Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хорошо было налажено планирование при советской власти. Недаром гулял в народе простенький анекдот: В армянское радио поступил вопрос: - Можно ли сделать так, чтобы в пустыне Сахаре вообще не стало песка? - Да. Для этого туда надо отправить на недельку Госплан СССР. А вот другой анекдот, а может и не совсем анекдот, ибо это уже совершенно реальный случай, каких было превеликое множество. В основе экономического планирования существовало железное правило: для составления различных разнарядок, все заявки принимались министерствами и ведомствами за год вперед до второго сентября. Горы макулатуры отправлялись в Первопрестольную. Специально обученные чиновники разбирались и планировали что и как могли. То, что получилось, утверждали у своих министров, после чего эти разнарядки автоматически, приобретали статус Закона, причём закона более незыблемого, чем Закон всемирного тяготения. При строительстве одного дома, для увеличения мощности котельной нужны были два агрегата. Название у них – водяные водоподогреватели. Напланировали нам получать их через год в городе Воронеже. Стройка у меня двигалась быстрей намеченных сроков, что было в советские времена непривычно, и создавало массу неудобств снабженцам. Наш снабженец от меня отвернулся и перестал со мной не только разговаривать, но даже водку пить. Стал я звонить на завод - изготовитель в город Воронеж – бесполезно. По телефону потыкали меня носом в разнарядку и всё. В нашем министерстве вспомнили, что где то на свете есть город Волгоград, где тоже, оказывается, их изготавливали. Посоветовали попробовать договориться с городом Волгоградом. Волгоградцы поставкой порадовать не могли, но подсказали, что эти агрегаты изготавливают так же в городе Краснодаре на ремонтно-механическом заводе и волгоградские теплотехники сами возят их из этого Краснодара. Видимо в нашем министерстве прочные знания в географии СССР ограничивались МКАДом. Сел на трамвай и отправился по городу Краснодару на РМЗ. Оказалось, что там эти подогреватели действительно изготавливают и это основная их продукция. Вот, только продать никак не могут, потому, что у них очень напряжённый план поставок в волгоградскую область. Посоветовали связаться с волгоградскими тепловиками - может там поназаказывали лишнего. Вот если они откажутся от парочки штук в мою пользу, тогда, через наши министерства, вопрос можно будет решить. Сам я эти агрегаты никогда в глаза не видел и попросил разрешения пройти в цех, посмотреть, что это такое – водоподогреватель. Когда увидел, что по всей территории их валяется великое множество, у меня затеплилась надежда. Выбрав, из общего коллектива, рабочего с самым красным носом, я спросил, можно ли, чисто теоретически, заполучить парочку таких агрегатов. Он ответил, что это очень непросто. Для этого я должен иметь за забором грузовик и водки столько, сколько нужно изделий. Позвонил своему директору и через час грузовик привёз мне две бутылки спирта. Эти самые изделия весили килограмм по двести. По этой причине, в переправке через забор и погрузке принимал участие, наверное, весь коллектив завода. Работа спорилась. Минут через десять мой красноносый друг, обрадовавшись, что у меня для него не водка, а замечательный спирт, дал команду, и мне моментально приволокли и погрузили третий подогреватель. В запас. Все рабочие, дружно стали объяснять мне, что в трудные времена, я всегда смогу поменять эту вещь на бутылку водки. Я чувствовал себя героем до тех пор, пока не пришло время сдачи дома в эксплуатацию. Документов на приход ни в бухгалтерии ни в снабжении, почему-то не было. И тут забыли все, что я – герой и стали требовать от меня документы об оплате и накладные. Вот тут и помог мне третий подогреватель. Монтажная организация, за него перестала требовать какие-то дурацкие бумажки и вопрос отпал. Снабженец снова стал моим другом. А через полгода воронежский механический завод, в категоричной форме, стал требовать оплаты и самовывоза заказанных, полтора года назад, водяных водоподогревателей, в количестве двух штук, согласно разнарядке №, от… Снабженец снова перестал меня узнавать.
У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Чтобы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе развлечение. Идёт к примеру по улице гражданин. Думает о чём-то своём, ничего не подозревает, ковыряет в носу. И только он с воротами поравняется, она ему громко над ухом "Гав, бля!!!" Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело.
Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку реагировать перестали. А некоторые невоспитанные дети даже стали показывать язык и корчить рожицы. Обидно. Обидно и скучно. Тогда собака сменила тактику. Выглянет осторожно наружу, и ждёт, когда вдали появится прохожий. Дождётся, потом спрячется, и сделает вид что её нету. Прохожий идёт, на окошко смотрит издали, - собаки и правда нету. Ну, прохожий расслабится, и насвистывая спокойно идёт мимо. И тут она башку каааак высунет, и - Гав, бля!!! Прохожий прыг! Собаке весело.
Но деревня есть деревня, прохожие случаются нечасто. Так что жизнь у собаки конечно не сахар. Развлечений не пруд пруди. Ещё у собаки есть хозяин. Он называет её Чучундра. Собака ни на "Чучундру", ни на хозяина никак не реагирует. Когда хозяину надо открыть ворота и выехать, он просто берёт её как поросёнка за задние лапы и из окошка вытаскивает. По другому она не понимает.
Мы это довольно часто наблюдаем, мы мимо десять раз на дню ходим. Собака живёт через три дома от нас. Мы когда проходим, всегда с ней уважительно здороваемся. "Причет, Чучундра!" Не, совершенно понятно, что ничего приятного когда тебя называют Чучундрой нету, но как её зовут на самом деле мы ведь не знаем. На наше приветствие глаза собаки наливаются кровью и злобой. В них так и светится - "Ходят! Без поводка ходят, без забора, куда хотят туда и ходят! А тут сидишь весь день как пришитая!" Так что классовая ненависть собаки к праздно шатающимся мимо совершенно понятна. Поэтому мы на неё не обижаемся, а вполне даже сочувствуем.
А тут мы на днях мимо идём, на речку пошли, и у нас с собой как раз кстати была палка. Хорошая такая палка, сучок, по дороге подобрали. Метровой длины с руку толщиной. Такая палка всякому пригодится, чего валялась - непонятно. Ну и идём мы с этой палкой, значит, а тут - Чучундра. Она как палку увидела, с ней чуть коллапс не случился. Она аж завыла, и у неё глаза за калитку от злости выпали. Ну мы ей "Чучундра, палку хошь?" Ну, и палку ей отдали, конечно. Хорошая палка, но нам не жалко. Раз Чучундре нужнее. Чучундра зарычала, в палку эту вцепилась посерёдке, и давай ею размахивать. Чучундра рычит, палка болтается, о ворота бъётся, ворота гремят, Чучундре хоть какое-то развлекалово. Ну, и мы пошли на речку.
Вернулись часа через два. Чучундра всё так же торчала в окошке с палкой посередине, и отпускать её явно не собиралась. Но было ей конечно уже не до веселья. Под воротами натекла приличная лужа слюны. Глаза у Чучундры были сильно навыкате, и она периодически билась палкой в ворота, пытаясь протащить её внутрь. Палка длинная, окошко маленькое. Отпустить или перехватить ума нет. Так её и застряло. - Брось палку, дура! – сказали мы. Куда там! Разве бросит.
Но самое интересное началось чуть потом. Чучундра может так бы и померла с этой палкой в окошке от нервного истощения, но тут как раз подъехал хозяин. Он вошел через калитку внутрь, привычно взял Чучундру за задние лапы и стал выдёргивать из окошка. Не тут-то было, Чучундра палку отпускать не собиралась ни в какую. Наверное если бы машина была с той, внутренней стороны, он бы просто привязал собаку буксировочным тросом к фаркопу, и дёрнул. Но машина была снаружи. Тогда он вышел и попытался отобрать у Чучундры палку с другой стороны, со стороны лица. Ой, сколько радости появилось на этой злобной морде! Наверное первый раз в жизни хозяин решил с ней поиграть! Ну, это она так думала. А хозяин так не думал. Он быстро понял всю нелепость своей затеи, сказал "Ладно, сама напросилась!", и ушел внутрь. И через минуту вернулся с ножовкой в руке. Он прижал палку коленом к воротам с одной стороны, и стал пилить прямо возле чучундриной морды. Пилить было неудобно, и он не столько пилил, сколько матерился. Чучундра собрала глаза в кучку и с ужасом косилась на происходящий рядом "вжик-вжик". Но палку держала крепко.
Когда с одной стороной было покончено, хозяин хотел было пристроиться с другой, но Чучундра изловчилась, и с облегчением протащила опилыш внутрь. Через секунду из-за забора раздался звук, с которым остатки воды уходят из раковины. Ещё бы, поторчи башкой три часа на солнцепёке! Пока собака пила, хозяин загнал машину внутрь и запер ворота. Потом из-за ворот раздался характерный звук сочного удара хорошей палки по чьей-то жопе, собачий хрюк, и голос хозяина: - В следующий раз я вместо палки башку те отпилю! Поняла? Потом поверх ворот вылетели и шлепнулись на пыльную улицу остатки нашей палочки.
А на следующий день окошко в воротах заколотили. Вот такая печальная история о животных.
ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ Я уже довольно большой мальчик, но при случае никогда не упущу момента похулиганить и кого-нибудь разыграть. Считаю, в этом нет ничего зазорного – по-доброму приколоться. Если конечно беззлобно, а главное чтобы «жертва» вас впоследствии простила и посмеялась вместе с вами. Вот один мой беззлобный розыгрыш родившийся экспромтом: Аэропорт Домодедово, раннее утро. Мы с моим другом Димой неспеша катим чемоданы. Смотрим, стоит ОНА. Очень, очень, очень популярная актриса в нашей стране, хотя и довольно молодая. (Не хочу выдавать ее имени, а то сразу из шутника превращусь в сплетника и вытаскивателя чужого белья... ОНА на меня может обидеться. Я бы на ЕЕ месте обиделся)... ЕЕ знают все, ну кроме староверов живущих в тайге, не ведающих, что генсек уже не Хрущев. ОНА стоит, нервничает, рядом охранник - водитель с чемоданом и нежный администратор в стразах. Все проходящие ЕЕ узнают, но делают подчеркнуто равнодушные лица под названием " Ну подумаешь, видали мы…вот если бы Анжелина Джоли... А так в порядке вещей"... Я ЕЕ никогда раньше вживую не видел, ОНА соответственно меня... Подкатываем прямиком к НЕЙ. Я делаю обалдевшие от счастья большие глаза и лопочу: - Неужели это ВЫ!!? В жизни ВЫ гораздо красивее, чем на экране. Мы с Димой ВАШИ преданнейшие поклонники, по много раз пересмотрели все ВАШИ фильмы! Правда, Дима? Дима: - Да. Я: Ну, вот видите? ЕЙ явно не до нас, восторженных кретинов, но терпит. Издержки популярности. Я продолжаю свою фанатскую тираду: - Кому расскажи, ведь нам с Димой никто же не поверит, что мы с такой актрисой вот так запросто, как человек с человеком поговорили, и что... ОНА: Короче, мне некогда, вам автограф? Я: А можно!!? Об этом мы даже и не мечтали... Я засуетился, начал стучать себя по карманам, нашел простой карандаш, Вытащил паспорт, спрашиваю: Скажите, а можно прямо в паспорте? ОНА: Ну, давайте уже, только быстрее! Дима повернулся мощной спиной, чтоб было на чем писать, я, волнуясь, отдал карандаш и на Диминой спине открыл загранпаспорт на первой странице, где фотография. ОНА размашисто подписала.... и застыла, как кукла, которой дети наигрались и бросили. В такой позе не шелохнувшись с карандашом, ОНА простояла секунд двадцать. ЕЕ спутники уже не на шутку встревожились. Было похоже, что ЕЙ сделали парализующий укол... Одним словом, ЕЕ компьютер завис намертво. В общем, смешно получилось… Меня она в последствии даже простила, когда я, сидя с ней в самолете, ластиком оттер все до последней точки. Сама с нами долго еще смеялась и вообще оказалась компанейской девчонкой...
А прикол в том, что она летела на съемки в Индию в качестве героини программы, Дима летел туда же в качестве оператора, а я в качестве режиссера. А паспорт, в котором она расписалась, был ее собственный... Я должен был встретиться со всеми уже в аэропорту и раздать паспорта с визами.
Рассказал друг. Он вообще работает врачом в поликлинике. Много забавного может выдать о своих пациентах, но сейчас речь не о том. Впрочем, далее от его лица.
Долгожданные выходные, точнее, поздний вечер пятницы. В поисках спасения от дикой жары едем с женой на дачу. Я уже предвкушаю мангал с ароматными шампурами шашлыка, ледяное пиво из бара, да и на речку прогуляться-поплавать непременно. Хоть и самый час пик, шоссе практически пустынно – вот в чем москвичи могут нам, провинциалам, только завидовать.
Вдруг замечаю справа какую-то неправильность. Кусты вдоль полосы отвода помяты, из кювета торчит багажник легковушки. Машинально сбрасываю скорость. На обочине сидит девочка лет 4-5 и трет руками глаза. Можно бы и проехать мимо, но ребенок. Да и врач я, не привык отказывать людям в помощи. Останавливаюсь, выхожу. Кроме девочки, других людей поблизости не видно. Красные «жигули» прочно засели в кювете, уткнувшись в заросли ивняка.
- Ну-ка посмотри на меня. – стараюсь не напугать ребенка. – С тобой все нормально? Ничего не болит?
Молчит и трет глаза.
- Ты с кем ехала? Там есть еще в машинке кто-нибудь?
- Есть. Там Петя. У него животик разорван. – и начинает громко реветь.
Я чуть на задницу не сел, аж в пот кинуло. Вот так заявочки – «животик» у Пети разорван. А у меня с собой только автоаптечка, которой я бы нашим чиновникам пожелал всю жизнь лечиться, другой бы медицины не давал вообще. Осторожно спускаюсь к «Жигулям»… и через минуту достаю из салона здоровенного плюшевого зайца. У зайца и впрямь безнадежно (и видимо, давно) порвано брюхо.
Еле-еле, с помощью жены и оказавшегося среди продуктов шоколадного батончика удалось успокоить девочку и выяснить картину. Оказывается, нетрезвый селянин возил дочь купаться, а на обратном пути не удержал руль. Сам ушел за трактором, а дочь (!) бросил одну на дороге. Разумеется, пришлось посадить малыша в машину и отвезти в деревню к маме, которая уже не находила себе места от беспокойства. А ее муж преспокойно дрых в сарае, напрочь забыв и про машину, и про дочь…
Рассказ директора завода. Далее от первого лица. У вас когда-нибудь подчиненные-миллионеры были? Нет? А у меня был один – просто именины сердца, а не работник. Работала я в одной столице прибалтийского государства (с «нашей» стороны Балтийского моря). Завод принадлежал скандинавской компании и с терпимостью, толерантностью и вниманием к инвалидам («лицам с ограниченными возможностями», чтобы быть политкорректной) там все было на ять. Вот и трудился у нас такой Гунар (назовем его так) водителем автопогрузчика. Был он глухонемым. То есть, не совсем глухонемой – слышать не слышал, а говорить умел, правда, речь была не очень разборчива, как будто в трубу, но все, с кем он вместе работал, его понимали. Мужик очень старательный, приветливый – хороший работник, в общем. Была у него жена – тоже глухонемая, и две дочки – слышащие, одна школьница, другая уже работала. Жила вся семья на хуторе недалеко от города. Большого достатка не было, но и не бедствовали. И тут…вступила эта прибалтийская страна в Евросоюз. Добрый Евросоюз решил в этой стране построить хорошие дороги. И денег для этого выделил. И дороги спланировали. Вот одна из таких дорог и пролегла по плану… прямо через хутор Гунара и его семьи. Приехала евросоюзная комиссия, определила компенсацию для людей, теряющих семейной гнездо … и через положенное время получил Гунар, как глава семьи, на свой счет в банке ни много, ни мало – два с половиной миллиона евро! И стал самым настоящим миллионером! У другого крышу бы снесло – но не у крепкого прибалтийского хуторянина, выросшего в сознании, что труд – это все. Гунар с работы не ушел и продолжал водить свой автопогрузчик и дальше. Единственное, что изменилось – завел он параллельно свой бизнес: купил эвакуатор и стал оказывать соответствующие услуги водителям, попавшим в беду на той самой трассе, что прошла через его бывший хутор. Звонки принимают дочери, а он водит эвакуатор – когда не занят в смене на заводе. Так что, если когда-нибудь (не дай Бог, конечно, но всякое бывает) вам придется в путешествии по Прибалтике вызывать эвакуатор, а водитель оного окажется глухим – не удивляйтесь, это миллионер Гунар.
Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев,...). Например в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника" из чехии фамилия будет просто "Баран"(Beran).
Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел". Рассказал историю:
Летели они как-то компанией к морю в отпуск. Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+. И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с "животными" фамилиями.
В баре стало весело - за временем уже никто не следит:-) Вдруг слышат как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: Козел, Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!
Жена, с недовольной физиономией «наезжает» на мужа. - Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки. Муж, разглядывая штанины, печально. - Да, коротковаты. – Но через секунду уже радостно, - пойду поменяю!
Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку».
2
Surstremming
- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем. Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука. Варвары, блядь. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью. Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика! Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг – рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок. Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить водку по тонким рюмочкам. Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно. Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали. Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории получены, враг отброшен! Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел. Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.
Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел «Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.
- Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка, можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как неизбежная дань варварству.
В субботу приехали к Змею.
Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника. Приготовили кубики льда.
Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми. Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки. Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у скворечника, хотя сами косились на сервировку.
Змей пригласил на обед близких соседей. Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена – интеллигентная дама с крючковатым носом. - Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.
Я достал из рюкзака сюрстреминг.
Змей принялся вскрывать банки с лакомством.
И через пять минут с «обедом» было покончено.
Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».
К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.
Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.
Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж, закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами, зашатался, но выдержал. С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.
Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея, спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам. Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.
Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки противогазов для всего дачного поселка. Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.
Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом непроходимом участке леса на глубине 1 метр.
- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!
Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными груздями.
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает: - Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой. - Купил? - Купил. Похожа вроде. Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить: - Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин. Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом: - Я вам её не отдам.
В жизни студента экзамены - особая статья, это не просто проверка преподавателем усвоенного материала, это - поединок, и не на жизнь или смерть, а на достоинство и уважение, на стипендию, это - самоутверждение для студента. Главный студенческий шик - не зная ничего, прийти на экзамен и ответить на отлично, утереть нос "зубрилкам" - тем, кто исправно записывал все лекции. Перед историком трепетали несколько поколений студентов. Особенно - студенток. Девушек он не очень жаловал, а уж те, кто появлялся на экзамене нарядной, накрашенной и причесанной, были обречены на провал. Таких он гонял особенно усердно - ибо "если девушка пришла в столь помпезном виде на экзамен, то голова у нее занята явно не тем". Мысль, что и в причесанной голове могут быть весьма умные мысли, и даже знания, он категорически отвергал. Бывалые второкурсницы в числе прочих наставлений рекомендовали за неделю до экзамена не мыть голову, приходить, собрав волосы в скромный хвостик, косметики - ни-ни! Одежда - "крестьянская" юбка до пят, и безразмерный свитер. В таком вот виде, авторитетно утверждали "бывалые", нам у него если не пятерки - то уж хотя бы уважение обеспечено. И мы слушались - им же виднее!
Историю я всегда любила, и особенно не прогуливала - читал он хорошо. Посещение лекций было свободное, но он был из тех, чьи лекции я ценила. Экзамен был назначен на 13.00. Всей группой мы договорились собраться в морге в 10, чтобы еще раз пробежать вопросы и повторить материал. Нас было три подруги, и мы решили встретиться чуть пораньше и пройтись по магазинчикам. И вот мы идем - и - о чудо! - я в витрине одного из магазинов вижу костюм! Такой, что "в зобу дыханье сперло"! Ярко-зеленый, скорее даже - ядовито-зеленый, с умопомрачительно блестящими золотыми пуговицами, с коротенькой облегающей юбкой! То была любовь с первого взгляда, и я сразу же поняла, что должна им обладать! Экзамен по истории сразу стал далеким и неактуальным событием. Костюм сидел на мне - не придерешься, тютелька в тютельку, и идеально подходил к зеленым глазам. Девчонки одобрили его единогласно. Стоил он четыре моих стипендии, но, поскольку я была работающей студенткой, таковая сумма у меня имелась, правда - дома. Прошу у продавщиц отложить костюм на час. До дома было минут сорок ходьбы. Потом еще столько же - назад, к заветному костюму. А после надо было в универ, на экзамен. Пешком было никак не поспеть, и я решилась - гулять так гулять - разориться на такси! Девчонки мои тем временем отправились в морг. Ловлю такси. - Мне сейчас - быстренько - в старый город, вот по этому адресу, потом - назад, сюда, а потом в университет! - плюхаюсь на переднее сиденье. - Дэнег нэ хватаит, да-а? - сверкает улыбкой в два ряда белоснежных зубов из-под угольно-черных усов таксист. - Да. - Сколька тэбэ нада? Называю сумму. Не говоря ни слова, таксист вынимает из кармана пачку денег, отсчитывает нужную сумму и со словами: - На, беры, буду я тут ище два раза взад-впэред машина гонять. Хватаю деньги и стремглав несусь назад - забирать костюм. Продавщицы, не ожидавшие от меня подобной прыти, заворачивают его в бумагу, я быстренько плачу и бегу назад. На часах - 11.35. Пока успеваю. Черноусый таксист ждет. - Куда тэпер? Называю адрес. Едем. - Тряпка купил? - Костюм! Красивый - глаз не отвести! - Ха!
Подъезжаем к моему дому, я бегу наверх, домой - жили мы на втором этаже. Дома совершенно отчетливо понимаю, что не смогу сейчас положить купленное мною чудо в шкаф и пойти на улицу в бесформенной юбке до полу. Это было бы величайшей несправедливостью! Переодеваюсь в костюм. Скромный хвостик никак не сочетается с золотыми пуговицами, распускаю волосы. Глянув в зеркало, понимаю, что просто обязана подчеркнуть зелень глаз - под цвет костюму. В таком вот виде, нацепив туфли на каблуках, выплываю из подъезда. 12.15 - скоро экзамен. Таксист, увидя меня, восхищенно прицокнул языком. Захожу в морг в половине первого. Наши уже сворачивают конспекты, на столах пустые чашки кофе и конфетные обертки.
Увидя меня, девчонки присвистывают: - Ты что, с ума сошла? Экзамен решила запороть, дура! - Я сдам! - у меня вдруг появляется такое чувство, что я все могу, а особенно - в новом костюме. - Да историк с тобой разговаривать не станет! - Как это не станет? Должен же он экзамен принимать, и у меня - тоже. Посмотрим. - Спорим, не сдашь! Завалишь. Или сдашь - но низко. - Ввязывается наш Игорек, единственный мальчик в группе. - Спорим! На что? - На шампанское! - Пойдет! Учти - если сдам на пять, ставишь всем бутылку после экзамена. - Это ты нам поставишь! И не забудь закуску! - Увидим! - Продуешь!
Идем в аудиторию. Появляется историк. В компании серо-коричневых девчонок я выгляжу "зеленой вороной". Смотрит на меня внимательно из-под очков. У меня начинают предательски дрожать коленки. Он раскладывает билеты, и приглашает войти первых пять человек. Остальные ждут за дверью. Лихорадочно открываю конспекты - ведь повторить не успела, начинаю листать. Внезапно обнаруживаю, что ничего не помню. Листаю конспекты - и не узнаю написанного, словно и не я писала. Стоп! Нельзя поддаваться панике, на мне же такой костюм! Я знаю это состояние - когда кажется, что ничего не помнишь и не знаешь, это верный признак того, что - переучилась. Лучшее, что я могу для себя сейчас сделать - попробовать успокоиться и идти отвечать. За дверьми я обречена "дозревать" до состояния истерики. Как только выходит первый человек, захожу. Подхожу к историку, кладу свою зачетку. - Берите билет.
Хватаю первый с краю билет. - Пятый. Историк протягивает мне бумажку с вопросами пятого билета и я иду готовиться. В билете три вопроса: 1. Рыцарские ордена на территории Литвы в 13 веке и их влияние на политику княжества Литовского - знаю, ерунда! 2. Принятие Литвой христианства и его влияние на дальнейшую судьбу Литвы. - Тоже не проблема! 3. Столыпинская аграрная реформа.
Можно вздохнуть - все три вопроса я знала.
Начинаю готовиться. Набрасываю план, продумываю, как построить ответ, записываю лишь основные пункты и даты. Спустя десять минут поднимаю руку: - Можно отвечать? - Пожалуйста.
Выхожу на кафедру, за столом передо мной сидит историк. С интересом оценивает мои ноги. - Начинайте. Сначала невнятно, заикаясь, но потом успокаиваюсь и начинаю говорить. Слушаю себя - и радуюсь, черт побери, я хорошо отвечаю! Историк слушает, кивая и блестя очками. - Хорошо, хорошо... Так. А как вы лично оцениваете реформу Столыпина? - В целом - положительно. Не его вина, что у России просто не хватило времени, чтобы довести до конца задуманное им. Он верно в целом понимал задачи государства, вот только проводил свою реформу слишком уж резко, потому и был застрелен Д. Богровым. - Хорошо... Да, в целом - хорошо, вы знаете материал. Где ваша зачетка? - Вот, перед вами. - Пять. Пока - первая пятерка. Улыбнувшись лишь одними глазами из-под очков, он протягивает мне зачетку. Пять!!! И шампанское - мое! И - новый костюм! Нет, сегодня положительно "мой день"!
Гордо выхожу из аудитории. За дверью меня обступают: - Ну? - Пять! - Врешь! - Не вру! Пусть Игорек выставляет шампанское - угощаю всех, выпьем после!
Кроме меня, пятерку получили Игорек и еще одна, из "зубрилок". Игорьку пришлось сбегать в кафе, купить бутылку шампанского. Закуску в виде пирожков организовали сообща.
Усевшись на травке во дворике, мы распивали шампанское из пластиковых стаканчиков и закусывали пирожками. Мимо нас - с бумагами в деканат - проходит историк: - Празднуете сдачу экзамена? Я - слегка "под мухой" - объясняю: - Нет, это они спорили со мной, что я завалю у вас экзамен, а я сдала на отлично! - Странный спор. Вы были на большинстве лекций, почему вы были должны не сдать? - А потому что пришла при параде, а не как сельская учительница! - Совсем странно... Впрочем, я замечал, что девушкам на экзаменах не до нарядов, они обычно скромно одеты... Но на вас сегодня было приятно смотреть, не скрою. - Да?! А про вас говорят, что вы не любите нарядных девушек, и нарочно заваливаете их на экзаменах! - Что вы говорите? - тут он раскатисто захохотал. - Вот уж не знал, ну надо же! - Да? - настает мой черед смеяться - зря девчонки неделю голову не мыли! - Угощайтесь, вот вам стаканчик, берите. - Не откажусь, - историку наливают шампанское, протягивают пирожок.
... Мы сидим на травке, пьем из пластиковых стаканчиков, жуем пирожки и болтаем. На равных, совсем как друзья. Щелкая фотоаппаратами, мимо снуют туристы. До сих пор, вспоминая этот день, я помню то ощущение счастья, молодости и свободы....
На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно одинаковых бара. Хоть играй в «найдите 10 отличий». Ассортимент одинаковый, количество столиков — тоже. Даже строили, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один процветает, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему? Отличий, на самом деле, не десять, а всего одно. Решающее. Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре дринков. Кто не знает — дринк — это такая порция для спиртного в забугории. Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, соблазняя ещё больше патриотов принять участие в соревновании. Вот так-то.
Кстати, предупреждая ваши догадки, сразу скажу: обладателем первого места была вовсе не Россия, а очень даже Норвегия.
Со слов участницы. Две подруги, недавно получившие права, попилили в Смоленск за каким-то хреном. К мосту, где 4 полосы сходятся в две и торчит пост ДПС, они подъезжали по левой. Откуда ни возьмись, слева же нарисовался гибэдэдэшник (далее Г). Резко указав жезлом себе под ноги, тормозит их тачку. Которая за рулем (Р), тут же резко останавливается. Обе - и Р, и подруга (П) напрягаются, ессно. Мент подходит, в окошко скороговоркой неразборчиво представляется – лейтенант *уёй-то. Р: - Простите, кто-кто? Г, несколько удивившись, повторяет. И тут же строго: - Посмотрите назад. Обе с ужасом поворачиваются, надеясь не увидеть раздавленного прохожего. Не увидели. Р недоумённо: - И что?? Г: - Видите, вы пробку устроили. И правда, за ними весь ряд остановился, т. к. в правый не втиснуться. Р: - Ну так вы сами указали палкой, что ЗДЕСЬ остановиться. Ведь ВСЕГДА показывают, где встать. Г, поморщившись на «палку», остановил правый ряд, чтобы подруги съехали к обочине. Подойдя следом и листая отданные документы, сурово спрашивает: - Сколько ехали? Р: - Минут 30-40. Г: - Я спрашиваю, СКОЛЬКО ехали? Р, нервничая, обращается с подруге: - Сколько мы ехали? П: - Ну, минут сорок. Может час. А что? Г, проговорив молча нехорошие слова, обречённо: - Я вас спрашиваю с какой скоростью вы ехали? Р, уже не доверяя себе, спрашивает подругу: - С какой скоростью мы ехали? П: - Километров 40-50 в час. Ну, может, 60. Г: - Знак перед мостом не более 40 км видели? Р, опять обращаясь к подруге: - Ты видела? Я нет. П: - Я тоже не видела. А он там был? Г: - Не был, а есть! Так кто у вас за рулём? Р: - Мы обе. (имея в виду, что у обеих есть права). Г, уже поняв, с кем имеет дело и развеселившись, настоятельно порекомендовал распределить обязанности, - пусть за рулём будет одна, а вторая, в качестве штурмана, усиленно бдит знаки.
Где-то в 80-х годах пошла мода на домашние роды. Судя по ЖЖ и прочим интернетам, она и сейчас не прошла, но началось тогда. Назад к природе, так сказать. Рожали на свой страх и риск в домашней ванне, с помощью мужа и иногда подруги, уже прошедшей через это испытание. С одной стороны, конечно, варварство; с другой, учитывая тогдашние порядки в советских роддомах, домашние роженицы избежали многих проблем и стрессов. Короче, вопрос спорный.
Из моих знакомых первой решилась на домашние роды Вера, жена Кости-баяниста. Вообще-то московскому интеллигенту баян не к лицу, его инструмент – гитара, но Костя всегда отличался оригинальностью во всех аспектах, не исключая и этот. Играет он виртуозно, выступал с самыми известными коллективами вплоть до Спивакова. Хотя нет, Спиваков, кажется, обходится без баяна, но что-то того же уровня. Не брезговал Костя и низким жанром, легко подбирал любую песню и всегда аккомпанировал на наших посиделках. До сих пор одно из моих самых ярких музыкальных впечатлений – «Солнышко лесное», исполняемое под баян тридцатью пьяными глотками.
Когда Вера родила, мы с женой как раз ждали ребенка и живо интересовались всеми подробностями процесса. Навестили их на пятый, что ли, день. Довольная Вера, прижимая к груди крохотное голое существо, рассказывала, что все прошло невероятно легко и удачно. Ни сильной боли, ни страха не было, потому что все 8 или 10 часов, пока длились роды, Костя играл ей на баяне. Она слушала прекрасную музыку, под нее тужилась и не испытывала ничего, кроме беспредельного счастья. К тому же Костя уверял, что от такого музыкального вступления в жизнь ребеночек должен получиться с абсолютным музыкальным слухом.
Через полтора года Вера точно так же, в ванне под Костин баян, легко и безболезненно родила второго мальчика, а еще через два – девочку. А потом она вдруг развелась с Костей и вышла замуж за Мишу, тоже парня из нашей компании. Это не было в нашей среде чем-то особенным: все были молоды, лишены предрассудков, легко влюблялись и перевлюблялись, не считали это предательством и продолжали дружить с бывшими супругами и их новыми пассиями.
Костя оставил квартиру молодоженам и, завербовавшись в какой-то гастрольный ансамбль, стал разъезжать с ним по всему миру. Не прошло и года, как у Веры снова начал расти животик. Услышав про домашние роды, Миша, сын врачей и внук врачей, ни разу в жизни не съевший немытого яблока, пришел в ужас. Вера, со своей стороны, и слышать не хотела ни о каких роддомах и требовала ванны и мужа.
Сошлись на том, чтобы рожать в роддоме, с врачом поблизости, но максимально естественно: отдельная палата, муж рядом и боже упаси никаких стимуляций, эпидуралок, наркозов и тем более кесаревых. К тому времени уже появились экспериментальные роддома, где можно было договориться о таких вещах – разумеется, по блату и за деньги. Мишины родители, конечно, не обрадовались, когда их сын женился на женщине с тремя детьми, и к Вере относились более чем прохладно. Но свой родительский долг они выполнили, нажали на старые знакомства и обеспечили все требуемые условия.
Роды с самого начала пошли не так, как в три предыдущих раза. В непривычной обстановке Вера никак не могла разродиться. Периодически подходил врач, предлагал обезболивание, слышал отказ и опять отходил – видимо, серьезной опасности пока не видел, хотя боли и страданий было предостаточно. Миша маялся рядом, слушал Верины стоны и изнывал от невозможности помочь.
– Ну зачем, зачем я бросила Костю, – ныла Вера между схватками. – Он бы сейчас сыграл на баяне, и все бы прошло. А ты... ты даже на губной гармошке не можешь, ничтожество.
Нет для мужчины худшего оскорбления, чем когда женщина сравнивает его со своим бывшим. Но нет для него и большего стимула. Миша подошел к стоявшему в палате телефону (роскошь почти немыслимая), в три звонка добрался до нынешней Костиной подруги, узнал, что Костя на гастролях в какой-то Маниле или Куала-Лумпуре, и записал телефон гостиницы. Звонок туда должен был стоить безумных денег – ну и черт с ним.
В Куала-Лумпуре была глубокая ночь. Выдранный из постели Костя никак не мог взять в толк, кому и зачем он должен играть на баяне. Но слова «Вера рожает» пробудили в нем если не мозг, то условные рефлексы. Он взял инструмент, Миша поднес к Вериному уху телефонную трубку, и оттуда полились божественные звуки «Амурских волн».
– Ну наконец-то, – сказала Вера, откинулась на спинку кровати и напрягла нужные мышцы. «Ну наконец-то» – подумал ребеночек у Веры внутри и полез к выходу. Подошел врач, убедился, что дело пошло, и отошел, удивляясь причудам психики рожениц.
Но идиллия длилась недолго. Телефонная связь с Куала-Лумпуром прервалась и больше не восстанавливалась. Ребенок снова застрял. – Пора стимулировать, – заметил врач. – Не надо, ну пожалуйста, не надо, – просила Вера. – Я рожу сама, я обязательно хочу родить сама. Миша, ну ты же мужчина, ну сделай же что-нибудь! – Еще полчаса, – предупредил врач, – потом никого слушать не буду. Мне тоже под суд не хочется. – Потерпи, – крикнул Миша, выбегая из палаты, – будет тебе баян.
Вот скажите, где в перестроечной Москве в одиннадцатом часу ночи можно найти баяниста? Миша кинулся в ближайший кабак, где по его представлениям играла живая музыка. Музыка была, но в виде рок-группы. Миша секунду подумал, не сойдет ли ионика за баян, потом заглянул во второй кабак, третий, четвертый. Спустился в метро – там стояли нищие, кто-то пиликал на скрипке, но баяна не было. Вышел на улицу, пытаясь сообразить, где есть концертный зал или консерватория. До консерватории было не успеть никак.
– Господи, – громко сказал неверующий Миша, – если ты есть, пусть я сейчас услышу звуки баяна.
Прислушался – и правда услышал. Он был в Сокольниках, играли за оградой парка. Кинулся на звук – под фонарем танцевали несколько пожилых пар, им наигрывал тоже немолодой, слегка нетрезвый человек. – Дед, – закричал Миша, – тебя-то мне и надо. Пойдем со мной, потом все объясню. Дедок попытался возразить, но Миша, взвалив на одно плечо баян, другой рукой уже тащил его к машине. – Бутылку хоть поставишь? – поинтересовался на ходу баянист. – Ящик поставлю, – пообещал Миша, – только пошли скорей.
Когда Миша, где деньгами, где грозным взглядом прорвавшись сквозь кордон нянечек, с ошалевшим дедком на буксире ворвался в палату, там уже суетились врачи и анестезиологи. Кто-то пытался поставить Вере капельницу, она слабо отбивалась.
– Стойте! – закричал Миша. – Вы обещали мне полчаса, пять минут у меня еще есть. Он посадил деда на стул в углу, сунул ему в руки баян и велел: – Играй! И не смотри туда, в обморок упадешь. Смотри на инструмент. – Что играть? – Да что угодно, хоть «Амурские волны». – Дурдом на выезде, - констатировал врач. – Чего только не вытворяли у нас в родилке, а вот на баяне еще ни разу не играли. Явное упущение. Ладно, пять минут у нас правда есть. Послушаем концерт «В рабочий полдень». Дедок заиграл. – Боже мой, – простонала Вера, – как же он ужасно фальшивит. Просто невозможно слушать.
И родила.
Что удивительно, у трех старших Вериных детей музыкальный слух так себе, а вот младшенький – одаренный музыкант. Играет, правда, не на баяне, а на гобое. Я знаю ЖЖ-ник этого молодого человека и не так давно заметил этот ник в сообществе, посвященном домашним родам. Так что, чувствую, скоро мы услышим о родах под гобой.
У нас на рижском направлении чем только не торгуют :) Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей... Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".
9
Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки. Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и не... Ну ладно. Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук. Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.
Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле. Тот, который постарше, лет 12, дает уроки футбола младшему - тому около 7. Старший ставит мяч в 5-и метрах от ворот. - Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с такого, совсем небольшого расстояния пробить мяч выше перекладины. Попробуй и ты так. Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет - мяч все время залетает в ворота...
4
Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода – розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и беспрерывно щебечет по мобилке. Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши. Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное. Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь активно внимает их перебранке. И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает вторую очередь и томным голоском просит: - Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18. Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает: «Я мол в паспорт тебе не заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда». На что парень тут же, не задумываясь довольно громко заявляет: - Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!! Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, Мисс непреклонность молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился, и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка.....»
История произошла со мной на 2м курсе. Лекция по матанализу для всего потока. В большой аудитории человек 60, если не больше. Жарко, скучно, шумно. Вдруг за дверью, запертой еще в начале лекции, громкий хлопок вроде выстрела и сразу за ним истошный женский визг. Препод с каменным лицом обводит притихших студентов взглядом и выдает: - Вот так будет с каждым, кто не ходит на лекции. Аудитория легла.
Эта незатейливая в общем-то история произошла в середине 80-х г. г. прошлого века. В тот момент я был прикомандированным аспирантом в Питере, жил в аспирантской общаге. В те не столь далёкие времена вопрос с пропиской стоял, может, и не так остро, но имел место быть. Полагалось на месте временного проживания иметь временную прописку, предварительно выписавшись с места постоянной прописки. А у меня так сложились обстоятельства – в связи со сносом дома тёщи и последующим предоставлением квартир по количеству семей, прописанных в доме – что я не выписался с постоянной прописки. Через это в общаге я проживал фактически незаконно. Тогда менты на Руси не так свирепствовали в этом смысле, так что я не заморачивался и ждал, когда в моём родном городе моей семье дадут халявную хату. Но однажды меня подловила общажная паспортистка и покатила баллон на тему, что в моём паспорте нет штампика. Я ей по-человечьи разъяснил ситуацию, но она чё-то взбеленилась и заявила, чтобы я немедля шёл в ментовку, а она позвонит к ним, чтобы меня оштрафовали. Делать нечего, мысленно расставшись с червонцем – именно столько стоил штраф за нарушение паспортного режима, деньги по аспирантским понятиям немалые – 50 (!) кружек пива, я поплёлся в вышеуказанное заведение. Зайдя в нужный кабинет, я объяснил цель визита и добавил: - Вам Вера Васильевна должна была позвонить. Результат превзошёл все ожидания. Дама в форме решила, что я по блату и моментально поставила штамп временной прописки. Вера Васильевна потом сильно расстроилась, она просто забыла позвонить…
В догонку к историям, про скрытые физические ресурсы организма, проявляемые нашими согражданами в экстремальных ситуациях. Мата не будет, но детям и слабонервным лучше не читать.
В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе). Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был принципиальный до невозможности.
И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину заселённое крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см. выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, героиня истории именно она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к курению, да и то только на четвёртом курсе. Рядом с туалетом был выход на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем утратила свои функции и дверь туда была надёжно заколочена, дабы студенты, утомившись процессом получения знаний, случайно не перепутали двери и не вышли на хлипкий и узкий балкон с перилами, не достающими до пояса даже упомянутой выше крайне малогабаритной студентке.
И далее происходит то, что должно было произойти. Закон подлости. По коридору раздаются приближающиеся шаги и голоса, в одном из которых безошибочно узнаётся грозный проректор, посещавший этот этаж последний раз, наверное, никогда. Бежать некуда. Запах дыма он учует всё равно, ибо нюх у него был отменный. Туалет – тупик, сколько можно просидеть в осаде в этой сантехнической крепости? Ровно до того момента, когда придёт комендант со связкой ключей.
Единственное спасение – заколоченая дверь на пожарный балкон. Два довольно крепких студента, когда-то даже защищавшие честь ВУЗа на соревнованиях по разным видам спорта, пытаются открыть дверь, дёргая её на себя, благо ручка длинная с большой деревянной накладкой и позволяет уцепиться обоим (да, вот такое нарушение пожарной безопасности, дверь отрывалась вовнутрь).
Студентка-отличница беспомощно прыгает вокруг скульптурной группы «Два бугая и дверь» и лишь попискивает, представляя, себе тщетность её четырёхлетних усилий на почве учёбы и дальнейшую карьеру продавщицы на мелкооптовом рынке. Это в лучшем случае. Иные способы заработка для иногородних девушек приводят её в полный ужас.
Шаги всё ближе. Студентка издаёт сдавленный крик, похожий на «Банзай!», отталкивает своих сокурсников от двери и одним лёгким движением отрывает от неё ручку. Звук двух упавших челюстей, секундное замешательство. Под деревянной накладной оказывается узкая сквозная щель в самой двери на месте ручки, и, доведённая до состояния аффекта девушка, просовывает свои тонкие ручки в эту щель и спустя секунду дверь поддаётся и открывается как акулья пасть, ощетинившись парой десятков гвоздей, которыми она была приколочена по периметру к дверному косяку.
Не мешкая, все три студиоза оказываются на узком балкончике и прикрывают за собой дверь. Кстати, зима, сильный ветер, десятый этаж и, упомянутые мной выше, хлипкие перила. Но, однако, проблема ещё не до конца решена. Приоткрытая пожарная дверь не может не вызвать вопросов у проректора. Но как её закрыть, когда по краю торчит множество гвоздей, явно не желающих возвращаться в предназначенные для них отверстия на косяке? Значит все усилия напрасны. Бедная девушка слышит голос проректора уже совсем рядом, за дверью, и состояние священного транса, когда она могла свернуть горы, сменяется у неё истерикой невероятной силы. Её сокурсники на сговариваясь хватают её в охапку и все трое едва балансируют на узком балкончике. Бедную девушку трясёт и она уже не видит обалдевшего лица проректора, который открыл дверь и с недоумением рассматривал новую стихийную скульптурную группу «Варвары Атиллы пленят сопротивляющуюсю весталку».
«Что?...» - только и мог выдавить солидный учёный муж, затаскивая всех троих снова во внутрь.
Адреналин (или что-там ещё вырабатывается в крови человека в подобных ситуациях) творит чудеса. Один из двух студентов-троечников, перманентно плавающий на экзамене и будучи вовсе не семи пядей во лбу, демонстрирует чудеса находчивости: «Четвёрка» - говорит он, «Что?... » - снова извергает из себя проректор, только уже вовсе не обалдевшим, а грозным голосом. «Она четвёрку получила» - немедленно отреагировал студент, - «Она на красный диплом идёт. И тут четвёрка. Вот самоубиться решила. Прыгнуть. Еле догнали. Ещё секунда и всё...»
Вид бьющейся в истерике девушки вполне соответствовал высказанному объяснению. Витавший в воздухе сигретный дым явно уже ушёл на десятый план, если вообще был замечен.
Дальше ничего удивительного: скорая и успокоительное для девушки, нагоняй завхозу на открытые двери на бывший пожарный балкон, воспитательно-похвальная беседа с обоими студентам-раздолбаями (ну не мог проректор, человек старой школы, оставить это всё без воспитательного момента, при этом явное недоверие в его глазах читалось)
P.S. Проверять зачётку девушки на предмет оценок никто не стал.
P.P.S. Никого не отчислили.
P.P.P.S. В последствии, почти никто в историю со взломом двери руками хрупкой девушки не поверил, включая саму главную героиню, которая, вообще ничего не могла вспомнить. Эти минуты были просто стёрты у неё из памяти.
P.P.P.P.S. Дверь стала местной достопримечательностью, и все, кому рассказывали историю, обязательно шёл и пытался сам повторить подвиг студентки. Однако, после бесплодных усилий, махал рукой и говорил голосом Савелия Крамерова: «Брехня...».
Реальная история из жизни славного РУСБАТ-2, который некоторое время миротворил в, истекающим кровью, городе Сараево. Кроме нас там было 4 батальона французов, один украинский и один египетский б-он. Штаб сектора состоял из французов. Теперь сама история. Угораздило нашему солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли русскому батальону презервативы. Доктор говорит переводчику: Отправляй, мол, нужны. Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал команду: Пиши 5 упаковок. Через 10 минут прибегает уже порядком затраханый переводчик и приносит очередной факс: А русский доктор уверен, что ему нужно именно это количество презервативов? Тут нашего доктора понесло: Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне гандонов нужно на батальон, и к переводчику: Пиши, подтверждаю - 5 упаковок. А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3, подъехал французкий грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая размером 1,2 на 1,2 на 1 метр. Сколько их там было, можно только предположить, если в коробочке размером с книгу - 350шт. Нужно было видеть лицо комбата...
В магазине стройматериалов довелось, на днях, увидеть картинку. Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя. Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум. Давно сами бы подняли и перетащили - учит их грозный менеджер - может погрузчик этот сломался и никогда не придёт. Больно тяжёлый - отвечают те. Грозный менеджер, явно привыкший демонстрировать силушку и срывать аплодисменты, поплевал на громадные ладони, сказал то ли подчинённым, то ли всем присутствующим в зале, простите в магазине: - Учитесь, как надо. Присел на корточки, обхватил с одного края рулон, и стал выпрямляться. Его ноги подняли задницу, насколько позволила длина рук. Рулон не шелохнулся. Руки как забетонированные. Подёргав задом в разных плоскостях, богатырь выпрямился и назидательно сказал: - Вот так! Только надо человек шесть.
Всем, сколько нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую переподготовку или избегать её. Военная моя специальнось - авиатехник, поэтому все сборы проходили в одном из учебных авиаполков. Авиации всегда являлась элитой в войсках и условия воинских сборов были несопоставимы с условиями в других родах войск. "Служба" была настолько «опасна и трудна», что для того, чтобы попасть на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат начальнику отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк. Коньяк гарантировал сорокапятидневный отпуск с сохранением среднего заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту службы. Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено было ждать на работе. Вернулся он сияющим и обняв меня за плечи, сообщил «радостную» весть, что ему удалось меня «отмазать» от службы. За это наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата. Ну, разумеется, раз освободили от сборов меня, то и организовать этот ремонт должен был я силами своих рабочих. Это в дополнении к работе, от которой я хотел отдохнуть. И это всё за собственный коньяк! На следующий год повестку на работу я больше не сдавал. Её относила жена, когда автобус уже увозил меня к месту предполагаемой службы.
Отец рассказывал. Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера" дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию. - А ты где служил? - спрашивает отец. - В Якутии... - Ну, и как? - Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья...
так что выражение "главное, чтобы .опа была в тепле" - нифига не фигуральное, а просто жизненный опыт.
Не раз наверное наблюдали колясочников и попрошаек в московских пробках на длинных светофорных циклах? Вот. Я позавчера вот точно такую картину видел в заснеженном морозном подмосковном лесу.
Когда на закрытом переезде выстроилось десятка два машин, с противоположной обочины поднялись двое, пересекли пустую встречку, и начали обход. Прямо по осевой. Откуда они тут взялись, на глухом автоматическом переезде, где даже будка смотрителя была давно заколочена, непонятно. Работали спокойно, грамотно, без суеты, через машину. Времени-то навалом, пока она пройдёт, электричка. Тактика совершенно традиционная. Попрошайка просто останавливался у двери водителя, и смотрел не мигая сквозь стекло печальными, слезящимися с мороза глазами. Если в течение минуты ничего не происходило, шел дальше, огибая коллегу, который так же сверлил ненавязчивым равнодушным взглядом соседнего водилу.
Иногда стекло какой нибудь машины на секунду опускалось, и оттуда появлялась рука. Или милостыня просто летела на припорошенный снегом асфальт осевой. Всё-таки разница температур в полста почти градусов за бортом и внутри не располагает к условностям. Да и попрошайки не отличались щепетильностью, охотно и без эмоций подбирая подачки с асфальта.
Наверное тем, кто тут регулярно ездит, эта пара была не внове. А я наблюдал с любопытством. Ровно до тех пор наблюдал с любопытством, пока очередь не дошла до меня. Очень, знаете, очень тяжело оказалось выдержать этот спокойный, внимательный и ничего не выражающий взгляд. Так и хотелось открыть стекло и крикнуть «Ну нечем! Нечем мне тебе братан помочь! Нечего дать!»
Дать мне правда было нечего. Иначе я бы конечно дал. Я даже развёл руками и как мог выразил на морде сожаление. А вот водила стоящего прямо за мной круизёра, которого окучивал второй, не выдержал. Он высунул в окно бритую блестящую башку и в отчаянии заорал «Ну забыл я, братан! Понимаешь?! Забыл, сука, завертелся!!! Я на обратном пути, бля буду, откуплюсь! Заеду в «Пингвина», шашлыка куплю» Потом уже спокойней, печально как-то, добавил: «Эх, беда! Я бы, блять, деньгами дал. Но ты же не возьмёшь»
К счастью, тут наконец лязгнули отбойники, шлагбаум пошел вверх, и попрошайки как по команде вернулись на своё место. Они уселись на обочине и стали смотреть вслед удаляющейся кавалькаде машин, какому-никакому, а единственному источнику их существования. И ждать следующей электрички.
Пара совершенно типичных, одинаковых как две капли воды, тёмно-серых лохматых бездомных дворняг.
То, что многие собаки, даже бродячие, переходят дорогу на зеленый вместе с людьми - давно известно, сам много раз видел. Но вот такое сегодня увидел впервые: К перекрестку подбегает свора собак из 4 штук. Уже горит красный, но машины еще не поехали. Один молодой пес рвется перебегать, но другой, более крупный и умудренный опытом, негромко, но властно на него гавкает. Молодой послушно возвращается и ждет с остальными, пока не загорится зеленый, и тогда вся свора спокойно и неторопливо пересекает проезжую часть. Видимо, даже собаки умнее некоторых людей, рвущихся под колеса в надежде сберечь пару лишних секунд..
Служил я в Забайкалье в танковом батальоне. Комбат был мужчина ушлый, но маленький ростом. И по этой причине очень суровый! В любом "металлическом" подразделение нужен сварочный аппарат. А он на полк один-два. Очереди не дождешься. Поступает команда "найти" сварочный аппарат для нужд батальона! Пошли искать к военным строителям. Ночью. Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в часть и за ночь всем составом привели в порядоу! Почистили, покрасили, перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их убрали), натерли колеса черной краской, а диски покрасили серебрянкой. Заменили провода! Всё!!! Ближе к обеду приходит милиция и представители стройбата. Говорят, что мы у них сварочный комплект "спиздили"! Следы к нам ведут! (Блин! Так спешили, что забыли подмести следы!) Понуро предъявляем САК. Строители посмотрели и сказали, что это НЕ ИХ!!!
СНАЙПЕР Рассказал старый кагэбэшник Юрий Тарасович: Происходило это в самое лютое бандитское время – начало 90-х. Место действия: где-то в костромских лесах. Зима, мороз, пятеро местных охотников идут на лыжах к своим заветным местам охоты. Идут не спеша потому, что среди них старый ветеран войны, бывший снайпер дошедший до Берлина. Ну а сейчас понятно, что бегун из него никакой. Друзья постоянно перекуривают, чтобы дать деду отдохнуть. Наконец мужики свернули с накатанной лыжни на нетронутый снег, и стало еще труднее. Вдруг первый в колонне, чуть не наехал на окопавшегося в снегу человека. Все от неожиданности аж ойкнули. Человека не было видно с полуметра. Незнакомец был весь снежно-белый: маскхалат и даже на лице маска, только глазенки в дырочках чернеют. Рядом лежала обернутая белыми полосками снайперская винтовка типа СВД. На груди у мужика болтался огромный белый бинокль, рядом лежал белоснежный рюкзак величиной почти с человека, из приоткрытого наружного кармана выглядывала подробная топографическая карта. Мужик молча встал, достал из рюкзака большой термос и стал поливать водой снежный бруствер своего лежачего окопа. Все увидели, что даже ботинки у него белые. Охотники пришли в себя, поздоровались и для поддержания разговора, предложили закурить. Беседа не задалась. Незнакомец не издал ни звука, лишь жестом показал, что не курит. Мужики поняли, что он им не рад, брезгует даже поздороваться, ну это его дело, лес большой. Обошли неожиданный окопчик и покатили своей дорогой. Тут дед снайпер очень разволновался, остановил колону и, отдышавшись, сказал: - Мужики, это... нам срочно в милицию надо, ведь этот белый охотник, не просто охотник, он снайпер, охотится не на лося, а на человека... Поверьте мне, я знаю, сам ведь такой был... Мужики: - Дед, ты сбрендил - это же обратно 20 километров до милиции пилить. Да с чего ты взял-то? Подумаешь, СВД, а может она только похожая на СВД, замотанная же была? А может это просто прапорщик какой армейский, взял пострелять. Что же, нам бежать закладывать мужика? Чего ради? Нам и самим на милицию нарываться... не очень. Дед: - Да я вообще не знаю никакое СВД, я на фронте с трехлинейкой ползал. Но говорю вам, мужики – это убийца. Ему не нужен ни кабан, ни лось. Я не могу вам всего рассказать, скажу лично следователю, чтоб вас не сбивать, когда будете ему показания давать. Но поверьте, надо нам в милицию. Мужики: - Дед, тебя что, удивил белый бинокль, так сейчас хоть красный купить можно, хоть золотой, может карта, так он видимо москвич и не знает местности. Или ты удивился, что он не показал нам своего лица и не издал ни звука? Подумаешь, ты бы тоже не показал, это ж варежки снимать, потом маску. А то, что не стал с нами говорить, а кто мы ему такие? Чуть не наехали на него. Да еще и человеческого запаха ему добавили. Он же в засаде как никак. Дед: - Христа ради прошу вас, вашу мать, пока вы торгуетесь, он там дождется кого ждал... на нашей совести будет. Пошли в милицию, мужики.
Хоть это и нарушало охотникам все их планы, но делать нечего, дед паникером никогда не был, нужно поворачивать оглобли, незаметно обойти лежащего в засаде незнакомца и идти в милицию. Часа через четыре они уже возвращались обратно с группой захвата в виде странных охотников с автоматами. Милиция сработала четко и снайперу «завернули ласты» без единого выстрела. Позже его увезли в ФСК (была такая контора).
Дед не ошибся - незнакомец действительно оказался наемным убийцей экстра класса. Он поджидал, когда по накатанной тропинке проедет определенный объект с охраной. «Объект» очень любил здешнюю охоту на крупного зверя. И вот если бы не дед, то лег бы он на этой лыжне сразу с тремя своими людьми... А вот признак, по которому старик безоговорочно вычислил своего коллегу, был незамысловатый: «стрелок» поливал бруствер окопа водой, чтоб на снегу перед стволом образовалась ледяная корка и при выстреле пороховые газы не подняли бы снежный всплеск и жертвы не смогли бы засечь местонахождение стрелка после первого выстрела. Когда охотишься на кабана или лося, особо не думаешь: засечет ли он твою позицию или нет? Отстреливаться-то лосю, как правило, нечем...
Приезжаю в Псков. Подхожу к Союз-печати: - Дайте пожалуйста, карту Пскова. - Вам самую дешевую? - Ну давайте самую дешевую. Позже я попытался с помощью карты сориентироваться на местности и не смог. Оказалось мне продали сувенирную карту Пскова 19 века.
Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом. Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что, дурак, что ли? Так ведь и убить можно!"
Мурманск. Строительная площадка. 2-е суток назад птенцы бакланов слетели с гнезд. Бродят такие "пятнистые бройлеры" по Мурманску стадами, летать ещё не умеют, летать только дня через 3 начнут, орут как взрослые. Размером - как немаленькая такая курица. Наши собаки городские бродячие и кошки их не трогают - заклевать кошку могут насмерть, люди не трогают - могут обосрать с ног до головы...
Но откуда это знать моим таджикам? Решили они на ужин отловить парочку "поморников". Они же как курицы кругом бродят стадами. Решило трио таджиков ловить сразу несколько штук. Брезентовым покрывалом. А чем же ещё? Подкормили, растянули брезент, накинули. Птенцы заорали благим матом. Отовсюду на "детский" крик налетели десятки и сотни бакланов. Вся троица таджиков оказалась погребена под бакланьими телами. Орали как резаные, но разве можно перекричать стадо бакланов. Кое-как укрылись в сортире временном деревянном. Итог - старенький сортир не выдержал веса сразу 3-х таджикских тел, доски пола провалились, стенки сортира тоже моментально завалились набок и взору всей стройки открылась дружная таджикская троица, завязшая в выгребной яме по пояс снизу, исклёванная и обдристанная бакланами сверху...
Не доверять человеку, рассказавшему мне это, я не имею права, потому, как до этого на враках он пойман не был. Да и ситуация вполне правдоподобная. Так, что…
*** Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника», но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.
Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое «маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была «заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.
Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.
А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев, не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое в бумагу что-то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного копчения.
Даа… Времена были такие. Все из-под полы, из-под прилавков. Меня они тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки понятное дело попить. Столы-то там были накрыты даже нынешним не чета. А кушали совсем мало. Остальное-то куда девать? И нарезка нетронутая, и балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали, что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и кушалось… Радостнее, что ли…
В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был ребенок, да что-то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота своего.
Тут рассказчик уставился в одну точку, сплюнул на пол и добавил – а эта скотина и пользовалась.
Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами, машины были Москвичи и Жигули…
Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что-то в нем замкнуло и злое электричество ударила Барсика в яйца, что совсем не поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно трогал лапой. А потом в его мозгу что-то закусило и кот пришел к умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить.
То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночь нассыт. Кстати об аквариуме. Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии, красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники они, каких свет не видывал. Говорит и смотреть на них страшно.
Дааа… Ну, что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить туалет, и не увидел Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву.
- Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. - Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно!
Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и свалился в водоем.
Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело) вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари, не знаю.
Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев, ибо во всем нехорошем он почему-то винил только их.
В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и умел делать выводы. И даже перед тем, как нассать в туфли, он долго и внимательно всматривался в их внутренности, чтобы убедиться в отсутствии там опасности.
А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по-прежнему не чаяли души в своем «прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного.
В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только двумя способами, первый, это нассать куда-нибудь, второй, что-нибудь изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности применения первого.
Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила остатки его мозга.
Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще, если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть. Хроническая невезучесть, которая преследовала этого кота в процессе реализации планов мщения, вызывала иногда жалось.
… А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой редкостью, электрический, быстрозакипаемый чайник? Пока Барсик пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник закипел. Горячий пар нежно обволок котовы яйца… Барсик аж два дня мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого ходил как-то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние ноги.
И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал, дал ц/у, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика… Если хоть усик на его лице загнется… Если хоть коготок затупится… Лучше хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого, яйцами на чайник. Понял?
Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за провиантом для усатого недоделка.
Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, …. котик…. котик…. котик…., они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить с котярой.
Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки. Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С него станется.
После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек. Периодически он орал дурниной что-то нечленораздельное так, что казалось кто-то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и… задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а собственно, что он-то тут делает?
В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку, презрительно смотрел на вырезку и с выражение огроменного одолжения на наглом лице уминал деликатесы.
Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем, покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад. Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может бы и продолжал уминать деликатесы, но мне тоже хотелось.
И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки, как то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В общем протянул лапы.
Мои яйца над кипящим чайником вполне реалистично замаячили перед глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду в доказательство того, что он никуда не убегал и я его не убивал, а сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой.
… А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на несколько дней раньше, чем планировали.
Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инее на усах и потрогав пальчиком уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она прореагировало вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы.
… А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и свалил на Севера. И знаешь, не жалею.
Для начала скажу, что если я пишу слово "я", то это действительно я, не люблю передавать чужие истории от первого лица. Один раз в жизни мне удалось автостопом, то есть "совершенно безвозмездно" прокатиться на самолете, но, люди, это было незабываемо. Оказался я в Турции, в аэропорту Анталии со ста пятьюдесятью баксами и без билета. Была робкая надежда, что на эти деньги я смогу купить билет хотя бы в общий вагон самолета :) Когда я прибыл в аэропорт, то увидел, что в Москву в ближайшие двенадцать часов летит только один самолет без опознавательных знаков во Внуково, то есть рейс был явно заказной. Понюхав ситуацию, я выяснил, что летит "какая-то футбольная команда". Пришлось дожидаться регистрации на рейс, чтобы понять кто это. За полтора часа до вылета к аэропорту подъехало два автобуса с гордой надписью "Локомотив" на бортах. Из автобуса вывалилась половина сборной России по футболу: Сычев, Измайлов, еще фиг знает кто, я не очень увлекаюсь футболом. Возглавлял сие шествие дядька по фамилии Бышовец. К слову, в лицо я его не знал, что и сыграло потом со мной злую шутку. Когда я отошел от первого охуевания, я набрался смелости и спросил, кто тут главный. Мне показали на мужика в темном джемпере и сказали, что это и есть тренер. Вариантов не оставалось, кроме как идти к нему на поклон. Когда я поинтересовался, можно ли долететь с ними, он охуел настолько, что только и спросил, что я за хрен с горы. Я честно ответил, что проехал стопом 2500 километров из Египта. Он, повернувшись к кому-то из игроков, спросил: "Ну, что, возьмем придурка?". Мне выписали билет, денег не взяли, потом регистрация, дьюти фри, где я попросил у Сычева оставить мне автограф на билете и посадка в самолет. Вроде все устаканилось, в самолете я сел в хвост, дабы не светиться, самолет уже поехал на разгон, но тут раздался вопль некоего мужика в спортивной форме, как я по своему скудоумию понял, это был менеджер команды. Ему никто не сообщил, что на самолете легально летит заяц. Он подлетел ко мне и заорал:
- Ты кто? - Да мне тут вот разрешили лететь... - Кто разрешил??? - Да вот, мужик в темном джемпере... - Какой, нахуй, мужик??? Остановите самолет, кто это, может у него в багаже бомба!!!
Я перепугался, погранконтроль пройден, сейчас нахуй выкинут на взлетную полосу, и хрен знает, что делать.
Он орал:
- Давай, показывай, кто тебя пустил...
А я, ведь, в лицо Бышовца не помню, ну разрешил и все. Пошли его искать. Нашли в бизнес-классе. Он, читая газету, спокойно сказал: "Я разрешил". Тот сразу утих, меня запихнули еще дальше в хвост, что бы не отсвечивал, и мы полетели. Уже на подлете к Москве, я попросил вратаря команды, сидевшего рядом, собрать автографы Сычева и Измайлова для жены, которая за них болела на чемпионате то ли мира, то ли Европы. Прилетев в Москву, я уже в аэропорту подошел к Бышовцу, извинился за конфуз и попросил его автограф. Так и хранится у меня заламинированная бумажка со всеми этими подписями.
Только что подруга рассказала. Ее дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку гомеопатическое успокоительное чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу "и что дальше?". Она ответила: "Мы с папой сами эти таблетки выпили, очень помогло!".
Потребовалось мне однажды найти в Сети информацию о забытой доисторической компьютерной игре. На безымянном сайте обнаружил статью, и по мере ее чтения приходил в поросячий экстаз – у автора был бодрый слог и отменное чувство юмора, пусть и не к месту зачастую. Пока дочитывал до конца, меня чуть не порвало раз двадцать, а то и двадцать два. Но в финале статьи разорвало окончательно – я обнаружил подпись и осознал… что это моя собственная статья пятнадцатилетней давности.
7
Знакомые в начале июня сыграли свадьбу. Устроили себе свадебное путешествие, но по прилёту обратно посчитали, что маловато и решили просто вдвоём на выходных выехать за город на Обское море с палаткой.
Место нашли красивое и, самое главное, безлюдное. Поставили палатку и по-скоренькому залезли в неё «партейку в шашки» раскатать. А жена его молодая покричать любит когда «играет». Громко. Очень громко.
И вот закончили они своё грязное и «громкое» дело, жена пока внутри одевается, а он, напялив шорты, выпрыгивает на улицу покурить и впадает в ступор. Палатку окружило человек двадцать «индейцев» - пацанят лет по восемь-девять, раскрашенных под Апачи, с копьями самодельными, перьями в волосах и ртами раскрытыми. Секунд пять все стоят молча, а потом из этой толпы прилетает один единственный вопрос:
- Дяденька, ты её победил?
Что конкретно означал этот вопрос выведывать у мелких не стали, а свалили они с этого места минут за пять, не дожидаясь прихода пионервожатых с соседнего лагеря, который просто не заметили сразу.
Журфак МГУ, первый курс -- фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной - маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать, оральный секс бывает почти каждый день. причем по два-три раза!". В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое: - У КОГО БЕРЕШЬ?!
Сколько помню, не любил я китайцев. Причем ни за что. Ну вот как не любят пауков, или жирных волосатых гусениц. На фабрике, где я работал, их было больше половины. Меня коробили их расслабленные, вечно шаркающие походки, дикие парковочные маневры, поразительная приспособляемость и полное нечувствительность к окружающим. И на работе относился к ним соответственно, как к гусеницам – не замечал, и не общался. А вот однажды все повернулось...
Хотя нет, пожалуй начну с другого конца. Началось все с болезни Джима года два назад. А был Джим главный менеджер, люто ненавидимый за его скотский тип обращения с подчиненными. Однако, когда после инсульта Джим превратился в мычащее растение, вдруг все стало сыпаться. Оказалось, что мистическим образом он, имевший образование токаря, контролировал все – от уборки снега до чертежей прототипов и заключения контрактов. И делал это эффективно, находясь на работе по 16 часов, включая выходные.
Ему нашли замену, но новый человек не справлялся, добавили еще двоих – результат стал еще хуже, потому что эти трое начали офисные войны и стали бояться сделать хоть какой-нибудь поступок вообще. Наш завод, прооизводящий автомобильные детали, впервые за 35 лет стал срывать сроки поставок. Однажды в обед, на своем рабочем месте умер главный бухгалтер, за полчаса до этого весело трепавшийся по телефону. Он, работавший больше десяти лет, унес очень важное в бизнесе – связи. Завод затрясло сильнее.
И ко всему еще смутно стал обозначаться кризис. Каждый день доходили вести о закрытии похожих фабрик. Владелец и основатель нашего завода крутился, как мог. Хватал кредиты, заложил здания, отправлял людей в неоплачиваемые отпуска, и все надеялся, что станет лучше, как бывало раньше.
В первый вторник марта 2009 года был обычный день. Грохотали пять-шесть прессов, роботы бешено кидали и сваривали детали. Я с напарником работали на подъемнике, прокладывая под крышей кабели для новых машин. Ближе к обеду, в главном цехе появилось с десяток незнакомцев. Войдя, они очень деловито разошлись: кто - в офис, кто - к складу, а несколько, которые принесли с собой чемоданчики, заняли позицию у дверей и стали ковырять замки. Еще через несколько минут из офиса последовал указ остановить все машины. Перестали грохать прессы, скрипеть конвейры, замерли на пол-пути роботы. В огромном цехе наступила небывалая, мертвая тишина. И в этой тишине вышедший менеджер буднично сказал, что решением суда наш завод объявлен банкротом. Всем предписано оставить рабочие места немедленно, переодеться, ехать по домам и ждать дополнительной информации. Менеджер ушел, а толпа стояла и молчала. Еще оседал масляный туман возде прессов. В тишине был слышен только слабеющий зуд какого-то мотора. Потом, в такой же музейной тишине, разошлись.
Дома ждал второй сюрприз. Мой банк известил, что из-за банкротства оплата последних двух недель недействительна, и денег, которые я ждал от завода, не будет. Я прикинул, на сколько еще хватит оставшихся. Больше трех месяцев не получалось. Весь следующий день я провел возле компьютера. За 12 часов было составлено два десятка резюме, которые разослал по всем мало-мальски подходящим позициям. Еще через три дня число отосланных резюме достигло восьмидесяти. Я стал бомбить даже дальние районы, до которых езда занимала бы час-полтора. Ни ответа. (Я пишу эти строки через шесть месяцев после событий. Отправлено уже сотни четыре резюме. Кроме пары вялых интервью в агентствах – ничего.)
Потом позвонили из компании, занимавшейся продажей моего завод. Они предлагали поработать оператором, чтобы завершить один из неоконченных контрактов. Срок не определен. Зарплата прежняя. Я был счастлив. Утром я увидел бригаду. Одиннадцать человек. Из двухсот пятнадцати. Мы заняли небольшое место в углу нашего огромного и теперь мертвого здания. Свет был только над нами, а в окружающей тьме вокруг только угадывались глыбы непривычно холодных прессов и смутно отсвечивали рулоны металла. Вдруг за одну ночь в огромном количестве заселились голуби, быстро загадившие полы. Однажды по какой-то необходимости я поднялся на подъемнике и увидел одно из голубиных гнезд вблизи. Почти все оно было свито из золотистых обрезков сварочной проволоки и пластиковых хомутиков. Джэф, напарник пошутил, что не хватает только шнура с вилкой, чтобы сделать яичницу.
Мы не знали, когда закончится заказ. Мы приходили к семи утра, делали очередные тысячи деталей, и уходили. Каждый вторник сообщали о том, что работаем до следующей пятницы, а в каждую пятницу говорили, что нужно прийти в понедельник. Никто не знал точной даты конца, но все видели, как таяла гора заготовок. А еще ходили слухи, что нас за хорошую работу пригласят на другой завод.
Все вечера были заняты поиском работы. Я набирал пачку газет, искал ставшие вдруг очень редкими объявления и рассылал резюме. Газеты же сообщали о кризисе автомобильной промышленности и пугали новыми и новыми сокращениями.
Я работал как оператор. На сварочной машине. Я устанавливал в зажим деталь номер один. Закреплял. Затем деталь два. Отходил на два шага назад. Нажимал кнопку. Стол поворачивался. Роботы начинали сварку. Два шага вперед. Другая сторона. Я устанавливал деталь номер один. Закреплял. Затем деталь номер два.... Тысяча сто деталей в смену. Ирония была в том, что эту машину создал я. Идею взял частично из головы, частично слизал с других. Разработал схему, заказал матариалы, сделал программы для роботов и процессоров, обвязал все сотнями проводков с наклейками... И еще четыре других машины. И модернизировал прессы. Я работал там шесть лет и наслаждался этой работой. Мне разрешали делать по-своему, а я взамен материализовывал все идеи отдела продукции. Можно было работать столько, на сколько хватало сил. Еще в прошлом году завод имел три смены и работал 7 дней в неделю. В случае ухода я мог бы найти похожую работу за неделю-две. Деталь один, потом деталь два. Зажать. Отойти. Нажать. Подождать. Подойти. Закрепить.... Тысяча деталей в смену.
За соседней машиной работала китаянка. Она уже работала на заводе еще до меня, но я узнал, что ее зовут Синди, только сейчас. Как говорил уже, я не любил китайцев и старался их не замечать. А тут познакомились. Я понял, почему для этой работы вызвали именно ее. Синди была универсальным солдатом. Я видел, что она не стояла ни секунды. Даже если не было деталей, или требовалась настройка, Синди без указаний переключалась на уборку или сортировку. Это поражало. Однажды потребовалась двойная норма, и она, лишив себя обеда, сделала ее (у меня, например, не получилось). Мы стали общаться. Синди рассказала, что ее мужа тоже недавно сократили. Двое детей, две машины и дом в кредит, частные школы. Старые родители. У мужа - игорная привязанность, которая стоила сорока тысяч долларов в прошлом году. И раньше-то почти все деньги уходили на платежи, а что будет сейчас...
Уборщиков не было, и постепенно завод погружался в мусор. Из туалетов устойчиво воняло.
В очередной вторник сказали, что сегодня – последний день. Мотивация – ноль. До конца работы – два часа. В гулком цехе сквозняк гоняет бумаги. Два китайца лениво пересыпают какие-то гайки, больше для развлечения. Человек пять поплелось на улицу и читает там газеты. Механик Джэф, быстро смекнув, возложил на работу и бешено скручивает медные и тяжелые детали, и не таясь, складывает в свой пикап. Мне пофиг – каждому надо жить. Я выполняю последнее – отключаю установки для демонтажа. Откусываю кабели, сворачиваю шланги. Первая машина – готово. Вторая машина – готово. Я подъзжаю к последней, на которой все работает и работает Синди. Жду. Она работает. Деталь один, потом деталь два. Зажать. Отойти. Нажать. Подождать. Подойти. Закрепить.... Она ставит и ставит детали... И беззвучно плачет.
Вспомнилась пара историй, связанных со шпаргалками.
Первая произошла, страшно подумать, уж лет 20 тому, в школе. Учительницу по химии Н. С. Шелковину знали не только в моей 624 школе г. Москвы, но и далеко за ее пределами. Методист района, кавалер орденов, учитель года, в борьбе за мир, выдающиеся успехи на ниве образования… Вспомнили времена? Так-то. Учиться у Нины Семеновны (НС) было делом трудным, но как я сейчас благодарен ей за формирование личности на тот момент молодого организма. Не суть. Её отличала практически классовая ненависть к списывателям и шпаргалочникам. На выпускных экзаменах она курсировала между рядами парт, улавливая малейшее шуршание, как цербер, охраняя свой храм науки от всякого рода халявщиков. Идет годовой экзамен, всё как обычно. Вдруг НС делает рывок и хватает невесть откуда появившуюся между рядов бумажку. При рассмотрении это оказывается аккуратнейшим образом скрепленная книжечка клетчатой бумаги, прошитая по сгибу нитками. С торжеством и укоризной обводит класс глазами, явно рассчитывая на сознательность подрастающего поколения. Не получив результата она надевает очки и громко зачитывает надпись на обложке: «Том 26. Бла-бла-бла.» Лучше бы не читала. НС от осознания того, что как минимум 25 томов того же автора остались на руках, помрачнела. Класс же грохнул и далее время от времени, когда ученики встречались взглядами, раздавалось сдавленное похрюкивание.
Еще одна любопытная история произошла в бытность мою студентом МИТХТ, на экзамене по матанализу. Преподаватель был, уж фамилию не вспомнить, но буква Ш на языке вертится. Что же время с памятью делает, эх… Шпаргалки он сёк быстро опытным взглядом. Результаты были разные. Кому-то банан и пересдача, кому-то новый билет, кому-то предложение отдать написанное ему и в присутствии сходу дать ответ. В принципе, дядька был справедливый и с хорошим чувством юмора. Так вот проходит экзамен, препод засекает студента и просит выдать ему шпаргалку, в противном случае предлагает пойти на пересдачу. Скрепя сердце студент отдает увесистую «гармонь». В сжатом виде сантиметра 4-5. Экзаменатор рассматривает произведение и делает замечание, мол, грамотная шпаргалка, качественно изготовлена, отличается полнотой изложения материала и со знанием дела говорит, что на ее создание ушла уйма времени и сил, а такой труд должен быть вознагражден. Говорит, что если она дотянется от доски до парты экзаменуемого, то он ставит пятерку в зачетку, а труд оставляет себе, если же не дотянется, - банан и шансы испытать судьбу как-нибудь потом. Студент сидел на третьем ряду парт. Перед первой партой стоит стол преподавателя и до доски еще метра полтора. В сумме около 5 метров. Весь народ бросил свое скучное занятие и чуть ли не делал ставки. Растянули. Хватило до четвертого ряда парт. Слово сдержал, поставил пятерку. Зауважали его студенты.
Работаю семейным врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора. В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста. Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил: - А есть что-то, чего у вас нет? Ответ был молниеносным: - Зубов
Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина: - Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в храме атмосфера хорошая!.. Настоятель - все в том же мрачном расположении духа: - И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..
По следам старого кормящего кота Мурзика. Мама мне рассказала похожую историю. Давным давно: она еще была ребенком у них жил огромный черный кот, точнее КОТ! Имени его она не помнит, но это и неважно. Однажды ее мать (моя бабушка) зашла к соседям, а там окотилась крольчиха (они почему-то тоже котятся), а потом стала жрать свой приплод. Последнего крольчонка у нее уже из зубов вытащили, а потом задумались: а что дальше делать? Все равно подохнет или мамашка слопает. Уговорили мою бабулю взять его на потеху ребенку. Ну, бабушка, пока дошла до дома, сообразила: какая, нафиг, потеха, если он сдохнет - одно расстройство будет ребенку. Выкормить его невозможно: всего 3 часа от роду - слепой и питаться самостоятельно не может. Решила она его вместо ребенка КОТу отдать - он поиграет и поест заодно. Но кот был ленивый: нафига гоняться за живой протоплазмой, если у него в миске есть спокойная. На крольчонка - ноль внимания, а сам приладился к блюдечку с молоком. Но шерсть была густая, длинная, а ел он не слишком аккуратно, поэтому капли молока периодически стекали по шерсти. Крольчонок приполз на запах и начал эти капли слизывать. Короче, выкормил его КОТ! Но это еще не конец истории... Отъелся кролик на "папашиной сиське", вырос в огромного белого кролика. Неизвестно, то ли они себя родственниками считали - кот и кролик, то ли они просто скорешились, но стали они друзьями "не разлей вода - куда он туда и я". И это не все: они стали во дворе паханами - друг за друга горой - даже собаки их побаивались, бандитов этаких.
Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья: - Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков. Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж (с активным употреблением спиртных напитков, а куда ж без них!). Деньги оставленные тетей потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день приезда. Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик: - Что это? Что он ест? Огурец? Соленый? Студент с невозмутимым видом: - Наверное, витаминов не хватает! Тетя, увидев попугайчиков: - А попугаи почему такие худые и облезлые? - Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился…Птицы, а такая преданность… Тетя прослезилась. Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре. P.S. Студента больше не просили присмотреть за квартирой и животными.
Звонят на мобильный: - Здравствуйте, бла-бла мы *** с Яндексом... лотерея.. Вы выиграли АВТОМОБИЛЬ! (да, я знаю этот развод) - Да-да (сам думаю как бы ответить) - Как Вас зовут? (ай, спасибо за подсказку!) - Господин. - Как? - Гос-по-дин. - Не понял. (да, он этого не ожидал!) - Можете называть меня Господин! - Иди на%уй, господин! (бросил трубку)
Хорошее настроение на всю пятницу обеспечено! XD Месть лохотрону!!!
История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 г. Я тогда подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод, которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и старался на глаза никому не попадаться. И вот день экзамена по физике. Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот самый преподаватель. (А мы были ещё и "вечерниками", большинству студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20+ чел, мотивируя тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты, готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется, говорит, что отойдет ненадолго. Пятнадцать минут проходит - нет его, полчаса - нет его, час... ну нет препода. Народ уже все конспекты посписывал. Сидим ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместе с дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашего экзаменатора по темному пустому институту. Не нашли. Народ уже в тихой панике... Мы с Иркой, второй лаборанткой тихонько проставили оценки в ведомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставить тройки группа решала методом вытягивания жребия - подставлять хорошего человека никому не хотелось. На следующий день приходит наш препод. Мы с народом как раз стоим на дальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виновато спросил: - Ребят, а что вчера было? - Вы, Сергей Викторович, экзамен у нас приняли. - Да? - Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы испугались. - Спасибо, ребят. Честное слово так все и было) Когда на следующем курсе нам преподавателя сменили, у всей группы была трагедия)
Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить!" Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек сигаретных еще с вечера посреди холла стоит... Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя. - Николай Филиппович, там такое... Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован плакат. Вот уж точно - всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в руке и во весь рост нарисовали. Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул. - А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же. И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...
В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.
В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в завершение достаёт из кармана небольшой стеклянный цилиндр. И говорит, что в материальном смысле подарок не ах, а вот в научном... Короче вот, Александр Борисович, оцените. В колбе находится шарик из антигравитационного материала!
Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней действительно как земли боится. Как ни поверни - стремится к высшей точке колбы. Притихли учёные. Кто знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано. А кто не знает, те думают. Может и вправду открыли гравитационный фотон и сварганили против него зеркальный материал? Это уже Нобелем пахнет!
А юбиляр прищурился хитро и спрашивает: "А чего это, ребятки, шарик в колбу заключён?" Не растерялся доцент. Говорит - материал пока не доработан, быстро окисляется, и потому заключён в инертный газ. "Тааак," говорит профессор. "Инертный газ, говорите? Тяжеловатый у вас, ребятки, инертный газ. Никак ксенон." И раскрывает всем тайну. В точности, будто сам делал.
Дело было так. Идея антигравитации витала, но как сделать доцент придумал только за неделю до юбилея. Стеклодувы выдули тонюсенький кварцевый шарик, затем откачали из него воздух. Чтобы полегче был. Его вложили в колбу, накачали ксенона под давлением, и запаяли. Ксенон газ тяжёлый, атомарный вес у него 131. А ещё под давлением. Шарик в нём буквально плавал.
Во время объяснения доцент перестаёт улыбаться и густо краснеет. Полгода думали! Может слил кто? Ведь точно гад рассказывает! Гений! Объяснение заканчивается, доцент кивает что, мол, всё правильно. Комната наполняется аплодисментами и банкет заканчивается. Точнее, продолжается.
Доцент подкатывается к юбиляру - как Вы догадались? А он всё шутит, мол, поживи с моё, может и ты поумнеешь. Но водка сделала своё дело, и юбиляр объяснил доценту: "Антигравитацию в рамках нашей лаборатории я исключил. А следовательно в том, что шарик плавает, не сомневался." "Но как вы узнали что это ксенон?" взмолился доцент. "Ведь можно было использовать, например, гексафторид урана, который у нас имеется?"
"Элементарно," ответил шеф. "Зачем ещё у твоего стола может неделю стоять баллон с ксеноном? Рабочее место за собой надо убирать, молодой человек!"
СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено: "БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ". Пол Морзе. США
Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают, какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы выработался стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при объезде очередного придурка может понадобится и тебе самому. Ты пропустил - моргнул спасибо - тебя пропустили - моргнули спасибо. Дорога она на всех одна. Но есть и еще один тип водителей, отличающихся особенной глупостью - как правило это так называемые пацаны, искренне убежденные в своей исключительности из общих правил. По своей дикости малолетней они еще не знают, как лечат дураков профессионалы дальнобойщики. Пришлось наблюдать такой воспитательный процесс в действии в самые жаркие дни лета. Едет в плотной пробочной колонне в крайнем левом ряду красненькая машинка авео с подмосковным пацаном - всем в себе довольным. Крайний левый ряд МКАДА отличается тем, что слева он ограничен бетонным бордюром метровой высоты. Никуда не денешься, тем не менее этот пацан демонстративно никого из периодически объезжающих на дороге ремонтов и аварий не пропускает, наоборот ускоряется перекрывает дорогу и в открытое окно поливает всех матом - какого типа хрена какие-то насекомые имеют наглость втиснуться перед его королевской особой. Но вокруг лето, жарко, у большинства машин окна открыты, дорога в пробке долгая, все всё слышат, а дальнобойщик не дальнобойщик, если у него нет рации. Тихо мирно справа от этого центра вселенной формируется колонна фур. А пацану наконец настал срок съезжать с МКАДА. Слева бетон, справа фуры. И как он никого не пропускал, точно также и фуры именно эту авео никуда и не пускают. Наивный думал, что остановившись и переждав колонну он сможет съехать. Только у фур рации, за рулем профессионалы и ничего у этого деятеля не получилось. Так и доехал со всеми вместе от Горьковского шоссе до конца пробки на Варшавском шоссе - 30 км. Надеюсь, что урок этот ему запомнится надолго. Так что, господа водители, будьте вежливы и взаимопомощными на дорогах страны. И не забывайте моргать спасибо.