Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.
Лет пятнадцать назад, возвращались мы из крыма, домой в москву. В машине я, мой друг и его дочка спит на заднем сидении. Идем 120 и вдруг нас обгоняет как стоячих, какая-то японка... скорость у нее не менее двух сотен. Обогнала некрасиво, создавая аварийную ситуацию как встречным, так и нам и заставила нас хапнуть обочину. Мы негромко (чтобы не разбудить ребенка) заматерились ему вслед... и забыли. Но в течение часа он нас обгонял еще два раза... один страшнее другого, видно останавливался где-то и опять ломился вперед... И вот видим... раскорячил машину на дороге, стоит рядом и отливает. Останавливаемся, начинаем гундеть,... мол.."Мы в тебя чуть не въехали и чего ты так вламываешь 200 в час, чуть нас не зацепил пару раз".... Мужик не переставая отливать, машет на нас рукой... типа..."ладно, езжайте, у меня все под контролем... И мы поняли, что он бухой в дупелину. Тут как тут со встречки подруливают украинские гайцы.... - Шо тут у вас... авария? - Нет все нормально, остановились размять ноги... - А шож так сталы по сэрэд дорогы? Показуйтэ докумэнты! мы показали свои, мужик свои, и конечно же гайцы учуяли, что он бухой... - Ну шо, хлопче, поедешь в москву бэз машины и бэз прав... Будэм оформлять. сейчас бы я так не поступил, но тогда взыграла во мне водительская солидарность... я только представил, какой его ждал гемморой в чужой стране ( номера московские) Короче я вышел на первый план и сказал... =Але...! Какой пъяный? Так мы едем вместе на двух машинах, Я в его машине за рулем, вот мои права... Бухой сказал ментам... =Вы чего.?!!.. я пьяный за руль никогда не сяду... клянусь своими детьми! (после этого заявления он стал для нас еще менее симпатичен) - Тоди забырайтэ машину з дорогы и давайтэ!!! Я сел за руль (в жизни не сидел за правым рулем).. кое как тронулся и через сто метров припарковался, когда менты уже скрылись из виду. Вылез из-за руля, бухой тоже вышел и поплелся за руль.... Меня переклинило и я говорю... =Мужик смотри внимательно, второго дубля не будет... С этими словами со всей дури запустил его ключи в лесополосу.... Он прводил их взглядом и заныл.. =Вы хуже ментов, а еще земляки..!. Сейчас же уже вечер, я же их до утра искать буду...
....... Мы спорить не стали..... Больше он нас не обгонял...
Жара, страшно хочется пить. Подхожу к ларьку с водкой и прохладительными напитками, заглядываю: внутри никого. Обхожу - у двери две вьетнамки в замасленных передничках, сидят, курят. Спрашиваю: - Девушки, меня кто-нибудь из вас обслужит? Переглядываются. Одна все же поднимается. - Полторы тысячи. Пошли.
Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист, забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.
16
Эту историю рассказал мне один знакомый... Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его останавливают. Выходя из машины, мой знакомый, понимая что в очередной раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права, даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть обжалавано в суде..." Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у него вымогают деньги, решил пойти на принцип. Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным причинам явиться не могли... На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал примерно следующее: - Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я нарушил правила? На что они утвердительно кивнули: - Да, конечно. - Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли видеть как я пересек сплошную? В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников багровели прямо на глазах. Моему знакомому прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что сразу было понятно - дело для блюстителей правопорядка безнадежное - доказательств административного правонарушения недостаточно.
ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯ Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю. В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон: - Да, любимая, привет. ...................... - Да, Солнышко, на работе задерживаюсь. ....................... - Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня. ...................... - Да точно я на работе. А где же? Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит: - Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!!? Я сейчас встану, оденусь и уйду!!! Мужик задергался, замычал, занекал.... трубку у него явно положили. Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом. Барышня, не отрываясь от своего монитора: - Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете... Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила. …Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...
Конечно, не для юмористического портала история. И все же… На Пасху на кладбище я познакомился и разговорился с девяностолетним дедом. Он прибирался на соседней могилке. Крепкий еще мужик. Я перешел на его территорию. Он рассказывает мне о своих покойных родственниках, показывает надгробия. Вот покоится его жена, вот два старших брата. Я смотрю – у них у всех разные фамилии. Как такое может быть? – спрашиваю. Братья, что ли, сводные? Нет, говорит, оба брата родные, но фамилии у всех троих – действительно разные. Оказывается, они все втроем в сорок первом попали в плен. И всем троим удалось выжить и вернуться на родину. Чтобы избежать репрессий, старшие братья сменили фамилии (имелась такая техническая возможность), а мой собеседник как исключительно честный человек - не стал. В результате только он и получил десять лет лагерей.
13
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ
Надо вспомнить, какое отношение к евреям было в Советском Союзе. Официальная политика не имела ничего общего с истинным положением вещей. Братский союз народов, равные права и обязанности. Но это в газетах и на лозунгах. А на самом деле? Туда не езди, там не учись, это не положено, а то – не заслужено. Но мы, как говорится, пробивали головами эти дурацкие препоны. И кое-чего добивались. И в науке, и в искусстве, и в других отраслях. Хотя иногда и с пятого раза, и с седьмого. Пока экзаменационная комиссия или начальник отдела кадров не сдавались перед нашим отчаянным упорством.
Но это прелюдия.
Итак.
Жила-была одна девочка, родом из маленького городка на юге России. Она говорила на дикой смеси трех языков – идиш, русского и украинского. При этом еще и картавила. Добавьте к невеселой картине высокий рост, толстые ножки, при виде которых вспоминаешь, что давно не варили холодец, рыжие волосы, отсутствие талии и присутствие длинного носа, доставшегося ей в наследство от папаши.
Она так бы и помогала отцу в лавке и впоследствии заменила бы его. Но на несчастье девочка родилась умной и амбициозной. И что делать еврейскому ребенку с такими аномалиями в глухой провинции?
Короче говоря, взяла девочка из кассы лавки немного денег и поехала в Москву. Поступать в институт поехала. И не в какой-нибудь завалящий, а в, страшно подумать, МГИМО.
Папаше записку оставила следующего содержания:
«Дорогой отец, не волнуйся. Деньги заработаю и верну. Твоя Ида».
Это ее так звали. Ида Ицковна Гринблат.
Ну?
Где МГИМО, а где Ида Ицковна Гринблат?
Представьте себе эту комическую картину.
Заходит Ида в этот институт, где без связей и русскому делать нечего. Находит приемную комиссию и громко, на понятном только ей и жителям родного городка языке, спрашивает:
– Хде тута учут на дыпломатов?
Там же, понимаете, никакого паспорта не надо было, чтобы понять, что написано у девушки в пятой графе.
Но, поднимем большой палец вверх, проклятая демократия и соблюдение приличий. Не принять у Иды документы не было никаких оснований. Аттестат с пятерками, советское гражданство, комсомол и так далее.
Поэтому Гринблат оказалась в числе абитуриентов. И даже получила место в общежитии, как иногородняя. Студенты же в ту пору на каникулы разъехались.
Представьте себе забор, в котором все дощечки одна к одной, зеленые. И вдруг одна желтая.
Вот так и фамилия Гринблат в списке поступающих среди сплошь Ковалевых, Петренко и Драчиков. Что очень нервировало членов приемной комиссии.
В общем, Ида Ицковна была обречена.
Уже был разработан план, как ее завалить на первом же экзамене, то есть сочинении. Тем более, что с таким диким акцентом она наверняка и писала так же. По крайней мере, так думали в приемной комиссии.
Если вы не в курсе, то фамилии абитуриентов не ставят на их письменные экзаменационные работы. Только номера. Якобы для непредвзятости.
У Иды номер был тринадцатый. Уже неплохо. А?
И проверять ее работу должна была член партии с сорокового года, Нинель Ивановна Ибрагимова, в девичестве Курощипова. Представляете, что Иде Гринблат светило?
Но есть бог на свете, тем более, что, простите за напоминание, он тоже был евреем.
Была одна организация, о которой мало кто знал, чутко следящая за различными проявлениями несправедливого отношения к нашим людям. Нет, на каждую несправедливость они, естественно, не реагировали. Это ж какой штат и связи надо было иметь! Но иногда…
А руководил тогда организацией Иван Иосифович Перчик. Почему Иван? Да мало ли. Может, для конспирации.
Вот к этому-то Ивану и попала информация, что какая-то безумная девица из провинции сдает экзамены в МГИМО. И там тоже были наши люди. То ли завхоз, то ли бухгалтер, не знаю точно.
Может, ради смеха. А, может, ради того, чтобы отточить, так сказать, профессиональное мастерство, Перчик заинтересовался этим делом.
Изучив обстановку и преподавательский состав в МГИМО, Иван понял, что внутри ему положиться не на кого, кроме самой Иды Гринблат. Но ее саму в известность ставить было нельзя. Испугалась бы провинциалка и все бы испортила. Завхоз или бухгалтер ему в этом деле тоже были не помощники.
Но организация имела связи во многих сферах. Иначе невозможно было бы решать такую массу разнообразных вопросов.
Короче говоря, кто-то сверху прислал проверяющего в МГИМО. Типа, для проверки объективности и исключения взяток.
Тот, который сверху, понятия не имел, что делает это ради аномалии по имени Ида Ицковна Гринблат.
Ему просто намекнули на какие-то темные обстоятельства и подсказали, кого именно надо направить. Честного и неподкупного товарища, Василия Петровича Куркина. Из министерства образования.
Этот Вася Куркин, как и многие тогда, тщательно скрывал от окружающих свою еврейскую маму из Крыжополя.
Но в нашей организации стояли на учете все тайные еврейские мамы. Поэтому и обратились к Василию, нежно любящему маму, с просьбой, нет, не помочь поступить Иде Ицковне, а не дать завалить ее на первом экзамене. Хотя бы. Что уже было бы победой, по мнению Ивана Перчика. На сочинении обычно половину отсеивали.
Иван Перчик пришел в министерский кабинет к Куркину и, счастливо улыбаясь, положил тому на стол упаковку мацы.
– Что это? – строго спросил Вася.
– Из Крыжополя, – лучезарно светясь всем лицом, ответил Перчик, – от мамы. К пейсаху вам.
(Это еврейская пасха так называется).
– Уберите немедленно, – побагровел Куркин. – Сюда могут войти!
– Я уберу, – ласково сказал Перчик, – но не обидится ли мама? Если я ей расскажу о вашей реакции. А?
– Что вам нужно?
– Только справедливости, Василий Петрович, – подобрался Иван Иосифович. – В МГИМО поступает одна ваша землячка. Да, понимаю, что это бред. Но дайте девочке шанс. Пусть сдаст сочинение на общих основаниях, без пристрастия. Поможете? А я эту мацу сейчас же отсюда вон.
– Как зовут вашу абитуриентку? – Куркин приготовился записывать.
– Заранее благодарен. Всего один экзамен.
– Мацу оставьте! – Куркин положил руку на хоть и пресные, но дорогие сердцу лепешки.
***
Так этот Василий Петрович не отходил от Нины Ибрагимовой, пока та не проверила все работы. И сам за ней еще раз все проверил, чтобы убедиться в объективности оценок.
Ида получила четверку! Это в институте, где выше четверки вообще никому не ставили! Даже любовнице ректора.
Но это еще было только начало. Иван Перчик, когда узнал про эту четверку, долго смеялся. А потом сказал, что теперь он за эту девочку отвечает.
Ну, а Ида Гринблат была убеждена, что все делает правильно. Ее же в школе учили, что Советский Союз – страна равных для всех возможностей. Она вместе со всеми пела патриотические песни, собирала металлолом и ходила строем под барабан. Она была комсомольской активисткой и хотела вступить в партию.
Но вернемся к вступительным экзаменам. Вторым была история партии. Сдавали устно. С одной стороны, завалить легче, с другой – сложнее. Можно задавать кучу дополнительных вопросов из всего курса. Но если ты подготовился, то можешь стоять до последнего.
Ида не выходила из общежития. Она привезла с собой кучу книг и читала с утра до ночи. Думала, бедная, что от ее знаний что-то зависит.
А у Ивана Перчика было свое мнение по этому поводу. Он через знакомого завхоза или бухгалтера узнал, кто будет принимать экзамен по истории. Тщательно подготовился. И вечером сел на скамеечку перед выходом из института. С газеткой «Московские новости» на английском языке.
– Юрий Сергеевич? – окликнул Перчик нужного человека и радостно вскочил, раскрыв руки чуть ли не для объятий.
– Мы разве знакомы? – насторожился преподаватель, замедлив шаг, но не собираясь останавливаться окончательно.
– Вы меня не знаете, Юрий Сергеевич, – нежно улыбнулся Иван, – и, как говорится, крепче спать будете. Достаточно того, что я вас изучил, как мой лечащий врач-уролог изучил мою же простату. Дай им обоим бог здоровья. В смысле, и врачу, и простате. Да шучу я, Юрий Сергеевич, не обращайте внимания.
– Что вам нужно от меня? Я очень спешу.
– Софочка ждет? Не надо делать такие страшные глаза, дорогой мой. Я – ее единственный дядя. И меня очень беспокоит то, что моя любимая племянница напропалую встречается с женатым мужчиной, да еще и членом партии. Да вы никак покраснели, Юрий Сергеевич! Как это мило. Если человек в вашем возрасте и социальном положении не разучился краснеть, значит, он еще не потерян для общества. Не делайте снова такие страшные глазки, Юрий Сергеевич. Я желаю вам только добра. Но поймите меня правильно. Ваша супруга Ирина Павловна и малолетние детки, Алексей Юрьевич и Елена Юрьевна, не должны переживать по поводу ваших встреч с Софочкой. Нет, если моя племянница любит вас, то я ее не осуждаю. Но какие у вас планы на ее счет? Не отвечайте. Я все читаю в ваших глазах. Юрий Сергеевич, хотите, я исчезну из вашей жизни так же внезапно, как и появился? Ответ очевиден. Только одна просьба. Завтра будьте снисходительны к моей другой племяннице, Идочке Гринблат. Кстати, они с Софочкой троюродные сестры. Да, разбросала нас судьба-судьбинушка. Софочка и не помнит про Идочку. Вот они, коллизии жизни. Так я надеюсь. Поклон супруге. И поцелуйте Софочку. Не надо говорить ей про наш разговор. Да, просто будьте объективны, как этого требует устав нашей любимой партии. Пролетарии, всех стран, объединяйтесь. Я бы добавил, но только по любви. Шучу, Юрий Сергеевич. А с простатой будьте поаккуратнее. Не застудите, дорогой мой.
***
Да, если бы Перчик старался для круглой идиотки, то я бы понял ваше возмущение, дорогой читатель. Но девочка была готова на все сто. Этот Юрий Сергеевич с удивлением выслушал ответы на вопросы попавшегося Иде билета. Потом аккуратно, осторожно озираясь, задал пару сложных вопросов про французскую революцию и Леву Троцкого. И только после этого с чувством выполненного долга поставил ей пятерку.
В институте запаниковали. Срочно собрали комиссию. Вопрос стоял один. Не допустить! Оставался один экзамен – английский. Если она сдаст его хотя бы на четыре – все, придется принимать. Придумали хитрый ход. Поручили секретарше сообщить Гринблат о переносе времени экзамена. К примеру, двадцатого июля в шесть часов вечера. А на самом деле оповестили всех остальных лично, что экзамен состоится тоже двадцатого, но в десять утра. Ида тем утром снова засела в библиотеке. Готовилась, дурочка. А экзамен уже вовсю шел.
***
Но и Перчик понимал – вот он, последний и решительный. Надо мобилизовать все усилия.
Иван Иосифович пошел на разговор к ректору МГИМО.
Пора была горячая. Простого смертного к нему бы и не пустили. Но Перчик заручился звонком от того же знакомого из министерства образования.
И в назначенный час в кипе, черной шапочке, прикрывающей макушку, и с пейсами, вьющимися из-под нее, сидел в приемной ректора. На Перчике был строгий черный костюм и лакированные туфли.
В приемной стояла напряженная тишина.
В самом престижном вузе страны, в советское время, когда Израиль считался одним из главных мировых агрессоров, спокойно сидела ну очень вызывающая фигура. Вокруг одни славянские лица, ожидающие приема и явно возмущенные таким соседством.
Но Иван Иосифович невозмутимо читал какую-то газетку на иврите, улыбаясь чему-то смешному. И даже тихо посмеиваясь.
– Перчик! – громко произнесла секретарша.
Как будто объявила коронное блюдо на банкете.
Блюдо встало, с уважением поклонилось сидящим в приемной и аккуратно приоткрыло дверь в кабинет ректора, на которой висела табличка «Коваленко Степан Миронович».
***
Челюсть у Коваленко отвисла.
Таких посетителей в его кабинете еще не бывало. Что-то защемило в груди, предчувствуя беду.
Степан Миронович уже после звонка из министерства почуял неладное. Вот оно и подтвердилось. Пейсы в МГИМО! Хана всем устоям!
– Шалом! – радостно сказал посетитель, вежливо кланяясь.
– Коваленко, – на всякий случай также вежливо ответил ректор.
– Я вас умоляю, Степан Миронович, – пропел Перчик. – Вы только задумайтесь, чем вы руководите. Ну? Подсказать? Московский государственный институт международных отношений! Чувствуете, какая на вас лежит ответственность? Готовите кадры для всех наших международных отношений, как было сказано выше.
– Вас прислали, товарищ Шалом, чтобы мне лекцию прочесть? Ближе к делу.
– Куда уж ближе, Степан Миронович, – загадочно протянул Перчик. – Это очень правильно, что вы меня товарищем Шаломом назвали. Вы очень близки к истине. Скажите мне, дорогой мой интернационалист, где среди ваших отношений место для маленького государства Израиль?
– У Советского Союза нет никаких дипломатических и политических связей с Израилем, – четко, как на лекции, отрапортовал Коваленко.
– Правильно, – кивнул Перчик. – Но это только пока. Вы, надеюсь, в курсе, что первая волна репатриантов уже внедрилась в израильские населенные пункты? И не за горами вторая волна.
– Изменники родины! – воскликнул ректор. – И мы делили с ними одну краюху хлеба! Пусть убираются, куда угодно!
– Ша! – Перчик даже привстал. – Не надо делать скоропалительных выводов. Если наша партия и лично дорогой Леонид Ильич приняли решение выпустить евреев на якобы историческую родину, то это что-то, да значит. Или вы сомневаетесь в дальновидности и стратегическом мышлении товарища Брежнева?
– Да как вы можете! – Коваленко с любовью посмотрел на портрет генерального секретаря, висящий у него над головой.
– Тогда только представьте себе, что через несколько лет Израиль будет похож на шестнадцатую республику Советского Союза. И к вам придут товарищи из Центрального Комитета, и спросят: «А подготовили ли вы, Степан Миронович, кадры для работы в Израиле?» И что вы им ответите на их законный вопрос? Что ни одного еврея и на дух не подпускали к стенам МГИМО?
– Но что же делать? – Коваленко в отчаянии посмотрел на Перчика.
– Вот! – улыбнулся тот. – Поэтому я здесь, среди вас. Я надеюсь, вы в курсе, что сейчас сдает экзамены одна очень перспективная девушка, по имени Ида Гринблат?
– Что-то такое слышал, – смутился ректор. – Позвольте, но я же не могу знать про всех абитуриентов.
Коваленко нажал кнопку и сказал тут же явившейся секретарше:
– Председателя приемной комиссии пригласите ко мне. Срочно!
Ректор и Перчик в ожидании несколько минут помолчали. Вдруг Коваленко, будто что-то вспомнив, спросил:
– Может, чаю, кофе?
– Кефиру нет? – ухмыльнулся Иван Иосифович.
– К сожалению, – начал оправдываться ректор, но осекся и впервые за все время разговора улыбнулся, тоже вспомнив классику.
Вошел председатель приемной комиссии. Увидев человека в кипе и пейсах, в изумлении встал в дверях, не зная, как себя вести.
– Гринблат Ида, – сказал Коваленко. – Как она сдает экзамены? Говорите, как есть. Здесь все свои.
«Ну, если для него уже пейсатые свои», – подумал председатель Хворостюк, а вслух ответил:
– Сочинение и историю сдала хорошо, а вот на английский почему-то не явилась.
– Не может быть! – воскликнул Перчик. – Это какое-то недоразумение.
– Факт остается фактом, – буркнул председатель.
– Подождите пару минут в приемной, – попросил ректор Перчика.
Тот пожал пейсами и вышел.
Как только за ним закрылась дверь, Коваленко зашипел:
– Немедленно найти ее и принять экзамен. И без этих ваших штучек. Хотите международный скандал? Уволю в тот же момент!
***
Вы, конечно, не в курсе, но в Министерстве иностранных дел России давно уже работает женщина. Зовут ее Аделаида Ицковна Герловина. Лучший специалист по Ближнему Востоку.
Выдержки из Википедии/ Согласно опросам 60% жителей Абхазии - христиане, 16% -мусульмане, остальные - атеисты, язычники и сторонники других конфессий. Однако, "... по существу большинство абхазов — язычники, даже если формально считаются христианами или мусульманами. Христиане в Абхазии не признают Иисуса Христа как Сына Божия, не посещают церкви, не причащаются и не соблюдают постов. Мусульмане там едят свинину, пьют вино, не делают обрезания и не посещают Мекку. Практически никто не читает Евангелие или Коран. Все религиозные праздники — христианские, мусульманские и языческие — отмечаются совместно представителями разных религий и сводятся к общему застолью." Вот уж действительно, братья по духу.
К слову, об инструменте для авто... На прошлый НГ моему другану французские коллеги подарили набор инструментов для автомобиля. С их слов, у них там просто так на дороге чинить машину не принято - служба эвакуации работает хорошо. Поэтому набор оказался типа подарочного: белые с желтизной ключики, как на подбор, от фирмы "Pete" в упаковке типа большого портмоне из натуральной кожи. Друг поржал над подарком, сказав, что выставит их на полку сувениров/подарков, которые ему дарят друзья, бросил их в багажник своего авто, поскольку дело было на работе, и благополучно о них забыл. В марте он неудачно поймал подвеской своей старенькой "ауди" бордюрный камень, лежащий на дороге. В небольшой мастерской, куда он смог доехать своим ходом, сказали, что нужно менять какую-то тягу подвески, но они не могут открутить закисшую гайку. Головкой туда не подлезть, только ключом. При попытке открутить эту гайку мастера использовали трубу в качестве рычага и порвали несколько своих ключей и накидных и рожковых. В поисках каких-нибудь своих ключей он наткнулся на подаренный ему набор. Достав из него нужный ключ, он передал его мастерам. Мастера хмыкнули, поскольку для своего размера ключик был маловат, тонковат и выглядел слишком тщедушным. "Не жалко", - спросили они. "Говна-то?" удивился друган... Когда на ключ надели трубу, и попытались провернуть ключ выдержал. Навалившись вдвоем на трубу мастера свернули таки злополучную гайку. Правда при этом порвали саму трубу. На ключике осталась лишь небольшая зазубринка. "Ничего", сказали мастера, сейчас мы ее подточим. Однако напильник ключ не взял. Зазубринку убрали только с помощью точила, сточив почти несколько миллиметров камня. Уже после того, как машина была отремонтирована а мой друган положил набор ключей на видное место, он позвонил французским коллегам и спросил про ключи. Ему сказали, что торопились перед отлетом в Москву и купили этот комплект в каком-то подарочном магазине всего за 295 евро, поскольку больше не смогли придумать, что подарить, а других наборов там не было.
17
Три истории в продолжении серии про шибанутых на физику.
Меня и пару моих глубоко замкадышных одноклассников на физику шибануло в классе 9-м. До этого времени мы были откровенными гуманитариями - ну там песню спеть на утреннике, стих с выражением прочитать, сплясать чего попросят. А тут выписали журнал Квант, начали писать формулы, носить на почту тетрадки с ответами. И это в городе, где пацаны начинают курить траву (реальную траву, а не то что сейчас ею называется) еще в детсаде, а родители железнодорожники и путейцы только креозот не пьют. В общем мы были искренне уверены, что физика это высокая наука для особенно положительных людей совсем не похожих на наших земляков. И однажды с котомками и маминой курицей мы оказались на утреннем Ярославском вокзале Москвы. Разделились - один в МГУ, другой в МИФИ, а я попилил в МФТИ. Транспорт еще не ходил и на Савеловский вокзал я пошел пешком по утренней столице. 35 лет прошло, а я до сих пор помню тот чистейший прозрачный воздух на привокзальных улочках, вымытые пустынные московские проспекты, улыбающихся мне навстречу прохожих, пение птиц, красавицу Москву-реку. И невозможное счастье причастности к этому празднику. Добрался я кое-как до Долгопрудного. Как же мы все ошибались.
Рассказ №1 - мой МФТИ. Долго стоял в каких-то очередях, получал какие-то квитки и заселили меня в тамошнее общежитие. Сейчас-то я понимаю, что мне не повезло, потому что именно в этот день физтехи уезжали в стройотряд. Но я-то этого не знал. Получив матрас из чего-то в комочках, непонятного цвета простыни я прошел с этим в комнату общежития для абитуриентов. Прошел - потому что дверь была без ручек и замков и стояла прислонутой к шкафу придавленная спинками от кровати. В центре комнаты на полу на голой сетке спал человек одетый в какую-то строительную зеленую робу с нашивками, сапоги и с лопатой в руках. К соседям у окна была проломлена аккуратная дырка необычной формы. Стульев тумбочек не было, зато были два стола их заменяющих. Ночью когда тихий провинциальный мальчик попытался заснуть в комнате без двери вдруг в коридоре раздался буквально рев пионерского горна и человек с лопатой, спавший посреди комнаты вдруг вскочил, что-то проорал в форточку типа "пятый пятый к полету готов" и куда-то умчался. Больше я его не видел и до сих пор не знаю, куда он делся с лопатой и без вещей. Так я и стал поступать в МФТИ на что-то на квантовое. Столкновение с действительностью было удручающее. Дверь была снята не просто так, она держала содержимое шкафа, которое успешно высыпалось при попытке установления ее на место. Пролом в стене у окна выполнял роль коммуникативного узла внутриобщажной сети по передаче бутылок с пивом и не только. То что я принял в начале за мусор на столах оказалась установкой хай-енд аппаратуры которую разрабатывали студенты соседи. Ну без корпуса, ну из деталей чего-то с долгопрудненской помойки, но ведь работало же и громко. А что у меня в комнате, так у них в комнате были складированы байдарки, поэтому отладку режимов усилителя они могли производить только у соседей - чего здесь непонятного. Я до сих пор помню наизусть композиции диска фирмы Мелодия оркестра Джеймса Ласта, которые служили им для настроек. Так вот я под музыку Джеймса Ласта и поступал в физики. Высокая наука, высокие отношения. Не поверите, но я все же поступил в тот год - на лечебный факультет 3-го медицинского (тогда стоматологического), о чем ни капли сейчас не жалею.
Рассказ №2 приятеля - физики из МИФИ. То что МИФИ секретный вуз было понятно из любого справочника для поступающих - особой строкой там стояли ветераны погранвойск, МВД и КГБ. Почему туда понесло моего приятеля - это вопрос наверное к его секретным родителям. Но тем не менее он оказался в чистенькой и ухоженной общаге института, правда в комнате прямо над козырьком входа. Это и погубило его физическую будущность. Когда уставший от переживаний абитуриент сладко заснул в своей комнате раздался требовательный стук в дверь. Открыв ее мальчик оказался отодвинут в сторону мощной рукой пожилого человека и через окно его комнаты общежитие покинула группа молчаливых сосредоточенных товарищей. Как потом оказалось - это были выпускники послеармейского подготовительного факультета, а то что пожилые - так в 17 лет любой 25-летний считается ветераном. Секретные физики - подумал абитуриент и лег опять спать. Через час раздался требовательный стук в окно и обратным путем проследовала группа хихикающих пожилых женщин (25 лет - это ж старухи), сопровождаемая маленьким пухленьким армянином. Секретные физики - уже не так уверенно подумал мальчик. Потом через его комнату еще не раз продвигались молчаливо туда и обратно отряды физических коммандос. Кончилось тем, что абитуриент проспал свой экзамен, но тем не менее поступил в иняз и занимается наверное тем, чем и хотели чтобы он занимался его секретные родители.
Рассказ №3 - физфак МГУ. Третий приятель отличником не был, но физику знал лучше нас всех. Он даже выступал на всероссийских олимпиадах, правда за чужую школу, потому что наша школа числилась неправильной и аморальной. Про то какие у нас неправильные школьники писала даже Комсомольская правда, когда восьмиклассницы поколотили чью-то обкомовскую дочку и была обличительная статья о падении нравов среди молодежи. В общем идти пешком поступать приятелю было ближе всех - на Воробьевы горы. На этом история и заканчивается, ибо он до них так и не дошел. А встретилась ему по дороге девушка с котомкой, которая приехала поступать в Москву в консерваторию. Так они с тех пор и идут по жизни вместе, он режиссер, окончивший ГИТИС, она певица. А ведь тоже могли бы стать физиками.
Дело было в благословенные девяностые, когда крышеванием хозяйствующих субъектов занималась не милиция, как сейчас, а самые настоящие бандиты. Определив небольшую сумму причитающуюся к оплате ежемесячно, ребята нашли свою рыночную нишу, предлагая услуги по охране (в основном от самих же себя). Деньги были небольшие, ссориться предприниматели не хотели, платили исправно. Дело шло хорошо, они даже открыли офис рядом с нашим. Сосуществовали мы мирно, все знали, чем они занимаются, да и на лицах и наколках у них это легко читалось.
Теперь представьте лица моих коллег, когда в офис заходит один из наших соседей, молча протягивает мне бумажку. Я читаю:
- «значит так, записывай!». Бандюга пишет.
- «захватить город, разрушить его…» И по его виду было ясно, что он сможет!
- «… потом принять христианство, разработать атомную бомбу…» Он продолжает писать.
- «заработать 150 тысяч золота и произвести 5 тысяч населения» Вот это ему как раз было по силам.
- «Спасибо» - сказал бандюга и удалился.
Прошло немало времени пока коллеги пришли в себя чтобы расспросить что это было. Все очень просто, AGE OF EMPIRES тогда еще на русский язык не перевели, а я в округе один немного знал Английский.
Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и все у нее большое. Операционный зал- на 3 стола, к примеру. Но и техники там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искуственной вентиляции легких или наркозо-дыхательную аппаратуру можно оперативно переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность заклинивать с "упавшими ногами". Гидравлика при неправильном обращении проскакивает точку возврата. после чего надо открыть кран и стравить избыточное давление. Несмотря на то, что неисправность типовая, разработчики до сих пор на всех моделях прячут спускные краны(иногда клапаны) под кожух центрального цилиндра, и. чтобы "поднять ноги", нужно разобрать полстола. Но русский мастер ленивый, а значит придумает, как обойти неудобную технологию. Вот мы и приспособились с помощью молотка и очень длинной отвертки через щелочку в кожухе переключать этот придурочный клапан быстро и не нарушая порядка работы на других участках.
" Ноги" в этот день упали когда на одном из столов операция уже началась, на втором- лежал больной в ожидании анестезиологов. На "наш" стол больной ждал очереди в коридоре. В операционной полная стерильность. Нас одевают как положено в стерильном боксе, так, что видны только глаза. Инструмент протерли спиртиком и запустили мастеров в опер. зал.
По словам персонала, когда пациент увидел входящих в операционную "анестезиологов" с молотком и полуметровой отверткой в руках, он попытался сбежать и шептал(кричать он не мог):"Покажите. что они делают с Николаем"(больным на первом столе)...
Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает. Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали. Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "я не знаю как этим пользоваться.." Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ВОРАМИ". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".
Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала "подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутые документы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявление от его же имени с просьбой об отставке, "поскольку я, старый..., совсем ... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже щас подмахну, не глядя". Подписал. Просьбу начальство удовлетворило.
К теме "Однажды в поезде..." ехал я как-то на бешеной электричке Н. Н. - Киров... народу у вагона столпилось предостаточно, но вся эта серая масса вятско-нижегородской общественности терпеливо ожидала допуска в вагон... особо выделялась среди однородной массы молодая девица неопределённых лет с малолетним ребёнком и спортивной сумкой основательного размера... выделялась эта особь женского пола не сколько внешне, сколько внутренне... в частности из неё столько выходило шуму и визгу, что рядом торохтящий ЧМЭ-3 и рядом не торохтел... дали команду на старт и девица с ребёнком, расталкивая всех и каждого, устремилась к узкому проходу... толпа благоразумно расступилась, поскольку приглядевшись к этому шумному созданию с прицепом никто связываться не стал... итак вся эта колонна, во главе с источником шума и возни устремилась в вагон... но не на много ибо где-то в середине вагона организовалась пробка создаваемая главой колонны... проще говоря девашка начала основательно устраиваться на свои места, причём занимая так же и проход... заняла эта возня, сопровождаемая бесконечным ругательством юной особы, мин 7-10... кое как уложившись на три сидячих места лёд тронулся... точнее столпившееся пассажиры протиснулись дальше в вагон... прошёл и я, но не далеко, т. к. мои места оказались в окурат за местами вечно недовольной пассажирки... практически в одно и тоже время со мной подошла интеллигентная пара к месту шумораздражителя... постояв мин 5 в ожидании пока это чудо угомониться ей был задан простой вопрос..."Девушка, а какие у Вас места?"... на что та невразумительно чего-то прошипела, мол "эти!!!"..."Какие эти?", терпеливо переспросили они?... На что та визгливо начала изрыгать какую-то несуразицу... в результате припирательств было наконец-то выяснено, что у неё двадцать какое-то место (при трёх занятых ей, ребёнком и сумкой)..."Но у нас это же место", настаивала тётенька-интеллигент... На что они были посланы в визгливой формой подальше, точнее к проводникам... Женщина не унималась и в настоятельной форме попросила билет у девочки-оккупанта... за происходящим, почти не дыша наблюдал весь вагон с интересом наблюдая чем же закончится эта баталия... некоторые делали ставки на опыт, малая часть на молодость... С трудом билет всё таки был передан из рук в руки и в минутной тишине изучаемого документа был произнесён приговор..."Милочка, у Вас билет на седьмое число, а сегодня второе!"...... Глаза это создания с сиреной я не забуду никогда...
ВРЕМЕНА ГОДА Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО. Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы. Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию. Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы. Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий, директриса, и завуч. Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий застенчивый голос. Мы все напряжены, как цыганские кони. Географичка вдруг заговорила голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика: - Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен года. Потушите, пожалуйста, свет. Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками глаз. Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному снизу лицу из хелоуина: - «Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет, идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время на земле происходят смены времен года. » Она вращала землю на кронштейне вокруг солнца и вокруг своей оси: «Видите дети, тут земля прогревается солнышком, а тут нет, ну и тут опять прогревается... Так и меняются на нашей голубой планете времена годика, выйди зайчик из норки, не бойся. Лисичка-сестричка тебя ждет...» И все в таком духе, таким же сладеньким голоском. Прошло минут тридцать. Звезды привыкли к полумраку, вдруг не громко заклокотала «черная дыра» из РОНО: - Ребята, а кто-нибудь понял, почему меняются времена года на земле? Кто понял? Объясните мне. Мы все смотрели на солнечную систему и молчали. А и, правда, чего они меняются? Вроде земля вращается как юла, нагреваясь - остывает, да и вокруг солнца год за годом летает. Непонятно... Географичка: - Ребята, ну кто понял? Не подводите меня, поднимайте руку. Директриса (выходя из себя): - "Ну, чего же вы? Вам Жанна Ивановна все так доходчиво объяснила. Вы что, все тупые такие или комиссии из РОНО испугались? Что ни один не понял? Ну, просто зла на вас не хватает!" Тут страшный человек из РОНО говорит: - «Не ругайте их. Дети не виноваты». С этими словами он встал, подошел к солнечной системе и указательным пальцем, с легким скрипом нагнул земную ось... Потом грустно добавил: - «Ну что ж, теперь ведите меня на урок химии. » -------------------------------------------------------------- Через неделю у нас была другая географичка, химичка и новый директор школы.
Этот наклон земли со скрипом, я запомнил на всю жизнь и поэтому мой сын уже в пять лет понимал – отчего меняются времена года.
Повезли с Немолодым на прошлой неделе гуманитарку погорельцам, в печально известную мордовско-рязанскую Свеженькую.
Ну, если точнее, это Немолодой собрал и повёз, а я так, на хвост упал, в качестве говнобалласта. (Как потом выяснилось, хитрый Немолодой просто взял меня в качестве биологической лопаты, на случай использовать в песках рязанщины. И этих случаев, доложу я вам, таки было.) И вот на обратном пути, уже тёмной-тёмной ночью, выезжаем мы из зоны бедствия, а это тридцать километров непролазным грейдером, через пески, дымящийся лес, и заглохшие машины местных мародёров. Известно, что автодороги в Свеженькую как таковой нету, только железка одноколейная. Ладно. Выезжаем, естественно, грязные как черти. Надышались, нанюхались, насмотрелись, напугались, просмолились, провонялись. Надо бы где-то привести себя в порядок хоть чуть-чуть. Ну, там, принять ваааанну, выпить чашечку кооофэ. Ага. А мы ещё по дороге туда приметили речушку с типично рязанским названием Цна, там детишки неподалёку от моста бултыхались, на таком маленьком уютном пляжике. И мы значит до речки доехали, и съезжаем туда в темноте, чтобы копоть смыть.
Ну, разделись, водичка тёплая, я Немолодого спрашиваю: - У тебя мыло-то есть? Туда, главное, ехали, полна коробочка, всё, от прокладок до простыней. Обратно - хоть шаром покати. Говорит: - Щас поищем. Ну, полазил он там в темноте по кузову с зажигалкой, кричит: - Мыла нету нихуя! Шампунь есть! Ну, нам не до жыру, хоть какая бы щелочь, и то слава богу. Песок из трусов вытряхнули, залезли в речку.
А в это самое время сверху по речке неспеша спускается то ли лодка, то ли катер, в темноте не видно, только видно, как яркий прожектор по воде шарит. Ближе подплываает - лодочка-плоскодонка, на носу на стойке фара автомобильная, рядом с фарой стоит мужик с острогой. Ну, плывут значит тихонечко, браконьерят неспеша. И тут в темноте раздается негромко "Бульк!" и голос Немолодого "Блять!" Я спрашиваю - Чего? Он говорит - Шампунь уронил! Засмотрелся на этих в лодке, и проебал пузырёк-то. Шарит вокруг по воде руками, а найти не может. А мне главно обидно, он-то полфунфырика на себя уже оприходовал, а я как раз за ним в очередь занял. Я говорю с досадой - Ну и пиздец, помылись! И тут находчивый Немолодой, чувствуя как бы вину, кричит этому, в лодке, они как раз мимо проплывали. - Слы, мужык! Посвети, а?! Я шампунь потерял! Мужик не понял видно сразу-то, кто с ним там из темноты разговаривает, прожектор поворачивает, и светит прямо на Немолодого.
Ой-ё-ёй! Я такого страху в жизни не помню! Стоит в свете прожектора Немолодой, по пояс в воде, руками за голову держится, а башка вся в крови, руки в крови, уши в крови, и кровь широкими густыми полосами стекает по лицу, по груди, по животу, и капает с локтей в воду... Ужас!!! Я сам чуть не поседел. А у мужыка в лодке прожектор от страха сам собой задрожал и погас. И я первый раз видел, как плоскодонка уходит вверх по течению со скоростью глиссера, не касаясь воды.
И тут из темноты раздаётся охрипший за день от гари и дыма голос Немолодога: - Сука! Вернёмся, обязательно выясню, какая падла кетчуп в кузове оставила!
Не моё. Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!
Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: "Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....
У нас жил старый-старый кот Мурзик. Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом. А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике окотилась кошка в вентиляцыонной трубе, а потом пришли крысы и всех котят подушили. Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули. А кошка ушла в неизвестном направлении после этага. И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка на замену Мурзику нужна. Это был такой молочный беззубый доходяга, он даже есть сам не мог. Ещё и не слепой ли даже, такой маленький. Короче бабка как-то пыталась его там кормить импровизированной соской из мякиша с молоком, но очень быстро устала и махнула рукой. Мало что ли нормальных котят, ещё с говном мучиться? Это она так сказала, и отпустила котёнка на пол. И он значит стал по полу шариться и пищать. Как заводная игрушка. А там в углу у печки лежал Мурзик, и через перископ так наблюдал за всем этим. Ну и в конце концов эта пищалка на Мурзика наткнулась.
И очень быстро стала рыться у Мурзика в животе в поисках титьки. Порылась-порылась, нашла видно какой-то комок свалявшейся шерсти, слегка похожий на цыцьку, и притихла. Мурзик при этом сперва удивлённо на это дело давил косяка, а потом как бабка махнул лапой. Они с бабкой вообще очень похожи были. Ну, реакциями по крайней мере. И бабка, кстати, тоже как и Мурзик не хотела космонавтом ведь быть.
Ладно. Бабка это дело быстро просекла, сказала "Ага!", наладила с банки густых сливок, погрозила коту что б не смел, сукин сын!, и густо намазала ему брюхо жЫрными сливками. Как гуталином. Корова у нас нащет этого была огого! И этот прыщ мелкий тактику быстро прочухал, и всё пузо у Мурзика высосал. Потом ещё. Потом нажрался, и отвалился, клещ. Ну, бабка Мурзика конечно тоже оделила. Заслужил. И стал у нас Мурзик кормящей матерью. И сам как-то с этой ролью видимо сжился. Когда клещ подрос и титьку бросил, все равно спал у Мурзика на животе. А тот учил его всяким котячим премудростям.
А вскоре Мурзик и умер. Сидел два дня опустив нос в миску с холодной водой, потом пошел за сарай, и там тихонько умер. Прыщ по нему очень тосковал. Никто особо не убивался, не тот повод, только этот прыщ ходил и орал. Звал Мурзика. И довёл таки шкет бабку до слёз. Что такое довести бабку, одноногого инвалида войны, железную бабу, до слёз, которых давно нету,- это надо понимать. И заработал таки от бабки харррошега пендаля! Только тогда уж и успокоился.
Байка эта от Джорджа Орвелла. Я думаю что верить можно. Орвелл её услышал из первых рук и сам ей верил настолько, что поделился с читателями английского журнала "Трибьюн". А к вранью в газетах он относился категорически отрицательно. Да и история-то, в общем, не очень удивительная. Тысячи таких было.
В грозовом 1944-м, в ходе несколько запоздалого освободительного марша по братской Франции, доблестная армия Его Величества взяла в плен вражеское подразделение с русским триколором и буквами РОА на рукавах. Оформляя пленных, штабисты британской контрразведки наткнулись на двух смуглых пареньков. Все попытки выудить из них какие-либо личные данные с треском провалились - они отказывались понимать простейшие вопросы на всех языках известных прекрасно образованным британским офицерам. При этом лопотали между собой, улыбались, и вели себя совершенно невраждебно. Сослуживцы показали, что пареньки всегда держатся вместе, с другими не водятся, но отлично понимают несколько слов на великом русском командном. Откуда они взялись не знали и офицеры-власовцы.
Уязвлённые, разведчики вызвали ведущего оксфордского специалиста по малоизвестным славянским языкам (благо он знакомый, половина офицеров в Оксфорде обучалась). Профессор серьёзный. О нижнелужицком языке, например, книгу написал, кашубский понимает как родной, а на древнеславянском чуть ли не стихи пишет. Приехал профессор, заговаривал с пареньками и так и этак, но уехал ни с чем. Ну и ладно - оставили их в покое в лагере военнопленных. В общем-то не до того, война идёт.
А в лагере том дослуживал старый сержант, ветеран, протопавший всю Азию, воевавший в Бирме, Индии, Афганистане. И вот однажды он случайно слышит разговор между пареньками. И моментально узнаёт язык. Дело в том, что наши герои говорили ни на каком другом, а на одном из нескольких тибетских языков. У них там горы высокие - тут один язык, а в соседнем ущелье уже совсем другой. И именно в правильном ущелье пришлось служить сержанту в молодые годы. Пареньков взяли обратно в оборот и с помощью сержанта легко узнали следующее.
Однажды, во время прогулки в горах эти парни, родные братья, видимо заговорились, завернули в неправильную долину, и перешли через ту воображаемую но святую линию, которую рьяно охранял товарищ Карацупа, его верный пёс Ингус, а также остальные бойцы Главного управления пограничной и внутренней охраны НКВД СССР. Братьев хватают, профессоров-лингвистов из Москвы почему-то не вызывают, а вместо этого посылают без промедления на одну из строек социализма. С началом войны братьев, как особо не провинившихся, сразу призывают, в запасном полку обучают команде "Ура!", и с маршевой ротой отправляют на фронт затыкать очередной прорыв. Время было суровое, людей не хватало. Взяли их в плен или же они сами перешли к немцам - история умалчивает. С ориентированием на местности у них, известно, было слабовато, и возможно они просто заблудили в траншею врага.
В немецком лагере братья через некоторое время записыиваются в хиви (не понимая при этом ни слова) и, неудержимо влекомые судьбой отправляются в группу армий "Африка", под командование "Лиса пустыни" Эрвина Роммеля. Надо думать, служат в обозе. С Роммелем эвакуируются в северную Францию, где вскоре после высадки в Нормандии их, в силу славянского происхождения, одевают в форму РОА и бросают на фронт затыкать очередной прорыв. Там незадачливые братья и попадают в плен к британцам.
Всё это время они не разговаривали ни с кем кроме друг друга, и не имели ни малейшего понятия где они, зачем, и вообще что вокруг происходит. Тем не менее с ума не сошли, а наоборот стойко переносили все тяготы и лишения воинской службы, как им завещали в запасном полку.
В конце байки Орвелл шутит, что для завершения сюжета стоит этих парней записать в британскую армию и отправить на войну с империалистической Японией, чтобы в один прекрасный день они подошли к родной деревне, но со стороны противоположной той, в какую ушли лет десять назад. Боюсь, что они и вправду в конце концов оказались поближе к родине, но отнюдь не в качестве гвардейцев Его Величества. Но хочется верить, что железные нервы их не покинули, и судьба их сложилась не так плохо как могла бы. Жуткое оно, это китайское проклятие - "Чтоб ты жил в интересные времена!"
Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога. Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась "непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали без "черные глаза", понятно, что каких-то ценителей прекрасного пришлось обделить и они пообещали Сергею вырвать ноги. Вырыватели ног не обманули и ожидали музыканта под утро в кустах. Сергей никогда в жизни не дрался хотя и был очень серьезный самбист, поэтому он стал с ними не драться, а бороться: одного бросил зубами на асфальт, другому выполнил на руку болевой, и не дождавшись ударов по ковру, разобрал таки локоть на запчасти, а третий... тупо убежал. Конечно же как назло на крики выскочили менты и повязали нашего лабуха. Жена тут же прилетела, наняла адвоката и невероятными усилиями вытащила Сергея из сизо под подписку. Но перспектива была кислой: у пострадавших были связи в прокуратуре, да и покоцаны они изрядно, у одного сотрясение и зубы, а у другого рука (на себе не показывают...) Конечно же в деле уже имелись подставные свидетели, которые видели как Сергей приставал к пострадавшим. Послали адвоката в больницу умолять забрать заявление, но те заломили такие бабки, что нужно продавать московскую квартиру, чтобы не сесть. Выход придумала жена незадачливого лабуха-самбиста. В шесть часов утра в больницу приехал сам Сергей. Роста он ниже среднего, худой, но жилистый. Одет он был в платье жены, на ногах босоножки на шпильках, на голове парик, в ушах огромные клипсы, на лице блядский макияж.... Он вошел в палату и законючил: - Мальчишки, за что вы хотите посадить бедную девушку...? - Эй педик, чего тебе тут надо...?! - Все вы неотесаные мужланы обзываетесь педиком... а я жееенщина и у меня ранимая душа... Тут только потерпевшие его узнали:- Так это ты тот лабух!!!? В смысле лабухша!!!? Так ты че, сука, педик!!!? Сергей достал из ридикюля платочек и приложил к глазам. Потерпевшие моментально представили, как на суд соберется весь город и эта "уродка" будет говорить как она поломала их и разогнала еще пятерых "свидетелей"... - Слушай, уродка, пока тебя никто не видел езжай в аэропорт, туда тебе привезут твою подписку и следак закроет дело, а ты пообещай, что сегодня же улетишь...!!! - ... эх.... обещаю...
Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный...
Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным: "вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!".
Делопроизводством в нашем КБ в конце 70-х годов заведовал потомственный еврей Саул Львович Коган. Все исходящие и входящие письма, докладные и служебные записки, приказы, инструкции, оперативно-календарные планы, отчеты, акты и прочее, - были в его ведении. Когда начинающие руководители подразделений жаловались на ворох плодящихся бумаг, он по-отечески их наставлял: «Вы еще молоды и наивны, жизни не знаете. Помните: больше бумаги – чище жопа! И это справедливо не только в сортире. Но я многое отдал бы, если бы можно было обменять мой опыт на вашу наивность».
Было это в самый расцвет популярности пэйджеров, год точно вспомнить затрудняюсь. Мой отец, очень занятой человек, имел тогда четырехстрочный бумеранг, который использовался только в служебных целях. Звонок пейджера вечером и ночью мог означать только одно - срочный вызов на работу (в лучшем случае). И вот как-то поздно вечером отец получает сообщение в котором парень (Игорь) говорит, что ему очень понравилась девушка (Юля). Ошибка оператора наверно, подумал тогда мой отец. Где-то день спустя приходит следущее сообщение от этого Игоря, потом еще и еще, стихи, любовные послания и тд. Этот Игорёк просто помешался, барабанил три раза за ночь с просьбами встретиться. Т. к. он ни разу не оставлял своего телефона или номера пэйджера, сообщить ему, что Юля просто прокатила его, было проблематично. Мой отец даже звонил в тех.поддержку, чтобы помочь бедолаге, но к сожалению безрезультатно. Игорёк так и продолжал закидывать его сообщениями день и ночь. И вот после двух недель террора приходит его очередное сообщение. Игорёк назначает встречу возле кинотеатра "Октябрь" (Минск) в 21:00 и говорит, что будет ждать ее (Юлю) пока она не придет. От нашего дома до кинотеатра минут 20 ходьбы, так что мой папа даже обрадовался, что сможет и парню помочь и заодно прогуляться. Я также решил составить ему компанию и мы двинулись вниз по улице Якуба Коласа. Возле продуктового магазина "Звёздочка" встречаем брата моего отца, который после быстрого внедрения в суть нашего "Крестового похода" присоединяется к нам. Итак втроем чешем по ул. Багдана Хмельницкого.
Маленькое отступление: очень важно передать читателю наш внешний вид. Мой отец - крепкого телосложения, стрижка под "0". Его брат - просто "шкаф", 15 лет штанги за спиной, лысый. Ну и я тоже далеко от них не ушел.
Выходим из под лестницы кинотеатра, осматриваемся, ищем глазами Игорька. Ага, стоит один с цветочком возле колонны. Подходим к нему одновременно и становимся таким полукольцом. После: "Ты - Игорь?" - немая сцена. Он просто потерял дар речи и прижался к колонне. Мы наверно своим внешним видом парализовали его. Только после того, как папа достал из кармана пэйджер и сказал, что он не от Юли, Игорёк всё понял.
История про один из самых страшных моментов моей жизни.
Когда я был питерским студентом, дружил с моряками. Раз в месяц они зазывали меня к себе на корабль: баня, камбуз, ну и вообще экзотика. Зима, полно снега и мы на подходе к порту беседуем про их людоеда: - Собачку нашу зовут Матрос, чистокровный кавказец. Ты не бойся, сейчас он привязан. (я) - А он точно привязан...? - Точняк. Недавно он поел мужику лицо (тот хотел стырить мотор), так еле откачали, уголовное дело заводили, но Матроса не тронули, он ведь на закрытой территории. Только начальник порта приказал его на цепь... Он и так страшно рычит. - А в прошлом году он мужику откусил ступню. (я) - Как откусил...!? - Как сахарную кость. - А раз был прикол: два мужика перелезали через забор, один спрыгнул и упал на спину и когда к нему подбежал Матрос, мужик одними мышцами спины запрыгнул обратно на двухметровый забор.
Вот мы подошли к потайной дырке в заборе, пролезли и пошли к своему буксиру по утоптанной снежной тропинке. Вокруг тропинки снега по пояс. Первыми идут моряки, а я за ними. И как только мы отошли от забора метров на сто, с медвежьим рыком к нам побежал людоед-Матрос. Моряки, увидев его, сказали: Сука, он не привязан! Но ты не бойся, делай вид, что ты с нами. Им хорошо говорить, они его с рождения сахарком кормили, а что делать мне....? Вот Матрос поравнялся с головой нашей колонны, все ребята по очереди таскали его за усы и шли дальше... Но эта сволочь не отрываясь смотрела только на меня!!! Бежать обратно к забору нереально, блеять: мужики спасайте - не вариант, этот медведь меня схрумает, они обернуться не успеют. Когда мимо Матроса прошел последний морячок, этот крокодил решил "посмотреть, что я за Сухов", перекрыл мне дорогу как шлагбаум: передние лапы на левой стороне тропинки, задние - на правой. Таким образом его спина была выше моей головы. Шаг я решил не сбавлять, за эти три секунды я вспомнил детство, юность и успел подумать как мало я прожил... И я, так и не сбавляя скорости, головой тараню его в "бочину". На лице Матрос появилась мысль: "ну, хрен с тобой, я тебя не знаю, но будем считать, что ты с ними". И он неспеша побежал по своим людоедским делам. В эту ночь мне было не до бани, и не до камбуза, но как хорошо жить на свете.
Вводная - она-же преамбула Не так давно, в начале нынешнего века довелось мне работать вместе с одним человеком- звали его Дональд (ласкательно Дон). Был Дон типичный Американец. За свои (на тот момент) 76 лет Американсой жизни он успел послужить в Маринах (это элитное подразделение Американсих войск), жениться на дочери богдатого владельца заводов-пароходов, нажить с ней 3 детей, в возрасте 56 лет уйти от неё к 21 летней бабе забив на заводы-пароходы, нажить с ней ещё одного наследника и на восьмом десятке лет Дон умудрится остаться одному. Первая жена была в обидках, вторая в раздумках о загубленой молодсти, а Дон от нечего делать пошёл продавать машины, где мы с ним и познакомились. Дело было к лету, я стал потихоньку собиратся на недельку другую в Питер, ну и как-то вечером на вскидку предложил коллегам по цеху смотатся в Питер со мной. На моё удивление откликнулся Дон. Надо сказать что за свои 76 лет за пределами Американщины Дон не бывал - его и не тянуло, а тут.... Ну сказано-сделано и вот мы собрались.
Перелёт Нью Йорк-Москва-Питер Всё началось с того что Дон стал звенеть на рамке в аэропорту. прогнав Дона туда-сюда раза 3 таможеник обшмонал его, но нихрена не нашёл, а Дон всё звенел. И тут его осенило - "мля, у меня же коленки не родные, а уже железные", ну все улыбнулись и мы полетели. Перелёт до Москвы прошёл почти без приключений и вот мы приземлились. Надо сказать что Дон и на 8 десятке оказался охочь до женского пола, что он тут-же и продемонстрировал увидав чью-то задницу обтянутую лосинами. По Доновой реакции я понял что поездка удастся. Вернув его на землю и перефокусировав его взор я стал держать совет. До нашего самолёта на Питер было ещё 5 часов, а рейсы на Питер были через каждый час. И вот решив что ждать 5 часов - не царское дело было принято решение поменять билеты на более ранний рейс. В кассе развели руками и сказали "Не корысти ради......" Короче за стоимость 1ого билета нас в двоём посадили ЗАЙЦАМИ на следующий рейс. Наивный, не успевший впитать Российскую реальность и под впечатлением первой увиденной Русской жопы дедушка впал в эйфорию и даже похвастался "мол, вон на как повезло, на скидку попали и т. д.", Пришлось прямо на борту Ту-154 провести первый урок - Россия для чайников в ходе которого Дон узнал что в России в обороте рубли, но когда "очень надо" берут доллары. Сходив в хвост самолёта пописать Дон вернулся в задумчивости - температура в сортире была равна температуре за бортом и запахом он напоминал... хотя нет, на его памяти запах "аля Русиш сортир" отсутствовал. Вяло позаигровав со стюардеской дед успокоился до самого конца рейса. И вот мы прилетели....
Русская Водка и Горячую воду отключили мля....
Прилетев мы сразу попали в обьятия моих друзей и в 5м+чемоданы погрузившись в ржавую копейку - мы помчались ко мне домой. Дедушка взглядом професионала автомобильного дела оглядел машину и видно было что он что то хочет сказать, но слов найти не может, а матом по Русски ещё на научился. Зайдя домой мы были обрадованы новостью что горячей воды нет и ещё месяц не будет. Кондиционерами я как-то не успел обзавестись, а лето в тот год было жаааааркое. Дед впал в ступор, я честно говоря тоже - такой подлянки даже я не ожидал. Ну да ладно, кое-как ополоснувшись и разложившись мы сели "за встречу, за знакомство" Дон, был тут-же окрещён моим корешом с Украинскими корнями "ДИД", и в последстии только на это и откликался. вечер прошёл весело и Дид показал на что способен Американсий марин, даже на пенсии. Короче пил на равне с молодыми конями. Наступило утро...
Глухо-немой Ветеран Великой Отечественной...
на утро я вскочил и наскоро перекусив мы с Дидом рванули на знакомство с городом. Твёрдо решив показать ему страну "изнутри" я посадил Дида на трамвай. В Америке трамваи есть далеко не всюду и в корне отличаются от своих Российский собратьев. Решив что платить за билет деда - излишество я кивнул в сторону Дида и сказал кондукторше - "ветеран" Увидев глаза кондукторши смотревшей на "ветерана" который ей по-Американски улыбался я понял что с "ветераном" я погорячился. Дон был одет в летнюю рубашку, ШОРТЫ, Белые носки до колена и кроссовки. На круглой лысой голове крассовались солнечно-защитные очки. Дид был явно настроен на общение и уже было собрался что-то сказать, но я взглядом пресёк это в корне и небрежно кинул кондукторше пытаясь исправить положение - "Он глухо-немой, в войну контузило". Всё ещё в шоке от увиденного кондукторша закивала и отошла - любят всё-таки у нас на Руси ущербных и пьяных.... Сойдя с трамвая я дал Диду новую вводную - с контролёрами, кассиршами в музеях, милицеей и другими представителями закона не общатся - ты глухонемой. Дед попробовал возразить, но узнав что тогда он будет платить как Русский пенсионер - Ветеран и т. д, а не Как Зажравшийся Америкос на выгуле он тут-же согласился. Есть всё-таки в Американцах Деловая Гена... Но вот чего в Американцах не оказалось так это понятия прекрассного. После того как Дид вяло слушал мои восторженые расказы "... Архитектор Растерелли... Клодовские Кони... Спас на Крови", заснул на теплоходике когда мы плавали по каналам, в Эрмитаже провёл всего час (из который 40 минут он проторчал в сувенирной лавке), а потом заскучал, и стоя около Спаса-на-крови стал фотографировать Амриканскую машину вежливо отклонив моё предложение сфоткать его на фоне Спаса, мой экскурсоводккий пыл поутих. Зато Дид был просто в восторге от Руссокого мороженого, Русских женьщин (как он шею не свернул) и.....(барабанная дробь ПЛИЗ) воможности безнаказуемо пить пиво на улице не оборачивая его в бумажный пакетик. Поначалу Дид боязливо оглядывался на прохожих и пытался спрятать бутылку, но потом пообвыкся и проникся любовью к России. Так закончился наш первый день в Питере. Из особых проишевствий можно отметить разбитые коленки Дида которые он разбил когда поскакал с камерой за очередной крассивой попкой, не замитил ступенек и наеб...ся с них. Правда радостная улыбка на его довольной морде показала что игра стоила свеч. Наши дальнейшие дни шли по программе - экскурсия, пиво, мороженое, Руссиши жопа, дом.. где Дид ложился на кровать в семейках около открытого окна и отрубался. При этом рот его открывался, щеки вваливались, руки он держал скрещеными на груди, чем жутко меня пугал, так как переспектива транспортировки Дида в цинковом гробу обратно на НюЁркшыну меня не впечятляла. Раз в 2 дня я водил Дида к давним друзьям семьи и соседям по двору мытся - у них была газовая колонка.....
Особенности Национальной Русской глубинки.....
В один из вечеров мы с Дидом и друзьями зарулили в кабак попить Пывы. Надо сказать что к этому времени Дид полностью освоился и совершенно затерорезировал девушек и жён моих друзей своим вниманием. То цветы подарит, то приобнимет, то с фотиком стоит у воды и ждёт когда они вылезут (это мы купатся на озеро ездили). Попив пиво мы решили перебазироватся ко мне домой для продолжения банкета. Затарившись Водкой, красной икрой (ага) и другими необходимыми в этом деле продуктами мы перебазировались ко мне на кухню. И тут я своими глазами убедился что сцена из Национальной Охоты (помните когда Нажратый Кузьмич и Райва по немецки шпрехали по пьяни) - не сказка а быль. Мои пьяные друзья с таким-же пьянющим Дидом в обнимку травили друг-другу анекдоты (каждый на своём языке), пели песни, за-жисть общались и прекрасно друг-друга понимали. Тогда-же, под пьяную лавочку было решено назавтра ехать на дачу. Сказано - сделано. Оседлав Ниву моего отца мы двинулись в путь, уже на подьезде когда городское бездророжье закончилось и началось сельское Нива решила что побаловала и хватит и заглохла навсегда. Сделав пару вялых попыток оживить стального друга мы сели думать. Главное уже и в село то вьехали, нехватило буквально 5 км. Раздумья прервал Дид. "А чего ты собственно в сервис не позвонишь, пусть приедут, починят и т.д." Рассказав Диду что даже если бы тут ловил мобильник то максимум что я услышал бы сервисе (а его ещё найти надо) это пожелания... ну вы сами знаете. Решительно тряхнув головой и пообещав Диду что ща всё решим я вылез из машины и тормознул проежающий мимо трактор Беларусь. Минута общения и вот нас уже берут на буксир и мы весело доежаем до дачи. Отказавшись от денег, тракторист с радостью принял пол-литры в дар и укатил восвояси. Дид так и не понял что такого я сказал трактористу что он просто так нас взял на буксир. Удивлённо качая головой он продолжал удивлятся широкой Русской душе. Самовар, борщ из плошки с деревянной ложкой, шашлык, а так-же прикупленая на месном рынке майка "адидас" всего за 100 рублей привели Дида в восторг. Особенно его поразила дешевизна ФИРМЕННОЙ майки. Я решил не рушить его девстенных иллюзий и вечер продолжился....
Похмелье и Привокзальный сортир
Подходило к концу наше пребывание в Питере, и вот за 2 дня до отьезда нас пригласили на день рожденья к жене одного из моих друзей. Дид просто ох..ел от обилия молоденьких Рашен Гирл присутствующих на именинах и по совместительству работующих подругами именнинницы. Стараясь произвести впечатление Дид не расчитал своих сил и пардон нажрался. Пришлось класть его баеньки прямо там. Чуть поже та же участь постигла большинство, но до этого выпито было в доме всё.... Утро встретило Дида жестоким похмельем и новым, по сей день не познаным ощущением под названием - Сушняк. Сушняк Диду не понравился и он вострбовал испить водицы, но увы... всё жидкое было выпито вчера. Из под крана Дид пить не рискнул (я его строго насторго предупредил рассказав про "Козлёночком станешь") и в отчаенье Дид пошёл на крайние меры и пока я продирал глаза Дид успел выпить 2 стакана молока....... Дорога домой лежала через парк Победы - всего-то 15 минут спокойного шага от Бассейной до Кузнецовской. На 8 минуте Дид занервничал, на 10 побледнел, на 13 он перешёл на галоп чем-то напоминающий спортивную ходьбу (коленки то железные). В квартиру Дид ворвался с шашкой наголо полу-спущеными портками и рванул в туалет. Отведя там душу Дид потребовал завтрак. Позавтракав пельменями мы двинулись на вокзал покупать билеты на поезд до Москвы. И вот там стоя в очереди в кассу Дид понял что утром он не довёл дело до конца, более того он понял что до конца ещё далеко. Побледнев Дид сказал - надо, и надо сейчас. Предствив как я поволоку обдристаного деда домой я рванул на поиски сортира. Слава богу он был не далеко. Дид ворвался туда как ураган повторив утреннию "с шашкой наголо" и доказав что Чапай учился своим конным атакам именно у него. Как Вихрь промчавшись мимо вахтерши охраняюшей покой облегчающихся, а так же по совместительству взымающей мзду за вход и выдающей всем кусочек туалетной бумаги Дид метнулся в кабинку и заперся там. "ветеран он" обяснил я вахтёрше. "Живот вот прихватило" - Дид громко потверил мои слова из-за двери так что даже самая стогая вахтёрша поверила бы. Намотав пару локтей бумаги я просунул её Диду в кабинку. Он благодарно заурчал. Уже по пути домой Дид сказал задумчиво... "ты знаешь что меня удивило? В этом туалете небыло унитаза, только дырка в полу"............
Возвращение
Приехав в Аэропорт в Москве я решил что не плохо и первым классом полетать бы было. Пообщавшись на эту тему со стюардессой нам за 86 долларов (больше налика у нас небыло) завёрнутых в обрывок газеты нас с Дидом посадили в Первый класс. Дид полюбил Россию навсегда. Надо добавить что свято уверовав в мою способность "договорится" через пол Года летя с Дидом в Амстердам он попросил меня договорится с Голланской стюардессой, но как говорится КЛМ это вам не Аэрофлот.....
Эпилог
На этом наверно можно было бы и закончить, я мог бы конечно рассказать как в Петродворце Дид пристал к какой-то девушке вожелав сфоткатся с ней на память и ведь сфоткался стервец, о том как в Москве дид нарвался на демонстрацию комунистов с красными флагами и фотографиями Сталина и Ленина и как с ними он тоже сфоткался........
Через год после описаный событий Дид попал под машину переходя дорогу к дому. Он отделался сломаной ключицей, ребрами и сотресением. В процессе обследования у него нашли опухоль мозга. Перенеся 2 сложнейшие операции Дид вернулся на работу.... В Этом Мае Дона не стало - он ушёл от нас не дожив до 82х летия пару месяцов. Спи спокойно дорогой друг - Россия тебя не забудет.
БАЙКИ РАДИОФАКА ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ С аналоговыми вычислительными машинами мы за всё время обучения сталкивались всего два раза. Первый раз, конечно, на военной кафедре, где два года усиленно изучали зенитно-ракетный комплекс С-75, который, по существу, и представлял собой большую аналоговую ЭВМ, заточенную под решение узкого круга задач. Глубокую же теорию мы постигали на дисциплине с красивым названием «Радиоавтоматика». И хоть эта красота длилась всего год, впечатлений от неё было не меньше, чем от «войны».
Может по прошествии времени всё и видится в более розовом свете, но, во-первых, «война» была-то всего раз в неделю, во-вторых, все зачёты и экзамены по ней сдавались с первого раза, а, в-третьих, как-то не принято было решать на военной кафедре системы дифференциальных уравнений шестого порядка.
Радиоавтоматику вёл профессор N, преподаватель ещё старой формации, и вполне справедливо требовал от нас глубокого знания своего предмета. Работать над своей тематикой он начинал ещё в сталинские времена и ко времени нашего обучения был настолько матёрым человечищем, что способен был с помощью листа бумаги, ручки и логарифмической линейки запустить в космос любую многоступенчатую ракету, ну, т. е. описать её математическую модель. Нам же логарифмическая линейка была явно не по зубам, впрочем, как и все многоходовые расчёты, пусть даже и с калькулятором и прочими цифровыми устройствами.
Итогами всех наших мучений по этой зловредной радиоавтоматике были зачёт на зимней сессии и экзамен летом. Вот зимой мы и получили первое боевое крещение – профессор резал всех нещадно. Забегая вперёд, скажу, что я сам сдал зачёт с четвёртого раза, и я был в золотой середине, рекорд был – шесть пересдач, когда сам завкафедрой лично упрашивал уважаемого профессора вспомнить свою молодость и гуманнее относиться к студентам.
А с первого раза сдали всего три человека – два наших отличника, они бы и китайский язык выучили, если это шло бы в зачётку, и Маринка – единственная девчонка на всю группу в 30 человек. Она хоть и была немного избалована нашим мужским вниманием, была девочкой вполне разумной и адекватной. Сдавала она одной из последних, когда вся остальная группа паслась под дверью аудитории, отслеживая очередную жертву профессора и методы экзекуции. Профессор валил Маринку так же нещадно, как и всех, в итоге вывел в зачётке «неуд» и устало резюмировал: - Вы знаете, барышня, для студентов радиофака есть 2 перспективы – пойти в науку или на производство. Женщинам на производстве тяжело, поэтому у вас 2 варианта – либо пойти в науку, либо удачно выйти замуж. В науке вам делать нечего, остаётся замуж. Желаю удачи, – профессор протянул зачётку Маринке.
Маринка стойко подавила свои эмоции, всё же слой косметики на лице не способствует слёзовыделению, и направилась к выходу. - Стойте, - профессор обернулся вслед. – Дайте зачётку. Маринка вернулась и протянула зачётку. Профессор зачеркнул «неуд» и вывел «уд». - Ноги у вас кривоваты, замуж нескоро выйдете, – резюмировал он.
В коридоре Маринка была в истерике: - Старый пень! Ноги мои ему не понравились! У меня свадьба через месяц! Остальные её эмоции рефреном повторяли эти простые мысли. Терпеливо выслушав все тирады, наш староста Рома резюмировал: - Ты, это, Маринка, радуйся, что зачёт сдала. А кольцо обручальное пока не носи, тебе ещё полгода мучаться, а летом экзамен.
Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще давит меня логикой, что будет дальше... Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к бабушке, а он отмазывается... - Папа, давай не поедем. - Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же решили. - Папа, а я только что просканировал свой мозг и изменил решение... - Какой нафиг просканировал!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же мужчина, значит должен держать слово. - Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться, чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...
Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась... Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне. - Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу. - Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо… - Идем. - А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку. - Нет.
Доходим почти до выхода.
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы? - Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить!)
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, блять! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…
Был у моего дантиста (15 лет хожу уже). Болтаем после осмотра. Он достает небольшой револьвер, хвастается - получил недавно разрешение и купил - здесь это просто. Протягивает посмотреть. Я прячу руки за спину. Спрашивает, в чем дело. Рассказываю. Мой приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия. Всегда имеет его с собой и любит доставать (был дома опером). Другое хобби - околоцерковная тусовка (даже в семинарии здесь поучился). Посещает все праздничные мероприятия всех трех местных русских православных конфессий. А здешние посольские - тоже. По службе или просто - не знаю. Вот на одном из таких застолий он оказался напротив нашего вице-консула и достал свой револьвер. Тот сразу же поросил посмотреть, поигрался. А мой приятель, когда забирал, обернул свою ладонь салфеткой и аккуратно взял за ствол. Вицеконсул побелел. Потом посмеялись. Но урок был хороший. Я тоже запомнил.
Есть у меня друг раввин, да ещё и историк. И вот как-то сидим в ресторане отмечаем годовщину чего-то там, выпиваем, веселимся, в общем празднуем. А надо сказать что друг мой при своей довольно не типичной для раввина внешности (рост за 190см) ещё и бодибилдер. Короче внешность: здоровенный такой дядька, бицепс покруче Шварценнегера, и при этом борода и пейсы. (Сёма, привет!!!) Но когда сидит за столом, то не особо и заметно (в смысле фигуры). Так вот, сидим, значит, никого не трогаем, как вдруг из-за соседнего столика, с чисто кавказской обходительностью, т. е. абсолютно нас не спросивши, подсаживаются двое подвыпивших абреков и начинают трепать нам за жизнь. Половина этого трёпа можно перевести как: вот какие мы крутые, потому что горцы! Я сижу и не знаю как от них отвязаться, т. к. задолбали, а драки не хочется ну никак, и тут на себя взял события мой друг Сёма. Громогласно, т. е. на весь ресторан, он выдал нижеследующее: - Дорогие горцы, у меня по поводу нашего замечательного знакомства есть тост (тишина и внимание всего зала). В древних священных текстах говорится о великом потопе. Все вы о нём знаете. Я вам расскажу что было после того как Бог вернул людям сушу. Вода отступала понемногу и не сразу, дабы не возникло ещё одного глобального катаклизма. И вот, в какой-то из дней перед людьми стал вопрос: оставаться ли им на вершине горы Арарат, или спускаться в долину. Одни говорили, что в долине должны быть плодородные земли и луга для выпаса скота, и что надо идти в долину. А вторые говорили, что Бог может прислать второй потоп и тот кто спустится в долину неминуемо погибнет. Лучше, говорили они, мы будем жить впроголодь, но останемся живы. Долго спорили люди, и в конце концов решили разделиться. Одни решили идти в долину, а другие решили остаться в горах. (теперь внимание амбула): После этих слов Сёма поднимается во весь свой гигантский рост и демонстрируя бицепс на охрененно здоровой руке поднимает маленькую рюмочку коньяка и говорит: - Так выпьем же за тех кто не обосрался, а спустился в долину и завоевал мир!!! Самое прикольное, что горцы сначала выпили. Только потом ушли.
5
Дело было в самом начале 21-го века, во время моего дежурства по экстренной хирургии. Дежурства по экстренной хирургии в районной больнице - дело трудоемкое и нервное: условий для работы мало, больных много, частенько по ночам оперировать приходится. Но мой рассказ не об этом. Как-то дежурил. Оперировал часов до 2-х ночи, потом пока то одно, то другое - лег подремать часа в 3, а в 5 меня разбудил телефон. Кто говорит? А говорит какая-то бабуля:
- Алё, это хирургия?
- Да, хирургия.
- Это доктор?
- Да доктор.
- Ой, доктор, как хорошо что я к вам попала! Доктор, а что мне делать?
- А в чем проблема, бабуля?
- Ой, до-октор, у меня геморрой!!!
- Ну, вызывайте скорую, скорая приедет, посмотрит, если надо, привезет, я посмотрю, а по телефону я такие консультации не даю, а то вдруг у вас не геморрой, а что-нибудь еще?
- А я вызывала скорую! Скорая приехала, посмотрела, сказала сырую картошку прикладывать!
- Ну, бабуля, картошка, это не прошлый, это позапрошлый век. Есть современные таблеточки, свечи.
- Да-а, а какие свечи?
Меня это уже начало утомлять.
- Такие или такие свечи, но перед тем как ими пользоваться, надо показаться врачу.
У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно. Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз. Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку:))))))))
Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс и случайно вместо шоссе С-32, которое идет по побережью, уехал на С-33 - оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно - там можно было доехать до поворота на Матаро и вернуться на С-32.
А на С-33, в отличие от С-32, принята несколько иная система оплаты. Там как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или куда-то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается сумма оплаты и платишь как удобно - наличными, карточкой. Система, во общем-то, понятная и перепутать там что-то сложно: при въезде на автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не откроется.
Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом мерседесе-кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее нужно нажать. Однако нажимать - страшно, а то вдруг что-то взорвется. Блондинко стоит и боится. Я и еще три-четыре машины стоим сзади и мысленно пытаемся ее подбодрить.
Наконец блондинко решается и нажимает на кнопочку. Выезжает картонка. Блондинко вскрикивает от ужаса, потому что картонка выехала очень неожиданно и могла попасть в глаз. Но картонка не делает никаких попыток напасть на нее, поэтому блондинка успокаивает и резко стартует. Не взяв картонку. Потому что папик ей говорил, что никакие чеки собирать не нужно. А это чек, раз бумажка.
Шлагбаум, разумеется, не открывается. Блондинко тормозит перед ним и впадает в ступор. Она же нажала на кнопочку. Должен был открыться шлагбаум. А он не открылся. Значит, что-то сломалось. Вот незадача.
Блондинко стоит и грустит. Из скопившихся машин на разных языках водители и водительницы орут: "Возьми бумажку, дура!" Блондинка на это никак не реагирует - видать, не умеет всяких иностранных языков говорить. Или просто не обращает внимание на злых людей, которые так мерзко гудят клаксонами и орут. Она грустит и скучает по своему папику.
Наконец на этот бардак обращает внимание один из работников терминала. Он идет к автомату, достает картонку и пытается вручить ее блондинке. Однако когда картонка была вытащена, шлагбаум, разумеется, открылся. Блондинка повернула к нам голову, показала средним пальцем "фак" и резко ударила по газам. Мерседес скрылся в голубой дали.
Мне очень хотелось поехать за ней и посмотреть цирк с конями на съезде, где она без картонки даже заплатить не сможет, но пришлось свернуть в сторону моря. Так что удовольствие получили уже другие водители.
У всех есть хобби - бабочки, марки, горные лыжи, крутые тачки, щенки, музыка и т. п.
У моего друга Лехи тоже есть хобби - пневматика. Причем, лично мне трудно определить, что у него главное - работа, семья и пр. или его хобби.. И еще - его достали вороны на деревьях в сквере у подъезда. А кого они не достали? Вспомните прицельное бомбометание организованной группировки, когда Вы проходите по тротуару к своему подъезду! А засраные до неузнаваемости цвета капоты и крыши ваших любимых четверок, шестерок, опелей, киа и пр., ютящихся там же под боком?!!!
Позвал меня Леха на чай как-то в пятницу вечером. А почему бы и нет двум благородным донам попить "чайку" после трудовой недели? Как я потом узнал, "дело было не в бобине".. Леха купил новый пневмо-ствол. Я не спец, но там было наверное все - и оптика и автоматика и дальномер и приклад какой-то супер и хз что еще. Как не показать другу-соседу? Демо удалось на все 150. Ствол действительно был хорош, я хоть и дилетант, но искусство и красота - вещи, понятные любому человеку.
Утомил преамбулой, конечно - перейдем к процессу.
Процесс внутри кухни я пересказывать не буду, тут все понятно. Но вот снаружи, во дворе, постепенно начал нарастать шумовой фон. Спросил у Лехи. Говорит: погоди, это вороны. У них сегодня стрелка. Каждую пятницу слетаются, побазарят и по своим точкам. Добавили по одной-двум под грибочки, ждем (точнее я жду, а Леха, видимо давно в теме).
Шум в сквере стих. Леха слегка сконцентрировался и начал собирать и настраивать свое "хобби".. Процесс увлекательный со стороны - прикладывание, защелкивание, снаряжение магазина, проверка оптики... И потом команда - ну, пошли разберемся раз и навсегда!
Вышли на балкон. Леха пристроил свою "лапочку" (так он назвал свое приобретение) на станок и вошел взглядом в прицел. Мне он выделил армейский бинокль со словами: с левой стороны третья снизу ветка второй справа.
За шумом двора выстрела почти не было слышно. Маленькая свинцовая пустышка ушла в сторону дерева. Цель в моем бинокле выдала жуткий "КАРРРР!!!" на своем языке, сорвалась с ветки и по плавной траектории ушла через крышу пятиэтажки напротив. Через доли секунды вся банда с дерева практически синхронно рванула по той же траектории.
Леха был доволен. Смысл его восторга можно выразить словами: "вот лапочка!" "ну наконец-то!" "пусть только вернутся...!", остальное приводить не буду, и так понятно. Я в непонятках - Леха! Ты ж промазал, ушла ворона и все за ней. Чему радуешься? Он на меня посмотрел так, как будто мы неделю не пили и только что встретились.. - Я попал куда хотел. - И куда? - Ты не понял, дурик! Это пахан их был. - Ну и че не кончил его?!! - Ты не понимаешь. Кончать бесполезно. У них на эту должность претендентов как грязи. Я ему перо из хвоста отстрелил, теперь он боевой пахан! Без "лапочки" не получалось. Он увел своих на другую точку, и теперь, пока они пахана не сменят, здесь ворон не будет. Зоологию учи, двоешник.
Я не мог ничего ответить, только пить и закусывать..
В догонку про анекдот с резиновыми утками. Едем на весенюю охоту. На озере смотрим куча уток красиво сидят... Цветастые весенние. И никого... С кумом ползем по грязи с 2 сторон - доходим до выстрела. Бах как гриться и еще раз в общем вы поймете 20 метров до уток - раза по 3 мы жахнули с обоих стволов. Утка почему то спокойно плавает по волнам - в азарте еще раз по пару стволов... И в полной оглушающей тишине с другого берега дикий смех - за березками сидит компания охотников с шалыками / водовкой. В общем они даже и не обиделись - вы грит так смачно по партизански по грязи ползли что мы вам праздник портить не стали...
В далеком 1975 я был первокурсником физфака. Кроме физики, математики и т. п. в те времена были объязательны общеобразовательные науки-философия, диамат, истмат и т. д. Историю КПСС нам читал Владимир Федорович Ф., доцент, полковник в отставке, политрук дивизии, воевавший вместе с самим Л. И. Брежневым. Как и у всех бывших отставников, у него были свои причуды. Староста курса, как старшина в армии, должен был обеспечивать своевременную доставку пельменей из близжайшей пельменной во время обеда. Для этого выдавались аллюминиевые судки, тара под сметану, денежное довольствие. Обедал Владимир Федорович всегда в аудитории, громко смакуя пельмени и читая притом свои лекции. Пришла пора экзаменов. Я по своим предметам шел неплохо, светила и стипендия, остался последний - история КПСС. Не знаю, что меня тогда подвело-моя самоуверенность, что доцент только посмотрит мои оценки в зачетке и в солидарность поставит "отлично" или то, что я имел все конспекты его лекций(одолженные у однокурсниц), или то, что я знал даты проведения последних съездов КПСС. На экзамен я пришел одним из последних сдающих, как раз во время сиесты Владимира Федоровича. Он как раз отобедал пельменями, готовился закурить свои любимую папиросу "Три богатыря", и тут я вызвался отвечать по билету. Потом уже я понял, что он меня совершенно не слушал, не задал ни одного дополнительного вопроса, молча взял зачетку, поставил три балла и только потом сказал:-Не знаете вы историю нашей партии, молодой человек! Учите получше, иначе не знаю, как вы сдадите в следующем семестре! Уже потом знающие старшекурсники мне пояснили, что уважаемого доцента не надо было беспокоить во время обеда, и что теперь, даже если я принесу на следующий экзамен конспекты всех прозведений Ленина, Маркса и Энгельса, меня ничто не спасет от следующей расправы. Это означало-прощай стипендия еще на полгода! Надо было что-то предпринимать. Выход был найден. В дело пошел отцовский фотоаппарат "Киев" + некоторая сумма, потраченная на пленку, фотобумагу и химикаты. На каждой лекции я снимал Владимира Федоровича во всех его любимых позах, что, с его стороны никогда не запрещалось. Наоборот, он, как и его любимый Генеральный Секретарь, сильно любил позировать. На экзамене я вызвался отвечать первым, даже не готовясь по билету. Положил на стол пачку фотографий(штук двести!), мол, посмотрите Владимир Федорович, что я тут нащелкал. После этого принятие экзамена превратилось в демонстрацию фотографий. - Вот, смотри, какой я еще орел здесь получился!!! А здесь?! А вот тут!!! Каждый, кто приходил отвечать по билету, соглашался с полковником, получал без всяких вопросов и ответов "отлично" в зачетку и экзамен продолжался. Наконец были просмотрены все фотографии из моего альбома, в аудитории остались только староста, Владимир Федорович и я. - Ну, что, давай свою зачетку, сынок. Уважил ты старика, уважил. Жаль, что больше чем "отлично" не могу тебе поставить! Взял мою зачетку, полистал, вдруг дикий крик: - Староста!!!! Почему у него за прошлый семестр стоит трояк??? Ты где был, когда я ему трояк ставил? Дуй мигом в деканат, возьми ведомость на пересдачу за прошлый семестр! И Владимир Федорович лично перечеркнул свою оценку за прошлый экзамен, написав дважды "отлично". Мой опыт переняли следующие поколения первокурсников, на лекции к доценту Владимиру Федоровичу(светлая ему память) все приходили с фотоаппаратами, демонстрировали свое мастерство на сессии. И все (абсолютно ВСЕ!!!) получали свои пять баллов! P.S. Владимир Федорович читал лекции не только на физфаке, но и на своем родном истфаке, при этом своих студентов-историков он беспощадно карал, приговаривая при этом:-Нет, не знаете вы историю нашей партии, ребята, вот физики - те знают на отлично!!!
ЗАБЫВЧИВАЯ ПУТЕШЕСТВЕННИЦА Отправляясь в путешествие, я составляю список вещей, которые собираюсь взять с собой. Но перед последней поездкой я так спешила, что потеряла список. В гостинице, открыв чемодан, я обнаружила, что его проверяла служба безопасности аэропорта. Как я об этом догадалась? Сверху моих аккуратно сложенных вещей лежал злополучный список. Напротив каждой строчки кто-то поставил чёткие аккуратные галочки. Внизу была приписка: "Вы забыли зубную пасту". Мэри Ван Бронкхорст. США
Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места. Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо! Расставились-разложились, организовали нехитрый быт - палаточки-кострище-котелок-донки. Красота! Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не пугаем. Благодать! Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники. Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали, отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так - отдыхаете - или как? - Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", - мы на утку. Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на нас. - На силок что ли? Или как? - Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят. - ? - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя собой один сплошной интерес. Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям - некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация. - Чайником! Не пробовали? Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время, что провели у нас, они ни разу не улыбнулись. Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда пришел - выкрикнул: - Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось. Суровые лица смягчились. Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за происходящим, исполнил танец "хуяссе!" с соответствующей мимикой, откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который: - видимо подбил-таки её летную механизацию; - наделся на нее ручкой; - наполнился водой и тянул в пучину. Второй чингачгук также станцевал "хуяссе" и одобрительно оглядел нас. Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали до Семисот и он уснул. В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была отпущена с извинениями.
Было это в начале 80-х. Работал на фарфорово-фаянсовом заводе мужичок один. Назовём его Васей.
Ну так вот. В производстве блюдечек с золотой каёмочкой используется настоящее золото, которым эти самые каёмочки и рисуются. Не будем подробно вдаваться в технологию, но заключительная операция – промывка, после которой всё сливалось в канализацию. И продолжалось это дело многие годы. С самого открытия завода. Пока Вася – а был он простой русский Левша Кулибин – не почесал в макушке и не придумал некий агрегат.
Приходит он к директору завода и молвит человеческим голосом:
- Вот, Иван Иваныч, штуку я придумал. Золото добывать. У нас же с посуды при промывке смываются какие-то микро-миллиграммы и в канализацию уходят. Мы ставим эту штуку в трубу, и при наших объёмах производства в ней будут фильтроваться килограммы золота в год.
Иван Иваныч почесал макушку, вздохнул:
- Понимаешь, Василий, тут такое дело. Есть технология производства. На одну тарелку идёт, скажем, 10 миллиграммов золота. Производим мы в год, например, миллион тарелок. Сколько нам золота надо?
- Ну... 10 килограммов.
- Ну вот эти 10 килограммов я и получаю, делаю миллион тарелок и отчитываюсь за потраченное золото. А если у нас появится какое-то лишнее, не предусмотренное технологией золото? Да это же такой геморрой, Вася. Отчётами и проверками замучают. Так что иди, Василий, работай, и не думай о всякой чепухе. Сколько положено, столько мы и тратим, а остальное – не наше дело.
- Но Иван Иваныч, там же килограммы...
- Свободен, Вася.
Но Вася на этом не успокоился. Он поехал в саму Москву, в министерство, которое этой самой золотодобычей занималось:
- Вот. Штука такая. Из канализации нашего фарфорово-фаянсового завода золото добывать может.
- Понимаете, Василий, мы – министерство серьёзное, мы золото из земли добываем, а не из, извините, говна.
Так и уехал Вася несолоно хлебавши.
Пришёл Вася на свой родной завод, посмотрел на эту злополучную трубу и со словами «Ну раз никому не нужно... » вставил в неё этот свой чудо-агрегат.
Через полгода у него был первый килограмм золота... А потом за ним пришли. Ведь оно как у нас всегда было: никому не нужно, но и тебе нельзя.
Я не знаю, что с Васей стало потом, когда он вышел из тюрьмы, но очень надеюсь, что он не пропал в наше время со своими мозгами.
Один мой знакомый работал в развеселые девяностые в магазине "мелко-оптово-розничной дистрибуции садового и хозяйственного инвентаря".
Да, именно вот так та лавочка и называлась. Ну, это у хозяина-директора такая фантазия была неуемная, неудачно спаренная с педантичностью. Да не в том суть. А ссуть в России, как водится в подъе... В общем, трудился там мой знакомый менеджером. Кстати, звать его Виталиком. Дело было в конце осени - начале зимы. Зима начиналась, как-то бесснежно совсем, чего Виталик ну никак не ожидал, а ожидал, как раз, совершенно обратного, т. е. обильных снегопадов (повелся на прогнозы синоптиков, бедолага). И вот за счет этих своих неоправданных ожиданий Виталик прикупил для продажи партию не шибко дорогих, но и не совсем дешевых снегоуборочных лопат...
А в конторе той был директором заведен простой порядок. Если манагер товар закупил неликвидный, и товар "завис" (т. е. не распродан за месяц и ниипет), то: - во-первых, манагер не получает премию в течение следующих трех месяцев вообще ни с каких партий товара, в том числе и с других, которые могут продаваться "на ура", а живет на "голом" и весьма скромном окладе (ага, "чтоб ты жил на одну зарплату" (с)) - во-вторых, если партия товара не продана за второй месяц, то в третий месяц (и последующие, если суммы не перекрываются) манагер свой оклад получает бартером в виде этого самого непроданного товара.
Ну, понятное дело, что Виталика такой расклад не устраивал ни разу. Тем более, что месяц подходил к концу, а изо всей партии было распродано меньше десятка лопат. В общем, подсуетился Виталик, поднял все свои возможные и невозможные знакомства и-таки нашел "покупателя" на всю партию лопат. После чего радостно отзвонился директору и сказал, дословно: - Шеф, я обо всем договорился, завтра у нас все лопаты купят! И все. Больше - ни пол-слова. А, да, надо еще отметить, что у директора кабинета не было отдельного и сидел он в общем помещении со всем своим персоналом. А еще любил директор по телефону говорить не с трубкой в руке, а включив громкую связь. Т. е. доклад Виталика слышали буквально все.
Произошло все это уже после обеда, и Виталик, довольный тем, что выкрутился и не потерял свои кровные премиальные, со спокойной душой решил на остаток рабочего дня забить.
А несколько часов спустя случилось страшное - часов в 10 вечера позвонил "покупатель" и сказал, что он передумал и нафиг ему эти лопаты не нужны. Такого горя душа Виталика не вынесла и он ударился в запой. Конкретно так ударился. Так ударился, что проснулся с жуткого бодуна только через двое суток. Ну, побрился кое-как, умылся, поправился бутылочкой пивка (благо шеф на такое дело сквозь пальцы смотрел с одной стороны, а с другой - все пофигу уже было Виталику. И премия накрылась, и за прогул накрутит директор по полной, а тут хоть головка будет не совсем бо-бо). Ну, и поехал на работу. По дороге Виталику только становилось хуже и безрадостней, т. к. за окнами автобуса накрапывал дождик, и снегом не то что не пахло, а вообще вся природа как бы говорила, что осень плавно перешла в весну, а зима в этом году уехала в отпуск.
Придя в магазин, Виталик сильно удивился. Лопат в магазине не было. Ни одной. Вообще. На то, что на него все смотрят как-то оооочень странно, он внимания поначалу не обратил. До тех пор, пока ему навстречу не выбежал директор, пожал руку, спросил про самочувствие, поинтересовался, не болит ли голова... В общем, Виталик, мягко говоря, офигел. А когда директор спросил, а не может ли Виталик договориться ТАМ о продаже остального товара каким-нибудь таким же образом, и, вообще, ДОГОВОРИТЬСЯ на будущее, - то Виталик натуральным образом поперхнулся собственным похмельем. В общем, непонятка была еще та.
Не буду описывать как, что, и в каком порядке происходило, и каким образом вырисовывалась действительность, т. к. этого мне Виталик не рассказывал, но, в общем, вот что произошло на самом деле:
После звонка с отказом от лопат Виталик напился практически сразу, реактивно, и отключился от реальности на два дня. А за это время произошло следующее. На утро, когда Виталик кошмарился в пьяном угаре, синоптики выдали очередной прогноз, что на город надвигается какой-то страшный и непонятно откуда взявшийся циклон, который несет с собой жуткие снегопады. После этого прогноза в магазин потянулась тоненькая струйка покупателей за лопатами. Ну так, на всякий случай, мало ли, синоптики вдруг угадали...
Менеджеры и продавцы стали хихикать меж собой, что Виталик-де нашел телефон главного синоптика, и пообщещал ему проставиться. На что директор менеджерам буркнул, что главного синоптика он знает лично, и Виталику с ним не договориться нивжисть. Так что если Виталик с кем и договорился, то с "небесной канцелярией", и не меньше!
А в обед пошел снег.
Причем так пошел, что город буквально завалило сугробами уже к вечеру. Тоненькая струйка покупателей превратилась в солидный поток. И к концу дня в магазине не осталось не только Виталиковых лопат, но и всех остальных вообще. Директор сидел на измене, и думал, удачно ли он пошутил на счет звонка Виталика в "небесную канцелярию" или не очень. Нет, ну а вот что бы вы подумали на месте директора? Когда вам звонит сотрудник, говорит, что он договорился насчет продажи никому не нужных снегоуборочных лопат, а после этого начинается снег и лопаты раскупают? Я бы, наверное, тоже невесть что подумал...
А ночью снег резко превратился в дождик и к концу следующего дня от снега не осталось и следа. А Виталик продолжал спать в нирване пьяного угара и ни сном ни духом не предполагал, что в этот раз "небесная канцелярия" и без звонка была на его, Виталиковой, стороне.
Один русский товарищ решил сэкономить денюжку и поехал отдыхать дикарем в какую-то глухую итальянскую деревню в районе Неаполя (известный гадюшник). В первую же ночь у него с тачки свинтили все зеркала бокового обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с риторическим вопросом: "Как же так???" Хозяин посмотрел, почесал репу: "Действительно, ни в какие рамки не лезет - у нас же в деревне из местных на Рено никто не ездит!" Потом еще немножко подумал и с облегчением вздохнул: "Не, все нормально - такие зеркала и на Фиат приспособить можно!"
ПОКОС Дожди прошли буйно. Трава вымахала знатная. Надо косить. Но как без пива. А пиво, как без друга. В субботу утром с другом. Запускаем газонокосилку – она ни в какую. Покудахчет и глохнет. Издевается. Но мы тоже постучали по всем частям. Может, контакт? Добавили в карбюратор. И пива. Запускаем – опять глохнет. – Может у тебя масло старое, – интересуется друг. Точно! Масло с прошлого года не менял. Забежали в магазин. Заменили на новое. Все равно не запускается. Что за наваждение? Догадались – свечу вытащили. Какая-то черная, хотя и на гарантии. – Вроде прокалить надо, – говорит друг. – А гарантия? – интересуюсь я. – Гарантия не убежит. Мы же только прокалим. Газа нет. На чем калить? Сидим думаем. Чем больше думаем, тем быстрее пиво убывает. Не пойдет так. Сбегали к другу за паяльной лампой и пивом. Пошло – в смысле свеча прокалилась. Но не закручивается. Что-то не срослось. Сидим думаем дальше под пиво. Сгоняли в магазин. Поставили новую свечу. Ура! Закудахтала! Как раньше! Но дальше никак. – Может в следующий раз докосим, – спросил друг. – Пиво кончилось. – Нельзя, – говорю. – Жене сказал, что уже покосили. – Слушай, – говорит друг. – Давай сдадим в магазин. – А чем косить? Месяц рекламацию ждать. – А у меня коса есть. От деда осталась. – А ты косить умеешь? – Теоретически, да. – А практически? Пальцы отрежешь потом не пришьешь. – У нас клиника хорошая. Моему другу палец после месилки пришили. – И как? – Потом, правда, отвалился – не прижился. Тут вторая половина с покупками появляется: – Не косится? – спрашивает и на бутылки смотрит. – Ни в какую! – киваем мы. – Я сейчас за косой сбегаю, – говорит друг. – И все будут окей! – Какая коса! Вы куда, ироды, газонокосилку ставите? – На траву. Куда же еще! – возмутились мы. – Как же она запустится? Трава-то вымахала будь здоров. Мотор провернуть не может. Как мы сразу не приметили? Вроде бы оба с высшим. И жена тоже. Приподняли передок – все поехало! С трудом, правда. С остановками, но дело пошло. – А что твоя праведная закончила? – друг интересуется. – Филологический, – говорю. Вздохнули мы оба. И тост подняли за свой – сельскохозяйственный.
Приятель рассказал, Серега. Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию. Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать. Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите. А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях. Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили, если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили. Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками. Все.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.