Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давно хотел поделиться своим личным хит-парадом самых прикольных испытаний супероружия всех времен, но ведь как чувствовал – 90% читателей освистают меня за неправдоподобие, а остальные 10% - за общеизвестность. Ну и пусть. Эрудированных зануд типа меня прошу признаться хотя бы самим себе, что всех трех нижеследующих историй _одновременно_ вы всё равно не слышали. Рассказываю по памяти. Чего не помню, ясно будет из текста, но за точность самих приколов ручаюсь.
Около XI века – китайский император велел построить Очень Большую Ракету для запуска с человеком на борту. Задел у китайских инженеров имелся – к этому времени они уже имели обыкновение обстреливать с Великой стены тысячами ракет орды наседающих кочевников. Летопись лаконично сообщает, что запуск суперракеты был проведен успешно. Она не уточняет, насколько высоко улетела ракета, и видел ли её вообще хоть кто-нибудь после этого. Я не утверждаю, конечно, что китайцы первыми вывели человека в космос, но они безусловно были первыми, кто его туда запустил.
Около 1941 года – космос впервые царапнули немцы, на этот раз уже реально. Правда, только в беспилотном режиме. В конце 1930-х фюрер понял, что довольно скоро придется долго и нудно бомбить Лондон. У немецкой авиации с этим были свои проблемы, обошедшиеся им впоследствии в тысячи сбитых самолетов. А о ракетах Фау ещё мало кто тогда задумывался. Поэтому остановились на дальнобойных пушках. Задел опять-таки имелся – в 1918 крупповская пушка «Колоссаль» (а не «Большая Берта», как думают некоторые) обстреливала Париж со 130-километровой дистанции. За прошедшие с тех пор два десятилетия произошла революция в износостойкости сталей и сплавов. Фюрер имел все основания надеяться на успех нового проекта – стрельбу полутонными снарядами 310-го калибра за 250 км. Википедия лаконично сообщает, что этот проект не вышел из стадии опытов. Самое забавное осталось за рамками этой абсолютно точной информации.
Почти весь путь снаряд летел в практически безвоздушном пространстве, на высотах до 100 км. При испытаниях германские инженеры столкнулись с теми же проблемами, что и при спуске космических аппаратов с орбиты. При входе в плотные слои атмосферы снаряд разогревался докрасна и взрывался. Разница была только в том, что металлическая чушка со взрывчаткой падала гораздо быстрее, чем воздушная капсула с космонавтом, и разогревалась гораздо сильнее. До появления нормальных теплоизолянтов оставалась еще одна, уже химическая, революция, времени на которую у немецких инженеров уже не было. Им оставалось просто наращивать толщину снаряда. Но металл отлично проводит тепло. К тому же, чем толще становилась оболочка, тем быстрее падал снаряд и тем сильнее разогревался.
Но германский интеллект в сочетании с железной волей фюрера, позволил-таки решить и эту проблему в пропорции 400 кг. стали на 100 кг. взрывчатки. Снаряд наконец стал достигать земной поверхности и оставлять на ней внушительную воронку, разбрасывая далеко вокруг раскаленные куски металла.
Всё бы ничего, но проект оказался настолько затратным, что на заключительные испытания решил посмотреть сам фюрер, причем не выезжая далеко из своей ставки в районе Винницы. Разработчики этому только обрадовались – можно было запустить снаряд из района Варшавы по вращению Земли, а не против, как при обстреле Лондона, и этим впарить своему вождю лишние сорок километров отчетной дальности полета. Для приземления снаряда было выбрано бескрайнее необитаемое болото в окрестностях ставки.
В один прекрасный вечер фюрер впился очами в цейсовские мощные окуляры, отмахиваясь попутно от наседающих комаров. Его терпение было вознаграждено – высоко в темном небе вдруг зажглась яркая рукотворная звезда превосходства германской техники. Раскаленный огромный снаряд проездом из космоса на пяти скоростях звука вонзился в земную твердь. Но этого он не понял – вместо тверди была сплошная болотная жижа. Снаряд легко пропахал метров 70 и наконец догадался взорваться. Все осколки остались глубоко под поверхностью болота. Что же касается взрывчатки, 100 кг. раскаленных газов немедленно принялись искать выхода наружу через только что проделанное снарядом длинное узкое мокрое отверстие. Результатом был самый протяжный, громкий и тоскливый пук из всех, что слышала эта планета. Звук его разнесся за многие километры вокруг, включая наблюдательный пункт фюрера. Над местом падения супероружия тут же сомкнулась проклятая трясина.
Фюрер часто бывал экстравагантным, но он не любил быть смешным. Новое оружие должно было произвести мощнейший психологический эффект на жителей Лондона, а болот в окрестностях британской столицы было достаточно. Звуки тяжкого пердежа из болотных трясин только подняли бы настроение противника. Это было бы покруче, чем вой собаки Баскервилей. Испытания нового оружия на этом закончились.
История третья, которой не поверят даже многие эрудиты. И напрасно – листайте подшивки советского журнала «Зарубежное военное обозрение» за 1981 кажись год – там, впрочем, об этом случае повествуется без тени юмора. А вот ехидная американская пресса над ним в свое время вволю поиздевалась. В том году в присутствии министра обороны США проводились заключительные испытания высотной зенитной ракеты нового поколения – ей были пофиг десятки ложных целей, выбрасываемых советскими боевыми самолетами в случае опасности. Ракета самонаводилась только на вращающиеся лопасти турбореактивного двигателя. На испытаниях при запуске ракета умудрилась потерять на какой-то миг свою воздушную цель, но это её совсем не смутило. Умница ракета окинула зорким взглядом увеличивающих телекамер далекие окрестности, и уверенно самонавелась на новую цель – за многие километры от места запуска она подметила вращающиеся лопасти вентилятора генеральского полевого сортира…
6
Подруга матери каждый год живет на даче, где-то с мая по сентябрь. Тётка не работает, такая профессиональная домохозяйка, сад там, огород, цветочки... Уезжали они как-то в сентябре с дачи и, как это обычно бывает, уже дома сообразили, что забыли взять нечто важное. Кота! Кот - огромный черный котяра, остался на даче, да не просто на даче, а закрытым в домике. Высказав родне всё, что она о них думает, котовладелица побежала ловить такси. Когда таксист подъехал к лесу, в котором и торчал дачный посёлок, было уже почти темно. Он слегка напрягся, когда его попросили остановить у леса и подождать полчасика, но согласился. Тётушка помчалась напрямик через лес, срезая дорогу. Растеряв по пути все шпильки из прически, она добежала до своего участка и вызволила кота из домика. Бедный зверь охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно. Не сразу впотьмах нашла такси, плюхнулась на заднее сидение: шеф, гони в город. И принялась утешать кота: у ти мой маленький, напугался бедный, сейчас покушаешь, сейчас доедем. Кот хрипло мявкнул в ответ, больше это походило на что-то сказанное шёпотом. И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся. Глаза у него стали дикие. "Перекрестись!" - потребовал он у тётки, шаря под сидением, кабы не в поисках монтировки. "Мужик, ты что, обалдел? Гони давай!" "Перекрестись! И зверюгу свою тоже... перекрести!" - у мужика дрожала челюсть. Тётка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику нательный крест. Тот слегка успокоился. "Ну, вы, бабы, Евины дочки! Все ведьмы... Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила подвезти до леса, вернулась растрёпанная, волосы дыбом. Котяру этого страшного с собой приперла, чёрного блин. Да еще и обещает этой твари, что он сейчас блин покушает. А тот ей чуть не человечьим голосом отвечает. Ну, думаю, вот мной сейчас и поужинает, зверюга." Ржали потом оба. Но до города он ее довез с утроенной скоростью.
В начале учебного года в нашей школе, находящейся на западной окраине Москвы, где я учился в 60-е годы то ли в 6-м, то ли в 7-м классе, появился новичок по имени Геша. Его родители приехали из какого-то другого города и поселились в новом районе, который только-только возвели прямо у леса, где, между прочим, тогда можно было без особых усилий набрать ведерочко подберезовиков. Дома построили, а школу, как у нас принято, нет, поэтому пареньку приходилось пару-тройку километров добираться до нашей школы. Я спросил Гешу: что с ними по соседству построили, прямо в самом лесу? Он сказал, что точно не знает, но, наверно, какой-то сельскохозяйственный институт, поскольку там, на огороженной территории, в прудах разводят карасей и карпов, а в садах растут разные интересные фрукты. Сам он там не был, но через забор видел. Пацан, как оказалось, очень любил рыбалку и уже положил глаз на те пруды, рассчитывая на хороший улов. Он сумел заинтересовать этим делом и меня, поскольку в Москве порыбачить было негде – Москва-река и Сетунь уже тогда оказались совершенно загажены (от речки Сетунь шел такой запах, что ее называли Говнянкой), а я просто мечтал посидеть где-нибудь с удочкой. И мы сговорились. В отличие от меня он был опытный рыбак, и я ему во всем доверял. Пошли мы часа в три утра, когда еще было совсем темно, потому как «самый клев, а сторож в это время спит». Перелезли через двухметровый забор и обнаружили идущую вдоль него, на высоте примерно в метр, проволоку. Ее предназначение нам осталось непонятным, но зацикливаться мы на этом не стали, поднырнули под нее и углубились в сад. Набив полную пазуху отличными яблоками, мы наконец подошли к пруду. Корпуса «института», перед которыми находились газоны и клумбы с тюльпанами, располагались от нас достаточно далеко, но совсем рядом с прудом стояла какая-то будка, в которой предположительно дежурил сторож. Однако мы нашли хорошее укрытие – в центре пруда имелся островок, к которому шел мосточек, вот под ним мы и обосновались. Соблюдая полную конспирацию и тишину, мы приступили к ловле. Но, как только был вытащен первый и очень крупный карп, мы от счастья разорались почем зря. Тем не менее я краем глаза за той самой будкой наблюдал, и, когда там началось какое-то движение, замер. К моему несказанному ужасу, я обнаружил, что в нашу сторону идут несколько мужиков с автоматами наперевес, и понял, что пора во всех смыслах сматывать удочки. Мы дали деру и тут же услышали за спиной: «Стоять, суки! Стрелять буду!» Однако в тот момент нас уже ничто не могло остановить, но именно в тот момент. Домчавшись до забора, мы встали как вкопанные, обнаружив, что путь нам преграждает огромная зверюга в лице немецкой овчарки. Она примчалась сюда на поводке, который соединял ее с той самой озадачившей нас проволокой. Геша дернулся первым, и это стало моим спасением – злобная тварь, которую он попытался, оббежать, рванулась за ним, а я рванулся к забору. Уже оказавшись на его вершине, я поискал глазами Гешу. Тот тоже добрался до забора и почти забрался на него, но псина вцепилась зубами в его штаны и, казалось, задалась целью их сожрать. Однако Геша не растерялся, он стал вытаскивать из-за пазухи наворованные яблоки и в упор расстреливал ими страшную морду этого дикого зверя. Немецкая гадина столь интенсивной бомбардировки не выдержала и отстала-таки от Геши – правда, с его штанами в зубах. Но после такой передряги эта потеря выглядела сущей ерундой. Однако это было еще не все. Едва мы вышли на дорогу, как от проходной «сельскохозяйственного института» отъехал газик, а оттуда опять выскочили автоматчики, цепью, как в популярных тогда фильмах «про войну», отрезая нас от близлежащего лесного массива. Но мы все же ушли, побросав улов и орудия преступления в виде удочек. Впоследствии выяснилось, что «институт» этот не что иное, как только что построенная Центральная Кремлевская Больница. Та самая.
7
Медведев написал у себя в твиттере: "Был на концерте Элтона Джона. Очень серьезная, качественная работа - почти три часа живой музыки. Фото-iphone" Медведеву ответил читатель: "Был на митинге на Манежной площади. С работой сэра Элтона, конечно, не сравнится".
Мое полет из Бангкока во Владивосток было малоописуем. Обе соседки по креслам, хорошенькие, хоть и крепко за тридцатник, походили на худощавых участниц какого-то секс-марафона длиною в жизнь - они хихикали и ластились всю дорогу как малолетние школьницы, вспоминали всех Вадиков-Павликов-Женечек, две недели вытворявших с ними невесть что на знойных пляжах Потайи. А как они заигрывали с половиной салона! Со мной в эпицентре. Предложение заняться любовью втроем в инчонском (сеульском) туалете - это самое приличное, что я от них услышал. Это была для них идея-фикс. Девушки просто не представляли себе, как можно миновать инчонский туалет без этого события. Думаю, главная причина, почему я не поддался - это полное офонарение. Но, конечно, когда к тебе всю дорогу нежно пристают одновременно две девушки с гигантским опытом по этой части - бросайте в меня камень, но это приятно. Потом был грязный владивостокский аэропорт - международный, #$%@%, терминал, я собирался взять такси, но одна из попутчиц решительно заявила - меня встречает муж, никаких разговоров, он подбросит!
Зная мужскую психологию, она добавила вскользь- боишься, что ли?
В результате через десять минут я катил на заднем сиденье огромного черного джипа, за рулем которого сидел огромный хмурый восточный человек. "Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал".
Что поразило - красивая, жаркая пара, а ни обняться там после встречи, ни поцеловаться, хотя занималась она только что этим всю дорогу с кем не попадя. Неторопливо они перебрасывались фразами, меня не стесняясь, и буквально за десять минут их жизнь стала у меня перед глазами - воспитывают троих детей, все от разных отцов, но главное - она растит его сына, знает, как с ним управиться, и этим священна.
Маска малолетки-хохотушки слетела с девушки, на переднем кресле джипа сидела настоящая женщина - умная, внимательная, властная, знающая необъятный круг знакомых своих детей и проблем, перед ними всеми стоящих.
Запомнился ее выговор мужу, почему не выставил из дому какую-то девицу - знакомую ее сына: "да это же настоящая шалава!". "Да я прихожу, а она с ним уже спит - что мне ее, будить, что ли?!" - оправдывался муж.
А к концу дороги мне стало ясно - эти две недели оба этих бурных человека не теряли времени в личной жизни друг без друга, они видели всё на этом свете, но они любят и уважают друг друга. Под конец суровый кавказский мужчина с непередаваемо обаятельным акцентом вдруг дрогнул голосом и тепло сказал:
"Хорошо, что приехала. В холодильнике совсэм пусто, дети - даже бабушкино варенье сожрали!..."
9
Извините, но поймут, наверное, только те, кому сейчас в районе сорока.
Принимаю на работу в детективное агентство, в наружку, очередного соискателя. Парень "без внешности", при этом мастер спорта по биатлону, кмс по плаванию, уверенный рукопашник. По предыдущему месту работы - прослушка, экстремальное вождение, фотосъемка и пр. Ну, типа, подходит по всем статьям, такого и искали. Закрываю личное дело, откладываю ручку, выключаю диктофон.
- Хорошо, говорю. - Ну, а теперь расскажите о себе что-нибудь такое, что однозначно поможет мне принять решение в вашу пользу.
Парень думает минуту, потом, чуть смущаясь, говорит: - Я в школе дневник наблюдений вел. Мне всегда по нему пятерку ставили...
Сегодня звонит знакомая, рассказывает. Дочка,8 лет, смотрит в тетрадку, бубнит по слогам. Мать прислушивается, а девочка ругается матом!? - Ты чего там читаешь???? Учительница в школе сказала выучить скороговорку... Вот такую: Ах у Ели Ах у Елки Ах у Ели Злые Волки....
Как-то прогуливались с мужем по берегу реки. Впереди шла семья мама (М), папа (П) и ребенок (Р). Весь берег усыпан коровьими лепешками. Р: Папа, а кто это накакал? П: Спроси у мамы Р: Мама, а кто это столько накакал? М: А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? Р: Русалочка????
О невероятных историях № 1 2 и т. д. за 15 лет работы на скорой могу книгу написать, где Война и Мир по объёму отдыхает. Одна из них про падение с высоты. Вызов скорой, ребёнок 5 лет упал с 5 этажа. По прибытии ребёнок абсолютно нормальный с царапинами и без жалоб. Выясняю обстоятельства: Мама пошла выносить мусор, ребёнка оставила в квартире. 5 этаж. Лето, жара, все окна открыты. Ребёнок следил куда мама идёт из-за двери квартиры, а когда мама вышла из подъезда приставил табуретку к окну и высунулся в окно, маму увидеть. Мама за угол дома зашла, ребёнок не хотел терять её из виду и высунулся в окно подальше, тут и кувыркнулся с 5 этажа. Представляю мамины эмоции, когда она вошла в квартиру, возле окна табуретка и ребёнка нет нигде. Она с криком несётся по лестнице вниз, а доча своим ходом уже до 3 этажа поднялась. 3 часа в приёмном толпа врачеё смотрела, стучала, УЗИ, рентген и т. д. ВНУТРЕННИХ ПОВРЕЖДЕНИЙ НЕТ!!!!!!! 2-3 царапины замазали зелёнкой и отпустили. Есть БОГ на свете!
Вчера вечером на станции Пушкино Московской железной дороги, возле стенда с расписаниями электропоездов наблюдал, как бритый парень быковатого вида (дублёнка-морда-красная-грудь-нараспашку) в отчаянии пинал металлическую решетку ограждения и истерично орал на празднично одетую даму с пучком воздушных шариков в одной руке, и ребенком лет пяти в другой.
- Ну и что теперь??? Я вообще не понимаю, на кой хер надо было тащиться из Москвы в эту сраную дыру!!!
Празднично спешащие граждане недоуменно оглядывались и обходили их по дуге. Тихо падал снег и все вокруг сверкало предновогодними огнями. Дама растерянно улыбалась и виновато уговаривала разошедшегося не на шутку спутника "Володя, Володечка! Ну кто ж знал, что её положат в больницу на самый новый год?" Было похоже, что Володя держится из последних сил, что б не начать вымещать злость вместо решетки на даме.
Наверное так бы и случилось, но тут бессмысленное пинание железнодорожного имущества и крик привлекли внимание двух шедших мимо, празднично одетых (красные колпаки с мигающими по кругу электрическими огнями) пушкинских гопников. Гопники радостно остановились, чуть-чуть понаблюдали, потом сказали «С наступающим!», и стали весело пинать Володю, изредка обращаясь к нему с риторической просьбой объяснить, что он имел в виду под словами «эта сраная дыра».
В порыве патриотического энтузиазма гопники не заметили, как за ними самими с удовольствием наблюдают два сотрудника линейного отдела милиции с мороженым. Менты неспеша докушали мороженое, аккуратно побросали бумажки в урну, подошли к жителям и гостям города, и стали буднично и со знанием дела пинать гопников. Прямо в такт миганию лампочек на ихних красных электрических головных уборах. (А может это лампочки мигали в такт пинкам. Вот тут не поручусь)
Снег падал, люди текли мимо. Пока на это безобразие не обратила внимание проходившая мимо старенькая-престаренькая маленькая бабушка в плюшевой жакетке, с котомкой через плечо и суковатой палкой подмышкой. Бабушка поставила котомку на снег, подошла сзади к милиционерам, и со словами "Ето щтё ж вы ироды творите???", охерачила их обеих по паре раз вдоль спины своей суковатой слегой.
И сразу всё закончилось. Сутулясь и оглядываясь спешно удалились по своим служебным делам менты. Пропали гопники. Исчезла, подобрав котомку, бабуля. И только в углу как голова большого гнома мигал огнями брошенный колпак, да у стенда с расписанием виновато шмыгал носом слегка скукожившийся Володя. Повеселевшая жена радостно отряхивала с его дублёнки отпечатки ботинок пушкинских патриотов, и нежно приговаривала "Ну вот, сейчас… сейчас приедем домой, поужинаем… я тебе …» И дальше что-то шепотом, неразборчиво-интимное.
Но внимание моё на самом деле привлекло совсем не это будничное течение вещей. А привлек моё внимание этот пятилетний гражданин, которого держала за руку дама. За всё время описываемых событий он не только не заинтересовался происходящим, но даже ни разу не повернул голову в ту сторону. Он стоял и с блаженной улыбкой смотрел из-под маминой руки на празднично украшенную большую ёлку на привокзальной площади, снующих горожан, и пьяненького Деда Мороза с совсем уже косой Снегурочкой, которые с группой праздных гуляк водили вокруг ёлки хоровод и пели «В лесу родилась ёлочка». И ещё он с любопытством рассматривал большую яркую коробку у меня подмышкой.
Тем временем взрослые окончательно помирились, расцеловались, и они втроём взявшись за руки пошли в сторону третьей платформы. А пятилетний гражданин так и шел посредине до самого перехода с головой задом наперед. Я подмигнул напоследок, он в ответ широко улыбнулся и показал язык. Наверное потому что руки у него были заняты, а подмигивать он ещё не научился. Чувствуется, что ему-то как раз у нас ничего, понравилось.
Ну вот так как-то. Вообщем, с новым годом вас, дорогие мои. А если вдруг какие семейные неурядицы, или просто чувства притупились, так милости просим к нам. Да и просто так приезжайте.
Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне интеллигентный. Дальше диалог: - Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками... - Вам какими? На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю: - Лучше тридцать и семьдесят... Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит: - Тридцатки кончились. - ... Н-у-у, тогда, ... как получится. Выдал две пятидесятки. До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась??!!!
ЕЩЕ РАЗ ПРО ФАМИЛИИ. История не моя, рассказана одной дальней родственницей, которая когда-то работала телефонисткой на Диксоне - так что возможно что-то я и приврал )) Работал в то время на крайнем севере человек, с милой и доброй фамилией Помер. Как-то раз кому-то "из центра" понадобилось выяснить его местонахождение и был направлен телеграфный запрос: "Сообщите, где находится Помер". На него был отправлен ответ "Помер в Игарке". Телеграфистка, молодая и только что со школы, решила в меру сил своих исправить грубую, по ее мнению, фразу и написала "Умер в Игарке". Получив сей ответ начальство наверное удивилось и отправило следующий запрос "Сообщите при каких обстоятельствах умер Помер", на который получило ответ "Помер не умер, находится в Игарке".
Года четыре назад дело было. Купил в Военторге на Блюхера табурет. Доехал транвачиком до Уральской и пересел на автобус 28. Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит. Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него. На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле «кого бы согнать с него». И находит меня. (В России впереди баса так-то законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жлоб «забурился»).
- Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь)
Вопрошаю: — А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет...
- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!
И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от меня.
Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны досягаемости».
Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого фокуса. Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло казённое. Секунда. ... Две. На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг.
И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы.
Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом) бабулька слева. Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее слово в данном обс....уждении.
Но не тут-то было.
Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня. Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга.
10
Не только психотерпевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Надавно рассказала. Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают. И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит:"У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко." Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.
Насчет выпадения из кабины пьяного водителя. Довелось мне в советское время поработать в колхозе. Тогда практически все время от времени и в колхозы ездили и на овощебазы... Так вот дали нам задание силос готовить. Технология следующая: подъезжает к силосной яме машина с травой, сваливает в яму траву, трактор ее утрамбовывает, а мы поливаем консервантом - какой-то вонючей жидкостью. Поскольку вываливают траву, не заботясь о равномерности распределения, то трактористу приходится гонять свою машину по горам и буеракам, пока не утрамбует их до ровного состояния. И надо сказать, тракторист был виртуоз - так здорово по этим кочкам гонял свой трактор, что у нас дух захватывало: щас перевернется! Не перевернулся ни разу! Настало обеденное время. Решили механизаторы перекусить. Расстелили на травке газетку, разложили на ней хлеб, сало, огурцы и, естественно, не забыли про истинную свежесть - пару бутылочек. Зовут они нашего тракториста - трудоголика вкусить с ними даров божьих. Лихо подкатывает он на тракторе к заветной газетке, глушит двигатель, открывает дверь и... мордой об ступеньки. Остальные к нему подбежали, подняли, вытерли кровь, а он не то что стоять - говорить не может, только мычит в ответ: пьян в соплю. Положили они его за руль - опять человек. Завел трактор, уехал куда-то.
Сидел на любимом сайте ан.ру, в одном из форумов, ждал для общения по делу местного завсегдатая, и решил черкнуть одну маленькую историю…
Боян, не боян, судить вам, явно не один он такое проделывал...
Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-ых. Жёстко всё тогда было с поведением офицеров. Жёстче, чем показывают даже у счастливых владельцев платных каналов ХХХ.
С его слов: Пошли мы как-то по Берлину с другом погулять. Знали, что контроль будет, но пошли. Гуляли аккуратно. Много не пили, местных не доставали. Но тут познакомились с девочками. Лясем-трясем, чем-то по столу, пошли к ним домой… (В этом месте Самая Главная Тема остаётся нераскрытой, хотя, она раскрыта была на раз восемь, но подробностей не имею)
Утром их ждал командир части со словами:
- Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину?
А, к слову сказать, за всё подряд высылали тогда. Но вот ответ, после которого двум друзьям просто посоветовали больше не «косячить», а про высылку забыли, был именно в духе той эпохи:
Геофизическая съемка выглядит так. Сначала топографы с теодолитом делают "разбивку участка" - втыкают на местности колышки с цифирками через каждые несколько десятков метров, а потом оператор с прибором ходит там, останавливается возле каждого колышка, измеряет что-то, например магнитное поле, записывает, а потом по результатам строят карты того, что намеряли. С легкими приборами в маршруты ходят обычно поодиночке, хотя это строжайше запрещено ТБ.
Дело было в горах Южного Казахстана, давно уже, наверно в где-то семидесятые. Иду это я с магнитометром, по каменюкам на подъеме в гору, виды, природа, солнышко, и так далее... Вдруг навстречу мне с противоположного склона возникает шобла каких-то оборванцев. Несколько жутковато. Меня, однако, пока не замечают, хотя стою от них всего метрах в десяти, бросают на землю рюкзаки и начинают громко кричать УРА-А-А-А!!! УРА-А-А-А!!! Море радости. Я ставлю треногу с прибором на землю, жду что дальше будет. Наконец кто-то из них замечает меня, беспредельная радость на лице резко сменяется недоумением. То же происходит поочередно с лицами остальных. (Это надо было видеть) Оказалось - альпинисты - покорили вершину, чем заработали себе очки на какой-то там значок и плюс к этому массу самоуважения. А тут на вершине - я, с такой вот прозой - нажимаю кнопочки, карандашиком что-то там записываю. Каюсь, испортил хорошим людям праздник.
В предверии грядущего года Кота решил увековечить в истории и моего усатого-хвостатого котяру. Вводная: Кот - фирма изготовитель - Персия, Погоняло - Перс, кастрирован, но от этого ничуть не страдает, в меру нагл, в меру циничен. На момент написания сего шедевра ему 8 лет.
И так начнём: История первая - зачем коту когти? Повадился значит Перс по молодости залазить к нам на кровать (а она большая - широкая и высокая) а уже от туда он по неведомым нам причинам (ну не знаю может энергию девать некуда было или дед у него альпинистом был) прыгать на занавески и по ним карабкатся на верх к звёздам. До звёзд правда не получалось, но до карниза - запросто оставляя позади внизу изумлённую публику и порваную всю в зацепках от когтей занавеску. Ну супружница моя это безобразие терпела, но тут по случаю она приобрела новые занавески и мне было в категорической форме поставлена задача - чтобы ни одной царапки, а не то.... Короче на совете было принято решение - когти обстрич (вырезать не дал -хватит яиц). Вооружившись когте-стугалкой я лишил Перса его когтей. Перс перенёс сие издевательство стоически (в принципе после кастрации ему уже море было по колено). На следующий день, дождавшись когда новые драгоценные занавеси уже колыхались на окнах радуя взор моей супруги, кот решил их, таки, обновить. И вот прыжок на кровать, 2-3 шага разбега... прыжок, выпускаем когти и.... Короче глаза кота, и так от рождения большие, стали ещё больше и не уменьшались в размере пока он сьежал в низ по занавеси. Когда его свободное скольжение было прервано полом жена кинулась к Персу, сграбастала его в охапку и причитая "бедненький, ушибся, а ты что ржёшь как конь?!!!" унесла так и не врубившигося в случившиесе Перса в другую комнату. Перс - котяра умный, больше на занавеси не прыгал, даже когда когти вновь выросли.
История вторая: Шарик
отгремел в нашем доме первый день рожденья моего сынули. Конечно дом полон игрушек, мишек и шариков. Все шарики на длинной нитке - чтобы значит мой карапуз с пола их мог доставать, иначе вопли, крики, протянутые руки в небо к шарику. Лежу на уже выше-описаной кровати - в углу у стенки, на краюшке (это то самое место которое мне обычно выделяет супруга), дверь в комнату открыта, вдруг вижу в комнату вплывает воздушный шарик, залетает, делает круг почёта и опять плавно вылетает из комнаты. Я медлено охуе..аю, расталкал супругу (был "обласкан" спросоня что пить меньше надо), но тут шарик вновь влетает в комнату - жена на секунду замолкает, а потом начинает ржать. Ей то пол был виден. Короче Перс возомнив себя собакой (я подозреваю что его мамаша таки спуталась с барбосом) взял шарик за нитку - благо она до пола, и гордо выхаживает по квартире...
история третья: Бурундук
пришло время на переехать из квартиры в свой дом. Ну как обычно хлопоты переезда и т. д. Но вроде обжились. Перс всё время сидел дома, на улицу ни-лапой. Как же так - котик домашний, улицы в глаза не видел никогда. Ну тут он однажды воспользовавшись неплотно закрытой дверью выскользнул. Правда далеко не ушёл а залёг прямо рядом с домом на лужайке. Доказав, что убегать он не собирается Перс получил право ходить на улицу (и гадить там-же, чем сущевственно поднял свой авторитет в моих глазах). Постепенно он стал всё дальше отходить от дома, пропадать где-то, потом довольным возвращатся. Вокруг дома в изобилии водились разные мелкие твари типа Бурундук Обычный, мыша полевая, птичка -невиличка, и т. д. И вот однажды в Персе проснулись охотничьи инстинкты (о наличии которых мы даже не подозревали), случилось это так: Я был на работе, у меня зазвонил телефон - кто говорит? Сл.. Тоесть Жена, вернее не говорит, а орёт вперемешку со всхлипами. Оказалось Перс приволок домой бурундука, живого и с гордостью принёс показать супруге. Супруга подвига не оценила и ретировалась из комнаты в туалет, Перс (не отпуская трепыхавшегося бурундука) последовал за ней. Тут жена проявив чудеса смекалки и ловкости, обманным маневром завлекла кота в сортир, а сама выскочила от туда и подперла дверь с другой стороны (вдруг вырвется). Прибыв домой я обнаружил кучу книг, перевёрнутых стульев выложеных по полу и ведущих лабиринтом от дверей туалета до входной (а для бурундука выходной) двери. Как выяснилось, убедившись что бурундук не сломает дверь и не вырвется из туалета дабы растерзать её, супружница рассудила трезво что кот рано или поздно сьест бурундука и избавит мир от такого страшного монстра. По истечении 2х часов, справедливо рассудив что бурундук уже растерзан и переварен, моя лучшая половинка решилась заглянуть в туалет. Её взору предстала страшная картина - на полу растянувшись во всю длину лежит еле живой Перс и от усталости даже лапой не шевелит, а рядом нагло сидит бурундук. Снова захлопнув дверь жена поняла что расчитывать может только на свои силы - и вот в кратчайшие сроки была выстроенна трасса туалет-улица по которой бурундук и был изгнан закатывающей глаза супругой обратно на улицу. Мне в качестве доказательства была предьявлена фотография бурундука. На этом можно было бы и законьчить, но Перс повторил свой подвиг ещё пару раз принеся живность в дом. Поразмыслив, мы поняли что он тоскует от одиночества и ему нужен друг (например собака), идею подкинул я так как всегда мечтал о собаке. И вот в нашем доме появилась Джеси..... Перс перенёс эту ситуацию мо мужски, На момент появления Джеси (голден ретривер) он уже был известен всем нашим соседям окрестившим его Пьер (Перс Америкосы не выговаривают). А одна наша соседка (кстати очень милая женьщина) его стала иногда подпаивать молоком. В день когда появилась Джеси Перс ушёл на улицу. Вечером он вернулся и с тех пор они с Джесушкой живут в мире и согласии. А на следующий день Я встретился с соседкой которая мне поведала, что вчера к ней пришёл под дверь Пьер, она его впустила и поставила ему молока. Но молоко он пить не стал, а вместо этого сел и грустно смотря её прямо в глаза сталь мяукать. Жалобно-жалобно. Так помяукав минут 5, он развернулся и ушёл. Вот так, Перс сходил, пожаловался, излил душу соседке и вернулся домой тянуть лямку.
Как послесловие могу добавить, что за 8 лет Перс ни разу никого не укусил, не оцарапал, хотя мои детки (уже 2е) его и за хвост и за лапы, и усы ему остригли. При этом живность на улице от него пощады больше не знает. Мочит всех - бурундуков, мышей, крыс, кротов, птиц, зайчат, однажды погнался за лисой (еле поймать успел его). Когда дети были совсем крошками и плакали у себя в кроватки он приходил к ним в комнату и, если мы позволяли, запрыгивал к ним а дальше тёрся об них и успокаивал. На улице, когда супруга гуляла с ними можно было наблюдать такую картину. Идёт супруга, рядом ковыляет мой старшенький, впереди в колясске младшой, а рядом идёт гордо Перс (без поводка). Однажды, на такой прогулке, он отлучился в кусты, а жена не заметила и ушла домой. Кота искали 2 дня, затем, выяснив где видели его послений раз я сходил к тем кустам и позвал "Перс.." и он вышел. как собака он 2 дня сидел в кустах и ждал когда за ним придут......
Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению бегают!!" И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг, задрав юбку и завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за другой пробежали 2 мышки...
РОБОТ Наш школьный военрук был роботом. Примитивный такой робот, с высоты сегодняшних технологий – каменный век. Рост - 155 см. Вес - (нет данных). Звание - майор. Видимо, звание дали ему на фабрике при создании. Сам бы он, со своей бескомпромиссностью робота, никогда бы не дослужился даже до ефрейтора. В толпе на улице, если не приглядываться, то вполне сходил за человека. Кстати, имя ему дали дурацкое и нарочито человеческое – Адам Петрович. Майор был не злой, не добрый, персонаж без эмоций, как плоскогубцы. Я думаю, что на ночь он закрывался в классе, подключался к розетке и ждал когда наступит завтра. Мы, тридцать оболтусов, его раскусили очень быстро и с удовольствием пользовались его «сырой» и «глючной» программной начинкой. Например: Строевые занятия в школьном дворе, тема урока – поворот кругом в движении. За нашими передвижениями наблюдала старушка из полуподвального окна. Шагали мы коряво, и наш робот приказал одному из нас подать команду для него. «Шагом марш» - робот зашагал, а вот команды «Кругом марш» давать мы не спешили... Военрук, молча, промаршировал весь двор, перешел на траву, строевым шагом миновал цветочные клумбы и уперся в окно со старушкой. Их головы были на одной высоте, Адам Петрович, глядя ей в глаза, вышагивал на месте. Без нашей команды он завис. Перегрузился и вдруг как гаркнет (не поворачивая к нам головы), прямо бабке в лицо: - Почему нет команды КРУГОМ МАРШ!!!? Старушка от неожиданности ввалилась вглубь комнаты. Она потом ходила жаловаться директору школы. Когда мы писали контрольные: «Из каких частей состоит автомат Калашникова», очень просто нейтрализовывали его вирусом: - Товарищ майор, разрешите пользоваться наглядным пособием? Майор «подвисал» и строго говорил: - Наглядным пособием пользоваться разрешаю. Военрук вешал перед нами большой плакат с «шепталами» и «затворными рамами». Весь класс получал пятерки… Адама Петровича выбивал из колеи любой не прописанный в его программе вопрос: - Товарищ майор, а во сколько раз человек больше автомата? Военрук начинал мерить себя автоматом, «зависая» до конца урока. В результате выдавал: - Примерно в 1,5 раза, но скажите, зачем вам эта информация..? Вот однажды робот объявил: - Завтра всем принести по 30 копеек на автобус, после уроков поедем в лес, сдавать зачет по метанию гранаты. Конечно же, половина класса сбежала, остальные, в том числе и я (мне было просто интересно легально прогуляться в весеннем лесу), погрузились в рейсовый автобус и через 40 минут прибыли за город. Адам Петрович долго выбирал подходящую поляну, а мы тащились за ним по грязи, волоча сумку с гранатами и жерди с флажками. Наконец все отмерено большой рулеткой, воткнуты оценочные флажки, можно приступать к метанию. Построение, перекличка, выставление двоек всем отсутствующим и вперед по одному на огневую позицию шагом марш. К нашему ужасу, после того как все бросили по разу алюминиевую гранатку, выяснилось, что среди мальчиков и девочек только один парень добросил до «тройки», гранаты остальных не покинули сектор «двоек». Вторая попытка, третья – результат тот же! Военрук открыл классный журнал, тяжело вздохнул и аккуратным почерком выставил всем присутствующим «двойки» и одну «тройку». Мы были в бешенстве: - Товарищ майор, как же так!!!? Те, кто убежали и давно смотрят дома телевизор, получили такие же двойки, как и мы, которые до шести часов, все в грязи таскали за вами флажки и гранаты, да еще и потратили по 30 копеек. Разве это справедливо? Робот, не понимая наших претензий, отвечал: - Но ведь у меня же методичка, вот посмотрите сами. Тут метры и оценки для мальчиков, тут для девочек. Не могу же я, в конце концов, поставить вам «тройку», если вы не выбросили гранату из «двойки». Это исключено. Глупо конечно было уговаривать робота, мы же не уговариваем банкомат: - Банкоматик, миленький, послушай: ну забыл я сегодня карточку дома, но мне очень, очень нужны денежки... Что за методичка, кто ее писал? У нас ведь была обычная школа, а не с гранатометательным уклоном... Больше всех страдал наш кандидат на золотую медаль. Это была его единственная «двойка» за 10 лет. И тут кто-то высказал общее мнение: - Адам Петрович, вот вы прикрываетесь этой дурацкой методичкой, а сами-то попробуйте бросить гранату, тогда мы и посмотрим: добросите по вашей методичке хотя бы до «тройки»? Робот подошел к делу серьезно: снял китель, часы с левой руки, хоть был правшой. Закатал рукава и минут 15 делал жутко смешные упражнения. Разминался. Наконец встал на позицию, помахал своими короткими ручками и метнул. Граната сверкая алюминием удалялась вперед и вверх: «тройка», «четверка», «пятерка», «шестерка», а он сука еще и армейский гранатомет... Нашему разочарованию не было предела, с кем мы соревнуемся... ну не может человек тягаться с паровозом. Вот граната вернулась в плотные слои атмосферы, стала снижаться, снижаться и с глухим ударом врезалась, но не абы куда, а точнехонько в «командирские» часы, которые мирно дремали на пеньке. Часы вдребезги. Ура! Мы были отмщены, уже не жалко ни потраченного времени, ни денег, да и хрен с ними с «двойками», когда тут такое зрелище. Робот подошел, немного постоял на коленях перед пнем с разбитыми часами (опять видимо завис), и вдруг неожиданно для всех, начал громко хохотать. Раньше никто ни разу не видел у него даже полуулыбки, а тут дикий ржач на весь лес. Может быть, он превращался в человека...?
Попробую вспомнить по памяти одну обьяснительную из акта расследования НС в быту.
Живу в деревне, работаю механизатором, поэтому травить себя бутербродами не привык - в любой день на колесах = обедаю дома. НО - загвоздка в том, что дом напротив фермы и летом в доме тучи мух. Приедешь пообедать а эти гады лезут и в уши и в ноздри и в тарелку и на хлебе... Житья нет. На дихлофосе разоришься, а жена пилит - все стенки в пятнах = опять обои переклевать в который раз... Раз приехал летом, на улице жара, окна двери на распашку. Сразу к плите, налил полный чайник, открыл баллон и стал было чиркать спичкой - а она возьми да обломись и к тому же последняя была в коробке. Ну пошел я за новым коробком (в печке, на завалинке в запасе лежали). Вернулся - чиркнул.... КАААААк пшикнет.... но осмотрелся вроде ничего не горит, только занавески колыхнулись... и поначалу не пойму - странная тишина вместо жужжания птеродактилей. Осмотрелся - а они по полу ерзают а взлететь не могут = крылья отгорели. Ну я на радостях их веничком в совочек и на помойку, а сам за стол - кррррасота!! Никто не мешает трапезничать. И так повторял все следующие дни. Подпущу газку (считал шаги до печки), чиркну = все мухи на пол, я их в ведро, сажусь обедать... А в последний раз (дело уже к осени) - окна-двери были закрыты, да я в мокром плаще стал чиркать а спички мокнут... Пока ходил за полотенцем, да новым коробком со счета то и сбился. Ну дак оно ТААААК бабахнуло = что и крыша улетела и я в больницу чуть не своим ходом долетел.
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ Рассказывают, что однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приёме пациент, у которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание. Руководствуясь долгом врача он предупредил больного о неизбежном роковом исходе болезни в течение года. Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлён своим неоправдавшимся прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк: "Для меня совершенно очевидно, что вас неправильно лечили".
ЕСТЬ МНОГОЕ НА СВЕТЕ, ДРУГ ГОРАЦИО… Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии. Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине. Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов. Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара. На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями. Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул. Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски): - Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса... Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле. Настроение было игривое, и я спросил официанта: - Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес? Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней. А действительно, как они ездят без колес..? Официант озадаченно: - Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера. Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге. Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и озадаченно морщил лоб. Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки). Босс грозно спросил - ему затравленно ответили. Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его просияло. Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на смеси русского и английского: - Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК ТЕЛЕЖКА!!!
Прочитал старую историю о том, как ребята в военном училище выбрали в президиум собрания одних рыжих. Вспомнил историю, действительно происшедшую в России (точнее в Санкт-Петербурге) аж в середине 19 в. Дело в том, что жили там в то время несколько молодых дворян - граф А. К. Толстой и его кузены - братья Жемчужниковы (эта компания, кстати, имела общий литературный псевдоним - Козьма Прутков). Так вот, ребята однажды прикололись: скупили все билеты в партер театра - не помню точно какого, но это и неважно. А потом все билеты были разосланы в подарок весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая черта: все были лысые. В театре в один вечер повеселилась публика, сидящая в ложах выше партера: весь партер блистал лысинами. Эта компания постоянно придумывала и реализовывала приколы, которые, кстати, далеко не всегда были такими безобидными. Но это уже - другие истории.
Катька, закончив химфак, распределилась в химическую лабораторию одного большого оборонного завода. Женский коллектив, почти сплошь состоящий из выпускниц разных поколений того же факультета, принял новую сотрудницу в свои ряды легко и непринужденно. Очень скоро Катька привыкла, что коллеги в курсе ее домашних дел, отношений с ухажером (будущим мужем), здоровья, планов на вечер и на ближайшую пятилетку. Впрочем, все были в равном положении. Так было в этом месте принято. Да и чем еще заняться, если все анализы, необходимые огромному заводу, отнимали час-другой рабочего времени? Не политику же обсуждать? Но застой на то и застой, чтобы новостей и в повседневной жизни было негусто. Поэтому любое мелкое событие вызывало обсуждения и пересуды на много часов. Понятно, отчего Катька однажды стала прямо-таки звездой местной сцены. Ей оставили на попечение жабу. Пожилая, но очень энергичная дальняя Катькина родственница, условно называемая тетей, уехала в срочную командировку. Тетя служила профессором биологии в универе. Какие она вела исследования неизвестно, но дома держала какую-то экзотическую жабу размером чуть не с футбольный мяч. То ли увлечение земноводными гадами привело к ее одиночеству, то ли наоборот, но оставить эту мерзость было не с кем. Вообще-то Катька желанием не горела. Очень уж противная животина досталась. Да и корм ее у неподготовленного человека попервоначалу вызывал только рвотные спазмы. Ела жаба толстых жирных белых вонючих червей, копошащихся в ящиках с какой-то дрянью. Но тетя была настойчива, да и намек на возможность «пригласить в гости мальчика» возымел действие – в Советском Союзе с возможностями уединения была конкретная напряженка. Последняя попытка отвертеться – предложение насыпать корма на две недели – была отвергнута тетей категорически: – У этих жаб предохранитель отсутствует. Если есть что – жрет, пока не лопнет. Объяснила как и что, сколько давать, как убирать и отбыла. А Катька приступила к ежевечернему кормлению. В коллективе наступил праздник – можно было ежеутренне обсуждать подробности меню и физиологии жаб. Самые жаркие споры вертелись вокруг утверждения «пока не лопнет». Большинство считали, что тетя либо пошутила, либо решила таким способом дисциплинировать Катьку. Сама Катька особо не задумывалась, но несколько дней капанья на мозги свое дело сделали, и Катька решилась на эксперимент. Дала двойную порцию. Жаба сожрала и не подавилась. Доклад результатов следующим утром вызвал фурор, работа лаборатории была парлизована на весь день. Народ настаивал на увеличени дозы до достижения бесспорного результата, под которым подразумевался либо отказ от еды, либо смерть от обжорства. На Катьку нашло помрачение, а у жабы наступил праздник живота. Каждый вечер порция увеличивалась. И жаба безотказно жрала, только буркалы пучила. Темным декабрьским утром Катька опоздала на работу на полчаса. Вошла, молча разделась, повесила шубу в шкаф. Взяла туфли и села переобуваться. Сняла один сапог в белых разводах от щедро посоленных тротуаров и пригорюнилась, поджав босую ногу. - Лопнула, – объявила в пространство. – Чего ржете, дуры? Мне еще с тетей объясняться.
1
ГЕНЕТИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ
Мой коллега по работе Яша родился в Москве в 1978 году, после чего его родители, будучи евреями, эмигрировали в Канаду, с 400 долларами в кармане. Язык он русский почти не знает. Недавно он вернулся из 3-дневной поездки в Москву, куда прилетел в первый раз и один, по настойчивой просьбе своей мамы. Спрашиваю его, какого его САМОЕ ПЕРВОЕ впечатление от Родины? Он отвечает: "Хреновое...". Перевожу на русский его рассказ: "Прилетаю в Москву. Гляжу, лица у встречающих пограничников такие суровые-суровые, как будто родственниов вчера похоронили. Я напрягся. Подхожу к будке паспортного контроля, коленки от неопределённости немного подрагивают... Там пограничница мой паспорт задерживает для контроля вдвое дольше, чем впереди стоящих пассажиров. Затем к ней в будку заходит офицер, чего-то с ней переговаривается, берет мой паспорт, и подходит ко мне. У меня уже, в предчувствии чего-то нехорошего, колени ну просто трясутся... Пограничник смотрит в паспорт, меряет меня цепким взглядом с ног до головы, снова смотрит в паспорт, ч что-то жёстко и громко мне говорит, из чего я только понимаю свое имя и фамилию. Я ЧУТЬ В ШТАНЫ НЕ НАЛОЖИЛ, жду что я что-то нарушил и мне вот-вот наручники наденут. Но тут он мне протягивает паспорт и отворачивается. Не веря своему счастью, я выхожу из зоны контроля, и жду человека, который был следующим за мной в очереди на контроль. Спрашиваю у него по-английски, что мне говорил пограничник с таким суровым видом?! Человек отвечает, что пограничник сказал мне: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА РОДИНУ... ЯКОВ ШТЕЙН!"
В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый "почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается. Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то отказалась!
Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище. Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали "гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму, гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".
Было это буквально недавно, я в армии служил. Идёт развод утренний, как всегда маразмы армейские, зачитка телеграмм и приказов. Кто служил, тот знает. Последняя телега, начштаба читает: в в/ч такой-то такой-то шёл солдат по полю во время дождя и в него попала молния и убила насмерть. Комбат: так вот, с сегодняшнего дня солдатам запрещаю одиночное хождение. Только строем, только в сопровождении старшего! Мы стоим в строю и начинаем потихоньку охуе..ать от сказаного.
9 декабря 2008 года демонстрацию сериала Доктор Хаус прервали ради прямого обращения премьер-министра к украинскому народу. Юлия Тимошенко, тяжело дыша, призвала всех нас доверять ее правительству, принимающему важные и ответственные решения. После чего опять включили сериал, и первой фразой доктора Хауса было: «Шизофреники тоже способны принимать решения». И всем стало понятно, что он таки действительно великий диагност.
Вечером я, моя невеста и её 5-летняя дочка торжественно собрались перед телевизором, чтобы посмотреть видеоматериал, который я отснял на утреннике у ребёнка в садике. На утреннике все дети были в маскарадных костюмах. Оказалось, я всё время снимал не того ребёнка!...
Мелкий сын - играет в шахматы профессионально. первый разряд уже. турниры... командировки... все такое...
Сидим с женой в шахматной школе. В толпе других родителей. Ждем пока дети отыграют очередной турнир. Стол - доска. Начинаем флегматично передвигать шахматы. Типа играть. пешки друг у друга едим и т. п. На доске разворачивается какая-то позиция. Остальные родители начинают наблюдать. Кто-то болеет за декольте, кто-то за лохматость и небритость... Появляется ребенок. Смотрит на доску. Наблюдает за доской, за думающим папой и осторожно так вопрос задает. Тихонько - на весь класс: - папа, мама, а вы во что играете?
Немая сцена. Пытаемся понять, а что собственно его не устраивает. Говорит - так у вас тут у каждого по 2 фигуры под боем, и вся партия в общем-то одним-двумя ходами решается, а вы тут думаете... Вот я и думаю - в поддавки наоборот что ли?
Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами. Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто знает - поймут. Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну, слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу. Стоят: завкафедры общественных наук (З), преподаватель психологии и студент из Гвинеи афронегритянской наружности (С).
З. - Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести. (действие происходит в коридоре университета) Вопрос первый. Задает вопрос - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.
З. - Ладно, второй вопрос. Задает - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.
Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. З. классный мужик и валить не собирается.
З. (почесал репу) Так... Знаешь гимн Гвинеи?
С. - Знаю.
З. - Пой!
У студента загораются глаза, он становится по стойке "смирно" и на весь коридор начинает петь! Все в приятном шоке!
P.S. Вот интересно: наши студенты смогут так в Сорбонне или Гарварде исполнить гимн своей страны?
Вспомнилось, как меня, пацана лет десяти, старшая сестра познакомила со своим вероятным женихом. Тот был здоровенным амбалом, обросшим мощными мышцами, и, как выяснилось, занимался тяжелой атлетикой. Дело было в деревне, и как-то он пошел по воду, взяв с собой аж четыре ведра. Я не сомневался, что эта ноша ему под силу, но каким образом можно одновременно нести четыре ведра, наполненных водой? Этот вопрос я и задал ему. "Пошли, малец, - увидишь", - солидно ответил он. Подойдя к колодцу, он наполнил все четыре ведра, а я стоял, затаив дыхание, в ожидании удивительного аттракциона. И вот амбал взял два ведра, отнес их в избу, а потом вернулся за остальными двумя. Остается добавить, что этот парень был начисто лишен чувства юмора.
5
Это старая, старая армейская байка. В свое время, она была очень популярна, я ее слышал неоднократно. Поискал здесь на сайте, вроде нет такой, попробую вам рассказать своими словами, стараясь избегать лишней терминологии. Кто ее уже слышал, может не читать.
Рассказывают, что в нашей истребительной авиации было такое время, когда, в порядке исключения, летчик на «спарке» мог взять с собой в полет техника самолета. Для тех, кто в танке служил, объясню. «Спарка» - это такой двухместный самолет. Боевой истребитель, понятно, был одноместный. Вот. Второе место в ней освобождалось за счет снятия кое-какого спецоборудования, и устанавливалась еще одно кресло. Использовалась она, в основном, в учебных целях. Брали техника только для перелета из пункта А в пункт Б. И полет в этом случае всегда был «гладким» и дозвуковым. Делалось это с единственной целью. Опытный техник в точке прибытия, мог один и быстро сделать полную предполетную подготовку. И самолет без всякой задержки возвращался обратно. Потому что, часто бывало, что местные авиатехники не умели обслуживать данный тип самолета, или умели, но не имели допуска. Или, еще какая херня. А тут удобно, все свое привез с собой. Вот, наконец, собственно, и сама история. Случилась она, в N-ском истребительном авиаполку. Служили там два очень опытных и заслуженных человека. Летчик и Техник. Кто не знает, кто такой техник, быстро вспоминает фильм «В бой идут одни старики», и техника (механика) самолета в исполнении артиста Алексея Смирнова. Это будет хорошая картинка к истории. Служили давно, понимали друг друга с полуслова, и раньше у них был один общий самолет. В смысле, Летчик на нем летал, а Техник его готовил. Но годы пробежали, Летчик был еще ничего себе, боевой, а вот Техник уже начал потихоньку готовиться к пенсии, и мудрое командование полка, понимая, что человек выдыхается, перевело его с обслуживания боевого самолета на «спарку». «Спарка» на полетах требовалась не часто, делала по одному, два вылета за смену, а могла и вовсе все полеты скромно простоять в сторонке. Да, и забыл сказать, друг друга они называли Степаныч и Васильич. Было раннее утро. В полку начинались очередные, плановые полеты. «Спарка», сгорбившись длинным «фонарем», как обычно, стояла на самом краю бравого строя боевых истребителей. Летчики получили задания, и расходились по самолетам. Техник «спарки» Васильич, в ожидании, тихо сидел под крылом, прячась от встающего, но уже жаркого, южного солнца. Вдруг, он увидел, как вдоль самолетов, прямо к нему, быстро шагает заслуженный летчик, но для него уже давно, просто Степаныч. – Степаныч, здорово. Я не понял, ты ко мне? – Да. Здорово, Васильич, как самолет? – Ласточка, Степаныч, ты же знаешь. Все проверил, полная заправка, все в норме, можешь лететь. – Слушай, Васильич, тут такое дело. Мне сейчас надо быстро смотаться на аэродром подскока, там кое-что обсудить, и сразу обратно. Ты полетишь со мной, разрешение командира есть, – и протянул ему второй шлем. – Не, Степаныч, не шути так, я не могу. Да, правда, не могу я сегодня, мне вечером еще на родительское собрание в школу к младшему надо. – Васильич, ты это, давай не мудри, на все про все, уйдет не больше трех часов. К обеду вернемся. Не тяни, садись быстрее, и поехали. – Ладно, ладно, Степаныч, не кипятись. Надо, так надо. Слетаем. Только ты это, иди, погуляй минут десять, ну покурить хоть сходи. – На хрена еще? – Ну, мало ли что. Знаешь ведь, самолет – это такая штука. Дай-ка я, на всякий случай, еще раз все проверю.
Одна знакомая рассказала. Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка (мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно, за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано. Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в 10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать". Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.
Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично. Едут они едут, и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущюю пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Останавили, представились, попросили выйти с документами, Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача - пьяный водитель!!! Ну, гражданин, лишение прав (сколько ты нам дашь?) Ну короче стоит этот мент и машет у Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я побежал, срывается. А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по лёгкой отлетике был, то ли по бегу. Короче он минут 10 вокруг своей машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а потом рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго передвигаться на казенной технике, короче он пустился за нашим гонцом. Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним мент на своих двоих, со спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины и на своих двоих почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но всё же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо, спасительный голос жены! Короче заскочил он в подъезд, и перед почти носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу, или адвокату, не знаю. Но когда он проржавшись выслушал, и узнал что права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на вопрос "мне что за это будет(за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на МАШИНЕ!!!
Восстание машин. «…Вовочка принес домой бумеранг И мама затрахалась его выбрасывать…»
Жена мне на день рождения подарила часы, полгода их таскаю, не нарадуюсь: стрелочки в темноте светятся, нырять в них можно, число показывают, даже будильник есть. Однажды подбил семью ехать на выходные к своему другу за 300 км от Москвы. Жена не горела желанием, но как-то быстро согласилась. Я поставил будильник в своих часиках на 5.00 и лег спать. Просыпаемся по будильнику, быстро собираемся и в 5.30 уже мчимся по пустой Москве. Жена: - Ну прости, просто я очень уж не хотела ехать в такую рань, в такую даль... - Тебе понравится там, обещаю. - А почему ты так со мной? Главное, ничего не сказал, как будто ничего не случилось... - А что случилось? - Притворялся спящим, ждал пока я усну... и ведь ни один мускул не дрогнет... какое самообладание, актерище. - Ты вообще о чем, я че-то с утра не соображу? Ты не выспалась? - Не делай из меня идиотку!!! Я же извинилась!!! - Какую идиотку, За что ты извинилась? - Хватит!!! Ну перевела твои задрипанные часики на три часа назад, так что, убить меня за это? Машинально, смотрю на свои часы, время совпадает с бортовыми часами в машине. - Ничего ты не переводила, время правильное, посмотри сама. - Дождался, пока я усну и перевел стрелки обратно. Герой! Надо было мне не хитрить, а сразу сказать, что не поеду. Я хотела, чтоб мы все проспали, и проблема бы без ругани рассосалась. - Так ты перевела стрелки, чтоб мы не поехали!!!? - А то ты не знаешь? Я уже извинилась! И не оскорбляй мой интеллект, будто бы не ты их обратно скрутил. - Клянусь своим здоровьем, что не скручивал обратно! Просто ты даже на такую задрипанную диверсию не способна. - Останови я выйду. Остаток пути мы проехали молча. Приехали к другу и тот заметил, что мы в ссоре, выспросил что да как, мы рассказали. Он посмотрел на мои часы и начал ржать. Оторжавшись, сказал: - Будущее наступило, а вы и не в курсе. Переводить эти часы, все равно, что переводить стрелку у компаса. Они каждую ночь, сами по радио ловят сигнал из Гамбурга и выставляются точно до секунды. Мы сразу помирились. С тех пор, жена иногда на ночь накрывает мои часы кастрюлькой, приговаривая: - Хрен вам, а не Гамбург.
Вспомнила историю, рассказанную моей подругой, попавшей по распределению в славный город Краснодон в 1980 году( в библиотеку при городском ДК) Тогда партия и правительство обязывало работников культуры просто нести эту самую культуру в народ, а в конкретном случае - донецким шахтерам. И вот, заведующая библиотекой вместе с кем-то из сотрудников приперлась со связкой книг прямо на шахту, туда, где шахтеры, уже одетые в робу, ждут спуска в забой. народ пытался чё-то вякнуть, но Бригадир прикрикнул (Авторитет!), и народ затих. Заведующая провела краткий обзор литературы, который закончила словами: приходите к нам, мы разовьем ваши увлечения.. народ набычился и смотрит волком... тогда неуёмная дама наехала на ближайшего: Вот Вы, товарищ, какие у Вас увлечения? тот молчит. Бригадир рявкнул( авторитет!): встань, Петров( условно), когда с тобой женщина разговаривает! Петров( условно)встал. Дама продолжает наседать: так какие же у вас увлечения? На что несчастный Петров мнется, пыхтит и выдает: мое... увлечение... водка... Реакция в зале, но действие еще не окончено. Дама решила подвести испытуемого к правильному ответу: Ну а еще, еще какие у Вас увлечения? Ответчик( с теми же мхатовскими паузами и интонацией): а еще... мое... увлечение... вино... Зрители бурно реагируют, но это еще не финал. даме нужен искомый ответ: Ну а еще, еще какие-нибудь увлечения у Вас есть? (условно) Петров: Есть! Но я Вам не скажу, я вас стесняюсь... Занавес, аплодисменты. Резюме: кто из собеседников оказался культурнее - вопрос.
Еду я тут на днях битком набитой голутвинской электричкой. Стою в тамбуре, но у самых дверей в вагон. А рядом со мной стоят три особи женского пола: молодая женщина лет 23-25, девушка лет 15 и девочка лет 5. Из их разговора понимаю, что женщина и девушка - сёстры, а девочка - дочка старшей. Младшая сестрица всю дорогу жалуется старшей на отсутствие личной жизни. И вдруг её внимание приковывает картинка за стеклом вагонной двери. А там, на ближайшей просматривающейся лавке, милуется парочка. Причём парень симпатичный, а девушка и на лицо не очень, и весом кило за сто... Девушка в тамбуре, видя такую "несправедливость", начинает возмущаться: везёт, мол, уродинам, и за что ей такой красавчик, вот была бы я на её месте - была бы довольна... Вдруг с другой стороны в вагон заходит контролёр. Парочку сметает вместе с половиной вагона. Заходим в вагон, садимся - они на ту самую лавочку, я напротив. Едем. Через несколько минут девочка вдруг спрашивает девушку: - Даш, а ты довольна? - В смысле? - Ну, ты же теперь на её месте...
В дворце Медичи во Флоренции имеется огромный зал для торжественных приемов, занимающий целый квартал. Стены и своды зала расписаны батальными сценами, в которых хозяева дворца, по-видимому, одержали блестящие победы. Вдоль стен стоят скульптурные композиции величиной около 3-х метров. Как говорят гиды, все римские скульптуры, как правило, являются копиями более ранних греческих. Одна из них изображает поединок двух обнаженных атлетов. Кажется, что исход борьбы предрешен: соперник схвачен, поднят вниз головой и вот-вот будет брошен на землю. Но неожиданно замечаешь, что все не так просто. Проигрывающий атлет ухитрился сзади просунуть руку сопернику между ног и ухватить его детородный орган. Если победитель бросит соперника на землю, то может оказаться без самого дорогого, что есть у мужчины, и это будет Пиррова победа. Во избежание этого он должен осторожно поставить соперника на землю, предпринять меры для освобождения своего органа и тогда схватка фактически начнется с нуля и еще неизвестно, кто победит. Казалось бы, мы видим застывший на века камень. А сколько динамики вдохнул в него античный скульптор!
История эта великолепно описана в разных источниках. Во Владивостоке её знают многие – я, например, от внучки прямого очевидца. Но так уж получилось, что какая-то часть россиян упорно продолжает жить за пределами нашего замечательного города. Все они вряд ли подозревают, что последний японский лётчик-камикадзе второй мировой совершил свою злобную атаку именно во Владивостоке, а главное – при каких прикольных обстоятельствах это произошло. Атака была успешно отражена, вражеский самолёт сбит, но наши вооружённые силы не имели к этому ни малейшего отношения. Более того, они эту атаку вообще проморгали. Это воистину уникальный случай в военной истории человечества. Не вижу никаких причин, почему бы этой истории не стать знаменитой на всю планету благодаря вернеровскому сайту. Все приезжающие ко мне гости от неё офигевают, особенно когда в кульминационный момент рассказа в ответ на недоверчивый блеск их глаз я подвожу их к металлическому оказательству – винту того самого японского самолёта. Заходите в музей Тихоокеанского флота.
Владивосток был атакован вражеской авиацией единственный раз за всю свою историю среди бела дня 17 августа 45-го года, на третий день после объявления капитуляции императором Японии. Самолёт нарисовался над Амурским заливом, омывающим побережье города, со стороны Манчжурии. Экипаж одного из танкеров, стоявших напротив главной нефтебазы Владивостока в районе Первой речки, неуверенно опознал его как японский по силуэту, показанному в замузганной скверного качества брошюре. Самолет нёсся прямо на танкеры. Но не долетев до них, он вдруг повернул влево и удалился прочь от города, оставив недоумевающий экипаж танкера размышлять, что бы это значило.
Историки почему-то считают, что лётчик просто не заметил Владивосток в упор. А мне вот обидно такое слышать – у нас большой город :) Думаю, хоть нефтебазу и танкеры водоизмещением по 10 тыс. тонн он мог бы заметить, если с них опознали даже модель этого самолёта. Я лично думаю, что лётчику просто было жалко отдавать свою жизнь за какой-то танкер, и он оглядывался вокруг в поисках цели покрупнее.
Так или иначе, сделав изрядный крюк, он повернул обратно. По какому-то наитию из трёх танкеров, стоявших рядом, лётчик выбрал для своей атаки единственный, который уже успел разгрузиться и единственный, который его опознал – остальные всполошились уже после начала атаки. Полный пипец бы настал, если бы японский самолёт рухнул на саму нефтебазу. Но у камикадзе были свои стереотипы – к тому времени Японию окончательно заколебал американский флот, и поэтому инструкции командования предписывали камикадзе атаковать только корабли противника.
Экипаж танкера до последней минуты обуревали сомнения. В конце концов, это ведь мог быть наш лётчик на трофейном самолёте, как в фильме «В бой идут одни старики». Лётчик отлично понимал этот расклад и до последней минуты делал вид, что летит просто так на небольшой высоте. Когда он наконец перешел в крутое пике, у несчастного танкера оставалось по моим прикидкам всего секунд десять, чтобы изменить траекторию самолёта тремя имевшимися на борту пулеметами. Городская зенитная артиллерия безмолвствовала. Здоровенное судно, перемазанное нефтепродуктами, было лёгкой мишенью. Шансы его были никакие – после атаки камикадзе не всегда выживали и бронированные американские линкоры, вооруженные до зубов сотнями зенитных пушек и пулеметов с профессиональными стрелками.
Как ни крути, наши моряки сделали чудо – одна пуля всё-таки попала в лётчика, самолёт потерял управление, сшиб радиомачту танкера и рухнул совсем рядом. Но кошмар на этом только начинался – от места падения самолёта стало быстро расползаться горящее керосиновое пятно, норовя соприкоснуться с пятном, окружавшим танкер. Хоть и без груза на борту, танкер полыхнул бы так, что мало бы не показалось. Схватив все огнетушители, экипаж отсёк горящее пятно от танкера за считанные метры.
Скоротечный зенитный огонь переполошил весь город, но никто толком ничего не успел увидеть. Вскоре на борт танкера прибыла следственная комиссия из чинов НКВД и флота. К изумлению героического экипажа, у комиссии имелась только одна готовая версия - никакого самолёта вообще не было. Других версий они просто не желали слушать, и тем более высылать водолазов.
Комиссию можно было понять. Владивосток был самой мощной крепостью России, находившейся в августе 45-го на военном положении. В её строительство ещё царское правительство вбухало 100 миллионов рублей золотом, это полтораста миллиардов на наши деньги. Явно не меньшее количество средств было потрачено в последующие десятилетия на переоснащение крепости, организацию её противовоздушной обороны и содержание многотысячного гарнизона. Всё это время гарнизон круглосуточно бдел и рачел, готовый отразить атаку любого противника – только вот самого противника всё не было и не было.
Каждому, кто служил в советской армии, не надо объяснять, в каком состоянии находилось командование гарнизона на третий день после объявления противником полной и безоговорочной капитуляции. Вражескому самолёту потребовалось миновать три плотных кольца противовоздушной обороны и покружить над всем городом, чтобы быть наконец сбитым в самом центре крепости, возле самого уязвимого её места гражданским экипажем. Теперь могли полететь уже головы воинского начальства.
А так - где самолёт? Нет самолёта. А главное, не надо его искать! Проще было впаять морякам за хулиганскую стрельбу в черте города. Кто поверит россказням виновного в стрельбе экипажа, что они шутя сбили невесть откуда взявшийся вражеский самолёт?
Командующий проявил незаурядное мужество, послав выводы своей комиссии нафиг, а водолазов - на место происшествия. Один из них, отправляясь на погружение, сказал команде танкера, в числе которой был и дедушка моей знакомой – молитесь, чтобы мы его нашли…
Когда японский самолёт был наконец найден, верховному главнокомандующему просто не могли не доложить о таком происшествии. Как бы не относились к товарищу Сталину, он несомненно обладал своеобразным чувством юмора и ценил иногда встречавшееся мужество начальства. На гражданских пролился дождь высоких правительственных наград, никто из военных не пострадал.
Услышав эту историю, я однажды понял, почему летом 41-го наша кадровая армия легла в окружении на всех выступах государственной границы почти полностью и почти без толку, предоставив гражданским выгребать дальше эту войну как могут, с наспех врученными винтовками и зенитными пулемётами. Дело тут совсем не в выпивке – дело в своеобразном менталитете высокого воинского начальства, для которого иногда собственные задницы и головы оказываются важнее незаурядных мозгов, там находящихся. В первом и последнем для Владивостока дне боевых действий отразилась, как в капле, вся история этой войны – вроде бы бдели-бдели, а как дошло до дела, вовремя не поступило приказа высокого начальства...
Иностранцам эту историю я рассказываю без грустных для меня нюансов. Главное ведь, что сбили, когда сбить было невозможно, а уж кто и как – это наше внутреннее дело. Но один из них как-то пропёр фишку и сказал уважительно – если у вас даже гражданские такие, понятно, почему с военными больше никто не хочет связываться…
С тех пор прошло 65 лет. Местный музей торгового флота до сих пор вяло торгуется иногда с военными о передаче легендарного винта, не имеющего к Тихоокеанскому флоту никакого отношения. Фигушки! У военных есть конечно небольшие недостатки, но отсутствие здорового упрямства к ним явно не относится. Уверен – винт будет у них вплоть до следующей мировой войны. А потом просто испарится, на этот раз уже вместе со всем городом. Потому что опять не отдаст приказа вовремя высокое начальство.
В свете беспредела на дорогах, устраиваемого властьимущими, история, когда-то услышенная мной от Ивана Дыховичного, смотрится забавно, как мне кажется. 70ые годы. Страной вовсю рулил Брежнев. Любил он, как известно, порулить и автомобилем. И охотиться тоже любил. Так вот, на одной охоте на уток, оторвавшись от своей охраны, Брежнев, Косыгин и Подгорный (политическая элита того времени, кто не знает) переезжали с одного места на озере на другое. В это же время по лесу на лисапеде ехал пьяный мужичок, с мыслями догнаться в соседней деревне у кума. Лесную тропинку, по которой он ехал, пересекала дорога, по которой двигался Брежнев с соратниками. По стечению обстоятельств, мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека, вследствие чего лисапедист отлетает в сторону на энное расстояние и временно теряет сознание. Очнувшись, он находится в полной уверенности, что помер и попал на тот свет. Собрав волю в кулак, он решается хоть одним глазком глянуть куда попал - в рай или ад. Открывает один глаз: на фоне голубого безоблачного неба видит склонившегося на ним Подгорного. Зажмуривается. Открывает другой глаз: видит над собой Косыгина. Зажмуривается. Открывает оба глаза: над ним Брежнев! ''Бля! Вы и на небесах что ли??? Да идите вы нахуй!!!'' И опять теряет сознание. Товарищи из Политбюро с юмором отнеслись к словам пострадавшего, понимая, что тот испытал не только физически, но и морально. И на машине охраны отправили его в больницу, обеспечив ему самое лучшее лечение.
Навеяло историей про цветомузыку. Рассказывал мне один знакомый. Далее с его слов.
В одном из компьютерных магазинов нашего города прищел заказчик с одним особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная цветомузыкальная установка. Скажем так заказ штучный, тем более для нашего города. Уточнили по цене, хлопнули по рукам с директором. Заказчик сделал предоплату в размере 50% стоимости товара примерно. Обговорили сроки поставки. Короче все вроде тип-топ. Ну товар привезли с Китая ибо только там смогли найти такое. Сам из себя представлял целый комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там светящиеся задники аля "Звездное небо" и комплеты фонарей, софитов и прочих технических наворотов. Все это в несколько тысяч зеленых енотов. Товар привезен. Привезен даже раньше срока. Заказчику было радостно сообщено... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал что у него случилось ЧП и что он не может по этому поводу покупать установку, так как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать предоплату и оставляет ее в качестве компенсанции. Ну что делать... признали. А установка так сказать перешла в раздел "зависших" товаров. Спрос на такие вещи, сами понимаете не высокий. Да и тем более в магазине работающего в 90% с частными лицами. Ну что делать? Выставили это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое удовольствие приносит... Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки он сразу навострил свой взгляд на нее. Потом повернулся к менеджеру и спросил сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору и они решили выставить за нее двойную цену, о чем и было сообщено Ему. Он на удивление согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по данной цветомузыки, как-то количество каналов, какие эффекты на какую площадь зала расчитана... Потом сказал что он вернется через неделю, так как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причем не самой цены, а чтобы банк выдал эту сумму вовремя. Короче менеджер с директором стали уже прикидывать кто-что будет покупать на премию. Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли не меняя суммы не брать часть софитов, и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну сами понимаете, что продать Ламборджини на полмиллиона это хорошо, а продать только руль от того же Ламбрика за те же полмиллиона это еще лучше. Так и тут... но тут взгляд Его упал на компьютер и он задал ВОПРОС: А это за чем? Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата и что установка без него не работает. Нет! Нет! - замахал руками ОН.- Нам не нужен комп.. Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!!! У менеджера полезли глаза на лоб... Это как? Да очень просто, - продолжил ОН. - У нас там знаете какие умельцы? Вот недавно они робота сковали. Прям как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу ловлю... Тут менеджера осенила догадка. Побудьте пока здесь, я мигом. Надо уточнить один вопрос. после чего он пошел звонить по телефону в ближайщуй психбольницу и задал один единственный вопрос - У вас случайно клиент не убегал? - Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже выезжаем.
Особенно внимательно читаю истории коллег. Да, без "связок слов" мы изъясняемся с трудом! Но это - эмоции! Байка. Давно это было... Едет поезд. Навстречу - заходит на посадку самолет. Помощника машиниста пробивает на приколы и он уходит, якобы, в машинное отделение проверить работу аппаратуры. Смеркалось (Задорнов). Прибежав в заднюю кабину локомотива - включает рацию и строгим голосом: "Машинист такого-то поезда, ответь!" Тот отвечает: "Да, слушаю вас!" И тут помогала как заорёт на него: "Слышь, ты, х@й лысый, выключи прожектор, ведь слепишь, гад! Видишь на посадку заходим!" Механик: "Да-да, понял!" Возвращается помощник обратно, а механик сидит ох.. охр.. ОЗАДАЧЕНЫЙ. И молчит. Переваривает видно. Не выдерживает и рассказывает коллеге о такой ситуёвине. А в конце - подводит итог: "Всё понимаю, техника теперь серьёзная (70-е годы) частоту нашу они вычислили. НО КАК ОН, СУКА, РАЗГЛЯДЕЛ, ЧТО Я - ЛЫСЫЙ!" Помощник - валялся до конца рейса!
Сегодня с приятельницей вспоминали веселые 90-е, она и рассказала историю. Ездила она с группой ученых из нескольких НИИ по проекту по коммерциализации технологий на какое-то мероприятие в одну из прибалтийских стран. Вечером после окончания официальной программы пошли они погулять по вечернему городу. Ходили-бродили - устали. Решили где-нибудь посидеть. Ну и зашли в первое попавшееся заведение. На входе было как-то темно, но их это не смутило, они прошли внутрь, сдвинули несколько столиков вместе, сели и только тут осмотрелись. Оказался - стриптиз-клуб. Вечер был будний, в клубе было практически пусто, поэтому неудивительно, что их компания вызвала мощный интерес местного обслуживающего персонала. Сиречь - девочек-стриптизерш. Компания была не такая уж маленькая - человек 7-8. Все - молодые мужики, за исключением одного - Ивана Ильича, страшего научного сотрудника, которому было под шестьдесят. Иван Ильич был милейший, добрый и открытый интеллигент - шестидесятник. Приятельница моя, Лина, была единственной женщиной. Через пять минут вокруг уже кружились, снимая с себя разнообразные предметы одежды с полдюжины девиц. Сняв большую часть, они стали пристраиваться к мужикам: кто сбоку на стул, кто на колени. Обошли только одного - Сергея, который сел рядом с Линой. Видимо, посчитали их парой и наглости приставать к чужому мужику у них не хватило. Но за остальных взялись вовсю - и гладили, и себя подставляли как могли. Через пять минут Лина поняла, что надо что-то делать - иначе просто так уйти отсюда не удастся. Поняв, что говорить что-либо молодым мужикам уже бесполезно, она решила воззвать к мудрости старшего. "Иван Ильич! Уходить надо! Добром это не кончится!" И увидела его глаза - как у ребенка в магазине игрушек. "Линочка! Я все понимаю! Но физиология - сильнее интеллекта!" только и смог он сказать...
Вот щас вспомнил. Было это летом лет 20 назад. На окраине небольшого городка находилась нераспаханная местность. Ровное поле, совершенно без сорных растений, и большого размера. Почему его не трогали - черт его знает, но все окрестные мальчишки - от 5 до 20 - облюбовали это место под футбольное поле. И в кои-то веки мы решили заняться этим всерьез. Старшие привезли и поставили деревяные ворота, а младшие сделали небольшую канавку по контурам и по линиям поля и засыпали ее песком. Когда мы все закончили, получилось очень красиво. Ровно (!) и качественно. Но было уже поздно, и все разошлись по домам. С утра старшие куда-то запропастились (на рыбалку, или купаться, а скорее и то и другое), а мы решили обновить наш импровизированный стадион. Взяли мяч, собрали людей, в общем подготовились к серьезной игре. Пришли туда..... и обомлели. Прямо посреди поля пасся огромадный баран! Он был большой, мордатый, и с огромными мощными рогами, а из-за шерсти казался нам, 10-летним пацанам, просто чудовищем. Но баран оказался привязанным к большому железному колу, забитому в землю, и мы немного успокоились, поняв что он не сможет съесть нас прямо сейчас. Животное настороженно посмотрело на нас, нахмурилось (клянусь!) и натянуло цепь. Ну а мы выяснили, что если кинуть по барану мячом, то он очень смешно (и сильно!) отбивает его рогами прямо на лету! Начались игры и забавы при участии этого мордатого и косматого чудища. Мы заигрались и не заметили, что цепь натянута как струна, а животное доведено до крайней степени бешенства. Но вот кто-то сильно ударил по мячу ногой (марадонна блин), и больно попал им барану в бок! Это оказалось последней каплей. С громким звоном цепь оборвалась. Баран ехидно ухмыльнулся (правда!) и погнался за нами. Как мы бежали! Никогда ни до, ни после этого я не бегал с такой скоростью. Поле! Деревья далеко! А баран близко! Мы бежали так, будто ноги не касались земли. Баран догонял нас, был все ближе, когда мы влетели в первый же попавшийся двор и дружно ломанулись на старую грушу. Калитка за нами успела немного призакрыться, но это было последнее, что она успела сделать в своей жизни, ибо туда прибежал злой баран. Он со всего размаху врезался в нее рогами и разнес эту бедную калитку в щепки. Одна из досок куда-то улетела, по-моему в космос. Но мы-то были уже в безопасности! (Сидели на дереве, как мыши, с квадратными от шока глазами) Поэтому баран со злости начал крушить забор. Когда прибежали люди, он успел уничтожить метра четыре крепкого забора...
БАБОЧКА Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской самодеятельности: "Воля… старушка мать… малыш… вернусь… прости…ты там, а я тут… дождь в лицо… стал другим… голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода. Все что нужно мы отсняли, спустились в фойе, где был огромный бильярд. Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на вылет с работником клуба Стасом. Стас играл превосходно. На партию тратил не более трех минут. Видимо при своей блатной "придурошной" должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось сыгрануть, и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем "без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше не называть мужиками, с детства нахватался «блатных верхушек» и старался «пасти за бубней», но все равно «упарывал» легкие «косячки». Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору, тут вас будет виднее. В зале началась истерика... Оказалось, что это группа «опущенных», а "чернота" - это блатная масть. В общем век живи... тьфу, тьфу, тьфу, да не дай Бог. И я решился:- "Стас, давай сыграем партию" Все притихли. Стас:- " Ну давай, а на что будем играть?" Пока я вспоминал, как объяснить, что ни на что, наш очкарик оператор, который паковал свой штатив, возьми и сдуру ляпни: -" Кто проиграет, тот лезет под стол и кукарекает петушком" Оператор, слава Богу, был очень далек от тюремной действительности. Все закричали: "Да! Да! Стас, Принимай ставку, если ты не бздо! Что, очко не железное, в катакомбы рвется?" Стас, под напором братвы, согласился, но в его бешено прыгающих глазках, читался смертельный ужас. Если проиграет, жизнь кончена. Но и мне как-то проигрывать не хотелось. Игра началась. Объективности ради скажу, что я играю гораздо выше среднего, но Стас дал бы мне выиграть одну партию из десяти. Не больше. Но это был как раз тот случай: у меня залетало все. Мне перло и перло. У клубного работника наоборот шары вставали к бортам, и бить было нечего. Кий у него дрожал. Вся братва на словах поддерживала своего, но в тайне болела за меня, ведь если проиграет Стас, то либо он станет "фуфлогоном"- то есть не отдаст долг. Либо... ну вы поняли. В любом случае - это надолго добавит новостей и развлечений всей зоне. Я-то для них никто, залетное облачко, московский режиссеришко. Покукарекал и уехал. Семь-семь. И вот я с хрустом закатываю последний шар. Партия. Общий гогот и ликование. Послышались реплики: " То, что было в зале - «шняга», концерт начинается только сейчас." "Эй, девчонки, вашего полку прибыло". Бедный Стас тяжело дышал и не знал, что ему делать. Лезть под стол - самоубийство и не лезть нельзя – долг чести. Я стоял и злился на себя и на балабола-оператора. Наконец мне пришла спасительная мысль, и я как мог равнодушно сказал: - «Стас, если желаешь, могу дать тебе отыграться: Я со своей стороны ставлю свой выигрыш, а ты 1 000 000 рублей. Понеслась? » Я специально выкатил такую сумму, чтоб братве было интересно и она была бы не против такой солидной «движухи». Нужно ли говорить, что я намерен был проиграть во что бы то не стало... И он это понял. Стас уцепился за мою спасительную соломинку и играл как Бог. Я продул восемь-два. От сердца у меня отлегло, я успокоился, что не потревожил своим появлением в этом «монастыре» ни одной бабочки. Братва разочарованно сказала "Стас, ты красавец" Мы взяли свою аппаратуру и двинулись было к выходу. Вдруг слышу за спиной голосок победителя: « Ой да че там - этот московский дешевый фраерок, мне не соперник... » Э… думаю, а тут сплошь собрались одни благородные люди.
Но в братве были не дураки, они «отдупляли» весь расклад и худой морщинистый дедок продемонстрировал неожиданный бас: - «Стасик, мы все видели как этот «московский дешевый фраерок», только что вытащил твою задницу из «петушиного кутка», когда ты в него уже приземлялся… Дешевый фраерок здесь ты». Все подошли и пожали нам руки на прощанье: "Ну вы давайте там братки, передавайте привет Москве". Только протянутую руку Стаса я не пожал. С великолепным настроением и кучей писем за пазухой мы вышли из ворот тамбовской зоны дышать морозным воздухом.
Эта история о друзьях и об исцеляющей силе мудрого слова.
"Мартышка к старости.....". Помните? Короче, стало падать у меня зрение. Оно вроде ничего - возраст. Но за последний год что-то резко опустилось до +4. Многовато как-то с полторашки. Пошел к врачам. Смотрели, светили, капали, вздыхали - вердикт глаукома. Еще начали пугать каким-то тоннельным зрением. В общем, я скис. Начал обзванивать всех друзей врачей, жалиться, советоваться. Они меня конечно успокаивали, дескать ничего страшного, живут с этим люди. Но мне от этих разговоров становилось все горше и горше. А жалко себя любимого было просто жуть. Тут у друга рождается внучка. И на праздновании этого замечательного события, встречаю старого товарища, врача, еще не охваченного моим нытьем о глаукоме. Выдал я ему свою историю, несчастно так и стал ждать очередных соболезнований. Врач налил в стаканы для сока, это бодрило. Закусили чем-то вкусно - хрустящим. И он изрек - "Юра, успокойся. Это такая херня. Поверь мне, сдохнешь ты быстрее чем ослепнешь." Я поверил и, вы знаете, мне стало хорошо. Сразу отпустило, даже как-то весело отпустило. Остаток вечера пил только с ним с большущим удовольствием.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.