Самые смешные истории за 2010 год!

Проснулся утром, собрался жене кофе варить и обнаружил, что молока нет.
А у меня и жена и сын чай и кофе только с молоком употребляют. Для
любимой семьи нетрудно с утра и в магазин сбегать, благо он рядом с
домом. В магазине встречаю Мишу. Много лет назад мы с ним в одной
компании в преферанс играли. Мужик трясется и остро нуждается в срочном
лечении. А у меня мелочь только на молоко. Можно, конечно, сбегать домой
и выделить ему требующуюся сумму, но как-то это не по-людски. "Пошли -
говорю - ко мне. Водка у меня есть, будет мало - у жены мартини отберу,
зато позавтракаешь". Зашли, прошли на кухню, я ему сразу же 150 г налил.
Миша залпом выпил, порозовел, трястись перестал. Любимая семья рядом.
Она потому и любимая, что адекватная. Сын, правда, на жадно пьющего
водку дядю с излишним любопытством уставился, зато жена быстро нарезала
бутеров, разогрела кашу, нажарила яичницу, сама кофе варит и старается
нашу неспешную беседу оживить.
Миша тем временем выпивает вторые 150 г и с аппетитом принимается за
закуску. Я его поддержать не могу, т. к. утро, да и день рабочий,
поэтому просто завтракаю и тихо радуюсь тому, как человек в себя
приходит, начинает умные мысли высказывать (Миша, хоть и пьющий, а все
же много читающий и даже где-то интеллигентный). Жена наливает ребенку
сок, себе чай, мне кофе и спрашивает Мишу: "Вы кофе будете?"
В ответ Миша с искренним удивлением и возмущением выдает фразу,
впоследствии ставшую крылатой в нашей семье: "Да ты что? А сердце?!!!"

МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ
Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня
институтский товарищ Коля.
В нагрузку он привез с собой друга Ефима.
Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет.
О нем и пойдет речь.
Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима
наоборот, выспался в машине. Мы уселись на кухне, и его как в поезде
прорвало на исповедь. Ефиму нужно было, скорее всего, простое
человеческое сочувствие. Советы в его ситуации давать было уже поздно...
Умеют же люди, открывая на празднике шампанское, повредить себе глазное
дно...
Евреи таких людей называют коротко и емко – шлемазл, и вот вкратце его
история:

«Два года назад я познакомился с шикарной женщиной. Умная, красивая, а
уж в смысле... так просто нет слов. Зовут Лена. Ее не смущала наша
разница в возрасте, она старше меня на 15 лет, но с виду не скажешь,
выглядит как малолетка. Особенно когда я отпускаю бороду, так вообще
разница между нами пропадает. Через неделю знакомства, Лена переехала
жить ко мне. Мне как раз после бабушки осталась квартира. Любили мы друг
друга безумно, а вот родители мои были против: большая разница и все
такое...
Как же они были правы.
Дело в том что у Лены подрастал сыночек которого она родила в 16 лет, то
есть теперь он здоровый лоб, всего на год младше меня. Вроде фигня,
живет он отдельно, понятно, что ревнует маму к какому-то еврейчику
практически ровеснику, но беда в том, что – этот сынок не просто сынок.
Если спросить у любого жителя Магнитогорска от пяти до ста лет, каждый
знает этого сынка – он несмотря на возраст, очень авторитетный в городе
бандит.
Как так у него получилось?
В первую нашу встречу сынок отвел меня в сторонку и сказал: Если ты
исчезнешь из жизни моей матери прямо сегодня, то обещаю, что только
сломаю тебе нос и все, больше не трону.
Но если увижу тебя еще когда-нибудь, то брошу в расплавленный чугун, и
из тебя наделают канализационных люков...
Лена сразу просекла его умонастроения и выдвинула сыну ультиматум:
- Если с Фиминой головы хоть волос упадет, неважно каким образом, то ты
мне больше не сын! Ты знаешь, что я не шучу!
Отпрыск собрал волю в кулачек и, не без зубного скрежета, мирился с моим
существованием на белом свете.
Однажды я попал в аварию с джипом. Моя семерка в хлам, джипу тоже
досталось, но там «обоюдка» была. Оба виноваты, но ему же не докажешь,
какой-то непростой чувак оказался. Давай меня разводить на бабки по
счетчику. Я забегал по знакомым одалживать денег, чуть-чуть не хватало,
и у Лены сдуру спросил. Лена позвонила сыну. На следующий день он вызвал
на стрелку моего «джипаря». Мужик после стрелки пришел ко мне на работу,
долго и униженно извинялся, но самое ужасное, что в качестве извинений
привез под окна, совершенно новую семерку еще без номеров. Тут я понял,
что по настоящему влип.
В семье не бывает без ссор, хотя бы маленьких. Но я боялся даже дышать в
сторону Лены не то, что ругаться. Я чувствовал, что сынок как крокодил
сидит в засаде и не мигая смотрит сквозь стены на меня... Пытался
заговорить с ней об этом, но Лена отшучивалась:
- А ты не ругайся со мной. Зачем ругаться с любимой? Любимую нужно
любить... А сын, мой защитник, должен же он маму защищать... Короче Фима
не драматизируй. Или, может, ты решил меня бросить?
- Нет ну что ты любимая, только смерть разлучит нас и боюсь что моя...
Я стал не то что подкаблучником, но даже подплинтусником... А ей
сука-это нравится. Глаза бы мои ее не видели.
Веришь ли, вот приехал на два дня и это просто рай для меня...
Сынок, кстати, как-то намекал мне:
- Если вдруг в один прекрасный день ты исчезнешь и тем разобьешь сердце
моей маме, то будь уверен, что я для симметрии разобью сердце твоей
маме, а заодно уж и папе...
Я бы убежал, куда глаза глядят, но родители-то в заложниках останутся...
У всех нормальных людей, любовь-морковь, а у меня любовь - выпущу всю
кровь...
Такие дела.
Хочешь, не хочешь, а завтра нужно возвращаться в свое болото к крокодилу
и его матери».

Я как-то громоздко пошутил в ответ на Фимину историю, что, мол, тебя
спасет только боевая операция американских морских котиков, плюс
программа по защите свидетелей,
... Его это не особо развеселило.

Прошло, как я уже сказал, два года.
Сижу в гостинице, просматриваю письма на самом жадном и бестолковом на
свете сайте «Одноклассники», вдруг вижу сообщение от Ефима (он нашел
меня через друзей, друзей). Я ответил.
Фима был в сети и набросал продолжение своей истории:
«Вернулся я тогда домой и понял: нужно что-то менять, в смысле все
менять, но как? Думал месяц.
Разработал войсковую операцию: уговорил Лену и ее сына поехать вместе в
Турцию, сказал, что путевки в лотерею выиграл. Раньше-то я не ездил за
границу и паспорта у меня не было. Сделали. Ее бандюган ехать никак не
хотел, он видеть меня не мог, но мамаша убедила.
Пока были в Турции, мои родители моментально задешево продали свою и мою
квартиры и улетели в Израиль. Прислали мне контрольную смску: «Над всем
Магнитогорском безоблачное небо... »
После пляжа, я в одних шортах, с паспортом, не заходя в номер, рванул в
аэропорт и вот уже почти два года живу в Израиле, в городе Тель-Авиве.
Работаю таксистом».

Бывают же в жизни совпадения!
Я пишу ему короткий ответ:
«Раз ты работаешь таксистом, то прими срочный заказ: город Нетания,
отель Seasons. Тебя там ждет человек по имени Грубас».

Через сорок минут, Фима уже сидел у меня в номере.

Было это лет тридцать назад. На нашем местном базаре сидел дедок и
торговал волшебными вещами... самолетами на радиоуправлении. Кто тогда
жил, тот поймет, что десятилетний паренек мог бы убить за такую
игрушку...
Стоило это чудо сорок рэ. Это совсем не мало, но мы
десяти-двенадцатилетние шалопаи в количестве двадцати штук, накопили,
скинулись и купили...
Дедок подробно проинструктировал как куда и где лучше его запускать,
чтоб никому не помешать... Мы трогали его и передавали друг другу, как
испанцы кубок мира... Еле дождались выходных... купили эфира и для
одушевления самолета воткнули в кабину маленького викинга (у кого были
тот знает).
Приехали на пустырь, завели мотор и давай пускать... делали мертвые
петли, фоткали его фотиком "Смена-8", рвали дистанционный пульт друг у
друга из рук... короче кайфовали.
Вдруг самолет повел себя непредсказуемо... стал рваться вверх вниз.. а
пульт заглючил...
Домой вернулись мы поздно, ночью... но самолет так и не нашли.
На утро мы пришли на базар, поплакаться в жилетку дедку-продавцу. Он
сидел, читал газету и продавал очередной самолет. Распереживался он за
нас не на шутку, даже валидол сосал... один пацанчик присел к
самолетику, чтобы полюбоваться... и увидел, что из кабины на него
смотрит... викинг...
Короче этому деду нужно было не валидол сосать, а что-то
посущественней... самолет нам он вернул безропотно.

Если раньше по нескольку раз продавали собак и они гремя цепью
возвращались к хозяину, то эта сука продавала один и тот же самолетик,
приманивая его назад вторым пультом...

вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман,
прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со
временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.
Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за
мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

Чего хотят женщины?

Моя жена не моет посуду. Не то чтобы принципиально, просто в
родительском доме у неё было принято, что грязная посуда просто
сваливалась грудой в раковину - что с ней дальше происходит, никого не
интересовало. (Тёща, святая женщина, перемывала всё это ночами после
работы.) Так что привычки "поел - убери за собой" в моей жене не
воспитали. Ладно, раз так, мою я. Отсюда занятные наблюдения за женской
натурой.

День 1. Пришел с работы поздно, валясь от усталости. Полная раковина
посуды, жена с чадами за день наели и напачкали. Сил никаких нет, хочу
только одного - спать. Говорю, завтра помою.
Скандал: негодяй, жена весь день тяжко страдала сидя дома, пока ты на
работе прохлаждался - не смей оставлять в раковине эту груду грязной
посуды, а то куда завтра новую партию складывать? Ок, второй час ночи,
мою посуду.

День 2. Пришел с работы не так поздно, степень измочаленности средняя,
посуду худо-бедно помыл.
Скандал: негодяй, вот тут на тарелочке пятнышки остались, плохо помыл,
вот моя мама хорошо моет, а ты лучше бы и не пытался! И вообще, когда ты
в последний раз делал в квартире уборку?

День 3. Выходной! Перемыл посуду, накормил семейство завтраком, сделал
во всей квартире уборку, вынес мусор, сварил суп на обед, потушил мясо с
капустой на ужин, сводил ребёнка в кружок, забрал ребёнка из кружка,
сходил в магазин купить продукты на неделю, нагладил себе рубашек на
месяц вперёд, поменял постельное бельё и (почти) пересадил лимонное
деревце. Жена за это время тоже сделала два важных дела: помылась и
сходила в гости.
Скандал! "Ты специально столько всего сделал, чтобы я почувствовала,
какая я бесхозяйственная! Негодяй, ненавижу тебя!"

Вот чего им, дурам, надо!?

Разведусь нахрен. Детей только жалко - и тёщу...

ЧЕСТНЫЙ «ЛОХОТРОН»
В эпоху расцвета во всей стране «лохотрона», я забрел по делам в его
столицу – ВВЦ.
От самого метро начинались зазывальные обряды:
«Мужчина, попытайте свою удачу»!
«Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной
лотерее»!
«Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон»!
Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не
интересовал, был для них как прозрачный.
За всю мою жизнь, только однажды цыганка в электричке подсела ко мне и
давай подвывать:
- Молодой, неженатый, вижу печаль на твоем челе... Вижу тебя кто-то
сглазил... Вижу этот кто-то твой близкий родственник-завистник... Вижу,
что...
Я перебил ее:
- А я вижу, что ты не так давно занимаешься гаданием...
Цыганка:
- Почему не так давно...?
- Просто, если у тебя был бы опыт, ты бы поняла, что бабок с меня не
получить, только время потеряешь...
Цыганка не говоря ни слова встала и пошла окучивать следующего:
- Вижу, опечален ты сильно...

Пардон, отвлекся.
Так вот, я, не спеша, прошел центральный вход, погода хорошая, лето,
фонтаны.
Направляюсь на место встречи с товарищем.
Вижу, колышется очередная «лохотронная» кучка зевак. Но все какие-то
позитивные, веселые. В воздухе не чувствуется денежного надрыва.
Подхожу, смотрю: обычный столик, как у всех, на нем три коробки с
видеомагнитофонами, за ним зазывала в кожаной куртке.
Рядом стоит клоун. Весь разряженный, разрисованный, с сигаретой во рту.
Стоит, подпирает красивый спортивный велосипед.
Зазывала:
- Вы видите: на асфальте нарисованы две линии: старт и финиш. Расстояние
между ними ровно 6 метров, кому удастся доехать до финиша не упав, и не
наступив ногой на асфальт, тот получает приз - вот этот прекрасный
видеомагнитофон!
Желающие подходим, одна попытка стоит всего 50 рублей.
Клоун (держа за руль велосипед):
- Но в моем велосипеде есть маленький секрет: крутишь руль вправо –
колесо поворачивается влево. То есть, чтоб не упасть, вам нужно делать
все наоборот. Одна попытка стоит 50 рублей, подходите!
Я присмотрелся, и правда: руль с вилкой, не одно целое, а две
параллельные трубы соединенные зубчатой передачей. Простенько и со
вкусом.
Из толпы собралась целая очередь желающих, но все попытки заканчивались
на первом же метре.
Рефлексы никуда не денешь.
Редко кому удавалось плавненько проехать метра два, но малейшее движение
рулем и велосипедист шел в разнос как атомный реактор, амплитуда
дергания рулем все возрастала и, под хохот толпы, следовало неминуемое
фиаско.
Через минут десять, желающих поубавилось. Все поняли, что их тупо дурят
и что проехать вообще невозможно. Клоун под неодобрительные возгласы
забычковал очередную сигарету, подвел велик к «старту», сел и медленно
поехал, аккуратно подергивая рулем. По пути подлец еще и спеть успел:
«Советский ци-и-рк... »
Опять выстроилась толпа желающих прокатиться за пятидесятирублевым
«видиком».
Я уж совсем опаздывал на встречу, с трудом оторвался от зрелища и
побежал к павильону «Зерно».
Часа через два проходя с товарищем мимо того места, остановились.
«Лохотрон» уже сворачивался, зазывала и клоун грузили столик и три
видика в старенький жигуль, а поодаль на подножке стоял одинокий велик.
Рядом с великом крутились двое парней.
Вдруг один из них стал бысто-быстро уходить, второй сделал паузу, выждал
момент и кинулся к велосипеду.
Вскочил, рванул с места, но, промчавшись два метра, перелетел через руль
и торжественно встретил лицом асфальт.
Парень, с залитой кровью головой, еще находясь под адреналином, встал на
ноги и кое-как хромая попытался изобразить бег.
Клоун поднял велик и разглядывая на нем царапины, крикнул вслед
неудачливому угонщику, но не громко так и беззлобно:
- Эй, куда поковылял?! А 50 рублей за попытку..?!

Исторические туфельки

Кто не собирал свое дитя на выпускной, тот жизни не нюхал.
Ответственно могу заявить. На полном серьезе и со знанием дела.
Выпускной – это как аттестат на родительскую зрелость.
Потому как дитя свое – дочь – провожали на выпускной.
А дело началось месяц назад. Хватились – про ноги забыли.
Платье есть, сумочек и шарфиков километр и еще маленько.
Нет подходящих туфелек. Кроссы есть, боты армейские в наличии.
Даже кеды – любой расцветки и с любыми бантиками – сколько хочешь.
Туфелек, типа босоножки белые дамские, не наблюдается. Стали искать.
Жена с дочей все обувные в округе прочесали. Нет ничего, говорят.
– Как-так нет, – не верю я. – Вроде не при коммунизме живем.
Нет, говорят – и все. Время, думаю, дело под свой контроль брать.
Ладно, сели, пристегнулись, поехали. Один магазин, второй...
Зайдут – выйдут, снова зайдут – выйдут. В третий я сам пошел.
– Босоножки, – говорю. – Для выпускного. Белые.
– А размер? – спрашивают.
– 36-й, – жена подсказывает.
– Нет, – отвечают, – такого размера. Неходовой.
Вот те раз. А нам что делать? Девчонка экзамены сдала.
А выпуститься во взрослую жизнь не может. Из-за туфель.
Сели дома, составляем и решаем уравнение с неходовым.
Дядю Сеню подключили. Спеца по доставанию всего, что есть или будет.
Он всегда по европам и америкам. На родине редко пропадает.
– Если он не сможет, то никто не сможет! – говорю.
Ждем. Привозит дядя Сеня туфельки, как на принцессу. Блеск!
Всем хороши, но размер не тот. 36-й, но не тот. Какой-то полный.
А надо неполный. Дочь в рыданиях:
– Я лучше на выпускной вообще не пойду! Я лучше сейчас с балкона
брошусь!
– Молчи, – говорю. – Дитя неразумное!
И дверь на балкон своим телом прикрываю.
– Твой папа по три "хвоста" перед сессией имел, но на балконы не
кидался.
В разгар бросания сын нарисовался.
– Мам, давай я твои калоши выкрашу нитрокраской в белый – и будут
туфельки.
– Какие калоши? – не понял я.
– Это он про мои коричневые босоножки.
– Уйди, дитя немудреное! – говорю. – Раскрашивай своих кибермонстров.
Ночь прошла с переменным успехом. Утро перед выпускным было мрачным.
Пазлы счастья, молодости и свободы у дитя не складывались.
Жена и дочь в печали пили кофе и говорили на отвлекающие темы.
Конечно, в доме без белых туфелек про них говорить не принято.
Дочь опухла. Как в поэме: "Печальные слезы всю ночь бороздили лицо."
Сын вспомнился, оболтус с белой краской. Тут мысль прошла.
– Дорогая, – интересуюсь. – А выпускные туфельки у тебя были?
– Конечно, были. Родители до неврастении дошли, но достали.
– 36-й? – продолжаю мыслить.
– Он самый. Другие не ношу.
Мысль посомневалась и куда-то ускользнула. Зачем спросил?
Жена кофе поперхнулась и убежала. Думал, прокашляться.
Она за телефон. Вдруг слышу смеется и нервно как-то.
Совсем истерзалась, думаю. До хворости. А она снова смеется:
– Поехали, – говорит. – К маме.
– Дорогая, – отвечаю. – Время ли к теще на блины?
– Самое время. И дитя берем, чтобы на балкон не кинулось.
Ну, думаю, новая игра пошла. У бабушки дочь оставим, чтобы сторожила.
А что? Бабушка – бывшая учительница – быстро дурь выбьет.
Профессионально.
Приехали. Женщины как-то странно весело убежали. Где слезы, дамы?
Сижу в машине, курю. Теща, она человек положительный, но
нравоучительный.
Поэтому меж нами всегда искра пробегает. Решил сегодня не воспламенять.
Вылетают все трое. Теща, жена и дочь. Все танцуют и поют.
Все! – думаю. Окончательно просели, теперь всех в психушку – и можно
отдыхать.
Неправильно подумал. Оказывается теща старые босоножки жены нашла.
Те самые, в которых она на выпускном отплясывала.
В целости и сохранности приплыли они из прошлого в настоящее.
Боже, мой! Двадцать лет пролежали – и хоть бы что! Импортные.
Страну называть не буду, дабы другие не обидеть.
Тогда еще товар производили, не деньги. Вот и сохранились.
И что вы думаете? Наша дочь спокойно отвела свой выпускной.
Правда, мы с женой ночь в беспокойстве провели. А она даже ноги не
натерла.
Такие вот исторические туфельки белого цвета.
– Как ты думаешь, – спрашивает потом жена. – Эти туфельки сколько еще
протянут?
Неужели, думаю, она про выпускной внучки намекает?..
Хорошо, что следующий выпускной будет у мальчика.

Как я в отпуск ездил...
Cия история произошла в 1997 году, в то время, когда я отдавал Родине
долг, который не занимал. Служба моя проходила в славной столице
республики Северная Осетия - Алания - городе Владикавказе. Отслужив чуть
больше года писарюгой при штабе батальона мне дали отпуск 30 суток. Не
то, чтобы я был отличником боевой подготовки, просто комбат сам уходил в
отпуск и опасался, вернувшись из отпуска, меня не обнаружить.
Компьютерщики тогда в армии были в цене. Комбат в свое время приобрел
меня за два ящика водки у другого комбата, и предполагал, что в его
отсутствие меня уведут. Долго ли, коротко ли, получив документы, надев
новый камуфляж, скрипящие берцы, сделав кепку "тарелкой", переведя на
подшиву новую наволочку, я отбыл на железнодорожный вокзал. За воротами
КПП части я сразу же наткнулся на патруль, который проверил у меня
документы и на мое зубоскальство (патруль был из нашей части) пообещал
мне пиздюлей. На вокзале меня сразу же остановил гарнизонный патруль,
которому я опять предъявил военный билет, отпускной лист, сумку к
осмотру. Отжав у меня пачку сигарет, пожелав мне приобрести сигарет на
отпускные, патруль милостиво разрешил мне пройти в кассу за билетом. В
воинской кассе изучили мои документы и выдали мне билет от Минеральных
вод до Москвы. До Минвод я добирался на электричке, в которой меня
пытался развести на деньги наряд линейного ОВД. Тогда многие участники
боевых действий получали деньги в части и ехали домой с деньгами. А я
своим внешним видом походил на дембеля. Эти придурки (менты) изучили мои
документы, поняв, что "чеченских" денег у меня нет, выписали мне
пиздюлину и отпустили восвояси. В Минводах на выходе из электрички
передо мной внезапно материализовался молодой человек в гражданском,
махнул корочками ФСБ, проверил документы и, ничего не сказав, также
внезапно исчез. Частые проверки документов не удивляли: Северный Кавказ,
напряженное время сразу после первой чеченской. Тут же на вокзале в
Минводах я был остановлен каким-то непонятным лейтенантом с
мотострелковыми эмблемками и препровожден на гауптвахту за неотдание
воинского приветствия (Чтоб тебе, шакал, на том свете вечность
расставаться с честью в прямом и фигуральном смыслах). На губе изучили
мои документы, подождали, пока слиняет козлина-лейтенант и предложили
мне за свободу расстаться с берцами. Как мне не жалко было новых
"крокодил", но домой хотелось сильнее. И вот я в старых ботах в поезде
до Москвы, где ничего примечательного не произошло за исключением того,
что у меня на подъезде к столице проверил документы наряд линейного ОВД.
На ж/д вокзале в Москве я по своим документам в кассе купил билет до
Челябинска, показал свои бумажки патрулю и залез в поезд. На вокзале в
Челябинске я был встречен родителями и полит мамиными слезами. Патрулю в
Челябинске я не успел показать документы, так как перед самым патрулиным
носом мама нагло запихнула меня в машину и мы тронулись в мой родной
город Снежинск (кто не знает, охраняемый закрытый ядерный городок). На
КПП Снежинска я опять предъявил свой военник и отпускной лист, был
пропущен в город, и уже через полчаса предъявил свои документы в
военкомате, где их изучили и поставили на отпускной лист штамп о
прибытии. Сам отпуск помню смутно и местами. Почему-то самым ярким
воспоминанием остался графин с холодным маминым морсом, каждое утро
стоящий у изголовья моей кровати на табуретке. И вот, в последний день
перед отъездом, я стал приводить в порядок форму, мысли и документы. Из
военного билета выпал на пол сложенный пополам отпускной лист, уже
порядком замызганный от частого доставания и предъявления. Подняв и
развернув его, я наконец-то, собрался его посмотреть. До этого все
как-то руки не доходили, да и было кому его изучать. И вот тут-то меня
чуть не хватил кондратий. Я испытал шок, внезапно стало плохо и я чуть
не упал. А все потому, что я увидел, что у меня в отпускном билете нет
полковой печати и подписи начальника штаба полка! То есть в бланке
документа указано, кому предоставлен отпуск и с какого по какое число, а
самых важных реквизитов, без которых это и не документ вовсе, нет! Имея
дело с бумагами я понимал, что по факту я дезертир, что единственный
документ, который легализует мое нахождение вне расположения части -
ничтожен, так как лишен самых необходимых реквизитов. Я уже представлял
себе дисциплинарный батальон за самовольное оставление части, зашитые с
сахарным песком карманы, подшиву на обшлагах рукавов и
сержантов-дуболомов с дубинками. Ситуация - жопа полная! Но ничего не
сделать - надо ехать. Я проделал весь обратный путь от военкомата города
Снежинска до своей войсковой части во Владикавказе. На мандраже был два
раза обыскан ментами, но, кроме того, что у меня отобрали шмат сала и
банку меда, ничего страшного не произошло. Более-менее уверенно
держаться мне позволяли чувство ярости, которое я испытывал по отношению
к писарюгам строевой части штаба полка, и мечты о том, как я с
удовольствием буду их пиздить за косяки и испытываемый мной страх.
Видимо в этот раз Заратустра за мной присматривал, и я благополучно
добрался до своей части. Вот так я без документа съездил через полстраны
домой и обратно, прошел через патрули, ментов, ФСБ, военные кассы,
гауптвахту, военкомат, охрану режимного объекта.
А многим еще интересно: как террористы до Москвы добираются? Да так и
добираются, с фальшивыми документами или без них совсем.

РОБИН ИЗ ЛОКСЛИ
Те, кто живет вблизи от цивилизации и представить себе не могут – что за
жизнь в малюсеньких поселках, отлично затерянных на просторах нашей
вечно необъятной Родины.
Один товарищ с работы, ездил на побывку к маме в такой вот Богом забытый
поселок.
В двух словах товарищ охарактеризовал его так: Средневековье и
натуральное хозяйство. Странно, что паспорта у людей настоящие, а не
нарисованные от руки по бедности...
Вот какую историю он мне привез:
- В поселке единственный «сельмаг», где хлеб и консервы плавно переходят
в косы и огромные лейки для огорода.
Денег у людей нет. Даже пенсию к ним нерегулярно завозят – какие-то
проблемы с дорогой (не какие-то, а охренительные). Молодежь не уезжает
из поселка, они бы и рады, да без денег на билет не больно-то уедешь...
Они даже спиться толком не могут – на бутылку приходится скидываться как
минимум вдесятером, а спиться на браге сможет только очень
целеустремленный человек.

Представь: я сижу дома с мамой, приходит сосед и долго ведет разговоры
вокруг да около. От чая отказывается, есть не хочет...
Часа через четыре, он признается, что хотел взять у меня взаймы до
отъезда, ни много ни мало - рубль восемьдесят (1р. 80 коп.) Ему на
что-то не хватает в магазине...

Так вот сельмаг этот как-то ночью "сковырнули". Кроме шуток, по местным
меркам - это было ограбление века.
Но фокус в том, что ограбил (по общему мнению) «честный» и «порядочный»
человек, наверняка верующий в Бога... Сломался человек пополам, до
крайности дошел и ограбил.
Утром выяснилось, что из тысячи рублей с мелочью, которые были в кассе,
не украдено ни копейки.
Из товара, тоже не взято ничего (ни одной банки консервов или бутылки
водки) Попытайтесь догадаться, что все-таки было украдено?
А пока я скажу, что народ быстро смекнул, чьих это рук дело, но каждый
приходил к вору в дом с благодарностью и предлагал свои варианты алиби и
помощи...
Следователь покрутился по поселку, поспрашивал, да так ни с чем и уехал.
Для людей, этот вор был просто таки не Васей из Пиндошино, а Робином из
Локсли...
А украл, он всего-навсего большую потрепанную тетрадь, в которую
продавец записывал, что, кому и сколько за последние два месяца, он
отпускал в долг.
Продавца людям было не жалко. Даже он для них чуждый элемент, олигарх и
кровопийца.
Всюду жизнь...

Был я свидетелем на свадьбе.
А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому
профессиональному тамаде по силам.

Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди
поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом
родственники, друзья, и по нисходящей.
И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда
слегонца поддатенькая уже, и начинает:
- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё
с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом
смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с
замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке
ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и
полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на
Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как
облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок
мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на
Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей
вода...

Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за
дверь, она упиралась и возмущенно кричала "А что я такого сказала? Что я
такого сказала-то?"

Справка из КиО

Сантехник Коля прожил жизнь зря. Все свои шестьдесят с хвостиком и
напрасно. Недавно понял. До этого жил себе и жил: в школе учился, в ПТУ,
менял краны с прокладками, ковырялся в чужих унитазах, сшибая шальные
рубли с трояками. В общем и целом, был доволен жизнью пока ему в голову
не ебнуло. Большими деньгами.
Непонятно почему Коля вдруг решил путь срезать. Шестьдесят лет он между
помойкой и домом под окнами не ходил, чтоб чем-нибудь по голове не
попало. У нас вроде и традиции такой нет: из окон хлам выбрасывать, но
нет да нет чего и выкинут лишнее. Бутылку, или окурок легонький, а все
равно неприятно. Вот Коле и прилетело неожиданно. Шел он шел, а ему как
даст в голову и под ноги упало. Выматерился Коля, макушку пощупал,
голову позадирал, на окна глядя откуда вылетело, и только потом под ноги
посмотрел. А там деньги. Часть в конверте, а часть наружу вассыпалась.
Подобрал, посчитал - две штуки американских денег, как с куста. И тишина
кругом, только счастье в ушах звенит. Ни окно не хлопнет, ни форточка.
Огляделся Колька по сторонам и как смог бегом к себе на пятый хрущевский
этаж кинулся. Там на пятом, в однокомнатной квартире он всю жизнь
прожил. Сначала с матушкой, она в том же жэке уборщицей работала, а как
померла - один одинешенек. Когда по лестнице скакал его чуть не сшибли.
Больно здоровые мужики навстречу вприпрыжку неслись. Колька еще подумал,
не их ли деньги-то, подумал, а спросить не успел, как дома очутился и
дверь на два замка запер.
Но к окошку подошел-таки и из-за занавесочки выглянул. Здоровые мужики в
помойке роются. Ну и на здоровье: ищут чего-то, наверное. Затихарился
Колька и так в квартире и просидел до вечера. Думал чего с деньгами
делать и пересчитывал на всякий случай. Так ничего и не придумал. Решил
с приятелем посоветоваться - с Академиком.
Тот приятель, правда, и не академик вовсе, а простой профессор
математики. Академик - кличка школьная. Они с Колькой в одном классе
ботанику учили. Академик, как ботаником в школьные годы был, - так
ботаником и остался, только по математике. А Колька в сантехники
выбился. Не зря же он в классе заводилой считался и по нему тюрьма
плакала по словам директора. Тюрьма плакала, а Колька за Академика
заступался в детстве и краны ему всю жизнь бесплатно чинил, хотя
Академик уже и списывать не давал. Может поэтому они и дружили всю
жизнь, не знаю.
Взял, Колька бутылку поприличней из тех, что клиенты сантехников
благодарят, и спустился на этаж ниже. К приятелю советоваться. И с
порога почувствовал неладное. Мало того, что на Академике лицо есть, но
зеленое, так и корвалолом у него в квартире несет, как у Кольки
перегаром утром пахнет. На кухню, все-таки, прошли. Профессор пельмени
вариться поставил, а сам, держась за сердце, рассказывает, как его
сегодня арестовывать приходили. Милиция, ага.
В студентах у профессора разгильдяй один числился. Никак экзамен сдать
не мог, потому что бестолочь, а в армию не хотел. И обхаживал профессора
по всякому: и в ресторан приглашал, и денег сулил. Только у Академика
принципы. Да и не интересовало его ничего кроме математики: ни деньги,
ни излишества нехорошие в ресторанах. Он даже не женился ни разу.
Математику свою больше женщин любил и ей одной интересовался. А сегодня
этот студент к нему домой приперся. Разрешите, говорит, я вам прям тут
экзамен сдам, а сам бочком, бочком и в комнату протиснулся. Профессор
вежливый - даже сесть охламону предложил, вместо того чтоб послать сразу
к чертовой бабушке. Надо сказать, что Академик только и мог послать, что
к бабушке. Матом он из тех же принципов не ругался, что и взяток не
брал. Сидели они и разговаривали таким макаром - без мата. Вдруг звонок.
Студент вскакивает и в прихожую, а на месте где он сидел конверт
остался. Академика, как толкнул кто-то. Не нужен ему конверт и опасен
даже. Схватил он его, и в форточку, а в комнату уже милиция со студентом
входят. Профессора за взятку арестовывать. Где, спрашивают, конверт с
деньгами? Куда дел, зачем выкинул. Щас найдем, отпечатки снимем, в
тюрьму заберем. Руки в верх, в общем. И на улицу конверт искать
ломанулись. Не нашли. Бог уберег, - закончил Академик рассказ, и
выставил пельмени на стол к Колькиной будылке.
Тут все и выяснилось. Как бог профессора уберег руками старого приятеля.
Выпив по маленькой мужики, разговорились. События этого дня ушли:
Академик и сантехник разговаривали о женщинах. Опыта по этой части у
обоих было немного, поэтому разговор быстро свернул на их школьные
увлечения. Колька вспоминал Маринку, профессор Ленку. Девчонки давно уж
развелись с мужьями и жили одиноко. У Ленки был сын, у Маринки - двое,
зато один из них сидит. И так мужиков развезло воспоминаниями, что они
решили твердо. Жениться. И даже не допили тот пузырь. Ведь старая любовь
не ржавеет и они уже целовались, когда-то с теми девчонками.
Через два дня было восьмое марта. Купив по букету мимозы у знакомого
Кольке барыги, приятели отправились делать предложения.
С деньгами вышла закавыка. Деньги вышли мечеными. Профессор недавно себе
ручку купил хитрую, поддавшись на уговоры шустрого продавца в вагоне
метро, за сто рублей. Ручка специальная чтоб тайнописью писать.
Профессор тайнописью писать, правда, не писал. Он ее купил, чтоб
тайнопись на студенческих ладонях и прочих местах видеть, потому что в
ручку фонарик был встроен ультрафиолетовый. Вот в свете этого фонарика и
сложившихся обстоятельств друзья увидели на купюрах надпись «взятка».
Хотели было деньги взять и вернуть в милицию. Но это профессор, а
Колька-то сразу понял, что если вернуть — посадят Академика. Может и
условно, потому что честный, но все равно посадят. Деньги они барыге
продали. Тому у которого мимозы покупали. Честно предупредили, что
меченые. Барыга смеялся всеми своими золотыми зубами наружу и даже еще
тыщу рублей сверху дал. Сказал, что пригодятся. Этот барыга каждый месяц
одному из префектуры денюжку носил, чтоб палатки не трогали ну и просто
спасибо сказать. Спросите чего смешного? А ничего пока. Смешно будет,
когда тот из префектуры с такими баксами в обменник придёт. Он же точно
не вспомнит откуда взял. У него таких барыг много.

В парикмахерской.
Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени
как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я
говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ
впрочем никого не интересует.
Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные
клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню
которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за
того что я хорошо работаю, правда?".
Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые
большие!"

О находчивости в цейтноте.
Сидел я как-то давно, ещё в начале восьмидесятых, в воскресный день на
скамейке в небольшом парке около одного из Домов Культуры. Самый обычный
круглый "пятачок", какими в те времена оканчивались аллеи провинциальных
городских парков: круглая площадка с клумбой, по обе стороны которой
стояли полукругом садовые скамейки, а в конце - всеобычная же,
выкрашенная свежей бронзовой краской статуя Ленина, изображавшая вождя
пролетариата в полный рост, с вытянутой впрёд правой рукой и со сжатой в
кулаке кепкой. Было тепло и солнечно; вокруг носились совсем мелкие
ребятишки, чьи мамы и бабушки наблюдали за ними, чинно рассевшись по
периметру. На одной из скамеек расположилась небольшая - человека три -
компания мужиков самого рабочего вида. Время от времени один из них
опускал руку за спинку скамьи и совершал там какие-то манипуляции, после
чего в руках у всех троих оказывались бумажные стаканчики из-под
мороженого. В общем, самый обычный городской пейзаж.
И тут на алее появился ещё один персонаж, по внешности - типичный
сельский конторский служащий низшего звена того времени: рубашка с
короткими рукавами навыпуск, три недели назад глаженые брюки и сандалии,
обутые на буро-зелёные клетчатые носки. Был он заметно "навеселе", но на
ногах держался довольно твёрдо. Дотопав до клумбы, он обогнул её и вдруг
остановился, уставившись на цветы. О чём-то угрюмо задумался... Через
минуту лицо его просветлело: было видно, что он принял какое-то важное
решение. В следующую секунду он уже рвал цветы - сосредоточенно,
разборчиво, со знанием дела подбирая букет и ни на что постороннее не
отвлекаясь. Продолжалось это довольно долго, и присутствующие
развлекались от души: бабушки и молодые мамаши улыбались, а работяги и я
ржали в голос. За всеобщим весельем никто не заметил, откуда возникли
эти двое блюстителей порядка...
Всё вокруг смолкло....
Когда мужичок, составив букет, наконец поднял голову и выпрямился, прямо
перед ним - через клумбу - стояли и смотрели на него двое милиционеров.
Ситуация, казалось бы, была безвыходная - заметут за милую душу...
Меня до сих пор поражают его реакция и сообразительность: в один момент
он делает разворот "кругом", в три стремительных длинных шага достигает
памятника Ленину, и быстро, но в то же время как-то очень почтительно и
торжественно, чуть ли не преклонив одно колено, возлагает букет к
подножию постамента. После чего отсупает на один шаг и, скорбно опустив
плечи, замирает - руки по швам -, склонив голову.
Тот из милиционеров, что был помоложе, сунулся было к нарушителю, но
старший придержал его за локоть, сделав лёгкий отрицательный жест
головой...
Ситуация, действительно, была щекотливая: с одной стороны - потрава
налицо; а с другой - вещдок лежит в таком месте... Ну-ка, попробуй
забрать цветы, возложенные к памятнику вождю мирового пролетариата -
заработаешь по партийной линии, как пить дать, за святотатство. Да и
самого нарушителя не больно-то ущемишь - всегда может сказать, что
проступок был совершён в спонтанном и неуёмном сиюминутном порыве
благодарности дорогому Владимиру Ильичу за организацию тем счастливого
детства...
А хитрюга-нарушитель, втихушку и осторожно следивший между тем за
действиями стражей правопорядка по их отражениям в мемориальной, чёрного
полированного мрамора, доске с надписью "Ленин жил, Ленин жив, Ленин
будет жить!" сообразил, что сейчас его "брать" не будут, потихоньку
выдохнул, незаметно переступил плетёнками, утверждаясь получше, и сам
застыл памятником, всем своим видом давая понять, что скорбеть он
собрался до победного конца.
Работяги на соседней скамейке снова начали откровенно скалиться.
Милиционеры тихонько посовещались вполголоса, после чего, улыбаясь,
ушли.
Выждав для верности минут пять, в противоположном направлении рванул и
сам скромный служащий (или кто он там был?). Ему, скорее всего, пришлось
в тот день выдержать ещё одно нелёгкое испытание - разговор с женой, да
ещё и без цветов.
Цветы остались у памятника...

Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине
"Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как
положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и
положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
"Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от
отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?" На что
ему бабуля невозмутимо так отвечает: "Дак я их доела..." Занавес.

Реальное объявление в одном магазинчике:

Уважаемые покупатели! Президент России Дмитрий Медведев подписал указ
о том, что с 1 января 2010 года минимальная розничная цена за 0,5л.
водки составляет 89 рублей.
Убедительная просьба не задавать глупых вопросов продавцу. Она ни в чём
не виновата.

Историю рассказал знакомый, оснований не верить собственно нет...
Середина 90-х, работа в общем-то есть, а зарплаты как правило нету...
Мужик закупал в деревне мясо тушами и продавал его в розницу на базаре в
Магнитогорске. Ессно каждый "Хлюст" из местных хотел думать про себя что
он крутой рэкетир, и от "крышующих" никакого отбою нету..
С его слов - Стою.. торгую.. подходит такой "развинченный":
- Мужик, сделай-ка мне вырезки для шашлычка...
Я ему: - Плати полторы цены - сделаю..
Он мне: - Ты сделай потому что торгуешь здесь, "Козёл"!!!
К слову, рассказчик дядька довольно крупный, всю жизнь физический труд,
а по молодости "у хозяина" побывал, поэтому на "Козла".. в глазах
потемнело..
"Хватаю его за грудки через прилавок, вес "бараний", выдёргиваю к себе..
одной рукой кладу его голову на чурбак, где мясо рубят, другой тянусь за
топором.., Б..дь! далеко.. не дотягиваюсь..
Ну, тут соседи вмешались, освободили паренька.. а так бы точно рубанул..
О чём думал "рэкетир", не знаю, но из штанины потекло...
Через некоторое время подошли несколько уже серьёзных людей,
пообщались..
- Ну, и что с тобой делать?... Ладно, х.й с тобой, торгуй, тот бедолага
до сих пор заикается...

В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят
два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими
такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня,
спрашивает другого:
- Труба нужна?
Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает
на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или
орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж
наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы
и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно
закуривает.

Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города.
На центральной улице очень качественный новый асфальт!
При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с
металлоискателями.
Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения
людей в рабочей одежде.
Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим
знаменательным событием, местная администрация решила положить на
центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт
положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков...
А люди в рабочей одежде с металлоискателями - это дорожные работники и
работники местного ЖКХ...

НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою
поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором
обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера,
обвиняющегося в гомосексуализме.)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от
омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют
обо мне, не соответствует действительности.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что
тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль
— это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры
играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же
стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у
меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко
привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст
сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко —
теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит
внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение —
это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных
домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не
верит. (1949)

Критикессы — амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда
мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если
женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у
женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)

Поистине «Наша Russia»!
У Олега есть свой магазин по продаже разливного пива. Олег, парень
предприимчивый, напечатал на основной работе в тихую рекламу, листовок
600 штук, и нашел человека, который должен был эти листовки разнести по
почтовым ящикам близстоящих домой.
Работником оказался таджикский подросток, который подписался за 500 р.
распространить эту рекламную продукцию.
Было обговорено:
- Вот там элитные небоскребы, туда не ходи, туда тебя не пустят, там
охрана и все такое. Вот там старые пятиэтажные хрущевки, туда ходи, там
если и есть кодовые замки и домофоны, то половина сломаны.
Сказано – сделано. Через 2 часа звонок от работника. Диалог примерно
следующий.
- Начальнике, еще листовка давай, все разнес!
- ????? Ты че охринел! Ты че их выкинул что ли? Как ты за 2 часа 600
листовок по ящикам разнес, это же минимум 10 пятиэтажек по 5
подъездов!!! Дибил, ты хоть знаешь, сколько эти листовки стоят?!
- Зачем ругаешься начальнике, шельменбе жульдеме, я их по новый дома
разнес, который богатый дома.
- ?!?!?!?!?!?! Как у тебя получилось?!?! Это невозможно! Ты хоть знаешь,
что там один квадратный метр стоит МИЛЛИОН ЕВРО, там почтовые ящики из
ЗОЛОТА, да там охраны больше чем у Путина!?! Как ты туда попал?
- Начальнике, не надо сердится, там дворнике мой дяди брат, второй дом
дворнике мамин сестра сват, двери в подъезд открыли, вся Москвэ
родственники, еще листовка давай, в кремле поеду…)))))))) Так что у этих
работничков все схвачено. Друг за дружку держатся, друг другу помогают,
так и выживают!

фкпфрфрфрф4еп4кок вчера напомнил. Может кому и неинтересно.
Эта история, когда мне её рассказал мой родственник, учёный физик, была
совершенно свежей и ужасно секретной. В СССР очень любили делать секреты
из ничего. Итак.
Западная Германия, то бишь ФРГ, вдруг решила покупать у нас в СССР
каменный уголь. У них самих Рурский уголь очень высокого качества, да и
сам бассейн ещё полон. Английский Кардифф качеством не хуже, да и морем
им намного дешевле. Нет, захотели нашего Донецкого антрацита.
Долго всё как следует проверяли - в чём смысл. Откровенно враждебное
государство чуть ли на коленях, просит уголька. Убедились, что подвоха
никакого нет.
Чудной контракт был заключён. Эшелоны с углём, строго по графику
последовали из Донбасса на чужбину.
Однажды, как бывает, случился в Донбассе сбой. Тогда аварий у нас в СССР
не было и быть не могло. В СМИ только о достижениях говорили. Но, что-то
всё-таки затормозизо темпы добычи. График поставки в ФРГ нарушать нельзя
ни при каких обстоятельствах. И тогда, в срочном порядке, подобрали
точный по качеству уголёк из Кузбасса и туда его, за кордон.
Рекламация не заставила долго ждать.
Как там выкручивались и отбрехивались внешторговцы не нам знать. Но
после этого наши ученые занялись изученим состава Донецкого антрацита
куда внимательней и оказалось, что Донецкий уголь имеет довольно большое
содержание, весьма редкого в природе, индия, без которого электроника не
живёт.
Спасибо немцам, что они лучше нас знают наши возможности.

ДУМАЙТЕ О СЫКТЫВКАРЕ
Начало 90-ых. Свои институтские лекции я любил прогуливать, если это не
занятия по специальности. Было много лишних и ненужных предметов
(работая уже много лет по своему профилю, я могу это утверждать). Зачем,
например, мне знать назубок технологию производства кинопленки со всеми
формулами химических процессов, если профессия моя режиссер..?
Но были предметы, которые никто (из умных людей) не прогуливал, хоть
вроде бы и не по профессии. Дело скорее не в предметах, а в учителях.
Одним из любимых наших педагогов был Михаил Викторович, он вел
политэкономию.
В один прекрасный день, темой лекции был маркетинг.
Михаил Викторович:
- Маркетинг - скучное слово, но чем бы вы в жизни не занимались, если
хотите добиться успеха, любой бизнес нужно подгонять под себя. А вернее
наоборот - себя под бизнес. Это и есть маркетинг. Например: первая
женщина в мире, побывавшая на обоих полюсах, снискала заслуженную славу,
почет и как следствие деньги. Ведь она первая. Потом была вторая. А кому
она интересна, если она не первая? Правильно никому. Уверен, что хорошо,
если половина из вас назовет мне космонавта номер два.
Но та, вторая, была умной женщиной - придумала себе маркетинговый ход,
обратив внимание всего мира, на то, что она первая в мире женщина-мать,
которая побывала на обоих полюсах. Тут-то она и получила как из рога
изобилия, свою порцию славы, денег и почета...
Арбузов, вот Вы откуда родом?
Арбузов:
- Из Сыктывкара.
Михаил Викторович:
- Так вот, если Вы себе придумаете такой бизнес, в котором будет иметь
ключевое значение, что Вас зовут именно Арбузов Дмитрий, а никак иначе,
что вы весите 100 кг, и что Вы родом из Сыктывкара. Если все эти
факторы будут сюжетно важны для Вашего бизнеса, то я Вас уверяю, Вы
станете мировым монополистом в своем бизнесе. Ведь проблематично найти
во всем мире еще одного стокилограммового Диму Арбузова из Сыктывкара,
чтобы составить Вашему бизнесу достойную конкуренцию.
Не всем понятно? Приведу пример: В вашем Сыктывкаре наверняка…
Тут в двери аудитории скромно постучали и показалась голова уже в те
годы очень богатого и знаменитого человека в Санкт-Петербурге (сейчас
он давно перебрался в Москву, стал гораздо богаче, знаменитее и
занимается очень федеральными делами. Фамилии его я называть не буду,
чтоб не сказали, что GRUBAS решил проехаться на славе ТАКОГО человека. А
хочу я всего лишь рассказать вам эту историю в чистом виде, поэтому
назову его просто ВАСЯ).
Михаил Викторович:
- Вася! Заходи дорогой!
И уже обращаясь к нам:
- Хочу вам представить своего бывшего студента Васю. Те кто, смотрит
телевизор и читает газеты, наверняка его узнали.
Сейчас, Вася, еще пять минут, присядь, я закончу лекцию и мы с тобой
поговорим.
Вася:
- Да, да, да. Вы извините меня, Михаил Викторович, я тихонько посижу,
подожду. У меня время есть.
Тут у Васи зазвонил один из первых мобильных телефонов Питера.
Вася:
- Але, я занят, не помню, как выключить телефон, поэтому не звоните мне
полчаса!
Извините, Михаил Викторович.
Михаил Викторович:
- Так. На чем это я..? Маркетинг, маркетинг... А вот, кстати, мой ученик
Вася, всегда был большим специалистом по молниеносной разработке
маркетинговых ходов и использованию любых ситуаций для создания бизнеса.
Он сейчас пришел ко мне за консультацией, но на самом деле это я должен
учиться у него.
Вася смущенно заулыбался.
Михаил Викторович продолжал:
- В году 80-ом, тогда Вася перешел на второй курс, вступительные
экзамены были в разгаре. Так вот тогда у нас существовал экзамен на
общее развитие, Как мы его называли "шмон на вшивость". Он помогал
выявить самых начитанных и всесторонне образованных абитуриентов.
Технология была проста: В аудитории сидело человек 100 абитуриентов.
Каждому раздавался чистый листок с фамилией. По началу все начинали
шуметь: "Это не моя фамилия!", " И у меня не совпадает!", " Я тоже не
Шикельгрубер!"
Экзаменатор просил тишины и пояснял:
«На вашем листке есть фамилия. Вам дается ровно полтора часа, на то
чтобы вспомнить и вкратце описать как можно большее количество известных
людей с этой фамилией. Естественно ИВАНОВЫХ можно вспомнить больше чем
ПОДОПРИГОРА, так что будет оцениваться не только количество, но и
сложность вспоминания людей данной вам фамилии.
На старт, внимание, начали. Время пошло, вы работайте, а я пока схожу в
буфет, попью чайку. »
Преподаватель выходил, но в аудитории шумнее не становилось, ведь все
присутствующие были конкурентами. Было бы глупо спрашивать:
"Эй, люди, подскажите, кем был Ватрушкин?"

Все сидели тихо, погруженные в свои мысли.
И тут в аудиторию заглядывает наш Вася, тихонько подсаживается к
крайнему абитуриенту. Шепчется, через полминутки встает и подсаживается
к следующему. Так до конца экзамена, он смог окучить практически всех.
А шептал он вот что:
" Какую тебе дали фамилию? Сидоров? Отлично. Вот смотри, это большая
советская энциклопедия, а это страница с Сидоровыми. Их тут 19 человек.
( Отрывает страницу из книги). Этот листочек стоит 40 рублей. Берешь? Ну
и правильно, только быстрее и без сдачи..."
Из этого экзамена наш Вася выехал с изрядно похудевшей энциклопедией, но
на стареньких «Жигулях»...
Вася:
- Вы и это помните..? На самом деле меня из деканата послали в ту
аудиторию посмотреть, не капает ли потолок. Я вошел, услышал
преподавателя и кинулся в библиотеку за энциклопедией…
Михаил Викторович:
- Так что учитесь, друзья мои, искать маркетинговые ходы, там, где их,
кажется и быть не может.
Думайте о Сыктывкаре...

В этой истории много невероятного и просто несусветного, но именно
поэтому я и решился её рассказать. В ней нет ни единой враки. Дочитав до
конца, вы это поймете.
А пока прошу верить на слово – эта история интересна прежде всего тем,
что была она на самом деле.

Однажды чудной летней ночью я был арестован полицией города Токио. Взяли
меня по-японски красиво и тихо.
Я подъезжал на велике к перекрестку трех узких безлюдных улочек,
сходившихся под равными углами в одну точку. Вот в этой точке я и ударил
по тормозам, обнаружив, что попал в эпицентр крупной операции: со всех
трех улочек на меня синхронно катили трое полицейских, тоже на великах.
Фокус был безошибочный: до самого перекрестка по законам оптики я не мог
видеть, что происходит на обеих улицах, расходящихся впереди меня
рогаткой, а полицейский сзади ехал бесшумно. Кольцо окружения сомкнулось
вокруг меня за считанные секунды; я успел охренеть, но не успел
опомниться.

Как выяснилось вскоре, полиция не собиралась заставлять меня дышать в
трубочку или вешать на меня какие-нибудь чудовищные преступления.
Работников правопорядка волновал только один вопрос
– а не приз#ил ли я часом этот велосипед. Один из полицейских чиркнул
лазерной фигнюшкой по наклейке на раме моего стального коня и
поинтересовался, кто собственно является владельцем велосипеда. «Мистер
Като!» - назвал я фамилию приятеля, любезно одолжившего мне этот
велосипед на всю неделю пребывания в Токио. «Отнюдь!» - сообщил мне
полицейский, связавшись с центральной базой банных – «Мистер Като вовсе
не является владельцем этого велосипеда!».

Визитка приятеля с его сотовым телефоном и мой паспорт остались в номере
отеля на такой дистанции от места задержания, что мне откровенно не
поверили: с собой у меня не было вообще ничего.

В результате я совершил принудительную, но очень познавательную
экскурсию. Местный полицейский участок был стеклянной будкой размером с
киоск Союзпечати, разделенный пополам между следователем и
подозреваемым. Центральный участок округа Гинза тоже оказался
стекляшкой, но уже размером с небольшой супермаркет.
Десятки столов внутри него были расставлены ровными рядами, как школьные
парты. Поразило то, что на каждом из них в шахматном порядке были
разложены цветастые плюшевые игрушки. Они были только двух типов –
кажется, зеленый крокодильчик и голубой бегемотик, точно уже не помню.
Казенная, но трогательная попытка создать дружественный образ полиции у
населения. Вообразите себе нашего опера за своим столом возле голубого
бегемотика! Можно смеяться над японской чудаковатостью, но вот если бы у
нас в России отделения РОВД были такими вот стекляшками, мне лично
жилось бы спокойнее. Небось остремалась была родная милиция орать на
подозреваемых и лупасить их по почкам в таком вот аквариуме,
выставленном на всеобщее обозрение.

Мой допрос занял более часа. В голове упорно вертелась дурацкая фраза из
российской уголовной хроники: «опытный глаз следователя сразу распознал
закоренелого преступника в 63-летнем профессоре консерватории». Я лет на
двадцать моложе, но ситуация была похожая.

В течение всего допроса я упорно пытался направить мысль полиции в
конструктивное русло, а именно заехать в мой отель и позвонить моему
приятелю, чтобы он назвал подлинного владельца велосипеда.
Это элементарное предложение наткнулось на стену непонимания.
Даже в романтические годы юности я так долго никого не уговаривал.
Сначала я думал, что им просто лень тащиться в другой конец города.
Но когда они наконец согласились, я понял, что затык был в другом
– для моего сопровождения требовалась по-настоящему мощная команда
полицейских. То ли они переоценили мои таланты рукопашного боя, то ли
предыдущие встречи с нашими соотечественниками оставили у них
неизгладимые впечатления, но со мной были откомандированы четверо (!)
полицейских. Похоже, они бы добавили еще, но больше в легковую машину не
помещалось. Недостаток места был компенсирован качеством кадров. Может,
в России они и показались бы обычными крепкими мужиками, но для Японии у
них были габариты дюжих санитаров из психбольницы, работающих на выезде.

Я получил великолепную бесплатную экскурсию по ночному Токио.
Когда мы парковались возле отеля, я предложил сопровождающим не порочить
его репутацию толпой полицейских в форме, а пройти в комнату в
сопровождении только одного из них. Это предложение было отклонено – мы
пошли впятером. Но когда я увидел, что они и в мою компактную комнату
собираются войти все вместе, до меня дошло, что там они просто не
поместятся, во всяком случае стоя. Я понял, что не хочу в этом
участвовать.

Но моё предложение одному зайти со мной, а троим подождать снаружи
– тоже было отвергнуто. Очевидно, не исключался вариант, что я запру
дверь изнутри, задушу сопровождающего подушкой и утеку через окошко
пятого этажа. Они зашли все, отчего комната стала похожа на
переполненный автобус.

Я быстро нашел визитку Като, старший полицейский поставил свой телефон
на громкую связь, чтобы вся команда была в курсе, и позвонил. Трубку
подняла подружка мистера Като. Я видел их вместе накануне вечером и
по-хорошему позавидовал обоим.
Несмотря на позднее время, было непохоже, что мы ее разбудили.
Девушка была полна жизни и положительных эмоций. Почему-то хихикая, она
пролепетала, что мистер Като где-то совсем, совсем рядом, она его сейчас
поищет вокруг себя, и он обязательно перезвонит.
В разгаре этих объяснений девушка неожиданно издала тихий стон, смущенно
ойкнула и бросила трубку. Все пятеро мужиков в моей комнате срочно
построили каменные лица – японским полицейским по стенам сползать не
положено, а мне одному хохотать было неловко.

Мы остались стоять впятером между кроватью и телевизором, как кони в
стойле. Пауза затягивалась. На правах гостеприимного хозяина я предложил
гостям сесть. Трое младших полицейских скептически посмотрели на
старшего. К моему удивлению, вместо того чтобы в очередной раз
отвергнуть мое предложение, он окинул взором помещение, оценил ситуацию,
ухмыльнулся и с удовольствием развалился в комфортабельном кресле.
Единственном на всю комнату. За неимением другой мебели, его подчиненным
пришлось сесть со мной на кровать. Впрочем, они не растерялись – как-то
само собой вышло, что они оказались на кровати по обе стороны от меня.

Знаете, никогда в жизни мне не приходилось сидеть на собственной кровати
плечом к плечу с тремя японскими полицейскими. Минуты шли, звонка не
было. Поддерживать светский разговор в этой ситуации не хотелось, а
молча сидеть было тупо. Чтобы разрядить ситуацию, я попросил у старшего
разрешения врубить фильм на моем ноутбуке.
Он настолько офигел, что снова согласился. Наскоро прикинув вкусы
гостей, я выбрал фильм, который давно хотел посмотреть, но откладывал до
пересадки в Инчоне – это был «Питер-FM».

Сначала я вежливо обеспечивал полный перевод, но очень скоро понял, что
перевод почти не нужен. Японцы жуткие эстеты, а тут на экране был самый
красивый город на планете, самые лучшие в мире девушки, обалденная
музыка и романтическое настроение – всё, что нужно для полного японского
счастья. Бросая изредка взгляды на реакцию соседей по койке, я с
изумлением наблюдал, как бдительные лица вокруг меня за считанные минуты
превращаются в человеческие.

Питерские ребята, сделавшие этот фильм, сумели с трех нот завоевать
черствые сердца четверых японских полицейских, находившихся при
исполнении служебных обязанностей рядом с опасным русским, к которому
они только что боялись поодиночке войти в номер. Минут через десять для
нас перестали существовать и мистер Като с его страстной подружкой, и
город Токио, и обстоятельства, в которых мы попали на эту кровать
– клянусь, что мы просмотрели этот фильм по крайней мере на две трети.

Но всё хорошее когда-нибудь кончается. Позвонило начальство и
поинтересовалось, какого собственно чёрта четверо полицейских делают
битый час в номере этого русского. Нам велели возвращаться в центральный
участок. Полицейские подскочили, я вырубил фильм
«на самом интересном месте», но его магия продолжала действовать:
старшой неожиданно пожал мне руку, улыбнулся и застенчиво протянул
флэшку. Каюсь, в эту чудную с ударением на втором слоге ночь мы с ним
наконец стали настоящими преступниками – я скопировал ему этот фильм. В
своё оправдание могу сказать только то, что у меня была качественная
лицензионная копия. Приношу авторам фильма свои искренние извинения и
прошу считать свой фильм безвозмездным даром в развитие нелегких
российско-японских отношений.

Дальше со мной было еще много интересного в эту ночь, но история и так
получилась длинной. Скажу коротко, что всё кончилось хорошо.
И я действительно не воровал этот велосипед!!! Закончу лучше тем, ради
чего я рассказал эту историю – своими аплодисментами создателям этого
фильма…

Жара напомнила. Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной
западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза.
Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой,
наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие
электричества из-за стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В
хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес
Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило
жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские
времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не
позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук,
приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то
мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с
бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные
внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка
семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они
поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда - сюда с прицепленной
веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим
концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду - ведро с
водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам
текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым
ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему
радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен - сразу после
поливки он получал миску с едой.

Обеденный перерыв.
Мне десять лет и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты. Сняли
комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила: - пойдемте
завтра в лес на малинник, тут недалеко - всего час пути.
Ранним утром мы пришли на место. Это был лысый, после порубки деревьев,
кусок горы, на нем видимо-невидимо малины. Вокруг было человек двадцать
из разных сел.
Работа шла весело, корзины и банки наполнялись быстро, вдруг нас всех
подпрыгнуло - Мы услышали дикий звериный рев.
Бабка спокойно сказала: - Медведь пришел.
Мой отец стал шарить взглядом в поисках палки или камня, он готовился
защищать семью. Не найдя ничего, разбил две литровые банки друг об
друга, но розочки не вышло, банки рассыпались.
В этот момент мы увидели медведя метрах в десяти от нас. Бабка спокойно
сказала: - Не надо так нервничать, он каждый день сюда приходит на обед.
Все вокруг, без особых эмоций отошли от медведя в разные стороны, чтоб
тот спокойно пообедал.
Самое удивительное, что через полчаса, когда медведь наелся, он так же
громко зарычал перед уходом, мол, не буду вам мешать, приступайте к
работе, а я пошел. Мы все ощутили себя древними людьми, которые жили в
согласии с природой, даже наш храбрый, пострадавший папа, с подорожником
на порезанном пальце.

ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ
Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: «Кто
ваши родители»?
Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру
сказала, что ее папа мотоциклист.
И это была правда.
Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с
бутылками.
Сказала бы: папа водитель, а то нет же – мотоциклист.
Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса
кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова).
Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее
профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же
удивился...
У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто
же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется) Все родители,
как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом.
Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили),
да и только.
Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам
играет в хоккей или работает тренером?
Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря,
хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно.
Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать
поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки,
сменки, классные поборы... знает всех мамаш класса.
Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала
вот такую историю: Папа этого мальчика - Михаил, никогда не думал о
хоккее и уж тем более о карьере вратаря.
Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз
в году они всем отделом затевали что-то корпоративно-героическое, чтоб
хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а
настоящим океанским...
Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между
собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не
держался на коньках, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота.
Он и раньше не любил ни футбол, ни хоккей, но тут сбиваемый маленькой
злобной шайбой с ног, так и вовсе возненавидел все это дело...
Уйти, все бросить нельзя: начальник - колобок на конечках хочет
выиграть, да еще сука покрикивает за пропущенные голы.
И вот в очередной раз, когда Михаил удачно успел увернуться от летящей в
него шайбы и пропустил гол, начальник прямо весь зашелся. Видимо он сам
себе казался Валерием Харламовым, колобок стал орать матом на юного
дебютанта, грозя страшными планктонными карами.
И Мишу прорвало, он решил, что ему нечего терять, кроме своей пищевой
цепочки (он итак находился в самом ее низу), снял ловушку да и от души
зарядил своему бигбосу в пластмассовый бубен.
Коллеги, не доиграв оплаченного времени, с радостью укатили с поля
своего поверженного колобка.
Миша стоял в воротах один среди пустой площадки и думал:
- Мне 35 лет, ни перспектив, ни денег и вот только что умудрился работу
потерять...
Видимо кого-то на верху наш бравый вратарь изрядно повеселил и этот
«кто-то» решил взять его под свое крыло...
К Мише со скамейки запасных подъехали очередные пузатые хоккеисты и
сказали:
- Правильно ты его "ушатал", деньги деньгами, но границу надо знать.
Миша:
- Какие деньги, я че-то не понял?
Хоккеисты:
- Так они уроды тебя еще и на деньги прокинули?
Короче давай постоишь у нас, оплата обычная 20 баксов в час, деньги
вперед.
Миша:
- Кто кому 20 баксов в час?
Мужики отсчитывая деньги за два часа:
- А ты веселый...
С того дня Миша вот уже 10 лет работает хоккейным вратарем.
Каждый офисный супермен хочет быть нападающим, забивать голы и
чувствовать себя Уэйном Грецки, а вот таскать в огромном бауле
вратарские запчасти, весящие 22 кг никому не охота.
Про шайбой по лбу и коньками по горлу и говорить нечего.
Так Миша и живет – вечером хоккей с очередными чемпионами кредитного
отдела, а ночью примочки, зато сам себе хозяин, кстати, его НХЛовские
контракты с годами увеличились до 30-ти долларов в час.
А хоккей он все так же ненавидит...

Истинно говорю вам: чужая душа – потемки.
Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под
сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни
о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная,
при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее
пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо.
И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у
мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется
пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и
еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в
нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас,
думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с
лестницы по черному ходу!
И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну,
злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит
и даже ничему не удивляется – оказывается, минутой раньше видела эту
картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним
стопку коньяка и бутерброд с семгой!
- Проснется человек, плохо будет ему, - скупо пояснила она мне и пошла
восвояси.
Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.

ЖЕРТВА ЛЮБВИ
Меня в компаниях друзья иногда спрашивают: «Грубас, а не дохрена ли у
тебя всяких историй? Откуда ты их берешь? На любую тему тут же
выкапываешь из загашников жизненное наблюдение... »
А секрет прост: ну во-первых я злопамятный... а во-вторых дело в любимой
работе. Телевидение позволяет мне пережить 1000 лет чужого жизненного
опыта и не просто опыта, а важнейших поворотных точек человеческих
судеб.
Представьте себе замочную скважину, в которую вас приглашают заглянуть
сами участники происходящего за дверью, причем в тот момент, когда у них
происходит что-то по-настоящему волшебное.
Вот вам простая история, доказывающая существование Бога, Аллаха, Высшей
силы и т. д. (выберете сами, в зависимости от личных пристрастий).

К нам в редакцию позвонила Ольга, эта история случилась с ней.
Конечно же, мы сразу помчались в ее маленькую однокомнатную квартирку,
чтобы своими глазами увидеть в «замочную скважину» чудо.
Ольга – сорокалетняя миловидная москвичка, в течение 20-ти лет была
безнадежно влюблена в женатого мужчину из Санкт-Петербурга.
У него жена, двое детей и редкие командировки в Москву.
Оленька выжидала эти приезды как манну небесную. Из года в год все
верила, что он наконец-то разведется с женой и переедет к ней. Но не
сейчас, просто его старший заканчивает институт, мальчику не нужно
волноваться. Да и давно опостылевшая жена вдруг приболела и любимый, как
человек благородный не может вот так запросто ее добить своим уходом:
«Бесчеловечно это как-то, ты не находишь, Оленька...? »
И Оленька, конечно же, находила, даже не потому что любила, а просто -
человек-то благородный, чего же его тормошить? Не надо быть эгоисткой и
спешить сжечь «лягушечью кожу», столько ждала, осталось видимо совсем
немножечко потерпеть и они наконец-то будут вместе с любимым уже
навсегда...
У Ольги помимо работы были только два важных занятия в жизни: пару раз в
неделю посылать любимому в Питер ничего не значащие смски, якобы от
Олега, коллеги из Московского филиала.
Да в тысячный раз перечитывать письма и открытки от любимого,
скопившиеся за долгие годы ожидания счастья.
Было утро как утро: кофе, пробежка трусцой вокруг дома (нужно
поддерживать форму, а то вдруг любимый неожиданно в командировку
заявится...), утренняя газета и посланная в Питер смска: «Подтвердите
получение груза», текст которой означал - «Я тебя люблю», но если
честно, то любой ее текст означал одно и тоже...
Подруги, все наперебой твердили: Выкинь ты его из головы. Ничего у вас
не будет. Жизнь проходит, тебе 40, а было 20, когда с ним по белым ночам
таскалась, его стишки слушала, а ведь он тогда был еще не женат. Подумай
об этом.
Но любовь есть любовь. Она сильнее и убедительнее самых убедительных
речей простых смертных.
И тут за дело взялись не простые смертные, а высшие силы (даже им стало
жаль нашу несчастную героиню).
Женщина ушла на работу, квартира до вечера опустела. На подоконнике
стоял большой пузатый аквариум, в котором плавала красненькая рыбка,
наверное единственное на свете существо, которое по-настоящему любило
Ольгу... Рядом с аквариумом лежала увесистая пачка писем из Ленинграда,
перевязанная резинкой.
Солнышко весело заиграло в аквариумных водорослях и в плавниках рыбки,
но теплый лучик идущий из аквариума, немилосердно ослеплял сухую бумагу
старых зачитанных писем.
Минута, другая, третья, луч от аквариума сделался нестерпимым. От
слащавых писем потянуло дымком.
Стопка красивых, высушенных слов вдруг разом полыхнула!
Смех смехом, но пахло большим пожаром: рядом занавески и бамбуковые
жалюзи, а дальше... только давай... горящие листки уже падали на пол.
Видимо, в планы высших сил не входило сжечь дотла весь дом несчастной
женщины.
От высокой температуры горящих писем и начинающего тлеть подоконника,
лопнуло стекло аквариума, ... и хлынувшая вода моментально потушила
разгоравшийся пожар.
Когда Ольга вечером вернулась с работы, увидела пепел от «макулатуры» и
поняла, что тут произошло, она вдруг почувствовала, что ее любовь
моментально улетучилась как дым от сгоревших писем.
Как рукой сняло.
Осталась только злость. Злость на себя, что была такой дурой в течение
20-ти лет.
У нее началась новая жизнь. Но это уже ее тайна, отойдем же от дверного
глазка и порадуемся за человека...
В этой счастливой истории пострадало только одно живое существо, то
которое по-настоящему любило Ольгу.

ПРО КОТА
Во времена моего детства, когда я еще жил с родителями, был у нас кот,
был он рыжего окраса и звали его Кузей, а за глаза, из-за скверного
характера, Куздрой.
Появилось это животное в нашем доме прямо с улиц города, в качестве
моего подарка на 23 февраля. История его появления также захватывающа и
интересна, но об этом позже.
Так вот, Кузя был беспородным, рыжим котом, с тяжелым характером, и
одной из его особенностей была паническая боязнь улицы - видимо
сказывалось тяжелое детство.
Отсутствие прогулок во дворе, Куздра с лихвой компенсировал, прогулками
по балкону и карнизам. Надо упомянуть, что жили мы на 9 этаже, поэтому
гуляя по карнизу Кузя явно рисковал, но долгое время все заканчивалось
благополучно.
Однако, как-то раз кот все-таки не удержался и рухнул с 9 этажа прямиком
на клумбу около дома.
Спустившись, мы с родителями обнаружили вполне живого, сильно ошалевшего
кота. После беглого осмотра было установлено одно повреждение – перелом
правой передней лапы, причем сильный.
Благо в семье все врачи - оперативно шину зверю наложили и дали
валерьянки (чтоб шок снять).
После чего моя мама решила связаться с ветеринарной лечебницей.
Позвонив по телефону разговор сразу не заладился, маме сказали, что
сделать в такой ситуации ничего нельзя и вообще попросили ее их не
беспокоить, а в крайнем случае привозить кота, которого они с
удовольствием усыпят.
Надо упомянуть, что мама моя в нашем городе доктор известный, помимо
практики в Республиканской больнице еще и преподает в местной
медицинской академии. Поэтому знают ее большинство местных врачей (либо
вместе работали либо учились).
После полученного ответа мама набирает телефон ветеринарки еще раз, но
уже совершенно другим тоном представляется, а затем популярно объясняет,
собеседнику на другом конце провода, что с ним будет, а также кто это с
ним сделает, если он не оторвет свое мягкое место и кота не осмотрит.
В общем, со второго раза все получилось, повезли кота к ветеринару на
осмотр, по результатам выяснилось, что перелом очень тяжелый и ни каких
возможностей у наших ветеринаров его поправить нет, в общем либо кот
хромает, либо усыпляем.
Но надо знать мою маму, женщину не только умную и талантливую, но очень
упрямую и настойчивую.
Плюнув на ветеринаров, она решила забрать кота на работу, то бишь в
больницу – самую крупную в республике, авось местные эскулапы переломы
получше лечат.
Принесла в общем кота травмотологам (человеческим), после того как
костоправы отсмеялись, котика осмотрели и отправили на рентген. Не надо
объяснять, что в тот день рентгенологи тоже по ржали от души, но рентген
сделали качественно и быстро. Тут надо отметить, что снимок кошачей лапы
не сильно отличается от человеческого в плане размера и качества, но
если смотреть внимательно, то кошачьи коготки на снимке смотрятся более
чем зловеще, эдакий рентген Фреди Крюгера.
В общем, принесли это знатный снимок в травмотологию и повесили на
стенд, который изнутри подсвечивается, хирурги смотрят, изучают.
В этот момент в кабинет влетает начальник травмотологического отделения,
видит мою маму видит, что остальные его подчиненные вместе с ней изучают
рентгеновский снимок, понимает, что коллеге – моей маме нужна помощь и с
этим пониманием начинает действовать:
- Здравствуйте коллеги – быстро подлетает к стенду, профессиональным
движением берет снимок, быстрый взгляд.
- О, классический перелом кости в луче, - взгляд постепенно переводится
на кисть, видит этот когтистый ужас, и задает искренний вопрос.
- О, а кто это!!!
Мораль: лучшие доктора сначала лечат, а уже потом смотрят кого 

МногоЖени и МАША.

Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу.
Сам я жил в брежневке, а рядом был дом для многодетных, такие знаете
маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом
этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и
жили многоЖени. Было их четверо: муж - Женя, жена - Женя, сын - Женя,
дочь - Женя, а еще у них жила собака и таки обломитесь - Маша. Точнее
МАША, ибо собаку таких размеров иначе не назовешь, врать что она была
чистопородной кавказской овчаркой не буду, но наиболее она была похожа
именно на нее, хотя родословной и не имела. А еще она была умной. Опять
не то слово, она была - УМНИЧКОЙ. Выгуливала младшенькую Женю, то есть
реально выносила ее за шкирку во двор, не забыв прикрыть за собой дверь,
следила за ней получше многих нянек, и уж точно лучше меня. Спросите при
чем тут я? Дело в том, что единственное чего Маша не могла - это накормить
Женю, а я приходил со школы к ним в дом, ел сам и кормил младшенькую, да
и Маше доставалось. Но однажды случилось смешное, им дали на подержать
кобелька какой-то бойцовской породы. Размером он был %80 от Маши, то
есть не маленький. И вот я прихожу, Маша только вернулась с прогулки,
сижу я значит за столом и тут этот полудурок на Машу кидается! Но Маша-то
не дура, она ложится на него сверху и пока он пытается сквозь шерсть
пролезть хоть к какому то так сказать телу спокойно грызет его зад. Я
думаю ну все, сейчас она с ним покончит и нами займется. И тут я понимаю,
что она его щиплет, а не жрет. Он орет как будто его режут, а она просто
обсасывает так сказать его окорочок! В общем, когда она его отпустила, я
думаю он бойцовским быть перестал.
Вторая история с Машей прославила ее на весь район. Дело было так: некие
соседи выяснили, что Маша дверь запирать не умеет, а с ребенком еще как
гуляет. И как самые умные полезли пока ее нет грабить квартиру.
Поживились не особо, и спокойно ушли. Наивные. Маша всех во дворе знала.
И пришла к ним под дверь просто посидеть. В общем, когда менты их
забирали, а они сами позвонили и попросили об этом, у них была всего
одна просьба - УБЕРИТЕ МАШУ!!!

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с
напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин
влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей
лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась
к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

Вчера, по телеку, новости НТВ. Открытие Башерского АЭС, Иран.
Поздравления, интервью от Кириенко-наши люди еще останутся на 3 года для
передачи опыта своим коллегам. Показывают продуктовый магазин, а там
возле кассы надпись на русском: В ДОЛГ НЕ ДАЕМ,.... и это в Иране!!!!!

Было это в те времена, когда телевизоры были большими...

Прихожу к одной бабушке ремонтировать Радугу-719. (Для тех, кто не
знает, это более 50 кг, но это к делу не относится.)
- Вот, милок, телевизор сломался. Представляешь, 20 лет нормально
работал и ВДРУГ сломался...

Кисятина у меня не боится собак. Вообще. В жару спит в собачьей будке,
тихо матеря хозяйку при попытке втиснуться в рiдну хату.
Как обычно ведут себя кошки при виде собаки? Глаза в два блюдца, бешеное
шипение и истерический рывок куда повыше, где уже можно издевательски
подергивать толстой жопой в ответ на рычание и безрезультатные прыжки. И
все эти прогулки с наглой и безразличной мордой по забору, где не
достать, и хамское пожирание колбасы в полуметре от удушающего предела
цепи...
Неть, моя зая делает по другому! Она спокойно и важно шествует по своим
делам, и если к ней кидается лающий барбос, с некоторым солидным
недоумением оборачивается как бе вопрошая:"В чем дело, мущщина?"
Выражение морды при этом неописуемое! Тут и укоризна, и насмешка, и
возмущение, и брезгливая усталость, и обида, и сомнение в умственных
способностях оппонента. Кажется, вот-вот она покачает головой и
вздохнет, дескать, докатились - среди бела дня... Собаки от этого
тушуются и неловко замяв скандальчик стараются сделать вид, что это
так... и не к вам вовсе... и вообще...
Вчера наблюдала апофеоз. На веревочке вывесили соленую рыбу - вялиться.
Кисятина тихо сошла с ума! Запах! Рядом! И не дотянуться ни с крыши, ни
с забора, ни с земли не допрыгнуть!
Минут пять она орала, полными слез глазами глядя на парящие в небе
соблазнительные тушки. А потом исчезла. Через десять минут соседский
волкодав стоял у забора на задних лапах, передними упираясь в доски на
высоте полутора метров, а кисятина с его ГОЛОВЫ вдохновенно пи*дила
рыбу!!!!
Вот что значит "уметь договариваться".

Так получилось, что я живу в Америке. Не, проблем у меня с этим никаких
нет, дней почти эдак 360 в году. За оставшиеся же пять дней проблемы
случаются, к сожалению, – главным образом, на Новый год. Я ведь, как и
любой человек, родившийся в Советском Союзе, за главные праздники всю
жизнь считал Новый год, 7 ноября, 8 марта, и день собственного рождения.

От значительности своего дня рождения я излечился, когда мне исполнилось
20, в армии. Года через три мне пришлось забыть о 8 марта, и 7 ноября,
поскольку я к тому времени уже уехал из России. Но вот про Новый год я
ну никак забывать не хотел. И жена моя не хотела – мы так каждый год и
наряжали елку к Новому году, и наплевать нам было, что все наши
культурные американские соседи наряжают свои елки к Рождеству. То есть,
к 26 декабря. А че нам это 26 декабря-то? Мы и про наше, православное
рождество, не больно-то раньше слышали, которое 7 января, а тут вообще
не поймешь, что за дата.

В 2002 у нас сын родился, - в Штатах, конечно. Он по всем статьям
американец, но вот к елке и к Новому году мы его приучили жестко. Новый
год – это снег, это елка, это все веселятся! И спать можно долго не
ложиться, что моему сыну, по-моему, самое главное.

Из года в год такая традиция у нас продолжалась. Приучили сына, в-общем.
Честное слово, старались, когда на Новый год снега не выпадало, я
специально из холодильника лед на землю вытряхивал, а сынишка из него
снежную бабу лепить пытался. Ну, а когда настоящий снег выпадал – так
это для всех счастье.

Так у нас продолжалось до самого нынешнего кануна 2010 года.

А нынче проблема возникла – мы решили провести это самое рождество в
теплых краях. Собрались вот на католическое рождество, и улетели. Все
вроде сделали, а елку домой купить ые успели. Наплавались-назагорались в
тропиках, в-общем, от души, про елку в это время даже не вспоминали.

Возвращаемся домой. Все вокруг снежком припорошено, у соседей дома
светятся, гирланды из окон, снаружи и внутри домов елки стоят... У
соседей, то есть, светятся и стоят – а у нас дома глухо и угрюмо, -
ничего нет. Как только приехали домой, сын на меня так печально
посмотрел, и спрашивает: «Папа, а где наша новогодняя елка?»... Блин,
ладно если б он спросил «где наша рождественская елка?» - я б с ним
пошутил, и спать бы пошел. А так, нет, могу.

Я тут же в машину обратно запрыгнул, и поехал елки искать. Только фиг,
ни одной на продажу не осталось. Ну, ни одной. Закончилось Рождество, а
Новый год в Америке - не такой прасдник, чтобы елку держать.

Домой вернулся виноватый, сына уговорил спать пойти, и, признаюсь,
наврал, что елка у него на завтра будет, сто пудов, в-общем.

Мне от этого еще хуже стало, потому что сынишка мне мой поверил, и так и
сказал: «Я сейчас спать буду, а завтра ты, папка, самую лучшую елку на
свете дома поставишь!...»

Я честно скажу, всю ночь из-за этого не спал. А с утра пораньше поехал
на поиски елки. Жена в это время сына на бойскаутский слет отвезла.

Полдня ездил, ни одной елки на продажу не нашел. Возвращаюсь домой, и
вдруг вижу – у мусорного бака моей соседки стоит совершенно
замечательная, пушистая, самая что ни на есть новогодняя елка! Ну,
отпраздновала моя соседка свое декабрьское Рождество, и сразу елку
выбросила.

А я улыбаюсь, как дурак, и к этой елке с распахнутыми руками гребу. Так
и обнял эту елку. Я б ее так и унес, если б соседка в этот момент из
дома не вышла, и меня не увидела...

И вот, сцена: Я стою у чужого мусорного бака, обняв двумя руками
выброшенную елку, соседка же на меня смотрит с большим удивлением. Потом
осторожно спрашивает:

- Вы что тут делаете?!

Я, еще не вьехав что к чему, начинаю объяснять о Новом Годе, о елках, о
сыне, о традициях... Удивление в глазах соседки превращается в ужас, она
пятится назад, и бормочет:

- Берите что хотите, пожалуйста...

Тут до меня доходит, что соседка сейчас санитаров с полицией кинется
вызывать, а что ей еще делать, если ее сосед спятил? Но, мне такое тоже
ни к чему. В-общем, я бросаю елку, сую руку запазуху, пытаясь достать
бумажник, и со словами: «я за елку заплачу!» - бегу к соседке.

Соседка бежит от меня, уверенная, что я не бумажник, а пистолет достаю,
и запирается в доме.

Я, совершенно тут растерявшись, вытакиваю бумажник и подхожу к двери Эми
(так соседку зовут). Достаю конверт, сую туда 40 долларов, и приписываю
записку со всей этой галиматьей о традициях, Новом Годе и прочем.
Оставляю конверт на пороге, и пячась назад, отхожу к ее мусорному баку,
и забираю елку...

Нет, Эми полицию не вызвала. До приезда жены и сына, я успел эту
елку-красавицу поставить дома, и нарядить ее. Знали бы вы, как мой сын
вечером радовался!

А еще через два дня, к нам в дверь постучалась Эми. Дверь открыла жена.
Эми попросила позвать меня, я вышел, и было уже совсем принялся опять
извиняться, как Эми меня остановила, чмокнула в щеку, и пожелала
счастливого Нового Года. Потом вручила мне конверт с моими 40 долларами,
и попросила на нее не сердиться за то, что она так отреагировала.
Сказала, что два вечера потом читала про русские новогодние традиции, и
все поняла. Я ее тоже чмокнул в ответ, и сказал: «Большое спасибо. С
Новым Годом Вас!»

А мой сын, конечно, не усидел, и позвал посмтреть тетю-соседку на его
замечательную елку, которую ему папа принес.

А та елка и сейчас у нас дома стоит. В доме пахнет хвоей и Новым годом.

Много у нас дома раньше елок было, но эта, пожалуй, самая лучшая.

Тест по математике.

Едем в электричке.
Заходит очередной продавец.
Продаёт сетку от насекомых.
Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу
не просунет, все дела.
Хрюндель всё бросает, ухи туда. Очень любит слушать вагонных глашатаев.
Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает.
Тем временем коробейник доходит до цены.
- Стоимость такой сетки всего триста пятьдесят рублей! Даже на рынке
дешевле чем за пятьсот вы не найдёте! Итак, сетка от насекомых, триста
пятьдесят рублей, кто заинтересовался, - пожалуйста! Спрашиваем,
смотрим, не стесняемся!

И тут хрюндель неожиданно поворачивается, и перекрывая продавца, на весь
вагон возбуждённо кричит.
- ПАПА, ПАПА! ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ! ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ!!! ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ
СЫРКОВ МОЖНО КУПИТЬ?!
Не, просто мы учимся умножать и делить, и делим всё что придётся на всё
что попало. Сегодня значит делим на сырки.

Народ начинает оживлённо гыгыниться, сетчатый фальшиво улыбаясь как-то
кукожится и исчезает.
- Ну так считай, сынок! - сквозь зубы цежу я, чтоб не привлекать
внимания.
В вагоне стихает, прыщ прикрывает глаза и начинает шевелить губами и
пальцами. Потом ему надоедает, и он возвращается к своему обычному
занятию - втыкать в окно.

И в этот момент в тишине, откуда-то сзади, раздаётся женский с надрывом
крик.
- ТАК СКОЛЬКО ЖЕ СЫРКОВ??? МЫ ВЕДЬ ЖДЁМ!!!

- Неправильно ты, юноша, лимонад продаёшь, – с неудовольствием поджав
губы, сказал мне старый еврей.

Дело в том, что продавая в те мальчишеские годы сироп, разведённый
газировкой, я, как и любой мальчишка, мечтал чуточку подзаработать.
Однако не долить покупателям сиропа было как-то совестно. И доблестная
милиция (тогда ещё советская, а точнее, ОБХСС) тоже могла явиться и
проверить, не сэкономил ли продавец. Об этом я и сказал напрямик дяде
Абраму.

- Кто ж тебя просит не доливать? – изумился дядя Абрам. – Не доливать
нехорошо, стыдно. Вот был бы ты шахматистом, я бы тебе сказал подумать
головой, но поскольку шахматистом тебе не быть, я тебе сам всё объясню…

И объяснил дядя Абрам, что сироп нужно наливать честь по чести, чтоб
лимонад был хорошим и сладким. А после сладкого лимонада, который жажду
утоляет не очень, предложить покупателю чистой газировки за одну
копеечку. Воду-то никто не считает…

- Учись, юноша, учись. Всё равно не выучишься, – удовлетворённо
приговаривал дядя Абрам, когда я прибегал хвастаться своей выручкой. И в
глазах у него поблёскивал озорной огонёк, потому что он знал ещё много
таких вот простых секретов. А главное – умел придумывать новые.

Знаете, нашему человеку как-то сложно всегда представить, что заработать
можно, никого не обманув. А просто подумав головой.

Только что по ТВ3 прошла сплошная "перловка". Речь идет о якобы имевших
место контактах с инопланетянами в глубоком прошлом. Доказательства надо
высасывать из пальца, ну и поехали :

- Периметр пирамиды Хеопса 36524 фута, что подозрительно похоже на
365.24 суток в году. Абалдеть блин. А то что египняне не могли мерять в
английских футах, а меряли все исключительно в "родных" локтях не
наталкивает на мысль что изменилось число суток в году ?

- если вписать пирамиду хеопса в окружность а потом поделить длину
окружности на диагональ фундамента получим число "пи" с точностью до
шестого знака(!!) Браво блин! длина окружности как раз равна 2*пи*
радиус. И не надо знать пи, надо иметь циркуль. Если бы сами
"исследователи" померяли поточнее - то вылез бы и шестой и сто двадцатый
знак. Но подозреваю - просто разрядности калькулятора не хватило. Далее
шел роскошный пассаж, что без знания числа пи нельзя летать в космос
поскольку оно присутствует в законах Ньютона и Кеплера. Бедная вселенная
наверно должна разлететься на куски, поскольку бездушные планеты не
знают волшебного числа пи и не могут крутиться вокруг солнца по своим
орбитам...

Интересно, нас реально такими идиотами считают?

ДЖЕЙМС БОНД
Новая - старая история от старого гэбэшника - Юрия Тарасовича:
Толковый парень Игорь, закончил школу с золотой медалью и хоть
родители его были простые московские интеллигенты, рискнул без блата,
поступать в институт военных переводчиков. Конечно же провалился.
Забрали в армию, отслужил два года и с помощью золотой медали, армейских
льгот и нечеловеческого везения, он поступил, куда мечтал.
После окончания с отличием института военных переводчиков, на Игоря
вышли "определенные" люди из "определенных" органов, и конечно же
предложили послужить на благо родины. Парень, не задумываясь,
согласился. Предложение было более чем заманчивое - служить во внешней
военной разведке, и не где-нибудь, а в городе - герое Вашингтоне, под
крышей Советского посольства. Поскольку ЦРУ, будет конечно же в курсе,
что Игорь работает на разведку, нужно обрубить возможность для
американцев получения о нем информации: где жил, где учился, кто
родители и т. д. Для этого ему сделали некоторые поправки в анкете:
изменили номер школы, убрали армию и институт, добавили отсрочку от
армии по здоровью. Оставили только имя и фамилию. Поставили задачу: Ты
под видом простого двадцатипятилетнего новобранца - переростка, идешь
служить в армию, естественно не лейтенантом, а рядовым. «Отправят тебя
на ЗФИ, Землю Франца – Иосифа, там ты спокойно прослужишь месяц, и уже
оттуда тебя переправят в Вашингтон. Таким образом - вся информация о
тебе, будет обрубаться на ЗФИ, а туда ни один американец и на 1000
километров не подберется».
Игорь сказал: «Есть!» и отправился выполнять поставленную задачу на
благодатную Землю Франца - Иосифа, мужественно и стойко перенося все
тяготы и лишения воинской службы.
Прошел месяц.
Потом второй...
Наш славный разведчик, заброшенный в полярные снега, как мог
выкручивался в месиве диких дедов и затравленных салабонов. Опыт первой
срочной службы ему очень пригодился.
А в это время случилось в стране 19-е августа 1991 года....
И как-то военной разведке, да и всему генштабу, было слегка не до
Игоря... Ну так бывает, не обижаться же на Родину.
Через полгода службы, парень решился доложить своему командиру:
- Товарищ старший лейтенант, я вынужден посвятить вас в государственный
секрет особой важности: На самом деле я не рядовой вашей части, а
сотрудник внешней военной разведки в звании лейтенанта. Мне срочно
необходима связь с Москвой.
Старлей прокашлялся и ответил:
- Боец, если бы ты ссался и срался под себя, я бы еще понял - человек
солидно косит. Но нести такую хрень, это даже для такого чмошника
туповато. Ты прекрасно знаешь, что у нас коси не коси, а самолет за
тобой не прилетит. Всем тяжело, все были салабонами. Терпи коряга.
Ладно, я помогу тебе. Вот тебе лом, поработай над замерзшими кучами
говна возле сортира, косить может и разонравится... Это все, что я могу
для тебя сделать.
…………………………………………
Отбарабанил наш Игорь два года, как один день.
Приехал домой и с тех пор слова: РОДИНА, ОТЕЧЕСТВО, ПАТРИОТИЗМ, стали
для него ругательными. Теперь он работает в школе учителем английского,
немецкого и французского.

никогда не понимал стёба над профессией продавца обуви из сериала про
Букиных, но после сегодняшнего дня мне сдается, что какое-то
рациональное зерно в этом таки есть.

в общем выбирал сегодня сандалии, присмотрел а стеллаже подходящую
модель, подзываю одного из продавцов и спрашиваю :

- у вас есть такие же только 43-го размера?

Молодой человек пересекает торговый зал и скрывается в каком-то
подсобном помещении. Минуты через три возвращается ко мне с пустыми
руками и без каких-либо эмоций на лице отвечает:

- да, есть

Много лет назад Леонид Якубович, тогда еще никому особо не известный
конферансье небольшого пошиба, приехал в институт проктологии вести
концерт в честь какого-то празника. Якубович стоял на сцене,
медработники довольно громко разговаривали между собой и не обращали на
него никакого внимания. Якубович решил взять инициативу в свои руки.

- Скажите, пожалуйста, это ведь институт проктологии? - спросил он со
сцены.
- Да, институт проктологии, - раздалось несколько нестройных голосов.
- И все, сидящие здесь, имеют к проктологии непосредственное отношение?
- Да, да, конечно, - хор голосов стал дружнее, народ стал затихать и
прислушиваться.
- И все, сидящие здесь врачи - проктологи?
- Да, - дружно выдохнул зал.
- А ничего, что я к вам лицом стою?

Зал лег от хохота, концерт прошел на ура!

Небольшая история о наказанном хамстве.
Случилось эта история много лет назад. Тогда, я еще студент
исторического факультета Казанского педуниверситета, но уже с
водительскими правами практически всех категорий, на каникулах частенько
подменял отца за рулем его КАМАЗа. Папа имел возможность немного
отдохнуть, ну а у меня была возможность немного попрактиковаться в
вождении грузовика. Так вот, еду значит по городу, а в попутном
направлении со мной движется белая "восьмерка". Едет как-то нервно, не
по делу тормозит, перестраивается не включая поворотников, защемила
"семерку", пытается подрезать меня. Толку от всех этих телодвижений
конечно ноль. На следующий светофор подъехали вместе. Горит красный.
Стоим. "Восьмерка" справа, КАМАЗ стоит немножко впереди. Мне нужно
повернуть направо, восьмерка судя по всему поедет прямо. Ради
любопытства решил посмотреть, что это за м...к так ездит. Смотрю и
вижу, что в машине сидят две девушки. Мелированные, с сигаретами, "типа
крутые". Заметив интерес к их персонам со стороны какого-то
"шоферюги-камазиста", одна из них демонстрирует наманикюренный средний
пальчик, другая весело ржет. В принципе я спокойный человек, но меня
задело. Месть созрела мгновенно. Далее по пунктам: - загорается зеленый
- включаю сразу вторую передачу - газ в пол - груженный КАМАЗ (уже
далеко не новый) выплевывает из глушителя смесь черного дыма вперемешку с
не сгоревшей солярой - выхлопная труба расположена почти на уровне
открытых окон "восьмерки"(лето, жарко)- последнее что вижу в зеркале
поворачивая направо, это как черный дым выходит из водительского окна и
застывший на перекрестке автомобиль.
Признаюсь, потом было стыдно. Но хамство нужно наказывать.

БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ
1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру.
Даже имени у нее пока не было.
Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки.
Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если
было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается
много хлопот с новорожденными.
Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог
протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там
такое мне родили... Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка,
то поиски градусника для ванночки...
И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя
должны были на минутку выйти из комнаты.
Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на
всякий случай, назначили меня старшим по ребенку.
Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо.
Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня.
Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне
можно и дотронуться до ребеночка...
Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей
жизни!
Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый
мячик.
Я испортил новенькую сестру!!!
Что теперь будет!!!?
Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками...
Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно
радовало: механизм моргания не поврежден...
Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще
хуже.
Заметался по комнате в поисках технических средств...
Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До
возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то
секунды.
И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную
спасительную мысль...
Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму
обратно в нормальное положение.
Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою
сестру от созерцания этой жуткой картины.
Ну и от ямы во лбу конечно...
Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.

Как я летал в Англию.

1994. Посольство. Двоих наших уже зарубили - они проболтались, что едут
работать. Ага, без ворк пермита, щаз! Мне вопрос: зачем? Ответ: Да
нафиг, лучше бы они сами приехали сюда. А мне болтаться. "Контракт на
разработку в Москве. Переговоры." Вопрос: а вам какая виза нужна?
Разовая или многократная? А срок какой? Ответ: по барабану, давайте
любую, еще не раз к вам приду. Одними переговорами не закончится все.
Результат: годовая многократная виза. Британская логика в действии. Если
не надо - можно давать по максимуму. А если надо - иди лесом.
Шереметьево-2. Февраль. Мороз. Сидим в предбаннике, ждем рейс. Через
40 минут подкатывает наш аэробус. Знакомлюсь с проводницами, выясняю -
замерзла труба их раковины для мытья посуды. Отогревали.
Расселись по местам, сзади мужики открывают (я-то звук знаю). Сидим.
Полчаса. Сзади разговор - а нам хватит? Да хватит не с..ы.
Выкатываемся, наконец, на взлетную. Движки пошли на повышенные обороты,
уже веселее - вот она, взлетная-то... Движки тухнут, заруливаем обратно
в какой-то отстойник. Иду к проводницам. Так хорошо прогрели, что труба
подачи холодной воды на кухню лопнула. Ща заварят и полетим. Варили часа
полтора. Проводницы (красавицы, умнички, влюбился просто) открыли
грузовой люк и трап спустили на бетонку для курящих! Даже пепельницу
принесли.
Полетели, наконец. Команде сзади потребовался 3-й, и к финалу перелета я
их догнал по кондиции. Хорошие ребята попались. Коммерсанты типа, сделку
на опт товара ехали замазать. В Хитроу попали на 3 часа позже. Почти
полночь субботы.
Таможня. В зеленый не пустили, стою в очереди. Английский на 4-ку
9 класса школы. Но меня же фирма встречает! Это и объясняю бритишу в
форме. Он на меня смотрит и просит помочь его подруге слева разобраться
с нашим хохлом. Тот вааще ни в зуб ногой. Спрашиваю его че надо.
Объясняю потом подруге, что мужика вот там с его ФИО в 5 метрах от вас
уже ждут и англицкий ему наф не нужен на его симпозиуме. Переводчиков
навалом. Таможенник (мой) благодарно смотрит и, не проверяя багаж и
карманы, говорит на своем - иди. Пошел.
Таки фирма встретила. Стоял мужик с русской (!) табличкой моего фамилия.
Как он 3 часа тусовался в аэропорту, не пойму - наш бы давно уже водку с
огурчиками дома квасил. Но - уплочено. Подхожу, говорю, что я, поехали.
Оказалось, фирма наняла таксиста. Да еще как! Едем, поговорили о
Британии, России, детях. Спрашивает - вы в Варрингтон едете? Я не
писатель, мою морду лица пересказать не могу. Контора же в Лондоне. Он
мне сует конверт с лейблами наших островных партнеров. В конверте штука
фунтов подъемных наличкой и билет на электричку до Варрингтона (потом
узнал - 3 часа на север от Лондона, почти граница с Шотландией, равное
расстоянии по горизонтали от Манчестера и Ливерпуля).
Привез он меня на вокзал Юстон, пожелал удачи (пригодилось - спасибо,
мужик, дай Бог тебе и твоим 3 сыновьям здоровья и благополучия!).
Как я нашел этот перрон, не помню, но в поезд сел за 2 минуты до
отправления. В совершенно пустой вагон. Тронулись, возникает из
соседнего вагона милая девушка, подходит ко мне и заявляет - экскьюз ми,
сэр, но это мое место. И показывает билет. Пересел на другую лавку.
Явление второе - заходит контролер. Сую билет, он мне говорит - экскьюз
ми, сэр, но вы не в своем вагоне. А где мой? Пауза. Вы откуда? Из
России. Пауза. Можете ехать здесь. Спасибо.
Ночь, темень, нихрена прелестей пейзажей центральной и северо-западной
Англии не видно, и остановки не объявляют. Прогулялся по вагону, нашел
схему. В результате умудрился выйти на станции Варрингтон. Спустился в
переход на улицу, вышел, за мной закрыли станцию решеткой. Оказывается,
это был последний поезд на сегодня (спасибо сварщикам из Шереметьево за
оперативность, мог бы и не успеть).
Никто не встречает.
Курю, пытаюсь шевелить шариками и роликами, не получается. Рядом стоит
телефонная будка. А куда звонить, и, еще интереснее, как? Карточки нет,
монеток нет, в конверте купюры по 100 фунтов. А номер только лондонский.
3 часа ночи с субботы на воскресенье. Остается ночевать на лавочке, а
днем разменять на мелочь и пробовать хоть через Москву выяснить, какого
я здесь бомжую?!
От скуки читаю огромную мелкими букавами написанную инструкцию про этот
телефон. Нахожу номер бесплатного вызова ихней службы спасения. А чего
бы и не набрать? Набираю. Девушка интересуется, где пожар или
наводнение. Объясняю ситуацию - я русский, только что из Москвы, стою
посреди ночи в Варрингтоне, не встретили ну и т. п. Спрашивает
(английская логика) а какой номер телефона у тех, кто вас не встретил?
Ну как человеку объяснить вежливо, что если бы я его знал, то не тратил
бы время на этот разговор. Объяснил. Вежливо. Спрашивает, а фамилию
знаете встречающего? Знаю, говорю. "Соединяю с телефонной службой
Варрингтона". Очередной милый голос спрашивает, в чем дело. Повторяю
душераздирающую историю. Говорит - а фамилию скажите. Дмитрий Бронников.
Пауза.
Записывайте номер телефона (!!!).
Девушка, мне нечем и не на чем записывать, да и монеток нет.
Хорошо, соединяю, ждите.
И через 10 секунд в трубе голос сонного Димки!!
З. Ы. 1) Не встретили, потому что ждали не сегодня, а завтра. 2) Дом,
который они сняли на время контракта, был в 300 метрах от моей
телефонной будки. 3) Димка зарегистрировал телефон на себя как раз в эту
субботу. 4) А почему я именно его назвал телефонисткам? Их же там было
четверо наших.
З. З. Ы. Желайте друг другу удачи! Это иногда очччччччень помогает.

ЙОК
У каждого, наверное, в памяти есть какой-то самый необычный в жизни
Новый год.
И у меня найдется один такой, когда я встретил этот праздник в тесной
компании друзей, с веселой песней на устах и со слезами на глазах… Но не
спешите считать меня сентиментальной неженкой, а послушайте сначала
историю:

Учебка под Псковом.
Мы - сто с лишним человек уже пару месяцев оторванных от дома, с тоской
ждем, каким он будет - новый 1986?
И как мы его встретим?
Командир роты сразу предупредил: «Особо губу не раскатывайте, разница
только в том, что 31-го отбой на час позже – в 23.00. Вот и вся встреча
Нового года».
Рота крепко задумалась, что бы придумать праздничного и в то же время не
противоречащего нашему убогому распорядку дня…?
Придумали.
За неделю до праздника, как получили зарплату, скинулись все по три
рубля на всякие вкусности. Наш добровольный кассир спрятал ротный
«общак» в свою тумбочку и днем и ночью ходил вокруг нее, как кот ученый.
Командир роты, узнав об этом, вызвался помочь и закупить тортики, ситро
и колбаску.
Вообще капитан был мужик строгий, но правильный. Нам он нравился, и было
даже жаль, что сразу после Нового года его переводят от нас в другую
часть.

31 декабря.
У всех настроение приподнято-напряженное, вечереет, а ротного все нет,
ему ведь еще кучу всякого нужно успеть закупить…
Наконец приехал веселый капитан на «зилке», забежал в казарму, весело
крикнул: «Вольно! Ну давайте по-быстрому свои кровно-заработанные…»
Кассир влез в тумбочку, а денег «ЙОК» (именно йок, а не какое-нибудь
другое слово…но об этом мы узнали много позже).
Запах денег в тумбочке остался, он перебивал даже запах мыла, но, увы,
ни одной купюрки не было…
Мы не просто впали в уныние… каждому из нас впору было кричать: «Я
РАЗОРЕН!!!»
Понятно, что кто-то из своих, но кто?
На кассира ингуша, почему-то даже не подумали. На него и так жалко было
смотреть.
Ротный спал с лица, посмотрел на часы, было семь вечера, развернулся и,
не сказав ни слова, вышел из казармы нечеловечески хлопнув дверью.
23.00.
Команда: «Рота отбой!!!»
Убитая горем рота полезла по своим койкам в надежде хоть во сне увидеть
мандарины и Деда Мороза.
Вдруг, как ураган, в казарму влетает свирепый ротный: «Рота подъем!!!»
Вскочили, построились.
Капитан зашел в канцелярию, и мы через открытую дверь, сквозь стук своих
сердец прислушивались к его телефонному разговору: «Да милая, ну прости.
Так надо, служба… да… встречайте без меня. Целую всех. Не знаю когда.
Под утро».
Вышел из канцелярии и заорал: «Дежурный по роте вскрывай оружейку! Рота
получаем оружие и выбегаем строиться на плацу!!!»

Такой подставы за час до полуночи, мы никак не ожидали… Пришла беда
отворяй ворота…
Ротный прошелся вдоль строя: «Холодно? Мне тоже. Сейчас будет жарко. Ну
что же, товарищи солдаты, раз вы как шакалы воруете сами у себя и Новый
год встречать все равно нечем, то проведем это время с пользой. Займемся
отработкой строевых приемов с оружием и без. РОТА! ШАГОМ, АААРШ!!!»
Мы, потрясенные, маршировали по морозу и пели, глотая слезы: «У
советского солдата, есть закалка боевая, от двере-е-ей военкомата,
юность к подвигам шага-а-ает…»
Из темных окон казарм вдруг послышался нарастающий гул, где-то далеко
взлетела осветительная ракета. А мы все перли и перли по квадрату чеканя
шаг.
Ротный глянул на часы и скомандовал: «Товарищи солдаты! Поздравляю вас с
Новым Годом!!!»
Мы: «УРА!!! Ура!! ура…
Наше новогоднее строевое занятие закончилось ровно в 01.00.
Ротный скомандовал: «Рота, ровняйсь! Смирно! Вольно. Ребятки, извиняйте
если что не так. Но я хоть как-то хотел наказать крысу, которая стоит
сейчас среди вас…а методы у меня сами понимаете – армейские.
Ладно, побыл я сегодня злым дедом морозом, а теперь побуду и добрым.
Пошли за мной к «зилку».
Ко всеобщему восторгу, из грузовика мы вытащили торты, соки, лимонад,
колбасы, мандарины и еще много, много всего, без чего не бывает нового
года.
Капитан: «Мы жили бедно и нас ограбили… раз денег у вас теперь нет, то
считайте это моим прощальным новогодним подарком. Перевожусь я в другую
часть».

В эту ночь мы гуляли до пяти утра на зависть другим ротам, которые уже
давно спали, и каждый второй тост был: «Выпьем за то, чтобы наш крысеныш
пироженкой подавился…»
Поэтому все истерически ржали, когда у кого-то с непривычки лимонад шел
через нос…
Как же классно ротный играл на гитаре…
Это был почти самый настоящий Новый год.

Через неделю, капитан покинул нашу часть навсегда, но только месяца
через два, мы узнали его новый адрес и послали ему денежный перевод с
большим запасом... приписав: «От третьей роты на новую мебель и добрую
память».

P.S.
Кстати по поводу того, что ЙОК…
Тайное всегда становится явным.
Был у нас в роте голубоглазый блондин с русской фамилией, дай Бог ему
здоровья, и вот как-то в начале весны один наш узбек разговаривал со
своим земляком с другого батальона и, мимоходом, хихикая, вспомнил, как
в Новый год он обокрал всю свою роту на 300 рублей. Говорили,
разумеется, на узбекском.
Но на их беду, голубоглазый блондин, который сидел в полуметре, родился
и вырос в городе-курорте Фергане…

Кража в результате получилась совсем нерентабельной: убытков в виде
побоев мы нанесли узбеку рублей на 800. Никак не меньше и это еще не
считая общего презрения…

ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ!
ОСОБЕННО ТЕХ, КТО ТАЩИТ СЛУЖБУ, И ВСТРЕЧАЕТ ЕГО НЕ ТАМ ГДЕ ХОТЕЛ БЫ...

В 1998 году возвращался из Краснодара по трассе М4. Под Павловской
закашлял двигатель и автомобиль отказался ехать дальше. Надо заметить,
по тем временам машинка была достаточно редкая, если не сказать
эксклюзивная для Ростовской области, да и для всего ЮФО.
Мицубиси-Делика, бусик японского производства с дизельным двигателем.
Дотянул кое-как до ближайшей мастерской возле трассы, пошел жалиться
мастерам. После непродолжительной беседы понял, что делать они не
возьмутся ни при каких условиях ни за какие деньги - импортный дизель
для них потемки!!!!
Ну что же, делать нечего, в сторонке разбираю сам, благо весь инструмент
всегда с собой вожу. Снимаю клапанную крышку - все становится понятно.
Развалился подшипник на рокере (коромысло клапана). Первый раз в жизни
видел, чтоб там подшипники ставили. Ну да ладно, снял ось коромысел,
клапан вытащил - спрашиваю у мастеров без надежды:
- есть подшипники такие?
????!!! ,, ,, закономерный ответ.
- а токарь на станции есть?
!!!!????.... закономерный ответ.
- а поблизости есть?
тож самое
Остановил машину с местным таксистом - поехали искать токаря.
Нашли местную Сельхозтехнику, зашел внутрь - сидят чел пять за нехитрой
поляной, бухают, время часа три дня.
Токарь есть, но разбудить не могут...
Разбудили, налили, выпил, объясняю чего хочу. Пошли в мехцех, встал
токарь возле станка, стоит за суппорт держится, чтоб не пи"""""ца.
Выточил вместо подшипника ролик, посадил на ось, раскернил, чтоб не
слетел, взял привезенную бутылку, пошел пить дальше.
Через два часа я уже на своей свежепочиненной машине привез еще бутылку,
но разбудить его уже не смогли...
60 тысяч км проехал с этим изготовленным роликом, пока не пришли
заказанные из Японии запчасти.
Подумалось, а надо ли было менять....

A! O! Вспомнил.
Ну этот случАй самый злой.

Гостили мы как-то лет 20 назад с женой у моей троюродной сестрицы в
Питере. Девушки приятной во всех отношениях. Однако же чересчур умной.
В фактическом смысле слова.

И вот день на пятый-седьмой наших гостин, как сейчас помню, за ужином (а
ужинают в Питере правнуки известных столичных адвокатов на позолоченных
тарелках и исключительно за обеденным столом в столовой) после обычного
получасового ни к чему не обязывающего общения муж моей сестры встает,
неторопливо вытирает рот салфеткой, складывает столовые приборы и
говорит:
- Ну счастливо оставаться, господа. Я пошел.
Жмет мне руку, надевает штаны, ботинки, целует жену (свою), прощается с
моей и выходит в дверь.
Ну мало ли, в ночное пошел человек. Время-то перестроечное. Все
крутятся, как могут.
Сестра, как ни в чем не бывало, как и каждый вечер, отправляется на
кухню мыть посуду.

Дня через четыре (а нам через пару дней пора уже и съезжать из номеров),
жена как-то к слову спрашивает:
- А Леша-то где?
В смысле, уже третий акт. Пора бы ему уже и появиться.
Сестра:
- Так он же ушел.
- Ну я понимаю, ушел. Но ведь четыре дня уже прошло. Может, что
случилось с человеком. Нужно же узнать.
- Так он совсем ушел.
...
- Как совсем?
- Ну совсем то есть абсолютно.

Помолчали.

- Как-то странно это, - говорю. - Даже не попрощался.
- Как не попрощался? Он же с тобой попрощался. И с Таней.
И тут я вспоминаю. Точно. Попрощался.

О как в Питере от жен уходят.
Суррово.

Не мое, но думаю правда. Рассказываю от имени очевидца.
Иду как-то раз по улице, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный
такой мешок на 50кг. По лицу мужика видно, что тяжело, но крепится, идет
стойко, не отдыхая. Примерно одновременно доходим до автобусной
остановки, подходит мой ПАЗик, я захожу, а мужик с мешком за мной.
Поставил мешок, лицо у него просветлело, стоит отдыхает, ну и я с ним
рядом. Тут автобус обгоняет милицейский уазик. Мужик посмотрел на него
так нехорошо... Через пару минут автобус к следующей остановки подъехал
и в переднюю дверь два милиционэра заходят. Ну мужик тут совсем
разнервничался, мешок оставил и к задней двери заломился, протиснулся и
вышел.
Я стою, мешок рядом со мной, думаю во бля, краденый мешок-то, и менты ко
мне идут. Поди, объясни им щас, что я просто рядом стою. А менты в
середину салона прошли и на освободившееся сидение сели, а потом вышли
через пару остановок.
Ну, блин, думаю, а какого собственно хрена сахару пропадать. До
остановки своей доехал, мешок на спину и до дома. Ох и тяжелый мешок
был, зато теперь больше года уже сахар не покупаю).

Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там
– очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться –
кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят).
Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне
37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим,
несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в
докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и
уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному
вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку: "А мне братаны сказали, нада
эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче".

Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не
носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные
диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта
дурацкая шутка окажется.

P.S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди
(видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал
дипломом и громко сказал: "А чооо, ништяяяк, и не дорого".

ЭКСПЕРИМЕНТАТОР
Однажды мне нужно было приехать на съемку в Останкино к пяти утра. Вроде
никаких проблем, единственный минус - это раннее просыпание, но есть и
жирный плюс - пробок ноль и доехать до Останкино можно за 15 минут с
любой точки города. Знай себе дави на газ и успевай вписываться в
повороты.
Подрагивая на осеннем ветру, я подошел к своему гаражу и увидел, что все
плохо.
И почему в магазинах не продают подствольные гранатометы? Мои гаражные
ворота, наглухо подперла газель.
Плюнул, выбежал на дорогу, стал ловить машину. И кто сказал, что в
Москве слишком много машин? Я пробежал по середине дороги триста метров,
не встретив ни одной.
И что, что время без двадцати пять..?
Ну наконец, старая шестерка, развернулась через две сплошные и подрулила
ко мне. Быстро сторговались, поехали. Водитель мне сразу не понравился.
На вид лет 18 - 20, на руке татуировка «Аня», худой, лысый, да еще и
несмотря на темноту - в черных очках, которые ему совершенно не шли.
Создавалось впечатление, что он бомбит на папиной машине, пока тот спит,
при этом нацепил папины очки и папин же золотой перстень явно не по
размеру - он прокручивался на пальце как кольцо от ключей. Между тем, мы
мчались 120 км/ч. Чтобы пристегнуться, мне пришлось приподнять
дерматиновую полку, закрывающую не только защелку ремня, но даже ручник.
Разговор у нас слава Богу не клеился и мой адский водитель отвлекался от
дороги только чтоб погрызть ногти. Вот мы почти отрываемся от земли на
гигантском трамплине Рижской эстакады, и паренек гнусаво говорит:
- От бля, менты.
Ментов было и правда немало: человек пять и пара машин. Место видимо
прикормленное.
Тормозят.
Я быстро говорю: - сиди и не высовывайся из машины, не дай Бог они тебя
увидят... Я поговорю сам, у меня ксива «ТАКОЙ-ТО» тв. программы,
отмажусь.
Выхожу с ксивой наперевес, на встречу менты с радаром. Менты глядя на
ксиву, улыбаются: - Ну и что, что ты режиссер «ТАКОЙ-ТО» передачи, ну
хорошая передача, но это же не повод ехать 130км/ч.
А чего водитель к нам не выйдет?
- Да ему стыдно, он вас боится... у него было тяжелое детство.
Время шло и я уже чувствовал, что нас отпустят, но сперва им нужно было
поумничать. Я играл в их игру: поддакивал, выдавал анекдоты в тему,
хихикал их шуткам и т. д.
Грузили меня минут 10, наконец отпустили, сказав чтоб в титрах я
поблагодарил второй батальон ГИБДД за содействие...
Однако я уже дико опаздывал.
Прыгнул в машину и только в тепле я понял, как замерз там в одной
рубашке. Стуча зубами сказал:
- Все нормально, поехали.
Если честно, то я ждал от своего бомбилы, хотя бы - "Спасибо"
Но мой паренек, все так же без эмоций, прогнусавил:
- Че-то ты долго там отмазывался, я чуть не уснул...
- !!!! Ни хрена себе, а ты бы, быстрее отмазался!!!?
- Ну конечно же быстрее.
Тут он вытащил из кармашка красную ксиву и добавил:
- Вообще-то я оперативник МУРа и мне отмазываться не нужно...
- Так какого же ты хрена сидел и ждал в машине столько времени, пока я
там как уж на сковородке отмазывал твою задницу!!!?
- Ну мне было просто интересно отмажешься ты или нет...
................................
Думаю, в детстве он отрывал бабочкам крылья – проверял: полетит или
нет...