Самые смешные истории за 2010 год!

Честный чиновник.
Рассказ знакомого оперативника: В одной префектуре, разрабатывали мы
серьезного дядьку. Его подпись стоила десятки тысяч долларов.
Похоже, он брал... Берут там в общем-то все, иначе, зачем бы все туда
перли. А наш дядька, по оперативным данным, брал часто и не по чину
много. Наконец мы дождались мужика, которому наш дядька искусственно
затормозил стройку. Мужик и так и сяк, дядька "вошел в положение" и
показал на пальцах 500 000 тысяч рублей. Строитель кивнул и пошел к нам.
Мы снабдили его мечеными купюрами, пристроили камеру и диктофон,
сказали: - ни пуха ни пера и отправили к "дядьке".
Мужик, зайдя в кабинет, достал свои бумаги.
Дядька: - Вы снова тычете мне свои бумаги? Я же сказал, что разрешить
никак не могу!
Мужик: - Извините, но.... это Вам.
Он двиганул по столу увесистый конверт. Дядька схватил его одним рывком,
заглянул и увидев деньги заорал: - Щенок!!! Да как ты смеешь мне
предлагать взятку!!!
С этими словами он молниеносным движением выбросил конверт в открытое
окно своего кабинета.
- Пошел вон!!! И скажи спасибо, что я не сдал тебя куда следует!!!
В этот момент, в кабинет врываемся мы и … грустно жмем его сильную руку,
ведь мы все слышали через прослушку. Извинились, сказали, что приятно
встретить честного человека и т. д.. Один из нас, конечно побежал сразу
вниз... но полмиллиона, в центре Москвы лежат не дольше пяти секунд.
Нам всем намылили холки, ведь целых 500 000 про... зевали. Страшно
вспомнить.
Но чудес не бывает, через полгода мы этого дядьку брали уже по всем
правилам, взяли и его самого и его племянника, который стоял на улице с
блютусом на морде и ждал денежный дождь из форточки.
Обычно, после получения племянником взятки, дядька сразу успокаивался и
положительно решал проблемы просителя.

Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого
полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортёра имел
приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того,
что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне
удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде:
"Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят
парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит
факт взятки?"

Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать -
работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в
отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с
ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет,
ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не
включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.
Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову
стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю,
который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я
ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не
очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение
почему-то залипаешь... Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено,
автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем
выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить
хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я
только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как
туда иначе попасть?" Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и
таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух
языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который
написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши
прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички,
замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки
переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось
делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке.
Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина - спиленный
замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и
смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя
готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему
записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг )))

Про маршрутку, если чё.

Короче, связь у меня на даче хреновая. Сотовая которая. Вышка-то рядом,
но профиль местности такой, что нормально, без хрюканья в трубке,
поговорить можно только на втором этаже или пройдя метров сто в горку.

Вот когда мне это надоело, нашёл я стационарную мобилу в интернете.
Знаете такую? Вот и я не знал до этого. На вид как обычный домашний
телефон: кнопки, экранчик, трубка на шнуре, маленькая антенка, как у
базы радиотелефона, да ещё плюсом охранные возможности – цепляются
датчики, и в случае чего агрегат шлёт СМСки и звонит на номера хозяев.
(Здесь могла бы быть ваша реклама :) Для дачи это нелишнее. Берём!
Обещали что чувствительность у неё повыше, но если проблемы останутся –
к ней и антенну потом прикупить можно. Нашёл фирму, где продают это чудо
техники, приехал, тут же взял симку новую, вставил, чтобы проверить
качество связи. Сделал пару звонков – красотища! Сунул всё это дело в
коробку – и обратно на работу.

Сажусь в маршрутку – звонок из конторы: «Проблема... Тыры-пыры... ».
Труба дохнет. Ну я лезу в пакет, вытягиваю из коробки аппарат,
раскладываю на коленях, набираю номер, продолжаю разговор, следя в окно
чтобы не проехать остановку.

Проходит несколько минут, разговор окончен, убираю «мобилу» в пакет... И
чую... Что-то не то... Вокруг тишина какая-то ненормальная... Поднимаю
глаза – народ молчит и смотрит на меня так странно-странно.

Блин! А как бы вы смотрели на человека, разговаривающего в маршрутке по
городскому телефону?

Создавая фреску "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи очень долго искал
идеальные модели. Иисус должен воплощать Добро, а Иуда, решивший предать
его на этой трапезе, -- Зло.
Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь на поиски натурщиков.
Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих
совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с
него несколько набросков и этюдов.
Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо
так и не нашел подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за
роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена
как можно скорее.
И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве
человека -- молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного
и оборванного. Времени на этюды уже не было, и Леонардо приказал своим
помощникам доставить его прямо в собор. С большим трудом его притащили
туда и поставили на ноги. Человек толком не понимал, что происходит, и
где он находится, а Леонардо запечатлевал на холсте лицо человека,
погрязшего в грехах. Когда он окончил работу, нищий, который к этому
времени уже немного пришел в себя, подошел к полотну и вскричал:
- Я уже видел эту картину раньше!
- Когда? -- удивился Леонардо.
- Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я
пел в хоре, и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с
меня Христа...

«Месье, я вам испортил такую ночь....»

Любой бородатый анекдот рано или поздно случается в жизни. Жена брата
недавно поделилась.

Когда она N лет назад с мамой и бабушкой приехала в Америку, им, как
всем беженцам, дали Медикейд – бесплатную медицинскую страховку. Бабушке
навсегда, а молодым – на полгода, пока на работу не устроятся. Мама и
бабушка бросились лечить застарелые болячки, а у самой Лины с болячками
как-то не сложилось. Здоровая двадцатитрехлетняя девушка. Причем таких
статей девушка, что прямо хочется ваять в камне. С кузнечным молотом на
плече. Ну или с веслом на худой конец. В общем, интереса для медицины не
представляет. Разве что как образец, к чему стремиться.

Но мама и особенно бабушка строго сказали: нечего тут! Срочно иди
лечись, пока страховка бесплатная. Потом хватишься – а не будет.
Заплачешь горькими слезами. И Лина, как послушная девочка, пошла.

Пришла к терапевту – ничего не нашел. К хирургу – та же картина. Наконец
добралась до гинеколога. Тот ее осмотрел чисто из спортивного интереса.
Потом глянул в медкарту. Видит, что страховка заканчивается, а
американское государство еще практически не ограблено. Врач был из
русских, ему неограбленное государство – удар по репутации. Он
спрашивает:
- Девушка, может, вам противозачаточные нужны?
Лина пожимает плечами: вроде не от кого пока. Мой братец на горизонте
еще не нарисовался. Тогда врач говорит:
- Ну давайте хоть презервативов выпишу.
И выписал. От души, на всю неосвоенную сумму. Упаковок сто или двести. С
рефиллом в течениие полугода, то есть каждый месяц еще по столько же по
тому же рецепту. Кстати, уникальный случай. Никогда больше не слышал,
чтобы по Медикейду давали бесплатные презервативы, одной Лине так
повезло.

Лина, как послушная девочка, взяла рецепт и пошла в аптеку за углом. В
маленькую частную аптеку в ультрарелигиозном районе. Многие новые
иммигранты поначалу селятся в таких районах, там дешево и безопасно.

Почему у них вообще оказались в ассортименте презервативы – это
отдельный вопрос, на который у меня нет ответа. Однако оказались.
Девушка за кассой прочитала рецепт. Надела очки, еще раз прочитала.
Достала из дальнего ящика несколько упаковок, швырнула на прилавок,
полезла в еще более дальний ящик. Лина стоит, ждет. Кофточка с вырезом
(лето, жара), косметика, яркие упаковки на прилавке. Другие
посетительницы на нее смотрят презрительно, что-то про себя шепчут, чуть
не плюются. Детей уводят за стеллажи, чтобы не видели. Хотя куда там
уведешь, аптека крохотная.

Касирша выгребла все из самого дальнего ящика, кучка уже очень
внушительная, издалека видно. Но все равно даже не четверть того, что в
рецепте. Говорит:
- Постойте пока, я сейчас провизора приведу.
Лина стоит. Красная уже вся, но не уходить же. Появляется провизор. Очки
на кончике носа, шапочка, борода вся седая. Много чего в жизни видел.
Смерил Лину взглядом с головы до ног, на вырезе остановился особо.
Что-то подсчитал в уме. Говорит:
- Девушка, у нас на складе этого товара больше нет, но вы не волнуйтесь.
Мы сейчас же закажем, через три дня пришлют. Вам ведь на три дня хватит?

Лина буркает «хватит», сгребает товар и удаляется. Под взглядами,
которые на ней только что дырки не прожигают. Долго потом в ту аптеку не
ходила.

Через три дня и правда прислали оставшееся, прямо на дом. Через месяц –
еще, и так далее. В сумме этих презервативов оказалось столько, что и
сами изо всех сил пользовали, и всем подругам раздавали, и все равно они
лезли из всех щелей во всех кладовках, и в конце концов 3/4 пришлось
выкинуть – кончился срок хранения.

На этом закончились презервативы, но не закончилась история. Через
несколько лет Лина была у кого-то в гостях, и дочь хозяев, студентка,
стала рассказывать про свою курсовую по социологии. Она, оказывается,
изучала статистику потребления презервативов в разных районах города, и
некоторые факты ну никак не ложились в теорию. Например, в одном
ортодоксальном районе продажи ни с того ни с сего выросли в 4 или 5 раз,
а через полгода так же беспричинно упали обратно.

Гости заспорили о природе этого феномена. Высказали много интересных
версий. Лина благоразумно молчала.

Раритетное фото

Как всегда. Два раза ждали мальчика. Оказались девочки-красавицы.
На третий сбылось! Сын родился в четыре утра. Решил: на авто и в роддом.
Теща притормозила: дурень, кого ты увидишь в такую рань?
Созвонились. Договорились. Приехали на кормление.
По дороге захватил у друга профи-фотоаппарат с большим объективом.
Жена с сыном в окне на третьем этаже. Высоковато, но фото отличные.
Рядом новенькие папаши снимают на мобилы и разные коммуникаторы.
Но куда им. Мегапикселы есть, а изображение надо угадывать.
– Мужик, – говорят. – Сними, заплатим. На наших ничего не видно.
Пришлось поработать фотокорреспондентом.
Благо, друг научил какие кнопки лучше не трогать.
Снял прекрасно, а как передать? Ни блутуза, ни иных примочек.
Как говорится, видит око, да зуб неймет.
– У меня все есть, – радостно сообщил новоявленный папаша.
Никто ему не поверил – в потертом комбинезоне да со свежей краской.
Подумали, местный строитель или сантехник шутки наводит.
– Мужик, ты словами-то не бросайся! Всю ночь на чувствах...
Он к боковой двери минивэна – своего бизнеса на колесах.
А там: краска всяческая, ведра, кисти, валики, щетки...
Точно – маляр-сантехник. Все только разочарованно крякнули. Но напрасно.
Из затертого куфра, как у фокусника, появились ноут и малютка струйник.
Провода в прикуриватель – все прямо дышать перестали...
Неужели заработает? И что?.. Ноль... Эх, мужик!.. Не шути так больше!..
– Аккумулятор подсел, – маляр-сантехник завел авто.
Светодиоды тут же заиграли. Принтер заурчал.
– Только извиняйте, бумага обычная...
– Давай! Выгоняй! – не терпелось папашам и их родственникам.
Пока настраивали – стаканчики, коньячок и закуска нарисовались.
Предводитель проявился – мужик пудов под десять сочного баса.
– Это кто? – интересовался он очередным фото.
– Еще не назвали!
– Тогда штрафную, – резюмировал бас.
– А инспектора? – не понял молодой папаша.
– Фото – это твоя самая полная индульгенция!.. Инспектор тоже мужик,
поймет... А если не поймет, так не мужик это!.. Сам понимаешь кто!..
Дальше пошло как по маслу.
– За Сашеньку!..
– За Митю!..
Славно отпраздновали. Совсем расчувствовались. Как родные стали.
Все смотрели на нас, как на родственников большо-о-ой семьи.
Поздравляли.
Теща даже не выдержала:
– Ладно! Пей за нашего! Я поведу.
Как доехали не помню, но на душе было очень светло и радостно.
Так и осталась эта фотка в рамочке на обычной бумаге. Раритет среди
других.
Гляну – воспоминания до слезы прошибают...

Китай - большая деревня.

Сколько там, говорите, народу в Китае живёт? Почти полтора миллиарда?

Не верю!

Если бы китайцев было действительно ТАК много - разве могли бы произойти
следующие истории?

*****

История первая.

Ехал я со своим китайским партнёром из Пекина в Нанкин ночным поездом.
Заходим в купе. Там сидит пожилая пара – за шестьдесят явно. Ужинают за
столиком. Я шмотки свои на верхнюю полку кинул, присел с краешку, друг
мой Альберт напротив уселся, начал с ними лясы точить.

Поезд дёрнулся, тронулся, поехали мы. Эти бормочут чё-то там на своей
мове, я прикемарил слегка. На тот момент я уже мог немного улавливать
суть разговоров по-китайски, соображаю, что товарищи про меня
спрашивают: откуда, мол, такое лаовайское чудо в китайском поезде?
Слышу, Альберт произносит кодовое слово «Элосы» - Россия значит.

И тут мужик преобразился: «Элосы! Элосы!» Глаза выпучил, заулыбался,
засуетился… Потом застыл, значительно воздвиг горе указательный перст,
наклонился, выудил из под стола ноль-пять, водрузил её на стол и сказал
по-русски, без малейшего акцента: «Давай %бнем!» Сказать, что я
охренел, мне не позволяет моя паталогическая честность. Потому что
состояние моё можно передать только значительно более эмоциональным
словом, привести которое здесь мне не позволяет моя паталогическая
интеллигентность.

Пока я хлопал глазами и ртом, он быстро свинтил фунфырику башку,
выплеснул на пол остатки чая из стаканчиков своего и жёниного и налил по
полной. «За Элосы!» Мы чокнулись и выпили. Гаолян - штука, в принципе,
ничего, когда привыкнешь, но целый стакан, без подготовки…

Мужик одобрительно похлопал меня по плечу (чуть голова не отвалилась) и
залопотал быстро, объясняя ситуацию своей жене и Альберту. Как
выяснилось, сорок с лишком лет назад он учился в Москве, очень любит с
тех пор Россию и русских и даже помнит слова «Ленин» и «брат» («балаты»
в его транскрипции). Не считая, конечно, той фразы, с которой началось
наше знакомство.

После второй у него снялись какие-то блоки с синапсов, и он вспомнил ещё
две фразы, которые и использовал дальше, пока не иссякла бутылка, в
качестве тостов. Причём произносил он их тоже практически без акцента и
с явным удовольствием и даже гордостью.

Это были фразы «%б твою мать» и «пошёл на %уй».

*****

История вторая.

С тем же Альбертом мы ехали сидячим поездом из Тяньцзиня в Пекин.
Умостились - Альберт у окошка, я у прохода. Беру какое-то чтиво из
кармашка на сидении передо мной, достаю китайско-русский словарик – буду
искать буквы знакомые. Иероглифы, в смысле. Открыл словарь, листаю.
Боковым зрением (оно у меня хорошо развито) вижу, что парень, сидящий
через проход, наклонился и читает, что там написано на обложке моего
словарика. Ну, мне-то чё? Мне не жалко, пусть почитает.

Почитал. Откинулся на своём сидении. Подумал пару минут. Потом осторожно
так, вежливо, спрашивает по-русски: «Извините, Вам помочь? Вы скажите,
какой иероглиф Вам непонятен, я переведу!» Я, конечно же, припух
слегка. Ну, улыбнулся ему, поспасибовал, объяснил, что мне самому
интересно. Слово за слово, разговорились, естественно.

«А Вы где учились?» - спрашиваю. «В Санкт-Петербурге». Надо же, думаю,
вот так встреча! «А в каком институте?» - «В Политехническом». Ну, ни
фига себе! Реально выпадаю в осадок. Начинает разбирать смех. «А жили,
случайно, не в тринадцатом общежитии?» Теперь в осадок выпадает он.
Округляет глаза, отвешивает челюсть. «Ага» - говорит. «Тогда, наверное,
Вы знаете Юлию Аркадьевну?» (С Юлечкой мы учились на одном курсе и жили
в этой общаге, когда «Тринашка» ещё не была общежитием для иностранных
студентов. Сейчас Юлия Аркадьевна - комендант «Тринашки».) Парнишка
меняется в лице, на глазах у него выступают слёзы: «Юлия Аркадьевна! Ну
конечно же! Она мне так помогла, так помогла! Она нам всем была как
мама!»…

Дальше – шоу на весь вагон: смех и сопли, лобзания-обнимания, обмен
номерами телефонов… «Если Вам вдруг что-то нужно будет в Тяньцзине –
звоните, не стесняйтесь! Даже если ничего не надо будет, просто приедете
к нам – всё равно звоните, я Вас на ужин приглашаю!» Обещаю, обещаю… «И
Юлии Аркадьевне от меня привет передавайте! И спасибо ей за всё!
Огромное!»…

Сюй Чэн, если Вы вдруг читаете это – знайте: я привет передал. Юлия
Аркадьевна Вас тоже помнит, тоже передаёт огромный привет и желает Вам
счастья!

*****

История третья.

Эта история произошла не со мной. Но поведали её мне люди, в искренности
которых сомневаться не приходится.

Отдыхала как-то на Хайнане семья из России. Мама, папа и двое детишек
сознательного возраста. Папа - достаточно известный музыкант, мама –
достаточно известная актриса. Дети, как ни странно, не оболтусы, поэтому
в данной истории речь пойдёт не о них. Жили в Шератоне.

А в лобби-баре по вечерам была живая музыка. В полдевятого к роялю
садилась очень красивая девушка и играла мягкий джаз. В полдесятого к
ней присоединялась ещё одна, певица. Она была милая и хрупкая, при этом
пела сильным и глубоким контральто с классической джазовой хрипотцой.
Исполняли девушки профессионально – это папа мог подтвердить. В джазовый
стандарт причудливо вплетали пентатонические китайские мотивы. И тут же
начинали классическую китайскую песню, изящно нанизывая её на
синкопическую канву старых нью-орлеанских мастеров. Улёт полнейший.

Как-то ближе к окончанию их программы, когда в баре оставались только
наши герои, папа не выдержал и попросился сесть за клавиши. Что-то выдал
эдакое. Ну, рыбак рыбака чует издалека, а язык музыки интернационален.
Китаянки сразу признали в нём достойного протеже своих же муз,
восхитились, их пригласили к столу, выпили, поболтали… Подружились, в
общем. Благо, обе стороны вполне прилично говорили по-английски.

И вот отдых наших русских товарищей подходит к концу. Последний вечер.
Китаянки заранее пообещали им, что будет сюрприз. Что за сюрприз – долго
не хотели говорить. Уже когда программа шла полным ходом, они подсели в
перерыве выпить по бокалу воды. И после короткого, но бурного
увещевания, всё-таки сознались, благо как раз сейчас и собирались этот
прощальный подарок преподнести. Как выяснилось, полгода назад в этом
отеле останавливались русские, которые тоже очень подружились с этими
китаянками. Замечательная была компания! «Такие смешные, такие смешные!»
- восклицали, улыбаясь, китаянки. И, заговорщицки переглянувшись,
наконец, сознались: «Они нас научили петь песню на русском языке! Мы её
сейчас для вас споём!» - и упорхнули на сцену.

Народу в тот вечер набралось как-то особенно много. Но гомон сразу стих,
как только пальцы пианистки брызнули по клавишам чуть слышной капелью –
музыку, которую творили эти девушки, любили все. Певица взяла микрофон:
«Дорогие друзья, дамы и господа! Сегодня с нами в последний раз сидят
наши русские друзья! Завтра они возвращаются к своим глубоким снегам…
Пожелаем же им мягкой посадки!» Вежливые повороты голов в сторону
русских, вежливые хлопки. Наши слегка краснеют – приятно, всё-таки… «А
сейчас мы споём для них и для всех вас замечательную русскую песню!»…

Согласитесь – есть в этом что-то ирреальное, что-то из волшебной детской
сказки: сидеть за десять тысяч километров от колючей пурги в уютном
полутёмном баре, касаясь плечом любимого человека, смотреть сквозь
стеклянные стены в ночь, где качаются ласкаемые ночным бризом,
подсвеченные разноцветными фонариками пальмы, вдыхать терпкий аромат
благородного напитка, рождённого на берегах Луары, и слушать родную
русскую песню. И так ли уж важно, о чём будет эта песня – о ямщике и
морозе ли, о разухабистом волжском атамане-удальце или о густых
ультрамариновых подмосковных сумерках. Ведь главное, что нужно
загадочной русской душе – чтобы она, как говорится, развернулась и
обратно свернулась…

И на почти безукоризненном русском языке, в блестящей джазовой
обработке, грянул «Владимирский централ»…

Vladimir Marchenko © 2008

Вот хотите верьте, хотите нет, но это было на самом деле.
Условное сокращение – жоппер ---ЗАЗ 965 в простонародии «ГОРБАТЫЙ»

Как-то давно, году в 90-91 ехал на горбатом жоппере с кладбища по МКАД.
В машине 5 человек, не то, что бы тоскливо, но, скажем, не весело.
Кто знает от Профсоюзной по внутренней стороне МКАД идёт продолжительный
уклон, на верху которого мы были со скоростью 75-80 км-ч.
Дальше мы услышали несколько гудков и увидели справа красный жоппер в
котором сидел классический дед с хитрой улыбкой и сказочной бородой.
Не сговариваясь – гашетки в пол. Моя груженая, но пошла. Проснулись все.
Он по правой, я по левой. Машинки одинаковые, кто имел, знает 128
потолок. Быстрее не ходили.
На этой скорости его пустая стала отставать, но дед не промах, шел до
конца.
Редкие попутные машины, не сразу понимая, что происходит, уступали
полосу и потом с азартом смотрели на шоу. Свист багажников напоминал вой
ветра в шторме…
В низу был сюрприз – гаишник с пистолетом.
Не ждали.
Под весёлое бибиканье догонявших нас обогнанных нами машин мы
остановились и вышли. Дед велел молчать. Сказал, сам всё уладит.
Подошел.
Через минуту он с гаишником подошел ко мне и спросил, с какой скоростью
я ехал и что за скорость зафиксировал его радар?
На что дед, перебивая меня, ответил, что он является нарушителем, так
как пытался меня обогнать и ехал со скоростью 61 км/ч, а я ехал ровно 60
и раздражал его этим.
На вопрос, чьи 128 км/ч на радаре, он ответил, что мы ехали с горки и он
мерил вверх, а тут вертолёт пролетел.
Гаишник посмотрел на пассажиров. Колька (мой пассажир) въехал первый –
честно, честно, нас ещё воздухом от пропеллеров до 40 остановило…
Надо отдать должное, но тогда гаишники были такими же людьми, как и мы.
Все разом заржали в голос, включая гаишника.
Отдышавшись, он улыбнулся и сказал, что в следующий раз выкрутит ниппеля
у обоих и звонки отберёт.

Не моё
у одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке,
шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда
сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на
недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно
свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни
денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за
дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах,
майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём
не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует
домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только
вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)

Рубен, он армянин, из Еревана. Только давно уже в Москву перебрался,
женился на девчонке из моей родной Казани, сестре моего друга, в
приданное получил ее дочку от ее первого, не удавшегося брака, сам нажил
с ней пацана, а теперь вот живет в Москве, и в ус, которого у него и
нет, кстати, ни разу не дует.

Нет, пацан - это не единственное, что себе Рубик нажил. Он ведь по
природе авантюрист и коммерсант. И как-то у него все легко в плане
бизнеса получается, - другой бы прогорел сто раз, а у Рубика все гладко
проходит, хоть кризис там, хоть не кризис. В общем, является сейчас
Рубик единоначальным владельцем небольшой сетюшки магазинов "все для
пола". Да не, не того пола, что вы подумали, - Рубик торгует паркетом,
ламинатом, линолеумом и всем прочим, что уважаемые москвичи хотят на
своих квартирах под ногами иметь.

Рубик, он парень замечательный. Очень легкий в общении, юморной, даже
безбашенный иногда. Это все в жизни. А вот в бизнесе он страшно
скрупулезный, дела свои ведет так, что ни один комар носа не подточит. И
с налоговой по этой причине он в жизни проблем никогда не имел, до тех
пор, пока к нему одна девчушка-инспекторша не зачастила.

Та девчушка совсем молоденькая была, лет 25, а может, и того меньше. В
первый раз, когда она с проверкой пришла к Рубику, выглядела она,
считай, что снежной королевой - официальная до оледенения, и серьезная
до железобетонности. Представилась, попросила документы. Ну, а Рубику-то
че? Документы нужны? - на, бери, проверяй себе.

Часа два тогда девчушка проверяла, потом все вернула, сухо
поблагодарила, и ушла. Рубик бы на то дело и внимания н обратил, если б
та же девчушка через неделю назад не вернулась. Во второй раз она куда
менее надменной выглядела, извинилась, и попросила ей снова все
документы дать, дескать, она боится, что что-то пропустила. В этот раз
она над изучением бумажек уже не два, а четыре часа провела. Ну, а
Рубику-то по-прежнему что? Он же знает, что все у него в порядке.
В общем, опять та девчонка его поблагодарила, документы вернула и ушла
себе.

А еще через три недели она вернулась опять. Уже совсем не снежной
королевой, и даже не налоговой инспекторшей, а расстроенной такой
девчонкой. Опять бумажки попросила, и уткнулась в них снова. Тут Рубику
интересно стало, что ж такое-то? Он в кабинет, где эта девчонка сидела,
тогда заглянул, и обомлел, потому что девчонка эта, бывшая снежная
королева, гроза коммерсантов, и краса налоговой инспекции, сидела, и
горько, по-детски плакала над рубиковыми бумажками.
Тут, Рубиково сердце, понятным делом, не выдержало, не каждый же день
ревущую налоговую инспекторшу, а тем более, такую симпатичную, у себя в
кабинете видишь?

Ну, он ее и спросил:

- Елена Александровна, что случилось, а? Я как-то помочь могу?

А она зареванное свое лицо от рубиковских бумажек подняла, хлюпнула еще
пару раз, и пробормотала:

- Рубен Вартанович, я на стажировке ведь. Мне велели неточности в
документах найти и оштрафовать вас, а если я не смогу ничего найти, то
меня выгонят. А еще начальник говорит, что если я с ним пересплю, то он
все устроит и без этого, а я не могу так!.... И залилась в три ручья.

Рубик, он, конечно, бизнесмен. Но он же и армянин еще. В общем, вида
ревущей молодой красавицы-инспекторши он не выдержал. Обнял ее, и
спросил:

- Елена Александровна, а на сколько ты меня оштрафовать должна, а?

- На десять тысяч, Рубен Вартанович, - ответила та, и опять заревела.

- Ладно, не реви, а, - сказал Рубик. Давай, в ресторан поедем,
поужинаем. Я голодный, ты голодная. А мы пока едим, придумаем, за что
меня оштрафовать ма десять тысяч, ладно?

Ну, и придумали что-то.

Ленку после этого в налоговую напостоянку приняли, правда, ненадолго. Не
смогла она в такой конторе работать, уволилась оттуда через пару
месяцев. И пошла к Рубику в его половую сетюшку. Сейчас она у него чуть
ли не главным менеджером числится, все время в разъездах, в основном по
скандинавским странам, заключает договоры по поставке паркета и прочих
необходимых товаров.

Кстати, если думаете, что Рубен все это сделал, потому что глаз на Ленку
положил - ошибаетесь. Рубен свою жену очень любит. А Ленку он ценит за
ее характер и профессионализм. Ну, и еще за тот случай, когда она
сидела, и в три ручья перед ним ревела. Ведь, согласитесь, редко какого
мужика такие слезы не растопят.

Русский турист - существо специфическое. С одной стороны, он может
устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в
таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой
стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать
"Аххх!!", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа, их бин сер
глюклих!" ("Папа, мне так весело!"), на нашего друга-туриста производят
ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева
башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика.

Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не
понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он
не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам
интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и - зевание!
Да не просто зевание, а зевание - всей группой! Гид начинает думать, что
проблема в нём.

Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие
было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок
Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады
туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха -
повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков
раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько
актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений.
Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он
шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут
останавливается и орёт громким голосом: "Я - граф Дракула!" Причём это
сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей -
ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.

И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и - хохочет.
Увидели привидение:
- Эй, призрак! Покрывало ниже натяни - ботинки видно!
Дружный смех. Идут дальше - видят виселицу:
- А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему
нет-то? Деньги же плочены!
Идут дальше - кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция:
- Опять в подвале тряпки жгут, смеются!

Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских
пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое,
страшненькое. И он решает - забраться в одну из полуподвальных комнат и
изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка
получится страшно!

Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то
чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд
оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши
туристы так и вздрогнули. Но уже через мгновение все попадали со смеху -
из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а
за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!

Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации).
Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению,
опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом
виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее
лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во
время самой операции. Происходит это примерно так. Во время операции
врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО
отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в
патолого-анатомическое отделение (в просторечии - морг); там патанатомы
БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают
результат замершим в ожидании у операционного стола
коллегам-ЛОР-врачам... А далее - всё по стандартам в зависимости от
этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было
действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях
предупреждают заранее - ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и
прочей нуждой отлучились.
Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у
которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в
присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра
и предстоит эту опухоль оперировать. Обращаясь к пациенту, зав. излагает
всё то, что уже звучало в преампуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а
какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и
выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это
опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не
волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к
коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей
завтрашней операции предупредить МОРГ". Занавес.
Всем желаю здоровья!

Владивосток, ранняя ночь. Я подходил к отелю Версаль, чтобы встретить
там знакомого форингера, и наткнулся у входа на странную компанию.
Черноволосая симпатичная девушка, разгоряченная до готовности к
реактивному взлёту, слегка покачивалась и что-то жарко втолковывала на
американском английском четырём отечественным студиозусам.
Парни уже даже не покачивались - они громоздились как накренившиеся
истуканы с острова Пасхи, которые будут стоять до тех пор, пока просто
не рухнут. Её пламенную английскую речь они слушали именно с этим
выражением лиц. Парней как будто только что шарахнули по голове бутылкой
водки, а может и двумя – на глаз оценить было трудно.

Моего знакомого в холле ещё не наблюдалось, поэтому я вышел на свежий
воздух, с удовольствием прислушиваясь к замечательному звучному говору
американской девушки. С первых секунд мне стало понятно, что главная
причина ступора этих парней –
полный коллапс мозга при попытке понять, что она говорит.
У девушки явно были итальянские корни. Со скоростью четырёхствольного
зенитного пулемёта она обрушивала на них неисчерпаемые запасы
забористого молодёжного сленга и темперамента. Я понимал с пятого на
десятое, хотя до этой встречи верил, что офигенно знаю язык.
Что же касается парней, по их физиономиям было очевидно - из всего
сказанного девушкой они лучше всего поняли четыре наиболее часто
повторявшихся слова – «стрип-бар», «фак» с герундием и без, и «мани».
С последним у них был напряг – по их переговорам на русском я понял так,
что мани накрылись ещё в ресторане отеля.

Вообще-то девушка пыталась им объяснить, что она потрясена, сколько они
угрохали на неё в этот вечер, что она понимает - это для них целое
состояние, и что не их вина, если в этой стране меньше зарабатывают и
такие цены в ресторанах, что она уверена - в будущем они заработают кучу
денег, а на втором курсе это сделать сложно и в её собственной стране,
что она знает - в России парни платят за девушек, и противоположное
предложение от девушки может быть принято ими как оскорбление, но ей
очень хочется провести эту ночь с ними, и поэтому дальше она будет
платить за всё сама.
Это «всё» включало в её речи такие пункты и обещания, что я парням
по-хорошему позавидовал. Для неё ночь только начиналась.

Любой мужчина в подобной ситуации языкового барьера медленно повторял бы
что-нибудь попроще, например "я плачу за всё", и подкреплял бы жестами.
Но девушке было важно донести всю эту речевую конструкцию именно в таком
виде и именно в такой последовательности, чтобы парни не обиделись и не
отказались.
Вдобавок она выражалась в шутливо-неформальной манере, чтобы не
получилось так же нудно, как у меня сейчас в пересказе.
А ещё её обуревали рождавшиеся на глазах планы, которыми она надеялась
их заманить. Самый могучий и более трезвый мозг вскипел бы, пытаясь всё
это выразить на том английском, который парням был ещё
доступен после весёлой вечеринки.

Внимательно её выслушав, после непродолжительного совещания один из
парней разродился наконец обалденной фразой:
«стрип-клуб ноу - ноу мани, ви гоу хоум». Другой тут же встал в
оппозицию и на примерно таком же английском объяснил, что двум из них
уже действительно пора баиньки, а вот он с приятелем с огромным
удовольствием посидит ещё с ней в баре. Но не больше чем на полчаса!

Отчаявшись, девушка выхватила свою записную книжку и принялась её
перелистывать. Наконец она нашла нужную фразу. Я уверен, что у неё
абсолютный музыкальный слух. Близко к оригиналу, особенно удачно схватив
саму интонацию, она воскликнула на весь прилегающий участок Светланской
улицы:

«Да пойдёмте же блять наконец в бар, я вам там устрою!»

Захлопнув книжку, она с чувством добавила уже от себя, тоже по-русски
– «Заепали уже…»

Парни нерешительно переглянулись, и один из них сказал другому –
«Звони Толяну, может взаймы даст».

Наш «опытно-экспериментальный стенд», а иначе «ОИС» обладал достаточно
большим станочным парком и по сути представлял собой хорошо развитое,
небольшое машиностроительное предприятие. Что не удивительно, коллектив
станочников и слесарей был разношерстный, но совершенно мужской. Как на
всяком опытном производстве, месячные авралы чередовались с недельным
бездельем. Во время простоев мужики за зарплату с усердием шлифовали
обитые сталью столы костяшками домино, сражались в «фишечный» бильярд,
или пин-понг. Когда надоедало домино, ребята могли пошутить над
кем-нибудь из начальных мастеров и инженеров. Вон когда Федька свою
цвета мокрый асфальт восьмерку, у цыган купленную, ковырял в моторе, они
пошутили.
Тихо подошли вдесятером посмотреть, один болтовней отвлекал, восемь
здоровых оболтусов рабочими ладонями сверху надавили, так что машина на
все амортизаторы села, а когда отпустили резко, еще один оболтус на
бетонный пол железяку лишнюю кинул. Машина подпрыгнула и звякнуло
одновременно. Федька, подумав что отвалилось чего важное, тех
цыган-автопродавцев матом полчаса на одном дыхании клял. Безобидно так
"подкалывали". Все кроме Федьки.
В коллективе самый большой авторитет это Степаныч. И у начальства, и у
работяг. Он это все с железкой и организовал. Степаныч - слесарь. И не
какой-нибудь простой лекальщик, а еще универсал полный. На всех станках
от прецензионных токарных до ДИП-500 и простейшей маятниковой пилы мог
любого специалиста превзойти. Если в чертежах ошибку видел или
неясность, то сам исправлял. Спокойно, без нервов и так, что никто из
конструкторов недовольным не оставался. Правильно все делал и подходец
имел, потому что. Сколько его знали ни разу не ошибся и не напортачил.
Все наши конструкторские «изыски в машиностроении», если к ним Степаныч
руку приложил работали как положено и надежно. И от работы никогда не
бегал, а сам ее искал. Иногда даже ночевать мог остаться, когда аврал.
Единственно чего Степаныч сторонился так это партсобраний и общественной
работы. Во время собраний Степаныч исчезал. Не по волшебству, а
нормально: здания ОИС - бывшие каретные мастерские, жилые дома и фиг его
знает чего еще, связанные общими коридорами, подвалами, крышами,
переходами и пристройками, могли «исчезнуть» пару батальонов, а не
одного хитрого, старого слесаря.
Федька тот другой. Это вам не Степаныч. Из рук все валится от неохоты
работать. От любого дела отопрется по тысяче болезненных причин. Не то
что бы он больной был. Наоборот даже - вполне здоровый тридцатилетний
бугай. Но мнительный правда. Чуть чихнет - в медпункт. Споткнется -
опять туда же на обследование. А если палец, не дай бог, поцарапает без
укола от столбняка с места не двинется. Так и будет стоять столбом, чтоб
зараза по телу не разошлась. Зато общественный работник каких поискать
днем с огнем надо. Душевный очень, если деньги на подарок собрать,
политинформацию прочесть, или в стенгазету о здоровье заметку написать.
Если собрание, то до конца высидит проголосует и последним уйдет. Лишь
бы не работать, в общем. А шутки у него злые и несмешные были. И все к
Степанычу неравнодушен. В замок от шкафчика эпоксидки налить, дверь в
сортире палкой подпереть, или втихаря соли солонку в столовский суп
высыпать - это Федька, даже и проверять не надо.
Его мужики предупреждали. По-мужски. Оставь Степаныча в покое, проучим
не то. Не внял. Степаныч до поры до времени терпел. Пока в обед с
любимого стула не упал и ушибся сильно: в шестьдесят с лишним красиво не
упадешь. Ножка подпиленной оказалась. Пиздец тебе, Федя, - тихо
промолвил Степаныч, - надоел. И это был первый раз, когда от него
матерное слово на работе слышали.
Федька поржал, конечно, и забыл. А зря.
Через день, придя на работу Федька обнаружил у себя на верстаке толстую
книжку размером со школьный альбом для рисования. «Сифилис», 1967 года
издания. Брезгливо потыкав книгу пальцем, и убедившись, что ему не
чудится, Федька спросил чья. Никто не знал. До обеда книжка пролежала
нетронутой, а вот Федькину вчерашнюю «Вечерку» с кроссвордом, кто-то
увел. В домино Федьку не взяли по вредности, в бильярде был полный
комплект, а в пин-понг он не умел. Федьке стало скучно и он взялся за
книжку.
Пропустив предисловие, рассказывающее о роли КПСС и советского
правительства в победе над сифилисом в СССР, Федька углубился в чтение.
Книжка оказалась с картинками, картинки настолько ужасными и цветными, а
текст так красочно и живо описывал тяжести и совершенно неизлечимые
последствия запущенного сифилиса в царском и капиталистическом обществе,
что Федька проникся. Он перелистывал страницы, особое внимание уделяя
описанию симптомов и методам профилактики. С обеда в цех он опоздал на
два часа, был выматерен мастером, в первый раз не смог придумать
объяснение своему проступку и отмазаться.
На следующий день в столовой все увидели, что ложку и стакан Федька
принес из дома. И тут же вспомнили, что утром он ни с кем не здоровался
за руку. Душевой Федька пользоваться перестал и уходил бы домой грязным,
если бы работал. Неделю Федор был чернее тучи, пугливо озирался по
сторонам и обходил встречного метра за полтора. Кто-то рассказывал, что
видел Федьку в туалете возле зеркала, рассматривающего прыщ на своем
носу в большую лупу. А когда у него на губе выскочил «герпес», в
просторечии называемый лихорадкой, он пропал на три дня.
Вернулся отдохнувшим, спокойным и веселым. Справку с Соколиной горы об
отсутствии у него сифилиса он показал даже Степанычу, хотя тот с ним не
разговаривал. Федькина душа пела.
Утром следующего дня он нашел у себя на верстке книжку «Ишемическая
болезнь сердца в молодом возрасте». Или как-то так.
А через месяц он уволился. Председателю профкома, нежелавшему
расставаться с таким ценным работником, он объяснил, что не может
работать в таком черством коллективе где ему никто не хочет даже
давление померить и очень нервная работа. Председателю профкома его
уговорить не удалось. А жаль.
Потому что я лично в ящике верстака у Степаныча видел еще одну
медицинскую книгу, на обложке которой красовались большие буквы:
«Шизофрения».

Горжусь одной записью в своей трудовой книжке: За отвагу, проявленную
при тушении пожара…
Это начало записи. А дело происходило так.
На территории кожзавода ни души. Обеденный перерыв. Шагаю в сторону
проходной. Запах дыма. Оглядываюсь – на втором этаже, в окнах цеха
отделки огонь. Смежное с цехом помещение - склад готовой продукции.
Бегу к пожарной лестнице мимо здания конторы и ору в каждое окно,
будоража всех сногсшибательной новостью. Переодеваться и даже скинуть с
себя новую куртку – ветряк некогда. Хватаю пожарный рукав и тащу его по
железной вертикальной лестнице, которая, на счастье, прямо между горящих
окон. Расплавленный битум капает с загоревшейся крыши. С каждой
ступенькой пожарный рукав делается всё тяжелее и тяжелее. Наконец кто-то
внизу открыл гидрант. Рукав стал вырываться из моих объятий. Поливаю
кровлю над собой, разбиваю раскалённое стекло и направляю струю в окно.
Умудряюсь просунуть извивающийся рукав в помещение и перелезть на
подоконник. Спрыгиваю на пол. Дальше легче.
Короче, прибывшим пожарникам оставалось дотушить рубероидную крышу.
Немного подгоревшая дверь в цех заперта снаружи – обеденный перерыв.
Пожарники с такими вещами не церемонятся - поломали её моментально, хотя
в этом, уже, не было никакой необходимости. Под аплодисменты коллектива
выхожу из цеха.
В тот же день приказ с записью в трудовой книжке: За отвагу, проявленную
при тушении пожара, награждён премией в размере… десяти рублей!?
Всю одежду, обгоревшую и в битуме, пришлось выбросить. С причёской тоже
пришлось расстаться – битум невозможно было удалить. Ожоги зализывал
неделю. И вот отблагодарили. Благодарность руководства, прямо скажем,
неадекватна подвигу. А ведь спас продукции на громадные тысячи рублей,
да и само здание почти не успело пострадать. Непонятно.
Понятно стало через двадцать с лишним лет. Встречаю как-то знакомого,
который в те времена на «Волге» директора завода возил. Рады встрече
оба. Вспоминаем молодые годы. Напоминаю о пожаре. Он ржёт как конь,
согнулся пополам от смеха. Наконец к нему возвращается способность
говорить.
Оказывается после того моего подвига, несколько человек на заводе, во
главе с директором, в качестве награды, готовы были меня убить.
Продукции там не было вообще, только несколько отбракованных кож для
видимости ущерба. И вот я, своими действиями, поломал всю тщательно
продуманную операцию по списанию на пожар такого громадного количества
продукции, что собиралось к дате пожара не одну неделю. Пришлось им всё
украденное обратно на завод завозить.
Вот как бывает – форс-мажор не сам пожар, а его ликвидация.

Одна из моих работ - работаю клоуном по заказам, в основном через
агентства и вот какая история произошла со мной пару лет назад.
Звонит с агентства директор и говорит: Валера, есть заказ, для ребёнка
7-8лет, но хотят именно Спайдермена. Я по нашим театрам побегала, в
одном вроде есть такой костюм, поехали мерять. Приезжаем к театру, и, о
Боже, узнаём, что 10 минут назад, костюмерша спускалась по лестнице и
подвернула ногу - увезли домой только что. Ну ладно, думаем, до заказа
ещё неделя, а тут всего-то лёгкий ушиб. Спрашиваем, а костюм у вас точно
Человека-Паука.
Тётка говорит: Да-да, мы ещё спектакль с ним делаем.
Ну здорово!
Целую неделю директор агентства за этой костюмершей бегала, давайте
приедете, я оплачу такси, но мы посмотрим на костюм. Та ни в какую, не
мешайте - я на больничном. А костюм? Да не переживайте - костюм
Человека-Паука. И так всю неделю.
Наконец в день Х я приезжаю в кафе, где работать надо, захожу в гримёрку
и тихо падаю в обморок: стоит бледная директор моего агентства и гневная
мамашка, которая орёт: Верните мне деньги, хотя насрать на деньги, я
ребёнку обещала, все друзья пришли, так как мы сказали, что у нас на ДР
будет настоящий Спайдермен. Вот что хотите делайте, а не то я на вас в
суд подам.
На полу валяется костюм. Чёрное трико, какая-то черная майка, на груди
пришит паук, и накидка из тюля черного цвета, да ещё и дырявая. И ВСЁ!!!
Ну фильм про Спаидермена все видели же, помните какой он был -
красно-синий, да ещё и в маске. А тут это безобразие.
Мамашка орёт: Это что за хрень. Это чудовище во мраке, а не
Человек-Паук. Я за это платить не буду, а главное все ждут
Человека-Паука. Я вот для праздника накупила всяких подарков в стиле
"человек-паук": Журналы, тетрадки, резинки, наклейки, постеры, ну и
прочую хрень с его изображением, а тут такая фигня!
Мне директор говорит: Что будем делать.
Я говорю: Щас я это надену и посмотрим.
Надел и ещё хуже стало, т. к. я плотного телосложения, маленького роста
да ещё и лысый, весь в черном, и с этой прорванной тюлью не спине.
Мамашка как увидела, ей чуть плохо не стало.
Ну и что теперь будем делать,- говорит.
Говорю: Работать сейчас буду.
Она: Кем? Вы кто угодно, но только не Человек-Паук!
Я говорю: Правильно, я не Человек-Паук, я БРАТ Человека-Паука. Просто он
сейчас спасает Нью-Йорк от очередного злодея, а так как он не может
приехать сам, он послал меня.
Она говорит: А на хрена мне Брат Человека-Паука, если я заказывала
самого Человека-Паука, а не его толстого, мелкого, лысого братца?
Я говорю: Ну смотрите, тогда у вас вообще никого не будет - ни
Спайдермена, ни его брата. А ваше дитё останется без праздника.
Она говорит: Ну ладно, это лучше, чем ничего.
Описывать шок 8-летнего мальчика, фаната Человека-Паука, при виде моей
мрачной фигуры не буду. Сами домыслите. Во тут и пришлось включить всё
своё актёрство потому, что мальчик мало поверил, судя по его лицу, что у
красивого, накаченного Спайдермена, есть такая старая брат-развалюха.
Но как говорил Геббельс: Врите, врите, врите, и побольше - чему-нибудь,
да поверят. Поверили подаркам с логотипом Спайдермена. А я их настолько
увлёк конкурсами, шутками, что к концу праздника, сам именинник сказал
своему другу: А у меня ДР круче, чем у тебя, потому, что Спайдермен ко
всем приходит, и только ко мне пришёл его брат.
Вот такая история.

Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей
полётов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не
брал!»

Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные
прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение
у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег,
сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает
разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ
сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку... »
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на
взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди
полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше
сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на
Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с
победой!

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то
и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно,
играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир.
Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки
от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…

Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по
телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду -
настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.
Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю
быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение
поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в
руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг
увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские
турниры", посмеёмся – тут ему и полегчает.

И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку – рот до ушей, на
башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла…

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую
больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и
окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке.
Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть
открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в
больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает
что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.

Я хочу рассказать про дядю Петю.
Это мой двоюродный дед.
Дядя Петя воевал и имел награды, в т. ч. Орден Красной звезды.
Я с детства знал дядю Петю и воспринимал награды ветерана как-то не
совсем правильно - вроде положено.
Потом у меня хватило ума (мне было под 40) спросить: за что дали Орден
Красной звезды.
Выяснилось вот что: Дядя Петя ушел на войну добровольцем в 1942 г. Ему
было тогда 36 лет. Его жена тетя Леля очень сердилась всю жизнь из-за
его поведения, т. к., когда он получил призывную повестку, он скакал от
радости как бешеный.
Разговор не о том. Дядя Петя хотел бить врага, но его определили в
связисты. Точно так, как и Алешу Скворцова из известного фильма.
Шебутной дядя Петя нашел какую-то винтовку из трофейных - в 42 году уже
происходил перелом, отбуцкали румын, венгров и еще кой-кого. Появилось
трофейное оружие. Потом дядя Петя сумел подобрать подходящие патроны.
Дальше было вот что: при воздушных налетах, при команде "Воздух"
полагалось рассредоточиться и залечь. Сами представьте - некий обоз, как
на ладони перед немецкими летчиками, никто из них и не подозревает, что
какой-то придурок их будет обстреливать. В этом они и ошиблись. Дядя
Петя не залегал, а ложился на спину и херачил из своей винтовки по
ненавистным самолетам фашистов.
Однажды выяснилось, что один из самолетов-налетчиков рухнул, разбился
вдрезбеги в лучшем виде. Никто ничего не мог понять. Никакой зенитной
защиты, а самолет упал. Выяснили причину. Кто-то прострелил пропеллер
штурмовика. Дальше были приняты меры и дядю Петю нашли. В результате он
получил Орден Красной звезды.
Я понял одно - ордена зря не давали.

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони
размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию
окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на
обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а
вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина.
Сам, при знакомстве, представился мне как Николай Иванович Мазай. Позже
выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали в
станице за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился.
Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый
день после работы, он напивался с друзьями так, что топая домой,
засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой без
посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя
прибегал на склад, и, не ожидая распоряжений, сам находил работу,
сортируя и складируя пиломатериал.
Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно после работы, не дошёл
до дома с дружеской попойки. Упав в довольно глубокую лужу, он не смог
подняться. Темнело рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью
ударил мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, скованный
льдом.
Милиция приехала с грузовиком. Открыли борт и, разбив ледок вокруг
трупа, зашвырнули покойника в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало
отчаянно материться. От ужаса, вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай,
осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через борт со стороны
кабины и убежал домой.
Когда открыли магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя,
уже наводил на территории порядок.

Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у
него. А у того кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли
выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то.
Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в
кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как
говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать
завалились. А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши,
разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько
так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
"Открывайте, суки!". И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот
холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к
троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять
минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что
там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся,
решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то
почиркал о крышу и "Открывайте, суки". Вылетели на улицу, ружьями круть
- верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до
вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или
что это было?
А, блин, забыл вас предупредить, говорит егерь, замотался тогда совсем.
Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно
тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала.
Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его
товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай
утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно,
понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. ВОроны, они ж способные
к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас
первых пугает.

От Деда Мороза лично в руки!

Тридцать первого декабря одна тетенька поздравила моих продавцов с
праздником, вручила им бутылку шампанского и коробку конфет. И
растроганно благодарила за помощь.
Я поинтересовался причиной такого внимания, и вот, что мне рассказали:

Она пришла в магазин числа двадцать пятого, и сказала, что её
внук-третьеклассник не верит, что Деда Мороза не существует, и ждет от
него в подарок вот такой автомат, который у нас за четыреста двадцать
продается.
И нельзя ли сделать так, что вот сейчас она этот автомат купит и оставит
у нас.
А потом её внук придет, и получит его, как будто для него этот автомат
сюда Дед Мороз прислал. А?
Даша, с которой эта бабушка разговаривала, ответила, что, конечно, можно
так сделать.
Тетенька автомат оплатила, а Даша его проверила, и снова упаковала. Хоть
работы и много было в эти дни, но девчонки нашли время, чтобы на
листочке бумаги красиво написать: «Егорову Сергею лично в руки от Деда
Мороза».
И листочек этот наклеили на упаковку.

Через пару дней приходит мальчишка и протягивает Даше телеграмму.
Настоящая телеграмма с марками и штемпелями.
Текст примерно такой: «Сергей! Поздравляю тебя с Новым Годом! К
сожалению, не успеваю приехать к тебе лично, но подарок, который ты
просил, получи в известном тебе магазине «Игрушки». Дед Мороз».

Телеграмму протягивает, и дыхание затаил!
Даша внимательно прочла, и отвечает:
- Да, прислал Дед Мороз для тебя подарок. Вот – получай!

Мальчишка на седьмом небе! Прочел надпись эту на упаковке, кричит:
- Бабушка, бабушка, смотри – прислал, правда!
Бабушка тает от счастья:
- Ну, а как же он не пришлет! Ты же писал ему, как он мог не
прислать-то!

Покупательница рядом стояла:
- Ну, надо же! Вот ведь, как он может сделать, Дед Мороз-то! А я и не
знала!
Слезы умиления у людей, слюни, сопли и праздничное настроение.

Мальчишка с бабушкой ушли счастливые, и Дашка-то говорит, что в тот
день, как на крыльях летала.

Такие вот чудеса бывают...

Преамбула: Мой дед служил в красной армии с 1924 года, пришел, как
положено, в красных революционных шароварах по путевке комсомола. Потом
была Испания, Монголия, Финская, майский 1941 года выпуск академии
Фрунзе, а потом выход из окружения от Бреста до Смоленска, но со
знаменем полка и начальником первого отдела. В общем, тертый был человек
и осторожный, в офицерской шинели по окопам не ходил, и главным оружием
была палка, чтобы бойцов в атаку выгонять (как в фильме про генерала
Горбатова).
Амбула: Уж каким образом бабушка пробиралась к нему на фронт история
умалчивает. Видимо прослышала она про засилие ППЖ (походно полевых жен)
и старалась его навещать, хотя дед ходоком не был. И вот в один из
приездов пошли они гулять в лесок…. Хорошо, весна, птички поют, и вдруг
дед видит кучку говна, потом внимательно его осмотрев он говорит:
«Пойдем Валя отсюда и бегом» Она ему: «Андрей! Ты что? Я к тебе
приехала, а ты тут говно разглядываешь и его боишься». На что дед
резонно заметил: «Знаю, что мои солдаты жрут, и как они с..т, так что
бегом». Посланная рота автоматчиков обнаружила и уничтожила немецких
диверсантов в том леске. История эта по всему фронту потом ходила.
P.S. А дед так и не уберегся, освободил без приказа лагерь военнопленных
английских летчиков, за что получил английский крест на шею, а потом
вызов на Лубянку и вон из армии. И крест тот в Москву-реку выкинул, а
надевал-то его всего один раз в театр. Бабушка уговорила, мол,
красивый.

В институте, где я учился, есть такой преподаватель, Петунин Владимир
Михайлович. Он вел у нас электронику. Свой предмет он преподает на очень
высоком уровне. Вжевывает студентам физические процессы, происходящие в
полупроводниках. Сдать ему экзамен очень тяжело. Я, например, сдал со
второго раза на тройку. Первый раз сдавал четыре часа, второй раз -
восемь часов. Были люди на нашем потоке, которые сдавали на тройку с
двенадцатого раза. Это при том, что на экзамене можно пользоваться, чем
угодно.
Несмотря на все вышесказанное, Петунин абсолютно не злой человек. Очень
позитивный и с юмором. На лекциях и на экзаменах у него достаточно
веселая обстановка. Любит рассказывать студентам анекдоты. Иногда
матерные. На экзамене занимает такую позицию, что преподаватель ничего
не знает, и студент должен его научить. То есть добивается полного
понимания своего предмета. Кстати, отдельные студенты со слабой нервной
системой именно после курса Петунина либо уходили из института, либо
переводились на другие потоки полегче.
Сам Петунин учился в этом же институте.
Сдавала как-то Петунину экзамен одна студентка, дочка его бывшей
одногруппницы. И никак не могла сдать. Пришла в институт ее мама.
Разбираться со своим бывшим одногруппником за свое чадо.
«Ты что же это»,- говорит, -«Вовка, творишь. Студенты жалуются, что ты
прямо зверь. Тебе сдать невозможно… Ты вспомни себя в институте.»
А он ее нежно так за талию приобнял и говорит:
«Да, Галка… Мы бы с тобой Петунину не сдали.»

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не
вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив
детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о
том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается
здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает
тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет
лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же
становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы
вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не
представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а
обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких
чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов
через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно
прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью
сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит
некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами
делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь
труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный
пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный
осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр
уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к
раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете
самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты
приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между
собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо,
противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает
ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи
зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

В ходе ритейл-аудита в Нидерландах, проведенного в 2009 году, мне
особенно запомнился визит в один сетевой супермаркет, расположенный в
небольшом городке. При входе в торговый зал мой местный коллега достал
карту постоянного покупателя и зарегистрировал свой визит, чтобы взять
со специального стенда, похожего на стойку для солнечных очков,
портативный беспроводной сканер для считывания штрих-кода. Мы взяли
тележку и стали делать покупки, считывая штрих-код с каждого товара
самостоятельно. Ходили мы по магазину достаточно долго – там было на что
посмотреть. На кассе мой коллега, не выкладывая товар из тележки на
ленту, отдал сканер кассиру, кассир считал информацию на своем
устройстве и без единого вопроса выдал чек, который мы оплатили. Все.

Я не мог уйти, не задав кассиру вопросов: «Почему вы даже не заглянули в
тележку? Вы уверены, что мы ВСЕ там просканировали?» и т. д. Кассир
улыбнулся и коротко ответил, что компьютер не предложил ему сделать это.
Мой коллега-эксперт пояснил что, судя по всему, в этом супермаркете есть
система видеонаблюдения, которая отслеживает поведение покупателей. Если
чье-то поведение кажется подозрительным, поступает соответствующий
сигнал в компьютерную систему, и в этом случае любой кассир может
попросить покупателя выложить товар из тележки на ленту для повторного
сканирования. И вот что еще сказал тот кассир: «По данным компьютера, вы
первый раз оказались в нашем супермаркете. Мы очень хотим увидеть вас
снова и нам приятно оказать вам доверие»…

Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими
ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и
«дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов,
чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища:
пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой,
кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда
ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям
на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я
решился. Золото манит нас.
Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый
чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел,
раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и
поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль".
Мне сказали ребята бросать первым.
Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить
обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то
приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную.
Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо
всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят.
Досталось мне не сильно, все же первоклассник.
Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое
сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок
намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся
ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я
подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел
выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий
день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит
сволочь.
Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не
укусишь.
Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы
переехали на новую квартиру. Прошло много лет.
В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый
львовский двор. Каштан на месте. Я стоял и смотрел на свое неведомое
сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в
котором утка, яйцо и так далее.. Чулок висел уже тридцать пять лет...
Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и
упадет, но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал.

По поводу истории о старушке, которая отвадила "браконьеров" от своей
клубники на даче.
У родителей моей жены тоже был садовый участок и тоже пытались они
выращивать клубнику. Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими
урожаями: была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая.
Тесть с тещей сначала пытались улучшить ситуацию, но различные
агротехнические приемы результата не давали. После нескольких лет борьбы
старики успокоились: мало ли что может быть - то ли почва неподходящая,
то ли грунтовые воды на неподходящей глубине, то ли еще какая-то
причина. Ну не хочет родиться клубника хоть ты тресни, да и бог с ней.
Вдруг лет 5 назад пробило клубнику огромными урожаями.
Ларчик открывался просто: сосед, зараза, умер.

История о том, что первое впечатление бывает обманчиво...

Москва. Аптека. Небольшая очередушка, у окошка супружеская пара средних
лет, жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу...
- Дорогой, что-то я еще забыла купить...?
Муж.. - Ты тампаксы не купила...
Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы
помнит... А муж продолжает... - Только купи какие подешевле...
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и
экономный.
муж покраснел сконфузился, буркнул жене... - Я на улице подожду...
Когда мужик вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и
сказала..
- Мой муж офицер спец-наза и завтра едет в командировку, а тампаксами
они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не здохнуть в
первые минуты.... Правда смешно?

Воцарилась тишина... Все старались не встречаться глазами друг с
другом...

Рассказ соседа по вагонному купе, представившегося Антоном. Он начал
свое повествование, когда его спутница, весьма миловидная девица,
двинулась в вагон-ресторан чего-нибудь прикупить.
«Я работал мастером по обслуживанию игорных автоматов и рулеток в одном
крупном столичном казино. Платили неплохо, ничего не скажешь. Ну, я
думал, что так все дальше и будет продолжаться. Захотел купить
трехкомнатную квартиру в центре, залез в ипотеку, приобрел классный
внедорожник «мерседес», тоже в долг. И вдруг – бац! – казино в Москве
прикрывают. Меня пинком на улицу, и я в долгу как в шелку. Того и гляди,
мою заложенную однокомнатную квартиру придется банку отдать, да и все
равно тогда полностью не рассчитаюсь. И вообще – бомжем, что ли,
придется стать? Ну а другую какую-то работу ни хрена не могу найти –
кризис! Да и в принципе на мою профессию спроса нет.
Дружок у меня был в охране казино, того не уволили – сторожить пусть и
пустующее здание кому-то же надо. Ну, мы с ним перезванивались.
Спрашиваю его как-то: а что начальство решило с бывшим казино сделать?
Говорит: ничего пока не решило, вся аппаратура – игровые автоматы,
рулетки, игорные столы – на месте стоят. Начальство считает, что там,
наверху, одумаются, и все станет, как прежде, - ведь и государство, и
город убытки несут из-за потери налоговых отчислений. Не говоря уж об
отдельных чиновниках, крышевавших этот бизнес. Ну а пока, говорит мой
приятель, помещение казино под корпоративы и разные мероприятия в аренду
сдают. Вот, к примеру, в ближайшую пятницу, у нас устраивает
корпоративчик какая-то крупная фирма с иностранным названием.
Тут мою голову – видимо, от моего отчаянного положения – пронзила такая
же отчаянная мысль. А начальство казино – спрашиваю, затаив дыхание, -
на таких мероприятиях присутствует? Дружок, пока ничего не подозревая,
отвечает «нет». Я – ему: ты, когда дежурить будешь, пусти меня в здание,
хочу инструмент свой забрать, который я в казино забыл. Он – ну, сегодня
и заходи.
Захожу в здание. Проверяю игровые автоматы, рулетку – все работает;
подключить – раз плюнуть.
Сейф с игорными фишками на месте. Код я знал. Открыл – фишки лежат.
Прихожу домой, звоню крупье из нашего казино Ленке, с которой у меня
были теплые отношения, делюсь своей идеей, хочу ее привлечь. Она
перепугалась насмерть, отказалась наотрез и посоветовала никому из наших
не звонить – заложат мгновенно. И тогда, мол, тебе вообще не жить.
Может, оно и так, но больно деньги нужны. Стал прикидывать, на кого
можно положиться в этом рискованном деле: крупье должна быть обязательно
симпатичная девочка вроде Ленки, да еще одна нужна на раздачу фишек.
Вспомнил про свою соседку по этажу Полину: учится в ГИТИСе на актерском
факультете, вечно сидит без денег и очень недурна собой.
Прихожу к ней, рассказываю суть дела так, будто речь идет просто о
халтуре, возможности хорошо подзаработать, ни о каком риске даже не
заикаюсь. Однако та, похоже, поняла что это - афера, но все равно из-за
безденежья сразу согласилась и пообещала еще подружку привлечь.
На следующий день, ошиваясь втроем у казино, дождались, когда подъедут
фирмачи, и, смешавшись с ними, проникли в здание. Подождали, когда
народец порядком поднабрался, потом Полинка подошла к их бугру и
сказала, что в качестве презента арендаторам руководство казино,
специально для гостей, на одну ночь запустит рулетку и игровые автоматы.
Как они все обрадовались! Тут же началась игра, причем по-крупному. У
кого было маловато с собой денег, те звонили домой или еще куда-то, и им
подвозили.
В 6 утра я отключил подачу электричества, и Полинка объявила, что игра
окончена. Все недовольно загудели, но особо шебуршиться не стали.
Подсчитали прибыль – четыре миллиона с чем-то, честно разделили на
троих.
На выходе из здания – накладочка вышла: смену принимал мой приятель-
охранник, который сразу меня засек. Я ему сказал, что просто пришел сюда
выпить на халяву. Он вроде бы поверил, но потом разобрался что к чему,
вечером позвонил мне и потребовал бабки за молчание. Я ему дал 100 штук,
а потом решил привлечь к этому делу. Он нам сообщал о корпоративчиках и
делал так, что его дежурство выпадало на этот вечер. Так мы поработали с
каким-то банком, потом с нефтяниками, причем денег зарабатывали все
больше и больше. Я расплатился и за квартиру, и за машину. Надо было бы
заканчивать, но жадность обуяла, и я решил продолжать в том же духе.
И вот после одного из таких мероприятий подъезжаю я утречком к своему
дому. Только выхожу из машины – меня хватают два амбала под белы
рученьки и запихивают в стоящий рядом микроавтобус. Там я вижу
замдиректора по безопасности казино, которого все звали просто Сашей и
который только своей внешностью внушал мне безотчетный ужас.
«Рассказывай», - просто сказал он вроде бы без видимой агрессии.
Я особо ничего не стал скрывать, поскольку натурально почувствовал
опасность для жизни, несмотря на его мирный тон, - умолчал только про
своего приятеля-охранника да сильно преуменьшил наши барыши.
«Ну вот что, - объявил Саша, - все, что вы заработали, можете оставить
себе. Но теперь вся ваша троица будет делать все тоже самое, но
бесплатно. Ровно год. Ты хорошо меня понял?»
Я его понял очень хорошо, и девицы меня тоже очень хорошо поняли…»
В этот момент в купе вошла его спутница с пакетами, набитыми всяческой
едой и напитками, но мой попутчик после небольшой паузы продолжил
рассказ:
«И мы стали обслуживать корпоративы уже, так сказать, на безвозмездной
основе, а люди Саши присматривали за нами, чтобы мы не смогли прихватить
наличные в процессе игры. Я искал какой-нибудь выход, но ничего не мог
придумать – прямо скажу: страх, который я испытывал перед этим Сашей,
просто сковывал мне мозги. Но недели через две лавочка, к нашему
облегчению, прикрылась – кто-то капнул органам».
«Да я и капнула, - вдруг объявила спутница Антона, - на фига нам было
работать задарма».
Антон вылупился на нее, а потом как-то дико расхохотался.
«Знакомьтесь, это та самая Полина, - сказал он, отсмеявшись, - мы решили
пожениться, а теперь отправляемся в свадебное путешествие».
Мне ничего не оставалось, как пожелать молодоженам счастья.

Один функционер из Госцирка взъелся на клоуна, за то, что тот не
поддержал его, мягко говоря, глупые начинания. И решил задвинуть его в
тень. Но клоун был из заслуженных, любимый зрителями и уважаемый
начальством. То есть, крепкий орешек.
Тогда, под девизом: «Дорогу молодым», этот чиновник проталкивает на
самом верху новые критерии для квалификационной комиссии именно в жанре
клоунады. (Не прошедших, по тогдашним правилам, задвигали на второй, а
то и третий план). И главным параметром по новым требованиям становится
возраст до 35 лет. А профессионализм идет лишь следом.
Комиссия – дело обязательное. Клоуну за 50, поэтому, по мнению
чиновника, шансов у него никаких.
И вот, квалификация в прошлом, чиновник хватает полученные документы. А
там, черным по белому написано: «Возраст соответствует». И заключение,
что квалификацию прошел.
А получилось как. Клоун начал выступать с 12-ти лет, естественно,
вначале в паре с опытным мастером. И лишь затем один. Неизвестно,
предупредили его о возрастных ограничениях или нет, но перед самой
комиссией он решил, что пришло время брать ученика. И превратились они с
учеником в дуэт. А у дуэтов возраст определяется как средний на двоих. И
в критерий «до 35» они уложились с запасом.

100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками
рыбачить на Вятку.
Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл.
Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше.
Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы
у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных.
Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься
на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним.
Девчонки: - Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит
жизнь без тебя…
Валера: - Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой
опыт, которого бы не получил на воле.
- Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей?
- Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым,
а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно
подготовился к поступлению в институт и поступил слету.
- Ну, это плюс.
Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для
ухи и….
И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и
не подумал.
Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и
горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда
была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки,
щебетали: - Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет
огонь, тому в награду поцелуй.
Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал
крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны
гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном
матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж.
У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек
камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался.
Девчонки повышали ставки: - кто добудет огонь, тот не разочаруется…
Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал
свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на
бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит: - Лена, а если я
добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание? Девчонки закивали
– Выполнит, выполнит, любое, любое.
Лена: - Ладно, любое.
(Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из
аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и
попросил презерватив.
Девченки: - Нет, сначала огонь !
Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой.
Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке…
Через минуту у нас полыхал огонь.
Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому
завидовали Валериной стратегии.
Женщины любят героев.

Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству
работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником безопасности.

Утро, двор БЦ, с парковки выезжает дядечка на Рено, выкручивает руль
влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не
успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря
директора БЦ). Сооотвественно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают
документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают.
Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора,
опять резко трогается, докарябывает правый бампер у тройки, и четко
задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ.
Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже
кто-то хихикать начинает, ГАИ уезжает. Дядечка снова садится за руль,
опять выворачивет его до упора влево, резко дает по газам и снова
влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не
останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора.
Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят ржут остановиться не могут.
Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ.
В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соотвественно и мой
друг, и вдалеке сидит этот дядечка опустив голову... Заходит экипаж,
который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение...
Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит -
ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.

О времена, о нравы...
Давеча ходила в Ленком - на "Юнону" и "Авось". Что и говорить - ШЕДЕВР
на все времена. Пришла на работу - делюсь впечатлениями с шефом,
дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви... не каждому дано.. Шеф
с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует: "Подумаешь, ждала она
его 35 лет, ждала.. Подвиг.. Да прожила бы она с ним 35 ЛЕТ, КОГДА
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛАЗА МОЗОЛИШЬ ДА ЖОПАМИ ТРЕШЬСЯ.. ВОТ ЭТО
ПОДВИГ!" Задумалась...

Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка... ножки не достают до пола.
Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая
поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15... не понятно о
чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на
тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали
выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко
вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть
ей татуировку... приговаривая - Девушка, вы где-то испачкались в
мазуте...
на что муж барышни сказал...- Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у
нее в голове...
У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в
голове...

Весь центр Бангкока застыл мёртвой пробкой, но меня лично волновало
нечто противоположное – я нёсся как сумасшедший по сплошной
разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой
скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских
помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается
назвать таким гордым словом это компактное вёрткое мощное низкое уе#ище.

Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион –
это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же
разделительной сплошной понёсся такой же придурок на мокике с таким же
белым человеком на заднем сиденье - белым уже в буквальном смысле слова.
Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял
его желание – началась конкретная лобовая атака.

Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись
оживлённо жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не
снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти
соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому
переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них
кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял
по жестам водителей - в них стал преобладать выставленный вперёд средний
палец.

Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он
нашёл вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть
отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду.
Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами
заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство
меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба
зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно.
Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные
стороны, успешно вписав своё тщедушное тельце между зеркалами.
Но я-то находился в полуфазе и был крупнее!

Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и
чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля.
Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную
сторону, увёртываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что
он использует меня в качестве балансира - иначе бы свалился. Я раскрыл
было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг
реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах
на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от грёбаного
зеркала, я успел в упор увидеть в нём свое отражение – ну и рожа у меня
там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой
Windows навесил, как главную память о Тайланде.

Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между
бамперами на сплошную, чуть не уе#ав мне бампером по коленке, и снова
понёсся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ.

“FFFFFuck you!” – заорал я ему в спину.
“Fuck you back!” – весело обернулся он и философски заметил:
“I’ve lost no Russians this way yet” – типа, ни одного русского таким
способом ему ещё не удалось угробить…

Красная Армия ЖЖОТ.
Видел своими глазами!
По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами,
поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило
предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux.
Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е.
(военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется
ОТСТАВИТЬ!!!

В первый раз я плакаль. Капитан

Звонок из далёкого сибирского города

В те годы ещё не было мобильников, но уже начали задерживать зарплаты и
воровать кабель на цветмет. Вот так же до НГ оставались считанные дни и
часы. Ранним вечером звонит у нас дома телефон – мужской голос очень
извиняется и просит только сказать ему - в наш ли он город дозвонился?
Ну перед НГ мы все – само радушие! А в чём проблемы? Да у жены что-то с
телефоном… Бывает… С наступающим! И вас! Расшаркиваемся, короче.
Ещё через час звонок – тот же голос, но уже какой-то потухший и чуть ли
не плачущий: он звонит из далёкого сибирского города, а в нашем городе у
него из знакомых только жена-студенточка, комнату снимает, и мы, с нами
он час назад познакомился (!).
Он весь вечер звонил жене, но там что-то с телефоном, он пытался менять
последние цифры в номере (типа – позвонить соседям) – бесполезно! Тогда
он поменял первую цифру и попал к нам. Просит всего лишь дозвониться и
сказать, что он на завтра взял билет на самолёт. Дозвонимся! Нет
проблем! Сами бывали в такой ситуации – застряли с ребёнком в деревне,
единственный тлф-автомат на почте не работает. Бабуля дома переживает,
(а может и не пережить). На фанерке гвоздём нацарапали номер и вручили
проезжающему водиле.
Пытаемся дозвониться до Нашей студенточки: гудков в ответ вообще никаких
– еле слышный шум и голоса, и даже музыка слышна (спецы-телефонисты
прояснят ситуацию). Всё понятно: концы года-квартала-месяца-декады, план
любой ценой, идёт «дальнейшее улучшение телефонизации населения». Или,
наоборот, бомжи кабель срезали на опохмелку. По справочной узнаём адрес.
Ха, у нас там друзья рядом живут! Но и их ТЛФ молчит как партизан на
допросе. Машина стоит под окнами – мы же дали слово дозвониться!
Дозвонимся в дверь! Друзей навестим… Вот и адрес, вот и квартира. Вот
только в квартире никого. Звоним соседям – да, снимает, хозяева квартиры
внуков нянчат где-то. А вот в соседнем доме у Нашей есть подружка.
Инструктируем соседей, оставляем записку в двери.
Соседний дом – всего-то меньше сотни квартир. Мы с женой подначили друг
друга на «слабо? » найти подружку.
В дом зашли с двух сторон. Я уже на втором этаже наткнулся на
бабушку-с-лавочки (есть от них польза!) Она, отодвинув соседей,
направила меня к нужной квартире в соседнем подъезде. А там уже жена в
дверь звонит. Опять никого…Опять звоним соседям. Да, были, Наша с
подружкой заходили, хотели в справочную Аэрофлота позвонить. (Про ТЛФ вы
всё поняли?) Аэрофлот – это уже серьёзно! Это нам уже некогда друзей
навещать и с радушной соседкой некогда чаи гонять. Пытаемся выяснить, в
чём одеты Наша с подружкой – ответ: юбочки-кофточки-тапочки; особые
приметы – Наша очень расстроена, подружка этим очень озабочена.
Инструктируем соседей, оставляем записку в двери.
Едем в ближайшую кассу Аэрофлота. Никого там похожих на Нашу с подружкой
нет.
В справочной нашлась ещё одна неравнодушная душа. Популярно объясняет
нам: перед НГ все билеты раскуплены заранее, есть «бронь» (для МВД,
КГБ), в аэропорту перед самым вылетом можно попытаться купить билет от
этой брони. Неравнодушная душа звонит ещё куда-то и дополняет: во все
«далёкие северные города» поезда уже ушли, следующий, подходящий для
Нашей – через полтора часа. Едем в аэропорт (мы же дали слово), но по
дороге решаем заскочить на ЖД-вокзал. Нашу там мы и нашли – опознали по
особым приметам – заплаканные глазки, смятый платочек в одной руке и
простенький чемоданчик в другой. Подходим: а что вы бы сказали человеку,
не зная ни имени, ни… да вообще ничего! Собираетесь в далёкий северный
город? Муж должен был позвонить а ТЛФ… Вот номер ТЛФна мы и одновременно
произнесли! В ответ – кивок и из кармана извлекается слегка помятая
квитанция, а на ней - наш номер, только первая цифра другая. Она на все
наши вопросы только кивала - говорить ей мешали слёзы. Но это уже были
другие слёзы – слёзы радости.

Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не
хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в
кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно
ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия
- достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан
ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
- Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
- Алло?
- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?
- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?
- Тозе холосо!
- Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
- Не слышу. Лазидинили.

Сколько-то лет назад я была на концерте Хворостовского прямо на Красной
площади (я путина видел, да). И там были разные нувориши, и много
пожилых людей. Многие из них пришли с цветами, и их не подпускали к
сцене, и не разрешали подарить. Когда люди расходились - грустные букеты
оставались прямо на сиденьях.
И только одна очень маленькая тихая старушка добилась, что ее пропустили
и она вручила Хворостовскому тюльпаны. Потому что, когда охрана стала
вежливо что-то объяснять бабушке про безопасность, та захихикала: вот у
вас - смотрите - там на крыше гума сидит чувак, и шевелится и
просматривается со всех сторон, а вон та точка, слева - не прикрыта, а
это отличное поле. И вон там у вас снайпер, и вот тут, и тут - я всех их
сняла. А надо было поставить сюда, туда и туда.
А на молчаливое "????" спокойно сказала: да, я снайпер, столько-то
выстрелов, после чего уверенно и медленно двинулась к своему кумиру.

Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает
моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!

Начало смахивает на анекдот, но всё, увы, реал.

Звонок в дверь. Открываю -...!!! невовремя вернулась жена.
То, что она пришла ну совсем невовремя, жена поняла мгновенно, еще с
порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл, или проще
говоря полный п####ц. Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной
смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!"
выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике,
расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на
голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на
мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть
не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря
сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому
вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной
супруги, да еще в собственном доме.

Мой светский возглас "Привет, это наша соседка Маша!" и ее приветливое
"Здрасте!" прозвучали как-то не очень естественно.
Реакция жены была мгновенной и неожиданной - она молча ринулась мимо нас
в спальню. "Улики собирать" - мрачно подумал я. Потом понял, что улик в
принципе достаточно. Просто из окна спальни удобнее выбрасывать
отсутствующие на мне вещи.

Сказать, что жена протиснулась между нами, было бы неправильно - в узком
коридорчике это было невозможно. Но она нас даже не задела, проносясь
мимо - она двигалась с тем безошибочным изяществом, с которым в фильме
"Матрица" движется Киану Ривз, небрежно уворачиваясь от летящих
навстречу пуль.

Я хотел было бросить вдогонку "Дорогая, это совсем не то, что ты
думаешь!". Но фраза эта показалась мне слишком идиотской, и я просто
пошел следом. Оно того стоило: из спальни раздалось
"Ой!" жены и детский многоголосый смех - там посреди разбросанных вещей
весело улыбались четыре свежевымытых ребенка, ей совершенно незнакомых.
У меня не будет красок, чтобы описать лицо жены в эту секунду. Скажу
только, что у нее были очень большие глаза.

То, что дети оценили комизм ситуации с первой секунды, я нисколько не
сомневаюсь - с момента звонка в дверь вместо обычной шумной возни из
спальни не раздалось ни звука.

Теперь, наверно, пора двинуть приторможенную преамбулу. Мы недавно
переехали, стараюсь строить добрые отношения с новыми соседями.
Это трудно - жара, лето. Все, кто мог, уже свалили из этого города.
Вдобавок отключили горячую воду. Соседка этажом сверху оказалась с двумя
своими детьми и двумя другими, подкинутыми подругой, в квартире без
титана и со сдохшим за лето кондиционером.
Поглядев на измученных жарой и перемазанных детей, она отправилась в
поход к старым добрым соседям - обладателям этих прибамбасов.
Этот поход привел ее после нескольких закрытых дверей к предполагаемой
бабушке - божьему одуванчику этажом ниже, вместо которой дверь открыл не
очень одетый хмурый мужик.
Мне почти пришлось ее догонять.

Как и зачем мне удалось уговорить ее прийти в гости - была ли это забота
о незнакомых мне детях или конкретные прелести гостьи перед глазами, мое
острое нежелание разбирать тюки с вещами или коварные женские козни
скучающей соседки - пусть каждый судит в меру своей порочности. Скажу
только, что пришедший мне в голову вопрос: "А пригласил ли бы ты ее,
если бы она была страшная?"
- я отбросил сразу. Не люблю заморачиваться.

Дотошный читатель скажет: "Ладно, ты почти отмазался, но!!!
Почему это ты был в квартире с малознакомой женщиной почти в одних
трусах?"

Если ты серьезно задаешь мне этот вопрос, дорогой читатель, значит,
очень далеко забросила тебя судьба от России летом 2010 года...

Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает
припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет
по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор
подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо
вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в
безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.
Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и
спрашивает: «Что вы вынесли из посещения спектакля?» Та толкает целую
речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с
ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот
театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик
заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и
смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос
микрофон: «А вы что вынесли?..» - «Я? – изумляется мужик. – Откуда?».
- «Из театра», - несколько растерянно пожимает плечами девица. «Ничего не
вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...»

История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая
фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными
мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс,
договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования
рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок
сука завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте
снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой -
прикормленный - наладчик предполагает, что станок программно зависает
именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем
ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши - поставили
ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм
удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в
порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят
посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит
беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им
потом все же заплатили. Ну не сволочи же.

ПРЕМЬЕРА
Новая старая история от моего институтского преподавателя Гургеныча.
Дело было в разгар перестройки в 1987 году. Буду рассказывать не с
начала, а скорее с конца, как и слышал от Гургеныча. Все же он мой
учитель и по старой памяти придется соблюсти законы драматургии, которым
он меня и учил.
Гургеныч - бывалый советский кинооператор, в составе маленькой съемочной
группы, выехал на Алтай, снимать документальный фильм про какого-нибудь
интересного человека из самой что ни на есть глубинки. Зашли в
сельсовет, поговорили с председателем, и из нескольких человек выбрали
кандидатуру героя фильма. Это был семидесятилетний ветеран войны,
Григорий Иванович Багров. Награды на пиджаке еле умещались, еще вполне
крепкий старик. Отдал родному колхозу сорок лет. Был трактористом,
комбайнером, бригадиром и всегда на переднем крае. Он по праву гордится
мирными, трудовыми наградами. Хоть сам давно на пенсии, всегда поможет и
словом и делом.
Короче, нормальный работящий русский мужик, каких много, и на которых
все держится...
Сняли его в поле, на рыбалке, в медалях, с внуками и правнуком. Григорий
Иваныч смело и открыто делился своими соображениями, как перестроить
страну, чтоб не буксовало ускорение. В общем, все как обычно для 1987
года. Съемки продолжались дня три. Когда уезжали обратно в Ленинград,
клятвенно пообещали, что доделают фильм и вернутся, чтоб премьерный
показ непременно устроить в местном клубе для родственников и
односельчан героя. Съемочная группа Гургеныча сдержала слово. Через
месяц они вернулись в забытое Богом Алтайское село с готовым, еще теплым
фильмом. Нужно ли говорить, какое это было событие для людей... На
премьеру в клуб вся деревня пришла нарядная как в церковь. Григорий
Иваныч и раньше пользовался заслуженным авторитетом в селе, а уж когда о
нем сняли кино, то пионерскую организацию местной школы решено было
назвать в его честь.
В первом ряду сидел сам Багров, рядом многочисленные близкие и дальние
родственники. Перед показом выступил председатель, пионеры, старушка от
совета ветеранов. Цветы, аплодисменты. Григорий Иваныч поблагодарил
собравшихся за внимание к его скромным заслугам, и посильному вкладу в
общее дело. К экрану вышел Гургеныч:
- Я не буду хвалить наш фильм, но мы старались и, надеюсь, экран все
скажет за нас. Приятного просмотра Григорий Иванович.
Свет погас.
Полтора часа, пока шел фильм, в зале висела смертельная тишина.
Когда включили свет, кресло Григория Иваныча было пустым. Вся деревня из
клуба прямиком двинулась к дому Багрова. Кто-то облил стены бензином.
Все его хозяйство выгорело дотла. Искали Григория Иваныча повсюду. К
вечеру деревню облетела весть, что Багров забаррикадировался в школе
и... там повесился. Все его родственники до последнего колена, в спешке
покинули деревню в течение недели.

P.S.
А началась эта странная история вот как: К моему преподавателю Гургенычу
приехали на студию вежливые молодые люди и предложили проехать с ними в
Ленинградское управление КГБ. Там его напоили чаем и ввели в курс:
- Товарищ кинематографист, у нас к вам просьба: нужно снять
документальный фильм про человека с этой фотографии. Его зовут Григорий
Иванович Багров. У нас имеются многочисленные кино-фотодокументы,
отпечатки пальцев и прочее, прочее, прочее. К тому же наши коллеги из
западной Германии подкинули материала. Я потом вам дам со всем этим
ознакомиться. Его настоящая фамилия Шарко. И во время войны на
территории Украины, он лично, повесил более шестисот человек. В основном
евреев и коммунистов.
Гургеныч:
- Но зачем я вам, если у вас столько материала. Почему не арестуете его?
Срока давности же нет.
КГБист:

- Не все так просто. Вы знаете, как народ в последнее время относится к
КГБ, и мы знаем по опыту, что если его арестовать, то на Лубянке он
проживет не больше суток. Его убьет сорокалетний страх. Дело закроется,
в связи со смертью обвиняемого, а общественность скажет: " Еще одного
хорошего человека замордовали в КГБ …
Но поскольку наши следователи работали, разыскали эту мразь, грех было
бы дать ему спокойно жить. А теперь посмотрите хронику...
На экране появился Шарко – Багров. Молодой, не лысый, но легко
узнаваемый. Тот же мощный загривок и сосредоточенный взгляд. Огромная
виселица и наш герой в немецкой форме ловко руководит процессом...
- --------------------------------------------------
Первый приезд группы нужен был не только, для того, чтоб возвысить
Шарко до небес, а потом бросить в ад. В фильм вошел эпизод, как его
с экрана узнали живые свидетели, с украинского села, ведь Шарко как
две капли стал похож на своего деда. Люди помнили.
Как по мне, то это тот редкий случай, когда иезуитские действия КГБ, не
вызвали у меня никакого внутреннего протеста.
Да и Гургеныч, у которого отец погиб на фронте, а мать в блокаду,
результатами своей Алтайской премьеры, был полностью удовлетворен...