Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Найдено в сети. Голливудские супермены нервно курят в сторонке.
Великой Победе посвящается.
Дословно.
13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец ОВЧАРЕНКО вез боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5 километрах. В этом же районе на красноармейца ОВЧАРЕНКО напали и окружили две автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров. Выходя из машины, германский офицер скомандовал красноармейцу ОВЧАРЕНКО - поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку, начал учинять ему допросы. У красноармейца ОВЧАРЕНКО в повозке лежал топор. Взяв этот топор, красноармеец ОВЧАРЕНКО отрубил голову германскому офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 человек германских солдат были убиты, а остальные в панике бежали. Вслед за раненым офицером ОВЧАРЕНКО с топором в руках преследовал его и в огороде м. Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться. Тов. ОВЧАРЕНКО не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров карты, планшеты, схему, записи и представил их в штаб полка. Повозку с боеприпасами и продуктами доставил во-время своей роте. Тов. ОВЧАРЕНКО продолжает свою боевую жизнь. Был поставлен после этого пулеметчиком.
Старожилы ещё помнят, что в 70-х годах в нашем городе начисто сгорел кинотеатр «Ракета», не слишком удачно перепрофилированный в своё время из комплекса зданий Владивостокской епархии. Огонь начался совсем неудачно – во время сеанса со стороны выхода из зала. Путь к главному выходу был отрезан клубами дыма. С истошными воплями народ ломанулся было к другой двери, но из будки выбежал вдруг киномеханик и нырнул в эту дверь первым. Ладно бы это, но второпях он захлопнул за собой дверь так, что следующим её открыть уже не удалось.
После многих матов, ударов и предсмертных проклятий козлу-киномеханику толпа ринулась на главный выход сквозь огонь и дым. Спаслись все, хотя обожженные были.
Киномеханика нашли уже после пожара полумёртвым, задохшимся и сильно подкопченным под потолком на высоком шкафу возле окошка вентиляции. Дверь, как оказалось, он сразу прочно подпёр изнутри какой-то попавшейся под руку железякой. Эта дверь вела к целой паутине маленьких подсобных помещений, каждое из которых заканчивалось зарешетчатым окном. Тут нашлось бы место всем…
На вопрос, почёму он не мог объяснить это людям по-человечески, киномеханик объяснил потом просто: «А кто б меня стал слушать! Паника! Я сам ей поддался, действовал спонтанно!»
Рассказала близкая родственница, далее от её лица: Много лет назад, попала я в составе группы студентов (вроде, преддипломная практика, не помню точно) в Донецк. Поселили нас в какой-то гостинице. Вскоре мы узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и пляски. Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги.
Это еще когда 6 из 46 или 5 из 35 было, точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал. Я думаю сейчас будет 7, ну в смысле номер шара. Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должен быть двадцать пятый, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно двадцать пятый. А сейчас, произнес оперенный удачей батя, будет девятнадцатый… Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему. А к следующему розыгрышу перед ним лежало пять билетов. Подсуетилась мама. Странно, но система не сработала. Уже чувствуя себя миллионерами мы смотрели на отца с непониманием. - Я ведь в прошлый раз выпимши был – оправдывался батя, - видимо это влияет. На следующей неделе, к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал цифирки, не забывая наливать. В общем процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение. - Либо водки было мало, либо закусь не та… Мать скривилась, но видимо жить безбедно все же хотелось. Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше. Нервы видимо. Чтобы сбить это напряжение, включила телевизор. И к своему удивлению обнаружила, что розыгрыш, видимо в связи с часовыми поясами и удаленностью Сахалина от Москвы, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор. Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо все на том же фоне нервозности. - Понимаешь сынок, - философски пояснял мне батя, - если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если конечно кто-то не станет вставать раньше тебя…
Привет! 1992 год, парад суверенитетов. Живу и работаю в столице среднеазиатской республики, уже стране. (хотел написать в какой, жена говорит - обидятся. хотя тогда везде говна хватало.) Иду с приятелем в центре города по парку, грустим по поводу развала Союза. Приятель преподаватель одного из местных вузов, просто умница. Сейчас доктор наук в России. амбула...... Идем, говорим. Навстречу идут парень с девушкой, местной национальности. И до того это была красивая пара, что казалось все окружающие люди ими любовались. Мы тоже обратили на них внимание тем более они шли навстречу нам. Молодые, красивые, высокие в тонких лайковых плащах. Смею заметить, был 1992 год когда ничего не было. В общем в них чувствовалась (виделась) порода. Когда мы поравнялись парень на местном языке спросил - как добраться до какой-то улицы. Он ухмылялся, он конечно знал как туда пройти, но принимался закон о статусе коренного языка и ему при девушке надо было показать этим..... русским. Я растерялся, хотя понимал и вопрос и цель. Мой приятель, на голубом глазу на французском языке объясняет как туда добраться. Парень немножко сдулся, но повторил заклинание. Мой друг вторично объяснил. Ситуация.... Тут вмешалась девушка и, немного смущаясь, на русском языке сказала нам - вы не поняли, он спрашивает как пройти на такую-то улицу. Мой друг на русском языке уже обращаясь к ней говорит - нет это он не понял.... я ему сказал пройти так-то и так-то. Вы видели как краснеют смуглые люди? Я видел. Прошло много времени, а сердчишко скребет. Да, сразу как разошлись я у него спросил - почему на французском? Английский они могли знать - ответствовал ДРУГ.
"Из двух зол выбирай меньшее. Если возможность есть"
Был свидетелем, учась в бурситете в конце 80-х. Пригород Смоленска. Автобусная остановка, на которой минут 20 стоять до ближайшего транспорта самый короткий срок. И вот за эти 20 минут вся история и произошла. Вначале немного проясню рекогнецировку: на одной стороне дороги стоит автобусная будка, прямо за ней магазин, официально называвшийся "Виноводочный", но обывателями именуемый "Стекляшка", где и тусовались все противники Горбачевского антиалкогольного указа. А вот как раз напротив, через дорогу, находился ОПМ (Опорный Пункт Милиции), который и сек за всеми посетителями заведения. Теперь самое главное! - между двумя этими тротуарами по поводу весны "раскинулось море широко" - лужа страшнейшая, и в ширину, и в длину, и в глубину! Собственно история: Шляется на стороне магазина мужичок, поддатый довольно хорошо для обеденного времени, выписывает конкретные синусоиды в ожидании открытия "Стекляшки". Напротив, через дорогу, стоят трое ментов, покуривают, пальцем в него тычут, переговариваются. Видно решили пополнить план по посещению трезвывателя, двинулись в обход лужи к потенциальному клиенту. Тот это дело моментально просек и нимало не сомневаясь, зашел в лужу почти до середины дороги. Он стоит, воды сантиметров 15 от подошв, менты бесятся, его матерят, но в лужу не лезут. Мужик стоит молча довольный, типа "хрен возмешь". Менты тоже не полосатой палочкой деланные, по рации вызывают свой дежурный "УАЗик", садятся и форсируют лужу в направлении к нарушителю. Подъезжают, довольные до жути, открывают дверь, жестами показывают, мол, бздуй сюда родной. Мужичок постоял, посмотрел на них с обидой, да и лег в лужу плашмя, только ноздри наружу. Водила "УАЗика" сразу завопил, что "это грязное чмо в салон не возьму ни при каких обстоятельствах, ведите нах пешком". Через минуту совещания открылась дверка и оттуда донеслась фраза: - "Ну и дебил же ты, мужик, ну тя нах!" Когда "УАЗик" отъехал, мужик поднялся из лужи и изрек: - "Дебил или нет, но ночевать буду дома"!
Ижевск, ж. д. вокзал. Плацкартный вагон, три минуты до отправления. Провожающие вышли, осматриваюсь. Справа от меня мужик с лицом Валуева, напротив - толстый армянин и рядом с ним - негр. На боковом месте дамочка, с миловидным личиком, но личико это портит выражение брезгливости и презрения ко всему происходящему. Муж ее только что вышел из вагона на перрон и через закрытое окно посылал воздушные поцелуи. Все мы от нечего делать смотрели на его пантомиму. Тут он догадался позвонить жене. Дамочка долго шарилась в сумочке, нашла телефон, поднесла к уху, и вот незадача: она случайно включила "громкую связь", но этого не поняла, ведь телефон она прижала к уху, а громкий динамик находился с противоположной стороны телефона, и ей казалось, что звук обычный. Полвагона слышали каждое слово мужа: - Роднулечка, ну прости меня, этот козел Игорь обещал мне "СВ" а сам еле купил этот вонючий плацкарт, с этими вонючими бомжами. Тебе как назло попалось отборное быдло. - Да дорогой, абсолютно отборное. - Вот этот, коротко стриженный гондон, уставился на тебя (это он говорил обо мне), смотри, если будет ночью приставать, кричи проводника. - Да, милый, абсолютно не исключена возможность такого развития событий. - А этот питекантроп с пидорской рожей, дебил какой-то, только слюна не течет, посмотри аккуратно на него. Дамочка медленно, как бы невзначай оглянулась на "Валуева". - Да, милый, подпишусь под каждым твоим словом. И видимо скоро потечет... Все мы не сговариваясь, больно кусали себе губы, чтобы подольше не заржать в голос и продлить это феерическое шоу. Муж продолжал: - Видела там, в углу, жирного чурку? То ли грузин, то ли армяшка, не нравится он мне. Не оставляй сумку на виду, чтоб этот толстожопый ее не умыкнул, повнимательнее там, дорогая. - Да, милый, эта жертва анорексии меня тоже напрягает. Вообще спасибо тебе, любимый, что устроил мне шикарную экскурсию в кунсткамеру, я всегда об этом мечтала... - Ну прости меня, это все из-за козла Игоря. - А бывают еще и самолеты. Да, и кстати, тебе там хорошо, ветерок, а у кого-то 70 кило мускусного масла... Ты понимаешь? - Ты имеешь ввиду, что от потного черножопого воняет? - Да, любимый. - Сука, и что ему в Африке не сиделось, ошивается по нашим поездам, гребанный нигер! Поезд медленно тронулся, и чернокожий включился на слово "нигер". Видимо по-русски не понимая ни слова. Он вскочил, нагнулся к барышне, и громко заорал ей на ухо, что-то по-французски, обеими руками тыча ей "факи" в лицо. Тут нас всех прорвало, мы дико заржали, злобно таращась и скаля зубы на барышню, изображая зомби, чтоб это видел ее муж...
Муж медленно шел за поездом, с лицом гибнущей жертвы из старинного глухонемого фильма...
К истории про "Окна на века" от 26.09.2010 Был в Питере в гостях. Дому около 100 лет (Большой проспект Петроградской стороны, если кому интересно). Пошёл в ванную руки помыть. Обратил внимание на смеситель - ни до, ни после я таких не видел. Красивый. Можно сказать даже, что "дизайнерский". Можно даже добавить: "в стиле арт-нуво". На смесителе гравировка: "Название какой-то фирмы (не помню). 1913 годъ. На 10 летъ". На дворе 1999 год стоял. В тот момент я понял подлинный смысл фразы "По сравнению с 1913-м годом"
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать!" Немолодой мужик ей вслед: - Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
1
Очень черный юмор, а может быть и не юмор - возмездие. Знакомая работала секретарем, а по сути помощником, у бизнесмена средней руки. Мужика убили. Как, кто и за что - непонятно. С делами начал разбираться его брат, соответственно ему перешел в наследство и служебный мобильный телефон. Под Новый Год их, брата убитого и мою знакомую, пригласили на мегакорпоратив в партнерскую контору, где собрались несколько десятков директоров компаний из общего сегмента рынка. Все было очень пристойно, пока моя знакомая не увидела одного "крысеныша", естественно директора конторы, но отнюдь не дружественной. Она и предложила брату покойного набрать номер этого товарища, у которого естественно определяется телефон как номер покойника, и задушевно спросить "А за что ты меня заказал?". Эффект получился сногсшибательным, в прямом смысле - товарища, которому звонили, увезли с корпоратива с инфарктом, что дало повод для размышлений.
Мой сосед Алексей торгует цветами в собственной палатке. Однажды к нему зашли проверяющие органы, которые обратили внимание на музыку из музыкального центра и предписали в трёхдневный срок прекратить нарушение, угрожая в противном случае и центр изъять, и к солидному штрафу за публичное исполнение беднягу приговорить. Огорчённый, Алексей принялся штудировать законодательство. И разузнал, что публичным считается такое исполнение, которое производится в месте, открытом для свободного посещения, либо в месте, где находится значительное количество лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи. Значительного количества лиц в его палатке не бывает никогда. А вот для свободного посещения она открыта. А это значит, что исполнение музыки в ней - публичное. Бюрократы, да? Тогда Алексей сделал вот что. Взял он кусок картона и написал на нём: ПРОПУСК. Приклеил магнит. Привязал к палатке шнурком от ботинка. Рядом повесил коробочку с герконом. А дверь снабдил электрическим замком. Теперь чтобы войти в палатку, надо "предъявить" автомату пропуск. А что висит этот пропуск рядом, неважно. Ведь тот, кто его не предъявит, в палатку войти не сможет. А это значит, что вход в неё теперь не свободный. И исполнение музыки, стало быть, формально не публичное. Когда проверяющие нагрянули снова, они, по словам Алексея, узнав, для чего он соорудил эту конструкцию, смеялись минут пять. А потом решили не запрещать ему крутить в своей палатке музыку. За остроумие.
В Ирландии нынче ниже нуля вторую неделю. Катастрофа. С русского форума оттуда:
"Пила кофе неделю назад, со своей соседкой по семидетачке. Молодая мать одиночка, ирландка. Она говорит не дай бог вода замерзнет как в прошлом году... А я ей, а ты воду ночами оставляй постоянно включенную, тогда не замерзнет. А она: Так это ж постоянно греть её надо, никакого масла не хватит. Я ей-нет, греть не надо, просто кран открывай, пусть течет холодная, тогда не замерзнет. Она-Как это...???!!! Ну, объяснила в двух словах... движение короче, там... молекулы... Вчера спрашивает меня вода есть? Есть говорю... А у меня нет..!(( А воду по ночам включала? Ах, черт, забыла... Сегодня в дверь звонок. Открываю-стоит делегация. Моя соседка и еще несколько подружек. Ну, говорят, рассказывай... Что там у тебя за факинг молекулы и почему у нас их нет? И главное куда писать и на кого жаловаться???!!! Я аж растерялась..."
ПАВЛИК Гостил у старого кагэбэшника Юрия Тарасовича на даче. Мы лихо свалили высоченную березу на его участке и пока распиливали двуручной пилой, затеяли спор о смертной казни. Моя позиция была категорична: смертная казнь необходима, но только за умышленные убийства, без всяких намеков на самооборону. Если есть хоть малейшие сомнения, то срок. Еще бы хорошо избежать судебных ошибок, но как это сделать? За Чикатило двоих расстреляли, между делом... Так вот моя позиция была категорична. Ключевое слово «была», а потом Юрий Тарасыч в свойственной ему манере сбил меня с панталыку и посеял сомнение... Тарасыч: - Значит если человек совершил убийство преднамеренно и с целью наживы, при этом ты будешь уверен, что судебной ошибки быть не может, то такого ты поставишь к стенке? То есть жить ему незачем? Я: - Однозначно да. Тарасыч: - Тогда убирай пилу, хватит на сегодня, включай чайник и слушай: Году в семидесятом, пришел из армии один балбес, назовем его Павлик. Пропьянствовал он с друзьями пару месяцев, пора бы и на работу устроиться. Но не таков был этот Павлик, по правде сказать абсолютный ублюдок: водка, девки, драки. Все. Вот задумал наш герой купить автомобиль, кооператив и дачу. А почему бы и нет. Где взять на это деньги? Понятно где, на первом этаже его дома находился ювелирный магазин, из которого каждый день выносили и машину и дачу и кооператив в одном мешке. Павел поехал загород, там стояла воинская часть. Через забор разговорился с мудрым узбеком-часовым, подманил его бутылкой плодовоягодного и обменял бутылку на автомат с патронами (предварительно ударив ею доверчивого азиата по голове). Дальше совсем просто: вечером затаился возле мусорных баков и стал ждать денюжку. Из ювелирного вышли трое инкассаторов с мешком и направились к машине... Один убит на месте, двое ранены. Незадача только в том, что на дикую пальбу сбежался посмотреть весь дом. Павлик выскочил было за мешком, да понял, что на него смотрят с балконов человек тридцать соседей. Пустился в бега, да куда там, в те-то времена. Даже комитет подключили. К вечеру и захватили у знакомых-знакомых... Особо не нужно быть юристом, чтобы догадаться - его ждала «вышка»: Один убит, двое еле выкарабкались, корыстные побуждения, отягчающие обстоятельства на любой вкус, кстати инкассаторы приравнивались к сотрудникам милиции. Смягчающих обстоятельств ноль, ну вот только имя красивое, а так ни одного... СИЗО, суд, приговор к высшей мере, камера смертников. Вдруг у нашего приговоренного к «вышке» Павлика случается банальный приступ аппендицита. Перевели на тюремную больничку, прооперировали, а как же, стрелять нужно здоровенького. Больничка, хоть и тюремная, все же не камера смертников, Павел как-то вдруг моментально очухался, выскреб из-под решетки трухлявую штукатурку и выпрыгнул в окошко. В голове было только одно - ЖИТЬ. Электрички, поезда, бегом, ползком, ушел короче. Всесоюзный розыск, но страна-то большая. В каком-то поезде выкрал у собутыльника паспорт (специально выбирал похожего на себя) и проехал с ним семь тысяч километров от Москвы до маленького затертого на сгибе карты городка. Стал наш Павлик Витей. Пришел в отдел кадров завода железобетонных конструкций и попросился на любую работу. Его взяли разнорабочим. Для всех – это тяжкий труд, а для Вити – рай: работаешь, дышишь, живешь. Что может быть лучше... Пахал он как черт, его заметили, послали в вечернюю школу, потом заочный техникум, институт с отличием. Витя женился и сразу же взял фамилию жены (старая была не очень: то ли Баран, то ли Баранько, неблагозвучная одним словом и подозрений при смене не возникло), а новая фамилия - это новый легальный паспорт. Прошло лет двадцать с гаком. Витя стал начальником цеха, много лет не слезающим с доски почета. Не курит, не пьет, все на работе да на работе, вроде серая, скучная жизнь, но никто из окружающих не понимал, какой это кайф, когда утром начинается новый день... и завтра начнется. Трое детей, старший - студент, живи да радуйся, но в один прекрасный день, пока семья была на даче, в квартиру Виктора Ивановича, влезли через балкон воры - местные алкоголики. Чего-то там вынесли по мелочи. Пришла жена, обнаружила кражу, вызвала милицию. И все. Смешно правда? Я: - Так а что все, подумаешь милиция, Павлику-то чего бояться? Давно на легальном положении, да и через 20 лет он перестал быть похожим на свои ориентировки... Тарасыч: - Вот сразу видно, что ты, Грубас, режиссер и ничего не понимаешь в оперативно-следственных действиях. Поясняю: при расследовании квартирной кражи, у хозяев берут отпечатки пальцев, чтоб отделить их от отпечатков вора, найденных в квартире. И тут выясняется, что «хату бомбанул» некий Павлик, который больше двадцати лет бегает от «вышки». Ой, а уважаемый Виктор Иванович - этот самый Павлик и есть. Иди к нам, Павлик. Когда директор завода узнал об аресте его начальника цеха, стал звонить во все инстанции: - Вы чего, там в прокуратуре, осатанели? Какой он убийца, да я его сто лет знаю. Это ошибка. Немедленно отпускайте, иначе без него у меня весь завод встанет!!! СИЗО, новое следствие растянулось на пару лет, сторона обвинения вызвала на суд жен тех инкассаторов. Одна уже умерла, вторая давно замужем и ехать не хочет, третья живет в Германии. Да и наша страна уже по-другому называлась. Короче, суд дал нашему Павлику лет пять или семь. Через пару лет самоотверженной работы, он ушел на УДО. Вернулся к своей семье и дальше продолжил лепить железобетонные конструкции на родном заводе. А теперь, Грубас, скажи правду: вот сегодня, лично ты, подписал бы ему смертный приговор..?
В одном из провинциальных городов США произошёл забавный случай. Один молодой человек заявил в полицию что его изнасиловала девушка. Спрашиваете как? Всё просто - он находился в состоянии алкогольного опьянения настолько, что не мог отвечать за свои действия, а девушка негодяйка этим воспользовалась. Если это так то юридически это можно рассматривать как изнасилование. Мало того, для доказательства молодой человек даже согласился на следственный эксперимент - в соседнем от участка здании бара его напоили ровно настолько сколько он выпил в тот злополучный вечер. И действительно, он лежал как убитый и не реагировал на приставание почти голой смазливой сотрудницы полиции, так же согласившейся на этот эксперимент. Но что-то шерифа смущало... Как же были удивлены и полицейские и доктора, когда потерпевший вскочил, кричал матом и отбивался от помощника шерифа - известного в том городишке пожилого гея.
Про фермера и налоговиков. Очередным приходом налоговой навеяно… Есть у меня знакомый. Занимается он тем, что ведет фермерское хозяйство. Так его все и зовут – Фермер. Живёт Фермер и бизнес свой держит в какой-то районной глуши, где мобилы не работают, а добраться можно только на джипе, потому как километров тридцать только по лесу пилить… Сам он мужик такой фактурный – огромных размеров, весь волосатый, с бородой, как у Фиделя Кастро, всё время с закатанными рукавами – ну вылитый разбойник. Так вот, решил как-то фермер зарезать петуха. Поймал, взял топор, да и отрубил голову. Тут вдруг собаки залаяли, приехал кто-то. Ну, фермер прямо так, с окровавленными руками и топором, самого тоже немного заляпало, идёт к воротам, локтем толкает калитку (чтоб не вымазать) и тут картина… Вдали стоит козлик с водилой, а перед воротами стоят хлипкий паренек лет двадцати пяти, и девчушка с папочкой. Причём паренёк явно хочет удрать, но ноги видать не слушают, а девчушка, вся бледная, папку вперед выставила, как распятие против бесов, пятится назад и лопочет что-то невнятное. Минут через пять, не меньше, Фермеру удалось разобрать пару ключевых слов – «налоговая проверка»… «А…, проверка.. Пойдёмте в дом, чайку поставлю», - гостеприимно предложил Фермер. «Н-не.. спасибо.. мы уже пока ехали, всё в основном осмотрели. И так видно, что всё у Вас в порядке.. и актик, почти готовый в машине лежит.. Сейчас быстренько подпишем, и нам ехать надо.. а то живёте вы далеко, пока домой доберемся, стемнеет уже..», - залопотали налоговики.. Так проверка и закончилась, не начавшись. С тех пор прошло уже лет восемь, а у фермера больше ни один налоговик так и не появился, всё норовят к себе зазвать…
У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй. Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной. Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье. Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка. Я у нее как-то спрашиваю: - Зачем ты с парнем так? Она: - Тренирую, ему пригодится. Я: - Когда? Она: - Как только женится.
Вспомнилась ещё одна история из студенческой жизни. Приходилось жить как-то в обветшалой общаге в Германии во Франкфурте, принадлежащей лютеранской церкви. Другие общаге - государственная, католическая и частные были получше, но ценники соответственно повыше, и очередь на них не хилая, особенно на католическую и пару частных. Но жилось, место где спать было, поэтому не приходилось сильно носом вертеть. А так как ценники соответственно были низкие, то и сброду с разных стран третьего и четвертого мира там было хоть отбавляй - дёшево же, да и к работе поближе (аеропорт, шум самолётов слышен был, хёхст - хим-фармацевтика), хотя от университета уж очень далековато.
Жил бы я себе там и не тужил, если бы не музыка и пляски африканских друзей студентов каждые выходные и шум и гам после 18:00 до часу ночи от других добрых "товарищей". Да и здание нуждалось в капремонте, на которое денег никогда не хватало. Даже если что и чинили, то "ломалось" всё почти на следующий день не европейскими товарищами.
Больше всего доставали меня унитазы. Ну вроде бы что унитазы то, стоят сами по себе и не мешают, это не дыра в полу. Но уж лучше была бы дыра в полу, чем раздолбанные унитазы. По малой нужде то сбегать можно, но вот если приспичит не по детски, то вскарабкаться на него приходилось ногами, так как крышки были ужасно раздолбанные, да и уборщица не успевала засранки вылизывать. Дополнительно к этому, всю процедуру прочищения желудка осложняли бутылки с водой на бачке позади спины. Да, именно бутылки, пластиковые бутыли из под кока-колы, лемонада, воды и т. д. и причём без крышек! Оставляли их все религиозные "друзья" из исламского мира. Так как большинство из них - арабы, палестинцы, иракцы, сирийцы, египтяне и пр. не признавали цивилизации европейского мира, а значит не использовали туалетной бумаги, а лишь "нечистую" левую руку для подмывания, то соответственно им было необходимо иметь воду "под рукой". А раковина находилась хотя в 5 шагах, но с грязной задницей до нее не доскачешь. В общем ставили они баррикаду из наполненых бутылей с вофой на бачок, и это вынуждало меня лишний раз в процессе нужды ни чихнуть ни газку подпустить, не дай Бог всё опрокинется на тебя. Сколько мы раз с единственным по этажу европейцем - поляком их просили не ставить бутыли и приносить с собой, пока они там появляются - не помогало. Также заявы в оффис и уничтожение их посредством прямого полета в мусорку - было лишь временным. Мы же не религиозные фанатки и не против ислама - если коран говорит использовать воду, используй, только думай о других! Однажды мне пришла в голову идея, после того как я чудом успел слететь с раздолбанного и качающегося унитаза, с летящими мне в след бутылями с унитазного бачка, что пора завязывать с этим арабским "терроризмом", а именно простым способом. Однажды вечером я приволок с собой тайландский "огонёк" - острая приправа из жгучего красного перца и прочих эссенций. Быстро сделав своё дело, я дополнительно сделал и другое, накропив понемного в каждую бутыль, чтобы не видно было изменения цвета воды. Моя комната находилась почти в самом конце коридора, но я на всякий случай запер и забаррикадировал дверь, ну не желается рисковать здоровьем! Прошло около полдня, слышно было, что люди посещают уборную, но эффекта не было никакого. Я уже стал сомневаться в успехе своего творчества. Но кто знает, может они не ходили по большой нужде и не использовали воду, а может быть вода не настоялась ещё на перчике.. Но пришёл вечер и народ стал возвращаться домой, потом стали разноситься запахи типичной арабской еды по всему корридору. Прошло ещё некоторое время и видимо пища стала перевариваться. Послышались шаги, хлопок в дверь упорную.. похрустывание унитаза, видимо арабы как и я тоже вскарабкивались на него - на корячки.. минуты напряженной тишины и потом... арабские маты. Резкие удраы дверью, видимо хлопнул со всей дурьи и исчезновение.. ушёл в свою комнату, не общается с другими.. Вновь тишина.. Через некоторое время другой.. тот же самый процес, опять маты, но на этот раз с повизгиваниями и слышно как трусцой несется в свою комнату. Следующий... Но на этот раз было всё по другому... Процесс, тишина - ВОПЛЬ!! Я думал всё, видимо наступает мировой кирдык.. Слышны шаги со всех комнат, несущихся к уборной. Не выдержало и моё любопытство. Я открыл дверь и пошёл "посочувствовать", если "выясню", что за фигня и одновременно намекнуть, мол, пора убирать бутыли, иначе эти шутники так и будут шутить! То что я увидел в уборной, повергло меня в ужас и сметение! Самый маленький из палестинцев сиде задницей прям.. да именно в самом унитазе, с задранной крышкой, давив при этом одной рукой на ручку смыва, пытаясь остудить свою пятую точку проточной водой! Вокруг был мировой потоп - на полу валялись все бутылки, вода из них бултыхаясь растекалась по всемо кафелю. Опупевшими глазами и угарая во всё горло за этим процессом наблюдали не только мужское население общаги, но также и женское, решившое поглядеть на эти страшные вопли...
Пока я оттуда не свалил - бутылки больше на бачке не появлялись, а их собственники приносили их каждый раз на время процесса. Дрессировке, как видимо, подаются не только медведи! :)
В городе Туапсе построили очень вредный химический терминал. Народ недоволен: митинги, шествия, пикеты. Власть успокоила людей, в обращении главы города было сказано, что за деньги, которые выделит химический терминал, будет построена новая суперсовременная онкологическая больница и расширено кладбище...
Не знаю смеяться или плакать! Давно ходит байка в компьютерной среде, про то как тупой начальник отдал сервер как ненужный:" Все равно за ним никто не работает!" Думал ли я, что окажусь в такой истории?! Сначала предыстория. Несколько моих друзей создали маленькую фирмочку. Пригласили меня программистом и соучредителем. Сначала все хорошо пошло, фирмочка разрослась, работников прибавилось, как и компьютеров. И я собрал довольно мощный по тем временам сервер, на сервер поставил windows 2000-server. С настройками пришлось повозиться, но на удивление все заработало стабильно и безглючно. Чего не скажешь о делах в фирме. Дела шли все хуже. Народ стал разбегаться, в том числе и учредители. Так что я стал и директором, и хозяином, и программистом. Покрутиться пришлось, но дела исправились и фирмочка разрослась. Соответственно на работу были приняты 2 админа. Спецы нормальные, жалоб от сотрудников не возникало, ну кроме войн по поводу "одноклассников". Но тут я на их стороне. Все эти годы сервер исправно шуршал, не доставляя никаких проблем. Но это длиться вечно не может и была приобретена фирменная интеловская стойка. Неделю мои админы бились, но перенесли всю сеть на новый сервер. За что и были поощрены материально. Старый сервер запихнули в угол и использовали для экспериментов. Прошло с полгода и подшефная школа обратилась за помощью. Тут я и вспомнил про сервер. Вечером в пятницу я его сам и отвез. В понедельник стала вся работа! Вот тут все и выплыло. Эти 2 раздолбая, повозившись с новым сервером поняли, что мозгов не хватает! Здраво рассудили: "А зачем трогать то, что хорошо работает?!". И в результате оставили все как было. И получается, что я оказался тем начальником из байки. Видно, начальник я плохой: не разглядел раздолбаев!
Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя: - Что угодно? - Главное, помойте днище, оно все в дерьме. Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит: - У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.
Рассказывал знакомый литературный редактор. - В советское время я работал в главном издательстве страны - «Художественная литература», план которого формировало не оно само, а его спускали сверху, из Госкомиздата, и он носил характер закона. И вот мне поручают готовить к изданию двухтомник «Избранного» поэта Владимира Соколова. Представляет он мне рукопись, но в ней совсем не «избранное», а вообще все, что поэт сотворил за свою жизнь. Я обсчитываю объем, и выясняется, что у него не то, что на двухтомник, на полноценный том не наберется. Понятно, что в Госкомиздате просто лопухнулись. Я не спешу докладывать по начальству, вызываю сначала на разговор автора, а он смотрит на меня жалобными глазами и просит что-нибудь придумать. Дело в том, что платили авторам в нашем издательстве просто безумные по тем временам гонорары – так, двухтомник тянул на 25 000 руб. (доллар стоил тогда 60 коп., самая большая зарплата в стране у президента Академии наук Келдыша была 2 000 руб.), а однотомник соответственно в два раза меньше. То есть Соколов «терял» в случае издания только одного тома больше 12 000 совсем не деревянных рубчиков! Я задумался. У Владимира Соколова была безукоризненная моральная репутация, что являлось исключительной редкостью в писательской среде (правда, он очень сильно пил, что редкостью отнюдь не являлось), да и поэт он был неплохой – не крикливый, о родимой партии опусы не сочинял. И получал он за свои стишки сущие гроши - именно издание в «Худлите» давало ему возможность в первый и в последний раз в жизни серьезно заработать. И я кое-что придумал. Вызываю автора, излагаю. «Да ты что! – выпучивает он глаза. – Я же не Маяковский! У меня – нежная, тихая лирика!» - «На кону двенадцать штук», - напоминаю я. «Действуй», - вздохнул он. Я исходил из того, что объем в поэтических книгах подсчитывается не по количеству знаков, а по числу строк. И я железной рукой раздолбал всю «тихую лирику» Соколова, деля строки на части в духе «лесенки» Маяковского. Объем увеличился вдвое. Критика восторженно встретила двухтомник поэта. Но самому Володе Соколову безумные деньги впрок не пошли. Получив двадцатипятитысячный гонорар, он до конца жизни так и не смог выйти из запоя.
2
Смотрел украискую передачу о звездах и их службе в армии. Один, скажем так певец (одну песню он точно спел), там рассказывает как он добровольцем пошёл в армию, хотя мог откосить. Как там дослужился до командира взвода ПВО. Как служил в глухих далеких местах на Севере. Как у него до сих пор иногда болит простуженная при марш-броске по болоту почка. Как он если слышит что НЕслуживший в армии певун поёт патриотические армейские песни, про себе говорит "А не пошёл бы ты на...". Как вы думаете, что это за певец? Нет не Расторгуев (он не служил), ни Кобзон, не кто-то из "шансона". Это Сергей Зверев. Так вот, мужики.
Вчера ДУЛВРАК напомнил. Случай этот произошёл пару лет назад в Геленджике на пляже. Все знают такой аттракцион - вышка, с которой смельчаки, привязаные ногами к длинному тросу, бесстрашно бросаются вниз. Почти коснувшись воды, тело подбрасывается амортизатором и так раскачивается некоторое время. И вот забрался туда один отважный молодой человек. Совершенно белокожий. Видимо только приехал на море. Всё как обычно. Просит его не подталкивать и самостоятельно разогнавшись, бросается с вышки. Страшные крики и визги заставили всех присутствующих на пляже повернуть головы. Как там получилось неважно, но парня понесло не по обычной траектории, а на одну из опор вышки. Тело, ударившись, моментально обмякло и болталось пока его не сняли. Глаза его смотрели, но вряд ли видели. Насмерть перепуганные работники засуетились, понимая, что их бизнесу пришёл крах. Щедро поливаемый водой, пострадавший вдруг сел и говорит: - Что-то я не так прыгнул. Можно я бесплатно повторю прыжок? Ему разрешили прыгать до конца отпуска каждый день, сколько захочет.
Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом. Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".
Все-таки мой кот -лучший на свете. Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8 Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний (обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются. На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере, когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря, тесновато. - Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие,-укоризненно к нему обращаюсь, имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться. Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется. - И ты, Брут. Предатель,-горько констатирую я очевидный факт. В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку. И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую часть кровати?
В воскресенье, во время трансляции теннисного турнира Ролан Гаррос, игра между Петровой и В. Вильямс. На подаче Петровой дует прерывистый ветер, она совершает двойную ошибку... В полной тишине стадиона слышен ее голос: "Бл@дь, этот ветер зае@@л уже..." Комментатор: "Хммм, кажется у Петровой возникли какие-то проблемы с ветром".
Сейчас, я выпью коньячку. Немного отойдет и я расскажу историю... Штаты, Нью-Йорк, Wall Street. 9 утра. Я на работе с 7, после хорошей Русской свадьбы. Что это значит? Это значит что вы пьете утром черный кофе и снова мгновенно пьянеете, потому что вчера были тосты за всю родню. За бабушек, за дедушек. 150 человек - у всех кто-то есть, за кого можно выпить. Бабушка или дедушка. Пусть они будут здоровы. Это присказка.... Сижу, 9 утра, слегка пьяный - звонок: звонит жена в истерике. В ее оффис. В итальянском районе случайный прохожий приводит бабушку, бабушке лет 90, у бабушки истерика и предынфарктное состояние. Бабулька, божий одуванчик, 10 дней как прилетела к дочке в штаты. Дочка на работе, зять тоже, дома внук - он хочет поспать, бабке скучно. Она внучку: я пойду мол погуляю, на что наш акселерат говорит: "Иди, но только не далеко!!!" И бабка пошла, дай Бог ей здоровья еще на сто лет, в белый свет как в копеечку. Как Колумб в атлантику поплыла. Примерно с тем же знанием местности и английского. Я не знаю как быстро она потерялась и как долго она блуждала по улицам пока случайный прохожий не притащил ее к моей жене - 90 лет, слезы. И все что мы знаем, это что дочке примерно 51 год и имя ее по-русски. Много ценной и полезной информации, неважно что имя и фамилия на английский переделывается как угодно ее владельцу и вариантов чуть меньше чем звезд на небе. Хлебнул кофе, стал искать - все запросы приходят отрицательные. Продолжаю придумывать варианты и терзать компьютер. Позвонила жена - вызвали полицейских, их компьютер выходит на всех и все включая ФБР - никаких результатов. Надо знать фамилию по-английски. Я понял, что нужны радикальные методы: где можно найти русского человека в Америке? ..... Однокласники.... Стал искать, очередной вариант принес плоды - я нашел женщину 51 года в Нью-Йорке. Имя и фамилия совпадает, но ее там нет, телефонов там тоже нет. Но есть ее друзья!!!! Я судорожно начинаю печатать сообщения во все концы мира - мне никто не ответил, из пары человек кто был в эфире то ли мне не поверили то ли не успели прочитать и вышли из эфира. Время шло - полицейские катали бабку по району с девочкой секретаршей, но бабка просто ничего не могла узнать. Я пытаюсь работать и краем глазом поглядываю на сообщения и освежаю страницу, надеясь что или дочка или кто-то из ее друзей выйдет онлайн. Никого!!! Проходит, час, второй. полицейские вернулись с бабкой в оффис и разыгрывают сцену "Встреча Колумба индейцами". Колумб снова плачет. Я решил, что пора выжимать шансы и стал проверять друзей друзей дочки. Знакомых ее знакомых. бинго!!! Какой-то мужик в сети и в Нью-Йорке!!! Опа, я тебя нашел! Пишу просто, что ищу срочно его подругу в сети - нужна до смерти!!! Через 5 минут ответ: вы ошиблись, я такую не знаю. Пишу снова, поясняю в два раза подробнее и ставлю много восклицательных знаков и свой мобильник. Тишина. Через 15 минут - да, говорит это моя сестра, я ей позвоню и она выйдет в эмир с тобой поговорить!!! Сижу жду, мне поверили! Через пару минут раздается звонок, женщина поднявшая трубку действительно была знакома с нашей потерянной дочкой!!!! Вот только мобильника приятельницы у нее нет. Но быть может она найдет ее домашний... Кладет трубку, я жду.... Через 15 минут звонок, она нашла ее домашний телефон! Через пять минут я получил дочкин адрес и еще через пять внук ищущий бабку последние 4 часа забежал домой и получил наш звонок. Хороший день у меня получился, надо еще немного за здоровье стариков выпить...... сегодня, 12 дня
13
Один из депутатов парламента любил выпить. И часто выпивал. А так как являлся личностью неприкосновенной - то его, в каком бы он ни был состоянии, трогать никто права не имел.
Так вот однажды, в состоянии полного "раздрая", оный персонаж садится в парламентский лифт - и уж не знаю, чего он там хотел - начинает последовательно жать кнопки этажей, одну за другой. И ездить с этажа на этаж. Охрана в ступоре - неприкосновенность, трогать запрещено, иначе проблем не оберешься.
Слава богу - вечер уже поздний, кроме депутата и охраны в здании парламента никого. Но, депутат продолжает кататься - час ночи, два, три. Вот-вот все придут на работу - скандал обеспечен. В конце концов, охрана отзванивается начальнику, тот в районное ОВД, ОВД запрашивают МВД, те обращаются в администрацию президента.
В шесть утра этот консилиум принимает волевое решение - позвать жену депутата.
Недавно в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тайота» якобы за превышение скорости, хотя водитель ехал с допустимой скоростью. Когда он попросил предъявить показания прибора, работники милиции ответили, что уже «сбросили» настройку и показать не могут. Они долго искали к чему еще придраться и наконец потребовали 100 грн. Гаишники не знали, что автомашина оборудована 6-ю видеокамерами и все их действия записываются. Водитель отдал им деньги и попросил войти в салон. Там он продемонстрировал им видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и уже отправил копию через Интернет к нему домой. Милиционеры были в шоке. Далее водитель предложил им заплатить штраф «за нарушение Закона о борьбе с коррупцией» - 1000 грн. Гаишники понуро согласились. Спросили только, какая гарантия, что запись не попадет в службу безопасности МВД. «Мое честное слово!», - ответил водитель. Пришлось им согласиться и на это.
8
Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют. Заходит мужик.
М - У вас ксерокс есть? Д - Да. М - Сколько стоит? Д - Три рубля страница. М - Можно десять страниц отксерить? Д - Нет. М - Почему??? Д - Он сломан.
Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется - немцы (почти все пенсионеры - это надо запомнить). Туристы вываливают из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию Мацесты. Но есть одно но! Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши люди так не подают:)). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид видя это гиблое дело останавливает группу и говорит: АХТУНГ, АХТУНГ, будьте внимательны, здесь препятствие! Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли, никто больше не упал. Мой товарищ глядя на это откомментировал: "Не пойму и как они в 41 до Москвы смогли дойти?"
напомнила исторя про женщину из Ленинакана и разрушенную стену.
В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно.. 1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж. 2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила. 3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами. На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью... А вы говорите аффект...
Есть у нас две тётки у нас на работе, боевые и весёлые, не боятся ни бога ни чёрта лысого. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо поэтому на нас, зелёных, заморёных излучением мониторов айтишнеках, реализуют свой материнско-бабушкинский инстинкт. Жалеют и подкармливают всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих "фазенд". Сегодня одна притаранила яблок и поставила на стол - лопайте пацаны витамины нажористые.
Заходит начальник в кабинет, видит яблоки - хвать одно. Первая (видимо от возмущения, что без спроса): - Не ешь! Козлёночком станешь! Вторая: - Не станет, яблоки ж не молодильные.
Ощем спасибо Т. К. и Г. Ю. за яблоки и за хорошее настроение =)
Подслушано в русском магазине Gastronom в Сан-Франциско. Разговаривают две женщины, одна из которых показывает другой объявление в местной газете.
1-я: Верховный шаман Сибири! Не какой-нибудь, а верховный! Исцеляет все! 2-я: Да ладно, все. 1-я: Говорю вам, все! Опухоли, атеросклероз, внутренние болезни! Люди приходят с костылями, оставляют ему костыли! 2-я: А костыли он потом продает, что ли? 1-я: Не верите... Там ведь все очень серьезно. Камлание, на шаманских бубнах играют. Бесплодие исцеляет! 2-я: (заинтересовавшись) А как он исцеляет бесплодие? 1-я: Вступает в контакт с женщиной... И у женщины все прочищается внутри. Он только прочищает. Потом с мужем уже все будет хорошо. 2-я: А какой это контакт? 1-я: Понятно какой... Тот самый. 2-я: А если бесплодие из-за мужа? С мужем, что ли, вступает в контакт? 1-я: (задумалась)
Я хотел послушать дальше, но пауза затянулась, а мне надо было идти.
Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...
По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления - они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее.
И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян реостат. Сколько я себя помню - Слоника никогда не включали больше, чем на 20% от мощности.
Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал - он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов.
Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали, которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела обмякли под дверью - Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о вас больше не слышал".
С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.
Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы. Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату. В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище). Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине: - Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной. - Зачем презерватив? У меня спираль стоит!
Давным-давно на Белом море мне эту историю поведал один гидробиолог. Росскащег вспомнил, как служил в армии, где-то в дальнем, глухом гарнизоне. И был у них один солдат - весельчак, остроумец и выдумщик. Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались – ну, да оно так порой и смешнее.
Как-то раз затеялся у них в части праздничный концерт. И решили привлечь этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот, подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет, никто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту это, понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним безуспешно, согласился.
И вот идет концерт. И объявляют юмористический номер. Выходит на сцену наш затейник. Сам – мрачный, задумчивый, а в руках – сетка-авоська с самыми обыкновенными красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел в зал исподлобья, вынул из сетки кирпич, да и ТРРРАХ его об пол! Грохот! Кирпич – вдребезги! Зал – недоумевает и тревожится.
А юморист невозмутимо нарезал, не торопясь, кружок по сцене, опять неторопливо полез в авоську, достал второй кирпич, да и снова об пол! Прям об остатки первого! Ба-бааах!!! Гром!! Осколки!!!
…В зале - кто хихикает, кто плечами пожимает, кто матерится недоуменно. А весельчак гуляет себе по сцене, уже на третий заход вышел. Опять медленно обвел зал мутным взглядом. Не торопясь, вытянул из сеточки третий кирпич. Взвесил его на ладони. Призадумался... Да ка-а-а-ак швырнет кирпич прямо в зал, в первые ряды!!!
Что тут было... Все взвыли, ломанулись в стороны. Снесли напрочь передние скамьи. Многие шарахнувшиеся сильно побились. Нанесли серьёзную травму супруге полковника... А третий-то кирпич - пенопластовым оказался.
Про китайскую "экспансию": Лет 7-8 назад я помогал китайцам в ведении бизнеса на территории Приморья. Консультировал, так сказать. И была у них - китайцев - одна из главных - китаянка по имени (адаптированному) Роза. Умница-тетка. По-русски шпарит практически без акцента, т. к. закончила русский филфак в Пекинском универе. И пишет по-русски свободно и грамотно. Не то, что многие наши соотечественники. Вот как-то по пути в очередную надзирающую инстанцию мы разговорились по душам. Она мне: - Вот скажи: почему здесь у вас так не любят китайцев, во всем стараются их ущемить, унизить? Ведь наши страны - союзники. Я (в меру своего понимания попроса): - Так ведь многие наши, почитав газеты и послушав телевизор, думают, что вы тайно готовитесь нас завоевать. Ее реплика (с широко раскрытыми от удивления глазами) меня "убила" наповал: - Завоевать Россию?!?! Это же глупость! Это ведь невозможно! Исторически доказано! Этого не смогли ни Наполеон, ни Гитлер, до этого захватившие по полмира!
P.S. Нам бы самим такой уверенности и патриотической веры! )))
Прелюдия. На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение. Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене. И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех. Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской. Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.
Людия. Первый звонок(звонит девушка): - Алоу? - Драсьте, это вы ленту продаете? - Да мы, что-то конкретное интересует? - А чем покрашена лента? - Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще. - А зачем оцинкована? - Для долговечности. Вам для каких целей лента? - Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо.... - Ту-ту-ту...
Второй звонок через минуту (звонит парень) - Добрый день. - Здравствуйте (раздраженно немного) - Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако... - Ту-ту-ту...
Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос): - Алё, б"я! - Не понял? - Ой, извините. - Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам. - Да-да? - Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит? - Да епт! Ту-ту-ту....
Побывали у меня в гостях старые друзья – супружеская пара биологов из Японии. Прилетели они собственно на конференцию в Вашингтон и на пару дней заскочили ко мне. Среди аляскинских фото увидели лосося, идущего на нерест (на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете посмотреть тоже), и в один голос воскликнули: - Так это же точно как у нас в Приморье! – И начались воспоминания… Трехметровые снега зимой, рыбалка летом, вмерзшие в лед пеленгасты, тигрица с тигрятами, которая на дальнем поле вытащила тракториста из кабины и перед тем как съесть аккуратно сняла промасленную робу, и много еще чего. За бутылкой хорошего виски воспоминания могут длиться практически бесконечно.
Поехали они в Приморье после окончания университета по распределению. Поселились в заповеднике в избушке за много километров от ближайшей деревни. Длинными зимними вечерами других развлечений кроме писания статей и диссертаций не было. Вот и появились на свет один за другим два мальчика, которые не то что города не видели, а и в селе были несколько раз в жизни. Когда старшему Вадиму исполнилось шесть и на следющий год нужно было идти в школу, его решили отправить к дедушке в Москву. Времена тогда были простые. Ребенка поручили экипажу, а в аэропорту его встретил дедушка. За один день мальчишка получил больше впечатлений чем за всю предыдущую жизнь. Он буквально обалдел от самолета, от таксиста, который виртуозно юлил в плотном потоке машин, от людских толп, от громадных домов, от витрин и потоков электрического света.
Интеллигентный дедушка тоже обалдел от того что внук оказался совершенным дикарем и решил немедленно приобщать его к культуре. На следущий день они пошли в Концертный Зал имени П. И. Чайковского. В тот вечер легендарный Святослав Рихтер играл сонату си-минор Листа. Помимо несомненных художественных достоинств эта соната знаменита тем что исполнитель должен очень интенсивно работать педалями. Места у наших героев были в партере, но такие что маленький Вадим видел только ноги пианиста и ножки рояля с блестящими колесиками. Когда в игре маэстро наступила пауза, в абсолютной тишине раздался звонкий голос юного таежника: - Этот дядя больше жмет на тормоз и меньше на газ. Его в таксисты никогда не возьмут!
Юмор, конечно, черный, но... Довелось как-то в начале этого века оказаться в реанимации ожогового центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть (Пользуясь случаем, глубокий поклон сотрудникам этого центра). Во времени и сознании потерялся, короче плохо мне совсем. Как-то под утро очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за зав.отделением (назовем Иван Иванычем), ходящим взад вперед по палате носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны девчонок слышно только канючинье: "Ну, Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!" Прислушался... зав.: "Кто дал больному Н. это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему его дал?" сестрички: "Так, оно на его тумбочке стояло!" зав.: "Бля, эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа! Что я теперь в заключении о смерти должен писать??!!!" После этого я понял, что пора срочно выздоравливать...
В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться. Так вот, ко второй елке мы были оживлены, а к третьей уже конкретно веселы. А елки, надо сказать довольно ответственные - владивостокский Дом Офицеров как-никак. В один прекрасный день во время третьего представления детишки попались какие-то квелые и совершенно неактивные. Дедушка Мороз вокруг них и так и сяк прыгает (конечно в меру своих возможностей ибо и возраст и выпито уже...) а они ну не веселятся. Тогда Дед Мороз и говорит: "А кто, дорогие мои детишечки, хочет Дедушке Морозу стишок рассказать?" Детишечки молчат, с ноги на ногу в хороводе переминаются. А впереди сидел наш товарищ прапорщик. Не знаю кто его потянул за язык, но возьми он и ляпни: дескать, я и могу рассказать. Понятно, что никаких стишков товарищ прапорщик не знал и сказал это просто так, абсолютно не подумав. Но было поздно. Дедушка Мороз моментально воспользовался ситуацией и всучил прапору микрофон чтоб хоть как-то вытянуть провальную елку. Прапорщик начал рассказывать первое, что пришло ему в голову: - Шёл я лесом, песни пел, - говорит в микрофон товарищ прапорщик, - соловей мне на хуй сел... Тут он начинает тихо офигевать от вышесказанного, но по инерции продолжает: - Я хотел его поймать, - и с совершенно квадратными от изумления глазами в полной тишине выдыхает, - улетел, ебена мать... А на следующий год мы уже елки не играли почему-то.
3
Переменчива весенняя погода, как сердце красавицы: только что припекало на безветрии апрельское солнышко, как вдруг раздулся крепкий западный ветер. Сначала понабежали облака, следом подтянулись тучи, грозящие то ли дождём, то ли мокрым снегом. Вмиг похолодалo, поднялась волна. Клёв был и так никудышный, поэтому мёрзнуть из-за редких поклёвок не имело никакого смысла. Сложил удочку, выплеснул из бидончика воду вместе с горсткой ершей: - Ну, вот и славно! Все рыбы живы и здоровы, заморили червячка и отправились по домам. - А мне - всё, что поймаю, по любому домой нести надо, - грустно сказал рыбак, ловивший неподалёку. - Что, такой кошак суровый? - поинтересовался я из вежливости, ожидая услышать очередной панегирик о самом лучшем на свете коте. - Нет, всё гораздо хуже - ответил коллега по ловле и поведал поучительную историю о счастливом, не наблюдающем часов.
Повадился я когда-то рыбачить на речушке в дачном посёлке, довольно далеко за городом. И вот в один прекрасный день попал под неожиданный, затяжной дождь, который не был синоптиками обещан. Сижу под кустиком мокрой курицей и зубами от холода клацаю. Но повезло мне, подошла сердобольная дачница, вполне, кстати, очень даже ничегошняя, и позвала в дом - посидеть в тепле до ближайшего автобуса. Как водится в приличных домах, выставила хозяйка бутылочку для сугреву. И соответственно, как частенько случается после проведения противопростудной профилактики, мы с ней почему-то внезапно оказались в одной постели, и как ни странно - голыми. Вечером я спохватился, глянул на часы: ужас, последний автобус вот-вот уедет без меня! Смёл, не глядя, со стола в сумку вещички, кулёк с рыбой, и, на ходу застёгиваясь, лосем всполошенным, ломанул в направлении автобусной остановки. Автобус уже отъезжал, но водитель, заметив мою отчаянную жестикуляция, притормозил. Жена дома встретила настороженно: - А чего ты весь из себя сухой такое, если на улице дождь лёт, как из ведра? - Не поверишь, отыскал такое развесистое огромное дерево, что только редкие капли через листву просачивались. - А почему от тебя водочкой попахивает? - Знакомый рыбак налил для поддержания беседы. - Рыбы хоть наловил? - А как же. Пакет возьми в сумке. Полезла жена за уловом, а там ещё и лифчик, типа бюзгалтер, оказался каким-то макаром. Целый год потом меня супруга не отпускала на рыбалку ни под каким соусом. Немало лет прошло, но до сих пор любую пойманную рыбную мелочь домой тащу для пущей убедительности.
Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом, описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности. Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес: - Эй, ты! Заключенный поднял голову: - Да, ваше величество. - А как ты оказался за решеткой? - Осужден за вооруженное ограбление. - Признаешь свою вину? - Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание. Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал: - Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...
Подруга рассказала. Приходит она в гости к своим знакомым на какой-то праздник. Все сидят за столом, выпивают, болтают. Тут открывается дверь в комнату и заходит хозяйская дочурка - девочка восьми лет, которая до того момента долгое время гуляла на улице. Родители ее и спрашивают: - Доця, а ты где была столько времени? - А я, - радостно и гордо отвечает дочь, - добрые дела делала! Я ходила по району и слово "Хуй" зачеркивала!
Зашёл поздравить с днём варенья бывшую мою учительницу литературы Нину Матвеевну: над её предметом я давно и изощрённо издеваюсь, поэтому искупить грехи тортиком - это меньшее, что я мог сделать. Нина Матвеевна сейчас в возрасте, который ещё не старость, но уже и не радость - впрочем, держится она бодро, прямо, весело и внешне похожа на балерину в отставке; на затылке пук седеющих волос, которые она подчёркнуто не красит - учителю не подобает бегать за модой. В общем, кремень человек.
Вхожу, здороваюсь, вижу - на столе разложены какие-то бумаги. - Я помешал Вам, Нина Матвевна? - Нет-нет. Впрочем, да - но это пустяки. Я дописывала письмо подруге. - Письмо? - удивлённо спрашиваю я. Сто лет уже не видел, чтобы люди писали письма. Ведь есть аська, мыло, скайп, мэйл-агент, жаббер. Эсэмэски, прости господи. - Вы... не умеете пользоваться компьютером? - Ах, ну что ты. Конечно, умею. Но - не могу.
И Нина Матвеевна рассказала, как четыре года назад впервые купила комп и завела себе номер ICQ. - Вышли мы вечером с подругой в эту аську пищащую и стали друг дружке писать. Два часа сидели - и всё ни о чём. Никакого удовольствия. Потом, на ночь глядя, я решила перечитать - а что же мы такого понаписали. И ты представляешь, мы - учителя с двумя высшими образованиями! - писали друг другу "ага" и "ха-ха", пропускали запятые, печатали какую-то ерунду из трёх слов. Такое ощущение, будто одна девочка-дебилка писала другой девочке-дебилке. Кошмар! На следующее утро я позвонила своей подруге и говорю: "Знаете что, Леночка? Ну его, этот компьютер. Не для нас, старушек, это придумано. Когда я печатаю на компьютере, то кажусь себе в три раза глупее, чем я есть. Давайте уж мы будем по-прежнему писать".
С тех пор Нина Матвеевна отправляет своей подруге только письма. Она мне, кстати, прочитала вчерашнее сочинение. Начиналось оно так: "Дорогая Елена Викторовна! Как поживаете? У нас, слава Богу, жизнь идёт своим чередом..."
И я сразу подумал: "Да, мы, поколение асек и жаббера, настоящие письма друг другу писать разучились".
Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего качества. Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100). Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный. После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу. Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не пускают - и говорит: "Ссы здесь!" "Уже ссу!" - отвечает первый. Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.
Была у меня эрделька Ксюша - собака замечательная во всех отношениях: мало суперпородности, она ещё и обладала почти что человеческим интеллектом, а посему с ней постоянно что-то происходило. Историй - куча, вот одна из них. Ксюша отличалась редкостной чистоплотностью и вниманием к своему внешнему виду. Да так что - куда там кошкам! И вот в одну из её первых "взрослых" (6-7 мес.) прогулок идём по берегу водохранилища. Лес, река, лето, но Ксюша недовольна. Трава пыльная, земля грязная, вода так и вообще мокрая... а от болотца вдобавок и воняет. В общем бредёт собачка строго по тропинке, презрительно поглядывая вокруг. Гламурная леди на свиноферме. И тут это самое болотце зашевелилось! Ондатра высунула мокрую мордочку и... ... Ксюшу подбросило вверх на два метра! Издав звук типа "банзай!", прыжком которому позавидовал бы любой леопард, она шмякнулась на середину болотца, точно на ондатру. Ещё точнее - на то самое место, где ондатра была четверть секунды назад. И принялась исступлённо месить гнилую тину мордой, лапами, ныряя не по уши, нет, а целиком, так что только хвост торчал! Мы стояли на тропинке, разинув рты. Лягушки тусанулись кто куда, сорока на ветке заткнулась от неожиданности, и даже комары взвились тучей, предпочтя наблюдать это торнадо с безопасного расстояния. Минут через пятнадцать, когда болото выглядело так, словно по нему прошёлся гигантский миксер, разочарованная Ксюша выбралась на тропинку. Заценила свой видон, вздохнула... Грязная, вонючая - это мелочи, а вот то, что крыса ушла - обидно, блин.
Поехали семьёй на отдых. Решили всё делать вместе, а это значит никаких единоличных хобби. То есть мне нельзя смотреть телик и шариться в интернете, сыну никаких плейстейшенов. С женой сложнее: до замужества она профессионально разводила собак очень крупных пород, и с тех пор все крупные собаки считают её за свою. Сейчас она работает с психически неадекватными детьми, которые при отсутствии мозгов совершенно непредсказуемы и физически очень сильные. В целях самообороны все учителя тренируются со специалистами. Словом, жене никаких собак, даунов и спортзалов. Купаемся, отдыхаем, решили посмотреть городишко. А жарища под 40. Предлагаю зайти в ближайший магазин, остудиться под кондиционером. Ладно, заворачиваем за угол, на тебе: спортивный магазин. Заходим, прямо под струёй кондиционера на коврике лежит огроменный ротвейлер, принадлежащий хозяину (тут такое бывает). Ротвак поднимает бошку размером с ведро, смотрит на жену, встаёт и начинает ходить за ней, как приклеенный. У меня в мозгу уже сигнал тревоги загорелся: спорт, собака, опа-на! всё сбылось! А вот и дауны, за прилавком два накачанных мачо, полощут мозги покупателям, которым просто страшно уйти отсюда без покупки. Я с сыном сразу в сторону, типа мы не вместе. Как супругу разглядели, у них аж слюни потекли: средних лет, блондинка, очки на лбу, сарафанчик до пят, бусы из ракушек... - Не хочет ли мадам посмотреть что-нибудь? - Мадам замужем! - Ах, мы не в этом смысле, не хочет ли мадам посмотреть спортивную круть, круче чего нет ни у кого. - Ну если только... Но у вас вряд ли есть. Мачо глотают наживку. Только прикажите. - Ну вот такие перчатки бывают... для кик боксинга, для тренировок, только самые лучшие, плохих не надо. - Какого размера перчатки хочет посмотреть мадам? - Женского размера. На такую фишку выскакивает сам хозяин, лет под 60 мужик, загорелый, в белом костюме, смотрит на неё и понимает, что день удался, вот он, КЛИЕНТ! которой можно впарить перчатки за полтыщи, к ним ещё всякой хрени на пару сотен, закрыть магазин и уйти смотреть футбол в ближайший пивбар. Не просекает, что тётенька дело говорит, что ей нужны перчатки узкие, но длинные, а такие не все фирмы выпускают. Приволок ей двадцать пар всяких разных подороже. При этом стоят все трое, ухмыляются, мускулами поигрывают и строят глазки, и смотрят ей на грудь. Адиёты, вы не на грудь смотрите, а на ротвака своего, он то уже всё понял и застыл по стойке смирно. Сын предсказал: - Пропали мужики. Жена намётанным глазом выбирает белую кожаную пару на розовой липучке, выуживает, начинает изучать качество кожи, натуральная ли, и как за ней ухаживать. У мачо уже текут слюни. Хозяин-плэйбой заливает о том, что если уж мадам так интересуется боксом, то он даст ей очень хорошую скидку... - Мадам вовсе не интересуется никаким боксом, а только кикбоксингом! С обидой одёргивает супруга. - А они точно женские? - О да, из всех женских перчаток они точно самые женские! - А маникюр не повредят? И выкладывает на прилавок произведение местного искусства: ногти короткие, но зато розовые, на них белые бантики со стеклянными бриллиантиками (делает она это только раз в год, поиграться). А мачо аж стонут, нет, мадам, не повредят (только покупай скорее). Тут она заводит свои зелёные глаза на плейбоя: - Вы не обманываете меня, потому что я женщина? Не повредят маникюр? Вы как мужчина мне обещаете? Плейбой обнимает её за плечи (пощупай трицепсы, дурак!), предлагает померить и убедиться самой. - Я не могу вам в этом отказать... (Это уже для меня, помня запрет на спортзал.) А мачо уже натягивают ей перчатки на обе руки. Тут она от радости начинает бодро постукивать по стеклянному прилавку. - Не изволит ли мадам постучать по такой специальной груше? - Для кикбоксинга? - Для кикбоксинга! - Ура! Я последние две недели только и мечтала постучать по груше для кикбоксинга! И ведь говорит только правду, а эти не врубаются. Подводят её буквально под белые руки в вейв мастеру, ротвак за ней. Убирает голову и со всей двухнедельной тоской начинает всаживать. Джэб, кросс, хук, кросс, ап, ап, джэб... Тут плохо завинченный вейв мастер вылетает из гнезда, ударяет во временный штатив со всяким турристическим прикладом, всякие аллюминивые котелки, фляги, треноги, бинокли и походные грили сыпятся на пол и подбивают другие товары. Когда грохот улёгся, жена повернулась к продавцам лицом. Глаза её метали молнии. Мачо, как и положено даунам, сели на жопы. Хозяин ещё что-то бормотал про убытки, она его закоротила: - Как называется ваша страховая компания, и кто отвечает за выкладку товаров в торговом зале? Плейбой прикусил язык. Далее, стягивает она перчатки, а там, о Ужас! Один ноготь поломан, и брульянтик отвалился! Вот тут грянул гром. Первым очнулся хозяин, и с бешенной скоростью стал упаковывать эти самые перчатки, дескать, презент от фирмы, в компенсацию неприятных воспоминаний, не примет ли мадам скорее, а то они закрываются прямо сейчас. Жена свела брови: - В подарок? А почему упаковка не подарочная?
Ротвак бежал за нами по раскалённому асфальту ещё два квартала, пока жена не поцеловала его в нос и не сказала: - Иди назад, сынок. А то эти мудаки без тебя совсем пропадут...