Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поспорил, мля
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.
Казань. 9 мая. Автобус. Сидит у окна конкретный такой парняга - скинхэд (в Казани - относительно редкий вид): "бомбер", подтяжки, камуфляжные штаны, стилы... Через проход напротив сидит негр. В костюмчике, очках, с "дипломатом". У обоих на груди ГЕОРГИЕВСКИЕ ЛЕНТОЧКИ. И оба время от времени ТАК друг на друга посматривают...
У меня двое детей: 2 и 4 года, мальчик и мальчик. На днях заехали в магазинчик на ферме (в Штатах), прикупить фруктов, живых козлов посмотреть. Заодно купили по початку свежепеченой кукурузы.
Дети сидят за столиком, уплетают кукурузу, в это время в магазинчик вваливается группа старых рокеров из тех, что катаются по хайвэям на харлеях, страшные на вид, но безобидные в целом. Наверно, с похожей целью заехали. Один из них откалывается от коллектива и подходит к нашему столу. Очень ему показалась умильной сцена: дети, кукуруза. Хриплым сюсюкающим басом обращается к старшему – я ж мол, тоже был пацаном, таким же, только другим, тоже в деревне кукурузой одной питался. Старший у нас общительный, охотно отвечает на смеси русско-англо-испанского: да-да-да, мне тоже очень смешарики нравятся, и куртка у тебя дядя ничего, только грязная. Довольные друг другом пожимают руки, дядя утирая слезы умиления уходит смотреть козлов, старший вытирает руку о майку и продолжает есть кукурузу.
Младший все это время в немом изумлении смотрит на рокера, глаза по 25 центов, кукурузу выронил. Дыхание у него перехватило прямо. А дядя, надо заметить, такой из себя очень колоритный рокер - наколки, заклепки, потрепанный кожаный жилет, каска обколотая с рогами. И вообще, здоровый такой потный боров, живот как пивная бочка, длинные косматые седые волосы, седая же бородища. Младший, медленно отходя от шока, протягивает руки рокеру вослед и шепотом так: "Дед Мороз?.."
История произошла в нашей семье много лет назад, но до сих пор вызывает истерику в кругу друзей, при упоминании. Главным действующим лицом выступала моя супруга, не блондинка и не... так получилось. Началось все с самой обыденной житейской ситуации: закончилась в доме картошка.. Вся. Собственных запасов этих корнеплодов никогда не создавалось, просто по мере необходимости приобретали мешок картошки, а когда он заканчивался, покупали еще. Собственно и сейчас так делаем. Естественно, что заниматься закупкой и транспортировкой этого важного пищевого продукта поручалось всегда самому-самому.., т. е. мне. Но в то время так сложилось, что в связи с производственной необходимостью, некоторое время вынужден был работать за городом, поэтому выезжать из дома приходилось пораньше и возвращаться попозже. Автомобиль в семье тогда был только один, да и водительских прав у жены тогда еще не было, я целыми днями на работе, а картошки в доме нет. Тут обязательно нужно добавить описание того места, где обычно приобретались в то время овощи, фрукты и в том числе картошка. Недалеко от нашего дома расположен рынок, а рядом с ним была небольшая площадка, для частной торговли, так сказать - "с колес". Жители близлежащих сел и деревень, а в сезон и просто дачники, привозили продукцию своих полей и огородов для реализации. Длинный ряд разномастных авто, с открытыми дверями и багажниками, выстраивался вдоль заборчика. Владельцы же оных наперебой предлагали покупателям свой товар. Вполне естественно, что у каждого завсегдатая такой ярмарки, рано или поздно, появлялся "свой" поставщик того или иного продукта. Постоянному покупателю, естественно полагались некоторые "бонусы". В общем, закон рынка в действии.. На домашнем совете, во время ужина, (макароны) было принято решение, завтра же откомандировать на рынок супругу... за картошкой. Нет-нет, тащить на себе мешок не надо, это сделаю я, в ближайший выходной день, а пока, купи пакетик картошки, небольшой, так чтобы хватило на раз, супчика сварить... Очень хочется супчика, а макаронов больше не хочется.. Потупив взор, жена заявила, что сходить-купить как-раз не проблема, для любимого мужа, оно понятно.., НО.., как её, эту самую картошку там выбирать? Чтобы хорошая, вкусная, и не гнилая? Вон её там сколько разной. Ну да. жена у меня далеко не аграрий и до недавнего времени о происхождении картошки имела весьма смутные представления, хотя чистить, варить и жарить как-то научилась.. А с другой стороны, и мы, мужики, очень хорошо знаем и умеем, как надо "варить" и "чистить", а самое главное "жарить" наши вторые половины, но далеко не все знают, как надо их выбирать.. Ладно! Попытки научить жену выбирать картошку, при отсутствии наглядных пособий, ни к чему хорошему не привели. Решено! Идешь на рынок, находишь в ряду "Москвич-Комби" бежевого цвета (гос. номер не помню), рядом стоит дядька, в желтом пуховике. Покупаешь у него картошку, уходишь. Я всегда так делаю, всегда получается, получится и у тебя. "Москвич-Комби".. обьяснение на уровне: "помнишь, у Витьки на даче в прошлом году, мы вхлам пьяные гоняли в "сельпо" за водкой на такой страшной грязной колымаге... ночью..- вот это и был, "Москвич-Комби". Поняла? Нет? Ну что мне с тобой делать? Ладно, вари завтра опять макароны на ужин.. Развязка случилась на следующий день. Вернувшись с работы, нахожу свою жену в смятенных чуствах, на столе нахожу супчик.. Справилась таки.. радость моя! Страшно было? Ну рассказывай, как все было? Рассказывает: Прихожу на рынок. За картошкой. Первый раз. Из инструкций в голове вертится только: ""Москвич-Комби" и рядом мужик в желтом пуховике". Все. Прошла весь ряд. Раз, потом другой. Продавцы уже косятся. Кто такая, чего надо? На товар ноль внимания, смотрит больше на продавцов и их железных коней. В общем, кое-как "Москвич-Комби" был вычислен (благо машина в наших краях довольно редкая), но тут, ахтунг!!! мужик рядом не в желтом пуховике, а в какой-то антигламурной фуфайке.. Что делать? Провал "легенды", связной на встречу не пришел, что передать в "центр", где купить картошку??? Пошли еще на один круг по рынку.. Нет, ну все сходится: рынок, картошка, "Москвич-Комби", опять же, мужик... Блин.. В истощении оперативного мышления, мое золотце делает "ход лошадью". Возвращается к пресловутому "Москвич-Комби", и задает мужику прямой, как гаражные ворота вопрос: "Здравствуйте, извините, а у Вас есть желтый пуховик?" Мужик в ахуе, оглядывается, икает, выходит из ступора, ржет как запасной конь Буденного.. Переспрашивает. Поржали еще раз.. В общем, выяснилось, что в желтом пуховике обычно тут его брат стоит, а сегодня я, мол за него.. Продал картошки. С тех пор, кто бы ни стоял около того самого "Москвича", сам хозяин, его брат или сестра, "спецодежда" была непременно желтого цвета. Даже летом, майка, обязательно желтая!
Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки. … Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку. Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то. Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?
- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.
А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял.
Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? bлять, от страха.
Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали.
Миша, конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс… У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.
- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
… Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.
2
Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю: - Ну как, понравилась столица? - Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет! - Да ты что? А жетончик бросала? - Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая? - Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно... А справа или слева от прохода бросала? - Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала, как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?
НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит, сыну мол сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну типа продолжение "Дубровского" написать, и смотри чо я придумала. Дальше версия "Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении. Вернулся Дубровский из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку, Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви, о том как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского и он умер на руках любимой с ее же именем на устах. Проржавшись, я узнал что я неотесаный мужлан лишенный чувства прекрасного, и что сынулику точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала. Приходит сын с тренировки (футболист). Жена к нему с разбегу, сынулечка миленький, сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского если бы домой вернулся из-за границы? Сын расшнуровывая бутсы: "Что бы сделал? Пристрелил бы Троекурова, Машку в охапку и обратно за границу!" Мирились посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.
АБСОЛЮТНО КОШЕРНАЯ ЖАРЕНАЯ СЕЛЕДКА (СВЯТОЧНАЯ ИСТОРИЯ)
Давно собирался рассказать эту историю, но никак не доходили руки. Вдруг понял что она имеет непосредственное отношение и к Новому году и к Рождеству и что рассказывать ее нужно именно сегодня.
Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику. Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и поправьте, если я перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг-друга по плечу, поудивлялись про себя разительным переменам. Тем временем подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает: - Колю Люлько помнишь? Я посмотрел – действительно Коля - и сразу вспомнил.
Поступать в Харьковский университет Коля приехал из совсем уж глухой провинции, может быть из крохотного городка на Сумщине, а может быть и из села. Поступил, поселился в общежитии. С учебой у него не было никаких проблем. Но ни с общежитейскими ни с местными не сошелся. Хоть и по-разному, но и те и другие были для него, серьезного мужика, раздолбаями. Зато задружил со студентами из Вьетнама, которые жили в том же общежитии. На занятиях, в библиотеке и на улице вьетнамцы всегда держались группой. И Коля с ними. Он и внешне не очень выделялся – такой же маленький и субтильный. Когда он стал нахваливать жареную селедку, публика поняла что дело зашло далеко, но насколько далеко не догадывался наверное никто.
Был у вьетнамских товарищей замечательный обычай. Раз в неделю они устраивали собрание и помимо всего прочего поочередно рассказывали о своих нехороших поступках за прошедший период. На одном из таких собраний юная вьетнамка повинилась что она не только влюбилась в Колю, но и уступила его домогательствам. Рассказала откровенно и без дальних околичностей как учил молодежь Дядюшка Хо. Подробности оказались такими же незамысловатыми как и окружающая жизнь. Все произошло во время новогоднего вечера, в пустой аудитории, на широком подоконнике. На вопрос почему она туда пошла, девушка обьяснила что хотели полюбоваться на заснеженную площадь Дзержинского с тринадцатого этажа. Площадь действительно оказалась очень красивой. А остальное случилось как бы само-собой.
Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея-искусителя указующие персты и громко скандировали: «Как не стыдно! Как не стыдно!». Потом Коля исчез. От кого-то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.
Поэтому, пожав Колину руку, я только и смог спросить: - Ну как ты? Осознал вину? Не стыдно? Коля как был так и остался серьезным мужиком. Он даже не улыбнулся. Он неодобрительно посмотрел на меня и сказал: - Мне нечего стесняться, Я на ней женат. – и позвал, – Линь, подойди пожалуйста к нам! Подошла худенькая изящная интеллигентная вьетнамка. Коля представил нас друг-другу. Обменялись какими-то дежурными фразами. Я с трудом дождался пока мы остались вдвоем и спросил: - Ты не шутишь? - Да какие там шутки. Это вам было весело, а на меня насело КГБ. Шили раскол социалистического лагеря. Грозили сроком и хотели чтобы я стучал. Я поехал домой к матери, а она говорит: - Мой отец, а твой дед как многие старые большевики был женат на еврейке. Поэтому я еврейка, и ты еврей. Уезжай-ка ты в Израиль, здесь тебе теперь покоя не дадут. Изведут как деда извели. - Я уехал. Послали меня изучать иврит в ульпан при кибуце Кфар Гелади на севере Израиля. Приехал я туда, как сейчас помню, вечером 6 января. Иду ужинать. Вокруг все чужое и все чужие. Захожу в столовую и вижу Линь. Ну, разве не чудо!?. Ее история оказалась чем-то похожей на мою. Когда-то ее дед странствовал по миру вместе со своим лучшим другом Нгуеном, который впоследствии стал больше известен как товарищ Хо Ши Мин. В Америке дед умудрился жениться на еврейке, разумеется ярой коммунистке, и увез ее во Вьетнам. Нарожала она ему кучу вьетнамских евреев, а те нарожали внуков и среди них Линь. После скандального возвращения Линь собралась вся видная вьетнамская семья и стала решать что делать. Сначала думали отправить на перевоспитание в деревню. А бабушка сказала: - Давайте отправим ее к моей сестре в Израиль. Климат там кошмарный, кругом враги. Пусть узнает почем фунт лиха. – Ну, она не точно так сказала, но в смысле. Ты понимаешь. Вот так мы и встретились, а через месяц поженились. Теперь у нас трое детей. - Большие? - Младшая еще в армии служит, а старший уже хасидский раввин. Он прилично знает вьетнамский, поэтому его послали в Хошимин возвращать к истокам местных евреев. Он старается не жаловаться, но евреев там не густо. Кроме родственников можно сказать вообще нет. А он, когда уезжал, был зеленый, наивный. Помню прилетел он туда в пятницу утром, после наступления субботы вышел в город и на следующий вечер позвонил нам в полном восторге: - Работы, говорит, непочатый край. Во всех окнах горят свечи, а в городе ни одной синагоги. Ну не мог он представить что в городе могут отключать электричество! Вот так и живем, - заключил Коля, - пошли лучше выпьем. Здесь это называется «делать лехаим», но суть от этого не меняется.
И мы выпили и повторили. Потом Коля пригласил меня на «лучшую в Тель Авиве абсолютно кошерную жареную селедку». А мне пришлось отказаться потому что рано утром я улетал. Но в следующий приезд я этим приглашением обязательно воспользуюсь.
К одному из первых моих чётких воспоминаний относится случай, произошедший в далёком 1953 году. Вся наша родня жила в одном большом дедовском доме постройки 18 века. Тётушка моя работала учительницей вечерней школы. Возвращалась с работы, очень поздно и поздно вставала. Ежедневно я приходил к ней и с нетерпением ждал, когда, наконец, она проснётся. У меня были для неё свежие новости, как мирового масштаба, так и местного. Все новости были ошеломляющими, но иногда случались такие вещи, что от нетерпения сообщить меня просто распирало. Так, смерть соседского кота Васьки для меня была первой смертью, с которой пришлось столкнуться. Это было настолько новое и непонятное явление, что всем взрослым, в то утро приходилось объяснять мне, что такое смерть. В этот день, я еле дождался пробуждения тёти и сразу же сообщил: - Доброе утро. Васька умер! К моему великому сожалению, новость эта не потрясла её так же сильно как меня. К тому же, она поправила меня, что хотя Ваську и жалко, но правильно говорить не умер, а сдох - мол, не велика была персона. Через пару дней следующая смерть. На этот раз я её буквально шокировал: - Доброе утро. Сталин сдох! Какая была реакция!
Не мое - нашла на другом сайте, но история понравилась- хочу поделиться. Итак, передаю дословно... Я звоню подруге, трубку берет ее дочь. - Аня, говорю ,- позови маму. - Не могу, - отвечает дитя.- Мама повезла бабушку покупать что-нибудь спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз. Я просто чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в присутствии ребенка. Потому что мама моей подруги еще совсем недавно ходила шаркающей походкой, а выгуливалась в основном до лавочки во дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине. Особенно в присутствии гостей. И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то отвлечь от этих мрачных мыслей с утра до ночи, вгонявших всю семью в депрессию. Еще по весне она где-то вычитала, что для старичков организуется поездка в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено. Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и дополнительная рабсила, которая, если надо, не только сумки поднесет, но и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась, потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на десять дней. Раз скорая кончина, то пусть уж подальше от дома, да? ведь так? Но потом она - так уж и быть - дала себя уговорить, тем более, ее товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание отметиться в городе грез. А вдвоем помирать гораздо веселей. Ну, в общем, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой – на два годка побольше, напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам, доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде, которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу. Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу, отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам. Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке запор. Ну, это в общем объяснимо: пожилой человек, новое место, гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму. Аптека оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там продавались скляночки, баночки, кремы, какие-то малопонятные медицинские приборы, частично – по системе «сам бери». Ну в общем, все, как и должно быть в таком учреждении. Заходит, значит, туда мама и начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя, трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные приспособления, которые хоть как-то напоминают клизму. Правда, они довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы. Ну так ведь Париж! Цивилизация! А в это время продавец, точнее, фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением смотрит на старушкины манипуляции. И, пытаясь быть полезным, спрашивает, мол, что я могу для Вас сделать, мадам? Парле ву франсе? Ду ю спик инглиш? Шпрехен зи дойч? А мама на всех языках мира говорить, конечно, умеет. Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу: «Гитлер капут». Но все это не совсем по теме. Поэтому она начинает жестами объяснять, чего ей надо. Хлопает себя сзади, а потом руками показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое. У продавца, в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полу-открывается рот. Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором, тем не менее угадывается почтение. В конце концов выясняется, что наша мама говорит по- русски. Этот малый ей тоже жестами показывает, мол, никуда не двигаться, он сейчас вернется – одна нога здесь, другая там. Вылетает из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски! Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не то осколок белой гвардии. Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и читал газету в кафе напротив. Там его продавец по-соседски и свинтил. Короче говоря, выяснилось, что заведение с медицинским уклоном – небольшой секс-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не может врубиться, что же именно. Потомок предводителя дворянства как раз должен был в это мутное дело внести ясность. Когда до мамы наконец дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала: ах, боже мой, какой ужас! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела стремглав из постыдной лавки. Напротив, с нескрываемым интересом поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое? И вот это? И это тоже? Кое про что не знал и сам переводчик. И тогда «фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез. После чего мама с великолепным презрением сказала своему новому знакомцу: - Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и се, и, между нами, это тоже. Причем, без всяких дурацких пластмассок и силиконов, не правда ли? - Истинная правда, мадам, - восхищенно согласился внучатый племянник генерала Шкуро. В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления, но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не суть. - Нет, подумай только, какой кошмар, - жалуется мне по телефону Ленка.- Звонят те дети, ну, из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и приключений. А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то, скажи. Что стар, что мал - ветер в голове... А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди круиз.
С чужих слов. Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли! Обосновали кратко и убедительно: - А нам там было скучно.
В середине 90-х годов (прошлого века...!) был в Германии. Мы с приятелем разместились "по-европейски", - в отеле. Хотя был там друган, нас попрекал, что мы напрасно деньги тратим, - могли бы, мол, и у него пожить. А был он у нас навроде гида. Пожив там уже несколько лет, он уже вроде бы освоился. И как-то раз сидим мы, пьём баночное пиво, а он "колечки" от банок отламывает и кладёт в карман. И, между прочим, рассказывает, что "понаехали тут", и "русских" немцев не любят. На следующий день поехали мы, помню, в Брауншвайг, заехали на подземную платную стоянку, и оставили там машину. (Кстати, брауншвейгскую колбасу знаете, да? Ну вот её там изобрели, в этим самом Брауншвайге...). Походили по торговому центру, что-то там прикупили, надо уезжать. Нашли машину (подземная стоянка очень немаленькая...) сели, подъехали к автоматическому шлагбауму. Туда надо бростать двухмарковую монету, шлагбаум поднимается, и автомобиль выезжает. Ну, приятель приостановился, суёт руку в карман, пошарился, и достаёт "колечко" от пивной банки. Собственно, не колечко, а вот эту овальную штучку. И мимоходом мне толкует: "Ты помнишь, я тебе говорил, что "русских" немцев здесь, не любят?" "Ну, говорил... ну и что?" "А вот за что же их здесь не любят?..." И он аккуратненько суёт то "колечко" в автомат, ещё и поддав ему щелчком. Автомат срабатывет, шлагбаум открывается, мы выезжаем. А приятель заканивает мысль: "Вот за это их здесь и не любят!..." Ноу комментс.
Летал на днях в командировку в Россию. Рейс Юнайтед №964 Вашингтон - Москва. Все уже расселись по местам, самолет потихоньку катится на взлетную полосу и тут раздается голос капитана (перевод с английского):
- Добрый день дамы и господа, с вами говорит капитан Смит. Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера, совершающего перелет по маршруту Вашингтон - … Пауза, слышно листание бумаг и шепот в кабине пилотов. Потом немного удивленный голос капитана: - Москва!?
Ничего себе, думаю, забыли капитану сказать, куда ему лететь надо. Но летчик явно был профессионал и до Москвы всех пассажиров доставил в целости и сохранности, раз я эту историю сегодня рассказываю.
Про сдачу на права. Рассказал один гаишник, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали. Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален. - Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь до этого ты нормально машину вела. Ответ блондинки сразил его наповал. - Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была... Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить научить, увы, нельзя.
3
Турбаза под Ногинском, на территории - огромное чистое озеро с песчаными пляжами. Середина мая, теплань, солнечно - но купаться народ пока не торопится. А у меня отпуска неделя в год, и она уже на исходе - надо плавать. Вода не такая и холодная, градусов 19, но в воде кроме меня никого. На берегу ребята лет 16-17 перебрасывают мяч. Неосторожно подставлен кулак, и мяч уже в воде, неподалеку от меня. Парни посовещались, подталкивая друг друга локтями, самый смелый кричит: - Женщина, подай нам мяч пожалуйста! Ну не люблю обращений по половому признаку. Про то, что я женщина, мне гинекологи и акушеры все уши прожужжали. А еще я неплохо играю в волейбол. Поэтому мяч подала резковато. Юноша на грудь принял мокрую тяжелую плюху и, не устояв, шлепнулся на попу. Его товарищ заржал: - Я ж тебе говорил, кричи ей "девушка"!
Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
Давно почитываю истории на anekdot.ru, и наконец решился внести свою лепту. Как получилось – судить вам. История эта и про превратности судьбы, и про отношения мужчин и женщин, и про измену, и про «наших» в Америке. В общем, очень подходит для этого сайта.
Предыстория.
Есть у меня старый приятель, допустим, Андрей. Нормальный русский парень, который в России учился в престижном вузе на престижном факультете. Но захотел большего – перевелся в американский университет и поехал «покорять Америку». Учился и одновременно работал, как папа Карло, чтобы платить за учебу и жилье. Парень он толковый, и после окончания учебы его пригласили в аспирантуру в один из ведущих университетов США (где мы и познакомились). Появились деньги, машина, снял хорошую квартира. А главное – он сумел наконец привезти свою невесту из России, с которой встречался еще со школы. Казалось, вот оно счастье...
Как вы можете догадаться, не прошло и года, как его «невеста» познакомилась с сыночком какого-то миллионера и помахав ручкой, укатила с ним на папенькином Ягуаре, или чем-то вроде этого. (Правда, через пару месяцев сыночек ее бросил, и осталась она ни с чем. Как говорится, кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево...) Андрей тогда захандрил, чуть не бросил аспирантуру, но потом взял себя в руки. Но из доброго и отзывчивого парня превратился в законченного циника, да к тому же еще и казанову. Парень он умный, спортивный, язык хорошо подвешен - девушки ему всегда глазки строили, хотя он никогда даже в сторону от своей невесты не смотрел. А тут как с цепи сорвался – менял девушек каждый месяц, причем никакого стыда не испытывал. Как он потом мне рассказывал за бутылкой пива – пытался "выбить клин клином". По его словам, у него это получилось – в любовь он больше не верил и считал всех девушек законченными стервами. А еще у него появился в голове «таракан» - он не выносил девушек по имени, скажем, Лена, и блондинок, так как его бывшую невесту звали Лена, и была она именно блондинкой.
История.
Я не видел Андрея несколько лет. А когда встретил, был шокирован, узнав, что он уже женат на (внимание!) натуральной блондинке по имени, конечно же, Лена. Посмеявшись над моим удивлением, он рассказал свою историю.
Познакомились они совершенно случайно. Разговорились на улице, когда Андрей возвращался с работы мимо детской площадки, на которой Лена гуляла со своим сыном. Да-да, на тот момент она была замужем и у нее уже был ребенок! Про знакомство Андрей сразу забыл, ведь замужняя блондинка Лена с маленьким ребенком никак не входила в его интересы. Однако через несколько дней они снова встретились на площадке, потом еще и еще. Сначала просто говорили друг другу вежливое «Привет!» А однажды Андрей задержался и присел на скамейку к Лене поговорить. Оказалось, что Лена так же, как и он, приехала в США на учебе, и потом осталась. Неудачный брак сломал ее карьерные планы и держался только из-за сына. Лена работала сразу на двух работах, чтобы оплачивать все семейные счета, и еще занималась ребенком. Ее отношение ко всем мужчинам было точно таким же, как у Андрея к девушкам – она считала их всех сволочами и эгоистами...
Через два месяца после первой встречи Андрей приехал к Лене домой и сообщил ее мужу, что забирает Лену с ребенком к себе. На тот момент они с Леной еще даже не встречались – все было потом, после переезда. Еще через два месяца Лена развелась. Сейчас они счастливо женаты и у них уже два ребенка.
Послесловие.
Для чего я написал эту историю? Наверно, для того, чтобы где-то у кого-то с несложившейся судьбой появились силы все изменить и не побояться начать сначала. Не замыкаться в себе, а верить, что однажды судьба пошлет и им подарок. Главное – этот подарок не пропустить.
Слушайте историю. Страшную правда этот раз. Ну, кто не боится – слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то, как написано выше, лучше сразу покиньте пределы этага сайта.
От Яганово до Леонтьево три километра полями, тропиночкой. Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу, электричкой, а потом пройтись. Потому что поэт. Он говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в макушку стишки шепчет. А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит.
А места живописнейшие, благодать. Мимо озера. Потом овраг, мостик. Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, - церковь старая, разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и вообще к господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном. Покурить.
Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой. До этого долго не был, с месяц может, ну и не подрасчитал, что день-то сильно убыл. В Яганово сошел, время к полуночи, темень беспросветная, хоть глаз коли. Поёжился, а пошел, куда денешься. Дорога-то исхожена, можно и наощупь. Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности.
Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему стишки надиктовывать. Приготовился, значит, стенографировать. А боженька вместо этого возьми, и как назло, - дождь! Да не просто дождь, а ливень! Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза. Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало. «Ничего, - думает Саня, - Доберусь до церкви, спрячусь, пережду чуть-чуть». В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день, если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, чтоб совсем уж до нитки не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.
И тут вдруг - раз! Беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то - ну что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края поскользнулся, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так. ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Склон – мечта печника, глина сплошная. Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что мол вместо стишка такое испытание? Боженька сверху ему молнией хуяк за богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи, спаси и сохрани», и в церковь, под своды.
Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, отдышался. И вдруг смотрит – ого! В дальнем приделе - свет!!! Неровный такой, как от костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам тени, и голоса! Агааааа! Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачок в руке перехватил, и на свет тихонько пошел. Какая бы, думает, нечисть там ни была, всё лучше, чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит костерок, над костерком висит котелок, сидят подле костра на ящиках четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящичке между ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты блестят острыми отточенными лезвиями. Отлегло у Сани. Бомжи, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди обычные вполне, если правильный подход иметь, всё лучше, чем нечистая сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи. И Саня решил явить себя обществу. Тем более имея при себе весомый аргумент для знакомства в лице литровой бутылки водки.
И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо сквозь густой слой глины, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом. - Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а то так продрог там, сил нету!
Мужики на голос повернулись, но вместо привета вдруг резко замерли и в лицах сильно изменились! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался, волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может. Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки напряженности. Говорит. - Да вы не бойтесь, мужики, я со своим! - и протягивает вперёд себя бутылку водки. - Я чуток только посижу, до первых петухов от силы, и домой. А то дождь там, и сыро, бррррр!
И тут один из мужиков, то ли самый старший, то ли самый смелый, истово осеняя крестным знамением то себя то Саню, с ящичка привстаёт, и могильным голосом хрипит: - ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???
Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири. - Мне билет в Чикаго. Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не первое место в этих краях, откуда он пытается улететь: - У вас тут в Америку что-нибудь летает? Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот: - У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.
Вначале анекдот. Запись в дневнике гусара: День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек. День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам. День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится... День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится - растолкали и трахнули. ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось... А дело было так. Друг (в дальнейшем Д.) купил квартиру, на которую копил лет пять(дело было в 1998). Помочь другу навести уют - святая обязанность, а отметить производство работ - приятная необходимость. Так вот, вечером, приятно посидев, мы плавно пришли к решению усугубить. Жена Д. была, конечно, против, но кто ж их девушек слушает? Поэтому мы, обсудив все за (а их было не счесть) и против (нам же завтра будет за что-нибудь стыдно как всегда), мы приняли единственно верное (хм, а были еще варианты?) решение: выдвинуться в места круглосуточной торговли продуктами питания и разнообразными спиртными напитками. Микрорайон был нам не очень хорошо знаком, но круглосуточный магазин работал исправно, чем мы и воспользовались - набрали пива, водки, закусок всяческих для нас, сладкое для дамы (жены Д.), чего-нибудь для утреннего состояния нестояния, ибо зная себя мы готовились к худшему. И худшее не заставило себя долго ждать. Правда, явилось оно слегка не оттуда откуда ждали. Далее помню не очень хорошо. Выходим из стекляшки через тамбур, Д. с пакетами с етьбой впереди, я с бутылками - сзади. В следующее мгновение я увидел друга уже без пакетов (он их бросил), без шапки (слетела), вгрызающимся в толпу малолетних (лет 14-15) гопников, которые в свою очередь азартно буцкали почем зря и куда ни попадя какого-то пьянеьнького военного в форме капитана ракетных войск. Причем непосредственно самому действию предшествовал клич, сопоставимый разве что с криком раненого носорога: что-то типа "наших бьют", а учитывая габариты и вес моего друга (более 110 кг), можно дополнить картинку соответствующими деталями. Противник не ожидая введения в бой резервов главного командования, оказался в растерянности но, перегруппировавшись, попытался отразить нападение превосходящими силами, допустив при этом роковую оплошность: не учли балбесы количество выпитого нами и то количество которое мы намеревались выпить и съесть. Короче говоря своими противоправными и безнравственными действиями (ну как можно бить человека который не может дать сдачи, да еще военного, да по лицу, да еще ногами, фу, сплошной моветон и упадок нравов) гопота внесла досадные коррективы в прекрасно спланированную вечернюю программу, за что была быстро схвачена и жестоко отхуячена. Военный был погружен в такси (стоянка была рядом, таксисты наблюдали за происходящим с интересом и азартом заключая пари: кто кого) и отправлен домой, мы занялись тем ради чего собственно говоря и явились сюда. И тут послышался тоненький голосок одного из малышей лет восьми-девяти из тех что промышляют около таких точек: "Дядя, я ваши бутылки стерег". Понятно. Пацан ждет чаевые, в глазах - просьба и опасение что надают по шее. Кстати его товарищи оказались прозорливее и наблюдали за перфомансом из безопасного далека. Ну что ж, шкет, подойди, получи свой приз - заслужил... То что вчерашний вечер удался, мы поняли утром, когда, проснувшись, обнаружили, что жена Д. с нами не разговаривает и вообще собралась ехать к маме (за занавесками как оказалось позже). Приняв положенное лекарство в необходимом количестве мы поплелись извинякаться, попутно пытаясь восстановить события вчерашнего вечера, для чего два похмельных рыла (а по другому наши утренние лики никак не называются, проверено годами и литрами) выдвинулись к давешней торговой точке в надежде остаться неузнанными. Задача минимум - купить: а)нам лекарство б)жене цветы, мартини, конфеты. Попутно же мы собирались ненавязчиво узнать, а не произошло ли по нашей милости чего-то о чем мы не помним сейчас, но нам это потом не понравится. В магазине нас очень вежливо обслужили, пригласили заходить ещё. День ещё только начинался, начал накрапывать дождик, а нам уже было хорошо. Мы и присели на лавочку, чтобы неспеша попить пивка. Слышим голос: "Дядь, бутылочки оставите, а?" Интонация просительно-настороженная. Блин, где ж я тебя уже видел, шкет? Ладно, вспомню позже, сейчас так хорошо на душе, только что-то не дает покоя... Ага, шкет, а скажи-ка чего это тут повсюду стекло битое, следы крови везде, и вообще непорядок и следы буянства, ась? На что мелкий бодро (знать понял: бутылки - его) начал докладывать:"Ну, эта, военный слез с транвая, а эти которые у нас мелочь забирали и нам люлей выдали, начали его хлопать, забрали у него деньги, а он за нас заступался, а они ему в морду..." Мы: "А прохожие?" Шкет: "Смотрели." Мы "А милиция? " Шкет: " А им пофиг" Мы: "Ну и дальше, дальше-то что?" Шкет (улыбка во весь фейс): А потом вы пришли и тут такое началось!!! С тех пор подначиваем друг друга этой фразой: "А потом ты пришел (вы пришли) и тут такое началось!!!"
Дело было в тыщу девятьсот затёртом году. Угораздило меня участвовать в перевозке домашнего скарба по случаю переезда людей из г. Нефтекамск в г. Октябрьский (Башкирия). Машина была - полуубитая ИФА-самосвал! Загружена она была прилично, но так как это был дизель - ехала вполне терпимо - километров 50-60 в час. Посреди нашего маршрута в движке оторвало клапан в одном цилиндре (!). Ну мы мотор разобрали (не возвращаться же! Да и квартира уже была занята, так что отступать было некуда), обломки клапана убрали. Собрали движок и поехали дальше. Мотор стучал как присмерти, и сильно дымил. Скорость сильно снизилась, под горку 40кмч, в горку - 10 кмч. Но мы всё равно доехали, разгрузились и на ночь глядя собрались ехать обратно в Нефтекамск. Машина и так была в плохом состоянии, тормоза пневматические, компрессор изношенный, тормозит не ахти. А тут видно соляра через неработающий цилиндр попала в масло, потом через компрессор в воздушную магистраль (это мы потом уже узнали), и давление воздуха совсем упало. Но так как ехали мы 30-40 кмч нас это не сильно беспокоило. Тут надо отметить, что от педальки газа в сторону насоса ТНВД у ИФЫ идёт стальная тяга, скручивающаяся посередине на резьбе для регулировки холостого хода. И вот вдруг эта тяга раскрутилась, и ТНВД перевёлся в положение максимального газа. А до ТНВД из кабины не добраться. И двигатель не заглушить - дизель же (конструктивно - глушится только на ХХ). А мы едем, причём ооочень быстро набирая скорость. И тормоза не тормозят. Движок гремит как взбесившийся отбойный молоток и, того и гляди, просто взорвётся под нами (он между кресел кабины там стоит). А дым из глушака валит аки у танка, устанавливающего дымовую завесу. :))) Нажимаешь сцепление - движок собирается реально взорваться, отпускаешь сцепление машина низенько летит над дорогой примерно 80-110 кмч. Мы даже не подозревали, что под капотом столько лошадиных сил осталось! Так мы и ехали, благо дорога ночью была пустая. Даже, извините, перепись делали, открывая дверь кабины на ходу. :))))) Мы всё ждали крутого подъема, чтобы замедлить машину сколько можно на спуске, а на подъёме врубить пятую передачу и задушить движок. И такая возможность представилась. Был длинный спуск, внизу перекрёсток и пост ГАИ, а дальше резкий подъём. И вот короче – эпическая картина. Три часа ночи, уж забрезжил рассвет. Мы летим на адской повозке на второй передаче с ужасным рёвом и грохотом, и дымищем как у подбитого мессершмита, проезжаем пост ГАИ, слава Богу перекрёсток был пустой, гаишники выскочили, но даже палкой махнуть побоялись видать. На подъёме водитель воткнул пятую передачу и манипулируя сцеплением стал душить движок и сбрасывать скорость. А я тем временем, как машина более-менее замедлилась, выскочил из кабины, взобрался на кузов и закрыл корочками от паспорта входное отверстие воздухофильтра. И движок таки задохся. А гаишники долго стояли и смотрели на нас, но к нам не пошли, хоть и отъехали мы всего метров на 150.
Одна моя подруга, назовём её Ленка - человек замечательный во всех отношениях, кроме одного: абсолютного финансового раздолбайства. Её муж, местный американец, просёк эту тему много лет назад. По получении третьего телефонного счёта на несколько сотен за международные переговоры, доступ к международному оператору на домашнем телефоне был заблокирован. Первая и единственная кредитная карта на имя горячо любимой жены была безжалостно изрезана ножницами опять же по получении третьего счёта. Были рассекречены, идентифицированы и с малыми кровопролитиями закрыты всеможные кредитные карты из Neiman Marcus, Bloomingdales и т. д. От банковского счёта, который, оказывается, уходит в минус на $20 каждый раз когда с него пытаются заплатить несуществующими там деньгами, Ленка отказалась сама. Правда, только после того, как муж отказался платить очередной двадцатник. Ну там было ещё много разных денежых эпопей, итогом которых стало единственно верное решение супруга - посадить жену на жёсткую зарплату. Не жестокую (сумма совершенно приличная, учитывая то, что она не была предназначена покрывать какие-либо домашне-семейные расходы, которые Ленке доверять, естественно, нельзя), а именно жёсткую. То есть раз в неделю, в понедельник, выдаётся энная сумма, и дальше он ничего не знает и знать не желает, а если дорогой жене вдруг понравились новые винные бокалы от Waterford, то это далеко не значит что сумма зарплаты увеличится на стоимость означенных бокалов, несмотря на Ленкины уверения в том что посуда является расходом семейным.
По прошествии пары-тройки понедельников Ленка, натурально, обратилась к мужу с требованием повышения "зарплаты". На что он посоветовал ей быть экономнее. И в качестве стимула предложил ей стопроцентно покрывать сэкономленные средства. То есть, она экономит к воскресенью $300 - он выдаёт ей ещё $300; $500 - он выдаёт ей ещё $500.
И вот она рассказывает мне об этом бесчеловечном решении, и, размазывая по лицу слёзы, произносит ключевую фразу: "Американцы такие дураки. Он что, не понимает, что я могу у тебя каждую неделю занимать эти 500 баксов?"
У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое. Он уперся - трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах. Бригадир: - тогда пройди десять метров по прямой. А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого. Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с лежащим на боку прицепом и охуевшее от такой картины начальство. Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси :)))
Год примерно 1996-97. Одна компания, которой принадлежит сеть продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона “мерседес” для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних “газелей” ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на немецком – это мелочи. Главное, ездит.
Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов. Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать. Минуты через две удалось выяснить причину смеха.
Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимо фургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки и красуется надпись “Мясные деликатесы”. А чуть ниже, полустертыми буквами - “Муниципальный морг, Ганновер”...
Случилось это в середине 90-х. У отца моего друга (зовут его Федор Степанович)разболелся живот. Он и нош пу пил и народными средствами лечился, но терпенье кончилось, пришлось обратиться в больницу. Надо сказать жили они в отдаленном районном центре Татарстана, где медицинский сервис был, как бы сказать, на не очень высоком уровне, то есть никакой. Так вот, пришел он в больницу, врач посмотрел его и диагностировал аппендицит. Начали готовить к операции, ну там побрили где надо, умыли, промыли что надо, положили на стол. И тут из какой то деревни, на тракторе, привозят какого то мужика с разорванным аппендиксом (ну дело жуткое, перитонит там и все такое). Федору Степановичу говорят, так и так, случай критический, придется вам подождать. Делать нечего, он слезает со стола. Садится, ждет. А в это время тому мужику начинают делать операцию. И в самый кульминационный момент в больнице (а может и во все поселке) вырубается свет. Легкий шок, но у нас в России такая фигня случается постоянно, поэтому врачи бегут за фонарями, лампами и операция продолжается. От всего этого у папы друга лезут глаза на лоб и начинается ускоренное сердцебиение. И самое интересное, живот перестает болеть. Он встает, подходит к врачу и говорит, типа, товарищ доктор у меня все прошло, можно я пойду домой. Ну врачу, естественно как в пословице "баба с возу, кобыле легче" это только радует. Отвечает, хорошо, идите, но если что сразу обратно. Ф. С. на радостях летел домой как на крыльях (да что там пара тройка километров для жителя села!). С тех пор, а прошло уже больше 15 лет, у Федора Степановича аппендицит не разу не болел! Вот она шоковая терапия российской медицины! Куда там америкосам и прочим немцам до нас!
Вдогонку про Уфимцева - разработчика технологии Стелс. Потом по приглашению в 90-е уехал преподавать в Америку, работает профессором, детишки учатся в местных Вузах, сам он человек уважаемый, ездит на симпозиумы. И на одном из них его попросили сделать доклад по теме "стелс". Дословно не помню, суть такова: "... я разработал теорию невидимости физических объектов, которая сейчас применяется в авиации США и самолеты "Стелс" являются сейчас одними из самых неуязвимых. Но, я стал работать дальше и нашел, как можно обнаружить невидимые физические объекты, проще говоря как создать РЛС, способную обнаружить Стелс...." в зале настала тишина и шок у присутствующих...
Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, воришка наложил лапу на заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности. Под конец злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомобиля. На самом деле брелок служил для экстренного вызова наряда милиции.
Выбравшись из детского сада, грабитель стал разыскивать нужный автомобиль несщадно тыкая на кнопку вызова на брелке. В то время пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.
От сумы - до тюрьмы...
Уроженец бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Искушение был слишком велико. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался удаляться, но решился обшарить и другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги.
На кухне воришка заглянул в холодильник и очень сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка завопила от страха, напугав незадачливого воришку. Тот бросился наутек, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую сумку. Наш дуралей начал стучаться обратно, слезно упрашивая отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но барышня уже вызвала милицию.
Куда приводят мечты...
Февраль, 2010. Москва, Россия. Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов. А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей. Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.
Вот и попили чайку с водочкой.
Март, 2010. Петрозаводск. Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать-то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт-то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь. Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом: – Кaсатики, заходите! Может, чaйку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется. «А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.
«Ксива» для грабителя.
Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя. Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое-как прилепил сверху свое изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик вместо галстука смотрится очень феерично.
Снежный плен.
Апрель, 2010. Республика Чувашия. Трое товарищей из Чувашии решили ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель, стоявшая на дворе. – Прыгаем? – спросил один из них. – Прыгаем! – ответили соучастники. И они прыгнули! То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу. Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки – ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский.
«Полароид» засветил грабителей.
Вуктыл, Республика Коми. Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту). – Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина. Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой.
Вон – мужик в пиджаке, а вон он – манекен!
Декабрь, 2007. Кемеровская область. 17-летный воришка присмотрел в магазине пиджачок. Естественно, покупать он его не собирался, а намеревался украсть. Да вот беда – пиджак был надет на манекен. Недолго думая, тупица сгреб в охапку манекен и вместе с ним выбежал из магазина. Продавцы позвонили в милицию, и уже через несколько минут вневедомственная охрана задержала парня, который к тому моменту успел переодеться в пиджак, а манекен – выбросить. Каково же было его удивление, когда он узнал, что пиджак этот женский, а его стоимость в несколько раз меньше стоимости выброшенного им манекена.
ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ
Взрывной напиток.
Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить и в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить зелье в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся через несколько минут, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил всю кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней комнате.
Блондинки продолжают зажигать.
На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди волос.
Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха - пламя в духовке упрямо не желало загораться.
«Может, газ не идет?» - подумала деваха. А как узнать наверняка? Правильно - засунуть голову в духовку и понюхать!
Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ее ожидания - огня было много, но пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.
Ограда из «Града».
Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты - около двух метров.
«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.
Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды конечно же рванули. К счастью наш герой выжил, отделавшись лишь ампутацией кисти правой руки.
У попа была собака – он ее любил.
Апрель, 2010. Иркутская область. 36-летнего идиота из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты. Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы. Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина. Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.
Потянуло на остренькое.
Тут сразу две истории. Апрель, 2010. Беларусь. 60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела. Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора. Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.
Январь, 2007. Самарская область. Очередной российский дуралей возвращался домой с новогодней елки уже под утро 1 января. Естественно, навеселе. Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию районного отделения милиции. Но на его пути оказалась преграда – высокий забор из металлических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Пьяному море по колено, что уж говорить о каком-то заборе. Решил перелезть, но зацепился дубленкой. Побарахтавшись немного в попытке освободиться, мужик... заснул. Под тяжестью собственного тела «нашампурился» на острые пики забора. Его под утро обнаружили ранние прохожие и вызвали медиков. К счастью, дуралея спасли, а вот ногу пришлось ампутировать.
Зуб глупости.
У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.
Взрывоопасный шарик.
Апрель, 2010. Свердловская область. 26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки. Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире. Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.
Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?
Апрель, 2010. Ставропольский край. Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету. Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.
САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ
Контакт? Есть контакт!
Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...
Вот и почесал нос пистолетом.
Май, 2010. Москва Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.
Автомобиль огромный, а ум – небольшой.
Февраль, 2010. Одесская область. Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.
Проспорил свою жизнь.
Апрель, 2010. Кировская область. Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.
Снаряды в поле грохотали...
Апрель, 2010. Рига, Латвия. Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из-под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил. Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.
Праздничный салют для идиота.
Май, 2010. Приморский край. Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье. 30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая. Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде. – Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю. Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв. Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.
Алхимик.
Декабрь, 2007. Екатеринбург. 18-летний первокурсник с Урала поспорил с одногрупниками, что примет цианистый калий и останется жив. Не успели те и глазом моргнуть, как дуралей слизнул с ладони белый порошок и забился в судорогах. Смертельные яды интересовали паренька со школьной скамьи. Яды грибов, мышьяк, цианистый калий – парнишка был уверен, что с их помощью создаст рецепт вечной молодости и что смертельный яд поможет ему найти ключ к бессмертию. Он начинал с употребления яда в небольших количествах, постепенно увеличивая дозы, пока однажды юношеская бравада не взяла верх над здравым смыслом. – Спорим, я приму цианистый калий и не умру? – предложил он своим друзьям. – Я давно пью яд, и мой организм сейчас уже ничем нельзя убить. Ребята не поверили другу и тут же забыли про нелепый спор. На следующий день во время лекции парнишка окликнул товарищей, показал им ладонь с насыпанным на нее белым веществом и с улыбкой слизнул порошок с руки. Через несколько минут дуралей впал в кому, а к приезду врачей уже не дышал. Данная история была номинирована на Премию Дарвина в 2007 году.
Прапорщик без головы.
В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями. Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится. Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату: – Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает. Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.
САМЫЙ ТУПОЙ ПАЦИЕНТ
Глубокая эпиляция.
Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.
Интимная ваза.
И еще история, случившаяся в 2009 году. 21-летний идиот, которому подруга отказала в интимном свидании, был жутко расстроен. Его взгляд случайно упал на фарфоровую вазу, которая стояла в гостиной. Видимо, своими формами ваза напомнила ему любимую девушку, да и диаметр горлышка был подходящим, раз дуралей решил заняться с ней сексом. В самый пикантный момент, когда дуралей уже находился на грани экстаза, ваза лопнула (если не от зависти, то от переполнявших ее чувств) и своими осколками изрядно искромсала член сластолюбца. В больнице хирургам удалось частично восстановить поврежденный орган, хотя его функциональность в плане потомства вызывала у них большие сомнения. А девушка, решившая навестить своего бойфренда в больнице, так и не поняла его дикого выражения лица, когда он увидел, ЧТО она принесла ему в подарок в палату. Да, да – букет цветов.
И под конец появилась еще одна номинация - Номинация «Неудачник года»
Октябрь, 2009. Россия. Появившиеся в сети кадры сняты камерой наблюдения, установленной на складе. Герой ролика - водитель одного из погрузчиков – сильно нажал на газ при движении задним ходом и врезался в паллеты. В итоге склад охватил эффект домино – стены из ящиков с бутылками водки и коньяка обрушились друг на друга, завалив двух складских рабочих. К счастью, помощь подоспела вовремя и водители отделались лишь несколькими ушибами. А вот ущерб от обрушения составил более пяти миллионов рублей.
Три года назад наша семья в полном составе подхватила жуткую заразу. Болели долго и тяжело, но с немереным удовольствием. Зараза называлась LineAge II. Кто испытал - поймут; кто не знаком с этим явлением - могут даже не пытаться. Заразу в дом принёс, как это водится, глава семьи. И вот создал он первого чара. Приятель его научил, что легче играть женским персонажем, поскольку игроки-мужчины склонны к проявлению в игре рыцарских замашек. Так что его первый персонаж был темной эльфийкой с осиной талией и впечатляющим бюстом. И вот бегает он по неизведанному миру, лупит мобов, и попутно общается в чате с новыми знакомцами. Диалог примерно следующий: - А ты в реале парень или девушка? - Девушка.. - А тебя как зовут? - Катя. - Ты блондинка или брюнетка? - Блондинка. - А какой размер груди? - Не скажу))) - А какой у тебя компьютер? - Процессор... память... частота.... - выдал, короче, все технические данные. - Ну! И КАКАЯ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕВУШКА?!!!
P.S. Нет бы со мной посоветоваться! Вот я бы ответила - серенький......
Жили у нас в деревне соседи - культурные такие. Из скотины - только куры. Как-то детишки вороненка подобрали, жалко стало - они его в курятник. Он там освоился, а что - еда 2 раза в день, тепло. Вырос, а улетать не собирается, прижился. Иду как-то по улице, слышу - где-то высоко курица кудахчет, да громко так. Удивленно голову поднимаю - а это он, вороненок, сидит на столбе телеграфном, каркать-то разучился, ну как умеет так и общается. Поржали мы с соседями, но всему приходит конец. Вороненка от дома отлучили-таки. Он, гад, кур топтать начал. Бабуля соседская не выдержала: "Свят, свят, мы уже поди яйца-то едим вороньи..." И поперла несчастного из курятника. Он еще долго потом в деревне на столбах да деревьях кудахтал. Потом исчез - не приняли поди свои-то.
Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается. - Ало - (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки) - Да, здравствуйте, это я... (пауза пару секунд) - (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки) - Да, это я! Слушаю! (пауза пару секунд) - Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)
Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок.
Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а Антона можна?", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась. Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет "полудурка" :)
Когда заводишь себе кошку, мировосприятие резко изменяется... Вспомнилось: есть у меня знакомый один, человек, какгрицца, сложной судьбы, суровый и мрачный. Он меня частенько критиковал за излишнее потакание ныне покойному коту Василию, рекомендовал вместо разговоров давать ему пинки, тычки и т. д. А я неизменно отвечал ему: погоди, погоди, вот сам обзаведешься усатым-полосатым, тогда и поглядим...
Сбылось. Обзавелся. C тех пор я его несколько лет не встречал. Но вот пришлось как-то зайти к нему домой. И он предлагает поесть, время как раз обеденное. И смущённо так (что на него совершенно не похоже) добавляет: "ты только того... этого.. не брезгуй особо - Мурзик на столе в хлебнице заснул, так уж мне неохота его будить..."
Вот по просеке идет мальчик. Он беззаботен, весело улыбается веснушчатым лицом и демонстрируя полное отсутствие слуха напевает какую-то песенку. Глядя на эту детскую беззаботность невольно вспоминается собственное детство, да и как его не вспомнить, если этот пацан - я.
А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил читать книгу про индейцев. Оооо! Какие это были благородные и краснорожие люди! Они скакали на лошадях, стреляли из луков, кидали томагавки и бумеранги. В общем как могли защищали свою честь и честь девушек своего племени от назойливых посягательств белокожих.
По окончании прочтения, я еще находясь в мечтательном состоянии сделал себе лук, но как-то с ним не сложилось. ТО ли лук не получился, то ли стрелы были кривые, уже не помню. Следующая очередь была за томагавком. Его роль блестяще исполнит туристический топорик, но ровно до того момента, когда матушка узрела свой пододеяльник натянутый на заборе, в который я самозабвенно метал топор. После этого, воинствующая бледнолицая пообещала отважному индейцу неподъемных пилюлей и унесла пододеяльник зашивать.
Оставался бумеранг. Без вариантов. К счастью, в книге хоть и не было чертежей, но описание было настолько подробным, что я не колеблясь приступил к воплощению мечты индейского оружейника. Тем более, как специально, на даче завалялась кривая коряжка, как раз нужной формы.
Целый день я фонтанировал древесной стружкой и наконец, к вечеру из под золотых рук мастерового вышел бумеранг.
Все было сделано точно по описанию, в том числе и лопасти винтом. Единственное, о чем в книге не было сказано, это про его размеры. Но прикинув детским умом, что индейцы люди серьезные, и мелочами заниматься не будут, выстругал изделие соответственно своему представлению. Возможно Чингачгук и крутанулся пару раз в своем склепе, но меня уже ничего не смущало. И даже то, что батя увидев какую буратину я сваял, нервно икнул, как-то меня не смутило. Ибо я обладал настоящим бумерангом!
Первое испытание было решено провести на поляне.
Пока я пер этот гигантский вентилятор до места пуска, то умудрился уронить его на лапу соседской огромной собаченции, которая подбежала ко мне с какими-то явно нехорошими мыслями. Серьезная животная, которой и перечить-то никто не смел, взвизгнула, глянула на меня с ужасом и нырнула обратно под забор. Я еще тогда заподозрил некоторую авантюрность предприятия, но…
…Взявшись обеими руками за край винтообразной деревяшки и ухнув от натуги, я попытался запустить ее в сторону предполагаемого противника. То ли противник был далече, то ли детские пальцы сильно слабы, но бумеранг почему-то не полетел. А даже совсем наоборот, упал вертикально вниз.
Фигня задача. Покрепче ухватившись за непослушную древесину, я сделал два оборота вокруг своей оси и, крякнув, запустил изувеченное дерево вдаль. Странное дело, вроде как бумеранги должны возвращаться, рассуждал я, разыскивай свой шедевр в высокой траве.
Наконец я его нашел, а заодно сделал вывод, что кидать надо сильнее, выше и так далее.
Привычно сделав два оборота вокруг себя, я разжал пальцы и с удовольствием увидел взмывшую ввысь свою каракатицу.
- Фима! Фимочка! Ты где? Где ты мой маленький! Навстречу мне по поляне шла какая-то тетка, пристально смотрела в траву и даже изредка ее шевелила носком туфельки.
Тетка была красивая, одета сильно модно, и вся такая манерная-манерная. Сейчас таких называют – гламурные. На руках были белые кружевные перчатки, которые она периодически брезгливо отряхивала.
- Фимочка, ну где же ты мой маленький?
Я еще подумал, ребенка, что ли потеряла. Так какого фига ты его в траве ищешь? Мальчик-с-пальчик, что ли?
И тут я заменил некоторую настороженность в обстановке. Почему-то замолчали птицы и даже кузнечики и те заткнулись.
Почему все насторожились, я понял довольно быстро. Можно сказать, сразу. Мое нехитрое изделие летело прямо на красивую тетю. А красивая тетя, ничего не видя, все шевелила высокую траву и искала своего мальчика-с-пальчика.
- А мне ведь писец – почему-то мелькнула мысль.- Угроблю тетку, будет неприятно.
В том, что ее угроблю, я почему-то ни капли не сомневался. Ибо получить с налету в бубен таким вот дельтапланом, это не то, что нежную тетку, тут и самца гориллы запросто можно разума лишить.
Но судьба была благосклонна ко мне. Или к ней. Тут уж совсем непонятно.
Это я так долго рассказываю, ибо заново переживаю сию романтическую историю. На самом деле все заняло совсем мало времени.
- Ну где же ты, противный Фимочка? Покажись…
В этот момент жестокий инструмент – бумеранг, лениво вращая своими чудовищными лопастями с отвратительным чваком врезался в землю в метрах пяти от красивой тети.
И буквально в ту же секунду, разрезая летнее марево истеричным визгом, из травы взмыл, получивший в жопу деревянным пропеллером, как я сейчас понимаю, долгожданный Фима.
Фима оказался совсем не мальчик-с-пальчик, а скорее песик-с-носик. В летящем и похабно визжащем существе с трудом угадывалась достойное племя собачьих. Скорее оно напоминало облезлого, старого хомяка, который сослепу сел на ежика.
- Фимочка! – взвизгнула красивая тетя, и ее визг гармонично слился с визгом воспарившего Фимы. А Фима летел и причитал, летел и причитал. Я как-то автоматически отметил, что летит он хоть и гораздо ниже моего бумеранга, но бесспорно красивее. Еще подумал, что следующий раз надо будет к лопастям свисток привязать, чтобы так же летело и свистело.
… Все-таки крайне неудобно гнаться за мальчишкой на каблуках и со свистящей собачкой под мышкой. Фима уже израсходовал весь отпущенный ему создателем визг, и теперь открыв маленькую пасть, просто свистел на одной ноте, зажатый подмышкой и выпучив мне в спину свои два огромных глаза.
Вернувшись через час, я нашел на поляне свой бумеранг. Точнее то, что раньше называлось бумерангом. Красивая тетя, не догнав меня, вернулась на поляну и долго мстила суровому оружию справедливых индейцев, превратив бумеранг в две потрепанные лопасти от карлсона-неудачника.
4
Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа охраняющего в тундре буровое оборудование!
Срочно пришлите кого-нибудь с ружём миша тут охуел каждую ночь приходит, Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и хуёво, простыл охуено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне похуй ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный нахуй зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю срочно принять меры, это очень серьёзно
Многие помнят историю про покраску танка тремя дембелями в режиме "дембельского аккорда". История сия в вариациях происходила во многих в/ч нашей необъятной Родины. Но в одной из в/ч РВСН произошла она, так сказать, с прологом и эпилогом.
ПРЕАМБУЛА. Посреди "степи широкай-широкай" стоит неизвестно как и зачем туда поставленная военная база, на коей хранятся ракеты секретной дальности. Ну а посреди плаца стоит вертикально этакая ракетообразная металлическая конструкция метров шесть высотой. Дабы солдатики за время беспорочного подметания плаца и покраски саксаула не забывали, где несут службу войск. А поскольку конструкция построена в 60-лохматом году, то краска на ней из уставно-зелёной превратилась в уныло-обшарпанную. И тут, как на грех в запас должны уволиться три приятеля-сержанта, компания мастеров художественного вы.бона... Угу! Замордованные выкрутасами этих трёх раздолбаев отцы-командиры, естественно, трём приятелям предлагают взять дембельский аккорд. Поясню для неслуживших: дембельский аккорд - некая работа, которая даётся солдату в конце службы и выполнение которой гарантирует отправление в запас на 7-30 дней до положенного срока. Воин, вусмерть замордованный армией очень хочет на гражданку к маме и прочим радостям жизни. Поэтому делает эту работу быстро, не жалея ни себя, ни... качества работы (слыш, боец, мимо во-о-о-о-он той "маталыги" проходи аккуратно, её "дембельским аккордом" ремонтировали, развалится ещё - выкапывай тебя из-под запчастей). Ну вот, и поручают нашим "героям" покрасить эту самую ракету, что торчит на плацу в зелёный цвет. И чтоб головка была красной. А оперение обведено белым. Угу. Идут наши парни на склад за краской и... зеленеют не хуже той ракеты. Потому как на складе краски всего две: РОЗОВАЯ и ЖЁЛТАЯ. И имеются эти краски исключительно потому как на фиг никому не нужны. И садятся дембеля и закуривают скорбно под ехидные смешки "полкана" и других офицеров. Типа - месть свершилась... Но российский солдат должен стойко переносить лишения и проявлять солдатскую смекалку! Не проходит и двух часов, как три товарища куда-то исчезают. А ещё через час появляются в штабе и просят разрешения провести покраску ночью. Оно и понятно: днём металл раскалённый, краска не ляжет. Качественно готовятся: даже МЕТЕОСВОДКУ просмотрели... А наутро - стоит ракеточка - блестящая, зелёненькая... красота неописанная (псина полковничья до неё ещё не добралась)! Получают орлы свои военные билеты и вальяжням шагом уходят за ворота части. Вот тут-то умные люди и призадумались: чего это их пешком-то понесло - до станции 17 вёрст по степи, температура в тени + 40, а попутка между прочим вечером пойдёт. К самому поезду. Но к вечеру вместо попутки пошёл дождь. Где наши обормоты ведро зелёной гуаши достали - навеки останется тайной, но к концу дождя стекла она с ракеты полностью. И посреди плаца к восторгу солдат и сержантов возник громадный шестиметровый ЧЛЕН, расписанный ЖЁЛТЫМ И РОЗОВЫМ. А ещё через час пришла телефонограмма, что утром в часть прибывает проверка из штаба округа. Сразу нашлась и уставная краска и щётки для её нанесения... Покраска постоянно прерывалась взрывами истерического ржания, а "полкан", лицо которого постепенно поочерёдно принимало цвета государственного флага РФ по направлению сверху вниз как-то нервно теребил кобуру с табельным оружием... И до-о-о-о-о-о-олго в этой части послать "на хрен" считалось не ругательством, а изысканной шуткой...
Про троллейбусы. Лет 5 назад сажусь в первом часу ночи в пустой и наверное последний троллейбус на Ленинском проспекте около "Керосинки". На светофоре из кабины выглядывает белокурая барышня в кудряшках, на вид лет 16. "Вам до Октябрьской?" "Да". И как втопила. Я никогда не думала, что троллейбус может ехать с такой скоростью. Ленинский почти пустой, во всяком случае правый ряд, крупных перекрестков нет, светофоры уже мигают. Гудит, как самолет на взлете, просто прелесть. Долетели, я ей говорю "Вам надо в формуле 1 участвовать", а она "Это фигня, вот мы в деревне с одноклассницами гонки по оврагам на суперМАЗах устраивали, вот это круто". Как выглядит суперМАЗ я так и не вспомнила. Вот такая милашка.
Служил он срочную в начале 80-х. Советский Союз, Варшавский Договор. Ну и попал он служить в учебку для этих братьев по оружию: чехи, немцы и прочие учились у нас уму-разуму – науке побеждать. Русский язык все учили в школе, так что особых проблем с общением не было.
Короче, приехали кубинцы. Обжились, освоились, стало скучно. Подходят к нашим:
- Камарады, в футбол играете? - А то. - Может сыграем сегодня вечерком. - Без проблем.
Вечер. На футбольное поле выбегают кубинцы: одиннадцать здоровых негров, форма с иголочки – трусы и футболки расцветки кубинского флага, и даже бутсы со звездой и полосками. Впечатление такое, будто не солдаты-срочники, а сборная Кубы приехала. И даже не по футболу, а, судя по мордам, по боксу.
Тут наши, видя такое дело, немного прижухли, а кубинцы как ломанулись вперед с первых секунл! Наши не успели опомниться – мяч уже в воротах. Наши – вперед, отыгрываться... А не получается: бегают эти негры шибко быстро, мяч как к ногам прилип, будто всю жизнь в футбол играли, защита останавливает любое поползновение в сторону их ворот как нечего делать. Суетятся наши по всему полю, пыжатся... Опа! 0:2 уже проигрываем.
Только минут через двадцать что-то начало у наших вырисовываться – то ли соперник устал, то ли у наших второе дыхание открылось: и мяч отбирать как-то научились вроде, и догнать и сквозь защиту прорваться не проблемой стало. Показалось, что кубинцы даже шарахаться от наших вроде начали. Или показалось... Короче, результат не заставил себя ждать - встреча завершилась полной и безоговорочной победой советских воинов: 6:2.
После игры наши подходят к капитану кубинской команды:
- Ну чё, камрад, завтра ещё сыграем? Реванш брать будете?
Кубинец помялся, окинул взглядом нашу команду: все в хб и кирзаках, как и положено солдатам Советской Армии. Задержался тоскливым взглядом на кирзаках:
- Эээ... Нет... Спасибо... Мы согласны, что вы сильнее.
Было это в те времена, когда "Москвич" автомобилем называли. Дабы собрать на футбол побольше зрителей и увеличить сборы, стали на стадионе сразу после матча разыгрывать лотереи. Все билеты, на все места являлись лотерейными. После каждого матча на зелёный газон вытаскивали большой барабан-лототрон, выносили и расставляли предметы розыгрыша и выкатывали главный приз - "Москвич - 2140". Барабан, наполненный бумажными листочками, крутили, дети доставали их и тут же оглашались места на которые выпадал выигрыш. Счастливые победители тут же спускались с трибун и, предъявив билет, получали выигрыш. Последним разыгрывался Москвич. Всё просто, открыто и честно. Единственное и главное условие - авто необходимо было получить в течении пятнадцати минут после тиража. В середине 80-х абсолютно всё было в стране дефицитом и этим условием исключалась возможность продажи выигрышного билета. Это новшество привело к тому, что билеты на футбол попали в разряд дефицита. В день продажи с утра в кассы выстраивались длюннющие очереди. Около сорока тысяч билетов распродавали в течении нескольких часов. Брали помногу, потому, что реально выигрывали телевизоры, ковры, холодильники и т. д. и пр. На полупустых трибунах народ сидел отдельными кучками с пачками билетов. Итак стоим, однажды, в очереди с другом и рассуждаем, сколько билетов брать. C ума сходить не собираемся. Лично мне и одного бы хватило. Не знаю ни одного случая, чтобы халява счастье принесла. Сошлись на двадцати на двоих. В общую кучу. Только подошла очередь, как подлетает какой-то мужик и просит пропустить его купить один единственный билет НА ФУТБОЛ. Возмущённая очередь орёт. Я мужика вроде не пускаю, но беру один билет лишний и в стороне продаю ему. Ну вот футбол. Мест свободных сколько угодно. Наконец тираж. Всё, что разыгрываеся уходит на другие трибуны. И вот, на поле рядом с барабаном остается только машина. Зачитывают. Трибуна наша. Наш сектор. Ряд наш. Держим веером билеты. Номер среди наших. Листаем, проверяем, но нужного билета нет. Вовочка мой просто осатанел. Итак всё ясно, но он, потрясая пустыми бумажками объясняет, что этот падла на нашем Москвиче уедет. Крутим головами, а мужика этого нигде поблизости не видим. Видимо болеет с другой трибуны. Диктор по стадиону просит главного победителя срочно подойти к тиражной комиссии. Народ не расходится. Всем интересно, кто счастливчик. Время идёт, но никто не идёт за "Москвичом". Меня все это ужасно веселит, а обезумевший, от внезапно свалившегося горя, Вовочка схватился за сердце и "на автомате" повторяет, что этот пидор и у него машину отнял, и сам не берет. Всё. Объявили, что время вышло и автомобиль "Москвич 2140" остался невостребованным. Через день в местной газете в разделе проишествий повилась заметка, в которой описали случай в трамвае. Один мужчина ехал на футбол. Подсел на трамвай на одну остановку. Зашла контролёр. У мужика билета на проезд не оказалось. Принципиальная тётка подняла хай. На остановке двери не открыли и вызвали милицию. Мужика вместо футбола отвезли в околоток. Там по телевизору вместе с ментами посмотрел конец футбола и тираж. Проверили билет, дружно охренели, но помочь уже не было времени.
СОБАКА ПАВЛОВА Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но ничего солдатского во мне больше не осталось. Однако я ошибался. Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел гулять. Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие, кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с наглой рожей и не отдам честь. Мне же ничего за это не будет? Нет, ну что за ерунда? Ну, конечно же, не будет! Ведь с сегодняшнего утра, во мне ничего солдатского уже не осталось... Я прошел мимо генерала подчеркнуто вальяжно, не в силах скрыть торжествующую улыбку. И тут же загрустил. Понял, что два года, это большой срок. Честь-то я не отдал, но руки из карманов пальто незаметно вынул и... ловко проглотил жвачку...
Эта история произошла с моим товарищем Андреем, уже лет 15 тому назад. Он телережиссер, ехал со своим оператором в командировку снимать по деревням фольклорных бабушек. Съемочная группа всегда занимает целое купе, даже если их два человека, ведь аппаратура стоит как целый вагон и лишние, случайные люди им не нужны. Выехали из Москвы, закрылись, стали как водится понемногу с оператором выпивать. Вдруг настойчивый стук в дверь. Открывают. На пороге стоит перепуганный начальник поезда, проводник и мужик лет пятидесяти, в дорогом костюме и очень важный. Начальник поезда: - Извините, но у нас чрезвычайная ситуация. Во всем моем поезде нет ни одного свободного места, ведь тридцатое декабря. А вас тут всего двое, выручайте, мне приказали во что бы то ни стало посадить этого господина. - На поезд (поправил серьезный господин и постучал по дереву) Андрей: - К сожалению, ничем не могу вам помочь, мы купили эти четыре места еще месяц назад. Серьезный мужик отодвинул начальника поезда и проводника, из кармана достал привязанную на цепи, фсбэшную ксиву и как поршень вдавился в купе. - Меня зовут Геннадий Петрович и за свое оружие и удостоверение, я переживаю не меньше, чем вы за свою камеру, так что будем бояться вместе. А свой непрошенный визит я компенсирую шикарнейшими заморскими напитками. Проводник притащил его сумку и Геннадий Петрович достал из нее разное небывалое пойло. Товарищи мои особо не возражали, тем более человек не с «улицы». Пить фсбшник любил, но не умел абсолютно. То из него сыплются деньги, то с грохотом уронил «стечкин». Напился. Слово за слово: - Андрюша, а у вас оружие есть? - Нет, Геннадий Петрович, а зачем оно мне? Вы что, хотите подарить мне пистолет? - Пистолет - это фигня для хулиганов. Вот тебе настоящее оружие. Он достал из кармана пиджака дорогую чернильную ручку. - Вот владейте… незаменимая вещь, только не пишет. - Стреляет? - Не стреляет, но убивает. Вот тут предохранитель, а это типа курок. При нажатии, отсюда хлопком вырывается газ. Самое главное, Андрюша, перед тем как нажать, закройте глазки и не дышите 15 секунд. Все кто находится с вами в помещении, умирают от дыхательного спазма, а через 15 секунд газ становится нейтральным. Андрей тоже принял на грудь изрядно и сказал: - Спасибо, пригодится! Пьяного Геннадия Петровича рано утром встречали вежливые молодые люди, так что он вышел не обменявшись координатами. Когда Андрей утром протрезвев вышел из поезда, он пришел в ужас. Что делать с проклятой «ручкой»? Держать в кармане страшно – вдруг лопнет, сдохнешь. Выбросить? Но куда? Вдруг кто подберет, хоть и через много лет. Хотел даже положить на кирпич и издалека бросить на нее второй. А вдруг не сломаю, как потом проверить сломалась или нет? Сдать в милицию, так сельские менты неправильно поймут, и тут же запустят… Андрей туго завернул «ручку» в два пакета, замотал скотчем и спрятал в карман рубашки. Три дня они снимали по селам старушечьи песни и почти успокоились. Скорее всего этот хренов Геннадий Петрович просто пошутил и это просто ручка. Командировка подошла к концу. В пять утра, когда Андрей после поезда подходил к своему дому… его приняли. Интеллигентно, но мощно. Их было трое на двух машинах. Геннадия Петровича можно было узнать с трудом. Постаревший, уставший и суетливый. Он начал без здрасте: - Ручка с тобой?!!! - Да, в нагрудном кармане. Геннадий Петрович и еще один тут же бросились на колени в жидкую снежную кашу, перед машиной и в свете фары аккуратно стали освобождать свою хрень от скотча. Внимательно изучили «ручку». - Зачем ты ее разбирал!!!? - .. Да боже упаси… клянусь, не разбирал!!! - Ладно, верю. Они завинтили «ручку» в банку похожую на термос, сказали, что Андрей им очень помог и лучше не распространяться об этом… Уехали. С тех пор Андрей признался, что у него появился бзик: как только видит у кого-то красивую дорогую ручку, мысленно готовится задержать дыхание на 15 секунд.
Мне выпала в жизни пара сотен перелетов, но самый счастливый из них случился в начале 90-х. Я был худеньким, юным, застенчивым и очень умным с виду очкариком, летевшим по маршруту Питер-Владик с промежуточной посадкой в Иркутске, так впрочем и не состоявшейся той ночью. Мои очки советского производства приводили в ужас меня самого, но на другие денег не было. Естественно, от всего этого у меня была куча комплексов, вкратце выражавшихся одной фразой – «Нафиг я кому такой нужен!»
Я еще не знал, что вскоре выйду наружу из этого ужаса всего за три шага - перестану бояться симпатичных девушек, научусь зарабатывать и куплю контактные линзы. Эти шаги казались мне тогда чрезвычайно мудреными, но оказались гораздо проще и приятнее решавшихся тогда мною задач оптимизации многомерных энергетических поверхностей из области квантовой химии. Для первого из этих шагов хватило всего одной ночи – той самой.
По какому-то недоразумению я попал на блатной широкий ряд возле аварийного выхода и поэтому взлетал, блаженно вытянув ноги. Моей случайной соседкой по креслу оказалась симпатичнейшая девушка моего же юного возраста, в мини-юбке и с ножками такой длины, что даже в этом просторном ряду ей приходилось их постоянно перегруппировывать. Я робко спрятался за толстый журнал, но голову мою постоянно разворачивало налево вниз и вдоль, будто мощным магнитом.
Первый час полета мой ошарашенный мегамозг успешно отмазывался причинами, по которым мне не стоит с ней знакомиться. Она постоянно трепалась со своей подружкой у окна, и вставить хоть слово было трудно. Через час стало легче – уже смешно было лезть со своим знакомством после такой грандиозной застенчивой паузы.
Но наконец она наговорилась с подружкой, сняла туфли и утонула глубоко в кресле, отчего её смуглые бесконечные ножки совсем согнулись. Тогда она легла на свое сиденье практически спиной и в упоре лёжа отправилась с наслаждением в неторопливое босое путешествие вверх по переборке. Когда её узкие ступни забрели в крайнюю верхнюю позицию, наконец было найдено комфортное положение, в котором её мини-юбка стала почти нано-юбкой. Замерев в этой привлекательной позиции, девушка принялась бросать скучающие взгляды по сторонам. Её голые ножки зависли практически над моим толстым журналом. Я понял, что для дальнейших пряток мне скоро понадобится второй.
В моей голове начали со страшной скоростью крутиться десятки возможных дебютов знакомств. Я поочередно отмел их все из-за их полного идиотизма.
Наконец я дошел до того, что в тщетных попытках найти повод познакомиться придумал внезапно первый в своей жизни анекдот. Он был настолько в тему, что я от неожиданности рассмеялся. Анекдот этот простой, я уверен, что его придумали до меня и придумают после меня сотни таких же унылых чудиков. Но я его придумал самостоятельно и засмеялся искренне.
С этого дурацкого беспричинного смеха и начался полный экшн. Симпатичная соседка поправила свою мини-юбку и оглянулась на меня с веселым недоумением. Я сказал смущенно – «Прости, анекдот придумал. Хочешь расскажу?» - «Да» - улыбнулась она и добавила - «Только через меня перегнись, чтобы подружке было тоже слышно». Офонарев, я повиновался. Обе девушки близко склонили ко мне свои золотистые головы, слегка касаясь волосами в шуме двигателя. Я чуть не проглотил от этого весь свой анекдот, но всё-таки его рассказал: «Летит в самолете застенчивый такой очкарик рядом с симпатичной девушкой и очень хочет с ней познакомиться. Но его бросает то в жар, то в холод, и никак повода не найдет. Уже к концу полета он собирается наконец с духом и смущенно спрашивает девушку – простите пожалуйста, вы тоже летите этим самолетом?»
Девушки расхохотались, и мы разговорились. У них нашлась бутылка коньяка, у меня хорошая закуска. На смех и запах коньяка подтянулась их третья подружка, сидевшая оказывается сзади. Я галантно уступил ей место и весело сел на корточки напротив, упершись спиной в переборку. Сделал я это спонтанно и без всякой задней мысли, но не учел одного – с обеих сторон теперь ко мне плотно прижимались девичьи коленки, а прямо перед глазами колыхались всякие прелести в необычном для меня ракурсе и количестве. Сидеть на корточках было неудобно, но сесть на пол я не осмеливался – ракурс стал бы уже совсем неприличным. Живо вспоминалась сцена из фильма «В джазе только девушки», когда к пареньку по имени Дафни лезет в койку куча полуодетых девушек.
В отличие от фильма, эти девушки прекрасно понимали, что происходит, и словно взялись довести меня до эротического ступора. А может, им просто по-женски было интересно, на которую из них я западу больше, и отчего конкретно. Ко мне поочередно склонялись, нежно касались ненароком, принимали всё более заманчивые позы и хохотали как ненормальные от каждой моей шутки. Все три девушки оказались из института искусств – они оказывается летали в Питер как победительницы какого-то конкурса талантов. Для них конкурс явно продолжался по полной программе. Коньяк постепенно кончился, и меня всё-таки прибило к полу. Девушкам было уже пофиг, а мне очень хорошо.
И вдруг ожил громкоговоритель. Экипаж сообщил, что по метеоусловиям иркутского аэропорта посадка будет произведена в Чите. Там нам предстояло сидеть минимум шесть часов, пока не улучшатся погодные условия в Иркутске.
Старый читинский аэропорт я знал наизусть по одной предыдущей посадке. Я понял, что моих девушек ожидает жуткая мучительная ночь, скорее всего верхом на батарее отопления. Если повезет. У меня появился шанс сделать для них что-то хорошее – занять нормальные места в зале. Перспектива оставить без места старушек-пенсионерок меня абсолютно не беспокоила – не было таковых на рейсах Питер-Владик в начале девяностых, А вот любящих комфорт кабанов - предостаточно.
Сразу после посадки я оторвался от девушек, пробился в первые ряды выходящих и ворвался первым в пустынное ночное здание аэропорта. Ожидавших там пассажиров оказалось не так много, как в прошлый раз, но меня было уже не остановить - сзади неслись остальные 180 с моего рейса.
Я быстро добежал до знакомой офисной стойки в самом конце читинского аэропорта и зашвырнул за неё два кожаных дивана лицом друг к другу, чтобы их высокие спинки окружили единое спальное ложе. На офисной стойке я выстроил густой лес фикусов и кактусов, начисто отгородив спальное место от скорбного внешнего мира.
Тут подтянулись мои девушки, тщетно оглядываясь по сторонам в поисках свободных лежачих мест. Меня было нетрудно заметить - в этот момент я согнувшись раком тащил по полу заключительный аккорд моей конструкции - могучую кадку с каким-то разлапистым раскачивающимся высоким растением, вероятно пальмой - точно не помню. Я намеревался запечатать ею вход за стойку, чтобы никто не беспокоил сон девушек.
Показав им сооруженное ложе, я по-рыцарски распрощался – в конце концов, место там было максимум на троих, и то если плотно.
Но тут случилось неожиданное – покачивающиеся девушки в один голос заявили, что спать без меня там они категорически отказываются. Кажется, я не особенно сопротивлялся. На пол полетели четыре пары сандалий и туфель. Я лёг скромно, с краю. Рядом на некотором расстоянии смущенно легла моя длинноногая соседка. Но её тут же впечатали в меня обе её подружки так, что мы плотно соприкоснулись лоб ко лбу, нос к носу, ну и так далее. Я не нашел ничего лучшего, как застенчиво зарыться носом в её мочку уха, чтобы избежать невольного поцелуя.
Читатель ждёт здесь вероятно эротической картины бурной ночи и моего грехопадения с тремя девушками сразу. Фигушки. Коньяк ли тому виной или многочасовый перелет, но я быстро и бесповоротно вырубился. А может, это был эротический обморок, которого они так упорно добивались.
Так или иначе, проснулся я уже в ранних сумерках от непобедимой утренней эрекции. Еще плохо соображая со сна, где нахожусь, я с изумлением оглядывал склонившиеся надо мной фикусы и кактусы, пальмообразное раскидистое дерево, а также лежащие на мне девичьи руки и ноги. Моя собственная правая рука уютно покоилась вдоль всех них. В щеку мне упирался курносый нос и полураскрытые во сне губы.
Я офигевший лежал неподвижно и боялся вспугнуть это волшебное мгновение. Что-то подсказывало мне, что в одной постели с тремя девушками я проведу ночь следующий раз еще очень нескоро.
Наконец над грудой их тел воздвиглась кудрявая золотая взлохмаченная голова третьей слева подружки. Она с не меньшим изумлением воззрилась на окружавшую её густую тропическую растительность, а также на мою руку, покоившуюся на ней значительно выше талии.
«Ну ни фига себе!» - сонно промолвила девушка – «Мы ГДЕ??!!»
«Где-где. В Чите!» - удачно в рифму ответил я.
Она поморгала еще пару секунд и вымолвила: «А! Чего ты уснул так быстро? Ты теперь наш новый парень!»
Уже многие годы спустя я понял, почему она потом так расхохоталась, глянув на меня после своей коронной фразы. Я увидел физиономии разыгранных парней в шоу "Голые и смешные"...
16
Прочитав одну статью, вдруг понял, что нашей стране принадлежит ещё один своеобразный рекорд из области космонавтики, достойный занесения в книгу рекордов Гиннеса. Первая в мире женщина- космонавт Валентина Терешкова была также первой, и надеюсь надолго останется единственной женщиной на планете, на которой однажды одновременно лежали сразу три космонавта.
«Что за грязная сплетня!» - возможно возмутитесь вы. А вот и зря. История эта вовсе не грязная - она о мужественном поступке, и вовсе не сплетня - случай общеизвестный. Принципиально рассказываю только о тех невероятных вещах, которые имели место в реальной жизни.
В начале 70-х один чудик выпустил полную обойму из пистолета в упор по лимузину с космонавтами, медленно двигавшемуся к Кремлю. Он думал, что там внутри Брежнев. Большинство пуль в лимузин попали, смертельно был ранен водитель. В первые же секунды обстрела все три мужчины-космонавта, находившиеся в лимузине, не задумываясь накрыли Валентину Терешкову своими телами…
5
Академики обленились :) Уж кто-кто, но они-то должны английский язык знать, а между тем, на ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ Российской Академии Наук на полном серьезе висит информация о том, что в России, в Пущино существует "Институт БЕЛКИ" (Squirrel institute) ж:))) Зацените, пока не поправили: http://www.ras.ru/win/db/show_org.asp?P=.oi-513.ln-en Вот что значит пользоваться он-лайн переводчиками, которые не понимают разницы между институтом изучения белкА (INSTITUTE OF PROTEIN RESEARCH) и бЕлки (Squirrel institute).
Сегодня к нам в офис заскочил Колька. мы его не видели с полгода. За это время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. был какой-то бледный, рыхлый. Сейчас- подтянутый, спротивный, румянец-во всю рожу... Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания, чисток организма и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел Кольку и аж побледнел от зависти: - Коля! ты похудел? - Двигаюсь, Петя... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу... Пешком... Чувствую себя- отменно! - Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог! - Рецепт хочешь? - !!! - Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ- километров восемьдесят в час... Полтора года активной жизни- гарантировано!
Навеяно историей от 5 октября 2010 года про голубя на пешеходном переходе. Было это лет пять, а то и семь назад на трассе "Скандинавия", что идёт от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера. Атмосферические условия: вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль. Тепло. Середина сентября. Понятно, что в это время стада очумелых дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения) бороздят дорогу в сторону "домой", то есть от финки к Петербургу, однако и встречный поток - будь здоров. Финнам тоже домой хочется, да, заодно, и порожние фуры двигают на границу. Короче, на дороге плотно. Иду первым в своей колонне. Под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали, ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС! Рыжий с проседями. По нему видно, что старый и умный. как видно - не скажу. Но когда ЛИС подошел от обочины к асфальту уи остановился, медленно повернув голову налево - я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется. Потому что зверь смотрел прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост машин в тридцать - я останавливаюсь. ЛИС, убедившись, что ему уступают дорогу, медленно, с достоинством поворачивает голову в положение "прямо" и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по пол-полосы каждая обочина). И КАК он это делает! Иноходь, хвост (пушистый, и, похоже, причёсанный!) вверх. Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову направо. Встречный поток уже стоит - водила-дальнобойщик аж из окна своего роскошного американского "паровоза" высунулся. ЛИС оценивает ситуацию. Поворачивает голову в положение "прямо" и медленно, не меняя положения хвоста переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную, но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и не оглядываясь уходит в лес. Аплодисменты (моя семья и вправду аплодировала)! Занавес.
Эту история подслушана у продавщиц большого универсального магазина. Довелось одной из них сдавать вечером, под охрану, целый этаж с различными торговыми точками. Дальше с ее слов: «Проверила отделы, все закрыто, в полутемных коридорах тишина, никого нет. Иду уже к выходу, как неожиданно услышала негромкую, но четкую фразу – «Я тебя вижу!». Чуть не описалась! Оборачиваться страшно, руки затряслись, пытаюсь одновременно номер охраны на мобильнике набрать и бежать. На посту охраны надо мной поржали, но все же дали одного провожатого проверить мои бредни. Вместе с ним все обошли, и на выходе вновь неестественный голос мрачно пробубнил – «Я тебя вижу!»… До поста охранник добежал быстрее меня и был белый как мел. Над нами уже не смеялись, включили везде свет, вызвали подмогу и пошли основательно прочесывать помещения. Нарушителем спокойствия оказался игрушка-попугай, висящий у входа отдела игрушек. Какой-то шутник, поклонник «Аватара» сказал ему эту фразу, а он послушно ее повторял, реагируя на движение.
Историю эту мне поведал участник событий, старый гебист Юрий Тарасович. 30 лет назад. г. Львов. В центре города, напротив театра Заньковецкой, есть трамвайная остановка трех или четырех маршрутов. Хоть трамваи ходят каждые две минуты, все равно людей собирается на остановке всегда минимум человек двести... короче идеальная точка для фарцовщиков. Среди людей их сразу не вычислишь, а чуть кто вспугнет, они сели в трамвай и были таковы... менты их ловили годами, но получалось хреново... форцы вычисляли их быстрее и сваливали. И вот когда секретарь обкома Секретарюк, увидел на своем внуке "вранглера", которые тот купил за 180 рэ, дед был в шоке. позвонил в кгб, и дал команду.. - Чтоб сегодня же поймали всех!!! Хоть это не дело гебистов, но что делать. Все же в кгб тогда дураков почти не держали. Они приехали на место. была зима мороз. вычислять нужно быстро, иначе фарцовщики вычислят засаду. Не буду томить, кагэбэшники вычислили их за пол минуты и сразу взяли всех. 10 человек из 200 стоящих на остановке... Секрет в том, что все фарцовщики стояли на картонках... холодно однако
Вечер в Питере. Белые ночи - в 9 вечера светло как днем. Мимо палатки торгующей овощами-фруктами, работающей, несмотря на поздний час, неторопливо проходит семейство. Девочка лет 4-х бежит впереди. Видит призывно лежащие арбузы, кидается к ним, обнимает один как любимую игрушку и кричит: - Арбузы как я вас люблю! (обращаясь к маме) Я хочу его съесть!!! Мама (видно хочет быстро и в корне пресечь нежелательную трату): - Нельзя. Он уже спит!
В туалете офисного здания погас свет. Конечно, это не повод "носить в себе", но кроме сотового с фонариком для прохода туда ничего нет. Начинаю туда пробираться. Через коридор еще можно как-то пройти, потом, где кабинки - полная темень. Уже по ощущениям близко к кабинкам, пытаюсь включить на телефоне фонарик. Нокиа, "меню актив" рядом с фонариком, есть "очень ценная" функция как произношение текущего времени. Ну, вот по ошибке я ее и включил: - тупым китайским голосом, но довольно громким "Семнадцать часов трыдцать шесть минут". Я сам напугался... - голос, в абсолютной темноте, из кабинки "все, все, иду уже..."
Как я казарму заминировал... Дело было в сентябре 1997 года. Наш танковый батальон в почти полном составе убыл на учения на полигон. В расположении казармы остались только наряд по батальону, каптер и я - писарюга при штабе полка, или как меня презрительно называли господа старослужащие и офицеры-шакалы "охуевший компьютер". Я их понимал и поэтому на них за это не огорчался. Специфика моей службы состояла в том, что практически вся работа выполнялась по ночам, так как комбат ставил задачи вечером, после того, как ему самому нарежет задач командование, и исполнить все надо было к утру. То есть ебашил я по ночам, изготовляя кучу всяких планов, конспектов, графиков, карточек, постовых ведомостей и прочего-прочего. Делал я все неплохо и комбат во мне души не чаял, так как благодаря мне за документацию он не переживал. А от вечно пьяного начальника штаба батальона толку было мало. Но комбат был единственным в батальоне, который ко мне хорошо относился. Для всех остальных я был занозой в жопе, распиздяем, "охуевшим компьютером" и просто раздражителем. Причиной было то, что я не ходил в наряды, в караул, не выходил в поле, не ебался с танками и прочей техникой. Сразу после завтрака, когда весь батальон убывал на занятия или еще куда, я, если не было срочных задач, отсыпался в располаге на койке или в каптерке на бушлатах. Когда перед ужином уставший и грязный батальон возвращался в располагу, я в тапочках с опухшей от сна рожей шел в умывальник. Ну за что было меня любить? В тот день комбат внезапно вернулся в казарму сильно не в духе. То ли документы какие забыл, то ли че, сейчас не помню. Дневальный на тумбочке огреб свою порцию пиздюлей, но этого было мало. И тут ему попалась на глаза моя спящая харя. Высказавшись в тему, что если мы еще раз пойдем в Чечню, то он сам сдаст меня нохчам на мясо, потому что толку от меня мало, комбат развил свою мысль дальше и велел мне, раз я ни хуя не делаю (а раз батальон на учениях, то работы у меня не было), то он дает мне задание подготовить окна казармы к зиме, то есть промазать стыки в рамах мастикой. Мои возражения, что мастики нет, были прерваны тычком дубинки (милицейская ПР-73, комбат с ней не расставался), а окончательно убедился в своей неправоте я после пендаля под сраку. М-м-мда... Задача поставлена, надо выполнять. Направившись в каптерку я разбудил каптера, который так же, как и я в отсутствие батальона нагло давил массу на бушлатах. Мои переговоры с ним ни к чему не привели, он не согласился менять мастику ни на сгущенку, ни на пиздюли, мотивировав тем, что ее просто нет. Выбесил. Я ему сообщил, что мастику я у него в каптерке найду, но если я сделаю это без его помощи, то он жестоко пострадает. И вот перевернув первый же шкаф и разогнав крыс, которые из под него разбежались, я в самом низу под каской нашел здоровенный кусок мастики размером с человеческую голову. В ярости я тут же контузил каптера. Найдя двух свободных праздноспящих дневальных, я им поставил задачу на промазывание окон в казарме, а потом, вспомнив виновника моего хорошего настроения, присоединил к дневальным и каптера. Сам же лег спать. Проснулся я от мощного и ужасно болезненного удара резиновой дубинкой по спине. Открыв глаза я увидел, что надо мной стоит комбат и замахивается дубинкой для второго удара. Я не стал испытывать судьбу, нырнул под койку, ужом проскользнул еще под пятью койками, и только потом осторожно высунул голову и поинтересовался: "Т-щ майор, за что?". Ответом мне была нецензурная брань, общим смыслом которой было то, что мне необходимо подойти к окну и посмотреть, чем я замазал окна. Приблизившись к окнам я обнаружил замазанные стыки в рамах. На первый взгляд все хорошо, не идеально, но терпимо, щелей нет, каптер с дневальными с задачей справились. Продолжая соблюдать безопасную дистанцию и поинтересовался, а в чем, собственно, дело? В ответ комбат, помахивая дубинкой, сказал: "Ты, сука, посмотри, чем ты замазал - это ж пластит!". И тут у меня мороз пробежал по коже. Я присмотрелся: действительно, пластит! Для непосвященных: пластит - чрезвычайно мощная взрывчатка, применяется в активной броне на танках для разрушения кумулятивной струи. Видели наверное, на наших танках такие коробочки по всей броне? В этих коробочках и есть пластит. Говорят, пластит - аналог пиндосовской С-4, но сам не знаю, врать не буду. Его чрезвычайно трудно заставить взорваться, можно стучать молотком, поджигать - бесполезно. Только детонация. На вид пластит как оконнная замазка: желто-коричневого цвета, липкий и тянется. Наши механы тихонько снимали пластит с танков и зимой жгли его маленькими кусочками чтобы согреться: горит долго и жарко, и дров не надо. И именно на нелегальный запас я и наткнулся в каптерке, каптер сам об этом ничего не знал. Комбат орал: "Ты, скотина, всю казарму заминировал, осталось только взрыватель вставить!". Вот так я случайно побыл в роли сапера и "заминировал" всю казарму.