Самые смешные истории за 2010 год!

1995 год. Я счастливый обладатель шикарной машины таврия. намотал за три
месяца около 5000 км и почувствовал, что моя машина начинает стареть...
капает из мотора, руль тянет в сторону, фигово заводится, все
разболталось, одним словом таврия.
Решил совместить полезное с приятным, поехать к друзьям в Магнитогорск,
там и продать мою растыку... цены за Уралом были дороже и можно продать
по цене новой.
Еду один, песни ору (магнитофон зажевал кассету, а радио не ловит),
миновал уральский хребет. Глухомань дикая. Не знаю как сейчас, но тогда,
так редко встречались машины, что иногда при встрече вспоминал... с
какой ее объезжать, слева или справа...
Вот решил остановится и поужинать, а времена были стремные, на обочине
просто так не постоишь, очень просто дождаться махновцев.
Я съезжаю с дороги и еду метров сто к кукурузному полю. Въехав в кукурузу
и убедившись, что с дороги меня не видно, довольный собой нарезал на
капоте сало и хлеб... как вдруг вижу...
Через дорогу переходит и не спеша направляется ко мне... стая волков,
штук десять.
Я моментально сгреб в охапку еду с капота, прыгнул в машину и закрылся.
Ну думаю покушал, пора и честь знать, лучше уж встретить стаю волков в
виде бандюганов, чем стаю волков в виде волков.
Завожу машину... хрен... успокаиваю себя, ничего карбюратор остынет и
тогда... жду, волки в полуметре от меня с такими глазами, как у людей
переодетых (десять сраниц описания моего ужаса пропускаю)...
Прошел час, не заводится, но батарея явно садится...
Как хреново умирать от жажды, когда на капоте стоит термос с чаем...
Начинаю сигналить редко проезжающим машинам, но они далеко от моего
кукурузного поля, да и волки заметно оживились, они воспринимают клаксон
как жалобный предсмертный крик жертвы...
Пять часов я говорил со своей машиной, угрожал, обещал, уговаривал... И
она завелась!!!
не помню как я пролетел еще двести км, но видимо очень удивил мужика на
заправке, когда через маленькую щель в окне дал ему 100 баксов и
сказал... - не в обиду залей мне бенза и принеси попить...
... для чувака на таврии это было очень странно, но выйти я не мог, хоть
убейте...
Машину продал семье, которая больше понравилась, а не той, что дороже
платила...
... с тех пор у меня была куча машин, но человеческий язык понимала
только ТАВРИЯ...

Разговорились недавно с соседом Антохой. Я ему про северную рыбалку
чесал, а он мне про местную охоту, к которой ему привил любовь батя.
Рассказал он, как первый раз самостоятельно на утку ходил. Далее от его
лица.
Добрался я до озера, расставил на воде манки, подаренные отцом, а сам в
скрадок забрался, в ожидании прилета пернатых. Жду. Никакого движения
уже часа три. Уже и адреналин весь из крови вышел. От скуки достал
губной манок на утку, стал "покрякивать". Плавно перешел на исполнение
мотивов футбольных кричалок. Так мелодично "покрякивая", вылез размять
ноги. И тут же присел. Метрах в 70, в месте не видном из скрадка, на
воде сидели утки. Стрелять по ним отсюда бесполезно, только распугаешь.
Надо ползти. Выбрал одну из тропинок, уходящих в камыши в ту сторону, и
пополз. И метров через 20 сталкиваюсь с таким же ползущим с ружьем.
- Здрасьте. - шепотом поздоровался я. Поздорвался скорее от
неожиданности, чем из вежливости.
- Привет, - так же шепотом ответил мужик, - куда ползем?
- За уткой.
- Ага, я тоже. Только ты не туда ползешь, утка там. - и показал мне за
спину.
- Неа, утка там. - уверенно указал я в противоположном направлении.
- Парень, я уток не боюсь, я не ОТ них ползу, а К ним, понимаешь.
- Дык и я не от них прячусь.
- От, молодежь. Там селезень крякал вовсю, судя по всему, подранок. Не
слышал, что ли? - мужик уже еле сдерживал голос.
- Он? - я достал манок и сбацал "оле, оле, оле, Россия - чемпион".
- Бляааааа! - тут-то он не сдерживался.
Познакомились. Когда пили чай, он все улыбался. Хорошо, говорит, Антоха,
что мы с тобой по одной тропе ползли и встретились. А то бы расстреляли
друг другу манки, сто пудов.

Подведение итогов.
Нет, не обычное полковое, дивизионное, с которого народ, как тараканы,
разбегался по любой причине, а подведение итогов авиации округа, куда
слеталась командная и политическая элита со всех авиационных полков, и
простому люду места не хватало. Народ шел в гаражи, и последствия
гаражных эпопей служили кладезем для последующих подведений итогов на
всех уровнях. А вот об этом - позже.
Так вот, если с обычных подведений, где замполиты анализируют состояние
воинской дисциплины в свете решений и постановлений, когда начинаешь
тупо вырубаться и материть себя за то, что не спрятался в раздевалке или
в туалете, чтобы слинять, - и так до обеда в полубессознательном
состоянии слушаешь то, что тебя абсолютно не волнует. Дело в том, что мы
- летный состав, и какое мне дело до твоих казарм, форм одежды,
тумбочек, службы войск... У меня есть профессия, я летаю, у меня есть
небо и неповторимый запах самолетов. Что ты видел за 25 лет службы? -
Грудь четвертого человека! А авиацию любят как женщину. И пусть
портянками, подворотничками, количеством очков на единицу личного
состава, толщиной реечек на стендах наглядной агитации занимаются те,
кто заканчивал командные училища! Они сами сознательно пошли в командиры
взводов, рот.... Хотя, низкий поклон офицерам, которые сутками звереют
от общения с ентим "личным составом". Я бы не смог.
Так вот, мы всеми правдами и неправдами пытались слинять, но на то, на
окружное, когда прилетал зам командующего, боевой летчик, грузин,
великолепно говорящий по-русски, так на это подведение все стремились
попасть.
Начпо дивизии скушно читает доклад, в президиуме - командование полков,
политработники, пропагандисты.
Все клют носом, под монотонную речь начпо о морально бытовом состоянии
офицерского состава, где ….. в семье капитана Иванова скандалы,
рукоприкладство...
- Что-о!
Зам командующего привстает со стула. В зале оживление.
- Кто этот капитан?!
Зал в напряжении, напряжение растет - сейчас будет то, ради чего пришли!
Капитан Иванов поднялся.
- Подойдите сюда! - Подходит. Народ вытягивает шеи и широко раскрывает
глаза, стараясь не пропустить ни одного слова.
- Вы, капитан, офицер, коммунист, летчик, мужчина. Вы бьете свою жену?
Женщину, мать своих детей?!!! (характерная кавказская жестикуляция) .
Капитан уже смирился с погонами старшего лейтенанта и вечным правым
креслом помощника командира корабля.
Начпо:
- Товарищ командующий (не зам командующего! - кто знает, что будет
завтра, - правила хорошего тона он впитал с молоком Клары Цеткин и Розы
Люксембург), нe он бьет, это она его, когда выпьет, бьет...
- Что-о-о!!!
Когда генерал свирепел, в нем просыпались отцовские чувства, он
переходил на "ты", и легкий акцент, который его красил, становился тем
страшным подобием русского языка, на котором говорили только
солдаты-таджики из стройбата.
- Ти, капитан, афицер, камунист, мущ-щ-ина! честный слова, ти
пазваляишь, чтобы тебе бил женщина?!!! (еще более неповторимая
кавказская жестикуляция).
У капитана вспотели даже пятки, начался озноб, - а это чревато
воспалением легких.
- На каком этаже живещь?
- На п-п-ятом, товарищ генерал...
- Ва-азми и викинь ее на x...й с пятого этажа!!!

Подарила крестнице на пятый день рождения детскую энциклопедию (кума
просила, сказала, что ребенка надо развивать). Звоню куме спросить,
понравилась ли книжка. Мрачно отвечает:
- Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимых статьи: о
вреде табака и об алкоголизме.

Воспитательный процес, однако, обоюдный!

Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на 6-м месяце, т. е. пузик
торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей
дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. Дамочка
самолюбиво вспыхивает и желчно замечает вслед:
- Кому-то жрать надо меньше!!
Подружка - философски, себе под нос:
- Кому-то надо меньше трахаться... - Пауза, взгляд искоса на дамочку: -
А кому-то - БОЛЬШЕ!

"Половина" милиционера.
Денек у меня, тогда еще совсем молодого следователя-стажера, выдался
суматошный. С самого утра были запланированы следственные действия,
предполагавшие долгое и нудное ползание по брошенным гаражам и сараям, а
также прилегающим к ним кустам. Но дело собственно не в этом, а в том,
что оделся я на это мероприятие в старые потрепанные джинсы, невзрачный
куртячок и кроссовки, чтоб костюмчик не пачкать.
В управление вернулся уже ближе к вечеру, порядком уставший и малость
увозюканный грязью.
- Поздравляем, - сказали коллеги, - из кадров звонили недавно, тебе звание
пришло.
- Врете ведь? - я бросился названивать в отдел кадров.
- Да, пришло звание, приказ передо мной вот лежит, - ответил кадровик -
иди фотографируйся на удостоверение и завтра с утра ко мне.
Первое звание, наконец-то!!! Гордость и радость! Теперь я полноправный
сотрудник!
Минимальная загвоздка была в том, что на "ксиву" надо фотографироваться
в форме, а чтобы получить форму, нужно иметь "ксиву". Да не проблема,
одолжу у кого-нибудь форму и фотографироваться. Рубашка и галстук
нашлись у знакомого опера, китель с нужными мне лейтенантскими погонами
и брюки выпросил у одного из коллег-следаков. Только вот китель еще
более менее на меня налезал, а вот брюки - ну никак.
Владелец формы советует:
- Нафига тебе брюки-то надевать, все равно фотка на ксиву "по грудь",
куртку сверху накинь и чеши в фотоателье, которое через квартал от нас,
там люди работают привычные, все там фотографируемся.
Резонно. Я направился в фотоателье. Кроссовки и джинсы, под грязноватой
курткой - милицейский китель.
Сфотографировался. Мужик-фотограф улыбнулся, поздравил со званием,
пообещал к "майору" скидку.
Я возвращался в управление, довольная ухмылочка не сходила с лица. И тут
душа не просто попросила, а затребовала за звание "дернуть стаканчик",
чего-нибудь горячительного, ну хотя бы грамм 50 коньячку.
Душе я противиться не мог и зарулил в ближайшую кафешку. За барной
стойкой никого почему-то не было, а вот за крайним столиком какая-то
тетка пыталась привести в чувство мужичка, явно перебравшего лишку.
- Молодой человек, вы не поможете мне этого (кивок на мужика) на улицу
вытащить и до такси довести.
Добрый ко всему сущему, я не мог отказать. Объединенными усилиями мужика
мы вывели на улицу.
На улице тетка разоткровенничалась:
- Вы знаете, он (вновь кивок на почти бесчуственное "тело") с барменом
разругался, тот в милицию звонить побежал. А моему никак сейчас с
ментами общаться нельзя...
Я задумался. Если мужику не хочется общаться с милицией, значит в
милиции явно есть те, кто наоборот очень жаждет с ним побеседовать.
Мимо проезжала патрульная машина. Решение возникло мнгновенно.
"Административка" по любому у мужика уже, как говорится, "в кармане",
так что основание задержать его есть.
Махнув перед пэпээсниками своми еще стажерским удостоверением и
объяснив, кто я есть такой и в чем собственно ситуация, я попросил
парней доставить парочку в управление.
Нет проблем, оторопевшую тетку и по-прежнему ничего не соображевшего
мужика запихнули в машину и увезли.
Я вернулся в кафе, в подсобке нашел названившего по телефону бармена,
явно не ожидавшего такого быстрого появления сотрудников правопорядка,
быстренько взял с него заявление, объяснение и направился в УВД.
На входе дежурный поведал, что присланного мною "кадра" узрел опер из
"квартирной" группы (группа, занимавшаяся раскрытием квартирных краж),
подпрыгнул от радости и уволок мужика с собой, пообещав вернуть к моему
приходу.
В кабинете "квартирщиков" царило оживление. Опера обсуждали методы
скорейшего приведения мужичка в чувство и наперебой позравляли меня и со
званием, и с "уловом", и обещали проставиться, так как гражданин им был
очень интересен, как причастный к целой серии краж.
Я заулыбался и снял куртячок.
- Да ты гад, мент!!! - завизжала сидевшая в углу кабинета тетка, - да
еще какой-то "наполовину" мент!!!
Видимо именно от крика тетки и очнулся наш герой. Слова тетки им были,
похоже, услышаны и поняты. Он сфокусировал на мне мутноватый взгляд,
оценил мой "прикид" - кроссовки и джинсы снизу, милицейская форма
сверху, и довольно внятно изрек в сторону своей "спутницы":
- Ах ты, сссука, б...дь! Я всегда знал, что тебе мужик только ниже
пояса интересен, что ты мужикам сперва на нижнюю половину смотришь, но
чтоб из-за этого в ментовку угодить, это уже перебор...

Ушедший мир

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в
кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в
кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не
подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно
капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки
для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из
капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло
или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или
медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не
закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на
праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить
уши.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню!
Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки
в бумаге.
Никто уже не спит в бигудях. (???????) Никто уже не считает, что банный
день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный
портрет.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники
молодёжи."
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного
изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же
дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это
называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли
ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки
упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия
Ивановича.

В экскурсионный отдел Оружейной Палаты позвонили из Администрации, что
придет сын Кудрина и ему надо провести экскурсию, причем парень очень
серьезно увлекается оружием и надо подготовиться. Женщина-экскурсовод
спец в этой области(диссертация и научные работы), всю ночь готовилась,
не спала, искала какие-то интересные исторические факты, чтобы удивить
сынка. На следущий день весь отдел столпился в зале, интересно ведь
посмотреть на сынка самого Министра Финансов. И вот заходит
телехранитель под два метра ростом, а за ним 4-х летний
пацан."Лосадка-лосадка!!!" Кроме чучела лошади ему ничего и не надо
было.

Рассказ приятеля: Случилось это в конце Советского Союза.
Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить
за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт".
Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает
мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он
без эмоций в полголоса бросает:
- Поехали
Я говорю:- В смысле поехали?
Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса,
одним рывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и
заорал: - Стоять! Стреляю!
В этот момент к пассажирскому окну подскочил второй, такой же нервный и
крикливый, направляя автомат на моего "пассажира", заорал: - Абдулаев!
бросай оружие, пристрелю!
Абдулаев медленно отвел ствол от моей морды и аккуратно уронил его на
пол.
Я нихрена не понимал, но от сердца отлегло, оказалось - рано отлегло.
Мне в левое ухо уперся автоматный ствол и поступила команда: - Морду в
руль! Руки за голову!
Через пару секунд, нас с моим добровольным пассажиром положили на
асфальт и больно сковали наручниками. Лежу и думаю: на носу лежать
больно, попробовать повернуться на щеку, или не рисковать... Прекратила
весь этот балаган, вышедшая из сберкассы моя жена.
Оказалось: Инкассатор Абдуллаев, выбежал с мешком из банка вертя головой
туда-сюда, периферийным зрением глядя на машину. А машина моя - волга,
такого же цвета как инкассаторская стоящая за мной. Вот те двое и
подумали, что Абдулаев их предал и сел к сообщнику в машину... далее
понятно.
Они долго извинялись, и я их простил, а Абдулаев нет....

любовь и страсть и кладбище в снегу...

Я тогда только-только со службы вернулся. Апрель в Белоруссии дело не
теплое совсем. И снега, бывает навалит до крыши, и морозец прижмет, и
вьюга....

А друг мой в столярке при кладбище работал. Его комиссовали по какой-то
там причине через год солдатчины. Так он пораньше вернулся. Устроился
хорошо - зарплата, леваки регулярно, и бутылочка всегда... Ну так мы у
него по вечерам и пропадали. Иногда там же и падали - среди гробов.

Раз девочку с танцев провожаю. Мужики знают, что с организмом после
армии творится, если девочка рядом ладненькая. Да и не ладненькая - тоже
всего трясет...

А эта - такая вся к рукам была - ну все на месте. Попочка кругленькая,
груди пальтишко оттопыривают - не застегнуть. Веселая, задорная, все
шуточки... А меня колотит всего! И - не от холода.

Тут она возьми - и подколи меня. Мол, сейчас такие парни пошли - ничем
любимую девушку удивить не могут. Ну и прочие слова провокационного
направления.

Я говорю - да? Это вы за нас такого мнения? Ну, хорошо...

Попросил я у нее десять минут, сбегал к другу моему, грободелу, за
ключами .
И обходным маневром подвожу ее к мастерской. Она не очень местная была -
город знала плохо.

Заходим в темноте. Я свет не включаю. Нашарил в тумбочке остатки от
вчерашнего - водочки там, сала кусок, горбушку. Девочки наши тогда не
были такими фанаберами, как сейчас...

Диванчик - удобный такой, совсем не скрипучий.

Короче, в лунном сумраке и тепле и произошло бурное укрепление нашего
случайного знакомства.

А когда обоим наконец захотелось закурить - я не стал включать свет.

Я свечку на тумбочке зажег.
Но этого хватило.
Интерьерчик грободельного производства вполне соответствовал его
направлению.
Кругом черепа, скелеты на плакатах, и вдоль стен - гробы, гробы,
гробы...

Меня самого передернуло - жуть-то какая! Да еще при свете свечи...

Я не знаю, почему женщина в настоящем обмороке намного тяжелее чем та,
которая только притворяется.
Но парнем в те годы я был не хилым и махом вынес бесчувственное тело на
мороз. Прям как было - без излишков гардероба. Она на морозе моментально
расхотела без сознания находиться и попыталась врезать мне по
физиономии. Но как-то слабо так, безвольно... Но не заплакала! Что
вообще-то удивительно в её состоянии.

Вернуться и одеться - отказалась наотрез. Так прямо на снегу, в
белорусскую непогоду и облачалась.

И молчала всю дорогу домой. Лишь у порога ее хаты посмотрела мне
долго-долго в глаза и сказала - "незабываемо..."

В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием
АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи
аналогичных стоят по всей стране.

Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника
и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые
товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив
счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около
тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.

Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а
оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет
мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу,
дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были
приняты меры.

Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.

Как сейчас помню аудиторию амфитеатром и лекцию по физике... Преподавала
сама завкафедрой – дама в годах и с правилами. Значит списки "без вести
пропавших" к завершению пары извольте на стол. Считала дама быстро и
качественно, опечатки не допускала и не прощала. Многие старосты на этом
погорели и старались вновь не обжигаться. А если не будет тебя три раза,
то пиши пропал – неси лекции, иначе даже до зачета не доберешься.
Были на потоке два друга: Женя и Вовик. Первый был старостой, то есть
всегда на физике присутствовал. Но Вовик был рядовым, потому любил
поспать. И если первая выпадала физика – едва успевал к концу пары...
Несется, стало быть, Вовик на всех парах. Смотрит в щелочку. И как
только физичка на доске стала формулы выводить – в дверь бесшумно
проскальзывает. Но тут осечка вышла. Взлетает Вовик неслышно на нужный
ряд, а там вместо студенческой братии доски и прочий инвентарь для
ремонта накидан. Грохот был такой, словно слона уронили. Вовик упал и
затаился, но ноги его торчат. Аудитория, безмолвно наблюдавшая весь
спектакль, ахнула: что будет?! Физичка испугалась, на ноги смотрит, мол,
что это такое?
Один Женя не растерялся:
– Да это строитель проснулся... Он тут с утра лежит... Болеет видать...
Аудитория прыснула. Физичка не очень-то поверила, но виду не подала.
Решила позже разобраться. Но что Вовику делать? Срочно уползать надо!
Как он это сделал до сих пор непонятно. Но благополучно уполз. Только в
последний момент что-то опять зацепил. Звонко бумкнуло. Однако Вовик уже
сидит, внимательно на доску смотрит и в тетрадочку записывает.
Не выдержала физичка – подошла к тому месту, где только что ноги
выглядывали.
– И где этот строитель? – спрашивает у Жени.
– Так уполз... Лечиться... – без тени сомнения выдал Женя.
Аудитория на ушах. Физичка видит реальную дыру в полу, уходящую в
темноту, ничего не понимает, возвращается к кафедре и продолжает читать
лекцию. Но ее уже никто не слушает, кроме Вовика...

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике,
он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно,
он смотрит, что происходит у меня дома.

История из студунчесва. Лет 5 назад я училась на курсе 3-4, начало
учебного года, в общаге захожу на кухню, там перед кастрюлькой стоит
новоиспеченный первокурсник. В кастрюльке лежат: большая почищенная
морковка, луковица, несколько картофелин. Мальчик разговаривает по
телефону: "... да, мам, я положил туда все, что ты сказала, но суп
почему-то не такой как у тебя получается"

Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...

Я тут как-то писал, что психология великая наука и вот новая история про
мою знакомую психолога.
Муж у нее музыкант. Лет двадцать назад лабал он с друзьями в Америке и
налабали они за пару месяцев три штуки баксов (огромные бабки для тех
времен). Двое (Сергей и Валера) жили в одной квартирке, а третий
(Марик)жил у дальнего родственника. Марик вызвался быть кассиром но под
конец гастролей он стал явно хитрованить с бабками. Сергей и Валера это
пару раз даже просекали. Короче отношения испортились, дружба испытания
деньгами не выдержала и вот уже на завтра куплены билеты домой... А
Марик и заявляет: Что-то я не найду наших денег($3000)может у меня в
супермаркете негры вытащили. И вообще я не уверен, что бабки были у
меня... Валера поищи, может у тебя? Или у тебя Сергей?
- Какой нафиг у тебя?!!! Мы с Валерой эти бабки в глаза не видели!
- Ну значит вытащили у меня... хотите пойдем в полицию, но толку...?
Сергей с Валерой пригорюнились, они поняли, что Марик зажал их бабки,
раз все равно завтра в Москву. Первым их порывом было начистить Марику
бубен и выгрызть свои кровные, но было %5 что у него действительно
сперли и тут долби не долби, денег у него нет.
Дали ему время на поиски до завтра, а сами пошли к себе. Ситуация
патовая, но к Сергею пришла трезвая мысль- позвонить в москву жене
психологу и та не подвела...
Утром к Марику явились Сергей и Валера. Марик открыл им с опаской, но те
ввалились веселые и счастливые с трех литровой бутылкой шампанского.
Бухнулись к Марику в ноги
- Прости засранцев, что на тебя подумали!!! Это Валера-гад спрятал
деньги в карман пиджака и забыл!
(Валера)Прости Марик! и Как это я так забыл!!!? Давайте пить шампанское
за отъезд, и за то, что деньги нашлись!!!
Марик Слушал их с озабоченным лицом и с выкаченными от не врубона
глазками...
тем и спалился. Инструкция жены Сергея была такая: Если это не он, то в
первую же секунду заулыбается и почувствует облегчение, а если он, то
будет с напряженно пытаться понять, что они задумали и о каких бабках
идет речь(они то у него).
Марик был умный человек, ему не нужно было объяснять, что он спалился.

Бабки он тут же вернул

Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши
пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в
ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и
спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или
ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя.
Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что
вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в
какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком
образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед
симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя
профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к
стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот
уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:
«В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет
парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает
девушку: - А что, просто в пизду у вас нет!?»

"Байки скорой помощи"

- Только не говорите, что я все вру!...
«Обчество» изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был
коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая
давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял
каждую карту вызова: «Это что за х@рня тут написана, а?!!!!»…
Тут взорвались все присутствующие!...
Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья…
Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны
смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…

… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а
потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.

Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и
празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал
на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары
состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены
были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам
пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все
ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели
и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего,
в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла
загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан
ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де
Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и
акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на
пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может
посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность?...

Они позвонили на «03»…

… «Молодым» потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему
доктору суть необходимой «скорой» « помощи»… Надо отдать должное доктору
– он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и
понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось
популярная лекция на тему «Откуда берутся дети и как этого добиться».
Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял
буквально на пальцах и примитивных рисуночках «что», «куда» и «для
чего». Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с
пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару
по «продолжению рода». Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса «А
как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо
маленькая?», доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение
показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном
процессе «сколь угодно» и «куда угодно». Наконец принципиальные тезисы
были усвоены и «профессор» отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал
от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в
карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)…
…Теперь попытайтесь представить реакцию на этот рассказ утонченных
сотрудников «Скорой»… когда каждый легко сумел поставить себя на место
коллеги и потому рвал сейчас жабры от гомерического смеха…

(C)feldsher.ru

В это жаркое лето мой СОБАК, как только начиналась жара заходил в дом,
там всё-таки гораздо прохладнее, и выгнать этого медведя до вечера не
представлялось никакой вожможности, никакими коврижками-колбасой, но
как-то дома никого не было, дверь (деревянная) была закрыта и он эту
дверь погрыз основательно. Войти не вошёл, но дверь испортил
окончательно. И вот на днях я приобрёл дверь жАлезную. И вспомнилась
следующая история.

Eсть у меня друг Саня - просто фанат горных лыж. И вот как то, дело было
в начале лихих 90-х, он накатался до того, что сломал себе шею, но слава
Богу без осложнений, закатали его в гипс, как космонавта в скафандр:
наружу только лицо и затылок, чтобы было где почесать в часы долгих
раздумий. Сидит он дома и приходит к нему товарищ с просьбой: "Мол тебе
всё равно делать нечего, сходи завтра в соседнюю новостройку, там одна
знакомая квартиру приобрела, завезла мебель, сделала ремонт, а завтра ей
должны поставить жАлезную дверь, а она работает и не может
присутствовать". Вручил Сане ключи, адрес и отбыл во свояси.

Это сейчас я пришёл в салун, у меня выспросили, а что же я хочу, какого
цвета, какие замки и в каком количестве и прочее, ну короче любой каприз
за Ваши деньги, а тогда был мастер одиночка и лепил всё на свой вкус.

На следующий день, в условленный час Саня прибыл по указанному адресу,
открыл дверь мастеру и стал наблюдать за работой, а мастер рассказывает,
что он как то отгородил себе на лестничной площадке эдакую кладовку,
установил дверь с замком, который снаружи открывался ключом, а изнутри с
помощью вертушка-запирки. Только вот стену до конца в этот же день не
доделал до потолка, а осталось сантиметров 50. А утром обнаружил, что
ночью кто-то перелез через стену, открыл дверь с помощью
вертушка-запирки и дверь ушла. И вот теперь он всем ставит замки,
которые и снаружи и изнутри открываются только ключом. Ну быстро
установил дверь, закрыл квартиру и отдал ключи Сане.

А на следующий день, ближе к обеду Саню осенило, что хозяйка квартиры
его не знает и надо бы сходить и оставить записку со своими
координатами, а точнее с координатами ключей от этой квартиры. Ну
поднимается Саня на нужный этаж, но надо сказать, что этаж не низко, но
и не последний, где-то четвертый или пятый, и слышит, что в квартире за
дверью, ключи от которой только у него, кто-то есть. И Саня решил
открыть и посмотреть, а что мол ему будет он-то в гипсе и повредить его
будет сложно. Ну открывает он дверь, а там на пороге стоят две очень не
хилые тётки, злые вот-вот его крушить начнут, но когда его разглядели то
начали натурально ржать, чуть-ли по полу не кататься.

И вот когда разобрались что да как, выяснилось следующее: одна из них
хозяйка квартиры, а другая её коллега по работе. И вот накануне они
задержались на работе до поздна (что-то до 1 или до 2-х часов ночи) и их
на служебном транспорте повезли по домам (а надо сказать, что они
сотрудницы одной из силовых структур). Ну время позднее и хозяйка
квартиры предложила переночевать у неё, т. к. время уже позднее, азавтра
прямо от туда пойдем сразу на работу, благо рядом. Ну доехали до дома,
водитель ещё предложил подождать немного, но его заверили, что этого не
нужно и отпустили его.

Поднимаются на свой этаж, а дверь новая и ключей нет. Не долго думая
спустились к ближайшему телефону-автомату (напомню начало 90-х, про
мобильники только слышали, не то что мечтать), позвонили в другую
силовую структуру, а именно в тогдашнюю пожарную охрану, благо знакомые
там были и вызвали пожарную машину. Те приехали, но вот дверь ломать не
стали, т. к. если нет возгорания, то ломать не имеют права, а вот
поднять этих тёток на балкон по пожарной лестнице и вскрыть балконную
дверь это пожалуйста. Сказано сделано, как их поднимали на пятый этаж
это уже другая история. Подняли их на балкон, запустили в квартиру и
уехали.

И вот на утро выясняется, что дверь без ключа изнутри открыть нельзя. И
сообщить никому тоже невозможно - мобильников тогда ещё не было, а
стационарные телефоны в новостройку ещё не успели провести, ну сидят они
дома, начинают беспокоиться, в голову лезут мысли о смерти от голода и
решают, что как только прийдет этот кадр с ключами, то они его
натурально покалечат, становятся всё злее и злее, обсуждают как будут
калечить этого злодея, вот слышат как открывается замок, бросаются к
двери, чтобы начать отводить душу, а тут открывается дверь и на пороге
стоит человек уже искалеченный и закатанный в гипс по самое не хочу, вот
тут то их на смех и прошибло.

Сегодня утром было.

Дорога на промзону и в соседний город пролегает по двум мостам через
железную дорогу. Один из мостов закрыли на ремонт. Все ломятся по
оставшемуся. Утром и вечером пробка. Светофор не справляется, поэтому
в часы пик ГАИшники выставляют регулировщика.
Утро. Не выспался. Еду на работу, предвкушая продолжение вчерашнего
«геморроя». Настроение на нуле, мир раскрашен серыми красками.
Подъезжаю к мосту. Пробка – но движемся потихоньку. Перекресток – горит
«красный» - но едем. Значит регулировщик. На обочине ГАИшная машин.
Посреди перекрестка дед в форменной куртке, с бляхой и жезлом. Из под
фуражки, во все стороны, седые кудри. Есть у них контингент
заслуженных пенсионеров – бумажной работой заниматься. На вид ему – лет
70, не меньше.
Регулирует движение значит. Нет, не так… Танцует с жезлом.
Жезлом крутит как дирижер. То направляет поток движением обеих рук,
словно воду перед собой разгоняет. То над головой палкой полосатой
крутит как пропеллером. То руки на груди крестом сложит – типа «стоять
всем». КамАЗу, попытавшемуся сунуться на его «зеленый» показал «кукиш»
кулак и погрозил жезлом. При этом периодически кивает головой в знак
приветствия знакомым. А знакомых, судя по всему, много. Позитив и
энергия – фонтаном.
Мир, для меня, расцвел. Настроение улучшилось. Физиономия расплылась в
улыбке.
Проезжая показал ему поднятый вверх большой палец – молодец дед. Думал,
не заметит наверное. Заметил. Прижал руку с жезлом к груди и отвесил
картинный поклон.
Браво дед!!! И спасибо за поднятие настроения.

Мой папа был очень крутым воспитателем, строгим, но справедливым, а
из-за моего поведения - просто справедливо строгим.
Как-то средь бела дня я, десятилетний оболтус, был пойман дворником, за
то что ссал на цветочную клумбу перед нашим же 9-ти этажным домом.
Обычно я был порот ремешком и за менее значительные преступления.
Вечером пришел дворник, тем самым запустив механизм экзекуции.
Мама, которая всегда смягчала папины наказания, в этот раз
демонстративно покинула место казни. Папа сочетал в себе сразу доброго
следователя и злого и чем ласковей начинал, тем жутче была конечная
расплата…
- Сынок, вот мы с мамой тебя воспитываем, учим только хорошему, не
алкоголики…
- Ты же здоровый лоб, в четвертом классе, может в школе тебя научили
ссать на клумбу под домом?
Вяло кручу головой, нет мол, не в школе.
- Так а может это я тебя научил: Пописай сынок в огород, будешь молодец?
- Нет, не ты, Папа… (в папу медленно вселялся злой следователь)
- Мы с мамой даем тебе умные книжки читать, может быть в них ты вычитал,
что нужно ссать в огороде под домом…!!! ?
Я вяло киваю, что мол, да в них….
Папа сбит с толку.
- Как это в них, это в какой такой книжке…?
- Ты мне вчера ее принес.
Достаю книгу, даю папе. Издание 50 какого-то года «юный техник» судя по
картинкам, книга явно для сельской местности. На первой же странице: как
изготовить детекторный приемник. Диод, конденсатор, наушники, катушка,
антенна и для заземления, закопайте в огороде старое ведро, а для
лучшего контакта помочитесь в то место, где закопали.
Так я и поступил.
Папа чуть заметно улыбнулся, потянулся к брюкам, но вместо ремня достал
из них 50 коп.
- В следующий раз заземление бери из батареи.
Свободен.

Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в
очереди стоят два канадских полицейских (копа). Перевожу их разговор
по-английски.

Один коп говорит другому: "Я недавно читал, что в России один милиционер
изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился у него лишний
раз в туалет".

Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает: "Ты можешь
себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный попросил
бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"

Реальный факт: российскому математику Перельману, отказавшемуся от
премии в миллион евро, налоговая инспекция прислала требование -
выплатить с этой суммы 13% в рублевом эквиваленте.

... Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки (не мне
вам рассказывать). Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо
остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в
костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, НО - в данный момент
весь с ног до головы запачканный грязью.
Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам:
"покажи, ну где? ГДЕ??!! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ
ЛУЖУ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

эх, "мама")))) Возможности детишек--они ж безграничны!!

Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Дело было давно, еще при
Советском Союзе, но это и не важно.

Работал он в приемной комиссии - проверял вступительные сочинения.
Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он
ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа
корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь
такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также
без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга.

Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки".

На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не
списали - выучили"... Преподаватель посадил обоих в разные концы
аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском
несколько страниц непонятного им текста.

Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.

История вычитана мной в каком-то, относительно серьёзном журнале, вроде
в "Вокруг света", лет пять назад. Меня она поразила, поскольку
проиллюстрировала богатство жизненных коллизий, а сейчас, накануне
праздника вспомнилась. Дальше - по памяти, вкратце..
Май 45-го, остров Рюген на Балтике, капитуляция или только-только
подписана, или вот-вот будет..
На острове был пансионат для инвалидов по зрению, в котором проживало
некоторое количество слепых женщин, русских по национальности,
послереволюционных эмигрантов или их детей. В пансионат этот определили
"на постой" разведроту какой-то воисковой части Красной армии. Бойцы
там, как водится, бывалые, опытные, привыкшие к риску. С обитательницами
пансионата сжились и всячески их опекали.
Неподалёку разместился вновь прибывший танковый батальон и однажды в
пансионат приезжает командир этого батальона в пьяном виде,"насчёт
клубнички". Разведчики ему не дают разгуляться, происходит стычка,
рукоприкладство и т. п. Танкист возвращается в своё расположение,
объявляет тревогу, в том смысле, что неподалёку - "власовцы" и ведёт
танковую атаку на пансионат.
Разведчики попытались урегулировать ситуацию, но их парламентёр был
убит, да и вообще "власовцев" в плен-то не брали, какие тут разговоры..
Тридцати с небольшим легковооруженным разведчикам пришлось принять бой
против своих же танков.
В это время мимо острова проплывает судно, на котором немецкая часть, не
желая сдаваться русским, с оружием, намеревается добраться до Швеции.
Они слышат звуки боя и принимают решение помочь своим, ибо кто там может
воевать, кроме немцев? Высаживаются на берег, наталкиваются на слепых
женщин, от них узнают ситуацию и вступают в бой против танков.. Через
непродолжительное время от танкового батальона ничего не осталось.
Вопрос, что делать с остаками разведроты? Разгром батальона танков, да
ещё и немцами в "союзе", им никто не простит и не спишет.
В итоге русские разведчики вместе с обитательницами пансионата грузятся
на немецкий корабль, по пути пересаживаются на судно идущее в Лиссабон и
следы их в послевоенной Европе теряются..

Случайно услышал во дворе...
Живу в Ижевске. Как известно, недавно наше мудрое правительство решило,
что мы просто жаждем жить по московскому времени. Опроса народа,
естественно, никто не проводил (и так сказать можно, что все согласны).
Шёл из магазина часов в 22-00 не торопясь. У соседнего подъезда бурная
встреча родных: внук из Москвы приехал к деду.
Разговоры про как долетели и т. д. Дед за жизнь, что мол вот дом на
огороде надо доделать пока погода хорошая. Ну внук и выдает:
- Да без проблем, дед! Завтра прямо с утречка и поедем! За день все и
сделаем. Мне 6-7 часов сна хватит, чтобы отдохнуть. И за часик до того
как светло станет поедем. Ща так удобно, что у нас с вами время в одном
часовом поясе!
Дед, видимо человек хитрый, ехидно так улыбаясь:
- Молодец, даешь слово, что едем как светло станет?
- Даю!
- Отлично, внучок! Да вот только светло у нас станет сразу после 2 утра.
ОЧЕНЬ большие глаза внучка!

P.S. Дед говорит правду. У самого окна на восток, а просыпаюсь летом
чуть раньше чем встает солнце. С учетом того, что прихожу с работы часов
под 10 вечера спать нормально не могу. Да и не я один такой. А маленькие
дети у соседей вообще встают с солнцем в 3 часа ночи.
Вот такая забота нашего правительства о здоровье своих граждан.

История эта, записанная со слов непосредственного участника, произошла в
году этак девяносто первом. А может быть и не в первом, не суть. А суть
в том, что группа третьекурсников биолого-почвенного факультета тогда
ещё ЛГУ выехала на белгородчину, на практику. Почему именно туда - врать
не буду. Может у них там почвы удивительные и отличные от неизменного
питерского болота. А может быть руководитель группы был знатным
копателем и собирателем всяких там немецких котелков-автоматов, которыми
богата белгородская земля, впитавшая в себя не одну дивизию СС. А кроме
сувениров, земля та родит в неизмеряемых количествах сахарную
свёклу-буряка, из которой местные бабки варят эликсир в котором, по
слухам, ложка стоит, а постояв с минуту и вовсе растворяется на
составляющие атомы. Не говоря уже о влиянии такого эликсира на
человеческое сознание.

Группа была самая обыкновенная - были в ней и ботаники (и в прямом и
переносном смысле), и лодыри, и был даже один негр. Помимо кофейного
цвета кожи, ярко выраженных губ и волос мелким бесом, негр этот обладал
фантастически шикарным именем: Габриэль Рабинович. Звали его Габи, в
честь той героини Светличной с которой Штирлиц танцевал, но не более.
История умалчивает каким образом отец Габи, корабельный врач Балтийского
морского пароходства, сумел привезти из Кубы тропическую красавицу-жену,
и сколько шила пришлось списать на капитана судна, особиста, и всяких
таможенных чиновников, но кончилось всё успешно, благодаря папашиной
пробивной силе, которую, впрочем, в отличии от орлиного носа и
кошмарного зрения, наш герой не унаследовал.

Когда в первый день группа стала лагерем на краю небольшого леска,
первым делом, конечно, возникла проблема пополнения запасов горючего,
кончившегося в поезде ещё не доезжая Курска. Решили не дожидаясь вечера
послать в близлежащую деревеньку группу захвата. Командиром группы был
назначен известный приколист Витька Петров, который, именно прикола
ради, взял с собой Габи, удивить местное население. На Габи даже в
питерском метро иные политически неподкованные бабки показывали пальцем,
а тут и тем более. Деревенька была небольшой, в одну улицу главную, и
одну второстепенную. Как раз на углу, под красной тряпкой гарантирующей
Миру Труд в Мае, находился сельмаг. Он, конечно, был закрыт, но на
крыльце, видимо в силу традиций, покуривал местный ценитель зелёного
змия. Ценил он его, судя по всему, с раннего дошкольного возраста и
вплоть до данного момента, а следовательно являлся особо ценным языком.
Завидев Витьку с Габи алкаш почему-то ничуть не удивился, и проявил
неожиданную проницательность, дав показания не дожидаясь допроса. Вам,
ребята, видимо к бабе Клаве - направо около колонки и третий дом слева.

Дом нашли без проблем, и Витька, мерзко хихикая, послал робкого Габи
стучаться в дверь, а сам расположился сбоку, но так, чтобы увидеть
реакцию бабы Клавы на представшего пред ней негра. Может со страху
самогону нальёт подешевле, а может и весь аппарат отдаст. Но дверь не
открылась, а открылось окошко, а из окошка высунулась голова размером
примерно с это самое окошко, бритая наголо, а цвета лилово-чёрного.
Оценив ситуацию, голова неожиданно предложила - ну, заходьте,
заробитчанэ...

Тем вечером по следам пропавшей группы захвата вышла группа прикрытия.
После непродолжительного поиска группа подошла к дому, у крыльца
которого лежал Витька со стаканом в руке, любовно глядя на звёздное небо
стеклянными глазами, в позе человека готового обнять всю вселенную. В
дверном проёме, в трусах и майке, стоял младший научный сотрудник
Харьковского ВНИПИ Черметэнергоочистка Петро Омагумби, гостивший у тёщи
в деревне, и тихо напевал "Iхав козак за Дунай." А придерживаясь для
пущей стабильности за перила, с крыльца деловито мочился студент
третьего курса славного биолого-почвенного факультета ленинградского
государственного университета Габриэль Михайлович Рабинович.

ЧЕРНАЯ МЕТКА
У меня очень плохая память на имена, улицы и вообще у меня
топографический кретинизм. У меня еще много других отрицательных
качеств, но сейчас не об этом.
О чем это я..? Ах да, о памяти. Так вот, для противовеса всем этим
качествам, мне от природы была выдана память на лица. Если я увижу
человека, то буду помнить его лицо всю жизнь. Иногда это свойство
помогает: Однажды в коридоре института я глянул на стоящего у окна
мужика – понял, что его знаю и через минуту вспомнил откуда. Я нашел
своего одногруппника в аудитории и сказал: «Там по коридорам ходит твой
друг, видимо приехал к тебе».
А узнал я его по групповой фотографии, которую мне показывал этот
товарищ год назад...
Иногда это свойство моей памяти меня бесит: Как-то, будучи в
командировке в Питере, я гулял по Невскому и увидел знакомого, который
шагал рядом, не замечая меня. Я никак не мог вспомнить, кто он и откуда
я его знаю. Толи он мой Питерский знакомый со студенческих времен, то ли
из Москвы. Я шел рядом и вспоминал, стараясь не попасться ему на глаза,
ведь если он меня узнает, бросится на шею с криками: «GRUBAS! Сколько
лет, сколько зим!!!?» А я его не успею вспомнить, будет неудобно... А
он как назло никак не вспоминался.
К своему ужасу и разочарованию, метров через сто я таки вспомнил его:
Полгода назад в Москве я стоял за ним в очереди в театральный гардероб.
Спрашивается - ну на хрена мне в башке нужен файл с этим замечательным
человеком и как его удалить в "корзину"?
Но однажды я за это свойство моей памяти чуть не поплатился головой
вместе со всеми файлами. Мне почти отрубили голову специальным большим,
красивым топором для рубки голов ног и других частей. А вот и сама
история: 23-го ноября 1987 года я стоял на перроне Адлерского ж. д.
вокзала. у меня там была пересадка. До поезда полчаса. В душе дембель на
лице улыбка, в вещмешке мандарины. В пяти метрах от меня русский парень
ругался с кучей грузин. Их было человек восемь и видимо они решали свои
какие-то очень наболевшие проблемы. Парень называл их по именам, а они
его. На русском были клетчатые штаны, я такие увидел первый раз в жизни.
Их конфликт прошел «точку возврата» и было ясно, что его сейчас будут
бить. Парень выступил первым. Он снял с руки часы и начал. Да как начал.
Он их бил ритмично, четко и без суеты. Как взрослый мужик бил бы
первоклашек - зомби. На каждого тратил один, максимум два удара. Я
поклянусь, что он не был боксером, он был выдающимся боксером. Я в этом
понимаю, сам много лет боксовал. Но вот все грузинские "орки" уже лежат
в нокауте, но набежали другие...
Когда и другие "закончились", боксер в клетчатых штанах поднял с земли
свою сумку, и побежал через рельсы и платформы.
Жаль, что в то время видеокамеры были только у членов политбюро, а была
бы у меня, то это был бы лучший ролик ру тьюба на все времена. На
асфальте лежало человек пятнадцать скошенных не более чем за минуту.
……………………………..
Прошел двадцать один год.
Жена отправила меня на Дорогомиловский рынок за новогодним гусем.
Хожу по рядам, прицениваюсь. Вижу - ОН. В грязно-белом фартуке, слегка
постаревший и штаны уже не клетчатые.
Мне очень хотелось сразу сказать, что я его узнал и выказать ему
боксерский "респект", но решил не так в лоб, а как-то к месту.
Спросил: - "Почем гусь?" и стал торговаться Он ответил: "Мужчина, я
никак не могу дешевле спустить, вы посмотрите какой красавец, а тяжелый
какой. А знаете, как трудно их выращивать, выкармливать? Это адский
труд".
И тут я ввернул: " Конечно это адский труд, небось грузин бить на
адлерском вокзале в восемьдесят седьмом, гораздо легче..."
Я, дурак, не просчитал заранее его реакции.
Он молниеносно схватил с колоды огромный палаческий топор, запрыгнул на
прилавок и замахнулся, чтобы разрубить меня до пупа. От резкого замаха
боксер поскользнулся на жирном прилавке и рухнул спиной. Топор полетел
назад, резиновые сланцы в меня.
Превозмогая явно дикую боль в спине, мой старый знакомый только
обреченно прохрипел, глядя на меня: "Ты кто?"
Я рассказал ему всю эту историю в четырех словах. Он не мог поверить,
что это просто память и никто за мной не стоит.
Постепенно успокоился, поняв, что я не принес ему "черную метку" из
прошлой жизни, в которой его до сих пор ищут скелеты из шкафа...
Я шел домой в хреновом настроении, так и не купив гуся, только моим
неутомимым файлам было весело.

- Михалыч, ты елку-то проверил?

Любовь Петровна - заведующая нашим единственным в районе
экспериментальным детским садиком носилась с последними приготовлениями
к елке.

- Почему шторы не глажены? Вы же знаете, какие гости к нам едут.

Нянечки бросились двигать столы и снимать шторы, по дороге едва не сбив
бедную уборщицу, которая с 5 утра натирала полы. Любовь Петровна
побежала на кухню смотреть на праздничный торт. Наткнулась на молодую
воспитательницу:

- Аня, а ты почему в кофте? Я же сказала всем быть в блузках. Ты же
знаешь, что к нам зам. губернатора едет и с собой из министерства
кого-то привезет наш садик показывать. А ты в кофте! Срочно беги
домой!.. Что значит не успеешь? Вон Сашенькин папа приехал на машине -
он тебя отвезет. Мигом давай! Ой горе мне с вами. Вся надежда только на
Наденьку... Михалыч ты елку проверил-то?

- Да сто раз проверял, в порядке все - отвечал дворник Михалыч.

Пол-десятого. Любовь Петровна бегает по садику снимая на ходу бигуди.

- Тут пятно на полу. Столы неровно стоят. Мишенька, зачем ты носом по
стеклу водишь! Вытрите стекло за ним! ой горе с вами, вся надежда на
Наденьку. Чашки вытрите насухо! Сашенька, ты стишок свой хорошо выучил?
Повторяли вчера с мамой? Молодец, не подведи нас!

Глаз ее падает на дворника, который по сценарию прячется все
представление за кулисами и в нужный момент включает елку

- Михалыч, ты елку-то проверил хоть?

Михалыч стиснув зубы втыкает штепсель в удлинитель и елка загорается.
Любовь Петровна кивает.

- Едут!

Во двор въезжает служебная черная машина, из нее выходят важные гости.
Им показывают садик, начинается новогодний утренник. Дети - всегда дети.
Кто слова подзабыл, кто переволновался, кто перестарался наоборот.
Довольные гости улыбаются и кивают. Любовь Петровна сидит вся в поту и
только шепчет себе: "вся надежда на Наденьку, вся надежда на
Наденьку..."

Наденька - местная достопримечательность. Дочь хороших родителей,
умница, красавица. Учится лучше всех, знает кучу английких слов, горы
стишков и уже умеет даже писать! На этом празднике у Наденьки особая
роль: она должна петь финальную песенку. Песенку кстати написала мама
Любови Петровны еще в 50х годах для такого же представления. Любовь
Петровна песню эту очень любила и еще никому не показывала. Берегла на
особый случай. И сегодня по ее мнению именно Наденька должна была петь
именно эту песенку для таких высоких гостей.

И вот дети дочитали стишки, снежинки долетали, зайчики отпрыгали. На
сцену выходит снегурочка - Наденька в блестящем белом платье.

Учительница музыки на пианино играет вступление, Наденька начинает
пританцовывать, набирает полные легкие воздуха, открывает рот и...
замирает.

Ахнули воспитательницы, схватились за сердце нянечки, задрожали руки с
штепселем и удлинителем у Петровича... Даже дети замолчали почувствовав,
что случилось что-то непоправимое. Замолчало пианино.

И в установившейся абсолютной тишине, под недоумевающим взглядом высоких
гостей Наденька топает ножкой и на весь зал отчетливым звонким голосом
произносит: "Бл*дь, забыла!"

... В оглушающей тишине загорается и начинает весело перемигивать
разноцветными огнями елка.

Сакраментальный вопрос - откуда берутся дебилы?
Покупаю новый привод для компа (старый сдох), некоторое время изучаю
прайс, нахожу нужную марку и модель, и оборачиваюсь к манагеру. У
мальчика на лице наличествуют некоторые признаки платного высшего
образования и улыбка в сорок четыре зуба. Будто он хотел ею показать не
дружелюбие и готовность помочь, а свои гланды.
- Вот это, - указываю строчку, - есть?
- Конечно, - ещё больше скалится он, занимаясь чеком. - А вам какого
цвета?
Честно заявляю, что мне абсолютно пофиг. Хоть фиолетовый в крапинку.
- Таких нет, - грустнеет он.
(О, боже!)
- Хорошо. Какие есть?
- Белые, серые, металлик, черные...
- Белый, - не даю я ему огласить весь список.
Возвращается расстроенный:
- Вы знаете, а белых нет.
- А какие есть?
- Только черные остались!
- Давайте черный!
- Но вы же сказали, что нужен белый!
- Я сказала, что мне пофиг цвет, а интересуют технические параметры!
- Как же так... - мальчик окончательно теряется в попытках как-то что-то
понять в этой жизни, - НО ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА!

Жаркое лето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечке
сидит парочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи не
отражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним просто
блондинка.
Парень, вытирая лоб рукавом футболки:
- Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало.
- Подожди, - говорит его девушка, - ты ж говорил, что местный.
- Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из
Архангельска.

Дедушка мой 1909 года рождения, работал долго, до 76 лет. На 60-летие
получил на службе в подарок дорогую (300 рублей) и дефицитную новинку -
радиолу на ножках, их только выпускать начали.
Через некоторое время пришлось везти радиолу в Дом быта ремонтировать.
Увидев такую редкую недешёвую вещь, там радостно насчитали за ремонт
более 10 рублей (сами понимаете, немалые деньги в 1969 году). Дедушка,
конечно, заплатил. Назавтра ему позвонили, долго извинялись за ошибку и
сообщили, что сумма составляет около 3-х рублей.
Дедушка подумал и решил, что цену уменьшили, когда в Доме быта прочитали
гравированную подарочную табличку на радиоле: "Такому-то за
добросовестный труд в день 60-летия. Подпись - генеральный прокурор СССР
Р. А. Руденко".
(Дедушка 40 лет в прокуратуре на немалой должности прослужил...).

Мой друг работает хирургом.
Предстоит ему очередная операция.
Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами: через слово
«простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас
побеспокоить» и т. д.

Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под
местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и
читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про
удаление зуба).

И вот начинается операция. Специалист работает виртуозно – действия
отработаны до автоматизма. Но понимает он, что как-то нехорошо чувствует
себя его подопечная: вялая, бледная, слабая. Пульс неважного наполнения.
На просьбу приподнять правую руку – шевелит левой. Говорит ей -
откройте, мол, глаза, а она не реагирует.

Ну, и спрашивает он пациентку: в чем дело-то? Что происходит?

- Дорогой Алексей Ильич, - отвечает она. – Не хотела вам открываться,
но, видимо, придется. Все дело в том, что я, филолог по образованию,
последние годы работала зав. складом. Умоляю вас, голубчик, не
спрашивайте о причинах смены профессии. Тем более, что о некоторых из
них вы и сами вполне догадаетесь с помощью нехитрой дедукции.

- Очень хорошо, – отвечает хирург. – Но как это влияет на ваше плохое
самочувствие?
- Влияет таким образом, золотой вы наш эскулап, что в присутствии вас и
ваших коллег вынуждена я отказывать себе в некоторых привычках,
приобретенных на последнем месте работы.

- Хм.. Собственно, валяйте, не отказывайте. Нам сейчас любые средства
впору.
- Вы искренне так считаете, волшебный Алексей Ильич ?
- Абсолютно.
- Тогда простите меня заранее…
- Не вопрос.
- Тогда я начинаю?..
- Вперёд.
- Так, бля, нах, …бана в рот, это же пи…дец какой-то, у…баться как
больно, драгоценнейший врач-убийца! То ли эти е..анаты на фармзаводе
какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, бля, проводниковая
заморозка, бля, мимо кассы, бля, или мимо нервного пучка, нах. Я
ахуительно терпеливая пелотка, ёбта. Мне пьяные работяги как-то раз
погрузчиком чуть пол жопы не отдавили – и то не орала. Всему же есть
пределы, нах! …
Ах, простите меня, простите, …но все же сделайте что-нибудь, ненаглядный
Алексей Ильич!

Пациентка, выпалив все это речитативом, порозовела на глазах. Пульс
приобрел стабильность и удовлетворительное наполнение.
Одновременно Алексей Ильич добавил немного анестетика.
Всё оставшееся время операции он работал, призывая пациентку
рассказывать о своих ощущениях в привычной для неё манере.

Операция прошла без осложнений.

Выписываясь, она немного краснела и декламировала наизусть Баркова.

У моих друзей домик в предгорье. Посреди двора старая–старая яблоня.
Год, второй, а яблоня не цветёт. Кое-где одинокие листочки. От яблони,
собственно, один каркас. Совершенно не украшает она двор, напротив,
делает вид угрюмым.
Как-то, поздней осенью, решили спилить её. Дерево большое, ветки
толстые; пилить вручную - слишком долгая песня, поэтому решили мы
позаимствовать у знакомых электропилу и спилить через неделю.
В следующую субботу приезжаем на дачу, заходим во двор и у всех мурашки
по спине побежали: декабрь, все деревья голые, а яблоня посреди двора,
как невеста в белых цветах!
Что она хотела сказать?
Можно ли этому поверить, если сам не видел такое чудо?

Всем привет! Сегодня прочитал на одном форуме одну интересную историю
про гаишников, очень смахивает на баян, но все же довольно интересно и
смешно. Возможно кстати, что эта история уже где-нибудь здесь мелькала,
если это так то, извените за повторение. Кстати форум дромовский.
А дело было так. В сентябре этого года месяце в городе Иркутске был
случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе
города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой
псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик
шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог
удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту
крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась
в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила
тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту,
владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что
он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили
водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так,
с собачкой прогуливался...
Вот такой дурдом может быть в России :)

Есть у меня дружок со студенческих лет Арно. Вместе гуляли, в парках
ночевали и всё такое. Со временем я успокоился, женился, получил хорошую
работу и остался в Европе, а Арно, коренной европец, захотел экзотики и
стал работать зарубежным журналистом. Мотается по всему миру, спит то в
гостинице, то чуть ли не в коробке, из вещей одна сумка и фотокамера. В
перерывах от своих странствий сначала бросает кости у нас на пару дней:
оно и понятно, свой дом пустой, никто не встречает, а у нас ему все
рады.
И вот как-то в очередной раз привёз я его из аэропорта, жена довольна,
мы уже зажрались, не ценим хорошую домашнюю пищу, так она на нём
отрывается по полной. Сын показывает все новые игры, бульдог облизывает
с ног до головы, кошка под ногами крутится.
Наконец вечер. Все салаты-пирожки-тортики-супчики-рябчики съедены, все
новости рассказаны, Арно в кресле с рюмкой коньяка доигрывает с моим
сыном партию в шахматы, кошка мурлычет, бульдог храпит под ногами, мы
ведём неспешную беседу на философские темы, жена на диване что-то вяжет.
Ляпота и расслабуха. Спокойная музыка и свечи. Тут Арно спрашивает жену,
что ты вяжешь? Ну надо же вежливость проявить, поинтересоваться. Ну она
и отвечает, вот свекрови к Рождеству новый свитер. Хочешь, говорит, и
тебе свяжу. Это было последней каплей, добившей слона. У мужика аж слезу
пробило, вот, мол, у всех дом и уют, свитера и пирожки, а я один по
свету маюсь, никому нафиг не нужен, никто меня не ждёт и не любит и всё
в том же духе. Ладно, налили ещё и спровадили спать в комнату для
гостей.
А на утро супруга спроворила завтрак, а сама притащила гантели в
гостинную (в её доп. комнате спит Арно) и стоит разминается. Надо
сказать, что фитнесом она занимается давно, и поднимает много и
технически очень грамотно, но вид у неё при этом совсем не спортивный, а
домашний, как будто она эти гантели хочет помыть и на место убрать.
Когда она в спортзале начинает со штангой приседать, то новички аж
шарахаются по сторонам.
Словом, стоит она посреди гостинной с 12фунтовыми гантелями, руками
машет. Бульдог уже погулял и досыпает прямо посередине ковра, кошка на
диване, я почту читаю, сын дурью мается. Выползает заспанный Арно.
Стоит, смотрит на всё это и говорит жене: я, типа, и не думал, что ты
такая сильная, с виду и не скажешь. Сын подначивает: ты попробуй ударь
её в живот, посмотришь, какие там мышцы, кулак отобьёшь. Этот неженатый
дурак спросонок ведётся на подначку, слегка размахивается и целит ей
правой прямо в пупок. Супруга же двадцать лет замужем за "черным
поясом", сын сколько занимается, тоже скоро заслужит, да и на работе
учит в школе маленьких гиперактивных мальчишек, словом, знает, что у
мужика в голове раньше, чем он сам сообразит. Спокойно уходит влево,
разворачивается и (в руках-то гантели) дает Арно аккуратного пинка под
зад. Дальше всё было очень быстро. Арно проносится мимо нее, цепляет
ногой за ковер, спотыкается о бульдога, падает на диван и таранит башкой
спящую кошку. Бульдог, хоть и храпел, но сообразил, что на его хозяйку
было ПОКУШЕНИЕ! и со всей дури хватает его за ногу. Кошечка тоже не
привыкла, чтобы её таранили лысыми бошками и засаживает ему под скальп
полный маникюр.
Жена дает затрещину сыну и посылает его в ванную за аптечкой таким
голосом, что стекла дрожат. Нежным голосочком просит меня оторваться на
минутку и принести остатки коньяка, если я только не очень занят.
Снимает бульдога с ноги, хвалит и отправляет на место. Ласково
уговаривает кисоньку прибрать когти.
Через минуту полностью обалдевший Арно с туго забинтованной икрой и
спирто-йодной примочкой на всю лысину лакал остатки коньяка и смотрел на
меня огромными обиженными глазами, сына услали прогулять бульдога, чтобы
у того не развился стресс, кошка нализывала изгаженный маникюр, а
супруга уже ворковала вогруг нас: я вам завтрак прямо сюда принесу? еще
кусочек? еще глоточек? Мальчики, еще подушечку под спинку?
Ничего не сказал мне мой старый верный друг. И приезжать не перестал. И
так же исправно трескает домашние вкусняшки и играет с сыном в шахматы.
Только разговоров о том, как плохо жить одному, он больше не заводит.

Позвонил мой хороший знакомый Миша и предложил вместе попить пива, что
мы изредка, но делали. Согласился, договорились – где и когда. Вскоре
позвонил еще один мой приятель Гена и тоже предложил выпить пива, что мы
с ним тоже довольно редко, но делали. Я, не вникнув в тот момент в
ситуацию, предложил ему присоединиться к нам с Мишей. Договорились. Мы
все втроем жили по соседству, и я, по совершенно разным обстоятельствам
жизни, хорошо знал того и другого по отдельности, но, как часто
случается в большом городе, они, живя в соседних многоэтажных и
многоквартирных домах, друг друга не знали.
В пивбаре они познакомились и разговорились за жизнь. Все мы были
стандартной ориентации, и беседа, понятное дело, быстро перекинулась
на женщин. Поскольку мне друзья ничего нового не могли сообщить,
разговаривали они в основном друг с другом. Новые знакомые выяснили, что
у них по жизни сложилась совершенно аутентичная ситуация. Оба уважали
своих жен, но у обоих были постоянные любовницы – по тексту, «баба» у
Миши, «телка» у Гены. Про жен, естественно, речь не шла – что о них
вообще говорить? – но оба вовсю нахваливали своих подруг: те, мол, и в
постели делают все, что душа пожелает, и поговорить с ними есть о чем, и
выручить могут в трудную минуту – подкинуть, к примеру, деньжат в
кризисный момент. Да вот беда – обоим их «баба» и «телка» уже изрядно
надоели. А те такие ненасытные, что приходится ходить к ним трахаться
как на работу. У них, по сути, по второй жене получается, а зачем им
вторая, когда и от первой-то, бывает, не знаешь, как отвязаться.
И тут кому-то из моих приятелей приходит в голову очевидная как будто бы
идея – обменять «телку» на «бабу». Они этой мыслью загорелись и
быстренько составили план действий – договариваются каждый со своей
подругой, а потом все вчетвером встречаются и производят товарный обмен.
Новые друзья приняли план к немедленному исполнению и разошлись по домам
весьма довольные и в твердой уверенности, что их идея будет легко
реализована.
А я остался с трудноразрешимой проблемой, ведь я-то совершенно точно
знал, что «баба» Миши является женой Гены, а «телка» Гены – женой Миши.

Никто, из автомобилистов, не любит ГАИ.
«Заморгать» засевших в засаде ДПСов и поблагодарить моргающего – святое
дело! Встречаются, конечно, и те кто не моргает из принципа или по
незнанию, но сейчас не о них, а о тех кто вносит в это дело изюминку.
Место действий - трасса М-18 Питер-Мурманск и прилегающие к ней
отворотки, время разное.

Еду по Карелии. Вечер. Лето. Трасса почти пустая - редкие фурики. На
встречу двигается жигуль семерка. Сине номера, но без люстры. Моргает.
Странно конечно, но спасибо – ладонь в окно… Скинул скорость до
положенной, двигаюсь дальше. Знак «неровная дорога», ограничение 70.
Скидываю до семидесяти. Проезжаю до конца ограничения – чисто, нету
никого. Странно, думаю может уже снялись на другое место. Для верности
проехал еще пяток километров «как положено». Нет никого, и встречка не
моргает. Вот думаю засранец. Хоть в кустах с радаром и не стоял, а
своего добился – я как минимум десяток километров ехал «по правилам».

Подъезжаю к поселку Зеленоборский. Трасса через него проходит. На
встречу едет мужик на стареньком велосипеде. Крутит над головой
указательным пальцем. Ну, у каждого свои тараканы в голове… Знаю, что на
въезде в поселок ДПСы пастись любят – населенный пункт, скорость не
больше 60. Скидываю скорость, въезжаю в поселок – точно, стоят. Извини
мужик, не понял что ты мне «моргал».

Благодарят на «моргание» тоже по разному. В основном - раскрытой
ладонью, реже – кивком головы, совсем редко – моргнут аварийкой. Одна
дама очень понравилась. Красная «копейка», широкополая шляпа, яркая
помада, Бальзаковский возраст. В ответ на мое моргание - широким жестом
послала «воздушный поцелуй».

На днях было. Осень, народ за дикорастущими в лес ломится. Машину на
обочине кинут и в лес по грибы-ягоды. В иных местах – прям толпами
стоят. Вечером возвращался. С трассы на нашу отворотку свернул. Еду. На
левой обочине, на встречу мне, стоит машина. Семейство экипируется.
Сапоги обувают – ведра разбирают. Глава семейства меня увидел. Бросает
ведро, хлопает себя ладонями по плечам, приставляет по бокам головы
указательные пальцы, машет в сторону от куда приехал – по направлению
моего движения. Понял мужик – козлы в погонах стоят. И точно, за
поворотом притаились. Спасибо братан - предупредил. А за пантомиму –
отдельное.

Установил Windows одной миленькой и, как раньше казалось, скромной
девушке. Она благодарит:
- Ну, давай я тебе проставлюсь. Или покормлю. Или деньгами. В общем,
говори, чего хочешь...
Ну и дёрнуло меня пошутить: натурой, мол, расплатишься. А она в ответ:
- Ура! Я так на это надеялась!
Я фигею с этого мира!

Историей про Бременских музыкантов навеяло.

Поздний вечер. Папа лежит в постели. На нем сидит мама. Все чин по чину.
Мама занята делом с папой. Вдруг дверь приоткрывается и дочка пяти лет с
плюшевым мишкой в руках залезает в спальню, в восторге прыгает на мамину
спину и поднимает мишку над собой. "А вот так мы Бременские музыканты!"
Занавес

Человеку, рассказавшему эту историю, верю сразу, поскольку есть у него
редкий дар влипать в разные экзотические непонятки.
А в тот раз он с группой альпинистов штурмовал известный горный пик в
Европе. Все цивильно: экспедиция, спортивный инвентарь и фирменное
шмотье от спонсора, график восхождения, сам человек - врач при аптечке и
запасе спирта сидит в базовом лагере. А вокруг - красотень! Горы,
воздух, небо, едрен вошь, синее - закачаться!
И вот доктор вечерком идет прогуляться по окрестностям. Крепенький такой
веселый мужик с кулачками размером с баскетбольные мячики... Но не учел,
бедолага, что нету в Европе россейских просторов, и как бе там все очень
близко. Поэтому, когда перед ним из сугроба выросли два "эдельвейса" в
подозрительно официальной форме и начали что-то сурово спрашивать,
человек был несколько озадачен, что говорят они на каком-то другом
языке, не таком, как аборигены в лагере. После коротких препирательств
на ломаном английском, выяснилось, что "эдельвейсов" интересует с какой
целью мистер пересек государственную границу в неустановленном месте?
Мистер озадачился и попытался честно пояснить, что "мун лайт" и "сноу" -
"вери бьютифл", поэтому "френдшип" и он гуляет обратно. Дескать,
увлекся, сорри, не заметил полосатые столбы (коих в горах и не было).
"Ху из мистер...?"-подозрительно спросили "эдельвейсы". "Рашен
нейроседжери!"- радостно заявил тот.
Внезапная встреча ночью с русским нейрохирургом в горах на границе двух
европейских стран - это покруче, чем "Фауст" Гете. "Эдельвейсы",
помрачнев, стали заходить с флангов, и мистер, до которого дошло,
наконец, что приятный вечер закончится в кутузке с неизвестными
последствиями, поступил как нормальный напуганный русский мужик. А
именно: вломил с плеча вправо-влево и галопом помчался туда, откуда
пришел...
И ведь не догнали!

С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже
довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет
спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
"Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача
была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее
- передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно,
ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не
повторить".

Эта потрясающая история сложилась для меня из разрозненных рассказов
нескольких жителей города Арсеньева, включая тихого пенсионера, некогда
руководителя не менее тихого завода «Прогресс», оглушительно знаменитого
в весьма узких кругах российских и зарубежных оборонщиков. К сожалению,
я не записывал по свежим следам. Постараюсь честно рассказать то, что
отложилось в голове спустя многие годы.
Если что напутал, простите и напишите лучше.

Около 110 лет назад в глухом таёжном углу уссурийской тайги осела
небольшая компания охотников. Компания эта жила, выражаясь современным
языком, в гармонии с природой – проще говоря, серьёзной дичи, рыбы,
грибов и ягод было хоть завались. Всё давал великолепный лес.
К этой компании не раз забредал замечательный писатель и офицер
Арсеньев. Охотники обзавелись постепенно семьями, а семьи в те годы были
очень большие. Вдобавок переселенцы всё прибывали, и однажды дичь и все
остальные дары природы вокруг села порядком поредели.
Его обитателям пришлось переквалифицироваться в лесорубы.
Теперь они вырубали на продажу тот самый лес, который некогда делал их
жизнь счастливой. Образовавшееся село было наречено Семёновкой.

Так бы всё и шло, но наступила советская власть. У неё была масса
недостатков, но самые умные парни из глухих таёжных углов смогли вдруг
бесплатно получить блестящее техническое образование в столичных вузах.
Почти никто из них не вернулся обратно в свои сёла. Но были и
исключения. Один парень из села Семёновка вернулся с планом, как сделать
из этого села большой цветущий высокотехнологичный город. Идея была
проста. В те годы символом мужского достоинства для любого молодого
здорового парня был значок ДОСААФ. Для его получения необходимо было
энное количество раз сигануть вниз с парашютом. Миллионы парней жаждали
получить этот значок, а вот самолётов в дикой крестьянской стране было
гораздо меньше. К ним на трос сажали цепочки деревянных планеров, с
которых и прыгали отчаянные парни.

Дерево в селе Семёновка было пока в избытке, имелась также раскулаченная
лесопилка – всё, что было нужно, так это парень, который научил бы это
дерево летать. И вот такой парень в селе появился, и сумел убедить
остальных. Эти ребята успели напилить до войны несколько тысяч планеров,
разлетевшихся по всей стране. Потрясённое их успехами на голом месте,
правительство в конце 30-х выстроило для села нормальный завод, в
котором началось производство лёгких учебных самолётов – то же самое,
что и планер, но уже с маленьким моторчиком, как у Карлсона. Первым
директором завода назначили героического красного комбрига, которого
впрочем вскоре расстреляли.

Когда началась Великая Отечественная, тысячи оборонных предприятий из
европейской части России двинулись вглубь страны, часто из-под носа у
немецких танков. Каждое из этих предприятий требовалось послать в
какое-нибудь конкретное место. По возможности посылали туда, где уже
имелась хоть какая-то зачаточная промышленная база по профилю
предприятия. Когда очередь дошла до одного украинского завода по
производству боевых кукурузников, посылать его было уже некогда –
все сибирские полустанки были к тому времени забиты гораздо более
высокотехнологичными эвакуированными производствами. И вот тут один
обезумевший от недосыпа московский дядя вспомнил о маленьком уссурийском
селе, за которым значилось производство планеров и даже самолётов.
Боевой кукурузник УТ-2 тоже состоял целиком из дерева.
Судя по карте, дерева вокруг села было достаточно. Завод переехал и
получился – за годы войны там было изготовлено около 3 тысяч
кукурузников. Несмотря на тихоходность, немцы их боялись – кукурузники
подлетали по ночам бесшумно и бомбы роняли в упор.

Но война кончилась, а завод продолжать гнать план. Это снова пришлось
кстати – у государства дошли наконец руки до малой гражданской авиации.
Вместо кукурузников завод перевели на цельнометаллический ЯК-18, и
оставшийся лес вокруг села наконец оставили в покое. Разросшееся село
было переименовано в город Арсеньев.

Там бы и штамповал завод свою малую гражданскую авиацию, но в конце 50-х
одно европейское КБ разработало противокорабельную ракету, на пару
десятилетий опередившую в этой области самые развитые страны. Ракета эта
была настолько хороша, что её производство надо было где-то хорошенько
спрятать. Городок в режимном крае на отшибе уссурийской тайги, да ещё
производящий малую гражданскую авиацию, был идеальным прикрытием. Со
сложнейшей технической задачей он быстро справился.
О каждом потопленном арсеньевской ракетой израильском миноносце или
сбитом самолёте руководство завода сообщало коллективу. Этот успех как
магнитом потянул в город другие новейшие разработки, включая знаменитый
боевой вертолёт «Чёрная акула».

Город рос, но его жители не спешили перебираться в хрущевки-многоэтажки,
да и строила их власть скупо. Почти каждый предпочитал строить себе дом
сам, в свободное от сборки ракет время, на просторном земельном участке.
Жители упорно продолжали сажать картошку, клубнику и смородину,
разводить домашнюю живность, на мотоциклах объезжать далёкую округу в
поисках дичи, рыбы, грибов и ягод – ничего этого на прилавках магазинов
не было. Может, это и спасло город в начале девяностых, когда вдруг
исчезли заказы и на малую гражданскую авиацию, и на суперсекретную
военную технику. Как жители прожили последние два десятилетия – я
стараюсь не думать. Но кажется, что-то понял, перечитав недавно книгу
Даниэля Дефо «Робинзон Крузо».

Сейчас всё меняется – Арсеньев стал популярным местом лыжного отдыха у
владивостокчан, и вроде бы возобновлено производство вертолётов «Чёрная
акула». Не знаю, прав ли был тот парень, который однажды придумал
сделать своё село городом посредством лесопилки и пары чертежей, но из
многих дел, которые мне удалось успеть сделать в своей жизни, я особенно
горжусь тем, что однажды строил плотину для этого замечательного города.
А ещё мне пишет девушка из Израиля, родившаяся и выросшая в городе
Арсеньеве - она до сих пор с любовью и тоской вспоминает свой маленький
город, ракетами из которого когда-то столь успешно фигачили по её новой
родине...

Работаю в Египте, в Дахабе, это в 100 км от Шарма.
Жена ко мне прилетела и я послал за ней такси с распечаткой - кого
встречать. На листе бумаги напечатал первое, что пришло в голову сказать
любимой жене после долгой разлуки.
Приезжает моя ненаглядная и рассказывает.
Одновременно прилетели 4 борта из России.
Иду на выход из аэропорта в толпе русских и вижу, что на выходе все
начинают глядя на кого-то дружно ржать.
При чем все - и стар и млад, и мужики и женщины.
На выходе стоит бедуин, черный как уголек, в арафатке и длинной белой
рубахе до пят, улыбается в 32 зуба и держит лист бумаги:
"КИСЯ! НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!"

Покупаю машину. По объявлению. Сходил, увидел - "Ауди", 1998 года,
салон, шины - в хорошем состоянии, на счетчике - 122450 км. Понравилась.
Пошли бумаги оформлять, потом в банк. Ездим на том же "Ауди". От нечего
делать открываю бардачок, а там, сбоку, наклейка от сервиза: "Последняя
замена масла: 342780 км"

Салон бытовой электроники. Вдоль стены витрина с телевизорами, несколько
десятков зомбоящиков показывают набор рекламных роликов, которые
повторяются каждые 5 минут. Как только сотрудники магазина ещё не
лищились рассудка? Но я не про это. Итак, заходят две бабушки-старушки
лет наверное под 80, но достаточно бодрые. К ним сразу подлетает один из
назойлевых менеджеров, типа "здравствуйте, что вы хотите купить?"
- Да мне бы, сынок, телевизор...
- Вот, пожалуйста, подходите, смотрите, спрашивайте. Вот у нас
обновлённый модельный ряд, бла, бла, бла.....
- Да мне, бы, чтоб показывал и подешевше, чёрно-белый какой-нибудь.
- Ы-ы-ы-м-м... Вы знаете, черно-белых у нас нет, их вобще давно не
производят, есть недорогие цветные.
(тут в диалог вступает вторая бабулька, в голосе интонация агрессии)
- Как это не производят?! Уже в третий магазин приходим и не производят!
Не нужен нам ваш цветной, от него в глазах рябит и стОит он дорого! Вот
у Марии Ивановны чёрно-белый 30 лет работал, а сейчас его ремонтировать
не хотят. Пожилому человеку на старости лет телевизор посмотреть нельзя,
ма ны ваши магазины жалобу напишм! И т. д......

Пока бедный менеджер всё это выслушивал и что-то невнятно мычал, кто-то
из его коллег взял пульты и убрал до нуля насыщенность на паре недорогих
"трубочных" Самсунгах, затерявшихся в витрине среди LCD и плазменных
панелей. На фоне одной и той же рекламной картинки "чёрно-белые" резко
выделялись из своих "цветных" собратьев.
- Бабушки, не ругайтесь, может такой подойдёт...
- Машка, гляди! Пошли туда! Вот добрый человек помог, а этот "не
производят, не производят..." Вот, сразу видно, в глазах не рябит, и
стОит 4 тыщи всего, не то что эти по 15-20 для миллионеров. Давай берём,
а то щас народ узнает, налетит, раскупит такую редкость.
В общем, выбрали тот, что стоил рублей на 50 дешевле и пошли на
оформление. Что было, когда бабули прочитали инструкцию, неизвестно. А
возможно, инструкцию никто и не читал, курьер службы доставки всё сам
подключил, настроил и баба Маша будет жить долго и счастливо со своим
новым чёрно-белым телевизором.

Десятый выпускной класс в 1987 году. Вы конечно помните экзамен по
марксистко-ленинской философии - а это примерно 50 вопросов такой чуши,
в которой, как я понял после нижеизложенного случая, не разбирался никто,
и даже учителя, которые ее преподавали.
Итак, как всякий нормальный человек, я с трудом въезжал во всю эту
дрянь, а так как по остальным предметам у меня были отлично, то просто
терялся - крыть было нечем! (А вот еще литературу крыть было нечем, я
никак не мог понять их проблем, так как слушал Высоцкого, который тогда
еще не был классиком, от чего он не был хуже, но был запрещаем. Но
литературу я уже к тому моменту сдал - это была другая история) Подружка
же моя не терялась и в наследии философов и рассказала мне механику
сдачи экзамена по философии: "Историю КПСС ты знаешь!" - по ней был первый
вопрос билета (ну там то хоть факты и их можно запомнить: ну мол Ленин
жил, Ленин сплыл, Ленин будет есть и т. д.). "А вот в философии ты
должен знать, что какой бы билет тебе бы ни попался," - продолжала
наставлять меня моя дорогая, - "ты 1) повторяешь сам вопрос 2) потом
приводишь его к материи и сознанию одним предложением 3) и рассказываешь
первый билет, который ты уже знаешь, который как раз и определял
вышеуказанные отношения материи и сознания"

Выходило по ней, что нужно было выучить один первый билет и сводить все
к нему - мой математический мозг "формулу сдачи" усвоил!
Пример применения формулы ниже: мне попался кажется 20-й сьезд (не
уверен, так как прошло много лет, но не в числе дело - введите любое))))
но помню, что оно было больше или равно 20-ти, поэтому скажем 20-й): и
чем 20-й обогатил марксистко-ленинскую.
Итак формула ответа была простая: 20 сьезд ввел новые отношения материи
и сознания, которые по-ленински состоят в том... дальше следовал материал
билет номер один на 5 минут трепа! И все!
Дорогая была права: об окаянном пост-двадцатом никто и не вспомнил а
экзамен был сдан на отлично!))))))

Рассказываю со слов мамы.

Случилась эта маленькая история в начале семидесятых годов прошлого
века, в Казахстане.

Из города Актюбинск в город Хромтау ехал пассажирский автобус. В
населённом пункте Новороссийск автобус сделал остановку. Кто-то вышел в
Новороссийске, кто-то вышел пройтись размяться. Минут через десять все
погрузились в салон и выяснилось, что дедушка-казах, который ехал из
Актюбинска в Хромтау, остался без места - его заняла какая-то тётка.
Дедушка сказал ей, что он тут ехал, но тётка проигнорировала дедушку. И
дедушке пришлось ехать дальше стоя. Перед Хромтау дедушка попросил
водителя остановиться недалеко от въезда в город - он жил недалеко.
Водитель не отказал и остановился. Выходя из автобуса дедушка на ломаном
русском на весь салон сказал:

- Ти, вадител, хароший чилавек. А ты (показал пальцем на тётку) - сюшка.
Сюшка не хлеб с дырачкой, а маленкий собачки мамка.

И вышел.

Про вантуз и мыша.

Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука.
Даже не задумывалась наверное.
Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего
стоит, что её не касается.
Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь.
Как они друг друга нашли, непонятно.
Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.
Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой.
Мышь сидела тихонько под вантузом.
Жена радостно плясала вокруг.
Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как
быть дальше.
Потом жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, чтобы
случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом
с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед
каждым движением командовала что-то типа «Але!-Оп!»
Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, чтобы не
нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному
животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз,
отправились на помойку.
Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как
контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое
любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли
слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом,
оправдываясь и в чём-то его убеждая.
Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о
том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в
унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной
жестокости.

Ну, долго ли коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою
завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением
вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась
стряхнуть мышку в её естественную среду обитания.

Увы. Мышки на совочке не оказалось.
Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина
идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо
пожимая плечами.

* * *
Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась
раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым
приспособлением в руках.
Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам,
заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила:
«ПОЙМАЛ???»