Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В 1930 г. И. В. Сталин перевел все часы в СССР на один час вперед. В 2011 г. Д. А. Медведев перевел все часы в России еще на один час вперед. Вывод: еще десять таких президентов и полдень у нас будет наступать в 12 ночи!
Австралия - не Америка, но богатых людей тут тоже много. Одних миллионеров - сотни тысяч. А собственность самого богатого австралийца - Гэрри Паккера - оценивается в 3 миллиарда долларов. Он занимается игорным бизнесом и средствами массовой информации. Один наш знакомый, который часто видит Паккера, рассказал нам такую историю. Паккер любит поиграть в black jack в казино Лас-Вегаса. И у него есть любимое место - на 3-й руке от банкомета. Однажды, зайдя в казино, он обнаружил, что на третьей руке сидит какой-то незнакомец. Паккер попросил распорядителя освободить ему его любимое место. Когда посетитель понял, что от него хотят, он был очень возмущен. Как так, его, американца, обладателя 75-ти миллионов долларов, просят уступить место какому-то австралийцу! Тогда Паккер подошел к нему и предложил сыграть в орла-решку на все его 75 миллионов. Американца как ветром сдуло!
Один мой приятель прикупил в конце 90-х скромную дачную халупу на обширном участке недалеко от моря. Особенно его подкупило, что место больно уж ровное – в этом его поймут до конца только жители горных аулов и города Владивостока.
Поселившись, первым делом он заколебался гонять на джипе за километр к ближайшему колодцу. Решил прорыть свой, но засомневался, где именно рыть. Позвал на это дело местного лозоходца. Тот помахал своей удочкой, показал место и сказал загадочно – «Воду тут бери. Только ты это, не жадничай сильно, черпай в меру - нормальному человеку хватит».
По заказу приятеля левые работяги пробурили в указанном месте артезианскую скважину с помпой, чтоб сама качала. Вода потекла оттуда чистая и вкусная, и даже с каким-то напором изнутри, будто шампанское прёт из бутылки. Отдал на экспертизу – экологи ахнули. Ну, в хорошем смысле ахнули. Дескать, чтобы вода стала настолько чистой и минерализованной, ей надо лет двести минимум в полной темноте отстаиваться.
Я как-то обливался этой водой ранним утром из ведра прямо на травке. Мимо носа плыли клочья тумана и прятались в цветущих яблонях, в кустах бешено шуршали ёжики. Я вылил эту воду на макушку плавно, но цельным куском, не дробя на капли и струи как под душем, и с тех пор понимаю, какая это разница. Почему – вопрос не ко мне. Просто знаю - в живую воду окунаться надо, а не дробить. Я долго ходил после этого совершенно счастливый.
Какое-то время мой приятель помнил завет лозоходца брать воду в меру. Но она всем понравилась – стал раздавать целыми канистрами. А когда жена решила отдохнуть от работы на пару лет, он вообще туда переехал – заявил, что хорошему менеджеру в эпоху скайпа достаточно показываться на работе два раза в неделю. И то лишь исключительно ради удовольствия раздать все пинки лично.
Он продал неслабую владивостокскую квартиру, снёс дачную халупу и отгрохал на своём участке коттедж, конечно же с ваннами и душем из источника. Сауну построил на отшибе, чтобы голыми задницами приятелей не шокировать жену. Водопроводную трубу из источника он и туда дотянул. Но последней каплей стало наверно то, что жена устроила великолепную систему полива цветов и яблонь, соток эдак на пятнадцать. В одну прекрасную ночь раздался адский грохот – на месте сауны с тяжеленной печкой в земле теперь зияла бездонная дырка. Сауна вместе с печкой провалилась нахрен. Вода из источника стала немножко мутной, но потом опять очистилась до кристальной прозрачности на удивление быстро.
Специалисты потом объяснили – прямо под приятелем расположилось оказывается подземное озеро, существующее миллионы лет. Подпирало оно окружающие породы своим собственным давлением. Благодаря неустанной работе скважины это давление однажды кончилось. Так что озерцо оказалось с секретом – воды хоть залейся, а черпать много нельзя. Провалится земля вместе с коттеджем, или морская вода прорвётся - озеро оказалось ниже уровня моря. Теперь вот к приятелю водовозки чередой ездят, вкачивают обратно всё, что было взято лишнего. Местные поселяне офигевают от этого зрелища, кто ещё не в курсе после запоя. Лить воду велено, пока уровень воды в колодце на месте провалившейся сауны не достигнет трёх метров до поверхности. Зато воду из колодца вёдрами черпать теперь будет неглубоко...
7
Был тут перевод рассказа нью-йоркского брокера, который сетовал на свою тяжёлую долю. Очень заметно, что человек не понимает, того, что ПОЛЕЗНОЙ работы он не производит. Он скупает и продаёт акции (по сути - бумагу) получая деньги от того, кто их потерял. Это преамбула.
Сформировалось у меня полторы тысячи долларов. Тратить я их собирался только через два с половиной месяца, поэтому решил на два месяца положить в "самый надёжный и 170-летний" банк на срочный вклад под обещанные 1,5% в месяц. Пришёл, меня уверили, что никакой комиссии и никаких других трат не будет, всё очень по-честному. Я деньги отдал. Через два месяца, 3 ноября, прихожу мне говорят: "У нас сегодня короткий день, ну и что, что ещё полчаса рабочего времени, приходите после выходных". А доллар начал падать... Прихожу 7 ноября мне говорят: "Сумма у вас очень большая, нет её у нас, завтра закажем, послезавтра привезут, приходите". А доллар падает... Прихожу 9 ноября, говорят: "Доллары привезли, сумма вот она, но мелких купюр чтобы отдать проценты у нас нет, давайте мы рублями отдадим?" Я соглашаюсь. Так с моих этих вшивых 3 долларов берут комиссию за "валютную операцию" 25 рублей и выдают мне 67. Подводя итог: из-за своего наивного желания "сохранить и приумножить" деньги я на курсовой разнице между 3.11 и 9.11 потерял три тысячи рублей. Я советую всем кто это прочитал: храните деньги при себе и никакой ничего полезного не производящий банк, никакое под стать ему государство вас не обманет, и не будет за ваш счёт жировать и смеяться вам в лицо.
А раньше я наивно полагал, что истории про москвичей, у которых Россия заканчивается за Мкадом - выдумки....
А оно-то оказывается... Как бывает-то!
Около тридцати минут назад сам лично участвовал в телефонном разговоре:
Входящий звонок в наш офис (г. Новосибирск), девушка представляется: Банк_Такой_То, Москва. Спрашивает меня, как ей можно посмотреть выполненные нашей компанией образцы мебели для их банка, и вообще выполненные нами объекты по их банку. Отправил ее на наш корпоративный сайт. Смотрите, говорю, выполненные объекты, каталог и т. д. , там все есть.
Далее вопрос девушки_из_банка_из_Москвы – доставку в Москву делаете? Я – ну конечно сделаем. Девушка_из_банка_из_Москвы – а это Новосибирск? Я – ну да. Девушка_из_банка_из_Москвы (ВНИМАНИЕ!!!) – а Новосибирск – ЭТО ГДЕ? Я -... В смысле???.... [чувствую себя слегка растерянно] Девушка_из_банка_из_Москвы – Ну, в смысле, вы где географически? Я – [включился веселый юморок! ] – Ну а вы знаете где Владивосток? Девушка_из_банка_из_Москвы (ЕЩЕ РАЗ ВНИМАНИЕ!!!!!) – Нуууууууууу,... [в замешательстве] а вы там рядом? Я – [начинаю тихо ржать] – ну вообще-то нет, МЫ – посредине от Владивостока до Москвы...
Пусть теперь голову ломает, где же Новосибирск-то находится...
Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на игру Сталкер: Тайные Тропы 2. По ходу игры нужно выполнить один квест - задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги одного из сталкеров. Товарищ спрашивает, - "Я нашёл этого сталкера, мне его сразу пристрелить или как?" На что я ему отвечаю, - "Тебе бы только пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе благодарен будет!" Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!
ОЧЕВИДНАЯ ПРИЧИНА Как-то парикмахер Мариинского театра брил известного оперного певца Осипа Афанасьевича Петрова и неожиданно порезал ему щеку. - Всё это от пьянства, - недовольно заметил Петров, знавший большую склонность парикмахера к спиртным напиткам. - Совершенно верно-с, - невозмутимо согласился парикмахер, - от водки, известно, кожа грубеет...
Почитала историю об американском мэре города, который сделал тротуар на дороге, когда увидел, что по нему идет пешеход. Подумала, что у меня есть немного похожая история.
Я живу в австралийском городе Аделаида (столица штата Южная Австралия). Однажды я ехала на своей старенькой машине и, засмотревшись на витрины магазинов, въехала в перила для инвалидов, которые стояли посередине дороги. Въехала, надо сказать, неплохо так: перила разворотила и угол машины помяла. Пока я сидела (секунд 30) и отходила от шока, из соседних магазинчиков вывалило несколько человек.
Первое, что они меня спросили: "Ты его видела? Номер машины запомнила? Вот он эс-хол такой-рассякой (козел, значит, по-русски)". Я им отвечаю, что никто меня не ударял, что я сама виновата, засмотрелась, вон, на ваши витрины и наехала на перилу. Спрашиваю их еще, кому звонить надо, чтобы штраф заплатить за снесенную перилу. А один мужик мне говорит: "Не беспокойся и никому не звони. Эта перила здесь 3 месяца стоит, и ты уже третья, кто ее сносит. Я буду жаловаться нашему каунсилу (это типа горсовет местный), что они неправильно поставили эту бандуру, пусть убирают". Я обрадовалась и, отказавшись от помощи, поковыляла на своей разбитой машине домой (благо, она оказалась на ходу, а живу я буквально в 500 метрах от этого места).
Самое интересное начинается дальше: Вы не поверите, снесенную перилу заменили в тот же день, через 4 часа после моего наезда на нее. А самое главное, через 4 дня ее ДЕМОНТИРОВАЛИ насовсем. Видимо, мужик-таки нажаловался. Эх, добрые и отзывчивые здесь люди. И власти отреагировали тоже быстро. Вот, думаю теперь звонить туда и просить компенсацию за разбитую машину об их неправильные перила. :) Шутка, конечно. Хотя, австралиец бы так и сделал, а главное, вполне возможно, что эту компенцацию получил бы.
Компания молодёжи отмечала День рождения в кафе. Одному от выпитого стало так плохо, что он срочно вышел на улицу поблевать. В процессе очищения желудка вывихнул челюсть! Приятели поржали, поприкалывались и вызвали Скорую. Врачи осмотрели пострадавшего, посадили в машину и увезли в больницу. Компания продолжила гулянку. Минут через 10 заходит пострадавший и рассказывает: Скорую так трясло на ухабах, что челюсть сама встала на место!
У нас во Владивостоке года два назад состоялось ограбление века. Двое злоумышленников в масках проникли через разбитое ими окно спорткомплекса в здание университета, прошли тёмными замысловатыми коридорами в другой конец здания и усыпили тряпкой с хлороформом сторожа. Знаменитого вопроса «Как пройти в библиотеку?» им задавать для этого не понадобилось – сторож спал и так. После этого ограбление вступило в заключительную стадию – преступники выхватили мощную электрическую дрель и направились к банкомату, заряженному зарплатой всего университета. Увы, ближайшая розетка оказалась сантиметров на 20 дальше, чем они рассчитывали. Плёнку с видеозаписью дальнейших событий, надеюсь, когда-нибудь сольют в Youtube. Следы грязных кроссовок по всей стене вокруг банкомата, в том числе и сверху, остались немыми свидетелями отчаянных попыток сдвинуть этот грёбаный аппарат с места…
10
Однажды, в 1997 году я с одногруппником Павлом посетил футбольный матч Зенит-ЦСКА, который завершился со счётом 2-0 в пользу Зенита (голы забили Зазулин и Горшков). Перед игрой мы с Пашкой как всегда купили пару упаковок баночного (6х0,33) ТЁПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали) Невского Оригинального (во память то, как щас помню!). Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим - болеем одним словам. Павлуха решил пивка попить. Дёрнул за чеку и... Да! Всё банально. Вверх взлетел фонтан тёплого пенного напитка, который благополучно осел на спине впереди - нижесидящего, крепкого дядечки килограмм на 20 тяжелее Паши. Мужик медленно поворачивается к нам. Делает страшное лицо. Медленно открывает пасть для... И в этот момент сзади нас привстаёт и свешивается над нами другой мужчинка кило на 30 тяжелее нас с Пашкой вместе взятых. В упор глядит на нижнего и рычит басом:
Друг нашей семьи, Николай, любитель сплавляться по рекам. Последний сплав был очень тяжелым - много обносов, снег выпал по колено, еще там какие-то проблемы. Приехал он ОЧЕНЬ уставший. Трое суток он спал, а просыпался лишь для того, чтоб поесть и снова засыпал. В один из этих дней жена ему звонит с просьбой достать курицу из морозилки. А он ей в трубку - "Лена, откуда в тайге курица? Как ты вообще дозвонилась до меня, тут же связи нет???". У Лены и у рядом сидящих ее коллег - немедленная истерика, у Коли - когда наконец-то проспался, через пару дней.
6
Ещё раз про женскую логику... Со слов свояка, моя жена жалуется своей сестре на меня. "Я собрала ему вещи и сказала катись на все четыре стороны, а он, гад, взял вещи и ушёл!!!"
Мой друг усадил дорогих друзей, приехавших к нему в ЮАР погостить из Европы, в свой автомобиль и повёз их в аэропорт, слегка уже опаздывая к их рейсу. Дело было в субботу вечером, когда всё уже закрыто, а машина в этот самый момент возьми да и поломайся. Стала и ни с места.
Хорошо, поблизости был знакомый гараж-мастерская, а его хозяин в этом же дворе и жил. Прибежал мой друг к нему, а хозяин на охоту уехал, только жена дома. Она тотчас поняла ситуацию и нашла выход: «Вон там у ворот стоит уже починенная машина, ключи в замке, а хозяин придёт за ней только во вторник. Бери её и вперёд, только поосторожнее!»
Мой друг с гостями чудом успели всё-таки к рейсу, когда на посадку уже калитку закрывали. Теперь, наконец можно облегчённо вздохнуть и расслабиться, да заодно и вспомнить: «А где же я машину-то запарковал?»
Мой друг помнил только одно. А именно, что какой-то «Мерседес» как будто специально для них выехал из какого-то ряда парковок, и он тотчас же успел стать на его место, так как ни одной другой парковки ни на одном этаже гаражей вокруг аэропорта они найти не смогли. Захлопнули двери и побежали к регистрации с чемоданами. А вот где эта машина теперь стоит, да и что это за машина, какой она марки, какого цвета? – Хоть убей не вспомнить. Не до того было. А уж про «какой у неё номер» - и говорить нечего. Что же делать? Пожалуй, к полиции или охране аэропорта с такой «информацией» лучше и не подходить.
И вот мой бедный друг всю морозную ЮАРовскую ночь (зимой там днём плюс 20, а ночью минус 15) наугад тыкал ключ в двери ВСЕХ подряд автомобилей (а это несколько тысяч), запаркованных вокруг аэропорта, прятался при приближении охраны или полиции, но упорно продолжал своё дело, как только они проезжали мимо.
И вот это свершилось! Правда, где-то уже около 10 часов утра, когда солнышко стало уже не только светить, но даже и пригревать. «Ключ надежды» повернулся в замке и дверь открылась. Машина оказалась не серой, как ему вечером показалось, а зелёной, и не «Ниссаном», а «Киа», но жена хозяина мастерской подтвердила, что машина та самая, не чужая (а ведь вполне могла быть – ключ мог просто совпасть).
Теперь осталось совсем немного: объяснить жене, где и как провёл ночь.
Сегодня вечером столкнулись с соседкой снизу, когда выносили мусор. Она, с характерным выговором: - Вы видали, шо твогится? Эти бедные японцы пгосто хотели маааленькие остгова! И вот что получилось - их штогмит уже втогые сутки! Я больше никогда и ничего не стану пгосить у нашего госудагства!
История из истории-2 Небольшая ремарка к предыдущей «Истории из истории» о Г. Невельском: территории, объявленные им российскими, несмотря на громкие протесты англичан, так и отошли к России.
После смерти императрицы Екатерины Первой на российский престол взошел одиннадцатилетний Петр Второй. Его венчание на царствие являлось победой т. н. «русской партии», поскольку влиятельные европейские монархии продвигали иных кандидатов. Но Венский двор надеялся развернуть ситуацию в свою пользу, устроив брак юного императора с австрийской принцессой. В «русском» лагере, крайне разношерстном по своим интересам, одно время пытались выдать за Петра его мальчишескую любовь - царевну Елизавету, которая была его теткой по отцовской линии. Однако из-за слишком близкого родства между ними церковь воспротивилась, и эта идея постепенно заглохла. Наконец влиятельный и многочисленный род Голицыных выдвинул из своих рядов княжну Анну (та была значительно старше Петра, но брак предполагался чисто политическим), интересы которой лоббировал на высшем уровне ее дядя Дмитрий Голицын - крупнейший государственный деятель, член Тайного совета (вроде Политбюро в СССР). Венский двор в то время по контракту представлял французский граф Рабутин – опытный и хитрый дипломат. Он начал немедленно искать компромат на княжну и быстро выяснил, что она имела близкие отношения с неким французским авантюристом, которых в то время в России было навалом. Однако Голицыны быстро выперли французика из страны, и казалось, что им удалось неприятную историю замять. Но австрийские агенты разыскали-таки этого парня, и им здорово повезло - у него сохранилась любовная записка от княжны Анны. С этой запиской Рабутин явился к Голицыну и предложил тому выйти из игры. В ответ князь предложил дипломату крупную сумму в любой валюте. Но Рабутин отказался – не то чтобы он, наемный служащий из другой страны, так уж хранил верность австрийскому флагу, но француз рассчитывал на пост министра иностранных дел при Венском дворе. Дело князей Голицыных и всей «русской партии» сразу стало безнадежным. На следующий день юный царь Петр проводил традиционный выезд на охоту. Мероприятие считалось обязательным для посещения всего двора и всего дипломатического корпуса. Были там, в частности, и Рабутин, и представитель Мадридского двора де Лирия. Этот молодой идальго из старинного, но обедневшего дворянского рода только что приехал в Россию. Мадрид давно хотел завязать контакты с Санкт-Петербургом, но не мог найти подходящего дипломата. Как явствует из мемуаров де Лирии, в Испании твердо знали о России только одно: в этой стране чуть что не так – сразу отправляют человека в Сибирь, невзирая ни на какой дипломатический статус. Именно поэтому серьезного дипломата испанцам подыскать не удалось, а послали паренька-сорвиголову, завзятого дуэлянта, проткнувшего своей шпагой с десяток грудных клеток и пошедшего на государственную службу из-за хронического безденежья. Когда Рабутин и де Лирия верхом на лошадях вели друг с другом ознакомительную беседу, мимо них проскакала царевна Елизавета. Эта семнадцатилетняя красотка, с распущенными золотыми волосами, верхом на породистой кобылке, пущенной в галоп, произвела на молодого испанца очень сильное впечатление. - Хороша! – восхищенно произнес он по-французски. - Вы про кобылку? – усмехнулся Рабутин. Для него Елизавета была противником, так как принадлежала к противоположному политическому лагерю. А Венский двор только что заключил союз с Мадридским двором, и Рабутин автоматически считал де Лирию своим союзником. Однако испанец ничего о свежеиспеченном союзе не знал, и шуточка француза о девушке, в которую он мгновенно влюбился со всей пылкостью истинного кастильца, ему не понравилась. Впрочем, де Лирия промолчал – какой ни на есть, но дипломат все-таки. Однако свидетелем этой сценки оказался Дмитрий Голицын, и он почувствовал – шанс есть. Князь тормознул испанца для разговора тет-а-тет. - Сеньор, как вы можете допускать, что в вашем присутствии оскорбляют женщину. И не просто женщину, а наследную принцессу российского престола! Дмитрий Голицын был хорошо известен в Европе – много лет представлял российского императора при различных королевских дворах. Кроме того, де Лирия уже знал, что князь - лицо, приближенное к юному государю. И хотя идальго не видел в словах француза уж какого-то особого криминала и был весьма мужественным человеком, но он вдруг сразу вспомнил о существовании ужасной русской Сибири. - Я не очень хорошо знаю французский, - неловко соврал он, говоря именно по-французски как на международном языке общения, - и не понял смысл слов графа Рабутина. - Я сейчас позову толмача, и вам эти слова переведут на испанский! А потом сообщу о вашем неподобающем поведении в Мадрид! - Ну, хорошо, я готов извиниться… - Нет, вы должны заставить извиниться графа Рабутина перед принцессой Елизаветой! - А если он не станет?.. - Сеньор де Лирия, вы что, не дворянин?! Испанец, держа руку на эфесе шпаги, помчался вдогонку за Рабутином. После короткого диалога в лицо графа полетела перчатка под вербальный аккомпанемент почувствовавшего себя в родной стихии кастильца: - Если ваши секунданты не придут ко мне сегодня, то мои секунданты придут к вам завтра! К тому времени вокруг них собрался весь двор. Очевидцы рассказывают, что граф выглядел на лицо очень плохо: его можно понять – репутация де Лирии как, говоря нынешним слогом, профессионального киллера была ему хорошо известна. Извиниться же перед Елизаветой Рабутину как полномочному представителю Венского двора было совершенно невозможно – его бы в лучшем случае уволили. Отказаться от дуэли он не мог тоже: по кодексу чести того времени, таких людей бойкотировали во всех кругах общества. …Вечером у дома князя Голицына остановилась карета с графским гербом Рабутинов. На следующий день было объявлено, что представители испанской и австрийской корон завершили конфликт полюбовно, а чуть ранее Дмитрий Голицын сжег в камине своего дома компрометирующее письмо. Оно досталось ему совершенно бесплатно.
13
На выборах 04,12,2011. В качестве члена избирательной комиссии, участвовал в выборах. Был на выездах, т. е. к бабушкам/дедушкам на дом приезжали. Приезжаем к одному деду (дед хмурый, очень старый и говорит не совсем разборчиво), чтобы он проголосовал. И надо ему бумажку заполнить о том, что он нас вызывал. Дед отвечает, что писать совсем не умеет. Ладно. Вызываем его доверенное лицо, чтобы это лицо вместо него бумажки заполнило. Когда все было написано, доверенный деда отводит его в сторону (голосование-то тайное) и спрашивает, тихо так: - Дедушка, за кого голосовать? - Ну, я в этом вообще не разбираюсь. Вы ребятки молодые умные подскажите, за кого надо? - спрашивает дед громко. - Нам нельзя подсказывать, нужно самому сказать, - отмазываемся мы. - Тогда за этих, как их там - Российских этих, Российских ФЕДЕРАСТОВ!!! - невнятно выдаёт дед. – Ну, которые сейчас правят. Доверенное лицо деда сориентировалось и проголосовало. Мы вдвоем, с одной из девушек-наблюдателей, расслышали про «Российских Федерастов» и поэтому стояли красные, пытались состроить серьёзные лица. Но когда вышли на улицу, то посмеялись от души. P.S. Теперь хоть знаю как власть называть. Дед подсказал, он ведь мудрый (живёт-то долго).
Первый снег в Москве. Офис в одной из высоток в сити. Владелец крупной компании, отставной танкист. Подходит к панорманому окну, осматривает мрак за ним, безысходную пробку, грязь, и с чувством цедит сквозь зубы: - сейчас бы залить шары, да на полигон, блядь.
Село. Вечером идём не спеша по улице и нас догоняет авто, за рулём которого сидит выпивший мужик (скорость машины чуть-чуть больше скорости пешехода). - Петрович! Не боишься, что опять права отберут? - Не. Вон впереди жена с мобильником идёт, если гаишников увидит, то мне позвонит и я дальше пешком пойду.
ГОВОРЯЩИЙ ПОПУГАЙ Было мне тогда лет 12-13. Помимо уже имеющегося аквариума, морской свинки и хомяка, родители согласились завести ещё и попугая. Эх, знали бы они во что вляпываются! Покупали на «птичке», выбирал мой младший брат. Выбрал. Самого страшного, задротистого, полуоблезлого, с кривым клювом; под предлогом – его жалко стало, кто такого урода купит. Я уже в таком невеликом возрасте успела чётко усвоить, что за любой живностью надо ухаживать, да не абы как, а со всем старанием. А посему решила, что птичке помимо качественной кормёжки требуется ещё и общение, досуг так сказать… Короче, я твёрдо решила научить Рому говорить, как и полагается каждому уважающему себя попугаю. Прочтя невесть где выкопанную книгу о том, как это делается, я подошла к делу имея, так сказать, теоретические знания по предмету. Предполагалось пару раз в каждый день, не меньше чем по получасу за сеанс разговаривать с птичкой, повторяя для начала простые фразы и меняя интонации. Что я и делала (Детство – великая штука!!!) Рома таращил глазки-бусинки, вертел своим кривым хлебальником и… молчал как партизан! Даже не чирикал, сука. Месяца через три, когда гадский попугай отъелся до очень приличных кондиций, мой подростковый энтузиазм угас. Я уже терпеть не могла тупорылую птицу. Соответственно, изменился и адресованный ему лично «репертуар». Вместо «Рома хороший» и «Рома птичка» он слышал «Тварь косорылая! Пиздуй отсюда», «Чё зыришь, ты тут насрал?», «Ах ты блядь летучая!»… ну и всё в таком духе. Характером Рома обладал непрошибаемым. Он регулярно падал в аквариум, пугая рыбок, пару раз – в кастрюлю с борщом, несколько раз в день просто на пол – врезавшись в стенку которую не заметил, например… Даже пару раз пришлось обратиться к ветеринарам… Но это всё полная фигня по сравнению с ТЕМ ДНЁМ когда Рома НАЧАЛ ГОВОРИТЬ!!!! Это был глобальный облом для моих гостеприимных родителей! Про то, что Рома хороший и вообще птичка, он помнил. Но – ёлки, это вопрос к зоопсихологам – всё хвалебное относилось исключительно к его драгоценной персоне. А в адрес всех остальных шли исключительно нецензурные выражения, что характерно – исполненные моим голосом! Представьте себя на месте гостя, умилённо говорящего, ой, мол, какая птичка! А в ответ: «Рома пчичка, Рома хоёсий» и далее - пристальный взгляд бусинками и - «Ах чи бррядь! Пиздюй очююда. Чи чють насгал, сюка?» И следом – «Рома хоёёёсий, Рома пчичка, пчичка». Ведь гад летучий, даже комбинировать умел!!! Кто-то тихо фигел, кто-то смеялся, но в день, когда попугай покинул нас, воспользовавшись открытой форточкой, мы дружно перекрестились и заранее посочувствовали тому, кто поимеет неосторожность его поймать. Мораль сей басни проста до безобразия: если уж мы в ответе за тех кого приручили, то хотя бы гадостям их учить не надо…
О говорящих птичках... Жил был капитан. Командовал он небольшой краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой полулегальная. Экипаж суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно, но и зарабатывали не слабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе и во время переборки ловушек и экипажем надо было покомандовать. Нервная, одним словом работа. Но это, так сказать прелюдия, Но вот и сам рассказ. Однажды удачно сдав на транспортное судно улов свежего краба, шхуна пришвартовалась у причала. У экипажа была короткая передышка в работе. Все получили зарплату за сданного краба. Получил её и капитан. 500 тысяч иен. Сейчас деньги немалые, а в те не очень сытые времена просто огромные. Пришел капитан домой, похвастался перед супругой. Не задумываясь куда-то пристроил деньги и... ну одним словом слегка отвлёкся после разлуки. Когда супруги вернулись в этот мир и решили пересчитать получку, то не обнаружили одной купюры в 100 тысяч иен?! Выяснилось, что в спешке капитан положил тоненькую пачку иностранных купюр на клетку любимого попугая. Попугай был вроде как бы говорящий, но никогда и ничего не говорил. Но птица жила в любви и достатке и пользовалась всеми правами любимца семьи. Так вот купюра была обнаружена в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птичка, своим острым как ножницы клювом, сделала аккуратные фестончики по всему краю красивой бумажки. И стала японская денежка похожа на почтовую марку. К слову сказать это было вообще любимое занятие попугая. Так вот не верю, в то что попугая учат говорить долго и процесс этот длительный и трудный. Попугай у капитана научился разговаривать сразу и на всю оставшуюся жизнь. "Да ты чё? Да ты чё в натуре! Три якоря тебе в жопу..! В кляре сжарю, падла! Да ты чё!" Стотысячную купюру потом обменяли в японском банке. Фраза - Да ты чё - надолго стала любимой не только у экипажа, но и у всех, кто знал эту историю. НЕ любил её только капитан.
Нашел на friends-forum.com (см. ссылку внизу): В свежем номере журнала "Промышленник России" на стр. 121 опубликована статья, в которой среди прочей достойной пристальнейшего внимания информации напечатано следующее: Цитата: ================= В скромной одежде Владимир Путин сел за руль автомобиля и поехал по извилистой грунтовой горной дороге в Иверский монастырь. И вдруг по дороге машину догоняет ослик. Бежит рядом, словно хочет что–то важное сказать. И, несмотря на возмущение охраны, перегораживает дорогу автомобилю Владимира Владимировича. Только после долгих уговоров ослик неспешно удаляется. После посещения монастырей, совместных с братией молитв, трапезы и экскурсий, Путин возвращается той же дорогой. И на том же месте его встречает ослик и перегораживает проезжую часть. И опять удаётся его убрать с пути. Монахи долго молились, чтобы им открылось, что означает сей знак. Ведь на горе Афон всё имеет сакральное значение, люди даже встречали птичек с золотым нимбом. В итоге монахи со Святой горы Афон появились в приёмной российского Белого дома с таинственной вестью, что именно Путину предстоит стать Объединителем России. ================= Я так думаю, что хотя "Монахи долго молились" - но храбрости сказать очевидное так и не получили. Всё таки премьеро-президента они боятся больше, чем Всевышнего. Предложить, что ли, самоочевидное толкование? Вот:
То, что известному товарищу надо преградить дорогу, ЯСНО ДАЖЕ И ОСЛУ!
Устроили мы недавно коллективные выездные наблюдения в телескоп. Место километрах в 10-15 от города - кольцо автобуса рядом с кладбищем. У товарища грузовой микроавтобус переделанный под 5 посадочных мест. Пока телескоп остывал, кто мог набились в автобус, пьем чай. Двоих, которым, сидячих мест не хватило посадили в "багажник" - за последний ряд сидений. Тут одному из них звонок. Далее диалог: - Ты где? - Не поверишь, мам, в багажнике машины на кладбище. Занавес.
Прочитала историю от 9 декабря 2011 года «но молоко я по сей день не пью» и вспомнила))) Однажды моя бабушка уехала из дома погостить у родни. Дедушка остался что называется «на хозяйстве». Утром пошел доить корову, все сделал по инструкции бабушки, надел ее халат и повязал на голову платок, взял ведро, сел на скамеечку. Корова все ж таки почувствовала какой-то подвох, не знаю, может руки у деда были погрубее, вот она и начала ожесточенно махать хвостом, попадая деду аккурат по лицу. Дед был смекалистый мужик – взял и привязал к коровьему хвосту КИРПИЧ… По-моему, дальше можно не продолжать)))
Муж работал на пароходе в совместном экипаже с бельгийцами. Ну и изъясняться приходилось на английском языке (Не близком ни тем ни другим). Поэтому ст. механик-бельгиец в основном объяснялся жестами, причем так здорово это у него получалось просто артист, даже время показывал на пальцах и мой муж сработавшись с ним за 2 месяца все понимал. Но наступило время смены экипажа прибыл вместо моего мужа новый механик с хорошим английским, прибегает к моему мужу после общения с бельгийцем в ужасе, что ничего из его жестов не понял и вообще как он будет с ним общаться. Муж перевел ему эту пантомиму. А при прощании бельгиец сокрушенно сказал мужу: "Виктор, ну как я буду с ним работать, он же совсем не понимает по английски!"
Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их. Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна морока, в общем. История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о похудании. Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в Грузию на пару недель. Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка. Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякие есть, зелень, опять же море. Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный, гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучка прилетает. И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники просто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски. У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсь на уговоры. Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему понравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какой красивый дэвушка! Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей груди. - Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне. - Спасибо огромное, - отвечаю я, - не очень проголодалась, я потом поем. - Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, - не отстает он от меня. И просто не отходит от меня со своими уговорами. Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, - ты что, может, брезгуешь? Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонько так ему на ухо говорю, - понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочу страшно, просто умираю с голоду, но я решила - есть только одни овощи, чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю. Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит - вах, вах, что она сказала! Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать, что же там такого я ему прошептала на ухо. А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим южным горячим мужчинам – - вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь, я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ! После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало. Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась. Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах. Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!
Вчера, переписываясь в соцсети, я узнал совершенно потрясающую историю, произошедшую в одном из наших городов-миллионников. Не скажу, в каком, потому что действующие лица при должностях, но это феерия, ребята. Такого я не слышал давно, и даже не мог бы выдумать.
Главному герою истории - Васе - сейчас 20 лет. Он только что вернулся из армии и считается у девушек всего района прекрасным принцем, потому что бросил курить, накачался и получил разряд по самбо. И вот, вместо того, чтобы окучивать девушек, Вася второй вечер кряду торчит в сети ради переписки со мной, потому что я в Москве, а Вася хочет перебраться из провинции в столицу. Между прочим, я спросил его: - А почему тебе не нравится в славном городе N? Всё-таки мегаполис. Работа, наверное, есть. А в Москве и с жильём будет туго на первых порах, и к ритму жизни не все привыкают. Вася ответил мне стандартным набором про "перспективы", "горизонты" и "настоящую жизнь", а в конце вдруг прибавил: - К тому же за окном этот грёбаный зоопарк... Я удивился: - А что зоопарк? Слоны по утрам трубят? - Да, и слоны!!
Оказалось вот что: Вася с детства очень любил животных. Неудивительно - с зоопарком-то через дорогу. Ввиду этой любви семья держала в квартире собак и кошек, волнистых попугайчиков, хомяков, аквариумных рыбок, постоянно следя за тем, чтобы первые не сожрали вторых, третьих и четвёртых. Когда же Вася стал постарше, его взял в оборот директор зоопарка: видя, что парнишка часами напролёт торчит возле клеток с животными, этот добрый человек стал допускать его до ухода за морскими свинками. После морских свинок Вася перешёл на тушканчиков. После тушканчиков на пони. Потом на оленей. Всё это, разумеется, бесплатно. Наконец, окончив школу, Вася сделал последний и самый блистательный шаг по карьерной лестнице: директор зоопарка разрешил ему целое лето ухаживать за слонами. Тут уже, однако, Вася попросил гонорар. Животных он любит, но питаться травкой решительно не согласен. Директор кивнул: - Да не вопрос! В конце августа заплачу по полной программе!
А надо сказать, что Вася - парень действительно русский. При всех своих достоинствах - исключительной искренности, красоте и щедрости - он имеет один существенный недостаток: всем и каждому верит на слово. Не стал он подписывать с директором трудовой договор (да и знал ли тогда, что это нужно?) Зато работать начал с полной самоотдачей, с семи утра до десяти вечера, без выходных и праздников. А знаете ли Вы, что такое - ухаживать за слонами? Это значит - по нескольку раз в день совковой лопатой выгребать навоз, таскать вёдрами корм, поливать, поить, чистить и т. д. и т. п. Приходя домой, потный, грязный, Вася шатающейся походкой шёл в душ, после чего падал в кровать и моментально засыпал. А на другой день всё повторялось.
И вот, 31 августа, когда этот слоновий ад закончился, Вася пошёл к директору зоопарка. - Чего тебе, мой дорогой? - спросил тот. - Зарплату. Директор зоопарка очень удивился, после чего сделал скорбное лицо и сообщил, что "денег в кассе нет", но они будут к середине сентября. - Хорошо, - ответил Вася. В середине сентября ситуация повторилась. Денег в кассе снова не было, но они обещали появиться в начале октября. В начале октября выяснилось, что деньги переехали на ноябрь. Деньги удалялись от Васи, как горизонт; при этом на директоре бедственное состояние финансов зоопарка как-то не отражалось. В октябре он даже купил себе новый БМВ. (Говорили, впрочем, что у него богатые жена и дочери. Бог его знает, как российским чиновникам удаётся так удачно жениться и расплодиться!)
Поняв, что три месяца он обслуживал слонов совершенно зазря, Вася стал измысливать коварную мстю. И он её измыслил. Дело в том, что директор зоопарка тоже любил животных, но не всех, а пернатых и крякающих. В пруду, где по-хорошему должны были плавать всякие редкие виды, вроде казарок и нырков, он держал собственных южноамериканских уток, которых разводил с самой юности, холил и лелеял. Вот в этот-то пруд Вася ночью, тайком, пользуясь давним знакомством с охраной, запустил нескольких пираний, купленных в зоомагазине.
Наутро директор зоопарка, придя покормить птиц, недосчитался одной уточки: было их 20, а стало 19. Протерев глаза и ещё раз хорошенько сосчитав птиц, директор решил, что утку утащила какая-нибудь бродячая собака, невесть как пробравшаяся на территорию зоопарка. Наказав охране строже следить за порядком, директор удалился к себе. На следующее утро уточек было уже не 19, а 17. Улететь, благодаря обрезанным крыльям, они не могли. Охрана же клялась и божилась, что никаких собак не было. Встревоженный директор приказал проверить замки на всех клетках с тиграми, рысями и медведями, но эта мера не принесла результата - на другой день уток осталось лишь 15...
Продолжалось это ещё три дня. Только когда директор провёл бессонную ночь у пруда, загадка разрешилась. Оставшихся в живых уток эвакуировали, трёх пираний удалось выловить в течение суток на живца. Рыбаки бы справились с этим и быстрее, но проклятые бритвозубые твари всё время обгрызали даже самую толстую леску...
Нашел я на «Одноклассниках» своего старого друга Лёву. Как ни странно, но оказалось что живем мы в одной стране. Сначала он у нас побывал, а потом я к нему в Нью Хемпшир поехал. Вышли мы после завтрака на открытую веранду за домом, а там на утреннем солнышке уже греются две собаки и кот. Одна собака – австралийская овчарка, другая – колли. Какой породы кот решайте сами. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml он доступен для всеобщего обозрения. Смотри, - говорит Лёва, - что сейчас будет. Я смотрю. Кот спрыгнул с перил, затем с веранды и легкой трусцой через зеленую лужайку направился в сторону леса. Собаки дали ему отойти подальше, благо размеры участка позволяют, и с громким лаем пустились вдогонку. Догнали, развернули и загнали на веранду. Кот устроился на прежнем месте и вновь наступили тишина и покой.
- Понимаешь какое дело, - Лёва не спеша отхлебнул пива, - у овчарок пастушеский инстинкт, но не буду же я из-за этого инстинкта заводить овец. Так они приспособились пасти кота. Кот появился в доме после собак, поэтому считает их начальством и не особенно сопротивляется. И мы довольны - собаки заняты, кот присмотрен. И не просто присмотрен. Я бы сказал, что собаки относятся к коту по-хозяйски что ли. Прошлой весной подогнали ему кошечку, такую белую что аж розовая. Что у них было в голове ума не приложу. Наверное поголовье увеличить хотели. А кот влюбился с первого взгляда. Ему бы только потрахаться говоришь? Извини, я жизнь прожил, знаю где любовь а где секс. Когда за кошкой приехали хозяева (оказалось что у нее ошейник с встроенным GPS передатчиком), кот плакал. Потом почти неделю ничего не ел. Мы уже боялись что помрет. Вспомнили что у наших друзей в Коннектикуте кошка еще не кастрирована. Позвонили. Они приехали. Так этот гад эту молоденькую чуть не придушил. Друзья обиделись и уехали. С тех пор не разговариваем. А ты «потрахаться»!
Но не подумай что кот лишен свободы, которая гарантирована ему Конституцией США, - Лёва снова отхлебнул пива, -. Вечером я запираю тандем в вольере, а кот уходит на Большую Прогулку и возвращается утром. Завтракает, дремлет, с собаками играет, если охота. Эх, мне бы такую жизнь!
Кот в это время мягко спрыгнул с перил, оглянулся на собак и исчез в ближайших кустах. Тандем всполшился и рванул за котом. Лёва мощным глотком прикончил бутылку и потянулся за новой. Я подумал что нельзя быть единственным бездельником в трудовом коллективе и нужно найти себе занятие. А посему приложился к бокалу с Пино Грижио, откинулся на спинку кресла и блаженно погрузился в сон.
Прочитала тут историю душевную про умную собаку в калейдоскопе. Вспомнилось-взгрустнулось, решила и сама поделиться. Пес у нас был – овчарка восточно-европейская, ровно 10 лет с нами прожил – как родился 3 сентября, так и погиб спустя 10 лет - 3 сентября. Взял его отец – мне 7 лет было, дорого стоил тогда и почти 2 отцовских зарплаты ушло (93-й год как никак) на покупку псинки. В то время денег на прививки не было, отец считал – жить захочет - выживет. И вправду, когда в нашем дворе погибали собаки друг за другом от чумки – от нашего кобеля заразу Бог отвел, собачий, наверное. И клещей собирал постоянно стаями тараканьими (ну или паучиными – кто они там по-систематике – не помню) – съездит на покос с мужиками – пачками потом вычесывает отец – ни тифа, ни энцефалита не цеплял. Не злой был, но только к чужим – к детям добродушный, а вот пьяных на дух не переносил – шерсть дыбом сразу – оскал и утробное рычание. Хотя всех чужих в квартире по стеночке ставил – вальяжно так ходил – зайдет в гости подруга – сначала лай, потом - усиленное обнюхивание (на этот момент, как раз, гость принимает стойку – Смирно!) затем вдоль стеночки в комнату, но дверь закрывать – нельзя! Пес должен знать, что творится в его доме. Был случай, когда сестрица закрылась с парнем в комнате, ну все дела, как положено, шуры-муры, легкий взвизг – и дверь уже летит с петель, пес на пороге – шерсть дыбом, парень в «легком» шоке. А еще у пса был свой личный диван на кухне. Просто стоял в сторонке такой большой (уже шерстяной) диванище, он на нем ночью всегда спал. И с мамой частенько там любил прикимарить днем. Мама на краешек сядет – чайку нальет, а псинка голову ей на колени, и вытянется как раз вдоль всего дивана. Или бывало, засядем всей семьей на диванчике собачьем – придет пес, недовольно на нас так посмотрит, залезет посередине бесцеремонно, протиснет попу с хвостом и начинает плавными качающимися движениями протискиваться между нами. Естественно, деваться некуда, и один с дивана обязательно сойдет – места хватит, как раз, псу свернуться в тугой калачик и с неимоверным кряхтением прилечь, наконец, на своё законное место. Нечастых гостей, ночующих дома, на этот же диван укладывали спать, частенько посреди ночи они просыпались от собачьего храпения на соседней подушке. И боясь пошевелиться, гость обычно ждал утра, пока не проснутся хозяева и не подымут их шерстяного соседа. Ну да – его боялись – гости говорили шепотом, но если человек ночует, на утро «контроль» с него снимается (почти – гладить пса разрешалось лишь членам семьи). Но был у пса, как и у любого кобеля, просто инстинктивный «загул». Пойдешь выгуливать – а он срывается, и хвост трубой, скрывается за горизонтом. И приводил его после «загула» какой-нибудь сосед – в эти моменты, когда пес считал себе крайне виноватым, кобель разрешал себя гладить чужаку (чем тот с пребольшим удовольствием обычно пользовался), но как только пес отмывался от жуткой вони падали, был накормлен (обычно уже через час) – его статус хозяина восстанавливался, и сосед, уже ходил по стеночке и говорил шепотом. И питался он всем, разве что не любил помидоры почему-то, ну и цитрусы еще. Дашь огурец – семечки аккуратно в кучке на полу, дашь яйцо отварное – скорлупа тоже. Яблоки он любил, и мясо, безусловно! Бывает хрумкаешь яблоком – пес сидит рядом голова в сторону отведена, а глаза от яблока не отрываются. И как только начинаешь доедать – тогда уже псина напоминает о себе (пусть – крайне невежливо) – тяфкнет разок громко, слюни пустит, а сам вроде и не глядит на тебя – отдашь огрызочек – вмиг клацнет пастью и сглотнет. И любил он нас сильно, добро так! Перед сном обойдет, наши маковки девчачьи обнюхает и после этого идет на диванчик свой. Редко, если кто дома не ночует – тоскует сильно, не спит и не ест. А если родители ругались, (редко бывало, но все же – семья, не без этого…) залезал или в шкаф, или ко мне под бочок на диван, или на кресло на колени мои, всеми своими 50 кг, залезал, дрожал и в глаза заглядывал. Или бывало, приедем к бабушкам в деревню – отцовская мать в одном селе, у матери – в другом, недалеко, но по сельским дорогам км 10 точно было пути. Отец пса с собой забирал – иногда пес ночью отца будил – вроде как «приспичило» его, выбегал их дома и хвост трубой – только и видели его. Через часок собачий лай будил уже маму в соседнем селе. А как та дверь открывала – пулей по комнатам пробегал и вновь на улицу - к отцу возвращался. Правда, бывало, по пути делал крюк еще, если мы с сестрой ночевали у тетки в этой же деревне. Еще купаться пес любил, очень–очень! За это иногда его называли выдрой морской. Едем на машине, вдруг пес увидит гладь водоема какого-нибудь вдалеке – всё! Начинается беготня по салону, взвизгивание и желание просочиться в любую щель в авто, иногда у него это получалось, если не успевали мы среагировать и закрыть окно – на ходу выскакивал и бросался к воде, не оглядываясь. И даже мы, дети, любящие купаться до посинения, уже вылезали из воды от усталости, пес еще наяривал круги по водной глади. Наверное, купание было его самым любимым занятием на свете! Не в ванне, разумеется, туда он залезал обычно неохотно, и с собачьим ворчанием терпел все положенные водные процедуры. Не помню даже - болел ли он у нас когда-нибудь? Так до своей кончины и прожил здоровым молодцом, редко, разве что, насморк собачий доставал, да чих. При насморке, как и многие псы, просто громко хрюкал гоняя собачьи сопли по большому носу. А вот чихал громко и смачно, при этом вытягивался весь дугой – морда кверху – хвост дугой надолго замирал в такой виде, после закатывал глаза и мощно чихал, при этом частенько бился головой об пол, не сильно так, но, видимо, не рассчитав. Сильный еще был он! Однажды с отцом поехали на покос, да псина заигрался – не успел на паром, так и плыл за ним через всю Обь, петляя по реке. В бою собачьем – умелый! Не задирался и первым бой не начинал – поднимал шерсть, уши вострил и ждал атаку. И быстро отражал её! Особо задиристые бойцовые псы, быстро понимали, кто во дворе хозяин. Чем вызывал у отца неописуемую гордость. Да и вообще на прогулке вел себя крайне «аристократично» - из двора на собачью площадку шел вальяжно, не торопясь (нарушить чинную прогулку могла нарушить лишь какая-нибудь дворовая кошка) – гадил только в кусты. Доходило до смешного – приспичит пса по-большому (ну этакая собачья диарея застанет врасплох) бегает по местности ищет кустик, если не найдет в округе – дальше бежит с повизгиваниями, пока не найдет – малюсенький какой-нибудь, запихнет в него свою пятую точку и справляет нужду. Молодец был пес! Умный! Много историй с ним было – всего и не пересказать. А однажды убежал он в кобелиный «загул» - побежал через дорогу в сумерках, машина и настигла его. Погиб сразу – удар был сильнейший. Отцу пришлось выплатить Н-ую сумму лихачу за разбитую фару. А потом наша семья скорбила, закопали пса в роще – в первый и последний раз видела, чтобы отец плакал. Царствие тебе небесное, Рэй! Собачье, разумеется!
Когда моему сыну было лет 5, мы часто рисовали вместе с ним тихими зимними вечерами. И вот, как обычно, сидим мы с ним на кухне и рисуем. О чем-то говорим, смеемся, словом, весело проводим время. Но тут увлекшись, умолкаем, и в доме становится тихо, даже звуки с улицы куда-то пропали. Минут через пять звонкой тишины, ребенок робко, шепотом говорит: - Мама… - Что, сынок? - Фу-у-у…, - облегченно вздыхает малыш, - как хорошо, а я подумал, что оглох. Занавес.
Вот - вспомнилось под влиянием истории при Мыколу и полицейского. Хороший человек, близкая наша подруга, уехала в цитадель демократии. Обзавелась машинкой и, в силу своего немалого темперамента, рассекает на ней по бескрайним просторам. И вот однажды на уикэнд вздумалось ей навестить родственников в соседнем штате. Сказано - сделано, голому собраться - только подпоясаться: заправилась и поехала. На дороге знаки "55" - то есть больше 55 миль в час низзя! - но все едут 65, и как бы все ОК. Ну, и подруга тоже - 65. Только уж очень ей не понравилась развалюха, что ехала прямо перед ней - тоже 65, к слову сказать. Взяла она, немножко подразогналась, и обогнала развалюху. А та ни с того ни с сего как включит маячок и сирену, как прижмет нашу девушку к обочине! "Скрытое патрулирование" - так коп это объяснил. Правда, копом назвать этого этого пожилого человека она потом не решилась. Он поспрашивал, кто она, откуда, куда едет, долго ли там пробудет... "Из А***, в Н****, на выходные - то есть 2 дня". Дедуля подумал и сказал так: "Я тебя наказывать не буду. Я внесу тебя в компьютер на 2 дня и если за это время ты нарушишь правила еще раз, то заплатишь штраф не в 2, а в 4 раза больше. Ясно? А теперь я поеду в Н*** со скоростью 65, и буду там к полудню. А ты поедешь 55, и будешь на 2 часа позже. А могла бы приехать одновременно со мной!" Так что копы - они иной раз и к простым людям нормально относятся.
прошло уже наверное пару лет, как я стал предателем родины, или, скорее, лет уже пять, или даже больше. и тут из сиетла приезжает к нам в гости подружка богини с дочкой. уникальное существо пяти лет, белые кудряшки, голубые глаззки. едем на экскурсию как водицца, в какой-то необыкновенный ботанический сад. там топчемся под солнцем, я устал и под предлогом сходить в тубзик оторвался от нашей группы, лег на завалинке со шмелями и ништяк зашмалил маленькую. а тут девченки как раз: план, ты иди с машкой (машка - это вот это чудо с кудряшками) к выходу, а мы прикупим семена растений и подойдем уже. базара нет, пошел с машкой к выходу, она умаялась и заснула у меня на руках. я тоже умаялся, сел на бордюрчик у входа в парк, машка на руках, снял бейсболку, чтоб голова не потела, и - уснул. просыпаюсь - полная бейсболка ассигнаций
Про авто-навигатор. Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в оригинале (с переводом). Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения. Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так далее. Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby! Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся. Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это была лучшая поездка в моей жизни...
Маленький штрих российской жизни, рассказанный соседом-полисменом. На днях приезжал к ним дядечка при больших погонах, проводил обучение "к выборам". Среди множества рекомендаций обеспечения охраны мероприятий и агитаторов руководящей партии от несознательных граждан был этот. В обороте появилось множество купюр с надписями и штампами на полях, порочащих честь и достоинство правящей партии и её отдельных представителей в регионах. Например, в большом уральском городе студент пытался в супермаркете расплатиться пачкой купюр по 50 рублей со штампом на полях "Пошли, "ЕР" - на хер!". При этом имел глупость при отказе кассира взять эти деньги устроить скандал, за что был сдан охраной наряду полиции. В объяснительной студент написал, что является тайным сторонником "Единой России", слово "Пошли" агитирует приходить на выборы. Вторая часть фразы призывает поставить в бюллетене напротив "Единой России" крестик, т. е. "хер" кириллицы, что должно быть понятно любому русскому человеку. Если бы он оставил просто крестик, то это могло быть воспринято как "на х..", что не отражает его гражданской позиции. А поле купюры - маленькое, поэтому фраза - короткая! Господа полицейские должны теперь активно реагировать на сигналы из торговых точек, по возможности брать объяснительные от пытавшихся расплатиться купюрами с различными лозунгами.
В самом начале попрошу прощения за нерусские обороты речи. Долгие годы на чужбине довольно попортили родную речь. Как эпилог - американский анекдот: "Два мексиканца, проживающие в Штатах, побираются для жизни и для отправки всей капусты на родину пара фамелиа ин Мехико. После жаркого и знойного Калифорнийского дня они встречаются в своём стареньком пикапе и подсчитывают выручку. Первый мекс с гордостью заявляет, что напопрошайничал за день 500 баксов, больше, чем зарабатывает среднестатистический гринго. Второй лишь ехидно ухмыляется. - Первый спрашивает: "Эй амиго, что ржёшь, сколько ты настрелял-то?" - Второй отвечает: " Ну сегодня 5 штук." - Первый: "Да быть не может, 5 тысяч, да ведь ты позже встал и раньше вернулся!!!!" - Второй: "А что у тебя за плакат, который ты грингос показываешь?" Первый показывает: "ПОМОГИТЕ, подайте на еду. Да благословит вас Бог!" Второй ухмыляется, показывает свой: "Хочу назад в Мексику! Не хватает на билет всего 20$!"
Теперь сама история, немного длиноватая и немного грустная. Но в начале, как здесь часто пишут преамбула. Живу в Питере, не так давно. Работаем вместе с другом, теперь на его компанию. Мой друг - бывший "Поволжский немец", но с Казахстана. Бывший, потому что.. об этом и история. Отец моего друга - немец, как и все немцы, сосланный Сталином в конце 30-ых как враги народа в Казахстан на поднятие целины. Мать - исконно русская. Когда родился мой друг в конце 60-ых, дали ему типичное и популярное в то время имя - Андрей. С детства Андрюха рос своевольным и довольно-таки буйным ребёнком, часто выпендривался, получал по рогам и... "хорошее" воспитания. Пороли его частенько, хотя семья была и семья интелектуалов, оба родителя имели высшее образование, но воспитанием занимались сурово, чтобы от рук не отбился. В 85-ом, когда жизнь при перестройке стала катить под откос, его родители решили иммигрировать в Германию, воссоеденение семей, так сказать и спасение подрастающих детей от службы в Красной Армии. Андрей же, подросток без мозгов, решив, что это предательство со стороны семьи и будь верным своему бурному нраву и своевольному характеру, переменил свою немецкую фамилию на русскую материнскую и добровольно отправился в военкомат записаться для отправки в Афган. В ВДВ он попал, но в Афгане прослужил лишь всего несколько месяцев, после чего интернациональный долг для всех был исполнен. Остатки службы провёл он в Таджикистане и позже в Уссурийском краю. После трёх лет службы он, наконец-то отведав жизни, плюнул на Родину, помирился с родителями и переехал в начале 90-ых в Германию став там уже Андреасом вместо Андрея. Не зная языка предков и не зная чем заняться и чтобы не сидеть на шее у отца, он перепробывал многое на своём пути и в итоге очутился на службе в Бундесвере. Его опыт в рядах СА, а также интеллигенция в хромосомном наборе, полученном от родителей, позоволили ему шустро поднатаскаться на языке новой родины и в каррьерном росте. Но после 4 лет службы и звания Унтерофицера или Штабсунтерофицера, поняв, что сей менталитет отселе не его, он покинул службу, но уже другим человеком. В конце 90-ых он записался в Армию США. Там он отхрячил свои другие 6 лет, побывал в операции Дезерт Сторм на Ближнем Востоке, получил пару наград, заработал себе право на гражданство и на субсидированное высшее образование и решил начать жизнь как человек на новом месте. Но судьба решила иначе. Дальше последовали 3,5 года колледжа и диплом. И на этом всё. Военная служба, учёба и скитания из одной земли обитованной в другую не сломили его своевольный характер. Во время своего отпуска в Италии я с ним и познакомился. По его мордане было написанно, что он русский, да и пил он также хорошо, хотя звали его уже Энди и одевался он как настоящий пендос, т. е. без вкуса. В то время я проживал во Франции и пытался наладить свой бизнес. После знакомства с будущим моим другом и совместных нескольких вечеров на Адриатике за хорошим итальянским вином мы стали деловыми партнёрами, в начале на словах, а позже и на деле. Так как нас обоих тянуло туда, где всё было отвратительно и плохо, грязно и мерзко, но всё же это было своё и родное, мы перебрались в Питер. Питер, на мой взгляд - это звено, связывающее Россию с западным миром, дающее возможность понять россиянам лучше Запад, а европейцам и американцам - таинственную Россию. А теперь сама история. Возвращаемся мы с другом из нашего офиса. По городу используем постоянно общественный транспорт - быстрее, меньше пробок, надежнее - питерские дороги далеко не всегда дорожные, да и напряга нет, иногда можно и расслабиться, теперь то мы у себя в стране, на Родине. В метро едем до конечной - Рыбацкой. Народа не так то много, вечер уже поздний. На Пролетарской входят несколько типов, как принято говорить в народе - кавказского происхождения, но может быть я и не прав, но невысокого роста, пару из них голубоглазых. Говорят на своём, гогочут, сплёвывают прям на пол. С принебрежением посматривают на окружающих. Видно, что хоть и похоже на мусульман, но поддатые, правда не поймёшь с места, алкоголь или наркота. Ведут себя очень вызывающе и откровенно агрессивно, что для Питера очень чуждо, такое в Москве я встречал в подземке ни раз, но тут Питер же. Народ нервничает, но все опустили головы и делают вид, что ничего не замечают. Я тоже, но я типа иностранец и мне пофигу и всего лишь ещё две остановочки. Но тут происходит удивительное. Подьезжаем к Обухово и в вагон входят двое нацболов. Лысые, в их ботиночках, в курточках, ремешках. Подкаченные такие пацанята. Заходят и поворачивая в вагоне на лево всталкиваются в нескольких шагах с этими аборигенами. Весь народ, прям чувствуется, затаил дыхание, ожидает апогея. Двери закрываются и поезд двигается. Я искоса наблюдаю, подталкиваю другана локтём, мол оторвись от своего iPodа и погляди. Он ноль внимания. Кавказцы наконец-то понимают, что их четверо, а этих новых героев всего лишь двое. Один из кавказцев демонстративно плюёт в ноги одному из нацболов. Нацбол не реагирует. Эта реакция откровенно подзадоривает остальных и они всем скопом двигаются к курточкам и ремешкам. Народ вблизи, который не успел отодвнуться до этого, начинает перекантовываться от греха подальше, благо мест достаточно. Один из самых агрессивных аборигенов, смотря прямо в глаза молодому нацболу с презрением заявляет: "Чё, рюский фашыст, сышса?" И тут происходит то, что ни я и возможно никто из сидящих там не ожидал. В течении каких то секунд старший из нацболов выхватывает что-то, похожее на бабочку и стремительно колет этого аборигена. Тот уворачивается, но нацбол добивает его в морду другой рукой. Абориген без промедления падает. Двое других аборигенов набрасываются на младшего нацбола и через какое-то мгновение тот уже лежит на полу, зажав голову руками. Мимо меня проносится тень и я вижу, как Энди, Андреас или Андрей, не знаю кем он был в этот момент, какими-то движениями, которые я видел лишь в фильмах у Джэки Чана разносит удары руками и ногами. Я замечаю лишь ужас толпы и что у меня отпадает медленно челюсть. Ещё три аборигена на полу и на них валится бесчувственое лысое тело. Младший нацбол пытается было подняться, но ещё один взмах руки и ещё одно тело опускается бесчувственно со своим собратом по духу. Ещё один удар ноги и первое тело, судорожно трепещащее и ушедшее в нокаут после первого удара, тихонечко замирает возле остальных. Андрей, окинув взглядом и так уже тише воды и ниже травы пассажиров с рыком произносит: " Я тут ****, **** РУССКИЙ!", и бросив взгляд на тихонечко лежащих нацболов уже с ехидцей добавляет: " И САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ - ФАШИСТ... наполовину!" Поезд подкатывает к остановке. Двери открываются. "Делаем ноги", тихонечко шепчет Андрей, - "я же всё-таки пендос, меня иначе отъимеют!" и мы скорыми шагами валим из вагона под тишину продолжающих сидеть пассажиров.
В те времена, когда история КПСС была самым главным предметом и ее ставили первой парой, наслали на наш технический вуз серьезную комиссию из столицы, сборную из технарей и общественников. Дошла очередь проверять меня. Мои разгильдяи почувствовали важность момента, были сосредоточенны и активны и занятие прошло вполне прилично. Когда оно закончилось, ко мне подошел один общественник из этой комиссии и позвал меня работать к себе на кафедру научного коммунизма. (Почему? Где мой сопромат и где его научный коммунизм? Как же мне ему вежливо отказать, ведь у меня на их предметы аллергия, идиосинкразия и диатез). Ответила так: «Нет уж, спасибо. У меня какой сегодня закон Гука, такой же будет и завтра, а у вас гибкая линия партии.» Он засмеялся и пожал мне руку, и я не помню, чтобы когда-нибудь мне еще так горячо и понимающе жали руку. Во все времена можно понять друг друга. Кстати, мои мальчики-механики расслабиться мне не дали. Когда я их поблагодарила за помощь, они сообщили, что если б они знали, что это проверяют меня, а не их, они бы так не старались-убивались. Нахалы конечно, но как же мне всегда было с ними интересно.
Сегодня сидел в центре в кафе с шефом. Вдалеке села очень симпотная молодая девушка в окружении 3х мужиков лет под 50. Сидит деловая вся, втирает им что-то и иногда мне приятно улыбается - видно заметила что я на неё поглядываю. Ну мы с шефом договорили. Он отошел куда следует. А я оторвал из блокнота кусочек бумажки и написал... "Сергей, 903 522-хх-хх кинь мне смс :)" Сложил пополам бумажечку и вместе сто стольником дал официантке, что бы передала девушке когда я уйду... Сижу дома за компом - ночь. Уже и думать забыл про это. Может записку не передали, может девушка скривилась от такого "хамства", может замужем, может еще что. Да мало ль чего - попытка не пытка, а на нет и суда нет. И тут в начале 2го приходит смска от InternetSMS (ну значит с сайта билайна отправляли - номер не показан): "Сергей, кидаю СМС, как и просил) Мечты сбываются))))"
Хорошая девушка. Спасибо. Пустячок, а все-таки Приятно ;)
50-летний американец Дамьен Хавик с детства был глухонемым. И всю жизнь мечтал сделать операцию по восстановлению слуха. Однако после обретения возможности слышать, он был поражен, насколько пронзительно-визглив голос и скандален характер его жены, с которой он 30 лет общался на языке жестов. Дамьен с трудом нашел врача, который вернул его обратно в мир тишины и покоя.
Из письма в газету припоминаю: «Купил новый джип, приходит счёт – плати двадцать тысяч государству за кубики двигателя. Ну откуда у меня, простого пенсионера, такие деньги?»
8
Я и бег трусцой
Глядя на семенящих от инфаркта по беговой дорожке тяжеловесов, вспомнился мне один случай произошедший со мной некоторое время назад, после которого с бегом было завязано без всяческих апелляций и надежды на продолжение.
Бегать собственно в нежно -голубом периоде моей юности, мне собственно нравилось, даже набегал на второй взрослый разряд.
В армии бег попахивал принудиловкой, но в общем терпимо.
Три месяца, которые родная страна давала мне для реабилитации в гражданское общество проходили вполне сносно.
Через месяц уже не хотелось по ночам жареной картошки, слова паразиты практически удалились ко второму месяцу, а ближе к третьему, мой шаг начал хоть как-то напоминать шаг прогулочный, а не спортивную ходьбу, за что моя девушка была особенно признательна.
От мыслей о предстоящем будущем месте работы, меня отвлёк звонок в дверь.
За дверью обнаружился сосед, который на год раньше меня вернулся с эстонской границы и уже прикрепился к составу всеми уважаемого Министерства Внутренних Дел для обеспечения порядка на улицах нашего города.
Раз в год, соседа Лёху, направляли на всяческие занятия по повышению боеспособности и короткому периоду здоровой жизни, которую он терпеть не мог.
А бег на три километра целиком и полностью вышибал из него последние оптимистические нотки.
Собственно цель визита несколько прояснялась.
Мне предлагалось за порядочный гешефт (ящик пива «Хамовники»), заменить его на гаревой дорожке стадиона.
Ха! Да не вопрос!
Так как документов никто не спрашивал, внедрение состоялось. Стайка сотрудников органов, была разномастной. В большинстве своём это были сорокалетние мужи с оформившимися пивными животиками и намёками на скорую пенсию во взгляде.
Их я догнал уже через круг и ещё раз через два круга.
Когда до финиша оставалось всего ничего, а все соперники были далеко позади, вздумалось мне пофилонить. Снял майку и обмахиваясь не спеша трусил к ленточке.
Из релакса меня вывел крик полковника, который бежал ко мне с секундомером и кричал: - Пелеганчук, бл..дь, прибавь!
Ха! Да ради бога!
Обещанного гешефта, я не дождался.
Спустя десять минут после финиша, выяснилось, что мой результат, оказался вторым в районе и старший сержант, а по совместительству мой сосед, будет защищать честь родного отделения на городских соревнованиях, а если откажется, то он глубоко пожалеет.
Две недели сосед грустил на больничном, а потом полгода в ночных дежурствах.
Здороваться начали спустя год, но это уже совсем другая история.
Есть у нас один знакомый. Пусть, для определенности зовется Виталий, хотя не в имени суть. Телосложением далеко за центнер и, понятно, большой любитель покушать. Едет на рыбалку на денек – у него с собой литровая банка пельменей, палка колбасы, курочка табака, полбуханки хлеба и пяток помидор-огурцов. В общем, блюдет фигуру.
Еще он большой любитель аквариумных рыбок, а конкретно дискусов. Это такие рыбки блюдцеобразной формы.
Если ему где-то попадаются дискусы, Виталий бывает взволнован. А когда Виталий взволнован, ему нужно что-то пожевать. Пирожок какой-нибудь, гамбургер, поп-корн в крайнем случае. Часто из поездок везет домой очередную рыбешку.
Однажды Виталий ездил отдыхать в Таиланд. Само собой, заглянул в какой-то зоомагазин и обнаружил так каких-то уж совсем фантастических дискусов. Заволновался. И тут ему под руку попадается емкость с белыми шариками. Корм для рыбок, или конфеты для посетителей – не важно. Виталий запускает руку в емкость, берет пригоршню этих шариков и начинает их есть. Само собой, все внимание Виталия поглощено дискусами и он не видит внезапно приобретших европейский размер глаз продавца. Пока последний искал переводчика, пока переводчик сумел обратить на себя внимание Виталия, этот съел пару-тройку пригоршней этих шариков. А предназначение последних – пищевая добавка в корм рыбам, чтобы у последних были белые какашки и не портили картину в аквариуме.
В общем, про красивый стул Виталия, который не портил вид белоснежного фаянса еще долго не могли вспоминать без смеха.
Французский язык как базовый английский. Мне тогда всё равно было, да и сейчас тоже. Я его из-за принципа не учил. Раньше ведь как, плановая экономика должна быть плановой во всём. Если школьный класс нужно было разделить на две группы - английский и французский - то его (методом научного тыка в классный журнал наугад) и делили. Я попал во французскую группу, а хотел, блин, в английскую. И никакие доводы, ни мои, ни родителей, не изменили ситуацию - группы набраны поровну и баста. Вот поэтому мой протест и заключался в умышленном не учении французского должным образом. Так получилось, что в институте были тоже две группы, английский и немецкий. Там мне повезло несравненно больше, я был зачислен в английскую группу. На первом занятии я отсутствовал, так как пытался выяснить на кафедре ин. яза, что я забыл в английской группе. На втором занятии группа читала в порядке очереди, по одному абзацу, английский текст, после прочтения мной части английского текста на французский манер (Мутко горько плачет от зависти), преподаватель долго на меня смотрела не моргая. А я на неё. Кто-то рыдал про себя в учебник, кто-то вытирал слёзы и пыжился, чтобы не заржать в голос. Потом она пришла в чувство, и вкрадчиво попросила меня больше не ходить на занятия по английскому, ни к ней, ни к кому-либо ещё. Тут я смекнул, что в данной ситуации полезно было бы выдвинуть встречные требования в категоричной форме. Выслушав требования человека изучавшего французский и по воле судьбы (и какого-то дебила с кафедры ин. яза) попав в английскую группу, она улыбнулась, и сообщила, что зачёт за весь институтский курс (два семестра) она мне ставит. Только чтобы я больше никогда не приходил в этот светлый храм английского языка, и не осквернял его своим присутствием. Тут настала моя очередь улыбаться. Вот так я и изучил два иностранных языка.
Вчера(13.01) было. Еду вечером домой на электричке. Напротив сели две девушки очень, кстати, симпатичные, но глухонемые.. На одной из остановок заходит мужик (в праздничном состоянии) и начинает с ними знакомиться. Они сидят и улыбаются (я тоже). Он и с одной стороны к ним подвалит, и с другой, ничего не получается, никакого контакта не налаживается ))). Переводит взгляд на меня. Вопрос(его): Твои что ли? Ответ(мой): Мои. Отвалил мужик. А девчата, выходя, очень нежно мне улыбнулись. Было приятно.
Жребий брошен… История совершенно реальна, уважаемые читатели, и произошла лично со мной сегодня (27.01.2011) утром. Итак… Преамбула, место и время. Раннее утро, пересечение «бетонки» и Минского шоссе. По неизвестной причине не работает ни один светофор, и если машины из области и в область едут без проблем, то прорваться автомобилям по Московскому малому кольцу никак не удается (как раз недавно, в связи со строительством развязки, снесли пост ДПС – теперь только патрульная машина иногда подъезжает). Естественно, водители волнуются, сигналят вовсю, но толку нет. А у перекрестка – как раз вовремя! – останавливается пассажирская «Газель» веселой сине-белой раскраски. Фабула, развитие ситуации. Из микроавтобуса вылезают пять доблестных бойцов свистка и жезла, собираются в кружок. Водители прекращают нервничать, в надежде переводя взоры на прибывших спасителей ситуации (я тоже смотрю в окно маршрутки, стоящей в пяти метрах, прямо на них). И тут происходит непредвиденное: мужественные ревнители правил дорожного движения начинают… скидываться на камень-ножницы-бумага. И без того притихшие водители и пассажиры замирают. Через минуту действо завершается, а проигравший, понурившись, отправляется на перекресток «разводить» скопившуюся пробку. Дедовщина, использование служебного положения, давление старших по званию над младшими? Полноте: на все воля слепого случая и брошенного жребия…
Читатель, которому уже известна эта история, тут же снисходительно сообразит, откуда я её слямзил. И будет неправ – киньте в поисковик «Ким Куи» или «гигантский рафетус» и поймёте, что на один какой-то источник ссылаться просто бессмысленно. Я лично слышал эту историю от экскурсовода, а от позднейших публикаций приходил скорее в негодование. Например: «в мире осталось только 4 таких черепахи – две в Китае и одна во Вьетнаме!» Эта мысль в разных формулировках откочевала уже по десяткам изданий, никак не напрягая арифметических способностей копипастеров. Я чуть не свихнулся, разыскивая четвёртую черепаху гуглем по всему миру. Наконец нашёл - по одной из версий её якобы поймали американские учёные, но выпустили обратно и место обнаружения не открывают. В одной из публикаций говорится аж о семи черепахах это вида. Не верьте - пекинская, шанхайская и в Храме западных садов уже сдохли. В общем, рассказываю, что получилось от взаимоисключения всех источников при поиске четвёртой черепахи.
По легенде, относящейся к реальным историческим событиям третьего века до нашей эры, однажды случилось нечто. В разгар борьбы за освобождение вьетнамского народа от китайских захватчиков из ханойского пруда явилась невиданная черепаха и вручила одному герою то ли магический меч, то ли спусковой крючок от метательного механизма. Герой стал потом первым вьетнамским императором, китайцы были изгнаны, черепаха скрылась. Её назвали Ким Куи – Золотая Черепаха. Довольно мутный пруд метров 200 в поперечнике, из которого она выползла, назвали Озером Возвращённого меча, Хо Хоан Кием. Черепаха вернулась спустя 1700 примерно лет, когда китайцы снова попёрли в эпоху династии Мин. На этот раз никакого вооружения черепаха не раздавала, но вьетнамцы сами воодушевились и прогнали оккупантов. С тех пор уже пять веков Ким Куи – национальная святыня, символ независимости Вьетнама. Тем более что она после своего второго триумфального появления опять исчезла. К сожалению, черепаха никак не прореагировала в последующие столетия ни на французскую оккупацию, ни на американскую. Иногда она высовывалась из воды, но к тому времени уже приобрела репутацию легендарного лохнесского чудовища. Но в последние годы понемногу наладились отношения с ненавистным Китаем, в страну хлынули первые китайские товары. И вот в апреле 2011 года легендарная черепаха не выдержала – она снова явилась! И была поймана.
Учёные её обследовали и выяснили, что это действительно уникальная черепаха. Весом 169 кг, она принадлежит к почти вымершему виду, существующему десятки миллионов лет минимум – гигантский рафетус. Такая черепашка может и больше 200 кг весить. Сколько она живёт, по документальным данным надёжно сказать не получается. Слишком наш век короток. Но оказывается, человечество может им помочь – пойманная в священном вьетнамском пруду черепаха оказалась самцом в юном возрасте, лет сто. Но кроме него, на свете осталась только единственная супружеская пара этого вида. По ту сторону границы - в китайском зоопарке. Черепаха женского пола в этой семье ещё совсем пигалица, лет 80. Но престарелый супруг подкачал – яйца остаются неоплодотворёнными. Так что застенчивый парень из ханойского пруда – последний шанс этого древнего вида на спасение.
Консультации китайских и вьетнамских биологов по этому поводу ещё раз доказали, что Восток – дело тонкое. Обе стороны единодушно признали, что везти вьетнамского жениха в Китай нельзя. По восточным традициям, невеста должна переехать в дом жениха, а никак не наоборот. Но отдавать во Вьетнам невесту её китайские опекуны отказались категорически - в городе Сучжоу эта черепашья пара успела стать символом супружеской верности. Кинулись искать четвёртую черепаху, американскими учёными якобы обнаруженную в дикой природе и выпущенную обратно в тщательно скрываемом месте. Не нашли. Даже пол её неизвестен - для этого генетическая экспертиза требуется. Вьетнамцы может и махнули бы в конце концов рукой на все эти заморочки. Раз невеста к жениху не едет, отправили бы жениха к невесте - куда ему деваться. Но везти главный символ независимости вьетнамского народа от Китая в Китай тоже нельзя! Это всё равно, что Царь-пушку в рейхстаг отправить. Искусственное оплодотворение не светит – гигантские черепахи размножаются неторопливо и от вибратора могут просто погибнуть. Вот и мучается вьетнамский народ, что ж теперь делать. Лет двести, впрочем, можно ещё подумать. А я на их месте просто обогатил бы смысловой ряд – впервые за тысячи лет китайской агрессии символ независимости Вьетнама совершил наконец ответное вторжение, оттрахал китайскую черепаху и с достоинством возвратился…
11
Был в моей жизни смешной случай: Опоздали дочь отдать в 1 класс в школу рядом с домом. Пришлось ей держать экзамен в эту же школу на доп. набор в гимназический класс. После экзамена пригласили родителей и объявили чьи дети поступили. Мою не приняли. Помимо разных заданий детям дали такой тест - нарисовать мужчину. Если у мужчины в одежде окажется как можно больше карманов и всякой фурнитуры, то, с точки зрения американского теста, этот ребёнок развит и ай кю у него высокий. Естественно туда поступали дети-переростки, которые после провала целый год тренировались рисовать мужчину с карманАми. Я подошёл к учительнице и поинтересовался где прокол у моей дочери. Та ответила, что всё отлично, но вот тест на мужчину она не прошла. Я еле упросил училку показать рисунок моей дочери. И что там оказалось? Палка, палка, огуречик и т. д., но... между ног у этого человечка был нарисован болт. Я громко рассмеялся и спросил у всех взрослых - мол, пусть первым кинет в меня камнем тот, кто скажет, что это не мужчина. В итоге дочь была принята знакомой училкой в параллельный класс на свой страх и риск.
ЗЕМЛЯК Люди всегда воюют. И не важно из-за чего. Из-за новых территорий, полезных ископаемых, стратегического выхода к морю или просто из-за неосторожно сказанного слова – «козел». Рано или поздно, мы истребили бы друг друга, если бы не одно поразительное свойство человека - среди кишащего клубка смертельных врагов, мы умеем находить своих. Своих по любому признаку: по месту жительства, наличию общих знакомых, профессии и даже одинаковости кроссовок...
Наконец-то я через неделю своего отдыха в Турции, нашел земляков, с которыми можно поговорить по-русски. В маленьком магазинчике трое жилистых ребят с длинными руками, теребили веселенький надувной матрас и пытались быть понятыми турком: - Братишка, нам нужен крепкий матрас. Самый крепкий, чтобы не лопнул под этим красавчиком (показывают на угрюмого товарища) Продавец: - Эта Харашо – красивий матрас, бери дрюг. Тут на сцену вышел я и зарисовался своими глубочайшими познаниями в английском: - Мужики, скажите ему, что вам нужен стронг матрас. Парни очень обрадовались русскому человеку и натурально полезли со мной обниматься. Я сделал вид, что не удивился такому трогательному проявлению чувств, а когда мы уже выбрали вери стронг матрас и сидели в уличной кафешке, все стало на свои места – это были дагестанские борцы (извините за тавтологию, ведь «дагестанский – борец», это масляное масло...) И уж кому-кому, а дагестанцам свойственны только два типа проявления чувств: братские объятия и объятия с целью неремонтопригодной поломки хребта реципиента... После веселых морских разговоров и кучи выпитого чая (спиртное они не пили вообще, видно нешутейные спортсмены), я заметил, что самый мелкий, по имени Али, прихрамывает на ногу с забинтованным коленом. Что – спрашиваю, случилось? Они оживились, вспомнили прошедшую ночь и перебивая друг друга, начали свой рассказ. Камил: - Забрели вчера вечером из гостиницы, хрен знает куда, ни у кого же не спросишь. Уже час ночи, идем по шоссе, темно, фонарей мало, вокруг лес и море, вдруг сзади на нас летят с музыкой: один мотоцикл, а другой байк. Али: - Какой байк!? Он называется не байк, а страйк, короче на трех колесах. Один спереди рулит, а двое на диване сзади сидят. Короче на этом страйке и мотоцикле едут пятеро турецких красавчиков и гоняют друг друга по всей дороге. Кайфуют под свою музычку... Саид: - Я еле отскочил в сторону, ты понял, а Али не успел... Али: - Ты гонишь Саид! Что значит «не успел»? Я просто не ожидал, отвечаю... Этот, маму его, страйк, со всей дури бьет меня сзади: до-х-х-х! Я лечу и вот этим коленом на асфальт – дох-х-х-х!!! Камил: - Хорошо, что они еще тормозили... Саид: - Прикинь, эти красавчики оказались борзые, стали еще возмущаться. Они думали, что их пятеро, а нас всего двое и один потерпевший калека... Ну пришлось их немного по-подкидывать... Али: - А я случайно увидел, что турок, водитель страйка - наш земляк и кричу: «Пацаны, не трогайте этого, он свой!». Отбуцкали всех остальных, они лежат рядом с мотоциклами по всей дороге и я кое-как показываю этому нашему, которого мы не трогали: «Ты давай, зема, оттащи своих друзей с дороги, а то машина будет ехать, раздавит». Он вроде понял, закивал, потом я протягиваю ему руку на прощание и говорю: «Ладно, земляк, давай, без обид и больше так не поступай...» Он тоже тянет мне руку и тут я вижу, что он нам нихрена никакой не земляк!!! Я: - В смысле «вижу»!? Али: - Мы как раз под фонарем стояли и я заметил, что у него гостиничный браслет не нашего отеля, а сначала в темноте, вроде похож был... У нас видишь какие - обычные, голубые, а у того турка – какой-то пидорский, салатовый, короче мы поняли, что пассажир из чужого отеля. Тут Саид его и перевернул на голову... Пришлось самим их с дороги оттаскивать...
Мой дом ещё в сталинские времена построен – стены метровые, потолки высоченные. Сосед мой вырос в хрущёвках. Когда купил здесь квартиру, не выдержали у него нервы от этой высоты, упрятал натяжным потолком верхний метр по всей квартире. Уцелевшие старожилы не припомнят, чтобы этот дом хоть раз когда-нибудь ремонтировался, равно как и подъездной путь к нему. Оно может и к лучшему – все дороги нашего города, залитые асфальтом с 90-го года, требуют нового ремонта уже на следующий год, и далеко не всегда ему потом подвергаются. А у нас асфальт совсем невзрачный, поседевший от времени, но сносу ему нет. Да и не асфальт это похоже – асфальтобетон какой-то с густой гранитной крошкой. А бетон со временем только крепче делается. Это если цемент уметь делать и не тырить мешками. Но фасад самого дома ремонта всё-таки требует – того и гляди свалится сталинская лепнина кому-нибудь на голову. Год назад мы выиграли суд с мэрией, потому что несколько наиболее умных жильцов свои квартиры приватизировать не стали. Стали ждать затянувшегося на полвека ремонта.
Начался он сегодня, почему-то в субботу, ровно в 8:00 утра. Даже метровые стены не смогли сдержать адского грохота. Выйдя наружу, я обнаружил под окнами полноразмерный Камаз, работающий на полном ходу компрессор и десяток рабочих среднеазиатской национальности, вгрызающихся отбойными молотками в наш вечный асфальтогранитобетон. Остальные тридцать просто оживлённо бегали вокруг. Попытки объясниться с рабочими на русском языке ни к чему не привели – никто из них не понимал, что делается тут. Отбойники отскакивали от гранитной щетины нашей скромной подъездной дорожки, но им на смену приходили новые. К обеду стали вырисовываться контуры замысла ремонтников – дорожку разрушили строго вдоль линии бордюров и стали их выковыривать. Камаз оказался гружён новыми бордюрами. Старые действительно имели вид неказистый, после 60-то лет эксплуатации. Но зачем их было менять, да ещё ценою испорченных выходных, я честно говоря до сих пор не понял. Стояли себе ровной прочной линией, возвышались над дорожкой - а на хрена ещё зачем бордюры, я не знаю. При их выковыривании выяснилась удивительная штука – они были целы, огромны, выглядели несокрушимо и внушительно. Рабочие гнулись под их тяжестью. Просто ушли бордюры под землю за эти годы, ну или были занесены помаленьку осадочными породами. Пусть в этом археологи разбираются, почему старые города приходится из-под земли выкапывать. Новенькие бордюры, испуганно торчащие из Камаза, выглядели просто пародией на этих гигантов.
Ситуацию усугубила моя мама, специалист по бетону. Прибыв под вечер ко мне в гости, она бросила беглый взгляд на поверхность новых бордюров, вздохнула, а потом долго с восхищением рассматривала старые. Наконец она нашла прораба и посоветовала ему – «вы старые-то бордюры далеко не убирайте, вон на том пустыре сложите. Ничего им не сделается и за сто лет – проверено временем. А через пару годков, когда снова ремонтировать начнёте, лучше их обратно вкопайте …»