Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На заседаниях поэтического клуба один пожилой маститый поэт постоянно журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати, иногда вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то самовозгорался и никак не мог остановиться; его несло. Все вежливо терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея! Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию изучить!». Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чем-то прав, хотя в чём-то не очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь): «А вот у меня есть один знакомый. Он знает о сексе всё. Но – импотент». Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы меня, наконец-то, поняли».
Рассказала знакомая, работающая в избирательном участке. Вывесили они список кандидатов, с пометками "Член партии КПРФ", "Член партии ЕР" итд. Пришла комиссия, сказали переписать слово "член" с маленькой буквы. Картина маслом: Сидит мужик, переделывает списки, раздается телефонный звонок...
- Да? - ... - Устраняем замечания. - ... - Большой член на маленький меняю.
Произошла данная история с подругой моей мамы – рассказала мне лично – поэтому за достоверность истории ручаюсь, как и за отсутствие домыслов и приукрашиваний. В общем, у знакомой этой 50-летней женщины гостили внук и внучка, первому – 6 лет – юркий такой мальчуган, крайне «хитропопый» и смышленый не по годам, последней – 4 года – милая девчушка с огроменными голубыми глазищами в пол-лица и белыми кудряшками. Далее от первого лица: Захожу, значит, в зал – внучатки копошатся на диване, краем глаза вижу – шепчутся и косят в мою сторону. Ладно – не вникаю – занимаюсь текущими домашними делами (замечу – живут в частном доме). Вновь захожу в зал – ребятишки уже под одеялом возятся. Не реагирую. Разгребаю домашние дела и вдруг – ступор, начинает «доходить» - тишина ведь дома, ни беготни, ни рева и драк, ни просто обычно подвижно-громких детских игр, а каждому родителю, в. т. ч. «опытным» бабушкам или дедушкам, известно – это не к добру! Забегаю в зал – дети под одеялом возятся. «Что за дела?» - это я мысленно, и, вслух, сдавленным голосом к внучке – «Милая, подь сюды…» Вылезает внучка из под одеяла – взлохмаченная – глаза светятся недобрым светом. Сердце мое опустилось от неприятного предчувствия. Спрашиваю уже шепотом – «Девочка, моя, а что это вы под одеялом делаете?». А та глазищами хлопает и выдает – «Письки смотрим!» и нырк вновь под одеяло. У меня разум помутнился, руки трясутся, в горле ком! Дотелепалась до чайничка с водичкой – отпила из носика. Вот что родителям сказать? Как деткам объяснить? Что за безобразие – сексликбез что ль старшой внучок младшей устраивает? Ладно, с мыслями собралась – вновь в зал – строго командирским голосом - «Так! Оба слезли с дивана и ко мне!!!» Те тихонько неторопливо исполняют, и главное, виновато-виновато так глядят исподлобья. Я в глаза им заглядываю- пытаюсь отыскать в них немой ответ на больной вопрос. А внучка не выдержав моего грозного взгляда, шмыгая носом – «Мы больсе так не буим! Ня, баба! Ни лугайся!» - и руки протягивает, разжимает кулачки, а в них – в одном горсть спичек, в другом – смятый коробок. Черт, отлегло-то как, кто бы знал!
Встречаю на вокзале 10-летнюю племянницу из маленького городка. Сажаю на заднее сиденье своего авто и говорю: "Карина, посмотри, фонтаны уже подключили, сейчас мимо них поедем ужинать в кафе". Племянница задумчиво: "Меня встретила машина с водителем, фонтаны включили, в кафе везут. Наверное я - Путин?"
ОСТОРОЖНО, КАБАЧКИ!!! Было это году в 1983-м, тогда мне было 20 лет, но я уже умудрился жениться на бывшей однокласснице. Так уж сложилось. Мы жили в районе Лосинки в Москве, а тесть получил дачный участок - типа 6 соток - под Загорском (сейчас - Сергиев Посад). Тогда туда нужно было ехать на электричке около часа (если не больше), а потом пилить пешком километров 5. Машины у нас не было в то "славное" время. На "даче" ещё дом только в планах был, но Старшие решили заняться сельским хозяйством. И посадили на этом участке кабачки. Несколько раз летом ездили, поливали, любовались, как появляются мааленькие кабачочки, которые можно будет вкусно пожарить или сделать из них вкуснейший деликатес типа "икра заморская". Чудо, да и только! Наступил сентябрь. Тесть немного приболел, звонит мне и говорит, что надо бы собрать урожай кабачков и привезти их в Москву домой. Ну, что ж, надо, так надо... Беру свой велик, боольшущий видавший виды в походах брезентовый рюкзак, доезжаю до электрички, погружаюсь в неё, доезжаю до Загорска, оттуда на велике до "дачи" 5км - всё ОК! Путешествие даже приятным можно назвать. Присаживаюсь на пенечек, курю, смотрю на грядки и радуюсь урожаю: каждый кабачок размером с молодого поросенка! Вот это да! Как все будут рады! В порыве этой эйфории достаю ножик и срезаю ВСЕ (!) кабачки... Потом по одному кладу их в рюкзак... Не помещаются, заразы! Меняю способ рамположения кабачков внутри рюкзака, подстраивая кабачки по форме один к одному. Ура! Все поместились, и рюкзак с трудом, но удалось завязать. Пора ехать обратно. Надо прицепить рюкзак к заднему багажнику велика. Но при попытке ДАЖЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ РЮКЗАК я понимаю, что для меня это просто невозможно - я тогда был студентом третьего курса и весил сам килограммов 65-70, а рюкзак весил явно больше меня!!! Ну, что же, воспользовался "рычагом" - положил велик набок, примотал как мог рюкзак бечевкой к багажнику и с помощью валяющегося невдалеке дрына поставил велик на колеса... Попытался сесть на седло, - хрен то!!! Переворачивается назад! Пришлось какую-то тяжелую железяку на руль привязать, чтобы компенсировать неравномерность центра тяжести... Только после этого мне удалось самому забраться на "коня" и, прижимаясь к рулю, на скорости инвалида доехать 5км до станции. Дальнейшее я помню смутно, поскольку в электиричке я просто спал, а выйдя в Лосинке из телефона-автомата позвонил тестю и попросил эвакуации. Пришлось ему вызвать такси, чтобы довезти рюкзак до дома. На 3-й этаж дома без лифта кабачки поднимали по одному... Зато потом всё было действительно вкусно! :-)
Дочка рассказала. В школе всему классу делали прививки. Все боялись, она одна не боялась. С честью перенесла укол, даже не пискнула. И что же? Медсестра сказала ей, что раз она не боится уколов, значит, наверное, наркоманка. Заставила показать руки и ноги, минут десять осматривала, и, лишь убедившись, что следы уколов везде отсутствуют, отпустила. Всё этим врачам не так. Боишься уколов - не так, не боишься - тоже.
Однажды ночью дежурим мы с напарником. Едем слегонца, поглядывам в оконце. Где, кто, кого? Тихо. Спит наш городок. И вдруг трам, тарарам! Прям перед носом нашего "Пежо", падает абсолютно голый мужик!? Причем животом вниз, плашмя. Сначала по касательной задел нам переднюю часть автомобиля. Погнул и скатился на землю. Происходило это в довольно спокойном районе, "белых воротничков". Мы с напарником, всегда походу дежурства "отдыхаем", патрулируя этот район. Ну, вообщем, упал мужик и затих. Мы выскочили, револьверы вытащили, водим по окнам - тихо везде. Дом довольно высокий, этажей 6. Я по рации "амбуланс" вызвал. Потрогали пульс у бедолаги. Дышит. Ощупали, переломов вроде нет, крови тоже. Накрыли его плащом, поскольку дождичек накрапывал. Бедолага без сознания, но дышит. Спиртным от него несет, хоть закусывай. Стоим, курим, ждем. А напарник у меня, из Северной Африки, Хаким звать. Он мне рассказывает, что у них в Африке колдуны есть, которые летают. Но только им надо сбросить с себя все одежды, чтобы полететь. И с подробностями рассказывает мне древний ритуал, читает специальное заклятие или не знаю, как оно там называется. Как колдун снимает с себя одежды, одну за другой. При этом колдун читает заклинание на каждую вещь, которую с себя снимает, отдельно. И как он потом начинает подниматься в воздух и летать. Ну, я слушаю, изредка выражая сомнения, в столь удивительных способностях колдунов. Но сомневаюсь не сильно, все таки ожидать скучно, да и дождь сыпет.
И вдруг мы слышим хриплый голос. вроде из под земли: - Все правда! - я 10 лет изучаю эти способности колдунов Африки. Все заклинания записал и выучил. 2 года тренируюсь. До сегодняшнего дня не получалось. А сегодня - великий день! Наконец-то я полетел!
Глядим, а наш выпавший и выпимший ситуайен уже сидит. Это он к нам обращался. Трясется. то ли от волнения, то ли от холода, а морда счастливая, как у собаки получившей сахарную косточку! По лицу то ли вода, то ли слезы радости льются!
Ну, мы его данные спросили, какая квартира, на каком этаже, кто в квартире? мужик хоть и в подпитии, отвечает нормально. Записали. Приехал амбуланс. Потом следователь. Пошли в квартиру.
Звоним. Долго не открывали. Хотя слышались шумы. разговоры, музыка играла. Открывает мужичек, лет 55-60. Представляемся, спрашиваем: - Такой то здесь проживает? - Здесь,- говорит старичек,- Но его сейчас нет. Он улетел. - Куда улетел? ,- спрашивает следователь,- постепенно просачиваясь в коридор. И мы за ним. В квартире полно народу. Все основательно "подогретые". - А черт его знает, - отвечает старичек. У него День Рождения сегодня. Мы выпили, закусили. Сидим разговариваем. А ВиктОр нам все про африканских колдунов рассказывает, как они летают. Он уже два года, как вернулся из Африки и все время бухтит про этих летающих колдунов. Достал - сил нет. - И что? ,- спрашивает следователь. - Стал нам показывать это действо. Снимал одежды и читал какую-то тарабарщину. Потом стал подпрыгивать, но не взлетел. Ну, жалко нам его стало. Тем более День Рождение у него, да и выпили мы много. - Говорим, - Ты встань на окно, колдуны то свои заклинания, небось не в квартире произносили, а на природе. Вдруг полетишь. Окно у нас большое, в рост человека. Ну, ВиктОр и встал, голый. Глаза закрыл и заключительную мантру читает. Очень нам его жалко стало. Он так верил в полеты, Ну мы его слегка и подтолкнули. Он и улетел.
Вчера ехал на поезде Челябинск - Санкт-Петербург. Вагон повышенной комфортности - кроме постельного белья всем пассажирам выдали белые тапки. На упаковке надпись: российские железные дороги, счастливого пути.
Вдогонку к истории про кошек за 21 сентября. Мой тесть, отставной военный, в начале 90-х годов разводил на даче кроликов. Перефразируя известное выражение, можно сказать, что кролики - это не только 4-5 килограммов вкусного, питательного мяса, но и ценный мех. Кто еще помнит те времена, знают, что в магазинах тогда было шаром покати, все по талонам, зарплату по полгода задерживали. Соответственно мясо этих самых кроликов шло на хавку, а вот шкуры сначала просто выбрасывались, но потом тесть приспособился их выделывать и отдавать их знакомым. Глядя на это дело, моя жена, женщина предприимчивая и хозяйственная, решила, чтобы "ценный мех" не уплывал на сторону, сшить себе шубу из этих самых шкурок. К зиме отобрала вроде бы как нужное количество, одинаковое по фактуре и меху, и приступила к пошиву. И надо же, как назло, ну не хватает одной шкурки, хотя вроде бы все точно рассчитала. А в то время у меня жил кот, по кличке "Бамбр", такой же белый, как и мех на этих шкурках, вот положи этого кота среди шкурок - один к одному, не отличишь, где кот, а где кролик. И вот, глядя на этого кота, жена задумчиво выдала фразу: "Ну не хватает одной, тебя что ли Бамбр, на шубу пустить?". Как сейчас помню, кот посмотрел ей в глаза, свалил под диван, и не вылез в этот день даже пожрать. И что вы думаете? Ночью, каким-то образом, запрыгнул на полку для головных уборов в прихожей, хотя полка висела на высоте больше двух метров и прыгнуть на нее можно было только с пола, сбросил оттуда именно норковую шапку жены, и, пардон за выражение, нассал в нее. Шапку пришлось выбросить, даже после высыхания и месячного лежания на лоджии в январе месяце, от нее исходил устойчивый запах кошачьей мочи, не помогли никакие средства от запаха, сама норковая шкура на ней стала хрупкой и просто крошилась от прикосновения. Кот наказан не был, жалко было наказывать. Это я к тому, что все-таки они что-то понимают, не такие уж они и глупые, как нам кажется...
Еще про сосульки (надоели-то как, скорей бы уж весна настоящая). Сосульки - очень хрупкие создания: то злой человечище их с крыши сбросит, то сами от жизни такой суицидальные наклонности приобретают. Некоторые самоубийцы при этом руководствуются правилом "на миру и смерть красна" и о своих намерениях сообщают. Стандартные железные ворота в стене дома с такой же стандартной надписью "действующий проезд, машины не ставить". Естественно, перед воротами стоит машинка, не самая дорогая, но и отнюдь не самая дешевая. Сверху, где-то на высоте третьего этажа зачем-то приделан козырек, с которого свисает даже не сосулька, а СОСУЛИЩА: в основании около метра и длиной метра 4. Свисает сей монстр, понятно, аккурат над машинкой. И не лень ведь кому-то было лезть черт знает куда и вешать на сосульку здоровенную надпись:"Предупреждаю: машины не ставить, я скоро упаду." Хотелось бы на это посмотреть.
Есть у меня один предприимчивый приятель, открыл он офис, набрал бригаду программистов и пишут теперь программки под заказ для частных лиц. И вот как-то раз понадобилась и мне их услуга. Приезжаю я в офис, с другом мы давно не виделись и конечно решили чайку попить. Расположились мы прямо в кабинете моего товарища, стены кабинета стеклянные и из них очень хорошо обозревается всё офисное помещение, видно что делает каждый сотрудник. И вот пригубив очередную чашку чая и закурив сигарету я поудобней устроился в кресле и стал свидетелем такой картины: Примерно мой ровесник (лет 30), лысый, с чёрным пятном на шее, держит в руках палочку и, как мне показалось, дирижирует. Я естественно поинтересовался у товарища - а чем это занимается твой сотрудник? - А, это эльф, дуал класс - хитман-нео... Мой ведущий программист. Перевёл взгляд на "эльфа", повернулся ко мне и продолжил - Опять наверное руны рисует. Не обращай внимания, он программист, что называется - от бога, хоть и со странностями. Татуировку на шее набил "как у хитмана", носит очки "как у нео" и кольцо всевластия на пальце, а тут недавно браслетик нацепил "как у Ника"... Ну знаешь, книга такая есть, там программист попадает в мир фэнтези и магию программирует... Я сижу в полном шоке, глаза пятаками и ни черта не понимаю. Как таких на воле держат? Далее тема разговора сменилась, чай был очень приятным и незаметно рабочий день подошёл к концу. Я собрался домой, машину оставил на стоянке и воспользовался городским транспортом. Сижу в маршрутке, играю в судоку на своём старом мобильном (новый в ремонте) и тут ко мне подсаживается тот самый "эльф": - извините, а можно воспользоватся вашим телефоном? а то у меня батарея села. Вы не волнуйтесь, я со своей симки позвоню.
Я недоуменно смотрю на него и думаю - от компа зарядится на работе не мог? Но трубку дал. Открыл карман куртки, достал точно такой же мобильный(он у меня рабочий) и протянул "эльфу". Он поблагодарил и стал снимать крышку и аккумулятор, чтоб установить свою сим-карту, а я продолжил играть в любимую игру. Тут эльф переводит взгляд с телефона в своих руках, на телефон в моих и недоуменно на меня смотрит. Я не дожидаясь вопроса решил ответить в духе произведения "Ясинского" - да понимаешь, сегодня день скучный, ну я и написал функцию Create Mobile... Разрешите представится - Ник.
Вы бы видели его ГЛАЗА! Вылетел из маршрутки как ошпаренный, его счастье что двери были открыты и транспорт еще стоял... Через недельку приехав в офис товарища посмотреть изготавливаемую для меня программульку, я незаметно проскочил в кабинет хозяина (а вдруг "эльф" заметит?). Закончив все дела ненавязчиво поинтересовался "программистом от бога".
Оказывается тот на следующий день не вышел на работу - заболел. И вот только сегодня (понедельник) он появился.
Очков, кольца, браслета и даже татуировки нет! Картинку на рабочем столе сменил, вместо циферок из матрицы теперь пляж, море и солнце светит! И даже волшебную палочку выбросил "как у Гарри Поттера"...
"... Я сейчас в очень интересном месте Индии где происходят разные трансформации мгновенно. много приходит разных осознаний, освобождений. отпусканий. У меня словно отдельная жизнь в другой жизни..."
реакция родных :
ОТЕЦ: доча, мы тебя очень любим, не подводи нас, прошу не кури много МАТЬ: плачу целыми днями, быстрее домой, я уже неделю не сплю, переволновались тут все, а она там нирвану постигает ! БРАТ: сестричка, не торопись, похоже у тебя надёжно едет крыша, о нашем наследстве я позабочусь.
13
Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней. Это было после одного посещения бани с бассейном. Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.
Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит. И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.
А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся. (Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)
Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.
Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.
Он мне рассказал ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы… Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый. Я его перебиваю: - Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил! Он отвечает: - Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.
Я стоял на коленях, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
- Увеличена, - говорит. И ещё спросил: - Ну, как ощущения? Я отвечаю: - Ощущаю ваш палец в жопе и это мне совсем не нравится!
Он говорит: - Сейчас немножко помассируем…
На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при первом опыте анального секса.
Но она это жалобно произнесла, а я так спокойно и мужественно предупредил: - Сейчас обосрусь!
Ну, он и отпрыгнул.
Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.
Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.
Шёл я к машине, и думал: «А зачем ему стетоскоп?»
9
Газета "Известия" от 15 ноября 2011 г.
Госдума приступила к сокращениям.
"Госдума учла опыт Совета Федерации, уже утвердившего свою новую структуру (комиссии упразднены, число комитетов сокращено с 10 до 27)".
Не знаю к чему, но вот вспомнилось... Намедни сидим.. Как всегда о женщинах речь ведём.. Приятель один выдал: " А я свою жену так люблю, так люблю, что даже в разъездах проституток на неё похожих выбираю." Пристутствующие при сём и не нашлись, что ответить..
Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета. Учили звуки через картинки. - Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"? Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть. Кивнул. - А как этот зверь называется (на картинке лось)? - Олень-с!
Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли". Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой медицинских услуг".
Медицинская академия. Экзамен по эпидемиологии. Студент после подготовки подходит к столику с экзаменаторами. Профессор - "зачитайте билет, любезный" Студент - "сальмонеллезная инфекция, эпидемиология и меры профилактики" Пр. - "рассказывайте билет" Ст. - "Источником инфекции при сальмонеллезной инфекции является домашняя птица, в основном курица....." Пр. - "очень хорошо, продолжайте" Ст. - "таким образом заражение человека сальмонеллезом может произойти только от курицы....." и смотрит на Пр. Пр. - "верно, по подробней раскажите о механизме передачи инфекции, как человек заражается от курицы сальмонеллезом" Ст. - молчание, глаза в пол..... Пр. - "да не волнуйтесь вы, скажите как инфекция от курицы передается человеку....." Ст. - "...... ну, курица ходит, ходит вокруг человека......."
Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00, а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов. И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б) и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).
Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть? Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет) Б - А в каком кабинете-та? Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую) Б - А принимает со скольких? Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку) Б - А фамилие её какое? Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет) Б - Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!
С форума. К нам на работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную сумку. Ему на мобилу секретарша звонит: - Аслан, ты свою сумку забыл. А он как заорет в трубку: - Аллах акбар! Оказалось, с юмором у него все в порядке.
5
Номер телефона
Командовал одной тыловой частью командир, полковник, аж 13 лет, такое бывает. За все время командования выстроил так сказать полную вертикаль власти, командовал только он и всегда. Всегда Он, за 13 лет, абсолютно! В отпуск не ходил (на время отпуска приходил в часть обычно на час позже, уходил - как получится), больше чем на три дня за все это время от части не удалялся, короче это был один из случаев когда хобби и работа совпадали – ему просто было по приколу служить, такое тоже бывает. Не доверял никому и ничего. Где, что: покрасить, убрать, выкосить, переставить, кому и что выдать, как и кого наказать, разрешить или запретить, по всем вопросам жизнедеятельности части решал только он. Тянул он эту лямку с удовольствием (тянуть я вам скажу было что – 50 морд военных, 350 гражданских, несколько тысяч единиц техники, около 150 га территории и это все в диком лесу до цивилизации далековато), но под конец несколько подорвался, стал не справляться, да и времена намного изменились. Вышестоящее командование поменялось, блатов и знакомств наш полковник с новыми не заимел, и попросило Оно его на пенсию. Справедливости ради можно сказать, что проводило почти с почетом (в армии если не под зад коленом – то с почетом, называется). Квартира в «цивилизациях» у него была, в областном центре, за 1.2 тысячи км от нашего леса, там он и осел, на пенсии пивко попивая (пивко он любил очень). Пришел новый командир (новый «папа»), молодой, со связями, кончающимися где–то, в каком–то управлении Генерального штаба, и не только в армейских кругах. Сначала все хотел спихнуть на своих замов и помощников (в принципе так и должно быть, ибо гласит армейский афоризм начальника и командира – «я за вас свою работу делать не собираюсь»), но не тут-то было, все вокруг не то что были ленивы, нет, просто у всех было атрофировано свойство принимать категорическое решение без «высочайшего» «добра» командира. И пришлось поначалу действовать по старому принципу: чуть что, только через «папу». Ну, это простите вступление. Начало вот оно. Под стеклом, на столе у дежурного по части, лежат всякие нужные и не очень бумаженции. Такие как: графики дежурств, какие-то распоряжения и директивы, списки номеров телефонов и прочая лабуда. Отвечал за эти опусы под стеклом один полуштабной офицер, личность занятная: читал Карнеги и подобную дрянь, увлекался йогой и дзен-буддизмом, да и вообще – идет например дождик, а он выйдет под струйки, кепочку скинет, руки в стороны разведет, немного поднамокнет, кепочку снова оденет и под навес улыбаясь (наверное какой-то энергией подпитывался). И вот как пел Высоцкий, его «как-то вдруг, вне графика» сократили по штату и перевели в другую часть (в условия еще немного хуже чем у нас), и это уже при новом командире. Перед этим наш полуштабной обновлял «типа документацию» под стеклом у дежурного, и он или пошутил, или как никто не знает, в список телефонов управления части (в том числе и мобильных) после фамилии и инициалов командира части всунул мобильный старого командира (который уже сидел на пенсии в городе П.). Поначалу никто даже внимания не обратил, лежит бумажка да хрен с ней. Маленькая зарисовка: за столом дежурного (за пультом) в рабочее (и не только в рабочее) время подавляющее время сидит помощник дежурного, а дежурный вечно лазит где-то, и все по делам (по своим делам). А кого ставят помощниками? Правильно, «зеленых» и неопытных лейтенантов и прапоров (прапоров почти не было – истребили по ходу реформ в армии). Итак, один наш майор, находясь в командировке, не мог разрулить одну тему в той в/ч где он находился. Определенно, нужно ЦУ командира. Дозвонился по военной связи в родную часть, а как на зло командира в кабинете - йок (надо добавить, что старый «папа» был чисто «кабинетным жителем», а новый на месте редко сидит, по принципу - «волка ноги кормят»). Мобильный нового командира еще не все записали (случая не было да еще даже двух месяцев не прошло со времени ротации командования) и пока находился на линии, попросил соединить с «дежуркою». В дежурке сидел лейтенант (для справки – первое офицерское звание – старший лейтенант. «Лейтенант» - это кличка, на первые год–два, на военной службе, после училища или института, особенно - на флоте, но об этом как-то в другой раз). Майор помощнику - «мобильный командира нужно», помощник (лейтенант) – «да не вопрос, где тут у нас список, так, есть, записывайте…». Следующий мобильный диалог (в скобках мысли, не вслух, но думаю, на 95%, что именно такие): - дилинь-дилинь, ( ничего себе, майор из бывших подчиненных звонит, не забыл, что интересно хотят…) Да, слушаю (как это его, а, да… ) Андрей Валентинович. - Здравияжелаю, товарищ полковник, разрешите обратиться? (интересно уже по отчеству знает, за месяц какой-то, удивлен, приятно) - Что случилось, чем помочь? (боже, как приятно, как в старые времена, по званию, «разрешите обратиться», во как я их за десяток с лишним лет…) - Товарищ полковник, по нарядам получил почти все, кроме такой-то хрени, такая-то хрень, согласно наряда, 4-й категории. А раз 4-й категории, то хотят всучить без ЗиПа, отмазываются жуки местные, что так можно, согласно Руководящим документам. Документы документами, но товарищ полковник, а придется сдавать эту хрень, никто ж не захочет принимать без ЗиПа. Я и так и эдак к ним, а они ни в какую, товарищ полковник можете ТОЛЬКО ВЫ решить, что и как делать. (что-то здесь не то, ни разу не перебил…) - Сейчас, сейчас Андрей Валентинович, сейчас подниму старые телефончики да связи, сейчас поможем по старой памяти, своим-то людям ( да, вот мы старые кадры, без нас никуда, без нас никак, эх молодежь…) - Э, ме, (какие нахрен «старые связи», и что я уже «свои люди»… мне уже в тык надо надавать, что не могу сам решить, подожди-ка…) Тут майор машинально смотрит на мобильник, а он… Мобильник умная игрушка, он сразу в отличие от военных сразу понял с кем «базарит», и высветил номер старого командира, с фамилией или как там, было записано (за свою не короткую и не долгую военную карьеру я видел много подписей в телефонах своих начальников, варианты: «Ганнибал Лектор», «Мао Дзе Дун», «Фюрер» и т. д.). Майор сам рассказывал, что он почувствовал, что на лбу загорелись буквы – ЛОХ, уши становятся ослиными и почему-то хочется ржать. Извинился перед отставником (который как раз хотел пиво из бутылки в бокал или кружку налить и отхлебнуть) за то, что хотел напрячь немного послужить (наверное полковник был не против, чувства недавние нахлынули и все дела) Валентинович как-то эту проблему с хренью разрулил с настоящим командиром, но про звонок в «прошлое», распространяться не стал (на лбу еще надпись пекла). Все бы ничего, но номер мобильного в списке не поменяли, во-первых – пока некому, старый ответственный за бумажную дрянь уже служит за 200 км и уже других удивляет способностью по йоговской методике выпить литр самогона из японских кувшинчика и чашек для саке, и ни о одном глазу (до сих пор не понимаю зачем пить и не пьянеть?), нового пока не назначили (должность и обязанность внештатная); во-вторых - раз нет ответственного, значит никому это нахрен не надо (это же геморрой какой, стекло подними, листок достань, ручку возьми, исправь, да ну его). Цирк продолжался… Оказывается, что такие же списки заложили на все КПП и подразделения. Были и такие картины: везет гражданский мужик на конях в телеге уголь от котельной на баню (кони из хоздвора, уголь на хорошее дело - солдатам баньку истопить). В нашей части пропускной режим был правильный (что есть, то есть), для выезда транспорта нужно путевой лист (вы когда то видели «путевку» на лошадь?), а для подобной конной вылазки за территорию части нужно распоряжение коменданта или хотя бы устный приказ командира. Комендант где-то на техтерритории на тракторе рассекает (когда выпьет, любил он такое дело) даже мобильник с собой не взял, лошади волнуются, баня не топлена, ворота не открываются. Дежурный по КПП (полугражданский, ВОХРовец) звонит (согласно инструкции) в кабинет командиру, нет никого. Эх, жалко своих кровных копеек, но служба, лошади опять же волнуются, звонит на мобильный, диалог и мысли в скобках: - дилинь-дилинь, (это еще кто...) Да, слушаю. - Тащпалковник, дежурный по КПП, стрелок отряда ВОХР такой-то, телега с углем на баню, пропускать? - Кхы, кхе, пропускайте (боженьки, да я же детей несмышленых в лесу бросил, они же без меня никак совсем) Мы все представляли: сидит чел, на диване в домашнем халате и тапочках с помпончиком, пиво дегустирует, какое-то ток-шоу смотрит по телику и при этом, жизнедеятельностью уже не вверенному ему воинского организма за 1.2 тыс. км рулит, получая наверное при этом экстаз (командовать он особенно любил, больше чем пиво). Порулит, пивка отхлебнет, жить оказывается и на пенсии можно, радуют старика. Злые языки поговаривают, что длилось это до полугода, полковник в отставке наверное не раз пускал слезу ностальгии по рулю. Но однажды какой-то генерал или большой полковник (полковники они разные бывают) из Генерального штаба возымел ну очень срочное дело к нашей очень отдаленной части и видимо дело было очень шкурного интереса, потому что, не дозвонившись через коммутатор (по каналам военной связи) в кабинет командира ПОПРОСИЛ телефонистку надиктовать мобильный. Военные почти все (кроме командира и его свиты) были уже в курсе, а телефонистки у нас гражданские, ну она и надиктовала. Поговаривают (не проверено может быть и слухи), что генерал (или большой полковник) общался с экс-командиром минут 15 пока допер, что он тревожит отдых человека в отставке. Наверное тоже слухи, но похоже, что наш экс-командарм в силу своей 13-и летней привычки иногда по телефону представлялся: «полковник такой-то», на что из Генерального штаба купился. Купился, потом допер, удивился, как-то наконец потом побеседовал с настоящим и наверное объяснил ему, что он не вполне владеет обстановкой в вверенном ему воинском подразделении (велся разговор на воинском наречии, есть такое в русском языке. Командир под горячую руку занялся половой любовью в армейском варианте, в роли доминирующего самца, со всеми кто имел отношение к подобному роду документам, и занимался этим с недельку. Он даже узнал, что это длилось довольно долго. Орал на совещаниях: «Как это так, все знали, но никто хреном не пошевелил, почему?!» А потому, что… знали, но никто не приказывал, а инициатива в армии.. P.S. Самое смешное, что такой же вундер-список лежал и у него на столе…
У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на веранде и наблюдал такую картину. Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и как гаркнет на него: « Пошел на х.. ». Все на веранде аж вздрогнули. Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».
у меня знакомая есть, она хорошая, но дура, Викой зовут. Так вот, эта Вика нам клялась, что с ее машиной что-то не так - когда она подъезжает к одному перекрестку рядом с ее домом, то тачила начинает дико визжать и переходить чуть ли не на ультразвук. Везде по городу ведет себя нормально, а вот на перекрестке рядом с домом постоянно такая фигня. Поехала она в сервис, исповедалась там, мастера посмотрели - вроде с машиной все нормально. Решили они вместе съездить к тому перекрестку. Подъехали к светофору, раздается визг, Вика поворачивается к мастерам, а у тех истерика чуть ли не до припадков. Оказалось, на том перекрестке стоит светофор для глухонемых (который противно визжит перед тем как перейти на красный).
Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет, в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме. Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сынули: "не знаю, но там дяди с автоматами и на окнах решетки..."
Вернулась из командировки. Листаю тетрадки сына за три дня моего отсутствия. "По русскому": за предыдущий урок в конце жирная красная надпись "МОЛОДЕЦ!" и оценка 4. Следующий урок - жирная красная надпись "ДЯТЕЛ!" и оценка 4. Я в шоке! от его училки (в сущности, нормальной тетки) никак не ожидала. Потом поняла - последние строчки урока "целый день стучу, стучу, червяка добыть хочу." - это они загадку переписали, а отгадку он не переписал. Ну она его поправила. Я так хохотала! Велела сыну показать училке, сказать, что непедагогично!
Жена выдала. Едем на машине - час пик, движение в потоке. И тут она резко поворачивает зеркало заднего вида к себе. Я резко ставлю его как было и ей - "Ты что делаешь?!" Она - "А что, только тебе можно на себя смотреть?!" Капец...
1975 год. Днепропетровск. Жовтневый райком комсомола. В школе нас приняли в комсомол и в райкоме должны утвердить. Захожу в здание райкома. Напротив входа - бюст Ленина и над ним надпись:
"Ленин говорил - Учиться, учиться и еще раз учиться". Л. И. БРЕЖНЕВ
11
Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню. Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить. Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь строевым шагом с песней про Россию.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о других таких зоопарков, если бы не одно происшествие. На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.
Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то сосредоточенно жрали под одеялами. Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.
Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин. Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, пиздец, карантин и полная изоляция.
В казарму пришел замполит капитан Одинцов, тот еще мудак, начальник штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирюлин. - Значит так - начал замполит - Вас, мудаков, на секунду одних оставлять нельзя. Обязательно обосретесь. Сейчас всем вам нужно будет сдать анализ кала на говно. Акция проводится для выявления заболевших и изоляции оных в лечебное заведение.
После этого тоста, алаверды взял Фирюлин, и, как медик, выдал всем по маленькой баночке типа из-под зеленки, к баночке прилагалась палочка как от эскимо. - Сейчас вы все, наберете говно в баночки при помощи выданных палочек. После чего говно каждый приносит мне и сдает лично во избежание путаницы говна среди военнослужащих. Время выполнения пятнадцать, тире, двадцать минут. Я вас ждать не буду, мне тещу на вокзал везти. Если честно, мы прихуели. Как это так? Взять и собрать говно? А если срать не хочется? Что делать-то? Одним словом, через десять минут говно собрали только пятеро из тридцати. Остальные тупили в туалете, держа в руках эти ебаные баночки и палочки. В назначенный срок пришел Фирюлин и реально остервенел, увидев такое небольшое количество добытого говна. - Блядь! Вы охуели, солдаты?- кричал старлей - Я вам по-русски сказал, - пятнадцать минут! Даю еще столько же! Если кто говно не сдаст, пиздец вам! Сгноблю в нарядах! На всякий случай выдал всем еще по палочке. И ушел. А мы стоим такие с двумя палочками и банками для говна, как в суши-баре блядь. Тут Валера Тюрин говорит: - Вот жеж пиздец. Пойду в туалет, посмотрю, может говно осталось чье-нибудь, Фирюлин тот еще пидорас, если сказал, что сгнобит, значит сгнобит. Пошли со мной, стопудово наберем. - Вот еще – отвечаю - буду я в чужом говне ковыряться. А сам думаю, как бы блядь изъебнуться-то, срать-то совсем не хочется. Еще двое, Паша одессит и Гриня Акопян пошли к столовой, там собаки постоянно тусили в надежде на ништяки, они там говна собачьего набрали по банке и еще на палочке принесли. Мне, правда, не хватило. Но тут ко мне Гена, землячок мой подходит и зовет заговорщицки, пошли, мол, есть дело. Короче, у Гены шоколадка была заныкана. "Аленка". Мы ее прямо в фольге спичками растопили и накапали в свои баночки. А тут и Фирюлин прибегает: - Ну, что?-орет с порога- Где мое говно? То есть ваше, конечно, говно? Не дай Бог, кто не насрал в баночку, пиздец вам. А все такие ему баночки аккуратно сдают, нате, мол, товарищ старший лейтенант, нам для вас говна не жалко. Если надо еще, не стесняйтесь, обращайтесь в любое время.
Короче, самое удивительное, что результатов анализов мы так и не дождались. Прошла неделя, и нас выпилили на хуй с карантина в войска А ведь интересно, нашли в шоколадке инфекцыю или нет? Щас по телеку вон сколько разоблачительных передач про хуевые продукты, раньше хоть шоколад хороший был. Натуральный! От говна не отличишь, не то что сейчас.
Есть ещё на Руси конторы – тихие заводи советской эпохи. Человека там уволить практически невозможно, как бы он не доставал и не запарывал дела. Такой коллектив может мирно работать хоть целую вечность, пока там не заведётся стерва с амбициями – и тогда конец тихой заводи. Сначала дама выживает самых нервных сотрудников, на которых достаточно наорать, чтобы они побежали писать бумажку «прошу уволить по собственному желанию». На их места приходят дополнительные стервы, и начинается их весёлая щучья война в карасином пруду. Мужики в таких коллективах остаются очень немногочисленные, миролюбивые и только на высоких постах, которые жалко терять – в конце концов, должен же хоть кто-то дарить цветы на 8 марта.
В одной из таких контор лет десять назад одна достойная дама поперегрызала горла своим коллегам, чтобы её послали на месячную стажировку к партнёрам в очень уютную страну недалеко от Антарктиды. Это был её единственный шанс выбраться за рубеж нахаляву. Маленькая проблема заключалась в том, что из всех языков планеты она знала только великий и могучий, да и то больше его могучую часть. Начальство робко спросило, на каком языке она собирается там общаться с аборигенами.
Но дама недаром была специалистом по стратегическому управлению – с собой в поездку она прихватила ещё и своего друга, который нафиг там был не нужен, но с грехом пополам говорил по-английски. Состав делегации был целиком её идеей, никому другому он не приснился бы и в страшном сне. Но начальство осталось под впечатлением, что это его собственный удачный ход. Ведь было убито сразу два зайца – во-первых, теперь можно было целый месяц спокойно шагать навстречу пенсии без этой дамы, а во-вторых, она по гроб жизни будет теперь признательна за такой добряк и укротит наконец свой свирепый нрав.
Но по возвращении дама сделала второй удачный ход – она заявила, что её просто бросили на амбразуру, послав в эту далёкую страну. Каких только страданий она там не натерпелась! Самое страшное помню – наши партнёры неохотно возили её с приятелем по вечерам на шопинг, а на такси они пожмотились, несмотря на неплохие командировочные. Пришлось нарезать вёрсты пешком, иногда на каблуках. В рабочей же части своего визита она запомнилась партнёрам как «Мадам Нет», вроде Молотова.
Чего только не делало наше начальство в последующие годы, чтобы загладить свою вину перед этой мудрой дамой. А сама эта поездка с каждым годом обогащалась в её рассказах всё новыми подробностями – плавно возрастали и пережитые ею ужасы, и само значение поездки. Постепенно выяснилось, что она просто спасла тогда наш совместный проект от краха. Как ни странно, это полная правда – после неё наши зарубежные партнёры стали как шёлковые и легко согласились на самые выгодные для нас финансовые условия, без которых проект угас бы на корню. В ответ они выставили одно-единственное неформальное условие, не вписанное ни в один меморандум, но безукоснительно с тех пор соблюдавшееся – только бы эта дама не вернулась обратно закреплять достигнутые ею результаты…
4
День выборов мэра нашего города лет шесть назад запомнился жителям полуночной стрельбой возле модного ресторана – братва палила в воздух из всех видов оружия с возгласами: «город теперь наш!» В разгар веселья из трущобы-коммуналки напротив появилась суровая женщина и сказала: «Моему сыну завтра в школу. А отец его сидит. Что-то я давно с ним не скандалила, хотите на вас порепетирую?»
Братва ещё долго мирно гуляла, но стрельба на этом почему-то прекратилась …
5
Понравилось как сегодня диктор в новостях закончил рассказ о том, что в Белоруссии теперь будут штрафовать женщин, загорающих топлесс. Он сказал так: - Теперь, если женщина на пляже будет загорать топлесс, это будет приравниваться к хулиганству. Мелкому или чуть побольше.
ЦЕННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА Однажды Леонид Куравлев поднимался в лифте с одним чиновником кино, которого многие недолюбливали. Он был подозрителен и всегда старался вызнать, что думают о нём окружающие. Что-то в этот день у Куравлева не ладилось, поэтому он был мрачен, весь в себе. - Леонид, я бы дал десять рублей, чтобы узнать, о чём ты сейчас думаешь... - То, о чём я думаю, этих денег не стоит, - хмуро ответил Куравлев. - Ну всё-таки о чём? - О тебе я думал! - сказал Куравлев и вышел из лифта на нужном этаже.
Приезжали как-то ко мне в гости две двоюродные сестры. Я уложила их спать в разных комнатах. И вот рассказывают, в квартире было очень холодно и одна из них замерзнув решила пойти в другой под одеяло погреться. Подходит к кровати легонько касается сестры и говорить: "Лида, можно я к тебе лягу я замерзла" И слышит в ответ сонный голос: "Ложись, А ТЫ КТО?"
По поводу русских ненормативных слов. В эстонском школьном учебнике русского языка используется слово "Бля". В защиту этого замечательного слова, которое большинство носителей русского языка высказался публично один из иерархов русской православной церкви г-н Кураев. По его мнению слово "Блядь" вполне литературное, поскольку активно используется в священном писании. Действительно, старое значение этого слова означало - заблуждающийся человек (от слова "блядовати" - заблуждаться). Причем слово "блядовать" имело оттенок более пристойный, чем "блудить". Видимо лет 200 назад произошло смысловое смещение этих 2-х слов. Но, поскольку РПЦ придерживается ортодоксальных взглядов, то для них "блядь" - по-прежнему вполне легальное для языка верующего человека слово: этакий взгляд из глубины веков. В свое время известный русский юрист А. Ф. Кони раздражался, когда слышал фразу: "Я ему обязательно набью морду". Дело в том, что во время юности г-на Кони слово "Обязательный" означало "вежливый, предупредительный". Кони возмущался: "Как можно вежливо набить морду?!"
История вполне известная. Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Скажем, Иванов. - Ви развэ еще нэ арэстованы? - удивился вождь. - Арестован, осужден и расстрелян, - нашелся генерал. - Странно. А почему же ви до сих пор живы? - А я другой Иванов.
Тут, аккурат на 29 июня, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями - в районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на северо-запад, к Чите, а вторая - по Амуру, к Комсомольску, чтобы, значит, этот кусок себе отрезать.
Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила. Вот он туда и поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война все-таки. Китайцы - не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо воевать.
Быстро собрали конференцию, пригласили журналистов со всего мира. Президент долго говорил. В том смысле, что, дескать, победа лучше, чем непобеда, и что у нас в Сколоково передовые технологии, нано и модернизация полным ходом. А у китайцев, мол, х... ночевал, только подделывать умеют. Короче, говорит, мы их морально победим. Всех такая речь воодушевила.
Враг, между тем, быстрым маршем прошел Краснокаменск, где, в числе прочего, освободил из колонии Михаила Ходорковского, который там третий срок отбывал. Это хитрое политическое мероприятие, увы, было встречено населением не без энтузиазма, и не только потому, что половина его (населения, то есть) составляли уже китайцы, а еще и по причине слегка угасшего в сибиряках патриотизма.
День спустя к месту боевых действий вылетел премьер, лично севший за штурвал сверхзвукового истребителя. Фотографии с Владимиром Владимировичем были повсеместно размещены в таблоидах для поднятия боевого духа россиян. В Чите Путину устроили фотосессию со снайперской винтовкой, в Нерчинске - на коне и с гранатометом, а в Оловянной сняли прямо перед позициями неприятеля, разглядывающего китайцев в танковый бинокль. - Враг коварен, - сказал премьер. - Но мы победим. - И улетел в Москву открывать там второй фронт.
На восточном направлении неприятель, взяв Хабаровск, разделился. Часть китайской армии захватила Биробиджан, другая же часть продолжила движение по Амуру, нигде опять-таки не встречая сопротивления.
Президент Медведев тем временем срочно вылетел в Нью-Йорк, чтобы участвовать в сессии генеральной ассамблеи ООН, где выступил с блестящей речью, поразив собравшихся своим красноречием и строгой аргументацией. Китайский представитель был публично посрамлен, что не преминули отметить многочисленные комментаторы в новостях.
Войска, конечно, поначалу растерялись. Непривычно было, чтобы на нас, вот так, вдруг, да напали. Честно говоря, даже и не подготовились как следует. И поначалу слышны были везде пораженческие разговорчики, и даже имелись случаи братания с неприятелем, который в ряде мест накормил российских солдат лапшой, отвыкших на собачьих кормах от нормальной еды.
Однако в скором времени генералы вернулись из заграничных отпусков, а новобранцев отозвали с офицерских грядок, и ситуация была взята начальством под свой контроль. Войска сгруппировались, передислоцировались и строгими порядками начали отступление, наводя ужас на противника. Никогда еще российская армия не была так страшна.
Путин тем временем собрал Фронт Национального Спасения. В «Балчуге» провели форум. Говорили пламенные речи, были черная икра и шашлыки из севрюги, о чем сообщили в своих твиттерах депутаты.
Из США с триумфом вернулся Президент. Джобс подарил ему новый Айфон-6. Президент провел пресс-конференцию, назвал россиян «братья и сестры», отчего зарыдал каждый второй зритель, и погрозил в сторону Китая кулаком. Никто не сомневался в нашей победе. Вечером на Красной площади устроили праздничную дискотеку для молодежи. Дмитрий Анатольевич станцевал на Мавзолее. Его мазурка попала в Ютьюб, и набрала 10 млн. просмотров.
К августу китайцы обошли с двух сторон Байкал и заняли Иркутск. Отсутствие боестолкновений пугало китайцев. Движение неприятельских войск замедлилось. На другом направлении они вышли уже было к Якутску, но страшные лесные пожары, гнус и мошкара принудили их вернуться обратно. В народе царило ликование, всюду только и было слышно: «китаец побежал». 27 российских генералов, умело направлявшие дым от пожарищ на врага, получили ордена и медали.
В сентябре упрятали в каталажку Навального, который воспользовался войной и удвоил свою проамериканскую истерию, обвиняя российскую власть в бездействии. Впаяли ему 282-ю УК - за разжигание и экстремизм. Вздорность его обвинений, видных и невооруженным взглядом, легко доказали российскому народу с экранов Шевченко, Кургинян и Павловский.
В октябре вдруг ударили в Сибири страшные морозы, непривычные для китайцев. Враг стал мерзнуть и понял всю нелепость этой авантюры. Завоевывать было нечего. Города стояли разграбленные до них коррупционерами. Народ спился. Промышленность развалилась. Инфраструктура отсутствовала. Не было дорог и больниц. Разворовали все. Нефть дешевле было покупать, чем добывать.
В ноябре началось их паническое бегство. По пятам отступающей армии с улюлюканием шли доблестные российские войска. Без боев были отбиты Иркутск и Чита, Хабаровск и Благовещенск. Из Владивостока и Барнаула китайцев выпускать не хотело местное население.
1 декабря войска вышли на пограничные рубежи, к 5-му ни одного китайского захватчика не осталось на территории отечества, а 9-го уже праздновали Победу. 2 млн. граждан получили правительственные награды. Три дня сделали нерабочими, и все три дня длилось народное ликование. 12 наскоро провели выборы в Думу, и благодарный народ легко отдал голоса за любимую партию.
КОНТАКТ. Осенью туманы не редкость. Если не видно соседнего дома – это обычный туман. Туманчик. Что бы вы сказали про туман, когда почти не видно ногтей вытянутой руки? Не смотрели, случаем, фильм по Стивену Кингу “Мгла”? Или мультик "Ёжик в тумане"? Типа такой. Скорее задымление, а не туман, но без копоти и гари. Давайте историю про такой туман расскажу.
История будет армейская. 1984г. Службу я нёс на дальних рубежах единой пока Империи – Приморье, Сахалин, Кунашир. Последний год дослуживал на Шикотане (самый юг Курил). Наша РТОТ (рота танковых огневых точек) занимала позицию на одной из господствующих сопок острова, 300 с хвостом метров над уровнем океана. Энное количество разнокалиберных, устаревших уже тогда танков, вкопанных по глаза в скальный грунт. Со снятыми движками и установленными взамен аккумуляторами, чтобы быстро башни крутить. Зоопарк техники был тот ещё, чуть ли не со второй японской войны осталось, были ИС-2 и ИС-3, Т-54 и даже один антикварный Т-34. К слову, довелось разок из него жахнуть для разнообразия. Незадолго до этого неподалеку Боинг корейский сбили и обстановка была нервная, янки флот подтянули с F-16. В случае чего, нас бы первыми стали плющить. Нет, так меня уведёт в сторону от темы.
После материковых морозов климат на острове был северно-тропический. Этакая водная эмульсия вместо воздуха. Влажность за 100%. Не всегда, но часто. Любая необработанная сразу царапина гнила много дней. Получив синяк в драке, можно было приехать домой с гематомой, там она не проходила. Зимой же наметало столько снега, что трехметровые ели торчали из-под снега самыми верхушками, похожие на тех, что теперь ставят на стол в офисах у мониторов на Новый Год. Высокие штабеля из снарядных ящиков, сложенные прямо на земле, заметало заподлицо и мы ходили по насту, под которым они стояли. Большую часть времени зимой мы тратили, чтобы откопать себя, свои теплушки, технику и не оказаться погребёнными под толстым слоем снега. Ходы-выходы в строения напоминали крысиные норы в сугробах. Раз в месяц к подножию сопки продирался вездеход с продуктами и мы их затаскивали, выстраиваясь в цепь.
Вернусь к той осени. Возможно, из-за этой влажности, плотности воздуха и близости океана, но таких осенних туманов я больше уже не встречал. Ногти не ногти - в нескольких метрах днём видимость была ноль. Ночью её вообще заменяла слышимость, фонари помогали - прекрасно освещали ноги. Вряд ли тот год был исключением, раз местные не удивлялись.
В такие дни по всей позиции заранее натягивались двойные веревки - коридорами для передвижений. Круглые сутки периметр части охранялся караулом, в который мы все по очереди заступали. Выходя ночью в густой молочно-сметанный туман, главное было не сбиться с трассы. Не дай бог выйти за ограждение, искать пропавшего пришлось бы долго, всем личным составом, с пальбой и сиренами. Это чтобы было ясно про погодные условия.
Теперь о специфике местности. Внизу, под сопками – рыбокомбинат, когда-то бывший самым большим в Союзе. Население острова - в основном военные, их семьи, рыбаки и работники комбината. Несколько раз в году наступает путина, раз в год главная – идёт сайра. В наших магазинах она вся оттуда. Если глянуть в это время с сопки в океан и ночь будет ясная – то вдали возникает целый город, полный огней. Это пришли флотилии сейнеров и траулеров. Красота? Нет, ужас.
За несколько дней население острова распухало в разы, с материка приезжала прорва желающих зашибить быструю деньгу. Оживал и заселялся целый поселок из пустующих весь год бараков и сараев, называемый почему-то всеми Пентагон. Вместе с работягами приезжала куча бичей, алкашей, проституток и прочий лихой народец. Воинские части приводились в повышенную боеготовность, т. к. этот народец естественно начинал к ним лезть. Не за тушенкой и секс-деньгами, хотя были и такие (какие у нас деньги тогда были?) Спереть, сменять что-нибудь, а повезёт и разоружить спящего часового. Это реально.
А что нас не разоружить? Сами не раз так делали. Подойдёшь менять часового, а эта ссука сладко дрыхнет, привалившись к снарядному ящику или чахлой березке. Деревья на сопке, кстати, все от ветра чахлые да кривые. Осторожно забираешь его калаш, стоящий рядом, растолкаешь и проводишь полит-беседу с учётом срока службы. Если срок службы меньше, то обязательно с мануальной терапией.
В спокойное время в караул заступали в основном молодые, а дедушки брали на себя трудную и почётную роль разводящих. Но во время путины число постов увеличивалось и в караул запрягались все. А караульная служба, длящаяся несколько дней, выматывает до отупения и шизанутости. 2 часа на посту, потом 2 часа бодрствования и 2 часа сна (скорее полтора). И так по бесконечному циклу. Чем дольше, тем хуже. В тот год туманы пришли вместе с сайрой.
И вот в соседней части понаехавшие “пентагоновцы” действительно разоружают часового. Автомат не найден, все на ушах, это ЧП. А тогда – это не тут. Капитан нашей роты объявляет нам, что кто застрелит в карауле нарушителя – поедет в отпуск. Это он зря так сказал сгоряча. Отпуск на материк – это же минимум две недели, а то и месяц гражданки с учетом дороги. Других вариантов отпуска с этого края земли нет. Естественно, что вскоре нарушители начинают к нам ползти пачками. Точнее, они начинаются всем мерещиться. Особенно в сумерках и ночью в тумане. То силуэт на танковой башне мелькнет, то призраки меж кривых деревьев пробегут. Чуть не каждую ночь с дальнего поста, от которого идёт дорога вниз в поселок, раздаётся автоматная очередь.
После чего вся рота вскакивает, а группа захвата, стряхивая остатки драгоценного сна и вовсю матерясь, отправляется в этот чёртов туман. С каждым разом этажность мата растёт, ведь днём кроме гильз и следов от пуль опять ничего не находим. Думается, к нам бы полезли в последнюю очередь, раз здесь по ночам какие-то психи то и дело войну устраивают.
Такая вот преамбула с декорацией. В общем, музыка и немного нервно.
И вот заступаю в очередной караул. Ночная смена. Тот самый дальний пост. Раздвигая дымное молоко, ползём меж верёвок вместе с разводящим, приятелем-молдаванином Димой Нягу. Метров за сто ещё, нарушая все уставы, начинаем свистеть и орать, чтобы часовой сдуру не сделал из нас дуршлаг. Какие нахрен положенные “Стой! Кто идет! Стрелять буду! И т. д.”??
Ладно, услыхал нас. Не спит, и то хорошо. Делаем смену. Они, растворяясь, вдвоем уходят, а я вспоминаю, что забыл взять у Нягу часы. Мои, отсырев несколько дней назад, окончательно встали. Хреново, в этой мгле время будто стоит на месте. Луны и звезд, понятно, нет. Туман сегодня кажется особенно густым. Можно было бы мерять время сигаретами, но с ними уже совсем абзац – вездеход будет через два дня, месячный запас курева в роте давно кончился, все свои-чужие заначки и укромные места перерыты по нескольку раз. Мобильных телефонов, на которых есть часы, кстати тогда не было. Даже у маршала обороны.
Выкурив дотла заветную последнюю сигарету и обойдя пару танков, пристраиваюсь поудобнее у облюбованной ёлки, которая изогнулась стволом к земле и поэтому отполирована нашими задницами. Из всех звуков – легкий шелест травы на ветру. Всё равно ничего не увидишь, чего зря глаза пялить. И они начинают потихоньку, но неумолимо склеиваться. Тёрка ушей и махи рук помогают, но ненадолго. Проходит около часа, или того меньше. Наверное так чувствует себя осенью муха, медленно замерзающая между оконными рамами.
И тут где-то впереди, далеко или не очень, раздаётся странный звук. Вроде металлический, но глуховатый, не звонкий. Расстояние до источника звука в тумане определить невозможно, вроде не близко. Почудилось конечно. Глаза опять начинают закрываться. Но через некоторое время звук повторяется, только немного громче и правее. Сон с меня мигом слетает и сердце начинает переходить в форсаж. Тихо снимаю АК-74 с предохранителя.
В голове: “Лезут, гады”. Самое неприятное, что я не могу понять, что это за звук. Мы натянули за постом проволоки с консервными банками, но звук не похож на звяканье банок. Спустя некоторое время звук повторяется, чуть погромче и теперь слева. Как я не щурюсь, не видно ни зги, ничего. Медленно и по возможности тихо досылаю патрон в патронник. Передёргивание затвора в покадровом режиме. Лёгкое клацание затвора неизбежно, поэтому тихо меняю позицию, поближе к дороге. Орать “стой-кто-идет” глупо. Дать веером очередь – рано. Мы только договорились накануне между собой стрелять только в случае крайней нужды, уже достало всех бегать по ночам.
Лиса? Здесь они бегают иногда, но явно не она. Говорят, на острове какие твари остались неизученные. Может японцы высадились? У них тут еще старые дзоты остались. Бичи бы постарались тихо подползти... Пришельцы?
Когда человек не может объяснить себе природу явления, ему лезет в башку чёрт-знает что. Тем более, когда из всех чувств остается одно не самое развитое – слух. Дрын! И опять через минуту - дрын… Сейчас бы, наверное, мне полезла в голову какая-нибудь бесовщина, но тогда я был, как и многие, неверующим атеистом до спинного мозга, плюс любитель фантастики, начитался про контакты третьего и прочего рода. Мне наверное мерещилось что-то из ”Сталкера”, “Соляриса”, того же Кинга или фильма “Морозко”, где старичок-грибовичок играет с Иванушкой в прятки. Импортных кинострашилок мы ещё не знали. Впрочем, это уже поздняя реконструкция, а о чём тогда думалось - не помню. Но что было жутковато - факт. Ясно только, что это были не наши – шутить бы так не стали, себе дороже. Мой указательный палец прилип к курку. Автомат с полным рожком немного успокаивал.
Глуховатые звуки продолжали медленно приближаться. Какими-то зигзагами. Слева. Справа. Прямо. Что-то не торопясь подкрадывалось и уже было где-то рядом. Наконец стали проступать контуры странного существа. В последний момент я успел заметить какие-то антенны на его голове и тут из туманной каши прямо мне в лицо вылезла... рогатая морда коровы. На ее шее было подвешено большое ботало, которое и издавало эти глухие звуки. Отвязалась падла у кого-то внизу в поселке и зачем-то попёрлась к нам на сопку. Через секунду мой контакт с неземным разумом был закончен. Криком “Ах ты, блядь!” и ударом приклада по коровьей морде.
Я рухнул на какой-то пень со смешанным чувством облегчения и злости. А чудом оставшаяся в живых корова обиженно шарахнулась назад, не догадываясь о своём везении.
Разводящий Нягу, выслушав меня, всю обратную дорогу матерился, что пропало столько мяса. Стивена Кинга он явно не читал.
Я сисадмином тружусь в одной такой Петербургской конторе. Куча офисов по всему городу. А теперь собственно байка. звонок. Андрюха, выручай, не можем связаться по Скайпу с представительством..... Ну всё. выходной пропал, лечу по пробкам на другой конец Питера... Подхожу к компу.. вижу лежащий в стороне кабель LAN - Ребята, а зачем вы интернет отключили??? Служащий офиса: - А это я специально, чтобы девчонки в контакте не сидели, а работали!! а что, не надо было???? всё, занавес......
Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню, начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже. Солидный такой седой мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по дому оперативники работали... Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам в спину: "граждане, задержитесь"... Леня оборачивается, и парень, профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение, со словами "Криминальная милиция!". Леня таким же моментальным движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со словами "Полиция Нью-Йорка"... Надо было видеть. Опер сперва опешил, потом сам заржал... Все было ОК.
Начало восьмидесятых. Отдыхаем с семьей в Крыму. Дети маленькие, поэтому выбрали Азовское побережье. Поселок Мысовое, теплое море, песок, за забором мыс Казантип. Вторую половину дома снимает семья из Тернополя, тоже с двумя маленькими детьми. Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча какой-то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и офигевшая от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно таращит на меня глазки. «Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик»- говорит один из них - «ось погладьтэ». Я, конечно, видел ужа на картинке. Но если бы даже в тот момент картинка была под рукой, тварь эту надо же взять в руки для сличения. А я, если честно, если б у меня был выбор, даже паука в руки не взял бы, мне легче незнакомого рычащего бультерьерчика погладить. Но нельзя же показывать слабость перед детьми. Глажу вужика. И тут раздается истошный вопль хозяйки дома. Вужик падает на землю и не спеша уползает. Правда, как я понял из сбивчивых объяснений хозяйки, то был не вужик
Слышал я историю от самого участника. Было это в середине 90-х. В Питере было какое-то мероприятие на какай-то площади. Полно студентов, намечается концерт после мероприятия. Народу ОЧЧЕНЬ много, подпирает со всех сторон, так, что руку не поднять. А у него в заднем кармане джинсов была согнутая в четверо газетка, какую безплатно раздавали в то время у метро. Карман заметно оттопыривался. И вот. Со слов участника. Чувствую, мне кто-то в карман задний лезет, а я двинутся не могу - так зажали. И я шепчу назад: "Там газета!" В ответ (шопотом): "Спасибо!" :)))
Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо, недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает очередную ставку и говорит ей почти ласково: - Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится как-то враздрызд! - Как? - Враздрызд. - Ой, а как это - враздрызд? Мужик задумывается... - Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был? У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает: - Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно. Ну, ведь был? Та с выдохом: - Был... - Во-от! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и враздрызд!
История сто пудов правдива, рассказана дедом, прошедшим всю войну. Дело происходило на Дальнем Востоке весной 45года. Советские самолеты, или жалкое подобие их в виде кукурузников постоянно патрулировали воздушные границы, потому как японцы совершали постоянные налеты. Вместе с дедом в той же эскадрилии воевал мужик, за давностью лет имя и фамилия его затерялась, поэтому врать не буду. В один из налетов, самолет этого мужика был подожжен, летчик успел катапультироваться, благо парашют был за спиной. Вы хоть раз видели как ведет себя горящий кукурузник? я вот лично нет, но со слов деда ведет он себя непредсказуемо. перед тем как окончательно рухнуть самолет сделал несколько кругов в воздухе, и благополучно взорвался за ближайшей сопкой. Эти последние несколько кругов сделали свое дело, у самолета во время атаки был пробит топливный бак, и горящее топливо лилось с него струйкой, перед тем как разбиться самолет в аккурат пролетел над катапультировавшимся героем. Парашют политыи горящим топливом вспыхнул как спичка и боец камнем рухнул вниз. Уже после атаки командир скомандовал: Найти и похоронить как героя! Долго искали мужика, но все же нашли. Люди знакомые с Дальним Востоком прекрасно знают что снег на горных перевалах держится очень долго, порой до начала лета. Какого же было удивление поискового отряда, когда обнаружили они летчика переломаного напрочь, но живого! Несказанный фарт, он упал в распадок между сопок, и начал свое скольжение, проскользил около восьми километров и затих. Благодаря таким не только героическим, но и фартовым людям, мы живем на нашем Востоке, и называемся Россией!
ЧЕМПИОНЫ… ПО ХИТРОСТИ Вспомнились сразу две школьные истории. К девятому классу в связи с переездом мне пришлось идти в другую школу. С одноклассницами отношения сразу не заладились, уже потому что очень уж успешно заладились с одноклассниками. Со всеми сразу. Те меня готовы были на руках носить, и отнюдь не в связи с буйством гормонов. Просто я всегда их понимала и всегда могла придумать что-нибудь интересное. Первая. Был у нас учитель физкультуры. Звали его Гималай. Почему – никому не ведомо, с именем-фамилией это никак не коррелировало, но кличка передавалась «от старших к младшим» много-много лет. Дедуля был безвредный, даже с юмором – забудет девочка спортивную форму, объявляет – а сейчас будут прыжки через козла с парашютом! Но пенсионный возраст сказывался, посему частенько его дурили. Это только кажется, что на физкультуре это сложно… Итак, кросс. Четыре круга вокруг университета. На время. Я успела в раздевалке в очередной раз поругаться с девчонками и обидеться. Выходим на старт. Я зацениваю рельеф местности, диспозицию Гималая, хватаю пацанов и говорю – стартуем ооочень медленно. Недоумевают, но слушаются. Девчонки уходят в отрыв, а мы… появляемся перед учителем раньше, чем это нормативом предусмотрено. Второй круг, третий… Когда потные запыханные девочки завершили свой многотрудный марафон, мы уже давно сидели на бордюрах и с довольным видом доедали мороженое. Секрет был как раз в «рельефе местности». Я в темпе сообразила, что Гималай наблюдательную позицию выбрал очень неудачно. Для него. А мы – пятьдесят метров вперед, потом в кусты, потом понизу, прогулочным шагом и тихо-тихо обходим его «с тыла»… ну и так четыре круга. «Молодцы! Прямо чемпионы!» - похвалил он. К чести ребят – ни один не заржал.
Вторая. В десятом классе нам добавилось штук пять новеньких. Один их них моментально вызвал «чуйство любови ну прям с первага взгляду» у всех наших девочек. Всех. Оптом. Звали его Димой, красавчик ещё тот, спортом занимался каким-то, да и далеко не дурак – учился неплохо. Словом, чудо. Если б не осложнение в виде красавицы Лизы, с которой у Димы любовь уже несколько лет и которая осталась в старой школе. Про это тоже было известно, как и про то, что влюблённая женщина хуже загнанной в угол крысы. Способна на всё. Всего за пару месяцев бедного Диму достали вконец. Итак, на длинной перемене я сижу на высоченном подоконнике, в темпе рисую домашнюю по математике на завтра – а то на сегодня и так плотный график. Подруливает Дима. Огляделся, никого. - Лель, помоги мне пожалуйста! - Что случилось? - Ну, хотя бы слезь с этой верхотуры! Спускаюсь. - Давай мы с тобой ЛЮБОВЬ РАЗЫГРАЕМ. - Ээээ… Что, девчонки забодали? – моё недоумение длилось пару секунд. – А почему я? У меня, к слову, любимый имеется. - Я его даже знаю. Лешка из 1-й школы. Ему всё объясним, и Лизке тоже. А почему ты? Потому что единственная тут с мозгами!!! Слушай… И с того дня Диму оставили в покое! Мы с ним разыгрывали ну прямо супружескую пару! Сидели вместе, ухитрялись даже демонстрировать взаимную заботу – курточку мне одеть, воротничок ему поправить, уединиться в уголке… Домой – в обнимочку… Если бы девчонки узнали, что «в обнимочку» - это до ближайшего угла, а «уединиться» - для того чтобы вволю поржать над «*****страдалицами», они бы, наверное, убили нас обоих… Надо сказать, подобная игра доставляла нам обоим и удовольствие и пользу – я ему помогала с математикой, он мне с химией. Но апофеозом был выпускной. Поползли грамотно распущенные слухи, что мы объявим о намерении пожениться. Народ не так ждал своих аттестатов, как ЭТОГО заявления. Даже учителя, они ж не слепые. И…финал!!! На выпускной мы являемся вчетвером! Я с Лешкой, Дима с Лизой! Для девочек это был глобальный облом. А уж когда мы с Димкой поцеловались, а Леша и Лиза зааплодировали… Тем более что Димка с Лешкой, «обрисовали картину» остальной части мужского населения… Девочки танцевали друг с другом и унылыми рожами… Мальчики ржали как на концерте Задорнова и строились в очередь – потанцевать со мной или Лизой…
Резюме: Девочки! Красивые глазки и сиськи немногого стоят. Гораздо дороже умение понимать и помогать своим любимым.
Знакомый по имени Валера выбрался на днях за город на новеньком джипе, вернулся с вмятиной на крыле. «Кто ж тебя так?» - посочувствовал я. «Да мужик бухой на велике! Мне ещё повезло – он в меня башкой впечатался. А соседу весь бок велосипедом изодрал. Ничего, живой остался!» Я сказал уважительно – «вот что значит шлем!» Валера грустно ответил – «какой там шлем! Башка вообще лысая, и ни одной царапины. А джип под две тонны весит, металл сплошной, и вот такая вмятина. Хорошо хоть пиропатроны не отстрелялись, а то бы двигатель по асфальту собирал. Мужик как разглядел повреждения на обеих машинах, ныть начал – типа, нет у меня таких денег, вы меня лучше побейте на всю эту сумму. А я ему говорю – что толку тебя бить, вон башка какая прочная…»
4
Получил как-то заказ показать монастырь Ставровуни молодому грузинскому студенту, получающему образование в США. Заказ сделал его папа, работающий в Лимассоле в одной из многочисленных фирм по фрахту судов. “Прекрасный мужской поступок, - подумал я. – Не поскупиться на гида, чтобы разобраться вместе в некоторых деталях древней истории”. В назначенное время начали экскурсию. И сын, и папа, внимательно слушают мой рассказ по-английски (молодой человек русским уже не владеет – спасибо деимпериализации России и империлизации Америки). Однако, я решил задать вопрос, скорее, чтобы удостовериться, что меня внимательно слушают: - Кто был распят рядом - справа и слева от Спасителя? И уже был готов услышать от православного, хотя и американского студента канонический ответ: "благоразумный и, соответственно, не благоразумный разбойники", как тут … возникло некоторое замешательство, потом тихие переговоры по-грузински с папой, минутная пауза и папа говорит мне уже по-русски с сильным акцентом: - Син мой нэ знаэт как эта сказать па-английски, попросиль пэревезти. Кароче, ми думаем, что справа биль Атэц, а Слева Святой Дух.
… сказать, что я был убит ответом – это ничего не сказать.
Когда-то грузинский воин был одним из римских солдат, что распинали Христа. На этой экскурсии его потомки распяли всю Святую Троицу.
Вчера с сестрой вспоминали, как ездили проведывать ее сыночка и моего племянника-крестника в армию. Она родила его довольно рано, и в его девятнадцать лет была еще молодой, я на четыре года моложе. А выглядели мы совсем девочками, особенно потому, что дело происходило летом. И вот подходим мы с ней к КПП: она в черных шортах и топике, с хвостиком вместо прически, я - в джинсовых шортиках по самое "не хочу", стрижечка коротенькая. Спрашиваем, где найти нашего Данилу. Майор внимательно оглядел нас и сурово спрашивает: А вы ему кто? Я кротко так отвечаю, без подробностей: Мы... родители! Майор поймал челюсть, оглядел нас еще внимательнее и неуверенно сказал: Ну, ладно, проходите,.. только вы.. это... не очень его поите!
Одна знакомая... Ну, как знакомая? ... Ну фиг с ним, пусть знакомая, ладно. Короче, одна знакомая работает в одной аудиторской конторе. Аудиторская контора - это примерно двадцать дам самого разного возраста, от совсем юного до вполне солидного. Директор конторы, он же хозяин, Виктор Степаныч, доброжелательный и приятный в общении тип лет пятидесяти, немногословный и себе на уме сообразно всякому финансовому работнику.
И вот незадолго до 23 февраля дамы собрались за чашкой кофе, чтобы обсудить насущную традиционную проблему - что подарить Виктору Степанычу на праздник. Каждый год решение отнимало всё больше умственных дамских усилий. За десять лет всё что можно придумать, галстуки, письменные приборы, и прочие одеколоны, было уже подарено, и не по разу. Каких-то особых увлечений, как то рыбалка или охота, которые здорово выручают в канун праздников, у Степаныча не было. Единственно, любил он попариться, и раз в неделю непременно выбирался в сауну. Но и банных принадлежностей за десять лет ему надарили до пенсии. Короче, требовалось что-то оригинальное, тем более что по финансовым возможностям тягаться со Степанычем дамы, понятное дело, не могли. Нужен был какой-то нестандартный ход. Что-то такое, что было бы и приятно получить, и запомнилось, и не шибко ударило по карману.
И вот посредине обсуждения, когда половина дам уже перессорилась, вторая половина отчаялась, а решение всё никак не приходило, одна из молодых сотрудниц, Валя, скромная молчаливая девушка, вдруг поймала в разговоре паузу, и негромко сказала. - А давайте знаете что?... Давайте подарим ему комплект для сауны. - Тююююю! - сказали ей, и махая руками сообщили, что дарили уже три таких комплекта, и последний не далее как на прошлое 23 февраля. Однако Валя, нимало не смутившись, всё так же негромко, но твёрдо и чётко добавила. - Давайте подарим ему этот чортов комплект! Снимем сауну, пригласим туда Виктора Степаныча, и "отпарим" так, что он на всю жизнь этот праздник запомнит! Это предложение, с пятисекундной задержкой на осмысливание, сделало в вялой беседе самый настоящий взрыв. Рассорившиеся тут же помирились, отчаявшиеся воспряли, и все со смехом, бабским цинизмом, и аудиторской дотошностью стали обсуждать детали "подарка".
На праздник Степанычу подарили дорогой и красивый, восьмой по счёту, галстук, и бутылку хорошего коньяку. Степаныч сидел во главе праздничного офисного стола, весь в губной помаде включая уши, и выслушивал поздравления. Когда церемониальная часть закончилась, и за столом воцарилась дружеская непринужденная атмосфера, он поднял бокал с шампанским, постучал по нему вилкой, привлекая внимание, и произнёс. - Милые дамы! Спасибо вам большое за поздравления и отличный подарок. Вам-то вот хорошо! У вас проблемы с подарками нету. Мужчине что ни подари, всё ладно, всё в масть, подлецу всё к лицу. А если б вы знали, как я каждый раз мучаюсь на восьмое марта! Ведь хочется подарить что-то оригинальное, запоминающееся что-то. Ломаешь голову, ломаешь, а в результате всё заканчивается банальными цветами, конфетами, косметикой... Так нельзя. Поэтому нынче я тут подумал... Я подумал - хватит нам уже сидеть в офисе! Надо куда-то выбираться. ... Поэтому к празднику, кроме традиционной премии (все захлопали) решил сделать вам скромный, но... несколько необычный презент. Вообщем, я на сутки снял сауну, и приглашаю вас отметить этот замечательный женский праздник в такой, ... ну... неформальной что ли, обстановке... приобщиться, так сказать, ... к здоровому образу жизни... и вобще... И облегчённо выдохнул. - Отгул за счёт фирмы!
Пять секунд за столом висела мёртвая тишина, и все не мигая смотрели на Степаныча открыв рты. А потом офис взорвался таким диким хохотом, что стёкла в стеклопакетах завибрировали. Помада на ушах Степаныча слилась с фоном, и он слегка заикаясь добавил. - Н-нет! Ну вы меня не так поняли!... Ну я же не имел в виду... Впрочем... Если кто-то сочтёт нужным ограничиться премией... тут, как говорится... насильно же... никто не неволит... это понятно... ну, в общем, так... И окончательно замолчал. Хохот стих, и Леночка, начальник отдела, промакнув слёзы с глаз, высказала общее мнение. - Ни в коем случае, Виктор Степаныч, ни в коем случае! Отличная идея! Мы ради такого дела даже готовы от премии отказаться! Мы может десять лет ждали этого предложения! - Да!? - удивился Степаныч. - Конечно! - ответила Лена. - Ну, в плане... приобщиться к здоровому образу жизни! И вообще!...
Понедельничным утром навеяло. Работала я как-то в строительном предприятии. Понедельник. Утро. Планерка у главного инженера. А он матом не ругается – он на нем разговаривает. Народ сидит, потупив взгляд, наиглавнейший инженер раздает пилюлИ с избытком, чтобы на неделю всем хватило. Тут один из опоздавших прорабов заглядывает в дверь, видит и слышит весь этот разгром, останавливается на пороге, и вроде как включает в испуге задний ход. На что другой прораб – здАААровый такой дядька-хохол, произносит с неповторимым украинским говором: - Заходи, кобель привязан! Через неделю уволился.