Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В июне 1990-го я возвращался то ли ещё из Ленинграда, то ли уже из Петербурга в Москву поездом за 17 рублей 50 копеек. В салоне было душно, закрытые окна позастревали. В поисках глотка кислорода я дошёл до самого последнего вагона, в тамбуре которого оказалась к счастью начисто выбита задняя торцевая дверца. Я высунулся, вдохнул свежего воздуха, сел на порожек, снял тапки и принялся болтать босыми ногами над убегающим вдаль железнодорожным полотном. Стояла тёплая белая ночь, мимо проносились уснувшие цветочные луга, стройные хвойники и безвестные полустанки. Вскоре нарисовалась какая-то девушка, тоже пришедшая за воздухом. Она присела рядом, и мы поехали, как крокодил Гена с Чебурашкой, любуясь светлыми ночными просторами и весело болтая над шпалами уже четырьмя босыми ногами. Девушка возвращалась через Питер из Иерусалима. Я люблю историю, и как оказалось дофига знал об этом городе, но все мои сведения устарели лет эдак на две-три тысячи. «А что там теперь на таком-то месте?» - спрашивал я заинтересованно, а она весело смотрела на меня, как на придурка из машины времени.
К середине пути мы сидели всё на том же порожке крепко обнявшись и сплетя ноги над убегающими рельсами - немного похолодало. На очередной станции наш скорый поезд всё-таки остановился, и какая-то бабка на перроне вдруг шуганула нас воплем «Эттто что за порнография!» Мы посмотрели друг на друга и поняли – действительно, порнография. Сколько с тех пор меня не носило по планете всеми видами транспорта, этот потрёпанный питерский поезд с вышибленной задней дверью так и остался для меня навсегда самым счастливым…
В годы, когда химическая промышленность еще работала и завод в городе Винница сверкал и извергал желтый дым из трубы, в славном цехе по производству бифторида аммония было установлено новейшее немецкое оборудование.. Наладчики-немцы сделали все быстро и спорно, произнесли - Битте шон и удалились восвояси. Через месяц оборудование встало... грозные начальники шевеля усами затребовали немцев назад, для починки - "буржуинской ненадежной техники!" Прибыл мастер наладчик.. Пожилой усатый немец.. Провозился целый день.. пошептался с парой работяг через своего переводчика и оборудование заработало как часы. - Ну что там было? - Ват и дас "рацпредложение"? Всье будет работать как часы.. Только я умоляю - НИХТ! не надо никаких рацпредложений!!!
Это ещё чё... случай был. Днюху у парня отмечали у него на даче. Все изрядно уже выпили. Добрая половина народа свалилась в огромной гостиной. Ночь уже. Свет выключен. Типо все спят. Ну, и парочка одна начинает целоваться. Девушка начинает делать ему минет. Тот долго терпит, в итоге не выдерживает и простанывает: - Да, Света! Голос Светы из другого угла: - Вообще-то я тут. Вот так печально они расстались(
4
Из книги воспоминаний Владимира Винокура. В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне, увы, погибшим от пули киллера. Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом. Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное заключение по обвинению в шпионаже в пользу СССР. Среди льгот, предоставляемых "советскому шпиону" в тюрьме была и такая: раз или 2 в месяц он мог из специальной комнаты звонить по телефону кому- нибудь на волю в присутствии охранника. Началась перестройка. Отношения Союза и Израиля нормализовались. И вот однажды Калмановичу при свидании сообщили, что по стране ездит с концертами Винокур. Шабтай попросил договорится с артистом о разговоре, указав время, в которое он может звонить из тюрьмы. В ответ ему передали телефон Винокура в отеле. В назначенное время "шпион" набрал номер телефона и вдруг услышал в трубке голос Горбачева: - Как у Вас дела? Как здоровье? Мы все за Вас очень волнуемся. Вот и Раиса Максимовна сегодня у меня про Вас спрашивала. Кстати, поздравляю Вас! - С чем? - Вам присвоено звание Героя Советского Союза! И вот так весь разговор- минут 5. После разговора заключенного отвели в камеру. А еще через полчаса он был доставлен в кабинет начальника тюрьмы где подвергся длительному допросу. Израильские спецслужбы требовали, чтобы он рассказал... как он смог из тюрьмы дозвониться в Кремль, Горбачеву!
навеяно историей про посещение президента... В прошлом году, как раз в это время был в Хабаровске и решил прикупить что-нибудь из свободнопродающегося оружия в соответствующем магазине. Прихожу к закрытию, не успеваю оплатить, спешу на второй день и вижу открытый магазин и зачехленые прилавки, типа, сегодня оружием не торгуем и три дня торговать не будем. Ну и ладно, может у них ревизия - пойду в другой - там денюжку оставлю. На следующий день с утра бугу в магазин и что Вы думаете? Он просто закрыт!!! И на дверях объявлениекрупными буквами:" В связи с посещением нашего города Президентом РФ, магазин "Оружие" три дня работать не будет". Именно вот так! Жаль заснять на мобильный не догадался - был в шоке! интересно, это страх перед собственным народом или перестраховка местных властей?
Навеяно историей от "ЮС" про таджиков, пытавшихся на холяву пообедать в больничной столовой. Вторая половина 90-х. Я работаю в оптовой торговой компании. Продаем бразильских кур. Цены наши неплохие, а качество бразильских кур (в отличие от американских) очень высокое, поэтому клиентов много. И вот появляется один южный человек - где-то в ближнем Подмосковье кур коптит. Хочет купить пару тонн. Далее диалог нашего менеджера (М) и этого клиента (К).
К - Почем куры? М - 11 (Цена достаточно условная - я уже не помню точные цены) К - Давай по 10 М - Нет, по 10 не могу - это ниже закупочной цены. К - Но я в одной компании всегда по 10 беру! М - Ну поезжай туда и бери по 10. К - А там нету. М - А что ты от меня хочешь? К - Хочу кур по 10. М - Но наша цена - 11 К - Но я всегда беру по 10. М - Мы так дешево продать не можем. Поезжай туда где берешь по 10 и бери там. К - Но там нету! М - Но мы продаем по 11. К - Но ведь в той компании - по 10. М - Поезжай туда. К - Но там нету.
И так - минут 40.
Я просто поразился стойкости менеджера, который 40 минут, не переходя на мат и не повышая голоса терпеливо объяснял, что не может принять предложение клиента.
Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):
Пациент от вскрытия отказался. У пациента ранее не было случаев самоубийства. Пациент оставил лейкоциты в другой больнице. Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора 40 фунтов веса за последние три дня. У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма горяча в постели прошлой ночью. У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года. На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло. Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии. Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в 1993 г. Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения. Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив. У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия. Онемение от пальцев ног и ниже. Кожа: влажная, сухая. Пациент в сознании, не реагирует. Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли. Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы. Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не развелась. Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение. У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы нет.
Охраняя склад со стратегически важным вооружением в котором находились продовольственные запасы воинской части в виде тушенки и галет, мы несли как мне казалось особую миссию - ввод в заблуждение иностранных шпионов о количестве боеприпасов в вверенном военном округе. По крайней мере именно так объяснял наш доблестный замполит важность задачи несения караульной службы. На дворе шел 1989 год... За высоким бетонным забором уже вовсю расцветала жизнь в виде кооперативов, свободной торговли и дикого рынка который радовал глаза гражданских в самом центре Москвы - Новом Арбате.. Параллельно с ним появлялись неизменные спутники дикого капитализма с новым и незнакомым названием - рекет.... ... основной задачей при несении караульной службы была единственная цель - не проебать автомат.. страшные истории о нападении на караульных приходили в виде телефонограмм из других частей. Они рассказывались перед каждым несением и сказать произвели эффект - мы стали бояться каждого шороха и готовы были расстрелять любого шпиона или нападавшего даже без предупредительных выстрелов... В ту ночь наш стратегический продовольственный склад, бодро шагая по периметру, охранял здоровяк и необычайный добряк из Иваново - Сергей Мальцев. Когда тихой и темной ночью прозвучали выстрелы, которые любой служивший в СА идентифицирует как звуки короткой очереди из калаша.. и спустя некоторую паузу повторную очередь, мы сломя голову кинулись к складу... Серега сидел на земле, прижимая к себе автомат и нервно курил "Памирину"... Рядом возле "колючки" лежал человек и тихонько скулил...
--- когда в ход пошел третий стакан портвейна, нам удалось услышать рассказ из уст Сереги: - Понимаете.. я услышал что кто-то лезет... обернулся а он... улыбается и накинув какую-то дерюгу прет через проволоку... Честно сказать я въебашил сразу по ногам... А он повис на колючке и шатается... И хрен его знает куда упадет... И тут у меня проносится перед глазами.. Упадет на ту сторону - трындец.. я никому не докажу что он вообще сюда лез... Пришлось прикладом его долбануть и на свою сторону затянуть... Это потом я сообразил предупредительный в воздух пальнуть.
.... Серега еще долго писал рапорты, объяснительные, но в итоге даже съездил в отпуск за поимку кого-то очень опасного и страшного... Правда он до конца службы твердил - Вот если бы он упал по ту сторону, не отпуск, а дисбат..
ТАЛАНТ ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЯ Очень популярный и всеми любимый актёр Олег Даль был чистым, застенчивым, великодушным человеком. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он так рано умер. Рассказывают, однажды в Щепкинском училище студентам предложили этюд: "Вы едете в лифте, и лифт внезапно обрывается". Кто-то из студентов кричал, кто-то в ужасе метался... А Даль... обоссался. Это было невероятно. Даль... "звёздный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Причём это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать преподавателей. Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте, и лифт обрывается и летит вниз.
ТАКСИ ЗАКАЗЫВАЛИ? Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается: - Света, закажи мне такси в аэропорт через час. - Хорошо, Виктор Степанович. Поворачивается и спрашивает у Лены: - А какой номер вызова такси? - Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри. Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1". Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают: - Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку - 3... Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает: - Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку? - Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку, а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...
РОБИНЗОН Во время учебы в Питере, будучи коммуникабельным пареньком, я познакомился с балтийскими матросами с маленького буксира, хотя про «маленький» были их слова, по мне так это огромный корабль. Матросы частенько зазывали меня к себе в корабельную сауну, заодно и подкармливали на камбузе. Парились, смотрели видик, делились историями, я в свою очередь водил их к нам в общагу на дискотеку. Черт с ней с дискотекой, я отвлекся от темы. Сидим после парилки в простынях балтийского пароходства, матрос Миша и говорит: - Сейчас малой Робинзон должен подогнать картофана с мясом. Я говорю: - А почему Робинзон и почему малой? Миша: - Потому что у него отец был Робинзоном. - В смысле Робинзоном?
Было видно, что все присутствующие слышали эту историю миллион раз, но с удовольствием послушают еще, с новым человеком.
Миша: - Было это в конце шестидесятых. Начальство отбирало самых-самых в полярную экспедицию. Рвались тысячи, а нужны были всего трое. Тут тебе и почет почти как у космонавтов, и деньги по самому геройскому тарифу, короче был повод пободаться... Троих счастливчиков привезли за полярный круг, ссыпали на дрейфующую льдину, в разных концах организовали три одинаковых лагеря с провиантом и всем необходимым (три, на случай, если льдина расколется) и поставили метеорологическую задачу: каждый день измерять температуру воды, воздуха, скорость ветра и выдавать ежедневно в эфир полученные данные. Продолжительность экспедиции месяц, но может растянуться и на два... Работа если честно: «не бей лежачего». Прошел месяц, они все «шпарят», передают. С большой земли подбадривают: «Молодцы полярники, так держать! Очень ценные данные выдаете, придется вам еще на месяцок задержаться...» Их льдина раскололась пополам, но раз Родина ждет, куда деваться... и понеслось дальше: «температура воды плюс 2, воздуха минус 10, скорость ветра 15 м\с». Прошел второй месяц и вдруг экспедиция не вышла на связь. Как отрезало. Ни SOS, ничего... На большой земле всполошились и затеяли поиски. В течение месяца целая армада летала, прочесывала каждый метр, но той льдины не было, вокруг только черная вода. Поиски пришлось прекратить и как это не печально, экспедицию признали погибшей. Так вот, один из тех троих Робинзонов и есть отец нашего кока - Робинзона Малого. Правда малой родился только через три года после того, как пропала экспедиция... Я: - В каком смысле через три года? А как же тогда..? В этот момент, с шумом открылась дверь, на пороге стоял улыбчивый долговязый парень с большим казанком в руках: - Че, блядь, проголодались уже!!!?
Все загудели: «О-о-о-!!! Картафан приехал!!!» Долговязый поставил казан на стол, пожал мне руку и сказал: - Я схожу к себе, все там повыключаю, захвачу нарды и к вам вернусь, можете сжирать все, я не голодный.
Как только малой Робинзон покинул кубрик, я переспросил: - Так как же он родился, через три года после гибели отца..!?!?! Миша: - А вот как: его батя с мамой только женились на днях перед экспедицией, но тут не до медового месяца, мужа отобрали из тысячи...
Жена как узнала, что муж погиб, места себе не находила, хотела покончить с собой. Очень любила Робинзона. Видимо, чтоб как-то занять пустоту, вышла замуж за какого-то старого ухажера. И через три года у них родился наш кок... Я: - Тпру, Миша, тормози, я все равно ни хрена не понял... так как же..?
Тут опять с грохотом открылась дверь, на пороге показался типичный флибустьер: мелкий, лысоватый, с золотыми зубами, но без сабли и в джинсах, на вид ему было чуть за пятьдесят: - Чо блядь, кайфуете тут без капитана!!!? Тут он увидел меня, смутился и сказал: - Вы извините, что я так просто, по-домашнему... Я ответил, что я и сам человек «домашний...» Капитан строго всех оглядел и спросил: - А где малой? - А он только, что тут был, сейчас у себя на камбузе. Сгонять за ним, Кэп? - Не надо, сам схожу, ужалю чего-нибудь и баиньки. Да, вы тут смотрите все повыключайте потом!!! - Капитан, ну а когда мы не выключали!? - Ну мое дело предупредить, а ваше дело не послушаться и заживо сгореть... Ну бывайте. Капитан вышел и я снова начал: - Ну так как же с Робинзоном...? Миша: - Шастают, шастают, не дают историю закончить (Все присутствующие кроме меня, дико заржали...) Так вот, через три года, одна приполярная станция, вдруг получила дурацкое сообщение: «Температура воды 1 градус, воздуха минус 20, скорость ветра 5 м\с» Никто ничего не понял, там работали уже другие люди и про "ту" экспедицию вообще не знали (гибель ее засекретили). Радисты начали ругаться, мол какого хрена вы суки-радиохулиганы балуетесь на служебной частоте, но те все свое: «температура воды... » Оказалось, что их скукожившаяся льдина так дрейфанула, что унеслась течением за тысячу километров, и только через три года вернулась обратно в долготу Советского Союза и радиостанция опять начала добивать до своих. Все трое были живы, только у радиста слегка «повредилась кукушка»...
Бедолаг сняли с совсем крохотной льдины и по началу не знали, что с ними делать: объявить героями? Но тогда, пришлось бы наказать кучу начальства за то, что бросили, забыли и списали живых людей. Приняли соломоново решение: заплатили «не меряно» командировочных и наградили героев «Жигулями» Как только Робинзон вернулся домой, его жена в тот же день развелась с новым мужем и они вместе со старым вырастили малого Робинзона – этого, который с картофаном. Своих детей у них уже не получилось, видимо за три года бедняга отморозил свой «молоток»... Матросы. Даже не улыбнулись... Миша продолжал: - Вот поэтому, Робинзон - его батя и есть, а кто же он еще? Хоть на вид они совсем не похожи, но по характеру, как один человек... ... Да ты же их видел обоих...
В телепрограмме обнаружил анонс старой и знаменитой комедии "Операция Ы". И вдруг вспомнился эпизод из студенческой жизни - когда эта самая комедия гремела по стране. Т. н. исторический материализм вела у нас старая калоша, которую студики прозвали Бабулькой. Она была хороша тем, что дисциплина на ее лекциях соблюдалась достаточно формально. К примеру, смертным грехом на факультете считалось опоздание на пару, а Бабулька на опоздантов никакого внимания не обращала, и те без особого шума проходили на свободные места. И как-то она заболела, причем неожиданно, и с ее кафедры не нашли, кем ее оперативно заменить. Потому наш декан, злобный и злопамятный типчик, пришел на пару вместо нее. И вот бубнит он там чего-то не по своему предмету, глядя в чужой конспект, и очень от того дополнительно злится. И тут, естественно, появляется опоздант. Парень, не глядя на преподавателя, прошел в дверь, но через пару шагов обнаружил-таки подмену. И обомлел. Стоит, очумелыми очами зыркает. И молчит. Декан тоже помолчал, помолчал, но никакой реакции от штрафника не дождался и грозно так вопросил: - Ну-с, я вас слушаю. Ответ паренька стал институтской легендой: - А где Бабулька? Декан долго вникал в этот текст, но так и не нашел, что сказать, и молча показал пареньку на дверь. Но потом ничего - все обошлось...
12
Прочитал вчерашнюю историю Деникина о работе в Америке. В очередной раз поразился тому, как похоже то, что надо ненавидеть в этой стране, на то, чем надо восхищаться в той стране. Потому как вспомнил, как происходил набор новых сотрудников в ВЧК-ГПУ-ОГПУ в 20е годы. Приходил молодой человек с комсомольской путевкой в органы. Первое время занимался какой-нибудь мелочевкой типа патрулирования улиц. А в один прекрасный день к нему подбегали и говорили: Собирайся быстрее, крупного гада брать будем. По дороге рассказывали, к какому злодею едут, сколько он убил, сколько награбил. Приезжали в квартирку типичного бывшего, арестовывали с приключениями хозяина. И, все разгоряченные от приключений, говорили молодому: Преступник он опытный, в квартире прятать наворованное не будет, но обыск провести мы обязаны. Посмотри вон в той комнате, но не огорчайся, если ничего не найдешь. Молодой обыскивал комнату и в ящике под постельным бельем находил 10 (заметьте, даже количество дензнаков в историях совпадает) золотых царских червонцев. Если находил - то продолжал работать. А если червонцы перекочевывали ему в карман, то он тоже, как в истории Деникина, терял право на въезд в Соединенные Штаты. Вместе с другими правами на перемещение вне пределов камеры, куда его определяли. Вот такая история-близнец.
Школу мы с Ленкой закончили 25 лет назад, но учились в разных заведениях. И зашел у нас с ней спор на тему современного обучения в школе. Где плюсы, а где минусы.
Моя точка зрения – хорошие базовые знания, заложенные в школе очень нужны. Ее – да фигня все это. Можно наверстать в институте или еще где. Главное – ЛИЧНОЕ желание эти знания получить. Далее ее монолог.
- Знаешь, как я училась в школе? Да никак. Типа, срок отбывала, т. к. моих учителей как будто бы специальная комиссия отбирала, причем по большому конкурсу, где дебиловатость была главным преимуществом. Правда случались и редкие исключения, но их было так мало... Вот, смотри.
... Учительница химии. Дама далеко за 70. Боженька в тот день видимо глумился и определил ее в учителя, а не в гиды художественного музея. Воспитанная на эпохе Возрождения, очень хорошо подкованная в живописи, а никак ни в химии. Очень знатный эстет была, а так же ценитель всего прекрасного. Мне, например, чтобы получить пятерку (за весь год, без единого вызова к доске) достаточно было красиво оформить ей своим каллиграфическим почерком 2-3 таблички для наглядного пособия - и усё. Плюсы такого образования - максимум 15 табличек за 5 лет и пятерка в аттестате. Минусы – нулевые знания химии.
... Учительница биологии учила нас, по ее мнению - недоразвитых пiзденышей, исключительно на исконно русском языке, т. е. флора и фауна периодически пополнялась новыми матерными выражениями. Причем, все сетования родителей напрочь завучем отметались – учителей не хватает и баста. А народ тогда был не чета сегодняшнему, забитый был, молчал больше, чем возмущался, и не бегал по инстанциям. Так целый год и учились великому и могучему, а не биологии. Плюсы такого образования – в жизни этот язык иногда очень даже уместен. Минусы – нулевые знания биологии.
... Учительница математики нормально учила только тех, кто к ней домой ходил за дополнительными знаниями за о-о-о-чень приличные деньги. Плюсы такого образования – не было. Минусы – математика мне нравилась, пришлось самой наверстывать, т. к. финансы уходили на репетитора по инглишу (см. ниже).
... Учитель географии. Учил, причем очень дотошно, но только мальчишек. Девочки авансом получали пятерки за год и были предоставлены сами себе. А мальчиков он до опупения гонял по всей необъятной планете, со всеми ландшафтами, пассатами и прочей географической лабудой. Это потом выяснилось, что "голубенький" он был (двадцать пять лет назад об этом не сильно-то и говорилось). Плюсы такого образования – полная свобода выбора, какие личные дела поделать на уроке. Минусы – нулевые знания географии.
... Учительница физики была нашей классной и ввиду сильной занятости особо знаниями не грузила, а для поддержания показателей успеваемости класса ставила нормальные оценки, практически автоматом (по причине премий за эти показатели). Физику в основном учили сами и только те, кому она была нужна и интересна. А на уроках мы, как правило, обсуждали все классные дела. Плюсы такого образования – можно было подготовиться к любому другому уроку, сделать (списать) домашнее задание или почитать что-либо. Минусы – нулевые знания физики.
... Учитель рисования. Он же директор школы. Ввиду ещё большей занятости, чем наша физичка, просто ставил обшарпанную вазу на стол, и со словами – вы рисуйте, я сейчас - просто исчезал точно на 7 дней, т. е. до следующего урока. Очень запомнилась эта ваза, т. к. именно её мы "рисовали" года три, пока ее кто-то не расфигачил об стену. Зря. Потом "рисовали" горшок. Плюсы такого образования – именно тогда я рисовала таблички для химии. Минусы – тут их не возникло.
... Учительница английского (она же завуч). Это вообще отдельная тема. О требованиях от женщины с очень сильным вологодским акцентом английского произношения, собственно и речи быть не может. У нее был СВОЙ английский. Я пришла к ней на первый урок в конце 5-го класса. До этого я училась в очень хорошей школе, с уклоном французского, а потом переезд и … эта жопа, в смысле школа. (Пришлось с репетитором переквалифицироваться на английский). Ну так вот. Элементарная фраза "Иванов, садись - три" вляпалась в мой мозг на всю жизнь. На ЕЁ английском она звучала так: "Иванов - СЫДАУН - СРИ". Первое, что я сделала, так это привстала из лингвистической кабинки и вытянула шею, чтобы посмотреть, как Иванов будет СРАТЬ. Плюсы такого образования – было о-о-о-чень весело. Чес слово, я ржала на уроках в голос, за что меня постоянно выставляли вон из класса. Минусы – оплата репетитора и стойкое отвращение к языку до сих пор.
А ты говоришь, школа... Но, самое главное то, что этот дебилизм не смог меня сломать. Институт я САМА, без денег закончила со средним баллом 4,8. Да и работаю начальником большущего отдела, как ты знаешь.
PS: а мне почему-то вспомнился Шариков у Булгакова: "А мы их душили, душили... душили, душили..."
В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана, который якобы изнасиловал спящую клиентку.
Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции, 44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули. Правда, каждый в своей комнате.
Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив, что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину, спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку. Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы приглашая его заняться сексом, что он и сделал.
И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала, так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали
Приятель попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня... Тщательнее надо, ребята, у кого стоит авторегистратор. Возите с собой несколько флешек, и меняйте, время от времени. На всякий случай...
Обычно нашу депутатскую приемную посещают люди старшего поколения. То есть такого возраста, когда выросли уже не только дети, но и внуки, и вопросы мира во всем мире, справедливости во взаимоотношениях с ЖЭКом и морально-нравственного облика молодого поколения выходят на первый план. Однако бывают и исключения. В приемную пришла женщина. Уже не девушка, но до состояния сушеного яблочка еще очень далеко. Я бы сказал, что это была взрослая привлекательная женщина. - Анжела,- представилась она мягким грудным голосом. Ноги Анжелы и тот маневр, который она ими совершила, не оставляли сомнений, что «Основной инстинкт» она смотрела. А может быть это у нее врожденное... или с годами натренированное... Во всяком случае, остаться незамеченными у ног не было ни малейшего шанса. Светлые туфли на тонкой шпильке. Ноги были покрыты тонкими джинсами-стретч, которые еще раз подтверждали, что обладательница ног не только знает о выигрышности своей фигуры, но и готова поделиться этим сокровенным знанием с окружающими. Кожа не вызывала сомнений в том, что хозяйка за ней регулярно и бережно ухаживает. Длинные тонкие загорелые пальцы без колец. Каждый раз, когда видишь нового посетителя, еще до начала разговора, в голове проскальзывают варианты возможных просьб. Иногда удается угадать. Женщина явно не была похожа на тех, кто начинает жаловаться на соседей, правительство или неурожай картошки. Картошку она видела явно только в магазине. Основных предполагаемых вариантов разговора было два. Первый - проблемы с приватизацией или наследством. Второй - я хочу открыть спа-салон, как мне это сделать. Но - оба мимо. Я не угадал. - Скажите, вы можете как-то повлиять на милицию? Опа. Поворот событий. - Не уверен, что на милицию можно повлиять. Если только она как-то нарушила ваши законные права. А в чем конкретно состоит проблема? - Мне надо вернуть любимого человека! - Именно посредством милиции? - Вы понимаете, тут такая история… История, действительно, необычная оказалась. Анжела - профессиональный косметолог, причем, видимо, высокого уровня. Когда-то, сразу после школы, Анжела вышла замуж и успешно родила дочь. Однако, не сложилось. И супружник стал бывшим, а Анжела свободной художницей без образования, мужа, жилья и средств к существованию, но с маленьким ребенком на руках. По счастью у Анжелы была (и до сих пор есть) мама, и вопрос с крышей над головой решился. Шли годы, дочь росла, а Анжела пошла на курсы массажа. Училась она прилежно и с трудоустройством проблем не возникло. Финансовая ситуация стала стабилизироваться. За прошедшие годы Анжела стала высококлассным профессиональным косметологом. Дочь выросла, поступила в университет, стала дружить с мальчиком и от мамы съехала. Благо, что к этому времени съезжать уже было куда, Анжела купила квартиру и для себя и для дочери. На работе нашу героиню ценили и щедро оплачивали ее труды, ипотека постепенно погашалась, запись клиентов простиралась почти на год вперед. На этой жизнеутверждающей ноте Анжела отпраздновала свое сорокалетие и в будущее смотрела с оптимизмом. Однако, счастья не было. Раньше, когда шла битва за свою судьбу, и не было излишков свободного времени, мысли об устройстве личной жизни в голову, если и заходили, то ненадолго. Актуальные бытовые проблемы их быстро вытесняли. Теперь же вопрос о мужчине в жизни Анжелы встал ребром. «Кто воевал, имеет право у тихой речки отдохнуть…» решила Анжела и занялась поисками. Из своего первого и единственного брака Анжела вынесла полное неприятие грязных мужских трусов и носков, а также воспоминание о том, что конкуренцию в скорости поглощения еды голодному мужчине может составить только экскаватор. Отсутствие в магазинах 25-килограммовых мешков «Еда мужская» и ухоженные ногти были решающим фактором в принятии решения. Замуж Анжела не хотела. Что абсолютно не означало готовность Анжелы отказаться от простых радостей общения с противоположным полом. Сказано- сделано, и Анжела завела анкету на сайте знакомств, выложила несколько фото в купальнике сделанных в Турции, решительно оценила свой возраст в 32 года и назвалась Гламурной Кисской. Недостатка в корреспондентах у Гламурной Кисски не было. Первые страхи быть уличенной в подтасовке возраста быстро рассеялись. Никто ее реальными годами не интересовался, а просили прислать еще больше пляжных фотографий. Правда, большинство писавших оказывались откровенными идиотами, озабоченными подростками, извращенцами, женатыми мужчинами в поисках любовницы и искателями секса за деньги. Но стали появляться и интересные варианты. Сергей ака Кудрявый, 32 года, не женат, рабочий на заводе. Любит дарить женщинам цветы и петь романтические песни под гитару. Настроен на серьезные отношения и готов покатать симпатичную девушку на автомобиле Хундай. Где ты, моя долгожданная? Долгожданная не заставила себя долго ожидать и Гламурная Кисска через неделю уже сидела в обещанном Хундае, уносящем счастливую пару на лоно природы. Светило солнышко и пели птички. Правда, в жизни Кудрявый был как-то очень сосредоточен и песен под гитару не пел. Вообще говорил как-то мало и односложно. Анжела отнесла это на счет настоящей мужской сдержанности и возникающие паузы заполняла собственным щебетанием. По прибытию в лес Сергей из машины не вышел, а отодвинул кресло назад, молча расстегнул джинсы, вынул из них гениталии и предъявил их изумленной Гламурной Кисске со славами «Ну, давай». Поймите, Анжела не была ханжой. В ее жизни были эпизодические мужчины и после мужа. Она с энтузиазмом относилась к экспериментам в области секса. Но такой подход все же находила чересчур прямолинейным. Как во сне, она вынула из сумки флакон с медицинским спиртом и щедро опорожнила его на предложенный ей орган. После чего стремительно покинула колесницу любви и углубилась через кусты в чащу. Месяц Гламурная Кисска зализывала раны и не показывалась на сайте. После прошествия указанного срока царапины от кустов зажили, уничтоженные бегством по камням туфли были заменены новокупленными, с красивым розовым бантиком и стразиками, а в анкете Анжелы в графе «Кого ищу» появилась ремарка «кроме Кудрявого Сергея, козла и извращенца». Уважаемый читатель помнит, что Анжела отличалась настойчивостью в достижении цели, а потому решила не отступать и упорно решать поставленную задачу. Дорогу осилит идущий. А потому через некоторое время на горизонте появился Георгий. На сайте Георгий звался Победоносец, рекламировал себя как «начальника отдела крупного холдинга. 45 лет. Состоявшийся и уверенный в себе. Детей нет». В отличие от Сергея, Анжела нашла его сама. От Георгия веяло надежностью, речь его была интеллигентной, эрудиция поражала. Проживал Победоносец, как и положено победоносцам, в Москве. На день рождения он прислал Анжеле огромный букет с красивой открыткой и большим пушистым игрушечным медведем. Анжела растаяла. Несколько месяцев она искала предлог и вот, наконец, отыскала в Москве пафосные курсы повышения квалификации. Убедила руководство салона, что именно этих методик салону не хватает для того, чтобы носить гордое имя действительно элитного заведения. Отдельным аргументом для руководства было утверждение, что жить в Москве Анжела будет у неких родственников и салон крупно сэкономит на оплате гостиницы. Руководство сдалось и оплатило обучение. Отдельной операцией, проведенной по всем правилам военного искусства, Анжела сумела добиться, чтобы в счете от обучающей конторы трехдневные курсы волшебно преобразились в двухнедельные. Последним аккордом клиенты, которые записались к Анжеле на прием на время предполагаемой командировки, были путем уговоров, посулов и легкого шантажа перенесены за рамки расчищаемого периода. Путь к счастью был свободен. Георгий не подвел. Встретил в аэропорту с шикарным букетом, привез домой. После душа повел обедать в ресторан, а вечером в театр. Сказки Венского леса успешно продолжались и вечером и ночью. Курсы, на которые записалась Анжела, промелькнули как миг, две недели прошли незаметно. Спальня была основным местом обитания, еда заказывалась по телефону. Но хэппи-энд не состоялся. Уже в аэропорту, провожая улетавшую Анжелу, Победоносец сообщил ей, что безнадежно женат, имеет двух детей, а жена в данный момент находится в Твери, куда поехала проведать больную маму. Живет с женой Победоносец в другой квартире, а та, в которой он развлекался с Анжелой, была куплена в инвестиционных целях и периодически сдается в наем. Гламурная Кисска ощущала себя мокрой курицей. Самолет уносил ее домой за Урал, а Москва лежала далеко внизу и по-прежнему не верила слезам. Не склонная к театральным эффектам Анжела весь полет заказывала водку и глотала ее в вперемежку со слезами. Темные круги под глазами были объяснены коллегам задержкой рейса и утомительным перелетом, а сайт знакомств на два месяца лишился Гламурной Кисски. Но время лечит, и неутомимая искательница приключений вновь принялась за поиски. Анатолий жил в Екатеринбурге. Наученная горьким опытом Анжела сразу же заявила, что ни в какой Екатеринбург тащиться не собирается, а если она ему нужна, то пусть он, Анатолий, сам к ней едет. Анатолий был возмужалый бог. 28 лет, высокий (180 см), стройный, но мускулистый блондин с бездонными зелеными глазами. На фотографиях он был одет (на тех фотографиях, где он таки был одет) как денди лондонский, частенько вворачивал в разговор фразы по-французски (сразу добавляя к ним перевод, чтобы собеседница, изучавшая в школе английский, не ощущала себя неловко). Анатолий разбирался в винах и сырах, по его утверждению, хорошо готовил и охотно делился рецептами, увлекался верховой ездой и танцами. О профессии своей говорил уклончиво. Сказал лишь, что занимается консалтингом в области рекламы. Но серебристый Кадиллак, на фоне которого Анатолий был сфотографирован, указывал на отсутствие финансовых проблем. Да и не за деньги же мы любим наших любимых, правда? И Анжела вновь запела птичкой. Длительные виртуальные и телефонные диалоги привели к договоренности о реальной встрече. Анжела купила вино и сыры, запаслась французским батоном, маслом для массажа и ароматическими свечками. И в нежных летних сумерках рейсовый автобус точно по расписанию доставил любимого в ее объятия. На всякий случай юный бог шутливо был допрошен относительно семейного положения, наличия детей и подруг. После получения удовлетворивших ее ответов, Анжела распахнула дверь в свои чертоги. Все было восхитительно. Поклонник был достаточно молод, чтоб быть постоянно готовым на любовные подвиги и достаточно зрел, чтобы ему не нужно было объяснять и показывать, что именно хочет женщина. А чего хочет женщина, того хочет бог. Проявив предусмотрительность, умудренная опытом Анжела в сумке гостя отыскала паспорт и изучила его. Сведения документа подтверждали уверения об отсутствии жены и детей. Можно было расслабиться, что и было Анжелой исполнено безотлагательно. Последующая неделя «напоминала московский карнавал, только лучше», как сказала Анжела. Анатолий не кормил ее пиццей из коробочки, а готовил мясо, овощи, смешивал соусы, испек торт, на котором кремом написал имя любимой и нарисовал сердечко. Необходимость ходить на работу Анжела рассматривала как трудовую повинность, ни под каким предлогом не брала внеплановых клиентов и точно со звонком бежала домой в жаркие объятья. Этот роман завершился абсолютно неожиданно и совершенно неожиданным образом. Возвратившись с работы на шестой день, Анжела обнаружила полное отсутствие молодого бога. Вместе с богом квартиру покинули все его вещи, а также анжелины сережки, колечки с камушками и сбережения. В раковине лежала грязная посуда, а в холодильнике стоял недоеденный торт с обкусанным кремовым сердечком. Анжела проплакала всю ночь, а на утро отправилась.. ни за что не угадаете куда! К гадалке! Гадалку Анжела знала несколько месяцев. Прорицательница была найдена по объявлению после московской эпопеи на предмет выяснения дальнейшей анжелиной судьбы. За небольшой гонорар судьба была предсказана. Анжеле пророчили появление любящего белого человека с севера. Убедившись, по карте автозаправок, что Екатеринбург действительно находится на севере от родного анжелиного города, Анжела прониклась к гадалке абсолютным доверием. На этот раз гадалка была сурова. Оплата услуг была поднята вдвое и принята до проведения сеанса прорицания. Гадание на картах и стеклянном шаре указало гадалке, что «у него были такие обстоятельства, что он не мог не уехать. Но тебе эти обстоятельства знать не надо. Ты жди его, не обижай, и он вернется обязательно. А про деньги не спрашивай больше, грех это много про деньги думать». Озадаченная Анжела вернулась домой и в некотором офигении еще неделю ждала возвращения волшебного принца. После того как ожидание стало невыносимо, она в отчаянии поведала эту историю подруге, которая и уговорила ее пойти в милицию. Милиция отнеслась к прорицанию без должного уважения, зато сильно заинтересовалась фотографиями Анатолия и прислала криминалистов к Анжеле в квартиру. Криминалисты обследовали квартиру на предмет отпечатков пальцев загадочного принца, биологических образцов, которые могли остаться после него в ванной комнате, а также изучили содержимое анжелиного домашнего компьютера. Неутомимой искательнице большой и чистой любви, впустившей к себе в квартиру человека, которого она видела в первый раз в жизни, предъявили доказательства того, что в ее отсутствие Анатолий времени не терял, а с ее домашнего компьютера переписывался еще с тремя девушками, из Челябинска, Тюмени и Сургута. С коими успешно договорился о встрече, аккуратно распределив график посещений на грядущий месяц. Анализ же найденных образцов и отпечатков пальцев показал, что молодой бог уже знаком правоохранительным органам и успел порадовать обходительным отношением женщин Москвы, Санкт-Петербурга, Екатеринбурга, Челябинска и Новосибирска. Не все смогли оценить его труды по достоинству, и некоторые написали заявления в милицию. От такого подробного и живописного рассказа я просто потерял дар речи. - Так вы же написали заявление, милиция его ищет, что вы от них и от нас хотите? - В милиции мне сказали, что отправили материалы в Сургут, куда он поехал вроде бы… Они же его, если в Сургуте найдут, сюда не привезут… Можно как-то сделать, чтоб они нашли его побыстрее и привезли сюда? - Боюсь, это не в силах приемной депутата… А зачем он вам нужен? Его будут судить ведь после того как найдут. Суд назначит наказание и все, от вас уже ничего не требуется. Показания вы дали, на суд, если будет необходимость, вас вызовут отдельно. - Судить… Даже не знаю… Может быть не надо его судить? Ведь наверняка у него были такие обстоятельства, что он по-другому не мог.. Он хороший!
Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе - поломалась любимая игрушка. Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу: - Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди! Вася чуть ли не в слезах: - Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!
Преамбула (анекдот): Приходит укурок домой. Заходит на кухню, открывает морозилку, достает пачку пельменей и начинает их есть. К нему подходит мать и говорит: - Сынок, ты бы их хоть сварил... - Кто обкурился??! Я обкурился??! Амбула: Раз в месяц мне обязательно хочется съесть что-нибудь вредное, типа чипсов. И в тот раз я приглядела в магазине пару пакетиков. Несла их до дома отдельно в руке, чтобы не помять, и насладиться ими в тепле и покое. Дома положила их на кухонный стол и пошла в свою комнату переодеваться. Вышла, а на кухне сидит моя мама. Думаю:"Ну все, теперь надо будет выслушать"зачем ты тратишь деньги на всякую ерунду" и "раз уж купила, то делись"." Захожу на кухню, спрашиваю у мамы: - А вода горячая есть? Мама испуганно оглядывается, разводит руками: - Чипсы?!! А чипсов нет!
Был сильный ливень, и я, не желая ждать автобус под открытым небом, зашёл в привокзальный зал ожидания. Висящий там под потолком гигантский телевизор развлекал публику какой-то научно-познавательной передачей про животных. Запомнился сюжет: котёнок играется с мухами, бабочками, прыгает на них из "позы усатого охотника", гоняет лапкой большого чёрного жука. При этом начисто игнорирует осу. Диктор за кадром рассказывает: в ходе эволюции сложилось так, что "боевая" полосатая чёрно-жёлтая раскраска ядовитых жалящих насекомых (пчёл, ос, шершеней и т. п.) на уровне безусловного рефлекса предупреждает об опасности и отпугивает всех существ, имеющих зрение и хотя бы примитивный разум. Первая мысль, которая возникла не только у меня, но и явно ещё у пары человек, повернувших головы в сторону рекламного плаката с чёрно-желтым полосатым кругом - логотип "Билайну" придумали их конкуренты.
21 августа 1991 года я был... нет не у Белого Дома - там все были, кто родился раньше упомянутого 1991. Я стоял на Садово-Кудринской в толпе и протестовал. Лопушистый отличник последнего курса МАИ, в перспективе - доктор наук в области космонавтики (у меня в родне ниже кандидата разве что бабка была). Желания свергать власть у толпы в общем-то не было. Было желание поднасрать зажравшимся коммунякам, и это было весело. Голова кружилась от собственной смелости. Орали кому-то "долой", а кому - не важно. Никто это кроме нас не слушал. Потом мне стало малость скучно и я пошел спать. Той ночью случилось самое интересное, что я по везению своему и проспал. А могли бы и прибить, как тех троих хлопцев. Проснулся я де-факто при другой власти.
В ту ночь раскрутилась такая пружина, что мама не горюй. Прошло двадцать лет. Великую страну разменяли на два десятка банановых республик. Доктором наук я так и не стал, поскольку космонавтика кончилась. Сначала я недоедал, научился заклеивать бинтом и "моментом" дырки на подошвах кроссовок. Потом вкалывал где ни попадя. Через 13 лет окончательно порвал с космотавтикой и ушел писать программы. Рвал задницу на трех работах, но никого не обокрал, не ссучился и не уехал за бугор. Вылез из дерьма, купил квартиру, женился. Заметьте, все это при Путине( и не надо в меня дерьмом кидать ).
И все-таки, напоровшись на очередной митинг, я всегда вспоминаю тот августовский вечер, и задаю себе вопрос - кто же кому тогда поднасрал?
Со мной приключилось. Таксовал я в 2009. Забираю клиента - "едем, пьяную супругу забрать надо с клуба". ОК. Забираем, реально-накусаная садится. Когда к их дому подъезжали... Она - "меня тошнит". Я - "химчистка салона стоит (столько-то)". Несколько секунд, и слышу БЛУАААААА. Представляете о чем я подумал! Поворачиваюсь, а парень (муж её) - молодец (для меня), вместо пакета (для БЛУАААААА) открыл её же сумочку! Рассчитались как обычно. В салоне чисто. НО ДО СИХ ПОР ИНТЕРЕСНО, ЧТО СКАЗАЛА ОНА УТРОМ МУЖУ?
Говорят, у каждого свой скелет в шкафу, намекая на личные тайны. А чтобы буквально и СТОЛЬКО?! В одном архитектурном университете древнего города на Волге работает преподавателем женщина очень увлеченная своей профессией и любящая свой город и его историю до самоотречения... Она пестовала редкую специальность - реконструкция и реставрация архитектурного наследия, спасала памятники города и пользовалась огромной любовью студентов. Они и сейчас каждый год приходят к ней на день рождения с подарками. А особенно они зауважали ее, когда узнали, что она хранила в подвале своего домика... сотни скелетов древних жителей города, чей покой был потревожен при строительных работах. Она много лет добивалась перезахоронения этих останков, боролась против варваров с бульдозерами и добилась своего!
В армии я не был, поскольку был студент. Так, разве что – на военке. А военка – она военка и есть. Чтоб приобщиться к общему героизму народных масс. Под занавес – когда учеба уже кончилась, а дипломов еще нет – случились сборы. В энском авиационном полку. Там такие большие самолеты. Типа аэробусов. Только для десанта. Ил-76, кто знает. Я согласно ВУС – штурман. Хотя, какой из меня штурман – одно расстройство. Студент. Но пришлось. Кормили знатно. Это обнадеживало. Голубой карантин называлось. В том смысле – для летунов. Обмундировали. Портянки. Сапоги – в самый раз. Гимнастерка большеватая. Размера на три. Или пять. Времен немецкой компании. Почти новая – совсем без дырок и без погон. Для «партизан». Напоминало игру «Зарница». Была такая у пионеров. И я в ней – как есть «партизанский штурман». В зеленой форме. Потому как летун. Нормальные курсанты издевались издали. Дразнили пиджаками. Оно и понятно. Кто ж эту толпу, в том смысле, что «партизанский» строй, всерьез воспринять мог? Но гонору много – молодость плюс понты. Студенты, одним словом. Почти детский сад.
Короче, приняли нас. Приодели. И явились отцы-командиры. Выматерили. То есть вразумили. Вывели на плац. Исторический.
После бунта 1825 года мятежные полки погнали прочь из столицы. На все четыре стороны. Только, когда: кого надо – казнили, кого надо – сослали, и ажиотаж спал, придворные, те, что побашкавитей, враз смекнули: «Кто ж теперь Царя охранять станет?!» Послали гонцов. Какой полк куда дошел, там и осел. Вроде как у столицы под боком. А все ж таки далеко. Так что остались в наследство авиаторам мощеный плац, склад инвентаря – на самом деле – полковая церковь и обелиски вокруг. С графскими титулами. Казармы. И еще – офицерское собрание – местный клуб, он же – танцпол – главная достопримечательность. С полным комплектом: лейтенанты в парадной форме, курсанты на выпуск, девицы с военной выправкой, и мы – «партизаны». Совершали вылазки. Согласно статусу. Оправдывали, значит. Была там одна красотка – ох, знатная! – мордашка, ножки, волосы до попы. Ну и попа, конечно. Эля. Девушку так звали. Дочь комполка. Кто ж знал?! Спартизанил я ее. С первой попытки. Думал, диверсию провел на личном фронте. Обрадовался. А зря! Говорю же: женщина – прелесть. Валькирия. Недостаток единственный, но главный – меры не знала. Ни в чем. Так что полный курс – до утра уснуть не мечтай. А утром – тем более. Мужчины после таких ласк должны умирать от любви и совершать разные героические глупости. Я же тупо спал.
Первый раз уснул на парашютном складе, и наш курс два часа искал меня по всей территории. Обнаружил комвзвода. Тот еще до института долг Родине отдал. Опытный, значит. Он тряс меня за плечо и орал: «Вставай-сволочь-сколько-ты-будешь-пить-мою-кро-о-о-овь-!-!-!» Поднял и погнал к самолетам.
Процесс парашютирования выглядел просто. Вначале все дрожали. Потом вскакивал выпускающий. Орал: – Прыгай, чувак! – цеплял крюк и выкидывал все равно кого. Остальные летели следом. Из прочего пейзажа помню, что ремни парашюта как-то сошлись у меня внизу живота на манер кровельных ножниц. А потом искры из глаз и – почти сразу – вот она – земля родна. То, что ноги теперь лучше бы вместе, и хорошо бы согнуть в коленях, вспомнить я не успел. А жаль! Шарахнулся так, что язык чуть не выплюнул. Даже выругаться не смог, поскольку для этого легким требовался воздух. – Ох… – Охх… – Охххуууу…, – выдавил я, забыв, чем там это надо продолжить. Тут примчал наш комвзвода. И опять за свое: – Вставай, сволочь! – Уйди, – говорю, – умирать стану. Видит – не шучу. Сжалился. Он, вообще, молодец. Парашют мой собрал и под живот мне же засунул. На случай ветра. Чтоб потом нас с парашютом по всему полю ловить не пришлось. Говорю же, опытный был комвзвода. Настоящий боец! Исключил момент виндсерфинга на свежей пашне. В часть двигались пешим строем. Никогда не думал, что можно хромать на две ноги одновременно.
Второй сон – богатырский – сморил на матче. Бились в футбол с курсантами. Хотели блеснуть. Я стоял на воротах. Умудрился закемарить, не смыкая глаз. Впрочем, играл не хуже многих – когда мяч попадал в цель, то есть в меня – отбивал его непременно. Но голов нам все равно набили. Наш комвзвода – свой же парень – вынес порицание. Калечить не стал. Перевел в нападение. Тогда же я вник в смысл слова «глиссада». После того, как шарахнул по мячу. И именно на ней (глиссаде) оказался велосипед с женой нашего комполка. Тетку снесло с колес в ближайший лазарет. А муж ее положил на меня глаз. В том смысле, что назначил ВРИО Начбани. До сих пор не могу понять: из мести или в благодарность.
На завтра была война. То есть учения. То есть мы полетели. На всех в кабине места не хватило. Меня в трюм отправили – в виде десанта. Наш борт пристроился в хвост ведущему, набрал семь тысяч. Лег на курс. От спутной струи самолет покачивало. Так чуть-чуть. Я вот даже ходить мог. Если на четвереньках. Осмотрелся, обжился чуток. И сам себя складировал в стопке матрацев. Три снизу, два сверху – весь командировочный запас экипажа. Там еще волейбольный мяч прилагался. Но я оставил его на потом. Парашют отцепил, чтоб ворочаться не мешал. Уснул, понятное дело. Часа через три полк вышел на цель. Самолеты снизились до двух сотен метров, сбавили ход, распушили закрылки. Раскрыли рампы. Будто взапрвду десантируют. Тут и звук пошел. Сирена взревела. Пора, мол, ребята. А я в трюме – как бы десант. Проснуться не смог, но вскочил. В виде зомби. Вокруг черт знает что: пещера; темно; двигатели воют, сирена визжит. И свет в конце тоннеля. Рванул туда, словно в рай. Спасибо борттехнику и штатному расписанию. Парню по службе положено в трюме сидеть. Рампу открывать, закрывать. И вообще за десантом присматривать. Ох, и крыл лейтенант! Уши заворачивались! Силой слова меня удержал. Не дал к хвосту приблизиться и с борта выпасть. Повезло мне. Не совершил трагический полет. Вернулись все. Экипаж происшествие переварил, помолчал угрюмо. Бить не стал. Так, пнули пару раз – для профилактики. Говорят: «В баню тебя послали?! Вот и дуй туда на хрен!» И много еще разных идиоматических выражений по поводу того, чтоб молчал в тряпочку. Не дай бог до начальства дойдет! Так что прибыл я на следующее утро принимать обязанности: ключи и пару узбеков, в качестве истопников. То, что узбеки по-русски ни гу-гу и бани до того в глаза не видели, как бы само собой разумелось. Еще они умели петь свои узбекские песни, курить анашу и растворяться в пространстве. Курнут пару раз и растворяются. Проспал момент – сам печь топи и полы мой. А что делать, если у тебя в подручных пара джинов?! Но я тоже парень – не промах. Притерся кой-как. Адаптировался.
Местные офицеры по-настоящему любили две вещи: выпить и баню. Парились по царски. С огоньком и коньяком. Гвоздем программы был сибирский способ. Это, когда мужик мазал себя медом, что твой тульский пряник. Потом сыпал солью. Зачем соль – я не понял. Решил – из фанатизма к Добрынину. Но мне пояснили – метод от пращуров. То есть Добрынин, конечно, древний. Но не до такой степени. В результате это все с медом и солью отправлялось в парилку, и там нивелировалась разница между баней и долиной смерти. Из кожи начинали бить гейзеры. Открывались поры. Даже те, которых не было. Мужики кряхтели. Краснели. Являлись из парной как витязи ада. Очень волнующе. Извергнутую влагу компенсировали пивом. Как полагается. Под разговор. Так что выходило – весь мой банный месячник я был сплошным носителем народных традиций и участником важных бесед: про политику, футбол и на темы женского пола. Полковые жены слыли чем-то вроде породистых лошадей. Их холили. Лелеяли. И использовали по назначению. Чтобы скакать. Ответственный по курсу рассказал мне грустную историю. О том, как однажды «отправился в командировку». На неделю. К боевой подруге. В соседний двор. На третье утро вышел вынести мусор, заболтался с приятелем и явился домой, как был – с ведром и в тапочках. За что благоверная – женщина, между прочим, строгих правил – нанесла ущерб его мужскому достоинству в количестве двух шишек на лбу, фонаря под глазом. И еще сотрясением там, где гипотетические мозги. Потому как действовала масштабно: чугунной сковородкой с длинной ручкой. Чтобы не промахнуться. – Хорошо еще я попался! – подвел итог. – Другой бы и вовсе сдох. Такие они у нас. Ничего в рот положить нельзя! Загрустил. Пошел кряхтеть и париться.
Женских дней в бане не было. Им полагались ванны и домашний уют.
Раз в неделю мылась рота обеспечения в количестве одного взвода, и с ними мордатый прапорщик. Для порядка. Народ радовался. Поход в баню – почти самоволка. Гремел шайками. Зубоскалил. Орал про Маньку-косую, которую знали все и, судя по всему, довольно подробно. Прапорщик на это хмурился и выписывал для дезинфекции двойную дозу хлорки.
Назавтра приходили курсанты. Морщили носы. Типа хлорки никогда не нюхали. Вели себя сдержанно. Будущие офицеры, как-никак. Потом уже и наши выбирались. Соблюсти гигиену. Я им пиво подтягивал. Свежие веники. Раков. За что сразу перекочевал в уважаемые люди. Даже наш комвзвода меня отметил: ВРИО Начбани как-никак.
По выходным являлся комполка со штабом. Серьезный мужик – кряжистый. Суровый. Настоящий полковник. Командирил уже давно, но ни обелиска на плацу, ни генеральских звездочек на погоны пока не вышло. От вечных мыслей на эту тему имел он суровую складку между бровей, мелкие зубы и сложный взгляд, от которого подчиненные всегда робели и ежились. Даже в бане. С рядовым составом связей, понятно, комполка не поддерживал. В либерализм не играл. Парился по-командирски. Никому кроме замполита веником хлестать себя не давал. Вот замполит – тот душевный был мужик. Нагрузится. Крякнет. Никогда не забудет. Подойдет, толкнет в бок: – Угодил! Держи краба! В первый раз, не выдержав его радушия, я поскользнулся и снес все шайки с ближайшей лавки. Замполит расстроился: «Ослаб советский призывник!» Пригласил к столу. Пригляделся. Решил, что пью я невразумительно, и преподал спецкурс. Мастер-класс включал беседу о пользе военной службы, ящик пива и деликатесы в виде корзины раков. Когда мы с замполитом все это уплели и выпили, пространство само растворилось во мне без всяких джинов. Спасибо узбекам – снесли в подсобку. Там меня откопали подруги Эли. И в ходе невнятной попытки поднять в строй извели всю косметику. Морду-то я потом почти сразу смыл. А вот, что с ногтями делать, понять не смог. Пришлось до вечера в кустах отсиживаться. Следующую ночь я провел, шлифуя искусство удаления лака с ногтей драчевым напильником. Выспаться не удалось. Эля обиделась. Военные сборы неслись к трагической развязке.
И тут я опять уснул. Наверно, с расстройства. Вырос-то на море. Воду любил. Даже дремал в ней порой. Особенно при небольшой качке. Баня наша в аккурат на берегу реки примостилась. Это я к тому, что от парной мостки прям до воды проложены были. Чтоб, кто желающий, мог сразу заплыв устроить. Вот и полез я. Плюхнулся в реку. Лег на спину. Солнце пригрело. Разморило. И начались сны: о валькирии Эле, ее отце-командире и моем счастливом от них избавлении. И такая радость пришла, что вспенились воды, и вострубили ангелы на небесах. И возликовал я, услышав их трубный зов. И был послан куда подальше… Сухогрузы на наших реках попадаются ужасно неуклюжие. Хуже трамваев. Зато гудки у них очень даже громкие. И капитаны в выражениях – сплошные виртуозы. Второй раз от кончины спас меня наш могучий российский язык. Матросы от досады метнули в меня спасательный круг, но я увернулся, отплыл подальше. Показал капитану, что он не прав. Тот мне тоже много чего показал и словесно присовокупил. Тормозить не стал. И на том спасибо. Говорю же, неуклюжие у нас сухогрузы.
Прибился я к берегу. Лег на мостки. И так грустно мне стало! Что ни говори, пережил месячник упущенных возможностей. Из самолета не выпал. Под пароход не попал. Разве что – под каток в юбке... Так ведь тоже без перспектив! Не фарт… «Голубой карантин», – одно слово.
Классика жанра менеджмента. На работе ввели штрафы за опоздания на совещания. Штрафы чудовищные - количество минут опоздания умножается на минутную зарплату всех, кто тебя ждал. Что, думаете, помогло, перестали люди опаздывать? Какбэ не так. Кто точно знает, что не успевает на совещание, просто на него не идет. На хуй надо - штраф платить.
У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все места заняты, все на месте. Заходит девушка, оглядывает весь кабинет, усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный вопрос: - А кто Игорь? Действительно...
В каком году было не помню, но точно знаю, что тогда уже начали продавать б/у авто из государственных рук в частные. Вот мой друган и прикупил УаЗ 469 главного инженера нашего завода. Кстати, машина та была доведена просто до ручки, в прямом смысле этого слова - только кривым и заводилась. Если добавить к этому напрочь прогнившие крылья и кузов, то картина впечатляла. Но вы знаете, что такое золотые руки? Так вот они были, правда не у другана, а у его тестя. Знатный был моторист, да и вообще как говорится из говна конфетку. Он-то там чего-то проточил, форсировал, довел, протянул, отрегулировал. Через месяца два Петруха ко мне подъехал с видом Козлевича и естественно с его коронной фразой - эх прокачу! Видимо в отместку за тот скептицизм, который я выразил при его покупке. Я был не против и взгромоздился в этот рыдван, внешний вид которого кстати не изменился. Петруха повернул налево, потом направо, потом опять налево и я понял, что движемся к "кормилице". "Кормилица" это двадцать километров нового, ну или почти нового асфальта. Который дорожники по наводке гайцев тут же обвешали ограничительными знаками, типа - 60, 80 и даже в некоторых местах 40. Соответственно и название ей дали совсем не водилы. Выбравшись на этот асфальт уазик взревел нехило. По крайней мере я такого не ожидал. И попер так, что его можно было смело объявлять восьмым чудом света. Петрухин внутренний оргазм от этого действа проявлялся только во взгляде, который он бросал на меня. Могла бы еще выдать стекающая изо рта слюна, но ее встречным потоком ветра из бокового снятого стекла забивало обратно в рот. Тем не менее триумф был полным. Там в уазике на спидометре всего 120, но стрелка плотно легла "за" и даже не дергалась. Все это продолжалось до поворота с перелеском... Там они и стояли. Мы заметили их слишком поздно. Газ конечно Петруха сбросил и скорость погасил, но сержант держащий в руках радар уже сделал свое дело. - Нарушаете! - грозно произнес он, приблизившись к хлопавшему в конвульсиях крыльями уазику, - превышаете!? - Кто, мы? - почти искренне удивился Петруха. - Конечно вы, знак восемьдесят, а вы сто тридцать прете! - Скоко-скоко?! - уже в унисон взвизгнули мы. - Сто тридцать... - опять произнес гаишник, но уже как-то не совсем уверено. Видимо машину-то рассмотрел. - Не, ну сто тридцать же, - еще раз произнес он и видимо для подтверждения заглянул в табло радара. - Ну точно, сто тридцать! - Командир, это нереально, мы стока при всем желании не выжмем. Это ошибка какая-то, - парировал Петруха, - точно ошибка! - Что значит ошибка?! - опять взвился гаец, - на дороге кроме вас кто-нибудь еще был? - Вроде нет, - грустно согласились мы. - Вот я и говорю, что вы одни. Мне больше и ловить радаром было некого. А значит будем составлять протокол! - Слышь, командир, а может муха? – встрепенулся Петруха. - Какая муха? – опешил сержант. - Обычная, которую вы радаром поймали, – развил свою гипотезу друган. - Вы че, бля, охренели?! – захлопнув открывшуюся в удивлении челюсть, опять взвился гаец, - какая нахрен муха!? - Тогда ворона! – решил вставить веское слово и я, - точно ворона, она в пике сто тридцать нехуй делать попрет. Гаец перевел на меня свой ошалелый взгляд и видимо хотел уебать радаром, но в это время хлопнула дверка патрульной машины стоящей в тени деревца. Из нее позевывая вылез лейтенант. - Ну чего у вас тут? – лениво протянул он, - что за проблемы? Петруха успел первым. - Да вот, товарищ лейтенант, ваш напарник говорит, что мы сто тридцать перли. На этом-то рыдване… Как бы в подтверждение его слов, не заглушенный уазик громка чихнул, заглох и осыпался кучей ржавчины. Лейтенант смотрел на это действо с нескрываемым любопытством, а потом перевел взгляд на сержанта. - Слышь, Марков, ты не борзей, а? Не, ну сказал бы девяносто, еще куда ни шло, но сто тридцать… - Че это я борзею?! – опять опешил сержант, - у меня радар! - Так никто же не поверит, - опять хмыкнул лейтенант, - кто поверит-то? Ты представь если они с нашим протоколом на этом уебище в отдел приедут. Ты нас на смех хочешь поднять? - Да-да, пишите протокол и мы с ним прямо к Ярцеву (начальник районного гаи) – поддакнул Петруха, - пишите. - Ну а кого, кого тогда я мог засечь радаром, если эти сами подтверждают, что на трассе были одни, - опять выдвинул свой неоспоримый аргумент сержант, - может муху, как эти утверждали? - Не, муху радар не возьмет, - авторитетно заверил лейтенант, - а действительно, кого? Нависла тяжелая пауза, а потом вдруг раздался спасительный рокот. Над прибрежной полосой моря довольно медленно прокурсировал вертолет рыбоохраны. - На второй круг пошел, - почему-то ляпнул я, – мы его видели, когда сюда подъезжали. После моей фразы просветлело лицо даже лейтенанта, и мы втроем уставились на сержанта. - Да ну вас нахуй! - негромко буркнул он и поплелся к служебному автомобилю. Бросив радар на заднее сиденье, уселся и сам. - Обиделся, - глядя ему вслед произнес лейтенант, - ну ведь все равно же никто не поверил бы…
Всю обратную дорогу Петруха был задумчив. - Не буду ни варить ни красить! – произнес он уже перед самым домом, - пусть так будет, мож еще кто не поверит. Мы тогда его слова мимо ушей пропустили. А зря. Слова пророческими оказались, а не поверил, - сам... Петруха....
Где-то в 2004 году в изд-ве "АСТ-Пресс" вышел детектив-боевик под лапидарным названием "Ликвидатор". Через год его переиздало изд-во "АСТ" и параллельно (под другим названием) "ЭКСМО". Я бы не сказал, что в этой книжке было нечто особенное - в то время издавалось множество таких вот "ликвидаторов",- если бы не его получивший неожиданную актуализацию сюжет. Главным коллективным героем произведения являлась "сколковская" (по месту резиденции - подмосковное Сколково, то самое) преступная группировка. Она обладала мощнейшими связями в МВД и на высшем политическом уровне. То была не просто банда (хотя и это тоже), она вела, можно сказать, инновационный бизнес. Во главе ее стоял не какой-то там урка, а кандидат экономических наук. А в качестве консультантов сколковцы привлекали хорошо оплачиваемых специалистов из США. В общем, дела группировки процветали, и она всякими грязными делишками старалась не заниматься. Да вот беда - возник конфликт с конкурентами, который политическим путем решить не удалось. С большой неохотой сколковцы наняли киллера - ветерана разборок на Балканах. Предложили миллион баксов за исполнение задания, которое киллер простенько так исполнил и тем самым проблему решил. И тут сколковских боссов обуяла жадность. Как же так - они за этот лимон чуть ли ни месяцами вкалывают в поте лица, а этот парень получит его всего за один выстрел. И они стали требовать с киллера большой откат с объявленной суммы гонорара. Но тот, старый солдат, ни в какую. Ну и иди тогда с миром, сказали ему в Сколково. Но ветеран вышел на тропу войны, и через пару месяцев вся эта шобла с мощным прикрытием на самом верху перестала существовать. Киллер перестрелял все руководство сколковцев поодиночке. Накрылся, короче, этот сколковский проект. К чему это я? Да просто совпадение такое показалось забавным. Ничего более...
13
В тридцатые-сороковые годы ХХ века большой популярностью пользовался актер Московского Театра Сатиры Владимир Хенкин. Однажды он приехал домой поздно вечером после спектакля и с ужасом обнаружил, что дверь в его квартиру опечатана. В ужасе он уехал из дома к своему другу, композитору Никите Богословскому. Тот успокоил и приютил артиста. Целую неделю Хенкин скрывался на квартире композитора. Однажды вечером он не выдержал нервного напряжения и заявил, что пойдет и сдастся добровольно. Богословский успокаивал друга, убеждал не совершать опрометчивые поступки. Хенкин не соглашался на доводы композитора. Тогда Богословский предложил еще раз съездить на квартиру артиста - вдруг за неделю что-нибудь изменилось. Друзья подошли к квартире Хенкина и увидели на двери печать с государственным гербом. Артист попрощался с композитором и собрался идти на Лубянку. Богословский в ответ достал из кармана медный пятак и приложил к печати - гербом вниз. Хенкин понял, что стал жертвой жуткого розыгрыша и решил отомстить. Через несколько месяцев эта сладкая парочка хорошо "приняла на грудь" в ресторане Дома Актера, где просидели до закрытия. Выйдя на улицу Хенкин предложил продолжить застолье в ресторане аэропорта, который работал круглосуточно. Там Хенкин так "накачал" своего друга, что тот отключился. Хенкин на себе дотащил Богословского до самолета, улетающего в Киев, договорился с экипажем. Он отдал летчикам все деньги, которые нашел у Богословского и забрал себе его паспорт. Летчики после приземления в Киеве на руках вынесли Никиту и усадили на лавочку напротив здания аэропорта. Вскоре Богословский очнулся и не понял, где он оказался. Поэтому он "поймал" такси, убедил шофера, что заплатит когда доедет до дома и назвал адрес. А теперь вспомните "Иронию судьбы" - названия улиц в разных городах СССР совпадали и таксист увез Богословского. Как композитор смог выбраться из Киева - история умалчивает.
Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг. 4 персоны"...
Урок биологии в школе. Учительница рассказывает о полезности мёда для организма человека: - В состав крови человека входит 24 микроэлемента, 22 из них содержит мёд. На что девочка-гот мрачно добавляет: - Значит, выпивая кровь человека, мы получим все 24.
Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему - "Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?" На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ: "Потому что у него есть зубы!!!"
Переключаю на Первый канал. Идёт передача "От края до края". Показывают болотных лягушек в брачный период - лягушка голубого цвета висит на спине у жабы. Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому подвернувшемуся.". После этих слов к болоту подходит медведь.
Только что. Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: "Как правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?" Отвечает уверенно: "Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице работает." Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись, сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ девочки сразил меня наповал: "Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!" Дело ЕГЭ живет и процветает!
Знакомый рассказал... Пришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек 20 всего). Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении. А в сети так и не нашли, как же правильно записывать...
Штаты. По телевизору уже который месяц крутят рекламу автомобилей KIA Soul. В рекламе ОЧЕНЬ КРУТЫЕ хомяки под рэп разъезжают по городу на этой самой KIA Soul а все остальные хомяки им завидуют. Желающие полюбоваться тыкайте сюда: http://www.youtube.com/watch?v=jOHwjjhFTac
Вчера эта реклама принесла закономерные плоды: мимо детской площадки едет красная Soul, из окна звучит рэп. Все дети бросают игры и начинают кричать: "Хомяк! Хомяк!" Водитель выглядывает на шум из окна, оценивает ситуацию и жмет на газ.
Недавно выбирала кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные деревянные варианты. Я сказала, что мне нужна с железной основой, т. к. моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и тихонько прошептал: «Проказница». Я почему-то не стала объяснять, что ко мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.
Работая в Сингапуре увидел вариант нашего "Не стой под грузом!". Сюжет тот-же, только прорисовка куда красочнее - бетонная плита, человеческие конечности, лужа крови... "Пункт назначения" отдыхает!
Но речь не о том - это надпись снизу убила наповал. "HE WAS NOT WEARING A HELMET!" ("ОН НЕ НОСИЛ КАСКУ!")
Навеяно историей о миссионерах. В Израиле тоже регулярно ходят по квартирам. И Свидетели и Адвентисты и другие. В том числе и иудеи, не знаю, какой уж там конфессии. Носят разную литературу, иногда собирают пожертвования на... что-нибудь. Прихожих, как таковых нет в квартирах. Входная дверь сразу в салон, - зал по-нашему. Итак, Израиль, лето, жара. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мужик в чёрном лапсердаке, такого же цвета широкополой шляпе, борода, пейсы и остальные атрибуты иудаизма. В руках стопка книг и чего-то там ещё. Минуту молча смотрит на меня широко открытыми глазами. Я тоже не говорю ему ни слова. Он наконец-то отходит от замешательства и убегает. Напоминаю, - жара под 40 градусов. Я в одних трусах, приличный "пивной" животик, над которым весит православный крестик, в одной руке поллитровая кружка пива, в другой распотрошённая тарань. Да и росту во мне почти два метра.
Тёща моя живёт соседнем городе. Не так чтобы далеко, но для тёщи нормально. Жена со своей мамой общается в основном по мобилке. Не часто. Каждый раз разговор заканчивается: "Дура, от же ш дура!" Я в их разговоры не вмешиваюсь. Родственники ж, женщины. Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с тёщей?! По телефону. Последний раз не разговаривали между собой с полгода.
Еду недавно с женой на своей старенькой девятке. Впереди новенький Поло, за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт, поворотники включает за три перекрёстка и т. д. Уж я её материл, от души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до самого нашего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как я бесился?! Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот, приехавшая похвастаться новой машиной тёща.
Я уже как-то рассказывал историю о том, как один мой сослуживец дезертировал из части, которая квартировалась в ГДР. Но почему-то концовка той истории осталась совершенно за кадром, и сейчас я хочу восполнить этот пробел. После того, как мы безрезультатно прочесали всю Германию в поисках рядового Сенцова, стало ясно, что он гарнизона и не покидал, прячется где-то на его территории. Тем более кто-то ночью забрался в столовую летчиков и спер оттуда несколько спецпайков – те выдавались пилотам в полет на случай аварийной посадки в глухой местности (не представляю такую в Европе). Короче, последовала команда – искать и найти дезертира в собственном гарнизоне. Искали любопытно. Три тысячи человек взялись за руки и пошли цепью по всему гарнизону, заглядывая в каждую щель и не оставляя без внимания ни одну кучу мусора. К обеду прочесали всю территорию, но беглеца так и не обнаружили. Не знали, что и думать. Но к вечеру поступили сведения – Сенцов схвачен. Оказалось, он прятался в бункере, на особо охраняемом объекте, куда имели доступ единицы. Некая спецгруппа захвата получила такой доступ и обнаружила дезертира, когда он аппетитно уплетал ворованный высококалорийный летный шоколад, беззаботно свесив ноги с ящика с оборудованием для кабрирования. В авиации «оборудованием для кабрирования» называют боевую атомную бомбу…
6
Японцы пересаживаются на «уазики»
В Японии — одной из самых развитых стран мира — некоторые жители, похоже, устали от достижений современной техники. Страна восходящего солнца — едва ли не на пороге автомобильной революции. Вместо напичканных автоматикой японских машин многие мужчины теперь предпочитают российские «УАЗы». И это притом, что в Японии такое авто обходится в весьма внушительную сумму, да еще и требует частого ремонта. Чем же японцев так манит «УАЗ»?
Машинист трамвая Митиоми Судзуки пересел с японского внедорожника на «уазик» пять лет назад и уверяет, что с тех пор ни разу об этом не пожалел. В российском автомобиле он нашел то, чего нет в моделях японских производителей — высокая цена в сочетании с минимальным комфортом.
«В современных японских машинах все слишком автоматизировано, — считает владелец автомобиля «УАЗ» Митиоми Судзуки. — Водителю скоро и рулить будет необязательно, а здесь ты по-настоящему управляешь машиной. Мне все нравится — и тяжелый руль, и переключатель скоростей, и тряска, и шум мотора».
С учетом таможенных пошлин и расходов на транспортировку «уазик» в Японии стоит почти 40 тысяч долларов — тот редкий случай, когда — форма важнее содержания. «Конечно, главное достоинство «УАЗа» - это внешний вид, — отмечает владелец компании Iwamoto Motors Юдзи Ивамото. — Особенно спереди у него очень стильные формы, По дизайну эта машина очень близка к тем японским автомобилям, которые выпускались более 40 лет назад».
Каждые выходные сотрудник пивоваренной компании Сатору Обара учит детей играть в бейсбол. На протяжении многих лет это было его главным хобби, а недавно к этому добавилось еще одно: уже два года он является владельцем «УАЗа». «Поломки случаются, — признается автовладелец Сатору Обара. — Например, недавно форточка перестала закрываться. Но это не беда. Машина хорошая, я ее люблю».
Родные к увлечению главы семейства относятся с пониманием. Жена за руль не садится, потому что управлять таким автомобилем — дело мужское. Детям езда в необычной машине нравится, хотя в беседе выясняется, что себе они бы такую не купили. Новое поколение выбирает Ferrari или на худой конец Toyota.
Владелец российского автомобиля должен быть человеком творческим, ну и состоятельным тоже. Например, чтобы довести до ума автомобиль «УАЗ» одному хозяину-японцу пришлось дополнительно вложить еще около 30 тысяч долларов. Глава небольшой дизайнерской фирмы в Осаке Масамити Кисэ с гордостью говорит, что другого такого автомобиля в Японии нет. В общей сложности он обошелся ему в 5,5 миллионов иен, то есть примерно 70 тысяч долларов. На тюнинг ушло полгода. Больше всего сил и времени было потрачено на установку кондиционера и переделку двигательного отсека, который у «УАЗа» находится между передними креслами и во время движения сильно разогревается. «Салон я тоже полностью переделал, — рассказывает Масамити Кисэ. — Заменил сиденья и обил их специальной водоотталкивающей кожей, из которой делают костюмы для серфингистов. Цвет я сам подбирал. После серфинга я люблю поспать, поэтому сиденья можно разложить - получится настоящая кровать».
Загадочный русский автомобиль поразил японца многими вещами. Например тем, что ни один болт у него не был закручен до конца. Но главная загадка — надпись красными буквами в салоне. Он попросил перевести ее на японский язык, однако тайна так и осталась не раскрытой. «Ничего не понимаю, какое кольцо-то, какой я должен шнур выдергивать? Здесь же нет ничего!» — недоумевает Масамити Кисэ. Позднее он сообщил, что так сильно не смеялся уже много лет. «Оказывается, это у меня запасной выход», — смеется автомобилист.
В ближайшее время владельцам русских автомобилей в Японии скучать точно не придется. Со следующего года здесь ужесточаются ограничения на автомобильные выхлопы, и без дополнительных вложений «уазики» техосмотр не пройдут.
У друзей собака - американский стаф. Кто не в курсе - этой породе на шею вешают грузы, чтоб грудь пошире была, а хвост укорачивают - наверно, чтоб в порыве радости мебель не ломала и углы не отбивала. Хозяева ласково зовут псину "желудок с глазами". Мы к ним ещё на лифте поднимаемся, а она уже визжит от радости и носится по квартире в предвкушении нашей ласки к ней. Если бы пешком поднимались, по походке можно было определить что это именно мы, а в лифте все одинаково поднимаются. Загадка, одним словом. Встречают нас друзья - у одного рука платком к шее привязана, у другой палец в гипсе до запястья. Рассказывают: Ну собака нас любит и защищает... На прогулке чужая шавка гавкнула на них - стаф так рванулся защищать хозяев, что вывихнул руку сначала одному, потом ещё раз рванулся на защиту и сломал палец другой.
Было вчера. В нашем окраинном районе Воронежа неграми – настоящими, не «афроамериканцами», а из Африки, из самых её глубинок – никого не удивишь. Их тут много. А всё потому, что тут расположен Военно-авиационный университет. Они приезжают сюда учиться. А что? Обучение качественное и недорогое. Люди адекватные и про то, что «вчера с пальмы слез» - поверьте, по-о-о-олный гон!!! Лично была знакома с одним: три высших образования (одно у себя в Эфиопии, другое в Лондоне, третье – в Штатах), мастер спорта по карате, четыре языка помимо родного амхари и русского (по его же признанию второй родной)… В общем, понятно. Но казусы бывают. Итак, вчера. 10 вечера. Вылезаю собачку прогулять. И вижу картину «бутербродом по обоям»: возле пешеходного перехода стоят четыре негра. О-о-очень активно ругаются между собой. Чуть не до драки. Больше никого на улице нет – народ спасается от жары дома под кондиционерами. Один из «спорщиков» подскакивает ко мне. Его вопрос меня поначалу просто удивил, а потом... - Скажите, пожалуйста [все на хорошем русском], КАК ЗДЕСЬ ЛОВЯТ АВТОБУСЫ? - А... эээ... зачем их ловить? - Нам поехать надо. - А, ясно. Вон остановка, просто стоите, ждёте, и автобус там остановится. Сам. - Так просто? - А вы как... кхм... ловили? И тут мимо прошёл автобус. И они продемонстрировали, КАК ловили!!! Я едва не шлёпнулась задницей на газон. И было отчего. Слов нет, одни слюни матом вперемешку с хохотом. А теперь вникайте: они, завидев автобус (стоя на переходе), с воплями кидались к нему, размахивая руками!!!!! Пытаясь дотронуться до автобуса! Они его натурально ловили. Руками. Я заценила офигение водителя, к «скотовозу» которого вылетает толпа негров, орущая и пытающаяся схватить автобус!!!! «Блин, влево и по газам, по газам!! Нафиг, нафиг!» Проржавшись, я ещё раз объяснила как надо. Спрашивающий сказал «спасибо» и тут же доказал, что очхорошо знает русский. Он обернулся к остальным и (агрессивно): - Блаблаблабалбалбла!!!!!! ДОЛБО...БЫ! Ещё раз сказали спасибо (хором) и двинулись к остановке. К слову, отмеченной только знаком на столбе. Без проблем уехали через пять минут. P.S. А вот настоящие долбо...бы у них в университете. Ну неужто трудно объяснить людям, которым здесь шесть лет жить, основные правила жизни в этой местности? P. P.S. Видимо, в Африке автобусы отлавливаются именно так.
Вчера днем ловили с другом рыбу. Лодка медленно скользила по проливу, закинув блесну можно было спокойно любоваться видами, изредка отвлекаясь на извлечение из воды небольших щук. Вдоль воды, спрятанные за деревьями, стояли дачи, а ближе к берегу на забетонированных площадках были видны небольшие купола, на крыше которых стояли фонари, по форме удивительно напоминающие мигалки на крышах ”членовозов”. Когда друг объяснил, для чего эти лампы, мир заиграл для меня новыми красками. «Это очистная система дома. Когда емкость переполнена переработанным говном, сверху загорается сигнальная лампа» Ау, граждане в переполненных машинах!
в связи с недавней встречей выпускников бауманки вспомнилось: Много лет назад, когда мы были молоды, а девушки довольствовались пивом и сангрией, жили мы в общаге МГТУ. И проистекала жизнь наша не только в попытках грызть гранит науки, но иногда даже весело и беззаботно. В один из таких дней спускаясь по лестнице я обнаружил весьма разношерстную толпу галдящих студентов, что-то экспериментирующих с длинным поливочным шлангом, пропущенным между перил с 4 до 1 этажа. Попытки выяснить причину переполоха не увенчались успехом, но Руся Смоляков (по прозвищу Смольный или человек-приключение) отдающий указания внушал уверенность, что сейчас "что-то будет". И это "что-то" таки случилось, правда как обычно в его случае - не так как планировалось. Шланг, наполненный водой ради эксперимента с атмосферным давлением, вырвался из рук студиозусов и змеёй понесся вниз. Надо ли говорить, что такие события не происходят просто так и абы когда: На лестницу только-только вошла какая-то очередная проверочная комиссия и с любопытством разглядывала стены первого этажа незадолго до этого неимоверными усилиями коменданта приведенными в порядок. Бухта резинового шланга, опустившись вниз, не замедлила исторгнуть из себя всё своё содержимое. Это содержимое шланга много лет пролежавшего на чердаке будучи разбавлено водой выглядело и пахло прямо скажем не очень. Одежда проверяющих окрасилась в крапинку, в полоску и даже местами покрылась пятнами аля камуфляж. Вечер перестал быть томным и быстро сориентировавшиеся студенты ринулись занимать свои койко-места во избежание... Спас положение ректор Федоров, провозгласивший: ну что будем считать проверка прошла удачно, студенты даже в свободное время заняты научной работой. Так нам выделили новое помещение для лабораторных исследований.
Пару лет назад мой знакомый, поляк, пошел прикупить себе бутылочку вина на выходные. Заходит в свой любимый хороший магазин - а в нем новая линейка вин появилась: австралийские. Акция, скидки, мужичек какой-то возле стоек с вином околачивается... Знакомый, будучи гедонистом и любителем хорошего, решился на дорогую покупку. Выбрал себе бутылочку с такими же условными знаками (выдержка и тип вина), которые ему в знакомых ранее винах давали кайф, и направился к кассе платить 70 баксов. Мужичек возле стоек увидал его выбор, подходит и предлагает расписаться на бутылке. Знакомый удивился, и спрашивает: -А кто ты такой?? Мужичек отвечает, тоже удивленно (неужели кто-то не слышал о том, что здесь представляется новая продукция с новым поставщиком??): - ... Я один из главных производителей вина в Австралии... Мой знакомый тут же нашелся. Пожал австралийцу руку, и представился: - Очень приятно. Я один из главных потребителей вина в Саскатуне.