Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2013 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Интересный диалог по электронной почте Я.: Александр, где же деталь которую, как ты сказал мне отправят с первым же грузом? Александр.: Я передал ее Дмитрию, он должен был отправить. Пишу Дмитрию: Дмитрий, где деталь которую передал тебе Александр для отправки? Приходит мне письмо от Александра: Дмитрий в отпуске, его почта приходит мне.
Сказать, что я вчера удивился - это ничего не сказать! Прекрасным погожим вечерком прогуливаясь по нашей замечательной набережной и мечтая о светлом будущем, вижу впереди себя двух вполне колоритных мужчин, образ действий и занятия которых судя по всему не менялись уже не только много дней но и много недель. Они тоже сильно радуются последним летним денькам и умиротворяющей погоде, посему естественно уже многократно это отметили а то что еще не успело оказаться внутри них улучшая их состояние тихонечко стояло у ограждения.... Как только я поравнялся с ними, один из них отделяется от парапета, подходит ко мне и вежливо так обращается: - Уважаемый...- естественно первая мысль которая возникает в моей голове, еще даже до того, как он ко мне обратился - денег просить будет по случаю чудесного дня и я уже начинаю думать давать или нет, если давать то сколько. - Уважаемый, а как называется этот мост - и показывает рукой в сторону ближайшего моста,- ну думаю интересный заход не сразу просить денег а через культурные архетипы:-) - Старый ангарский мост, - отвечаю и жду продолжения диалога. - Да нет как он сейчас называется, после переименования? - надо сказать, что в нашем городе переименовали в прошлом году все три моста через Ангару типа народным голосованием и мало кто знает что вообще это произошло, а как они теперь называются по-новому вообще почти никто не знает и все употребляют их старые названия. - Сейчас называется Глазковский. В этот момент мой собеседник отделяется от меня, потеряв ко мне всякий интерес и направляется к своему сотоварищу. - Ну вот я же тебе говорил, что глазковский, а ты старый ангарский. - Так этого никто же не знает.. - Ну вот знает же человек! Услышал я удаляясь за спиной диалог двух товарищей и понял, что не все потеряно в нашей стране, если русский мужик опять начинает философствовать, размышлять и интересоваться не только зеленым змием. Хорошее настроение и улыбка не покидала меня до конца дня.
Халява за бесплатно! 13-е место. Заказчик благотворительной услуги
Знакомые не знали куда пристроить старенький компьютер. Попросили дать объявление на фирменном сайте вида: «Отдаём в хорошие руки... смотреть в компьютерном центре...»
Первый звонок минут через 10 после размещения. По голосу — мальчишка лет 15. Судя по репликам не очень нравится конфигурация, но скрепя сердце согласен взять. Говорит: «Записывайте адрес». Мы под впечатлением, так как зачем нам его адрес? Он: «Да, и привезите компьютер побыстрее, а то мне в качалку! Там строго: опаздывать - нельзя!»
Едем вчера поздно вечером с супругой домой. Практически доехали, но последнмй километр при отсутствии пробки оказался очень долгим. Просто впереди нас ехало другое авто. Очень медленно. Километров 10 в час. Без авариек. Мы ругались на него, вспоминая все маты, которые могут прийти на ум. Но через некоторое время все прояснилось. Парень, тащившийся впереди, при первой же возможности резко выруливает на встречку, кого-то обгоняет, и уходит в точку в ночи. Мы упираемся в некую темную корму без единого огонька и опознавательных знаков. Повторяем маневр предыдущего товарища, попутно пытаясь разглядеть, что все-таки мы обогнали. Видим: старенький, готовый развалиться на ходу "каблучок" без единого огонька (видать электрике каюк) крадется по дороге, пытаясь не рассыпаться на ходу, а из окошка у него мужик руку с фонариком высунул и дорогу освещает. Занавес!
К историям о понимающих животных и насекомых (от 12.11.13). Однажды мы взяли своего котика - еще не кота, но уже и не котенка - на дачу. Эдакий кошачий тинейджер на длинных лапах и с детским восторженным выражением. Я занималась подрезанием клубники, т.е. стояла пятой точкой кверху и соответственно ничего вокруг не видела. Вдруг передо мной пролетела птичка, а это почти по земле, потом вторая. Краем уха услышала громкий птичий гомон и продолжала работать до тех пор, пока прямо у моего лица не появились несколько птиц очень громко что-то вопящих. Я подняла голову, посмотреть, что за переполох, и увидела - прямо перед котом маленький желторотый птенчик храбро раскрылился, а кот ошалело на него смотрит и похоже боится его. А все птицы громко вопят – спаси нашего ребенка. Я взяла птенца и отдала соседу, который посадил его на травку у себя. И тут же вся птичья стая успокоилась и улетела. Что это как не интеллект – обратиться в трудную минуту к человеку за помощью.
К нам как-то на консультацию к психологу записался один мужик. Разговаривал на русском плохо, с акцентом (таджик или казах или кто их там разберет). Спросил про адрес. Я ему все подробно объяснила. И вот наступает назначенный день. Мужик едет к нам на консультацию на такси. Первый раз позвонил за два часа до начала. Я повторила адрес и дорогу еще раз, он сказал, что все понял. Прошло полчаса. Перезванивает и что-то говорит на своем диалекте, вставляя русские слова для разнообразия. Я понимаю, что ничего не понимаю. В итоге, он передает трубку таксисту. Тот задает уже конкретные вопросы типа, "а что там рядом с институтом". Я в деталях рассказываю и про бензоколонку и про наше 19-ти этажное здание и пр. Тут таксист заявляет, что здесь такого нет. Я спрашиваю, где они находятся. Он называет улицу. Я говорю, что такой улицы у нас тут рядом нет. Тут он вспылил и говорит: "Я весь Сургут знаю вдоль и поперек! Езжу тут уже два часа! Где ваш институт?! Объясните нормально". Я подумала, что ослышалась. Переспрашиваю: "Сургут?!". Он мне: "Да!". Я говорю: "А наш институт в Москве!". Он: "До свидания!". В итоге, не успел мужик к психологу....
ФИГА В КАРМАНЕ На днях по одному из кабельных каналов показали снятый в 1960 году Григорием Александровым фильм "Русский сувенир", естественно, с Любовью Орловой в главной роли. В этом фильме рассказывается о том, как на берегу Байкала совершает вынужденную посадку самолёт с иностранными туристами, летящими в Пекин. Так вот, в одной из сцен в тайге указатели на столбе "Коммунизм", "Ленинский путь" и "Социализм" направлены в разные стороны. А вы говорите: "Цензура!"...
Самый колоритный начальник, который мне попадался, — капитан первого ранга Гапоненко (фамилия изменена. — Прим. ред.). Было это в первый год службы. Только в Мотовский залив вышли, Гапоненко пропал из виду с флагманским киповцем (должность на лодке, слесарь КИПиА — Контрольно-измерительная аппаратура и автоматика) в своей каюте. Дней пять пили не просыхая, на шестой день Гапоненко вдруг поднимается в центральный в куртке-канадке и валенках: «Давайте, говорит, всплывайте, покурим». Покурили. Он спустился вниз, осмотрелся: «Чем это вы тут занимаетесь, а?» Говорим, учебные маневры отрабатываем, вот надо скооперироваться с соседней лодкой, 685-й бортовой. Он вдруг сам пролез за пульт, взял микрофон и вышел в эфир. «685-й бортовой, я 681-й бортовой, прошу исполнить „слово“ (а слово на морском языке означает застопорить ход, остановиться)». На другом конце провода раздалось какое-то мычание. А потом: «Я 685-й бортовой, исполнить „слово“ не могу. Приём». Гапоненко начал нервничать: «Приказываю исполнить „слово“ немедленно!» А в ответ ещё более настойчиво: «Повторяю вам, исполнить „слово“ не могу. Приём». Тогда он уже совсем озверел: «Я, б…, приказываю тебе, су…, исполнить „слово“ …! Немедленно, слышишь! Я капитан первого ранга Гапоненко! Ты придёшь в базу, су..., я тебя, бл…, за жопу подвешу!..» Повисла смущённая тишина. Тут радист, полумёртвый от страха, бледнеет ещё сильнее и шепчет: «Товарищ капитан первого ранга, прошу прощения, я ошибся, нам нужен 683-й бортовой, а 685-й бортовой — это самолёт». Гапоненко пульт разбил, выдохнул: «Ну вы и мудаки тут все», — ушёл обратно в каюту и до всплытия больше не появлялся.
Сидим с внучкой (8 лет) смотрим кино - "Место встречи изменить нельзя". Помните эпизод, когда у соседки Шарапова вытащили карточки? Так вот, убивается эта соседка. Комментарий внучки: "И что она так убивается? Нужно же скорее карточки блокировать, а потом в банке восстановят." Дитя века )).
Навеяно историей, про особенности английского произношения гласных в купе с историей где посетитель спрашивает у продавца "China?", а тот отвечает - "Да и чай, и кофе, и всё туда можно навалить". Характерно, что во второй истории, рассказчик-свидетель, и сам не совсем понял, что посетители у продавца спрашивали. По-английски слово china(чайна) означает "фарфор" (точнее "тонкий китайский фарфор", просто фарфор porcelain называется), основной продукт экспорта Китая, по которому впоследствии и страну называть стали China. Так что вполне могли спрашивать не страну производителя, а из чего кружечка. А кружечка вполне могла быть "Made in China but not china" (дословно: Сделана в Китае, но не "китай", т.е. не фарфор).
Далее, назад про особенности английского языка. Про наших не различающих долгое и в слове sheet (листок) и короткое и в слове shit (дерьмо), и разные a в словах lust и last. Вообще-то не только наши попадают в просак с произношением и различными значениями слов, но и носители языка в силу региональных вариаций. Оставим в стороне такие тонкости, как разница произношения между американским, британским и пр. английскиими диалектами. Так, если американец говорит, что он надевает жилет-vest и подтяжки для брюк- suspenders, то британец слышит, то что американец надевает майку без рукавов (алкоголичка) и подтяжки для чулков. Капот автомобиля в американском английском называется словом hood-худ/гуд- капюшон (отсюда Робин Гуд) а в британском словом bonnet - чепчик, при это прямые значения этих слов в обоих диалектах сохранены. Так что британка просит американского слесаря заглянуть ей под чепчик, а американка британского ей под капюшон. И ничего, живут, смеются и находят общий язык. Так что не надо смеяться над нашими с их смешными акцентами. Как было сказано кем-то из великих ученый переехавших в США. "Допустим ты выучишь идеальный английский. С кем ты на этом языке будешь разговаривать?" Не надо этого языкового снобизма. Язык - это средство общения.
Скажите, как вы считаете, стоит ли верить приметам? Вот это да, – ответите вы. Фффуу.. Аяяяй! А ещё профессор. А ещё доктор. Стыд и позор мракобесу.
Что вам сказать... Как известно, у Резерфорда над входом в лабораторию была прибита подкова. Когда его спрашивали, неужто он в приметы верит – Резерфорд это решительно и категорически отрицал. А затем лукаво добавлял, что подкова-то, говорят, приносит счастье всем – и тем, кто в неё не верит, тоже. Так уж пусть лучше висит.
Когда я преподавал в Древнейше-Профессиональном Первейше-Техническом, были у меня ученики–студенты и аспиранты. Во-первых, так было положено: как выразился на одном собрании красноречивый ректор, "каждый профессор обязан поиметь двух аспирантов". Во-вторых, я действительно тогда так безо всякого пафоса или расчёта понимал профессорский долг.
Работа эколога – полевая. Без экспедиций – стать специалистом невозможно. А экспедиция – это деньги: гранты или договоры. А гранты у меня были небольшие. Потому, что большие давали тем, кто с вузовским руководством в родстве, да тем, у кого язык подлиннее да пошершавее. Потому взял я за правило – экономя на зарплате, откладывать на экспедицию, а летом обязательно вывозить своих подопечных в поле. При этом каждый год, в каждый полевой наш маленькая группа работала на одного из дипломников или аспирантов. Все мы разом собирали материалы только для него. А иначе, одному, в принятые сейчас сроки материал на хорошую дипломную работу и на диссертацию просто невозможно собрать.
И вот настал очередной полевой сезон. На сей раз пришла нам очередь поработать на одну из моих дипломниц, наметившую себе объектом исследований Бокситогорский алюминиевый комбинат и его влияние на окружающую среду. Для экономии средств и расширения возможностей скооперировались мы с моими бывшими коллегами из ГосНИОРХ, которые ехали в те края по своим делам. Решили, что мы им поможем, они – нам, и всем хорошо будет.
Забирать нас приехали они ко мне домой двумя машинами. Ребята мои уже наготове ждали. Быстренько загрузили крытый УАЗ, расселись. Я сижу в головной, в кабине УАЗа, рядом с водителем. Вроде всё готово, можно стартовать. И тут прямо на наших глазах, безо всяких видимых причин, зеркало заднего вида выпадает и звонко разбивается об асфальт. Переглядываемся. Путь всё-таки неблизкий, да и людей везём, молодёжь, я за них отвечаю, опять же... Устыдились, тронулись, поехали.
Вся эта экспедиция с первого же дня пошла как заколдованная, через пень-колоду, просто сплошные проблемы да неприятности... Но это бы ещё ладно. На обратном пути, уже в километре от города, у этого самого УАЗа на ровном, как говорится, месте вдруг на ходу слетает правое переднее колесо. В кабине на этот раз оказывается мой аспирант. УАЗ на скорости валится на правый бок, переворачивается. Аспирант вылетает из окна, бьётся оземь. Вопреки всем законам нашей земной физики, махина УАЗа не придавливает его, как должна была бы сделать, а перелетает через него, задевая по касательной и местами слегка обдирая кожу на голой спине. Приземляется рядом с ним и, кувыркаясь, катится дальше, в кювет.
Аспирант отделывается битой спиной и шоком. Водитель – цел. Пробы – в основном, вдребезги, да фиг-то с ними. Если бы УАЗ упал туда, куда ему положено по законам гравитации, аспиранта бы просто не было, а я бы вам не рассказывал сейчас эту историю. Так как пребывал бы в совсем другом месте.
Так закончилась наша экспедиция. Пользы она не принесла никому, хотя какая-то часть проб и уцелела. Вскоре меня начали выживать из института, поскольку я напрочь отказался шестерить на дочь одного из руководителей этого вуза.
И тут девочка-дипломница, для которой мы проводили эту экспедицию, оказалась, как говорится, не промах. Увидев, куда теперь задул ветер, в аспирантуру она пошла к этой самой дочке. Активно на меня стучала. А когда со студентов стали массово требовать на меня нелепые доносы, чтобы иметь хоть какой-то повод меня выставить за ворота, – приняла в этом благородном деле живейшее участие, помогала, агитировала, запугивала, угождала. Кончила же тем, что, отвечая специфике этой дочки, сменила ориентацию и стала её активным партнёром, на основании чего довольно далеко продвинулась сейчас по служебной лестнице.
Выпавший из машины аспирант также здравствует. Когда меня выперли, угрожая физической расправой, он уже защитил под моим руководством диссертацию – и с улыбкой сообщил мне, что будет теперь читать отнятые у меня лекционные курсы, благо такое предложение сделала ему всё та же дочка.
Мама моего лучшего друга (дай Бог им крепкого здоровья), как и большинство мам, с компьютером на Вы. Хотя нет, даже не на Вы, а вообще не знакомы. Для нее это что-то вроде диковины заморской или шайтан-коробки, кому-как удобно. Товарищ как-то смотрел фильм и уснул, а любящая мама, пожалев свое дитя, не стала его будить. Утром друг проснулся и увидел выключенный компьютер. Быстро сообразив, что старший брат никак не мог выключить его, так как находится в гостях за много-много километров от дома, при том еще и в другой стране-соседке, а отец уже неделю как в командировке и еще столько же там будет. Понимая, что единственный человек, который выключил компьютер, это его мама, ему становится интересно, как она смогла выключить компьютер (заранее посмотрев и убедившись, что с розетки компьютер не отключен). Ночью мама подошла к компу и не зная как выключить его, принялась искать на системнике хоть какое-то знакомое слово или значок. И ведь нашла!!! Помог английский язык, который она изучала в школе лет 30 назад. Языка она не знала, а что знала, уже давно забыла, помнила только произношение некоторых букв. По словам мамы дело обстояло так: Захожу я в комнату, а ты спишь. Не стала тебя будить, решила выключить сама, а как выключать-то не знаю. Смотрю на нем кнопки, а над одной написано ПОМЕР, ну я и нажала на нее, а он и вправду помер. Как оказалось кнопкой ПОМЕР оказалась кнопка POWER, которую мама прочитала по-русски...
Сестра работает в преимущественно женском коллективе, есть только два мужчины - один в предпенсионном возрасте и с характром, а другой - молодой. Руководитель коллектива - женщина, которую никто не любит. Накануне Восьмого Марта она заболевает и в предпраздничном застолье участия не принимает. Никого это сильно не напрягает, но ситуация требует выполнить некоторые формальности, то есть позвонить и поздравить ее с Праздником. Стал вопрос - кто будет звонить? По умолчанию, звонить должен мужчина - праздник-то женский. Старший сразу наотрез отказался - хоть убейте, но ЕЕ я поздравлять н буду. Навалились на молодого и тот сдался - пришлось звонить, причем на глазах всего коллектива. Звонит, поздравляет: - Галина Ивановна? Здравствуйте! Что, болеете? Помолчал немного... - А помните месяц назад я Вас просил меня домой отпустить, а Вы не отпустили! А у меня знаете как голова болела?
"Ежегодно на дороги в России выделяется 10 млрд.рублей и тратится 10 млрд.рублей.Вопрос-На что тратятся 10 млрд.рублей?" Из "КВН"
Работаю у дорожников.Про то что в России никогда не будет нормальных дорог рассказывать не буду, всем и так ясно. Недавняя история только доказывает. Пояснение для начала.С приходом нового мэра, администрация тоже немного поменялась, в т.ч. курирующие дорожное хозяйство люди. Летом был составлен план с указанием улиц и объемом работ для каждой улицы отдельно, и сроками в какой срок мы должны каждую успеть сделать. На самом деле составлялся этот план так - комиссия объезжала главные улицы выписывала на них объемов на львиную часть выделенных денег, а по закоулкам и дальним улицам,в которые для них и ехать было тратой времени, остатки объемов разделялись равномерно как бы плановый ремонт. Факт.По результатам поездки этой комиссии получаем мы необходимый план-список, в котором обнаруживается присутствие далекой богом забытой улицы, куда выделены небольшие объемы. Только суть такова, что дорога там грунтовая и асфальта никогда не было и в помине. Никто особого значения этому не придал, мало ли по запарке ошиблись. Работы идут, ремонтируем - сдаем комиссии...Пока оттуда не приходит грозный запрос, почему это вы такие-сякие не сдали вовремя ту самую улицу. Недоуменно почесав головы мы ответили как есть, на что нам ответили еще суровее, в стиле "Не парьте нам мозг, ибо по документам на этой улице уже 5 лет(!!!) как лежит асфальт". Это уже привело нас в ступор, поскольку улица хоть и захолустная, но с километр будет, а по нынешним расценкам это не один миллион по стоимости. На следующий день от них приехал солидный дядька, который в нашем присутствии задумчиво походил по "асфальту" в виде песка и земли, да и уехал не сказав ни слова, при этом прихватив нашу план-схему. Через три дня мы получили её новый экземпляр, где досадная "ошибка" уже отсутствовала. Видимо не скоро на той улице появится настоящий асфальт, пока у старого не выйдет срок эксплуатации, "по документам" естественно...
Друг рассказал. Он любитель авиасимуляторов, летаешь, стреляешь... А по самолету надо стрелять с упреждением, т.е. целиться ПЕРЕД ним. Далее с его слов. Были на авиашоу "Макс". Дали в руки видеокамеру, чтобы летающие самолеты поснимал. У камеры в середине экрана ПЕРЕКРЕСТИЕ. Дома смотрим запись — нет самолетов, сплошное небо. Я по привычке камеру не на самолеты направлял, а как в игре, с упреждением...
Жена у меня сейчас работает главным бухгалтером, а раньше в детстве то бишь в юности была учительницей младших классов. И вот вчера разбирая старые бамажки в шкафу нахожу тоненькие тетрадочки 3 класса В. Не поленился прочитал, испытал много приятных минут. Все эти мальчики и девочки сейчас взрослые люди у них есть свои дети. Все имена и фамилии изменены но возможно кто-то вспомнит свое детство золотое… В скобках примечания автора – ПА, то есть мои. Орфография и стиль аффторов сохранены.
Сочинение по русскому языку Ученика 3 клаcса «В» Пичугина Никиты. 7 февраля. Портрет древнерусского богатыря. План. 1. Богатырь Илья Муромец. 2. Внешний вид богатыря. 3. Богатырский конь. 4. Мои впечатления о картине.
На картине изображон русский богатырь Илья Муромец. На голове шлем, лицо мужественное, суровое. В правой руке булатный меч в левой коп цит (ПА: копье и щит наверное). Фигура могучая, исполинская. На груди кольчуга, на боку висит ножный. В колчане лежат стрелы. Могучий конь у богатыря, грива просто золотая! Копыта чистый метал. Мои впечатления о картине просто отличные. Картина очень хорошая! Изображены все крупные и мелкие дитали.
(ПА: Ну это идеальное не считая маленьких грамматических ошибок и копыт… Дальше пойдут перлы. Название и план тот же.)
Сочинение по русскому языку ученицы 3 «В» класса Синицыной Светланы.
На картине изображон богатырь которого зовут Илья Муромец. Унего на голове шлем. Как и у многих богатырей у него есть борода и усы. У этого война мужественный облик, фигура могучая, исполинская, лицо мужественное, суровое. В руках щит, булатный меч, все что у него есть перечислять очень долго. (ПА: Молодчага зачем нам эта опись богатырева имущества шпарь дальше!) Богатырь Илья Муромец сидит на брозом коне. Этот конь могучий сильный, и он всегда понимает богатыря очень-очень ретко конь бывает неправ. (ПА: Да бывают у коня ошибки. Будь у меня такой конь я быть может и не женился вовсе.) На боевом коне сбруя, седло. Когда я смотрю на эту картину я представляю Русь и понемаю что она была в безопасности.
Сочинение Коробкова Алексея.
Богатырь о котором я вам расскажу нарисован на картине. У богатыря на голове шлем с заострением в верху. Нос прямой и грязный. (ПА: Господи пойду на картину гляну интересно стало. Вроде правда грязноват. Если они описывают фрагмент картины Васнецова «Богатыри». Звонил жене она не помнит. Ржет как…конь который очень-очень редко бывает не прав… впрочем я отвлекся)Губы крепко сжатые, борода по грудь. Надет на нем плащ и рубаха по локоть. У него есть доспехи; кольчуга, булатный меч в правой руке,а щит в левой, лук у него за спиной спрятан, колчан со стрелыми на боку весит, вместа с ним ножны, на ногах сопаги красные. Конь воина на задние лапы встал. Лощадь (зачеркнуто)конь стройный, могучий, сильный, богатырский, а на морде сбруя. Жаль, что Илья Муромец умер.(ПА: Я сам чуть не помер со смеху, на все четыре лапы упал мордой.)Был-бы о счас в живых, он бы защитщал нашу Родину-Россию.
5/4 жена поставила за этот шедевр. Справедливо - этот парень глубоко копает.
Сочинение по русскому языку Малкина Дитрия (ПА: Ну в своем имени ошибаться грех)
Вот Илья Муромец собирается на войну. Надевает доспехи берет булатный меч,щит, луук, кладет стрелы в налуче садится на коня и приехал на поле. Где войн вражские нопадали. Он суровй, внемательный. Летят стрель но он защищается мечом. (ПА: Круто, красиво.) Конь сильный, могучей, верный, очень сильный (ПА: Это наверное повтор для тех кто в первый раз не поверил) богатырский. Картина крсивая впечетлителная интересная.
Лавреневой Анастасии.
Багатырь Илья Муром изаображона (ПА: Во дает!)на картире с канем. На нем плащ каторый в холодную пагоду согревает иво, меч которого могут поднять самые сильные люди. У богатыря есть ище лук, стрелы, которыми он защищается (зачеркнуто) стреляет. К богатырьскому каню привазан кальчат (ПА: Уф! Великий и могучий русский языка! У жены там в прошлом красная ручка кончается.) в него он кладет стрелы.(ПА: Может ведь есть просветления) У богатыря конь каричнового цвета. А наконе потстилка (ПА: УХ-ХА-ХА вот что значит женщина) для богатыря. (ПА: Мы и не сомневались для кого ж еще.) Конь у багатыря храбрый, а мои впечетления о кортине тошто на ней изоображон конь храбрый и богатырь храбрый. 3-/3
Не устали? Последнее…
Кузнецовой Юли.
На картине изображен портрет богатыря Илья Муромец. Вид богатыря мужественный, стройный. Глаза у него большие красивые, нос прямой. Губы крепко сжатые, борода рыжая, брови черные. Фигура у него могучая исполинская. Конь у воина могучий, сильный богатырский. Конь и богатырь сцеплены заставой. На богатыре одета кольчуга. У ВОИНА ЕСТЬ СИЛА ОНА ТВЕРДАЯ. Мои впечатления о картине что она красивая,мужественная и богатырская.
Не могу молчать. Не новая история. Реальная. Работал лесником. Едем с коллегами по лесу, дремлю и тут замечаю - дорогу перебегает белка: - О, белочка!!! Коллега странно радостно: - Ты тоже её видел.
Психология продаж Итак. Москва. Середина девяностых. Продаем телефонный справочник. Путем обзвона всех, кто в нем размещен. Большинство туда попало бесплатно и с удивлением обнаружат, что их где-то посчитали. Обучаю диспетчеров на домашнем телефоне, «используйте то, что он там размещен, сыграйте на любопытстве». То се. Всякие умные рассуждения. Но что конкретно в трубку говорить? Решение нашла одна талантливая девушка. Продажник от Бога. Специально ничего не искала. Для нее это очевидно. Попросил ее сделать телефонный звонок, а я засеку время. Какая-то статистика нужна была. Слышу только этот конец провода. - Здравствуйте. Фирма такая-то?... - Вас беспокоят из телефонного справочника такого-то... - Вышел свежий номер и информация о вашей организации в нем размещена… - Вам положен один экземпляр справочника… - Мы можем его вам подвезти…. - Вам нужен справочник?... - Как к вам проехать?... - К кому обратиться? - Во сколько вам удобно? и т.д. заполняется стандартная заявка. И тут, как бы невзначай: - Стоимость справочника с доставкой 50 рублей. - Что вы? Вас же предупреждали. - Надеюсь, это не будет проблемой? - Спасибо. Кладет трубку. А я тихо подбираю челюсть с пола. Благодарю ее. И ставлю эту технику на конвейер. Заткнули за пояс конкурентов, в том числе и МГТС с его рекламными возможностями. Тогда ведь гугла ещё не было, и народ за информацией обращался в службу 09, где автоответчик первым делом предлагал купить их телефонную книгу. Они, кстати, продавали по цене 35 – справочник, 15 – доставка. Себестоимость доставки как раз и выходила в районе 15. Но и тут наша девушка отличилась. Нет, говорит. Этак клиент решит сэкономить и приехать сам. Дату приезда будет всячески откладывать, а со временем совсем про нас забудет. С ее легкой руки, мы предлагали справочник по 45 плюс 5 за доставку. Стоит ли говорить, что весь тираж ушел за два месяца, хотя рассчитывали на год.
Еще одна история про сыр. Дело было аккурат после распада Союза, а именно 31 декабря 1991 г. Уже было объявлено, что со второго января 1992 г. цены будут "отпущены" (то бишь перестанут регулироваться государством и взлетят в несколько раз). Как вы догадываетесь, практически все, что можно было, магазины припрятывали к этой "магической дате". Кто же из продавцов хотел сегодня продать, скажем, сыр по 3 рубля за кг (по советской цене), если послезавтра его можно было продать уже раз в тридцать дороже? Дураков не было... С другой стороны, близился Новый год, всем хотелось съесть чего-то вкусненького, как минимум, чтобы помянуть "великий могучий"... Я получил 31-го декабря премию в своем НИИ за последний "советский" год своей работы. По советским ценам можно было на эту премию купить килограммов 50 сыра, но по ценам российским ("свободным") можно было купить в лучшем случае килограмма полтора, от силы два. Короче, я купил того сыра, который был в продаже - по 80 руб за кг. Погрустил относительно трехрублевого сыра, но делать было нечего, он уже остался только в истории. Надо было везти купленный сыр домой (уже было около 3 ч дня, дома ждали родители и новогодний ужин), а до дома надо было ехать еще час на электричке, да еще и до вокзала добираться примерно полчаса. Глядя на часы, я понял, что до следующей электрички остается всего минут 20, на общественном транспорте я просто не успеваю, а потом электрички не будет часа полтора, в итоге вместо пяти вечера в предновогодний вечер я рискую оказаться дома минимум в пол-восьмого, что не было гуд. Ну, остатки премии были в кармане, решил ради Нового года "шикнуть", проехаться до возала на такси. Таксист привез меня за 10 мин, я успевал на электричку. Но меня поразила стоимость поездки на такси - в сравнении с сыром... Так как поездку на такси нельзя было отложить на три дня (в отличие от головки сыра), цена за поездку - по счетчику - оказалась на тот день вполне "советской", а именно - всего лишь 2 рубля за несколько километров поездки. Помню, отдавая эти деньги таксисту, я решил про себя, что надолго запомню тот день, когда далеко не самая короткая поездка на такси стоила мне как 25-граммовый ломтик обычного пошехонского сыра...
Ничто в мире не останется без внимания. И наоборот: все в мире достойно внимания. Иногда даже самого пристального. И если тебя терзают сомнения перед предстоящим выбором, тебе не лишним будет напомнить, что судьба довольно часто равнодушна к твоим прегрешениям. А вот оплошности почти никогда не прощает...
Будучи курсантами четвертого курса высшей мореходки, я и три моих товарища после окончания летней сессии отправились на очередную плавательную практику. Так мы оказались на старом рыболовном траулере "Яхонт" и в составе экипажа из 110 человек ушли на полгода в рейс. Работали в ЮВА (Юго-Восточная Атлантика). Работали матросами на полной ставке, по взрослому - восемь часов через восемь. Никаких праздников, никаких выходных. 165 дней. Ловили рыбу. Ловили все - от кальмара и хека до скумбрии, ставриды, тунца и морского окуня. Рейс был довольно трудным и долгим. Однако есть такое свойство у памяти: она оставляет себе только самое лучшее. Все остальное выбрасывает за борт пролетающим глупым бакланам.
Матросы на большом траулере живут в каютах по 4 человека. Экипаж разделен на две смены. Как и говорилось выше: одна смена работает восемь часов, затем другая смена работает восемь часов, а предыдущая в это самое время отдыхает. И так весь рейс. Эти две смены обычно не очень дружат меж собой и называют друг друга врагами. В шутку, естественно, но иногда бывали и обиды. Например, когда случались выгрузки на рыболовную базу готовой замороженной продукции. Представьте: нужно выгрузить 600 тонн рыбы. Наша смена начинает работу, мы выгружаем 200 тонн за смену, "враги" тоже за свою примерно столько же... Третья смена снова наша и мы опять выдаем "на гора" 200 тонн. А "врагам" уже ничего не остается, только "курить" во время суточного перехода в район промысла. То есть, мы выгрузили 400 тонн, а они - всего 200... Вот и были такие, можно сказать, "детские" обиды, ибо в следующий раз обычно бывало так, что "враги" больше работали и так далее...
Капитан распределил нас - четверых курсантов, по двое в каждую смену. Он категорически был против того, чтобы мы работали в одной смене. В общем, он был прав. Хотя нам тогда, наверное, было обидно и странно, что друзьям не дают вместе поработать. Да, и еще маленький нюанс. Все смены живут на разных бортах. Наши каюты были по левому борту, а каюты "врагов" - по правому.
Мы с Мишкой поселились в каюту к двум матросам.
Один матрос был в возрасте, для нас почти старик - ему было за сорок. Был он несколько грузен, неповоротлив и уже слегка лысоват. Но все его звали Толиком. Нрава он был довольно панибратского, поэтому и отношение к нему было соответствующим. Он страстно любил писать стихи. По любому поводу. На любую тему. Лишь бы рифма была. Таким же образом он любил эти стихи и читать - вслух и с выражением, и обязательно на публике. Качество этих стихов было довольно невысоким, ну, может, чуть выше плинтуса, но нам с Мишкой они казались безумно смешными из-за кажущейся несусветной глупости этих самых стихов. И мы ржали как кони (не в лицо, естественно, в лицо - только неумелая и неуклюжая похвальба поэтическому гению), и веселились от души. Обычному человеку трудно себе представить, как тяжело бывает работать в море. Не только физически, но и морально, в вечной болтанке, в вечных штормах, с бесконечным конвейером, на котором разделывается рыба... ну и так далее - мы не об этом. Поэтому любое явление, которое носило позитивный или смешной оттенок, на корабле возводилось чуть ли не в положение культа и удовольствие от шутки или хорошей книги в тяжелом рейсе гораздо выше и острее, нежели на берегу в теплой бетонной норке. Однако реальное пространство само по себе теоретически считается изотропным. Изотропность пространства означает, что в пространстве нет какого-то выделенного направления, относительно которого существует «особая» симметрия, все направления равноправны. И все свойства тоже примерно одинаковы. Так и в жизни. Примерное соотношение плохого и хорошего везде одинаково. Просто не нужно зацикливаться на чем-то одном.
Второй матрос был тоже в своем роде выдающейся личностью, о нем и речь в нашем рассказе, хотя Толик также вполне себе достоин отдельного и своего рассказа. Так вот, был этот второй матрос чуть постарше нас с Мишкой, родом из глухой деревни. Звали его Лёхой. Круглолицый, кучерявый, светлый и пушистый, как зайчик. Глаза голубые, с огромными ресницами, взгляд - наивный и доверчивый. Что самое интересное, фамилия у него была - Заика! Мало того, он на самом деле заикался. От заикания у Заики, видимо, были какие-то комплексы, так как он слыл скромным, немногословным и трудолюбивым матросом, готовым покраснеть по любому поводу. Это смущение было ему, тем не менее к лицу и не вызывало неприятия, какое бывает у нас, когда взрослый человек начинает вести себя как ребенок. Лёха в составе данной команды был уже не первый рейс и матросы, как мы успели с Мишкой заметить, относились к нему с уважением. Вполне естественно, что мы тоже быстро подружились с Лёхой. Он умел поддержать и шутку, и обычный нормальный разговор, но только у нас в каюте, например. Если случались разговоры или дружеские "перепалки" на палубе или в рыбцехе, где больше народу, Лёха обычно скромно молчал. Тушевался. Проклятое заикание, должно быть, давало себя знать.
К большому неудовольствию капитана, не обошлось в рейсе без женщин. Плохая примета, все-таки. Но нас Нептун миловал в тот раз. В команде матросов женского полу было трое. Работали буфетчицами и поварами.
Одна из них - Наташка, молодая черноволосая и стройная симпатичная девушка была как раз буфетчицей. И нам, молодым и зеленым курсантам, было видно невооруженным глазом, что она с первых дней очень неровно дышит к Лёхе. Лёха очень сильно обижался и смущался, когда обращали на это его внимание. Может быть именно поэтому он и дичился Наташки, хотя она постоянно оказывала ему как скрытые, так и открытые знаки внимания. Порции еды для Лёхи разительно отличались от наших порций. Почти в два раза - Наталья не жалела для него ничего и постоянно предлагала добавку. Стоило кому-нибудь из нас попросить добавочки, нас ждал неминуемы отлуп! Вот, так-то... Но Лёха, не смотря на то, что откровенно игнорировал Наталью, принимал еду как должное. Вероятно, виной всему была его врожденная деревенская жадность к еде и к "халяве". Это был его недостаток. Нас с Мишкой, впрочем, это не особо касалось и не мешало хорошо относиться к Лехе.
У всех есть недостатки. Некоторые, правда, бывают весьма неожиданными и неприятными. Как например, когда внезапно тебя царапает милый и добрый котенок и ты осознаешь, что натура у него все-таки своя, дикая, и тебе не стоит обманываться его симпатичным внешним видом. Вот так и Лёха - принимал благосклонность вздыхающей Натахи, а близко к себе не подпускал. Честное слово, даже мне было обидно за девушку. И так Лёха "промурыжил" бедную буфетчицу до конца рейса, не оставив ей никаких надежд.
Был еще у Лёшки один недостаток, который слегка портил его светлый образ - он был немножко неряшлив и весь рейс ходил (не на работе, естественно) в видавших лучшие виды и когда-то синих, линялых спортивных штанах с сильно вытянутыми коленками. На корабль он приехал в своих единственных джинсах и берег их как зеницу ока. Это важная деталь для дальнейшего нашего повествования.
Итак, есть главный герой - симпатяшка-матрос, обаятельный даже для своих товарищей, но имеющий пару-тройку изъянов. И есть бедная наивная девушка, добивающаяся расположения этого парнишки, но в ответ не услышавшая за полгода даже слова "Спасибо". Как судьба должна наказать нашего персонажа за такое откровенное хамство и неблагодарность?! И все ли на свете остается безнаказанным?! Если ты принимаешь бесплатный сыр, посмотри, пошарь вокруг в поисках мышеловки?! Не все так просто. И все - просто. Одновременно.
Фортуна обычно смотрит сквозь пальцы на ваши моральные качества, но не упускает случая воспользоваться вашей неосторожностью. Так вышло и с Лёхой Заикой.
Рейс закончился, мы пришли в порт Луанда (Ангола), чтобы назавтра сесть на самолет и вылететь в Россию. Праздник. Отпуск. Счастье. Все лица - радостные, веселые. И только Наталья - грустная и с опущенными глазами. Многим было ее жаль. Искренне жаль... А Лёха, ... Лёха уже совершенно забыл её, то есть, её "добавочки" - как и все, он погрузился в веселую суматоху перед вылетом, бегал искал марлю, потом утюг, чтобы отгладить свои драгоценные и единственные джинсы, которые пролежали в чемодане целый рейс. Бегали и мы с Мишкой, доставали свои, ставшие непривычными куртки, так как за бортом было вечно жаркое африканское лето, а месяц был тем не менее - декабрь, и в России нас ждал весьма "морозный" прием...
Примерно в этот самый момент мы с Мишкой и услышали вопль, полный обиды, разочарования и ужаса, который вдруг вырвался из нашей каюты, пролетел по палубе и растаял в туманной от жары гавани Луанды. Мы быстро переглянулись и опрометью бросились вниз, перелетая каждый трап за один прыжок. Мы узнали Лёхин неподражаемый и нежный баритон. Боже, что случилось?! Его укусил какой-нибудь морской гад?! Или муха Цеце?! Нет. Его настигла карма, как сейчас модно выражаться. Его настигла судьба. Фортуна. Провидение....
Картина, которую мы застали, была достойна пера лучшего живописца: Перед зеркалом стоял красный как рак Заика в натянутых до половины задницы, своих любимых джинсах. Живот его, отросший за время рейса благодаря "Наташкиным регулярным знакам внимания" в виде лишних "добавок", отказывался пускать джинсы далее вверх. В талии джинсам тоже не хватало примерно 20 сантиметров, чтобы хоть как-то сойтись в районе пуговицы над ширинкой... Не могло быть и речи о том, что эту несчастную пуговицу когда-нибудь удастся застегнуть! Лёха стоял и плакал. И сыпал недобрыми словами в Наташкин адрес. Весь экипаж валялся от хохота по всем закоулкам верхней и нижней палубы! Даже Наталья выглядела уже не такой грустной....
Когда мы с Мишкой немного отошли от смеха, то принялись чесать репу, чтобы хоть как-то помочь Лёшке, своему товарищу, и не придумали ничего лучшего, как распороть джинсы по бокам и вставить туда треугольные клинья из синего хэбэшного материала от матросской робы. Что могли "сшить" два курсанта и разгневанный и плачущий матрос?! - Ничего путного, естественно. Все было даже хуже, нежели в выражении "шито белыми нитками". Заика был похож на обаятельного, но очень злого БОМЖА, в собственноручно и от того - косо сшитых штанах, из сомнительной ткани, и в черной коротенькой курточке до пупа, которая никак не хотела прикрывать дешевые Лехины "клинья" и туго натянутую, и поэтому вывернутую наружу ширинку, которая, как выразился его тезка из палубной команды: "Более похожа на манду, чем на ширинку"... Вот так был наказан за свое деревенское хамство Лёха по фамили Заика или Зайка, я точно не помню - добрый и обаятельный матрос с рыболовного траулера "Яхонт".
Есть у меня знакомый, умеющий выражаться кратко и весьма ёмко.. Когда его спросили о деловых качествах одного молодого человека, он сказал: "Да этот настолько терпеливый педант, что у него наверно до сих пор жив цыплёнок в тамагочи, купленном им еще в детстве!"
9
Гримасы капитализма :)
Все та же Германия.
Только что рассказала подруга. Захотела она себе купить одеяло.
Смотрит: два одеяла, почти одинаковые по качеству, но одно в два раза дороже другого. Спрашивает: - Почему это такое дорогое?
Продавец отвечает: - Потому что под этим одеялом вы будете спать спокойно - в нем нет детского труда))
Муж подруги моей хорошей знакомой отличается крайней степенью занудности, которая проявляется в постоянных поучениях и одергиваниях супруги: опять ты не так это сделала, надо делать вот так и так! Причем он имееет свое собственное мнение практически по ВСЕМ вопросам, к которым его жена имеет хоть какое-то отношение. Недавно моя хорошая знакомая встретила эту семейную пару на улице и обратила внимание на то, что у мужа средний палец правой руки находится в гипсе. Поинтересовалась, в чем дело? Подруга отвечает: - Ты не поверишь, но он стал учить меня взбивать подушки!
История не смешная, скорее философская, но очень хочется поделиться. Еду в маршрутке. Всю картину не видел, но представляется так: наша маршрутка по левой полосе (2 полосы в каждую сторону) обгоняет другую, и, ускорившись, причаливает к остановке. Вероятно, подрезал коллегу. Иначе никак не объяснишь того, что произошло. На остановке резко открывается дверь водителя, второй водила молча прям в кабине начинает лупить первого. Недолго, но пару раз приложился плотно, разбил нос. Сел и уехал. В маршрутке ахи-вздохи, "как можно!" и почему-то "человеку сейчас же ехать" - вроде как если б не ехать, то нехай... А я сижу и думаю. Бить людей конечно нехорошо. Дикость. Но! В другой маршрутке тоже люди! Возможно, кто то при торможении упал, ударился. Возможно, упадет в следующий раз. А те же, кто вопит "Что ты творишь" сами, оказавшись подрезанными, тут же выскажутся: "Морду таким бить надо!" Ведь если догнать и обматерить - через час забудет Шумахер недоделанный, а если вот так, втащить - уверен, не забудет. Но бить людей не хорошо... Дилемма...
Навеяло историей про измененную дату рождения на "одноклассниках" от 12 июня. Надцать лет назад - еще в прошлом веке - я зарегистрировался на известном всем почтовом сервере с инициалами и фамилией известного русского поэта. Того, который "наше всё". Целью было: а) это прикольно б) такой адрес запомнят со слуха. Результат превзошел ожидания. Адекватные люди улыбаются и запоминают адрес, не записывая его никуда. Неадекватные просят назвать по буквам. Великолепный тест - сбоя никогда не давал. Дальше больше. Регистрируясь на разных серверах, я стал вводить вместо своих личных данных данные Александра Сергеевича. Дата рождения (кто не знает, посмотрите в энциклопедии), место рождения (Псковская область, село Михайловское), место проживания (С-Петербург...), семейное положение (женат), наличие детей... Сколько же прекрасных рекламных предложений получил я в день рождения Александра Сергеевича. Три главных российских сотовых компании соревновались между собой в предлагаемых скидках. Две фирмы такси предложили со скидкой доставить "туда и обратно". Ага, "Нам с приятелем на Черную речку". Всех превзошла очень известная компания - продавец бытовой техники. Они предложили скидку на ОЧЕНЬ большой холодильник для многодетной семьи. Жаль, что я не заказал доставку в Петербург на набережную реки Мойка. P.S. Мне немного стыдно купаться в лучах чужой славы, но я думаю, что человек, который рисовал на полях своих рукописей смешные рожицы, понял бы меня.
Включаю на полуслове выпуск новостей и слышу: "Президент Обама заявил: "Вместо того, чтобы тратить деньги на спортивные мероприятия с приглашенными звездами и развлекать представителей своей элиты, следует улучшать жизнь собственного народа. Народа, который голодает, сидит в тюрьмах и лишен прав человека". Первая мысль: "Неужели скандалы вокруг сочинской олимпиады уже до него докатились?" И уже позже выясняется, что речь шла о Северной Корее...
В метро поставили автомат, который выдает бесплатный билет за 30 приседаний.
Идея, конечно, хорошая. Но первая мысль, которая приходит в голову: "Чатланин - один раз КУ. Красные штаны - два раза КУ. Метрополитен гю Москвы - 30 раз КУ".
(Кто не понял юмора, рекомендую посмотреть фильм "Кин-дза-дза".)
Конец семидесятых. У меня начинается отпуск. Еду на "Жигулях" из Москвы в Краснодарский край к теще в гости (жена с ребенком уже там). Чудесный летний день, хорошее настроение. Чудесный день без чудес не обошелся! В Воронежской области вдали от населенных пунктов на пустой трассе, впереди идущий местный "Жигуль", показав правый поворот, резко перестраивается налево, пытаюсь уклониться от столкновения,и чуть-чуть не успеваю,- цепляю его крылом. На мой вопрос: "Ты что творишь?" Водила в ответ: "Извини, я удобную парковку искал". Ему не понравилась парковка справа, он углядел удобную парковку через "встречку"(!) , почти с обочины пошел влево и в зеркало заднего вида уже не смотрел! Крыло у меня прилично помято, денег у него мало, на пол-ремонта, но делать нечего - беру хотя бы это. Разъезжаемся. Настроение, естественно, на нуле. Проезжаю еще километров 150, на посту ГАИ меня тормозят и "гаишник"- сержант, парень моих лет, видя, что я один, просит подвести его до ближайшего городка. В пути меня спрашивает: "Что, Москва, такой грустный?" Отвечаю: "Будешь грустный, если ваши воронежские право-лево путают". Рассказываю ему всю историю, он не верит, мол, не может быть и хохочет! И тут, вдруг перед нами самосвал из крайнего правого ряда, тоже показав правый поворот, резко уходит влево, делать левый поворот! В этот раз я успеваю притормозить и увернуться! Мне уже самому становится смешно,говорю: "Ну,теперь-то ты веришь, что воронежские право-лево путают?" Он: "Теперь верю!" - и, вытирая слезы, сам аж сгибается от смеха!
А кто из нас по молодости не куражился. Помню случай. Мы с приятелем были в командировке в Чите. В свободное время гуляли по городу и нам обоим захотелось по малой нужде. Нигде не было общественного туалета. Проходя мимо небольшого милицейского участка, мы решили зайти и попроситься в милиции в туалет. Сидевший за столом, дежурный старший лейтенант милиции нам заявил: "У нас здесь не общественный туалет, товарищи офицеры". Выйдя от него, мы тихонько помочились на их входную дверь...
3
Один мой знакомый москвич (по жизни большой шутник) в советское время три года ездил, не имея водительских прав. Гаишники остановили и проверили его за это время четыре раза. Знакомый пользовался правами жены, всегда происходила примерно такая сцена. Он протягивал инспектору ее права и ПТС (регистрация авто была на него): - Это не ваши права! - Боже мой, сколько раз ей говорить - не клади свои права рядом с моим, вот дура. Извините, инспектор, перепутал - книжечки одинаковые, у меня еще мой паспорт есть, все фамилии и адреса одинаковые! Ну, я ей дома устрою! Затем инспектору вручались, обязательные и заранее заготовленные, - 25 рублей (солидная сумма при средней зарплате 150 рублей). И мой знакомый следовал дальше. Езда без прав за три года стоила ему 100 рублей. А вероятность в Москве попасть второй раз к одному и тому же инспектору была очень мала.
навеяло рассказом, только-что прочитанным.... город Киев, микрорайон Позняки (не Поздняки), Славянская гимназия, учительница английского языка Алла Ивановна. Любимый ее ответ ученикам: "Итс ёрррр прррроблем. Нот майн". Именно так - с раскатистым РРРР. В класс вернулась девчонка, два года проведшая в Канаде, по-английски шпарит - заслушаешься. Так вот у этой Аллы Ивановны она из троечниц не вылезала. И ведь не потешалась над учителем - просто говорила как умела.
Работаю врачом в детской больнице. Мамочки не дают скучать. К высказываниям: «У моего ребенка высыпания на ж@пе».- к сожалению, уже давно привык ;) Сегодня одна мамочка решила добить меня окончательно: «Доктор, посмотрите, что у моего ребенка на @уйчике».
На днях стал свидетелем стереотипа. Еду в автобусе. На одной из остановок заходит блондинка. Вся такая гламурная кисо-кисой! Минут десять она показывала всем, какой у неё хороший телефон и что она может с него слушать музыку в наушниках... И тут ей кто-то позвонил! Она с довольным видом отключает наушники от телефона, при этом забыв вытащить их из ушей. Минуты две она жаловалась на весь автобус: "Какая тут плохая связь...", "в этих автобусах ничего не ловит..." - и рекомендовала собеседнику вытащить голову из жопы! Один рядом стоящий парнишка не выдержал, постучал ей по плечу и пробасил на весь автобус: - Девушка, вы достали уже! Вытащите наушники из жопы! Занавес! Кисо с красным от стыда лицом выскочила на следующей остановке.
Из разговора, подслушанного в маршрутке: ... блин, представляешь, какая у неё была девичья фамилия, если после развода она оставила себе фамилию мужа Могила?!...
Жил-был мальчик Петя - ультракоротковолновик. Как так - "не знаю, кто такой ультракоротковолновик"? Айда в интернет искать, кто это. Нашли? Отлично! А Петя был не простым ультракоротковолновиком. Во-первых, у него станция была самодельная, что типично больше не для ультракоротковолновиков, а для коротковолновиков, и то не для всех. Во-вторых, он часто пользовался морзянкой, что тоже больше типично для коротковолновиков, чем для ультракоротковолновиков. Но главное не это. Главное, что мальчишку в школе за его увлечение гнобили все, кому не лень. Гнобили другие школьники: "ты нас этой штукой облучаешь", "ты своей морзянкой западным спецслужбам секретные сведения передаёшь". Гнобили учителя: "что-то ты больно молодо выглядишь для родившегося в эпоху динозавров". Петю били. У него отнимали станцию и разбивали. А наутро он приходил с починенной, как будто новой. Он всё успевал. И связи проводить, и уроки делать. И этим страшно злил как учителей, так и своих же родителей. Они ведь спали и видели, как "хобби мешает учиться". А практика расходилась с реальностью. Петя пытался читать в школе лекции по любительской радиосвязи. Пытался обучать всех морзянке, чтобы сами убедились, что он никаких секретных сведений никому не передаёт. А ещё рассказывал, что в случае стихийного бедствия любительская радиостанция может оказаться единственным работоспособным средством связи. А в ответ над ним смеялись. Каждую перемену дети водили вокруг него хороводы и пели: - Радист! Радист! Ты садист или нудист? Радист! Радист! Ты садист или нудист? Когда им надоедало, начинали петь на другие лады: - Радюшка! Радюшка! Садюшка иль нудюшка? Радюга! Радюга! Садюга иль нудюга? Радюнька! Радюнька! Садюнька иль нудюнька? Но вот однажды это самое стихийное бедствие случилось. Землетрясение! Под завалами оказалось несколько классов. Сотовые не работают - базовые станции разрушены. Тут-то и вспомнили дети и учителя про Петю: - А помнишь, ты нам говорил, что твоя бандура может безо всяких базовых станций работать? - Ну, помню. - Слушай, а вызови МЧС. - А не будете говорить, что я вас облучаю? - Не будем, только вызови. - А что я западным спецслужбам морзянкой секретные сведения передаю? - Не будем. - А что я своей радиостанцией сам это землетрясение и устроил? - До такого мы не додумались, ладно, примем на вооружение. Но так уж и быть, не будем. - А на мои лекции ходить будете и морзянку учить? - Будем, вызывай давай! Взял Петя радиостанцию и связался с ультракоротковолновиком соседнего населённого пункта, где телефонная связь работала. Сообщил о случившемся, а тот позвонил и спасателей вызвал. Приехали спасатели и всех до единого из-под завалов вытащили. И учеников, и учителей. Теперь Петю больше не гнобят. Многие школьники и учителя сами стали ультракоротковолновиками. Родители Пети тоже ими стали. На его лекциях всегда аншлаг. А ещё он оказался первым в школе учеником, попавшим на доску почёта. До этого на неё попадали только учителя.
Вспомнил что-то я, как мы с дядькой моим троюродным, Сашкой, курить начинали...
Сашка был на два года моложе меня (так с троюродными иногда случается), но оторва - с ума сойти. Это я сейчас так думаю; а тогда мне нормально с ним было.
Дело было так: В очередной мой приезд на хутор на летние каникулы (лет десять мне было, или одиннадцать) решили мы с Сашкой начать курить. Все кругом курят - одни мы не курим. Непорядок. Пробовать начали, втихаря собирая "бычки" вокруг да около хуторского клуба. Через три дня собираний с угрозой попалиться Сашка сказал что-то вроде: Нунах. Не дело это. Надо пачку раздобыть. Сказано - сделано: Сашка спиздил пачку "Памира" у отца, с шифоньера.
На следующий день мы курили на рыбалке, как короли - весь день не прекращая. Перерывы делали, только чтобы проблеваться. (Как прав был М.Твен!) Но! Нюанс: отец Сашкин, хоть и был простым конюхом-пастухом, любившим выпить под гармошку - а до конца месяца и до тридцати считать всё-таки не разучился. И вечером, когда мы вернулись домой, Сашке вломили таких ремнюлей - я думаю, ему мало не показалось... Меня не трогали, как гостя из большого города с дипломатической неприкосновенностью.
На следующий день, посасывая очередной подобранный около клуба хабарик, Сашка сказал мне: Не понимаю я этих взрослых. Мне мамка в том месяце сказала, чтоб я консерву-гусиную печёнку не трогал, которая в холодильнике лежит. А я её всё равно сожрал с хлебом... Так они меня просто поругали, и всё. А она рубль стоит; а сраный "Памир" - всего десять копеек. А за него всю жопу исполосовали... - Ну, и что делать будем? - спросил я. - Бросать? - Нет, - сказал Сашка, - бросать трудно уже, если втянулся. Надо добыть так, чтобы не узнали.
Следующим утром мы, захватив бидончик для керосина, пошли в хуторской магазинчик, который работал ежедневно часа два-три. Зайдя, Сашка сразу затарахтел что-то типа: баб Ксюнь, мамка вчёра велела сегодня керосину купить, а сама на дойку ушла, а денег на приступочке не оставила, а нам кероисин нужен, потому что керогаз пустой и вечером жрать холодное как-то некомильфо. Ты мне налей пока бидончик, а я завтра деньги принесу. (Керогазом и русской печью тогда все там, в основном, и пользовались - газо- и электроплиты появились в деревне много позже, после постыдной смычки с городом)... Короче: пока баб Ксюня ходила в кладовку отливать в бидончик керосин, Сашка перелез через прилавок и спиздил с полки две пачки "Беломора"... Керосин мы вылили в колхозный пруд, чтобы с ним не спалиться... В тот день мы курили на рыбалке, как императоры - "Беломор". (Кто не знает: "Памир" и "Приму" завозили раз или два в месяц; а "Беломор" стоил целых двадцать две копейки и был доступен по цене лишь председателю колхоза и некоторым бригадирам отделений).
Ещё через день Сашку пиздили уже за якобы купленный керосин. Его пытали, как Павлика Морозова. На вопросы типа: куда дел керосин?! Бомбу готовишь?! - он отвечал твёрдо и неизменно одно: не-брал не-видел, бабка Ксенья врёт, она старая и у неё помутнение в голове, спросите хоть Витьку. Меня конкретно спрашивать опасались, потому что через два дня за мной должна была приехать моя мама. Поэтому я врал вместе, внутренне содрогаясь.
Ещё на следующиЙ день, когда мы, наказанные невыходом с подворья вплоть до моего отбытия, прокравшись в сад, обирали несозревшую вишню, я спросил Сашку: - Больно было? На что он мне ответил: - Хуйня. Главное, что про "Беломор" никто не догадался. У нас ещё пачка осталась. Ты на следующий год приезжай, я её не трону - вместе выкурим...
Её готовили очень долго...Выращенная на островке близ Очакова, где раньше тренировали боевых пловцов, она чётко знала свою задачу. Ещё в юности она тренировалась правильно заглатывать блесну, сопротивляться по полчаса, понемногу готовясь к последнему ответственному заданию... И вот, этот день настал...Её бережно перенесли в большой аквариум с пуленепробиваемым стеклом, и доставили на борт СУ29, который за пару часов перевёз её в республику Тува... Когда её выпустили в озеро, она, сделав небольшой круг, отдала своим плавником честь генералу-полковнику, стоявшему на берегу со слезами на глазах...
Стоявшие неподалёку белый медведь и олениха, переглянулись. - Везёт же некоторым... - Протянул с завистью белый медведь.. - Мне егерь обещал, что на этот раз меня подстрелят, и я буду лежать в кремле перед его столом... - Ага.. - пробормотала олениха...- А мне обещали, что он меня подоит и, сразу, перед камерой, выпьет моего молока....
Стоявший рядом стерх посмотрел на них свысока и произнёс: - Рождённый ползать-летать не может! И, высокомерно взмахнув крылом, оторвался от земли...
Сидевший рядом заяц вздохнул, и пропищал: - Везде коррупция,..Так что про нас, простых, говорить... О том, чтобы попасть на прицел ружья президента, он даже не мечтал....
В небе раздался рёв двигателей истребителей сопровождения и рокот правительственного вертолёта...
The Daily Mail провел опрос, в котором выяснилось, что бывший премьер-министр Великобритании является автором самого остроумного оскорбления в истории. Анкетирование было приурочено к выходу фильма о скандальном американском пианисте и певце Либераче.
Первое место по результатам опроса занял ответ Черчилля на замечание парламентария Бесси Брэддок, упрекнувшей его в том, что он пьян. «Дорогуша, а вы уродливы. Но я к утру протрезвею, а вы так и останетесь уродиной», — сказал премьер.
При этом в число наиболее остроумных оскорблений попало еще одно высказывание политика. Речь идет о фразе, брошенной им в адрес лорда-хранителя печати, требовавшего немедленной встречи с премьером, хотя тот сидел в туалете. «Скажите ему, что я не могу заниматься двумя кусками дерьма одновременно», — заявил тогда Черчилль. Эта фраза заняла по результатам опроса пятое место.
Преамбула длинная. В конце 80-х я часто бывал по делам в Кишиневе. И как раз тогда у молдаван произошел скачок национального сознания. На улице подойдешь спросить типа «как добраться до…?” – можно напороться на «я не буду с вами разговаривать по-русски, спросите по-молдавски или отстаньте». Говорилось с ненавистью, хотя до мордобоя у меня ни разу не доходило. В один из приездов смотрю – на троллейбусах маршрутницы поменяли с русского на молдавский и, соответственно, с кириллицы на национальную латиницу. Ну мне-то нет проблем, какая разница, как написано: «str. Sigurantsa» или «ул. Сигуранца», «вокзал» или «gara»? Самоопределяйтесь, мне-то что за дело?
Амбула короткая. Подходит на остановке ко мне бабулька деревенская (молдаванка, естественно) и, путая русские и молдавские слова, просит типа: парень, куда троллейбус этот идет, вижу буквы есть – а ничего не понятно! Я не шовинист, помог …
Адреналин Эта история документальная и поучительная для меня. Лично на меня, она произвела огромное впечатление, о котором будет рассказано ниже. У любителей охоты обычно есть свой лесок который они пользуют, ну и соответственно стараются ни кого постороннего туда не пускать. Так сложилось, что наша компания охотников дружила с егерями и инспекторами охраны природы именно такого лесочка. Стало быть, не только они нам позволяли быть там, где не следует, но и мы помогали им в трудной и сложной «борьбе с браконьерством». Вот и в этом очень богатом лесочке завелись браконьеры. Наезжали они вечером, делали пару выстрелов и исчезали. Судя по рассказам егерей, у «негодяев» видимо была ночная оптика т.к. выстрелы слышали только в темное время суток. Ну а когда, в один прекрасный день они по утру обнаружили в лесу следы разделки дичи, было принято решение браконьеров изловить и покарать. Сил самих егерей было явно не достаточно, поэтому они постарались обзвонить всех своих знакомых и попросить помощи. В общем, задача перед нами была поставлена такая, создать массовку, рассредоточиться в лесу и подождать пока мимо не пройдет или не проедет посторонний охотник. Затем делаешь выстрел в воздух, ну а непосредственно инспектора с егерями на ГАЗ-ике подъезжают и разбираются с нарушителем. Так началась засада на браконьеров, в которой участвовало человек 20 ценителей природы. Осенним вечером года - конца двадцатого века, нас троих в полной амуниции высадили из автомобиля на Т-образной лесной просеке и уехали расставлять по своим местам остальных людей. Встали мы треугольником на расстоянии метров 100 друг от друга, так чтобы просматривался перекресток со всех сторон. Я расположился под раскидистым деревом у дороги и примерно через час серьезно заскучал. Начал накрапывать легкий дождь. От шума дождя об опавшую листву слышался монотонный гул, заглушавший все другие звуки. Не только мне стало скучно. В мою сторону выдвинулся один из «самых смелых» охотников, сказав что, скоро стемнеет и ему не очень хочется сидеть одному в темноте. В общем, он расположился рядом на земле в метре от меня. Я сказал ему, что он сильно рисковал, когда зашел на мою лежку через лес, потому что в сумерках не разобрать кто идет и он шел под моим прицелом до последнего. Поговорили еще о том, о сем и потихоньку, чтобы не замерзнуть, я разжег спиртовую таблетку и поставил на подставке вариться в кружке чай. Темнеет в лесу гораздо раньше, да и темень наступает такая, что ничего не видно на расстоянии вытянутой руки. Под дождем чай не очень спешил завариваться. Зато запах вокруг нас стоял как от Индийских благовоний, этакая смесь горелой спиртовой таблетки и чая. Прошло минут тридцать. Подкидывание дополнительных спиртовых таблеток дало результат и в полнейшей темноте мы все-таки попили горячего чаю. Равномерный шум дождя по листве. Полнейший мрак. Лежишь с ружьем под деревом в лесу. Вдыхаешь дымок от погасшей спиртовой таблетки. Считаешь минуты, когда приедут организаторы и развезут всех по домам. Рядом лежит такой же товарищ с такими же мыслями в голове. Все фильмы ужасов и страшилок детства разом не произвели на меня такого эффекта как это милое похрюкивание прямо перед моим носом и соответственно стволом моего ружья. Первая мысль была, что прикалывается сосед. Через мгновение хрюканье пошло уже из двух точек. По звуку – расстояние от меня метр – от силы полтора метра. Кто понимает, что такое секач в лесу, тот поймет, какой объем адреналина одномоментно поступил мне в кровь. Я лежу на земле рядом с пасущимся секачом, которому понравился запах моего чая. МЫСЛЬ – выстрел, вспышка осветит цель, прицельно повторный выстрел. ВТОРАЯ МЫСЛЬ – рядом человек с ружьем у которого палец на спуске, он однозначно начнет стрелять вслед за мной и не вариант что не в меня. ТРЕТЬЯ МЫСЛЬ – молись, чтобы он не начал стрелять первым. Вся мыслительная деятельность проходила под похрюкивание из темноты, на протяжении 40 секунд, которые показались годом. Очень интересные ощущения от осознания того, что возможно в тебя сейчас целятся из ружья в упор, а над тобой стоит пара дружелюбных кабанов. Затем все стихло. Выдержав еще небольшую паузу, мы с напарником шепотом договорились отползать к дороге, где было светлее. ВЫСКОЧИВ на дорогу, мы быстро пошли на встречу к своему третьему товарищу поделиться своими впечатлениями. Он бежал к нам навстречу, со спущенными по колено штанами. Махал руками, что-то крича в сторону чащи леса. В общем героем дня стал он, а не мы. Как оказалось ему приспичило помочиться, под шум дождя. Приставив ружье к дереву, он начал свое дело. В это время кабаны, уже наведя ужас на нас, пошли в его сторону. Вышли они к нему почти в упор сзади. Подошла целая семья кабанов (секач, свинья, подсвинок и пара полосатиков). И видимо «старший свин», осуждающе начал хрюкать за пометки на его территории. Товарищ не разобравшись, расценил это хрюканье как нашу шутку. Он тоже в шутку, развернулся в сторону кабанов своим фасадом, не прекращая мочиться. Вот тут то его и постигло разочарование. С его слов, перед ним стоял выбор – прекратить мочиться, попробовать дотянуться до ружья, которое осталось сзади у дерева и произвести выстрел. Но сработал ни кому не ведомый ИНСТИНКТ – он заорал на весь лес и как был со спущенными штанами, размахивая руками побежал на кабанов, которые обалдев и испугавшись его скрылись в чаще леса. Через несколько минут после всего происшедшего, за нами приехали все остальные участники засады и долго не могли понять, почему мы от хохота сложились пополам и валяемся на земле. Но когда мы сквозь смех и слезы рассказали, как кабаны убежали испугавшись быть изнасилованными, хохот всю в машине стоял такой, что водитель пару раз ее чуть не перевернул.
P.S. Заснуть мне в тот день не удалось. Адреналин не позволил.
Сегодня утром. Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа. Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...
За обедом подслушал разговор двух девушек-коллег. Обсуждают двух других девушек из соседнего отдела.
Первая: - Какие же они тупые куры! Прямо тошно слушать! Вторая: - Нельзя так говорить - Великий пост! Давай лучше за них помолимся! Боже, дай им мозгов!
6
Года три назад муж с младшим сыном остались отдыхать на юге, догуливать отпуск, а мы со старшим вернулись домой, т.к. мой отпуск закончился, да и сынуле нужно было собраться - уезжал учиться в другой город. Живем мы в Сибири и август - самый сезон сбора грибов. В один из вечеров сына ушел на променад, я подумала, что глупо дома сидеть, когда машина под "попой", да и погода позволяет. Короче говоря, поехала я за грибами. Одна. Оставила машину недалеко от дороги в сухом месте (недавно прошел дождь и повсюду были лужи) и потопала в лес. Ключи от авто и телефон распихала по карманам. Бродила часа два, кое-чего насобирала и потихоньку стала возвращаться. Уже на подходе к машине обнаружила, что карман, в котором лежал телефон, расстегнулся и, конечно, телефона в нем нет. Расстроилась ужасно. Походила примерно по тем местам, где могла его потерять, да где там, лес все-таки. Расстроенная села в машину. Стала разворачиваться, и с расстройства, конечно же зарулила в лужу. А лужа оказалась - о-го-го, воды - по пороги. В общем - застряла. Сижу, прикидываю что делать. Позвонить кому-нибудь из друзей - телефона нет, машину тут бросать - тоже не вариант, а уже вечереет. Выбралась по кочкам на сухое место и пошла к дороге, думаю может кто остановится, поможет. И тут со встречной полосы прямиком ко мне сворачивает нива-шевроле. Водитель - мужчина лет 35-40. - Что случилось? Помощь нужна? Подъехал, открыл свой багажник, достал трос, зацепил, дернул. Вся "операция" по спасению заняла не больше пяти минут. Было такое ощущение, что этот человек СПЕЦИАЛЬНО ездит по окрестностям и дурных баб из луж вытаскивает. Спасибо тебе, ангел-хранитель! Приехала домой. Посидела, переварила ситуацию и что-то так мне стало жалко потерянного телефона - просто ужас... и как-то накатило, все меня бросилиии, пожаловаться некомуууу... Сижу, реву горючими слезами. А потом пришел сынуля, стал меня утешать. - Мам, ну что ты так расстроилась. Завтра утром поедем и найдем твой телефон. Самый страшный грех - это отчаяние, так что не отчаивайся и все будет хорошо! Вот увидишь, лежит себе и нас дожидается. Незадолго до отбытия из отпуска дети вместе с мужем были в храме (периодически посещаем, когда бываем "на большой земле"), слушали проповедь, и сынуля мой как-то проникся. В общем, наутро мы поехали в то место. Сын со своего телефона стал звонить и буквально через несколько минут мой телефончик нашелся. Лежал прямо на тропинке. Ну что тут скажешь. Очень часто дети мудрее своих родителей.
Сегодня весь мир говорит о метеоритах, которые ударили по Челябинску, оно и понятно, такое случается раз в 1000 лет, но будете удивляться, какой главный вопрос в немецкой прессе? Подскажу: "Почему у многих русских в машинах установлены камеры?" (многие источники съемок именно камеры в машинах). Так вот, Россию умом не понять...
Женщина стучит в окно сельского дома, форточка открыта, внутри сидит кошка на подоконнике. - Аня! Аня! При каждом слове кошка мяучет. Наконец женщина замечает кошку, недоуменно смотрит на нее и выдает: - Ну а ты что сидишь? Иди позови кого-нибудь.
Известно, что громче всех кричит: «Держи вора!» сам вор. Ровно 539 лет назад, 19 марта 1474 года, в Венеции был принят первый в истории закон об охране авторского права, в котором признавалось «моральное и исключительное право автора на использование своего изобретения. И знаете, что в этой истории ни может не вызывать усмешку? Что на защиту авторского права первыми в истории встали законники Венецианской республики, чье величие возникло именно на воровстве чужих ценностей.
Изначально патроном Венеции считался святой Теодор, который не почитается католиками нигде, кроме Венеции, и тогда венецианцы решили поменять себе святого. Для начала они придумали легенду, по которой возвращавшийся морем проповедник христианства евангелист Марк был застигнут бурей, и спасся на одном из островов Венецианской лагуны. Во сне ему явился ангел и предрек, что именно здесь апостолу Марку суждено обрести вечный покой. Но легенда легендой, а останки св.Марка почти 8 веков спокойно пребывали в Александрии, где над ними еще в 310 году построена была церковь. Тогда венецианцы решили чуть-чуть помочь божьему промыслу. Два венецианских купца Буоно и Рустико в 828 году, прибыли в Александрию и обещанием всяческих благ хранителям святыни монаху Ставрацию и священнику Феодора, преступно завладели мощами.
Обоим хранителям было предложено сбежать в Венецию, где им были обещаны богатство, почет и всяческое уважение. Те боялись, что апостол Марк является просветителем Александрии, её жители называют себя его чадами, и за кражу его мощей можно поплатиться жизнью. Тогда была придумана хитрость. Перед отбытием в Венецию купцов и хранителей святыни, обеспокоенные александрийские христиане поспешили в церковь, чтобы удостовериться, что мощи апостола Марка находятся в неприкосновенности. Им были показаны целые печати и покоящиеся в раке мощи и все успокоились. Только это были мощи святой Клавдии, которые похитители перед этим положили в раку вместо мощей святого Марка, сохранив при этом нетронутыми печати.
Но тут возникла еще одна проблемы – надо как-то пронести контрабандные мощи на венецианский корабль через таможню. Купцы поступили остроумно – они положили останки евангелиста Марка в большую корзину, которую прикрыли сверху свиными тушами. Сарацины не смогли преодолеть своего отвращения к сему продукту, и груз был пропущен без досмотра. Вот таким вот «свинским» образом мощи святого Марка и попали в Венецию, в которой тогда еще не было собора Святого Марка, находящегося на площади Святого Марка, которая выходит на канал Святого Марка. И крылатый лев, символ апостола Марка, тогда еще не был всем известным символом Венеции.
Впрочем, мощи апостола были далеко не единственным сокровищем, похищенным этими поборниками защиты авторского права из Венеции.
Да и вообще, большинство из нынешних шедевров Венеции было добыто венецианцами во время финансируемых ими грабительских крестовых походов на Константинополь. Стоит ли говорить, что авторство этих шедевров неизвестно – венецианцы постарались. И я совсем не осуждаю венецианцев, которые ради блага родного города, ради красоты Венеции, свозили к себе ворованные сокровища и произведения искусства со всего мира. Цель достигнута – Венеция прекрасна. Но господа защитники авторского права, когда вы будете защищать свои или чужие произведения от «пиратства» в Интернете, вспомните, какими ворами были те, кто впервые в мировой истории выдумали закон об охране авторского права...
В доме два маленьких барбоса - черный и белый. Каждому даю по косточке. Белый щенок начинает упоенно грызть косточку. Черный щенок немножко погрыз и решает припрятать лакомство на черный день - в подстилку собачьей лежанки. Прячет и, удовлетворенно вздохнув, ложится подремать в сторонке. Белый щенок отрывается от погрыза косточки и идет на лежанку. И, о радость, случайно обнаруживает там спрятанную косточку! Немедленно принимается ее грызть. Черный щенок просыпается, идет проверить заначку, обнаруживает пропажу и устраивает страшный скандал, переходящий в мордобой. Вмешиваюсь, растаскиваю рычащих пушистиков по углам, каждому даю его кость. Белый барбос грызет кость, черный... правильно, идет и прячет свое лакомство в подстилку. Через некоторое время белый... Все повторяется до тех пор, пока обе кости не будут сгрызены. И так каждый вечер)
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.