Самые смешные истории за 2013 год!

Переписка с девушкой, которую хочу пригласить на романтический ужин:
Я: - Можно ужин приготовить. Заодно узнаю твою проф. пригодность на будущее.
Она: - Тут я абсолютно непригодна.
Я: - Ну вот... Хотя, вино и свечи, и что-либо забросить в рот тоже можно считать ужином.
Она: - Ты сейчас про еду или про план после ужина написал?

Сказка
Жили-были три прЫнцессы, нет, королевны.
Промышленная, нефтяная и банковская.
Промышленная - проста как валенок, надежна как автомат калашникова и расчетлива как арифмометр "железный феликс". Даже близкие ее побаиваются.
Нефтяная - по кличке "ледокол" - тихо давит. но непрерывно. и напористо. проще уступить, а то ж поломает.
А вот банковская - и умна, и приветлива, и лицом бела...
Сидит как-то вечером, книжку читает, вдруг вспомнила о чем-то, головку красивую подняла и спросила у мужа:
- дорогой, а какой сегодня день?
- восьмое.
- да нет, я запуталась в днях недели.
- а, вторник.
- как хорошо. ты соберись, пожалуйста, к пятнице.
- а мы что куда-то едем?
- нет, просто в субботу приедет Вася, я с ним теперь буду жить. Мои адвокаты с тобой свяжутся по разводу.
И точка.
Кстати, этот фокус она провернула с тремя мужьями кряду.
Сказка ложь, да в ней намек - как бы мило вам не улыбались в банке, выплюнут и не подавятся....

Мелькала тут как-то история про пса, который не понимал команду "апорт" без типично русского "артикля". Вчера меня звездануло: моя псина знает ОДНУ универсальную команду, которая исполняется беспрекословно! Да-да, тот самый "артикль" заменяет собой "фу", "ко мне", "стоять","апорт". Как распознаёт требуемое действие - в душе не понимаю, но исполняет. А вот если подаешь команды человеческим языком - еще подумает, не пострадает ли ее достоинство от требуемого действия.

В дополнение к истории про курицу - не сушку.
На украинский язык курица-несушка переводится как курка-несучка, и, соответственно, всех куриц можно разделить на несучек, которые несутся строго в курятнике и сучек, которые несутся за его пределами, где-нибудь в траве, и яйца потом хрен найдешь.

У тещи есть стеклянная банка с железной крышкой на резьбе. Она туда свои ценности каждый день кладет, достает.. Откручивает она крышку у банки с большим трудом, прямо из последних сил. Я как это дело увидел, сразу смазал все маслом. И крышку, и банку.. снаружи.

Про троллей.
Есть у меня хороший знакомый. Дерется очень хорошо, потому как 6 лет в Афгане отслужил командиром разведгруппы, и Рязанское училище перед этим закончил. Вот. Едем значит мы с ним 2 августа в трамвае. Обеденное время, жара, кроме нас в трамвае несколько теток и парень, молодежного такого вида, но лет ему уже под 30. А знакомый мой никогда в военной форме не ходит, только в гражданке. И вот парень, глядя через окно трамвая начинает громогласно обсирать десантников, мимо которых мы постоянно проезжаем. Они везде. Парень чем больше их видит, тем сильнее льется словесный понос: пушечное мясо, быдло, уроды и т.д и т.п. Знакомый терпел 2 остановки, потом встал, подошел к парню, показал ему ребро правой ладони с надписью "За ВДВ" и ею же сломал ему нос. Знаете, две присутствующие тетки зааплодировали, все остальные промолчали. Как-то так...

История про "кризис" (http://www.anekdot.ru/id/639271/) напомнила.

Апрель 2007, рейс Тенерифе - Москва. Перед вылетом бортпроводница говорит, что температура воздуха в Москве около нуля, у всех настроение соответствующее - прощай, океан, все такое... Прилетаем в Домодедово - пасмурно, метель... и вот во время перебежки от трапа к автобусу один мужик выдает громко фразу, которую я никогда не забуду: "М-да, наверное, на пляж я сегодня не пойду..." :)

Второй призыв
---------------
Они меня хотели в Израиле опять армию призвать...
А я в этом плане как толстовец – за непротивление злу насилием. Хотите – пожалуйста.
Пришел в военкомат – первым делом медкомиссия. Сидит писюха в форме, треплется с кем-то. Меня увидела, махнула рукой на пластиковый стаканчик и говорит: «Помочись сюда». Ну мне стесняться нечего, я стаканчик взял, стал ширинку расстегивать, а она мне: «Что ты, что ты! Не здесь, а сюда! В туалет иди». Стаканчик низенький такой и широкий. Я его взял, да и наполнил, как смог. С горкой. Приношу и на стол ей ставлю. «Вот! – говорю, - исполнено!» Она вроде покраснела, и что-то залопотала по своему, мол отлей. Я уже из дверей ей: «Не могу больше. Сколько мог – отлил» - и дальше пошел.

А дальше мне решили слух проверить. «Как, - громко спрашивает мужик в форме, - со слухом?» «Хорошо!» - гаркаю я в ответ. «Как, как, говорите?» - преспрашивает он чуть тише. «Замечательно» - на десять децибелл ниже отвечаю я. «То есть слух есть?» - продолжает полушепотом издеваться эскулап... В общем, когда он дошел до комариного писка, я, безбожно перевирая мелодию, запел!

Потом были хирург с мозолистыми руками, долго нащупывавший грыжу там, где я храню иголку со своей смертью, ботаник-терапевт с никчемными вопросами и моими ответами про насморк, изжогу и похмелье, невропатолог в отдельном кабинете...
Этот первым делом вопросил:
- А вы о смерти думали?
- А вы? – в свою очередь поинтересовался я.
- Никогда! – по военному четко отрапортовал мужик.
- Тогда вам к психиатру, каждый нормальный человек о смерти иногда задумывается.- поставил я диагноз.
- Нет, ну думал, конечно. Но только если за Родину. – начал оправдываться доктор...
Мы поговорили еще минут пять, после чего я получил отметку о годности и ушел опредлять свой Ай Кью. Ай Кью по военному – это круто. То есть это низко но круто. А если высоко, то это уже не по-военному. Но их и это не смутило. Решили наверное, что не в пехоту, но вот аналитический отдел разведки такой вполне подойдет. И послали на какую-то секретную встречу, про которую мне до сих пор рассказывать нельзя. Потому что тайну хранить обещал. Одно скажу - наотвечал я там от души. Не стесняясь. Так что в конце концов решили меня как всех призвать в... Или про это тоже еше нельзя...
- Через три месяца, - говорят, - приходи! Как штык!
- Как штык не могу, могу как резиновая дубинка укороченная, - отвечаю.
Честь отдал, и ушел по своим гражданским делам.

А через три месяца не явился. Потому что у меня назавтра последний экзамен был за первый год второй степени. Явился я через три месяца и два дня. Всего-ничего опоздал. Зато с вещами, понимал, что сначала в тюрьму, а уж потом в армию. Нефиг опаздывать.
Девочка-солдатка удостоверение личности посмотрела и говорит:
- Нет в тюрьму мы тебя не возьмем. И в армию не возьмем. Мы тебе освобождение дали еще месяц назад. И по почте выслали. Не нужен ты армии.
Ну нет - так нет. Я ж за непротивление. Т.е. если в морду кому дать, это с удовольствием. Но чтоб не по команде, а по велению сердца.
И пошел я опять домой. С легкой душой и какой-то серой бумажкой.
Вот только все думал: неужели это ухогорлонос поднасрал. Неужели ему мой слух не понравился.
А ведь я так классно пою...

Петр Капулянский (с)

Вот жеж!

Нажарила сегодня сырников мужу. А наш пес Тузик ноет и ноет, тоже хочет сырник. И выл, и проникновенно смотрел в глаза. Сидит у шкафа, слюна капает.

В общем, сжалилась я, бросила ему сырник. А на на шкафу прямо за Тузиком висел парадный выглаженный костюм мужа, который он обычно надевает на работу. Униформа менеджера. Серый с зеленым отливом, под цвет глаз.

Короче, чуток я не рассчитала, и угодил мой жирный, весь в подсолнечном масле, сырник в этот самый костюм. Тузик, дворняга под полцентнера весом, ринулся за сырником, круша и роняя все на свете.

Результат - костюм на полу, под костюмом сырник, на костюме Тузик.

Сижу, рыдаю над этим костюмом - весь в жирных пятнах, мятый, и думаю, что делать. А муж телевизор смотрит, ему хоть бы хны, он еще ничего не знает.

В 1998 году в порту Лос-Ангелоса стоял сильно научный корабль. Он и счас там стоит, только меня там нет. Экипаж был смешанный - американско-русско-украинско-норвежский. На корабле все удобства, в том числе и бар. Но русские удивили поначалу всех исключительно трезвым поведением. В бар они не ходили и виски в каюты не покупали. Наслышанные о русском пьянстве иностранцы тихо шизели....

... А все потому, что по приходу в штатовский порт местные таможенные службы приказали слить из системы охлаждения радара денатурат (бо ядовит) и потребовали залить туда две тонны чистейшего пшеничного спирта.

Сам не пил кстати.

Вчера поставили задачу отключить computrace в нескольких новых ноутах X202E в удаленном офисе, выдал курьеру диск с инструкцией, потом вспомнил, что обещал телефонисту из того же офиса ножовку по металлу и положил её в тот же пакет.
Сейчас звонит сотрудник: "computrace из ноутов выпилил, кстати, а cd-диск зачем?"

На сайте очень уважаемой научной организации размещено резюме сотрудницы.
В нем указано, что она "имеет сына и воспитывает дочь".

Вечер. Маршрутка. Все едут молча, наверное переживая весь прошедший день. Впереди за спиной водителя сидит молодая пара с девочкой лет трех-четырех. Девочка воодушевленно описывает виденную ею где-то потрясающую куклу. Останавливаемся у ж/д перезда. Все невольно прислушиваются к лепету девочки... и тут. Девочка: "Папа, а ты мне купишь такую куклу, да?" Папа (автоматически задумавшись): "Конечно, мое солнышко!" Девочка поворачивается к маме и выдает: "Мама, ты слышала? Папа купит мне эту куклу, только ты больше у него денежки не отбирай!" Далее взрыв хохота. А главное водитель выпал из кабины на некоторое время!

Захожу в поселковый магазин прессы.
- У вас "Телезритель" на следующую неделю есть?
- Закончился.
- Так сегодня только четверг.
- А привоз по средам.
- А чего же так мало заказываете? - интересуюсь я, и слышу потрясающий ответ:
- Так не берут!

Не мое, нашел на форуме, где обсуждался изрешеченный пулями в 90-х памятник металлургу на въезде в Мариуполь.

В 90-х студентствовал в Одессе. Ну, там тоже постреливали - приднестровцы старались, в основном. Это я только потом узнал, что они несчастные и притесняемые, а тогда полагал, что там хорошо вооружённых бандитов побольше, чем мирных жителей. И контрабас.

А знакомые подрабатывали на СТО. Рихтовка развала, сварка схождения, покраска крутящего момента...

Вот прихожу к ним с пивом, а они ржут. И показывают. Приехал к ним крендель на "Волге" 21-й, ну типичный такой советский дачник-интеллигент. Говорит, вмятины заделать надо. И с водительской стороны - хорошая такая полоса вмятин средней кучности: первая дверь, вторая дверь, заднее крыло...
Стыки, стёкла и колёса не задеты.

Здорово негодовал дядька: едет он, значит, мирно из Белгорода-Днестровского, и тут его нехорошие люди догоняют на бэхе, почти сталкивают в кювет, и вместо спасибо за обгон - расстреливают на ходу из автомата.
И вот что теперь делать? Это же 17 вмятин, на выправление которых денег много уйдёт...

Ну, показали мне эту "Волгу", поржали, мол, тоже мне автомат - ни одного сквозного отверстия. И я поржал, представили такую пукалку.

Через несколько дней снова встретились за пивом и рассказали грустное. Рихтовка? Ага, щас. Хрен-те сколько шпаклёвки ушло - всё это под ноль замазать. Потому что 8 миллиметров долбаной стали с остренькими вмятинами ваще не отстучишь никак, это прям греть и ковать. Потому что эта машина - из блатных монстров своего времени.

Но автомат, говорят, был всё-таки пукалка, вот если бы калаш 7.62...

- Забыл, не проснулся еще.
- Ой, извини, а я СНОВА забыл, что вареное яйцо нельзя стукать о кафельную плитку...
- Я помню!!!, что вареное яйцо так не разбивают... Достала...

Я уже готова была смириться с этой бедой, но тут любимый приобрел себе навороченный планшетник. Как и все, кто приобретает себе любимую игрушку, он за ней нежно и бережно ухаживает. Ручки держит в чистоте, экранчик трепетно протирает, и тому подобные нежности.
А тут подхожу я с кусочком жирной брауншвейгской колбаски в руках, и, видя интересную картинку в планшетнике, автоматически мизинцем показываю на экране, но нечаянно задеваю сам монитор мизинцем, и оставляю там жирненькую такую полосочку.
... Визгу было...
А я поняла, как битье яиц об стенку на нашей кухни прекратить.
Как он только утром лупанет скорлупой по кафелю, так тут же обнаруживает свою игрушку со следами жира на дисплее.

Я мою плитку, а он чистит дисплей.
А вчера договорились, что мой кафель не в прикосновенности, а его дисплей вне досягаемости.

Теперь и он, и я - уважаем труд друг друга.

Звонит пользователь компьютерной сети:
- У меня опять всё висит!
Администратор:
- Висеть всё у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас всё зависло, за-ви-сло!

Ваня (1-й класс) читает домашнее задание:
- "Учитель физкультуры раскладывал в углу матЫ".
Мама:
- Ваня, не матЫ, а мАты. Ты знаешь, что такое маты?
Ваня:
- Конечно, знаю - матюки!
Мама в шоке:
- Да??? И как он их раскладывал-то???
Ваня:
- Ну как, как? Напишет один на листе - положит, напишет другой - положит, и так дальше!

Есть у нас Паша - админ-стажёр или как-то так. Женат, жену зовут Катя. Время - обед, точнее, после него. Сонное состояние. Вдруг слышим тихий храп. Он становится всё громче и перерастает просто в рык. Тут заходит начальница и с иронией:
- О как, значит, спим на работе?
И Паша сквозь сон:
- Ой, Кать, ДА ИДИ ТЫ НАХ, дай доспать!!!
Все легли. Проснулся он от всеобщего ржача.

Намекни!
Был у меня один клиент, некогда известный "манекен", а сейчас - топ-менеджер модельного агентства. Отбирает "мясо" на обложки гламурной макулатуры.
Звонок. Самый Крутой Шеф сообщает, что его-де попросили "посмотреть" на обложку некую "молодую, талантливую".
Ну, пусть приходит.
Заходит нечто - каблуки 20 см, раскраска в 33 карандаша, силикон везде.
Мой клиент - покажите мне эротичную позу.
"Молодая, талантливая" в 5 сек скидывает с себя платье-перчатку, достает из сумочки вооот такенный резиновый хрен и...
"Хватит, дура, хватит! у нас модельное агентство, а не бордель! Эротика - это намек на секс, а не его пошлая имитация!".
Учитывая, что БОЛЬШИНСТВО будущих "моделей" именно такие, как описанная девушка, стоит ли удивляться, что мой клиент - гей-женоненавистник;-)

Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит:
- Бл@!
Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "Бл@!". Первое слово моей дочери.

Теперь в Москве за использование автомобилистами дворников во время снега будут штрафовать.
Депутаты Мосгордумы во вторник одобрили ряд поправок в столичный КоАП. Среди новых статей, появившихся в московском КоАПе, — сброс с транспортного средства снега, за что предполагается взимать штрафы в размере от 3 до 4 тысяч рублей для физических лиц, 40 тысяч рублей для должностных лиц и 300 тысяч рублей — для юридических лиц.

http://www.mk.ru/daily/hotnews/article/2013/01/29/804742-moskvichey-budut-shtrafovat-dazhe-za-zamenu-kolesa-avtomobilya.html

К истории о бородачах и водителях.
Как-то задержались на работе, и нас с директрисой предложил подвезти наш сотрудник. А пока мы медленно, с разговорами, спускались, он пошел вперед типа мотор прогреть. А мы, как две бабы, не шарящие в железках, знаем, что нас ждет серебристая иномарка. Ну и сели, продолжаем какие-то проблемы обсуждать... Я как-то понимаю, что за рулем сидит какой-то странный человек, и что-то у него не так с шеей, глазами и дыханием...
Торжественная тишина... Сдвоенное «упс»... И на выход РЖАТЬ!
Наш водила подъезжает тоже с выпученными глазами, типа какого хрена, это еще что за тело? Объяснили, поржали еще, поехали по домам мимо вконец охреневшего мужика.
А представьте это с точки зрения бедного незнакомого водилы: открывается дверь, в нее по очереди вползают две незнакомые бабы и громко матерясь с удобством устраиваются в его машине. Пока он зарабатывает вывих шеи, глаз и мозга, они замолкают и так же гуськом вылезают через другую дверь, садятся в следующую машину и с хохотом уматывают...

Океан..

Океан я увидел 10 лет назад. Не магазин «Океан», не Андаманское море – внутреннее море Индийского океана, не Баренцево море – внутреннее…. Ну вы поняли.
Приехали в отель на юге Шри Ланки – уже темно, ужин пора иметь, а я-то знаю, чего хочу.
Собрались с женой и пошли на пляж.
Но – загвоздка!
Пляж отделен от отеля забором с колючей проволокой !
Калиточка есть небольшая.
Вместо замка – толстая проволока намотана.
Ну, проволоку я порвал, выходим – ночь, луна, если смотреть прямо, то 8000 км до ближайшего берега – Антарктиды - и огромные – по моим понятиям - волны. Там, где гребень волны на тебя падать начинает – метров 6! Ну может 5. Но точно не меньше 4…
Я залез раза с пятого – выбрасывало на берег, жена вообще не полезла, ну нах, сказала, я за идиотом с берега понаблядаю.
Потом вернулись в отель, скорешились с первыми увиденными за неделю русскоязычными, на радостях выпили много. Будильник я поставил на 6-00.
Рассвет, Солнце сбоку, пошли купаться.
На калитке стоит охранник – хелло, мистер, миссис, найс морнинг.
Ну я и пошел в ОКЕАН.
Охранник охренел (волны с вечера побольше стали, но светло – безопаснее ).
Орет: мистер! данжероуз! Биг вэйв! шаркс!
Я ему: фак офф, ай ам рашен, зис вэйв итс шит фор ми.
Он повернулся к моей жене с воплями про «немедленно вытащите вашего сумасшедщего мужика из воды» - и тут, наконец стянувши с себя верхнюю одежду, она побежала к воде.
Охранник охренел. Он бегал по песку (не подходя близко к воде) орал про какого-то Данжероуса, акул, потом, насмотревшись, как мы кувыркаемся в шестиметровых волнах, ушел за калитку и сел на стульчик. И больше не смотрел в нашу сторону.
Через полчаса мы прошли мимо него в отель. Он от нас отвернулся.

Больше я с Океаном не встречался.

Летом пришли пожарники проверять садоводое товарищество. Ну, типа, ситуация пожароопасная и у них там какой-то план "перехват". Я говорю, у меня дождями половина садового общества затоплена, в т.ч. и пожарный водоем. Отлично, отвечают они, за отсутствие пожарного водоема штраф 15000 руб.
Что делать, плачу.

Про снабжение или История про швеллер

Работаю инженером в одной фирме. В том году в конце лета помню начальник отдела внедрения заказал у отдела снабжения небольшой швеллер что-бы у себя в отделе кабель проложить по стене. И в заявке написал - Швеллер 40 на 40. Он имел в виду 40 на 40 мм.
Ну заказал и заказал. Проходит неделя. Я с коллегой стою в курилке на улице и тут на территорию въезжает Камаз с длинным прицепом. Подходит начальник отдела внедрения.
И как говорится картина маслом: Водитель начальнику - принимай типа заказ. И с этими словами открывает борт Камаза. А там Швеллер с большой буквы Ш. Размером 40 на 40. Сантиметров!!! И длинной 12 метров.
Начальник внедренцев офигел буквально а мы все, кто стоял в курилке буквально от смеха сползли на землю. И оставшиеся часа 3 до окончания рабочего дня практически не могли работать.
Вот такое снабжение.

История про зайца в котле по телевизору и ребенка сразу напомнила нашу.

У ребенка с детства аллергия на всех, кроме рыбок - а животных безумно любит. Дома в куклы не играем, зато больше 100 зверей от мышей до пони в натуральную величину.

Ребенку около 4х лет, сидит уплетает кролика, приготовленного тещей. И надо ж ей было поинтересоваться - ну как, вкусный?
- Ага, очень вкусный кро.. ЧТОООО?!!! Какой еще кролик???? В глазах огонь джихада, надо срочно что-то делать.
Да не, говорю, это же куриный кролик, его можно есть. Не белого и пушистого же готовить!
- Ааа... куриный... Ну тогда ладно. Наживка на удивление легко проглочена, посмеялись потом и, так как кролики редко в меню, забыли. Но не все.
2 года спустя миниэкзамен на подготовительные курсы в первый класс.
Комиссия из двух тетенек попросила нарисовать.. ну конечно блин кролика.
Ребенок уточняет, какого именно им кролика надо - куриного или обычного.
Тетеньки с покерфейсом переводят взгляд с ребенка на мать.. Жена слава богу не тормозила, жестами объяснила, что надо рисовать обычного кролика, а тему куриного развивать вообще не стоит (а жаль, надо было его заказать для рисунка, хоть бы увидел, что за зверя я выдумал).

Сейчас вот задумался - отсутствие деда мороза ребенок как-то легко перенес (тупой дед спалился на ровном месте), а вот куриного кролика нам не простит, надо что-то делать!

Переехав после свадьбы в холостяцкую квартиру моего мужа, кроме прочего барахла, я выгребла дюжину разномастных носков, половина из которых была с дырами на пятках.
Когда я спросила, какого черта он все это не выбросит, ответ в какой-то степени что-то разъяснил:
- Когда уж совсем ничего путного надеть не остается, из этого всегда что-нибудь можно скомплектовать.

Тут клиент один, зовут Баха, ну друзья так зовут, я решил узнать, как полное имя, Бахыт, Бахтияр, чтобы по телефону обратиться, вбил в гугль "баха полное имя".

Получил, разумеется – Иоганн Себастьян.

Работаем в техподдержке известного провайдера, пришло обращение.
После 5 минут разъяснения тётке про влияние вирусов на стабильность работы компа и инета в частности, убила фраза абонента:
- Я сама прокурор, у железки не может быть вирусов!!!

По делам фирмы занесло меня ну, в очень серьезное учреждение. Важное совещание, будь оно неладно. Обсуждали всякую фигню долго, мучительно долго. В конце у меня была только одна мысль – скорей бы все закончилось. Хорошо, что знал куда идти. Все обошлось, мою руки, бумажную салфетку бросаю в мусорку. Там памперс лежит. Совсем офигели, думаю. Потом вспомнил свои мучения, задумался. А может они и правы. Им же целый день работать. Или кто из приглашенных уже опытный.
P.S. Говорят, Маргарет Тэтчер спокойно высиживала многочасовые встречи. Мужчины были готовы подписать все, что угодно, лишь бы закончить. Вот там памперсы пригодились бы.

У приятельницы внук начал говорить, учат его кого как из родных зовут -
маму, папу, бабу, а мою приятельницу зовут Лариса, ребенку трудно это выговорить, называет ее баба Киса, мама решила проверить усвоенный урок и спрашивает как зовут бабушку. Напряженная работа мысли, выстроение ассоциативного ряда и выдается: Баба МЯУ.

Я вспоминаю случай из детства...

В школе был мелкаш один. Класса на два младше. Когда его старшие донимали. Лез драться - пофиг кто там старшеклассник или помладше.

Метод драки был прост: хватает за ногу старшего/высокого и начинает лупить её и грызть. Его лупят, а он еще больше вгрызается.

Короче сбоку драка выглядит смешно, но воюющему не особо весело.

Я думаю что КНДР как раз и есть тот отмороженный мелкаш, которому пофиг чью ногу грызть.

Девки в офисе жгут.
Первая:
- Блин, как ухо чешется! - и пальцем в ухе наяривает.
Вторая, задумчиво, не отвлекаясь от монитора:
- Если чешется какуха, значит, ты её плохо моешь.

Не только русский язык велик и могуч.
Вот, к примеру, как назвать действие хомяка по запихиванию жратвы за щеки?
Запасает? - можно и банки на зиму запасать. Не эксклюзивно.
Запихивает? - это слово часто соседствует с непечатными выражениями. О хомяке подумаешь в последнюю очередь.
Укладывает? - парашют? или ребенка спать?
Набивает? - это скорее про счета депутатов. Которые не особо от хотяков и отличаются. Особенно внешне, судя по фоткам.
Прячет? - опять про депутатов. Что-то Горький вспомнился. "Глупый пингвин робко..."
Складывает (два плюс два? ), докладывает( капитан третьего ранга )

А в польском - Хомякует! Теперь мы это слово используем в качестве любого глагола.
Эля! Захомякуй воду в ванной! - Сейчас!
А что мы сегодня хомякуем? - Макароны болоньезе.
Саша, ты уроки захомяковал? - Еще математика осталась.

Ну вот, и сюда историю захомяковал.

В середине девяностых купили мы на работе Газель. Пригнали из Москвы. За время пути, машина ни разу не икнула – не чихнула. Прелесть, а не машинка. Дождались субботы и двинули на рыбалку с ночевкой. Нас трое – два руководителя и я.
Руководители мои, не откладывая в долгий ящик, начали потихоньку обмывать Газель, едва только выехали со двора. Понемножку, по чуть-чуть. Погода замечательная. Газель новая, надёжная. Настроение отличное.
Первой бутылки хватило километров на шестьдесят. И Газели хватило именно на это расстояние. Стрелка температуры, вдруг, поползла к красному сектору – движок перегрелся. Открыли капот. Антифриз куда-то пропал. Куда, никто не знает. Ясно, что рыбалка накрылась. Стали мы думать, как быть. Телефонов мобильных у нас тогда ещё не было. Вы отдыхайте, говорю, а я поехал домой за машиной. Махнул рукой проходящему автобусу и через час был в городе. Водителя нашего старого «Газона» дома не оказалось… Никого не нашёл, короче. Время идет. Мужики там, наверное, переживают, нервничают. Почесал я репу, сел в свою «семёрку» и бегом к ним.
Ребята зря время не теряли и к моему приезду успешно приговорили вторую водочку. А за руль кому-то придется сесть. По всей справедливости, кинули монетку. За руль садится Вова. И потащил я потихоньку эту пьяную Газель своими несчастными Жигулями. Трогаться было тяжеловато, а как разогнались, так нормально.
На въезде в город пост. Мент смотрит в другую сторону. Из города тянется вереница дачников. Подъезжаю, глядя строго вперёд. Конечно, немножко нервничаю. Мент лениво поворачивается и не обращает на меня никакого внимания. Не обращает внимания и на буксировочный трос, а вот Газель его внезапно заинтересовала – жезлом своим велит пьяному Володе остановиться. Меня это, решительно, не касается и я продолжаю движение. В зеркало вижу, как водитель Вова руль бросил и разводит руками, мол никак не может подчиниться. Возмущенный мент легкой трусцой семенит рядом с ползущей Газелькой. Бежит и палочкой своей постукивает по кабине. Ну, думаю, пора и скорости добавить. Хорошо, что мент неспортивный какой-то оказался – пробежав метров пятьдесят, плюнул на нашу новую Газель и поплёлся обратно, службу нелёгкую нести.
Приехали на работу. Спрашиваю Вову:
- Ты почему это не подчиняешься требованиям инспектора? Ишь, моду взял – ментов не уважать.
- Так ты сам не остановился!
- А ты хотел бы, чтобы я остановился? ...

История эта произошла на улице города... впрочем, не важно.
По широкому тротуару мне навстречу идут две дамы чуть-чуть недобальзаковского возраста. О чем-то оживленно беседуют. Между нами дорога, которая является второстепенной той, которая по разные стороны сбоку от нас, у меня справа, у них, соответственно, слева. Дамы начинают переходить эту второстепенную дорогу и с главной на неё же, со спины дам поворачивает машина. Дамы, по-прежнему о чем-то оживленно беседуя, уже на дороге замедляют шаг, а потом и вовсе останавливаются. Машина тоже остановилась. Спустя секунды 3-5 раздаётся раскатистое гав-гав. Нет, не гав-гав, а ГАВ! ГАВ! Я аж даже инстинктивно втянул голову в плечи: откуда-то явно неслась собака Баскервилей. А это, оказалось, клаксон такой у машины. Дамы рванули с места так, что если бы и действительно позади них оказалась собака Баскервилей, такой прыти от них можно было и не ожидать. Опомнились они уже на тротуаре, почти рядом со мной. Развернулись. Поняли, откуда было это ГАВ! ГАВ!, а водитель не мог от смеха нажать на газ, чтоб ехать дальше. Водительское окно было открыто и этим решила воспользоваться одна из дам. Она подбегает к машине и что-то яростно и быстро начинает втирать водиле. "Ля-ля-ля-ля-ля-ля!", одним словом - началось!
Тут вдруг опять ей в ответ - ГАВ! ГАВ! Дама замолчала, но только на секунду. В следующую секунду она... залилась лаем болонки, которую только что хорошенько пнули. Опять - ГАВ! ГАВ! В ответ уже "гав-гав-гав-гав-гав-гав...". Ещё пару раз и со смехом обе стороны разошлись.
И я вот думаю, напишет ли дама в своём резюме, если будет устраиваться на работу в графе "владение языками": собачьим - в совершенстве! Облаять запросто смогу!

Соседка любит болеть. Давление 140 повод для неотложки. Зашла после простуды, жалуется: Так тяжело восстанавливаюсь, дойти до кухни проблема. В туалет еле дойду и сижу, сижу. Муж спросил - попутку ждешь?

Сын Степан (6 лет) смотрит новости... и после просмотра сюжета о президенте спрашивает: - а наш президент называется Путин - потому что он всех путает? ДА?

Два рикошета от человека в черном

Бывает же такое! Арбитр в одном матче забил два гола. В первом случае мяч влетел в ворота после рикошета от его ноги, во втором - от головы. Благо пострадали от судьи обе команды, а потому на орехи ему не досталось. Тем более встреча испанских клубов четвертого дивизиона завершилась вничью. И все же самим игрокам пришлось изрядно потрудиться, чтобы успокоить перепуганного рефери.

Про толстую девушку из спортзала

Начну с того, что к толстым женщинам я толерантен… Ну, хорошо, пусть будет к полным женщинам, только суть от этого не меняется. Я терпимо отношусь к полным женщинам, если, конечно, по какому-то невероятному стечению обстоятельств они не находятся в моей постели. Теперь к делу.

Вот уже год, как я посещаю спортзал и только недавно моя фигура стала приобретать какие-то приемлемые очертания. Я не глотаю пилюли, у меня нет программы тренировок и личного тренера, потому что я, как и многие из вас самый умный. Что-то у кого-то подглядишь, где-то почитаешь, на ютуб опять же заскочишь за халявным наглядным пособием, так и двигаюсь вперёд черепашьими шажками — пусть медленно, но зато верно.

Поехал в эту пятницу в зал. Народу, несмотря на отличную погоду и праздники, шквал — тренажёры из рук выхватывают. А как вы хотели, май месяц пора обнажаться, а тут вдруг, внезапно выясняется, что у многих и обнажаться-то нечему. После беговой дорожки и разминки сижу в тренажёре…сижу в тренажёре… Влада, назовём его так, потому что я в нём часто сижу — своё либидо прокачиваю.

Тренировка в самом разгаре: косяки по залу — у кого какой бицепс-трицепс, кто в какой майке пришёл, у кого какой разрез на шортах, на ком бока висят, у кого задницы нет или у кого её слишком много.… Вдруг в поле моего зрения попадает толстуха, явно новенькая. Ходит по залу, озираясь, не знает с какой стороны к чему подступиться и за что дёрнуть, чтобы трансформировалось. В общем, страдает ерундой, периодически мелькая у меня перед глазами.

Посидела на велотренажёре, полежала на скамейке для качания пресса, поболтала с подругой по телефону, покаталась на мяче, пуляя кому-то смски, сфоткалась у шведской стенки для Вконтакта, типа, я в зале ваще…. — и на весы.

Подходит к ним, становится и… Ребята, она в шоке, что не похудела ни на грамм! Ни на миллиметр не сузилась. Целый час провела в зале и никаких изменений! Ни-ни. Толстуха киснет прямо на глазах. Этот взгляд я никогда не забуду — всего секунда и совершенно другой человек. На лице — смятение. Гнев. Разочарование процессом, типа: «Блиииин, ну чё за фигня-то такая, пипец!»

Смотрю на неё и думаю: милая, я уже год здесь пашу, как проклятый, по шесть километров бега через день, гантели, штанги, рама Смита, кроссовер… только-только что-то наметится в плане «груды мышц» и как назло, работа, праздники, лень — недельки две задвинешь и как будто никогда в зале не был, словно, всю жизнь дома на печи просидел. И потом опять всё по новой. А тут через один час и на весы!..

Когда девушка вся в растрёпанных чувствах и без лица скрылась в раздевалке, я вдруг представил, как она сейчас с горя набирает двух своих самых толстых подруг, они встречаются у универсама и покупают 3-килограммовый торт. Потом идут в ближайшую подворотню, чтобы его там раздавить на троих… горланят песни, плачут в жилетку и трясут друг друга за грудки, а когда торт отпускает — отправляются в кондитерскую, чтобы догнаться кремовыми пирожными … а затем полируют всё это дело халвой.

Та, которой, так и не удалось похудеть за один час, нажирается до такой степени, что двум другим подругам ничего не остаётся, как взять её под руки и тащить домой. По пути она заплетающимся языком бормочет про то, что хорошего человека должно быть много и что она имела ввиду весь этот фитнес, а из кармана её куртки предательски торчит рогалик для утренней опохмелки… В этот день я больше не занимался… Яплакаль….

Курьерская служба. Звонок. Менеджер берет трубку, на том конце важный заказчик, VIP-клиент, назовем Иван Иваныч. Нужно срочно сделать доставку каких-то важных документов и именно сегодня и в течение часа, иначе пиз*ц и все пропало. Правда, как правило, эти документы еще неделю пылятся на ресепшене, где их благополучно теряют и доставка повторяется по новой. Менеджер просит повисеть на линии с целью уточнения срока доставки.
Менеджер идет к логисту и объясняет ему вводные. Выслушав, что, откуда и куда, а главное в какой срок надо доставить, логист тычет пальцем в карту Москвы и делает жесты, какие делают мужики на рыбалке, хвастаясь предыдущим уловом. Но узнав, кто звонит, вздыхает и вместе с менеджером направляется к руководителю отдела доставки (Рукодос), благо фирма не очень большая и все в пешей доступности.
Рукодос представляет из себя взъерошенное, дерганое существо с двумя телефонами в каждой руке и еще одним разрывающимся на столе. У него в подчинении несколько десятков вечно пьяных курьеров и распиз*ев водителей. На него орут и наезжают все: начальство, клиенты, начальство клиентов и даже жены курьеров, которых лишили зарплаты за недельную пьянку.
Менеджер и логист излагают суть возникшей проблемы.
Рукодос, выкатив на них красные глаза, переходит на ультразвук: «Да вы вообще, что ли ох*ли? За этот срок доставить в эту жопу можно только почтовым голубем или если курьеру вставить в анальное отверстие мотор. Короче так, или заказывайте вертолет или идите отсюда на х*й, пид*сы!».
Менеджер, отключая режим ожидания на телефоне, вежливым голосом в трубку: «Иван Иванович, коллеги ЛЮБЕЗНО подсказывают мне, что за час доставить документы маловероятно. Что? За полтора? Сейчас уточню». И глазами невинной школьницы смотрит на Рукодоса.
Рукодос идет в туалет, наверно чтобы намылить мылом веревку.

Услышала на днях от знакомых.
Еще со студенческих лет сохранилась компания подруг. Пронесли дружбу сквозь годы и по возможности собираются-встречаются. Одна из подруг уехала в Италию, вышла замуж и приехала в родной город в гости.
Решили подруги собраться у одной из них дома, мужа-итальянца посмотреть.
Первыми прибыли гости из Италии. Познакомились - хозяйку зовут Татьяна.
Следующая подруга приехала - подает руку итальянцу - Татьяна.
Приехала очередная пара. Итальянец полуутвердительно спрашивает - Татьяна? Гостья говорит - да, Таня.
Когда пятая подруга представилась Таней, заморский гость начал вырываться и двигаться к выходу - сколько же можно издеваться над иностранцами? Еле успокоили и жена объяснила мужу, что у них в компании - пять Татьян и только у двоих подруг другие имена.

- Чего ты в этой очереди ждешь?
- Старости...

Покупки в социалистической Польше были связаны с дефицитом и нормированием по карточкам. Всё это воплотилось в виде настольной игры «Очередь», вышедшей в 2011 году.

Цель игры - купить все по списку. Игроки стоят в очереди у государственных магазинов, оттесняют тех, кто пытается влезть без очереди, торгуются со спекулянтами, продающими товар из-под полы. В инструкции авторы предупреждают, что у игроков могут возникнуть «слезы бессилия» или «зубовный скрежет».

Игра «Очередь» стала настолько популярной, что покупатели были вынуждены ... стоять за ней в очередях!

http://inosmi.ru/world/20130505/208713184.html

История про Циолковск навеяла.
Есть такой древний город Бежецк в Тверской губернии. А в городе - градообразующее предприятие завод сельскохозяйственного машиностроения (СЕЛЬМАШ). Еще славен этот город тем, что в нем родился писатель Вячеслав Шишков ("Угрюм-река"). И в советское время, партийное руководство города, в связи с годовщиной писателя, решило выйти к руководству с предложением о переименовании города в Шишков. Сколько носились с этой идеей не известно, пока не подумали о том как будет называться завод - ШИШСЕЛЬМАШ. Получалось очень антисоветски и от идеи отказались.

- Ваш сын курит, курит, курит!
- Что, так много курит?
- Нет, только когда выпьет.
- Он что, еще и пьет?
- Нет, только когда в карты проиграет.

Мэра канадского города Торонто на днях поймали на употреблении наркотиков.
Разумеется, его сразу же обступили журналисты.
Мэр категорично заявил:
- У меня нет наркотической зависимости. Я их употребил может всего один раз, в прошлом году, когда я был в одном из своих пьяных ступоров.

Изящество стандартного пароля

Была уже здесь моя история про пользу табакокурения для государства (см. «Секретная диссертация по экономике»), вот и продолжение подоспело.

Предыстория. Больше 20-ти лет назад в школе на политинформации (см. «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам») наша классная рассуждала о вреде алкоголизма для государства. Она отстаивал идёю, что алкоголизм наносит непоправимый вред государству. Многие ей не верили и говорили, что если бы алкоголизм был вреден стране, то всех самогонщиков, которые спаивают целые микрорайоны давно бы пересажали. Классная горячилась и заявляла, что самогонщики 'шифруются', отличают своих клиентов по паролям, которые те через дверь называют. Не очень мы верили в те пароли.

Годы прошли. Оказалось, что классная была права. Есть у них пароль и пароль этот «Йа!» (подслушал я этот пароль как-то). Впрочем, всё по порядку. Итак, алкоголик звонит в дверь самогонщице:
- Хто тама?
- Йа!
- Хто, хто?
- Ну йа же! Открой!
Дверь открывается, алкаш заползает.

Я думал это нечто наше, местячковое. Ничего подобного. Поехал к родне в Воронеж. Пока заходил в подъезд, услышал до боли знакомый диалог с паролем «Йа!»

Поднимаюсь к родне, спрашиваю: «У Вас на первом этаже что, самогонщица живёт?»

Круглые глаза: «Как ты узнал? Ты же только приехал!?». Подумали и подозрительно добавили: «Ты же вроде не пьёшь?»

Продолжение темы см. «Гуляй, рванина!»

В связи с небывалым урожаем грибов, проявил интерес к "тихой охоте". Происходило это примерно так.

ВЫХОД ПЕРВЫЙ.

Почитал грибную энциклопедию. Пошел в лес с маленькой корзиной и ножом, напоминающим саблю.
Поскольку нож в корзину не помещался, а в карманы не влезал, всю дорогу держал его в руках.За два часа встретил ноль грибов и двадцать пять грибников.

На третьем часу перестали попадаться даже грибники. Видимо, из-за ножа. Заблудился и промок как собака. Долго ходил кругами, делая саблей зарубки на деревьях.
Проклинал себя за то, что не взял компас. Выйдя на шоссе, никак не мог сообразить где оставил машину. Поперся наугад. Повезло: машина стояла в трех километрах .

ВЫХОД ВТОРОЙ

Навязался в гости на дачу к бывалому грибнику.
Точнее не навязался, а воспользовался неоднократными приглашениями: "Приезжай в любое время! бери с собой корзину. Да побольше!"

Взял с собой компас, карту, резиновые сапоги, плащ-палатку и навигатор. Нож, памятуя первый выход, взял поменьше.
Выслушав плач бывалого по поводу компаса и карты, был препровожден в лес.
Огромная корзина мешала передвижению. Позавидовал бывалому грибнику, вооруженному аптечным пакетиком.

Ходили час. Нашли гигантскую червивую свинушку.
- Глупые неопытные грибники, начитавшись интернета, считают, что свинушки вбирают в себя токсины. Но это чушь, - важно заверял меня бывалый.- Свинушка - великолепный гриб. Я ее, правда, не беру. Не в моей традиции. А грибы, между прочим, растут ведьмиными кругами.
Мы пошли кругами. На кругах водились упаковки из-под чипсов и пластиковые бутылки. Попадались и свинушки. Встретился также один "зонтик".

- Зонтик - прекрасный съедобный гриб, - авторитетно подтвердил бывалый. - Только глупые необученные грибники могут спутать его с бледной поганкой. Да и то издали. Хватай, не пожалеешь. Сам я их не беру. Не в моей традиции.

На исходе третьего часа я нашел желтую сыроежку.
- Сыроежки в этом году особенно удались! - ликовал бывалый. - Ты ведь в курсе, что их можно есть сырыми. Отсюда и название. Глупые необученные грибники путают желтые и зеленые сыроежки с бледной поганкой. Потому что у поганки иногда отсутствует "юбочка". Сам я их не беру. Не в моей традиции. А ты срезай - не пожалеешь.

"Бывалый" вдруг незаметно потерялся, а затем вырос из ельника, небрежно вытирая о штормовку лезвие ножа и отплевываясь мицелием. Из карманов штормовки, словно набор газырей, свисал пяток подберезовиков и тройка белых. - Пошел отлить - и тут на тебе. На моем месте должен был быть ты, - виновато улыбнулся бывалый. - Но ничего. Сейчас и тебе что-нибудь перепадет.

Через пол часа я нашел белого.
- Неопытные грибники иногда путают белые с "сатанинскими". Чтобы не лохануться, надо лизнуть. Сатанинский горчит (бывалый лизнул гриб) - Хм.. горчит. Хотя и немного. Черт его знает. Не бери, от греха подальше. Я покажу его жене. Она большой спец.

Распив с бывалым бутылку водки под консервированные китайские опенки, поехал на электричке домой. Сыроежку и зонтик выбросил по дороге. Свинушки ликвидировала жена.

ВЫХОД ТРЕТИЙ

Отъехав 20 км от мкад, за 4 часа топота копытами по лесу собрал 5 подберезовиков, мильон сыроежек и столько же клещей. Еще 45 белых, лизнув для профилактики от "сатанизма", купил у бабушек на обратном пути,
а сыроежки, на всякий случай, выбросил.
Дома, по случаю полусотни белых, получил респект и прочую уважуху со сдуванием пыли.
Вел себя с ленцой и вызывающе. Ходил гоголем, требуя усердия при ловле клещей.
Напиток водка, охладившись, призывно потел и великолепно сочетался с белыми.

ВЫХОД ЧЕТВЕРТЫЙ.

Сказал семье , что еду за грибами, а сам махнул к друзьям. Весь день жрал пиво и хрустел раками. По возвращении, в ближайшей овощной палатке приобрел кило лисичек по 200р.
Дома был бит мокрой тряпкой, потому что забыл выкинуть чек, а днем жена купила те же лисички.

ВЫХОД ПЯТЫЙ, ПРОЕКТИРУЕМЫЙ

Неожиданно объявился бывалый грибник и сообщил, что его знакомый ездил со спаниелем во Францию. Там спаниеля научили вынюхивать трюфелей. Трюфель очень ценный дорогой гриб. На нем можно быстро разбогатеть. Но на него лучше идти со специально обученной свиньей.
Интересовался, говорю ли я по-французски, и нет ли у меня руководства по содержанию и дрессировке свиньи. Ощутив неожиданное вдохновение, я отметил, что некоторым образом в курсе: для поиска грибов язык знать не обязательно, а свинья и без дополнительной муштры отличается умом и сообразительностью. Хотя при охоте на трюфеля следует учитывать понятную тягу свиньи не только первой обнаружить продукт, но и скорейшим образом его сожрать. Вот почему свинью берут на строгий поводок, а пятачок прячут в намордник. Непосредственно во время сбора урожая, свиней собирают в стаю и дудят в горн, чтобы свиньи шли на охоту "свиньёй", в смысле клином, а еще лучше - цепью, в решающий момент окружая трюфель, чтобы он...чтобы он...
-Чтобы он что? ..
- Ммм.. случайно не провалился в какую-нибудь нору, - вывернулся я .
- Ага...
- Кроме того, - учил я бывалого, - если полетишь во Францию, учти, что хавронья может простудиться в багажном отделении и тогда прощай нюх, нах... Поэтому свинью надо провести в салон аэробуса. Я слышал, что в Эйр-Франс выдают соответствующие разрешения..

Бывалый задумался и нахмурил лоб.

Осознав, что реванш за издевательства по поводу компаса и карты состоялся, я, стараясь преждевременно не впасть в истерику, предложил бывалому лисичек под водку. Он не возражал.

К вопросу, кто кем хотел в детстве стать и что из этого вышло.
Слушал однажды по радио ток-шоу на эту самую тему, ведущие и слушатели делятся историями. Дозвонился один мужик, рассказывает:
- Я, говорит, в детстве очень хотел стать водителем междугороднего автобуса. Они ездили на таких, знаете, здоровенных красных Икарусах, я им страшно завидовал. А потом начались 90-е и появилась другая мечта: стать крутым бандитом - бабла навалом, девки, крутая тачка, ну вы понимаете.
- Так чего, - интересуется ведущий - сбылась ваша мечта?
- Ну в принципе да. - отвечает мужик.
- И где же вы работаете?
- В полиции!

Эпиграф:

"И воскликнула она:
"Пускай мене будет хужей!"
И вонзила себе в грудь
Шестнадцать столовых ножей"...(из дворового фольклора)


17.12.12 в СПб на КАДе в результате конфликта с выходцами с Кавказа погиб мужчина.
Пять ножевых ранений в сердце.
Вы не поверите! Следствие подтвердило свою первоначальную версию - самоубийство...
Особенно мне понравилась фраза:
"в присутствии 4 свидетелей нанес себе не менее 5 ударов ножом в область сердца".
То есть молодой успешный русский мужик на Тойоте Лэнд Крузер взял и пять раз ударил себя ножом в сердце. От расстройства, что увидел перед собой нескольких кавказцев...
Кого-то еще удивляет, почему у нас народ валом валит из страны?

Вот текст статьи целиком:
Дело о гибели Кочнева на КАД завершено. Вывод следствия - самоубийство
16.05.2013 15:26

В Петербурге завершено расследование уголовного дела, возбужденного по факту гибели Григория Кочнева на кольцевой автомобильной дороге. Следствие пришло к выводу о том, что произошло самоубийство, а не убийство, сообщает ГСУ СК РФ по городу.

Напомним, инцидент произошел 17 декабря 2012 года около 15 часов на 63-м километре внешнего радиуса КАД в Красносельском районе. Toyota Land Cruiser под управлением 37-летнего Григория Кочнева, грубо нарушившего правила дорожного движения, совершила ДТП, въехав в заднюю часть Hyundai Grand Starex, двигавшегося в попутном направлении, которым управлял заместитель начальника ФКУ СИЗО № 6 УФСИН России по Санкт-Петербургу по тылу А. Зонов.

«После столкновения Кочнев, а также Зонов, который был одет в форменную одежду, вышли из автомобилей, и Кочнев, грубо выражаясь нецензурной бранью, стал наносить удары руками и ногами Зонову, - говорится в сообщении ГСУ. - В целях самообороны Зонов нанес Кочневу один удар в область лица, после чего сел в свой автомобиль, заблокировал двери и вызвал к месту происшествия наряд полиции по телефону «02», сообщив о происходящем дежурному сотруднику полиции ГУ МВД по Санкт-Петербургу и Ленинградской области, а также вызвал на место происшествия своего сослуживца Н. Острикова».

Кочнев стал наносить удары ногами по Hyundai, а также беспорядочно перемещаться по полосам автодороги, затрудняя движение. Выбежав на одну из полос движения, он остановил автомобиль «Лада Приора», в котором находились ранее незнакомые Кочневу и Зонову братья Абдуллаевы, работающие водителями. Абдуллаевы попытались выяснить у Кочнева, что происходит, в ответ тот подбежал к их автомобилю и отломал рукой левое зеркало заднего вида. На претензии братьев Кочнев начал оскорблять мужчин грубой нецензурной бранью, хватать за одежду, спровоцировав таким образом конфликт, во время которого Вагаб Абдуллаев нанес Кочневу два удара рукой в область лица. Через несколько минут автомобиль «Ауди» под управлением местного жителя совершил столкновение с автомобилем «Лада Приора», после чего на место ДТП подъехал Остриков.

Затем, как следует из показаний очевидцев происшествия, Кочнев подошел к своему автомобилю, откуда достал нож. Заметившие это Остриков и Зонов предупредили об этом всех присутствовавших на месте происшествия. После этого Кочнев, находясь около своего автомобиля, в присутствии 4 свидетелей нанес себе не менее 5 ударов ножом в область сердца. Об указанных событиях Зонов незамедлительно проинформировал дежурную службу «02» ГУ МВД по Санкт-Петербургу и Ленинградской области.

В ходе расследования уголовного дела установлено, что имело место самоубийство Кочнева. Каких-либо данных, свидетельствующих о совершении убийства, не получено.

«Данные выводы подтверждаются материалами уголовного дела, в том числе результатами осмотра места происшествия, показаниями очевидцев, заключениями экспертов в их совокупности, в связи с чем принято решение о прекращении уголовного дела в связи с отсутствием события преступления (п. 1 ч. 1 ст. 24 УПК РФ)», - подытожили в ГСУ.

Взято с Фонтанка.ру (http://www.fontanka.ru/2013/05/16/106/)