Самые смешные истории за 2013 год!

В один из дней майских каникул ходили ми с дочкой в Музей железных дорог города Утрехта, по праву называющемся самым классным музеем Нидерландов. Там есть все - и детская железная дорога с 6 видами поездов, перевозящая визжавших от восторга деток по кругу вокруг музея, и почти настоящий детский паром через пруд с маяком посередине, "железнодорожная комната страха" (опять-таки мини-поезд, проезжающий через разные железнодорожные ужасы), компьтерные анимации, очень много разных поездов и вагонов, и в том числе огромная временная экспозиция "Дороги Второй мировой войны". С военными поездами, госпитальными поездами, поездами, которые везли голландцев и евреев в концлагеря, пушками, артиллерийскими орудиями и так далее, включая сюда небольшой дымок перед одним из танков.
Вместе с нами шел молодой папаша с 4-х летним сыночком, останавливающимся на 5 минут у каждого поезда с восхищенным воплем "О! поезд" Папаша тихо поинтересовался у музейного смотрителя, сколько именно "О! поездов" в этом музее, и ответ его явно не порадовал.
На внешней площадке нас ждало, однако, некоторое избавление - и мою дочку, и его сына очень быстро завербовали в отряд партизан - участников голландского Сопротивления - четверка взъерошенных 9-10 летних голландских мальчишек, намеренных "отлупить этих клятых немцев" (что меня поражает в всегда политкорректных голландцах, - они все, включая старшее поколение, говорят не "фашисты", а именно "немцы", имея в виду наци. И это, несмотря на большое количество немцев в этой стране - туристов, постоянно здесь работающих или проживающих и просто так здесь оказавшихся. Германия в 3 часах езды на автомобиле).
Партизанский отряд развлекался вовсю. Моя дочь была санитаркой и паромщицей, перевозившей партизан к маяку, малыш служил связистом. С маяка раздавались пулеметные очереди и вопли партизан. Свободные от необходимости развлекать своих чад папы и мамы довольно расслабились на солнышке.
Пока не грянул гром - дорогие дети "заминировали" детскую железную дорогу, швырнув огромный булыжник на рельсы. А эта штука, построенная в 60-е, и к маленьким камешкам чувствительна, и вечно там на путях болтается пара-тройка музейных работников с отвертками, выковыривающими камешки из рельсов.
В общем, прибежала группа СС-овцев - музейных работников, пап, мам и дедушек-бабушек, быстро расформировавших отряд партизан. Дети из поезда (среди которых, действительно, было несколько немцев), были освобождены и уведены в ресторан для утешения. Партизан разоружили и отчасти наказали - кого лишили сладкого и карманных денег, кого обещали отшлепать и в угол поставить.
Родители! С детей глаз спускать нельзя! Особенно при игре в войнушку.

Вдогонку истории про экскурсии в раздолбанную квартиру...
В городе Утрехте, Центральная Голландия, очень долго существовал довольно-таки сюрреалистический магазинчик. Располагался он на Twijn straat - самой старой настоящей торговой улице Европы (это была магазинная улица уже с 12 века. Сейчас подобное называют молл, оно же торговый центр), торговал "антиквариатом" - разнообразным старым хламом, который большинство здравомыслящих людей выбрасывают немедленно, ну а хозяева магазина пытались продать по ценам выше, чем в нормальных хозяйственных магазинах за новые вещи или в нормальных антикварных. Вход в магазин выглядел крайне ветхо, заманчиво и очень загадочно. Примерно как в фильмах про Гарри Поттера. У входа всегда тусовалось несколько туристов (чаще всего японцев) с мощными камерами. Похоже, они ожидали встретить здесь дух настоящей старой Европы.
Внутри их встречало действительно нечто необыкновенное. С великим исскуством виложенные в горы до потолка старие чайники, бидоны, кастрюли, медние тазы, фарфоровые куклы и кофейники, старые коляски, ломаные беговые коньки, картины, не менее ломаные лошадки-качалки и тому подобное, намертво вбитые друг в друга до невозможности что-либо вытащить и купить. Двигаться там можно было только по одному, и то боком, стараясь не задеть камерой или боками стеклянные и фарфоровые предметы. Выбор предметов для продажи (например, санки с отломанным одним полозом) и высокая цена ошеломляли. Примерно в середине узкого хода обнаруживалась каморка с поросшей мхом старой супружеской парой - хозяевами магазина, представляющими собой не менее странный экспонат, чем все осталное. Туристы вылезали из этого квеста по одному и выглядели так глубоко задумчивыми, что их хотелось фотографировать вместе с ассортиментом этого магазина. У всех на лице читалась мысль "Что это было?". Мы с сестрой вышли оттуда с истерическим хохотом и предложением хозяину магазина брать деньги за аттракцион - все равно у него никто ничего не покупал.
А вот зря мы смеялись. Пару лет назад магазинчик оказался на грани закрытия, потому что ушлая соседка старичков по зданию тайком выкупила весь дом и невероятно повысила магазину арендную плату. На защиту магазина и его владельцев встал весь город во главе с общинным управлением, бургомистром и прочим руководством! Оказывается, этот магазин уже много лет был одной из главных достопримечательностей Утрехта, привлекавших многих туристов из-за рубежа не хуже легальной марихуаны. И поэтому ему положен особый статус, хотя и непонятно за что (это вам не местний Утрехтский зоомагазин, где великий Моцарт когда-то мимоходом купил канарейку, и с тех пор там все еще торгуют канарейками с абсолютной магазинной неприкосновенностью организовать там что-либо другое - кафе либо супермаркет).
Я очень жалею, что ничего тогда не купила в этом необыкновенном антикварном магазине. Думаю, на самом деле это была общая мусорная свалка всех параллельных миров всех времен и народов, покопаться в которой хотел бы любой археолог.

отсюда: http://echo.msk.ru/blog/boltyanskaya/1219799-echo/
Итак, полиция. Ох, не буду рассказывать, чего мне стоило заставить в районном отделении принять заявление об украденном документе. Зато как митинг - тут как тут они все… Не знаю, насколько правдива эта легенда, но дико похожа на правду. Вот вы все уже не помните, как посадили на пять суток под административный арест Гарри Каспарова… И пока он сидел, к нему пришел Анатолий Карпов с шахматным журналом – навестить. А ведь много лет не разговаривали. Говорят, что в те же самые дни у Карпова ограбили квартиру. А когда он пришел в (тогда еще) милицию, сказали, что некому этим заниматься, все разгоняют несогласных. Ну, Карпов озверел так, что понял: не Каспаров - его главный враг…

По каналу "Зоопарк" смотрел. Про стадо павианов. Во главе стада - самец с самым красным задом. Он строит всех и каждого, трахает всех самок до которых может дотянуться, защищает свой статус вожака и территорию на которой пасется стая. При нем несколько самцов рангом пониже. Они постоянно грызутся с главным, но на охоту все равно ходят вместе. Остальная шалупонь кормится объедками со стола павианов высокого ранга. Есть еще самки, которые выбирают кому отдаться. Предпочитают самца с самым красным задом.

При нападении врагов вожак сдохнет, защищая свою территорию. Он биологичеки не в состоянии кому-либо подчиняться. Его потенциальные преемники будут оборонять территорию вместе с ним, а шалупонь будет выбирать - с какого стола объедки вкуснее. Самки с радостью отдадутся самой красной заднице.

Собственно - вот вам вся наша общественная жизнь. Меня теперь не удивляет, почему гламурное кисо мечтают о французе или жрут суши. Почему сявки и полупидоры мечтают свалить в США. Меня не удивляет, почему некоторые до сих пор считают трижды проданную страну своей и готовы за нее умереть. Сублимация-с... Просто пока одни ищут, как подставить свою задницу наиболее крутому альфа-самцу, другие сами таковыми являются. В них силен территориальный инстинкт вожака-павиана...

Короче - чтобы быть патриотом - надо иметь яйца. А чтобы быть патриотом в России - надо иметь стальные яйца.

Каждому свое
На этой неделе трижды, выглянув ночью на шум, обнаружил кошек, включивших телевизор и расслабляющихся перед ним.
Что характерно, я телек вообще не смотрю - а вот у жены постоянно включен "Дискавери".
Так вот кошки почему-то все три раза смотрели НТВ.
Мы смотрим на животных, животные - на нас. Каждому свое....

Сегодня Путин прилетел в Волгоград. Истребители над городом летают, ревут.
Жена мне из ванной - что это за звук?
- Истребители летают.
- А зачем?
- Путина прикрывают.
- А что, без них его не посадят?

Забираю внука из садика, на вопрос - как дела?, ответ - классно! Маша и Соня болеют, поэтому никто не дерется и не ругается.
- Бабуль, а почему девчонки такие глупые?
Начинаю объяснять, отталкиваясь от первобытных людей, мол мужчинам легче победить мамонта вместе, поэтому они объединяются, а женщины собирали грибы, поэтому они видели друг в друге конкурентку, мол чтобы из под носа не уволокли приглянувшийся гриб или ягоду.
Недолгое раздумье, вздох и ответ:
- Глупые, ведь в одной кастрюле все равно в пещере варили!
Если учесть, что ему 3,5 то впереди ждет большой диспут.

В стоящем на краю леса, в глуши, резервуарном парке мастер поделился переживаниями.
Искал он на работу слесаря, зарплата мизерная, еле нашел. И как в системе Роснефти положено, проверили этого претендента на вакансию слесаря безопасники - завизировали, начальник управления - завизировал, и тут бах, бдительный заместитель генерального директора по кадрам пишет: имеются родственные связи в Роснефти, на работу не принимать. У того бедолаги и правда брат в соседнем цеху работает. Слесарем.

Преамбула: ПОНТЫ - это когда в руке iPhone, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали!

Амбула: Как-то в пригородной электричке по дороге в Москву наблюдал картину. В соседнем купе сидели парень с девушкой. Она вся красивая, в короткой юбочке, на высоком каблуке, он тоже одет как пежон. У него - iPhone (на тот момент последний), у неё - iPad (тоже новой модели). Сидели игрались. А когда зашли контролёры - встали и пошли за всеми зайцами в тамбур, чтобы перебежать из вагона в вагон... Все им аплодировали )))

Ехал с таксистом, пожилой такой дедок. Останавливает ГАИшник. я говорю: "Сидите в машине, сам придет". дедок отказался: "Ну его, еще время тянуть..." Через 15 минут возвращается:
-"Е... мать!!! Наберут дебилов в ГАИ!!!"
Я живо интересуюсь: - "А что такое?"
- Потребовал документы, я ему предоставил. Он посмотрел и говорит: "у вас нет доверенности, идите к старшему." Я, блин, возразить не успел даже. Подошел к старшему и тот тоже заладил: "Почему без доверенности?" Я ему отвечаю: "Сынок, машина на меня оформлена, какая доверенность? Вы чо тут совсем читать разучились?!" Почему не сопоставите фамилию в техпаспорте и права?
- Ладно аксакал, не шуми, извини не посмотрел сразу.
Вот ведь дебилЫ!!!

Иркутск

Только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. • Только у нас зимой в такси платят не за то, чтобы ехать, а за то чтобы согреться. • Это у нас за много тысяч км от Москвы - московские цены. • Только у нас гаражи стоят как сами машины. • Это у нас 5 месяцев зима. • Это у нас зимой -40, а летом +40. Это она Иркутская область!!! Ты Иркутянин если: • Не знаешь хороших дорог • Знаешь, что такое Новоляга и Копай • Завидуешь ценам на бензин в других регионах • С гордостью говоришь: «Полчаса после работы и на Байкале!» • В командировках с тебя ждут омуля. • Знаешь, что бывает мост новее нового. • Ты, не брезгуя, пьешь воду из под крана с наслаждением. • Не только видел НЛО, но и бываешь/живешь в нем • Банька для тебя это не место, где можно помыться, а где можно пропить молодость на лавке. • Если кедровый орех для тебя не деликатес. • Знаешь, что в Иркутске есть ещё и второй Иркутск. • Хоккей с мячом это спорт • Знаешь что река не замерзает зимой, даже при -40 • Ты оставляешь свет в квартире, уезжая надолго и не думаешь о цене кВт/ч • Словосочетание "Бурятские позы" не вызывает у тебя улыбку, а лишь обильно выделение слюны • Слово позная для вас не ассоциируется с борделем. • Знаешь, что Фортуна - это не только удача. • Кедр это не только дерево • АИСТ не только птица • Юность не только период в жизни • В юности пьют пиво на Юности. • У тебя не патроны на даче, а дача в Патронах. • В центре города рынок • Труд у тебя никак не ассоциируется с работой. • Знаешь, что Политех уже 15 лет не Политех, и тем не менее Политех • Не берешь питьевую воду при поездке на Байкал • Знаешь, что такое БЦБК и имеешь свое мнение! • Ты видел памятник яйцу • Живёшь всего за 100 км от Мальты • При слове Чайка ты думаешь о кино • Знаешь что Топка никак не связана с печью • Марата может быть и в центре и на окраине • Рабочее и Рабочая абсолютно разные вещи • Если знаешь, что бывает "детская железная дорога" • Если доволен региональным оператором сотовой связи • Знаешь, что в Универе еще могут и жить, а не только учиться... • Если названия Баяндай, Мангутай и Тугутуй не вызывают у вас смеха • При землетрясениях меньше 6 баллов только лениво переворачиваются на другой бок... • Хлопаем в ладоши при удачной посадке самолета... и не только в Иркутске! • Если знаешь, что США это не страна, а дорога Соединяющая Шелехов и Ангарск • Если завод по производству бензина находится за 40 км, а судя по цене за 4000 • Если ты знаешь что: Сергей Зверев стесняется, что он из Култука, а жители Култука стесняются, что там родился Сергей Зверев. • Если знаешь, что если ты на Байкале, то похмелья не будет!!!

Работаю преподавателем в институте. Вчера пришла девушка сдавать экзамен по менеджменту. Знания нулевые. По причине беременности студентки решил задать самые простейшие вопросы, чтобы соблюсти формальность экзамена. Беседа как-то не задавалась. Последний ответ ввел меня в ступор. Привожу практически дословно диалог:
Праеподаватель (П) Назовите видных деятелей в науке управлении, хотите зарубежных, хотите отечественных.
Студентка: (С) Да я как-то не знаю.
П: Не спешите, подумайте (хотелось бы услышать хоть кого!!)
С: Ну я не знаю...
П: Хорошо, имя какого деятеля носит наша главная площадь?
С: Ленина!
П: Очень хорошо!! назовите двух ученых которые написали труд "Капитал". Ленин опирался в своих работах на эту работу.
С: Я забыла.
п: У нас в городе есть улицы, названные их именами. (Пытаюсь на примерах расположения поликлиник, магазинов и пр. подвести к названию улиц)
С: Сейчас вспомню......
П. Авторы по национальности немцы...
С.: А-а! Вспомнила!!!! ГИТЛЕР!!!!
П:???????????????!!!!!! (Сказать, что я был удивлен это ничего не сказать). - Милая девушка, Ленин с Гитлером не дружил и улицы у нас в городе им. Гитлера слава Богу еще нет!!!

аспирант

вопрос об отите в просторах интернета.
Ответ:
процедура кукушка.
если цикломен (неонокс) и синупрет не помагает, то берем пылесос
делаем физраствор: соль (только не раппа, что бы не обжечь пазухи) с теплой водой, и размешать таблетку цитрамона или аспирина - вобщем что-то такое.
включаем пылесос, ложимся на пол, в правую руку клизму с раствором, и вливаем в нозрю жидкость, с другой вытягиваем ее же вместе с гадостью которая в носовых пазухах.
при этом громко говорим "ку-ку-ку-ку" (отсюда и название процедуры) что бы жидкость не попадала в рот.
Хоть рецепт процедуры конечно зверский, не спорю... а смотрится то как!
лежит мужик в трусах на полу на клеенке, в одной руке клизма в другой работающий пылесос... и тут заходит жена!
первые слова которое я смог произнести добило ее (еще) детскую психику:
- это не то что ты подумала!
:)))

Звонит клиентка и говорит молодым голосом:
- Как можно узнать информацию по ... вопросу?
- В Интернете.
- А если у меня нет Интернета и я вообще не знаю что это такое?
- Тогда вы счастливый человек.
- Спасибо.

Ко вчерашней истории о "спиртовой халяве".

Как-то при проверке инстиута один из членов комиссии
спросил у директора:
- А что это у вашего зама такое специфическое лицо?
- Да у него очень близко сосуды ...
- А может он сам близко к сосуду!?

Муж у меня пессимист, а я (жена) в семье в роли оптимиста. И так 30 с лишним лет.
А теперь история. Младший сын решил просмотреть цикл передач "Намедни" с Парфеновым. Смотрит 1961 год и меня спрашивает, какие ассоциации с этим годом у меня. Ну я с восторгом говорю, что это первый полет Гагарина, оттепель, ощущение праздника... Тот же вопрос папе, ведь мы - сверстники. Муж: "Прежде всего, это деноминация..."

Спасти рядового Сноудена

Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.

Генеральные директора, топменеджеры и многочисленный офисный планктон танцевали “Барыню” под Элвиса Пресли. Брызги шампанского летели в разные стороны, а стюардессы умоляли сильно не топать, дабы не проломить пол авиалайнера.

Эдвард Сноуден, загримированный под афроамериканца, сидел уткнувшись в журнал. Он очень волновался. Рядом была переводчица WikiLeaks Эмилия и держала его за руку.

Через несколько часов полета, угар в салоне достиг апогея – играл трэш. Генеральный директор ООО “СтройСпецМаш” Никита Иванович Голубцов с супругою, полулежали в проходе между рядами сидений и, утирая слезы умиления, показывали всем желающим свой семейный альбом.

- Это первая наша брачная ночь, - говорил Никита Иванович, тыкая пальцем в черно-белую фотографию с четырьмя голыми ногами на переднем плане, - Эх, сколько времени прошло! Такие молодые и стройные были! А сейчас?

А в нос и корму самолета образовались две очереди – впереди отец Порфирий (назначенный настоятелем русской православной церкви на Кубе) причащал всех желающих, а в хвосте менеджер Лисовский разжег свой пятилитровый кальян. Отстояв одну очередь, люди сразу же занимали место в другую.

У ног Сноудена мирно заснул юрист Андрей Николаевич Парфенов – во сне он одной рукой протирал очки, а другой трогал колготки переводчицы Эмилии. Та не отталкивала его, что бы не привлекать внимание.

Внезапно в динамиках раздался голос командира корабля:

- Уважаемые пассажиры! Сядьте на свои места и пристегнитесь. Нам настоятельно рекомендовано совершить посадку в международном аэропорту Нью-Йорка. Не волнуйтесь, это ненадолго.

- Какого хрена?! – взорвался криками салон, - Нам надо в Гавану! Не останавливайся!

У Эдварда Сноудена сжалось сердце.

- Все, это конец, - пронеслось в его голове.

Эмилия сорвалась с места и подбежала к отцу Порфирию. Она горячо говорила и жестикулировала руками. Тот понимающе кивал головой.

Когда борт приземлился и наступила тишина, батюшка залез на сидение и, подняв крест, сказал пастве:

- Православные! Еще святой Дмитрий Донской говорил, что не в силе Бог, а в Правде. В этой небесной колеснице, среди нас, находится раб божий, который не убоялся бросить вызов Сатане. И теперь его преследуют за Правду! Сейчас к нам ворвутся слуги Дьявола и попытаются схватить его! – отец указал на Эдварда.

Сноуден в это время стирал свой грим спиртовыми салфетками – он хотел предстать перед телекамерами в своем обличии.

- Не ссы, братан, - сказал подошедший к нему генеральный директор ООО ”СтройСпецМаш” Никита Иванович, - Мы не отдадим тебя. Ведь не отдадим?!

- Не отдадим! – вскричал весь самолет.

Голубцов одобрительно закивал головой и снял свой фрак.

- Не надо, Никита! – прошептала его супруга.

- Надо, Настя, - отвечал он, надевая выцветший тельник, который достал из сумки-сейфа, - Я ведь раньше был не директором, а реальным корабляцим пацаном! Морпехом! За правду зубами рвать буду!

Мужчины стали переодеваться во все чистое, а отец Порфирий опрыскивать их святой водой.

Когда к самолету подъехал трап, дверь открылась и в проеме показалась фигура юриста Парфенова (его разбудили и опохмелили):

- Это терр… территория российской феде… федерации! Вы не имеете пра… пра… Идите на…уй, короче!

Но американские агенты спецслужб просто оттолкнули Николая Андреевича и прошли в салон.

- Мистер Сноуден? Пройдемте с нами, - сказали они, подойдя к Эдварду.

В этот момент поднялся отец Порфирий и громко произнес:

- На Тебя Господи уповая, да не посрамимся во веки веков!

Это было сигналом - русские люди бросились на американцев.

Прямая трансляция CNN показала миру, как по трапу скатываются те, кто две минуты назад вошли туда.

Вторая попытка вытащить Сноудена из самолета, тоже оказалась безрезультатной. Вся планета прильнула к экранам телевизоров.

Руководителя операции позвали к телефону – на другом конце провода был сам Барак Обама:

- Что у вас происходит?

- Господин президент, русские не отдают Сноудена! Прикажете применить оружие?

- Вы с ума сошли!!! Какое оружие?! Вы хотите начать третью мировую войну?!

- Что же делать?

- Что там за шум?

- Это поют русские в самолете.

- Поют?

- Вот, послушайте, господин президент.

Из самолета раздавалась неизвестная американскому уху песня:

Прощайте, товарищи! С богом, ура!
Кипящее море под нами!
Не думали мы еще с вами вчера,
Что нынче умрем под волнами.
Не скажет ни камень, ни крест, где легли
Во славу мы русского флага.
Лишь волны морские прославят в веках
Геройскую гибель «Варяга».

- Попробуйте еще один штурм, - тихо сказал Обама.

Но как только отряды изготовились у трапа, русские сами пошли в контратаку! Сбежавшая с трапа живая волна смяла агентов, а громогласное “Ура!” раскатилось над аэропортом имени Кеннеди. Началась всеобщая эвакуация.

Вскоре весь терминал был захвачен русскими. На зданиях поднимались триколоры и красные флаги. Отряд менеджера Лисовского ворвался в Duty Free и захватил все запасы крепких напитков.

- Сигары не берите, - говорил он, - На Кубе их полно.

Через два часа аэропорт был оцеплен танковой дивизией. Но пассажиры уже вернулись на борт и закрыли за собой двери.

Эдвард Сноуден плакал и обнимал своих спасителей.

- Spasibo, - искренне говорил он.

А Барак Обама приказал отпустить самолет.

- Пусть эти коммунисты убираются к черту! В стране началась паника. Интернет пестрит сообщениями, что русские предприняли вторжение!

Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.

Что бывает, когда контент-менеджер сайта услуг отделки не дружит со знаками препинания. Заголовок: "Резиновое покрытие достоинства".

Спустя неделю после операции в моём теле оставалась лишь одна посторонняя трубочка: зонд в носу, через который всё это время я и "ела", и "пила". Препротивная штука, доложу я вам. Так что когда наступил момент, и доктор её вытащил (процесс, что тоже может понравиться только мазохистам), я не удержалась от восклицания:
- Ну, наконец-то, исполнилась моя мечта - поковыряться в носу!
На что доктор на полном серьёзе заметил:
- Да, наша больница - это место, где исполняются мечты. Впрочем, теперь, я думаю, тебе стОит придумать себе новую мечту. Посолиднее.

Строители, между прочим - умнейшие люди. А если и случается между них какая-нибудь глупость, так это по запарке и испорченного телефона из-за. А еще они матом не ругаются совсем, мат у них для придания экспрессии нудной строительной лексике. История, кстати, про говно, так что эстетам можно дальше не ходить. Цветов не будет.

На одном большом и важном объекте в центре большого города, прям на территории основного офиса заказчика, рядом со старыми корпусами, главный заказчик и даже генеральный директор решил нарушить предварительные договоренности:

- Засрали, блядь, суки, - орал он на генерального подрядчика, - твои, блядь, штукатуры мне все туалеты в офисе засрали своей штукатуркой, цементом и арматурой. Чтоб духа их там не было. Никогда. Ставь своим засранцам, свои сортиры.

- Не извольте беспокоиться, товарищ начальник, - генеральный подрядчика сдался без боя, - да прям сегодня все поставим и обустроим. Вечером даже сам можешь посетить и убедиться, что твои туалеты засрали твои сотрудники, а не мои бетонщики. У наших всегда все чисто.

Произнеся такую, нетипично длинную для него, фразу, подрядчик взял сотовый и нажав несколько кнопок проорал в микрофон:

- Сортиры мне на объект, немедленно! – и добавил для усиления тезиса, - десять штук, блядь! К шести вечера.

И повесил трубку. Чтоб не слышать совершенно никчемный вопрос своего заместителя: мне что их тебе высрать, да?

Задав прерывистым гудкам этот никчемный вопрос, заместитель снял трубку стационарного телефона и отдал распоряжения снабженцам, складу, и транспортному отделу. Найти, отпустить и привезти. Немедленно, блядь. До трех часов дня.

На складе сортиры были. Голубенькие с беленьким. Как раз для такого случая. В том смысле, что все строительные площадки должны быть оборудованы био-туалетами даже если строят в тайге или пустыне.

Кладовщики и грузчики, получив от завсклада распоряжение быстро погрузить и отправить все заветные кабинки, что есть на территории (чтоб за пять минут, бля) вооружились грузоподъемными механизмами и не глядя даже на промбезопасность уложили девять туалетных кабинок в кузовы подъехавших грузовиков. Девять и еще одну, стоявшую поодаль от остальных.

Через пару часов после распоряжения генерального все кабинки были установлены в ряд на строительной площадке, выровнены по шнуру и нивелиру, а дорожки к ним посыпаны отборнейшим песком с модулем крупности два. После чего доступ к кабинкам был закрыт, до осмотра руководством и пуска изделий в эксплуатацию.

Вечером генеральные директоры заказчика и подрядчика подошли к первому в ряду туалету и открыли дверь.

- Вот видишь, какая тут чистота и красота, - спросил подрядчик заказчика, - не то что у твоих офисных, где даже электрополотенца не работают.

- Да, - согласился заказчик, - полотенца у нас, может быть и не работают, а твои туалеты просто новые и от того чистые. Сейчас мы их обновим и потом уже посмотрим.

Сказал, смело распахнул дверь соседней кабинки, шагнул внутрь и даже дверь за собой попытался закрыть отточенным годами движением.

Надо сказать, что самый первый био-туалет, купленный этой подрядной организациией, был вывезен с объекта неоткаченным. Это потом уже до прорабов дошло, что перед тем, как грузить такие вещи на автомобиль лежа, необходимо опустошить приемный бак, для чего вызвать ассенизаторов. А тогда туалет погрузили, привезли за много километров на склад, сняли с машины, заглянули вовнутрь и подивившись причудливости настенных узоров закрыли навсегда.

Нет, а чего с ним делать-то? Охотников мыть и чистить такое днем с огнем не найдешь даже среди бомжевого элемента. А на уничтожение такие вещи почему-то не принимают.

Так он и простоял. Несколько лет, отчего чище не стал. Иногда, в качестве злой шутки, его отправляли какому-нибудь прорабу, «провинившемуся» перед складскими. Тоже лежа естественно. Чтоб стенные узоры обновить.

Вот туда-то и шагнул генеральный заказчика и даже дверь за собой прикрыл чисто автоматически. Генеральные, они вообще задумчивые потому что о работе своей напряженно думают постоянно.

А чего дальше было, я рассказывать не буду. Хотя я тоже матом будь здоров как умею. Но все равно повторить все, что тогда из кабинки раздалось, не могу, и не уговаривайте. Из опасений за состояние всего мирового пространства и общества.

В каждом человеке сочетается дурь, авантюризм и разум, но почему первой всегда бывает дурь.
Итак. Живу в Германии. В гости приезжают друзья. Решаю, наконец, провести долгое время откладываемый мини-ремонт и заменить ковровое покрытие (по немецки - тепих). Ближайший магазин, где торгуют тепихом, оказывается на расстоянии примерно 18 км от дома. Когда приезжаю туда и пытаюсь заказать машину для его доставки, то выясняется, что на следующую субботу она уже расписана, а в течение недели ее придется ждать дома около четырех часов. Принимается решение вести его на велосипеде. Заезжаю на работу, беру на всякий случай двухколесную тележку, вдруг понадобится. Возвращаюсь назад и покупаю покрытие.
Когда рулончик длиной 4 м, диаметром сантиметров 30 и весом килограмм в 40 вывозят на двух тележках, в груди холодеет. Понимаю, что дурь подставила подножку и сегодня я натрахаюсь до вечера досыта. Гружу эту сигаретку на велосипед, привязываю к седлу и потихоньку трогаюсь. Эпизодически, возвращая покупку задом в исходное положение, и пройдя километра четыре понимаю, что путешественника Конюхова из меня сегодня не получится.
Аккуратно сгружаю поклажу. На ум приходят имевшие в моей жизни место героические случаи доставки негабаритных грузов: перевоз на другой берег достаточно широкой реки Оки велосипеда, гитары и двух бутылок вина на плотике из надутого полиэтиленового рукава – покрытия для теплиц; транспортировки из Подмосковья на Северный Кавказ шестеркой – Ладой с прицепом рамы длиной под пять метров для разбитой мной там грузовой Газели.
Ищу решение. Один конец тепиха привязываю к тележке, а другой к багажнику велосипеда. Трогаюсь. Только колесики на тележке при нормальной скорости громыхают и поскрипывают. Представляю изумление немцев водителей при виде этого четырехметрового автопоезда. Полиции не боюсь, потому как маловероятно, что в законе о штрафах они заложились на такого придурка как я, и на такой прицеп. Значит, будет только внушение.
Пролетаю на крейсерской скорости оставшийся путь. Остается последнее действие – поднять сверточек на третий этаж. Но опытным путем выясняю, что он разворачивается и протаскивается по лестничным пролетам только под строго определенным углом. Становлюсь похожим на муравья из любимого в детстве мультика ’’Стрекоза и муравей’’. Я к нему то слева, то справа, то отогнуть, то подогнуть. В борьбе с лестничными маршами проходит еще полчаса. Но последнее испытание подготовили двери входа в коридор. Через них пройти не могу ни при каких условиях. Разворачиваю покрытие на лестнице и изгибаю буквой п. Из последних сил протаскиваю этот кулек в свою квартиру.
Сажусь с бутылкой пива на доставленный груз и начинаю рассуждать. А нужно мне все это? И какую комбинацию из дури и авантюризма подготовит мне жизнь в следующий раз.

Поделился с женой новостью:
- Знаешь,по радио услышал,что Москва занимает второе место в мире по числу миллиардеров! У нас их аж 64!
- А первое кто занимает?
- Нью-Йорк! Там их 70!
- Ерунда! Думаю, что минимум половина из них - бывшие москвичи!

Кусочек детства.
Мама приносила с работы книжки всегда интересные.
Соседу скучно. Кричит – зовет, а я оторваться не могу. В руках «Это было под Ровно», Медведева. Выхожу к нему с книжкой. Усаживаю рядом, на ступеньки. Самое интересное - говорю – партизаны отправили разведчиков в город. Валерик бросил косой взгляд на книжку:
- У нас дома лучше есть.
Я начал ему читать вслух. Он терпел, терпел и говорит:
- Пойдем ко мне, Я тебе лучше покажу.
Приходим. Книг немного, но все в красивых переплётах.
Валера выбирает с полки одну - Эрмитаж
Быстренько полистал. Раскрыл пошире. На всю страницу - Даная.
- Смотри, вот это книга!

Расписывала платки, там каждый цвет нужно набрать в детскую клизмочку, намотать ватный тампончик и работать. Удобно, не сохнет. Но большой дефицит.

Поехала на партсобрание, зашла в аптеку - есть. На собрании персональное дело, значит долго, аптека закроется. Надо брать. Большая удача, взяла на всех. Пакетов тогда не было, с авоськой неудобно, выжала из них воздух, закрыла молнию, отлично. Сижу, протоколю, две тетки сцепились, зал тоже орет, кто за Мао, кто за Сталина, все хотят в протокол. Тут какая-то нервная гнида попросила сигарету. Та только отцепись! Открыла молнию, глубокий вздох со свистом из сумки и запрыгало-заскакало оранжевое. И тишина. Голос из зала - "Ир, у тебя кто заболел?" Ну что можно вылечить сотней детских клизм?

Типовое имя
-------------
В конторе комнатки для совещаний. У каждой не номер, а название. На нашем этаже географические – Сочи, Сибирь, Юрмала, Эйлат.
Созвал небольшое совещание. Пригласил на него даму по имени Света из параллельного отдела, порекомендовал ее босс, мой старый приятель. Застолбил «Сочи».
В назначенное сидим с коллегами, ждем. Нету Светы. Десять минут ждем – нет и нет. На телефон она не отвечает, эсэмэски явно не читает, в конце концов звоню ее начальнику – занято.
Оставил сообщение на автоответчике «Коллега, где обещанная Света? Я жду ее в Сочи и не один. Ее все нет и нет. Мы начинаем нервничать. Трое здоровых серьезных мужиков. Срочно пришли нам Свету. В Сочи. Надеюсь на понимание».
Через пять минут приходит Света. Через час после совещания в курилке мы улыбаемся друг другу с ее боссом, и почти сразу начинает трезвонить моя трубка. Не вовремя. Но уж очень настойчиво.
Пришлось ответить. На том конце дрожащий мужской голос
- Оставьте мою жену в покое! Ни в какие Сочи она к вам не поедет. Что было - то было, я ее простил, и больше никогда, слышите, никогда не повторится. А будете звонить еще, я обращусь в полицию.
Бум-трах. Короткие гудки. Смотрю на номер, с которого звонили, потом на приятеля и понимаю, что час назад, оставляя ему сообщения, ошибся цифрой.
Всего одной.
Но для кого-то этого оказалось достаточно...

Петр Капулянский

ПОЧТИ ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК

Все ли читатели криминальных романов знают, что такое, например, - “малява”? Оказывается записка, письмо. А “клифт”? - пиджак. И так далее. Недавно вышел в свет словарь блатного жаргона, чтобы следователь или адвокат, даже просто любитель детективов мог бы “ботать по фене” - разговаривать на общем языке. У многих профессий есть свои фирменные термины, которые может понять только посвященный человек. У представителей самого нематериального, неземного, одухотворенного искусства - музыкантов - есть свой язык. Когда я впервые услышал, как общаются между собой мастера, искусством которых я восхищался и вдруг... лабух - музыкант, лабать - играть и т. д. Что ж, им так удобнее!

Однажды в кабинет главного режиссера театра (это я!) вошел дирижер нашего оркестра: “Разрешите срочно позвонить, за кулисами телефон испорчен”.

Невольно я услышал разговор: “Лабать жмурика? А кто дает темп?”

Я не удержался и попросил разъяснить смысл таинственных реплик.

- Ну, это же примитивно! Лабать - играть, вы наверняка знаете... Жмурик - покойник. То есть мы сговаривались играть на похоронах. А о темпе - это принципиально: если мы идем за похоронной машиной, то, естественно, двигаемся торжественнее, медленнее - темп дает жмурик. А если мы впереди процессии, то, конечно, вся церемония проходит быстрее - темп даем мы... Соответственно - башли... простите - гонорар!

Как в жизни все просто: все зависит от того, кто дает темп!

История 9. Почему у китайцев короткие фамилии и длинные имена?

«...Высказывания нижестоящих работников бывают правильные и неправильные. Выслушав эти высказывания, необходимо их проанализировать...» Мао Цзэдун, «Методы работы партийных комитетов» 13 марта 1949, избр. Произв. Т. IV

Жао шанг хао! (кит. доброе утро!). Часто китайцев можно поставить в тупик самым простым и невинным вопросом. Если не знают ответа, начинают между собой громко советоваться. Прямо клуб «Знатоков» какой-то! Вообщем, как говорят у нас в армии, начинают тянуть резину в долгий ящик. Но выработанный «спрашиваемыми» ответ все равно может быть неадекватным. Хотите примеров из жизни? Пожалуйста! Сидим в небольшой китайской компании в гостях у одного доцента. На стене висит карта Китая и национальный флаг. Люди интеллигентные, образованные. После третьей спрашиваю:
- А почему на китайском флаге одна большая звезда окружена четырьмя маленькими? Провинций-то у вас, вроде бы, тридцать?
Точного ответа никто не знает. Начинают между собой громко обсуждать. Наконец отвечают:
- Одна большая – это Пекин, одна маленькая – это солдаты, вторая – рабочие, третья маленькая – крестьяне...
Спрашиваю:
- А четвертая маленькая? Может быть – матросы или интеллигенция?
Опять начинают долго и громко советоваться. Уже сам не рад, что спросил – водка-то греется. Отвечают серьезно:
- Да, нет, вроде бы не матросы и не интеллигенция... Точно не знаем.
- ?!
Да уж, интеллигенция на четвертую звезду явно не тянет! Ну да ладно. Интеллигенцию у нас за людей тоже давно не считают. Как говорится, землю – крестьянам, воду – матросам! Так и не выяснил, что означает четвертая звезда на китайском флаге. Кстати, позже мой киевский друг Дима Гудков прислал Интернет-ссылку, где излагается несколько версий происхождения национального китайского флага. Так что, вопрос, действительно, не такой простой, а мой пример не самый удачный.
Представителям доминирующей китайской национальности – хан, запрещено иметь больше одного ребенка, а остальным «меньшинствам» можно. Спрашиваю барышню хан из международного отдела университета:
- Руйхуй, а как быть, если, например, муж – хан, а жена – не хан, из меньшинств, например, или наоборот? Не полтора же ребенка заводить!? А что делать, если у супругов-ханов тройня родилась?
В ответ Руйхуй и ухом не моргнула, как говорят в армии. Смеется, но как быть, тоже не знает.
Сидим в компании университетской профессуры. После третьей спрашиваю:
- Вот интересное дело. Вы китайцы, сильная великая нация. Великую Стену, вон, построили. Какого же хрена вы так долго терпели японцев в своем Хейлогжианге (по нашему – Манчжурии)?
Долго советуются. Отвечают:
- Дело в том, что мы – очень некровожадная и миролюбивая нация!
Говорю:
- А как же ваши средневековые пытки «при помощи палки и веревки» или воду на голову по капле, или бамбук сквозь человека выращивать? Если вы такие миролюбивые, зачем тогда вьетнамцев «душили», да и нас пытались уконтропутить на Даманском? Помните? Когда, по сообщению ТАСС, наш «мирный советский трактор» пахал землю, случайно заехал на китайскую территорию и был обстрелян китайскими пограничниками? Понятно, что «мирный советский трактор» был вынужден открыть ответный огонь из всех орудий, после чего поднялся в воздух, но был атакован китайским истребителем. Первой же ответной ракетой китайский истребитель был сбит. А что оставалось? Слава Богу, после этого трактор благополучно приземлился в 120 км северо-восточнее города Джезказгана, да и самочувствие тракториста гвардии майора Иванова было хорошее...
Посмеялись. Отвечают:
- Ну, бывают, конечно, исключения, но не очень часто!
На экскурсии. Старинный дом одного жившего в XVI веке китайца (не помню фамилию, назовем его N). Знаменит N тем, что путешествовал по Китаю и окрестностям и распространял письменность. Кто-то, вроде, наших славянских монахов Кирилла и Мефодия. Так вот. На стене висит карта древнего Китая с указанием маршрутов передвижения N. Один из маршрутов по морю из Шанхая в Гонконг. Для справки, это примерно 4 тысячи километров. Гид китаянка, рассказывая об этом маршруте, говорит, что, выйдя из Шанхая, N собирался плыть в Японию, но попал в жестокий шторм и вынужден был укрыться в Гонконге. Думаю: «Ничего себе укрытие за 4 тысячи километров! Мог бы где-нибудь и поближе укрыться. Кроме того, Тайвань, N, почему-то, обходил с моря (с востока). Хотя безопасней было бы с запада». Что-то тут не так. Спрашиваю об этом гида-китаянку. Отвечает слово в слово:
- Выйдя из Шанхая, N собирался плыть в Японию, но попал в жестокий шторм и вынужден был укрыться в Гонконге.
Не се се себе!? Второй раз переспрашивать не стал. Помнится, такую же галиматью несли в курсе истории КПСС по поводу попа Гапона. Дескать, он был провокатором из «царской охранки», привел народ на Дворцовую площадь, царь-сволочь народ расстрелял, а Гапон в ужасе бежал!? Спрашивается: «В чем состояла его провокация? И почему он в ужасе бежал? Если знал, что народ расстреляют, хрена тогда в ужасе было убегать? Мог бы и подготовиться. Значит, Гапон не ожидал расстрела?». А дело, видимо, было так. Накануне демонстрации полиция предупредила Гапона, что среди демонстрантов будут вооруженные большевистские и бундовские боевики, у которых возникла великолепная возможность натравить народ на царя. Так что, всякого можно ожидать и хорошо бы демонстрацию отменить! Но машина закрутилась, и Гапон ничего не мог изменить. Через некоторое время, после того, как пришли на площадь из толпы демонстрантов действительно раздались выстрелы по офицерам, стоящим перед шеренгой солдат. Потом спонтанный ответный огонь открыли войска. Конечно, Гапон в ужасе бежал, потому что понимал, что он - главный свидетель – ведь его предупреждали – и за ним теперь будут охотиться большевики и бундовцы! Кто его позже повесил на пустующей даче в Озерках под Петербургом? Царская охранка?
Но вернемся к китайским историям. Странно, но, несмотря на более чем миллиардное население, в Китае всего несколько десятков фамилий – Мао, Йе, Фу, Ду, Лиу, Ли, Лу, Чу, Ху, Чен, Янг, Ванг, Мин и некоторые другие. Имен гораздо больше и обычно они длинные и звучные – Цзэдун, Ят-сен, Кай-ши, Ю-фенг, Ченг, Ли-чиа, Жонг-хуан, Джиан, или, извините, Жуйхуй и Хуйжуан. А как вам благозвучные девичьи имена – Тинг-тинг, Ю-чинг, Руй-хонг, Шао-хонг, Зий-ий, или, опять извините, Руйхуй? Бывают, конечно, исключения, но их немного. Вот, например, У И – дама, член политбюро КПК. «И» - это имя, попрошу не путать! Казалось бы, для удобства идентификации при такой прорве народа разумнее иметь длинные фамилии и короткие имена! Поделился своими размышлениями с китайскими товарищами, в надежде получить объяснение. Посоветовались. Отвечают:
- Знаешь, а ведь короткие фамилии и длинные имена иметь гораздо удобней!
Воистину, Восток – дело тонкое! Так что, почему у китайцев короткие фамилии и длинные имена – хрен его знает! Так, наверное, удобнее! Не се се себе ву-ву жао шанг хао!

Однажды, после вечерней прогулки с друзьями немецкий композитор Гендель, прощаясь, сказал:
- До свидания, господа! Я очень спешу - отправляюсь ужинать.
- В приятном обществе, надеемся? - поинтересовались приятели.
- Еще в каком! Я и индюк!
- Вы что же, маэстро, справитесь с целым индюком в одиночку?
- Почему же в одиночку? С картошкой, овощами и десертом, наконец!

Навеяло историей №3 за 26.07.13 о рокерах/байкерах и контролерах.

Авансцена примерно та же. Из пивбара возвращаются 6 одетых в гражданское одноклассников, вернувшихся из армии. 90-й год. Всем весело, лето, вечереет. Чем бы еще заняться слегка разомлевшей от пива и воблы компании. Я предлагаю: мужики - тут кинотеатр рядом, в нем видел афишу - классный фильм. Все айда!!! Говорю вот только проблема - можем опоздать на 5-10 минут если пешком пойдем, давайте на троллейбусе пару остановок, и вваливаемся в подъехавший полупустой троллейбус. Кто-то присел от тяжести влитого, кто-то стоял, кто-то рассказывал анекдот... Я неторопливо, насколько позволяет выпитое ранее, ищу в карманах талоны, от которых уже все отвыкли за время службы. И как-то это медленно у меня выходит. На следующей остановке входят два контролера и как-то сразу к нам. Я им говорю: ребятушки - не надо к нам приставать, талоны я ща найду и обрадую компостер, все будет путем. Но нет. Слишком уж мы похожы на студентов, может быть. Тут уж я как самый трезвый объясняю - не надо нас трогать - мы мол только из армии, отметили это дело и мирно плывем по своей волне. Ребята начинают лезть в бутылку. Я, понимая, что два отставных морпеха, десантник, два воспитанника спортроты в легком подпитии не сильно будут разбираться с тем кому и за что навалять. Я, скромный ротный разведчик на их фоне просто тень - начинаю их оттеснять от еще мирно болтающей о своем компании. А тех распирает чуство долга и они предлагают выйти нам на следующей остановке для составления протокола. Вышли. Остановка была та, на которой мы и планировали выйти.
И тут ребятам контролерам стало не по себе. Я пришел из армии худым как и уходил - 57 кг при росте 178, но когда со мной выходят еще 5 лбов и у каждого косая сажень в плечах да на подпитии. Наверное более умных поступков они в своей жизни до того не совершали - развернулись и ушли. Молча.

Одного из контролеров я на этом маршруте видел еще лет 10, пока пользовался. Но ко мне он ни разу ни подошел. Может узнавал, а может просто был занят другими пассажирами...

Лежу в отделении трансплантологии как донор почки для брата. С нами в палате ещё пара: отец и сын. Вчера им делали пересадку (от отца сыну).
Папе дали бритву и сказали побрить перед операцией (вы понимаете, о чём я). Он пошёл и побрился. А потом уже в операционной, когда он был в отрубе под наркозом, врач снял простынь и понял, что тот побрил лицо...

Однажды французский писатель Анатоль Франс нанимал себе машинистку. У очередной претендентки он спросил:
- Судя по рекомендациям, вы хорошо стенографируете. Это так?
- Да, 130 слов в минуту.
- Сто тридцать слов в минуту? Милая моя, да где ж я столько возьму?

Лежу на кровати в гостинице Лондон, смотрю на столик с электрочайником в номере и думаю о том, что наши прежние чисто «совковые» казалось бы дела и привычки теперь успешно внедряются на Западе.
Раньше, например, наши командируемые на Запад (в том числе и я) брали с собой в дорогу электрокипятильники не только ради экономии валюты, но и для того, чтобы вечером спокойно попить в номере чайку и не тащиться куда-нибудь в общепит. Теперь же такой электрокипятильник стали ставить на Западе почти во всех гостиничных номерах. И в дорогих и в дешёвых.
И второй - более серьёзный пример.
Мне в советское время один американец с ужасом в глазах сказал, что он узнал, что у нас в СССР милиционер может остановить человека и проверить у него документы. А это первый признак тоталитарного государства. Теперь же я читаю о том, что эта норма узаконивается в некоторых штатах США для отлова нелегальных эмигрантов.
Буду рад услышать от посетители этого сайта другие подобные примеры «совковости» как «авангардности».

Вчера, Свидетель Иеговы, я и моя девушка... отвлекся на какую-то миниюбку, только краем уха услышал завязку:
- Верите ли вы в Бога?..
И тут моя девушка что-то говорит, а после пытается лизнуть проповедника в нос (есть у нее такая дурацкая привычка, вечно то собачку из себя строит, то кошечку...) А проповедник как-то с лица сбледнул и от нее бегом.

После выпытал. Оказывается, на фразу "верите ли вы в Бога" любимая скорчила кровожадный фейс и проворковала:
- Нееет... Я язычница. СОЖГИ МЕНЯ.
И на него с открытой пастью - прыг.

Бедняга. Проходит теперь в общине курс реабилитации, наверное :))))

Папа сам взялся чинить кран, сказав, что так будет дешевле. И оказался прав. Сэкономили кучу моющих средств и воды. Поскольку без этой самой воды сидим уже вторую неделю.

Год где-то 1972, родители засунули меня (чтобы как-то нейтрализовать кипучую энергию) с другом в санаторий (на всё лето) в Солотчу, под Рязанью. Кормили ужасно, за столиком - по 6 детей 13 лет. Спортивных мероприятий минимум. Но природа за забором была сказочной! Рыбёнки недолго искали выход "на волю" и обнаружили его в метрах 150 от жилых корпусов в виде узкого подземного подкопа под санаторским забором. Мудрые предшественники копали его между сосенками 1м-1,2м высотой(около 5 м до забора) и на 2-х метровой глубине, поэтому воспитатели его не заметили. Выход был метрах в 15-20 за забором, чтобы не был заметен на открытом пространстве за забором. Все дети, кроме нас, были "цивильными", т. е. не из военных семей, поэтому мы взяли руководство в свои руки. Подкоп расширили, укрепили. Чтобы о нём не узнали девчёнки (конкурирующая по забавам компания - "враги"), в просветах между сосенками, вокруг лаза в шахматном порядке были выкопаны волчьи ямы (0,5 м диаметром, 1,2-1,3 глубиной), которые,по всем правилам военной маскировки, вместе с входом в лаз, были перекрыты ветками, кусками брезента и засыпаны окружающим песком, на котором были отпечатаны следы наших сандалий, поставлены "куличи" из песка и несколько игрушек. "Враги" многократно пытались разведать нашу тайну, но - безуспешно. Каким-то чудом они не попадали в наши ловушки и даже стоя на краю лаза, ничего интересного не видели. Мы погорели случайно. Копая дополнительные ловушки, я повесил свой фотоаппарат на заборе. Вражеские лазутчики это приметили и послали наиболее проворную стащить его (и тогда было популярно требование выкупа за "добычу"). Мы были увлечены копанием ям и диверсанта заметили слишком поздно, когда она подлетела к фотику и подняла руку, чтобы снять его с забора. Тут, как в по волшебству, девонька мгновенно исчезает "с экрана". Ничего не было, ни шума, ни пыли. Мы поняли, что "счёлкнула" ловушка, испугались и кинулись спасать возможно травмированую красавицу. Но, через 3-4 секунды, она сама, как межконтинентальная ракета, вылетела из "шахты" и визжа, как 100 резаных поросят, исчезла за горизонтом.
Враги не потерпели такого унижения своего воина и "накапали" воспитателям, что мы у забора выкопали яму. Куратор нашего отряда взял лопату и ведомый девчёнками пошёл её закапывать (чтобы детишки не упали). Каким-то сверхчудом он прошёл по нашим ловчим ямам (напомню, выкопаным в 2-3 ряда вокруг лаза)и начал глазами искать ловушку (как он думал ОДНУ), которую надо засыпать. Увидев, хотел подойти, но тут же провалился в замаскированый вход (2-2,5 м глубиной) в лаз на волю. Хвала аллаху и его коллегам, он себе ничего не сломал и даже не поранился, т.к. ветки и брезент смягчили полёт к родной земле. Мы все онемели от страха (возможные репрессии будоражили неокрепшие умы). Воспитатель с божией и нашей помощью выбрался из огромной ямы, отряхнулся и подавая мне лопату, которую ни на секунду не выпустил из рук, только сказал: ну, ребята, вы там, приберитесь... а то маленькие могут пораниться... Мы весь день закапывали лаз и, ужас сколько, ловушек. Никаких репрессий не последовало! После этого мы стали уважать этого воспитателя ещё больше.

В догонку к истории от 9 октября о смазке в жёстком диске.
Когда-то давно учился со мной однокурсник Коля. Не то, чтобы лучшие друзья, но отношения приятельские, и в помощи с компьютером я никогда не отказывал. Компьютер Коле в основном нужен был для игрушек, в железе он не разбирался, так что, подбирал комплектуху и собирал комп ему я. На покупку уже собранного системника было наложено табу, почему – напишу в конце. Комплектующие покупались в салоне одной известной тогда фирмы, назовём её «F». Кто видит у себя на системнике логотип с буквой «F», поймёт, о чём речь, не клевета, привожу только факты, тем более, первая часть истории о событиях в мою пользу.

Лично я ничего покупать бы «F» не стал, но Колька сам настоял брать там. Во-первых там полный ассортимент по демократичным ценам (это сейчас можно по Интернету заказать всё, что нужно, 15 лет назад, чтобы собрать подходящую комплектацию, приходилось десяток фирм по всей Москве объездить), во-вторых – торговый зал «F» находился в двух минутах ходьбы от нашего ВУЗ’а. Их гарантийный сервис находился метрах в ста от торгового павильона, в подвальном помещении старого здания. Как мы шутили, гарантийку убрали подальше, чтобы очередь с неисправным оборудованием не отпугивала пришедших в торговый зал клиентов.

Привезли к Коле домой, я собрал, поставил систему. Мечта геймера сбылась. Пару месяцев никаких нареканий не было, потом компьютер начал «тормозить», и, чем дальше, тем сильнее. Колька стал грешить на вирусы, я причину нашёл сразу. «Посыпался» жесткий диск. Он пока работал, но информацию с повреждённых секторов электроника считывала/записывала с пятого-десятого раза. В офисных программах такое поведение компьютера не особо заметно, а когда во время игры картинка на мониторе на пару секунд застывает, а в это время виртуальный враг целится в тебя из ракетницы, это, мягко говоря, напрягает. Да и по тестам ясно: этот диск уже не жилец. Поехали в гарантийку, там вынесли вердикт: диск исправен, вот когда совсем работать перестает, возможно, это будет гарантийным случаем, если экспертиза подтвердит, что диск не роняли. Колька предложил окончательно «добить» диск и отнести в гарантийку уже полный «труп», чтобы заменили на исправный. Не хотелось потерять информацию в самый неподходящий момент. Сказано – сделано. Самое ценное переписали на другие носители, пациент у меня на столе, задача: тоненькой иголкой аккуратно подлезть под уплотнитель гермоблока, и, не повредив головок, оставить на пластине небольшую царапинку. В теорию вдаваться не буду, кто знает – поймёт, кто не знает, пусть поверит. Швейную иголку искать я поленился, на расстоянии вытянутой руки лежал шприц с тонкой иглой. В шприц было заправлено часовое масло, я им компьютерные вентиляторы смазывал. В шприце масло, а у меня в пузе пиво. Поцарапать диск иглой не получилось, зато, когда я делал пациенту укол, содержимое этого шприца случайно перекочевало в гермоблок диска. Диску, естественно, настал полный хананович. «Будь, что будет» - подумал я, потащил в сервис. Ожидания, что сразу заменят на новый, меня не оправдали, хотя неисправные видеокарты, память и т.п. там меняли не особо разглядывая. В этот раз сервисник включил, услышал характерное хрюканье головок, выдал вердикт: «хард с признаками удара, отправляем на экспертизу, вот вам бумажка, приходите через три недели». Что подумали на экспертизе, обнаружив в гермоблоке разбрызганное масло, я не знаю, наверное «б..., что это за х...я нам на стол вылилась». Когда в назначенный день я пришёл узнать судьбу колькиного диска, мне выдали бумажку «рекламация не удовлетворена», проще говоря, «идите за своим диском в пункт выдачи, гарантийному ремонту не подлежит». Выдали. Модель та же, но сразу обратили внимание: диск не наш – в одном из отверстий для крепления был напрочь застрявший обломок винта. Понадеялись на лучшее, и лучшее сбылось. Этот хард проработал у Коли полтора года, а может и до сих пор где-то работает. Новые игрушки перестали влезать на 4 гигабайта, диск продали.

Теперь, почему я не рекомендовал знакомым покупать собранные системники, в частности в той самой «F». Хоть себе там ничего не покупал, гостем в их гарантийке был частым, почему – отдельная история. Стою в очереди, в комнатушку заходит сотрудник магазина, не обращая внимания на клиентов, говорит сервиснику: «там лошара пень второй заказал на сборку, есть какое дерьмо с ремонта? Он ламер, разбираться не будет, что ему в корпус напихаем».

Итак, приехал я к корешу во Фридрихсхафен, что на Боденском Озере.
Сходили мы с ним в музей графа Цеппелина, посмотрели на дирижабли.
А на след день решили съездить в Констанц, на пароме. Надо сказать, что Боденское озеро на севере граничит с Германией, а на юге со Швейцарией. Виды потрясающие – само озеро очень большое, а на другом берегу сразу же виднеются высоченные Швейцарские Альпы. Вот этими красотами мы и наслаждались по пути в Констанц.
Прибыли мы уже к обеду, часиков в 12. И пошли неспешно по набережной, вдоль здания вокзала, любуясь шикарными яхтами, солнечной погодой и наслаждаясь чистым горным воздухом.
Дойдя до конца набережной, повернули к зданию вокзала, и решили обойти вокруг него, чтобы не возвращаться, и уперлись в рельсы. Жд дорога идет вдоль берега озера. Впереди виднелся обычный железнодорожный переезд, со
шлагбаумом. Ну ок, перешли мы через переезд и направились к перронам, чтобы уже через вокзал выйти в город.
Навстречу нам вышел полицай и подзывает к себе:
П: «Гутен таг!»
Мы : «Гутен таг!»
П: «Вы чьих будете?»
Мы: «Не поняли? Что значит чьих, простите?»
П: «Ну надолго вы к нам в Германию-то?!»
Мы: «Та как получится. Но вообще надеемся остаться! Уж больно у вас тут пиво вкусное».
П: «А чем занимаетесь?»
Вот тут бы нам и призадуматься, а чей-то полицай такой любопытный, но это потом стало ясно, а тогда…
Мы: «программисты мы»
П: «а в рюкзаках программы наверное лежат?»
Ту уже мы заподозрили неладное.
Мы: «Нет. Личные вещи, бутеры!»
П: «Ну пойдемте, покажете!»
Мы: «А простите с какого перепугу?!»
П: «Ну вы ж со Швейцарии в Германию пришли(!), а тут таможня!»
Мы: «Какой еще Швейцарии?! Она вона где, а мы тут вокрг вокзальчика ходили, на яхты смотрели».
П: «Не, я ж видел, как вы через переезд пешком шли!»
Мы: «Ну да, шли, и что же?!»
П: «А то, что там за шлагбаумом – Швейцария!»
Мы: «Ха-ха-ха! Очень смешно, Хер Полицай, но мы вот на кораблике тока вот приплыли и даже где-то билеты были…»
А билеты мы выкинули.
Я тогда еще только месяц как в Германии был и, честно говоря, даже паспорт-то с собой не брал, не подумал как-то.
И тут началось. Завели нас в самую настоящую таможенную зону, там уже стало понятно, что никто не шутит ни разу и не собирался! Покажите паспорта, предъявите рюкзаки и т.п. хрень.
Паспорта у меня нет, у друга, слава богу, был. А еще у него были черные таблетки с надписями кирилицей – активированый уголь, странного вида чайная ложка и зажигалка. Наркоманы, контрабандисты - ни дать не взять!
И попробуй ему объясни, что намедни надрались пива с ихними же колбасками и на утро взяли йогурт опохмелиться и уголь, бо друга прихватило и на корабле могло стать хуже…
Полицай уже было обрадовался. О премии за поимку двух иностранных контрабандистов размечтался.
Но у нас был мой мобильный – по которому я тут же позвонил своему начальнику и «обрадовал» новостью, про наше задержание.
Передал трубку погранцу, как оказалось, а не полицаю – а шут их разберет, кто они там.
Тот менялся в лице у нас на глазах. Погрустнел. Сказал, чтоб больше паспорта не забывали и что они там табличку поставят за вокзалом – что там дальше-то Швейцария, а тут Дойчляндия, потому что мы первые на его пямяти кто пешком (!) там прошел. В основном люди на машинах едут вдоль путей или на поезде. А кстати, вот и поезд и ему пора проверять и ловить других контрабандистов - беженцев из Швейцарии в Германию на ПМЖ!

Мой четырехлетний сын нежным образом дружит с девочкой Ариной с соседнего дома. Сегодня вышел после болезни, уже одурев от мультиков и компьютера, соскучился, стоит в лопухах и завывает на третий этаж:
- Арина-а-а-а, выходи-и-и! Выходи, подлый трус!

Леопольд forever.

Как зрительное восприятие влияет на речь актера.
Личное наблюдение автора.

Историческая справка:

„22 августа 1485 года деревня Босворт, затерянная в центре Англии, вошла в историю. Рядом с ней сошлись в смертельной схватке армии двух претендентов на трон — короля Ричарда III и Генриха Тюдора. Два часа кровопролития не принесли успеха ни одной из сторон. Тогда Ричард решил переломить ситуацию: с горсткой рыцарей он спустился с холма Эмбион-Хилл и на полном скаку врезался в ряды врагов, пытаясь убить их предводителя. Казалось, победа близка, но вдруг конь Ричарда споткнулся о кочку и сбросил своего хозяина. Тут же на монарха набросились валлийские лучники Тюдоров и буквально растерзали его. Короны на нем не было, но она нашлась в седельной сумке, и граф Стэнли тут же надел ее на подоспевшего Генриха. Король умер — да здравствует король!“ (С)

Простите за длинное вступление. Я подумал, что не все могли читать или видеть спектакль «Ричард III“.

Сама история.

1979 год. Наш оркестр выступал в рамках Фестиваля «Дружба народов СССР» в России. От Томска мы погрузились в теплоход «Фестивальный» и почапали по Оби. Останавливались в деревнях и поселках, в совершенно богом забытых местах. Помню только названия «Красный яр», «Черный яр» и тому подобное.
Концерты проходили на открытом воздухе, поскольку в этих деревнях, зачастую не было не только клуба, но даже избы-читальни. Бедность ужасающая.

Но по плану Министерства культуры СССР, их окультуривали с помощью весьма известных коллективов.

Например, с нами выступала труппа известного и знаменитого театра г. Москвы. Показывали они спектакль «Ричард III“.
Актеры знаменитейшие, на всю страну. Не буду приводить имя того актера, который оплошал во время спектакля.

Итак, на большом деревенском лугу, человек 30 одного из приречных сел, затерянных в приобьской тайге, в праздничных телогрейках и в синих этикетках, дымящие настоящей крепкой махоркой, с интересом смотрят спектакль.
И мы вместе с ними, ожидая своего выступления.
Рядом же пощипывают травку несколько тощих коров.

Шекспир несколько переделал историю о Ричарде III.
В его пьесе Ричард бестолково мечется по полю битвы, восклицая: «Коня, коня! Венец (корону) мой за коня!» (цитата в переводе Анны Радловой).

И вот Ричард III начинает метаться на подмостках из двух грузовиков, пришвартованных задами друг к другу.
И с величайшей мукой в глазах и хриплым голосам кричит:
«Коня!»
И я вижу его глаза, которые устремлены на стадо коров. А дальше пошел такой текст:
- Коня!......артист споткнулся на неровных досках кузова и закончил -
- Блядь! КОРОВУ за коня!

Не знаю о чем подумали в этот момент сельские зрители, но головы их машинально повернулись в сторону своих буренок.

В начале 90-х у наших новых русских и особенно братвы была особая мода на золотые цепи с крестами. Мой знакомый очень увлекался изучением этой традиции и даже собирал фотографии «наиболее выдающихся» изделий ювелирного искусства.
К концу десятилетия эти атрибуты новой успешной жизни плавно перекочевали к студентам и школьникам из обеспеченных и «серьезных» семей – взрослые их по крайней мере в столице носили уже редко. Но подростки – они на то и подростки, что бы перенимать и видоизменять « под себя».
В общем, эта история произошла в одной северной стране, куда с целью изучения английского языка была отправлена делегация тогдашней «элитной» молодежи.
В один прекрасный день группа молодых людей 15-16 лет отроду решила вспомнить Родину и «культурно посидеть» в сауне местного спорткомплекса. Самый «крутой» из этой группы имел на шее аж 3 толстых цепочки, одну из которых украшал огромный золотой скорпион, другую- крест с изумрудами, а на самой длинной, похожей на цепочку от старинных часов, висела огромная оправленная в золотой ободок старинная монета времен Екатерины второй. Монета в сидячем положении «грела» зарождавшийся «пузик» и чувствовала себя на месте. Вооружившись заранее приготовленным холодным пивом, группа из 5 обладателей «обвесов» разной степени ценности разместилась в сауне и начала тихо обсуждать последние новости с Родины.
Небольшое дополнение – колледж по изучению английского, хоть и обладал «родными» кадрами, но находился в маленьком городке в отдалении от основных туристических центров, дабы вечерами наша молодежь не имела возможности «уйти в отрыв».
Даже достать вышеупомянутое пиво было огромной эпопеей, сравнимой с получением простым советским человеком настоящих американских джинсов в прямом смысле из США, а не из подвала дядюшки Гиви в Тбилиси.
В тот день в спорткомплексе городка были обычные посетители, основной частью которых в мужской душевой, примыкавшей к сауне ( она сама кстати не пользовалась популярностью у местных), были мужчины за 40 с очень большими животами и местами просто заплывшие жиром. Они медленно и с расстановкой намывали свои телеса в 4 кабинках душевой, двери из которой вели в раздевалку и душевую.
И ещё один нюанс – посиделки в сауне были «чисто пацанскими», то есть все их участники были в чем мать родила (как говорится, на других посмотреть, себя показать). Температура в парилке поддерживалась на весьма низком уровне, что делало длительное пребывание наших друзей в ней вполне терпимым. И вдруг произошел казус, который как мне рассказывали учителя колледжа на следующий год, вошел в историю этого маленького городка и резко поменял поведение местных в спорткомплексе.
В общем, в составе группы, отправленной в поездку, был один парень младше других – лет 12, но развитый не по годам. В связи с тем, что он был сыном какой то ну очень большой шишки, в его сознании никак не выстраивалась логическая цепь, «какого х…» его не пригласили на посиделки и вообще не брали во «взрослую компанию». Выследив ребят, рассевшихся в парилке и уже вовсю расслаблявшихся холодным пивасиком, он выждал момент, когда они окончательно расслабятся, быстро забежал в парилку и вылил на горячие угли целый ковш воды, после чего крайне быстро ретировался в раздевалку.
Парилка была маленькой, а физику по части теплопроводности в школе учили все.
Как рассказывали со слов местных жителей преподаватели колледжа, сначала из парилки послышались легкие крики, через несколько секунд переросшие в ор, источавший крайнюю степень отчаяния, после чего в ней отворилась дверь и из неё, засунув руки между цепями и шеями, вылетела орда наших героев. Душа, как уже писалось выше, было четыре, и под тремя из них мирно мылись семейные «толстячки». Самый шустрый быстро занял пустой душ, но в порыве случайно открыл горячую воду и ор резко усилился. Остальным троим пришлось совершить действия развратного характера, потеснив местных «толстячков» в их кабинках. Сказать, что местные охренели, с учетом того, что все произошедшее заняло не более 10 секунд – это ничего не сказать. Они сгруппировались по центру душевой, сыпля незнакомыми фразами с видом, как будто их собрались бить или даже насиловать. Но хуже всех обстояли дела у «самого блатного». Помните монету на пузе и 3 цепочки? Все это хозяйство нестерпимо жгло шею, живот и грудь нашего страдальца, но самое ужасное, что он сидел дальше всех от выхода, и в том момент, когда он таки покинул парную, все места под душем были разобраны. Наш герой не отличался резвой сообразительностью, или возможно его заклинило на том, что мест под душем нет – но он принял молниеносное и единственно верное в его понимании решение – с диким ревом он вылетел из душевой, пробежал 10 метром мимо мамаш с маленькими детьми и с разбега в полном неглиже нырнул бомбочкой прыгнул в спасительную прохладу общего бассейна.
Через пару дней один из преподавателей колледжа обнаружил на двери душевой надпись на местном, звучавшую примерно так: « Уважаемые мужчины! Убедительно рекомендуем Вам перед принятием душа убедиться, что в парилке нет русских студентов!»
А вы говорите, имидж России….

Недавно стал свидетелем умопомрачительного разговора папы с маленьким сыном (года 4 пацану).
Захожу в раздевалку спортивного клуба, там почти одетый папа и медленно одевающийся сын. Зашёл я, когда папа довольно хорошо поставленным голосом рассказчика охренительных историй говорит сыну:
- Обувь... - пауза, - состоит из подошвы...
Я весь мысленно подобрался, думаю: вот папка какой молодец, всё рассказывает сыну, сейчас, наверное, завернёт на основы обувной промышленности...
И, выдержав паузу, мужик заканчивает:
-...и неподошвы!

Много лет назад я подружился с очень красивой женщиной, нет, полюбил ее.
Я женат, она - замужем, в мотель на несколько часов - можно, а проснуться рядом - ну никак.
Она сама из Владимира, жили мы в Подмосковье - в общем она к деду на день рождения отправилась, а я типа в командировку куда-то и во Владимире мы имели возможность провести вместе ЦЕЛЫЕ СУТКИ.
Ну, я, понятно дело, очень спешил к ней и ловят меня где-то уже во Владимирской области гайцы.
То-се, здесь 70, у вас 160, пройдемте к нам, счас прав лишим и т.д.
Я говорю: парни, вот документы, я подойду к вам через минуту, в кусты надо, а то просто обоссусь сейчас, часа 4 в пути не помочимшись.
Они: ну давай.

Подхожу через минуту.
- А чего, ты мужик, поссать не мог остановиться?
- Тороплюсь очень!
- Куда торопишься на 160 км/ч?
- К девушке...
- Ладно врать, к какой девушке?
- К любимой.
- Хорошо, если любимая - покажи фотографию, должен с собой носить.

Ну, из потайного кармашка портмоне я фотографию достал и дал им в руки.
Посмотрели, переглянулись.

Лейтенант говорит: вот Ваши документы, езжайте, постарайтесь поосторожнее.
Я: спасибо, до свидания.

Сел в машину и слышу: сержант злобно-удивленно-завистливо: ВЕЗЕТ ЖЕ ЛЮДЯМ НА БАБ...

Подписалась я на некую рассылку.
Чтоб не делать им рекламы, скажем, для личностного роста.
Рассылка приходит регулярно, но основное чувсто, которое она вызывает – недоумение, потому что в ней столько грамматических ошибок! А запятые ставятся так и просто через каждые два-три слова! Не знаю, почему, но это и раздражает и бесит.
Чтоб «занять глаза», пока обедаю, зашла на сайт «анекдоты», почитать собственно анекдоты и истории.
Поймала себя на мысли, что ЗДЕСЬ ошибок мало. Примерно 99% авторов пишут грамотно.
Теперь думаю – кто же на самом деле получается интеллектуал, а кто – шут гороховый...

ЛЮБЕЗНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

"Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке".
В.Высоцкий."Я гуляю по Парижу"

Русских в Сан-Франциско около 60 тысяч, что составляют около 7% населения, но их присутствие нередко бросается в глаза. Например, такой эпизод.

На крыше нашего дома в даунтауне ведутся кровельные работы, и внизу на тротуаре выставлен большой предупредительный щит для пешеходов:

Крупно - "CAUTION! Workers above", что переводится на великий могучий примерно как: "ВНИМАНИЕ! Над вами - рабочие". А ниже, помельче, как положено, название фирмы, ведущей работы, кой там "Urban waterproofing", контактный телефон... № лицензии...

Да, видать в порядке заботы о земляках, приписка от руки на великом могучем о работниках сверху (грамматика сохранена): "И могут наебнуца вам на голову!"

к истории №10 от 14.10
А мы в 70-х записали на катушечный магнитофон сигналы точного времени с позывными Маяка и первыми фразами дикторши, крутили за 15-20 мин до положенного времени и пару дней наблюдали переполох в девчачьей общаге напротив, пока те не просекли фишку.

Навеяло историей: "учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение".
У меня была учительница ФИЗИКИ (!), которая объясняла нам на уроках, что объем твердых тел при сжатии УВЕЛИЧИВАЕТСЯ. Это не требовало пояснения, по ее мнению, т.к. при сжатии в твердых телах появлялись ТРЕЩИНЫ, что и приводило к увеличению объема... Девчонки эту белиберду тщательно записывали, парни сдержанно матерились...

Пересказал сыну 8ми лет прочитанную здесь умную мысль о том, что "кто хочет стать первым, должен уходить с тренировки последним".
Он не раздумывая ответил - "я могу дольше переодеваться"...

Детское мышление! У кого не было детей, попробуйте принять необходимый градус или не читайте вовсе.
Везём дочку на коляске - полтора годика с небольшим. Ребёнок вовсю привлекает внимание окружающих, здоровается со всеми, особенно с детьми (чем младше тем лучше). - «Пливет!» - «Здорово!» - Отвечают прохожие и улыбаются.
Так вот. Идут навстречу мама с дочкой, тоже ненамного старше. Дочка естественно им радостно: - «Пливет!» Мама естественно отвечает на приветствие. И тут я краем уха слышу как её дочка в непонятках спрашивает: - «Мама, а кто это был вообще?»

Это я написал несколько лет назад. Теперь срок давности истёк, могу опубликовать...

Иногда случается такое, что иначе как анекдот происходящее не воспринимается.
Не секрет, что население нашей страны уменьшается, исчезают и остаются только на старых картах и в памяти старожилов целые населенные пункты, молодежь уезжает в города, а старики перебираются в ещё дышащие сёла и доживают свои дни, как могут. Один мой однокурсник мальцом жил с бабушкой в одной из умирающих деревень; когда деревню «закрыли», они переехали в соседнюю деревню к бабушкиной родне, а затем он подался в город учиться. В этом году мы случайно встретились в отпуске. У меня была пересадка, а он ехал к бабушке и заодно вез с собой коллегу-француза, который изучал русский язык и решил приобщиться, так сказать, к культуре, окунуться в среду, ну и так далее. К бабушке в деревню мы поехали втроем. Француз с большими глазами впитывал колорит деревни и на смеси французского, английского и русского задавал вопросы. Вопрос, без которого этой истории не было бы, был задан после ужина. Иностранца очень интересовало, чем же занимаются люди по вечерам без театров, кино, музеев и клубов. Итак…
В деревне появилась своя библиотека. Как-то летом в сарае на заброшенном участке одна бабка нашла книги. Покосившийся сарай был закрыт на врезанный внутренний замок, что для деревни уже удивительно, а книги были аккуратными стопками перевязаны шпагатом. Сама бабка утверждала, что заглянуть в сарай ей посоветовал внук, работающий в городской полиции следователем. Их отдел тогда ещё милиции расследовал кражу книг то ли из городской библиотеки, то ли из частной коллекции. Несмотря на географическую близость, город относился к другой области, в деревне книги не искали. Зато теперь здесь свои литературные чтения. Долгими зимними вечерами старики читают и обсуждают книги. Не все книги доступны им, есть на французском и, кажется, на испанском.
Гость из Франции, держа книгу на родном языке, бормотал удивленно, что хотел себе приобрести такую недавно, но в книжном магазине классическая литература стоит много евро.
Лично меня в этой истории удивляет только одно: почему тот следователь не «нашёл» книги сам, а «слил», что называется, информацию? Хотя я, кажется, его немного понимаю. Мне тоже тяжело без театров, кино, музеев и клубов. Не сериалы же по «тарелке» смотреть.

Как-то знаменитый писатель Виктор Гюго решил посетить Пруссию. На границе жандарм, заполняющий анкету на всех въезжающих, спросил у него:
- Чем вы занимаетесь?
- Пишу.
- Меня интересует, чем вы зарабатываете на жизнь?
- Пером.
- Ага, так и запишем: "Гюго, торговец пером".