Самые смешные истории за 2013 год!

Реальное объявление с доски объявлений Форпост:
Уничтожаю тараканов. Никаких химических препаратов! Вылавливаю руками. Давлю каждого при Вас! Звоните! Не пожалеете.
Спросить Александра Ивановича Каушан

Не знаю как вы, а я ржу до сих пор.

Когда я был ещё маленьким, я залез на яблоню в дачном саду. Посидев там немного, я устал и решил спуститься. Но не смог. Стал звать на помощь. Вижу - папа идёт. Я его прошу: "папа, сними меня!". Он говорит "хорошо" и убегает. Через несколько минут возвращается с видеокамерой - СНИМАТЬ.

Только что прошел регистрацию на сайте своего мобильного оператора.

Почему не написал "зарегистрировался", а "прошел регистрацию"?

"Зарегистрировался" - слишком быстро. Видно, оператор так запуган хакерами, что пришлось заполнить целую "простыню", несколько раз отправлять с трудом читабельные коды, три раза отправлять разные коды при помощи SMS, и вот... свершилось чудо. Пришла, наконец-то, минут через десять после моего последнего действа, SMS с паролем для входа на сайт.

Внимание!

xrenVaM

А что! Я не буду его менять. Такой пароль и захочешь, да xrenVaM забудешь!

80-е. Я с маленьким сынишкой в метро. Сам молодой, но, по тогдашней моде - усы с бородкой.
- Пап, это у тебя уси, да?
- Да, - гордо отвечаю.
- А это - болода?
- Да, - еще более гордо.
- А ты бамалей?
Народ смеется. Я сконфужен.

С Настей (4,5 года) занимаемся на полу (лепим, рисуем), я говорю "Мне тяжело сидеть на корточках", она "Ну, если хочешь, можешь сесть на шпагат!".

Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?" Задумался...

Историю рассказал брат.
Ехали спокойно себе пассажиры маршрутки, пока не зашла бабулька.
И тут началось. "Вот, люди пошли, пожилому человеку место не уступят.
Разве в наше время такое могло произойти?" И повисла над молодым человеком, выбранным жертвой. И дальше: "Вот, до чего страну довели..."
Вся маршрутка уже тихо стонет. Парень-жертва быстренько встает и вылетает на ближайшей остановке, а стоявший рядом неформал в наушниках громко и гордо объявляет на всю маршрутку:" Ну, ведьма, садись!"
Занавес.

Информация об успешном старте Протон-М на сайте rbc.ru опубликована в разделе "Происшествия")))

Работал криминалистом. Понятно, что карманников к нам приводили на фотосъемку и дактилоскопию. Один из коллег ехал на работу в трамвае и узнал бригаду карманников. Начал отслеживать их действия, готовиться к задержанию... Они, видимо, тоже его узнали... На выходе - ксива, кошелёк - всё на месте! Исчезла початая пачка сигарет из кармана....

РУКИ И ЛАПЫ

Это было в одну из прошлых жизней. Я точно не помню, в какую из них. Но царём тогда был Брежнев, А Великий Советский Союз, который иностранцы очень уважали и побаивались, считался среди «западенцев» Россией, а всех, кто там жил, даже негров, цыган и грузин – жители Europы считали русскими. Что уж говорить о братьях-славянах?! Ещё тогда было вкуснющее пиво в трех обшарпанных деревянных чепках на весь огромный город. И полное отсутствие в этих заветных местах туалетов, сделанных руками человеков. Чего не скажешь о нерукотворных отхожих местах, возникавших стихийно – и в полном соответствии с законами природы и импровизации.

Помню, я тогда был знаком с одним иностранцем и, как дурачок, очень гордился этим. Многое ему у нас было непонятным и недоступным по сравнению с его собственным благоустроенным и чистеньким обывательским мирком. Почему же я был горд этому факту?! – Не помню. Но больше всего данный иноземец страдал от нашего русского разговорного языка. Впрочем, его истинную мощь и глубину ему пришлось испытать на своей собственной капиталистической шкуре средней руки акулы.

Разве мог догадываться этот хитрый итальяшка, что весь смысл его затянувшейся командировки в Россию заключается в слове «нихуя», которое наладчик Кузьмич, выдохнув в сторону вчерашним перегаром, сказал ему напоследок?! Как было мне объяснить иностранцу, что значит «нихуя»?! «Нихуя» — вы можете возразить мне – «Это значит — ничего!» — и будете отчасти правы. Но, без сомнения, смысл этого слова гораздо более широк. Как в анекдоте, помните: «Ты что-нибудь видишь?» — «Нихуя!» — «Ну, так бери две штуки и уёбывай!»

Чтобы хоть как-то просветить его на сей счет, мне пришлось бы истесать пару десятков осиновых колов об его дубовую сицилийскую башку, а он бы так ничего и не понял. Не понял бы нихуя!

Скажите, вы что нибудь смыслите в Италии? – «Ещё бы!» — скажете Вы! И будете правы на все сто! Да девять из десяти русских знают Италию как облупленную! И всех этих леонардов и микеланжделов с паганинями, все эти макароны, пиццы, ботинки, Рим, фелиней там всяких, сан-ремов, пупов и челентан. Уж Dolce&Gabbana, тот, кто помоложе или считает себя охуенно гламурно продвинутым перцем – обязательно знает. Не стоит говорить о застреленном, как там бишь его, ну в общем пидар какой – то старый был у них – тоже из этих, Кутюрье, что – ли?! А!!! – Вспомнил. Версаче его звали. Свят-свят-свят!

Суть не в этом. В Италии, в нашем понимании – все красивое! Красиво – да! Но нет в этом ничего особенного. Абсолютно! Что такое красота в теперешнем понимании – да ничего! Обертка, фантик! Силиконовая безделушка с перекачанными губами, похожими то ли на перезрелый вареник, то ли на нездоровое распухшее и гипертрофированное влагалище…

Как Достоевский надеялся с ее помощью спасти мир?! – Не представляю! Думаю, он просто перепил, когда это написал! Или какой-то старый пердун-буквоед неправильно прочитал его фразу… Наверняка у Федора Михалыча было написано: «Красота – сожрет мир»!!! А вот реально, мир спасут русские – не иначе! А красота?! — Достаточно лишь чуть копнуть, чтобы понять – внизу – дерьмо! Хоть французское, хоть итальянское, а все же – дерьмо! Всё главное у них – на поверхности, как два пальца…, ну, если поприличней – то, как дважды два!

Любой русский даст любому иноземцу сто очков вперед по части знаний о чужом отечестве! А вот иностранцы о России не знают нихуя! И не узнают, даже прожив у нас две жизни! Мало того, что любой русский алкаш видит и мыслит более широко и глубже, так он еще может скомпилировать все свои знания и полученные на их основе далеко идущие выводы в одно единственное слово, или в одну короткую ёмкую фразу, которую никакой шпион из Лэнгли никогда и ни за что не расшифрует! Что уж говорить о вскормленном в тепле и сытости, выросшем на Апеннинах индивидууме?!

Так вот, мой знакомый хитрый итальяшка ничего так и не понял в России – где ему! Например, почему русские назвали цветной телевизор первого поколения именем дерева?! – Непонятно! При чем тут дерево?! Или они имели в виду качество сборки?! Или характеристики материала?! А для меня, например – «Березка» — очень органичное название. Не знаю, правда, почему?! Может, дело в молоке наших матерей?! Да, кстати, а почему он обратил на это внимание?!

Да потому, что именно он был одним из тех пилигримов, кто приехал к нам на львовщину в конце 70 – х устанавливать новую линию по производству цветных телевизоров второго поколения. «Первое поколение» — не прокатило, как рассказали выстрогавшие его из березового полена старожилы львовского лампового завода №1. «Первое» поколение постоянно ломалось, было громоздким и неуклюжим. Кроме того – имело неприятное свойство загораться и даже – в отдельных случаях – взрываться. Трудящиеся очень нервничали и жаловались партии и правительству по этому поводу. Партия тоже начинала нервничать и постукивать некоторых чинуш по одному месту – так, слегка, как только можно слегка ебануть кувалдой по яйцам. «На местах» были сделаны «правильные» выводы, и из Италии был выписан первый пробный конвейер по сборке телевизионных приемников, который и привез к нам наш незабвенный Ромео-герой-любовник. Корпуса у этих телевизоров, как к своему ужасу обнаружил итальянец, действительно были из дерева?! Ну и что?! В «мерседесе» тоже много деревянных деталей и ничего – считается – люкс!

Итак, установив новую линию и протестировав ее, по- русскому – проверив, итальяшка решил немного погреть свои холеные руки на древней русской нерасторопности и разгильдяйстве! Всё было гениально и просто, как у великого Леонардо.

Что он сотворил, сука?! А вот что! — В сам конвейер по выпуску пластмассовых корпусов для телевизоров пресловутого второго поколения, в самые его «мозги», хитрый Поганини итальянского народа заложил ключевые характеристики исходного сырья, полностью соответствующие итальянским компонентам. То есть, если у сырья характеристики такие как надо (влажность, плотность, посторонние примеси и т.д..), конвейер работает как часы, если что не так – хуй вам, а не Тибет!

Естественно у русских не было никакой возможности, да и прав, лазить в «итальянские» мозги. Всё было строго засекречено и снабжено блоком самоликвидации – не хуже, чем у секретных «Мигов». Конечно, будь львовяне или львовцы – как ни назови, а всё равно – русские, порасторопней и повнимательней, они бы настояли на том, чтобы исходное сырье соответствовало советским стандартам. Ведь дешевле и надежней использовать свои материалы, родные. Нахуй гнать из Италии пластикат для пластмассы, необходимой для отлива корпусов телевизоров, если в своём родном Стерлитамаке его некуда девать – бери хоть даром, только забери его нахуй! Башкирам уже настопиздило ходить по нему босиком…. Так что забирай, дорогой товарищ, забирай, и – нахуй, на хуй!!!

О цене на итальянский пластикат – давайте лучше скромно промолчим! Скажем только, что советскому труженику надо было бы копить не один год на этот чудо-аппарат поколения NEXT, а два, а то и все три! Кроме, того, Поганини уже заранее взял хороший откат со своих смежников, поставивших в Росиию свою первую партию пластикового сырья для конвейера. Не иначе, снюхался со своими кривоногими земляками-корлеонами…

Итак, сделав свое дело, сельский мавр в радостном настроении отбыл на родину, напоследок, правда, немного озадаченный словами Кузьмича про «нихуя», но наивно не придавший им какого либо значения.

А зря.

Прождав по своим расчетам месяц, потом другой, в надежде получить от русских приличный заказ на пластикаты, и подстегиваемый своей сицилийской мафией, а то, что это была хитрая сицилийская мафия, нет никаких сомнений – кто еще может так наивно пытаться обмануть русских?! – Поганини под каким – то надуманным предлогом снова двинул на Львовщину, на тот самый завод, чтобы, как говорится, на месте раз и навсегда расставить все точки над своей латинской буквой «i».

И вот, значит, картина, которую я запомнил по своей чрезвычайной молодости очень хорошо.
Приходит он на завод – туда-сюда, «привет-привет», «как жизнь», «как конвейер»?! – «Да, заебись». «Да нихуя – работает!» Он смекнул уже, что пашет оборудование на полную мощность. Зашёл в цех отливки корпусов, а там, в бункере — серый башкирский пластикат. Понятно! Но – по точнейшим расчетам лаборатории в Риме, этот галимый пластикат должен давать до 60 процентов брака – там микротрещины и т.д. и т.п. Что они, с ума сошли, эти русские – оставляют себе только 40 процентов корпусов?! Но это же сплошная нерентабельность! Идёт он в цех диагностики и контроля, где эти самые корпуса просвечивает ультрафиолет на предмет невидимых глазу дефектов. Смотрит – аппаратура показывает 80 процентов брака!!!! – 80!!!!

Он в страшном смятении бросается в следующий цех, где бракованные корпуса должны убираться с конвейера и отправляться под пресс на дальнейшую переплавку!!! – Там всё в порядке!!! Не понял?!!! Он обратно, в цех диагностики, находит бракованный корпус и решает сопровождать его по конвейеру, чтобы отследить весь его путь до конца!!! – Бежит за ним, высунув язык, и видит, наконец, впереди свет истины!

Бракованные корпуса с конвейера убирает специальная хитровыебанная железная лапа: идёт мимо неё хуевый корпус – лапа выезжает из своего укрытия, хватает его с конвейера и — под специальный пресс и дальше уже получившуюся бесформенную груду пластмассы – на переплавку.

Причём, хитрые итальяшки сделали оборудование так, что если отключить эту лапу, встанет весь конвейер! То есть – брак не пройдет! «NO PASARAN!» — как говаривали когда-то их близкие соседи по континенту!

Но только не у русских! — Поганини, охуевший от происходящего, молча стоял и смотрел, как из укрытия выезжает огромная металлическая лапа, хищно замахивается на бракованный корпус, все ближе и ближе подбираясь к нему, и вдруг, в каких – то миллиметрах от него начинает биться в конвульсиях, не дотягивается до него и разочарованно убирается обратно - на свое привычное место. А корпус, как ни в чем не бывало, — красавец! — продолжает свое движение в следующий цех!

Приглядевшись, хитрый итальяшка чувствует свое полное и окончательное поражение, челюсть его становится похожей на тупую мечту американского бройлера: страшная стальная лапа попросту привязана обычной засаленной веревкой к одной из металлических стоек конвейера!!! Веревка именно такой длины, какая необходима для того, чтобы лапа не смогла дотянуться до детали!!!

По – моему, хитрый пасынок итальянской мафии даже ни с кем толком и не попрощался. Я помню только, что в нервном расстройстве он удалялся с завода, бормоча себе под нос какие – то слова. Я разобрал только – «Нихуя!» Думаю, он его так и не понял до конца! Ну что ж, может у кого ни будь другого из них появится еще один шанс начать все сначала!

Случилось это в Одессе, еще в 198.. г, когда мне было лет 5. Родители повели меня в археологический музей, где, соответственно, находились разные древности. Честно говоря, я почти ничего не помню, поэтому со слов родителей:
Подхожу я к витрине, которую могла хорошо видеть со своего роста (она была застеклена до пола), а в ней, в старом гробу, замотанный в истлевший саван, лежит скелет.
Ну родители конечно перепугались - думали, сейчас будет рев и вой. А я стою у витрины в каком-то восторженном трепете, и вдруг на весь зал заявляю:
- Мама! Знаешь, какая у меня мечта? Хочу у скелета зубы потрогать!!!

Мне эту историю до сих пор иногда припоминают :)

Курьёз недавно со мной произошёл.
Поздний вечер, сидим с девушкой в пиццерии, решили выйти на перекур. Я курю "Кент", она - более дорогой "Парламент". Закурили, я свою пачку в карман, девушка - держит в руке, которой обняла меня. И тут подходит бомж (по голосу поняли, что всё-таки женщина, по внешности не разберёшь) и стандартную фразу хриплым голосом: "У вас будет закурить?". Не вопрос, достаю пачку "Кента", на что бомжиха, обращаясь к девушке: "Извините, а можно "Парламент", я "Кент" не курю?". Я в лёгком ступоре, бомжиха ушла. И тут девушка изрекает: "Дааа... твои сигареты даже бомжи не курят..."

91 й.Страна наконец открылась,появилась возможность поработать за бугром за ту зелень,за которую раньше сажали.Друг имел сестру замужнюю за киприотом ну и справили они мне приглашение.По прилёту в Никозию таможеник это приглашение забрал и я счастливый вышел на кипрскую землю.К слову,в то время русских на Кипре тогда практически не было,по английски вообще никак,по германски плохо.Вышел к такси и похолодел от ужаса,адрес сестры друга остался на приглашении в таможне,куда ехать,не знаю.Вокруг как в шереметьево таксисты,частники,зазывают в свои мерседесы.
Както на пальцах объяснил одному ситуацию,тот подумал,махнул рукой,поехали.В то время Никозия был маленький,зачуханный городок.Таксист поступил мудро,останавливался на заправках и спрашивал всех подряд,не знает ли кто архитектора Васоса З.,мужа другова сестры. О чудо!На пятой или шестой,заправщик показал на четырёхэтажный дом и сказал,один архитектор Васос кажется живёт в нём.Дал таксисту стольник,он счастливый уехал.Дом большой,где мой Васос,фиг знает,выходит хозяин маленького магазинчика напротив этого дома,видит меня,потерянного иностранца, хавар ю,то да сё.А... Васос, да он в шестой квартире живёт.И ведь точно,мой Васос.Четыре месяца на стройке,адский труд на жаре,зато полный карман баксов!
22 года прошло,до сих пор люблю киприотов,тёплые,сердечные люди.

Диалог жены с подругой по поводу второй беременности, на тему "когда лучше рожать".
Рита: Вот я хочу Козерога или Водолея.
Маша: А я хочу в августе или сентябре!
Рита: То есть Льва или Деву?
Маша: Нет, чтобы не покупать шубы на три размера больше, а ходить в летнем и не париться.

Вчера внучек, 7 лет, звонит из Египта бабушке в Мурманск.
В: Бабуль, ну какая у вас там температура?
Б: Мишенька, у нас минус 4.
В: А в тени?...

Был поражён вывеской на вокзале: "Зал ожидания повышенной комфортности". Что и вся жизнь наша, как не тщетное ожидание повышенной комфортности?..

У НАС В ДОМЕ КТО-ТО ЕСТЬ!!!

Как вы считаете, какова вероятность встретиться в два часа ночи в сортире двум людям?

Я извиняюсь за столь интимные подробности, но если я встаю ночью по нужде, то я никогда не запираюсь изнутри (от кого, если все дрыхнут?), и не включаю в туалете свет, чтобы он меня окончательно не разбудил. Более того, отсутствие света позволяет мне минуту подремать в процессе… кхм… ну вы поняли чего. И так уже много лет. И я, конечно, допускал, что ночью кто-то кроме меня в эту аудиторию тоже заглядывает, но вероятность одновременного там появления двух людей сводил к минимальной.

Пока в одну из глубоких ночей мой дремлющий в процессе ночной вахты в сортире слух не был внезапно разбужен скрипом двери в комнату, где спит дочь. Мозг мгновенно приходит в боевую готовность и выдает следующий вывод – если восьмилетний ребенок, которого из пушки не добудишься, встал в два часа ночи и вышел из комнаты, вряд ли он пойдет на кухню, откроет холодильник и начнет жрать котлеты. А это значит, что через несколько детских шагов, отделяющих комнату от сортира, возможны следующие варианты разворота событий.

Вариант первый. Ребенок включает свет, заходит в незапертый туалет (он же одновременно и ванная комната) видит в нем какое-то живое тело, как всякий нормальный человек, будучи спросонок, пугается, а как всякий нормальный испуганный ребенок, начинает визжать. Только после этого дитя понимает, что тело это есть ее папа, но к тому моменту визгом разбужены мама, маленький брат и кот. И все они, конечно, будут не очень довольны таким пробуждением, после чего семейный совет, на котором право решающего голоса получит одна мама, крайним будет признан папа. То есть я.

Вариант второй. Дочка не включает свет (как это делаю я), доходит до толчка, натыкается на чье-то живое тело. Пугается. Далее смотри вариант 1.

Вариант второй – альтернативная развязка. Дочка не включает свет, подходит к толчку, я отодвигаюсь, она замечает движение (как назло, в ванной-сортире есть окно на улицу, и туда падает свет от фонаря, поэтому внутри видно хорошо даже в два часа ночи), пугается… далее по первому варианту.

Вариант третий. Она входит в туалет (не важно, включает свет, или нет), я ей зажимаю рот и быстро говорю – не бойся, мол, это я, папа. Ребенок хоть и не кричит, но первичный испуг столь силен, что у нее есть шанс в детстве познакомиться с успокоительными средствами и всякого рода врачами-шарлатанами. Семейный совет, разбор полетов, папа крайний…

Вариант четвертый. За те полтора шага, что дочке осталось сделать до ванной комнаты я тихо встаю в ванную и закрываюсь шторкой, которую мы задвигаем во время мытья. Дочка спросонок не задумывается, за каким лешим шторка задвинута, и, сделав свое дело, удаляется.

За неимением пятого варианта и отсутствием времени на дальнейшее раздумье поступаем по четвертому. За шторкой жмуримся от включенного света и молим бога, чтобы ребенок не вздумал помыть руки после всех своих дел, ибо тогда не только моя засада будет громко разоблачена, но еще и я окажусь в крайне глупом положении («мама, ты представляешь, зашла я ночью в туалет пописять, а там папа в ванной за шторкой притаился» - это как минимум насторожит). Но ребенку такие глупости в голову не приходят и, выключив свет, дитя удаляется. Вздохнув спокойно, я вылезаю из укрытия, завершаю и свои прерванные дела, и с чувством глубочайшего удовлетворения, как физического, так и морального, удаляюсь в свою спальню, чтобы вернуться в объятия жены и Морфея одновременно.

Ага! Щас!

Только положил башку на подушку, как слышу, как дочка в своей комнате громко всхлипнула, и даже не заплакала, а заскулила. Мгновенно вскакиваю, включаю в коридоре свет, открываю дверь в ее спальню со словами «это я, не бойся», хватаю дрожащего, покрытого холодным потом ребенка на руки.

- Что случилось? – спрашиваю.

- Папа, - ее голос сильно напуган. – Ты представляешь, я сейчас сходила в туалет, а когда улеглась, то услышала, что там открылась дверь и оттуда кто-то вышел следом за мной. ПАПА, У НАС В ДОМЕ КТО-ТО ЕСТЬ!!!

Поняв, что четвертый вариант тоже получился стремным, говорю ей:

- Не бойся, солнышко, на самом деле это был я.

И начинаю рассказывать всю правду, но не проходит и минуты, как слышу легчайшее всхрапывание – ребенку было достаточно одной фразы «это был я», и вот она уже спит у меня на руках, а на лице выражение необычайного облегчения (как физического, так и морального).

Укладываю ребенка на кровать, возвращаюсь к жене и Морфею. Но Морфей не очень согласен с тем, что я так долго отсутствовал, и мне приходится о-о-очень долго покрутиться боку на бок, прежде чем я, наконец, засыпаю.

Из детства. Подарил нам как-то дядя породистого щенка, болонка карликовая. Кобель лохматый. Вылитый Антошка из мультика, в котором «Антошка, Антошка, пойдем копать картошку». Так и назвали.
С характером. Держал в страхе весь двор, хотя росточком не удался.
Любил он игры, которые сам себе придумывал. И что удивительно – нас втягивал в этот процесс помимо нашей воли.
Сцена, повторяемая почти каждый день.
Я во вторую смену учился. Одеваюсь в школу. Сяду на кровать, рядом носки. Для Антошки – сигнал… Надо дейстствовать. Хвать носок. И на другую кровать. Игра такая - попробуй отбери. Большая бабушкина комната. Круглый семейный стол в центре. И три кровати у стенок. Моя, брата, и бабушкина. Сидит с довольным видом. Носок на лапах. Ловит взглядом каждое мое движение.
- Антошка, я в школу опаздываю. Отдай.
Низкий старт. Носок в зубах. Сейчас начнется забава. Подхожу… и только когти стучат на виражах – бегом вокруг стола на следующую кровать. Для него игра в полном разгаре. И так несколько раз. Сколько счастья! Это вам не палочку принести, гоняться незнамо куда. Куда приятней хозяина погонять, попробуй догони. А я чувствую себя полным идиотом. Опаздываю в школу. Бегаю за псом, ругаясь на чем свет стоит, тем самым лишь развлекая и раззадоривая его.
В конечном итоге зову брата. Берем его в окружение.
- Тьфу на вас. Такую игру зарубили.
Выплевывает носок. И поджав хвост прячется под столом.
И так почти каждый день. Что я только не пробовал. Даже на холодильник клал. Подпрыгивает, достает. Еще бы. Такая игра. Такой задор в глазах. Причем, полная уверенность, что я тоже получаю кайф от этого.
Эхххх… Антошка-Антошка…
Спасибо родителям, что у нас в детстве были и кошки, и собаки, и хомяки, и рыбы, и попугаи, и черепаха, и ежик, и кролик, и даже змея. Может поэтому и выросли мы добрыми.
Даже как-то стыдно за себя… У дочери-то собаки не было, хотя она очень-очень просила.
bahruz

Сегодня днем в офисе. Сидим вдвоем с моим сотрудником.
Заходит молодой человек с сумкой, вынимает очень красиво оформленную библию в супер-обложке и начинает привычное:
- Здравствуйте я представитель торговой компании могу предложить вам...
- Здравствуйте, - отвечаю я, - спасибо, не нужно. Я - еврей, а Ильгиз (киваю на сотрудника) - татарин...
Мальчик не нашелся что ответить.

Навеяло фразой "А "Москвич", между прочим, 35 лет ездил по просторам нашей Родины:)) Не все так было плохо в отечественном аатопроме" в Историях за 22.02.13.
У нас был замгенерального по снабжению. Услышав на самой заре компьютеризации, что сломался недавно купленный компьютер, он сказал: "Что за техника пошла?! Я, вон, на своих счётах без единой поломки уже 15 лет считаю!"...

"Сегодня видел, как при посадке в автобус, бабка устроила скандал, что она первая. Внимание: в совершенно пустой автобус садилось четыре человека."
http://bezdna.su/?id=86021

Это отнюдь не предел возможного. Году этак в 2005-м, как сейчас помню, стоял я на конечной остановке 32-й маршрутки неподалёку от общаги горного на Наличке, ждал посадки. Я там был вообще один (ОДИН), подчёркиваю. Даже маршрутки ещё не было. Так вдруг, откуда ни возьмись, прибежала приземистая толстая бабища, явно с весьма небольшим стажем горожанки, с ребёнком за руку и опять беременная. И с ходу, с разбегу бортанув меня огромной жопой, притиснулась ровно впереди меня! И так встала.
Когда я отошёл в сторону, манёвр она повторила. На третий раз, сдавая на меня уже задом, стукнулась жопищей о колено, выставленное мною углом. Заорала так, будто это я ей сам с разбегу пенделя прописал. Есть, есть женщины в русских селеньях... ну, теперь и в городах.

Работаю ученым секретарем в диссовете. Члены совета пожилые, если не сказать старые люди. Средний возраст где-то между 70-75. В начале заседания они обязаны расписаться в Явочном листе. Так они умудряются промахнуться на строчку или две. И так каждый раз. Я решил им помочь – сделал серую заливку по строке. Через одну. В общем удобная и понятная зебра получилась. Так это такой фурор вызвало. «Ты на какой стороне? На темной или на светлой?». Еще и подкалывают друг друга. Только: «Люк, я твой отЭц!» не хватает. Шарят мои дедули.

Два отрывка из чужой истории. Время действия - "1991-й, последний советский год". Герой истории Пименов и его друг (автор текста Геннадий Йозефавичус) - студенты.

ЗА ТРИ РУБЛЯ ИЗ БОРДО В ЛИССАБОН

С полудюжиной виз Пименов пошел в кассы на Петровке и купил билет на поезд. Туда — до Бордо, обратно — из Лондона. Бордо — не знаю уж почему — был последним, самым дальним городом в Европе, до которого Министерство путей сообщения продавало билеты.

От Бордо до Лиссабона — еще кусок Франции, целая Испания, пол-Португалии, ехать и ехать. А как?

А, вот так: в толстой билетной книжице я нашел квитанцию, подтверждающую оплату белья. Кажется, три с чем-то рубля стоил тогда комплект влажных простыней.

На простынной квитанции красовались герб СССР, эмблема МПС, и для проезда она была совсем не нужна; для проезда были нужны купоны, которые проводник по мере движения поезда должен был бы вырывать из книжки.

Повертев в руках квитанцию, я написал в какой-то пустой графе слова Bordeaux — Madrid — Lisboa и вручил Пименову получившийся билет. С помощью которого — за три с чем-то рубля — он и доехал вполне благополучно до Лиссабона. В первом, кстати, классе. Европейские проводники, конечно, не могли прочитать русские буквы, которыми было написано «Квитанция об оплате постельного белья», зато много слышали о Горбачеве. Русского-советского они видели (почти поголовно) впервые, делу перестройки — сочувствовали, его проездной документ казался им вполне настоящим — в Советском Союзе, если кто не помнит, на символике не экономили, поэтому бельевую квитанцию щедро украшали герб страны, штампы, отметки компостера, — в общем, причин сомневаться и отказывать студенту в проезде у них не было.

ИЗ ЛОНДОНА В МОСКВУ ПО ПРОСРОЧЕННОМУ БИЛЕТУ

...товарищ мой решил двигаться в сторону Лондона автостопом. Билет-то обратный был выписан из Лондона!

Много чего с Пименовым произошло по пути, и времени много прошло ... и в следующий раз товарища своего я встретил в Лондоне. Глубокой осенью (а в Лиссабон он уехал в июле).

Выписанный на Петровке обратный билет к тому времени весьма устарел (сроки использования вышли) и надо было придумывать, как же Пименову добраться до Москвы.

Опять же, помогло то, что билеты были выписаны от руки. И что никакой компьютерной системы тогда попросту не существовало. В Европе тоже.

Мы залили билет одеколоном, немного потерли, буквы и цифры, написанные на бумаге шариковой ручкой, расплылись, и с останками билета Пименов снова отправился в кассы. Теперь уже лондонские. И он получил место в беспересадочном вагоне, следовавшем до Москвы. И вернулся на Родину.

Жаль, конечно, что билеты уже не выписываются от руки!

Аэропорт. Тройные сиденья в зале ожидания забиты все. Один из пассажиров нервничает перед полётом, активно дёргает ногой и не замечает недовольных взглядов соседа от передающихся колебаний. Наконец-то объявляется посадка, недовольный пассажир со вздохом облегчения встаёт и протягивает "дергунчику" 100 рублей. На немой вопрос в глазах выдаёт: "Это оплата за вибромассажное кресло, как во всех приличных местах - 10 рублей минута".

Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и правоплечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым - не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.
- Олег, у тебя вся спина белая!
- Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились... Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!
Пришлось подвести к зеркалу...

Женщины, с праздником!

Стрижка накануне праздника.

Перед праздником мама решила подстричь папу. Вадик, его сестрёнка Лена и примкнувший к ним пёс Тишка внимательно наблюдали за процессом и впитывали приёмы работы "цирюльника".
Мама всегда сама стригла папу. Она не доверяла столь ответственное дело даже самым лучшим в мире парикмахерам. По её глубокому убеждению, причёска у папы должна быть такой, чтобы все молодые женщины от него шарахались, а пожилые и старые при виде папы крестились и говорили: "Свят…, свят!.."
Однако маме никак не удавалось достичь совершенства. Всю вину за это она сваливала на старые ножницы – свой главный инструмент.
Но папа был не только "безалаберный", "беззаботный" и "безответственный", а и добрый. Он пожалел маму и купил ей электрическую машинку со множеством мудрёных насадок.
Именно эта машинка, а отнюдь не то, как мама калечила папину причёску, вызвала неподдельный интерес у Вадика, Лены и Тишки.
С машинкой дело шло лучше. Когда с папиной причёской было покончено, мама почувствовала за себя гордость. Папин вид был недалёк от идеала.
Совсем другие чувства испытали наблюдатели. У Вадика и пса Тишки из глаз потекли слёзы, а у Лены возникло непреодолимое желание самой кого-нибудь обстричь. Как только родители ушли в другую комнату, сестрёнка тут же обратилась к Вадику с деловым предложением.
- Вадик, а давай я тебя так же подстригу!..
В глазах у Вадика всё ещё стоял образ подстриженного папы, поэтому он наотрез отказался:
- Нет, Ленка! Ты мне всю растительность на голове испортишь и обязательно выстрижешь лысину… Стриги вон Барсика, – показал он на мирно спящего на диване кота. – Смотри, сколько у него волосьев и пуху!
Лена оценивающе посмотрела на Барсика.
- Да-а-а, зарос наш котик как пуховый кролик. А ты мне его подержишь?
- Конечно.
Сказано, сделано. Калечить причёску решили коту.
Как опытный санитар из психлечебницы, Вадик аккуратно замотал Барсика в полотенце. Получилась смирительная рубашка, из которой торчала лишь участвующая в эксперименте голова. Кот после сытного обеда пребывал в благодушном настроении. Не подозревая предательства и измены, он лежал на коленях у доброго санитара и тихонечко мурлыкал. Не предупредил о надвигающейся беде и партнёр по экстремальным играм – пёс Тишка. Он лицемерно помахивал хвостом, с интересом и едва заметным злорадством ожидал развязки.
Блаженство Барсика длилось недолго.
Лена включила машинку. В голове у кота возникли и роем закружились ассоциации. Ассоциации вызвали кошмарные воспоминания. Совсем в младенческом возрасте его пытались умертвить эти же самые ребята. Предлог был очень благородный. Умные детишечки додумались до мудрого решения: высосать пылесосом всех блох из его шёрстки. Вот только пылесосу ничего не объяснили. И тот вместе с блохами затянул в приёмную трубу и самого котёнка. Господь Бог, в лице бабушки Таси, спас тогда кота от мученической погибели…
Вспомнился и более поздний случай. Милые детки по самые уши вымазали его шоколадом и мороженым… После чего решили простирнуть в стиральной машине… В тот раз его вопли услышали все. Даже соседи тремя этажами выше.
И вот теперь эти мутные ребята снова что-то затевают.
- Спокойствие, Барсик, только спокойствие!.. Сейчас я сделаю тебе причёску "А ля папа".
Лена поднесла машинку к голове Барсика.
"Неужели вернули смертную казнь?" – промелькнуло в этой голове.
"Парикмахерша" приставила машинку к кошачьему загривку. Воспоминания и ассоциации переросли в панику. Паника - в решимость драться до конца.
"Дёшево жизнь не отд-а-а-а-м!" - промяучил кот хриплым басом. В смертельной схватке за жизнь его силы удесятерились. Он вытащил из смирительной рубашки передние лапы и в течение нескольких секунд исцарапал всё окружающее пространство. После чего вырвался из рук Вадика и, как реактивный истребитель, взлетел на висевший на стене телевизор. В исцарапанное пространство попали: диван, на котором совершалась экзекуция, абсолютно ни в чём неповинный воздух, санитар Вадик, "парикмахер" Лена, лицемер и предатель Тишка и даже прибежавшая на шум бабушка Тася, попытавшаяся снять своего любимчика с телевизора.
Финал был невесёлым. "Инквизиторы", пока им заливали царапины йодом, пищали от боли и ругали неблагодарного Барсика. Хотели сделать как лучше, а он их усердия не оценил.
Пёс Тишка размышлял о несправедливости жизни. Видно, не зря утверждают: в чужой драке больше всех достаётся стороннему наблюдателю.
Кот забрался под шкаф в самый тёмный угол. Он никак не мог разгадать: за что его приговорили к высшей мере? Неужели за украденный со стола кусок колбасы? Но в демократической стране за воровство не казнят… А некоторых даже не садят… Тем не менее, факт налицо. Без всякого суда и следствия приговор пытались привести в исполнение. И не с помощью какой-нибудь банальной гильотины, а новым техническим средством, сильно смахивающим на электрошокер.
Однако праздник приближался, и к его началу дружное семейство вернулось в нормальное состояние. Хотя отношение к произошедшему у всех было разным.
Тишка получил от бабушки, готовившей холодец, тарелку костей, поэтому пребывал на седьмом небе и воспринимал всё как нелепый, досадный случай.
Жертва террора, Барсик, был полностью реабилитирован. Безвинно репрессированный получил компенсацию в виде хорошего куска сёмги. Он делал вид, что всем доволен, но в душе затаил на "палачей" обиду.
Папа после детального осмотра своей причёски пришёл к выводу, что машинку он купил не совсем удачную. Ему показалось: старые ножницы стригли лучше.
Лена переживала. Ей так и не удалось попробовать себя в парикмахерском деле. Стричь надо было не кота, а пса Тишку. У него нрав спокойный и когти не такие острые. Правда, вот зубы…
Вадик был уверен: кот взбеленился из-за излишнего самолюбия. Котяра считал себя независимым, самостоятельным и ходить с причёской, как у папы, попросту не желал. А, может, у Барсика просто было плохое настроение? Есть смысл подождать, пока оно улучшится, и повторить попытку.
Бабушка, как это не покажется странным, больше всего жалела папу. Наверное, его новая причёска на неё так подействовала.
Самой довольной в семье была мама. Царапины у детей заживут. Зато, какой прогресс в деле стрижки. На корпоративную вечеринку папу можно смело отпускать одного. С такой причёской никакая соперница на него не позарится!..
Николай Башмаков

Пошла вчера к врачу пожаловаться на боли в шее. "Добрый доктор Айболит" посоветовал:
а) сменить подушку
б) сменить положение во сне
в) сменить кровать
г) сменить мужа
Сказал что, как врач, может написать мужу справку...

Обдумываю ...

Неделю по 12 часов в день сижу за компьютером, пишу отчет. Ручкой последнее время вообще не пользуюсь. А сегодня завтракаю и пытаюсь карандашом на бумажке набросать, чего еще не хватает. Хочу написать слово "web-сервис" и после "web" спотыкаюсь. Но не могу сразу понять, почему? И только через секунду доходит, что я хочу регистр переключить с латиницы на русский, а как, не знаю.

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: "Потому что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить."
Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.

Про гражданство.
Имела "несчастье" родиться и вырасти в городе Грозном (кстати, был, есть, и будет лучший город на планете). И вот угораздило меня поступить в 1991 году в институт, в другой город, а в 93-м его благополучно бросить с целью замужества. Естественно, смена фамилии, паспорта и т.д. И вот наступает волшебный момент - смена советских паспортов на российские!!! И нужна справка №8 с места жительства по состоянию на февраль 1992 года (!!?) И вот тут НАЧАЛОСЬ. Переписка с архивными службами тянулась ДВА года. За это время я была сокращена с работы и не смогла встать на биржу, не могла получить деньги со своего же вклада в родном Сбере, да и много чего было. В оконцовке суд. Первый вопрос судьи: "С какой целью вы прибыли на территорию Российской Федерации?". Очень хотелось ответить, что я никогда не покидала вышеупомянутую территорию, но сейчас у меня цель - устроиться на ближайшую ферму, состряпать бомбу из навоза и употребить её по назначению прямо в здании районного суда и федеральной миграционной службы.
Паспорт я высудила. Но следом за мной в суде был дедушка, лет 80-ти. У него в деревне сгорел дом со всеми документами, и он был вынужден через суд доказывать что он гражданин!!!
Люблю Россию, со всей её бюрократией, бессмысленной и беспощадной!

Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!

Дело было 18 лет назад. Я — студент-экономист пришёл устраиваться на производственную практику в здоровенный финансовый отдел Тульского отделения Московской железной дороги. Начальник отдела, увидев во мне родственную компьютерную душу, с удовольствием рассказывает о потрясающих перспективах компьютеризации деятельности их отдела, о том, как одним нажатием на клавишу будут собираться и отображаться на мониторе те ценнейшие сведения, которые должен собрать, обработать и проанализировать я за целых несколько месяцев моей практики: «Представляете, Василий! Один Enter и всё! Секунда на то же, что Вы будете собирать месяцами, роясь в кипах макулатуры! Если бы Вы пришли на полгодика попозже, то Вы бы сэкономили себе эти несколько месяцев жизни!»
И тут в дверь вламывается дама-главбух. Ругается страшно: «Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!» Оказывается, раньше она баланс вручную делала, а теперь, после его сведения, она должна садиться и набирать его на компьютере, да ещё и следить, где пробелы ставить, а где нет, иначе не пройдёт! Ужас...

Пролетело два десятка лет. На дворе — компьютерная эра, а я — на своей шкурке осознал, что это значит.

Первый эпизод. Пошёл я получать себе загранпаспорт, да нового образца, предварительную заявку на который, естественно, нельзя заполнить через сайт, как у устаревшей формы было (дозрел к четвёртому десятку лет, называется).
В первый раз — от ворот поворот, специалист сказала, что не правильно заполнены формы заявки: все буквы должны быть заглавными, иначе плохо сканируется... не учёл... позор.
Можно, конечно, струсить и подойти к мужичку, что у дверей трётся и формочки эти запросто набирает, но гордость не позволила: как же, 16-ть лет отработал в компьютерном центре, от простого преподавателя и до директора дослужился: «Сам заполню». Наивный! Целый вечер угробил на чтение противоречивых инструкций (где пробел ставить, а где — нет) и заполнение 2 (двух) страниц, пока не понял — сдавать нужно исключительно по той инструкции, что на региональном сайте. Чуть не завернули — в их отделе свои традиции, с трудом уговорил согласиться с региональной-то инструкцией...

Второй эпизод. Начал я ликвидировать свой компьютерный центр. Три месяца назад начал, только сейчас закончился первый этап из трёх... Уф... Опять форма (уведомление о сдаче промежуточного ликвидационного баланса). Суть — к этому сопроводительному письму-уведомлению мною приложен этот самый баланс, ранее уже сданный в налоговую инспекцию... и 47 (СОРОК СЕМЬ) страниц гипертекстовой инструкции 12-м размером шрифта, как это сопроводительное письмо заполнить, где пробел ставить, а где — нет (чтобы после сканера распознать проще)... Если нарушишь — завернут, и плати за нотариуса заново...Мда... Дальше — больше.

Так как наш учебный центр — некоммерческая организация, то бумаги берёт сначала Минюст и по почте отправляет в ИФНС (принцип одного окна называется... времени уходит месяца полтора лишних, если бы самому доверили отвезти, но главное — сервис! И всё ж на компьютере!) Напечатал, пошёл консультироваться в Минюст, у них почему-то не положено консультировать по заполнению, но уговорил - согласились посмотреть и... раскритиковали в пух и прах! Рекомендовали ещё и с налоговой проконсультироваться (их же, как-никак бумага, они — только отправляют к ним). Поплёлся. В ИФНС тоже не положено смотреть заполнение, насилу уговорил — третий! Третий вариант единственно правильного заполнения! Можно идти к нотариусу, если не завернёт, то 1 (одну) бумажку заполненную на компьютере сдам. Уф!

И вот к четвёртому-то десятку лет поживший директор компьютерного центра дозрел, главная мысль в голове: «Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!»

Семья, а точнее - несколько человек зависали на близлежащей от нас лавочке. Пивко, шашлычок... Трое парней лет по пять-шесть за спинами взрослых ваяли снежную бабу. Баба получилась шикарная, анатомически правильная такая... Одна из молодых мам отвлеклась от светской беседы, дабы посмотреть, чем отпрыски заняты. Была слегка шокирована и со словами: "Что это вы тут понастроили?" - отшибла бабе всю анатомию. Реакция строителей была непредсказуема - все три кренделя упали на колени перед скульптурой и хором заорали: "Сиииииськииииии!", после чего снова стали прилаживать анатомию на место.

Футболист «Зенита» А. Лукович сыграл в этом сезоне в чемпионате России аж 11 минут и «заработал» 1,4 млн. евро, т.е. 127 тыс. евро за 1 минуту пробежки по травке. Нехреново. Хочу в футболисты. Хоть на минутку. Василь Лукаш

Знакомый рассказал.
Собрался на рыбалку, удочки собрал - в багажник, опарышей купил (а может накопал) - в бардачок, вещи в рюкзак. Но что-то не вышло, не поехал.
Через пару дней утром открывает дверь в машине, а оттуда мухота вылетает. Мноооого. А надо сказать, накануне повесил он в салоне ароматизатор, вонючку, как говорят.
Первая мысль: это что ж за вонючка, от которой мухи разводятся? Мух повыгонял, вечером открывает дверь - снова рой мух. Выгнал. Утром то же самое. Он их гонит, а они откуда-то снова появляются. Жалится сослуживцам: китайцы, сволочи, вонючку сделали, на которую мухи слетаются. Те не верят. Он: хотите покажу? Открывает дверь - оттуда рой. Выгоняет при них. Через час снова дверь открывает - снова мухи летят, да много.
В общем, только через день вспомнил про оставленных в бардачке опарышах... Баночка перевернулась, они и высыпались. Китайцы реабилитированы.

Как рождаются анекдоты. Иду с работы, сзади семенят две девочки, по разговору - ПТУшницы....
Первая: "Ты своему на 23 февраля что подаришь....?"
Другая в ответ: "Да вот не знаю. Бритву купила, клевая такая. Наверное себе оставлю..."
Сил еле хватило, чтоб не обернуться))

Многие помнят, что и во времена СССР с дружбой народов не всё было распрекрасно. К примеру, во вполне цивилизованном Таллине, в магазине, запросто могли сделать вид, что не понимают по-русски. Ну не любили они нас "оккупантов". Однако военкомат работал исправно и как-то в нашей части появился Райдо - невысокий, пухленький эстонец. Держался обособленно, команды ещё понимал, а вот говорить по-русски за полгода так и не научился. Да скорее всего прсто не хотел. Я, по крайней мере, не слышал. Служба в части была проста как три копейки, т.е. "через день на ремень", караульная в смысле. И вот однажды, заступаем на очередное дежурство в 30-ти градусный мороз. Во избежание обморожений, принято решение менять часовых вместо положенных 2-х часов через час. Хотя и этого, учитывая сильнейший ветер, было вполне достаточно, чтобы задубеть вусмерть. И вот я,разводящий со сменой, подходим к очередному посту. Каюсь, с опозданием. Навстречу нам, вопреки всем уставам, спотыкаясь о длиннющий тулуп и волоча "калаш", несётся покрытый инеем Райдо. Подозревая, что наконец-то услышу от гордого сына эстонского народа пару русских слов, пусть и не печатных, спрашиваю: "Ну как тебе тут, земляк?!" С дрожащих от холода и возмущения губ сорвалось только одно слово: "Бухенвальд!!!"

Достаю из стиральной машины свое любимое синее платье. В ужасе обнаруживаю, что оно сплошь покрыто каким-то мерзким серым налетом, местами он свисает клочьями. Вид ужасен. Заглядываю в стиральную машину, там лежит что-то грязное, бесформенное и отвратительное. Боже! Что это? Извлекаю то, что некогда было книгой «Бхакти-йога», которую забыли в ванне. Ну вот! Теперь мы никогда не познаем истину!
Все правильно, размышляю я, малыш любит засовывать белье в стиральную машинку, его хвалят за то, что он помогает бабушке. Он проявил инициативу и неординарность мышления, ждал, что за это его похвалят еще больше. Ему же никто не объяснял, что книги не стирают в машинке. Ругать за это нельзя. Он стоит рядом, радостно улыбается и ждет похвалы. Мягко объясняю ему, что он очень хороший мальчик, но в стиральную машину можно закладывать только одежду, а книги нельзя. Интересно, когда он успел это сделать, как я могла не заметить?
То, что раньше было книгой, отправляется в помойное ведро, а я отправляюсь в комнату, собираясь перевести дух и немного поскорбеть о загубленном платье. Но опуститься в кресло я не успеваю, застываю в положении «полуприсев»: в комнату входит малыш, держа в обеих руках по кухонному ножу. При этом он делает ими такие движения, как будто затачивает друг об друга. В голове проносится: «Где он мог это видеть?». На полусогнутых приближаюсь к нему, стараясь не делать резких движений, а он доверчиво отдает мне ножи, не его лице написано: «Я знаю, что мне нельзя брать ножи, поэтому я принес их тебе!» Уфф! Опускаюсь в кресло.
Перевожу дух, тем временем малыш выбегает из комнаты. Через секунду спохватываюсь: дверь-то в кухню не заперта! Со всей скоростью, на которую я еще способна, бегу в кухню и вижу такую картину – малыш сидит на стуле и стягивает со стола кастрюлю с двумя литрами молока, поставленного на творог. Перед моим мысленным взором проносится картина, как я собираю тряпкой с пола два литра молока, молоко затекло под плиту и под холодильник, малыш хохочет и радостно шлепает по луже. Подбежать я не успеваю, так как уже примерно треть кастрюли свисает со стола. Тогда я испускаю ужасный крик. Не знаю, что услышал малыш в моем крике, может быть он услышал одновременно как кричит петушок, как визжит соседский мальчик, как мычит коровка и как храпит дедушка во сне? Однако этот звук его удивил и даже заставил замереть на мгновение. Этого мгновения мне хватило, чтобы сделать полтора прыжка и перехватить кастрюлю.
- Я хотела сказать, это трогать нельзя, - объясняю я малышу, выношу его из кухни и запираю дверь. Ну теперь-то я могу наконец опуститься в кресло и передохнуть! Иду по коридору, держась за стенку. Это меня и спасло, когда ноги запутались в каких-то нитках. Это малыш стащил с полки и распустил по всему коридору мое вязание. Причем, я могу поклясться, что когда я выходила из ванны, чтобы выбросить книгу, ничего такого на полу в коридоре еще не было!

Офис. За соседними столами работают Паша и Света. Паша отчаянно стучит по клавиатуре.
Света: - Паша, не нервничай.
Секундная пауза, потом Паша один раз громко ударяет по клавише.
Света: - Это ты меня послал что ли?

Я уже рассказывал небольшую историю о странной женщине. Как я и говорил, это не молодая, заносчивая и очень жадная особа. Которая вовремя и за того вышла замуж, получив неплохие деньги. Она кичится своим высшим образованием, и вставляет это при каждом удобном случае, но бумажка есть а в голове... И так начнем.
Решил я со своей дачной фазенды, рвануть за грибами. Благо не далеко, доехать до трассы, перевалится через нее, чуток проехать и вуаля, ты в добротном березняке. Но мои планы были коварно порушены гаишниками. Они сделали блокпост перед выходом на трассу и никого не пропускали, мотивируя что тут должна проехать важная жо... лицо. Зная что жо... важное лицо у нас может тянутся и час и два я решил сделать по другому. На наши дачи, вела когда-то другая дорога. Невысокая бетонка, но советская ударная стройка. Построила недалеко, не знамо для чего водохранилище. И вода в озерах резко поднялась. Подтопило дачи, но самое главное, залило бетонку. К счастью партия исправила свой косяк, и подогнав технику. Построили высокую дорогу. Проложили трубы, асфальт, да еще и пост со шлагбаумом и охранниками, все как положено. Залитым дачам выплатила компенсацию. И вот по этой трассе, на своем стареньком немце я решил проехать. Нет, это не танк, и не катер, обычный пожилой автомобиль, не без капризов, но вполне нормальный. Дело в том что бетонка тоже была не низенькой и залило её не так уж сильно. Сантиметров двадцать-тридцать. Ну что, сказано сделано. Аккуратно ощупав начало бетонки, я сел в машину и она пошла (кто понимает разницу, поймет)по озеру. Пару раз машина хотела заглохнуть, разок я чуть не спрыгнул с бетонки. Но тем не менее, дополз без приключений и на глазах у прифигевших полицейских инспекторов дорожного регулирования вылез на трассу и скрылся в густых кустах леса. Все это было бы просто коротеньким приключением, если бы не эта женщина.

Решила она себе сделать пристройку. Чтоб было куда газонокосилку ставить, пристройку кирпичную. Пощла и купила самого дешевого кирпича и просроченного цементу. Наняла машину с водителем и пару грузчиков-южан. Машина была японским грузовичком без крана. Но вот еще беда. Наше садоводство, коему партия передала дорогу во владение. Решило взимать с грузовиков пеню,пятьсот рублей, на ремонт дороги, насчет чего я не против. Но вот ей, эти деньги поперек горла встали, так не хотелось ей отдавать их. И тут вспомнился мой переход через брод. Сама она приехала намного позже и о особенностях бетонки знать не могла.

И вот, нашарив начало бетонки, уже со стороны трассы, грузовичеко поплыл (да да, кто знает понял), рулевой сидел в кабине. Два матроса пристроились в кузове, а сама заказчица с видом морского волка, устроилась у кабины, тоже в кузове. Говорить что грузовик, даже такой маленький, тяжелее легковой раза в два думаю не надо, плюс машина загружена кирпичами. А то что глиняную насыпь под бетонкой размыло, думаю упомянуть стоит. Первые подвижки грунта начались уже через метров десять, матросы засуетились, но видя уверенный лик "капитанши" успокоились, но не надолго. Уже на через несколько секунд, машина начала медленно катится в бок. Бетонная плита, на край которой заехал водила, не выдержала веса и начала кренится. Рулевой громко заматерился на своем языке, так громко что я стоя на балконе своего дома, услышал...
Японцы не делают свои машины плавучими, сколько бы их не топило, но небольшое водоизмещение кузов имеет, пока машина была одним колесом на наклонившейся плите, она еще держалась. Этого времени, водиле хватило чтобы вылезти через люк, отматерить заказчицу и сигануть за борт. В следующую секунду машина начала погружение. Это было жалкое зрелище. "Матросы и капитанша" покинули кузов. Стоя по колено в воде, смотрели как медленно машина уходит под воду. Первой ушли кирпичи, а сверху, кузов, накрыла перевернувшаяся бетонная плита. Кабина ушла под воду почти сразу, только выпустила пару крупных пузырей...

Машину вытащили при помощи гусеничного крана. Посчитайте, сколько раз заплатил скупой?

"Молодым поколением, воспитанном на калькуляторе" навеяно.
Зачитываю цитату на работе:
"При приеме на работу у соискателя спрашивают
- знаете теорему Пифагора? он отвечает:
- знаю,
- можете сформулировать?
- Сумма длин сторон треугольника равна его площади!"
Отсмеялись всем кабинетом, а молодой коллега, который при каждом удобном и неудобном случае напоминает, что у него два высших образования без тени улыбки спрашивает:
- я не понял, а что не так-то?..
как говорится - опустим завесу жалости над концом этой сцены...

Первый раз в первый…..
Рассказывал друг, но пишу от первого лица:
Преамбула:
Давным-давно я учился в одной очень крутой школе. Учиться в ней было реально тяжело, конкурс был огромный и из неё реально выгоняли по нескольку человек каждый год за неуспеваемость. Экзамены были с 8 класса, причем реальные, и их несдача грозила вполне реальным отчислением. Собственно, все свободное время уходило на учебу. Какие девушки, какие отношения?!? Когда?? Поспать бы пару лишних часов в воскресенье – вот это реально круто! Но классе в 10-м природа начала брать свое и я решился на хитроумный план. От старших товарищей я узнал, что есть в городе РАЙ. И называется он клуб «Хамелион» (кто помнит тот помнит, дело было в 90-х). И в этом раю даже такие лузеры, как я и мой приятель смогут легко найти себе девушку, с которой СРАЗУ можно вступить во все виды мыслимых и немыслимых половых отношений на совершенно безвозмездной основе. Как оказалось потом, нам беззастенчиво врали, желая показать себя крутыми МАЧО, но мы тогда были готовы поверить в любую подававшую надежды информацию. И мы с другой начали копить деньги. Так как развлекаловки у нас не было, а семьи были вполне обеспеченные, то накопили мы много денег. По тогдашним меркам наверно ОЧЕНЬ много, по крайней мере для похода в клуб на 1 ночь.
И вот настал этот великий день. Я позвонил в клуб, и заказал СТОЛИК. Причем Самый крутой столик, объяснив, что у нас очень важное событие и мы хотим его отметить именно там. На самом деле я просто боялся, что нас в наши 15 лет попросту не пустит охрана. Но с учетом столика все прошло гладко. Родителям была навешана лапша про суперконцерт джазового гения в клубе рядом с нашим, и лапша упала на благодатную почву. В общем, на ночь нас отпустили.
Зайдя в клуб, мы увидели весьма свободную и мягко скажем разношерстную и своеобразную публику, которая произвела на нас неизгладимое впечатление своим вольным поведением. Нас проводили за столик, которых оказалось всего 2 (!), и прямо напротив них находился какой-то вход (мы подумали, что там танцпол).
Амбула:
В общем, сидим мы за столиком. 2 подростка 15–ти лет, одетых в самые лучшие одежды из имеющихся, на столике бутылка дорогого шампанского, подсвечник на 3 свечи, куча закусок, мы смотрим друг на друга охреневшими глазами, так как только что за соседним столиком, где ребята постарше пьют пивас с чипсами, девушка показывала своему соседу татушку на причинном месте, обнаружив полное отсутствие нижнего белья под платьем и совершено этого не стесняясь (до сего момента мы Реально не видели голую девушку в живую, соответственно, глаза как две чашки). В этот момент из входа напротив нашего столика выходит реально охрененной красоты девушка. Подходит к нашему столику. Мы смотрим на неё теми же огромными глазами, в которых целый океан чувств и желаний.
Девушка берет мой бокал. Наливает себе шампанское. Выпивает. И суровым мужским басом говорит: «Спасибо, мои голубки!». ЗАНАВЕС.
P.S. Придя домой после скандала, который устроил в клубе мой приятель, обещавший сжечь эту «обитель заднеприводного разврата» ко всем чертям, я вычитал в интернете, что внутри этого клуба находится самый натуральный гей-клуб, и работает он 1 день в неделю – именно в тот самый день, когда мы с другом разместились со своим засерверованным столиком аккурат напротив входа в него:)

Меня зовут Дима. Лето, стою на остановке в наушниках, пританцовывая в такт музыке и улыбаясь солнечному дню. С лёгкой щетиной на лице, на голове бешеный начёс, на мне светлые джинсы, рубашка, розовый жилет. Тут понимаю, что меня дёргают за штанину. Оборачиваюсь, стоит девочка лет шести и смотрит на меня огромными глазами. Вынимаю наушники, наклоняюсь к ней. Та смущённо: - Вы Дима?
- Эмммм... Да...
Девочка оборачивается и кричит во весь голос:
- МАМ, Я ЖЕ ГОВОРИЛА, ЭТО БИЛАН!

Куба. По дорогам ездит невообразимый автохлам. Просто какие-то зомби из мира автомобилей, отдельные детали которых скреплены между собой скотчем, саморезами и другими подручными средствами. Приятель меланхолично: "В детстве, в школе мы собирали металлолом. Теперь я точно знаю, куда его весь вывезли".

Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей
композитора, но сам Гендель был невозмутим:
- Не волнуйтесь! - подбадривал он. - В пустом зале музыка звучит лучше.

- Что Вы пишете только грустную, мрачную музыку? Слушатель хочет отдохнуть,
повеселиться, уйти с концерта с радостным настроением. А Вы?.. Напишите что-нибудь
веселое, бодрое. И... распродажа пойдет веселее, - говорил однажды издатель молодому
Брамсу.
- Попробую, - ответил композитор.
Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.
- Ну что, получилось? - встретил его издатель вопросом.
- Не знаю,- ответил, улыбаясь, Брамс и положил перед издателем ноты.
Новое произведение начиналось так: „Весело схожу я в могилу`.

Я коротко в этот раз. Во искупление длинных грехов прошлого, потому что.

Устарел факс, как вид связи, да. А вроде совсем недавно был новинкой и признаком хорошего тона. Как у вас нет факса? Нет, телетайп и телекс - фигня. Почему у вас нет факса?

Как-то у одного человека и моего знакомого с двойной фамилией зазвонил рабочий телефонный аппарат фирмы "Тесла". С дисковым номеронабирателем еще. Человек, оправдывая свою двойную фамилию, был вежлив до безобразия. Говорят, что все люди с двойной фамилией очень вежливые и интеллигентные люди. Мусин-Пушкин, например, или даже Мамин, простите, Сибиряк.
А тут у вежливого и интеллигентного человека телефон зазвонил. Конечно он трубку снял и сразу поздоровался:
- Здравствуйте, - говорит и свою двойную фамилию называет, мол, - слушаю вас внимательно.
А ему из трубки тоже вежливо:
- Здравствуйте, примите факс, пожалуйста.
Вежливый человек с двойной фамилией посмотрел на старенький телефон, поднял взгляд на обшарпанный вытяжной шкаф, поерзал на скрипучем лабораторном стуле, развел руками, как бы извиняясь, и, наконец-то сказал в трубку:
- Рад бы принять, да нечем.

А вот у нас было чем. У нас стоял. Факс. Прям у Василия на столе. Одна только проблема была. Тараканы. В лаборатории их море было. Сколько не травили. А в факсе тепло. А тепло они любят. И присылает заграничный заказчик важный документ из-за границы. А на самом важном месте - таракан, протянутый через терморолик.
Кстати, никто не знает почему раздавленный на термобумаге таракан такой изумительно розовый цвет дает, что загляденье просто? Никто? Не повезло, значит.
Василий решил важные документы и факс от тараканов оградить. Купил на рынке китайский мелок от тараканов. Не работает, говорите? Работает, работает, - я точно знаю. Купил он, значит, мелок и обвел вокруг факса круг. Вылитый Хома, можно подумать, Брут. Чтоб ни одна панночка, то есть ни один таракан к факсу не пробрался.
Ни один и ни пробрался. Потому что все тараканы, кто хотел в факсе погреться, уже там были. Ни один ни пробрался, но ни один и не выбрался. Все свой след в истории переписки оставили.
Хотел я присобачить к этой байке высокоморальную мораль, но не буду. Совет только: прежде чем вокруг себя от чужих тараканов круг рисовать, выгоните своих.

В один из дней майских каникул ходили ми с дочкой в Музей железных дорог города Утрехта, по праву называющемся самым классным музеем Нидерландов. Там есть все - и детская железная дорога с 6 видами поездов, перевозящая визжавших от восторга деток по кругу вокруг музея, и почти настоящий детский паром через пруд с маяком посередине, "железнодорожная комната страха" (опять-таки мини-поезд, проезжающий через разные железнодорожные ужасы), компьтерные анимации, очень много разных поездов и вагонов, и в том числе огромная временная экспозиция "Дороги Второй мировой войны". С военными поездами, госпитальными поездами, поездами, которые везли голландцев и евреев в концлагеря, пушками, артиллерийскими орудиями и так далее, включая сюда небольшой дымок перед одним из танков.
Вместе с нами шел молодой папаша с 4-х летним сыночком, останавливающимся на 5 минут у каждого поезда с восхищенным воплем "О! поезд" Папаша тихо поинтересовался у музейного смотрителя, сколько именно "О! поездов" в этом музее, и ответ его явно не порадовал.
На внешней площадке нас ждало, однако, некоторое избавление - и мою дочку, и его сына очень быстро завербовали в отряд партизан - участников голландского Сопротивления - четверка взъерошенных 9-10 летних голландских мальчишек, намеренных "отлупить этих клятых немцев" (что меня поражает в всегда политкорректных голландцах, - они все, включая старшее поколение, говорят не "фашисты", а именно "немцы", имея в виду наци. И это, несмотря на большое количество немцев в этой стране - туристов, постоянно здесь работающих или проживающих и просто так здесь оказавшихся. Германия в 3 часах езды на автомобиле).
Партизанский отряд развлекался вовсю. Моя дочь была санитаркой и паромщицей, перевозившей партизан к маяку, малыш служил связистом. С маяка раздавались пулеметные очереди и вопли партизан. Свободные от необходимости развлекать своих чад папы и мамы довольно расслабились на солнышке.
Пока не грянул гром - дорогие дети "заминировали" детскую железную дорогу, швырнув огромный булыжник на рельсы. А эта штука, построенная в 60-е, и к маленьким камешкам чувствительна, и вечно там на путях болтается пара-тройка музейных работников с отвертками, выковыривающими камешки из рельсов.
В общем, прибежала группа СС-овцев - музейных работников, пап, мам и дедушек-бабушек, быстро расформировавших отряд партизан. Дети из поезда (среди которых, действительно, было несколько немцев), были освобождены и уведены в ресторан для утешения. Партизан разоружили и отчасти наказали - кого лишили сладкого и карманных денег, кого обещали отшлепать и в угол поставить.
Родители! С детей глаз спускать нельзя! Особенно при игре в войнушку.

Оторвался от компа, захожу в другую комнату. Там жена занимается своим делом и как-бы смотрит телевизор. Спрашиваю: "Что смотришь?"
- Какую-то фигню то ли про Спарту, то ли про Рим.
- А что не переключишь? Там по первому сериал про Чапая, по второму начинается новый про жену офицера.
- Да ну, так патриотичней.
- Не понял. Поясни.
- Лучше материться на зарубежный фильм, чем на отечественный.

В автосалоне:
- Хотите купить машину?
- В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.
- И какие же будут пожелания к новой машине?
- Особенно никаких. Главное чтоб с люком в крыше.

Зашла я как-то раз ненастным ноябрьским вечером в местный магазинчик,торгующий куропродуктами. Хозяин, пожилой турок, абсолютно в духе и стиле вечера, мрачно и депрессивно курит у наружной двери. У его ног беспрерывно кружится небольшая беспородная кошечка. Ластится, в глаза влюбленно заглядывает, башку под случайную ласкающую руку благодарно подставляет. Попыталась разбавить печальный вечер и сказать хоть что-нибудь приятное этим явным жертвам ноябрьской депрессии. "Как ваша кошечка вас, однако, любит. Просто-таки глаз с вас не сводит". Турок пробурчал скептически: "Это вы еще не видели, как на своего хозяина взирает кошка из рыбного магазина напротив. Она его просто бо-го-творит". Кошку из рыбного я еще не видела, но магазин там большой, богатый, явно забивающий своего "куриного " соседа. И обеим кисам просто очень повезло. В глазах местного кошачьего "бомонда" обе кисы, наверное - жены олигархов с Рублевки. То-то их на улице никогда не видно.

Вдогонку истории про экскурсии в раздолбанную квартиру...
В городе Утрехте, Центральная Голландия, очень долго существовал довольно-таки сюрреалистический магазинчик. Располагался он на Twijn straat - самой старой настоящей торговой улице Европы (это была магазинная улица уже с 12 века. Сейчас подобное называют молл, оно же торговый центр), торговал "антиквариатом" - разнообразным старым хламом, который большинство здравомыслящих людей выбрасывают немедленно, ну а хозяева магазина пытались продать по ценам выше, чем в нормальных хозяйственных магазинах за новые вещи или в нормальных антикварных. Вход в магазин выглядел крайне ветхо, заманчиво и очень загадочно. Примерно как в фильмах про Гарри Поттера. У входа всегда тусовалось несколько туристов (чаще всего японцев) с мощными камерами. Похоже, они ожидали встретить здесь дух настоящей старой Европы.
Внутри их встречало действительно нечто необыкновенное. С великим исскуством виложенные в горы до потолка старие чайники, бидоны, кастрюли, медние тазы, фарфоровые куклы и кофейники, старые коляски, ломаные беговые коньки, картины, не менее ломаные лошадки-качалки и тому подобное, намертво вбитые друг в друга до невозможности что-либо вытащить и купить. Двигаться там можно было только по одному, и то боком, стараясь не задеть камерой или боками стеклянные и фарфоровые предметы. Выбор предметов для продажи (например, санки с отломанным одним полозом) и высокая цена ошеломляли. Примерно в середине узкого хода обнаруживалась каморка с поросшей мхом старой супружеской парой - хозяевами магазина, представляющими собой не менее странный экспонат, чем все осталное. Туристы вылезали из этого квеста по одному и выглядели так глубоко задумчивыми, что их хотелось фотографировать вместе с ассортиментом этого магазина. У всех на лице читалась мысль "Что это было?". Мы с сестрой вышли оттуда с истерическим хохотом и предложением хозяину магазина брать деньги за аттракцион - все равно у него никто ничего не покупал.
А вот зря мы смеялись. Пару лет назад магазинчик оказался на грани закрытия, потому что ушлая соседка старичков по зданию тайком выкупила весь дом и невероятно повысила магазину арендную плату. На защиту магазина и его владельцев встал весь город во главе с общинным управлением, бургомистром и прочим руководством! Оказывается, этот магазин уже много лет был одной из главных достопримечательностей Утрехта, привлекавших многих туристов из-за рубежа не хуже легальной марихуаны. И поэтому ему положен особый статус, хотя и непонятно за что (это вам не местний Утрехтский зоомагазин, где великий Моцарт когда-то мимоходом купил канарейку, и с тех пор там все еще торгуют канарейками с абсолютной магазинной неприкосновенностью организовать там что-либо другое - кафе либо супермаркет).
Я очень жалею, что ничего тогда не купила в этом необыкновенном антикварном магазине. Думаю, на самом деле это была общая мусорная свалка всех параллельных миров всех времен и народов, покопаться в которой хотел бы любой археолог.