Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2013 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
До Нового Года ещё есть время... Но всё же... Быль. Тётя Димона работала в детском саду воспиталкой и была человеком очень творческим и идейным. В канун Нового Года собралась она наприглашать к себе домой своих родственников и друзей с семьями (то есть с супругами и детьми) отметить вместе этот добрый праздник. Для полного антуража не хватало только Деда Мороза и Снегурочки, которые должны были подарить присутствующим детям подарки, заботливо купленные их же родителями, предварительно выслушав стишок или песенку, подготовленную чадами специально для этого случая. Всё событие должно было произойти, понятно дело, вечером 31 декабря. За несколько дней тётя Лена выловила своего взрослого племянника, гуляющего со своим другом Пашей на улице, и попросила побыть его этим Дедом Морозом. Вообще-то нужна была ещё и Снегурочка, но провести кастинг и утвердить на эту роль какую-нибудь свою знакомую даму было поручено самому «Деду Морозу». За эту небольшую и приятную миссию обещался быть и небольшой гонорар… Самое главное! Технология раздачи подарков была такова: На каждом свёртке была наклейка с именем ребёнка, и все они были сложены в большой красный мешок, поэтому решено было сначала насладиться всеми выступлениями, а потом по очереди раздать подарки, читая имена на наклейках, чтобы не дай Бог что-нибудь не попало не в те руки. Следующим вечером мешок с подарками и костюмы, взятые из детского сада, были вручены Димону, также были обговорены точно время и детали миссии. 31 декабря утром Димон и Паша поехали на машине Димона за ёлкой, потому что в том месте, где собирались они сами отмечать Новый Год, этого гордого вечнозелёного дерева ещё не было… Срубив самым браконьерским способом небольшую ель, в лесу за городом, друзья отправились назад… И всё бы ничего, только в том агрегате, который Димон гордо именовал своим автомобилем, напрочь перестала работать печка, которая и до этого была не самым исправным узлом этого «пепелаца». Замёрзли они жутко, и было решено заехать к Паше выпить чаю и согреться, благо время позволяло… Чая у Паши не оказалось, но зато были обнаружены две бутылки водки и бутыль шампанского. Начали провожать Старый Год с водки…, потом добили игристым напитком. В какой-то момент, в порыве веселья, вдруг вспомнили про праздник у тёти Димона. Надо сказать, что Снегурочка найдена не была, так как про всё было забыто наглухо. Но тётю Лену и её гостей подводить было нельзя! Сгоняли в соседний дом к Димону за мешком с подарками и костюмами. По пути к тёте (минут 20 трезвой ходьбы), была куплена и выпита ещё бутылка шампанского для храбрости и решено, что Дедом Морозом будет Паша, а Димон, имеющий более хрупкое телосложение, будет внучкой Снегурочкой. Переодевшись во дворе и сложив свои куртки в мешок с подарками, эти два пьяных в стельку типа вошли в подъезд и на лифте отправились поздравлять ни в чём не повинных детей. Перепутав этажи, они сначала позвонили не в ту дверь, потом всё-таки, кое-как сориентировавшись, нажали на звонок в квартиру не ожидавшей беды тёти Лены. Они были впущены в светлые, празднично украшенные, и полные людей апартаменты. В тепле всё выпитое ранее начало действовать с удвоенной силой, поэтому Снегурочку, которая начала падать, пришлось прислонить к дверному косяку при входе в гостинную, выглядела «она» не очень, девичья коса под шапкой съехала на бок, сзади выглядывал бритый затылок, а спереди лыбилась пьяная, далёкая от всех представлений о внешности внучки Деда Мороза, рожа…, короче, тётя Лена совсем не ожидала увидеть своего племянника в таком амплуа! Паша старался держаться молодцом, ведь его посадили на стул посередине комнаты, и в руках был волшебный посох, на который можно было опираться, чтобы не свалиться со стула. Дети стали по очереди рассказывать стихи, петь песенки, танцевать и даже показывать фокусы… Но Паша плохо их видел, ему было очень жарко, плохо и стыдно, в глазах троилось, ватная борода лезла в рот при каждом вдохе. Наконец «концерт» закончился. Преодолев все муки, Паша вручил детям подарки, выкрикивая, точнее выхрипывая их имена. Остался один маленький мальчик…
Мальчик (обиженным голосом, громко,чтобы слышала мама- также мальчик вместо буквы «Р» произносил букву «Д»): - А мне подадок?! Паша (далее Дед Мороз, роясь в мешке, в котором лежат их с Димой собственные куртки, тем более в пьяном состоянии - свёрток с подарком никак не найти): - Мальчик, ты не волнуйся, дедушка волшебник, сейчас найдёт твой подарок. Мальчик: - А мне подадок??!! Дед Мороз: - Мальчик, ты успокойся, дедушка - волшебник, он к тебе через леса, вьюги и снега мчался на тройке коней, потом на упряжке оленей, он сейчас наколдует, и будет тебе подарок! Мальчик: - А мнееее подадок???!!! Дед Мороз (истекая потом, роясь в мешке, периодически выплёвывая бороду): - Сейчас, мальчик, сейчас… Дедушка волшебный, он найдёт… Мальчик: - А мнеееее подааадок?????!!!!!!!
И тут раздался хриплый бас пьяной Снегурочки, державшейся за дверь, до этого притихшей и не привлекавшей к себе никакого внимания. Внучка Мороза громко произнесла: «Слышь,ты… А ну отъ..бись от дедушки!»
Надо сказать, что до этого момента все взрослые, присутствовавшие на этом праздничном действе, воспринимали всё как занимательную игру. И благоговея восхищались актёрским талантом Дедушки Мороза. В воздухе повисла напряжённая пауза…..
Чем закончилось это выступление, история умалчивает. Но люди, проходящие по улице Слесарной, мимо второго подъезда дома номер 31, приблизительно в десять вечера, видели удивительную картину: у подъезда, на снегу на животе лежала Снегурочка, на ней сверху сидел Дед Мороз и, держа её за голову, намотав на руку русую косу, тыкал её мордой в снег, приговаривая при этом: «Ты что, бля, там же дети! Стыдуха какая! Ох бля, стыдоба!»
К сегодняшнему анекдоту «Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко» - могу добавить еще пару типов. Зануда и пофигистка. Моя младшенькая зануда, увидев хороший такой слой пылюки на столике в комнате сестры, написала на нем: «Тебе не стыдно???» А так как старшая у нас лодырь и пофигистка в квадрате, то вместо того, чтобы вытереть стол, она накалякала ответ «Сама ДУРА!», и преспокойно целую неделю, дожидалась реакции хозяйственной мамы. Вот так и живем.
Давно это было; до интернета и мобильных телефонов. Собралась одна семья съездить летом с Украины к родственникам в один приморский город в России. Отец семейства незaдолго до отъезда решил отправить туда телеграмму. Приходит на почту и видит картину - телеграфная барышня сидит без дела, а перед ней табличка о том, что связи нет и не будет. Ну или как-то так. И еще небольшая толпа недовольных соотечественников. Мужчина тот был человек с юмором, поэтому взял бланк и написал: "Делегация с Украины прибывает десятого в девять тридцать тчк цветы и оркестр обязательны тчк". Девушка, прочитав текст, телеграмму приняла.
Характеристика путинской России в одной фразе с сайта про бинокли: "Бинокли современного российского производства технологически – те же советские, но худшего качества." http://www.modernarmy.ru/article/101
Кажется еще такой истории здесь не читал. Сегодня, 15-го января, вечер, около 19 часов, иду по парковке у Рамстор-капитолия. Взгляд останавливается на объекте, расположенном на асфальте. В сумраке я не сразу и понял, что в нем такого необычного. Это была пара недешевых дамских туфелек, аккуратно забытых ровно с левой стороны парковочного места, как раз где дама-водитель, переодевала обувь для вождения...
Новогодние праздники только-только начинают заканчиваться...!
До того как мы переехали в теперешний офис с коридорной системой, проживала наша компания в расчудеснейшем офисе с аркадной архитектурой. И было в нашем офисе всего две двери: входная и в туалет, и поэтому общаться с коллегами в разных концах офиса можно было без телефонов, почт, асек и агентов, а просто слегка повысив голос. И вот однажды сидим, готовим отчеты работы за месяц, скачиваем информацию из базы (от этих отчетов зависит зарплата, поэтому обстановочка накаленная). И девушка Танюша возмущается, что она у себя в базе не видит нужной информации, то ли не проставили эту инфо в базу, то ли Танечке доступ к ней не открыли... И тут слышим, добрый и отзывчивый сотрудник - Сергей зовет ее: "Танюш! иди скорей ко мне, У МЕНЯ СТОИТ". Мы со смеху еле в креслах удерживаемся, а Танечка к нему помчала. Теперь уже ее зов о помощи слышим (к системному администратору обращенный): "Юра! у Сережи ВСЕ ПОВИСЛО!" После этого кое-кто не смог удержаться в сидячем положении, на пол со смеху свалился.
Помните, анекдот ? "Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит: - Изя, ты что, на меня обиделся?" Есть, есть что-то в этом. Мой приятель Генка, работает в фирме которая делает, электронику для самолетов. Дальше рассказ от его лица. Мы, группа инженеров, должны были слетать на самолете, проверить работу аппаратуры. Приехали, зашли в самолет. Там первым делом инструктаж по технике безопасности. Пришел какой-то дядька и сказал: "Перед взлетом и посадкой летчики вас дадут команду, вы должны сесть и престегнутся. Стюардессы здесь нет, летчики будут заняты, так, что вы сами. И вообще летчики тут самые главные, их слушаться". После этого он ушел. Все разбрелись по своим местам. Минут через десять из кабины выходит летчик и говорит: "Ребята, как будете готовы, вы мне намекните" Как-то очень по израильски - не доложите, даже не скажите, просто
Вдогонку к истории про дурь, авантюризм и разум (от 23.11.2013).
Работал в 1990 году (еще при Совке) почти год в буржуйской Голландии как командировочный. Работали все на PHILIPS, покупали целый цех по производству полупроводниковых диодов. Все диоды из стеклошариков (Д-237 и Д-257), это наша продукция. Вожделенная мечта там у всех молодых специалистов была купить на командировочные экспортные Жигули (можно было ввозить обратно в Совок/России без таможни). Мне досталась Жигуль-двойка (сарай), привез в Подмосковье, но прав не имел. Он у меня стоял в ценовой гамме между моющимся пылесосом и швейной машинкой. Я за него отдал 350 баксов. Пока получал права, машина стояла на улице в Люберцах (1991г.) поздней зимой. Сраный Жигуль, но на клевых мешелиновских шинах. Ну а местная братва (Любера) однажды попыталась снять колеса, однако колеса с протектором замерзли в луже и у них ничего не получилось. Попытались снять переднее стекло, но из-за мелкой трещины оно лопнуло. Потом хотели снять торпеду, но их спугнули, и осталась у меня машина на улице без стекла и вырванными проводами из торпеды и ломанутым магнитофоном. Машина для меня (без прав) была неактуальна, ну и простояла на улице всю зиму, весну и лето. Отдал ее отцу на переборку. Приехал он один на Волге ГАЗ-24. У нас был прицеп СКИФ-М. С него он снял коромысло с фаркопом и задние габаритные огни. Коромысло прикрутил к буксировочным отверстиям на Жигулях. Провода на габаритку кинул поверху. А габаритные огни от Скифа приклеил сзади на Жугули. В открытые форточки на передних дверях вставил поперек березовый дрын, к которому веревкой прикрутил руль, зафиксировав колеса в жесткой сцепке. И таким автопоездом потащил эту связку за 400 километров в столицу черноземья. Все Гайцы были его. Все охреневали, но ни один не прикапался и не оштрафовал. Все пункты ПДД были выполнены. А все остальное не было описано в правилах. А на дрыне сбоку висели красные тряпки. Машина потом пробегала еще 15 лет.
Сижу в декрете с малышом, света белого почти не вижу, с людьми общаюсь в основном на прогулке с коляской. Забегаю недавно уже без ребёнка одна в зоомагазин купить корма кошачьего на развес. Девочка-продавец, мило улыбаясь, спрашивает: - Сколько вам? Я на автомате: - 10 месяцев! - потом соображаю, что не то ляпнула, надо же про кошку! Поправляюсь: - Ой, нет, 7 лет! Девочка на меня смотрит как на ненормальную и так осторожно переспрашивает: - Вам сколько грамм вешать???
1
Сыну моему 31 год(важно), у него компьютерная зависимость: может часами сидеть на диване и смотреть в экран монитора. Что является постоянной темой для приколов и критики. Так вот. Сидит мой сын на диване на кухне в вышеописанной позиции, захожу, ставлю на плиту чайник и прошу, как чайник засвистит, налить чаю в чашку и меня позвать. Чайник засвистел, я услышала, пришла и, видя, как он пытается оторваться от дивана, говорю: - Да ладно, сиди Илюша Муромец, сама справлюсь, спасибо. а в ответ, не отрываясь от монитора: - Мать, осталось 2 года, а потом встану Русь защищать...
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЮМОР Свёкор моей сестры - патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор у него соответствующий. Пример из жизни. Пришли к ним как-то гости. Хозяева к столу подали домашние пельмешки. Гости едят, нахваливают: - Какое мясо вкусное! Из деревни, наверное, привезли? Свёкор: - Да сегодня с работы принёс. Вчера Кузнецов из кардиологии поступил. - ???!! - Да ешьте-ешьте: он свежий.
На днях переключал каналы и наткнулся на какой-то третьесортный фильм на третьсортном канале, где был одноголосный перевод "а-ля Володарский". Посмотрел пару минут фильм про бравых американских вояк. После чего чуть не умер. На экране появляется надпись: "Мarine corps". Переводчик невозмутимо гнусавым голосом: "Труп Марины". Занавес. Ржач. Слёзы.
Однажды две подружки не поделили парня, он был со второй, а смылся к первой. Вторая решила отомстить и вновь соблазнила его на ночку. Это было не очень сложно - слабые места были хорошо известны.
В чем тут месть - спросите вы? По нынешним временам-то?
А в том, что существуют социальные сети.
На следующий день вторая подруга послала парня далеко-далеко, а в социальных сетях, где только могла, для бывшей подруги накалякала:
- Когда ты будешь сосать его член, помни, сучка - он был у меня в ЗАДНИЦЕ.
Работаю я в поликлинике оператором ЭВМ. Есть у нас программа SAP. Медицинская такая программа; и довольно сложная для бабушек, которые работают медсёстрами. А в обязанности медсестёр входит работа с этой программой. Так вот сделали в той программе функцию, которая упрощает занесение в базу данных так называемых "групповых осмотров". Ну, должна упрощать. :) Для работы с данной функцией первоначально необходимо внести врачей (6-8 обычно) и дальше уже вносить осмотренных людей и проставлять им диагнозы. В конце концов, после внесения всех осмотренных, нужно нажать на кнопку "Выполнить". Проблема в том, что функция программы при закрытии посещения к одному врачу, каждый раз выводит информационное сообщение о необходимости закрытия случая и проставления услуги. То есть если врачей 8, а пациентов 100, то нужно (внимание!) 800(!) раз нажать на клавишу Enter. Естественно, я решил, что так дело не пойдёт и связался с тех.поддержкой. Там мне посочувствовали и посоветовали прижать клавишу Enter чем-нибудь. :) Вам смешно, а мы воспользовались этим советом.)) Да здравствует информатизация! (c) Андрей
На третьем году работы моя супруга создала папку с указами от руководства, назвав её "Внутренний Журнал Оборота Получаемых Указаний".
10
История 20. Китайское жулье и ворье
«Разве мы можем допустить, чтобы какая-нибудь грязь или политические микробы пачкали наше чистое лицо или отравляли наш здоровый организм?» Мао Цзэдун, «О коалиционном правительстве» 24 апреля 1945, Избр. Произв. Т. III
Говорят, в Китае много ворья и жулья. Пожалуй, есть такое дело. Не успел я приехать Ю-Фенг давай меня учить китайской жизни: - Сергей, ты по улице гуляешь – рюкзачок застегивай, а еще лучше – носи спереди. А еще лучше – один не гуляй. Дома сиди. И бумажник никогда не доставай и никому не показывай! От ворья! Я потом присмотрелся, действительно многие по улицам так и ходят – рюкзачки спереди. И бумажники не достают и никому не показывают. Примерно тому же меня учила соседка по гостинице толстая добродушная немка-врач профессор Беата. По виду, лет шестидесяти. Она работает здесь уже 3 года. Все знает. Не зря ее уже раза четыре на улице обчистили. А она даже и не заметила. Хотя за три месяца пребывания у меня, слава Богу, ничего не украли и ни разу не обжулили. Но, может быть, я чего-то и не заметил. Правда на четвертый месяц «справедливость восторжествовала» – прямо на улице из кармана пропала примерно сотня юаней. Даже не почувствовал, хотя бумажник не доставал и никому не показывал! В Институте гидробиологии у Ю-Фенга приличный кабинет – пара компьютеров, пара принтеров, кондиционер, сканнер... У меня от кабинета свой ключ. Ю-Фенг предупреждает: - Ты, Сергей, когда меня нет и курить на лестницу выходишь – дверь на ключ закрывай! А совсем уходишь – еще и все окна изнутри закрывай – от ворья! И USB-кабель в стол прячь, когда уходишь! - Ю-Фенг, побойся Бога, тут же все ученые - приличные люди! Зачем каждый раз на ключ-то? И потом у тебя кабинет на 3-м этаже, окна-то, зачем задраивать? - Закрывай и задраивай! Какие там приличные люди? Одно жулье и ворье кругом! Вот так-то. Кстати, насчет 3-го этажа. В Петрограде на многих окнах первых этажей у «трудящих» решетки – от ворья. В Китае, только на самых центральных улицах больших и средних городов на окнах нет решеток. На других домах решетки на окнах иногда до 3-го этажа включительно! О чем это говорит? Во-первых, о мастерстве местного ворья-акробатов, а, во-вторых, о растущем благосостоянии «трудящих». В Гуангжоу во всех такси не только кондиционеры, но и водитель отгорожен от пассажиров решетками. От ворья! А с другой стороны, в наших поездах даже крючки специальные придумали, чтобы закрытое купе еще и изнутри закрывать! А в Китае такого чуда пока еще нет. Хотя на вокзалах мне Ю-Фенг постоянно талдычил, чтобы я карманы держал. Супруга Ю-Фенга с дочкой поехали навестить в Макао родственников. Так в первый же день у них сперли все деньги и документы. Еле-еле на родину возвратились. В Китае если ты оставляешь на улице хороший мотоцикл или велосипед – его надо закрыть на замок, а если плохие старые – не обязательно. Прав был Председатель Мао: «... на первый взгляд бедность – это плохо, а, фактически – хорошо!» (Мао Цзэдун, «Об одном кооперативе, 15 апреля 1958). Нумизматы должны знать, что среди китайских монет первой половины XX века есть несколько очень дорогих. Цена некоторых, в хорошем состоянии, по каталогу Краузе превышает 3 тыс. долларов. И что вы думаете? В китайских маленьких магазинчиках, хозяева которых не очень-то похожи на абрамовичей-березовских, именно таких монет полно! И все в хорошем состоянии. Можно купить долларов по двадцать! Ясно, что все монеты – новодел. Понятно, что в Китае полно контрафактных товаров. Нельзя сказать, что китайское руководство с эти делом не борется. Борется. В начале июля, например, в Пекине «накрыли» контору, у которой было на 2 млн. долларов готовых товаров от «адидасов», «кристиан диоров», «шанелей» и от прочих. По китайскому ТВ часто показывают, как кого-то «вяжут». В деталях. При этом у повязанного обязательно достают из кармана солидную пачку 100-юаневых банкнот. Видимо, для подтверждения необходимости «повязки». Показательные судебные процессы тоже часто показывают по ТВ. Судят, почему-то сразу человек 15-20, все аккуратненькие, стоят в полосатых костюмчиках. Может быть, подельники, для скорости судопроизводства объединены по одной статье УК? Не понятно. За спиной у каждого подсудимого по милиционеру. Адвокатов не видно. Судят быстро, но, похоже, справедливо. А что тянуть-то? Без всякого там телефонного права и так все ясно. Никаких тебе 40-томов дела, басмановских и мещанских районных судов, прозападных групп поддержки. Да и видали они в гробу все эти ОБСЕ! Смертную казнь никто и не думает отменять, как, впрочем, и в Штатах. И за взятку, например, могут расстрелять. А уж, если с казны или у народа украл... Тут, пиши пропало. После суда обязательно «танцы» – прямо на улице интервью с «целиком и полностью одобряющими возмущенными трудящими». И правильно возмущаются и одобряют. Как справедливо говорил в фильме «Берегись, автомобиль!» персонаж покойного Анатолия Папанова: «А ты не воруй!». Сергей Рянжин
Вчера чисто из любопытства - кто победит - украл у жены снотворную таблетку, съел ее и запил энергетиком. Бл... Всю ночь снилось, что отжигаю на дискотеке!!! Проснулся невыспавшийся и разбитый. Вот это консенсус.
Набрёл сегодня в инете на фотографию молочных пакетов советского времени. Вспомнилось. Однажды с казахом работал, он расказывал: "жили в институте в одной комнате втроем: он, узбек и, кажется, таджик... Прихожу домой - эти двое о чем-то спорят, слышу: "не поставил, а положил!" - "нет! правильно - поставил!" - "чурка ты нерусская(!), по-русски - положил!" увидели меня, спрашивают: "как правильно - молоко в холодильник ПОЛОЖИЛ или ПОСТАВИЛ?" заглядываю в холодильник... а там пакеты-пирамидки... СТОЯТ или ЛЕЖАТ???!!! И как им ответить?" Для тех, кто не знает, о чем речь - фото здесь: http://www.adme.ru/predmetnyj-dizajn/primery-krepkogo-sovetskogo-dizajna-337855/
Тут в последнее время про учителей пишут. И я капну капельку... Время - где-то 89-90 год. Учитель русского и литературы (замечательный, кстати, учитель и человек) предпенсионного возраста. На улице рушится Союз, новые "западные" тенденции из-за чего мы с упоением и удвоенным усердием изучаем английский... А она человек истинной такой советской закалки - партия, коммунизм. Многие, наверное с подобными "фанатиками" сталкивались. Так вот. Тема была про "сложные составные" слова (как они правильно называются не помню - слова, которые образуются из двух слов: зарплата = зар(аботная)+плата, и т.д.). Она приводит примеры различных слов подобных, а мы их разбираем на составляющие. И вдруг неожиданно для нас звучит слово "Спортсмен". Мы в недоумении переглядываемся, и один из учеников (особенно рьяно изучавший английский) осмеливается возразить: мол, спортсмен - это же заимствованное из английского слово, а вот там оно расшифровывается как "спортивный человек, человек занимающийся спортом". Следует удивленный взгляд и даже такой смешок учителя и возражение: да вы что, ребята. Это послереволюционное слово, и означает оно не что иное, как "спорт(ивная)+смен(а)"... А может оно и правда так? Я вот с тех пор так и не нашел однозначного ответа.
Вершина автомобилестроения. Моему дедушке 70 лет. Живут они с бабушкой в деревне. Вершиной автомобилестроения для него является ВАЗ 2105, и стоит он, по его мнению, 5000 деревянных. Как-то раз был у них в гостях, дед и говорит: "Пора тебе машину покупать, "пятерка" в самый раз будет. Две тысячи мы тебе с бабкой дадим, а остальные три сам заработаешь!" 2013 год
Рассказал старый друг, работавший тогда в Энергосетях г. Риги. Пришлось ему разгребать весь мусор, оставленный в незабвенные девяностые. Например, электрики жалуются, что над магистральной кабельной линией построен жилой дом!!! Вызываем хозяина, приходит эдакий г-господин, у него разрешение подписанное оч-чень большой шишкой, видимо без малейших разбирательств где что вообще будет построено. Пытается растопыривать пальцы, прямо открытым текстом обещает всех поиметь. Было бы страшно, аж жуть, но работа у нас такая! Поезд ушёл, господин хороший! Итак, платите штраф, стоп, вернитесь, это ещё не всё! И ...сносите дом за свой счёт. А вот теперь - прощайте!
Сегодня. Мне необходимо сделать укол (аллергия замучила). Укол надо делать "в хвост". Как оказалось, в доме нет ни капли спиртного, чтобы обработать кожу. Родная жена принесла духи, французские, смазала ягодицу. Укол в хвост вошел как к себе домой - легкая рука! Через некоторое время жена и говорит, мол, "духи классные, надо ими пользоваться" и предлагает понюхать шею. Ну я понюхал и говорю, что мол действительно классные и пахнут как моя жопа. От души посмеялись вместе.
Мои друзья, ныне известные музыканты, а тогда нелегальные (прописаны в общежитии) жильцы одной из комнат роскошной, просторной квартиры на Большой Полянке рядом с Кремлём, пригласили меня на их «годовщину любви и дружбы». Жить не по прописке было делом рискованным. К примеру, на весь мир великого (даже сегодня его всё читают повсюду и записи слушают) педагога Г.Г. Нейгауза милиция как раз тогда среди ночи «удалила» по наводке соседей из квартиры его жены, с которй он прожил там уже 22 года. Сказали: «Живите, сколько хотите, с кем хотите, но по месту прописки. После ноля часов здесь не появляться». Ещё, по их словам, очень так мягко с ним обошлись, как с мировой знаменитостью, - только на улицу выкинули.
Юбиляры предупредили меня, что меня будут угощать не только продуктами из «кремлёвки», которыми с ними делится одиноко живущий хозяин квартиры, но и его непременными рассказами, которые не всем и не всегда нравятся. Однако придётся эти рассказы выслушать внимательно, не перебивая, не споря и не задавая вопросов – тогда всё будет хорошо, они гарантируют.
Любые же комментарии могут вызвать у их хозяина приступ бешенства, а это крайне опасно из-за его «особых» отношений с милицией, которая автоматически прощает ему буквально что угодно, и они это уже не раз видели.
Ужин был очень вкусным. Хозяин - очень хорошо выглядящий, полноватый, голубоглазый блондин лет пятидесяти, - был очень радушен и приветлив. Историю я выслушал лишь одну, дословно её запомнил:
«Был у Ворошилова повар. Жил – как сыр в масле катался. И денег было у него на этой работе много, и любые продукты мог не только сам есть, но и домой уносить – ему и это разрешали. Но нельзя ему было на этой работе ни в коем случае ни пить, ни болтать.
А он всё равно где-нибудь, с какими- нибудь друзьями нет-нет, да и напьётся. А напьётся - контроль теряет и что-нибудь рассказывать начинает..... (долгая пауза рассказчика и, наконец, заключение)
.......Нет! Не умеют люди ценить своё счастье....»
Каким образом эта история относилась к рассказчику, или он к ней - упомянуто не было, а я помнил предупреждение и от вопросов воздержался.
Мои друзья проводили меня домой, благо погода для прогулок была той ночью просто прекрасной. По дороге предложили мне угадать с 10 раз профессию или место работы их хозяина. Я не смог, и они мне сказали, что я ужинал с официальным палачом города Москвы.
Вдогонку теперь уже историям о стеклоомывателях, зеркалах, и дальнем свете. Учился я в своё время на автослесаря. Все сокурсники - большие поклонники автомобилей, и некоторые, не смотря на несовершеннолетний возраст даже и владели оными, и разъезжали на них. У одного сокурсника был друг, который владел "Ушастым" Запорожцем. Возил всех друзей с удовольствием (бензин тогда копеечный был). Но была одна проблема: когда доезжали до нужного места, и парковался - требовал потом, чтобы пассажиры выталкивали машину задним ходом, мотивируя это тем, что задняя передача не работает. Так продолжалось больше года, пока (те кто имел отношение к Запорожцам уже предвкушают, понимая о чём идёт речь). И таки да! Всё дело было в особенности включения задней передаче на данном автомобиле, когда сначала необходимо было "утопить" кулису, а затем "поймать" передачу. Собственника авто не били. А то что особенности комплектации автомобиля "проявляются" годами, знаю и сам. Когда-то был счастливым обладателем ВАЗ 2143 (четвёрка в простонародье), и вот как-то ехали на аналогичном авто - такси. Заметил в задней части салона фонарь освещения грузового отсека. Всю дорогу думал - почему у меня такого нет? Как только приехал - побежал смотреть, и что выдумаете? 1,5 года я его не замечал, и светил чем попало! Если кому интересно, и важно знать - вмонтирован вверху, вне поля зрения водителя и вне поля зрения загружающего салон. А ещё приятель владел серьёзным таким автомобилем - "Гелентвагеном", решил продавать. Взялся мыть салон. Под сиденьем нашёл упакованный набор крутых немецких ключей, закреплённых в специальном кейсе.
Пришла весна, и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день его постигла беда - укусила собака. Вроде бы и ничего страшного, но в поликлинике, куда пришлось обратиться, все только и смеялись: у мужа фамилия Котик, в итоге - котика покусала собака.
После выхода в свет романа "Война и Мир" Льва Толстого, во Франции стихийно началась мода на все русское. Это и косоворотки, и балалайки, и даже пение русских песен, пели их в кабаках, в основном... Но, так как большинству французов русский язык был не знаком, то песни как могли, переводили на французский . "Ах вы, сени мои, сени" - перевели ... примерно так: "Ах, вестибюль мой, вестибюль..."
Так как дело касается секретной ракетной части, а история относительно недавняя, то в дальнейшем повествовании будет просто 'герой данного рассказа'. Наш главный герой к армии готовился, по утрам бегал кроссы в ближайшей посадке, отжимался и подтягивался, как районный военком всем мальчишкам тогда и рекомендовал. На южных границах страны сильно пахло войной, уже и постреливали во всю, но отправили не в обычную часть, а в секретную. Точнее, направили, конечно, сначала в 'учёбку', где на 'богатых-то' харчах уже после первых трёх месяцев от нашего героя остался один нос, по крайней мере судя по сохранившейся ещё чёрно-белой фотографии. Когда из учёбки, наконец, отправили в часть, то отец-командир вместе с военврачом, осмотрев строй новобранцев, выругавшись нецензурно в адрес учёбки, каждого второго солдата первым делом отправили в госпиталь на откорм и общую поправку здоровья. Впервые после дома, в госпитале солдат отъелся, даже умудрился попробовать курочку, да с яичком и даже кусок сала (хоть любой спец. и скажет, что при сильном истощении свинину ни в коем случае нельзя, но практика показала обратное). В общем - ожил. Вот с этого момента история и начинается. Отец-командир оказался мужиком 'тёртым' и быт в секретном части наладил не только на сухом пайке: и свой курятник и, пардон за несекретный запах, хлев со свиньями. Кстати, самому командиру на стол ничего и не доставалось: был при части не только госпиталь, но и детский садик для детей офицеров. Соответственно, почётность и важность этих двух народно-хозяйственных объектов была очень высокой (это я всё про тот же курятник пекусь). Её осознавали все. И на пятёрку отстреляв очередные учебные и учебно-боевые стрельбы, солдаты в наряды на курятник ходили с полным осознанием важности своей миссии. К слову, как в армии сейчас — не знаю, а в то время был интересный порядок. Дембель уйти в запас мог в первый день прихода приказа Министра Обороны о Демобилизации, а мог... спустя месяца полтора-два. Чем в частях и пользовались. Хочешь в запас? С тебя 'аккорд' (то есть ударный труд на благо родной военной части). Командир построил дедов и сказал: «У нас важнейший объект намечается. Курятник старый. Нужно построить новый. Зачёт — 'аккорд'. Кто хочет поработать?» Понимая важность курятника, все сделали шаг вперёд и из них командир отобрал бригаду самых достойных. В когорту лучших попал, в том числе, и наш герой. Месяца полтора, наверное, шёл бой за каждый ряд кирпича. Прожаренные солнцем и просолёные от пота 'деды' возводили новое строение. Кстати именно там наш герой и научился строить, за 20 лет до этого всё было не до того. Потом был Дембель. И звучала торжественная речь отца-командира: «Солдаты! Вы здесь прикоснулись к государственной тайне! Лучше забыть эти два года и не сознаваться, что они у Вас были, чем разболтать врагу тайну и навредить своим боевым товарищам. Те, кто ракетное топливо не нюхал, всё равно вас не поймут!» Когда ехал в поезде с другими уже дембелями, не секретными, то разговорились и о том, у кого и какой был 'аккорд'. Он с чувством собственного достоинства и брякнул: «Я кур-рятник в части построил! Кир-рпичый!» (усиленное «р» как-то само вырвалось). Хохот стоял такой, что из соседнего вагона прибежали ко всему готовые проводники, уверенные, что дембеля разносят вагон в щепу. Тогда же в дембельском поезде наш герой и понял, что, как всегда, прав был отец-командир. Разбалтывать о своей службе ничего не надо. Проще дембельский альбом убрать подальше от тех, кто всё-равно не поймёт. С тех пор, когда нашего героя спрашивают: «Когда служил, то 'аккорд'-то был? Что построил?» Он сухо отвечает: «Да часть секретная. Говорить не положено». Вот такой вот секретный курятник получается.
На днях заходила в аптеку. Когда подошла моя очередь, спрашиваю: - Какие у вас есть спермециды? (Это вид противозачаточных препаратов) Аптекарша: - Что? Люди в очереди навострили уши. Я, чуть громче: - Спермециды. Аптекарша: - Повторите, я не расслышала. Я, краснея, громко по-слогам: - Спер-ме-ци-ды! Аптекарша: - Минутку... И уходит в подсобку. Оборачиваюсь, вся очередь смотрит на меня с интересом. Проходит больше минуты. Заходят покупатели, сразу спрашивают надолго ли отлучилась аптекарша. Очередь кивает на меня. Я готова провалиться сквозь землю, но держусь. Наконец возвращается аптекарша, и как ни в чем не бывало обращается ко мне: - Чем я могу вам помочь?
П.С. Выдержка моя кончилась, я сказала, что ничем и вышла из аптеки.
Не так давно я подобрала у подъезда полуслепой и еле дышащий шерстяной комочек и вЫходила его за пару месяцев в котенка, резво передвигающегося по шторам и квартире в целом. Сначала мы нарекли его Электро-веник, так как он когда полностью открыл глазенки, то передвигаться начал не величавой поступью кота, а мелькает по дому как фигаро – то там, то тут. Потом от клички Электро-веник убрали лишнее, и получился просто... ФУ. Нелогично, вроде бы, да? Согласна, но у этого сучёнка любимое занятие - вскарабкиваться (даже по голым ногам) на шею, особенно при разделки мясо-курицы-рыбы-продуктов, и приходится его стаскивать с шипением от боли "ффууу".
А вчера было вот что. Уговорили меня взять на передержку, на пару недель годовалого кошака породы "я царь зверей во всех джунглях". Стою у двери, и думаю, а вдруг он с котенком не поладит? Короче, запустила я в квартиру котяру, рассудив, что для начала "солдат ребенка не обидит", а там разберемся. Он, как Хозяин пошел обнюхивать Свою новую территорию, подозрительно вертя башкой и шевеля усами, типа "Чу! - здесь русским духом пахнет. Вернее кошачьим". Не зря он усами шевелил, так как ФУ неожиданно вылетел из-за угла и без всяких реверансов, типа гости дорогие проходите, и чувствуйте себя как дома, и без кошачьей предупреждающей всякой фигни (шерсть дыбом и спина горбом), просто сразу вцепился ему в морду всеми своими молочными зубками и маленькими, но вострыми коготками. Хоть и не особо больно, но от неожиданности новичку стало СТРАШНО! А потом и обидно. Я это видела по его реакции. Мелкий, вися на его морде как елочная игрушка царапался изо всех силенок. А как же – это ЕГО территория. В памяти же сохранены жуткие воспоминания, когда холодно и голодно..., а тут соперник. Пусть и огромный и страшный соперник, но уютное кресло и вкуснячую еду – НЕ ОТДАМ!!! Я отцепила ФУ от новосела, и закрыла его в комнате. Оху@вший кошак начал приводить морду в порядок, но лапа, уши и хвост у него подозрительно нервно подрагивали.
Мой отец, обладающий хорошим чувством юмора, наблюдавший сцену встречи со стороны, сразу предложил временно обозвать новенького "ТИК", типа посмотри, как дергается. - А что? – невозмутимо резюмировал он, - если есть ФУ, а теперь появился ТИК, то, по-вашему, по-современному, пусть будут два в одном. ФУ – энд – ТИК. Это же удобно, прикинь, когда их хавать зовешь... Ни тривиально кис-кис, как у всех, а просто – ФунТик! – Кушать подано, идите, пожалуйста, жрать...
PS: самое смешное, что сегодня утром на мой призыв: - ФунТик!!! - на кухню примчались оба. Вражда враждой, а обед по расписанию.
7
Было это во времена всеобщего дефицита. Мне было тогда лет 13-14, мать с отцом педагоги, так что дома слова бранного не водилось. Мой дядя, ветеран войны, уступил нам свою очередь на палас. Купили мы этот палас, вишневый, как раз по цвету между мебелью и обоями, как говорится, могло бы быть и лучше... Ну так другого-то все равно нет. Любите какой достался. И в то время заехал к нам мой двоюродный брат, Юрка, в ту пору студент. И Юрка понес резать правду-матку, что типа этот половик здесь не смотрится ни к селу ни к городу. Напуржил, да и ушел по своим делам студенческим. Мама приуныла, видно было, что сильно расстроилась. У меня у самого в душе аж клокочет на Юрку - надо же маме моей такого наговорить! Ну я и говорю: "Мам, ну не расстраивайся, этот Юрка, он же НИ-ХУЯ не понимает!" Еще с таким чувством, с выражением сказал... У мамы челюсть со стуком упала на пол, и только потом до меня дошло, ЧТО из меня вылетело. А мама ответила: "Да, точнее и не скажешь..."
Когда я служил срочную на Кубе, то в своей воинской части бывал довольно редко. Приезжал туда за сухим пайком, да еще ездил на всякие построения по торжественным датам, когда приходилось одевать военную форму. От случая к случаю заскакивал в библиотеку и еще регулярно являлся на комсомольские собрания. Помню, одно из таких собраний вышло очень бурным и закончилось вынесением прапорщику Крамаренко строгого выговора с занесением в учетную карточку. Однако о событиях, предшествовавших собранию, лучше рассказать по порядку. - Антон, знаешь, где прапорщик Кайман живет? То есть, ну как его там... Ну да, Крамаренко, - спросил меня как-то Сан Саныч. - Конечно, в районе Коли, в старом доме возле пиццерии. - Поезжай к нему, он мне одну вещь передать должен. Через пятнадцать минут я уже парковался перед домом прапорщика Каймана, обитавшего вместе с семьей в длинном приземистом строении постройки двадцатых годов с целой галереей обшарпанных комнат. Подойдя к высоченной входной двери, я услышал пронзительный женский крик, разноголосые детские вопли и истеричный собачий лай. Протянул руку к звонку, но в эту секунду дверь стремительно распахнулась, чуть было не грохнув меня по лбу, и выпустила на свободу всю дружную семейку Крамаренко за исключением самого хозяина. Первой на террасу перед домом вылетела растрепанная жена прапорщика в ситцевом халате нараспашку. Она замерла у порога, развернулась и, вытаращив глаза, завопила: - Быстрее, Вася! Скоренько, Люся, скоренько! Вслед за матерью на террасу вылетел раскрасневшийся Вася - тощий хлопчик лет шести с прической "постричь наголо, но чубчик оставить", в длинных семейных трусах и в единственном сандалии на левой ноге. На лице у него застыла странная гримаса, одновременно выражавшая дикий страх и крайнее возбуждение. Следом за Васей пулей выскочила из дома его сестра Люся. Обычно восьмилетняя Крамаренко-младшая отличалась крайней меланхоличностью, но на этот раз бежала она почти так же быстро, как ее гораздо более шустрый брат. Едва она пересекла порог, Кайманиха, обладавшая мощной комплекцией, с треском захлопнула массивную дверь, приперев ее могучей спиной и медленно сползла на пол. Дети, как по команде, дружно брякнулись рядом с ней, синхронно вытирая пот со лба. Никто из членов внезапно обезумевшей семьи не обращал на меня ни малейшего внимания. Не успел я открыть рот, чтобы поинтересоваться причиной столь поспешной эвакуации из семейного очага, как Вася с Люсей почти одновременно возопили: - Мама, мама, там же Джерька осталась! Ошалевшая Кайманиха вздрогнула всем телом, нахмурила брови и заголосила: - Бедная моя собаченька, сожрут ее эти гады прожорливые. Живьем сожрут, несчастную. Ключи-то я дома оставила, а дверь захлопнула... К громким материнским причитаниям присоединились два плачущих детских голоса. Однако реветь было не время. Вася с Люсей подлетели к окну, обнесенному снаружи массивной чугунной решеткой. Из дома раздавался визгливый лай спаниелихи Джерри, безуспешно пытавшейся запрыгнуть на подоконник. В этот критический момент Люся проявила недюжинную выдержку, достойную настоящей советской пионерки. Мгновенно приняв решение, она прильнула к решетке всем своим детским тельцем, протянула внутрь дома обе руки и в тот момент, когда Джерька подпрыгнула в очередной раз, успела одной рукой цепко ухватить ее за ошейник. Собака повисла в воздухе, бешено перебирая всеми лапами, сдавленно заскулила, но уже через пару секунд Люся со вдохом облегчения водрузила ее на подоконник. Пытаясь преодолеть последнее препятствие на пути к свободе, спаниелиха рванулась вперед, просунула голову между прутьями решетки, тут же застряла и заскулила с новой силой. Вася нырнул под решетку окна, выступавшую из стены, и принялся чесать брюхо собаки, пытаясь хоть как-то ее успокоить. Не на шутку обалдев от разыгравшейся на моих глазах сцены, я с трудом выдавил из себя: - Да что у вас тут за дурдом? Только сейчас обнаружившая меня взглядом Кайманиха, вскочила с каменного пола террасы, запахнула халат и бросилась ко мне, затараторив: - Господи, Антон, да мы еле живы остались, нас звери Колькины чуть, проклятые, не съели, пропади он пропадом, сучий потрох! Придет домой, я ему все ноги переломаю и все руки пообрываю, живого места у него не останется. Превратил квартиру в зоопарк, сволочь бесстыжая, а семья шо? Погибать должна от его тварей поганых? Кайманиха костерила своего Каймана минут пять без остановки, пока ее не прервал Васькин вопль: - Мам, мне срочно в туалет нужно... Дружно повернувшись к Кайманенку, мы синхронно заткнули носы. Перепуганного насмерть пацаненка, который перенервничал за последние десять минут больше, чем за всю свою предыдущую жизнь, охватил запоздалый приступ медвежьей болезни. - Ну е-мое, чудо ты мое малолетнее, как же ты угваздался-то, бедненький. Люська, тащи его быстро к соседям, от него прет, как от коровника. Брезгливо сморщив нос, Люська подтолкнула зареванного брата к ступеням террасы, держась от него на солидной дистанции. Вместе они подошли к соседнему дому. Люся позвонила и непроизвольно сделала два шага в сторону от брата. Дверь распахнулась. На пороге появилась взлохмаченная седая старуха с одиноким костылем, ошеломленно уставилась на всхлипывающего мальчика, обернулась и громко прокричала вглубь дома, обращаясь то ли к дочери, то ли к невестке: - КОнча, тут пришел соседский мальчишка, и от него прет, как из сортира. Выскочившая на зов старухи молодая женщина в просторном балахоне из легкой материи не стала скрывать удивления: - Басилио, бедненький, как же ты умудрился так.. э-э испачкаться? Люся ответила вместо брата на неожиданно беглом испанском: - С перепугу он, тетя Конча. На нас папины крокодилы напали. Мы еле ноги унесли. У вас вода есть? - Как на грех насос сломался, с самого утра мастера ждем, но он пока не приходил. - А у нас дверь захлопнулась, да мы туда и не пойдем ни за какие деньги. Горько вздохнув, Люся пинками направила брата в обратном направлении. С трудом прийдя в себя от страха за себя и детей, Кайманиха наконец приняла решение: - Антон, выручай, родненький, лети в часть, тащи сюда Кольку, пусть все бросает и шоб одна нога там, другая тут. Только не говори ему, гаду, шо я его убить обещала. К счастью, прапорщик Крамаренко оказался в автороте. Выслушав мой доклад, он обхватил руками голову. Ехать домой ему явно не хотелось: "Блин, убьет меня Машка, как пить дать убьет, честное комсомольское". Но и не ехать было нельзя. Прихватив в подсобке пару кирзовых сапог, Кайман вяло побрел к моей машине. По дороге резко погрустневший прапор рассказал мне, что в самой дальней комнате дома держал на откорме пятерых молодых кайманов, из которых со дня на день собирался сделать чучела. По его прикидкам, подвела подгнившая от старости дверь, ведущая в этот домашний зоопарк, и отчаявшиеся смертники выбрались на свободу. Предчувствия Каймана не обманули, подвела действительно дверь, которую ему впоследствии пришлось обивать в нижней части листовым железом. Описание возвращения прапорщика Крамаренко в отчий дом придется опустить. Его благоверная обрушила на него такой шквал отборных одесских ругательств, что повторить их я просто не в состоянии. Не обошлось и без пары увесистых подзатыльников. Наконец пятившийся от нее Кайман уперся спиной в дверь своего дома, за которой его ждали голодные крокодилы. Однако напор жены был настолько суровым, что Коля-прапорщик, похоже, предпочитал общество хищных рептилий дальнейшему выяснению отношений с разъяренной супругой. Моментально запрыгнув в предусмотрительно прихваченные с собой сапоги и вооружившись подвернувшейся под руку шваброй, бесстрашный укротитель крокодилов вставил в замок ключ, приказал всем отойти подальше и медленно приоткрыл дверь. Лучше бы он этого не делал. Крокодилы давно ждали именно этих действий со стороны своего мучителя. В образовавшуюся щель шустро протиснулся, извиваясь всем телом, остроголовый крокодиленок размером с пластмассовую советскую игрушку, изображавшую крокодила Гену. Быстро-быстро перебирая когтистыми лапками и виляя ребристым хвостом, он бросился навстречу долгожданной свободе. Не ожидавший такой прыти Кайман на мгновение замер, потом почти машинально захлопнул дверь и хорошо поставленным командным голосом завопил: - Спасайся, кто может! Вообще-то он мог бы этого и не кричать. Все мы, включая еще больше завонявшего Ваську, бросились врассыпную, разразившись разнообразными восклицаниями, сильно варьировавшимися в зависимости от степени испорченности каждого из нас. Помню, что я тоже что-то кричал, но почему-то на испанском языке. В одно мгновение вся наша гоп-компания оказалась на проезжей части, улепетывая в разные стороны на глазах у ошалевших прохожих. Впереди всех мчался крокодиленок, за ним геройски несся прапорщик Крамаренко, одетый в шорты и обутый в армейские сапоги. Время от времени он делал отчаянные попытки прижать шуструю тварь шваброй к асфальту. В тот момент, когда ему это наконец удалось, послышался громкий визг автомобильных тормозов. Не обращая внимания на замерший перед ним советский джип марки "УАЗ", Кайман бесстрашно наступил ногой на голову крокодила, мгновенно расстегнул потертый поясной ремень, сделал из него петлю и перехватил удавкой челюсти своей жертвы. С облегчением разогнувшись, укротитель крокодилов оказался лицом к лицу со своим заклятым врагом - командиром автороты капитаном Москалевым, удивленно взиравшим на него из окна "козлика". - Прапорщик Крамаренко, это что еще за цирковые фокусы? - Кто в армии служил, тот в цирке не смеется, товарищ капитан. Вот сбежал, понимаете, подлец зубастый . Но у меня далеко не убежишь. - Опять у тебя эта гнусная тварь, Крамаренко? Где ты их только берешь. И почему ты по улице за крокодилами носишься? На губу захотел? Ты же не в родной Одессе в конце концов, тут иностранцы по улицам ходят! В этот момент отца дернул за задний карман шортов робко подобравшийся сзади Васька. - Па-а-ап, ну давай скорей, мне помыться надо. Тут же зажав нос, капитан Москалев, злобно прогундосил: - Ну ладно, Кайман, доигрался ты на этот раз со своими крокодилами. Через полчаса чтобы у меня в кабинете на ковре был. И чтоб был одет по всей форме, понял? Не дожидаясь ответа, взбешенный Москалев резко сделал знак рукой сидевшему за рулем "козлика" моему старому приятелю Васе Зайцеву, который тупо уставился на крокодиленка. Машина медленно объехала Каймана, крепко державшего в руках свою жертву, и укатила вниз по улице. - Ладно, сынок, будет тебе душ, я сейчас из остальных крокодилов фарш сделаю, мне теперь терять нечего. Вопреки моим бурным протестам Кайман на время запихнул связанного "Гену" в багажник "Волги" и решительно направился к входной двери своего жилища, в которой сиротливо торчал английский ключ. Выставив перед собой швабру, он тропическим ураганом ворвался в гостиную, отдаленно напоминая Дон Кихота без лошади. В распахнутое окно неслись отчаянные крики: - На, гад, получи! - Врешь, сука, советский сапог не прокусишь, даже не старайся. - Назад, твари зубастые, назад, кому сказал! Постепенно крики затихали в глубине дома. В воцарившейся тишине были слышны только визгливые всхлипы Джерри. Наконец дверь распахнулась и растрепанный Кайман дал отмашку своему семейству: - Матч закончился со счетом четыре ноль в пользу сборной Одессы. Сборная Кубы потерпела полный разгром. Можете возвращаться. Дверь к кайманам я пока комодом припер, больше никуда не денутся. Разгневанная Кайманиха первой вошла в дом, попутно врезав мужу очередной подзатыльник. - Собаку теперь из решетки вытаскивай, придурок. Вслед за ней робко подтянулись Вася с Люсей, причем сестра по-прежнему сохраняла дистанцию от брата и недовольно морщила веснушчатый нос. Кайман подошел к окну, приподнял спаниелиху за толстое брюхо, слегка покрутил ее голову и ловко вызволил собаку из решетки. С возмущенным лаем Джерри брякнулась на пол и бросилась на улицу, стараясь как можно дальше убежать от своего безумного хозяина и его зубастых пленников. - Не, ну ты представляешь, Антон, мало того, что эти твари мне тут "Полосатый рейс" устроили, так еще и Москалева нелегкая принесла в самый неподходящий момент. Придется теперь в часть тащиться, только переоденусь. Подбросишь меня до автороты и свободен. По дороге я вспомнил о поручении Сан Саныча: - Товарищ прапорщик, а что вы моему шефу должны передать? - Та чучело я ж ему обещал, но работы много было, мы сразу три машины ремонтировали на этой неделе. Вот я и не успел своих красавцев уконтропупить. Та ишо и не кормил их последние три дня, вот они и рванули у бега. Ты извинись перед Сан Санычем, объясни ему ситуацию. - Кстати, а какая разница между кайманом и крокодилом? - Большая. Если хочешь знать, рядовой Знаменский, крокодилы до четырех метров вырастают, а кайманы только до полутора. И у крокодила зубов меньше, от 66 до 68, а у каймана от 74 до 80. Я про них, гадов, теперь усе знаю, энциклопедию вдоль и поперек облазил. И в Музей естественных наук в Старой Гаване специально ходил, там стоит чучело аж четырехметрового крокодила. Вот бы такого красавца домой у Одессу привезти, усе соседи во дворе охренели бы наверняка. Кайман на минуту задумался, а потом поделился со мной своей заветной мечтой: - Ты знаешь, Антоша, я ведь сейчас изучаю устройство инкубатора. Давно хочу у дальней комнате инкубатор для кайманов сробить. У меня есть знакомый кубаш, он предлагает втихую яйца с крокодиловой фермы менять на тушенку. Но Машка, стерва, будет против. А после сегодняшнего вообще все сложно будет. Когда прапорщик Крамаренко прибыл для дальнейшего прохождения службы на Кубу, ему оставалась всего неделя до очередного дня рождения. Если бы он оставался дома, то срок его пребывания в комсомоле истек бы автоматически. Однако согласно действовавшей директиве ЦК ВЛКСМ он на протяжении всей своей двухлетней загранслужбы по-прежнему числился комсомольцем. Матерился, но взносы платил исправно. А после истории с крокодилами, то есть с кайманами, еще и строгий выговор с занесением в учетную карточку огреб с подачи все того же капитана Москалева. Зато выговор был с абсолютно уникальной формулировкой: "За несанкционированное разведение особо опасных диких животных в домашних условиях, приведшее к нештатной ситуации на территории дружественного иностранного государства". В тот сумасшедший день я подъехал к дому, заглушил мотор и уже собирался выйти из машины, когда услышал в наступившей тишине глухие удары, доносившиеся в салон из багажника. Вокруг "Волги" с громким лаем носился возбужденный Роки. На секунду задумавшись, я вспомнил: "Господи, там же крокодил остался. То есть не крокодил, а кайман". Хотя какая разница, все равно мне предстояла обратная дорога к беспокойному семейному гнезду прапорщика Крамаренко.
В детстве, когда я видел папу пьющим пиво, я говорил: "Я никогда не буду пить!" Прошло много лет, и я начал пить... Потом, когда я влюбился и меня бросили... Я сказал себе: "Я никогда не женюсь!" ... И я женился (пробыл 12 лет в браке). Я всегда повторял вслух и про себя: "Я никогда не буду водить машину!" ... После развода я сдал на права и стал владельцем новой "KIA RIO". ... Теперь я думаю никогда не быть МИЛЛИАРДЕРОМ.
- Взорвать можно много чего... умеючи... Так что, теперь и марганцовку запрещать к продаже???
- Действительно. У нас дома тыква взорвалась. Купили, положили в укромный уголок на полу на кухне. Потом выяснилось, что рядом с батареей. Тыква лежала, лежала, грелась, не выдержала и взорвалась. И оказалась не только взрывоопасным предметом, но и биологическим оружием: запах после взрыва по всему дому пошёл - туши свет!
6
Флойда опять уволили.
На заводике, где он работал, ему поручили очистить станок для склейки пластиковых панелей. Собственно, даже не весь станок, а хитро изогнутые трубки, по которым поступает липкий коричневый клей. Обычно это делают с помощью ацетона. Поэтому Флойд, согласно инструкции босса, вытащил на двор груду стальных трубок, резиновые перчатки, ершик и ведро ацетона. И тут в его светлую голову пришла грандиозная мысль: а нафига мучиться с вонючим ацетоном, если вредную субстанцию, намертво закупорившую трубки, можно элементарно выжечь?
Сказано – сделано. Он быстро отыскал на складе ручную газовую горелку, благоразумно отставил подальше огнеопасное ведро и приступил к релизации гениального плана. Поначалу все шло прекрасно. Раскаленные докрасна трубки злобно шипели, засохший клей превращался в ядовитый термоядерный дым, а Флойд тихо радовался. Но внезапно раздался хлопок, и прямо в дымном воздухе возникла огненная дуга. Одним концом рукотворная радуга упиралась в горячие трубки, а другим – в ведро с ацетоном. Ведро полыхнуло голубым пламенем.
Флойд от ужаса тоненько взвизгнул и пнул ведро окантованным металлом носком рабочего ботинка. Горящий ацетон весело побежал по земле и исчез в дренажной трубе. Волосы на голове Флойда зашевелились. Труба проходила под всем зданием, под самую крышу заполненным пластмассой, маслами и черт знает чем. Еще немного, и весь заводик с ревом ракетоносителя «Сатурн» взлетит к иным мирам.
Крикнуть «Пожар!» не вышло: голос пропал начисто. Сжимая в руке пыщущую огнем горелку, Флойд потрусил вокруг здания, к задней стене и железной дороге, куда и выходила зловредная труба, - видимо, чтобы уж точно удостовериться, насколько все плохо. Первое, что он увидел, было яростное лицо босса, который поливал из огнетушителя вулканическое жерло дренажного стока. Босс метнул испепелящий взгляд на Флойда, на его включенную горелку и, проорав по-испански «идиото!», направил пенную струю прямо на него...
Решила и я про котика написать. У дочери родился сын и живущий у нее кот очень болезненно реагирует на маленького ребенка. Постоянно ныкается по углам, вздрагивает от плача и нервно озирается. Для реабилитации психического здоровья кота временно отдали нам (родителям). После шока первых дней кот обжился и вспомнил все свои всякие-разные привычки. В частности, он очень любит рвать бумажки. Кстати, вспомнила попутно. Как-то зять оставил на столе с трудом купленные билеты на спектакль гастролирующего театра. После работы обнаружил на полу кучку каких-то неопознанных кусочков бумажек. С трудом удалось собрать и наклеить на основу 2 немного похожих на билеты ОБЪЕКТА (пригодился опыт собирания пазлов). С этими кусочками пошли в театр. Кассир оказался с чувством юмора, а так как номера ряда, мест и частично печать просматривались, то на спектакль попасть таки удалось. Так вот. Начал кот обрывать торчащие в месте стыка кусочки обоев. Наказали, обои все поприклеивали. Прохожу через гостиную. Кот выныривает из-под дивана и несет в зубах кусок обоев(видимо, нашел за диваном, что отодрать). Увидев меня, тут же выпускает кусок обоев из пасти,разворачивается и ныряет снова за диван. Через несколько секунд выходит с другого конца дивана, подходит и начинает ластиться, показывая, какой он хороший и не пора ли кормить чем-нибудь вкусненьким. Так смеялась, что забыла и наказать. Вот такая находчивость.
...Занималось серое ноябрьское утро. Маленькая, с трудом отвоеванная у соседей по гигантской коммуналке цинковая ванночка вытянута из под лестницы и заполнена еле теплой водой.. Вереница латышских девушек в серых потертых робах, обрезках валенок на босу ногу и обязательных красных косынках, жмется к проходной Фабрики Лампочек. Девушки в очереди, дожидаясь от полупьяной русской ВОХРы пропуска на Фабрику, покачиваясь в тон мелодии, тихо, полушепотом поют национальную песню, прижимая к груди журнал "Литература и Исскуство" на латышском языке, - Самиздат, конечно! Советская Фабрика Лампочек - длинный, низкий полутемный барак, где трудятся, не покладая рук несколько сотен латышских девушек. Девушки паяют лампочки оставшимися со времен Первой Республики (1918-1939) паяльниками. По полу тянет холодом..... Вдали приглушенно звучит разухабистая русская "Калинка, малинка" - это догуливают пьяные красноармейцы. Латышским девушкам страшно... Но надо, надо работать, ведь в конце месяца - карточки на маргарин.. ...шел 1975 год, Латвия. Рига..
А нам грустно. Вышеописанное - версия воспоминаний детства кандидата в мэры г.Риги от правящей партии... вот так!
В день ВДВ вспоминается такой эпизод. В начале сентября 1991 года в Москве собрался пятый и последний съезд народных депутатов СССР. Я в это время был в Москве проездом, возвращался с коллегами из экспедиции с Рязанского водохранилища. До отхода нашего поезда на Ленинград (последние дни он это имя донашивал) оставалось часа два. И я изъявил желание побывать на Красной площади.
Припёрся, а там народа - немерено. Покрутился я, поглазел, а потом от скуки прибился к группе поддатых бывших десантников, афганских ветеранов, моих сверстников. Стоим себе, мирно беседуем. Никого не трогаем. Ну, матерок слышится. Ну, попиваем себе водку из горлышка, по кругу передавая – так жарко же, пить-то хочется.
И тут подходит к нам дебелый депутат с широкой красной рожей, в костюме, при значке. И давай нам нотации читать – какие мы сякие да какой мы тут пример подаём, на самой-то на Красной площади. Грузил, грузил, да и оказался одним из десантников заслуженно послан на три буквы. Запыхтел, убежал куда-то. Вернулся с двумя ментами. Ткнул пальцем в обидчика. Они и разговаривать не стали – давай его винтить. А его развезло, он и обороняться не может. Ну, я и вмешался благодушно так: да ладно вам, говорю, ребята, оставьте вы его в покое. Ну, подумаешь, депутата послал. Тот ведь сам напросился...
Тут один из ментов мне сапогом кээээк по корпусу врежет! Не ждал я такого, рукой едва прикрылся, каблук в локоть влетел. (Рука потом аж посинела и неделю не разгибалась). А он меня за ворот - хвать! Как рванёт! Ну, я вывернулся, рубаху только порвал.
Ну, тут десантура очухалась и сильно наказала дяденек милиционеров. Когда те шевелиться перестали, один из десантников и говорит: а что, мол, братцы, не пора ли нам пробежаться немного? Ну, вот хотя бы до ГУМа? Так-то мы и сделали. Потом повеселились, из-за угла наблюдая, как ментовское подкрепление по площади бегает, – видать, ищет кого-то. Расстались в хорошем настроении, удачи друг другу пожелали.
А вот коллеги меня приняли прохладно. Ты же, говорят, гад, час назад пошёл на Красную площадь погулять. А вернулся – навеселе, рваный и рука вон разбита.
И только по недоуменному взгляду начальника понял, что еще вчера отсюда уволился (с)
Преамбула. Турция. Где-то под Стамбулом. Небольшой «сити» (несколько многоэтажных домов), где в числе прочих проживают преподаватели из разных стран, читающих лекции в стамбульском университете. Утром университетский автобус увозит их на работу, вечером – привозит. Профессор Александрос из Болгарии. Преподает экономику. Небольшая деталь. Лифт в его доме останавливается не на этаже, а на пролет ниже (или выше). Соответственно, он каждый день едет на работу с 11-го этажа, а возвращается домой на 12-тый после чего спускается один пролет до квартиры. Собственно история. Александрос вызвал лифт, поднялся на нужный ему этаж, добрался до квартиры. Открыл дверь, скинул куртку и начал готовить ужин. - Странно. Почему я не голодный? Ощущение, что только что поел. Пытался припомнить сегодняшние события, где же он успел поужинать. Обычно все на автомате, все стандартно. События дня нагло прятались в закоулках памяти. Забыл все, кроме завтрака. Что неудивительно. Про его рассеянность в городке ходили легенды. Если в начале он знал стандартное приветствие на турецком, то с началом занятий по турецкому языку вместо приветствия звучали абсолютно неуместные свежевыученные слова. Ляпнул и пошел, оставив всех в недоумении. Умудрялся путать не только этаж, но и свой дом – они в городке очень похожи, чуть-чуть отличаются цветом. Дважды пытался открыть «свою» квартиру в чужом доме, напугал проживающую там женщину. Никакой истории аля «с легким паром» из этого не вышло. Вызванной полиции все соседи объяснили, что хорошо знают его рассеянность и грех таких судить. Вспомнил!!! Хлопнул себя по лбу. Накинул куртку и побежал вон из квартиры. Все это с причитаниями «это ж надо», «ну что ж я так», «автобус, только бы успеть на автобус». В принципе ничего мудреного. В лифте его переклинило, условные рефлексы спутались – вместо «на работу» сработал алгоритм «домой». Итог: позавтракал, вышел из квартиры, спустился на полэтажа, сел в лифт и «поехал домой». Пропустив ненужные «автобус, лекции» и прочие атрибуты работающего человека.
Для меня эта история была бы смешной, если бы событие, приведенное в эпиграфе, не случилось лично со мной. Да и сейчас, буквально полчаса назад вернулся из путешествия на другой конец города за забытой сумкой в камере хранения супермаркета.
bahruz
6
Мой старинный друг ещё будучи старшеклассником подрабатывал киномехаником. В преддверии 8 марта женщинам стали записывать благодарности в трудовые книжки. Случайно и его книжка оказалась в стопке. Кадровик уже начал писАть но спохватился. И у моего друга в трудовой книжке осталась такая запись: Объявляется благодарность в честь 8 марта за х.. (наверное имелась в виду хорошая работа, но кадровик спохватился по Фрейду...) Исер Гуранц
Есть у меня два близких друга однокурсника. Вместе в МГУ учились. Степан остался в Москве. Олег – уехал и до сих пор живет в Уфе. Время от времени встречаемся. Поздравляем друг друга с праздниками, все как у всех. Вот как-то на очередной встрече за бутылкой водки поведал мне Олег (тот, что из Уфы) одну историю. Смешного там ничего. А вот поучительного – достаточно. Звонит у него как-то мобила: - Так мол и так, Олег Сергеевич, Ваш телефон мне дал Степан. Очень положительно о Вас отзывался. Сказал, что могу доверять Вам, как ему, и при случае могу обращаться. Чешет репу. Таки заради Степана никому в помощи не откажу. Но странно, что Степа не предупредил. - Чем могу быть полезен? - Хотелось бы с Вами встретиться. - ОК. Встретились в кафешке. И начался разговор о каком-то бузинесе. Стандартный развод с сетевым маркетингом. - Вот, посмотрите. Берете товар по столько-то, реализуете по столько-то. Привлекаете новых людей и т.д. и т.п. В конечном итоге – мерседес, новая квартира и вилла на берегу моря. Ёхарный бабай, каким местом тут завязан Степан? Не будь его, разговор был бы коротким: «Сколько я вам должен за кофе?» и «до свидания». - Все это очень интересно, приму к сведению. Мне нужно обмозговать ваше предложение. - Да что тут мозговать-то? Тут думать нечего! Все уже посчитано. Вот посмотрите. Вот рентабельность, вот графики. (и далее в стиле Лени Голубкова – сапоги, шуба, дом в Париже). Загруз был долгий и настойчивый. Больших трудов стоило Олегу деликатно с ним распрощаться. Ибо, Степан, черт побери. Туманные намеки на связь с ним не давали покоя. Пришел домой. В первую очередь набирает Степана: - Стёп. Тут какой-то мужик мне звонил. Сказал, что от тебя. Ты какое отношение к нему имеешь? - Аааа… вспомнил. Да мы тут пиво в баре пили. С соседнем столиком познакомились. Мужик там собирался в Уфу ехать. Ну я и дал ему телефон, чтоб пламенный привет от меня передал. - Ну и пьянь же ты, Степа. Так что, граждане-товарищи. Будьте осторожны, давая контакты друзей незнакомым людям. Хорошо, обошлось, а мог бы и в долг попросить.
Как определить в человеке иностранца, даже если он говорит безукоризненно чисто и без акцента? Проще простого – по знанию идиом и фраз, вошедших в нашу жизнь с детства из фильмов и мультиков.
Разве иностранец поймет фразу «Если бы у меня был такой кот, я может и не женился бы никогда..» ? Или «Пиздишь, как Троцкий»? Да ни в жисть! Я взял в качестве примера русский язык, но это идиоматическое правило работает со всеми (или почти со всеми) языками.
Возьмем в качестве другого примера английскую идиому «Get in a jam» и попробуем ее перевести с помощью известных он-лайн переводчиков.
Попытка номер раз, и – о, браво! Бабилоновский перевод точен: Get in a jam - попасть в сложную ситуацию; застрять http://translation.babylon.com/english/to-russian/
А теперь воспользуемся услугами популярного переводчика www.translate.ru Перевод этих ребят неподражаем: Get in a jam - войдите в пробку Почему именно «войдите в пробку»? Почему не «войдите в варенье»? В пробку можно, а в варенье ниЗЗя? Видимо имелась в виду автомобильная пробка, но только в нее не входят, в нее попадают. Мдя, ключница водку делала, не иначе.
Но больше всех меня порадовал переводчик Google. Вот их перевод слово в слово: GET IN A JAM – ЗАЕБАТЬСЯ Ну честное слово, проверьте сами http://translate.google.com/#en/ru/
Так что, господа, ну его в баню, ентот Гугловский транслэйтор. А то ведь с ним можно действительно get in a jam. Разумеется, в бабилоновском варианте ;-)
Снимали сериал. В одном эпизоде должен был сниматься персонаж, который выбегал на ночную дорогу и кричал «Рефрижератооор!» Из мглы выносилась огромная машина, которая спасала героев. И вот режиссера замкнуло на этом персонаже. Обычно мелких эпизодников толком не утверждают. Или кастинг директор приводит сразу на площадку, или режиссеру показывают фото. Но тут его клинануло. Этот актер должен быть с серьезным лицом, нет... С тревожным... Нет, этот жирный... Нет, этот глупый... Нет, этот не нравится... Ищите! Ищите! Снимайте на видео, вызывайте на кастинг. Ассистенты по актерам в конце второй недели предлагали уже народных артистов на рефрижератора, но все было не то. Режиссер встал в позу. Из мелкой проходной роли рефрижератор превратился в главного персонажа. Осветители приносили фото своих знакомых и друзей, рефрижератор искали все. Режиссер кричал, что найти его — дело чести. Просто кастинг пару раз на проекте был виноват и режиссер решил показать, кто здесь главный. И вот уже смена, съемка ночная, зима, пурга, рефрижератора нет. Прибегает кастинг директор, в ослабевающих руках несет фото актера, достаточно серьезного, тревожного, не глупого и совершенно не жирного. Короче, настоящий рефрижератор. И вот его быстро вызывают на площадку, он, понимая свою незаменимость, покочевряжился по деньгам, повыкручивал руки продюсеру, и еле-еле согласился. А уже ночь уходит, рассвет, надо снимать, все срочно, быстро, грим, костюм. И вот его волокут на площадку, впихивают в кадр, ставят на точку, внимание, приготовились, мотор, начали! И актер кричит: «Еф-е-жи-а-тооог!» То есть перебрав 150 человек нашли именно того, который вообще ни разу в своей жизни не выговорил р. «Еф-е-жи-а-тооог!» Это было так красиво. Ночь, темно, трасса, пурга, съемочная группа по пояс в снегу, где-то в сугробе лежит кастинг-директор, который защитил свою честь посмертно, сжимает в окоченевшей руке фото актера... И над всем этим несется «Еф-е-жи-а-тооог...» Звукорежиссер не просто смеялся, а он упал и дергал ногами, ему было больно. Такое стечение обстоятельств, все в одном месте: и вредный режиссер, и картавый актер, и такой сложный текст. Режиссер вскакивает, понимает, что так больше продолжаться не может! И он кричит, что мы все вокруг полные неудачники, чо ржом-то?!?! Ну-ка, быстро придумали замену рефрижератору и прекратили захлебываться и икать!!! Как еще назвать большую машину с кузовом? Ну?! Почему я должен все сам, а?! Мать вашу! А?! Хорошо! Тогда я сам! Все сам! И говорит актеру: «Короче, выбирай! Или фура, или грузовик!» Сериал закрыли через три дня, так и не вышла серия. PS В результате он кричал «Сюдааа!»
На одном из форумов мужчина задает вопрос: фен для волос что бы от прикуривателя автомобиля работал где добыть?
Ответы:
легче под ноль подстричься и не париться. Тряпочкой протёр утром и весь день свежий.
ты поздно начал. Щас тебе надо лысину касторовым маслом мазать, чтоб хоть что-то сохранить.
- извините я непонимаю а что за острая необходимость делать фен в машине? - у тебя чего, никогда свиданий в машине не было ? Да ты, считай, и не жила ещё. - фенов не было,и при чем тут ето?
- Да, тут феном не обойтись. Ещё и утюжок для укладки нужен. - а с утюгом ето прикол, мы в израиле гладили волосы лет так в 13 -15так, было оч модно гладить волосы утюгом )))) ты голову на кровать а подруга гладит волосы раскаленым утюгом результаты супер-гладкие вау мухаха
И далее следуют подробности от задавшего вопрос:
блин читаю, ржу-нимагу :) сейчас расскажу зачем фен в машине, что бы вы тоже повеселились... :) пятница все таки :)
прикупил себе новые горнролыжные ботиночки... супер - пупер ... чисто спорт бот... отформовалего по слекам своих ног... (которые сделал до этого из гипса) .... боты получились идеальными сидят как домашние тапочки... но ввиду того что это спортивный ботинок его жесткость 150... и снять его после катания в нулевую темпиратуру весьма сложно... (вчера опробовал :)) в мороз 10-15 градусов думаю без предварительного подогрева ваще не реально :)
ждать пока машина прогреется и из печки начнетидти тепло - долго... вот для этого нужен фен...
В сентябре 2009 года, проходя через обычный двор увидела 3-х бегущих на перегонки первоклашек. У всех у них были огромные, набитые книжками ранцы. И вот такой разговор я услышала: Первый бегущий мальчик опережая остальных, задорно произнес: - Кто первый прибежит - тот самый быстрый! Второй мальчик не заставил себя ждать и закричал: - Кто второй, тот самый сильный! И только третий (отстающий) спотыкаясь и медленно догоняя товарищей ворчал себе под нос: - А третий вас всех в рот е..ал!
И как-то сразу стало понятно - третий парень не пропадет!
У цветов есть рыльца. Никогда не забуду. В школе на уроке ботаники писали самостоятельную по строению цветка. И один в классе никак не мог вспомнить это слово. Но запомнилось, что как-то со свиньями связано. И подписал: ХРЮЛЬНИК. Ему пятёрку (по пятибалльной системе же) за находчивость поставили.
9
Сыну сейчас 3 года, беру в лес, на дачу, к родственникам в деревню. Зимой белок подкармливаем, кур соседских, ... Поехали на выходных к родственникам, а в прошлом году уже ходили на реку. Вот и на этот раз спрашиваю: - Ну что, пойдём на реку комаров кормить? - Пойдём, пойдём, пойдём! Сам тянет меня за руку, только дорогу показывай. И вот на пол пути спрашивает: - Папа, а чем мы комаров кормить будем? Мы же ничего не взяли с собой... Объяснил. Но маленького героя это не остановило!
Утром в газете, вечером в куплете! - девиз сатириков начала прошлого века. Сейчас всё куда быстрее. Выгуливаем с любимой мелкую дочурку на детской площадке у школы. На лавочке открыто курят, пользуясь каникулами, два старшеклассника. Невольно подслушанный мною мужской разговор: - С Лариской встречаешься еще? - Вчера приехала с дачи, гуляли. - Обжимались, гг? - Потрогать дала. - Что потрогать? - Что-что... мизулину свою. Я подавился газировкой и не смог дослушать.
У нас недавно произошла весьма поучительная история, которая насмешила всю область. Один товарищ взял у друга 70 000 тысяч долларов, взаймы. И не отдает. А что - расписки нет, и говорить не о чем. В один из дней к недобросовестному заемщику подошел незнакомый парень и ударил в его в грудь ножом. Нож угодил в портмоне и сломался. Жертва пустилась наутек, а киллер сел в его джип и поехал кататься по городу. Его, конечно, сразу задержали, но через пару дней отпустили - он оказался пациентом психбольницы и по-совместительству, братом обманутого кредитора. Должник принес долг через день. Полностью. И еще долго извинялся.
Сидят в Макдональдсе две подруги лет по 40, обе вполне так ничего, и обсуждают третью, уехавшую в другой город к мужику - а работы там нет. И в пылу спора одна говорит другой:
- Зато у нее там секс каждый день, а мы тут с тобой... даже хуй не сосем!