Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2013 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
НЕОБЫЧНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ, СЛУЧИВШЕЕСЯ В АЭРОПОРТУ ХЬЮСТОНА Том Вагнер прилетел из Лос-Анджелеса, намереваясь сделать пересадку в Хьюстоне. Проснувшись в кромешной темноте, он поначалу никак не мог понять, что с ним происходит. Постепенно сориентировавшись в пространстве, Том осознал, что остался один в закрытом самолёте, двери которого были наглухо закрыты. Незадачливого пассажира охватила паника. Он судорожно набрал по мобильному номер своей знакомой с работы и рассказал ей о случившемся. Женщина поначалу посчитала, что Том шутит с ней, поскольку история, на первый взгляд, выглядела совершенно неправдоподобной. Однако по взволнованному голосу Вагнера она поняла, что ситуация сложилась действительно нештатная. Подруга Тома позвонила в авиакомпанию и объяснила ситуацию. Лишь после этого забытого всеми авиапутешественника выпустили из самолёта и препроводили в зал ожидания аэропорта. Оказалось, что после приземления лётный персонал поверхностно осмотрел салон и не заметил прикорнувшего от усталости пассажира. После этого самолёт отбуксировали на дальнюю стоянку, где он должен был готовиться к очередному рейсу, который был намечен на следующий день. Администрация аэропорта провела внутреннее расследование с целью недопущения в последующем таких инцидентов. Вагнеру были принесены извинения и чек на 250 долларов, чтобы он мог купить билет на нужный рейс.
Журналюги жгут, как обычно... По Радио России, в новостях: "Продукция более 40 грузинских ВИНОКУРЕН (!) скоро будет снова поставляться в Россию..." На месте грузинских виноделов (речь-то шла о возобновлении поставок грузинского ВИНА), я бы жестоко обиделся. Из словаря русского языка: "Винокурня - заведение, помещение для изготовления СПИРТА, ВОДКИ кустарным способом". Т.е. фактически по официальному радио страны было сказано "Грузинские самогонщики снова начнут поставлять свою продукцию в Россию"
Знакомая рассказывает, назовём её Оля. Собралась значит Олечка в гости к приятелям, зашла по дороге в детский мир, игрушку ребёнку купить.
- Народу нет никого, стою у стеллажа, выбираю. Дешевую не хочется, на дорогую денег жалко. Выберу что-нибудь - ах, какая прелесть. Потом на ценник, - ой нет, дорого. Обратно поставлю. Другую возьму. Снова на ценник - да ни в жизнь! За такие деньги? И вот стою так, сама с собой разговариваю, и вдруг откуда-то сверху, хорошим таким густым баритоном, с оттяжкой, на весь магазин, укоризненно:
- Ну ты Олеччка и жаааба!
Я аж подпрыгнула. В лицо будто кипятком преснули. Камер везде понатыкали, в носу не поковыряй - ладно. Мысли научились читать, - хорошо. Но комментировать-то зачем?! Ваше какое собачье дело? Стою, морда красная, озираюсь, а нет никого. Только продавцы наблюдают издали, подозрительно. Сволочи! Схватила от стыда первую попавшуюся, самую дорогую игрушку, - и к кассе. Стеллаж огибаю, смотрю - а там, с той стороны, прямо напротив меня, мужик. А возле него такая козявочка, толстощёкая. И эта козявочка держит огромную, больше себя, охапку всяких коробочек. У неё уже из рук валится, а она всё набирает и набирает. Сосредоточенно. Сопит, щеки пузырём, молчит и набирает. И мужик ей снова, таким хорошим баритоном, укоризненно:
- Олеччка, ну может хватит? Ну нельзя же быть такой жабой!
Вылетела из этого детского мира, кажется снег по дороге от стыда плавился. Какой позор! А подарок ребёнку не понравился, кстати. Потому что выбирать надо от души. А не с перепугу.
Брат рассказал. У них в поселке гуляла свадьба. Веселье затянулось до утра. Уже к утру двое гостей чего-то там не поделили и в пылу драки один другого ударил по голове стоящей в сенях на окне трехлитровой стеклянной банкой. А банке оказалась краска. Голубая. Через пять минут во дворе картина маслом: Нагнувшись испачканный драчун отмывает голову от краски. Бензином. Которым ему поливает голову прямо из канистры недавний враг. При этом поливающий попыхивает сигареткой. Никто, к счастью, не пострадал.
Вчера по телевизору - передача по ТВ3 "Другие новости". Авторитетный экстрасенс (про авторитетный это не я, это в новостях сказали), с волосами стянутыми в хвостик резинкой и в потрепанной футболке авторитетно заявляет, что наводнение в Комсомольске-на-Амуре это дело рук инопланетян. А знаете почему? А вот и не догадаетесь. А потому, что если слова, точно не помню, но то ли "Бегущая в Амур вода", то ли "Разлившая из Амура вода", но что-то в этом роде, разложить по буквам, руководствуясь ключом, который известен этому авторитетному товарищу, то получится... Тут, внимание... ВОЙНА. СИРИЯ. РОССИЯ-АМЕРИКА. Сама видела как дяденька слова составлял. Все очень серьезно.
А почему дело рук инопланетян? Спросите вы, как спросила себя я. А все очень просто. Инопланетяне хотят понять, достигли ли мы того развития, которое позволяет понимать их зашифрованные сообщения. Я спокойна - достигли!
Звоню в пятницу в любимый клуб, спрашиваю, какая группа выступает. Мне говорят «Ретхотшвайнхер»… Блин, 21-й век уже вовсю, а сраный МТС обеспечивает связь, как шёпот в пещере. Переспрашиваю, как называется? Мне говорят почти по слогам: «Рет Хот Швайн Хер». Нифига себе! Воображение рисует такой «Red Hot Swain Her». По частоте использования первые два слова воспринимаются английскими, третье – немецким, а последнее – нашим с вами, что ни на есть, русским. Получается эдакий «Красный Горячий Поросячий Хер». А чё, пойду, послушаю, может лабают нехило. Оказалось все гораздо прозаичнее – «Ретрошлягер»
Это великолепно! Журнал "Esquire", рубрика "Правила жизни", герой - Рон Джереми (порноактер).
"Я НИКОГДА НЕ ПОЛУЧАЛ ранений на работе. А вот мой друг — получил. В далеком 1978-м он снимался с Самантой Фокс. Они делали сложный дубль — вид снизу. Действие разворачивалось у бассейна. В самый ответственный момент на него упало все осветительное оборудование. Разом лопнули десятки ламп. От одной из них у бедняги загорелись яйца. Если бы он не догадался оперативно упасть в бассейн, мы потеряли бы неплохого актера."
К предложению - "Буду рад услышать от посетители этого сайта другие подобные примеры «совковости» как «авангардности»."
Еще в моем далеком советском детстве, ходя на футбол обратил внимание, что игры нашего союзного первенства проводились в три мяча. В случае вылета мяча мимо ворот - тут же мальчики подавали запасной мяч. И игра не тормозилась, и все хорошо было. Из-за боковой линии правда мальчики бегали за мячом. Но не в этом суть. В то же время я начал смотреть футбол по телевизору, где наше телевидение просто шикарно показывало матчи Еврокубков. Каково же было мое разочарование, когда я узнал, что в Европе играют одним мячом.... улетел мяч далеко за ворота, и бежит бедный мальчик за ним, пересекая все беговые дорожки. И только в начале 90-х годов УЕФА приняло правило запасных мячей.
Подходило к концу стройотрядовское лето семьдесят ..го года. Завхоз сельской школы-одноэтажного деревянного здания, где в двух классах жили студенты, уже с раздражением поглядывал на стройотрядовцев- мешали ремонту.. Ранним утром Мишка выскочил на крыльцо и стремительно рванул к будочке "удобств", стоящей во дворе..Задержался он не надолго и пошел к умывальнику- ряду рукомойников, приколоченных к длинной доске.Поплескался, утерся, и, повесив полотенце на шею, присел за грубо сколоченный стол под навесом- стройотрядовскую столовую..Потрогал чайник- он уже был горячим, девчонки-поварихи вставали рано..Плеснул в стакан чайку и стал наблюдать, как не спеша выходят другие студиозусы на утренние процедуры. Вдруг Мишка выпучил глаза, поперхнулся чаем, и тыкая пальцем в полуголые фигуры пацанов, затрясся от смеха. Пацаны, ничего не понимая, сначала уставились на него, а потом глянули друг на друга...И тут заржали все, и всплески смеха становились все громче и громче при появлении новых фигур на крыльце. Привлеченная шумом, из под навеса летней кухни выглянула красавица-повариха Ирка. Она минуту стояла, смотрела на регочущих парней, ничего не поняв, пожала плечами и, повернувшись, пошла назад...Взрыв хохота был таков, что с деревьев взлетели и загалдели очумевшие вороны и долго кружились в небе. На её стройных загорелых ножках, чуть пониже халата тоже была ОНА. Белая полоска. Как почти у всех парней на коленках.. Этот зараза завхоз выкрасил таки подоконники в коридоре, пока ребята были на стройке. А всю ночь шел дождь. И не хотелось идти под ним во двор к "удобствам", а раскрытые окна в коридоре наводили на мысль...
Читаю малому на ночь бессмертную классику: "Перед утренней зарёю братья дружною толпою выезжают погулять...". Малой тут же подхватывает: "Плаституток постлелять!". Ммм-да... И где только опыта успел набраться?
2
Я с женой на ПМЖ в Нюрнберге и на курсах немецкого фрау-препод. рассказала НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ одну скандальную историю, которая якобы произошла в Польше, в каком-то университете.
Один профессор разошелся со своей женой и женился на молоденькой ассистентке. Через некоторое время молодая жена забеременела и родила ему мальчика….. совершенно черного. Все в шоке!
Молодая мама рыдает, клянётся на распятии, что она не то что с чернокожим, но вообще ни с одним мужчиной профессору не изменяла. Перебрали всех известных предков по восходящей линии - ни у кого в роду негров не было и не могло вроде быть! Профессор, тем не менее, не успокоился, нанял частных сыщиков и заказал генетическое исследование, чтоб разобраться.
И что же выяснилось?
Оказывается, этот профессор был тот ещё ходок, кроме жены он при случае пользовался вниманием некоторых студенток. Одна из них согрешила с профессором буквально по горячим следам после ухода своего бой-френда, студента из Анголы. А профессор после этой студентки перенёс на своём члене сперму этого бой-френда своей жене (прошу пардону у дам за такие подробности). Генетическая экспертиза и расследование всё подтвердили. О судьбе ребёнка ничего неизвестно, но вероятно он остался в семье, мать-то родная.
Когда-то давно шлялись мы по окрестностям Питера, где-то близ Левашово. Что мы там делали, и почему пешком - отдельная история. Мы немножко заблудились, устали, не выспались, подмерзли и страшно хотели жрать! Из провианта у нас были только деньги и кое-какое фотооборудование. Времени около шести утра, все закрыто и пожрать было негде, даже если бы было где. Рассудили, что надо пробиваться к своим. То есть - на ближайшую остановку электрички. По нашим предположениям, она была где-то "там". Туда и пошли. Где-то впереди по курсу засекли признаки человеческого поселения. Значит, возможно, повезет насчет пожрать. Метров через триста уперлись в знак. Знак был очень хороший - светлосиний, с белым квадратом, а в квадрате - ножик и вилка. Под ним надпись - 100 м. Мы стали напряженно вглядываться в пространство. Но никаких ресторанов или даже бабушек с ведром пирожков в означенном (100м) радиусе не оказалось. Видимо, это была коварная шутка неизвестного нам злодея. Мы вздохнули и понуро поплелись дальше. Метров через 50, за ближайшим поворотом нам вдруг открылся дивный пейзанский пейзаж. Живописная низинка по обе стороны от дорожной насыпи. По левую руку - обширные картофельные поля. По правую - небольшое коровье стадо. Что характерно, и растущая картошка и живые коровы находились почти аккурат в 100 м от того самого знака! - Парни! Это харчевня "Сделай Сам!" - сказал один из нас.
Вчера нечаянно снес Виндовсу башку (по ошибке вместо вируса убил один из главных процессов вместе с файлами и записями в реестре). Теоретически можно вылечить. Но я воспользовался случаем, давно было пора обновить начисто, удалил остатки и начал ставить заново. Кто ставил, знают, в определенный момент времени он спрашивает имя и организацию. Ну, набираю "Виктор", а вместо организации пишу "Self". Поднимаю взгляд, на экране написано: "Виктор Ыуда". Это упрек за то, что я так легко решил расстаться с его предшественником?
Когда я 17 декабря прошлого года написал пост «А давайте к нам, мсье Депардье!», где предложил сегодняшнему юбиляру принять наше гражданство, то считал, что это удачная шутка. Но видимо кто-то в Кремле прочитал тот пост и подумал «А что? Хорошая идея!», и 3 января 2013 года Владимир Путин подписал указ о предоставлении Жерару Депардье российского гражданства с выдачей паспорта. А что есть российский паспорт без прописки? Кормушка для ментов. И получение Депардье российской прописки не заставило себя ждать. Оно стало, по мнению Reuters, одним из самых значимых мировых событий уходящего года, и вошло топ-фотографий – 2013 этого агентства. Прописали знаменитого российского актера 23 февраля 2013 года по адресу: РФ, Республика Мордовия, г. Саранск, ул. Демократическая, дом 1, кв. 9, у сына директора Госфильмофонда России Николая Бородачева. Интересно, что на этой неделе Путин подписал внесенные поправки в действующий Закон «О праве граждан на свободу передвижения», которые предполагают введение ответственности, вплоть до уголовной, за фиктивную регистрацию. Причем под «фиктивной регистрацией» понимается и регистрация граждан «без намерения проживать» в данном помещении. За фиктивную регистрацию российских граждан закон предусматривает штраф от 100 до 500 тысяч рублей, или принудительные работы на срок до трех лет, или лишение свободы на тот же срок. И поскольку гражданин РФ Ж.Р. Депардье по месту своей прописки не ночевал ни разу, он имеет все правовые основания поселиться в мордовских лагерях на освободившееся место Ходорковского.
Скоро на митингах в Москве лозунги «Хватит кормить Кавказ!», дополнятся лозунгами «Хватит поить Депардье!» Впрочем, вчера Жерару Депардье исполнилось 65 лет, он старенький уже, и подпадает под объявленную амнистию к 20-летию Конституции РФ. С чем я его и поздравляю. А московских хакеров я поздравляю с отличным чувством юмора. Зарегистрировав на портале госуслуг gosuslugi.ru пользователя по имени Жерар Депардье, они подали от имени этого гражданина РФ заявление на регистрацию брака в Москве с некой юной россиянкой. При заполнении соответствующей формы, доброхоты воспользовались данными российского паспорта Депардье, которые нашли в открытом доступе в Интернете. В результате предварительная заявка была одобрена, и «новобрачные» были записаны на прием в Чертановский отдел ЗАГС Москвы на 12 октября. Сама церемония бракосочетания была назначена на 6 декабря, и Депардье, узнав об этом, был слегка взволнован. Живите долго и счастливо, Жерар Рененович, без Вас прошлый год был бы гораздо скучнее. Но если Вас всё-таки посадят в России за «фиктивную регистрацию», то это будет просто здорово!
К истории о необычных фамилиях, а иногда и откровенно смешных. Какие только не попадались на моем жизненном пути. Педик, Поносов, Почечуй (в русском языке 19-го века название геморроя), Хрюкало (правда обладатель очень настаивал, чтобы произносили его с ударением на втором слоге, но все равно все произносили его как удобно). Всех уже и не упомнишь. Но вот недавно я действительно поразился. Пришел на собеседование мужчина с фамилией - Задняя Улица. И он ею реально гордится, говорит, что древняя казачья фамилия. Может она и древняя, ну уж очень странная...
Братья наши меньшие. Дочке полтора года. Оказывается, очень трудно объяснить маленькому ребенку, в чем разница между кошкой и собакой. Легко объяснить, что «вот это слон, у него хобот и большие уши», «это лошадь, у нее грива и длинный хвост» и т.д. Зайцы, кенгуру, лоси – все имеют какие-то отличительные признаки. А попробуйте сказать: «Кошка от собаки отличается тем, что …» Спасовали даже Даль и Ожегов. И кошка, и собака – это «известное домашнее животное». И все. Если кошки все-таки похожи друг на друга, отличаются в основном цветом и шерстистостью, т.е. узнать их можно легко (особенно если учесть, что у нас дома 4 кота), то огромное разнообразие собачьих пород в голове моей дочки просто не укладывается. Все котопсы, независимо ни от чего, – «мяу». А теперь, собственно, история. Идем с дитятком. Навстречу нам движется здоровенный и очень мрачный мужик (не хотелось бы с таким столкнуться где-нибудь в темной подворотне), а на поводке у него собака, совершенно не подходящая этому гиганту по габаритам. Я таких псинок (да простят меня владельцы собачьей мелочи) называю «футбольный мяч». Они вызывают у меня желание узнать, далеко ли полетит сие создание при хорошем ударе. Дитятко тыкает пальцем в собачку и говорит, конечно, «Мяу». Мужик мрачно: «Нет, девочка. ЭТО (с нескрываемым отвращением) тоже собака». Далее что-то сквозь зубы, не для детских ушей, наверно. И продолжает: «Жена (снова сквозь зубы что-то) заставила выгулять, типа, занята она очень». Вот и объясни ребенку, что это собака, если даже хозяева ее за таковую не считают.
Как-то в молодости мне нужно было попасть на прием к директору одной организации. Человек он был занятой, его покой бдительно охраняла секретарша, молодящаяся дама сорока с лишним лет. Сидел я в приемной уже пару часов и с тоской думал о том, сколько еще мне предстоит тут ждать. К секретарше в гости заскочила приятельница из бухгалтерии и они начали щебетать. В разговоре женщины кокетливо затронули тему возраста, и я понял – это мой шанс! Я начал говорить комплимент, и тут меня куда-то понесло. Через пару минут я замолчал, с ужасом понимая, что всю суть комплимента можно свести к одной фразе: «Вы не настолько стары, как выглядите». К директору я попал только через три дня.
Народ и смех и грех… Вывихнула на даче палец, решила двумя пальцами, большим и указательным (чтоб руки не особо пачкать) морковь выдернуть из грядки и хрясть… сильно, опять все болит...
В травме врачу объясняю...
-" Неудачно я дернула… -и складываю указательный и большой палец в колечко и соответственно дергаю туда сюда...
Врач (мужчинка) удивленно спрашивает " И что мы так дергали???"
Я- " Морковку… "…
Врач- "Морковка-то жива? Тоже ко мне на прием????"…
PS. Народ… но ведь я реально морковку выдергивала (корнеплод который)
Есть такая профессия - говно качать. История произошла в начале 90-х на Алтае. Едет мужик на газике с цистерной говна после очередного забора у частника. И видит на трассе пожар, народу, машин, гайцы подъехали. Горит запор. Огнетушители не помогают, либо не срабатывают. Ну надо помочь, остановился, нажал кнопку "слив", и начал поливать жидким говном автомобиль..., и главное помогло. Народ правда рядом катался от смеха, но не долго - запах стоял.. все разъехались. Потом ему же пришлось буксировать этот запор до адреса, говорит через год видел авто, так и стоял во дворе весь в говне, но спасённый.
Из вчерашних анекдотов: "При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало."
Реальная новость из какой-то газеты (кажется "Известия") в начале 90-х: В Еврейской автономной области по данным статистики проживало 10000 евреев. Подало заявление на ПМЖ в Израиль 20000 жителей этой области.
Жадный платит не дважды, а считайте сколько. Попросила у будущего мужа, с которым мы жили вместе уже пару месяцев, дать мне 90 американских денежек на отличные кроссовки. Он сказал, что наличных купюр не даст, а поедет со мной и купит САМ. Типа, не доверяю я тебе. Результат. Кроссовки за 210 (лУчше! нашла) + 95 (оцени, совсем дешевку покупаем) - спортивный костюм под эти, для него злосчастные кроссовки. Прихватила еще и пару футболок (+ 40 долларов). Но в цвет же, дорогой? А вот и по пути попались офигительные солнце-защитные очечки... и всего лишь за 300. Не рублей. Результат его парализовал. От просьбы просто дать денег на кроссовки в сумме 90, он потратил целых 645 $. Отказаться от покупок он же не мог, сказал вместе пойдем, САМ куплю, и усё... Назвался груздем – полезай в кузов! Мы удачно поженились, и теперь денежный "котел" у нас общий. Но, когда я говорю что нам купить что-то надобно, то только и слышу:
- Милая, ты же знаешь, где деньги лежат.
3
Сотрудник из регионального отделения, ищущий позицию в головном офисе, решил сразу продемонстрировать чувство юмора и знание русской классики - резюме начиналось словами: "Милый дедушка Константин Макарыч, сделай божецку милость - забери меня отсюда...".
П.С.
Не взяли. Клоунов и кляузников у нас и без него хватает.
Была уже здесь моя миниатюра «Демократия - это половник!» Продолжу тему. В студенческие 90-е в нашем тульском Политехе была специальность МиСУ. По-простому, их все звали «оружейники». И решила пара ребят реализовать модный тогда анекдот про Запорожец с танковым пулемётом на крыше.
На крыше, естественно, закрепили не пулемёт, а деревянный макет (чтобы проще было доказывать гаишникам свою невиновность, если остановят, хотя могли, как я понимаю, и натуральный 'притаранить'). Добавили простенький механизм, чтобы можно было дуло поворачивать не выходя из кабины и так и начали ездить в институт. Несколько дней так катались, прежде чем их декан (или зав. кафедры, не помню точно) не 'застукал'. Общение у них происходило примерно так: - Ребята, снимите! - У нас в стране демократия? - Да. - Пулемёт на крыше настоящий? - Нет. - Макет сделан качественно? Нареканий по соответствию реальному образцу нет? - Нет. - Ну а с макетом хотим и ездим! У нас — демократия!
С трудом декан объяснил, что пугать до смерти всех встречных и поперечных нельзя. Объяснил, что такое поведение — не гуманно и не соответствует высокому предназначению русскоязычного студента (было тогда такое понятие). Объяснил, что если кто умрёт от страха или попадёт в ДТП, то их посадят, а его снимут с работы за то, что он научил такие качественные образцы делать. С трудом уговорил макет снять и в музей факультета сдать.
P.S. Оружия тогда по Туле много ходило. Бандитизм. Один студент умудрился в институт с 'калашом' прийти: «Братва просила подержать, пока они за патронами сбегают. Я ждал-ждал. Не идут. Ну я и пошёл на занятия». Юность! Замечательное было времечко!
Тут история со свистулькой и самолетом напомнила... Было это, кажется, в 1996 г. (или 1995?), я ехал в командировку в Казань, участвовать в научной конференции. Дело было летом, и я решил проехаться в Казань по Волге, благо билет на ходивших тогда еще рейсовых теплоходах был сравнительно недорог, одноместная каюта стоила не дороже самолета в любом случае (сейчас рейсовые теплоходы отменили в принципе, только туристические остались, типа "все включено", купить билет на теплоход, скажем, от Ярославля до Казани, Чебоксар или Астрахани уже нельзя, только "круиз", например Москва-Нижний-Москва). Угораздило в это время по Волге ехать Борю Ельцина, тоже на пароходе, да еще на отдельном пароходе Жириновский увязался, видимо, все ФСБшники на ельцинском не умещались. И вот пошла "гонка" - то Ельцин впереди, то Жириновский, их теплоходы причаливают, на пристани в каждом городе митинг, встреча дорогих гостей, а наш рейсовый теплоход стоит в это время на рейде, дожидается, пока местные встретят очередного "дорогого гостя" и повезут угощать. Как обычно, Татарстан "отличился", процедура встречи Ельцина в порту затянулась часа на два, еле-еле дали нам сойти в город. В этот день общественный транспорт еще ходил, а на следующий вся Казань была нафиг перекрыта, на улицах только милицейские машины, передвижение по центру города - только пешком. Потом рассказывали, что из-за перекрытых ФСБ и милицией улиц пожарные не смогли приехать на пожар, в одной из квартир на центральной улице погибли дети из-за этого... На нашу конференцию народ шел пешком со всего города, многие, особенно пожилые, дошли только ко второй части... А вечером местное ТВ показывало Бориса Николаевича "во всей красе". Запомнились кадры посещения Ельциным какого-то детского дома для "дефективных". Их заставили играть на ложках, ну, а это же любимый инстумент БН... В итоге в кадре - человек 8 детишек, преимущественно с болезнью Дауна, что-то наяривают на ложках, не в лад, невпопал, и Президент всея Руси, который тоже пытается чего-то настучать со СЧАСТЛИВЕЙШИМ выражением лица среди толпы этих даунов... Впечатление было ОЧЕНЬ СВОЕОБРАЗНОЕ у всех, кто это видел... По федеральным каналам это, разумеется, не показали... Может быть, кто-то из казанских телевизионщиков сохранил и потом на youtube выложил... Это я к тому, что президентские свистульки - не худший вариант...
12
Когда я был ребёнком, у нас в семье случилось большое горе - умерла собака. Это была маленькая пушистая болонка с глазками-пуговичками и разноцветными ушами по имени Каштанка. Вся наша семья была опечалена - псинка успела стать частью нашей семьи и всеобщей любимицей. Но больше всех страдала моя десятилетняя сестра. Заперевшись в комнате, она плакала так, как умеют только дети - громко и навзрыд, буквально исходя на крик. Казалось, утешить её было невозможно. В комнату то и дело отправлились делегации - то заходила мама, то, прокашлявшись, заглядывал отец, то мягко вступала оказавшаяся у нас по случаю бабушка. Но ничего не помогало. На исходе второго дня трагедии, семья заперлась на кухне. Папа сидел, зажмурившись и то и дело поправлял очки, мама, уперевшись в стол локтями, сдавливала виски большими пальцами, побелевшими от напряжения, а бабушка, отложив вязание, смотрела в стену и при каждом новом доносившемся из комнаты порыве плача всплескивала руками и вскакивала из-за стола, словно собиралась срочно куда-то бежать. Больше терпеть это было невозможно, и на семейном совете было принято решение - купить новую собаку. Дело это поручили маме, так как её подозревали в уморении прежней любимицы - кажется, где-то не там она оставила то ли мыло, то ли какую-то пачку порошка, не помню уже, и собака это съела. - Да где же я возьму сейчас другую собаку? - отчаянно произнесла мама. - Вечер уже на дворе. - Где хочешь, там и бери, - строго сказал папа. - Хоть вот на улице щенка бери, но этого плача я больше не вынесу. Бабушка нечасто поддерживала его в житейских конфликтах, но теперь и она умоляюще смотрела на дочь. Сказано-сделано. Мама собралась, взяла меня за руку, а зарёванную сестру подмышку, и отправилась за собакой. Сейчас знаменитый Птичий рынок, где можно было купить любого питомца - от крокодила до попугая Ары, предмета мечтаний любого ребёнка, давно закрыт или куда-то перенесён. В начале же девяностых он ещё работал. Однако, когда мы приехали туда, было уже часов восемь-девять вечера, и торговцы уже расходились по домам. Мы нашли только какую-то торговку хомячками да хмурого мужика, торговавшего похожим на опилки кошачьим кормом вразвес. От хомячка сестра с высокомерностью принцессы в изгнании отказалась, а мужика, провожавшего нас подозрительным взглядом, мы сами постарались обойти. Однако, удача всё-таки улыбнулась нам. На выходе с рынка мы увидели старушку, стоявшую с собакой неопределённой породы, похожей на смесь пуделя с терьером. - Бабушка, продаёте собачку? - мама кинулась к старушке как к спасению. - Продаю, - ответила та. - Сколько ей лет? - Да щенок ишо, молодой. - А денег сколько хотите? Старушка назвала цену. Собака выглядела непритязательно - уши у неё торчали на один бок, а голова была повёрнута на другой, словно она усиленно прислушивалась к чему-то, одна лапа была острижена, видимо, из-за лишая, другая как бы подвёрнута. Морда её также не выражала особого дружелюбия, казалось, псина вот-вот собирается зарычать. Мама, видимо, оценив всё это, задумалась о покупке, но глаза сестры, начавшие наливаться слезами и напомнившие о перспективе провести ещё несколько дней в слезах и крике, решили вопрос в пользу продавщицы. Передавая деньги, мама разве что робко поинтересовалась: "А привитая ли собака?" - Ещё как привитая, очень даже привитая, - отвечала старуха, считая купюры. Мне тогда показалось, что получив деньги, она буквально растворилась в воздухе, как некоторые персонажи сказок Перро. Когда я начинал писать эту историю, мне казалось, что должно получиться нечто весёлое, но теперь, вспоминая подробности, я думаю, что в ней больше грустного. Печальна всё-таки иногда бывает собачья судьба. Уже после мы обнаружили, что у Каштана (так мы назвали пса в честь сдохшей его предшественницы) вся спина была иссечена шрамами - видимо, хозяин отыгрывался на псе, часто бил его. А может быть, это был просто дворовый пёс, и шрамы были следами старых боёв за лучшую суку или кусок кости на помойке... Так или иначе, началась наша жизнь с Каштаном. Сначала он, кажется, ничем особенно не проявлял себя, только очень уж не любил ласку - при малейшей попытке погладить его, начинал рычать, а если вы пытались удержать его силой, он вставал в стойку, ощетинивался как дикообраз и медленно пятился в угол. Не принимать его всерьёз было опасно - он немедленно кидался в бой. Через неделю вся семья ходила, обмазанная зелёнкой. Кусался он сильно, совсем не так как Каштанка, которая даже в пылу игры не увлекалась настолько, чтобы сделать человеку больно. Через неделю его полностью оставили в покое, и он уединившись ото всех в углу перед дверью, вступил в единоличное царствование над нашей квартирой. Стоило приблизиться к его подстилке, и Каштан начинал страшно рычать, вскакивал с места и кидался на нарушителя. Я помню, он почему-то не мог забраться на диван в гостиной, и на этом диване в моменты, когда у пса было плохое настроение, спасалась вся семья, не исключая взрослых. Обычной была картина, когда я, идя с горячим чайником из кухни, рядом с которой располагалась подстилка Каштана, бежал не в свою комнату, а в зал и, вскочив на диван, сидел там, обжигая руки о чайник и молясь, чтобы он оставил меня в покое. Изредка пес милостиво разрешал себя выгулять. Желая пойти на улицу, он сам, в порыве как бы неожиданной нежности подходил к тебе и еле-еле начинал вилять хвостом - и так чтобы заявить о своих намерениях пройтись, и чтобы соблюсти достоинство. На улице он кидался на всех встречных и поперечных собак, не смущаясь их размерами (я помню, какие недоумевающие круглые глаза были у одного соседского дога, которого держала наша чопорная соседка, когда к нему, заливаясь злобным лаем, кинулся этот карапуз), а также очень любил, как бы это покорректнее... насиловать женщин так, как делают собаки - то есть обхватив ногу лапами и делая всем телом определённые движения. При попытке скинуть его, он начинал угрожающе рычать, а при случае даже кусаться. Продавщицы местных ларков все были недовольны, и просили не привязывать его там, где он может до них дотянуться. Не брезговал он и собаками. Однажды встретил на улице какую-то бездомную псину, которая была в два раза больше него, притащил её домой (то есть рычал, когда сестра, выгуливавшая его, пыталась отогнать её), и какое-то время весело проводил с ней время. Наконец, вечером её удалось выставить на улицу. Со временем его характер ещё сильнее ухудшился, и он стал кидаться на нас не только когда мы ходили мимо его лежанки, а когда просто показывлись в поле его зрения. Опытным путём был изобретён странный, но действенный способ: идя мимо Каштана, мы накидывали на него старую шубу, висевшую на вешалке. Сначала он пытался рвать и грызть её, а потом как попугай, клетку которого накрыли скатертью, успокаивался. Мы часто использовали этот метод, когда приходили знакомые или гости. Я помню, была забавная история: учительница музыки моей сестры - молодая и скромная девушка должна была зачем-то зайти к нам домой. В это время так совпало, что у нас в доме отключили свет, и мама расставила по всей квартире свечи. Я забыл упомянуть, что Каштана мы кормили распространёнными тогда костями, продававшимися специально для собак, это были реально большие кости, иногда метрового размера. К ним Каштан почему-то очень привязывался, и даже дочиста обглодав кость, долго не разрешал убрать её. И вот представьте картину - молодая хрупкая девушка заходит в квартиру. Повсюду, словно на ведьминском шабаше, горят свечи, вдоль коридора белеют, как на кладбище слонов, огромные кости, похожие на человечьи. Из угла доносится страшное рычание, и мама, встречая её, бросает в угол старое пальто, которое кто-то немедленно начинает яростно терзать. Помнится, эта девушка сидела у нас как на гвоздях, и смылась через минуту, так и не объяснив родителям про какие-то дополнительные занятия и т.д. К нам вообще стали редко ходить гости, даже соседи перестали заглядывать за щепоткой соли или парой яиц. На улице этого маленького пса боялись буквально все, дети пугливо сбегали из песочницы при его приближении, владельцы других псов оттаскивали своих любимцев, сквозь зубы цедя что-то о наморднике (попробовали бы вы на него надеть намордник!), даже старушки, вечно сидевшие перед подъездом, скрипя костями, поднимались с мест, внезапно вспомнив об убегающем молоке и начале любимого сериала. Но что было делать нам? Здоровую собаку усыпить было нельзя, да и мы никогда бы не пошли на это, а слава у Каштана была такая, что отдать кому-то его было невозможно... В итоге ситуация разрешилась сама собой - как-то сестра пошла с псом в магазин, привязала его перед входом, а, вернувшись с покупками, обнаружила, что собаку УКРАЛИ. Года два, наверное, эта история была в нашем дворе главным хитом :) Тогда-то все мы вздохнули спокойно, а сейчас вот вспомнил и даже грустно стало - куда-то пропал наш пёсик, как его судьба сложилась? Жалко всё-таки.
Вторая половина 60-х, восьмой класс. Учитель русского и литературы – Зинаида, пусть будет, Петровна (годы, память). Учитель, каких поискать. Одноклассник и сосед по дому – Витька Свистов, заядлый троечник. Один, два раза в месяц задание на дом – сочинение. Витька: дай списать! Жалко что ли, приходи. Но … Зинаида Петровна не дремлет – оба по двойке. Опять задание на дом – сочинение. Витька: дай списать! Жалко что ли, приходи. Но …теперь я пишу два сочинения: себе на пять, а ему диктую попроще, кое-где с ошибками, которые он мог бы допустить. Она знала нас, а мы знали, что она знает. Результат: мне пять, Витьке - твердая тройка, иногда четверка.
История 3. Как важно знать языки и обычаи народов мира
«Всякая работа, требующая участия масс, выльется в пустую формальность и закончится провалом, если массы не осознали необходимости этой работы и не проявили желания добровольно в ней участвовать...» Мао Цзэдун, «Единый фронт в культурной работе» 30 октября 1944, Избр. Произв. Т. III.
Как в воду глядел Председатель Мао! Вот поучительная история о том, как важно знать языки и обычаи народов мира, особенно, народов принадлежащих ко всему прогрессивному человечеству, и особенно когда массы не проявляют желания добровольно участвовать в работе. Будучи визитирующим профессором, в Университете Джина, живу уже неделю в университетской гостинице. В коридоре доска почета, вымпелы, переходящее знамя. В общем, все как положено. Китайских слов знаю пока мало. Очень приличный 2-комнатный номер: балкон, кухня с холодильником, плитой и микроволновкой, ванная, в спальне сейф для нажитого непосильным трудом, кондиционер в каждой комнате. Применить наше дурацкое слово «евроремонт» - как-то глупо. Скорее, «азия-ремонт». Но все очень прилично и за все «уплочено» китайскими товарищами. Такой номер в Петрограде даже в не сезон долларов 200-250. Каждый день тетка-китаянка лет 60 меняет белье, полотенца, одноразовые тапочки (неделю можно носить), подкладывает шампуни, зеленые чаи… Китаянка страшная, как ядерная зима, но работящая. Правда, кухню подметать почему-то не любит, хотя мои пустые бутылки регулярно забирает. Тетка про английский не слыхала. Живу неделю - все культурно. Вдруг тетку, як ветром сдуло. День нет, два нет. Встревожился - к хорошему быстро привыкаешь. Встречаю ее в коридоре, показываю свою гостиничную карточку и говорю на некотором «миксте»: - Мать, нехау (кит. здравствуйте) сесе, ты номер ву ар клинить-убирать (от англ. to clean - убирать) собираешься или где? А она улыбается и весело так по-китайски громко с огоньком в ответ: - Нехау вувувуиз ву ий жуйхуй сам, мимо сука ар, посолнахуй ир сам сухим цо и ар сан, нехуй хонг…вувувуиз!!! Простите за ненормативную лексику, но что есть, то есть, и ее еще придется не раз употреблять. Поэтому детям читать не давайте. А не хотите – сами не читайте! В общем, со стороны тетки мат-перемат, но все очень доброжелательно, весело, и, даже с этаким задором, так что грех и обижаться. У нас в России, если пошлют, то почти всегда зло. А тут по-доброму. Но, понимаю, что если очистить ее спич от ругани и слов-паразитов, смысл ответа сводится к тому, что «жуйхуйсам мимо», т.е. номер она убирать не собирается. Вижу, ничего не добиться, но делать-то что-то надо. Поэтому меняю тактику и отвечаю ей тоже спокойно и доброжелательно: - Мать, при чем здесь «руйхуй мимо», я же вас не оскорбляю? Вы же взрослая женщина. Поди, внуки есть, а у Вас один мат-перемат. Постыдились бы! Чем матюгаться идите, лучше номер убирать. Ий-ар-сан! (по кит. раз, два, три). А то, смотрите, в парторганизацию или дорогим товарищам Цзян-Цзэ-Мину или Ху Цзиньтао телегу напишу – у вас тут с этим, как я знаю, строго. Сам про партию не понаслышке наслышан. Вас доской почета не наградят, премии-юаней лишат, знамя отберут, бесплатной путевки… в Сибирь. Как жить будете? А тетка опять за свое, и весело так: - Хуйсим, вувувуизз нехай нехуй, сесе сам ир посолнахуй…вувувуизз!!! Что, видимо, означает, что номер она все-таки убирать, не намерена, и видала она в гробу партию, правительство и прочих дорогих товарищей… И это «вувувуизз!!!» много раз повторяет – пугает. Думаю, что-то тут не так. Может, что-то я пропустил с этой проклятой работой. Например, тетка – “досидентка”, или, так называемые демократы в Китае к власти пришли и всех мандаринов-иностранцев к ногтю? По местному ТВ ведь в новостях не хрена не понять – сплошной мат-перемат. Новости о России узнаю из Интернета, а китайские газеты я не читаю – во-первых, некогда, а во-вторых, не хрена не понимаю, кроме картинок и цифр. Так вот. С теткой мы так и расстались при своих интересах. Встречаю в лаборатории Ю-Фенга, который меня здесь, понятное дело, патронирует (он говорил и продолжает говорить на мне понятном английском). Надо сказать, здесь Ю-Фенг – «мандарин в законе» - так просто на хрен не пошлешь и не обложишь! Он по обыкновению поинтересовался, как дела, какие проблемы. Говорю: - Ю-Фенг, все хорошо, проблем особых нет, вот только что-то я не пойму, что за обстановка в гостинице сложилась нездоровая – номер не убирают, оскорбляют, на хрен посылают, да в добавок запугивают – «вувувуизз!!!», а еще, судя по переходящим знаменам, боремся за дом высокой культуры быта? Ю-Фенг удивился, повозмущялся, поматерился по-китайски, и давай прямо при мне названивать в гостиницу: - Нехау ву, вы что там, мимо вашу мать нехуи суки ар сам жуйхуй мимо, совсем охренели – русского профессора се-се хренами обкладывать хусим посол мимо?! Так опозориться перед иностранцем! Слышу, ему там тоже весело отвечают что-то в том же духе, что и мне: - Нехау, вувувуизз! жуйхуй мимо сам, ел посолнахуй ар сан, вувувуизз сам хуйсим, нахуй, сесе… Ю-Фенг мрачный кладет трубку и говорит: - Сергей, дело вот в чем. У тебя номер 554, правильно? Это по китайский – вувувуизз. А вообще, гостиница на себя работает – с нами не делится, - мимо хуйсим. У них, оказывается, обычай – первую неделю номера «клинят» всем и каждый день. А кто живет дольше – рассматриваются как мандарины, «рубящие» здесь длинные юани-капусту. Поэтому таким не грех номера клинить только раз в неделю – по вторникам. Так что жаль, конечно, но жуйхуйсам вувувуизз мимо… Да, полезно знать языки и обычаи народов мира! А я подумал: «Ну что я к этой тетке привязался? Вувувуизз у меня, в общем-то, чистый, стиральная машина есть. В случае чего, полотенца сам постираю или подожду до вторника. Может, тетка и права – хуйсим, что вувувуизз мимо?!»
Часто в новостях цитируют прогноз погоды от центра "Фобос". Судя по всему, раскрученная контора, видеоролики погодные делает красивые и пр.
Только вот "Фобос" с древнегреческого переводится как "страх". С детства помню название спутников Марса, Фобос и Деймос, и переводятся они как Страх и Ужас... Не знаю, зачем было центр по предсказанию погоды так называть... :)
«...Недостатки народа необходимо критиковать, но при этом надо стоять на подлинно народных позициях, проникнуться горячим стремлением защищать народ и воспитывать его...» Мао Цзэдун, «Выступление на Совещании по вопросам литературы и искусства в Яньане» май 1942, избр. Произв. Т. III
Не хау (кит. до свидания)! Народ в Китае ездит в основном на муниципальном транспорте, велосипедах, мотороллерах и мотоциклах. Почти все автобусы новые и китайского производства. Очень редко попадаются корейские и японские микроавтобусы. Почти все мотоциклы и мотороллеры тоже китайского производства. Но есть и японские. Очень популярны мотороллеры на аккумуляторах местного производства. И это дело поощряется. Такими награждают передовиков производства и знатных комбайнеров. Видел в ТВ новостях. Развивают скорость 40-60 км/час. Аккумулятора хватает на 30-40 км. Стоят примерно 260-350 амер. долларов. Но мотоциклов с колясками почти нет. Езда на мотоцикле по-китайски – это отдельная история. Наряду с мужичками, тетки тоже во всю «мотоциклетят» и, особенно, «моторолят». По центральной улице Гуангжоу, где на прекрасных дорогах три ряда в одну сторону, разделительный паребрик и негде развернуться, на мотоцикле вполне могут ехать по встречной полосе. Или по тротуару. Причем часто сидят по трое, а то и по четыре! Понятно, что большинство ездоков безо всяких шлемов. Во время тропического ливня ездоки надевают накидку с двумя или тремя разрезами для голов. Так, что едет накидка о трех головах! Или сзади и спереди на мотоцикле товар положен до небес. Например, по пять ящиков кока-колы. Как он дорогу видит? Или справа и слева к мотоциклу привязаны две 100-литровые бочки. И ведь едет! Что интересно – аварий нет, и гаишники их не трогают! Для наших «стражей дорог» здесь бы было золотое дно. И еще на перекрестках кучкуются мотоциклисты. Что делают – не понятно. Сначала я, грешным делом, думал – рокеры тасуются или, «ангелы ада» какие-нибудь. Присмотрелся – нет. Есть люди под шестьдесят – вроде, поздно «рокеровать» – пора о душе подумать. Да, и одеты не как «ангелы ада» - поприличней. Поинтересовался у китайских товарищей. Говорят: «это люди извозом-бизнесом заняты – 1 юань за 1 км (примерно 3.4 руб.). Почти в 3 раза дешевле, чем такси». Тоже по-божески! Кстати, такой бизнес популярен во многих больших и средних китайских городах. В сельской местности, где народ особо не балуют, владелец мотоцикла – кулак, а если не женатый – завидный жених. Ведь на мотоцикл сзади безо всякого прицепа можно погрузить, например, стог сена! Что и делают. Кроме того, в сельской местности меньше чем втроем на мотоцикле ездить, похоже, вообще, неприлично. А в небольших городах, где такси не популярно, извозом занимаются владельцы небольших мотоколясок, что ли. Это такой маленький мотоцикл, а сзади полукрытый фургон с двумя скамейками. Помещается или один мой хороший товарищ Александр Бринкен, или 2-3 европейца, или 10 китайцев. С каждого европейца по 10 юаней вне зависимости от расстояния. Хотя с иностранцев норовят содрать и побольше. А ты не давай! Вот так и ездим в Китае, перекрестясь, и с божьей помощью! Се се (кит. до свидания)!
Джакомо Пуччини был большим оптимистом. Однажды он сломал ногу и попал в больницу. Через пару дней его навестили друзья. Поздоровавшись, Пуччини весело сказал: - Я так счастлив друзья! Мне уже начали сооружать памятник! - Не говори чепухи, что за глупые шутки?! - Я вовсе не шучу,- ответил композитор и показал ногу в гипсе.
В модный салон приглашен важный граф. Подали обед: - 0 лосось! - радуется семилетний мальчик. - Не лосось, а лососина, - недовольно поправляет его мамаша.И обращается уже к графу: - Но уж вы то, конечно, знаете разницу между лососем и лососиной. - Она, такая же, мадам, как между дураком и дурачиной.
А оценки и ставить не надо! Сбылась моя мечта - побывал на Мальдивах! Как и все, читавшие об этом сначала по Инету, купил очки для водного плавания. Повидал много подводного мира в них, и история частично про это. И про мистику. Иначе объяснить не могу. Пишу от своего, первого лица, стало быть, все - истина. Собственно: нашел небольшой коралл: всего лишь сантиметров 30 в высоту. И жили там 2 рыбки. Маленькие такие, в черно-белую полоску. По 3-5 см каждая. Но, какие, блин отважные! Смело кидались на мой кулак, пихая беззубыми губами. Мол, занято тут! И прочих рыбок гоняли, специально наблюдал. А теперь - мистика. Проникнувшись уважением к рыбешкам, поплыл далее. Встретил... СКАТА! Это был мой 2 или 3 скат, и, ессно, пристроился за ним. Через пару-тройку ныряний заметил рядом еще одного ската. И вскоре эти скаты ОКАЗАЛИСЬ У МОЕГО МАЛЕНЬКОГО РИФА!!! И между ними было сантиметров 25. Как так то?! Впечатление, что малыши позвали старшИх братьев на помощь! Полежали какое-то время вместе, обозначил намерение свалить... И скаты поплыли по своим делам. Может, мы недооцениваем братьев то наших что меньших, что водных? А уважение к тем отважным крохам сохранил до сих пор. Молодцы они...
Попал я как-то лет несколько назад в одну из клиник Ростова-на-Дону. Больница ведомственная, хозяева богатые, в коридорах ковровые дорожки на полах, цветы там в кадках, все чинно и благородно. Сижу в коридоре, от нефиг делать в ожидании своей очереди наблюдаю вполглаза за бабулей-уборщицей, наводящей последний лоск то там, то тут. Вдруг из кабинета с табличкой "Гастроэнтеролог" выскакивает мужик в возрасте, одетый по пояс, но только сверху, в семейных труселях снизу и через весь коридор рысачит к сортиру. А по ноге на пол течет, извините, понос. Ситуация вызвала у свидетелей скорее сочувствие, чем смех, но тут бабуля-уборщица явила чудеса реакции на экстремальные обстоятельства. Она мгновенно оценила ситуацию и ее последствия и весь забег мужика сопровождался ее истошным воплем: "Сядь в ОДНО место, милок, сядь в ОДНО место...."
Хотелось поделиться языковой находкой нашей семьи. Одним из популярных блюд в нашей семье является нечто вроде пиццы домашнего приготовления, где на сковородку кладётся слой теста, на него кладётся из холодильника понемножку всё, что там найдётся, и всё это запекается. Ввиду простоты приготовления и гибкости выбора составляющих -- это замечательное семейное блюдо. А называем мы его красивым русским словом "аляпица" (с ударением на "я"), истоки которого можно искать как в итальянском "a la pizza", так и в исконно русской "аляповатой нелепице". Да, и запиваем мы её свежевыжатым апельсиновым соком, который не какой-то там непонятный чужеродный "фреш", а наш родной русский "свежачок".
Я работаю корреспондентом газетки. Звонят мне беспрерывно - по поводу, без повода, и просто психические, которые хотят поговорить с "дорогой редакцией". Я ко всему привыкла.
Но этот звонок час назад был особенным.
- Але, это Маша. - Маша, здравствуйте, рада слышать, - бодро говорю я.
Ну мало ли. Может, я с ней встречалась два месяца назад на каком-либо пикете, и она мою визитку взяла. Я же вежливая.
- Выбирайте, - тем временем говорит Маша, - в десять сорок на Л******** или в одиннадцать у бизнес-центра на Ф******, 8.
Так, думаю. Наверное, интервью. Наверное, на почту что-то пришло, начальство согласовало, а я еще не знаю.
- Десять сорок на Л********, - говорю я и записываю. - Там будет девушка с черными волосами и в красных полусапожках, - говорит Маша. - Отлично, - записываю я.
Голос Маши опускается до шепота.
- Она и передаст вам конвертик.
Начинаю смеяться. Спрашиваю, куда она звонит. Что в конвертике, и сколько. Девушка понимает, что что-то не так, нервничает, спрашивает, куда она попала, бросает трубку.
Вот так и проваливаются заговоры :)
Пойти, что ли, таинственный конвертик забрать? ))))))))))))))))
3
Случай из жизни. Один админ другому поздно ночью шлёт смс: "какой пароль на наш сервер на объекте, никак не запомню" Отвечаю: "admin_admin Поменяй на что-нибудь запоминаемое, типа v23m%sdi'Kwu"
преамбула помнится в совке был анекдот про национальности собеседование, заходит мужчина - здравствуйте - здГавствуйте - до свидания что-то в этом роде амбула я с детства картав, причем вообще не выговариваю национальную букву Р, хотя не отношусь к многоуважаемому народу. Меня очень долго зазывал логопед в детском саду по причине картавости старшей. Но так как забираешь ребенка обычно после рабочего дня, то встретиться с логопедом не удавалось. Логопед попался к своему делу не равнодушный и видимо капитально достал ребенка, каждый вечер она тащила меня к двери логопеда, но увы дверь была закрыта. Наконец через месяца два я специально отпросился с работы пораньше и вот мы у дверей логопеда, стучусь - здравствуйте, заходите, наконец-то!!! - здГавствуйте - ну-у-у-у ... все понятно. P.S. Ребенок после упражнений, которые показал логопед, не картавит. Причем занимался с ним я, а не жена. Видимо у меня все-таки есть комплекс по этому поводу, соответственно и мотивация )))
По причине своей врожденной скромности и застенчивости, я всегда старался поменьше мешать окружающим и ни в коем случае не отбирать чужое время, особенно в том, что касается дорожного движения. Бывало, подъезжаю к дому и толком еще не затормозив, уже начинаю выпихивать всю свою семью, как десантников над вражеской территорией: - «Первый пошел, второй пошел, не забываем парашютики и консервы!!!» А все потому, что сзади уже стоит какая-то машина и терпеливо ждет, пока мы освободим ей путь. И наоборот - меня всегда бесило, когда человек видя, что задерживает движение, все равно не спеша выходит, потягивается, долго прощается и обменивается телефонами со своим тормознутым пассажиром, вместо того, чтобы поднатужиться и просто перевернуть свою машину на бок, чтобы дать людям проехать, а уже потом спокойно прощаться хоть до самого утра.
Грешным делом я раньше думал, что наши люди в этом смысле самые наглые и эгоистичные во всей вселенной, но после одного случая начал более снисходительно смотреть на милые шалости родных соотечественников, пытающихся отобрать мое драгоценное время.
Дело было в маленьком раскаленном израильском городке. Я сидел за столиком уличного кафе и ждал своего старого друга Фиму. Передо мной медленно проплывала узкая улочка с односторонним движением, причем, половину ее занимала стена филигранно припаркованных автомобилей. Обычно так тесно и без зазора стоят машины только на площадке готовой продукции автозаводов. Но, тут вдруг и без того слабенькое движение совсем издохло и из разных мест послышались недовольные клаксоны и крики водителей. Мне стало интересно - что там за ситуация? Но поскольку ивриту я не обучен, то потихоньку пошел вдоль пробки, пытаясь понять: «Че стали?» От хвоста к голове уровень криков и амплитуда пантомимы водителей постепенно нарастали, но что они хотели и кого обсуждали? Было непонятно. Ну, вот наконец и начало. Причиной длиннющей пробки оказалась маленькая женская машинка с огромной еврейской мамашей внутри. Мамаша громко отгавкивалась и неприлично отмахивалась от всех своими толстыми ручками. Одним словом – по-спартански лихо сдерживала натиск трех десятков крайне агрессивных еврейских персов. А персы все прибывали, мало того, тетка еще зачем-то успевала переругаться с грузчиками с большими коробками в руках, они-то вообще были не при чем и находились на тротуаре... Посмотрел я на эту героическую диораму и призадумался: - Бедная женщина, у нее машина сломалась, а эти сволочи кричат, аж слюни брызжут, нет, чтобы просто выйти из своих кондиционированных драндулетов и оттолкнуть заглохшую коллегу куда-нибудь в сторонку. Наши наверняка помогли бы, в беде бы не бросили. И тут я решил дать всему Израилю урок русского благородства и лично помочь спихнуть бедолагу с дороги. Сам, может и не справлюсь, особенно если автоледи влезет внутрь, но наверняка, хоть кто-нибудь да присоединится, подмогнет, а даже вдвоем мы эту колымажку сдвинем на «раз» Я уперся в задний бампер, тем самым показывая, что имею безвозмездное желание помочь, но еврейская мамаша неожиданно заорала особенно громко и обрушила на меня всю мощь своей пантомимы. С перепугу я отдернул руки от ее машинки, как от огромной горячей картошки и замер в изумлении.
В таком положении меня и обнаружил Фима. Я сразу стал его расспрашивать: - Что тут у них происходит, почему мамаша держит всю улицу и при этом так агрессивно отказывается от помощи?
Фима секунды четыре прислушивался к конфликту, потом сказал: - Вот же наглая сука, но ее тоже можно понять… Тут вот какое дело. Видишь, сбоку от нее припаркован грузовик с продуктами? - Ну и что? - А то, что она остановилась как вкопанная и ждет, пока его полностью выгрузят, потом он уедет и только тогда она сможет занять его место…
…Забегая вперед, скажу, что в результате, еврейская мамаша все же победила в войне с полсотней гудящих машин и таки продержалась целых двадцать минут, аж пока грузовик не разгрузился и не уехал.
Так, что нашим, родным, даже самым наглючим соотечественникам, еще есть к чему стремиться…
Знаете ли вы, что такое настоящий ночной кошмар программиста?
Два года назад дело было. Начальство решило по политическим причинам напичкать наш продукт такими фичами на тему секретности, какие были у продукта совсем другого класса и предназначения... ну, примерно, как если бы в торговом центре установить порядки режимного предприятия. Для нас, программистов, обернулось это понятно чем - сплошными трудностями на пустом (прежде) месте, срывом всех сроков, авралами и т.п. Так вот. Снится мне, что я захожу в автобус, с названием нашего продукта на борту. Беру у водителя на входе несколько security token-ов - на то, чтобы пройти в салон, на то, чтобы занять кресло и на то, чтобы оплатить проезд. Токены на вид как детские игрушечные монеты для игры в магазин. Мне еще говорят, мол, берите больше, они не всегда срабатывают. А вот и кондуктор. Протягиваю ему мелочь за проезд и токен, подтверждающий мои права произвести оплату. - Ваш токен не действителен! У него истек срок действия! Протягиваю другой. - Этот токен поддельный! Видите, позолота стерлась, под ней пластмасса! Протягиваю третий. - Этот вообще на проезд стоя. А надо на оплату проезда! Озираюсь по сторонам - не завалялось ли у кого из коллег лишнего, ненужного security token-а? Но кондуктор пресекает мои поползновения: каждым токеном может пользоваться лишь то приложение, для которого он выпущен! Передача другому пассажиру не допускается!
Пока все это происходит, автобус уже проехал остановку и я, как не оплативший вовремя свой проезд, перехожу в статус безбилетника. Но штраф я оплатить не могу, т.к. для этого нужен соответствующий токен - а таких нет даже у водителя. И покинуть автобус, не заплатив, я тоже не могу. Происходит исключительная ситуация, не предусмотренная разработчиками. Единственный выход = экстренно проснуться, иначе рискую "зависнуть" в этом сне. Огромным усилием воли посылаю себе сигнал SIGTERM. Сработало, просыпаюсь! Последняя мысль перед пробуждением: "Эх, syslog надо было сохранить..."
Половодьем навеяно. Давненько было. Есть у меня друг Серега - рыбак от бога. Его хлебом не корми дай удочку закинуть. У нас дачи рядышком. И вот приходит как-то он ко мне в гости, приносит новую снасть. Экран. Кто не знает - это кусок сетки метр на метр, сверху палка с поплавками, снизу грузила. К палке привязана длинная веревка, надо далеко закидывать а потом гнать в нее рыбу. Ну вот приносит он енту снасть и говорит - "Попробуем?". Ну мне-то никогда не лень к реке прогуляться. Приходим на реку, а там половодье. Разлилась и все затопила. Но мы-то не обламываемся, инструкция по пользованию надиктована. Берем снасть - бросок подальше от травы и камнем в саму траву залитую водой - хрясь. И тут как началось. Брызги, хвост из воды как лопата размером, экран рвется так что из рук веревку вырывает. Я за нее ухватился тащу на себя, а она не идет, рвется из рук. Ну Серега как был в одежде так и кинулся в воду. Боролись мы с рыбиной минут пять. Сначала Серега с ней сцепился, а потом уже и я подоспел, но вытащили ее. Щука оказалась под десяток кило весом, как она в этот экран угодила - не понять. Ну притащили мы на дачу ее, уууу... герои просто. Мокрые, замерзшие, но с добычей. Несли вдвоем - все завидовали. Ухи наварили, нажарили. Круто. А Серега потом еще раз десять на этот экран ходил рыбачить - н и ч е г о. Серега, если прочитаешь - привет :)
Когда мне было лет 5, я посмотрел в программе "В мире животных" сюжет про кенгуру. И меня так поразило, что у нее, ПРЯМО В ЖИВОТЕ сидит ее детеныш, что мне непременно захотелось со всеми поделиться такой новостью. И я влетаю на кухню с бешеными глазами и кричу: - У КУНГУРИ... Тут осекаюсь, так вроде что-то не то сказал. Начинаю заново: - У КУНГУРЯ... Опять не то: - У КУНГУРЮ... На слух чувствую, что по телевизору говорили как-то по другому. А мне уже хочется в красках рассказать, что у него там, в животе, сидит его ребенок. А значит мама была права: Дети появляются ИЗ ЖИВОТИКА!!! А тут, от наплыва чувств, споткнулся на одном слове. И от отчаяния я ... заплакал. Ко мне бросились все взрослые, стали меня утешать, сказали, что правильно говорить кЕнгуру и просили уже сами рассказать, что там случилось с этим кенгуру. Но весь "кайф" уже был обломан, и я просто стоял и ревел.
Пятница. 8:30. Переполненный автобус. Только что вошедшая девушка пытается встать поудобнее и кричит с возмущением: - Да отдайте вы уже мою ногу! Рядом стоящий мужчина невозмутимо: - А вы поставьте её нормально, не надо мне на плечи закидывать!
3
Первого января провожал жену и ребенка. При этом до Москвы сопровождал их на электричке (почему не автомобиле!? - первое января). Электричка попалась классическая зеленая, с отслоившейся краской, перекошенными дверями, с щелями в окнах, короче из средств создающих комфорт только отопление и скамейки с кожзамом и поролоном под попой. Вагон практически пустой. Сели - тепло, у дочки жена сняла шапочку, расстегнула пуховик, сняла перчатки. Электричка до следующей станции едет медленно, хорошо ... согрелись. А дальше она начинает набирать скорость и из всех щелей каких у нее несчетное количество начинает дуть "прохладный" ветерок. И тут апофеоз истории. Жена делает недовольное лицо, одевает дочке шапку и на полном серьезе задает вопрос: "Они что, еще кондиционер включили?"
Купили бассейн. Вот выдержки из инструкции: "В комплект бассейна спасатель не входит. Поэтому взрослые должны сами выступать в роли спасателей или наблюдателей и защищать жизни всех, кто пользуется бассейном, в особенности детей." "Не укрывайте или не зачехляйте бассейн, пока вы или кто-нибудь еще находится в бассейне."
Сергиев Посад, что в Московской области. 21 ноября 2013 года. Время, примерно, половина десятого вечера. Выхожу из бассейна и иду на остановку, чтобы дождаться маршрутки и доехать на ней до дома. Через пять минут на остановку приходит собачка - беспородная дворняжка, садится и тоже начинает ждать. Меня заинтересовало - а ей-то чего ждать? Еще через пять минут подходит газель, но ее номер "не мой". Жду свою маршрутку дальше и продолжаю наблюдать за собачкой. Собачка подождала - пока народ выйдет из газели и войдет, затем заглянула в маршрутку - внимательно посмотрела на пассажиров, принюхалась, но в салон не вошла. Интересно, подумал я, наверное маршрутка не ее :). Еще через минуту подходит "моя" маршрутка, я захожу в нее и продолжаю наблюдать за собачкой. Собачка дождалась, когда в газель войдут все пассажиры, а затем вошла сама! Было интересно наблюдать за реакцией пассажиров. Удивление выявили всего двое: "Во! Смотрите - собака села!". На что одна дама бальзаковского возраста сказала: "Да эта собачка на маршрутке каждый день ездит. Утром с "Птички" сюда, а вечером - опять на "Птичку"". Поездка проходила спокойно. Собачка тыкалась своей мордочкой в колени пассажиров, они не прогоняли ее, а некоторые даже гладили ее. Водитель маршрутки так ничего и не заметил. На ближайшей остановке я вышел, а собачка поехала дальше.
Пока мне не стало интересно учиться (то есть курса этак до третьего), был я студентом так себе... прямо скажем – неважнецким. Можно даже сказать, плохим. Адекватнее выразиться не могу – ведь заметку эту могут и дамы прочитать.
Вот, например, выехали мы после второго курса на учебную практику в Белгородскую область – ну и начал я там сильно пьянствовать и безобразничать. Да ещё и окружающих в это дело активно вовлекал. В первые же часы так напился с комсоргом, что сорвал ответственное мероприятие – ему курсовое комсомольское собрание вести, а он спит. Наладил беспробудную пьянку-гулянку в нашей комнате. На линейку-планёрку выходил с коктейлем в руках, потягивал его через соломинку, здоровье с утра поправлял. В ответ на замечание – показал фигу начальнику практики, а затем и его заместителю. Да не просто показал – а совал в носы и долго вращал, поочерёдно давая им возможность обозреть её внимательно и с разных ракурсов. Самовольно объезжал местного жеребца. Ночью сорвал коллективное прослушивание соловья – с трудом подготовленную преподами акцию. Это ж его надо было выследить, не вспугнуть, потом вернуться, народ разбудить, поднять и привести туда затемно, и притом опять птичку не вспугнуть... – и вот, наконец-то, все расселись, замерли, дождались... И только он запел, как мне тут же некстати муторно стало. Моё-то соло вышло куда громче, и соловей навсегда удрал оттуда, ломая ветки. Ну, благодарный народ мои рулады послушал, за неимением соловья – да и обратно в лагерь пошёл по ночному лесу, досыпать.
Коллектив меня честно пытался перевоспитывать. Ну, не весь коллектив, а кроме собутыльников и собутыльниц, конечно. Изобретались тут всяческие воспитательные меры. Рисовали на меня в стенгазету обидные карикатуры, отчислением стращали, а при полевых работах старались подобрать мне в напарники мужиков серьёзных и положительных, способных показать хороший пример. Но я и на них влиял плохо. Помнится, назначили мне для сбора энтомологической коллекции в дальнем лесочке сотоварища – человека солидного, позитивного, уравновешенного. Был он намного взрослее нас, в армии отслужил, семья, дети, авторитет. Ну, поехали мы с утра на задание – да сначала решили зайти немного пивка попить, а то жарко. И тут вдруг оказалось, что напарник, зная уже, что я за человек-то, для налаживания рабочего контакта портвейном обстоятельно запасся. А я – водкой... Вернулись мы в лагерь поздней ночью, в страшном состоянии, спотыкаясь и падая, песни горланя, коллекции не собрали, оборудование всё потеряли. Ну, тут уж нас даже не ругали, только диву давались.
В общем, как только практика закончилась, начальник её лично отвёз меня на своей машине к вокзалу, засунул в вагон и, когда поезд тронулся – несмотря на безбожные времена, размашисто и широко перекрестился.
Но ведь что притом удивительно – учился я самым возмутительным образом хорошо. И это доставало товарищей моих куда больше, чем разные мои шумные и буйные гусарства. Вот, например, собралась как-то бригада наша сдавать самый злостный, самый ужасный зачёт по почвоведению. Больно уж преподша там суровая была, тройку получить у неё – за удачу считалось. Народ наш готовился всю неделю. Наконец, настал страшный час, все, значит, идут толпой на полусогнутых ногах на этот зачёт – а меня нет. Что такое? Зашли они по дороге за мной – а я о зачёте и не думаю вовсе. Да и вообще ни о чём думать не способен – на столе панимаш пятилитровая банка с пивом полупустая, одна бутылка водочная стоит, едва початая, две – уже пустые валяются, сижу за столом с двумя девчонками, песню похабную горланим.
Шибко осерчали тут мои одногруппники, схватили меня под руки, из-за стола выдернули и поволокли с собой. Идём-ка, говорят, такой-сякой, зачёт с нами сдавать, пусть на тебя во всей твоей красе посмотрят. А я уж совсем осоловел, даже куда тащат - не понимал, знай себе висел между ними, как куль с... мукой – ноги за дорогу цепляются, пузо голое, рубаха до подмышек закаталась, башка висит-болтается.
Однако же, по мере приближения к домику, где зачёт этот шёл, стало со мною что-то непонятное твориться. Ноги как-то подобрались, а потом и сами стали переступать. Глаза помаленьку прояснились, вот и проблеск сознания в них появился. Около крыльца распрямился, встал твёрдо, раздвинул несущих – что за зачёт? – спрашиваю. Ну тут народ даже поперхнулся. А я уже и конспект прошу. Ну, наши смеются – давай, давай, мол, вовремя спохватился, самое время поучить немного, уж заходить пора. Да там и списать-то невозможно, брат, всё на виду. Но взял я конспект, напрягся, побледнел, говорят, подобрался весь, аж осунулся – и первым пошёл. Умудрился выдрать из конспекта нужный лист. Написать сам бы ничего не смог – выдал этот листик за только что подготовленный ответ. Дыша в сторону, что-то пробубнил – и получил пятёрку.
Первую и единственную пятёрку по этому самому почвоведению на нашем курсе.
Вышел вон на крыльцо – и последние силы меня оставили. Так и рухнул малиновой рожей в соседний куст сирени, а ноги – на крыльце остались, на ступеньки задранными. И сию же секунду мёртвым сном заснул. Долго ли, коротко ли, народ с тройками выходит, переступает через эти ноги, спотыкается, слышит храп мой – и доброжелаааательно шипит себе под нос: – Аааатлиииичнииик.... Ссссука!!!
«Женщины Китая – это колоссальный источник людских ресурсов. Необходимо сплотить и вовлечь эти ресурсы в борьбу за построение великого социалистического государства...» Мао Цзэдун, Предисловие к статье «Вовлечение женщин в производство разрешило проблему нехватки рабочей силы» 1955
Здесь я Мао Цзэдуну верю. Потому что говорят, Председатель толк в женщинах понимал. Но, как известно, не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки. В Китае есть очень симпатичные, или, как говорит один академик РАН из отделения наук о Земле, - «промысловые» девушки. И даже очень! Но бывают и страшненькие. А где их нет? Разве что на Чукотке. Наверное, не зря там «оформился на работу» коренной россиянин Абрамович! Вообще, похоже, что статистическое распределение женщин по красоте в каждой нации подчиняется гауссову или нормальному распределению. Кто немного знаком с теорией вероятности, знает, что это такое. А для тех, кто не знаком скажу, что в таком распределении наиболее часто встречающиеся – средние по красоте, а наиболее редко – страшненькие и очень красивые. Кстати, распределение людей в каждой нации по человеческим качествам, похоже, тоже гауссово. Надо будет как-нибудь поразглагольствовать на эту тему. Но вернемся к «гауссовым» женщинам. Все дело в том, где располагается абсцисса моды или максимума такого распределения. Всего и делов. Китаянки обладают многими интересными и необычными особенностями. Вот некоторые наблюдения. Возраст китайских дам в промежутке примерно от 35 до 60-ти лет определить трудно. Почему – не знаю, но выглядят примерно одинаково. Это, конечно, комплимент для 60-летних, а вот для 30-летних – не уверен... Как говорил Джек Лондон: «Я не знаю, почему у коровы хвост висит, я просто констатирую факт». Китаянки, впрочем, как и китайцы, очень громко разговаривают. Я бы даже сказал – орут. Причем, разговор начинается очень резко, внезапно и громко. Как старт болида в «Формуле-1» после пит-стопа. Например, в магазине одна кассирша может резко заорать, обращаясь к другой. Даже вздрагиваешь. А та так же резко орет в ответ. И так же резко разговор прекращается. Так что, если встретите где-нибудь за границей людей не понятной национальности – прислушайтесь! Если орут по нашему – русские, а если на непонятном языке, но тоже с матом, – скорее всего, китайцы. Еще китаянки, да и китайцы, очень резко и громко чихают. Примерно, как выстрел из американской винтовки М-16 без глушителя. Вот китаянка покупает фрукты, например, сливы или яблоки. Каждую сливину или яблоко несколько секунд крутит в руках – внимательно рассматривает, может помять и понюхать, и отбраковывает. Только некоторые потом кладет в пакет. Так что покупка килограмма слив может занять минут двадцать, а то и больше. В южном Китае китаянки, да и китайцы, почти не пользуются косметикой! Уж, во всяком случае, духами и одеколонами! Зато вовсю намазываются какими-то кремами для «отбеливания» кожи. Зачем? И так хорошенькие. Абсолютное большинство китайских продавщиц – молодые девицы. «Оклады-жалования» у них смешные – 400-500 юаней в месяц (1400-1700 руб.). Но по их поведению можно безошибочно определить, частный это магазин или государственный. В частном сразу бросаются к тебе и начинают что-нибудь «втюхивать». В государственных ведут себя с достоинством. Как у нас в частных. На тебя ноль внимания. Могут какой-нибудь товар складировать, инвентаризацию проводить или пол мыть. Хотя нет. Часто, пока ты бродишь между полок, продавщица госмагазина идет за тобой на некотором расстоянии. Но не для того, чтобы помочь что-нибудь выбрать или посоветовать, а следит – не сопрешь ли чего? Не очень приятно. Но ничего – мы и не такое видали. Очень часто пара китаянок стоит в дверях магазина, загораживая проход, и громко разговаривают между собой. Им в голову почему-то не приходит, что неплохо бы отойти в сторонку. Впрочем, так часто поступают и китайские мужички. И не только китайские... Се се! Сергей Рянжин
Отрывок из текста "Что-то не идет", автор - Григорий Ревзин.
Этим августом я случайно оказался в Псково-Печерском монастыре на праздник Успения Богоматери. Там для крестного хода, идущего от одного храма до другого, выкладывают ковер из живых цветов, вплетенных в траву. И такое благолепие, храмы, рериховские облака, колокола звенят, послушницы плетут этот ковер. Иду я мимо, а они как раз доплетают. И одна другой говорит: “Ты куда ж, дура чертова, ромашку суешь! Ты ж, б-ть, все мне гадишь!”
Однажды пришлось мне восемь часов проторчать в международном аэропорту Катара. Восемь часов, ни одного русского слова, даже намёка на присутствие соотечественников. И вот спустя часика четыре захожу в кабинку туалета, а там на всю дверь с внутренней стороны надпись: "ХУЙ! А вы как думали?! Мы везде!".