Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много лет назад, еще при Брежневе, в село Дивное ставропольского края приехала делегация из индии. Ну водили их по колхозу, показывали закрома Родины. Сколько было гостей - не знаю, но был там один человек по имени Гамажо. В плане экскурсий было посещение им сельской школы. Естественно, заранее был выбран класс, в который его поведут, а дети проинструктированы, что когда в класс войдет индиец, нужно встать и сказать: "Здравствуйте, товарищ Гамажо!". И вот входит в класс Гамажо, в халате, или в чем там они ходят, в общем одежда не очень похожа на мужскую. А следом переводчик - молодой парень в обычном привычном мжском костюме. Дети встали и поздаровались, как им и было велено. А одна девочка подумала что в халате это тетя, а товарищ Гамажо это дядя в костюме. Ей стало жалко тетю, что с ней никто не здоровается и она добавила "... и гамажопина тетя".
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь... PS. А пистолет-таки нашли... Прислал Солдат Чонкин
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно
Уж не знаю, история это или просто анекдот из старых застойных времен (ну, тогда, когда в метро еще были автоматы для размена монет). Заходит как-то по утру обдолбанный наркоман в метро, опускает монету достоинством в 20 коп в автомат, а как из того четыре пятака выскочило, тот аж в экстаз пришел: - Вот это да! Вот это круто! Ну так вот он и давай все свои монеты в этот автомат пихать, и как вы можете догадаться после каждого такого размена приходит в неописуемый восторг. Уже и народ вокруг собрался, кричат "Давай-давай, братан, смелее" и т.д и т.п. Тут один мужик не выдержал, да как заорет на него: -Ты что же, придурок, изгаляешся-то, а? Давай освобождай быстрей автомат, а то я на работу опаздываю! Наркушник повернулся к нему и ответил голосом, не терпящим возражений: -Отстань, дурак, не видишь что-ли - мне ВЕЗЕТ, я и ИГРАЮ!!!
Патриоты - питерцы помнят еще, наверное, замечательное заведение на Невском под названием "Минутка". Самая популярная среди младого населения пирожковая. В годы перестройки она сублимировалась без особого успеха в "Subway". Вялый наплыв посетителей побудил владельцев сыграть на ностальгии и вернуть забегаловке историческое название. Но если кто-то по слабости зрения и мог перепутать гигантские сэндвичи a'la Тося Кислицына с маленькими кругленькими "минутками", то цены никого в заблуждение не вводили. Невский, как-никак... Но это был маленький временной экскурс. А саму историю рассказала мне подруга. Произошла она в "Минутке" эпохи соцреализма. Тогда там, кроме, собственно, пирожков, можно было вкусить и отварных сосисок. И вот одна подслеповатая и очень голодная дама, получив гигантскую порцию этих самых сосисок, отнесла их на ближайшую едальную стойку, повесила там же свою сумочку на крючок и отправилась за чаем. Вернувшись к сосискам, она с ужасом обнаружила, что их невозмутимо уничтожает какой-то здоровенный мужик. Как истинный питерский интеллигент, бедняжка была не в состоянии учинить полагающуюся в подобном случае сцену у фонтана. И не нашла ничего лучшего, как встать напротив и героически есть свои законные сосиски в компании наглого нахлебника. Ничуть не смутившись, тот продолжал свое черное дело. Так они молча и жевали. Он - с олимпийским спокойствием, она - испепеляя его гневным взором и мысленно желая ему подавиться. Когда на тарелке осталась последняя сосиска, жертва на мгновение призадумалась, как же негодяй поступит. Тот аккуратно разрезал сосиску пополам, доел свою половину и не спеша отправился к выходу. С трудом проглотив последний кусок и предаваясь грустным размышлениям, дама пошарила под стойкой и похолодела. Сумки не было. Издав жалобный писк, она стала растерянно озираться в поисках нахального грабителя-обжоры. И на соседней стойке обнаружила... тарелку с нетронутыми сосисками и висящую на крючке свою сумку! Ошибиться было немудрено: большой, заполненный народом зал, одинаковые стойки, одинаковые напряженно жующие лица. Забавно другое. Ни один из участников шоу не произнес ни слова!
У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги, и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. На кошек даже не смотрят. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест. Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты! Недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Немудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Не квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает. - Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис .... домой пора!...
Это случилось в 1992 году. Полным ходом шла перестройка. Начались проблемы с общественным транспортом. Часть всех автобусных рейсов была отмененна. На междугородние автобусные маршруты собирались огромные очереди. На автовокзале в г. Нижний Тагил на автобусном маршруте в город Нижняя Салда собралось очень достаточное количество людей. Среди ожидающих привлекали внимание две женщины средних лет интеллигентного вида, оживленно разговаривающих о просмотренном несколько ранее спектакле (видимо, в местном театре). Подошел автобус "Икарус - гармошка". Нахлынувшая толпа разъединила этих женщин, одна из них влетает в среднюю дверь и быстро занимает двухмесное кресло, рядом с собой кладет сумку. В переднюю дверь, оттесняемая толпой входит (даже не входит, а втискивается)вторая дама, неся сетку с яйцами, и попадает не в салон, а к водителю (входит в правую часть двери). Из середины автобуса первая, увидев подругу, радостно кричит: "Клавдия, иди сюда, я здесь тебе место заняла!". Вторая ей отвечакет (также на весь автобус) "- Да я не могу, я здесь у водителя яйца держу!" Одну или две секунды стояла тишина. Затем ее нарушил дикий гогот мужской части пассажиров и еле слышное хихиканье женщин. Так и держала леди яйца у водителя всю дорогу.
История произошла с моими знакомыми. Попросила бабушка внучку купить ей новые калоши. Договорились так: внучка купит калоши и , что бы не возвращаться домой, оставит их у матери на работе в аптеке, и бабушка вечером их заберет. Внучка калоши купила, занесла маме и та положила их в первую попавшуюся пустую коробку. Коробка была из под презервативов… Вечером бабушка пришла в аптеку. Мама попросила бабушку подождать ее пять минут,что бы вместе идти домой. Бабушка села в коридоре, поставив коробку на колени. В аптеку забежал припозднившийся посетитель. Увидев коробку на коленях у бабушки, он произнес: " Hу , бабуля, наверное на всю оставшуюся жизнь запаслась. На что бабушка чистосердечно ответила: " Что ты, милок, за неделю исшоркаю…" Далее последовала немая сцена. A посетитель ушел, даже забыв за чем приходил.
Незнаю насколько она реальна, но по крайней мере если это представить в реале, выглядит впечатляюще.. двое мужских особей решили испытать новые ощущения, видимо сия идея им пришла в крайне подпитом состоянии.. один из них где то слышал, что при раздражении ануса, путем засовывания в него различных предметов,получаешь массу удовольствий,а так как под рукой ничего подходящего, на их взгляд не оказалось, решили использовать под это дело ни в чем не повинное живтное, в виде хомячка... так как сия тварь упорно не желала лезть непонятно в чье отверстие, решили скрутить трубочку из картона, вставить ее одному в зад и по ней загнать хому,для удовлетворения, так сказать страсти)))загнать то его загнали, а вот обратно, он чего то не вылезает,видимо отсутствие кислорода в данном месте, не располагает к дальнейшему пребыванию на этом свете))) надо сказать, что прошло довольно приличное количество времени, и герои решили путем выманивания из норы зверя, поджечь данную картонку...эффект был потрясающий- как вы знаете при соединении метана и открытого пламени,возникает нечто подобное взрыву))) и вот картина,обуглевшаяся тушка хомы со скоростью снаряда вылетает из прямой кишки)))а пятая точка,молодого и привлекательного напоминает воронку после ядерного взрыва))) мораль: не фиг совать в задницу чего не попадя))))))))
Долго не решался рассказать эту историю, но молчать больше не могу... А началась она с того, что в еще застойное время было в порядке вещей одалживать друг у друга вещи идя на какой-нибудь праздник или свидание с любимой. Ну забегает ко мне друг (назовем его Тимофей) и просит одол-жить ему, мой костюм на свадебное мероприятие, а костюмчик скажу я вам с иголочки, не разу не одеваный, лишь за неделю до этого события слу-чайно показаный Тимофею.Ну свадьба есть свадьба, в чем попало туда не пойдешь-пришлось одолжить. А Тимофей парень был видный и Дон Жуан почти с рождения, ну и на этот раз не упустил свой момент, но лишь одна проблема: где? К слову скажу, что свадьба происходила в многоэтажном доме, и выйдя так сказать покурить, они с подругой спустились в подвал,слегка сырой и темный, где в позиции рачком он решил ее поиметь и уже имея, таки из лю- бопытства наверное,решил пошарить в поисках выключателя (а выключа- тель сами понимаете давно снят был, а провода то остались) и одновренно с ударом током услышал он странный звук, похожий на выстрел хлопушки и подруга его моментально сбежала ... Лишь несколько секунд спустя, от ужасного запаха и удивительного покры- тия костюма он понял, что подруга во время занятий любовью не привыкла что бы через член еще и ток проходил и попросту его с испуга обосрала. Тимофей до самой темноты просидел в подвале т.к. в таком виде выдти нельзя и теперь больше в подвалы не спускается и вещей на прокат не берет.
Дело в застойные годы, начало 80х. Университет, (вот только не помню, про МГУ или ЛГУ речь шла) общага, женское отделение, этаж выше 6. 2 девушки пригласили к себе парней на палку чая, парни пришли, понятное дело, пьют чай. А в общагах в те времена всякие комитеты пытались здоровый быт наладить, ну и проверяли, чтобы послу 21 часу у девиц не было гостящих парнй и наоборот. То ли за мастурбацию агитировали, то ли за секс при дневном свете, бог им судья. Короче, часов эдак в 11 вечера к этим девицам стучится комиссия, типа осмотр помещения. Девицы в ужасе, хоть до любви еще дело не дошло, но за нарушение порядка могут и из общаги выгнать. Они бастренько предлагают парням встать за окно на карниз, держась за раму, там не посмотрят. Парни встают за окно (напоминаю, этаж выше 6го) комиссия входит. Под кроватями - никого, в шкафу - никого, и тут главный из комиссии говорит - Проверьте за окном, нет ли там кого? Проверяющий, обычный студент, а не подонок из активистов, подходит к окну, отдергивает занавескую. Там ребята знаками ему показывают: Не выдавай!!! Он говорит главному из комиссии - "никого нет!" Девицы - "КАК НЕТ!?!?!?"
Эта история произошла не со мной,но рассказывать я ее буду от первого лица. Телефонный звонок.Поднимаю трубку: -Алло.Можно Катю? -Вы не туда попали! Кладу трубку.Через 5 минут звонок: -Здраствуйте Катю можно? -Не туда попали!!!!!! Через 2 минуты опять звонок: -Катю позовите! -Сколько можно повторять,ее здесь нет!!!! Сижу,гипнотизирую телефон.Через 5 минут звонок.Ну,думаю,если опять Катю.... Беру трубку и говорю: -Алло(стальным голосом) -Здраствуйте.Это Катя!Мне никто не звонил??? :))
История произошла буквально за 5 минут до того, как я сел за клавиатуру. Итак, Одесса, Садовая 16, Интернет-Кафе "ТелеМатика". Нынешний админ кафе, Рома, мой шеф и я (оба бывшие админы вышеупомянутого кафе) - сидим и тихо беседуем за бокалом коньяка. Рома рассказывает анекдот, после которого мы с шефом просто падаем под барную стойку: 20-е годы, Франция, Париж, кафе на Эйфелевой Башне. Заходит известный художник Анри де Тулуз Латрек. Видит привлекательную девушку за столиком и, естественно, подсаживается к ней. - Здравствуйте, Я Анри де Тулуз Латрек. - Добрый вечер, я натуршица Пабло Пикассо. Латрек прелагает легкий апперитив, после которого пара переходит к более серьезным напиткам. Анри кладет руку на колено девушки и поглаживая говорит: - Я, Анри Латрек, известный художник. Девушка, вежливо кашлянув,: - А я, натурщица Пикассо. Через некоторое время происходит та же самая ситуация. Потом еще раз. Все это время, Рука Латрека двигается по ноге натурщицы выше и выше. В конце концов натурщица не выдерживает: - Дорогой Анри, я - натурщица Пикассо. То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом.
Нокаут. Для меня и шефа.
P.S. Модератору - извините, что запостил сюда, а не в раздел анекдотов. Сейчас сижу за клавиатурой и не попадаю по клавишам от смеха.
Прошлым летом был свидетелем забавного инцидента на автобусной остановке. В ожидании баса стоим уже довольно долго. Народ, утомленный проблемами дикого капитализма, жутко нервничает. Наконец появляется переполненный автобус. Толпа с остервенением ринулась штурмовать двери просевшего до земли транспорта. В процессе давки между двумя мужиками произошла крупная перебранка. Одному из них удалось влезть в автобус, а другому - нет. Залезший в автобус мужик напоследок решил поставить победную точку в споре и, высунувшись из дверей, смачно плюнул в оппонента. В это время двери автобуса закрылись и прищемили ему башку. Оплеванный мужик взъярился до печенок от такой наглости и ринулся за тронувшимся автобусом, из которого торчала морда лица обидчика. Подпрыгивая на ходу, оплеванный начал молотить в бубен по ненавистной роже, как по боксерской груше, под аккомпанемент страшных проклятий "счастливого" отъезжающего. Народ, слабый до халявных зрелищ, веселился и, разделившись на две команды болельщиков, давал советы… Когда подошел следующий автобус, героя на руках внесли в него первым.
В больнице доктор раздает направления. - Больной Иванов - на анализы, больной Петров - на прием к кардиологу, больной Сидоров - на прием к паталогоанатому.
Историю эту рассказывала нам молодая(35) лет учительница русского языка и литературы.Не помню то-ли проее подругу то-ли про родственников. Вобщем достаточно молодая женьщина вышла замуж за еврея,уехали они в Израиль,родился сын.Лет в семь сына повезли в Россию, просто так--посмотреть. Приехали осматривают достопримечательности. Зашли в одну церквушку,а там как у нас водиться стоят старушки обделенные, просят милостыню.Одна из них громко причитала о том, что дом сгорел дочь умерла осталась одна она.7-летний ребенок,никогда не видевший такого на родине, сердобольно бросился утешать ее мол все наладится все сложиться, что господь поможет и сам уже плачет.И вот стоят они вдвоем плачат, и спрашивает бабушка: --Откуда-ж ты сынок такой добренький,миленький взялси. --А я бабушка МАЛЬЧИК ИЗ НАЗАРЕТА.Отвечает сынок. У бабушки шок.
Дело было в автобусе, в таком, средней наполненности (как потом оказалось, на радость героев этой истории). Итак, на местах "... для пассажиров с детьми и инвалидов" сидит довольно-таки молодая мама со своим чадом (мальчик лет 3-4). И вот напротив них усаживается на сиденье такой дядька неопределенного возраста, я бы сказала "повышенной мохнатости", т.е. длинные взлохмаченные волосы, усы и бородка. Мальчик, увидев перед собой такое существо, начинает пристально на него смотреть, что, видать, стало несколько смущать дядю. И он после минут 5-7 разглядывания не выдерживает, и так ласково говорит мальчику: -- "Что ты так на меня смотришь? Я что, на твоего папу похож?" На что бэби, не отрывая от него изумленных глаз, отвечает: -- "Не-а, на мамину письку ..." Полный аут в автобусе, пламенные лица участников, естественно, кроме самого младшего ...
Едем в машине. Мягко говоря нетрезвые. Сзади знакомый - Коля, рядом подруга-Танька, я за рулем. Танька с Колькой поругались и не разговаривают, я соблюдаю нейтралитет. Жара, хочется пить. Останавливаемся у магазина, Колян уходит за пивом. Мы не замолкая ни на секунду, обсуждаем какие-то жизненно важные проблемы. Краем уха слышу звук открывающейся двери, звон бутылок. Трогаюсь, слышу как хлопает дверь. Проезжаем почти квартал, надо припарковаться. Колька район знает лучше. Я: -Коль, мы тут свернем? В ответ молчание. Делаю потише музыку и уже громче: -Коля, тут повернуть можно? Опять тишина. -Коль, ты что обиделся? Оборачиваюсь и вижу?.. точнее никого не вижу. -Тань, его НЕТ! Оборачиваемся уже вместе. Действительно никого! Переглядываемся. -Может он спрятался? Начинаем шарить руками под сидениями, в надежде извлечь почти двухметрового Колю, завалившегося между сидениями в ?девятке?. Убедившись, что его действительно нет, одновременно представляем лицо Коляна, в тот момент, когда мы на его глазах, уезжаем. На наш хохот оборачивались водители проезжавших машин.
Коляна мы потом все-таки нашли, с офигевшим видом бродящего по Бибирево. И даже извинились, с трудом сдерживаясь, что бы не расхохотаться. Но прошло уже полгода, а он до сих пор мне это вспоминает.
Ирландская история, претендующая на правду (прислана моим приятелем)
Итак, "В одной конторе был менеджер, любящий practical jokes - шутки, ставящие человека в очень неловкое положение. Однажды, когда менеджер был с колегами на коллективном выпивоне в пабе, те заметили, что из его в бумажника торчит лотерейный билет и даже виден номер. Один парень номер запомнил.
Когда менеджер пошел после очередного Гиннеса "сделать пи-пи", народ подговорил официантку на спектакль. Менеджер вернулся и тут официантка объявляет: -кто не курсе, сообщаю выигрышные билеты сегодняшнего розыгрыша национальной лотереи. И зачитывает номера. Менеджер нехотя лезет за бумажником. приоткрывает и тут же захлопывает с выпученным глазами. Затем еще несколько раз потихоньку от народа туда смотри.Народ же делает вид, что не в курсе.
Через несколько минут менеджер краснеет, бледнеет, затем вдруг лезет на стол и начинает выкрикивать: - Ненавижу эту компанию ! - Я уже год живу со своей секретаршей !!, - Ваши рожи мне противны...!!!"
Занавес. Конец всему. Мужик остается без работы, без семьи, без денег, а потому и без любви секретарши.
Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье - "шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице Введенского (один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве :), а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким круглым газоном, с круговым движением. Но история началась задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая :) Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей явно хочется "сделать шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед, после чего отпускаю педаль и осознаю, что машина конкретно набирает скорость! На мойке неправильно положили коврики (перепутали водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик! Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди :) и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел только после приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая - выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью, не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся истории про новых русских на 600-ых :) От скуки даже газон лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска. Хорошая машина - Мерседес :)
Эту историю мне рассказал мой папа. Он служил в военной части под Борисоглебском. И часть у них была большая. И вот приходит приказ всей части сдать анализы на яйцеглист. То есть в коробочку из-под спичек. Все сдали. Фельдшер собрал все коробочки в огромный чемодан и поехал с ним на поезде в Воронеж. Ночью заснул и у него этот чемодан украли. Без комментариев.
Как-то за столом собралась большая компания, и вот, когда уже обо всем было переговорено, один из гостей от нечего делать решил показать немудреный фокус с обыкновенной электрической лампочкой. По идее вся лампочка должна была поместиться во рту у фокусника и извлечена обратно. Лампочка с трудом была помещена в рот, только хвостик торчал. Однако попытки вытащить ее обратно оказались тщетными. Были испытаны все народные способы (в т. ч. мыло) и сказаны все народные слова. В конце концов оставался один выход - больница. Врач, насмотревшийся за свою практику всякого разного, мрачно отпустил несколько слов, сделал заморозку, вручил вытащенную лампочку и посоветовал, пока не отойдет заморозка, не закрывать рот. По дороге обратно друзья поймали такси. Таксист долго смотрел на странного пассажира с открытым ртом. Любопытство победило, и друзья рассказали ему историю открытого рта бедолаги-фокусника. - Эта, что ли, - крутя в руках извлеченную лампочку, веселился таксист. - Да делать нечего, туда - обратно. И никто из пассажиров чирикнуть не успел, как лампочка оказалась во рту у таксиста. И опять она проявила свой строптивый характер. Рот таксиста понравился ей не меньше рта фокусника. Не доехав до дома, такси развернулось и поехало туда, где его поймали. Уже знакомый нашим друзьям врач вначале потерял дар речи, увидев все те же лица плюс таксист с лампочкой во рту. Придя в себя, единственное его печатное выражение было: - Чем... вы... там... занимаетесь..! Сделав заморозку и вытащив лампочку, он запустил ее в стену с такой силой, что осколки мелким дождем осыпали весь кабинет. - А то еще гаишник поинтересуется вашим открытым ртом. Скоро так у меня полгорода перебывает. До окончания заморозки рот не закрывать - напоследок порекомендовал врач.
Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был непосредственным участником событий. В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте- газоразработки Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился и его тесть. Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе. Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание - сумеречное. Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники» какой-то дубиной начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое недовольство, и заворочался, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения. Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями, позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи. Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой на довольно высокую «гусеницу», хватается за поручень, делает рывок и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом... Прыгает он на «гусеницу» с ходу - срывается, вторая попытка тоже с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно болтается, держась за поручень. В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!» Занавес.
В начале перестройки,когда военные заказы еще шлл ,но за них уже не платили ,послали нас на один объект.Денег дали только на дорогу, да и то еле в кассе наскребли,своих тоже почти нет т.к. зарплату по несколько месяцев задерживали.Вобщем пообещали прислать,как только появяться.Ну мы прилетели работаем , а денег нет и нет ,звонили ругались,все без толку.Короче ,остались без нишиша.Один мужик, по жизни самый продвинутый,говорит нам :- Сейчас я им такую телеграмму пошлю,что сразу деньги найдут.А у нас даже на телеграмму денег не осталось... Ну и пошел он в здание дирекции... Дальшу уже наши оставшиеся в институтеколлеги рассказывают - На доске для поздравительный телеграмм,на казеном бланке объекта, на имя генерального директора: СРОЧНО ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИННИЦЫ Говорят до обеда довисела
Как то по осени еду я в автобусе. Заходит мужик,обычный такой - в кепке, куртке, как говориться без особых примет. И везет он с собой большую картонную упаковку, как потом выяснилось с яйцами. Может ему на работе зарплату таким образом выплачивают, а может он на всю зиму запастись хотел - не знаю. Садится сам, а на соседнее сиденье ставит эту коробку. Подходит к нему кондукторша, обилечивает и интересуется что он в коробке везет? Мужик ей отвечает - яйца, мол везу. кондукторша ясно дело требует деньги за провоз багажа: "Мужчина, платите за багаж!" Тот конечно говорит "Не буду!". Немного попрепиравшись, кондукторша идет дальше по салону - других обилечивать, но через некоторое время понятно снова возвращается и снова к мужику пристает: "Платите за яйца!". Тот снова отказывается. И так еще пару раз. Наконец наступает момент, когда мужик доехал до своей остановки, встал и вышел. На его место тут же садится другой мужик, только что вошедший в автобус и посему не знающий тонкостей дела. Он тоже в кепке и куртке, тоже без особых примет. И вот снова подходит кондукторша и снова говорит: "Мужчина, платите за яйца!". Офигефший мужик поднимает голову и говорит: "До чего страну довели! И давно мы в автобусах за яйца платить должны?". Восторгу пассажиров не было предела.
В давние времена, еще до перестройки, в МГУ была такая организация - опер.отряд. Состояла из студентов и контролировала по вечерам режим студентов - не пить, не курить, разнополым вместе не собираться, паспорный и пропускной режим и т.д. А на провинившихся - телега в деканат. Однажды к девченке, жившей в общаге главного корпуса на Воробевых горах, пришел парень и вовремя не ушел. После 23,00 опер.отряд начал обход по этажам и постучал в эту комнату. А там по наружней стеночке как раз на уровне подоконника (этаж 14 вроде)проходит полоса шириной сантиметров двадцать. Т.е. можно выйти в окошко, встать на нее и отойти от окна по стеночке. Страшно, но парень туда и решил спрятаться. Когда девченка открыла, опера начали искать лишних по шкафам и т.д. А один малый взял и заглянул в окно как раз на эту полоску. Девченка сразу расстроилась. И тут этот опер возвращается от окна и говорит: -Все ОК, никого... И тут девченка то краснеет, то бледнеет и с криком "Как это - никого??" кидается к окну. А он там стоит. В общем у девченки второй шок. Ну и опера тогда его оттуда и достали. Оказывается тот парнишка, который смотрел, то ли пожалел, то ли просто не хотел закладывать его, поэтому и сказал, что нет никого. А подруга подумала что он упал, и чуть не получила инфаркт. Ну и сама же себя сдала.
Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - растилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........
Дело было лет пять назад, когда я подрабатывала в одной университетской лаборатории. Работал в ней также замечательный наш преподаватель - Владимир Алексеевич (ВА). Он очень любил различные неожиданные высказывания, куда там Черномырдину... Сидим как-то в лаборатории и делаем здоровенную распечатку типа контрольной для студентов. Принтер стоит в крохотном неудобном закуточке, где еле-еле помешается ВА, которому при этом абсолютно некуда девать ноги... ВА ловит распечатанные листочки и раскладывает их в нужном порядке. Принтер отечественную бумагу не очень любит, и время от времени лист в нем застревает. Тогда ВА взывает ко мне, я, перегибаясь через него, кое-как выковыриваю paper jam, и распечатка продолжается. Времени 18 часиков, зима, за окошками темно. За спиной у препода переминаются две студентки - им срочно нужно что-то сдать. ВА отгоняет их грозными выкриками типа: "Я вам не богородица-троеручица сразу все вопросы решать" или "Контрольные вопросы на пустом месте не появляются, это вам не непорочное зачатие девы Марии, их напечатать надо!". Внезапно выключается свет. В полной темноте ВА мне жалуется на неудобства: - Еще и свет выключили, кошмар... и ноги затекли до невозможности, в каких мы с вами только позах тут уже не попробовали... Студентки сдержанно хихикают. Свет включается. Очередной листок. конечно, намертво застрял в принтере. ВА вцепляется в него и дергает. Бесполезно. Свет опять выключается, и в наступившей темноте слышен только негодующий вопль ВА: - Да отдавайся же ты, наконец!
Эту историю рассказал мне мой муж, а ему рассказал его шеф, который после катаний на лыжах сломал себе ногу и его положили в больницу. Так вот с ним лежит один мужик, который очень боится боли, ну очень сильно. и в общим у него ноготь на ноге сильно врос в кожу и, чтобы его вырезать пришлось делать наркоз, так он попросил сделать ему общий наркоз. а в больнице хирургический кабинет в одном крыле, а там где делают наркоз, в другом. так вот пока врачи его под наркозом везли в хирургический кабинет, уронили и сломали больному ногу. решили сделать рентген. положили его на рентгеновский стол (а там же махина эта здоровая сверху) какой-то практикант нажал не на ту кнопку и вся эта махина мерно опустилась больному на голову так вот пока врачи его под наркозом везли в хирургический кабинет, уронили и сломали больному ногу. решили сделать рентген. положили его на рентгеновский стол (а там же махина эта здоровая сверху) какой-то практикант нажал не на ту кнопку, и вся эта махина мерно опустилась больному на голову. в результате сотрясение мозга и еще что-то там с головой. Проснулся мужик - весь в гипсе, забинтованный. вот что случилось. а ведь нужно было удалить лишь ноготь на ноге.
История не со мной произошла, иначе не рассказывал бы. На одной шумной вечеринке по случаю Нового Года познакомились парень с девушкой. Ну и настолько они взаимную симпатию испытали, что вскоре ушли на кухню, прихватив, впрочем, початую бутылочку. Паренек на радостях настолько наприкладывался, что к тому времени, когда симпатия была готова перейти в физическую так сказать близость, он уже привсем желании не смог! Что делать? Не заметно для девушки взя со стола какой-то колбасный продукт и стал им пользоваться, доверив ему то, чего сам не мог. Девушка, надо сказать, тоже бутылочкой попользовалась, так что ничего и не заподозрила. В один прекрасный момент ей показалось, что их видно из дома напротив, и она попросила приятеля выключить свет. Он пошел до выключателя. Колбасу вытащить ЗАБЫЛ!!! Реакция девушки в источнике не описывается...
Зима. Автобус номер 8э следующий по маршруту Новосибирск-Академгородок. У окна сидит мальчонка лет пяти, рядом с ним - интеллигентного вида папа. Чтобы было сподручнее смотреть в окно, парень встает на сиденье коленками, а то и вовсе норовит встать на него ступнями. Папа не ленится каждый раз сказать: "Не становись ногами на сиденье!" Малец несколько секунд сидит на том, на чем положено, после чего вновь пытается расширить сектор обзора. Наконец отец взрывается: "Сколько раз тебе говорить - не становись ногами на сиденье!!" Сын пристально смотрит на него, делает обиженное лицо, и на весь автобус заявляет: "А сколько раз тебе мама говорила - не мочись в раковину?!"
На лекции по Мат. анализу (или какой другой математики, не суть важно), препод что то пишет на доске, комментируя сие. Сидят двое, одного зовут "Дед", а другого "Вова", препода не слушают естественно, играют в быков-коров (интеллектуальная игра, помогает скоротать время на лекциях). Тот, что Вова, еще и плеер слушает. Так вот Вова, долго анализировал полученные от Деда данные, и усомнился в их корректности. Вова решил сообщить свои умозаключения товарищу в следующей фразе: «Ну, ты гонишь, старый», но так как он сидел в наушниках, то сказал он это очень громко, на всю аудиторию. Препод старичок-математик, не отворачиваясь от доски: «На экзамене поговорим».
История рассказана знакомым моей жены. Лежал он в больнице со сломаной ногой. Так вот был там мужик у которого обе руки были загипсованы. А история была такова: Шел он, и надо же такой неприятности случится, попал ему камешек в туфлю. Ну что, делать? Подходит к столбу опирается на него обеими руками и начинает вытрясать камешек, дрыгая ногой, руками видимо лень было. Проходящий мимо прохожий, добрая душа, увидев такое, подумал, что его током дергает и он отцепиться не может, надо помочь, он хватает приличную палку и со всей дури лупит его по рукам... Финал известен :)
Не знаю, может это уже здесь было, не читал. Некоторое время назад, выступая по телевизору, и.о. президента сказал: "Планируется повышение зарплат бюджетников в 1.2 раза, т.е. примерно на 20 процентов". Вот. P.S. В программе "Куклы" этого отмечено не было. По-видимому, тонкий гуманитарий Шендерович сам не силен в столь крутой математике.
Есть у нас в некогда родном мне городе Губаха химический завод. Так вот раньше на ентом заводе ВОХР (военизированная охрана) была. И работали там почему-то только женщины. А умом большим они не отличались, причем все. А вот и история, произошла она году этак в 1990. Со слов моего отца, который до сих пор там работает. Поехал как-то один из работников этого предприятия вечером до хаты на своем «Жопорожце» с территории этого же предприятия, а путь его лежал через проходную ВОХР (тут наверно сразу надо напомнить расположение агрегатов этого чуда техники – двигатель у него прямо таки с другова конца расположен). И его коллеги, зная умственные способности сотрудниц ВОХРа, позвонили им и сообщили им, что мол такой-то такой-то на автомашине «Запорожец» номер такой- то пытается вывезти двигатель с территории охраняемого ими объекта сзади в багажнике (см. выше про агрегаты). Мужик подъезжает к проходной там его уже встречают. Тот остановился, вышел показывает всякие пропуски. А они подходят сзади к машине и говорят буквально следующее: - Открывай! Тот открыл, весь в непонятках… Те ему: - Выгружай! Мужик офигевший: - Так ето ж мой… А они: - Не порядок, где разрешение на вывоз двигателя с территории? Мужик стоит, тупит и не знает че делать… Вообщем пока мужик им передок пустой не показал, они его не отпустили.
Один мой друг очень любит, читая своим детям на ночь сказки, добавить что-нибудь от себя. С юмором человек. Так вот, однажды в детском саду читали им (деткам) "Трех поросят". Воспитательница доходит до того места, где Ниф-Ниф собирает стройматериалы на постройку жилища:
- ... И тогда поросенок подошел к телеге, полной соломы, и спросил у хозяина : "Добрый господин, не дадите ли вы мне соломы, чтобы построить домик"... Как вы думаете, дети, - спрашивает воспитательница, - что сказал на это человек?
Тут сын моего приятеля тянет руку :
- Я знаю, я знаю! Он сказал : "Елы-палы! Говорящая свинья!"
Педагог после этого минут 10 не мог нормально функционировать.
Короче, гулял я с ребятами на дне рождения в одном клевом кабаке. Там была одна официанточка, очччччень пикантная. Так мне приглянулась, что я не утерпел и среди всеобщего веселья пригласил ее в подсобку. Там без лишних слов я сунул ей сотню баксов в руку и задрал ей юбку. А под юбкой - @#%$&@@# !!! член !!!!!!!! Короче, вылетел я оттуда пулей и баксы ей оставил. А что было делать?
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
За достоверность истории не ручаюсь, но скорей всего это правда. Рассказал ее мне мой знакомый, а ему в свою очередь его знакомый. Так вот работал его этот знакомый на скорой помощи и случаев у них там смешных просто куча, но этот просто супер. Привезли им чувака с лампочкой во рту. Причем эти, с лампочками к ним поступали регулярно (ну не верит народ, что не вытаскивается она). Ну вставили ему в ром разжимники, вытащили ее и отпустили пациента. И был у них там еще санитар один, который уже там года два проработал и этих лампочек видел видимо не видимо. Ну проходит пару минут, после того, как извлекли лампочку у последнего пострадавшего, как в дверях у коллег появляется этот санитар с лампочкой во рту!!! Вот так - тоже не верил. Пришлось и ему рот разжимать :-)))
Дело было в одном из самых уважаемых университетов нашей страны. Молодой человек пришел на лекцию и услышал от профессора следующе: - У нас конец сессии, поэтому если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я ртом, то мы сегодня кончим.:)))))))))))))))))))))
Случилось это в 1985 году в МЭИ. Идет лекция по материаловедению. Лектор Рудольф Михайлович Голубчик (кто учился в МЭИ, его наверняка знает) читает у доски. Соответственно, на последнем ряду сидят 2 студента в легком подпитии и играют в карты. Аудитория очень большая - приблизительно человек на 100. Лектор что-то говорит, а затем делает паузу, чтобы студенты успели записать материал. В этот момент один из двух игроков на заднем ряду в порыве страсти кричит другому: "Чего ты орешь?". Естественно - это слышно на всю аудиторию. Но Рудольф Михайлович, на редкость спокойный человек, поворачивется в сторону крика и говорит: "Я могу и потише"; дальше поворачивается к доске и продолжает рисовать очередную формулу. Как и следовало ожидать - это вызвало настолько громкий и продолжительный смех всех остальных, что 2-3 минуты стояло всеобщее веселье.
Дело было так стаю я в пропке и ноблюдаю такую картину стаит 9тка В перод даст бампер отарвет {передний} назад даст задний отарвет Об бардюры и бодежает мерс из мерса выходят ребята (2х2) и одбивают Зеркола исадятся в мерс из 9тки выходя тоже ребятки толька с надписю (омон) итут самое интересное разбиваю у мерса все стекла и быстро быстро уезжают
Америкпнцы, пректируя свой первый Шаттл, придумали специальную пушку для проверки лобовых стекол на предмет столкновения с птицами при посад- ке. Пушка стреляла тушками куриц со скоростью снижающегося шаттла. Англи- чане, узнав про это попросили предоставить им пушку для проверки скорост- ных поездов на то же самое. Во время проверки курица пробивала сверхпроч- ное стекло, переворачивала кресло машиниста и влипала в звднюю стенку ка- бины. Недоумевающие англичане выслали в Америку химическую формулу стекла и схему его закрепления с вопросом, почему так происходит. Ответ НАСА уместился в одну строку: "Разморозьте курицу".
Это было с моим другом (: Его звали Тритоном (кличка такая) В Cевастополе (: Ну вообщем как-то раз, он изрядно накуренный пошел к своей девушке в общагу ((: Кое-как пробравшись через всяких уборщиц, дежурнызх и т.д, он попал к ней в комнату, с двумя бутылками водки ((: А она пошла на кухню, за хлебом(закусон) И оставила его в комнате, одного, и тут у него схватило живот, (как в анегдоте) ну в коридор выходить нельзя, свет включать нелзя, он взял у нее на столике нащупал какуе-то газету и насрал на нее (: (Извиняюсь за вырожение) а потом выкинул ее в окно((: ну ходит он по комнате, доволен только чуствует воняеет что-то (: Ну он пошел к ее столику опять насчупало какой-то пузырек, понюхал, спирт ну взял намазл себя пол и так вокруг что бы не воняло, ну и седит довольный ждет девушки ((%
ну приходит девушка включает свет и видит! (: вся комната в еде он весь в еде (((((: Ладно это бы все еще ни чего (: Если бы та газета не оказалась ее курсавиком, который она пол года писала (((((%
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи.Работал он в ночную смену. Смена было спокойная,вызовов мало-скукота вообщем. Тут вызов-температура. Ничего интересного.Приезжают-встречает молодой человек. Рассказывает,что у пациентки,мягко говоря, не температура. Выяснилось,что занимались они любовью,как положено по последним СНИПам,с презервативом. Любили друг друга долго и качественно,только вот незадача,когда все кончилось презерватив остался ТАМ. Тут включилась фантазия и подумали они что он может попасть в брюшную полость супер знание анатомии!!!/ и вызвать заражение.Врачи у нас не промах,с юмором. Говорят-вы очень правильно сделали ,что вызвали Скорую.Все очень серьезно.Нужно больную срочно в больницу. Приезжают в приемный покой,там уже ждут такие-же скучающие дежурные врачи,их уже по рации предупредили. Больную срочно в операционную. Молодой человек мечется по коридору,нервничает. Достали у нее презик,но предварительно отрезали от хирургической перчатки палец. Сцена!!! Выходит врач из операционной неся в вытянутой руке кусок резины. Говорит,вот это ваше,будьте аккуратней в следующий раз,но знаете ,странно,мы достали -то ДВА презерватива и подает ему отрезанный напальчник!!! Тут выходит счастливая пациентка и получает ТАКУЮ затрещину,что врачи замолкают от греха подальше. Они то уже хотели все рассказать. В итоге у пациентки легкое сотрясение мозга,не зря в больницу ехала. Юмор юмором,но меру знать нужно.
Произошло это недавно у меня дома. Сидим мы с моей девчонкой после вкусного обеда на диване и слушаем радио. Вобщем прибалдели... И тут она заводится (обычное дело после обеда). Мы начинаем целоваться, обниматься, я ласкаю ей грудь.., а дальше она доставляет мне оральное удовольствие... Соответственно рот у нее занят, а я полностью поглощен происходящим с моим фалосом. В процессе этого достаточно громко радио вещает новости и в самый ответственный для меня момент, передают курс$ Моя неноглядная моментально вынимает "его" изо рта и переспрашивает: "скалько, сколько уже 28,44..." После этого мы смеялись несколько минут, а потом преместились в ванну. Вот так, курс валют влияет на интимную жизнь человека...
Двое мужиков приехали на рыбалку, закинули удочки. Сидят час-два... Вдруг ... из кустов появляется ... "опухшая синяя рожа" и говорит: - Ребята, клева ... нет? - Как нет? - отвечают ему мужики в недоумении. - Вот вчера было клево...
Навеяно историей про 25-й выезд. Из Русского эпоса Силиконовой Долины. Приехали сюда к нашим ребятам двое знакомых - чиста пацаны из Масквы. То-се сняли тачки поехали кататься. Как положено, за одим очень скоро зажигается рождественская елка Highway Patrol'a. Что такое? Ехал вроде номально, скорость не превышал, там как раз на каждом углу цифирь 101 обведенная стояла. А коп ему доходчиво - что это, мол номер дороги, а ограничение тут 65. Парень вроде просекает, но потом бледнеет, и с возгласом "Епсть" начинает кому-то дозваниваться. Теперь коп в непонятках. "Кому это ты собрался звонить?". "Приятелю" - говорит парень - "Он по двести-восьмидесятой едет". Вот, а вы говорите 25-й exit.
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог: - Где работаете? - В банке. - Плохо. - Ваше образование? - Два высших. - Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. - Не подходит. - Куда? - Еще какие специальности? - Есть корочка руководителя компьютерного клуба. - Н-не. - ???. - Что еще? - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. - :-о)
История сия произошла достаточно давно. Учился я в благославенном Барнаульском военном летном училище, где строгие офицеры-наставники ковали из нас, бесшабашных курсантов, щит воздушных рубежей Родины, существующей последнюю осень (1991 год). Незадолго до августовского путча (просто учебник истории получается), проходил я летную практику в городе Камень-на-Оби на самолетах МиГ-21. Опять же, сколько чудесных воспоминаний оставила эта машина - и это вполне серьезно... Ну да ладно.
Был в нашем полку зам.командира по летной - подполковник Дергаль, хороший дядька, собственно и рассказавший эту историю, произошедшую в Харьковском летном училище, где он инструкторил до этого.
Дело было тихим июньским вечером, когда стояла чудеснейшая погода - полный штиль - даже листочек не дрогнет, на небе ни облачка, солнце уже стало приобретать багровый оттенок. Идеальнейшая погода для курсантских полетов. Летная смена уже заканчивалась и, казалось, от этого благолепия даже пташки сейчас не поют - лень. В воздухе остался один лишь борт, где инструктор из последних сил наставлял на путь истинный своего балбеса-курсанта. Уставшая эскадрилья в полном составе дожидалсь их возвращения в так называемом "квадрате" (фанерчатый домик для дачи предполетных указаний) и, как водится на аэродромах, слушала редкие фразы эфирного радиообмена через закрепленный на стене репродуктор...
Надо отметить, что в авиации время от времени происходят довольно забавные случаи, когда экипажи в воздухе "путают кнопки" - стараясь сказать что-либо своему коллеге на борту, вместо кнопки СПУ (самолетное переговорное устройство) нажимают кнопку "РАДИО" и фраза становится слышна для руководителя полетов, других экипажей и т. д. Причем фразы бывают о-го-го...
Так и произошло - над всем этим спокойствием и блаженством, вдруг раздается ленивая, вымученная речь инструктора, муштрующего, по долгу службы, своего птенца : " Скорость, бля...... высота, бля...... скотина, бля......."
Все кто был, упали....
P.S. Извиняюсь за ненормативную лексику, но из песни слов не выкинешь...
Эту историю я узнал от самого участника похода, пересказываю от первого лица. Собрались как- то на рыбалку на три дня, желающих оказалось много поехали двумя машинами в пятницу прямо с работы. Бухать начали еще в дороге, а потому часто останавливались, ждали друг друга, в общем заблудились, до воды добрались затемно, а тут еще туман, решили стать лагерем прямо здесь, в незнакомом месте чтоб не растеряться окончательно. Ну, все как обычно: ставим палатки, разводим костер, выпиваеам, закусываем, веселимся о цели путешествия никто не заикается. Я прогулялся с фонарем до берега, обнаружил следы рыбацких страстей и решил на ночь поставить закиды, что и сделал. Когда вернулся к костру пир был в разгаре, все уже были сильно на веселе, я их давай догонять и забыл про свою снасть, пока кто-то отлучившийся по нужде не услыхал колокольчик в тумане и сообщил нам во время паузы, ненавязчиво так, мол, там чьи-то закиды и в один что-то попалось. Я вспомнил: -так это ж мои снасти!!! Мы всем табором валим на берег, ну тут началось: не спеши, поводи, дай лучше я и т.д.. В общем проходит время, ребята уже притащили три сачка, фонари, я подтаскиваю притихшую добычу поближе и вынимаем СОБАКУ!!! Сперва- немая сцена: все, вдруг протрезвев, разинув рты смотрят то на добычу, то на меня, то друг на друга, наверное русалке бы меньше удивились. Наконец кто-то спрашивает:-Дык ты ее поймал, или это наживка? И давай изголяться: А может ты кореец? А на что вы их ловите?... Так за водкою досидели до рассвета, а когда туман растаял, все стало ясно: наш лагерь на берегу старой протоки, а мои снасти заброшены на другой берег, где виднеется палатка и до нас доносятся крики- ищут собаку. К этому времени она уже немного оклималась, конечно мы не сказали хозяину, что произошло на самом деле и выпить с нами он не отказался.
Рассказал эту историю мой отец. В 60-х годах ему довелось служить во флоте. Был у них Мичман, так его весь город знал. Вот однажды пришел он в магазин, прикупить яиц (жена стряпню затевала). Цены тогда были стандартные, не менялись каждый день. Мичман, дабы не терять времени, сразу в кассу, выбивает чек на десяток яиц и к отделу. И надо же такому случится, что яйца кончились, а остался лишь яичный порошок. Ну да ладно, он тоже для стряпни годится. Только вот опять надо очередь в кассу отстоять... Сердобольная продавщица решила помочь, ты говорит иди к кассе, а я предупрежу чтоб без очереди... И кричит кассирше не сходя с места (т.е. на весь магазин) - Зина, перебей Мичману яйца на яичный порошок! Мичмана из магазина как ветром сдуло. Осталась семья без стряпни...
Историю эту сначала мне рассказвал мой друг-одноклассник, потом ее подтвердил мой муж (они вместе учатся). Дело было в питерском политехе. первый курс. Упражнения по математике. Тема - "ряды". Препод пришет на доске ряд и вызывает к доске студентку. Студентка - скромная, тихая девушка, глаза в пол, голос дрожит... Препод: Скажите мне, пожалуйста, этот ряд сходится или расходится? Девушка: Ну... Я думаю... Я думаю, что... расходится.... Препод: А почему вы так думаете? Девушка: Ну... Я думаю, что КАЖДЫЙ ПОСЛЕДУЮЩИЙ ЧЛЕН БОЛЬШЕ ПРЕДЫДУЩЕГО... Препод: Ах, оставьте ваши девичьи мечты!!!
История приключилась не со мной, поэтому я не ручаюсь за точность описания происшедшего, а передаю так, как сам слышал (с согласия автора):
Когда-то, давным-давно была я студенткой Московского Энергетического Института и училась на первом курсе. А мерзкую физику читал нам Андрей Антонович Детлаф, очень бодренький старичок лет 75. Кроме того, он являлся автором ОГРОМНОГО талмуда по физике, при чтении которого вскипели мозги у многих поколений студентов. Ситуация: идет экзамен по физике. Детлаф принимает его у двух потоков: нашего и параллельного, где лекции не читал. Отвечать идет студент-отличник с параллельного потока. На его листочке нагромождено огромное количество формул. Он лихо начинает что-то рассказывать. Минут через 10, Андрей Антонович тыкает в его листочек и спрашивает: - А это следствие у вас откуда? На что отличник, высокомерно усмехнувшись, отвечает: - Ну, это еще ПОКОЙНЫЙ ДЕТЛАФ в своем учебнике вывел… Половина аудитории задержала дыхание. Андрей Антонович с каменным лицом берет зачетку, ставит туда "отлично" и, чуть ли не печатными буквами подписывается: ДЕТЛАФ. Студента вынесли…
Это реальная история Сочинения вьетнамского студента Ли Вонь Янь учившегося в 70-ых годах в Азербайджанском Институте Нефтехимии. Сочинения остаются в первозданном виде. Летний отдых Мне нравиться летний отдых. Он мне прельстив и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравиться проводить лето в воде и особенно в море соленном. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравиться загораться, когда загораешся всегда терло и колеся. Но можно обгореться, когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравиться загораться со своим другом. Кошда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорался, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже = это мудро и умно. Мне нравиться больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Дру тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим рупной морской скотин. Друг мой любит купаться. Особенно нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что "море всем прельстивои забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно всем в мести". Я с эти согласен. Особенно лучше советский море и океан. Всем нравиться вода, особенно Ленин. Он их прославил. Ия, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.
Было в родном МИФИ, в последнюю сессию. Препод приходит на экзамен, грустно обводит студентов взглядом, смотрит на часы, а потом заявляет: - Кто хочет тройки, давайте зачетки! Большая часть студентов, которые за минуту до этого уже мысленно готовили себя по меньшей мере к трем пересдачам, срывается с места и с зачетками в руках бросается к преподу. Расставив им всем оценки, препод оценивает число оставшихся и переспрашивает: - Все? Точно больше никто не хочет тройку? Тогда ДАВАЙТЕ ЗАЧЕТКИ ВСЕ, КТО ХОЧЕТ ПЯТЕРКУ!
Истроия рассказана моей подругой. Едет она по Москве и наблюдает следующую картину. Валит под 200 навороченный "Шевроле". Затонированный, ну, вроде, крутой из себя. Все ему дорогу уступают. Но вот впереди показалась ГАИшная машина. "Шевроле" и мигал и даже пи-пикнул раза два - ну не уступает дорогу! Тут из ГАИшной машины раздатся хрип и следующие слова: - щас кое-кто домигается! В передней дверце "Шевроле" приоткрывается стекло, высовывается рука, ставит мигалку на крышу машины и прорезается голос: - а щас кое-кто доп%3диться!
Зима, гололед. Жуткий! По льду передвигает ноги мужик с полиэтиленовым пакетом в руках. В пакете аккуратно (или как-то) сложены два десятка куриных яиц. Следом перемещается интеллигентного вида бабуся. Дорога идет под горку и момент "Икс" настает очень скоро. Ноги мужика выскальзывают вперед, и все что было над ними грохается об лед! Бабуся в момент оказывается рядом с лежащим в ауте мужиком и сочувственно произносит: "Мужчина, я так беспокоюсь за Ваши яйца!" Мужик ,приподнимаясь, в ответ: "Да ладно яйца, я ГОЛОВОЙ ударился!"
История слышана мною из вторых рук, но сопровождалась клятвой, что это правда. Отдыхали как-то четверо друзей в деревне. Каждый вечер. естественно, водка, закуска, картишки... Вот собрались двое по заведенному обычаю, бутылочку приготовили, а других двоих нет. Пошли искать. Смотрят, а они в соседнем дворе делом заняты: один косу с косовища снимает, другой к кувалде примеривается. -Мужики, хватит херней страдать, пошли выпьем. -Да нет, у нас дело. Бабка попросила быка завалить. -Так в чем проблема, возьмем ружье и в ухо ему - шарах! -Нет, надо чтобы все по правилам было. Бабка говорит, что гасить быка надо кувалдой по лбу, а в момент удара успеть ему яйца отрезать. -??? -Ну, у них считается, что если серпом быку яйца отхватить в момент смерти, то то ли мясо вкуснее будет, то ли яйца, я не понял. Только вот серпа не нашлось, поэтому мы косу приспосабливаем. разумеется, такое зрелище друзья пропустить не могли, и вот все четверо направились к дому бабули. Бык во дворе стоит, привязан, размером с гусеничный трактор МТЗ. Ничего не подозревает, дышит, косится по сторонам. Ну, исполнители заняли свои места - молотобоец встал перед мордой, кувалда наизготовку, а хирург, стало быть, присел и занес косу. Зрители на заборе сидят. - Ну что, по счету три? - это тот, кторый с кувалдой. - Раз, два, три... Размахнулся он что есть мочи, а кувалда возьми да и соскочи с рукоятки, и он быку по лбу палкой - тресь! А хирург то видит, что тот ударил, да не видит, чем, и с сознанием выполняемого долка косой - хвать! Яйца, натурально, шмякнулись на землю, кровища хлынула. Бык взревел, как параходный гудок, оборвал веревки и начал носиться по двору, сметая все на своем пути. И зрители, и исполнители в мгновение ока оказались на крыше сарая и близстоящих деревьях. А бык сломал изгородь и умчался в неизвестном направлении. Только на следующий день по кровавым следам его нашли в болоте. Не выдержал позора - издох.
Брателла приезжает из-за бугра, проходит пасспортный контроль, и, с трудом волоча чемоданы, тащится на выход по зеленому коридору. В конце оного его все-таки останавливает таможеник и предлагает посмотреть, что там в чемоданчиках. Братан щелкает замками, и таможеник, как дед мороз из мешка, начинает вытаскивать оттуда наркоту, пачки валюты (глаза с каждым предметом расширяются в геометрической прогрессии) вот пошло золото, бриллианты, оружие, взрывчатка. Таможенник в конец охеревший изумленно смотрит на спокойного братана и говорит: - Дружок, ты не ошибся? тебе же в красный коридор! - (удивленно) А разве быки не дальтоники?
ВООБЩЕМ ТАК... ВЛАДИВОСТОК. РАННЕЕ УТРО,БУДНИЙ ДЕНЬ, ХОЛОДНО ЖУТКО,Я С ПОДРУЖКОЙ ИДУ К МАШИНЕ ПРИПАРКОВАННОЙ НА ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ СТОРОНЕ ДОРОГИ...ВОТ МЫ ПЕРЕХОДИМ ЕЁ НЕСКОЛЬКО ПАРАЛЛЕЛЬНО ДОРОГЕ,ПЛАВНО НАИСКОСЬ)) ИДЕМ МЕДЛЕННО КЛЯНЯ ЭТУ ХРЕНОВУЮ ПОГОДУ,ТУТ ПО ДОРОГЕ ЕДЕТ CROWN ВЕСЬ ТАКОЙ ПУЗАТЫЙ ГОДА 97,ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ОТТУДА РОЖА:"ДУРЫ,ОНА(МОЛ МАШИНА) НЕ Е..ЕТ ,А ДАВИТ" ВИДИМО МЫ ЕМУ МЕШАЛИ ПРОЕХАТЬ... МОЯ ПОДРУГА ПОВОРАЧИВАЕТ ПЕРЕКОШЕННОЕ ОТ ПРАВЕДНОГО ГНЕВА ЛИЦО И ТАК С ОТЧАЯНИЕМ:" ТАК КАК ВЫ ЕБЕТЕ,ЛУЧШЕ УДАВИТСЯ!" ХЛОПЕЦ ДОЛГО СТОЯЛ В ЗАДУМЧИВОСТИ,МЫ УСПЕЛИ ПРОГРЕТЬ МАШИНУ И ТРОНУТЬСЯ.ОН ВСЕ ЕЩЁ БЫЛ В ПРОСТРАЦИИ... В ИТОГЕ ОНИ СЕЙЧАС ВМЕСТЕ)))И СКОРО Я БУДУ КРЕСТНОЙ ИХ ДЕТКИ)))ВОТ ТАК ВОТ,СИТУАЦИЯ :-Р...
Рассказали тут, как некие деятели пытались устроить случку двух догов. Почему-то ничего не выходило, и тогда был приглашен ветеринар. Он попросил показать, как они это делали, и люди тут же схватили сучку, положили ее на спину, и начали раздвигать ей лапы...
Историю рассказала сокурсница, ехавшая на занятия в автобусе.Заходит мужик с лотком яиц, садится, лоток кладет рядом на сиденье. к нему подходит кондуктор. Происходит такой диалог: - Платите за двоих! - Почему за двоих? - Второе сиденье занято! - Да вы что!Не буду я платить! - Тогда убирайте Ваши яйца! И что отвечает мужик: Что мои яйца, больше всех?
Эту историю мне рассказал мой бывший шеф, да и просто друг Сергей, поэтому не доверять ей у меня нет никаких оснований. У Сергея есть приятель, к сожалению я его не знаю, так вот, что с ним произошло. Есть такая противная болезнь - когда ноготь врастает. При этом лечение заключается только в удалении вросшего ногтя, что, сами понимаете, пренеприятнейшая процедура. И вот однажды, сидит этот приятель со своим знакомым, выпивают. А этот знакомый оказался хирург. Наш герой не растерялся и говорит: "Слышь, может мне к тебе придти, удали мне этот ноготь под общим наркозом?" Тот ему - "А что, приходи." Ну, договорились, что и когда. В назначенный день приходит он в больницу, его кладут на оп. стол, делают общий наркоз... А ведь по-блату, т.е. без всяких, положенных обследованиях на восприимчивость к наркозу! Одним словом, когда дело дошло до удаления ногтя у мужика случается остановка сердца... Пытаются запустить - безрезультатно, пытаются и так и сяк - результата ноль. Что делать - режут ему грудину, делают прямой массаж сердца. Короче, еле-еле вытащили мужика. Но это еще не все. После "благополучного" удаления ногтя его умудряются уронить на пол, при этом ломают ему ногу... Вот так. Кстати, с тех пор мой шеф ни за что по блату к врачам не пойдет!
После очередного несданного экзамена студент литфака решил как-то отомстить своему преподу, чтоб ему неповадно стало. Долго мучился. Вспомнил все произведения, даже те, что не успел прочитать к экзамену, но так ничего и не придумал. Озверев от отсутствия фантазии, решил позвонить ему и высказать все, что он о нем думает. Так и сделал. Набрал номер его домашнего телефона. В трубке услышал знакомый противный голос: Алло. Это профессор Кузькин? Да, это говорит профессор Кузькин! Профессор, вы козел! Кто это говорит? Да все говорят…
Доблестной пожарной охране посвящается! Пожар в больнице. Приезжает пожарная команда, доблестно его тушит и командир пожрного расчета рапортует главному врачу: "Уважаемый главный врач! Пожар потушен. к сожалению есть пострадавшие: 9 человек, семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, нет". Главный врач падает в обморок. Через пару минут он приходит в себя и дрожащим и заикающимся голосом говорит: "Ребята, вы же морг тушили!"...
Случилась эта история с моим отцом около года назад.Наша семья перехала в новый дом"частный дом".Все хорошо,да сосед попался интересный.Смыслом жизни для него были только кролики и ничего больше.Каких только кролей у него небыло:французкие,японские, монгольские,короче,перечислять можно до безконечности.Соседи дружили,много общались.Все было хорошо,но в один июльский день случилось нечто.Наш сосед как всегда рано утром в субботу уехал за кормом для кролей,а отец поливал цветы,и вдруг наша собака в зубах несет одного из кролей,глубоко уважаемого соседа.Отец онемел.Так как монгольский кролик был весь в земле и в слюнях собаки,то в голову моего отца пришло только одно:Незадолго до приезда соседа, кролик был тщательно вымыт шампунем,расчесан и высушен феном.Кроме того, отец перелез через забор и усадил кроля в клетке.Кролик сидел как живой,а папа принялся дальше поливать цветы. Приехал сосед,но не прошло и пяти минут,как побелевший сосед войдя к нам во двор,нес на руках своего кроля.Ему тут же влили сто грамм водки и отец тут же принялся его успокаивать,говоря, подумаешь кролик сдох.Но когда к соседу вернулся дар речи он сказал:"Понимаешь Валь,я же его только вчера похоронил,возвращаюсь домой,а он как живой сидит!!!"
В Донецке на улице Артема, это как Хрещатик в Киеве или Тверская в Москве, жил да торговал мебельный магазин под симптоматическим названием "О'key - мебель". По причине недавних обильных снегопадов одна из букв шикарной вывески, а именно, "М" благополучно отвалилась ... В результате у нас теперь есть магазин "О'key - ебель"!
Было это когда Союз нерушимый включал в себя еще и славную Киргизскую ССР. Тетушка моя работала тогда следователем в городе Фрунзе, ее столице. Рассматривала она как-то дело о нападении. Опер, который писал рапорт, представлял "национальные кадры". Ключевая фраза его рапорта: "Преступник ранил потерпевшего в ЛЕВЫЙ ПОЛУЖОПОК". :)
Лекция в Тартуском Государственном Университете, Эстония. Профессор, с характерным мягким эстонским акцентом, читает лекцию русским студентам: - Назовем эту переменную "Пи_с_домиком"... Нет! Лучше "Пи_с_душкой!". Пауза... Хохот... Занавес...
...еще одна из невероятных историй, которые я коллекционирую... Наш офис часто работал с турками и поэтому, телефонный звонок с нечленораздельными звуками, косящими под английский язык - не редкость. Эта история - один из таких случаев.
10 ноября 99 года, в офисе раздался звонок. Милая девушка Катюша подошла к телефону и услышала в трубку какую-то скороговорку, из которой она поняла всего несколько слов: ..please.. ..fax.. ..German.. ..ok?.. В ответ, как вежливый секретарь, она ответила что-то вроде "йес, окей, стартинг нау.." После запуска факса, она обратилась ко мне: "Герман, какой-то сумасшедший турок шлет тебе факс"... Я весьма удивился 8(, поскольку не ждал никакого факса, тем более из Турции - тем не менее, стал терпеливо ждать… Факс пришел на английском, потребовалось некоторое время на перевод, но результат превзошел все ожидания! (далее приводится компьютерный перевод факса, немного правленый)
-----
MR. AHMED HASSAN TEL/FAX: ХХ ХХ ХХХ ХХХХ ATTN: THE PRESIDENT
СРОЧНОЕ ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОСОБОЙ ВАЖНОСТИ
Мы получили рекомендации относительно Вашей персоны от коммерческого адвоката в вашем посольстве в Южной Африке и наведенные справки подтверждают его слова. Сперва, позвольте представиться Вам. Я - г-н Ахмед Хассан, сын Бригадира Алию Хассана, экс-губернатора региона Мбуйи Мбути. После смерти моего отца, в результате гражданской войны в Заире, теперь известной как Дем.Респ.Конго, страна стала настолько невыносимой, что я и некоторые члены моей семьи бежали в Южную Африку, с накопленным богатством моего отца. Я оставил Заир с суммой Двадцать Три Миллиона Пятьсот Тысяч USD (US$23.5M) в дипломатическом багаже. Из-за моего статуса беженца, мне не позволяют использовать счет банка. Тогда я решил отдать деньги на хранение в агентство по безопасности, запечатав их в дипломатическом багаже, но из соображений безопасности, я не декларировал его фактическое содержание. Я объявил содержание багажа, как официальные документы, принадлежащие к моему иностранному филиалу. Чего мне нужно от Вас - ваша абсолютная помощь, чтобы переместить эти деньги из Южной Африки на нерезидентный счет банка, в вашей стране. За Вашу помощь, 19 % суммы достанется Вам, 7 % будут отложены за накладные расходы расходы, которые могут бы быть понесены обеими сторонами в течение сделки. 74 % - для меня и моих членов семейства, которые я хотел бы вложить как капитал в вашу страну под вашим близким наблюдателем и руководством. В заключение, я также прошу вашего абсолютного доверия и секретности, учитывая тот факт, что мой отец был губернатор перед смертью. Я ожидаю ваш немедленный ответ, чтобы мы могли заключить эту сделку в самое короткое возможное время, потому что я хотел бы оставить Южную Африку как можно скорее. Свяжитесь со мной по номеру тел/факса (ХХ-ХХ-ХХХ-ХХХХ) настолько быстро, насколько возможно, чтобы не возникли помехи для перевода денег в вашу страну.
Ваш искренне, Ахмед Хассан. Подпись, число.
-----
Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, то бедняга Хассан ошибся одной цифрой, когда набирал номер факса, а именно - кодом страны. Мне кажется, что звонил он в Германию - вероятно, в частный банк. Жаль, что у меня не было знакомого банкира, способного провернуть это дельце - с заработанных пяти миллионов баксов, может подарил бы штучку-другую :( (надеюсь, я дал время Хассану решить свои проблемы, пока интерпол не прочел эту историю. для любопытных могу предоставить оригинал)
Рассказали мне эту историю ребята из старшей групы. Дело в том, что учимся мы все в Венгрии в Будапештском Техническом Университете. Венгры преподаватели говорят с нами на русском,но не всегда понятно и главное невнятно. Так вот,сдавали как-то наши старшие какой-то отчет. Венгр-препод сидит и вызывает по одному, смотрит на отчет, листает, задает вопросы и ставит оценку. Дошла очередь до одного парнишки, подходит он,протягивает отчет и ждет.Венгр листал-листал,смотрел-смотрел, да и говорит на всю аудиторию:"А листок-то пиздатый". Возникла гробовая тишина,у экзаменуемого челюсть до пола отвисла.Но парень оказался не промах:"Да-говорит,-НЕ ХУЁВЫЙ!".Теперь посерел венгр и напрягаясь повторил:" А листок-то БЕЗ ДАТЫ!".Вот такая вот вечная молодость.
Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время "особистом" крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и "сдерживали" агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит", в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку "вырубает" командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал... Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился "разбор полета", об этом он профессионально умолчал.
Рассказываю со слов. Владивосток, автобусная остановка. На светофоре стоит "мерс" (кстати, довльно редкая у нас машина). Дальше, как Вы уже догадались, в него сзади врезается (ну не запорожец, не запорожец) девятка. Остановка оживляется. Сидящий в девятке хватается за голову (жизнь для него закончена). Из мерса никто не появляется. Проходит минут ПЯТЬ. Поскольку стекла в мерсе затонированы, все теряются в догадках. За это время в голове у водилы девятки возникла интерейснейшая мысля. Он тихонько сдает назад и на красный сигнал светофора быстренько сваливает. Проходит еще минуты две. Неожиданно дверь мерса распахивается, от-туда вылетает новый русский. И начиная трясти своими цепями, расспрашивать у остановки номер девятки. У него оказывается сработала подушка и он боролся с ее только только победил. Ну а дальше, как в том анекдоте: "Такого номера мы еще не видели". А ремень-то безопастности лучшее оказывается
История получена через вторые руки, но рассказывающий утверждает, что это правда. В общем дело было так: Сидят три мужика около своего дома в скверике и, как водится выпивают. Мимо проходит общий знакомый и ведет какую-то бабу. Поздоровались, чуть поговорили и он увел ее в подвал соседнего дома. Пошутив и поприкалывавшись над ним мужики принялись выпивать дальше. Прошло минут двадцать, вдруг слышится ужасный крик и из подвала выбегает голая баба с грудой одежды в руках и чешет в неизвестном направлении. У мужиков шары по полтиннику, через некоторое время выходит их знакомый матерится и ржет, а штаны у него все обосранные. Подходит к мужикам, выпивает стопку и рассказывает следующее. "Поставил я ее на четыре точки на ящик и трахаю, а она -включи свет, -включи cвет. Ну я блин забыл, что там пластмаска от выключателя слетела руку сунул, меня током е>!#нуло мне-то ничего, она как серанет". Мужики историю дослушивали уже под стотликом, катаясь по земле от смеха.
может эту историю кто-нибудь из моих сослуживцев уже вам рассказывал, ну так я повторю, не совру . Военно-штабные учения в армии - все живут как обычно, только личный состав должен постояно носить табельное оружие.Во время таких учений один боец сходил по нужде с полным боекомплектом. Армейский нужник представлял собой большой сарай с двумя дверями и шестью дырками в полу. После выхода из нужника этот боец обнаружил недостачу целого рожка с патронами, который по всей видимости провалился в одну из дырок в нужнике. Поскольку в армии каждый патрон на счету, а тут целый магазин пропал, бойцу пообещали три наряда в этом самом нужнике, если он этот магазин все-таки найдет или десять суток губы если не найдет. Нарядился наш герой в комплект химзащиты (здоровые сапоги в которых наши рыбаки ходить любят, резиновый комбинезон и противогаз), а два других бойца его в нужную дырку на веревке опустили. Вообщем ходит он там внизу, разгребает руками содержимое,ищет пропажу, а бойцам, которые на верху остались около веревки, надоело в этой атмосфере находиться и они покурить вышли. В это время через другую дверь влетел на предельной скорости один прапор и, не вдаваясь в подробности, стянул с себя все и сел на дырку, под которой в тот момент как раз искатель патронов и находился. Солдатик, который внизу, вдруг почувствовал, что свет, который и без того скудно сочился через отверстие, вообще перестал поступать, очевидно было, что это бойцы сверху над ним издеваются. Поэтому глухо матернувшись в противогаз он грубо вытянул руку вверх и начал ощупывать,предмет которым ему прикрыли свет. Прапор оказался не готов к таким сюрпризам и вылетел из сортира, сверкая голым задом с такими дикими воплями, что вся часть их слышала и потом долго вспоминала. После того случая, каждый кто заходил в сортир, сначала смотрел в дырку - нет ли там бойцов, которые в г@вне патроны ищут.
Историю эту рассказал мне ее непосредственный участник (Саша Черников). Ехал он как-то со своими друзьями на поезде из Одессы в Кишинев (80-е годы). Рассказывали анекдоты, ржали. Тогда были очень популярны анекдоты про молдаван (национальность такая, типа румын). Ну, типа там, спрашивают : как молдаване ловят мышей? - и ответ - загоняют под шкаф и подпиливают ножки; или : сколько молдован нужно, чтобы закрутить лампочку? - ответ -7, один стоит на столе и держит лампочку, четверо этот стол крутят, шестой бегает в обратную сторону чтобы голова не закружилась, а седьмой в дверях с палкой стоит - чтобы ток не пришел. Напротив них сидел молдаванин, слушал, синел, зеленел, краснел и тд. Дошла очередь до анекдота : почему молдаване никогда не закусывают солеными огурцами когда выпивают? - и ответ - потому, что голова в банку не пролазит. Тут уже мужик не выдержал - подскочил и кричит : -Можно подумать, у русских пролазит !
Живу я в Московской области, а на работу мотаюсь в Москву. Работаю сутками, спать ночью не положено. Поставили мне новую напарницу.Девчонка тоже ездит черт знает откуда. Сидим с ней ночью трепемся, чтоб не уснуть. То да се, как дела... Она меня спрашивает: Какой у тебя адрес. Я , как на плацу, отвечаю: ххх@mail.ru.
Дело было в прошлом году. Вечером я слушала одну очень инвестную радиостанцию.Идет какая-то программа по заявкам зрителей.Люди,короче,звонят,болтают с ди-джеем, заказывают песню и на этом все заканчивается.Вдруг после окончания очередной заявки ди-джей заявляет: -К нам дозвонилась ГоловаЧлена.Простите,Лена Головач. Не знаю,услышала ли бедняга как искаверкали ее имя и фамилию в прямом эфире,но я,допустим,потом долго смеялась:).Но самое интересное, что буквально через несколько дней я опять слушаю ту же радиостанцию, только уже новости.Опять-таки ведущий говорит: -Многие из освобежденных ребят попали в член пипенцам.... За кадром смех всей редакции...Затем немая сцена...И тут ведущий сквозь краску(я так думаю:))поправляется: -Прошу прощения,в плен чеченцам...
Эту историю мне рассказал один знакомый недавно пришедший из армии. Сия история повествует о случае, произошедшей прошлым летом с старослужащим в одной подмосковной воинской части. В автопарке "слоны" копали канаву, а присматривать за ними приставили дембеля Васю (назовем его так, так как натоящее имя до меня не дошло). Дело было летом в сильную жару. Вася королем восседал верхом на 200 литровой бочке из-под солярки. По причине жары вся его одежда состояла из широченных семейных трусов, панамки и сапог. Славый ветерок вяло обдувал его "драгоценности", почти вывыливающиеся из трусняка. Переодически покрикивая на подопечных и почесывая шары Василий сладко думал о предстоящем дембеле... Из полусна его вывел окрик сотовариша : - Ну, Василь, ты и яйца себе отЪел !!! Наверно и в бочку не пролезут !!! Эта подколка и стала началом всеи истории. Вася повернулся к дружбану (им оказался повор с кухни) и изрек: - Спорим на поллитру, что засуну !!! Дружбан согласился и послал одного из слонов за закуской. Василий приспустил трусы и засунул свою мошонку в горловину бочки. Могучие яйца пролезли внутрь и спор был выигран. Но бесшабашный дембель не учел устройства горловины бочки и особенностей стороения своих половых органов. Вообщем, яица, легко проскочив в нутрь бочки, при попытке выташить их наружу расклинились в горловине и крепко застряли, причиняя их обладателю нестерпимую боль. Вася взвыл с перепугу. Срочно вспомнили передачу "Спасение 911" и приташили с кухни подсолнечного масла. Но и после обильного поливания маслом бочка не выпустила его из своего плена. Кто-то хмуро предложил сделать обрезание методом отрезания... Делать нечего. Послали за прапором. Прапорщик, увидевши эту картину чуть не здох со смеху. Ну представте себе сами: На 200 литровой бочке восседает орущий человек без трусов, с мошонкой засунутой в бочку, пузо и член блестит от подсолнечного масла а на член, в добавок, надета рукавица !!! (Стало сильно припекать солнце и горячий металл бочки стал обжигать нежное место - вот и надели руковицу).
Отошедши от приступа смеха, прапор послал за "болгаркой" чтобы прорезать сбоку дыру и снизу рукой протолкнуть по одному Васины "шары". Но тут до самого Васи дошло, что в бочке пары солярки и начни резать "болгаркой", может так рвануть - не только без мотни, но и без головы останешся. Кочилось все это тем, что один из "слонов" при помоши ручной дрели проделал сбоку дырку и Вася был освобожден. Эту свою глупость он, наверное, будет помнить долго.
P.S. Говорят же механики - Не суй палец (и кое-что другое) в незнакомую дырку !!!
В стародавние времена,когда деньги на оборонку уже кончились,а заказы все еще шли,послали команду на объект.Денег дали только на дорогу, ни командировочных,ни аванса,сказали - Долетите,остальное вышлем. Ребята долетели,денег нет,зарплату до этого несколько месяцев не платили, хорошо хоть талоны на обеды дали.Тогда они у заказчика взяли бланк телеграммы ( не какой-нибудь,а поздравительный,тот,что бесплатно пересылают и потом на доске объявлений вывешивают) и послали депешу нашему генеральному. Вот утром приходим мы на работу,а там ,на проходной ,в красивой рамочкеи с цветочками: СРОЧНО ВЫШЛИ ДЕНЬГИ ТВОЮ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИННИЦЫ.
Однажды осбрались мужички водочки попить.Сели как водится посидели, пузырек раздавили и тут хозяин вспоминает,что жена на сегодня дала задание починить протекающий унитазный бачок.Вспомнить-то он вспомнил, а вот чинить-то чем? И тут напарник ему: -Егорыч,а герметик автомобильный есть? -Ну вон лежит. -Дык давай замажем и всего делов. Сказано-сделано.Замазали.Руки чем попало вытерли и пошли дальше огненную воду изнечтожать.Один остался испывать белый прибор на прочность.Миссию выполнил,вытер задницу и присоединился к остальным. Через некоторое время опять приспичило.Он заходит в туалет,садится силится и никак,закоксовалось.Герметик застыл. Оказывается кто-то из спецов руки об рулон туалетной бумаги вытер. А страждующему потом пришлось часа полтора в ванной отмокать чтобы нужду справить.
Это даже не история ,а скорее суровая правда жизни вот что получается,если переводить help к Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем. Погонщики Мыши Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Обратите внимание:в Москве в вагонах метро реклама таблеток "Витатресс". На картинке багровый от напряжения мужик согнулся в позе раком под ворохом навалившихся проблем,в числе которых МУЖ!!!!
Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был непосредственным участником событий. В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие из Украины ездили "батрачить" вахтовым методом на нефте-газоразработки Сибири. В одной из таких бригад "во глубине сибирских руд" трудился и его тесть. Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе, Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание - сумеречное. Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово неприятеля, "охотники" со знанием дела какой-то дубиной начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое недовольство, и заворочился, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения. Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному вездеходу. "Кинулись" конечно в той степени, в какой это было возможно в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями, позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи. Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой на довольно высокую гусеницу, хватается за поручень, делает рывок и "рыбкой" влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом... Прыгает он на гусеницу с ходу - срывается, вторая попытка тоже с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно болтается, держась за поручень. В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет: "ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!" Занавес.
эту историю мне рассказали друзья из питерской "макаровки". так вот однажды один их друг привет к себе девушку,ну компания естественно удалилась на пару часиков погулять,а когда они вернулись обратно в общагу и решили узнать "новости" ,то застали такую картину: голая девушка валяется на полу и буквально "умирает от смеха", а тот парень поджав коленки скромно сидит на кровати...когда девушку привели в чувство и спросили че такое случилось ,они им начала рассказывать: -трахаемся мы значит с Валерой(тот самый герой),ну я уже все, и спрашиваю у него:"ты кончил?",а он мне сказал,что он еще только на втором курсе!!! у нас в компании этот случай теперь как анекдот стал:-)
История произошла в середине 80-х в Ленинградском Институте Авиационного Приборостроения.
В общежитие поселили девушку с Чукотки, как она добралась до наших краев не известно. Нормальная девушка, вот только анекдоты про чукчу при ней рассказывать стеснялись. Потом к ней привыкли, и стесняться перестали... И вот как-то раз, в компании был рассказан анекдот про чукчу, который ходил по пирону и стучал головой по вагонам, смысл такого поведения заключался в том, что чукча не дурак - чукча мягкий вагон искал. Анекдот плоский все кисло посмеялись и после паузы дама с Чукотки произнесла:
- Странно, глупый какой, он что, рукой не мог потрогать?
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.