Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один чувак занимался в Африке исследованиями. Однажды умываясь у реки, он услышал шорох. Обернулся и видит- к нему подбираются негры людоедской внешности. Он сказал про себя: "Ну все, пи@#ец". И тут раздался громовой голос: "Еще нет, сын мой! У тебя под ногами большой камень. Возьми его и ударь вождя по голове!" Чувак так и поступил. Когда вождь упал с раскроенным черепом, опять раздался голос с неба: "Вот теперь точно пи@#ец".
Молодой и неопытный пилот непременно хотел создавать впечатление крутого и бесшабашного летчика, в том числе и в переговорах с наземными службами. И вот впервые он подлетал к аэродрому в ночное время . Вместо того , чтобы сделать стандартный запрос на летную башню , он рявкнул в микрофон : «Угадай, кто?» Диспетчер, погасив все посадочные огни, ответил: «Угадай, куда?»
Поспорили американец, канадец и русский у кого в стране холоднее зимой. Американец: У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется! Канадец: Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу - струя к земле примерзает!! Русский: Расслабтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет и над тайгой такой... легкий пиздеж...!
Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет - оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит: - Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто. Ну, кто говорит - я, мол, рабочий, кто - бизнесмен, кто - дворник. А один затесался - профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит:"Вот этого, который профессор - съедим, остальных - проводите к дороге. Профессор к нему: - Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю... Вождь ткнул в него пальцем и говорит: - А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?
Садится мужик вечером в поезд и говорит проводнице: - Моя станция ночью будет,я уж ждать не буду-спать лягу,устал очень. Только вы меня разбудить не забудьте! И еще,спросонья я все,что угодно говорить могу - поспать люблю очень.Вы уж высадите меня пожалуйста! Проводница в ответ: - Пассажир!Всех высадим где положено! Мужик ложится спать. Просыпается: день за окном,солнце светит,а он все в поезде едет. Соскакивает с полки,хватает вещи,на бегу одевается, забегает в купе проводников,мат-перемат трехэтажный.А там сидит провод- ница его вагона,с которой он накануне разговаривал и проводница вагона соседнего. Она смотрит на него и говорит хозяйке: - Ну надо же! Матерится-то как изощренно! А та в ответ: - Это че, вот ночью из его купе мужика высаживали, вот матерился-то!
Тундра. 2 чукчей завалили белого медведя и тянут домой. Чукча-оптимист: -Юрта все ближе и ближе. Чукча-пессимист: -А тащить все тяжелее и тяжелее. Тут мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор: -Ну кто-ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако. Охотники сказали: -Верно, однако!!! И потянули медведя по шерсти. Чукча-оптимист: -Тащить все легче и легче. Чукча-пессимист: -А юрта все дальше и дальше.
Тихая украинская ночь. Три хлопца подходят к одной хате, видят окна открыты, а света нет. Начинают кричать: - Микола , выходи, пидем сало исть. Тишина. - Микола, выходи, пидем горилку пить. Тишина. - Господи. Микола, Микола, Микола!!!!! Мобудь он помер. Вдруг голос из окна: -Да, ебусь я, будь оно неладно.
Пришла баба к знахарю. Говорит, помоги мол, мой мужик совсем спился. Тот отвечает, ладно, приводи, я его закодирую. Приходит мужик, знахарь ему говорит: снимай штаны и вставай раком. Тот встал. Ну знахарь ему зарядил и отымел по полной программе. Мужик спрашивает: а когда же ты меня кодировать будешь. Знахарь: а я тебя уже закодировал. Еще раз выпьешь, расскажу всей деревне, что ты пидор.
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он решил сменить. Вспомнив, что молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что ужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. Врезультате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: -Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
В кабинет к сексопатологу входит мумчина. и молча, ничего не говоря, раздеваеться, и вываливает на стол ЭТАКОЕ по размерам свое багатство. Врач. смотря на ЭТО. говорит: - Жалуетесь? - Нет. хвастаюсь!!!
В одной деревне чествовали заслуженного сторожа колхозного сада, который в течение 50-ти лет исправно нес свою службу. Ни один воришка, забравшийся в сад, не оставался незамеченным бдительным сторожем. Более того, сторож не просто гонял воришек, но и ловил каждого. Журналист местной районной газеты попросил сторожа поделиться секретом своей безупречной работы, на что тот ответил: - Все очень просто. Заметив вора на дереве, я к нему тихонько подкрадываюсь, хватаю его за яйца и спрашиваю: «Ну говори, мил человек, кто таков, как звать, где живешь?» В таком положении любой все, что угодно расскажет. - А случались ли у Вас когда-нибудь курьезы? - Да, бывало. Вот однажды ночью обхожу я сад и, вдруг, вижу, на яблоне кто-то сидит. Я как обычно подкрадываюсь, хватаю его за яйца: «Говори, мил человек, кто таков, как звать?» Он молчит. Я сжал покрепче: «Скажи-ка мил человек кто таков?» Молчит зараза. Ну, я так сжал, что аж сок потек: «А скажи все-таки мил человек кто ж ты таков? » Слышу шепчет: - Васька я, Васька, попов сын. - А что молчал-то, попов ты сын? - Да… немой я дяденька !
Идет урок в эстонской школе. Учительница спрашивает: "Скажите, дет-ти, а что означают три цвет-та эстонско-ого фла-ага?" -Ханс, что означает синий цвет эстонского фла-ага? -Он означа-ает синее не-ебо Эстонии, которое без устали бороздят вражеские, окупационные, русские самоле-еты. -Оч-чень хорошо, а теперь скажи, Юрген, что означа-ает черный цвет эстонск-оого флаа-га? -Он означа-ает плодородную землю Эстонии, которую топчат вражеские, окупационные, русские танки. -Прекрасно, Вовочка, а что же означа-ает белый цвет Эстноско-го фла-ага? -Он означает БЕЛЫЙ, чистый снег Сибири, который будут жрать Ханс и Юрген...
Учительница занимается с мальчиком по математике. Спрашивает: "на дереве сидели 3 птички. охотник выстрелил в одну. сколько птичек осталось?" Мальчик:"ни одной". Учительница:"подумай как следует. сколько их осталось?" Мальчик:"ни одной" Учительница: " ну почему ты так думаешь?" Мальчик:"потому что когда охотник выстрелил в одну птичку, он ее убил, а две остальные испугались и улетели" Учительница:"в общем-то правильный ответ 2 птички, но мне нравится ход твоих мыслей" Мальчик: "а можно я задам вам вопрос?" Учительница: "да" Мальчик:"на скамейке сидят три женщины, и каждая из них ест мороженое. одна его лижет, другая кусает, а третья сосет. Какая из них замужем?" Учительница:"я думаю, нам не следует говорить на такие темы.." Мальчик:"но вы обещали!!!" Учительница(краснея):"наверное та, которая сосет..." Мальчик:"вообще-то та, у которой на пальце есть обручальное кольцо...но мне нравится ход ваших мыслей!!!!!!!!!!!!!"
Мужик читает газету и видит в ней некролог о собственной смерти. Расстроившись он звонит приятелю: -Это черт знает что ! Читал некролог ? -Читал. А ты, собственно, откуда звонишь ?
Встречаются два человека в магазине. - Дорогой Натан! Как я рад! Но ты знаешь, я больше не могу приглашать тебя в гости. Когда вы были у меня последний раз, пропали серебряные ложки! - Дорогой Иозя! Шнурки моих ботинок плачут и смеются! Мы знаем друг друга столько лет! Неужели ты думаешь, что это мы с женой взяли твои посеребреные ложки? - Что, ты, Натан! Об этом даже и не беспокойся! Серебряные ложки потом нашлись. Но неприятный осадок все-таки остался.
Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата в президенты - Алэна Гора (все Американские анекдоты - длинные). Ниже - мой литературный перевод.
Хэлувинный вечер Гора
Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер. У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер один. Будучи верным мужем Ал запротестовал, но жена стала ругаться и сказала, что она собирается принять аспирин и лечь в постель и ему нет необходимости портить себе праздник отказом от вечера. Ну, Ал взял приготовленный ему женой маскарадный костюм и ушел. После часа беспробудного сна жена проснулась без головной боли и, т.к. было еще не поздно, она решила поехать на вечер. Поскольку Ал не знал ее костюма, она подумала, что позабавится наблюдая за Алом,- что он делает, когда ее нет рядом. Она присоединилась к компании и вскоре заметила Ала, выкоблучивающегося на танцплощадке, танцующего с каждой приятной цыпочкой, какой мог, и срывающего маленький поцелуйчик здесь, маленький обжимончик там. Она протиснулась к нему и, поскольку вся из себя была более соблазнительной куколкой, Ал оставил партнершу с носом и переключился на вповьприбывший кадр. Она позволила Алу зайти так далеко, как он хотел; естественно, ведь он ее муж. В конце-концов Ал шепнул ей на ухо маленькое предложение и она согласилась, после чего они залезли в одну из машин и поимели маленькое удовольствие. За минуту до снятия масок в полночь, она выскользнула, вернулась домой, спрятала костюм и забралась в постель, с любопытством ожидая, как Ал будет объяснять свое поведение. Когда Ал явился она сидела в постели читая; оторвавшись от чтива она спросила как он провел время. Ал ответил: «А.., все тоже. Ты же знаешь, мне никогда не весело без тебя». Тогда она спросила: «Ты много танцевал?» Ал ответил: «Я, скажу тебе, не станцевал даже одного танца. Когда я пришел туда, то встретил Ларри Флинта, Дженет Рено и других парней; так мы забрались в подсобку и проиграли в покер весь вечер. Но, скажу тебе,…я отдолжил мой маскарадный костюм Биллу Клинтону и он потом сказал мне, что получил бааальшое удовольствие!»
Приход.Стол для верующих.На одном конце стола стоит корзина с яблоками и записка: Возьми только одно ибо Господь следит за тобой. а на другом конце стоит корзина с печеньем и записка:Бери сколько хочешь пока господь следит за яблоками
Вопрос регистратора: -- Ваша фамилия?!! -- Рез-рез-ни-ни-ков! -- Вы заикаетесь? -- Нет! Это мой отец заикался, а тот кто меня регистрировал был ИДИОТОМ!!!!!
Ночь. Супермаркет. Скучающий одинокий кассир. Входит девушка, делает покупки и подходит к кассе. Выкладывает на ленту один сырок, один йогурт и одну булочку. Кассир (выбивая чек) - А вы, наверное, одна живете? Девушка (игриво) - А как вы догадались? Кассир - Да уж больно вы страшная!
2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился продавать геморрой за деньги.
Экзамен в школе милиции. З претендента. Первому показывают фотографию. - что вы можете сказать об этом человеке? -ну...... у него одно ухо. - не правильно, это фотография в профиль, следующий. Второму показывают эту же фотку. - что вы можете сказать об этом человеке? -эээээ, у него одно ухо! - не правильно, это фотография в профиль, следующий. Третьему показывают эту же фотку. - что вы можете сказать об этом человеке? - он носит контактные линзы! Экзаменатор отложил фотку, полез смотреть досье. -Вы правы, но как вы об этом узнали? - А как можно на одном ухе носить очки? :)))
На мосту стоят два человека и спорят: -Я могу лишь с помощью одной фразы заставить сброситься с этого моста человека любой нициональности. -Вон идет англичанин - попробуй. -Мистер, я вчера видел одного джентельмена в Лондоне без цилиндра на голове. Мистер со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Англия" бросается вниз. -Вон идет француз. -Синьер, я вчера видел одного господина в париже, который не подал руки женщине при выходе из автобуса. Француз со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Франция" прыгает вниз. -А, вон русский идет. Его-то ты ни за что не заставишь. -Да. Трудный случай... Слышь, Вань, тут прыгать нельзя!
Останавливается "браток" на крутом "Биммере" у светофора, вдруг чуствует как ему кто-то в задницу врезается, ну он выскакивает из машины, попутно хватает свою любимую бейсбольную биту и видит , что в него въехала черная "Волга" с тонированными наглухо стеклами. Ну подбегает "браток" к "Волге" и давай ее дубасить битой по всему периметру. Бьет по лобовому стеклу, оно разбивается и видит "браток" за рулем сидит обалдевший милицейский генерал. "Браток" (нервно улыбаясь):-" А я тут вот стучу, думаю: кому деньги-то за ремонт отдавать?!"
Классическая ситуация. В мерс сзади въезжает запорожец. Вылезают два братка, достают из запора деда. Начинают гнуть пальцы. Фары, бампер, весь зад битый. Короче говорят - "с тебя дед 15 штук баксов". Ну дед достает деньги и говорит - "Берите". Те немного подумав ,спрашивают - "Кем дед работаешь, откуда бабки?". Дед - "Экстрасенсом". Братки - "А под кем ходишь, крыша то есть??" Дед - "Нету". Братки - "Ну значит под нами ходить будешь. С тебя по 50 косых каждому." Дед достает деньги и отдает их браткам - "Усритесь". Братки взяли деньги и уехали .День проходит - срут парни, второй - тоже срут. Уже два дня ничего не ели - все авно срут. На пятый день решают поехать к деду. Приходят к нему и говорят - "Вот дед сказал ты - усритесь, так и срем уже пять дней. Вылечи" Дед- "денег будет стоить, по 50 косых с каждого" Братки - "забирай". Дед - "не срите парни". Братки день не срут, второй, третий. А к деду боятся ехать. Нашли какую-то бабку-знахарку. Приехали к ней. Так и так, рассказали историю. Она им и говорит - "Вот вам зелье, выпьете и все пройдет". Парни стоят , мнутся. Вдруг открывается дверь в комнату, высовывается голова деда, и дед им говорит - "НЕ ССЫТЕ , РЕБЯТА!!!!"
Слушается дело о наркотиках.Судья спрашивает свидетеля - соседа обвиняемого: -Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? -Нет. -А жена обвиняемого давала? После минутной паузы свидетель произносит: -Простите, господин судья, речь все еще идет о наркотиках?
В Англии из зоопарка сбежал слон. Через некоторое время в офисе шерифа раздается телефонный звонок: - Сэр, в моем огороде стоит огромная серая крыса и рвет хвостом капусту! - И что она делает с этой капустой? - Сэр, вы не поверите...
Маленький мальчик спрашивает у отца: -Папа, а что это такое - "дзинь мяу-мяу"? -Не знаю, сынок. -Это кошечка на трамвайчике едет. А что такое "дзинь гав-гав". -А! Это, наверное, собачка на трамвайчике едет. -Нет. Это мама с работы пришла...
Маугли(М) с Каа(К) лежат под высокой кокосовой пальмой. (М): Скажи Каа, ты сможешь достать орехи с этой пальмы? (К): Нет Маугли, не смогу. (М): А Акела сможет? Он ведь такой умный. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А бандерлоги? Они ведь такие хитрые. (К): Нет Маугли, не смогут. (М): А Шерхан? Он ведь такой коварный. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А его друг шакал? Он ведь такой подлый. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А Багира? Она ведь такая сильная. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А Балу? Он ведь такой могучий. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А рыжие собаки? Их ведь так много. (К): Нет Маугли, не смогут. (М): Тогда получается, что только я, человек, способен достать эти орехи. (К): Да Маугли. Ты кого угодно достанешь.;)
Ночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты раздается стук. Капитан открывает дверь - стоит крыса и говорит: - Кэп, мы тут сейчас начнем покидать корабль - так Вы не волнуйтесь: это у нас учебная тревога!!!
Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно - Лиса: - Ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит - Ворона, будешь голосовать за Путина? Молчание - Еще раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать? Ворона: - Да, да! Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает: "А если бы я сказала "нет", ну и что бы изменилось?"
Идет охотник по лесу, видит берлогу. Подкрался незаметно и из двух стволов туда - БАХ-БАХ... Выходит медведь: "Мужик, варианта два: либо я тебя съем, либо отымею!" Мужику умирать не хочется - второе. Медведь мужика отымел, мужик обиделся, место заприметил, на следующий день приходит с "калашом". ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА в берлогу... Вылезает медведь:"Мужик, варианта по прежнему два!?" Делать нечего - опять второй. Медведь свое дело сделал, мужик пуще прежнего осерчал. На следующий день приности ящик взрывчатки... БААА-БАМ в берлогу. Земля трясется, деревья падают. Вылезает медведь:"Мужик, я вот только одного не пойму. Ты охотник или педераст?"
В стриптиз клубе танцует стриптезерша. Вдрур выстрел, у нею слетает лифчик. Встает мужик и говорит:" Ковбой Майкл, Техас, профессионал". Стриптезерша танцует дальше. Выстрет. У нее слетают трусы. Встает мужик и говорит:" Ковбой Джорж, Мексика, профессионал". Стриптезерша танцует дальше. Неожиданно такой мощьный выстрел. В клубе пыль, никто не может понять, что случилось. Вот пыль рассеивается, и стрептизерша лежит без головы. Стоит мужик, в тулупе, в кирзачях, в ушанке и говорит:" Микола Поросюк, Украина, любитель".
Из английской жизни. Некий сэр К., закончив политическую карьеру, удалился на покой в свое поместье в Стаффордшире, где решил заняться животноводством. С этой целью он приобрел дивного бычка и двух милейших коровок - черную и белую. А своему мажордому приказал отслеживать всякие интимные подробности и тут же докладывать, если что конкретное произошло. В одно прекрасное утро завтракают сэр К. со своей женой в постели. Внезапно двери спальной распахиваются, вбегает возбужденный мажордом и громко докладывает: - Уважаемый сэр! Наш бычок только что трахнул беленькую коровку! Леди, услышав такое неинтеллигентное выражения, падает в обморок, а сэр К. выговаривает мажордому: - Милейший, ведите себя прилично. Есть ведь и другие выражения, кроме как "трахнул". Можно было сказать "удивил" или "обрадовал", короче вы меня поняли... Через какое-то время ситуация повторяется, но сэр К. весь начеку и первый спрашивает: - Ну и? Вы хотите мне сказать, что наш бычок удивил теперь черненькую коровку? - Именно так, сэр. Удивил - и очень сильно! Опять трахнул беленькую.
Лето, жара. Мужик идет искупаться в озере. Доходит до озера, а там табличка «В озере не купаться, крокодилы откусывают яйца». Он думает, что кто-то пошутил, проходит чуть дальше, а там другой мужик сидит. Первый у него спрашивает: - Эй, мужик, ты че тут сидишь. А тот ему очень писклявым голосом: - На солнышке греюсь. - А, ну ладно, я пошел купаться. Покупался, выходит со странной походкой и тоже писклявым голосом говорит второму: - Мужик, а с тобой можно на солнышке погреться. Тот ему все тем же писклявым голосом: - Хорошо, садись. Сидят, греются, подходит третий, и говорит нормальным мужским голосом: - Эй, мужики, ну как водичка. Те в один, писклявый, голос: - Нормально - А че вы не купаетесь? - Мы на солнышке греемся. - А, ну ладно, я пошел купаться. Покупался, выходит тоже со странной походкой и писклявым голосом говорит: - Мужики можно с вами на солнышке погреться? - Садись. Сидят, греются подходит четвертый мужик: - Че сидим, мужики, ай-да купаться. - Да не, мы на солнышке греемся ,- все тем же писклявым голосом отвечают трое. - Ну ладно, я пошел купаться. - Иди ,- с ухмылкой отвечают три писклявых голоска. Мужик искупался, выходит нормальной походкой из озера, нормальным голосом спрашивает: - Мужики, в карты будете играть. Те в шоке, никто не поймет в чем дело. Наконец кто-то из них все тем же писклявым голоском произнес: - Да, давай поиграем. Сидят, греются на солнце, играют в карты. Вдруг из озера выплывают два крокодила, один очень зло смотрит на четверых и злым, грубым голосом спрашивает у другого крокодила: - Какой? Тот немного подумав, сквозь слезы, очень писклявым голосом произносит: - Вон тот.
СССР. Институт Международных Отношений. Препод: - Сегодня у вас контрольная работа. Тема: наша атомная подводная лодка затопила мирное рыболовное судно у берегов южной Африки. вам надо написать письмо с официальными извинениями. Студенты сидят, пыжаться. Препод ходит, то у одного посмотрит, то у другого. К одному подходит: - Ну конечно подойдет, но не то. К другому подходит: - ...Нет, не пойдет. Наконец, подходит к одному студенту: - ВОТ!!! То, что надо, именно оно. Только "на%уй" пишится раздельно, "по %уй" - слитно, а "чернож%пые обезьяны" пишится через "О"
Что такое кайф? Кайф - это когда ты у себя на на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке, в тени вековых сосен, доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в батминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг ... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через непреступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в комуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой комарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: "Это улица Лесная, дом 25?", а ты ему: "Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!"
Сидят три подруги в баре и обсуждают, сексуальные позы. Первая подружка говорит: "Мне нравится лежать на спинке, широко раскинув ножки и наслаждаться партнером" Вторая : "А я люблю рачком, когда партнет крепко держит меня за талию" Третья заявляет: "Я предпочитаю позу - РОДЕО" "Как это ?" - удивленно интересуются подружки. "Садишься на партнера сверху, покрепче обхватываешь его ногами, коворишь, что у тебя спид и пытаешься удержаться три минуты!"
Девушка вечером ловит левака за городом. Ну, сажает ее мужик, поехали. Ехали-ехали, и застряли. Мужик говорит: -- Ну, ща поебемся! Девушка сжимается на сидении. Мужик выходит, обходит машину кругом, садится обратно, чешет затылок: -- Н-даа-аа, надо цепи на хуй наматывать... Девушка спрашивает: -- Скажите, а без цепей никак нельзя? -- Не-е, без цепей до утра ебаться будем!
Реакция на измену в разных странах. Ситуация - муж (м) приходит домой, застает жену (ж) в постели с любовником (х): 1. Америка: м: !!!??? ж: О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес! 2.Франция: м: !!!!!! ж: О-о-о, Пьер, присоединяйся! 3.Англия: м: ?? ж: Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это не вежливо! 4.Россия: м: ?!!!!!!!!!!!!!!! ж: Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!! 5. Хохляндия: м: ??! ж: О, Мыкола! Це ты? А це кто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!
Адам спрашивает Бога: -Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? -Чтобы ты любил ее. -Боже, зачем ты сделал женщину такой нежной? -Чтобы ты любил ее. -Господи, ну а зачем же ты тогда сделал ее такой глупой? -А это чтобы она любила тебя.
Возвращается Петр I из Голландии. Собирает Думу боярскую. Объявляет: - Видел я, бояре, в Голландии одну штуку, портвейн называется. - А что это, батюшка, за штука такая? - Да типа нашего самогона, только пьется легко и бодуна с него меньше. Привезти на пробу? - Вези родимый, вези! - А вот видел еще одну штуковину, презерватив называется. - А эта что за такое? - Да вот с боярыней ты балуешься, так надел ее, а детей потом и нету. - Ой, вези, дорогой, сгодится в хозяйстве, ой, сгодится! - Бояре, только сами знаете, обстановка финансовая в стране напряженнная, кораблей опять же не хватает, так что привезти могу только одно что-нибудь, выбирайте! Бояре половина - портвейн, половина - презервативы, слово за слово, слово за дело, стенка на стенку пошла, куча мала. Тут Петр кричит: - Обождите бояре, вспомнил, еще одну штуку видел, голосование называется! Тут из середины кучи вылезает боярская голова, борода разорвана: - Верно говоришь, Петр Алексеевич, как совали им голыми, так и будем совать, вези портвейн!
Вовочке в школе рассказали, как шантажировать родителей. Пришел он домой и говорит маме: - Мам, а я все знаю. Мама побледнела, дала Вовочке 20$ и сказала: - Только папе ни слова!!! Вовочке понравилось, и когда пришел домой папа, он проделал то же самое. Папа дал Вовочке 50$ и сказал: - Маме ни слова!!! Утром Вовочка решил продолжить эксперимент. Он подошел к дворнику со словами: - Дядя, а я все знаю. Дворник уронил метлу, разрыдался: - Так иди же, обними своего папочку, сынок.
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Красные захватили железнодорожную станцию, и Василий Иванович по- шел ее осмотреть.Идет и видет цистерна, на которой написано: С2Н5ОН - и думает:"Бойцы прочитают и напьются",-успел только С2Н5 стереть, как караул идет. - Ну,думает,недогадаются! Вечером сидит вдруг вдрызг пьяный Петька заваливается. - Ты, где напился?- спрашивает Василий Иванович. - А я иду по вокзалу - отвечает Петька - смотрю на цестерне написано ОН, порпробовал, точно ОН !!!
-Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину тела! Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое полушарие мозга отказало! - А член? - Успел перекинуть налево.
В цирке объявление: "Уникальный номер! Свинья, говорящая по-французски!" Аншлаг, яблоку негде упасть. На сцене лежит огромный боров. К нему подходит дрессировщик и со всей силы ногой бьет по яйцам: - Парле ву франсе? Боров как резаный на весь цирк: - Уи-и-и-и-и-и! Уи-и-и-и-и-и!
Звонит девочка на радиостанцию: - Здравствуйте! Я бы очень хотела передать привет своей бабушке. - нет проблем! только у нас заявки платные - 500 рублей. - ой. а что же мне делать, я так хочу пердать привет моей бабушке! - а ты попробуй сходить к нашему главному редактору, может он чем нибудь поможет. Девочка приходит к главному редактору, он смотрит на нее сверху вниз и интересуется: - в чем дело? - Я хочу передать привет моей бабушке.... - ну, я могу тебе помочь, только надо ВЗЯТЬ... При этих словах он многозначительно указывает на свой детородный орган. Девочка: - ну, конечно! И беря обеими руками за @@@ как в микрофон говорит - Дорогая бабушка....!!!!
Приходит Изя домой из школы и показывает свой дневник маме, а там написано: "Изя плохо пахнет, Изю надо помыть!" На следующий день Изя приносит дневник и передает его учительнице: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить".
Утро. Час пик. В троллейбусе ужасная давка.Мужик никак не может прокомпосировать талончик. - Мужчина!Вы на мне лежите уже 15 минут и никак не можете засунуть! -Ну я же не виноват,что он скомкался и не лезет!
Нобелевская премия по биологии. Один энтомолог скрестил мандавошек со светлячками.. Из доклада:" ... приходите Вы к себе домой,крадетесь к жене в спальню в темноте,снимаете трусы!!!! А у Вас там Лас-Вегас!!
За ходит красная шапочка в комнату, где лежал серый волк вместо красной шапочкиной бабушки.Красная Шапочка спрашивает: -бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Волк: -что бы тебя лучше видеть. Красная Шапочка: -бабушка, а почему у тебя такие большие уши? волк: -Чтобы тебя лучше слышать. Красная Шапочка: -Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? Волк: -это не хвост. сказал волк и покраснел.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру. - В какую? - "іб твою мать, где ключи от машины!?"
Встретились в море две подводные лодки - советская и американская. Капитан американской подлодки говорит своим подчиненным: "Вы русским лишнего не говорите, а то у них чуть-что: "Пятый отсек, готовьсь!" Выходят американский и русский капитаны на борт, американец и говорит: - Хелло, рашен! - Что!? Хреново покрашен!? Пятый отсек, готовьсь!
- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего. - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
Негр разговаривает с белым: -Когда я рождаюсь, выростаю, загораю, болею, умираю,-я все времяостаюсь черным. А, когда рождаетесь вы, то вы розовые, вырастаете - становитесь белыми, загораете - чернеете, болеете - зеленеете, умираете -синеете; и после этого вы нас называете цветнымы!
Амермканка(А), француженка(Ф) и русская(Р) вышли замуж. И вот после медового месяца встречаются они и делятся впечатлениями. А. -После свадьбы я сказала своему мужу, что не умею ни готовить, ни стирать, ни гладить и т.д. День его не вижу, два - не вижу, а на третий день появляется и приносит мне агрегат за $100000, который все это за меня делает. Ф. -А я после свадьбы сказала мужу, что не хочу заниматься домашними делами. День его не вижу, два - не вижу, а на третий день он появляется и приносит мне робот-автомат за $200000. Р. -Я после свадьбы тоже сказала мужу, что не могу и не буду заниматься хозяйством. День не вижу, два - не вижу, на третий день чуть-чуть одним глазом видеть стала.
Въезжат запорожец в 600й, братки тащат из "запора" деда: -Ну чо, попал дед, продавай квартирку, дачку, чо у тебя там еще есть. -Сынки, нет ничего! В комуналке живу, дачи нет, ну совсем ничего нету! -Ну чо, дед, придется отробатывать! Пойдешь к нам в банду, тока у нас правило - нового члена мы всей бригадой либо опускаем, либо глаз вырываем! -Ладно, опускайте, пидоры! -А чо эта пидоры! -Так среди вас одноглазых то не видно!
Попал мужик(М) в тюрьму. Вталкивают его в камеру, закрывают дверь. Он стоит, озирается. Слезают с нар зеки(З) и говорят ему: З: Ну здорово, мужик. Щас проверять будем - ты продувной или нет. М: ??? Это как? З: А так - ты становишься раком, суешь хуй в таз с водой, а мы тебя в попу имеем. Если в тазу пузыри пойдут - значит продувной. Мужик после недолгого раздумья: -Не, не пойдет. Давайте я лучше в таз сяду, а вы мне в хуй будете дуть!
Конкурс на место пилота в крупной авиакомпании: Собеседование: 1. Немец. Представляет море бумаг подтверждающих его квалификацию,стаж работы и т.д. на вопрос какую зарплату он хотел бы получать, говорит 3000 долларов. аргументируя - " 1000 отдам жене,1000 на текущие выплаты, а на 1000 буду жить сам." 2. Американец. Подтвердив свою высочайшую квалификацию просит 6000 долларов. -" 2000 отдам жене,2000 на выплаты и налоги, а на оставшиеся 2000, буду жить как Бог." 3.русский. Без опыта,кабину самолета только в кино видел, просит зарплату 9000 долларов. На удивление управляющего зачем ему столько отвечает: " Ну, во первых 3000 Вам! 3000 - мне! А остальное немцу. Он же готов летать за 3000."
Пациент спрашивает у врача: - Скажите пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа. - У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.
Лекция в сельхозакадемии им. Тимирязева. Идет рассказ о быках-производителях. Профессор: -Настоящий хороший бык может в день до 12 раз! Голос с первого ряда, где сидят одни девушки: -Простите, профессор, сколько? -До двенадцати! -Спасибо, повторите пожалуйста для парней с последнего ряда! Голос с последнего ряда: -Профессор, а он двенадцать раз с разными коровами или с одной телкой? -С разными. -Спасибо, повторите пожалуйста для первого ряда!
Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку: - Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания. - И пациентке: - Ну, все, вставайте! Пациентка задыхающимся голосом: -Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!
Мужик идет по пляжу... Смотрит - лежит ракушка, плднимает, прикладывает к уху... Через несколько секунд смотрит на ракушку, и - с удивлением - "Как это на хуй?"
Идет Красная Шапочка по лесу...навстречу ей серый волк и говорит: -Красная Шапка а ты меня не боишься ? а та ему отвечает : -А че мне бояться...денег у меня нет...трахаться я люблю....
Летят в самолете еврей и китаец. Китаец все время пытается еврея разговорить, а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает: Е:-Ненавижу китайцев!!!! К:-Но поцему? Цто мы вам сделали? Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!! К:-Но ецо не мы, ецо японци!!! Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!! К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!! Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!! К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает: - Что делать будем? - А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки. А если зависнет в воздухе - будем учиться. Бросили - монетка повисла в воздухе. - Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!
На светофоре в огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит "браток" с монтировкой и, подойдя к волге молча начинает крушить ее. Разбивает все фары походится по дверцам, проминает капот и багажник. Короче, разбивает в хлам... В последнюю очередь подходит к лобовому стеклу и с громким шумом разбивает его. А там сидит милицейский генерал в форме... "Браток" опешевши, разводит руками и говорит: "Опа! Товарищ генерал! А я тут хожу, стучу, стучу и не пойму кому деньги за аварию отдавать!"
Сидят за столом папа, мама и Вовочка. Вовочка:"Мама, а можно я скажу слово из 3х букв?" Мама дает Вовочке подзатыльник. Вовочка:"Мама, я хотел сказать слово "Дом" Папа дает маме подзатыльник:"О доме надо думать, о доме!!!"
2100 год... В самолете: "Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на 2 этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3 для Вас открыта дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами! Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой ХЕРНіЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."
Звонок Юзеpа (Ю) в tech support фиpмы (скажем Datacom) пpоизводящей блоки питания: Ю- Добpый день y меня из блока питания идет дым, что делать? Сотpyдник (С) - Вам нyжен новый блок питания. Ю- Hет не нyжен, мне нyжно что бы из стаpого не шел дым. С- Вы меня навеpное не поняли но Вам нyжен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы пpосто скажите что нyжно сделать что бы из стаpого дым не шел. С- Hабеpите в autoexec'e стpокy no smoke... Пpоходит 5 минyт. Ю- Hе pаботает. С- Значит Вам нyжен новый блок питания. Ю- Hет мне нyжно что бы из стаpого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С- Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Чеpез 15 минyт... Тот же Юзеp - Добpый день, мне нyжен новый блок питания. С (yдивленно) - Эээ... а можно поинтpесоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень пpосто: команда no smoke не подходит к моемy блокy питания...
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар. - Вы видели, что она сделала! - закричал бармен. - А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот.. - Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!
Приходит как-то мужчина в церковь, подходит к святому отцу и говорит: -Помогите, святой отец.. Дело в том, что у меня есть клетка, в ней сидит попугай-девочка... И каждый раз, когда я снимаю с ее клетки черную простыню она начинает мохать крыльями и кричать: "хочу трахаться, хочу трахаться!!!". А я очень верующий человек и не могу этого больше терпеть... Выслушал его святой отец и говорит: -Помогу я тебе сын мой. Дело в том, что у меня есть знакомый. У него тоже есть клетка, в ней сидят два попугая, оба мальчики... Целыми сутками напролет, они сидят и молятся... Я думаю, что если запустить туда твоего попугая, то наверно они изменят ее и обратят в веру... Сказано, сделано... Встретились мужчины и запустили в клетку к попугаям - мальчикам девочку.. И вот как обычно, только залетев в клетку девочка начала махать крыльями и кричать: -Хочу трахаться, хочу трахаться. Тут один попугай посмотрел на другого и говорит. -Слушай Кеша... Сбылись наши молитвы...
Сидит ежик на тропинке, щупает свой бицепс и гордо бормочет: - Я сильный, я сильный, я очень сильный ... Идет по тропинке медведь, увидел ежа - как пнет его в ухо, тот аж через двое кустов улетел. Ежик встает, отряхивается, при этом бормоча: - Я сильный, я очень сильный, но легкий!
В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры и спрашывают: -Как это у вас получилось? Курица: Это секрет! Репортеры: Ваши дальнейшие планы? Курица: Снести 6 килограмовое яйцо! Репортеры подошли к петуху. Репортеры: Как это у вас получилось? Петух:Это секрет! Репортеры: Ваши дальнейшие планы? Петух: Набить морду страусу!!!
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): - Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина...
...Прошедшему дню милиции посвящается... Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, что-то большое черное. Испугался, спрашивает: - Ты кто? - Я большое черное уебище! Мужик еще больше испугался, побежал, натыкается на что-то большое, белое. Спрашивает: - Ты кто? - Я большое белое уебище! Еще дольше испугался, бежит, вдруг видит, что-то мленькое серое... - А я знаю, ты маленькое серое уебище!.. - Так, гражданин, пройдемте...
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!