Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После Нового года, числа этак 2-го или 3-го продираю глазаньки и тупо сижу на кухне, пью кофе, курю... Звонок по телефону. Мужик какой-то слабым голосом: - Это пульт Пытаюсь сообразить, что бы это значило. Мозги ворочаются плохо. Ход мыслей: если он спрашивает меня, тогда нет, не пульт, это квартира. Если не спрашивает, значит, это по поводу сигнализации чего-то. А вдруг это супостат хочет выведать, не стоит ли у меня сигнализация? А как узнать? Сказать: "Пульт.". А вдруг мужик просто ошибся номером? Неудобняк. Сказать: "А что вы хотели?" - значит признать, что у меня сигнализация стоит... В-общем, мозги с треском ворочаются минут пять.. Но надо отдать должное похмельным мозгам, работают они самым оригинальным образом. Далее следует такой диалог: - Это вопрос? - Да. - Тогда нет.
Все студенты (ну или почти все) бывали на военной кафедре. Случилось это и с нашей группой, и оттарабанили мы на ней 2 прекрасных годика. Случилось так что ВК решили расформировать. Ну и началось... Офицеры тащили все что могли, студенты-все что не сперли офицеры. Ну и посчасливилось нам с друзьями дернуть оттуда гранаты. Противотанковые. Но учебные. Если кто не видел то представте литровую бутылку Смирновской. Да еще с парашютом. В общем здоровая такая зеленая хрень. Но это все предисловие. Прошло где-то два года. И случилось так что отец одного моего друга решил встретится со своими корешами, покалякать, вспомнить старину... А они что-то среднее между бандитами и "новыми русскими" Ну и решил шуткануть. Собрались они на даче, сидят, пьют, разговаривают. Ну этот мужик и говорит - Пойду я проветрюсь - и пошел так по тропиночке к зелененькому домику. Ну кореша про него уже забыли, сидят значит... Тут дверца приоткрывается и в щелочку влетает эта здоровенная дура аккуратно под банкетный стол. Далее было следующее: двое которые еще могли ходить, шустренько так, сиганули в окошки. Рыбками. А один из тех что остался прикрыл глаза и произнес "Ну вот и все. Пиздец." Дальнейшее развлечение представляло из себя бег с препятствиями и борьбу сумо.
Я всегда очень быстро и крепко засыпаю. А во сне часто разговариваю. Только я этого никогда не помню, так что подробности мне потом рассказывает муж. Ну так вот. Недавно ложусь спать, я тут же - как всегда - отрубаюсь, и пока мой милый сидит в туалете с книгой (ну нравится ему там читать!), успеваю проснуться - от банального желания сходить в туалет. Выгнала, сходила, вернулась в кровать. И тут же снова заснула. А муж начал приставать. С его слов, делал он это весьма старательно, подбадриваемый моими словами:"как хорошо!.. как хорошо!..". Говорит, он хорошо успел завестись, и тут я добавляю: "... как хорошо, что я наконец пописала!.." Рассказано на утро это было с таким видом, что мне его стало жалко... сквозь смех ;)
Дело было в Пекине в прошлым летом. Мы с товарищем работаем на карго-фирме, грузоперевозки в общем. Летаем чартером по очереди, по 2 недели каждый со сменой в Пекине. Самолет прилетает утром, отстаивается сутки, и летит обратно. Вот эти сутки мы и пересекаемся с Максом в Китае. К слову сказать я с алкоголем не дружу, а Макс редко но на несколько дней "штопорит" впрочем без помпы, но нажирается к вечеру изрядно, иной раз до изумления. Вот в этот прилет я и обнаружил Макса в запое, но в течении дня все нормально, он крепился, а к вечеру когда все бумаги сделали то пошли есстественно в Трактир. Макс все возмущался, что накануне купил проститутку монголку, и нникак не мог заставить ее делать минет. Это возмутительно, и т. п. В общем он явно на этом зациклился, и оральная тема красной нитью через весь вечер проходила в разговоре. Ну часам к 11 вечера он загрузился до ступора практически, и я его спокойно (говорю ж не буйный он) загрузил в тачку и мы поехали в отель. Гостинница "INTERNATIONAL" три звезды красивая современная огромная. В машине бедолагу подточило окончательно, и в двери я его бувальнно заносил. А в это время проходила то ли конференция какая, то ли симпозиум, но было прилично народу во фраках, бабочках, с одинаковыми папочками, и бэджами с изображением флага. Причем все эти "делегаты" явно из юго-восточной азии и тхоокеанского региона, монголоидной наружности, но не китайцы, это точно, китайского флажка я не видел ни у кого, да китайцев я и так чую. Загрузившись в лифт, едем к себе на 14 этаж. А лифт по пути собирает народ. И вот этаже на 4м, раздается мелодичное "блямммм" лифт тормозит и двери разъезжаются. В дверях стоит японец с улыбкой кивает головой по обыкновению, и начинает делать шаг в лифт. Макс вдруг открыл глаза, сфокусировал взгляд на японце, и вдруг как крикнет: "СОСАТЬ!". Я не предпологал, что от голоса человек может так рухнуть на жопу. Макс тем временем опять уронил голову на грудь, а я от растерянности видимо произнес: "Блядь извините ради аллаха"(почему именно ради аллаха до сих пор не пойму). Нажал кнопку, и пока двери закрывались лицезрел сидящего на полу во всем парадном обличии японца, глаза которото были совсем европейской формы. P.S. Я тут подумал, что если он и монгольскую проститутку таким макаром уговаривал на оральный (буквально) секс, но ничего удивительного в ее отказе не усматривается.
После двух бессонных ночей решил написать "письмо к другу". Оговорюсь к одному из самых горячо мною уважаемых друзей. Сегодня перечитал я это письмецо. Приведу без правок и добавлений, т. е. процитирую:
"БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Спать то как охота! Как же я завидую такой сволочи, как ты! Спишь, сейчас, понимаешь, в своей теплой постельке, поглаживаешь яички, а я тут подыхаю втихую.. План Барбаросса живет! Это я Гитлера обчитался. На ночь (или на утро) глядя. Во ведь мудак! Да не ты, а Адольф Шикльгруббер. Хотя... ЛАдно. не обижайся. На следующие формулировки обидишься. Шутка. Светка тута напротив сидит. В босоножках. А на улице снег лежит. ХАХАХА! Это настроение у меня такое - полный абзац. Всю ночь анекдоты читал. Херовые, в большинстве своем анекдоты, надо сказать. Особенно про херового Вовочку, то есть про тебя. Все таки, как она в босоножках по первому снежку? Шоу еще то будет! :) Надеюсь. что ты, пес смердящий, спросонья в КазГУ босиком пойдешь. Или дверь у тебя перед носом захлопнется, когда ты голый выскочишь покурить в коридор. Или помрешь на фиг! Мучительно, как в кино про Буратино. Тортилла там была, ее сначала изнасиловали ключиком, да так, что задница Золотой стала. Или я чего-то путаю? Короче, один фиг ты, как папа Карло загнешься. От недосыпа. Сначала я сдохну, потом ты. Следом Агаев. Только тот, в отличие от нас с тобой, почище сдохнет - как та лошадь на арене цирка. Ты что. ведь у него феноменальная память! Короче, гоню я по тяжелому. Но сдохнешь ты все равно. Лет через 60. :)
Номер три от 29-го апреля с фамилиями различными... Иностранцам - простительно... А я вот тут имел удовольствие пообщаться (правда единожды и лишь по телефону) с москвичем по фамилии Хержидовский... Нет, я многое понять могу... И мне на самом то деле плевать на национальную принадлежность человека. Но, после естественных (примите во внимание фактор неожиданности) смешочков в адрес обладателя данной фамилии, я задумался, а каково это жить вот с таким вот ругательством в паспорте? А детишкам его, если таковые имеются, каково?? Amen!
История или вернея сказать истории эти случились летом. Мы с другом гуляли и пьянствовали четыре дня. первые четыре дня прошли без приключений а вот четвертый день принес только проблемы. начну с того что утром мы проснулись в квартире одной знакомой где мы гуляли. И того не зная что за плохое повидения телки (девушки)решили над нами приколотся. Когда мы отрубились после водки то бабы мне в туфли натолкали ваты а моему кенту не не поленились на швейной машинки подкоратили джинсы-наверно потомучто он по пьяне вел себя хуже чем я. Уходя от баб мы о приколе недогадовались. Что туфли мне жмут я заметил не сразу. первая мысль была-от водки ноги опухли и если не мое искривление лица после каждого шага то проблему мою можно было не заметить. У друга ситуация сложилась гораздо другая. Он выглядел как подстреленый и для него было невозмождным обьяснить точему его джинсы так внезаптно и так заметно усохли. Но мы нестали себя мучить обьяснениями всеровно в голову нечего не лезло. Решили просто поехать в ресторан подличится и чето перекусить. Я шол к стоянки такси корча от боли рожу потомучто туфли невыносимо жали а мой друг постояно тянул свои джинсы вниз пытаясь скрыть просветы голых ног. В ресторан мы добрались еле как. сели за стол и через минуту нас ждал новый сюрприз. Офицантом оказался наш однокластник бывший круглый отличник и патриот. У друга сразу отвисла челюсть и он смотрел на меня. я был тоже растерен. ДЕЛО в том что еще в 10 классе после одной его потриотической акции я ему сказал. что прийдет время я буду в ресторани сидеть а он будет там официантом работать. Моего кента мое пророчество привело в шок и помимо этого нам мое пророчество стоило денег потомучто наш одноклассник нас круто общитал. Спорить с ним мы нестали сослались на еготяжолую судьбу и прикупили у него еще и торт потомучто вечером мы были приглашены на днюху а с пустыми руками не катит идти. МЫ пожелали нашему однокласснику всего хорошего а он поросил меня больше нечего не говарить. До днюхи было еще много времяни имы решили его скоротать. Первым делом поехали в магазин купить туфли и джинцы. Потом купили газету и позванили проституткам. Через час они нас уже встречали. но разачерования пришло к нам уже на пороги. Проститутки оказались страшные. Одна напоминала пирата она была в тельняшки в маленьком плотке и виднелся синяк под глазом. У второй нехватало зубов а третья нам с порога начала перечислять всех блатных которых она знает. Мой друг попал того не ожидая в этот же список лицо у него заметно перикосилось увидев мою улыбку. Небуду расказывать что было дальше но мы договарились просто поспать у них пару часеков бесплатно и они нас небудут беспокоить. Посли проститутак мы решили навестить наших знакомых. На улице было уже темно. торт который мы купили спритоли в кустах у подьезда чтобы знакомые не сожрали. Там мы привели себя в порядок выпили опять водки и поехали на днюху забрав торт из кустов собой. На днюхи опять мы с другом нажрались водки и под конец все ришили пьть чай с нашим тортом. Поставили торт на стол открыли и все шорахнулись в раздные стороны. От туда полезли сотни тараканов и стали разбегатся в разные стороны. МЫ и подумать с кентом не могли что пока торт лежал в кустах туда могли тароканы пробратся. Но славо богу что народ на днюхи оказался с понятиями и им круто понравился наш прикол некто и слушать нехотел что это была не наша вина. Народ смеялся и визжал от удовольствия. Концовка у днюхи оказалась веселой. Затем мы с другом пьяные в жопу поперлись домой но по дороги нам стало ястно что в таком состоянии нам до дому не дойти. решение принели тормазнуть мотор. Я закурил у обочины дороги. а кентяра мой вышел на сиредину дороги останавливать тачку. Но почемуто он стал останавливать машины подымая ногу. Руки его были в карманах и было заметно как он там свои яйца крутит. После каждой неудачи он злобно матерился в след машине. И тут я заметил как несется одна шестерка друг мой не сабирается в сторону уходить а шестерка несоберается тормазить и в один миг збивает с ног моего кентяру. Когда тот переворачивался в воздухе да еще приподение умудрился зделати борцовскую страховку я сразу отрезвел. Подбежал я к нему пытаясь обнаружить следы крови но к удевлению я нечего не обнаружел. Товарищ мой открыл один глаз и первые слова его были-ЩАС БУДЕМ ГРУЗИТЬ. Я сразу смекнул че почем тут. и уже за моей спиной стоял пьяный водила и его пьяный корешь. Поехали мы быстро в больницу а по дороги кентяра мой роль начел играть как настоящий актер. он стонал и бился в канвульсиях наверно он думал что за это он бабок больше снимит. По приезду в больницу я остался с водилой на улицы а друга на ренгеновский стол повалокли.. Водила мне с ходу начал бабки придлогать 5 тыс. рублей и золотую печатку а я прикинул вроде бы маловато. я ему говарю иди с кентом моим лучше перетири насчет бабок. И он побежал скорея договариватся. Через 15 мин я увидел довольныю водиловскую рожу и я его спросил ну че как там сколько??? а он мне в ответ все класно твой кентяра тыщу рублей попросил. ВОТ ТАК ВСі И ЗАКОНЧИЛОСЬ, рассказал БЫВАЛЫЙ
Наблюдал еще зимой одну любопытную картину из жизни братьев наших меньших. Из окна на 5 этаже видно крышу соседнего 3-этажного строения. На этой самой крыше и произошла сцена, развеселившая меня. Прилетела ворона, села на конек и немного поозиравшись (нет ли еще кого на глиссаде из сородичей) спрыгнула в сугроб и начала его буквально "причесывать", забавно разгребая снег то тут то там, в шахматном или каком другом, только ей одной веданном порядке. Пока она рылась, на этот же самый конек спикировала еще одна ворона. Как только вторая ворона каркнула, первая немного отвлеклась, и каркнув в ответ, снова принялась за свое занятие. Необычное, но целеустремленное поведение вороны, через несколько минут увенчалось успехом, и, как оказалось, под снегом был припрятан солидный кусок, не то корки хлеба, не то шмат свиного сала (издалека не очень понятно). Удачливая ворона ухватив добычу клювом вспорхнула, и тяжело набирая высоту улетела в неизвестном направлении. Самое интересное, что вторая ворона повторила эти же манипуляции. Правда, поиски ни к чему не привели, и так ничего и не обнаружив, она вспорхнула и с карканьем удалилась.
Представляю себе вороний диалог:
(Ворона #2): - Ты, че делаешь? (Ворона #1): - Грибы ищу! (Ворона #2): - Ты че, е.... ь? На дворе январь! (Ворона #1): - Сама ты дура! Они под снегом растут. В январе созревают. (Ворона #2): - Ну-ну... (Ворона #1): - Опа! Вот он! Подснежник январский. (Ворона #2): - 8-()]]] (Ворона #2) Ничиго не найдя: - Нае.##$#@.
Знакомый купил баночку какого-то напитка с гуараной и витаминами для поднятия энергетического настроения. Читаю, название STIMULATION а внизу приписка "KICKS SERIOUS ASS".
Сегодня на военной кафедре: "На дальностях от 0 до... км (военная тайна)коэфф. усиления приемника изменяется от минимального до максимального значения (надо же). В другом диапазоне дальностей - значение минимума коэфф. усиления начинает возрастать в отрицательную сторону..." Во как!!!
Работаю я на Савеле (компьютерный рынок). Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне и грит: - А каких размеров вообще компутеры бывают? - Разных, - отвечаю. - А если у меня - силикон... Очевидно, имелся в виду селерон. Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...
Еще раз убедился что надписи на стенах веселят до слез. У меня перед подъездом красуется перечень всех тинейджеров, которые тусуются во дворе. Вот их список: Grek Rumis Morg Mops / / / И в самом низу большуууууущими буквами: ВАСЯ! ........... Так вот они в лифте написали маркером такую фразу:
Rap это сила Rap это клас Мы любим Rap Rap любит нас!!!
То что Rap это сила поняли не только мы, жильцы дома, но и вахтерша, которая пытается эту силу второй месяц отмыть!! :))) Выходит вся сила в Rap-е!! :))
Живем мы в тихом маленьком городке в США. Так вот не давно один знакомый американец решил показать мне прикол. Приходим мы в центр и мой приятель начинает кричать "Зик Хаиль, Зик Хаиль.."(немецкий однако), и тут из какой-то двери выбегает мужичок средних лет и не глядя с протянутой вперед рукой начинает орать "Зик Хаиль, Зик Хаиль.."
Так случилось, что состояла я в любовной связи с одним очччень небедным человеком в нашем городе, к слову сказать, он старше меня на 12 лет. И вот осенью 99 года он соблаговолил взять меня к себе на работу в качестве экономиста. Наши отношения сразу после этого несколько притупились и плавно перешли в отношения "начальник-подчиненный". Но наступила весна, и моего шефа видимо замучило чувство ностальгии по утраченным любовным отношениям. Заходит он ко мне в кабинет и говорит: - Светик, может тряхнем стариной... На что я, не задумываясь, ответила: - Иди, дорогой, в другом месте своей стариной тряси. Смысл сказанной фразы дошел до меня только после того, как он весь красный выскочил за дверь...
Время до Перестройки. Одна из больниц - реанимационное отделение. Врач, проходя мимо одной из палат, слышит писк аппарата - у пациента остановилось сердце! Не раздумывая долго следует сильный резкий удар кулаком в область сердца. Сердце запустилось. Врач, довольный, поворачивается к выходу и видит удивленного больного, проходившего мимо. Выражение ужаса и испуга на лице - неподдельно. Естественно больной подумал, что врачи по ночам используют пациентов в качестве боксерской груши, получая при этом неземное удовлетворение (врач то был доволен). Короче ЧП. Пришлось врачу с утра посылать сестричку в медицинский ВУЗ за плакатом, на котором красиво и доходчиво объяснялось, что сильный удар в область сердца - лучший способ его запустить.
Сегодня, 28 апреля 8-15 утра. Иду на работу, навстречу три дворничихи с метлами наперевес. Вдруг одна мрачно изрекает /никуда, просто в пространство/: - чем бы дитя не тешилось, лишь бы... не вешалось... Вот такая жизненная позиция у современных московских дворничих.
Есть у меня одна подруга, по которой АНЕКДОТ.РУ давно уже плачет. Ну такая с ней фигня постоянно происходит... Вот я и решил представить на обозрение читателей несколько историй из жизни этой самой девушки. ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ (рассказываю с ее слов). Сидим мы вчера с мамой на кухне, я погруженно что-то почитываю, она разгадывает кроссворд и иногда у меня спрашивает. Очередное слово: "Обидная шутка, издевка". Я (на абсолютном автомате): "Подъебка?" Она: "Подходит!". Потом зависает долгая пауза... Оказалось, "насмешка"...
Дело было где то год назад. Другану отец купил машину - корона, 5-го года. Машина хорошая, шустрая. Один раз мы солидной компанией - 8 человек - погрузились в эту машину после продолжительных возлияний. Пара человек обкурены в дым, девчонки штабелями сверху - в общем компания та еще. Полетали немного по городу, повеселились и тут какой-то мент решил нас остановить. А надо сказать что у хозяина машины папа - полковник ГИБДД и к ментам мой друг относится довольно похуистически. Он недолго думая жмет по газам и мы благополучно оторвавшись уходим на кольцевую. Как я уже сказал трезвых не было, поэтому кому пришла в голову идея "положить стрелку" я не помню и даже не помню на какой скорости там стрелка то ложится. Но это не главное - главное мы ее все-таки положили по сведениям поступившим с переднего сиденья. Секунд пять даже на 2 колесах ехали - визгу было столько что я ненадолго отключился :) Потом остановились у ларя, купили пива еще немного выпили и вернулись по домам - уже светало... Еще надо сказать что город у нас небольшой, происшествия случаются редко... Друган потом рассказал что когда он вернулся домой отца не было, он спокойно лег спать а утром получил нехолых пиздюлей от папаши. Ночью его отца вызвали, сказали что по городу носится сумасшедшая корона битком набитая какими-то нарками (то бишь нами - только мы не нарки). И номер ему сказали. А операция по рассказам папаши была уже развернута нехилая - на выезде из города и на кольцевой поставили заслоны с шипами - один почти сразу после того ларька где мы пиво брали :)) Правда мы потом развернулись и поэтому не встретились с доблесными ГИБДДшниками :))
Недавно заглянул к приятелю. Покурили... Послушали немного Тома Уэйтса. Покурили еще... Поставили Дженнис Джоплин (в миру - Женя Попова). Сначала "Ball&Chain" (хорошо ударяет по мозгам), потом - "Get it while you can". Я спрашиваю:"Как это можно перевести доловно"? Надо заметить, что мой приятель английский знает неважно, но в жизни разбирается тонко. Он ответил: "Еби меня, пока не сдохнешь"!!! Мы смеялись минут двадцать... Очень хочется узнать - смешно ли это на самом деле?
У нас с моим другом Женькой есть одна общая знакомая, помешанная на разведении собак. Вчера Женька рассказал печальную историю об ее собаке породы шарпей. Свой рассказ он закончил так: "Ну так и вот, этот шарпей то ли импотент, то ли сход, вобщем детей у него не будет".
Навеяно историей про разбиваемые с балкона стекла. Участник - я сам. Реальность 100 %
Завязка истории произошла на Грушинском фистивале 99 года. Там, как известно, в ночь с субботы на воскресенье проходит концерт на горе. Поскольку у палаток остается мало народу, то местные промышляют воровством по палаткам во время этого самого концерта. Короче говоря, среди спертых вещей были и единственные, взятые на четверых, ключи от дома. Так вот сложилось, что мама свои ключи по непонятной причине не взяла, одна сестра отдала свои ключи бабушке, которая уехала в деревню, другая сестра тоже, почему-то оказалась без ключей. Утешало только одно - я не закрыл окно в комнату. Надо сказать, что живем мы на 6-м этаже семиэтажного дома. Была большая надежда на пожарных или МЧС.
Сама история. Поезд из Самары идет довольно долго, приезжает в Москву рано утром. Решили, что сразу пойдем в ближайшую пожарную часть и попросим кого-нибудь по их выдвижной лестнице залезть в окно, найти ключи и открыть дверь. Хрен. Сонный начальник всей этой пожарной лабуды, дыша мне в лицо перегаром, сказал, что ничем помочь нам не сможет, так как таких длинных лестниц у них нет, посоветовал позвонить еще в какую-то пожарку, где длинные лестницы наверняк есть, но они скорее всего не поедут. Звонить можно было только из близлежащего отделения милиции. Заодно у них мы надеялись узнать телефон МЧС или МСС. Пошли туда. В другой пожарке нам сказали, что их лестница не дотянет, а если бы дотянула, то они все равно бы не поехали. Обзвонив половину телефонов МСС и МЧС, выяснили, что они могут только срезать нафиг нашу железную дверь, а вот лезть с крыши по веревке в окно они не могут. Изначально был вообще-то еще один вариант, на который моя мама категорически не соглашалась. Я немного спелеолог и перед отъездом отдал свою веревку приятелю. После того, как варианты с организациями, которые призваны помогать общественности провалились, пришлось уговорить маму согласиться на этот крайний вариант. Позвонил я этому приятелю своему. Он быстренько приехал на велосипеде (спасибо тебе Игорек!), я по пожарной лестнице, перепугав кучу соседей, забрался на крышу, навесился и через 10 минут открыл дверь. Пришлось, правда, второй раз подниматься на крышу, снимать навеску и ругаться снова с соседями, которые уже звонили в наше отделение милиции (в котором мы только что были). Такие вот дела. Самое обидное, что все приходится делать самому и когда надо ни менты, ни пожарники, ни спасатели пальцем не пошевелят.
Дело было так. Собираемся в поход на неделю. Девочка Лена назначена что то типа медсестры. Ей все сидящие за столом и обсуждающие что надо брать в поход советуют про медикаменты. Разговор тянется переходит на ее познания в медицине. И тут она выдает: "Я знаю что надо делать когда змея укусит.." и победно на нас глядит. На вопросы народа что именно она отвечает также гордо "Отсосать!" Сами понимаете что минут 15 не о каком походе никто не говорил и все говорили о профилактике укусов.
20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СЕМЕСТР ЧЕРЕСЧУР ЗАТЯНУЛСЯ:
1. С каждым днем бритье становится все более необязательным. 2. На занятиях Вы спите больше, чем в своей собственной кровати. 3. Теперь Вы думаете: "Если бы я свалился от пневмонии, то смог бы получить справку из больницы, освобождающую меня от экзаменов!" 4. Слово "Лабы" Вы произносите так, как будто это грязное ругательство. 5. Вы тратите больше времени, вычисляя самое низкое количество баллов, которое Вы можете себе позволить получить на рейтингах, чем Вы тратит на изучение самих предметов. 6. Вы моете грязную посуду, только когда в комнате нет ни единого сантиметра, не занятого ею. 7. Помидоры в вашем холодильнике совершенно неожиданно стали кетчупом. 8. Ваша первая мысль при пробуждении: "Еще 20 часов, и я опять смогу лечь спать! " 9. Ваш девиз при чистке одежды - "Пятна- это круто"! 10. Мысль о том, чтобы стать "Представителем Канадской, Английской, Американской и т. д. фирм" кажется Вам достойной альтернативой Вашей учебе. 11. Ваш Показатель интеллекта (IQ) превышает вес Вашего тела. Но Вы чувствуете себя таким же тупицей, как и всегда. 12. Фраза "Рвать на себе волосы" перестает быть просто оборотом речи. 13. "Здоровая пища" для Вас - это все, что Вы употребляете с кефиром. 14. Вы абсолютно убеждены, что ваша неспособность назначать свидания является благословением, потому что у Вас все равно нет времени для них. 15. Регулярное питание (не говоря уже о трехразовом!) - это что-то из области фантастики. 16. Вы запоминаете и регулярно используете сокращение терминов, которые узнали на лекциях, но абсолютно забываете, что означают САМИ термины. 17. Вы не можете вспомнить тему прошлой лекции, но можете слово в слово процитировать эпизод из "Бивиса и Бад-хеда", который Вы видели два года назад. 18. Быть в курсе последних мировых новостей означает, беглый просмотр новостей спорта в витрине магазина электроники. 19. Единственная вещь, которая сдерживает Вас от нанесения соседу по комнате тяжких физических повреждений - это тот факт, что он виртуозно пишет "шпоры". 20. Читая этот список, Вы понимаете, что он написан именно про Вас.
Вернувшись с работы не обнаружила ключа от входной калитки (снимаем комнату в частном секторе). Забор высоченный, юбка узкая, народ по улице шастает – что делать? Покрутилась-покрутилась и постучала в соседний двор: не позволите ли перелезть через заборчик между участками, а то с улицы неудобно? Соседка оказалась женщиной отзывчивой - не только подыскала удобное место, но и надоумила: юбочку-то скинь, а то зацепишь, либо порвешь… Ну, благополучно взобралась на заборчик, удачно перешагнула на крышу сарайчика, распрямилась, огляделась и… ахнула: вокруг многоэтажные дома, мужики после работы в ожидании ужина пачками с балконов свешиваются. Глазеют, гады! А че бы не поглазеть? Не каждый же день 40-летняя тетка в туфлях на каблуках и с сумочкой через плечо выпендривается на крыше сарая. А, главное, в пиджачке и… без юбки! Мысль одна – скорее вниз, во двор, под деревья! Но не тут-то было: внизу с одной стороны крапива, с другой – гладкая стена. А высота 1.5-2 метра. Но, самое интересное, в этот момент из дома вылетел мой 17-летний отпрыск и диким голосом заорал: “Мама, что ты там делаешь? В таком виде”!? Не раздумывая бросилась вниз - в крепкие юношеские руки…:-) Потом выслушала такой рассказ: сижу, значит, спокойно решаю задачу, слышу какой-то непонятный шум за окном (окно, кстати, прямо над сарайчиком), вижу руки, потом сумку, потом маму дорогую, которая начинает разгуливать по крыше в одних, можно сказать, трусах… Ну, думаю, непорядок! … Потом попыталась объяснить: раз дома никого не было и ключа у меня не было, то и другого выхода у меня не было… - А позвонить не пробовала?... :-) - А разве у нормальной женщины-программиста хватит ума сообразить, что дома полно людей, но хозяйке почему-то взбрендило закрыть ворота на ключ?
И еще о Советской Армии. Один мой хороший знакомый, служивший офицером-двухгодичником несколько раньше меня (еще в 70-х), рассказывал пару эпизодов из своей армейской жизни (военный городок ракетчиков среди белорусских болот). Призванным после института офицерам, часть обмундирования выдавалась "натурой" - например, вместо шинели давали сукно и "пошивочные", т. е. некоторую сумму наличными, за которую в местном военторговском ателье, шинель шили по фигуре. Повседневную шинель шить приходилось (хотя я просто взял у приятеля, получавшего дембель), а вот парадная - нужна крайне редко, матерьяльчик хороший, так что сначала пропивались "пошивочные", потом - сукно. А у моего приятеля в части, было заведено, заступать на боевое дежурство на торжественном разводе на плацу, и в парадной форме... Несколько раз удавалось одолжиться подходящей шинелью, но однажды таковой не оказалось. Нашлась одна, правда,- но на четыре размера больше, да и рост у хозяина был баскетбольный. На радость личному составу, посередине плаца лейтенант С. запутался в ней, и упал... А когда замполиту части становилось хреново и тоскливо, он доставал объяснительную лейтенанта С. , по поводу того, как тот оказался в новогоднюю ночь на верхушке новогодней же елки в центре военного городка, откуда был снят только под утро силами местной пожарной службы. Жаль, мы этого текста не имеем - говорят, замполит веселел на глазах. Игорю Валерьяновичу - большой привет, и копирайт.
Этой истории более 80 лет. В городе Томске (есть такой, расшифровывается как таежное отдаленное место ссылки каторжников) переулок Приютно-Духовской (не правда ли, дурацкое название?) большевики, радуясь наступлению советской как-бы партийной власти переименовали в более благозвучный Совпартшкольный. Так на нем и живем.
1974 год, лето, Москва, 20-я детская травма /ДКБ № 20/ 2-й курс, медсестринская практика. Вместо практики нашу подгруппу засунули в стериллизационную "крутить" тампоны. День, два, три... Девчонкам надоело. Меня, как старосту подгруппы, откомандировали к главной сестре больницы с протестом. Протест принят, сидим ждем своей участи. Сидим и поем: -/на мотив "Дывлюсь я на нэбо/ "Сыжу я на крэсле, тай думку гадаю, к чому медсэстра я, чого здэсь дэлаю, чого я нэ видэл в 20-й больнице, куда бы мнэ дэться, куда бы мнэ смыться". После часового ожидания поступило распоряжение - в послеоперационное отделение! - Пришли, стоим ждем старшую сестру отделения. Подходит буфетчица, спрашивает, кто из нас помог бы ей посуду помыть после обеда. Все наши девочки /в крахмальных халатиках, расфуфыренные, с наманикюренными пальчиками/ гордо отказались. Мы с Маринкой - подружкой решили помочь, остальные наши девочки насмешливо зафыркали. Тут подошла старшая сестра, их увела, а мы с Маринкой остались. Они ушли, а буфетчица, смеясь, нам сказала - "Они над вами посмеялись, а смеяться будете над ними вы." Она оказалась права, мы с Маринкой помыли посуду и сидели отдыхали до полдника в буфете, а наши "красавицы" из-под лежачих больных горшки и судна таскали. В конце практики мне, как возмутителю спокойствия, закатили "четверку" вместо обычной "пятерки". Не будь старостой!
Опять военная кафедра... Она родимая (век бы ее не видеть) была у нас в понедельник. То есть сразу после воскресенья. Являюсь на построение к 7:45-ти. Выходной был проведен не зря, и я чуть не опоздал, т. к последнюю 0,75 мы допивали где-то в районе 6-6:30, а надо было еще съездить через полгорода домой переодеться. Во общем видок еще тот и состояние соответствующее. Надо еще упомянуть, что на ентой самой кафедре я не столько учил тактику, уставы и т. п. , сколько совершенствовал свое мастерство в технике работы с плакатным пером. Да, друзья мой, был я писарем. А поскольку рисовал я буковки весьма неплохо, никогда (ну почти никогда) с работой не подводил и при этом твердо знал, что движение надо начинать с левой ноги, начальство меня ценило, и посему многое из того, за что другие курсанты получали по шапке, мне сходило с рук. Так же надо отметить, что в отношении воинских званий у курсантов нашей ВК сформировалось с течением времени несколько отличное от уставного представление: все преподаватели нашего цикла - подполковники, большинство прошедшие Афган, люди очень хорошие, ну отцы родные. Начальники же циклов, кафедры и пр. - полковники, казались существами богоподобными и мы вытягивались по стойке смирно едва их завидев, неважно в 5-ти или 500-ах метрах. И, наконец, грубейшим нарушением субординации считалось не толкнуть при встрече плечом забредших с соседних циклов майоров. Ну так вот, куратор нашего взвода подполковник Н-ов, просекши что я несколько нетрезв (да че уж там - просто пьян), впервые ставит меня помошником дежурного по парку. Впервые, т. к. обычно в этих случаях меня либо запирали в красной комнате с ватманом и тушью, либо, если не было работы, тащили в поле проветриться. Работы в этот раз не было, а в поле меня наш п/п-к с некоторых пор брать зарекся - было дело пропал я там как то с СВД-шкой, всем взводом искали, в цепь разворачивались (ну подумаешь - взремнуть нельзя!). Но я отвлекся - это отдельная история. Итак поступаю я в подчинение Михалычу, с указанием: "Работы не давать, а уложить где-нить проспаться. Все попытки съе.. ться покурить пресекать." Т. к. 131-ый ремонтировали, а обе шишиги работали на стройке ректорской дачи, то в качестве спальни мне была предложена БэТРа, и дано указание: "#@#$@#@! Не храпеть! $#$%^&*&^!!!" Сдвинув давно сорванные с креплений скамейки вместе, я улегся на спину, и уложив кепку под голову, уснул сном младенца. Вообще говоря, в данной кондиции, я храплю даже когда сплю на животе... Вот... А железная коробка БТРа резонатор еще тот. Короче под гулкими сводами гаражных боксов раздался такой храп, что слышно было, как утверждают очевидцы, далеко за пределами ВК (ну насчет "далеко" явно врут.) Мыхалыча, видимо, поблизости не было... Я так и не понял отчего я проснулся. Открываю глаза и вижу в проеме большого десантного люка шестидесятки огроменную фуражку, сразу под ней здвинутые чуть ли не к переносице брови и красное от гнева лицо (Ну е-мое!) начальника ВК (ВСЕЙ!) Не успев еще как следует проснуться и испугаться, бросаю взгляд на погоны и увидев ТРИ больших звезды, инстинктивно вытягиваюсь по стойке смирно + руку к пустой голове. Все это не вставая со скамеек… Упавшую с головы целого полковника фуражку я поймал. Отдав ее все еще смеющемуся начальнику, я вместо строгого дисциплинарного взыскания, а может даже и отчисления (хотя вряд ли) получил приказ взять лопату и мести от забора и до обеда. После чего перепуганный вусмерть Михалыч отправил меня за пивом, употребив которое, запер меня (от греха подальше) в каптерке, где я и замечательно выспался. Правда была проблема с просящимся наружу пивом, но это уже другая история…
Просто история. Идем мы как-то с другом по-улице, вдоль дома. Вдруг с небес голос орет: - "Мужики, погодите минутку, я сейчас". Ну мы стоим разинув рты. Вдруг тот же голос кричит :- "ЛОВИТЕ" и что-то выбрасывает из окна. Это что-то оказалась 24 килограмовая гиря, которая при приземлении около наших ног, вошла в асфальт по ушки, а что вы хотели, как ни как 12 этаж был :). Ну что поделаешь, шутки у парня такие. Мы потом тоже пошутили, конкретно. В движок его машины насыпали натертую на терке пасту "Гойя", и километров так через сто, у парня клапана улетели в стратосферу, а что, нечего так шутить над друзьями. Прислал Цапа
Летал я недавно в один из наших городов-героев, который самый северный и там до сих пор снег лежит, короче все поняли, там еще такой "Алеша" стоит. Собственно история: Шереметьево-1, регистрация билетов, рентген и все такое, вылезает из нутра мой чемодан, и вдруг вижу такую напряженность на челе у оператора. Он так мило спрашивает :- "А чей это, собственно, багаж"?. Ну естественно мой, по закону бутерброда. Подхожу я к оператору, и спрашиваю, - "В чем проблема?". В это время ко мне подваливают двое местных товарищей, из Службы безопасности, и встав по- бокам, мило улыбаются. Короче, диалог: - Ваш багаж? - Мой. - Что это? - Парфюм мой, любимая подарила. - Вы не имеете право его провозить. - НЕ ПОНЯЛ . - Он является муляжем боевого средства. - НЕ ПОНЯЛ.(тут до меня дошло, и я стал прикалыватся). - Вы не имеете право провозить его, воспользовавшись им, вы можете захватить самолет. - Извините, ЭТО ПАРФУЮМ, ЭТО ОДЕКОЛОН, ОН МНЕ ДОРОГ КАК ПАМЯТЬ, МНЕ ЕГО ЛЮБИМАЯ ПОДАРИЛА. - Извините, вы можете его сдать в сейф, и на обратном пути забрать. - Не отдам, хочу в момент близости пахнуть любимым запахом. Короче, договорились. Весь мой полет со мной сидел товарищ из СБ(служба безопасности) и контролировал меня. Ну, в конечном итоге, мы с ним закорефанились на почве общих дел.(Я в свое время прошел некую подготовку по-этим вещам). Приземлились, он меня передал местным товарищам, они меня препроводили до такси, и с Богом отпустили. ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ ПОНЯЛ. Есть такой одеколон: называется по-француски - "Прощай оружие". Он полностью копирует гранату Ф-1,(разброс осколков до 200 метров). Так вот.
Копенгагенские истории. Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське: 26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ? 26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой 26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой 26-04-01 20:59 Alex мы - идем? 26-04-01 20:59 Dimka куда идем ? 26-04-01 21:00 Alex домой ;)))
Дело было прошлым летом у меня на даче. Отдыхали мы дружной компанией (3х3), выпивали, закусывали. В разгар веселья подошла банька. Ну, говорю, пошли - пожарим кости. На что получил ответ, мол, ты пока иди - мы сейчас по одной и идем. Лады. Пошел один. Баня раскалилась - поддавать даже не надо. Посидел минут 15 - скучно. Выхожу: алле! Вы где пропали? - Идем! Ладно, думаю, покурю пока. Тут одна девчонка (Лена) тоже надумала покурить и с этой целью выплывает на улицу. Что делать? Я ж голый! Задвигаюсь в предбанник и обнаруживаю тазик. Думаю им прикрыться - неудобно держать все время. И тут взгляд натыкается на ковшик, такой знаете ли, с ручкой. Беру ковшик между ног, так, чтобы ручка торчала впереди и вешаю на него тазик. Представили? Стоим, значит, курим. Разговоры разговариваем с этой девчонкой - какие-то что-ли звезды пытались отыскать на небе. Далее рассказывает парень (они все сидели на стеклянной веранде, одно окно которой выходило на баню). Я, грит, сижу спиной, а напротив меня девчонка. Сказали какой-то тост и она начинает выпивать. Чем меньше остается в стакане, тем выше поднимаются ее глаза... И тут наблюдаю на ее лице сильные перемены. Глаза стали больше донышка. Послышалось долгое О-О-О-О-О-О!!! Через пятнадцать секунд (только после этого к ней вернулся дар речи) четверо человек лезли друг на друга, чтобы посмотреть на это чудо. Они не выходили на улицу - боялись нас спугнуть! В этот момент заходит Лена, которая выходила покурить. Массовый ажиотаж берет свое и она, всех распихивая, лезет посмотреть что там такое. И далее такие звуки: все девчонки: о-о-о-о-о-о! Лена: а-а-а-а-а! (разочарованно). Долгое непонимание в глазах других девчонок. В это время я вернулся в баню и услышал дикий хохот - Лена меня разоблачила (а зря!). З. Ы. Все забыли про выпивон и ломанулись в баню, где эту историю услышал я. Дальше я ржал один за всех. Ходите в баню, товарищи!
Были с подругой в дискотеке, приглавил ее парень. Со слов подруги: Танцуем и вдруг чувствую, что прижимается ко мне и что-то твердое на том уровне, где брюки растегивают все честные люди. Вот что-то там твердеет, я отодвигаюсь, а он прижимается. И вот я наконец решила оттолкнуть нахала и в самый решительный момент слышу от него: " Тебе фотоаппарат не мешает?" p.s. У него на поясе фотик висел.
Просто маленкое дополнение к последней истории от 26 апреля. У нас в классе (Америка, университет) ест парен чие имя ЕеБ. Я думаю про людей с именами Хуяк, и Хуй и так как давно известно.
Произошло это прошлым летом. Я с подругой пошла гулять по студгородку. и вот беда: очень нам захотелось писать. Ну, огляделись по сторонам, смотрим-какоето построение, похоже на подвал. Заходим. И вот все в действиях: Я: " Там никого нет?" Она: посмотрев по сторонам и углам подвала: "Никого" Я: "Точно?" (Снимаю штанишки и приседаю понятно для чего) Она: "да говорю тебе никого" Садится тоже. И тут она таким голосом говорит: "Слушай, там в углу кто-то лежитю. Ой, мужик, а вдруг он мертвый?" И тут мужик совершенно несонным голосом говорит: "Ж И В О Й!" Меня ка кветром сдуло, а выбегая я повернулась чтоб подтолкнуть подругу, мол, пошли быстрее. Да не тут то было. Она, медленно натягивая брюки, язвительно и спокойно говорила: "Сам виноват!"
Сегодня короче после работы поехали на плешку (это у нас в Зеленограде площадь такая тусовочная:) Ну так вот, взяли по пивку, сидим на солнышке греемся, разговариваем..... И как то получилось, что подвалили еще две девченки. Ну дальше стандартно - пивко, аптека с презервативами.... Предлагаем уедениться домой... МЫ: Ну че, девченки, поехали на хату, музыка, пивко, оттянемся.... ОНИ: Нет! МЫ: Да не тряситесь, не изнасилуем! :) ОНИ: Ну не изнасилуете, так отъ№бете.....
На этой фразе мы выпали в осадок..... Логика железная, а главное разница... А потом все равно погано вышло :((
С новостного сайта http://www.aura.vinnica.ua На украинском, но суть должна быть понятна: областная налоговая администрация резвится в период съема налогов у граждан. "Податкова" сиречь "налоговая".
26.04.01, 7:04 Учора о 12.00 в приміщенні Вінницької обласної державної податкової адміністрації відбулося підбиття підсумків обласного конкурсу дитячого малюнку на податкову тематику. В конкурсі взяли участь юні художники з усіх районів області. Призи юним художникам вручив Голова обласної державної податкової адміністрації.
Фантазирую на темы рисунков: "Налоговый инспектор III класса Василий Хабар обнаруживает глубоко спрятанный неучтенный источник дохода у гражданки Сидоренко в ходе личного досмотра" и так далее. Третий год живу в отрыве от родины. Что-то перестал понимать происходящее. Хотя что-то в этом есть: тебя тр%;№##@ют, а ты в это время самовыражаешься.
Живу я в США, так сложилось исторически. Получаю на днях такой вот спам. Кстати, похоже его переводили с аглицкого на русский компьютером. --------------------------- ЧТО ДЕЛАТЬ? Все чаще на страницах газет появляются сообщения о надвигающейся рецессии в американской экономике. Многие с грустью заметили как <похудели> их инвестиционные фонды и сбережения и: призадумались: как противостоять этому процессу? И что делать, чтобы невеселые прогнозы финансистов не отразились на настроении в Вашей семье? ---------------------
В жизни не догадаетесь, что они предлагают.
--------------- За последний год тысячи русскоязычных телезрителей стали подписчиками DISH Network, после чего их телевизионные <биллы> уже не доставляют им такой головной боли. Не пора ли и Вам прислушаться к нашим словам? -----------
Живу я в Канаде, Торонто. И вот когда я только приехал я как то себе не представлял что тут могут быть русские:) Так вот сама исстория-еду я друзьями на автобусе, а как известно ни в америке ни в канаде красивых девушек нет. Так вот заметили мы с друзьями одну красотку в углу возле окна и начинаем рассказывать кто как бы ее любил... Сначала с ее стороны следует улыбка ну я так подумал что может хочет сделать вид что понимает и улыбается, а мы все продолжаем в том же духе и когда мой друг что то такое еще сказал ее улыбка меняется на непонятное выражение. Потом мой второй друг говорит:"Вот я бы ей засадил прям сейчас а автобусе по самы гланды" После чего следует фраза от девушки:"Мальчики ну может уже хватит"Лично у меня челюсть отвисла до колен потому что я не мог приставить других русскоговорящих лбдей тут кроме себя. Выходя из автобуса мой друг навстречу девушке говорит а все равно я бы ей засадил....
Жена недавно проходила практику в школе и как-то ей довелось провести в третьем классе письменную самостоятельную работу по естествознанию. Предлагалось ответить на три вопроса: 1. Устройство уха. 2. Гигиена уха. 3. Для чего необходимо различать запахи? Вкус?
Вот некоторые избранные ответы юных спиноз (сохранено "авторское" написание):
1. Мы думаем, что у нас 1 ухо но унас их 6. Сначало у нас идет ухо, находится барабанные палочки. Когда кто нибудь кричит то наши барабнные палочки стучат по этой пленке и она немножко разрывается а если громко будешь кричать то она разорвется.
1. Ух у нас 6. В ухе молотоцек прход.
2. Если не чистит ухо то образуется камень не дудет слыхать
История эта произошла с моей мамой во времена застоя, когда родители были отправлены на работу в глухую деревню. Проблематично было купить все, в том числе и изделие №2. Пошла она как-то в баню, видит тетка чего-то похожее с лотка продает, а посмотреть стесняется и попросила 100 штук. Приходит домой счастливая, рассматривает покупку и ничего понять не может, сей предмет растягивается на 5 см, оказалось, что она купила 100 напальчечников. Вот. Зато у моих родителей есть я и моя сестра.
У меня есть приятель, настоящее имя его я скрою, но для целей этой истории назовем его Сашей. Саня – чудик еще то, с ним постоянно случаются всякие смешные истории, большей частью из-за того, что он человек слегка "не от мира сего".
История первая – Будильник
Приходит ко мне Саня (а жили мы тогда в городе-герое Лондоне) и говорит, дескать, что в связи с тем, что он скоро уезжает в Алма-Ату, он продал свой музыкальный центр другу и поэтому ему необходим будильник. Раньше ему эту функцию выполнял таймер в музыкальном центре. Я говорю "Нет проблем – возьми". Он взял этот будильник, бросил его в сумку и поехал к себе в офис в деловой части города (в Сити).
Те, кто жили в Лондоне, знают две вещи совершенно точно. Во-первых, в Лондоне все боятся террористических атак. По этой причине, например, в Сити очень редко можно увидеть урны, потому что полиция боится, что в урну можно забросить бомбу. Еще был случай, когда целый автобус на Шафтесбери взорвался и сгорел, по версии полиции террорист был неопытный и скорей всего взорвался со своей бомбой. Во-вторых, метро в Лондоне по сравнению с московским просто ужасное. Часто поезда просто останавливаются и стоят минут по двадцать, иногда линии перекрывают, и т. д.
Так вот, значит, Саня садится в поекзд и едет в Сити. При хорошем движении от моего дома до его офиса можно было добраться минут за сорок. В этот раз не повезло, поезд застрял в районе Enbankment (станция такая) минут на тридцать. Вагон был просто забит народом. Вдруг в какой-то момент раздается звук будильника. Кто читает эту историю с начала, уже понимают, откуда этот звук – из сумки Александра. Он в этот момент сидит и думает о чем то своем и, как он потом рассказывал мне (далее в первом лице для наглядности): "Сижу это я, никого не трогаю, и вдруг раздается этот звук. Люди рядом стали выходить из вагона, оборачиваяь на меня и говоря сквозь зубы "fucking Irish!" ("долбаные ирландцы!"). Я думаю, вот действительно проклятые ирландцы, надо же, заложили бомбу в моем вагоне. Тут до меня доходит, что звук раздается из-под моего сиденья. Я наклоняюсь и вижу там свою сумку. Тут я думаю, надо же, эти проклятые ирландцы заложили бомбу в мою сумку. Как будто не могли выбрать какую-нибудь другую сумку. Если бы они знали, как я люблю ирландский эль, наверняка поискали бы какого-нибудь англичанина на роль жертвы." К тому времени в вагоне оставалось уже меньше половины народа. Увидев, что "этот подозрительны тип" ковыряется в своей сумке, еще четверть людей выскочила из вагона. Тут мой приятель обнаруживает будильник, его лицо озаряется улыбкой и он его вытаскивает, выключает и, показывая оставшимся пассажирам, говорит "Это же будильник!" Тех немногих пассажиров, которые были в вагоне, тоже словно взрывной волной смело.
Доехав до своей станции (остановок пять-семь), Санек вышел из своего совершенно пустого вагона и пошел к себе в офис, а из соседних забитых до невозможности вагонов на него смотрели тысячи англичан, думая, наверно, "Так вот ты какой, ирландский террорист!"
Прочитано на doktor.ru. Писатель из этого парня явно не получится. Привожу полностью: "Я и моя девушка гуляли вместе довольно долгое время. Какое-то время назад она согласилась со мной переспать. Я делал все осторожно, т. к. она просила постараться ее не лишать девственности. Всовывая член не глубоко, мы занимались любовью, но как-то раз, слишком возбудившись, она сказала "проткнуть" ее. Мой член размером 13 см. Я знаю, что это маленький размер, но никогда не испытывал неудобств в этом. К сожалению, это время настало. Я полностью вводил его внутрь своей второй половинки, но не мог достать плевы. Настроение заниматься сексом, заметно падает. Что мне и как делать? Смогу ли я разобраться с ситуацией сам? Но проблема еще не в этом. Накануне, 52 Января - день студента, мы пошли на дискотеку, после чего ко мне домой, где занялись привычным уже для нас делом. Кончив один раз, моя девушка выдвинула обвинения, что она не удовлетворена, из-за чего мне пришлось одеть снова презерватив (через 2-5 минут после первого раза) и заняться любовью снова. Она была удовлетворена по всем "статьям", как говорится. Я не кончил второго раза. Полежав немного, не высовывая его, мы решили завершить наши дела, он при снятии презерватива, у меня поднялось настроение раза в три и в момент, когда я пытался отложить использованную резинку, мне захотелось ее снова, я всунул на 2/3 или 3/5 величины его внутрь ее… После чего опомнившись, вытащил. Вопрос состоит в следующем: Возможно ли нам залететь? Ситуация такая, что она, возможно, девственница (т. к. я не могу достать до плевы), на презервативе была смазка (говорят она убивает действие спермы), на члене МОГЛО остаться некоторое кол-во спермы, т. к. я не подмывался после сношения. После всего этого она пошла в ванну и, приоткрыв немного влагалище, промыла теплой водой (но глубина вошедшего члена составляла больше, как мне кажется), мы не занимались больше сексом - 2 дня, т. к. говорят, сперматозоиды живут 48 часов и боясь проталкивания спермы глубже, решили воздержаться. Раньше я жил бурной половой жизнью. В общем, это те вопросы, которые волнуют меня больше всего. Мне 21 год, ей 18." Доктор в долгу не остался: ОТВЕТ: Много вопросов и заблуждений. Первое. Девственная плева находится на расстоянии 2 см от входа, так что вы ее давно растянули или, скорее, порвали без боли. Так что нечего шарить пенисом в глубинах в поисках того, чего там быть не может. Второе. 13 см – вполне достаточная длина, да и вообще, главное не чем вертеть, а как вертеть. Третье. Надеюсь, что дата рокового события – простая ошибка, а не цитата из "Записок сумасшедшего" Н. В. Гоголя. Четвертое. Если девушка прокурор, пусть выдвигает обвинения в суде, а если штатская, пусть лучше помолчит, поскольку никто ни в чем не виноват, а так фишка легла, что у нее не получилось. Втолкуйте раз и навсегда, что сильные выражения в постели можно употреблять только в СВОЙ АДРЕС. Пятое. Риск беременности крайне невелик, а если вы еще посчитаете, на какой день цикла это произошло, так, может, и вообще приободритесь.
Еще одна выдержка из письма той же "везучей" девушки:
"Примерно через час самолинчевания, я, посчитав, что уже достаточно наказана сама собой, решила, что мне необходимо снять стресс. И ребенок знает, что лучший способ для этого - горячая ванна с какой-нибудь, пахучей до одурения, пеной. Одурение наступило приблизительно через 15 минут после начала <снятия стресса>.
Как выяснилось позже, вместо пены, я, по ошибке, налила в ванную средство для мытья раковин, ванн и кафеля. Я начинаю подозревать, что голод не только притупляет зрение, но и мозги.
События развивались так: Налила в ванную (по моему убеждению) <пахучую пену>. Случайно уронив свой проницательный взгляд на остатки недоеденной сметаны, почему-то решила сделать себе маску (видимо, вспомнив лозунг на магазине Body Shop: - вот жертва рекламы!). Погрузилась в кислотный раствор со сметаной на лице (лучше бы я ее съела!) и с книгой в руках. Через 10 минут почувствовала легкое жжение. Одуплилась, что спутала бутылочки и начала операцию по спасению морских котиков (это - себя) из нефтяного пятна. В доме закончилась горячая вода. Помылась холодной водой. Вытираясь, обнаружила на лице корку из засохшей сметаны. Помылась холодной водой. Часа через полтора после <снятия стресса>, завалилась в постель замершая и в бессознательном состоянии. Три раза просыпалась ночью от запаха скисшего молока. Не выдержав, помыла голову в 5 утра. Проспала на работу. Что самое интересное, стресс (как, впрочем, и все другие эмоции и ощущения) бесследно исчез. Сегодня (на утро) чувствую себя отлично, почему-то сыто, а, главное - ЧИСТО"
Лето 2000 года. Улица Теплый Стан. Ограничение 40 км/ч. Съезд с улицы к домам, через 15 метров по ходу и 1,5 метра вправо на обочине дерево диаметром 20см, еще через 15 м по ходу и 1,5м вправо я покупаю пиво в ларьке. Со стороны съезда слышу характерный предаварийный свист тормозов, поворачиваю голову, а на меня в метре над землей летит ОНО! В полете ЕГО поворачивает на 90 град и на высоте полметра ОНО рубит дерево. Слава Богу от этого переходя в состояние покоя (на обочине перпендикулярно улице). Такое состояние длилось секунду, после чего Мерин срывается и с 90 градусным поворотом уносится дальше. При этом заднее правое колесо искрит диском по асфальту, а у переднего правого колеса порядка 30 град отрицательного развала. Больше, к удивлению, никто не пострадал. О*? евшие соучастники движения медленно расползлись. Дерево осталось валяться в трех частях v покосившийся пенек и две примерно равных части ствола. Не разбираюсь в мериновских кузовах, но это был самый крупный до появления 600sel. Сорри за ОФФ 2. (c)Дима.Dim083k."Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть 1317
История из первых рук. Рассказал друг. Предистория. Накануне дня "истории" был у нас выпускной. Универ мы закончили. Сперва всем курсом гуляли, а потом разбившись на группы пошли продолжать. Наша группа двинулась к однокурснику, благо дом был рядом. Там нас уже ждали 2 товарища. Короче, праздник удался и к утру все постепено разбрелись по домам. История. На утро-день енти двое проснувшись чувствовали себя мягко сказать фигово, поэтому было принято просто гениальное решение - похмелится. Так как голова работала, вернее не работала совсем что у одного, что у другого, поперлись они в соседний район... км 2 так где-то... мол, рядом не было подходящей лавки... :-) Ну, пришли все-же... Заперлись в пивнушку и приступили к восстановлению жизненных функций организма... Часика через два головы заработали и внимание было обращено на то, что они стоят... Внимательное изучение заведения выдало результат - присесть негде... Выпили еще... А присесть-то хочется - пошла по телу расслабуха... Ну, и решили попросить у продовца пару табуреток... Отказали... Выпили еще... Стали требовать, потом стали настойчиво требовать. В итоге был вызван наряд и парочка была перевравлена в ближайший кенгурятник, который располагался в другом конце района... Формальности их оформления опускаю... Посодили их короче в камеру, а им делать нефига, ну и давай петь "Нас извлекут из-под обломков..." :-)))) После 2-х часов их аротории дверь распахивается - стоит сержант: "Зае№;%и!!! Пошли нафиг отсюда!!!" Вышли они на улицу и нет чтоб побрести домой и предаться дальнейшему возлиянию с Бахусом, так нет... одному приходит в голову просто супергениальная идея:"Слушай, сержант-то клевый малый... надо бы его угостить пивом..." Второй енту гениальность поддержал и руками и ногами... Как и утром, ларька рядом не оказалось почему-то... :-))) Поперлись они в сторону пивнушки... Пиво было куплено, но рядом находился "стакан" куда они и были "приглашены"... После чего последовала стандартная процедура: наряд, и т. д.... Короче привозят их опять к тому же кенгурятнику... "Молодой", в смысле зеленный, мент, пошел позвал сержанта, принимай, мол, клиентов... Сержант вышел, молодой открывает "козла", отдуда выползает "сладкая парочка"... Сержант смотрит на них, потом на молодого, опять на них и говорит молодому:"Ты кого, бл№, привез???? Вези назад, где взял!!!!"
З. Ы. Молодой их не повез, сержант от пива отказался - служба, а парочка расположилась на ступеньках ментовки и пила пиво, наблюдая как периодически даставляют клиентов....
О том, как песня строить и жить помогает: 5 лет назад готовилась я к выпускным экзаменам в школе, в соседнем доме проживала моя бабушка и так как она была на даче, квартира пустовала и я решила подготовится у нее. Сижу, учу историю, болтаю ногами, вдруг со всего размаха ударяю по какой-то огромной кастрюле, с нее слетает крышка, я залезаю под стол чтоб водрузить ее на место, и тут вижу что в этой ограмедной кастрюле бражка, ну я посмеялась и сижу дальше грызу гранит науки. Тут заходит мой сосед, я ему все рассказала, и он предложил попробовать продукт брожения. Ну мы начали пробовать, а она еще на добродившая была, очень напоминала простой деревенский квас, короче выпили мы по пол литровой кружке в теле приятная легкость образовалась. Предмет "история" был заброшен, а мы осваивали недра "золотой" кастрюли. Короче выпили мы этой бражки литров 5, включили радио и в этот момент там началась песня "ой-е" любимой группы «чайф». Ну и как по вашему может среагировать в определенном подпитии молодежь на такую песню? Мы начинаем на взрыв подпевать, особенно хорошо получалось "ой-еееееееееееее", тут звонок по телефону, мы делаем песню тише(сей факт нас очень расстраивает), звонит мать, и говорит: "Маш, может ты домой придешь позанимаешься, а то у вас в доме какая-то алкашня буянит, тебе заниматься мешает!!!" Я еле сдерживаю смех говорю, что типа это наверно с другой стороны дома, так как мне ничего не слышно и хватит названивать - прерывать учебный процесс, кидаю трубку и сразу увеличиваю звук, и как раз на слова "ой-ееееееееееее, ни кто не услышит", как же мы пропели (читай кричали) эти слова и всю оставшуюся песню!!!! Услышали наверно все вокруг!!! P.S. Мать, кстати поняла, что за «алкашня» буянила.
Вчера в районе 16часов на Сиреневом бульваре видел то, что только по ящику увидешь, или по видаку Короче дитя гор мерседес 500 или 600 купе на скорости около 100, а может и больше, пытался влететь в поворт (я обычно по бульвару в эти повороты вхожу макс. на 30-40, там как повернул светофор) Так вот этот дятел несправился с управлением и.... влетел в бордюрный камень, тот в свою очередь сыглал роль трамплина и машина взлетела!!!!!!! в прямом смысле слова. Я чуть сигарету непроглотил :-0 пролетев метров 30! машина упала набок, перевернуться на крышу мощные кусты помешали. Я и еще нсколько водил, наблюдавших этот пируэт, выскочили из своих машин. Зрелеще - офигеть! Водила вылез сам, как из танка Без единой царапины, но весь в голде :-). Попросил телефон и сигарету. Звоня с моего телефона братанам, фраза "Я мащину перевернул, жду там-то -там-то" Белый Чероки нарисовался минут через 10 Блин не единого стекла невыпало, более того они все целы оказались. Движку и подвеске кирдык. Колесо переднее правое отвалилось (ну почти), в картере двигла дыра. Заднее правое колесо примерно такоеже как переднее. Бочина на которую он упал неменее в плачевном состоянии. Блин недаром эти "бронепоезды" таких деньжищь стоят. Я в шоке еще полдня был. Хорошо этот критин не свалился на людей(там обычно народ с собаками гуляет) Михаил Извините за OFF, но действительно впечатляет
(c)MIK, 26 Апреля 2001 в 15:25:52 "Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть 1317
История произошла в общаге военной академии, когда мы, в очередной раз, прогуливали какую-то пару... Сидим, играем в бридж. Естесссно вчетвером. Пятый кекс еще не встал после страшнейшей попойки и находится в кровати с яркими признаками похмельного синдрома. Кекса звать - Михалыч. Колоритнейшая личность!!! Бридж - игра толковая и нерасполагающая к излишнему шуму (особенно хорош под коньячок...) Мирная беседа, кем-то вскольз брошенная фраза "Раздавай по кругу..." И ТУТ!!! Трудно сказать, какие процессы происходили в измученном нарзаном мозгу Михалыча, но подрывается Михалыч с воплем, вместившим в себя все невнятные мечты о холодном пиве: Чі? КТО ВОДКУ ИЗ ГОРЛА ПО КРУГУ?... Как часто пишут в историях - данная фраза стала коронной в ту минуту, когда мы отсмеявшись сели продолжать свой бридж.
Мой сын – юноша 15-и лет. Обожает приколы и за словом в карман не лезет. Знакомясь, обычно представляется по имени-отчеству. Мои друзья и знакомые, в общем-то, уже привыкли… На днях как-то… Звонит телефон. Сын (С) снимает трубку. Незнакомый мужской голос (НМГ) спрашивает меня. С – Его нет дома. НМГ – Когда вернется? С – Возможно, вечером. Ему что-нибудь передать? НМГ – Да… хотя… впрочем… А с кем я разговариваю? С – С Александром Сергеевичем. НМГ – Как? С – Каком кверху! НМГ – Каким каком? С – Закаканным каком. НМГ – И-и-звните. С – Да ничего, мужик, бывает. Какай дальше!
… все бы ничего. Только это был мой потенциальный заказчик. Бывший…
Произошла эта история на заре моей молодости. Только недавно получив водительские права, я бросился активно осваивать просторы Москвы на старенькой "Волге", которая досталась в наследство от деда. И вот однажды, возвращаемся с бабулей с дачи домой. Практически доехали до гаража, прямая улица (быв. Каляевская)и осталось сделать один поворот направо. Впереди вдоль тротуара по проезжей части активно крутит педали, уткнувшись носом в руль, этакий спорсмен-велосипедист. А поворот все ближе. И я решаю, что успею его обогнать и повернуть. Прибавляю газ, обхожу слева, притормаживаю и начинаю поворот. И тут в зеркале заднего вида я вижу как какой-то человек в странном одеянии быстро-быстро перебирая всеми четырьмя конечностями скачет вслед за мной. От неожиданности я прибавил газ и скрылся в повороте. Бабушка видела все. Оказывается когда я его обогнал и тормознул он тоже затормозил, но не удержался, перелетел через руль, а т. к. скорость была приличной то еще долго двигался на корачках дальше. Вы бы видели его "удивленное Лицо".
В Лос-Анджелесе ФБР арестовало россиянина, который на протяжении 9 часов мешал экипажу управлять самолетом. Гражданин России был арестован в международном аэропорту Лос-Анджелеса сразу по приземлении рейса "Аэрофлота" из Москвы. Как сообщили сегодня представители Федерального бюро расследований, 52-летний гражданин России Александр Столерман теперь обвиняется в «создании препятствий для работы экипажа самолета во время полета». По данным ФБР, он учинил буйство в пассажирском салоне: находясь в состоянии алкогольного опьянения, приблизительно через 3 часа после взлета Столерман попытался задушить одного из пассажиров. После того, как сопровождающие рейс сотрудники службы безопасности усадили его на место, он потушил окурок о лицо другого пассажира. Все оставшиеся 9 часов полета сопровождающие вынуждены были постоянно удерживать буйного пассажира. По прибытии в США Столерман был сразу же арестован ФБР. 26 апреля он предстал перед окружным судом Лос-Анджелеса и был выпущен до судебного разбирательства под залог в 20 тысяч долларов.
После объединений в нашей Госдуме получиться нормальная медвежья семья: Медведь-папа - единое отечество медведь-мама - КПРФ любимый сын-медвежонок - ЛДПР младшие медвежата - СПС и Яблоко. И начнется там обычная медвежья жизнь: медведь-папа будет трахать маму, мама будет получать удовольствие и громко всем жаловаться на плохого папу, любимый сынок будет вякать по поводу и без повода, а младшие медвежата будут получать подзатыльники от всех остальных. А народ будет и дальше жрать медвежье дерьмо.
Еще один "Минин-Пожарский": Иду по парку Петропавловки в Питере. Экскурсовод вещает группе перед памятником Петру: "А это - точная КОПИЯ Петра I, сделанная по ПРИЖИЗНЕННОЙ МАСКЕ царя..." хе-хе...
Навеянно историей №4 от 25 апреля, про куртку, зажатую в дверях вагона.
Так вот, в Новосибирском метрополитене всего одна станция типа "платформа справа". Одной женщине там тоже пальто дверями зажало. Так она проехала пять остановок до самой конечной(!), и только там начала громко шуметь.
Искренне порадовала меня история от 22 Апреля о преподавателе ботаники СПГу А. Жуке. И не только, как незаивисимого читателя сайта, но и как его бывшую однокурсницу. Припомнилась забавная ситуация, связанна с ним же и имевшая место на первом нашем официальном сборище курса в связи с выдачей студенческих билетов (1986г, 133 аудитория). Фамилии оглашались в соответствии со списком. Каждый оглашенный подходил и после торжественного рукопожатия получал заветные корочки, после чего в списке напртив фамилии ставилась галочка. И вот когда последний по списку был "обелечен", официальное лицо, видимо, бегло просмотрев список, обнаружило пару фамилий без галочек. "Так двоих нет... " и далее, почти с возмущением в голосе: "Где Жук и Муха?!". Народ просто повалился. Не забудьте специфику - дело происходило на Биофаке.
Ехала как-то по Рублевке дэвушька на моцоцыкле Хонда. А перед ней здоровенный джип с кенгурятником на заднице. Ну и случись этому джипу притормозить. Дэвушька, не рассчитав тормозной путь, вляпалась передним колесом пряму у тот кунгурятник. Кенгуряткнику ничо, моцоцыклу -тоже. Но от удара у дэвушьки из того, что на ней было одето, вывалились сиськи на всеобщее обозрение. Тут же произощло пара других столкновений :) Прывет моцоцыклисткам :)
Сам не видел, но один мой товарищ наблюдал такую картинку. Канавинский рынок, часть торовцев торгует не на рынке, а на прилегающих улицах, дабы не платить сборы зп торговлю. Если идти от кинотеатра по уд. Октябрьской революции, то на полпути к центральному входу можно заметить одного мужичка. Мужичок, как мужичок, весьма типичный российский алкаш, пробу даже ставить негде. На груди висит табличка: "Спиртомер".
Примерно в 1996 г. после некоторого перерыва, связанного с известными событиями на Кавказе и в Закавказье, наша тургруппа(сплав на катамаранах) решила возобновить свое присутсвие в регионе и отправилась на майские праздники на р. Белую (Сев. Кавказ). Ну, сплав прошел нормально и мы двинулись обратно поездом Москва-Нальчик, по-моему. Собственно, это не так важно. Важно, что нам надо было проехать через территорию "самостийной" и "незалежней" Украйны. Незадолго до погранпункта Харьков, большая часть команды (нас было 8 чел.) после суточной пьянки ушла в соседнее купе играть в преф, а мы с приятелем остались обсуждать важнейшие мировые проблемы. Надо сказать, что после трапезы наше купе было довольно сильно запачкано объедками и пустыми бутылками. В разгар теоретических споров о ГКО (если кто помнит что это) к нам заглянул проводник, сопливый такой блондин-альбинос, и в выражениях типа: "Ну, вы, х... та, бл.. , быстро ко мне в купе за веником и бегом подмели, бл... , проверю через 10 минут!" Надо сказать, что средний возраст группы был около 40 лет. Конечно, мы погнались за ним, догнали и около проводницкой стали тузить. На шум пришли преферансисты и отбили юношу. Мы с приятелем приняли еще по 150 за победу и упали спать. Проводник дал телеграмму в Харьков типа: "Банда в поезде, террористы итд." В Харькове в купе заваливает капитан милиции с двумя ОМОНовцами в полной выкладке. На нижних полках два хладных тела. "Капитан Голопупенко, линейная милиция, предъявите документы!" В ответ поднимается рука с фигурой из трех пальцев и бессильно опадает. Капитан:"Тю, це ж русское турье! О то не моя юрисдикция!" После чего с сопровождением уходит из вагона. До самой Москвы проводники ходили тише воды и ниже травы, даже чай предлагали как положено, 2 раза в сутки.
Моему сыну 3.5 года и он любит смотреть телевизор, особенно музыкальную рекламу, где распоясовшиеся девицы чего-то весело щебечут в микрофон при этом залихватски вращая всеми частями тела. Так вот на днях он лежал в кровате и хмуро посматривал на поющую и пританцовывающую бабушку. Прослушав песенку до конца он выдал - "А теперь попкой пошевели".
Случай этот произошел на Киевском рынке. К одному из ларьков подошел дедок весьма интеллигентной наружности и с огненно-рыжими волосами - из далека заметен. Надо отметить, что поверхность внутри лотков расположена высоко, так что лицо продавщицы бывает видно наполовину. Пододвинулся дед к прилавку и с исключительной галантностью говорит: "Девушка моей мечты, а у Вас тушенка есть?". Девушка его мечты оказалась парнем.
Не смог удержаться, народ должен знать своих героев!
Из конфы "Поплавочная удочка" на FISHING.RU:
Бармалею. Я вчера твое письмо увидел, когда уже сворачивался и на электричку спешил. Но все-таки заело, поэтому отвечаю подробно. Расчет в физике это всегда какая-то модель и приближение истинного процесса. Когда я писал, что можно РАССЧИТАТЬ ЭЛЕМЕНТАРНО, то имел в виду ИМЕННО ПОПЛАВОК, а не лодку, корабль, плот или любой произвольный плавающий объект. Под поплавком понималось тело вращения, существенно удлинненное вдоль оси и имеющее (в отсутсвии поклевки) единственное устойчивое положение на плаву. В это положение поплавок приходит будучи брошенным в воду произвольным образом. (Существенно удлинненным телом является тело, тензор инерции которого будучи приведенным к главным осям имеет одну из компонент много меньше, чем любая из двух других.) Примерно 90% всех поплавков удовлетворяют этим условиям и именно для них предлагалась двухцентровая методика рассчета. Для произвольного плавающего тела имеется, как правило, несколько устойчивых положений. Переход из одного в другое называется опрокидыванием. Действительно, такое тело может иметь локально устойчивое положение и тогда, когда ЦМП выше, чем ЦПл. Возникновение возвращающего момента объясняется перераспределением архимедовой силы при наклоне (смещением положения ЦПл в поперечном направлении из-за большего погружения одного края и меньшего другого). Тут для расчета лучше всего построить потенциальную энергию суммы архимедовой силы и силы тяжести как двумерную функцию углов дифферента и крена. Ее минимумы дадут локально устойчивые положения тела; максимумы – предельные углы для опрокидывания; разложение в ряд Тэйлора до вторых степеней – частоты бортовой и килевой качки для малых амплитуд колебаний. Можно и парус учесть но тогда будет функция пяти переменных, добавятся угол курса, угол установки паруса и скорость ветра. Все можно учесть, постепенно усложняя модель, но к поплавку это имеет отдаленное отношение, и конечно, ни о какой простоте и элементарности здесь не может быть и речи. Прошу прощения у почтенной публики, конечно, это был не наезд, но были высказаны сомнения в отношении моей квалификации в той области, где я работал как профессионал, т. е. за деньги. А такую работу следует делать хорошо. Наверное, если бы сказали, что я хреновый рыбак, и то меньше бы обиделся. С уважением.
Живу в Мичигане. По дороге на работу услышала отличную историю, недавно произошедшую в нашем штате. Итак:
Славный город Детройт. Перекресток. Дамочка остановилась на красный свет и от нечего делать читает наклейки на бампере впереди стоящего автомобиля. Одна из надписей гласит: «Погуди, если любишь Иисуса». Дамочка оказалась ревностной христианкой и послушно нажала на клаксон. Причем ее любовь к Иисусу оказалась настолько велика, что одним гудком дело не ограничилось. Вот… То ли владелец злополучного впереди стоящего автомобиля запамятовал напрочь о своей наклейке, то ли его чувства к Иисусу несколько остыли к этому моменту, история умалчивает. Только, доложу я вам, выскочил мужик из своей колымаги злой как черт и с бейсбольной битой в руке, после контакта с которой автомобиль набожной дамочки, говорят, имеет весьма бледный вид.
У моей знакомой двое детей, старшая дочь (12 лет) и сын Димка 4-х лет отроду. В этом возрасте дети часто матерятся, имитируюя поведение взрослых, и ее сынуля не исключение. Знакомая старается не заострять на этом внимания, мол, он просто повторяет слова, а смысла их не понимает. Но вот что она мне сегодня рассказала. Заходит ее Димка на кухню, видит на столе свою тарелку с остатками супа и вопрошает: "Какая бл*дь налила мне супа?" На что его сестра ему отвечает: "Дима, ты же сам его ел и не доел" Тогда Дима говорит: "Я? Тогда не бл*дь!" Все они паразиты понимают :))))
Из серии про военных и спортсменов Август 1987 года. Пионерлагерь "Коммунар". В самой большой палате корпуса №16, занимаемой командой "Динамо" по хоккею с мячом 1974 и 1975 годов рождения (команда находится на летних сборах) -- проходит политинформация. Выглядет это дело так: дежурный поизучав с утра "Правду" и "Известия" рассказывает о суровой обстановке в мире. Ему внимают три десятка измученных наргузками и суровым режимом пацанов и два похмельных тренера. Нахрена они эту политинформацию устроили -- до сих пор не пойму. Ну да ладно. Однажды пришла моя очередь докладывать про обстановку в мире. Я исправно доложил, закончив рассказом о непростой ситуации где то Центральной Африке. Последние мои слова звучали так "эту информацию передало агентство ЮПИ". Один из тренеров, до этого тихо дремавший, вдруг встрепенулся и спросил меня: "А что такое ЮПИ?" Я не знал. "Южноафриканское печатное агентство" -- победно ответил тренер. Приехав из спортлагеря я поинтересовался относительно ЮПИ. Оказалось -- United Press International. Вообщем, как говорится в одном известном анекдоте "у меня два сына -- один умный, а другой -- спортсмен"
Недавно с подругой на этикетке (неважно чего) обнаружили, что по-испански яйцо называется huevo. Поржали, а потом подруга говорит: пойду что-ли, хуевину приготовлю. Я чуть с кровати не упал, потом дошло - она так на испанский превела яичницу.
Недавно в одном из ресторанов в городе Омске читаю меню... В разделе "коктейли" - сначала название напитка на импортном языке, потом - перевод, типа "Bloody Mary" - "Кровавая Мэри", и т. д. Больше всего понравился "Long Island Ice Tea" - "Долгий остров холодного чая"... Культуру, как говорится, - в массы!
Прошлым летом я был на сборах. Обстановка там такая сложилась - есть мы, есть офицеры с нашей военной кафедры, есть местные офицеры. Ну, наши офицеры каждый год июня ждут, им сборы в кайф. Сидят там, ничего не делают, строят студентов (которые их изрядно достали за время обучения), конечно, пьют водку... Местные тоже сборы любят. Там в части офицеров больше чем солдат, а тут приехало 300 человек. Ребята, тащите! Ребята, красьте! Ребята, вяжите веники для бани! (было и такое, стоит ли говорить, что веники мы вязали НЕ себе, за время сборов в бане мы были один раз. Естественно, без веников, естественно, с утра - через полчаса как не был в бане!) Как студенты любят сборы - тут и говорить нечего, один восторг и крестики в календариках каждый вечер.
Главный местный уехал в отпуск, оставил заместителя - подполковника. Ретивый оказался заместитель, всех под себя подмял. Наши полковники ему (подполковнику!) честь отдавали и докладывали - наверное, из вежливости гостей в доме хозяина. Изрядно он нас погонял по хозработам. Кому охота? Пожаловались нашим офицерам в том духе, что мы сюда приехали военное дело учить, а не мешки ворочать (тоже, прямо скажем, иезуитство :). Как же, просто мечтаем выучить военное дело. Но благовидный предлог был найден). Те, недолго думая, перенаправили нашу жалобу ретивому подполу - так наши офицеры стоят за своих студентов!
Дело близилось к развязке... Обед. Пообедали, наступал час отдыха. Тут-то и раздалась команда на построение! Подполковник ревел как раненый тигр, а может, тюлень... У него всегда очень колоритно выходила команда "налево", нечто вроде "НАЛИИИИ! (пауза) ВУУУУУ!", вот именно как у раненого крупного млекопитающего - грозно, но жалостно. В этот раз он просто превзошел себя. После короткой и энергичной вводной части последовало предложение не желающим работать на благо части выйти из строя.
Эх, приедтся еще одно отступление сделать - было нас 8 взводов, которые делились на 2 батареи с оригинальными именами "первая батарея" и "вторая батарея". Наш - самый лучший - взвод - во второй, под последним номером 24. Строились по порядку - первый взвод первой роты и так далее до нас, мы с правого края.
Итак, народ жмется, боятся кар небесных. Наш взвод первым собрался и дружно сделал шаг к своей погибели. За нами потянулся 23-й взвод - не отставать от Джонсонов! И так вся вторая батарея вышла. А первая засмущалась, потупила глаза и осталась стоять. Закон джунглей - каждый сам за себя. Подпол, видно, не ждал таких массовых беспорядков. По изустным преданиям, у него даже задрожал голос, во что я, признаться, верю с трудом. И уж даже если и задрожал, то, конечно, только от ярости, никак не от растерянности :). В общем, вторая батарея строевым шагом отправилась на плац. Тема занятия - "отработка основных строевых приемов БЕЗ! оружия. Продолжительность занятия - 4 часа". Не знаю почему, но офицеры очень любили подчеркивать это "БЕЗ!". Занятие проводил лично подполковник. Судьба первой батареи, таким образом, осталась нам неизвестна...
Занятие. Плац - избитый асфальт на неровных бетонных плитах, сбоку трибуна, видно, для принимающих парад, с облупляющейся под лучами палящего солнца (вот в тот день жара была! и духота), а потом медленно смываемой дождями коммунистической символикой. Подполковник - на трибуне, выпрямленные руки сжимают трещащие бортики. Принимает парад. На протяжении часа студенты (курсанты!) повзводно циркулируют по плацу с торжественным прохождением вдоль трибуны. Все это сопровождается рявканьем "Четче шаг! Выше ногу! Равнение напрааа! вууу! При торжественном прохождении руки прижаты к корпусу!", а дальше и просто "Руки!!!". А мы тоже характер показываем, маршируем без писков.
Но правила игры есть правила. После каждого часа занятий делается перерыв 10 минут. Итак, час заканчивается, он строит нас перед трибуной и вещает : - ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ! ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО! ОЧЕНЬ ПЛОХО! ОЧЕНЬ ПЛОХО МАРШИРУЕТЕ! ЧАС ПОДГОТОВКИ НЕ ДАЛ НИКАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ! И мощное эхо раскатывает каждое слово между ангаров. Ну и дальше - сейчас перерыв, а потом в течение двух часов то же самое под руководством командира роты, потом приду проверю результаты. А командир роты у нас - капитан, нормальный мужик (насколько возможно для офицера:)). Но и на капитана слаба надежда... Народ вповалку на траву. Но характер-то показать! Запели всем 24-м взводом (тут уж мы одни отличились): "Врагу не сдается наш гордый Варяг! Пощады никто не желает!". А подпол делает вид, что не замечает.
Ну что дальше... Под не слишком строгим контролем капитана отходили мы и эти два часа. На траве лежать, конечно, он нам не давал, но все же закрывал глаза на невысоко поднимаемые ноги, недовернутые направо головы и прочие недоработки. С пониманием отнесся. Им там всем этот подпол поперек горла стоит, а что делать - приказ!
Подпол к моменту прихода уже спустил пар. Уже даже с отеческими нотками он нам объяснял, что часть не справляется по хозяйству сама, мало рук и проч. Аплодисментов с нашей стороны не было, но, впрочем и криков с места тоже. Тут и дождь пошел... Со смешанными чувствами мы строевым шагом вернулись в палаточный лагерь. Кое-кто жалел о таком нашем демарше, кое-кто нет... Я не жалел, как и весь наш самый лучший 24-й взвод :)
Теперь самое время вспомнить про первую батарею. С неким злорадством мы узнали, что пока мы отбивали себе пятки (себе и впереди идущему :)), они тоже не сидели без дела. Их погнали на хозработы, редкостные по своей пакостности, грязности и трудоемкости. Уже и не помню точно, что они делали - то ли таскали рулоны рубероида (не пробовали?), то ли снимали старый рубероид с крыш, но впечатления у них остались самые приятные и отмывались они долго. К чести первой батареи, их старшина (из студентов выбирается, не думайте, что офицер) приходил к нашему и извинялся, что его орлы не поддержали порыв.
Наш 24-й взвод запомнился подполу особо. С ноткой уважения (хотя кто знает, какие там эмоции в офицерской голове...), говорил он нам: "А, двадцать четвертый взвод? Певцы? Ну посмотрим, как вы на присяге отмаршируете".
Ну и, к слову сказать, на присяге отмаршировали нормально. Хотя кто там на это смотрел...
Проходил я комиссию в 28 лет. Возраст уже не призывной, по зрению в армию не берут, да и социальное положение (я директор отдела одной серьезной фирмы) достаточно меня расслабило. Поэтому на комиссию я пришел с легким сердцем. Заходя к врачу (обычно без очереди) я говорил: Мне вот тут печать поставьте, что я годен, потому что все равно комиссуют. Ошалевшие врачи безропотно ставили. Прокол случился на хирурге. Суровый и большой дядька потребовал раздеться, чего мне делать было лень да и не хотелось веселить хихикающих тинэйджеров. Жестикулирование мобильником должного впечатления не произвело. Я обиделся, и поскольку это был последний врач, удалился. Вломившись в призывную комиссию, я потребовал поставить итоговое заключение, в ответ меня попросили почитать, что написано на двери. К своему удивлению, я прочитал ЭТУ табличку:(«ТОВАРИЩ НАЧАЛЬНИК КОМИССИИ, ГРАЖДАНИН /Ф. И. О./ ДЛЯ МЕДИЦИНСКОГО ОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ ПРИБЫЛ», и решил что шутка, после чего я прошел к майору и громко сказал: Вы что, так гоните? / Финальная сцена из ревизора :) / Робкий женский голос поинтересовался: почему нет печати хирурга? Я ответил, что там большая очередь, а стоять некогда! Заключение мне писали в гробовой тишине: НЕ ГОДЕН!!! Так наглость города берет. Хотя по своему мне отомстили: в графе военно учетная специальность появилась надпись: «Оператор отображения информации» что это, никто из бывалых служивых сказать так и не смог !
Привет. Понмите фильм с "Невезучий" с Пьером Ришаром? Так вот есть у меня замечательная во всех отношениях подружка. И случаются с ней постоянно примерно такие же истории. В данный момент она находится в славном королевстве Великобритания. Но, как говорится, от перемены слагаемых сумма не меняется. Приведу Вам выдержку из одного из последних ее писем:
"Кстати, о кошках. Эта сволочь Луиза (кошка, в смысле) вчера, как ты понял, не сдохла. Иначе, мой сегодняшний рассказ начинался не с зеленных глаз и красивого тела, а со сцены похорон кошки Луизы (уж не знаю, чего они ее так назвали). Похорон не было, зато было кое-что не уступающее по своему эмоциональному накалу. Дело в том, что кошка, несмотря на свой преклонный возраст, страдает от недостатка внимания и ласки. Поэтому, учуяв во мне неискушенную жертву (остальные положили на нее лет 10 - 12 тому назад), она каждое утро и каждый вечер, натурально, ломится ко мне в комнату. Очень забавно слышать, как это чудовище скребется под дверью и, не в силах ее открыть, так как я, добрая душа, подложила туда чемодан (25 кг), изрыгает свое, холодящее кровь, <ммммыыыыыыыаааааауууууу!!!>. Особенно, это приятно часов в 7 утра. Или посреди ночи. Когда же ей удается просочиться ко мне, или я ее сама впускаю (хоть что-то живое), то она сразу же валиться на спину рядом со мной, чтобы я ее гладила или ходит за мной и трется об ноги. Сегодня я стояла внизу в ванной, а Луиза истошно мяукала на лестнице, просовывая голову между ступенек (лестница тут винтовая), пытаясь дотянуться до меня, в результате чего, быть поглаженной. Результат превзошел ее (и мои) ожидания: голова застряла между ступенек. Я не буду описывать, что тут было, просто скажу, что еще не слышала, чтобы кто-то ТАК орал. Орала она все 5 минут, пока я пыталась ее вызволить, а потом свалила. Ессесно, без всяких там <спасибо>. Уж не знаю, что обо мне Джен и ее семья подумала -я с утра еще ни с кем не пересекалась (хорошо иметь ДОМ в 4 этажа + чердак), как впрочем, я не видела с тех пор и Луизу. Надеюсь, она не сдохла там от пережитого."
Популярны у нас стали в последнее время "Самоновости". Есть такая фишка - пишется выдуманная заметка якобы на популярном новостном сайте, куда можно подставить имя и фамилию знакомого и потом посылается ему ссылка и поприкалываются над его растерянностью. У меня таким образом попалось пару знакомых. И долго отмазывались, что это не про них, а про каких-то однофамильцев. Но мы то лучше знаем про кого это... Сами же писали ! Так вот по этому случаю у моего приятеля произошла история в университете, где мой приятель работает программистом. Заведующий кафедрой информатики обнаружил в общей рассылке гиперссылку на историю про "акт самосожжения" (есть там на выбор и такая история), где четко указаны ЕГО имя и фамилия... Тут же прошел большой шмон, все админы лихорадочно шерстили логи. Выяснилось, что заходил на злополучный УРЛ, где композятся эти "самоновости" и мой приятель, и что-то там отправлял... Но, к счастью, у него оказалось железное алиби - он заходит туда чуть позже ! Попался студент 3-го курса... Зав кафедрой пообещал ему "легкую" жизнь до конца обучения. Мораль: не забывайте, что все ваши ходы записываются ! PS: (А есть еще такая хорошая штука - анонимайзер... Учтите на будущее!)
Как-то, на прошлой неделе, гулял я по Арбату. Пива было выпито изрядно, ну и сам понимаете, захотелось облегчиться... Где у нас на Арбате нормальный халявный сортир? Правильно, в БигМачной... Так вот, захожу туда, и вижу стоит очередь из дам в вышеозначенное заведение.
Мужикам проще, зашел, вышел... Дамам сложнее... Так вот, С чувством гордости направляюсь в мужской. И вижу, что следом за мной пристроились две совершенно трезвые девицы! И идут прямиком в мужской, не утерпели ;-)))
Лица мужиков нужно было видеть... Ведь кто-то стоял у писсуаров... Там сразу стало просторнее. А девицы прошли к кабинкам, их галантно пропустили без очереди.
Когда они выходили, я решил спросить, "Девченки, а что будет, если я в женский, так запрсто зайду"? И получил в ответ: "А ты в очереди постой и проверь..." Выходя я глянул на очередь, и расхотелось...
Сегодня открыл локальную газету небольшого американского городка и чуть не упал со стула. На задней странице на весь разворот размещена реклама распродажи автомобильного магазина: Tires: buy 2 and get 1 free (покрышки: купи две, третью получи бесплатно)... Сразу рисуются картины довольных американцев ездюющих на трехколесных машинах...
Было это в начале 90-х в г. Кирове, где я и начал учиться на 1-м курсе местного технического института (Политеха). Я, Леночка и Леха Синус (Синус - это не фамилия, это фигура + походка) прогуливали, как обычно, какую-то лекцию, и стояли втроем в коридоре, курили, болтали ни о чем. Леночка девочкой была раскованной (и не только в разговорах :-) ), а Леха так вообще оболтус, а в то время еще и хиповал. После обсуждения последней пьянки, жизни в частности и всякой другой ерунды, разговор незаметно заходит, о начавших свое победное шествие по нашей стране, предметах женской гигиены, всевозможных их ТТХ и тому подобной фигне. После всестороннего обсуждения, особенно конечно Леночкой, она и говорит: - Все-таки прокладки нравятся мне больше, чем тампаксы, какие-то они неудобные... (с непривычки, наверное. Девственность тогда теряли классе хотя бы в 11-м). После чего Леха и выдает перл: - Конечно неудобно, как захочешь в туалет, каждый раз их вынимать?!!! Я умер сразу, но перед смертью успел промычать: - Ты где учился? Мы это в 3-м классе в туалете проходили. Ржали неделю всей группой. Всем привет!
К истории про "HUECK" и "Ebonit" от 26 апреля. Журнал "Природа" лет 25 назад писал о необходимости вдумчивого отношения к названию новых лекарств, рынок сбыта которых планируется за пределами родного отечества. В частности упоминалось чудесное средство уж не помню от чего, которое абсолютно не имело успеха в пределах USSR только по одной причине - оно имело редкое название "Properdin".
Работаю я сервис инженером по цифровым телефонным станциям. Вызвали меня на днях в одну контору, типа не работает один внутренний номер. Пришел начал разбираться. Оказалось, что номер не работает по причине отсутствия на рабочем месте телефонного аппарата и розетки (вырвал кто то), куда этот самый аппарат надо втыкать. Местные телефонисты 2 дня не могли найти причину. Пришлось им вызывать специалиста. :-) Вот сижу и думаю, может туда попроситься на работу?
Всем привет. Я журналист одного киевского издания. Приезжал к нам Б.Г. & Аквариум с концертом. Вот такое у нас получилось интервью, читайте, может кому будет интересно…
Борис Гребенщиков: Моя судьба - петь.
Его песнями заслушиваются многие. Большинство, правда, не могут расчухать, о чем он поет? Хотя, с другой стороны, слова вроде бы знакомые и музыка всесторонне развитая, поэтому все понимают, о чем поется. Нонсенс, замкнутый круг. Все это, конечно, порядком нагоняет загадочного туману на то, что делает Борис Гребенщиков. Вот и в этот раз приехал Б.Г. в Киев с группой «Аквариум» слушаешь его и ловишь себя на мысли, что все это уже где-то слышал. Знаете, как когда Библию читаешь который раз, и все время познаешь что-то новое. Смотришь на Бориса Борисовича и думаешь, вот человек - молодец, умеет себя подать. Ни дать, ни взять пророк, миссия. Только нимба над головой нет. Но порой, кажется, что есть…
- Борис Борисович, разрешите поинтересоваться, что вас заставило когда-то податься в буддизм? Мне кажется, раньше вы пропагандировали православный культ... - Культов я никогда не пропагандировал. Православие считаю лучшей религией для России. Каждая культура должна иметь свою религию. - Буддизм вам ближе христианства? - Буддизм и христианство (и все остальные религии) по сути одно и тоже, разница в культурном колорите. - Вам свою церковь уже создавать надо... - Моя церковь называется «Аквариум». - Куда рекомендуете захаживать аквариумистам, вашим поклонникам? - Аквариумистам рекомендую захаживать в православные храмы. - А как вы относитесь к молодым рок-группам и, вообще к современной молодежи? - Сегодняшняя молодежь еще моложе вчерашней. - Какие питерские молодые рок-группы вам симпатичны? - «Текила» и «Маркшейдер». - Сегодня без денег очень трудно выбиться «в люди» молодому таланту, могли бы вы что-то посоветовать? - Таланту не нужно «выбиваться в люди». Талант нужно применять по назначению: лечить людей красотой. - А, как вы думаете, «красота спасет мир»? - Красота и есть мир. Мир не от чего спасать. - Согласны ли вы, что свобода - одно из составляющих счастья? - Свобода - непременное условие счастья, а свободу легче всего узнать в медитации. - Травкой случайно не балуетесь? И, вообще, как к наркотикам относитесь? - Траву, к сожалению, мне курить скучно и наркотики не имеют никакого отношения к творчеству, а, как развлечение наркотики приводят в яму. - Бывает, что вас на концертах не колбасит? - На всех хороших концертах колбасит. - Что на ваш взгляд главное в отношениях между мужчиной и женщиной? - Самое главное - это взаимное уважение. - А секс в этих отношениях насколько важен? - Секс не важен, а замечателен. - Как вы объединяете секс и религию? - Секс и религия - разные вещи, но секс древнее. Ни к чему объединять эти понятия, но они друг другу не противоречат. - Древнее любовь, а секс, как понятие обозначили только в прошлом веке… - Секс - составная часть любви. Отдельно его не существует. - Неужели у вас никогда не было секса ради секса или «просто так», ведь на всех любви не хватит? - «Просто так» секс - скучен. - Раз вы так утверждаете, значит, все-таки был… Борис Борисович, а как складывались ваши отношения с девушками в молодости? - Складывались в положительную сторону. - То есть, девушки складывались штабелями? - Девушки - не дрова. - Ну, это смотря сколько девушки выпили…. А вы верите в предсказания? - Верность предсказания всегда зависит только от предсказателя. - Вы знаете свою судьбу? - Моя судьба - петь. - Хорошо, а кем были в прошлой жизни? - Прошлая и будущая жизнь нас может не волновать пока есть эта. Бессмысленно забивать себе места в раю. - Как вы относитесь к атеизму? - Атеизм - невежество. - Чего вы боитесь больше всего? - Больше всего боюсь бормашины. - Как вы относитесь к своим вредным привычкам? - Вредные привычки терплю. - А курить пробовали бросить? - Бросаю курить каждый день. - Как вы воспитываете своих детей? Строго? - Детей не воспитываю, а люблю. - Как в наше неспокойное время человеку обрести уверенность в завтрашнем дне? - Завтрашний день гарантированно наступит, но не нужно быть уверенным, что мы там будем. Есть опыт православных старцев, предлагающий перед каждым новым делом представить себя на 10-й день после своей смерти, чтобы понять стоит ли это «что-то» делать. Смерть, вообще, хороший советчик. - Как вы относитесь к цензуре? - К цензуре отношусь негативно, а ко всем вам хорошо.
Если у кого появились мысли по этому поводу пишите
Историю рассказала одна знакомая девушка. Как-то раз вышла она выгуливать собаку, и стала свидетелем разговора десятилетних ребятишек, которые учились кататься на коньках. Разговаривают мальчик с девочкой, девочка утверждает, что мальчик не сможет определенным образом прокатиться на коньках, парень естественно возмущается и они решают поспорить: - Спорим что смогу прокатиться на миньет? - Хорошо, согласна, давай поспорим на миньет! В этот момент подходит еще один мальчишка и обращается к первому: - Ты пидар гнойный, что предлагаешь моей бабе, давно по яйцам не получал? После этих слов уши моей знакомой совсем не выдержали, и она решила немного пожурить сорванцов: - Ребята, как вы разговариваете? Даже не успев как следует поругать ее перебил один из мальчишек: - Здравствуйте тетя! - Ну вот, хоть одну нормальную фразу произнесли. - Извините, тетя, вылетело...
Сидим мы тут в университетском Интернет Центре. Связь отстойная, софт поганый (Netscape 4.51/Linux). Периодически то у одного, то у другого падают настройки Netscape. Добрый админ alexm рассказал нам, как их чинить.
Вчерась настройки сдохли и у меня. По этому поводу сегодня в чате состоялся такой диалог:
Персонально 2alexm YK> Починил Нетшкаф по твоему методу, как в конфе написано. Cool! Настройки удержатся? Персон. сообшение от alexm> а куда они денутся Персонально 2alexm YK> [опасливо поеживаясь] А кто их знает... я уж теперь всего боюсь... Персон. сообшение от alexm> правильный пользователь :-)
Этот случай заставил меня взглянуть по друшому на изучение иностранных языков. Устроился я в одну фирму менеджером. Собственно работа заключалась в "сидении на телефоне" и приглашении клиентов в офис(объяснял как к нам проехать). Для студента 2-го курса вполне подходящая работа. Иногда попадались и иностранные клиенты, которые в большинстве своем по русски не говорили, а я даже на аглицком мог тока читать рекламные щиты и не более(хотя в анкете при трудоустройстве ессно указал английский-разговорный:) ). Прошло недели две после моего трудоустройства и одним прекрасным солнечным лнем раздается в офисе очередной звонок: - Фирма такая-то, здраствуйте. - Что-то говорит по иностранному... - Чего? - Повторяет что-то на иностранном языке и в конце я разбирая знакомую слегка фразу(все-таки фильмы там разные смотрю и рекламу читаю)типа "СЕНД ТУ ФАК Ю" Я чувак простой, да еще и студент, хочется ответить тем же, но работа есть работа, делаю вид что не разобрал: - Вы не могли бы повторить и желательно по русски - Повторяет опять то же по иностранному и снова в конце выдает:"СЕН ТУ ФАК Ю" Терпение начинает лопаться. - Я вас не понял Надо сказать, что все это слышит моя начальница, у которой кабинет рядом с открытой дверью, а во мне уже все кипит и я про нее забываю. - Вы не могли бы ЕЩЕ раз повторить Чувак на другом конце провода добрый попался и с удовольствием повторяет делая акцент на окончании фразы. - ... СЕНД ФАК Ю! Мое терпение лопается - Да пошел ты сам на х%й, козел итальянский(почему итальянский я до сих пор не могу понять, но тогда это мне казалось очень актуальным) Тут выбегает моя начальница, выхватывает трубку у меня(что было достаточно сложно сделать, т. к. меня что называется прорвало) и мило журчит в микрофон: - Алло - ... - Оу, ес, чо-то там еще, сенк ю вэри мач Нажимает на кнопку факса и секундой позже поворачивается ко мне. Знаете, когда за мной стареньким придет смерть с косой, я уже не испугаюсь, т. к. уже видел ее в лице начальницы в тот момент. Она произнесла: Идиот, это же наши учредители нам ФАКС послать хотят, ты уволен.
Чего только не требует капризный компьютер от тех несчастных кто не знает что же собственно этой железке по жизни надо... Звонок моей мамы мне: - Сынок у меня тут компьютер требовал сделать какую-то дистиляцию! - Какую то что??? Мама прочитай внимательнее... - Я уже не на работе! Просто расскажи как делается эта дистиляция!!! (представляю себе комп переходящий в газообразное состояние а затем где то там конденсирующийся и куда то там стекающий и с трудом сдерживаю истерику....) - Мам... компьютеры не дистилируют! Воду дистилируют... - Да ну тебя умник - я же сама слышала что компьютеры дистилируют!!!!!! И бросила трубку... (Колллеги на работе мне подсказали что имелась в виду скорее всего дефрагментация...)
На основании статьи №1 Закона РФ от 30.02.01 "О всеобщей воинской обязанности" уведомляем Вас о необходимости явиться до 30.04.01 г. в призывной центр Клуба "Сити-%%%%%" для проведения мероприятий, связанных с призывом на военную службу. В призывном центре вы имеете право выбрать один или несколько родов войск для прохождения службы: компьютерные войска, специнтернет войская, бильярдные войска, спутниковые TV-войска, тусовочные войска, иные войска.
Срок прохождения службы с 01.05.01 по 31.05.01 (включительно). Стоимость прохождения службы 1 руб в сутки с единицы личного состава. Явиться в чистой одежде. При себе иметь 150 руб.
Сейчас искала реферат по теме (в разделе "География"), и обнаружила в числе прочих работу со следующим названием: "Португалия как новый сегмент туристического бизнеса в России".
Случай на таможне. Поехали мы с дружком Максом (с него писали рекламу, хлебнул фанты и остоновил самолет) автостопом по Европам. Чтобы не тратить время на Россию купили билеты до Варшавы. Деньги у меня были, потому купили двухместный люкс-купе с умывальником, баром и т. п. дребеденью. Денег, по тем временам (96 г.), было даже черезчур, а вот справок на провоз валюты небыло. Провезти можно 500$ на брата. У Макса была карточка Виза и потому я отдал ему еще 500, а оставшуюся штуку свернул в рулончик и стал думать куда их деть. У нас большие рюкзаки с палатками, спальниками и проч. и вообщем интереса на границе представлять не должны; "ну туристы - сразу видно, бедные, одеты в шорты, маечки, рюкзаки, да кто нас обыскивать будет?" - успокаивал я сам себя, но рулончик "очень близко к телу" засунул. Ехали весело, хмурый поляк-проводник тыкал пальцем за окно показывая на наши поля; "нэ растет" (потом я понял к чему это он, в Польше поля были противно желтые от растущего хмеля), прыгали по купе, пили пиво и кокетничали с полячками. В Бресте нагрянули погранцы, за ними стройными рядами шли таможенники. Нам достался матерый таможенник, оглядев нас он сразу заподозрил несоответствие - рванье едет в люксах, точно наркокурьеры или еще чего хуже. Сначала он приказал остаться в купе меня. Доложив о моей ответственности в случае обнаружения запрещенных предметов и валюты, он принялся за обыск. Трубочек в палатке оказалось много, вещей тоже, я нервничал, а он уже ковырялся в примусе. Разочарованно хмыкнув, он снял фуражку и засучил рукава; "Приступим к личному досмотру!" - приказал он торжественно. Я не знаю законов таможни, могут-не могут? , оставалось подчинится. "Раздвинте пошире ноги, поднимите руки" - последовала команда. Не буду описывать подробности, но я чувствовал себя школьницей в руках пьяного студента. "О, а что это у вас, милочка?" - спросил он нашупав заветный тугой рулончик, голосом гинеколога-проктолога с двадцатилетним стажем. "хехе... это... это.... ну... знаете... бывает у мужчин... такое.... ээээ.... такие... штанишки велосипедные.... а там.... эээ... замшевая вставочка.... чтобы не стиралось причинное место.... вот складочку вы и нашупали" - я врал безбожно, натуженно похрюкивая от бузысходности, в предсмертных лапах судьбы злодейки. Я бы придумал и про его "нежные руки", которые меня впечатлили до образования "тугого рулончика" - но это был бы перебор. "Странно, странно" - не сдавался он, - "очень запущенная болезнь.... ну ладно... идите". Я вылетел из купе весь красный, такой же вылетел через 20 минут Макс-пофигист_по_жизни, я видел его таким первый раз, он меня тоже. И хотя у него ничего запрешенного не было, ему повезло меньше, он забыл про 20 долларов в кармане штанов. Таможенник упивался своей прозорливостью - ну как же, нашел таки. Мы ему сразу предложили их забрать, он пригрозил статьей о взятке. Мы повысили ставку до 50, он бормотал о повышении по службе. Через каждые 5-7 минут он заглядывал в купе и говорил "как мы попали","снимут с поезда","уголовное дело". Я каждый раз его спрашивал "чем можно искупить, исправится на месте?", он спрашивал "это что - взятка? нет? собирайте вещи" и потирая руки убегал. Мы с Максом начали договариваться о встрече в Варшаве, чтобы переехать с вещами хотя бы одному и не потерять на переезде из Бреста в Варшаву двоим. За 15 минут до отправления улыбающийся таможенник тихо и вкрадчиво спросил; "вы хотите искупить?". "Да, да, да!!"- заорали мы, хрустя 100 долларами. "эээ... Вы видели у проводника продаются вафли в шаколаде?". Мы переглянулись и недоуменно протянули: "даа... да, а что?", "Вот это и будет вашим наказанием!" - хитро ответил он, но Макс его не понял. Он рванул к проводнику, долго менял доллары на марки и наконец-то принес вафли стоимостью 2 доллара россыпью и без коробки. Устало плюхнувшись на постель, Макс разорвал обертку и глядя на вытягиваюшееся лицо таможенника начал быстро уплетать вафли. Из 12 он успел надкусить 3, пока таможенник с круглыми глазами натуженно и удивленно не замычал, а я не заорал на Макса: "Ты чего делаешь, зачем ты их лопаешь???!!!" Макс отомстил за все наши унижения; "Как зачем?? Он же сказал это наше наказание". Макс, святая простота, и правда думал о "наказании вафлями". Таможенник с позором бежал, прикрывая папкой оставшиеся вафли
Случилось это совсем на днях. Приезжаю в гости к другу, паркую машину во дворе. Дождичек накрапывать начинает. Вышел из машины, закрываю дверь, смотрю рядом стоит маленькая девочка. Как на картинке - платьице, бантики, глазки голубые. Реклама элитного детского сада, а не ребенок. Диалог который между нами состоялся (дословно):
- Дяденька, а у вас зонтик есть? - Нет. - Блядь, ну что за херня. Опять промокну.
Я хочу с Вами поделится некоторой тайной. Сейчас я поведаю маленькую, но очень поучительную историю которая произошла у нас в лаборатории. Поэтому сядьте по удобней, расслабьтесь, подальше уберите колющие и режущие предметы. Вы готовы? И так. Действующие лица: GIN кандидат химических наук он же шеф. Серьезный обстоятельный образованный мужчина. Возраст 32 года
Алексей студент пятого курса. Общительный, умный, рассудительный молодой человек. Возраст 21 год
Костя - студент пятого курса. Отличник, скептически относится к всевозможным проявлениям потусторонних сил.
Немного предыстории. ШЕФ со студентами бьется над одной реакцией уже полгода. Если эта реакция получиться, то мы сможем перевернуть этот мир, разрушить все старые теории и представления о природе химической связи. Я Вас за интриговал? Продолжу. Суббота, десять вечера, рабочий день давно подошел к концу. Захожу я в лабораторию и вижу следующую картину. В темной комнате, при свечах, на полу, спиной ко мне, стоит на коленях Леша, который с увлечением белым мелком доводит до совершенства на линолеуме идеальный круг. Спиной к нему стоит GIN. В правой руке держит колбу с исходным веществом, а в левой сосуд с жидким азотом. Недалеко от него, спиной к кругу стоит Костя, и держит в одной руке колбу с реагентом а в другой кастрюлю с горячей водой. О том что мелок, жидкий азот и кипяток перед употреблением были ритуально в полнолуние были оплеваны я узнал позднее. Когда круг был готов, шеф вместе с Костей под мрачные звуки Энигмы вошли в круг. После странных телодвижений и заговоров, Шеф ввел в реакцию необходимый компаунд, то бишь вещество, и опустил колбу с реакционной смесью в кипяток. Потом все опустились на колени и жадными глазами начали наблюдать за изменением окраски. Спустя несколько минут они поняли, что в лаборатории они не одни. Сотрудники пойманные над занятием черной магией, намгновение прервали борьбу с судьбой. Они рассеянно посмотрели на меня, переглянулись и слегка поколебавшись вернулись к таинственному занятию. Дальше, дабы им не мешать я удалился. Что было потом они мне так и не рассказали. Вот и Все. Надеюсь у Вас поднялось настроение. :-)) Счастливо!!! Organic
женщина за рулем - это уже практически идиоматическое выражение. Как она до этого руля добирается существует масса способов. Большинство-таки предпочитают на курсах для порядку позаниматься. Стукнуло и мне в свое время в голову, что пора бы заиметь прав хоть немножко - а то сколько можно одними обязанностоями удовлетворяться. Итак, автошкола, одно из первых занятий. Устройство автомобиля нам рассказывают. Кузов, двигатель, подвески какие-то, рулевые колонки и все такое прочее... На втором часу удивительного рассказа, когда в ход учителя пошли выражения типа"втулки, сальники и еще что-то такое "интересно", он решил-таки поинтересоваться всем ли все понятно? На что с последней парты поднялась тоненькая ручка и затем голос ее обладательницы поинтересовался: "Извините, а что вы подразумеваете под кузовом?".... просто мы девушки привыкли что кузов - это то в чем грузовики песок возють... вот такая вот ерундистика...
Сисадмин я. Пришел мужичок востроглазый и засек пароль (а был пи%дец) в латинице русскими буквами, т. е в натуре пароль был gbpltw. Ессно после ухода мужичка я его меняю и забываю. На следующий день приходит менеджерша на рабочее место (за серваком, а что, не жалко!) и тихо хренеет.. 5 листов бумаги исписаны разнообразными вариациями великого и могучего с заглавной буквы и с незаглавной.... и т. д.
Дело было в Чертаново года 2 назад. После долглй продолжительной пьянки все в пол глаза смотрят кабельное тел-ие. Там постоянно проходит заставка что мол позвоните нам, и спецом для вас поставят видеоклип, спрашивать Марио. Один товарищ(Т) подрывается, и начинает названивать, типа Металлику хочет. С того конца трубку никто не берет. Товарищь не отступает, упорно ждет, и, о чудо, трубку берет на сороковом наверно гудке уставший голос (Г) (время 4 утра) (Г)-Да, алло. (Т)-<с надеждой> Алле это Марио? (Г)-пауза.... ЭТО ЖОПА! (гудки)
Недавно шел по улице, и вижу - идут дядьки-охранники, в зеленой такой форме, а на спине у них название их конторы - большими такими буквами - "ТРОЯН". Интересно, чем их контора с таким названием занимается?
Ну вот и в принципе и история. Любил я раньше путишествовать в город Ярославль. Любовь там у меня была-большая. И я чтоб не скучно было брал с собой друзей одного или двух. В этот раз поехали в составе 3 человека. Я, Олежик и Мишка(Птичкин зовут его). Ну отдыхали там раслаблялись и в послений день – день отьезда мое День Варенье намечалось. Отметили как полагается. Вижу – часы бормочут, что до поезда время мало осталось. Собрал кое-как народ. Пересчитал вроде все –никого не потерял. А надо еще сказать, что друзья не скучали. Со слабым полом им не сильно повезло, так как тонкость приколов и чувство юмора их пугало последних. Тем не менее буквально с первого дня они приобрели себе сувениры – хоккейную каску и горнолыжные очки и пару клюшек, еще на сдачу попросили дать шайб, но потом как выяснилось такое кол-во тащить им не захотелось. Так вот они и гостили – один с очками горнолыжными и с флажком – мир труд май, , а второй в шлеме, причем спали, ели, мылись, и простите в туалет ходили не снимали. Ну ладно, день рождение позади. Уже на вокзал приехали. В вагон нас естественно не пускают. По причине абсолютной невменяемости. И Олежик делает коронное выступление. Он по братски обнимает проводника, и произносит душевную речь. - « отец», - проводник дедом был.- Понимаешь это наш американский друг Боб. он приехал ко мне. Тут ему понравилось, теперь наверное меня к себе пригласит. Американским другом был Птичкин. Он был в таком состоянии, что ни бельмеса произнесть не мог, но англичанином чувствовал себя 100 %. И Олежиг. Дальше речь толкает: - Вот, слышь отец, ты был в Америке? Нет и я – тоже нет, но очень хочу туда поехать. Пропусти нас.
Проводник на эти слова сжалился. И уступил. Потом мы разместились. Едим. Проводник все к нам шастает. Может чего надо. Олежик говорит : - Боб курить хочет. Надо окно открыть. - Так откройте, - говорит проводник. Правда зима уже была и окна были закрыты. На что полседовал ответ: - Боб пробовал, не открывается. В общем проводник пошел. Достал ключ. Открыл нам окно. Типа курите. Теперь настала моя очередь. Я взял стакан налил. Пошел к проводнику. Мол возмитье это от нас, за причененные неудобства. На что он сказал: - Я не пью, - схватил стакан и исчез в своей каморке. Позднее пришел опять к нам, но уже с капустой домашней – квашенной. - Ребята – возьмите. Мы ему опять налили. В общем до питера, всю ночь мы шастали друг к другу. Он к нам за водкой, а мы за закуской. В конце концов он исполнил Гимн США с Бобом и отрубился. Не знаю как там на промежуточных станциях народ залезал или Вылизал из вагона. Но проводник проспал даже конечную.
Приятель рассказал... Сидят они с сынишкой трехлетним на новогоднем утреннике, дети в основном жуют, фантиками шелестят, мандариновые корки разбрасывают... А этот глазенки выпучил и со сцены глаз не сводит, серьезный такой! Бегает злая Баба Яга и допрашивает деток по поводу сбежавшнй Снегурки. Подскакивает к малышу и давай ему: -Она куда побежала? Ты скажешь бабушке, я хорошая, и т. д. и т. п. Пацан смотрел минуты три, лоб наморщил и выдал: -Нет, тебя вообще надо убить! Добрый мальчик...
Такой случай был: Заказывал я компьютеры для офиса(Тут надо сказать, что обычно мы всегда просим чтобы софт ставили сразу же), а они привезли немного не то (не тот софт, ну и еще по мелочам), отправили на доработку, а они тянули с поставкой. Вот еду как-то в маршрутке, кроме меня - девушка с парнем. Ну я чтобы время не терять, звоню на фирму: Я: Позовите Васю. - (позвали) Я: Вася, работу надо в срок выполнять! - (следует объяснение, что осталось Novell client перетавить а ничего не получается) Я: Ты прошлого клиента убрал? И-за него все проблемы. - (согласие и т. п.) Я: Я вот еще у тебя если помнишь премьера заказывал? (имеется ввиду Adobe Premier 5) - (да-да поставим и т. п.) Я: Ну ладно, только завтра чтобы готово было. (кладу трубку). Поднимаю голову и вижу такую картину: Парень с девушкой отсели на дальнее сиденье и смотрят на меня с открытым ртом испуганным взглядом. Я сначала не понял в чем дело, а потом только дошло - попробуйте представить наш с Васей диалог, если не знать о чем говорят, и слышать только меня :))
Помница года два назад работал я в одной провайдере... Каком - говорить не буду, кто узнает - тому привет ;-) Так вот... рядом с нами распологалась агенство по недвижимости. Из недвижимости там были лишь девочки, которые после окончания рабочего дня напивались достаточно крепко. И как то раз пригласили они меня к себе, типа пива попить ;-) Ну я и пошел... не один, естессно... А приехал ко мне в ту пору в оффис мой знакомый... назовем его - Игорек... не помню, зачем... но вроде юниксу ему починить (или поставить)... Человек безголовый достаточно сильно, сам себе на уме... правда иногда подтормаживающий ;-)) Ну мы и пошли... Сходили, как джентельмены (мля) в ларек, купили пииива и презервативов, ну и заглянули, так сказать - на огонек ;-) А место то... агенство... как бы это так сказать... находилось в полуподвальном помещении, которое оффисом назвать нельзя было даже после того, как эта история произошла ;-) Короче - хата упившихся алкашей... Вонь, гарь, бардак... старая мебель на кухне, древняя какая-то буржуйка... короче - мрак... Ну вот мы расселись на этой кухне и стали пить пиво... Разговариваем значит, отдыхаем... Девочки (а им лет по 20) уже хорошие, нам с Игорьком пофигу, собственно... нас парой пива не проймешь ;-) Когда девочки дошли до кондиции - пошло мясо ;-) - А давайте играть в бутылочку? - сказала одна из них... естессно все поддержали ;-) Извлеклась из отстойника пустая пивная бутылка, сгреблось все со стола широким жестом и понеслась... Я не помню, сколько нам с Игорьком пришлось целоваться, но вскоре я уже устал играть в такие игры и сказал, что пора мол и делом заняться ;-) Вот тут понеслось... Одна из себя возомнила богиней секса и начала нас давить знаниями в этой области... при чем - теоритическими... Игорек как то заскучал и почти уснул... Я с трудом выслушивал все ее заумности... Она говорила где то минут десять в полной тишине... Типа : - А вы знаете, что такое минет? А с чего мы с вами начнем, с петтинга или кунилингуса? Вы знаете, с чего надо Это начинать??? Тут просыпается Игорек и вставляет свое веское слово : - Нууууу... наадо снаачааала поожеенииитьсяааа... Я сполз под стол, Игорек после фразы хотел глотнуть пива, но видя мою реакцию не смог проглотить то, что набрал в рот и выплюнул на стол... Мы закатились таким гоготом, что клюшки не поняли и обиделись... Но нам было уже пофигу и мы отправились гулять и пить пиво... без них ;-)) Вот что значит - высокая мораль ;-))