Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни мая 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.05.2001

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

31.05.2001

Приходит Гонгадзе(Г) к кучме(к), а кучма ему и грит:
(к)-Ты где был?
(Г)-...???Пиво пил...

30.05.2001

Заметки программиста: ...а ведь все эти программы настолько бы
выиграли, если б выносили Uninstall в About...

30.05.2001

Мужик на свадьбе произносит тост:
-Я хочу выпить...
Голос из-под стола:
-Выпить хотят все!

30.05.2001

звонит драчильшик проститутке:
- ало девушка я по обявлению, расскажите пожалуиста ...
- я приглашаю к себе состоятельного и щедрого господина
приятно провести время ....
- скажите а вот на сайте фотография ваша?
- Даа !!
- да? aaaaahhhhh, AAAAAAAAhhhhHHHH
- Девушка а я уже кончил ... :)

30.05.2001

Мать выговаривает квакеру: ну какая польза от всех этих твоих
стрелялок? Только время тратишь. Лучше бы чем-нибудь полезным
занялся. Квакер: не скажи. Я когда на работе с кем-нибудь
в дверях сталкиваюсь, всегда первым здороваюсь.

30.05.2001

Новая мода у российских десантников: Берет из "Морского котика"

30.05.2001

Работали на стройке двое рабочих: Кику и Лупу. И система у них была
такая: Лупу получал зарплату за Кику, а Кику за Лупу.
Дядька

30.05.2001

Мужик заходит в ливт и поднимается на верх. Вдруг ливт падает
вниз. мужик нажимает на кнопку "вызов". И оттуда слышит
"Алло морг"

29.05.2001

Встречаются два мага. Один говорит:
- Знаешь, я сжег свою книгу по черной магии.
- Почему?
- А я в командировку уезжал, боялся, что жена ее читать будет и себе
карму попортит.
- Ну и что?
- Лучше бы она читала книгу по черной магии!

29.05.2001

Неизгладимое впечатление от достижений технической мысли осталось у
гражданина Сидорова, попавшего вчера под асфальтовый каток.

29.05.2001

Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе
вот... презерватив связала..

29.05.2001

Вопрос: Как заставить человека выполнять приседания?
Ответ: Положить ему под ноги пульт дистанционного управления
телевизором.

29.05.2001

Никогда люди не бывают так благодарны, когда их критикуют, не называя
фамилии.

29.05.2001

Уважаемые родители! Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей
стрельбе из пулемета!

29.05.2001

- Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что
она приготовила на обед.

29.05.2001

- Доктор, у моего мужа появилась вредная привычка - красить губы
помадой.
- А сколько ему лет?
- Но какое это имеет значение?
- Но все же?
- 94...
- Ну чего же вы хотите от него?
- Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!

29.05.2001

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он обращается к
ней:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрей добраться до больницы?
- Назови меня еще раз бабушкой, там и окажешься!

29.05.2001

Новости политики: вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию
коммунистов.. до скорости 75 км/час. Зюганов как всегда тормозил.
Новости архитектуры: вчера московский ОМОН построил Черкизовский рынок..

29.05.2001

На вкус и цвет товарищей нет.
Подпись: Доктор Ганнибал Лектор.

29.05.2001

Из шоу английского комика Бени Хилла:

Пожилая покупательница: Дайте мне одну сосиску.
Мясник: Вы на диете?
Пожилая покупательница: Нет, я на пенсии.

Напоминаю: дело происходит в Англии.
А еще некоторые жалуются, что в России жить тяжелее всего...

29.05.2001

Новая реклама: женский шампунь для волос на ногах.

29.05.2001

Жизнь нужно прожить так, чтоб каждый ребенок мог тебе сказать "ПАПА"

29.05.2001

Aлкоголь вызывает обезвоживание организма. При этом из мозга уходит
вода, и он, уменьшаясь в размерах, начиная биться об черепную коробку -
причина головной боли во время похмелья. Тогда как объяснить эффект
после опохмелки? Просто мозг становится еще меньше и уже не достает до
черепа.

29.05.2001

У курицы на голове нет гребешка, а у петуха - есть. Почему?
Для баланса. Что бы при ходьбе яйца корпус назад не заваливали.

29.05.2001

Идет ученик по школе, а на встречу ему - учитель ОБЖ. Учитель сует
ученику руку в карман и достает оттуда зажигалку:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Александр Иваныч, честное слово, я не курю! - возмущенно крикнул
ученик.
- А на фига тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А. Тогда извини!

29.05.2001

Встречаются два мужика:
- Хочешь у меня пососать?
- Нет.
- Угощаю!!!
Илья Гутман

29.05.2001

После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление:
Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена
валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так
как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.

29.05.2001

крайности сходятся на сайтах sem40.ru и rne.org стоит такая сноска
* На нашем сайте все фамилии евреев выделены синим цветом

29.05.2001

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не стоит?

29.05.2001

латвийская погаворка у меня как у латыша хрен и душа.

29.05.2001

Програмист зовет цыплят:"zip-zip-zip!!!"
23

29.05.2001

Гудермесиво

28.05.2001

новый герб России: Двуглавый орел, в каждой лапе по канделябру и орден
Андрея Первозванного на причинном месте

P.S. :сам видел в музее восстановления храма Христа-Спасителя

28.05.2001

-Среди пяти сопредседателей СПС четыре еврея и одна японка.
Интересно почему ей это удалось?

- Просто потому, что у нее не русская морда, а японский мордехай.

28.05.2001

- Смотри! Нинка идет!
- Ага! Клевая!
- Рама-карбон, задние амортизаторы, двадцать семь скоростей

28.05.2001

Объявляется конкурс на звание:"Мисс Типа-Top".
Вступительный взнос присылать по адресу:"На х..".
Любые фотографии не обязательны.

28.05.2001

у Армянского радио спрашивают: можно ли сосать "палочку" Коха и как
сосать на ветру и холоде? Армянское радио отвечает: не имеем
представления, поэтому советуем по первому вопросу обратиться к Татьяне
Митковой и ее коллегам, по второму вопросу - к г-ну Чубайсу и его другу
-"мочильщику в сортире".

28.05.2001

компания колгейт, выпустив свою новую зубную щетку "колгейт навигатор",
готовится к разработке следующего продукта - "колгейт навигатор 1.02", а
также "колгейт эксплорер" для покупателей, привыкших к другой торговой
марке.

27.05.2001

Американец(А) у русского(Р) спрашивает.
(А) а как по рьюски путет афро-амэрикан?
(Р) по-русски чтоли?
(А) та та, по-рьюски...
(Р) очень просто - Негр!

:)

27.05.2001

- Я Дункан Макклауд из клана Макклаудов
- А я Миклуха-Маклай из клана Маклаев.

27.05.2001

.. есть знакомая девственница. 27 лет.
Берегу на Новый год.

27.05.2001

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти.
- Какой кошмар! И что же с тобой случилось?
- Да так, с кладбища возвращаюсь…

27.05.2001

Телефонный звонок у администрации гостиницы:
- Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается
выброситься из окна!
- Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются.
- Вот в этом-то и вся беда!

27.05.2001

Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?

27.05.2001

- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся.

27.05.2001

Конец совковых времен. Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Отлично! Представляешь, моя жена такая везучая: модных вещей сейчас не
достать, а она недавно увидела на рынке пару очень модных туфель,
примерила - в самый раз. А на днях одна знакомая предложила ей дубленку,
она ее примерила - опять в самый раз.
- Ну, что ж, я за нее очень рад, но ты-то сам как?
- Да вот у меня, к сожалению, не так все хорошо: недавно открываю шкаф и
вижу там пижаму. Примераю ее - а она мне велика!

27.05.2001

Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она
орет, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула:
- А ну, давай, иди обед готовить!
А я ей еще громче:
- Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье
стирать!!!

27.05.2001

- Как бы я хотел, чтобы моя теща стала звездой!
- Это еще зачем?
- Да просто хочу, чтобы до нее было расстояние в миллион световых лет.

27.05.2001

Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и
спрашивает:
- Что вы можете сказать о причине смерти?
Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:
- Смерть была естественной.
- Разве? С такими повреждениями на теле?
- А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?

27.05.2001

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, муж с выпивкой завязал…
- Так ты же наоборот только радоваться должна!
- Да нет, ты не поняла - он завязал с ней тесные отношения.

27.05.2001

Учительница географии:
- Вовочка, а какие ученные ищут полезные ископаемые??
_....????
_ Ге...
Вовочка радосно _ Геникологи!!!!

27.05.2001

Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и
разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен.
ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать
знак
"Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник
должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно
резать быка".

27.05.2001

Из разговора двух путан накануне нового года:
- Что ты попросишь у Деда Мороза на новый год?
- Как всегда сто баксов...

27.05.2001

Диалог на экзамене по программированию между студентом (С) и преподом
(П).
Студент пытается сдать программу, которую он не писал.

П: Что делает в программе эта строка?
С: Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому
работает программа.
П: Ладно, а что это за оператор?
С: Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение
алгоритма, по которому работает эта программа.
П: Хорошо, а как он называется?
С: Его название соответствует выполняемым функциям.
П: Что будет если я его удалю?
С: Программа будет работать неправильно.
П: А что это за параметр?
С: Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует
спецификации оператора, приведенной в стандарте языка.
П: Какого языка?
С: Данного.
Преподаватель, доведенный до истерики:
- ИДИТЕ, ДВА!
Студент:
- ЗА ЧТО ДВА? Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ОТВЕТИЛ НА ВСЕ ВАШИ ВОПРОСЫ!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

27.05.2001

Разговаривают двое подруг:
- Я тут суперотбеливающую зубную пасту купила! Достаточно сантиметровой
дорожки на щетке 2 раза в день и через неделю у тебя голливудская
улыбка!
- И ты что по линейке отмеряешь?
- Да нет, на глаз.
- Ну да, брехня! На глаз намазываешь а зубы отбеливаются...

27.05.2001

Во время прямого эфира на Жени Шаден напал сексуальный маньяк. Вовремя
прибывшая на место происшествия группа захвата вызвала подкрепление и
заняла за ним очередь...

27.05.2001

Бабуся в автобусе захотела п@рнуть (ну газы ее достали).
Терпела, терпела...
И чтобы никто не услышал, она провела по стеклу сверху вниз и в это
время издала звук.
Рядом сидящий мужик говорит:
- Ты бы пальцем вверх провела, может бы не запахло.
:)))

27.05.2001

- Чем отличается компьютер от паровоза ?
- Да, в принципе, ничем: из того и из другого может идти дым.

Ivan

27.05.2001

- Когда вы стали интересоваться девочками?
- С тех пор, как я разузнал, что они не мальчики!

26.05.2001

- Что такое страх?
- Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит
жену в море.
- Брр! А что же тогда такое ужас?
- А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно.

26.05.2001

Отец говорит своим сыновьям 12-ти, 10-ти и 8-ми лет:
- Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до
21 года.
Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А
младший начинает возмущаться:
- Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?

26.05.2001

В магазин входит покупательница и просит продавца дать ей какое-нибудь
платье.
- Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки!
- Да мне все равно в каком завтра вешаться.

26.05.2001

Начал как-то Герасим с самого утра первого апреля рассказывать барыне
анекдот, а Муму смотрит и думает: "Вот хорошо! Значит, сегодня точно
топить не будут"!.

26.05.2001

Мужчина говорит подруге:
- Хочешь напугаю?
- Ага.
Он переспал с нею.
Она говорит:
- Напугай еще!
Он еще раз переспал с нею.
Она снова:
- Напугай еще разочек?
- Гав, гав!

26.05.2001

Сын звонит маме, живущей в другом штате:
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.

26.05.2001

Для вас, новые русские!
Книга! Читается легко, снабжена интересными иллюстрациями!!! Букварь!
Это круто!

26.05.2001

- Повторение - мать учения! - сказал отец сыну и налил еще сто грамм.

26.05.2001

- В чем удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине ее можно завернуть в этикетку,
сэкономив тем самым упаковочный материал.

26.05.2001

- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать.
Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже
замужем?

26.05.2001

Владимир Вольфович Жириновский, желая обеспечить себе поддержку еще и
сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку -
это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве
пионервожатой.

26.05.2001

- Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть
коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок!
- Простите, но зачем ей столько?
- Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на
базар с одной и той же сумкой!

26.05.2001

- Правда ли, что мужчина может родить?
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении
уже ведется!

26.05.2001

- Семен Федрыч, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной
площадке возле вашей квартиры!
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!

26.05.2001

Карлсон, который живет на крыше, наконец-то получил квартиру. Теперь он
будет жить в подвале.

26.05.2001

В книге "Волшебник Изумрудного города" есть такой персонаж - Страшила
Мудрый. Так вот, ты - Мудрила Страшный! Только без буквы "р"!

26.05.2001

Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы
хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы:
"Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20%
"Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30%
И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры
жить просто невозможно!" - 50%.
И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому
что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время
операции...

26.05.2001

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость
глотает их по пять сразу.

26.05.2001

Один нарик спрашивает другого:
- Слышь, браток, ты мексиканские сериалы смотришь?
- Не, не успеваю. Они ж такие короткие! Телевизор включишь, пока до
дивана дойдешь - уже последняя серия заканчивается...

26.05.2001

Кое-что из российского бизнеса: Поставка на условиях франко-забор Товар
па спизженным ценам

26.05.2001

Если вам снится, что вы трахаетесь со своим начальником, это означает
только то, что работа вас затрахала.

26.05.2001

Чай в пакетике - первый шаг к безалкогольному пиву.

26.05.2001

Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он
записался в секцию гребли.
Мама (довальная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?..

26.05.2001

Существует три стадии шизофрении: кретинизм, идиотизм и дебилизм. По
закону, если человек совершил преступление, а врачи признали его
кретином или идиотом, то он несет ответственность за совершенное по
полной программе. А вот если его признали дебилом, то его будут лечить,
а в тюрьму не посадят. Возникает интересный вопрос, а хватит ли ума
дебилу прикинуться идиотом или кретином? :-)

26.05.2001

При работе в лесных и болотных условиях необходимо наличие большого
количества кровососущих насекомых и энцефалитных клещей.
Из диплома.

26.05.2001

Итак, на арену выходят дрестнючие кавбои "Хагес". В подгузниках "Хагес"
вся их дрестня превращается в гель и поэтому они могут дрестать, сколько
хотят.

26.05.2001

РEШИЛИ ДВA ПAРНЯ ЗЛО ПОШТИТЬ НAД ЖEНЩИНAМИ... НУ НE ЛЮБИЛИ ОНИ ИX...
ЗВAЛИ ИX МAKС И KЛИМ... С ТEX ПОР ИX ШУТKУ НAЗЫВAЮТ KЛИМAKС....(c)ASM

26.05.2001

Правительство Кырнызстана выразило свое недовольство голивуду трактовкой
жизни президента А. Акаева и потребовало пересмотреть либо сценарий,
либо название фильма "Король обезьян"

26.05.2001

Едет "новый русский" по Сахаре в джипе. Вдруг машина встает как
вкопанная. "Новый русский" вынимает мобильник - нет связи. А солнце все
припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует - кранты. Выскакивает из
"мерса", открывает капот:
- Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем
Ивановым!

26.05.2001

Сколько надо разведенных мужчин, чтобы ввернуть электролампочку в
патрон?
Нисколько. При разводе квартира вместе с патронами осталась жене.

26.05.2001

У новобранца спрашивают: "Назови 3 причины, из-за которых ты пошел в
армию?"
Тот отвечает: 1. Я - потриот!
2. Я люблю свою родину!
3. ОНИ ЗАСТАВИЛИ МЕНЯ!!!

26.05.2001

Телефонный звонок в синагоге:
- Здравствуйте, я могу поговорить с юристом?
- У нас нет юриста.
- Вы уверены?
- Да, уверена.
- Точно уверены?
- Да, совершенно уверена.
- .... простите, а это синагога?

26.05.2001

Рекламная акция: Купившему пять кусков мыла - веревка бесплатно!

26.05.2001

Водка "Сальери" - почувствуйте себя раз в жизни Моцартом!

(С) Робинзон ОдЕсский

26.05.2001

Штирлица били головой об стенку. Через полчаса он понял, что ему не
рады.

26.05.2001

История № 1.

Жили-были Дед да Бабка. Жили они бедно. Но вот после очередной пенсии
послала Бабка Деда за продуктами, а Дед взял да и накупил на все деньги
лотерейные билеты. Отругала его Бабка, но Деду повезло и выиграли они
холодильник! Ну бабка радуется, мол, хоть холодильник теперича есть. Но
жрать нечего. Вот посылает Деда к соседу, дескать, займи кусок мяса.
Принес Дед мясо… Положили остаток в холодильник, а наутро глядь, а там 2
куска мяса. Тут сообразили, что холодильник волшебный. Прошло некоторое
время и разбогатели они так, что собрались на Майами отдыхать. Но
холодильник оставить побоялись - как-никак кормилец! Взяли его с собой в
багаж. Летят, значит, над океаном уже. Тут входит проводница и говорит,
что, дескать, не волнуйтесь, но у нас отказал двигатель и нужно срочно
избавиться от тяжелых грузов. Бабка, конечно, вцепилась в холодильник
мертвой хваткой, но совладали с ней, выкинули-таки "кормильца".

История № 2.

Плыл как-то теплоход. Но случился сильный шторм и утонул теплоход. Как в
небезызвестной истории про "Голубую лагуну" спаслись мальчик и девочка,
но были они брат и сестра. Выбрались на необитаемый остров, ну и
обжились. Проходит время, девушка (уже) заявляет, дескать, хочу
мужика!!! Брат в растерянности, что делать, ведь им-то вместе нельзя!!!
Решил, значит, строить плот. Построили и поплыли искать мужика. А сестра
была капризная и говорит, мол, хочу жемчужину. Брат ныряет, достает
жемчужину. А сестра - маленькая, дескать! Он снова ныряет, достает
побольше. А она снова - тоже маловата! Он ныряет в третий раз, находит
большущую жемчужину, думает, сейчас порадую. Всплывает и видит: одна
нога влево, другая вправо, мозги посредине, а сверху ХОЛОДИЛЬНИК!!!

25.05.2001

На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу.
Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех
достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник
и говорит теще:
- Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.

25.05.2001

- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово, и я тебе башку оторву!

25.05.2001

Маленькая девочка говорит:
- Мама, дай мне пачку противозачаточных таблеток.
- Что??? Зачем?
- Просто я хочу, чтобы Дед Мороз больше не приносил мне кукол.

25.05.2001

Сначала небольшой словарик для тех, кто не знает английский: chief -
1) начальник, шеф; 2) вождь племени; editor - редактор; subeditor -
помощник редактора; in - предлог "в"; editor-in-chief - главный
редактор.
Собственно анекдот.
На экзотическом острове племя людоедов поймало молодого человека
(М. Ч.), путешественника.
Вождь племени (В.) спрашивает: "Где ты работаешь?"
М. Ч. : "В газете"
В. : "Editor?"
М. Ч. : "No, subeditor"
В. : "Поздравляю Вас, молодой человек. Вас ждет повышение - к полудню Вы
станете editor-in-chief".
Самый смешной анекдот за 23.10:
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Рейтинг@Mail.ru