Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяла история про рекламу от 29 марта 2002. У нас на Выхино есть рекламный щит то-ли ВАЗа, то-ли какого-то ихнего дилера. Но вообщем на нем изображена, помоему, "десятка". А слоган такой (его наверно надо произносить голосом Бори Моисеева):" ЗАВЕДИ НАДЕЖНОГО ДРУГА"
Надеюсь юмор Етого произведения понятен не только мне..... не!!!! я обсолютно нормальный!!!
Решил пополнить коллекцию "протокольных" историй. Летом 2001 года после работы решили с коллегами выпить по бутылочке пива. Как водится, в таких случаях 1 бутылка пива совершенно неотличима от 2х, 3х, а уж тем более большего количества этого чудесного напитка. Кроме вкусовых качеств этот напиток обладает хорошей способностью стимулировать работу почек. Стимулировать эту самую работу жидкий хлеб начал в тот момент, когда на все общественные клазеты заботливыми руками работников-старушек были навешаны амбарные замки. Оглядываясь по сторонам, провожая и встречая завистливым взглядом своих коллег, ухитрившихся справить нужду в ближайшие кусты не обращая внимания на зоркое око блюстителей порядка, я надеялся, что смогу постоять еще минут десять, а затем прыгнув в маршрутное такси справить нужду дома, благо ехать минут пять-десять. Но, жидкий хлеб неутомимо стимулировал то, что и должен был стимулировать. Уже через пять минут на полусогнутых ногах я шел к ближайшим кустам. Как только я себя почувствовал счастливым человеком, я услышал до боли в почках знакомую фразу, что-то насчет документов. Привезли меня в участок и зачитали протокол. Вот его формулировка, слово в слово: «Злостное осквернение ст. метро Ладожская с эффектом подтопления». После этого я был отпущен за примерное поведение в обезьяннике. PAnda
однажды Людмила Георгиевна Зыкина была на гастролях в япониии. после одного из концертов артистов пригласили в шикарный бассейн-сауну отдохнуть. когда все крепко выпили и стали резвиться в бассейне, вокруг заслуженной артистки СССР вдруг расплылось огромное красное пятно. оказывается, японцы добавляют в воду какую-то дрянь от любителей пописать в бассейне. зыкиной было немного неприятно.
Реклама, олимпиада... Подумаешь, рекламирует компания свой товар. Вы на это слово минуту посмотрели, посмеялись и забыли.
А вот если бы ваша улица, как в одном из чикагских пригородов, Manda называлась? Причем снимают там квартиры все больше русские. Вот скажите, как они отвечают на вопрос: "Ты где живешь?"
История эта происходила во время моей службы в Западной группе войск. Все знают, что это была группировка передового базирования и была полностью укомплектована, все новое вооружение также поступало сюда. Служба моя происходила в роте химзащиты. Однажды во время учений на полигоне к нам привезли установку для распрыскивания 1%-ого NaOH для обработки боевой техники. Установка предстовляла из себя реактивный двигатель, но из сопла била не пламя, а раствор в-ва. Поставили около нее одного прапорщика-хохла, чтобы он регулировал напор струи. Техники было много и прапор настроил напор струи на танк. Впереди всей колонны шел УАЗик комдива и от такого напора упал, перевернулся и покатился. Комдив злой как черт вылез из помятого Уазика и принелся материть прапора за то, что тот не соблюдает инструкций. Прапор после такого разговора сразу стал саблюдать порядок и стал следить за напором. После шел ЗИЛ, но солдаты которые там ехали забыли поднять стекло и весь раствор попал в кабину. После таких показательных учений установку убрали. История номер 2 о советских танкистах, роте химзащиты и мертвой рыбе. На других учениях произошла "химическая атака вероятным противнеком". Первыми в зону шли танки, а после того как они там, побыли отряд и 9 человек должен был их обработать HCL(соляной 1% кислотой). Приехав на полигон на "бочке" с раствором мы не обнаружили не одной единицы боевой техники (Больше всего тогда меня удивило то, что где-то в Германии(Восточной) могут спрятаться несколько десятков танков с танкистами). Поездив по округе и не нойдя даже не одного самого захудалого БТРа мы решили ехать на базу, но если поехать с полной бочкой могут возникнуть разговоры и писания выговоров-о невыполнение боевой задачи, решили единогласно слить раствор в ближайшую канаву, что и сделали. На следующий день газеты города пестрили заголовками о том, что русские слили дрянь в кристально чистое озеро, и что вся рыба всплыла брюхом кверху. Скандал тогда быстро замяли, а постродавшим немцам выплотили компинсацию. Как потом оказалось танки спрятались потому что, танкисты не хотели после обработки техники красить танки заново.
Сегодня знакомый моего брата вспоминал какую то свою недавнюю пьянку. И был озвучен дословно такой текст: - Я ездил пьяный один раз... Напились с корешком одним как обычно, а денег на такси нет. Он предлагает показать дорогу ЗАКОУЛКАМИ, на которых нас ТОЧНО никто не остановит . Утром просыпаюсь, а из вчерашней поездки домой помню только как по касательной объезжал Александрийский столп на дворцовой площади (г. Санкт -Петербург).
Рассказал один знакомый фотокор. Преамбула. Во времена смуты во Владикавказе залетели они туда в командировку. Снимать, как осетины с ингушами друг другу гордое кавказское самоопределение устраивают. Приехали, сидят в гостинице возле стойки, устраиваются. Все из себя фотокоры, в шляпах и плащах. Тут возникает какой-то шум, суета, кого-то куда-то тащуть, все смотрят и живо обсуждают, что только что двух снайперов с крыши дома напротив гостиницы сняли. А третий, значит, удрал. Ребята так нехорошо поежились, попросили номера с окнами во двор и стали тянуть свою репортерскую вахту. Сколько положено оттянули и уехали, нехорошо вспоминая славный город Владикавказ. Амбула. Недавно герой Владикавказских хроник, будучи в Москве, попал на прием в какое - то СНГшное посольство. Ходит, как обычно, - здрассьте, очень приятно, как-же как-же, бывал-бывал, ну и так далее. И представляют его одному помошнику посла. Тот смотрит и говорит: - слушай, больно лицо мне твое знакомо. Ты был во Владикавказе тогда-то и тогда-то? - Ну, естественно был. - И где мы встречались? Может, там-то? - Да нет, не там. Короче, перебирали, пока до обоих не доперло, что этот пом. посла сидел в это время на крыше напротив гостиницы. Политический кругозор расширял. Помолчали минуту, и вдруг пом. посла говорит задумчиво: - да и я, бля, говорю наводчику - ведь не носят осетины шляпы, а он - стреляй, стреляй....
Некая дама задавила корову которая принадлежала птицефабрике и потребовала от внешего управляющего этого заведения возмещения убытков. А дальше приводиться ответ на ее требование. Ничего не придумано, это реальное дело слушалось в суде.
Уважаемая О. Н. С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть. С целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указания давать ей не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители, снижают скорость завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют мне трудно поверить, что корова замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное незлобливое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, и личных неприязненных отношений к автомобилям ВАЗ 2106 не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы понимаете - о мертвых хорошо или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещении Вам причиненного (водителем?)ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и 7-дневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не предоставляются целесообразными. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины вы не доказали мой вопрос о привлечении к ответственности(гражданской, административной или уголовной истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики, возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваше предложение о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечении 7-ми дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма И подготовкой ответа удовольствие. Внешний управляющий Н. Д.
Было это года три назад... Я ездил тогда на довольно смешной машине, гибрид запорожца и самолета :))) таврия с восьмым движком и восьмой же коробкой, кто знает, тот поймет, заложить спидометр за ограничитель - плевое дело... короче эта тачка оставила сзади не один мерсюк, глаза и челюсти их владельцев.... этакий GT нашей экономики... теперь о месте... Старая волоколамка между Нахабино и Дедовском. Опять же, кто знает, там всегда было отличное покрытие.... Случилось это в середине осени..... Теперь собственно история... Еду я, точнее сказать, низко лечу, погодка шепчет, утро, солнышко светит, легкий морозец.... сказка, ни одной машины, суббота вроде была... Влетаю я с горки в Дедовск и тут, совершенно верно, гибддун, тогда еще гаишник, как черт из табакерки лезет мне под колеса с целью погибнуть на боевом посту, чтоб быть похороненным с почестями. :))Я вылезаю из машины и он мне, так радостно, "нарушаем!?" и ведет меня через дорогу к своей тачке, где лежит радар, наверно "Барьер-1" с нитью накаливания, а не с жк-дисплеем.... И тут, собственно, самое интересное... Вы когда-нить видели лицо ребенка, когда ему не дали или отобрали конфету??? Лицо гибддуна прошло все стадии от счастливой улыбки до выражения горькой обиды, он чуть не плакал от отчаяния.... На радаре радостно горело 888 :))))) он его тряс, в него дул, чуть не целовал его, ничего не помогало..... он был настолько печален, что я чуть было не дал ему денег, чтоб он не плакал ;)).... И я с улучшившимся настроением бодро покатил дальше.... ;-)))))))) P.S. Леха, привет!!! Пал Андреич
О. А. Э. Дубай, ресторан «Атлантис», наши дни. Один русский перец взял в ресторане спиртной буфет, т. е. за 100 дирхам или около 30 бакинских, пей не хочу без ограничения. Естессно он упивается в мясо и начинает кивать в салат. Участливые служащие пытаются выпихнуть такого гостя и заказывают такси, на что наш герой говорит, что у него есть машина, и он непременно поедет домой на ней, весь или почти весь персонал вываливается ну улицу, дабы посмотреть на такое представление, за этим представлением наблюдает также наряд дорожной полиции. Так вот, наш герой садится в машину, трогается, но к сожалению дальше чем на несколько метров уехать ему не дает дорожный патруль. Водитель никак не реагирует на такие действия, а продолжает тупо сидеть и смотреть в одну точку. На стук полиции в окно, он начинает выказывать признаки жизнедеятельности, приоткрыв окно, наш перец заявляет: - Один бигмак и один френч фрайз (бульба по нашему). Результат- полгода в зедане (тюряге). Талаш.
Электричка. Зашел разговор о чупа-чупсах. - Ну на хрена ты купил это... на палочке ? Притихший вагон слышит ответ: - Да я уже два года не сосал!!! Вагон заметно оживился...
Это было летом 2001 года. Мне было 12 лет. Я гуляла с подругой, а потом пошли домой. Я проходила мимо гаражей(длинные ряды "ракушек" с большими расстояниями между ними). Там было пустынно, но вдруг из-за гаража выскачил мужик лет 30-ти, схватил меня, затащил за гаражи и начал насиловать. Он содрал юбку, блузку, и майку. На мне остались только тру- сики. Он приснял трусы и начал трахать. Я была в шоке и не понимала что делаю. Он грубо пихал член мне во влагалище. Он кончил первый раз. Потом он стал трахать меня в жопу. Было невыносимо больно. Я вырвалась, но он кинул меня на землю и сказал:"Будь послушной и ласковой и тогда останешься живой." Я встала на колени и стала сосать его член. Я искусно его облизывала, обсасывала, глотала сперму, а насильник только дергал меня за волосы и ловил кайф. Но вдруг ему очевидно захотелось писать и он оттолкнув меня описал с ног до головы. Потом развернул и продолжил иметь меня в задницу. Было больно, но я терпела. Он кончил второй раз и заставил меня сосать. Потом он пнул меня, застегнулся и ушел. Я встала и начала плакать. Мимо проходили пацаны лет 13. Они поочереди меня потрахали итакже бросили.
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую. Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали. Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет..."
Расскажу серию историй произошедших со мной и моими друзьями. ПРИАМБУЛА. Дело было зимой в 1993 года в общаге. №2 тогда еще КИИГА (Киевский Институт Инженеров Гражданской Авиации). Холодина была страшная, топили плохо, поэтому обогревался, как кто может. Денег тоже было как всегда только на водку и закуску, поэтому обогреватели были сплошь самопальные. И нашу комнату постигла та же участь. Пожалел отец родной сына своего замерзшего и прислал нам 2 керамических нагревателя с какого-то станка. Мощность у них была страшная - киловатта, этак на 2 каждый. Ну натащили мы с соседней стройки (благо рядом) силикатных кирпичей уложили их на пол, а сверху эти нагреватели. Жарили они так, что в комнате за 20 минут наступал "Ташкент", ну и на тепло сползалась обделенная теплом шумная компания соседей, одногрупников, друзей. Галдели, прикалывались, развлекались вобщем.
ИСТОРИЯ ПРЕВАЯ. (В узких кругах ходит по названием "Японские блинчики".)
Значит время предсессионное, чертежи там знаете записки, плакаты и т. д. Сидит Макс (сосед по комнате и одноклассник кстати)и чето там ваяет на столе, точно не помню что, но во всю орудует канцелярским клеем. Возле стола и, соответственно, возле обогревателя сидят Я, Саня Гуцул и Олежка Стешин галдим ни о чем. И тут у Макса капля клея падает на раскаленные обогреватели и начинает с шипением пузырится. Все скучиваются и начинают наблюдать за происходящим. Капля сначала попузырилась, выпарила из себя воду, а потом побелела и начала расти в высоту и ширь. Через минуты 2 она превратилась в небольшую круглую подушечку диаметром с майонезную крышечку и высотой где-то 15 мм.
Белый "блинчик" с глянцевой корочкой и безупречной белизной выглядел как большой аппетитный кусок бизэ. Я с трудом удержался чтобы не попробовать ЭТО на вкус. Олежка высказал мысль, что по характеру приготовления "блинчика" он похож на, видимые им когда-то, "японские блинчики" которые растут при попадании в раскаленное масло. (это сейчас такие вещи на каждом углу, а тогда видавший такие "буржуйские" продукты приравнивался к гуру кулинарии) Макс отверткой отодрал от нагревателей этот "блинчик" и когда он попал в наши трепетные руки, на сцене появился главный персонаж этой истории – Антоныч!!!
Мой старый дружбан Антон (между собой АНТОНЫЧ) в молодости был, человеком, как и все студенты того голодного времени, падок на халяву. Ворвавшись в комнату, он первым дело присоединился к толпе рассматривающих диковинку и выдал классическое "а че вы это тут делаете". "Японские блинчики жарим." - заявил Олежка и кратко изложил историю о том, что ему родители передали такие иноземные штуки, которые на огне из маленьких плоских кружочков превращаются в большие седобные блины.
"Этот мой!!"- сказал Антоныч и схватив "блинчик" понес его ко рту. Видя как продукт советской неорганической химии с неизвестным мне содержанием ядов и примесей погружается в рот моему другу, я не выдержал и истерически заорал "НЕ ЕШ!!!!!". Антоныч на секунду замер с открытым ртом и занесенным в него "японским блинчиком", обвел глазами нашу толпу замершую, без дыхания, и... с хрустом откусил большой кусок "блинчика". Толпа покатились со смеху... Мы потихонечку успокаеваемся глядя на жующего и меняющееся на лице Антоныча...
А сейчас, внимание, апогей этой истории! С куском недоеденного "блинчика" в руках, Антоныч, обводит нас презрительным взглядом и с лицом полным жесточайшего отвращения изрекает - "Как вы это гавно едите!?"... ... все в агонии смеха... Занавес. Написал Pivik
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. (поучительная) Действующие лица: Мах, Я, Обогреватель.
После некоторого времени эксплуатации Обогревателя, решили мы с Максом, что уж слишком много этот гад палит воздуха в комнате. Поэтому было решено проапгрейдить его в соответствии со всеми законами физики. То есть закрыть сам нагревательный элемент от доступа воздуха, а тепло отводить через металлический радиатор. Сказано сделано. Вместо радиатора положили найденную где-то переднюю, панель усилителя "Одиссей", а сверху накрыли все тем же силикатным кирпичом. Первая проверка - Ура!! Работает.
Поздно, начало 4-того, укладываемся спать. Я уже почти сплю, Макс еще бродит по комнате. В полуоткрытый глаз наблюдаю, как медленно краснеет наш радиатор. В какой-то момент мне показалось, что у меня "глюки" от недосыпания. Часть металлического радиатора как бы просела и округлилась по краям. Недоумевая, я протираю глаза и почему-то шепотом говорю Максу, что по-моему радиатор плавится. "Не может быть" – заявил Макс, а в подтверждение своей правоты, одев рукавицу, со словами "ВОТ СМОТРИ!!" - снял верхний кирпич... ... расплавленный алюминий хлынул на паркетный пол. Я с перепугу начинаю дуть на кипящие лужицы алюминия. Макс бросает раскаленный кирпич на пол. Секунда полнейшей паники. Комната вся в дыму, паркет горит, а я как дЫбил дую на все это. Оцепенение проходит - Макс срывается, хватает чайник со стола и заливает пожар... ... тишина, непроглядная пелена дыма и пара, легкое шипение и потрескивание остывающих кирпичей. Придурки!! Уроды!! А могли и сгореть нахрен!!! Бог миловал. Теперь читайте. Учитесь на чужих ошибках. Занавес. Написал Pivik
Однажды утром, с серьезного бодунца вышли мы на улицу немного проветриться. Нас было шестеро - Фима, Дима, Конопля, Горилка (мои подружки по несчастью), я, и самый главный герой по жизни- Коленька. Так вот. Стоим мы на крыльце одного из подьездов 5-этажки, а сзади, на крыльцо предыдущего подьезда, вывалила другая тусовка (Гусей). Тоже, стоят, дышат воздухом. Прошло некоторое время, и Коленька решил внести праздник в тупую реальность. На противоположной стене висели остатки от подъездной лампы, и Коленька решил - "дай-ка я плюну!" И он плюнул. В это время Гуси, чтобы и в свою жизнь внести разнообразие, кинули в нашу сторону взрывпакет, но так как это было ссзади, мы этого не увидели. Раздался охуеннейщий взрыв. Все мы решили, что Коленька-таки добился своего, и уже попрощались с жизнью. Только после того, как сзади нас раздался смех Гусей, к нам вернулся дар речи, и все мы до-о-олго делились своими мыслями в "предсмертный момент".
Учился я в Военно-медицинской академии с случилась такая история:
Шли госэкзамены. Один парнишка по кличке Пума к ним никак не готовился и на экзамене нес такую ахинею, аж жуть. Один из членов комиссии спрашивает : - А у Вас отец, случайно не командир полка в Уссурийске? - Да, это он ! - Это надо, а! Какой человек! Такой профессионал. Его за это все уважали. А Вы что же ? - Ну, а что я. Я его тоже уважаю! - Три балла, идите.
70-ые годы. Холодная война в полном разгаре. Поле битвы-Москва. Кругом шпиономания... мы следим за ними-они за нами.
В москве появляется новый "дипломат" из Америки. Этот Джон, насмотревшись фильмов про Бонда и мультфильмов про Спиди-гонщика, упрямо не хочет мириться с существованием "хвоста", проще говоря-слежки.. На своем мощном Шевроле он придумал такой трюк - нашел в центре арку, за которой начинались узкие проездные дворы с кучей ответвлений-переулков, заезжал в арку и давал по газам, а выезжал уже в совсем других местах и уже без "опекунов". В общем вел себя, как у себя--в Чикаго..
А у нас есть народная традиция, еще со времен Глеба Жеглова и Володи Шарапова, пустыми не отпускать. Как говорил Жеглов-"от меня ни одна собака не уйдет.." (Кадр из фильма, погоня за Фоксом...
Так вот, Москва-не Чикаго, решили проучить... Подогнали экскаватор и за одну(!) ночь вкопали на выезде из арки прямо посередине столб(!!!)...... а для очистки совести,-перед аркой повесили кирпич :)))
И вот однажды наш Джон, по привычке, пару кругов по Москве дает, а затем в арку и по газам!!! на всю мощь хваленного американского мотора........... .......................................... очнулся Джон уже в больнице)))
МОРАЛЬ 1. Тише едешь-целее будешь 2. Сталь русских столбов крепче стали хваленного американского автопрома :) (поэтому они щас и боятся нашу сталь к себе на рынок допускать...) 3. На каждую хитрую #0$у всегда найдется свой винт с резьбой... или даже целый столб)))
Эту историю впервые я услышал от одного парня, с которым учился на курсах мастерства общения(orator.ru)....
А теперь самое интересное..... история-то реальная!
История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..." Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там, видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до начальника, коим и оказался папик моей подруги.... P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей заправкой, с чувством глубокого умиления...
Лиц с пуританским воспитанием этот рассказ лучше не читать. Живут у нас два закадычных друга: Саша и Гриша. Работают в одном отделе. Саша - порядочный семьянин и хороший человек, Гриша - тоже ничего, но ра%@издяй отменный. Чего стоит одна объяснительная, которую он написал начальнику отдела, после того, когда менты его пьяного замели и доставили в вытрезвитель: "Вышел с территории завода и прилег на скамейку покурить". А вот собственно сама история. Саша с утра собирался на работу: мылся, брился и все такое. Тут - телефонный звонок. Звонит Гришка. Так мол и так, звони шефу, проси отгул и срочно подгребай ко мне - срочно нужна твоя помощь. Ну Сашка без лишних вопросов, мол друга выручать надо - что-то случилось, позвонил начальнику, выпросил отгул и метнулся к другу. Гриша открывает дверь помятый, в домашнем халате. В спальне копошиться какая-то девица, тоже в халате. Гришка без лишних разговоров ведет Сашку на кухню, наливает 100 грамм и излагает просьбу: - Такое дело. Вчера бабу снял. Всю ночь ее драл, намаялся, за%бался, больше не могу. Яйца пустые - щелкни по ним - зазвенят. Сашка: - А я здесь при чем? - А при том. Помоги мне. Она девка простая и без комплексов. Ложись с ней в постель, начинай ее целовать, ласкать и все прочее. А я буду сидеть рядом, смотреть и дрочить. И когда у меня встанет, я продолжу начатое тобой. - Я не могу... при свидетелях. - Да ты не волнуйся. Ты же занимался йогой, медитацией всякой. Представь, что вы одни, отвлекись от внешнего мира. После выпитых еще 100 грамм Сашка сломался. И началось. Девка действительно оказалась без комплексов. Видимо, все равно с кем в постель ложиться. Саша ее целует, шепчет всякие ласковые слова, ласкает. Гриша сидит рядом и вовсю "лысого гоняет". У Сашки уже пульс - 120, эрекция - флаг можно вешать. Да и партнерша готова. Сашка уже собрался "вставить". И тут чувстует на спине ладонь Гришки: - Вставай, дружище, у меня встал. Сашка вскочил, грязно ругнулся, оделся... и пошел на работу.
Как то двно давно давно жена с сыном (предварительно накормленное дитя ориетировочно года 1 тире 1,5) пришла в гости к ейной тете у которой в хозяйстве водилась овчарка. Как водится был у собаки свой уголок с миской в коей по причине избалованности псины завсегда жрачка водилась. Сидят родственники общаются и вдруг слышат из данного уголка странные звуки - хлюпанье, чавканье и обиженное повизгивание собачки. Полюбопытствовали. Картина (чем положено) такая - ребенок отпихивая собаку потребляет ее заначку.
В последующем как только дите на порог, собака стрелой к миске, ребенок раздет и разут, миска блестит.
Эта история происходила в одной небольшой деревни. Одна дама в возрасте постоянно ходит в синикаках. Так вот в деревне недавно прошли похороны. На следующий день она приходит к родственникам с синяком под глазов ну вообщем изрядно помятая. У нее и спрашивают, что на этот раз случилось? Она нехотя и отвечает, ну вот на похоронах когда прощались с усопшей она возми и скажи НЕ ПУХА НЕ ПЕРА ТЕБЕ РОДНАЯ! Последствия можно себе представить.
Навеяно № 8 от 28.03. Со слов очевидцев: вечер обычного трудового дня. Трамвайная остановка. Усталые люди ждут своего трамвая. В нескольких метрах от остановки стоит мужик, явно перебравший. В глазах полнейшая пустота. Ждет он явно не трамвай, он вообще ничего не ждет, а просто пытается не упасть. Проходит пять минут, десять. Ни одного трамвая. Ожидающие от скуки все с большим интересом посматривают в сторону мужика, кто-то вставляет комментарии. Через некоторое время к остановке подъезжает бобик, из него выходят два блюстителя порядка и неторопясь направляются к мужику, в глазах что-то вроде: "Ага, ну вот он, последний, и план по заполнению вытрезвителя выполнен". Когда расстояние между ними сокращается до 1-го метра мужик сквозь пелену замечает их. В глазах - на страха, ничего, лишь неторопливая работа мысли. Мужик поворачивает голову налево - толпа с интересом наблюдает, поворачивает направо - большая лужа, смотрит снова на парней в сером... Резкий рывок в сторону лужи и через 2 секунды он валяется в ней переворачиваясь с боку на бок. Ожидающие трамвай, милиционеры - с ох... шими лицами стоят как вкопаные. Мужик встает и изрекает заплетающимся голосом: "А теперь сажайте меня в свою машину."....... Тишина 5 секунд, кто-то в толпе начинает посмеиваться. Стражи переглянулись, плюнули и уехали. Мужик усмехнувшись пошел по направлению к ближайшему дому (наверное купание его освежило).....
Это было в начале 80-х, в одной из частей Калининграда (обл.). А дело было так: При штабе полка имелся туалет, он был весь зеркальный – ведь это «лицо» части. Все бы хорошо, но один из унитазов имел тенденцию забиваться и очень часто (предположительно заводской или установочный внутренний дефект). Прапорщик, отвечавший за санитарное состояние сего учреждения, регулярно получал взыскания от начальника штаба. В очередной раз после засора, отхватив, очередную партию пиндюлей, разгоряченный прапор не выдержал и по совету друзей решил применить пиротехнику. Поджег взрывпакет, протолкнул его подальше (как он рассказывал) в переполненный дерьмом унитаз, прикрыл заранее припасенной дощечкой спокойно вышел в умывальную комнату... в это время заходит в туалет начальник штаба «Что за наглость, мой зеркальный...? » и приподнял эту злощасную дощечку! БАХ!!! Прапорщик выглядывает из умывальника, чтобы убедиться в своей победе над унитазом и видит: ошалелые, заляпанные «боевой пылю» глаза командира, весь китель и все вокруг... . Химчистки долго не давали положительные результаты – о запах, этот запах....
Сам не присуствовал, но слышал от человека, заслуживающего доверия. По улице идут трое - девица лет 20-25 и два молодых человека. Она их воспитывает: "Имейте в виду, что тот, кто ругается матом просто хуево воспитан".
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую консультацию на занятия для будущих мам. Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит: - Как дышать, тужится и так далее, я рассказывать не буду, все равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как происходить ЗАЧАТИЕ. Достала соответствующие плакаты и все рассказала.
История эта произошла с тетей моей жены. Тетя, женщина предпенсионного возраста, живет одиноко, но в годы юности вела достаточно активный образ жизни, да и сейчас любит по-прикалывать. Как-то почувствовала она себя плохо. Оказалось – проблемы с сердцем, и ее положили в больницу, где помимо лечения, как водится провели полный осмотр, и соответсвующий врач к своему удивлению обнаружил спираль двадцатилетней давности. Пришлось даже делать небольшую операцию по извлечению. На последнем осмотре врач недовольно спрашивает: - Как же вы так, столько лет прошло, совершенно не следите... - Причем тут я, в моей истории болезни все написано. - Где же? - Да в разделе уточненные диагнозы. Доктор недоверчиво смотрит в карту и видит, что одним из пунктов стоит «Атеросклероз».
Абсолютно реальный отзыв "благодарной" и "благородной" девушки об аромате туалетной воды, прочитанный на сайте, торгующим парфюмерией: "Пшикала на себя целых 2 дня, мучилась от удушья, через 10 мин. начинала болеть голова. ОТДАЛА МАМЕ, на ней свежий, очень приятный, действительно пахнет розой...". Да уж! Дети- цветы на могиле родителей! R-Andy.
Не так давно пара моих друзей, приняв водочки прилично, решили сорваться в Екатеринбург. Дело было в Москве, так что они решили, что надо пополнить коллекцию посещенных городов. Почему именно ібург, никто не знает, просто вот пришла идейка и все. Ну ладно сорвались они туда практически ночью, приезжают на вокзал, а поездов-то туда и нету... Бравые ребята не сдались и поехали просто в том направлении, куда довезут. Просыпаются они в Казани, трезвеют и понимают, что дальше ечать в общем-то и не стоит. Две похмельные рожи гуляют по городу и замечают афишу: К нам на гастроли приезжают гости из Москвы! Московский цирк в Казани! Вмести с ними ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНЫЙ КЛОУН АНДРЮША!!!! Все бы ничего, если одно из этих похмельных лиц не звали Андреем:)) Тут они и поняли, что дальше ехать никуда и не надо...
Мой боевой товарищ доктор(ист дня от 8.02.02) по прежнему в строю. Дорос до флагманского врача соединения и третьего ранга. Недавно письмо прислал. Жалуется: ... По штату соединению положено 12 НМС(проще-корабельных врачей), в строю, вместе со мной 5, двое из 5-ых лейтенанты, двуходичники, после института, по специальности-ВЕТЕРИНАРЫ.... Можно смеятся, можно плакать.
Случилось это с моим другом в недалекие 90-е годы. В то время таксисты-частники вели жесткую конкуренцию и старались никого чужого на свою территорию не допускать. Дальше сама история. Едет он как-то по городу уже поздно вечером, все магазины уже закрылись и купить сигарет просто негде. И тут на дороге голосует один мужик и просит подбросить до вокзала, мол сильно торопится, опаздывает на поезд. Ну прихватил его с собой, тем более что по пути. На вокзале в буфете решил и прикупить сигарет. Благополучно доехал, пассажир расплатился и побежал на перрон. Ну мой друг не спеша закрыл машину и пошел на вокзал в буфет. Таксисты видя, что мой друг взял деньги с пассажира да еще сразу не уехал, вроде как пошел искать нового клиента, сразу узрели в нем злостного конкурента и забеспокоились. Когда мой друг вернулся к нему сразу двинулся один из частников. Подойдя к его машине, он через окошко поинтерисовался. - "Че тут делаем?" - "Да вот решил сигареты прикупить" - "Че за пассажир, таксуешь что ли?" - "Да нет просто попутчик"- а сам думает ну наверно сейчас бить будут. Ну и тот задает последний вопрос - "Баба поебаться не нужна?" - "Нет спасибо, тороплюсь" - "Ну как хочешь" и отошел к своей компании. Мой друг завелся и только тронулся с места, чувствует, зад машины повело. Остановиля, вышел, посмотрел и видит, что оба задних калеса проколоты. А в стороне стоит компания частников и гогочет:"Зачем ему баба, он и так наебется" Такая вот история.
Только что с компьютера. Перевод с www.translate.ru. Запрос: Если вы все-таки решите ответить на мой вопрос. Ответ: If all of you-таки decide to answer my question!!!!!
Если анализировать рекламу то: Реклама кофе TCHIBO. Мы отбираем лучшие зерна...... Очевидно из остального для россиян делается кофе ! На постере (вид наружной щитовой рекламы) молодой человек пьет из чашки Нескафе кофе Нескафе. Внизу надпись: Один глоток и все проблемы решены! Ну чем не: с утра стакан водки и кружка пива и ЦЕЛЫЙ день свободен. Объявление в метро на эскалаторе: Уважаемые москвичи и гости столицы! Пользование московским метрополитеном представляет для Вашей жизни большую опасность, поэтому прослушайте...... Далее следует подробная инструкция по технике безопасного проезда.
На имущество моего зама пастаянна ссут(сорри, но это так)... В камандировку его послали в Ачинск(в Сибири эта)-пьяное купе и все такое, сосед полез к соседке зам скромно залег на верхней полке. Соседа всю ночь скидывали с себя и он с горя нассал в туфли. Туфли были не его. А сегодня зам приходит -рожа кирпичом-друг после пьянки ночью пришел из соседней комнаты сказал "тссс" и начал мочитьсЯ. На кровать. Патом упал туда же и уснул. Кравать тоже была зама. Про собак скромно умолчим... Вот такая уринотерапия...
Академия А.Ф.Можайского На 1 этаже расположен 3 курс На 2 этаже 2 курс На 3 соответственно 1 курс Стоит на 3 этаже "на тумбочке" дневальный - первокурсник время 3 часа ночи - самое одурение Вдруг звонок - дневальный берет трубку В трубке грозный голос полковника дежурного по факультету -Дневальный - две подушки чайник и гири мне - качаться буду Дневальный собирает все это и кряхтит на 1 этаж - в дежурку Открывает дверь и докладывает: "Товарищ полковник,дневальный по 21 курсу с подушками и гирей прибыл Чайник на кухне не дали" ...Рев полковника ...Ржание на 2 этаже
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся Например в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
Преподавал я в родном ликбезе одну мудреную дисциплину. Настолько мудреную, что еще ни разу никому на экзамене не пришлось поставить "отлично". Сей факт меня всегда расстраивал, и я всячески на экзамене пытался помочь моим лоботрясам сдать предмет "на халяву". Правда о халяве у меня существует собственное представление. Каждый раз я придумываю что-то новенькое и оригинальное. То предложу необремененным знаниями студентам, жаждущим поиметь в своей зачетке мою подпись, спеть арию Фигаро на китайском языке, то - выпить стакан керосина…Развлекаюсь, одним словом.
А вот в последний раз я и сам был не рад своей изобретательности. Но - по порядку. Захожу я в аудиторию, а там +45, жара - горят все люминесцентные светильники. Зато у кафедры, сделанной из знаменитых реликтовых сосен, тень - +16. Предстояло мне принять экзамен в одной довольно большой группе - десять юношей и двенадцать девушек. Многих впервые я увидел только на этом самом экзамене. И такой меня кураж взял, что вызвал я всех желающих получить "отл." с одним условием: вожделенную оценку мог получить только лично трахнувший меня в задницу. По тому, как быстро рванула в мою сторону толпа соискателей, я понял всю глубину моих заблуждений. Но - слово не воробей, примерно через час пришлось- таки мне в этот раз поставить в группе сразу четырнадцать "отлов".
Как же так, спросите Вы, ведь в группе было всего десять парней, уж не умудрились ли четверо получить оценку и за следующий семестр? Нет, мой читатель, просто у двоих девушек с собой оказались фаллоимитаторы, у одной - вибратор, а одна, особо смекалистая - додумалась воспользоваться шваброй, забытой в кабинете уборщицей. Граничных условий-то я им задать не успел. Отморозки, одним словом, но я рад тому, что не предложил им удалить мне аппендицит, была у меня поначалу такая задумка…Институт у нас далеко не медицинский, разобрали бы на органы на хрен, лоботрясы.
Алик, педрильных дел мастер поневоле.
P.S. В следующий раз, если кому-то не понравится моя история, расскажу о своих интимных отношениях с тещей, псами Атосами с первого по семнадцатого, их внуками, правнуками и продавцами "Педидристала", своей любви к гороховому супу (или я уже рассказывал это?)
Чудесная рекамка в московском метро. Какая-то парфюмерноторгующая фирма, приглашает в числе прочего, на "дегустацию парфюмерии и косметики". Может, я не прав - не лингвист,- но для меня слово "дегустация" всегда связано с приемом вовнутрь, и самому лучшему одеколону с помадой на закусь, я предпочту пиво...
Дело было года три назад. В то время мы были еще беззаботными студентами. Была у нас компания, которая и сейчас есть, только собираемся уже реже. Отмечали мы все праздики шумной гурьбою, засев у кого-нибудь на хате. Выпивка естественно покупалась, а вот продукты тащились из дома. Так было и на тот Новый год. Собрались мы втроем с подругами (как позже выяснилось - будущими женами). Накупили бухла разнообразного. Принесли огурчики, помидорчики и самое главное - ГРИБОЧКИ. И было застолье, и были тосты. А когда было почти все съедено, но не все выпито, вспомнили мы про ГРИБОЧКИ. И один из нас, который еще стоял на ногах и мог удержать в руках вес превышающий 100г+масса стопаря, начал эти злополучные ГРИБОЧКИ открывать... И поднялся такой ЗАПАХ, что даже ВОНЬЮ назвать его - ничего не сказать. И была баночка с ГРИБОЧКАМИ отнесена в мусоропровод... А на утро было похмелье и крики уборщицы: "Я понимаю Новый год, но зачем же в мусоропровод срать-то?!?!?!"
Пошли мы за пивом в магазан один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему обляать надо а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа че моя собачка хочет так и будет. Ну этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа чмо нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...
Потом......
резко клацнули челюсти!!
и...
я чуть не сожрал свою сигарету!!!
алкаши охренели!!
потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!
Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!
- Ты чо, ты чо в натуре сделай чо нибудь меня жена убьет!(это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника) - Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара) - ииииииииииииууууууу (спаниель)
В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа. - ладно Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.
Лет 15 назад снимали с женой квартиру на 2 этаже хрущевки, окна у нее выходили в садик, вход в подъезд с другой стороны дома. Лето, форсирую институтскую дипломную работу. Жена тоже чем то занята по хозяйству, в общем с маленькой дочкой погулять некому. Отвели ее на балкон, набросали кучу игрушек, притихла, играет. Слышим – орет, бежим узнать что случилось. Оказывается у нее игрушки кончились – побросала все их вниз. Делать нечего – бегу доставать. Не включая свет в прихожей обуваюсь и спускаюсь вниз, где как всегда на лавочках сидит множество бабушек, перемалывающих косточки проходящей молодежи. Здороваюсь и бегу на другую сторону дома. Наклоняюсь за игрушками и с ужасом замечаю, что на одной ноге у меня ботинок желтого цвета, а на другой синего! Посмеявшись немного над своей рассеянностью зову жену, бросаю игрушки на балкон и прошу кинуть мне желтую туфлю, а свою синюю возвращаю на балкон. Приобретя таким образом нормальный вид, не спеша иду к подъезду. А там сидят притихшие бабули и подозрительно внимательно смотрят мне на ноги. Входя в подъезд слышу за спиной: «Петровна, сама ты клоун, очки надень или к психиатру покажись…». Жена, открыв дверь, только спросила: «Черепахин, ты чего такой довольный, Нобелевскую получил что-ли? »
решила я в подарок на свадьбу подруге купить утюг прихожу в магазин и показываю на утюг и говорю: - покажите мне, пожалуйста, чайник "Ровента" за 500 (ну это было аж 1999 году) продавец: - у нас нет чайников фирмы "Ровента" я: - ну как же нет, когда вон он стоит (называю цену) продавец: - нет у нас таких чайников я: - да вон же он, зеленый такой...вторая полка снизу ( продавец в недоумении смотрит на ту полку и разводит руками, мол нет там никаких чайников, тем более фирмы "Ровента" (тут до меня доходит, что это ведь не чайник, а утюг) я: - извините, утюг тобишь ну мы немного посмеялись, он мне выписывает чек, и тут я решаю спросить, как он хорош этот утюг: - а он вообще хороший? на что продавец отвечает: - а у нас все чайники хорошие! потом понимает что ляпнул так ляпнул и мы начинаем смеятся..
Хоть и поздно, но все ж. На День Святого Валентина выбрали жене в подарок аромат в парфюмерном магазине, парень-продавец (как ни странно), смущаясь ложит в фирменный пакет что-то еще дополнительно, я расплачиваюсь, слышу удивленный голос супруги: "ЧТО ЭТО?....". Парень говорит смущенно так улыбается показывает на меня глазами и говорит: "... сегодня ж День Святого Валентина..." Тут я вмешиваюсь, думаю, подарки дополнительные: "Ложите- ложите". Выходим, жена показывает "дополнительный подарок" - презерватив... Придурки, додумались же. Ладно, побалдели и забыли. Пришли домой, дочка радуется (5,5 лет), выхватывает у жены пакет (ребенок любит парфюмерию, у нее свой туалетный столик с детской косметикой, но она и маминой не брезгует), мы, естественно не обращаем внимание на это, и тут доча говорит: "А духи маме купили...... да, а то у нее уже кончаются...... а ЭТО что?" и держит в руках презерватив, мы как были в каких позах, так и остолбенели, лично я не знал, что ответить, жена, судя по тому как она замерла, в позе на одной ноге, снимая колготки, тоже. И тут знаток предметов парфюмерии и ухода за лицом и телом выдает: "А... знаю........ это пробник-крем!". В один голос, дружно, громко, естественно, не сговариваясь, мы: "ДА!!!!!!....".
Из fido.ru.accounting: "Мы КОНСАЛТИНГОВАЯ фирма. С момента образования не отправляем отчеты в статистику. ПОДСКАЖИТЕ, если мы их теперь будем отправлять, что нам за это будет?"
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему: - - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к ней... - -... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь в нее руку по самое плечо... После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику. ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
Всем, кто страдает от "гадских гадов", вроде тех, что описаны в истории № 1 от вчерашнего дня, адресовано. Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам один приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно, пИсателей, а не писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с первого на шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной лужей, меня поймут. Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и те отвели проводочки от кнопки "СТОП" к полу кабины. В результате, стоило туда пролиться моче вредителя, как проводки замыкались и... правильно, лифт намертво останавливался между этажами. После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники приходили вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов организм, шел встречать его вместе с ними. Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался никто. Да и вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не знавшие о сговоре с лифтерами, считали мужика экстрасенсом. Да и к слову... Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов, расписывающих наш любимый и относительно приличный лифт из баллончиков?
Реальная история из моей жизни: Было это году эдак в 1994 и был я тогда первокурсником в ВГПУ (г. Владимир). Лекции по высшей математике нам читал...(даже не помню как его звали/зовут :). Лектор относительно молодой (менее 40) и считавший себя юмористом. Теперь представьте: май месяц, на улице жара и пиво, а тут 4 пара в душной аудитории, где томится весь поток (3 группы по 30-35 студентов) и все как стахоновцы скрипят ручками. Препод последние 45 минут на огромной доске выводит какую-то замудрую формулу с обьяснениями вслух. Внезапно замолкает, делает шаг назад уставившись на начало трудов своих, и через 3 минуты произносит, стирая весь плод своих трудов: - Неверно. Сотрите. ... и начинает со спокойной совестью выводить все заново!
Так как случай этот произошел в Новосибе, то требуется "вводная": большинство машин в нашем городе, да и вообще за Уралом, "с рулем из бардачка" т. е. внутрирыночные японцы. Поверьте, не ночень дорого, и очень много напихано такого, что в остальных иномарках почему то считается "опциями" А теперь собственно сам случай: стою я, это значит, на балконе, покуриваю. Вижу, выходит из подьезда мой приятель. Подходит к своей "крутой" "восьмерке", спирит оф лайф, китайские синие лампочки, красноярское литье и все такое. Совковые "фирюля" короче. Слышу:"пик". Открывает дверь с ПРАВОЙ стороны. Ну думаю, положить че то хочет. С мотрю, а он туда садится. Ниче ни понимаю. Хватаю телефон звоню ему на "мобильник". Вопрос: ты это че руль себе переставил. Ответ: да нет, замок сломался, теперь сажусь в машину как все нормальные люди, правда перелазить приходится. DIM
Хмурое утро, понедельник. Дождь. Холлллллодно :(((( Медленно бреду от дома до работы. Поворачиваю за угол и вижу Газель-микроавтобус (вроде маршрутного, но без пассажирских стекол - грузовой вариант). Сдвижная дверь открыта и из салона мужик носит какие то ящики. На сдвижной двери огромными синими буквами написано "АНАЛ". Стою и тупо пытаюсь понять, померещилось мне или нет. В этот момент мужик вытаскивает последний ящик и ногой толкает дверь. Та скользит в своих направляющих и закрывается, явив миру надпись целиком "МОСВОДОКАНАЛ". Хмурое утро, понедельник. Дождь. Иду дальше. Но мне уже веселее... :)
Сегодня со мной вот какая штука приключилась. Отмечали мы в четверг вечером с друзьями успешное завершение пули в Кабанчике (кто из Екб - тот знает). Хорошо так сидели, до полной потери мозговой активности. После этого меня друганы домой доставили и наличность всю из карманов изъяли в благих, естественно, целях. Но тут видно на меня ностальгия нахлынула и решил я съездить ко своей бывшей подруге, с которой жил больше года. Где денег взял - история умалчивает (аж самому интересно) А живет она на Сортировке с подругой институтской (Аня, привет!). Поехал в тоненькой ветровке, т. к. веселье начал праздновать сразу после постановки машины на стоянку. Приехал я, вообщем, к знакомой этой но дома не застал никого. Пьяному море по колено, решил во чтобы то ни стало дождаться ее. Там в подъезде и заночевал, замерз однако (с утра минус 8 было). Под утро понял, что здоровье дороже (не судьба и все такое) и до дома поехал на шофере (живу в центре) весь грязный и помятый. Картина маслом: захожу в квартиру и боковым зрением замечаю женские перчатки, подумал, что друзья в гости неожиданно нагрянули (ключи у них есть от моей квартиры, т. к. холостяк я), прохожу в комнату, а там спит моя бывшая да еще подруга с ней!!! Ребята, я в ступор впал! Она, оказывается, после клубешника поехала ко мне в гости (соскучилась видать) и своими ключами дверь открыла. Вот так мы и сходили в гости, причем синхронно! Бывает же такое!
P.S. После этого мы имели просто космический секс!
В бассейне захожу в свою МУЖСКУЮ раздевалку (это где мужики догола раздеваюся и идут в душ) и вижу на стене объявление: "Девочки, кто поерял серьгу, обращаться... и т. д." Даже обидно стало - кто это тут "девочки" ?
И еще.
Едет по улице автобус туристического класса, на нем гордая надпись - "ЭКСКУРСИЯ". И все окна забиты фанерой (причем стекла целы - фанера изнутри). Много они там разглядят, эти экскурсанты, подумал я, увидев такое чудо.
Когда моего приятеля забрали в вытрезвитель, то причина была указана "не соответствовал человеческому облику" Прошло лет пять, а друзья до сих пор над ним прикалываются.
Дело, значится, было в моем родимом рекламном агентстве. Мы разрабатывали рекламную концепцию для какого-то устройства, которое предупреждает акты вандализма в телефонных будках и посылает в отделение милиции сигнал соответствующий. Заказчик был капризный и упрямый, поскольку в рекламе не рубил ваще, и мы порядком натрахались за неделю, предоставляя разные варианты концепций. Короче, как-то вечером, кажется в пятницу, стоим мы с моим товарищем по работе, обладающим странной фамилией Петрошведский, вместе с очаровательной секретаршей возле ресепшн на третьем этаже нашего офиса. Начальство, чтобы не мешалось, сидит на четвертом и к нам заходит крайне редко, чему мы, естественно, рады. Секретарша тоже порядком устала, поэтому на шутки идет охотно и с любовью. Следующая картина. Входящий звонок на секретарский телефон. Петрошведский: - Возьми трубочку-то, трубочку-то возьми, по-любому... Секретарша: - Ага, хоть на полчасика... Хихи... Что я с ней делать-то буду, по-любому? Петрошведский: Да засунь ее куда-нибудь.. Куды хошь... В карман, например... Секретарша: Это как? Петрошведский: Да вот так! - с этими словами он снимает телефонную трубку и сует ее мне в передний карман джинсов. А я мальчик не худенький, и джинсы в обтяжку, мягко говоря. При попытке вынуть трубку последняя заседает в кармане намертво. Все ржут, кроме меня. Я матерюсь громко, секретарша в припадке хохота пытается указать пальцем на трубку в моем кармане и делает какие-то знаки, мне не понятные. Я не выдеживаю и ору в голос: - Петрошведский, тебя пальцем блин делали, голову не доделали!!! И тут бибкает магнитный замок на двери и входит ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР.
Мне становится на мгновение плохо, и пока генеральный пытается оценить ситуацию, я нахожу выход и, вспомнив про текущий проект, говорю громко и пафосно: - Так когда вандал срывает трубку с телефона, прячет ее в карман и отрезает или отрывает кабель, уже приезжает милиция и дает ему крепкого пинка!!! Это я о проекте рассказываю, - говорю я Генеральному. Тот понимающе смотрит. И в этот момент товарищ Петрошведский, будучи веселым типом, иллюстрирует действия милиции - то есть реально дает мне пинка под зад.
Генеральный хмыкнул и удалился. Я с понятно какими словами обращаюсь к Петрошведскому, выдергиваю наконец трубку из кармана и отдаю ее секретарше. Злой, я удаляюсь на рабочее место. Через две минуты раздается звонок на моем внутреннем телефоне. Вижу, что звонит начальница клиентского отдела. Я поднимаю трубку и слышу ее голос на фоне гомерического смеха. Начальница: Слушай, Леха, Петрошведский точно пальцем делан!!!
Оказалось, это она звонила секретарю, а услышав наши баталии, врубила на телефоне громкую связь. Так прославился Петрошведский.
расскажу про подругу моей мамы. Ехала она как-то с работы в переполненом вагоне метро. Держась за поручень нависла над мужчиной, который увлеченно читал газету или журнал какой-то. Тетка решила высморкаться и с этой целью достала из кормана платок и начала делать свое дело, но не докончила. Вагон качнуло и платочек легко приземлился аккурат дядьке на ширинку. Тут дядька опускает глаза и неожиданно замечает что у него расстегнута ширинка на штанах, а из нее торчат... трусы (это он так подумал, но это был платок нашей тетеньки. Мужик судорожно запихивает платочек в ширинку и быстро-быстро застегивает ее. Хотела тетка попросить вернуть ее вещь, но вовремя опомнилась. Вот мужик удивится когда будет перед женой раздеваться вечером!
Было это в прекрасные студенческие времена, на первом курсе, когда цинизм испортил еще не всех нас. Пришли мы с другом Марком сдавать очередную эпюру(чертеж такой по предмету начертательная геометрия - мерзость редкая). Наш препод запаздывал и мы с Марком наблюдали за его коллегой - довольно молодой и симпатичной преподшей с соседнего факультета. Дело у нее шло споро - совершенно не придираясь, она расписывалась на эпюрах и ставила автограф в зачетке. Очередь к ней стремительно таяла. Нам было дико завидно, ибо самим такая лафа не грозила. И тут простой Кандалакшский(город под Мурманском) парень, без всякой задней мысли выдает: - А может Вы и мне ПОДМАХНЕТЕ... - имея ввиду, ессно, зачетку. Он долго не мог понять, за что получил пошечину. Помнишь Маркиз? Алекс
Хочу поведать историю из серии "умом Россию не понять", произошедшую со мной буквально вчера. Утро. Поехал на своей "пятерке" на работу, по пути заскочил на заправочную станцию. Останавливаюсь у колонки, к машине подходит парнишка метра под 2 ростом (здоровый детина), глупо улыбаясь спрашивает какой бензин заливать. Отвечаю, открываю ключом крышку бензобака (специальные такие, чтобы не сливали бензин и не насыпали в бак чего-нибудь), иду оплачивать бензин в кассу. Вернулся, парень уже все сделал, смотри на меня и улыбается. Вставляю ключ в замочную скважину крышки дабы закрыть, поворачиваю... а эффекта НИ КАКОГО, при этом, крышка свободно крутится во все стороны, как при закрытом состоянии, не позволяя отвинтить ее. В общем, этот парень, просто напросто, закручивая крышку – сорвал замок к чертовой бабушке. Продолжает улыбаться… что с него взять… Еду на сервис СНИМАТЬ КРЫШКУ… Подхожу к главному мастеру: - здравствуйте, вот… замок у крышки бензобака сорвали, не снимается… - да, фигня, сейчас автогеном отрежем! - 8-0000… ТАМ ЖЕ ПОЛНЫЙ БАК!!!! - тада не можем Вам помочь ничем… - елки, командир… как так? Может кто из мастеров придумает чтонть? - ну… есть у нас один тут «Кулибин»… ща позову… АРТіііМЫЧ!!!! В дверях появляется мужик, по габаритам не меньше того чуда, что заливало мне бензин… Бегло ввожу его в курс дела. - Ну, эта… погуляйте часок, может чтонть и получится… Прихожу через час, на капоте лежит РАЗОДРАННАЯ В «ТРЯПЬі» крышка (СТАЛЬНАЯ), рядом с машиной лежит… ЛОМ, которым зимой лед колют… Постепенно начинаю офигевать. - А если бы промахнулись?!?!?!?!? - Ну… Вы бы доплатили, мы бы вам на месте «новой» дырки врезали бы крышку как на гоночных машинах! ;)))) Да… как говорится: «клин клином вышибают» ;))))
История совершенно реальная, за что ручаюсь головой.
Не знаю, как во всей стране, но в городе Санкт-Петербурге у местных властей есть замечательный обычай: отключать летом горячую воду с целью профилактики сетей. Ну не знаю, может быть, они считают, что летом и так жарко и горячая вода не нужна. Причем воду отключают обычно неожиданно и также неожиданно включают. Так вот, у одной моей знакомой по этой причине отсутствовала горячая вода. Вернувшись однажды вечером с родителями из гостей, находит, что воду в ее доме дали. При этом осознает это по луже обжигающе горячей воды на кухне. Ну, папа-мама за тазики-тряпки, а она за телефон – звонить в ЖЕК. - Так, мол, и так, по адресу такому-то прорвало горячую воду, приезжайте! - Минуточку, но в вашем доме горячая вода отключена! - А что же, простите, у меня на кухне из трубы льется?!
Случилось это давненько: в ту пору в комсоставе торговых судов числились такие персонажи как помполиты. Во время стоянки в японском порту весь экипаж одного из наших сухогрузов поселился в гостинице на период фумигации (это такая «газовая атака» на паразитов, особенно актуальная в случае с лесовозами и зерновозами). А гостиница была в традиционном туземном стиле: на полу – татами, мебели – минимум и вообще все низенькое, аккуратненькое, японское такое, а душа русская, как известно, ищет простора... Но о расширении пространства чуть ниже. Большинство экипажа коротало вечерок традиционным русским способом, и, наверно, зря боцман «полировал» родимую вражьим сакэ, т. к. именно после «коктейля» вздумалось ему подначивать одного матросика. Матрос этот (назовем его Вася) был парнем странноватым – тормоз редкий, и вывести его из себя до сих пор никому не удавалось. И вот что довелось услышать бедному Васе от своего «дракона»: «Эх, Вася, да брешешь ты, что служил в танковых войсках. Ну какой из тебя танкист? Танкисты они, знаешь какие – заводные ребята, «боевые-бронебойные» такие! А ты, Вась, квелый какой-то, да не верю, хоть убей... ». Нельзя сказать, чтобы на лице у Васи взыграла сложная гамма чувств, но встал он на ноги для своего темперамента резковато. И со словами: «Не верите, да? » - с разбега в два шага врезался буйной головушкой в стену. Фанерная переборка не сопротивлялась, а Вася, ввалившись в соседний номер, по инерции проскочил и его, проломил следующую стенку и упал уже в третьем. Ну, аборигены, естественно, в шоке, хозяин полицию вызвал, скандал, короче. И когда речь зашла не только о компенсации ущерба, но и о препровождении хулигана в кутузку, помполит вдруг заявляет: «А это ничего, что завтра ваши газеты напишут, что русский моряк ГОЛОВОЙ попрошибал все стенки, и не подумают ли клиенты, что это за хлипкая гостиница такая – а может у нее стены трухлявые, того и гляди завалится? » Полицейские слегка обалдели от такого поворота, а хозяин быстро смекнул что к чему, да ладно, говорит, и ущерб-то небольшой, и русские моряки у нас - постоянные клиенты, в общем, все ОК, инцидент исчерпан. Вот так все и обошлось. Васе, конечно, втык дали немалый, но на берег не списали и визы не лишили. А польза от помполитов таки иногда была.
По пути на работу я, говоря языком милицейских протоколов, "в неположенном месте" пересекаю одну оживленную магистраль (знаю, что неправильно, но до светофора далеко). Судя по всему, эта магистраль в этом же месте пересекается с собачьей тропой, по которой по своим песьим делам перемещаются вольные дворняги - практически через день я "перевожу" одну из таких псин. У животного тактика простая: идти рядом с человеком, не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед: это гарантия того, что не окажешься под колесами железного монстра. Сегодня - те же в лодке, не считая... женщины, которая к нам присоединилась в последний момент. Та же тактика: рядом с человеком :)не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед. Умная!!!
В дополнение к истории от 28.03.2002 о звучании иностранных фраз в русском ухе... Так вот, есть на иврите такая фраза: Ани коль ках мудак шани ибат тачек да хуй ве ель да ахшав с хует да хует. Что в переводе значит: Я так озабочен, что потерял отсроченный чек и нет у меня сейчас отчроченных привилегий.
П О Л И Г Л О Т. Пьесса, повествующая о необходимости работать сначала головой, и лишь потом языком. Действующие лица: Frau G-преподователь немецкого языка. Frau X-дама средних лет, пытающаяся освоить тонкости немецкого языка. Tolpa-массовка, не имеющая отношения к делу. Место действия-курсы немецкого языка. Действие единственное. F R A U G: Чтобы выразить побуждение к совместным действиям, таким как "давайте пойдем", "давайте сделаем", в немецком языке существуют устойчивые выражения "gehen wir", "machen wir"(дословно "пойдем мы", "сделаем мы"[прим. ред. для торм.]) F R A U X:А разве нельзя фразу "давайте купаться" перевести как "geben baden"? (geben-давать). F R A U G:Поймите, не всегда следует переводить дословно! То, что по-русски звучит логично, по-немецки звучит порой дико. Если вы скажете кореному немцу "geben baden", то он поймет, что вы сначала ему дадите, а потом пойдете с ним купаться. (С Л Ы Ш И Т С Я С М Е Х T O L P ы ) Занавес.
Одноклассница Вика не отличалась математическим складом мышления, более того-математика давалась ей с ужасными мучениями. Однажды ее вызвали к доске решить пример. Решение заняло 15 минут и 4 кв. метра доски, однако окончательный ответ найден не был. Потеряв терпение, математичка начала проверять решение и, найдя грубейшую ошибку, воскликнула: - Вика, что же ты с "Пи" сделала? Эта безобидная фраза, произнесенная педагогом нечленораздельно, еще долго не давала прийти в себя ох@1**евшему классу.
Если вам захочется поматериться, но ваше аристократическое воспитание вам этого не позволяет, переведите на английский фразу "котлета это блюдо", мало вам не покажется. Один венгр, приехавший к нам на работу и неплохо владеющий английским решил однажды блестнуть знанием русского языка. Наши орлы решили ему помочь (не из гуманных соображений), предложив вышеупомянутую фразу, которая по-русски звучит "врать нехорошо". Как-то раз, находясь по долгу службы в заповеднике Аксу-Жабаглы, он спросил своего сослуживца: - Какая гора здесь самая высокая? - Вон та,-ответил тот, указывая на одну из гор. И тут он произнес заветную фразу: - CHOP IS DISH!
В ответ другому ответу от парня из Америки (программист обменявший Россию на США) Я: Меняю легкую, скучную, безвкусную и пустую жизнь в США на хоть и сложную, но интересную, полную хороших впечатлений, вкусной еды, отличных друзей жизнь в России Понимая, что в России любят экс-Американцев, заканчиваю институт здесь и еду на родину Кто не ленится - тот живет хорошо (финансово) Хотя программистам (как вы, сударь)в России пока сложновато - их там заебись (Sorry) как много
--------------------------------------- Михаил Б. , USA, NM, 88011
В Израиле во все автобусы пассажиры входят через переднюю дверь и сразу предьявляют водителю проездные док-ты или расплачиваются за проезд. Существуют некие талоны на несколько поездок, за каждую из которых водитель компостирует этот талон. Мужик из новых репатриантов, плохо знающий иврит, входит в автобус, протягивает водиле этот самый талон и говорит: Тивдок ли! Что по-русски значит: Пробей мне! На что водитель, пробивая талон, отвечает: Ты не в моем вкусе! Эта же фраза на иврите значит: Трахни меня!
Место действия: Москва школа №179 (физ-мат с традициями, сейчас в таком качестве не функционирует, к сожалению) Время осень 1980 года ... урок НВП (начальная военная подготовка :-)). ехидный школьничек задает преподавателю - пожилому полковнику в отставке - коварный вопрос: "Почему ядерная бомба ВСЕГДА взрывается НЕПОСРЕДСТВЕННО НАД эпицентром своего взрыва" Класс, знающий, что эпицентр - по определению - вертикльная проекция на поверхность Земли, затаив дыхание ждет ответа... ... но поржать не получилось, потому что ответ был красив и мы дружно осознали, что сами до такого бы не додумались... :))): "Это - неотемлемое свойство оружия массового поражения", - выдал чеканную формулировку наш полковник.
Есть у нас в местном универе препод ТОЭ (теоретические основы электротехники), некто господин П. Человек он редкостной, так сказать, строгости, посему его мало кто любит. Теоретик он неплохой, но в практику никто из студентов не знает. Вот пара приколов про него:
1. Не мог один студент сдать ему экзамен. Пришли богатые родители и предлжили господину П. заключить сделку. Ну, господин П. подумал, и предложил съезить со своей семьей в отпуск за свой счет. Съездил. Пришел студент на экзамен. Получил 2. Мораль: Учи предмет.
2. Как то сдают в очередной раз второкурсники ТОЭ. П. кого-то помучил, и обратил свой взор на студента Гед-ка: "Все-таки, сколько волка не корми, все равно у осла член больше". Студент спросил, к чему это. П ответил: "К тому, что не надейся, что я буду задавать тебе такие же легкие вопросы".
3. Как то один студент не сдал ТОЭ. Ну, подтянул реальных пацанов, а те предложили съездить П на ГРЭС, выснить отношения. И П поехал. И сказал там: "Делайте все, что хотите, мне совершенно ПОХ. Й! Но пока ОН предмет не выучит, я ему ничего выше пары не поставлю"
От себя замечу, что сам П отлично читает лекции. Да и практика не такая уж и сложная. Просто не надо проебывать занятий. Халявы нет.
9. Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Когда с утра пораньше из нашего (Нью-Йоркского)телевизора донеслись мощные аккорды "Боже, царя храни!", это вовсе не означало, что русские взяли телефон и телеграф заодно с телевидением. Просто шла реклама нового грузовика от Мицубиси. Интересно, кто заказывал музыку?
Около м. Белорусская, рядом с кафе "Москва-Берлин" стоит ларек с табличкой "АРАБСКАЯ ШАУРМА". Табличка установлена таким образом, что первая буква в первом слове не видна. Жестко! Неподалеку, среди ларечного вернисажа, можно найти аналогичным образом установленную табличку "БОЧКОВОЕ ПИВО". И чего это с ними? Али со мной?
Это было в начале 80-х, в одной из частей Калининграда (обл.). При полке в штабе находился штабной туалет, он был весь зеркальный – ведь это «лицо» части, но один из унитазов имел тенденцию забиваться и очень часто (предположительно заводской или установочный дефект), за что прапорщик отвечавший за санитарное состояние сего учреждения регулярно получал взыскания от начальника штаба. В очередной раз после забоя, отхватив очередную партию пиндюлей — разгоряченный прапор не выдержал и решил (по совету друзей) применить пиротехнику. Поджег взрывпакет, протолкнул его подальше (как он рассказывал) в переполненный дерьмом унитаз, прикрыл заранее припасенной дощечкой — выбежал в умывальную комнату... в это время заходит в туалет начальник штаба «Что за наглость, мой зеркальный...? » и приподнял эту нехорошую дощечку! БАХ!!! Прапорщик выглядывает из умывальника, чтобы убедиться в своей победе над унитазом и видит: ошалелые, заляпанные «боевой пылю» глаза командира, весь китель и весь зеркальный... . Химчистки долго не давали положительные результаты, у прапорщика потом, говорят поехала крыша, но это уже другая не смешная история или это был другой прапорщик, я двухгодичник отследить не было возможности.
Было это где то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат.
Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию:
"Еженедельный журнал": "По информации оперативного штаба ОВД Ховрино маньяк, орудовавший в Северном административном округе Москвы и убивший уже четырех женщин, переместился в Северо-Восточный округ столицы." Они за перемещениями маньяков следят? Такая служба, навроде метеорологической.
Вырезка из статьи Зимбабвийской зазеты (Африка): (правда, изложена переводчиком по простонародному)
Во время транспортировки умалишенных пациентов из столицы Хараре в город Булавайо водитель автобуса решил сделать остановку чтобы «подкрепиться» пивом. Когда он вернулся к автобусу, в нем никого не было – все 20 умалишенных смылись, не оставив и следа. Осознавая в какое д_рьмо он попал, водитель решил притормозить у следующей остановки и предложить первым стоящим в очереди на автобус людям услуги транспорта. Как только двадцатый пассажир забрался в автобус, водила закрыл двери и направил автобус прямиком в судашедший дом в Булавайо, где он быстренько передал пассажиров в руки медперсонала, а также сказал, что больные немного перевозбудились в дороге. Медперсонал технично перетащил разбушевавшихся пассажиров в отдельные комнаты. Только через три дня появились признаки сомнений, засеянные одинаковыми историями пассажиров, которых позже выпустили. А что касается настоящих умалишенных, никто и ничего о них и не слыхал с тех пор, и, скорей всего, они очень удачно слились с остальным населением страны Зимбабве.
Отдыхали мы как-то с моим мужем В Ялте. Погода в тот год была не особенно хорошая, часто шли дожди. В один такой дождливый день с отчаяния мы решили посмотреть телевизор. Ловил он только одну программу, причем на украинском языке. В момент включения там шел какой-то французкий фильм (с переводом на украинский). По ходу дела героине был задан примерно такой вопрос "А не закоханившись ли ты в нем?" что переводится на великий и могучий как "А не влюбилась ли ты в него?". Однако мой муж понял этот вопрос как "А не забеременела ли ты от него?". Эта лингвистическая неточность обнаружилась, когда он с обалделым видом остановился на улице перед рекламным плакатом бульонных кубиков "Gallina Blanka - це кохання з первой ложки!"
К окошку подходит потертый старик: - Девушка, у вас есть геморройные свечи? - Кончились - А сколько стоит? Аптекарша говорит громче: - Нисколько, кончились! - Сколько? За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик: - Мужчина! Свечей нет! - Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать? Из середины очереди раздается голос: Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!
Если кто сомневается даже сейчас, после вчерашней победы команды Евгения Киселева в борьбе за шестую кнопку, в магических свойствах моего символа гармонии Инь-Янь, советую перечитать заново мою историю №18 от 7 февраля 2002 ( см. также №36 от 11 февраля 2002, тоже раздел " Все истории").
В рассказе №18 от 7 февраля 2002 года (В разделе "Все Истории") говорилось: "Расскажу вам невероятную, но подлинную историю. Я открыл формулу китайского символа гармонии Инь-Янь и выложил ее на специально созданном для этого сайте www.tao.nm.ru/yinyang.htm в сервере "НОВАЯ ПОЧТА". Спустя полмесяца на сервере "НОВАЯ ПОЧТА" произошли изменения, похожие на те, которые имели место на телеканале ТВ-6. Теперь представьте, что некто вам сообщает, что до сих пор смотрит программы Киселева на малоизвестном другом телеканале. Вы, конечно, ему не поверите...(!!!-добавлено мной). Аналогичная ситуация имеет место с моим сайтом www.tao.nm.ru! У меня оказалась действующей связь с прежним СЕРВЕРОМ "НОВОЙ ПОЧТЫ", который гораздо удобнее тем, что быстрее грузится по модемной линии. Но о том, что Старый сервер до сих пор существует и на него можно попасть с моего сайта, остальные пользователи "НОВОЙ ПОЧТЫ" просто не знают! А мои попытки сообщить об этом пользователям на Форуме технической поддержки www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml наталкиваются на яростное сопротивление службы поддержки! Они даже грозятся ликвидировать мой сайт, неизвестный широкому кругу любителей даосской культуры из-за нежелания ALTAVISTA.COM его зарегистрировать бесплатно в своей базе данных. Ситуация настолько анекдотическая, что я даже стал подписывать свои сообщения на Форуме www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml псевдонимом "СТАЛКЕР". Но все мои сообщения мгновенно стираются из Форума бдительно следящими членами СЛУЖБЫ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ ОРЦ. КАК МНЕ БЫТЬ?! Пустить все на самотек и не афишировать своего открытия?! Как бы Вы поступили на моем месте?" .......................... Краткие итоги моих попыток привлечь внимание бывших пользователей "НОВОЙ ПОЧТЫ": после 23 -25 февраля ОРЦ полностью заблокировал эту рекламируюмую мной на анекдот. ру лазейку на старые почтовые ящики, отреагировав, таким образом, намного проворнее, чем те, для кого мои сообщения на www.anekdot.ru предназначались... Редактирование более чем тысячи старых форумов "НОВОЙ ПОЧТЫ" после этого стало вообще невозможно, и произошла полная КОНСЕРАЦИЯ исходного состояния форумов. Но не означает ли это, что мой символ гармонии Инь-Янь обладает магическими свойствами... оберега или консерванта? Кстати, регистрация на РАМБЛЕРЕ моего сайта все-таки состоялась после этого (тьфу-тьфу-тьфу!). Прислал STALKER "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm
Дал я свой пейджер попользоватья другу на один день. Он забыл его мне вернуть, пришлось по Интернету посылать ему матерные стишки с требованиями вернуть пейджер. После чего звоню ему и он мне рассказывает, что оставил пейджер у своих родителей. Его мамаша увидела меня по телевизору и говорит, вот мол как я представительно и культурно выгляжу, не то что ее оболтус, в это время звонит пейджер, она его смотрит там один мат, после чего требование вернуть пейджер взад. Мама после непродолжительного молчания задумчиво произносит, что мол не такой уж я и культурный вобщем то.
Дело было летом а Таллинне... Еду в автобусе - жара, народу дох*я, в воздухе витает смешанный аромат духов и пота... На одной остановке вваливается здоровый потный пьяный мужик с огромным пузом, от него за версту несет потом и пивом. В общем вваливается он в автобус и начинает пробираться к компостеру, чтобы пробить билетик. Рядом с компостером стоит симпатичная женщина лет 35. Пробравшись к компостеру этот бугай, чтобы схватиться за поручень, практически ложится на женщину, достает из кармана смятый билетик, и начинает пихать его в компостер. Естессно, билетик ни под каким видом не залазит туда, но мужик упорно подолжает запихивать... За всеми этими действиями с плохо скрываемым интересом следит практически весь автобус. Первой не выдерживает дамочка, которая под ним уже, видимо, начала задыхаться: - Мужчина! Вы уже полчаса лежите на мне и ничего не делаете... На что здоровяк выдает: - А что я могу сделать - он же вялый... Послей этой фразы автобус просто взорвался хохотом, причем смеялся даже водитель...
Вот, очень коротко. Обьявление по радио для водителей о всяких дорожных происшествиях. В том числе следуещее: - На дороге такой-то, отрезок такой-то, на проезжей части рассыпанна картошка, просьба не собирать.
Дело происходит на севере Германии. Не такие мы все и разные: люди - везде люди...
Я ищу работу, и поэтому рассылаю резюме. В немецком языке я не очень силен, поэтому проверяю себя переводчиком PROMPT http://www.translate.ru/rus/grfr.asp. Один из ответов заканчивался так:
.... Freundliche Gruesse U. Schallenberger Human Resource Consultant
Переводчик перевел это как ... Любезные приветы U. Горец отзвуков гуманный Resource консультант
В ответ на историю про чай #46 из общей свалки. Как правильно учил заваривать чай кто-то из наших артистов, помоему Смоктуновский. " Берешь заварничек, промываешь ледяной водой, потом 3 раза ошпариваешь кипятком. Насыпаешь в заварничек 3 ложки индийского, 3 цейлонского, 1 грузинского и 2 китайского зеленого. Заливаешь кипятком и заварачиваешь в полотенце. Ждешь 5 минут. Потом пол стакана воды + пол стакана чая, в это дело кидаешь пол кусочка лимона и 1 ложку сахара. Делаешь 3 глотка... а потом выплескиваешь все это дело нахрен и наливашь себе стакан водки, вот это благодать!
Вспомнилась история, навеянная рассказом про фонтанчик дерьма с подводной лодки заходящей в порт Риека. После учебки попал служить на подводную лодку, трюмным. Поскольку практической части еще обучен еще не был, то вышел такой конфуз. Послали меня продуть гальюн. А поскольку видел я это только издалека, делать начал это по памяти.
Немного об устройстве гальюна. Все дерьмо стекается в большой бак. Туда подается воздух для его продувки (сжатый). Потом открывается вентиль сброса за борт и все добро туда улетает. Но фичка была в том, что вентиль открывается не как водопроводный кран дома, а наоборот. Т. е. когда водопроводный кран открыт, то вентиль закрыт, и т. д. И еще унитаз снабжен педалькой, чтобы значит воздух через него не выходил.
Перехожу в апогею. Все делал как показывали. Подал воздух... Но вентиль...... А я то думал, что открыт. Слышу шипение. Ну, понеслось гавно по трубам. И при этом замечаю, что не слышно характерного звука вылетающего дерьма. Думаю, прослушал.... Ладно. Шипение продолжается... из области унитаза. Остатки воздуха наверное... Решаю нажать на педаль дабы эти остатки на свободу выпустить... Но из-за родившегося внутри меня чувства осторожности прячусь в душевой благо рядом). Выставив ногу, нажимаю... Хлопок... Шлеп... Шлеп... И потемнела краска гальюна. И запахло нехорошо. Хорошо только, что сам чистым оказался. Однако не спасло меня от уборки содержимого. Вот так...
Муж служит в учреждении УИН (т. е. зона). С телефонами полнейший бардак. Когда позвонил очередной, набравший не тот номер, состоялся диалог: - А куда типа я попал? - В колонию строгого режима, к сожалению, пока только по телефону. ... Несколько часов телефон отдыхал.
Про смешные фразы на иностранных языках здесь уже писали. Про смешные иностранные имена типа Еблик я уже тоже рассказывал. Вот вспомнил еще. Сам видел паспорт женщины по имени ВАГИНА. Не фамилия, имя! И родом она (сейчас гражданка Германии) из солнечного Башкортостана. Если есть здесь кто оттуда - объясните, что, по-башкирски "вагина" что-то приличное означает?
А еще, оказывается, есть еврейское имя СРУЛЬ. Тоже не выдумка, сам видел.
Навеяно историей про "На себя. Push" "От себя. Pull". Вспомнил как полгода назад, летя самолетом родного "Аэрофлота", видел в салоне такой указатель: Стрелка в одну сторону с надписью "Exit", и стрелка в противоположную сторону с надписью "Выход". Интересно в какой стороне ловушка? ;)) Или это что-то вроде сегрегации пассажиров по языковой принадлежности?
Иду я вчера мимо участка, на котором ведутся строительно-"копательные" работы - то ли что-то строят, то ли трубы меняют :) так вот - на ограждении висит табличка - "работы проводит фирма "НАВСЕГДА" :))
P.S. Вот так. Самое главное в бизнесе - говорящее название :) как вы лодку назовете, так она и поплывет.....
Высказывания офицеров с нашего(УГНТУ) факультета военного обучения:
- ... секретный приказ - т. е. доступ к нему можешь иметь, а можешь и не иметь.
- (О трудностях и лишениях службы тыла при передвижении автоколонн): Колесо отвалилось, его привинчивать надо, а тут - мороз, пальцы не гнутся, или противник тебя убил.
- Уважительные причины - болезнь или смерть.
- ... в ходе выхода из строя.
- В пустынях своеобразный растительный мир представленный различными видами грызунов.
- Поползень(обвал, прим. авт.) - когда на тебя сверху ползет.
- Средства связи работают не более качественно.
- -Они все вперемешку. - Ты убери которые вперемешку. (Указания дежурному насчет книг).
Рассказывал друг. Года четыре назад, под Рождество, угораздило его ехать в час пик в московском метро. Народу... как в Бразилии диких обезьян. Спиной к редкооткрываемой правой двери вагона прижат молоденький курсант военного училища. К его груди спиной прижата молодая симпатичная девушка в красивой шубе. Курсанта страшно мутит, видимо выпито недавно и очень много. Он издает протяжные утробные стоны, нервно сглатывает, утирает со лба пот и пытается глубоко дышать. Девушка тоже нервно сглатывает и утирает со лба пот в ожидании финала, так как благодарная публика не дает ей ни одного шанса избежать надвигающейся беды. Вдруг наступает зловещая тишина, зрители выворачивают шеи, девушка обреченно закрывает глаза... И тут курсант резким движением оттягивает двумя руками воротник шинели и страшно блюет себе за шиворот!!! Пассажиры в шоке, а у девушки, понявшей что произошло, в глазах светится невыразимая гордость за российскую армию. Beaver.
"27 марта издаваемая в Лондоне на рабском языка газета Al-Quds Al-Arabi опубликовала материал, в котором говорится, что в адрес саммита Лиги арабских государств поступило электронное сообщение, якобы, направленное международным террористом №1 Усамой бин Ладеном."
Предлагаю дать РАБСКОМУ языку статус национального... :) МЫШ-очепятошник
Третью неделю сдаем (пытаемся сдать) квартиру в центре города (не в Москве). Персонажи (потенциальные арендаторы) - самые разные. Один иностранец просит поменять линолеум с серого на коричневый, другой (россиянин) хочет, чтобы мы перенесли шкаф из одного угла в другой, третьему нужна позарезу железная дверь, без чего он спокойно спать не может. В общем, каждый день по три-четыре персонажа, каждому из которых что-нибудь мелкое да не нравится. Вчера приходит очередной агент с "персонажем" Персонаж - деловая дама лет 28, которая при входе в подъезд (подъезд запирается, так что приходится каждого персонажа встречать лично) заявляет: "Если у вас нет металлической двери, меня это не устраивает". Я говорю "Двери нет, так что до свидания", т. к. это уже четвертый клиент на сегодня. Дама, видимо, считает, что я должен умолять ее поселиться в моей квартире, смотрит на меня оторопело минуты две, потом говорит скрипучим голосом "Ладно уж, я погляжу". Придя в квартиру, ничего не смотрит, но долго и нудно мне (компьютерщику) рассказывет, какой ей фирма выдала на дом крутой компьютер Pentium-MMX за 500 баксов (я молчу и ухмыляюсь), поэтому ей обязательно нужна металлическая дверь. Я ее спрашиваю: - Кроме двери, вас все устраивает? (думаю - в конце концов, можно и поставить, если уж это так человеку важно). Она сразу переключается: - А если я заплачу вперед за три месяца, вы цену на 25% не снизите? (цена у нас далеко не запредельная, скорее на нижней границе). Моя матушка не выдерживает: - Может быть, мне Вам доплатить, за то Вы нам окажете честь, проживая в нашей квартире? Риэлтор хихикает. Деловая дама удаляется с оскорбленным видом.
История русского народа – освободителя. История случилась, когда я был в гостях у моего друга, который в начале 90-х уехал на постоянное место жительство в Германию. Там он познакомился с русской девушкой и женился на ней. Девушка, с русской внешностью (важно). Вместе с моим другом они усиленно учат немецкий язык - говорят, и понимают отлично, но с акцентом. Она училась на фармацевта и проходила практику в аптеке, перед сдачей экзаменов. Сидим с ним дома - беседуем. Возвращается она с практики. Вся веселая и смеющаяся. Спрашиваем, что произошло. Вот ее рассказ: - Сегодня в аптеке, мне старший провизор дал задание смешать ингредиенты для лекарства. Я случайно забыла пропорции и не правильно перемешала. Но выносить нужно было срочно, а так как ошибка была не велика – я запаковала и пошла отдавать. В клиентском зале меня встретил очень старый дедушка-немец. Он смотрел на меня грустными старческими глазами. Мне даже не по себе стало, от своей ошибки. Я отдала ему лекарства и рассказала, как и полагается правила приема. Он стоял и внимательно смотрел на жену моего друга, что-то как будто вспоминая. После этого он спросил: - Вы иммигрантка? Она сказала, что: – Да. Он спрашивает: - А откуда Вы приехали? Она отвечает: - Из России. После этого, по рассказу жены друга, его глаза стали еще грустнее, и их заволокло туманом. И он сказал: - Я участвовал во второй мировой войне и десять лет отсидел в ваших концлагерях. А сейчас вот лечусь. Вот такая история, где и по прошествии нескольких лет, наш народ ведет партизанскую войну с немецко-фашисткими захватчиками. :-))
На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!
На что девушка выдает такой перл:
- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???
И еще.
Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:
- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать!.."
Сидим с мужем вечером, смотрим телевизор. Началась реклама. Рекламируют средство против геморроя: такая милая черепашка сначала смотрит с экрана грустным взглядом, потом появляется упаковка с лекарством и голос произносит (не точно, но что-то вроде):"замучил геморой, ХХХ поможет Вам (не помню названия лекарства)!" И черепашка начинает улыбаться. За тем идет реклама какого-то сока. И вновь на экране появляется черепашка, которая упорно пользет сначала по камням, потом по льду и т. д. ,( на мой взгляд она очень похожа на ту - первую). Голос за кадром: "У Вас болят ноги?" И тут раздается громкий издевательский голос моего мужа:"Не-е-ет! У нас геморрой!!" З. ы. Могли хотя бы не пускать ролики почти друг за другом. И очень интересно, как черепахи геморрой лечат?
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.