Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла эта историйка на Физ. Факе Киевского Университета достаточно давно и теперь рассказывается как анекдот. Но это было на самом деле и было так: Один ничем не примечательный препод, уже после звонка возвестившего начало занятия, занял кабинку в туалете на предмет справления большой нужды. В это время в туалет зашел один из его студентов, решивший прогулять занятие этого препода. Не ожидая подвоха он рывком открывает дверь кабинки и столбенеет обнаружив там препода, чье занятие он пасует. Тот в свою очередь, находясь в характерной для процесса позе, недоуменно смотрит на своего студента и тянет руку чтоб закрыть дверь кабинки! На что студент, еще не пришедший в себя, реагирует громогласним “здравствуйте!" и крепко пожимает протянутую руку :-)
Лет 6 назад я жил за городом и была у меня собачка - маленькая такая южно-русская овчарка 76 сантиметров в холке. А так-как постоянно бегала по участку, да со мной и отчимом регулярные пробежки километров по 5-10 в день, то в сочетании с хорошей кормежкой получилась эдакая тетя-лошадь, что любому кобелю еще и фору даст... И дно особенность нападения (не знаю - это у всей породы или только у моей собаки было) - вставала на задние лапы и передними молотила, что твой боксер, а зубами - скорее придерживала, чтоб не убежал ;)
Теперь собственно истории.
1. Ульме было тогда около 2-х лет. Вывезли ее 1-й (и последний) раз на выставку. Такого кол-ва собак она в жизни не видела, но потерялась только на несколько минут - загнанно озарась проходила мимо кавказца, который отоевал себе чуть ли не площадку метра в три, рыкая и прыгая на приближающихся. Ульма, отскакивая от очередной таксы оказалась слишком близко к кавказцу. Он прыгнул с рыком. Ульма, вздрогнув, по-моему, чисто рефлекторно прибила его к земле, а потом так снесла боковым ударом в голову, что пес отлетел чуть ли не на метр в сторому... После чего успокоилась и осмелела, а кавказца минут 15 вообще не слышно, не видно было ;)
2. Мимо нашего участка каждое утро проходили ребята из ПТУ, что было недалеко. И примерно с тойже регулярностью кидали в Ульму камни, палки, банки, чем, естественно, ее очень бесили. Однажды весной столбики, на которых крепилась колитка, слегка "повело" и калитка открылась. Какое удовольствие я получил, наблюдая из окна... Подходит толпа тушников, человек 6-7. С банками, плаками, подходят к участку, а Ульма седит "на пороге". Они все столбенеют, отползают к противоположной стороне дороги, ограниченной ямой, наполненной талой водой. Судя по жестам Ульму начали уговаривать, что она "хорошая собачка". На что Ульма говорит "Гав" и делает шаг вперед одной ногой. ПОсле этого половина парней оказывается в канаве, а остальные замирают на кромке. Ульма делатет шаг вперед другой ногой, говоря "Гав-гав". В канаве оказываются все. ПАосле этого Ульма, с чувством выполненного долга ложится к нимс спиной, положив голову на лапы. Парни рискнули выбраться из ямы метра через три... ;)
Побывал сегодня на сайте российского представительства компании Sun Microsystems (http://www.sun.ru/win/index.html). Небезызвестная такая контора есть в штатах. С Microsoft вот сейчас судится. Развеселился, увидев на первой странице сайта в правом верхнем углу скромную ссылку «Как купить Sun». Вот так-то вот! Ни больше, ни меньше.
Дело было в городе Талдоме(есть такой городок на самом севере Московской области)Ехал я с канала им. Москвы и уже въехав в родной город, тормозят меня "доблестные" сотрудники ДПС, на единственном посту, который у нас имеется. Остановился, опустил стекло и протягиваю ему документы, а ехал я с подругой и ее сестрой, которая была с парнем, который собственно тоже работает в районном ОВД. Ну так вот, отдал я ему документы, а так как друг его тоже знает, думал проблем не будет... тот(ДПСник)долго и упорно рассматривал мои "права", после чего попросил открыь багажник... Ну вылез я, откыл ему багажник, после чего следует следующий диалог, где Д(ДПСник), а Я-это я: - (Д)со спиртным как??? - (Я) не дружу... - (Д)почему???? - (Я)(про себя:"Тупой что-ли)За рулем потому-что... - (Д)пройдемте в машину... - (Я) пошли... И идем в машину, где я дую в трубу, которя естественно нихрена не показывает, после чего был отпущен с миром. Развязка истории наступила спустя два дня, после того как я приехал с работы и встретил другана, который мне сказал:"Знаешь чего он до тебя докапался? Ему обидно стало, что ты(тоесть я)ему документы в окошко сунул, а мне он сказал(ДПСник тоесть), ЧЕ ОН МНЕ КАК ПИДОРУ В ОКНО ДОКУМЕНТЫ СУЕТ, МОГ БЫ И ВЫДТИ" Я в принципе и не сомневался что он и есть П... Р
Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: " Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками долготы(кто знает - поймет).
Случилась эта история год назад. Поехали, мы значит, на школьный семинар. Бодяга этакая, дня на 3. Местечко было диковатое, в смысле первозданная природа, цветочки всякие, деревья и другая растительность и соответственно куча пыльцы в воздухе. Значит так, описываю ситуацию: Вечер, я с Жекой и Димком в комнате, пытаемся заснуть. Сами знаете, школьная пора... не до сна, хотя училки достают. Ну наконец успокоились, часа в 3-4 ночи, и пытаемся заснуть. Ну тут эта самая пыльца (будь она неладна) мне попадает в нос и я начинаю безудержно чихать и тем самым пробуждаю обоих соседей по комнате. А у Димыча, надо сказать характер не сахар - чуть что - сразу тапочком в ухо. Открывает он один глаз и говорит, "еще раз чихнеш, получиш в глаз". Но, раз уже проснулся, решил не терять возможности и пошел отлить. В это время у нас с Женей, двумя подмигиваниями (а иначе все слышно) вырабатывается план. Мигом махнувшись кроватями, натягиваем одеяла до ушей. Надо сказать махнулись мы не зря, сами мы с Димой не слишком рослые, хотя он и посильнее меня будет, а товарищ Евгений повыше, да и из спортзала не вылазеет...
Ну, сделал Дима свое дело, возвращется, вырубает свет, и ложится в кровать. Тут с моей кровати раздается следующая порция проффесионально подделаныых звуков в стиле "Пчих, Пчих ААААААпчхи" Димок свирепеет, и вскочив, берет тапок, и нащупав, то, что по его расчетам было мной, намеревается нанести по нему серию ударов (шуточных, конечно, не в полную силу). Далее, я перегнувшись от смеха, я слышу что-то вроде: "Эй, Паша, ты чего, ты чо делаешь?! Ай, не надо! Больно же!"
Обалдевший от такой метаморфозы, Димок врубилься в происходящее только увидев корчавшегося от смеха МЕНЯ на соседней кровати. С криком "Надули, козлы" он надулся, и лег спать.
Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол, театр мы, репетируем вот... - Какой театр? Кто драку устроил? - У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут - сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают! - Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство. - Да не было драки - то, у нас просто сцена такая. - Точно не было драки? - Точно, точно. Ну, в общем, уехала милиция. - Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, - говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся! Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу, подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить. Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить! Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так и проволновалася весь вечер! Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...
Давеча сижу на работе, звонит мой телефон. Говорю алло - оттуда: "Добрый день, примите, пожалуйста, факс!!!" Погоди, говорю, любезный, уже почти стартую - только вот выясню, как на моей мобиле факс включается... ;) ML
C утра звонит телефон. Не успеваю взять трубу, но через несколько минут перезваниваю. - Женя, ты звонил? - Я, но мне сказали "извините, база данных находится на профилактике". И ведь правда... только откуда они узнали, что я в душе был?
А еще я утром мультфильм посмотрел. "Дюймовочка". Ну помните наверное. Там эльф Дюймовочке говорит: "Если ты мне откажешь - я умру!" Вот, думаю, недолгая семейная жизнь у них была. До первой ее головной боли...
Живет у нас в кухне машина, но не простая, а стиральная. Имя ей Bosch. Хороший зверь, добротный, но с одной маленькой особенностью. Если скормить ему одновременно некоторое количество всяческих предметов одежи и пододеяльник это чудо техники(ЧТ) совершенно загадочным образом в процессе непостижимых манипуляций во время стирки засовывает вышеозначенные предметы одежи внутрь пододеяльника :) Кормление ЧТ обычно производится с вечеру, чтоб к утру добыть из его чрева чистое белье и под чуткие ЦУ матушки передать его в руки домработницы. И вот проснумшись как-то по утру застаю родителей возле ЧТ на четвереньках. Суета, нечленораздельные обрывки фраз, непереводимое итальянское устное народное творчество и т. д. Заинтересованно прислушиваюсь, попутно пытаюсь проснуться и раздумываю как мне таки добраться до заветной банки кофе, расположенной как раз в шкафчике, что нависает аккурат над ЧТ. Минут через пять ценой неимоверных умственных усилий и магических заклинаний типа "тяни сильнее", " смотри не порви" и "отдай сволочь" папики таки извлекают пододеяльник, набитый всякими майками, футболками и прочими носками. И тут я, сам от себя не ожидая ничего подобного, совершенно серьезным голосом вопрошаю: ну что, мальчик или девочка..? Папики от неожиданности подпрыгивают (амплитуда - 5 баллов, синхронность - 5 баллов, зрелищность - 6 с плюсом), наконец-то замечают проснувшееся чадо, после чего впадают в полную истерику - смех, слезы, сопли и прочие маленькие радости :)
P.S. .. а кофе так попить и не удалось, опоздали в то утро все :)
еду вчера со своей девушкой в метро... заходим в вагон - загажено, ошметки чипсов, арахиса, упаковок от них, пол пивом залит, батл водки пустой по вагону сюда-туда телепается, ну и заходят с нами трое молоденьких очень цивильных милиционеров, видать с учебки какой, но при дубинках, и при этом в пилотках и пиджаках... тут я сам того не думая выдаю фразу: "мусорно тут слишком..."
Где-то около трех лет назад мы с мужем решили отдохнуть в Крыму… Сошли с поезда, купили путевку в пансионат под Алуштой, пообедали и решили наконец выбраться из душного Симферополя поближе к морю. Был только один вопрос – как? На троллейбусы и маршрутки до Алушты скопились очереди и мы сникли…, ни как не хотелось оставаться на ночь в этом городе. Но нам, кажется, повезло, и мы встретили приличного молодого человека, от которого узнали о существовании автовокзала с рейсовыми автобусами. Нашлась и папочка в которой и были перечислены те самые рейсы, и конечно там нашелся и автобус до Алушты, который отправлялся каждые полчаса. Это обстоятельство вдохнуло в нас силы и мы согласились доехать с ним до автовокзала за 12 гривен. Первое сомнение посетило меня около машины, когда он предложил положить в багажник нашу сумку. Сумка была средних размеров и спокойно поместилась бы со мной на заднем сиденье. Я набралась наглости, по природе мне не свойственной, и при постороннем человеке заявила мужу, что не вижу причин для этого, но он только удивился моей мнительности…Молодой человек тоже возмутился, вроде как и в Крыму люди живут… Я со скрипом согласилась, вернее мне пришлось спасовать под общим давлением. Сомнение подкралось во второй раз, когда на передней панели автомобиля я увидела объявление «12 гривен - км», заявлявшее о себе неоправданно большими и яркими буквами. Я еще раз собрала остатки наглости и направила указующий перст в его сторону, обращаясь к водителю с соответствующим вопросом, но он мило успокоил меня, уверив, что к нам эта бумажка не имеет ни какого отношения. Его заверения конечно не вызвали доверия, но к сожалению мы уже ехали… не выпрыгивать же из машины без видимых причин и мужа. При этом водитель доброжелательно болтал, выясняя откуда мы и где будем отдыхать. Наконец мы подъехали к автовокзалу, остановились в подворотне потише и перешли к выплате гонорара. При виде, протягиваемых нами 12 гривен, водителя перекосило…, т. е. черты лица исказились весьма в дурную сторону, о которой и заподозрить ранее не представлялось возможным. Его трясущиеся ручки потянулись к тому самому объявлению о 12 гривен за км. , одновременно он начал вопить, что проехали мы 10 км (что тоже сомнительно) и что у нас русских не стыда ни совести…, в общем подайте ему 120 гривен, или валите на все четыре стороны, но без сумки. Наверно Вы можете себе представить словесную перепалку, вызванную этим заявлением… На наши доводы о том, что мы приехали отдыхать и его наглость заметно урежет наш капитал, он безапелляционно заявил, что с путевками мы не умрем от голода (как будто возможно прожить на манной каше 2 недели, а фрукты и экскурсии не входят в программу отдыха). Самой ценной вещью сумки был фотоаппарат, и можно было конечно плюнуть на нее, но так не хотелось расставаться с картинками лета, хоть и проведенного под девизом – только Небо, только Солнце и Вода. Мы освободили нашу заложницу из багажника украинского террориста и с возмущением и психологическим стрессом отправились к автовокзалу. Глупо было надеяться на рейс до Алушты, но мы и не подозревали, что крымский терроризм агрессивен настолько. Пришлось возвращаться на железнодорожный вокзал на троллейбусе. Этот путь растянулся на 2 остановки и проезд стоил 1 гривна.
Очередь на междугородние троллейбусы уже рассосалась и мы без приключений добрались до Алушты, правда уже к ночи. День был явно не наш, и на ночлег … Впрочем эта уже другая история
P.S. «Приличный» молодой человек вполне мог стать классным актером, а предпочел мелкие аферы… Интересно это проблема воспитания, или результат катастрофической ситуации в стране?
История эта произошла в 1993 г. на факультете ФАЭ НГТУ.
Думаю, многим знакомы такие институтские аудитории – в форме амфитеатров. В некоторых из них есть вертикальные сдвижные доски. Когда место на нижней доске заканчивается ее поднимают вверх, а верхняя доска спускается вниз.
Так вот сама история:
Лекция. Препод шпарит. Студенты пишут в сумасшедшем темпе. Верхняя доска идет вниз на место нижней, препод замолкает и в наступившей тишине на всю аудиторию слышатся слова одной студентки: «Ну вот! Он уже СПУСТИЛ, а я ЕЩі НЕ КОНЧИЛА…
Из жизни и женской логики... Сегодня поехал на работу и только у метро вспомнил, что забыл телефон. В расстроенных чувствах возвращаюсь обратно, смотрю: кто-то звонил. Спрашиваю свою половину: были звонки? Да, говорит. Это я тебе звонила, сказать, что ты телефон дома забыл...
P.S. А я думал, что на анекдот. ру истории народ в основном _придумывает.
История про Макдональдс, реальная, минская. Мой приятель решил провести ДР(день рождения) своего пацаненка в Маке-сердито, но недешево. Зато не надо убираться и клоун есть. Ну и вот--дети собрались,8 шт. ,суббота. Приятель с жесткого бодуна, приводит свое чадо, берет на себя всю ответственность перед родителями остальных дiтiв, а мама именинника, ессно, как нормальная белоруска в субботу работала. Так вот, товарищу так плохо было, что он похмелился, тяжко ему было. Пятница тяжелая. По клубам ночной марш-бросок, наверно или еще какая-нибудь Хадость. Вроде все прошло как надо, а... На следующий день за милым семейным завтраком,includes теща, малой начинает взахлеб рассказывать про свои яркие впечатления от дня рождения. К слову, немаловажная деталь--Рональд Макдональд, дурацкий холестериновый клоун, является классическим приработком студентов института культуры и тевтрального фака академии ху-в. Ну и пацаненок доходит до самого веселого момента, как папа бегал вокруг стола за Рональдом Макдональдом, точнее за студенткой и упорно пытался либо снять шаровары, либо поцеловать, либо просто завалить под стол. Дети веселились, папа все же смог завалить клоуна. А потом... Пришла охрана, Рональд плачет, дети в истерическом хохоте, охрана не знает. что делать--забирать секс-хулигана в милицию, а дети -то куда? Оставлять так -- тоже влом... Все равно отпустили... А теща еще полгода не разговаривала с тов-щем... А супруга с чувством юмора--то билеты в цирк купит на клоунов, мимо Мака с ним едет, предлагает забежать к Ронни, а ребенок ждет-не дождется следующего ДР....... На сем-сим отклонируюсь. Куба Гудинг-младший, но хороший
ATTENTION!!! История поведанная здесь произошла в маршрутке! Дети, родители, дядины писи и покемоны не участвовали...
Едем вчера с товарищем в маршрутке, опаздываем на мероприятие с выездом на природу с компанией. По ходу довольно громко обсуждаем эту тему. А у товарища с утра насморк, и он очень по этому поводу переживает. Тут разговор переключается на количество и качество особ женского пола, которые поедут с нами отдыхать... И вот подъезжая к нужной остановке, товарищ, заметив в окно аптеку вдруг громко объявляет:
- О!!! Надо обязательно в аптеку зайти!!! Я: - Зачем?
Он: - ДА ЗА ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!
Потом поворачивается ко мне и заговорщицки подмигивая шепчет: - ну не буду же я орать на всю маршрутку, что мне "Нафтизин" нужен...
Еду вчера в маршрутке. На переднем сиденье какой-то мужик чукотского типа сидит, на Цоя похожий, и рядом с ним холодильник маленький. Спокойненько так едем, и вдруг мужик как закричит водиле - "у универмага останови!". А водила ему в ответ - что, гитару купить спешишь? Мужик в ответ - да нет, знакомая просила пару покемонов купить, ей сегодня ребенка из детского садика на маршрутке везти надо. В общем, водила остановил, мужик как ломанулся к магазину - даже про холодильник забыл. Так тот холодильник в маршрутке и стоит.
только что произошел разговор между сотрудниками нашей фирмы, занимающейся продуктами Microsoft, такого содержания (привожу дословно): - да, мне сказали, что организуют встречу в Силконовой долине - это там где груди делают?
Племянница моя, укусила за ногу плюшевого медведя. Я беру мишку и сажу его в угол спиной к ней. Она так удивленно на него смотрит и говорит: - Ну надо же, обиделся!!! Да если бы не я, тебя никто бы и не купил!!!
По поводу рекламы..... Все видели рекламу пива "Столичное"...... автора ролика надо посадить за плагиат или спросить, заплатил ли он авторские тому, кто придумал этот слоган..... первый раз эта фраза(и, наверно, единственная в широкой массе) прозвучала в фильме "Похищение Савойи" 1979 года выпуска.... правда, в другом контексте..... Пал Андреич....
По мотивам истории 3 от 26 апреля 2002 г про голубой цвет как символ корпоративной политики.
Пошел я на тот же сайт (http://samsung.ru/info/logo.html), и вот что я там увидел (привожу целиком):
----------------------------------------------------------- В 1993 г. - в честь 55-ой годовщины со дня основания и по прошествии пяти лет со дня своего "второго рождения" корпорация Samsung Electronics приняла на вооружение новую программу развития собственного корпоративного имиджа с целью увязать трудовую деятельность и отношение к ней служащих с тем корпоративным имиджем, который должен был стать элементом восприятия мировой общественности. Корпоративный логотип Samsung Electronics был видоизменен, выражая отныне непоколебимое стремление компании занять позицию мирового лидера. Голубой цвет, олицетворяющий надежность и прочность, излучает доброту и доверие. Название компании написано по-английски - так его легче прочесть и запомнить. Оно играет главную роль в динамичном дизайне логотипа компании, где эллипс выражает основную идею постоянного развития и поступательного движения всей корпорации Samsung Electronics. Эллиптический логотип символизирует нашу планету, продвигающуюся в пространстве, перемены и новые этапы развития. Первая буква "S" и последняя "G", частично выходя за рамки эллипса, означают связь внутренней сущности корпорации с окружающей средой и демонстрируют ее стремление слиться в единое целое с окружающим миром и служить мировому сообществу.
Голубой цвет (Pantone 286C: M80% + C100%) - основной в логотипе, он олицетворяет программу развития корпоративного имиджа. -----------------------------------------------------------
Это же надо было написАть такой бред. Каждое утверждение на 100% притянуто за уши:
1) "... приняла на вооружение новую программу развития собственного корпоративного имиджа с целью увязать трудовую деятельность и отношение к ней служащих с тем корпоративным имиджем, который должен был стать элементом восприятия мировой общественности."
циклическая ссылка, масло-маслянное, бред сивой кобылы, без пол-литры не разберешься - полный наборчик.
2) "... логотип... был видоизменен, выражая отныне непоколебимое стремление компании занять позицию мирового лидера"
где это в логотипе видно?
3) "Голубой цвет, олицетворяющий надежность и прочность, излучает доброту и доверие."
Зеленый цвет, олицетворяющий надежность и прочность, излучает доброту и доверие. Или: Голубой цвет, олицетворяющий стабильность и гибкость, излучает покой и уют. Короче, что хотим, то и олицетворяем/излучаем произвольными цветами радуги! :)
3) "Название компании написано по-английски - так его легче прочесть и запомнить." Кому как. Арабы так не считают. В деревне Задрыщенка вообще не считают :)
4) "Эллиптический логотип символизирует нашу планету, продвигающуюся в пространстве, перемены и новые этапы развития." Планету плющит? Или все-таки логотип символизирует эллиптическую орбиту? Хороший символ - планета, мотающаяся вокруг одного и того же места уже миллиард лет
5) "Первая буква "S" и последняя "G", частично выходя за рамки эллипса, означают связь внутренней сущности корпорации с окружающей средой и демонстрируют ее стремление слиться в единое целое с окружающим миром и служить мировому сообществу."
Почему такая честь досталась именно "S" и "G"? Странно, что горе-идеологи не догадались символически связать это с судьбами народов мира и именами каких-нибудь великих. Почему никак не обозначена решающая роль нижнего изгиба буквы U в деле формирования корпоративных ценностей? К тому же с каких это пор частные фирмы начали служить мировому сообществу? Я, глупый, думал, что задача частных фирм - служить своим владельцам и приносить им прибыль.
Короче, чем-то напоминает отчеты ЦК. Тот же маразм, только другой направленности
Удаленный клиент просит подключить его к нашей компьютерной сети. Для этого мне нужно узнать сетевые параметры их машины. Звоню клиенту. Тот отчаянно упирается и категорически отказывается что-либо сообщать по телефону - из соображений безопасности. Электронная почта не подходит по той же причине. Уговаривать лень. "Ладно, - говорю, - если никуда не торопитесь, то можете просто сохранить настройки в файл и прислать его на дискете, обычной почтой." "О, - радуются - на дискете можно, так и сделаем!"
Через пару часов курьер доставляет тщательно запечатанный конверт. В нем обнаруживается искомая дискета... прямо на этикетке которой аккуратно выписаны IP-адрес и прочие сетевые атрибуты! Сама же дискета, будучи вставленной в компьютер, оказалась девственно чистой...
Как вы знаете, сечас "Старый Мельник" проводит акцию, связанную с чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от "Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста). Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе. Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в основном пустышки. Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать? А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....
Буквально 2-3 дня назад было... Преамбула... Сын к своим 10.5 месяца умеет листать книжки... И делает это аккуратно (пока не захочет похулиганить)... Теперь сама история... Выгуливает жена его на сидячей коляске. И покупает журнал. "Вокруг смеха". Яркий такой... Ребенку, ясен пень, сразу надо... Не дать - будет возмущаться. Дала... Теперь представьте - везет мамаша грудничка, а он сидит и с серьезным видом изучает журнал, время от времени перелистывая страницы... Люди оглядывались... P.S. Правда должен сказать, что к концу описанной прогулки журнал 2-3 страниц лишился и приобрел печальный вид
Дело было в Казахстане . Предисловие. У моего пэпса есть нехороший обычай по пятницам ходить в баню и радоваться там до полного бесчувствия, поскольку в ентой бане собираются люди имеющие то или иное отношение к строительному бизнесу.
Сама история. Напросился я (Сын) как-то с ним в баньку-пивка попить да с кваском попариться. Едем в машине и один из мужичков, слегка поддатый рассказывает:-Выдал шеф мне однажды 5 миллионов(Рублями это около миллиона) на закупку стройматериялов, а я проявляя служебное рвение очень торопился и проскочил на красный свет, ну а ГАЙ тут как тут, останавливает :-Ваши документы, я ему отвечаю :-спешу, командир! Давай договоримся, и лезу в карман за портмоне. По ошибке достаю пухлую пачку казенных денег, мент охреневше смотрит на них и изрекает: - Слышь мужик, да с такими деньгами готовым можно ездить!!! J
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). :) Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разобоачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, _не_отпуская_первую_. И т. д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:. Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Было это где-то в начале 90-х. Нам было всего лет по 12-14, и поздним вечером на даче мы иногда, так скажем веселились. И вот однажды вечером мы в очередной раз решили "пошухерить": сначала взяли какую-то длинную палку, стучали по заборам, по яблоням и. т. д. Потом, когда проходили мимо участка, где только строили забор (дело было уже за полночь), решили отвязать проволоку (толстый витой алюминиевый провод со стальным внутри), которая привязана к столбам и служила, наверное, для разметки будущего забора, и потом мы думали как-нибудь эту проволоку применить. А участок этот располагался недалеко от участка Шурика - он был тогда вместе с нами и всячески нас от этого отговаривал. Но его все-равно никто не слушал и в конце концов решили мы эту проволоку натянуть поперек улицы и прявязали другой ее конец к забору Шуриковых соседей (точней к воротам заезда для их машины). Натянули где-то на уровне груди, зачем натянули - так, поприкалываться, безо всягоко умысла, потом куда-то ушли, про проволоку вообще забыли и разошлись по домам. К нам на дачу очень часто тогда приезжали деревенские старшие ребята на мотоциклах то ли к друзьям, то ли еще к кому, но нам вечером, или особенно ночью с ними встречаться никогда не хотелось. Приезжали они, гоняли по улицам, но мы как-то об этом тогда не подумали... В общем, того что было, никто кроме них, наверное, не видел, скажу лишь что врезались они (не знаю уж на какой скорости) в этот провод, упали с мотоцикла, веревка выдернула ворота Шуриковых соседей. Те услышали грохот, высунулись в окно и решили что у них хотят сп.. ть или влезть в машину (на даче уже случаи были) и выскочили на улицу. Не знаю уж, как эти ребята от них съе..... лись... На следующее утро Шурик рассказывает, что говорил его дед за завтраком: "Вчера ночью на мотоциклах приезжали, у соседей напротив проволоку с забора хотели снять, у наших соседей чуть машину не угнали, хорошо они выскочить успели.... вот типа деревенские, совсем обнаглели и. т. д "... Как Шурик от смеха тогда сдержался, он и сам не понимает. Diman
Навеяло историей про Домбай и мерседес. Вступление. В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству -- монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист". Пугает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем, особый колорит в эти удивительные места.
История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург.
Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на остов "Интуриста" -- мол что это такое? -- Да так, ответствовал инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут... Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого инструктора куданадо, сделать внушение, что не хуй тут позорить честный строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней -- не ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней, еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что? Где? -- уточняет инструктор. Да вот! -- уже пальцем тычет турист. Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает: "Блядь! Еще вчера -- не было!!!"
Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г. Москвы. Привожу текст дословно: "Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы "П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина П-ва и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович. Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить, как все нормальные русские люди. С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."
Приехали к нашим знакомым два паренька - один из германии второй из Америсы. Ну приехали и тусовать хотят. Мы с моим братом решили пареньков развлечь и все такое. Ну какая им тусовка с мамашами да их знакомыми!
Ну вот мы стали их таскать на тусы всякие, дискотеки и все такое. Весело. Им нравится, да и нам тоже. Тусуемся. И вот как то раз решили мы устроить Трубку Мира. Затоварились натурально (причем неслабо) и решили поехать на квартеру тусить. К моей сестре. Предварительно договорились, что она, мол, нам ключи у консьержа оставит, ну мы придем и...
Короче загуляли мы в тот вечер, пили, курили, гуляли по городу... когда приехали в Выхино в два часа ночи оказалось что консьерж ушел спать и ключей нам не видать. Ну мы туда-сюда, что делать? В подьезд-то вошли, а дальше - никак... А мы-то все вчетвером выпимши, покуримши - устали, короче.
Не стали особенно морочиться и решили покурить в этом подъезде хорошенько - и домой к моему брату... Ну покурили как водится - иностранцы в шоколаде. Они по-русски говорили плохо, а тут просто соловьями поют, нравится им, значит, наша конопель...
Ну ладно, накурились - решили домой ехать. Сели в такси - едем, пялимся из окошек, смеемся... Думаем - вот приедем, а у брата еще в сумке добра полно, покурим еще, отдохнем от приключений... Едем... На подъезде к дому решили зайти в магазинчик - еды купить. Но вместе идти - это смерть, сами знаете... Ну я пошел, оставил чуваков в машине ждать... Купил что надо, выхожу и что же я вижу? - перед нашим такси стоит милицейский воронок... Ну, думаю, попали... Подхожу - что как, что случилось... Предъявите документы... Ну достаю свои, брат мой тоже, думаю только бы они не стали у иностранцев проверять документы - у одного они есть а у другого нет, по-русски не говорят ну короче мрак, к тому же все укуренные - соображаем плохо...
И тут я соображаю, что у брата в сумке лежит... короче могут нас поиметь по полной программе... Начинаю паниковать, а менты не теряя времени даром начинают нас шмонать. меня проверили... брата... пареньков иностранских... и говорят сумки покажите... сердцек у меня в пятки.. они уже руку тянут к братовой сумке и вдруг говорят - собирайтесь, мол, садитесь в тачку и валите отсюда..
Мы не дураки - тут же так и сделали... Едем.. я спрашиваю - что случилось, почему нас отпустили... Брат говорит - я видел, пока они нас шмонали, у них из воронка задержанный алкаш вылез и сбежал, нгу они нас и бросили и за ним погнались...
Вот так менты погнались за двумя зайцами и ни одного не поймали. А иностранцы те на улицу соваться отказывались и только и делавли потом что курили да в телек пялились.... тоже мне отдых.....
Сразу хочу предупредить, что отец мой вырос среди казахов, говорил на казахском так же хорошо, как и на своем родном немецком и на официальном русском. Он еще ребенком во время войны попал в Казахстан, и это наложило отпечаток на его незаурядных лингвистических способностях.
С соседями-казахами у нас были очень теплые отношения. Наш сосед даже снес забор между нашими дворами, чтобы этим же забором получше отгородиться от другого соседа-казаха, которого он подозревал в воровстве кур и сена. Когда наш племенной хряк, воспользовался отсутствием забора забрел к соседу-мусульманину, то мы все же решили отгородиться от него проволочным забором.
Те, кто живут в Германии, уже наверное подумали, что я собираюсь написать плагиат об известном «Maschendrahtzaun», но история посвящена рыбалке.
Сидим мы, значит, всей семьей на тихой речушке, идиллия, поплавки не шевелятся. Слышен только писк комаров и жужжание бзыков (так в Казахстане назывались огромные хищные мухи). Отец наш был азартным рыбаком, и время от времени он делал нам детям знаки руками, чтобы мы не шумели. Место было подкормленным, но рыба почему-то не клевала.
Наконец один из поплавков нырнул под воду. Начался клев!
И тут, как гром среди ясного дня, к другому берегу речушки подкатывает газик и из него вываливает шумная компания подпитых молодых людей титульной национальности. Они явно небыли рыбаками и чувствительная психика рыбы их интересовала так же мало, как азарт заядлых рыбаков.
Один из представителей привилегированной национальности решил немного охладиться и, вызывая фонтаны брызг, переплыл речушку, подплыв прямо к тому прикормленному месту, где на образовавшихся от коллективного купания волнах сиротливо покачивались наши поплавки. Как нам потом объяснил отец, он в этот момент думал уже не о рыбе. Он больше всего боялся за снасть и напряженно размышлял, как сделать так, чтобы крючок (а крючки тогда были большим дефицитом) не зацепился бы за обширные семейные трусы подвыпившего «хозяина земли».
Не подозревая об опасности, джигит громко поздоровался по-казахски, на что отец тоже что-то ответил на том же языке.
Дальше беседа продолжается на великом русском.
Представьте себе такую картину: На берегу сидит рыбак и держит в руках удочку. В двадцати сантиметрах от поплавка из-под воды выглядывает голова радостно улыбающегося казаха. Казах, без какого либо чувства собственной вины, и, не осознавая всей нелепости ситуации, спрашивает на ломанном русском:
- - Эй, немись (немец), чо ти туть дэлаишь?
Вопрос к рыбакам: - Что бы Вы в этом случае ответили?
Вот и отец наш не сдержался! Пристально глядя своими светло-синими немецкими глазами в карие и от алкоголя похожими на раскосые щелочки глаза представителя привилегированной национальности, он тихо и четко ответил:
- - Казахов ловлю!
Дальнейшее развитие событий было вполне предсказуемым: Казах обомлел, поперхнулся водой и даже на несколько секунд скрылся под поверхностью. Потом откашлялся и немного протрезвев, что то громко крикнул по- казахски своим пьяным собутыльникам. Вся пьяная компания тут же бросилась на подмогу своему соплеменнику. Началась яростная перебранка на казахском языке, но до «мордобойства» дело не дошло. Мы дети только лишь смогли понять обрывки фраз, типа «фашист» и «Германия», и еще кое какие казахские маты (казахский мат понимали в Казахстане все!).
Наш отец еще напоследок громко выматерился на всех известных ему языках и мы быстро смотали удочки и сели в машину.
Когда мы его спросили, о чем же собственно шла речь, то он ответил, что пьяным казахам показалось, что их национальное достоинство было грубейшим образом попрано. Как посмел какой-то «фашист» сказать такое законным хозяевам земли! Мало, что ему разрешают жить на казахской земле и ловить казахскую рыбу, так он еще и самих казахов ловить собрался!
В общем, посоветовали нам сматывать удочки и убираться «к себе» в Германию!
Этот совет запал нам в душу, и, когда в Казахстане уже не то что рыбу, а вообще уже нечего стало ловить, наша семья «сложилась» и собралась в Германию.
На проводах наш сосед-казах, от которого нас отделял всего лишь Maschendrahtzaun (если этот рассказ прочитает Stefan Raab, то пусть ему станет стыдно!), искренне плакал на наших проводах. Он даже зарезал своего самого лучшего курдючного барана и сделал нам вкуснейший бешбармак! И даже молодой джигит, который чуть было не попал к нам на крючок, навестил нас перед отъездом. Он к тому времени уже сделал блестящую карьеру и работал в органах и, наверное, имел доступ к секретной информации. Он не то угрожал, не то уговаривал нас продать ему по дешевке нашу старую и изрядно момятую Ладу...
PS:
Важная информация для рыбаков-путешественников:
В Германии к рыбалке относятся очень серьезно. Для того, чтобы получить «Angelschein» (удостоверение рыбака) нужно сначала сдать очень сложный экзамен. Нужно не только знать, что, где и когда можно ловить (казахи в каталоге не упоминаются!), но (и это самое главное), нужно знать, как отправить рыбу на тот свет, не причинив ей при этом никаких физических страданий. Поэтому «заглотыши» в Германии настрого запрещены. Пойманную рыбу нужно обязательно и немедленно оглушать специальным маленьким молоточком, и этот аксессуар является таким же неотъемлемым в наборе немецкого рыбака, как граненный стакан в наборе русского любителя рыбной ловли.
Как Вы сами понимаете - немецкая рыбалка (как и многое другое в Германии) очень скучная, никакого сравнения с русской! Очень уж эти немцы серьезно относятся к своему «темному прошлому»! Даже рыбке боль причинить боятся! Но вот о дождевых червях еще никто не подумал. Не знаю, как кому, но у меня сердце разрывается, когда приходится червячка насаживать. Он бедный и так и сяк изворачивается - тут невольно накатываются слезы и рука инстинктивно тянется за пивной бутылкой...
Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть. Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в вагоне (народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".
Едет по Москве маршрутное такси - пассажирская Газель с 11 людьми внутри. Рядом сидят мама с сыном, спиной к ним - папа. Сын начинает канючить: - Ма-ам, купи мне "Чупа-Чупс"! Ну купи-и-и! - Не буду я тебе эту гадость покупать! - Па-ап, купи мне "Чупа-чупс"! - Ну ты же слышал - мама не разрешает. - Ма-ам, ну купи-и, а то расскажу папе, как ты дяде Саше писю целовала... В маршрутке воцаряется полная тишина. Все трое молча проходят к двери, машина останавливается и они выходят. Дверь за ними закрывается, после чего раздается женский голос: - Лучше бы она купила "Чупа-чупс"... Маршрутка тронулась с места очень нескоро...
прочитал тут историю про дачу кроссовки и коньки, навеяло... решил свою рассказать... история произошла в подмосковье, где мы с друзьями отмечали день рождение. вообщем приехали, все как обычно с начало, все пьют веселятся и т. п. под вечер было решено отправиться купаться, идти где то 25 минут, пока мы ходили туда сюда, зарядил такой дождик, что воды было по колено(если кто помнит летом 99 такое несколько раз было), вообщем кроссовки у всех промокли не то чтобы на сквозь, а просто соотношение воды и окжи в них было явно в сторону первой... ну добрались мы до дачи, там все как обычно пьянка гулянка, кроссовки мы свои поставили поближе к теплу и легли спать... просыпаемся мы с утра кроссы до конца еще не высохли, но все же, и только один товарищ не может своих найти, долго искал, в итоге... решили мы немного опохмелиться и полезли в морозилку, а там... кроме водки там лежали кроссы, которомы можно было гвозди забивать, за ночь они заледенели полностью, надо было видеть, как этот человек добирался на электричке(полтора часа) в этих кроссах...
Эта история произошла лично со мной и поэтому за ее правдивость ручаюсь головой. Было это летом 1988 г. в г. Ростове-на-Дону. После окончания университета меня призвали на несколько лет в ВС СССР. Вторая половина 80-х, я служу в областном центе, зарплата в те времена у военных была О-го-го! ,по стране идет перестройка, кругом бардак, но в магазинах еще что-то было и цены на юге кругом копеешные. Жалования нам давали регулярно 20-го числа. Вот в очередной день ЗРЯплаты я вместе со своим сослуживцем (тоже, кстати, выпускником университета и 2-х годичником) пошли в кабак оттянутся. Кто был в Ростове-на-Дону знает ресторан "Дон". Вроде и центр города, а место глухое, фонари не горят, автобусы не ходят. Короче, набубенились мы серьезно. Народ кругом гуляет, дым корамыслом, нас уже на подвиги тянет. В танце снимаем мы пару бл.. пардон, студенток и договариваемся к ним идти на квартиру. Договорились через 5 минут встретится на улице возле дороги. Каждый пошел расплачиваться за свой столик, мы еще по рюмке приняли, с собой на дорожку взяли. В общем через 10-15 минут выходим на улицу. Мало того, что сами... "в жопу", так еще рядом ни одного фонаря. Подходим к дороге, смотрим стоят две девахи. Мы им: а вот и мы! Они: ну наконец-то, а то мы вас уже потеряли. Ловим тачку, едем к ним домой, куда-то в частный сектор, кругом заборы, собаки, темень. Наконец заходим в дом, они включают свет... немая сцена. Мы видим их в первый раз, они нас. Но, видимо, всем хотелось праздника, поэтому нас с радостью приняли, к тому же мы с собой бутылку принесли. После всех мыслимых безобразий около 3-х ночи улеглись спать. Кто служил в армии знает: военный -это диагноз. Ровно в 6 утра подъем, да и здоровье тогда еще было отменное. Бужу я своего друга, чтобы не шуметь тихонечко одеваемся и на выход. В это время просыпаются наши "подружки" и за нами - провожать. И вот когда я их увидел ранним июльским утром при естественном освещении - то сразу протрезвел.... Взаправду говорят: не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Мы потом этот случай долго вспоминали. А "девченки" оказались добрые, они нас еще на дорожку завтраком накормили. Сейчас мой друг председатель правления одного из банков в странах бывшего СССР, я в Москве - все у нас хорошо.
Лет 10 тому назад я вместе с другом Серегой организовал маленькую фирму. Сам себе хозяева, работа есть - работаем, работы нет -развлекаемя. И вот как то Серега предложил мне поехать в гости к его деду, который сам делал вино. Было это, кстате, на Кубане. Дед жил в станице Старомышастовка (это около 20 км от нашего дома), а мы с Серегой в городе. К деду мы приехали на автобусе днем. Дед (царство ему небесное)был настоящий Кубанский казак: и в поле пахарь, и выпьет и споет - любил жизнь, одним словом. После 2-3 подходов, уже изрядно оттохнувшие, решили ехать дамой. Да не расчитали, что маршрутные автобусы ходили только до 20 часов. Кто жил на юге знает, там как солнце зашло - мгла, ничего не видно. Короче, вышли мы на трассу и решили ловить попутку. Стояли-стояли, никто не останавливается. К деду обратно не пойдешь - ночь, в стог не заберешся. Во-первых, стога нигде не видно, во-вторых, ранняя весна, ночью холодно. В общем решили идти домой пешком. Часа через 4 пешего хода слышим сзади едет машина, ну мы, естественно, давай голосовать. На наше удивление машина останавливается. Мы садимся, благодарим за доброту, просим подвезти. На что таксист говорит: да я вас еше 4 часа назад видел возле Старомышастовки, когда клиента в Крапоткин отвозил. Обратно еду -смотрю вы же идете, ну, думаю, шибко ребятам в город нужно, а если бы вас не узнал, в жизни бы ночью никого на трассе подбирать не стал. Дома мы были уже через 10 минут. Оказывается мы сдуру прошли около 20 км. Утром не было никакого угара, правда ноги потом неделю болели. Но мы остались довольны и воспоминаний потом на 10 лет. Дед, кстати, через месяц помер. Хорошо, что мы его на последок повидали, да и он с нами с молодыми оттянулся.
Рассказываю от 3 лица, парень слышал в маршрутке: сидит малыш напротив мамы и канючит "Ма, купи синие пульки, ну купи!" а мама "Не куплю, у меня денег нет!", на что сынуля заявляет "А тогда я расскажу папе, что вчера ты была не у тети, а у дяди и грызла ему писю!!". Мама в шоке, останавливает маршрутку и выбегая спрашивает водилу "Сколько я Вам должна?", на что получает ответ "Ничего не должна, купи лучше пацану пульки..."
Моя мать работает врачем "скорой помощи". Каждый раз как приходит с дежурства приносит очередную правдивую историю. Вот одна из них. Поступает им сигнал, что на одном из перекрестков мужик лежит и не шевелится. В общем подъезжают они вместе с фельдшером по указанному адресу, смотрят БОМЖ в сиську пьяный. Ну, чтобы "закрыть" вызов, начинают оформлять какие-то документы. Мать его спрашивает как зовут, фамилия, возраст и пр. Он ей что-то мычал-мычал, а потом и говорит: слушай, кто ты такая и как ты мне остаиб-ла. И вообще, пппшшли нннаХ.. На, что фельдшер ему отвечает, "да я там бываю чаще чем ты на свежем воздухе". Вот это реакция! Я очень смеялся.
Лет 15 тому назад учился я в университете. И был у нас предмет "история политических учений". Муть страшная. Прикладного значения никакого, так для общего кругозора. Ну и преподаватель читал "из Цицеронов", зубную боль заговаривал за 5 минут. К тому же его лекция была или первой, или последне. Сами представляете какое посещение. Он все это стоически вытерпел, а когда наступила сессия заявляет, что кроме тех вопросов, какие попадутся в билете, он будет дополнительно еще спрашивать нас по пропущенным лекциям. Все в шоке. А у меня как раз в этот период брат женился, суета, пьянка. Учебник страниц на 800, дай бог если я прочитал 200. Прихожу на экзамен "нулевой", захожу в первой "десятке". Добрый преподаватель решил устроить образцовую порку и всеобщее опозоривание нерадивых. Думаю, сидеть буду до последнего. Как говорится: трудно что-то вспомнить когда не знал, да еще и забыл. Листаю программку, себя ругаю за нерадивость. Вдруг слышу как передо мной девушка отличница рассказвает и говорит примерно от противного, т. е. этот отрицал этого, т. е. моего, а это дополняло это - мой второй вопрос. Ну я давай быстро конспектировать, а что не услышал - то домыслил. Короче, экзамен я сдал на "отлично". Да в общем-то я всегда учился хорошо и получал полуповышенную стипендию. Отличником не был, но себя старался уважать. Кстате, у нас из-за этого препода после этого курса двух ребят отчислили, правда они взяли "академы", но год потеряли...
Была тут у нас авария с электричеством: часть этажей осталось без средств производства (компьютеры, принтеры и т. д.). Наш этаж не отключился (хотя законное безделье в рабочую субботу вряд ли бы кого расстроило). Читаю почту, сползаю...
"Уважаемые сотрудники, у которых не работает электронное оборудование (мониторы и т. п.)!!!
Просим отключить неработающее оборудование, т. к. в связи с аварией в городе возможны опасные для техники "скачки".
Спасибо, Сектор энергетики."
А как будут читать это сотрудники, у которых отключены мониторы?
Когда я учился в университете, была у меня общественная нагрузка "председатель общества красного креста и красного полумесяца факультета". Должность - ерунда. Но тут вдруг вздумали провести сбор крови для каких-то государственных нужд. Меня вызывают в деканат, оттуда в ректорат, короче, строят и говорят, не организую доноров у самого гланды через жопу вырежут. Это еще времена развитого социализма были, комсомольский билет грозились отобрать. (Я, если честно, и так бы его отдал, если бы был уверен, что мне за это ничего не будет). Короче, что делать не знаю. Я сокурсникакм про патриотизм, а они меня наХ... А дело было как раз перед зимней сессией. Ну я и решил этим воспользоваться и написал объявление, что дескать доноров будут бесплатно кормить, и к каникулам прибавят по 3 дня. Так голодные студенты нашего факультета сдали за один раз столько крови, сколько весь университет за 2 года не сдавал. Кстате, в те времена всем донорам давали бесплатно чай, булочку и шоколадку, а 3 дня отгула было положено по закону. Но так как никто этого не знал деканат меня зауважал за организаторские способности, а сокурсники за пробивной характер.
Маршрутки, покемоны...... Я в одной жутко солидной конторке работаю, которая строит суда. Так вот, одно из них, красавец, гигант, гордость флота, называется "П О К А Ч И". Естественно, что никто его кроме как "П И К А Ч У" не называет. Во, @ля. С души воротит. Головы нужно отрывать тем, кто придумывает названия.
Лет пять-шесть тому назад на Арбате около театр Вахтангова выступали ребята (назывались они, кажется "Группа риска"). Анекдоты рассказывали. Раскужут штук пять, покажут в лицах, народ ржет, пополам складывается, а они с картузом по кругу идут, на пропитание себе собирают. Стою среди толпы, ржу вместе со всеми. Рассказчик заканчивает очередной анекдот и, под общий хохот и гогот, идет с шапкой по кругу. Кто-то дает денег, кто-то делает вид что "просто-мимо-проходил". Я же, решив покурить, распечатываю пачку сигарет. Денег, естесс-но, как всякий уважающий себя бедный студент, давать никому не собираюсь. Проходя мимо меня, "анекдотчик" хватает из пачки сигарету и, вздохнув молвит: - Эх! С паршивой овцы хоть шерсти клок! - Бешенной собаке семь верст - не крюк! - парирую я. - Волка ноги кормят! - удаляясь, изрекает "анекдотчик".
Вот на паре препод расказал пару историй из бурной молодости когда он работал в Баку в НИИ, вот одна из них: Был у них там абориген который на "большом" компутере отвечал за магнитные носители (даже в Минск поучится на 3 месяца ездил). И вот идет наш преп мимо него, а тот узел какой-то вытащил, на лавочку положил и осцилогрофом в него с умным видом тыкает. Ну преп, торопился побег дальше, а когда минут через 30-40 возвращаться стал увидел туже картину. Ну подходит он к нему и грит: "Ты типа чего тут делашь?", а он "Да вот в инструкции написано что в таких-то точках должны быть такието сигналы и все такое..." - "А как они там будут если ты узел от устройства отключил? Ты его хоть через удлинитель подключи..." - "Да как я его подключу? МЕНЯ ЖЕ ТОКОМ УДАРИТ!!!"
Еду на метро домой. Станция Отрадное. Время 20.57. Подъезжает поезд, и все нормально и обыденно было бы, если бы кто-то не прилепил ТАКСИСТКИЕ ШАШЕЧКИ на крыше состава прямо над кабиной машиниста. Настроение у меня и так было хорошее, а тут захотелось постучать и сказать: "Ну что, командир, до Мытищ за сотню довезешь?.."
Подруга вчера рассказала. Вышла утром с ребенком прогулятся, ну и заодно в магазин зашла который рядом с домом. Магазин маленький, не разверныться особо. А она с детской коляской. И вот в магазине она каким-то образом встала на пути у давно и хорошо поддавшего мужичка. Он смотрит на нее, икает, и выдает: “Ну ты бля, еще бы на танке приехала”
Это собссно пока не история. Но история может получиться забавная. Обращение в рекламный отдел Real Trans Hair. Почему бы вам не использовать в ролике великого российского композитора И. Крутого: "пересадка волос с мохнатых рук и фаланг пальцев на лысый кумпол". Дарю идею...))
Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в тих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то ка кие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис - все угорают) :-) Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца (повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) И первое место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух Экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П. П. только один. Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, льцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много. Конфа "За рулем"
Еду я вчера у нас по Новокузнецку на красивой машине - девятке. А ездить я люблю быстро, с фарами, иногда не по правилам. И вот на подъезде к центральной городской кольцевой развязке смотрю - пробка: непонятно что там, троллейбусы или еще что, короче все ряды попутные заняты, и я по привычке выруливаю на встречную и еду по разделительной полосе. И смотрю метров через 50 у самого кольца стоит милицейская машина с мигалками и ментики-братики тут же тусуются. Ну и оживились они давай палками махать в мою сторону. Останавливаюсь. все равно как-то не по себе становится, не долюбливаю я их! - Стрпмшнепейводаздржелаю, что случлсь? Таак, ремешками безопасности не пользуемся! Любим значит повые$#в@ться на дороге (смотрит документы), Такойто-такойтович... Далее смотрит на блестящую машину, говорит: - а где такие номера крутые взял, кого знаешь? ну я давай ему объяснать кого я знаю (серьезно), ну радость у него постепенно исчезает с лица, но основная неудобность у меня появилась когда он сказал: - у вас ширинка не застегнута. Счастливого пути!
Я периодически смотрю прогнозы погоды в разных городах, т. к. часто езжу в командировки. Использую для этих целей CNN.com, т. к. нашим российским серверам верить не приходится. Но за последние пару месяцев моя вера в буржуйских метеорологов сильно упала. Начиная как минимум с февраля для моего родного Нижнего Новгорода не только предсказывается, но и текущая погода сообщается с очень большой "поправкой"... Когда у нас было +5 С, СNN писало, что у нас -20 С. Я написал - что, мол у вас за... , разберитесь с градусником. Мне прислали три (!) письма с благодарностью за ценное сообщение, которое позволит улучшить сервис. Сегодня снова после большого перерыва зашел на сервер. Что вы думаете - у нас в Нижнем солнышко, +19 С. CNN в это время считает, что у нас -4С со_снегом (!), завтра, правда, должно потеплеть до +2 С...
Прямо какая-то диверсия с целью запугать иностранных инвесторов :-)) Или это наши метеорологи им подсовывают неверные данные, чтобы затруднить (в случае чего) наведение чего-нибудь на цели в Нижнем Новгороде?
моя сестра(шикарная блондинка, эффектная во всех смыслах девушка, при взгляде на которую любой мужчина представляет себе большую кровать), вдоволь нагулявшись по городу, еле волоча ноги, тащит свое тело к подъезду.. из подъезда выходит Миша, друг и товарищ, и видя Свету(в смысле сестру), и предлагает ей, раз уж разминулись, хотя бы проводить его до остановки.. начто получает ответ: - нет!!!!... я та-а-к устала... мне бы прилечь, или присесть НА ХУДОЙ КОНЕЦ.. P.S. Она не сразу поняла, почему Миша согнулся пополам от дикого хохота...
Жена у меня нет-нет, да прикрикнет на дочку, когда та виновата или под руку попадется. Бойкая у нас дочь, нормальный ребенок. И достав как-то с недоступного, казалось, для нее места голубовато-прозрачную, ужасно симпатичную, которую ей, конечно, брать не разрешали, но и не запрещали, и в голове не было, вазочку, она ее, вазочку, конечно, уронила. Тут же подняла. Но изящный вазочкин носик, ясно, отлетел. Понятно, что она пыталась приклеить его обратно слюнями и пластилином, и почти получилось, но на шум, а потом подозрительную тишину, явилась мама. Дочь взглянула на нее, потом на вазочку, мебель, перемазанную пластилином в радиусе работ, и, упредив реакцию, закричала, повторяя взрослые интонации: «Я убью тебя, уродина! » В смысле, себя, но вместо мамы, чтоб той работы меньше было. И на всякий случай заплакала. А потом громко заревела. На такой звук подтянулся я, конечно, жалея ненаглядную: ведь хорошо еще ребенок не порезался, пытясь прислюнявить осколки и, вообще, мама, надо переходить на интеллигентные, по возможности, методы воспитания, а то у ребенка - убью, уродина, - стыдно, честное слово! Жена, которая не проронила ни звука, что удивительно, все это время, наверное, вазочка ей, действительно, очень нравилась, повернулась и ушла. На кухню. Видимо, она сразу переключилась на упомянутые методы. У озадаченной и встревоженной маминой реакцией девочки тут же обнаружились неотложные дела и тоже на кухне. Но на все попытки наладить контакт мама молча отвечала интеллигентными методами воспитания. Тогда дочь ухватилась за мамину ладонь, положила ее себе на голову и сказала: "Мам, ну, че ты совсем как балерина!”. Для нее пока балерина и актриса - это одно и то же.
Все вы тут так или иначе принадлежите к компьютерному сообществу и поймете, почему я очень уважаю менеджеров по продаже компьютерной техники. Вот несколько высказываний добрых покупателей: - Скажите, сколько стоит 40 Gb свободного места на винчестере? - Мне сказали, что внутренние модемы покупать нельзя, т. к они показывают только половину интернета, а другую половину куда-то прячут...(наверно самую интересную-)) - Девушка, ну что вы мне тут доказываете, что та зеленая штука - это процессор. Процессор - это картинка в Интернет, так что нечего продавать то, чего сами не знаете!
Рассказал мне енту историю мой приятель который учится в ММА (первый мед). Так как я медиком не являюсь, то прошу прощение за некоторые неточности, в медицинском смысле. Так вот, существует такой прибор, для рпомывания ушей. Называется он в честь какого-то там медика (допустим дядя Ваня). Действие его таково. Приходит пациен, ему в ноздрю вставляется этот прибор с какой-то жидкостью, другая ноздря зажимается, пациент говорит слово аптека и в этот самый момент, жидкость вводица человеку организ. Вот что говорила студентка на зачете. "Берется эта штука (она лежала перед студеткой на столе), втыкается пациенту в ухо и со словами аптека, жидкость вводится в человеческое тельце." Долго потом студентка сдавала зачет.
Реальная история на тему "великого, могучего русского языка". Рассказала сотрудница на работе.
Ее сын принес домой из школы дневник с замечанием учителя: "Ваш сын на уроке руссого языка щекотал соседа по парте так, что он описался". Сотрудница говорит сыну "Как же ты его щекотал, что он даже описался?" (в последнем слове ударение на первый слог!) Сын отвечает: "Да нет, мам, он меня обозвал, а я его за это стал щекотать, ну, а он сделал в диктанте из-за этого ошибку, т. е. описался (ударение на второй слог!), о чем тебе учительница и написала в дневнике!"
По мотивам истории Мули Краснодарского... Я, кстати, тоже из Краснодара, так что землякам привет! Было это давно, но история сия запечатлелась в моей памяти так прочно, словно это случилось вчера. Учился я тогда еще в школе, точнее заканчивал учиться, поскольку был как раз выпускной. Ну и, в ознаменование этого торжественного события в жизни, отправили нас на теплоходе по Кубани, встречать "последний в (школьной) нашей жизни рассвет". По задумке, теплоход должен был отчалить вечером и плавать всю ночь (полночи вниз, полночи вверх по течению), а утром доставить нас обратно к причалу. Во избежание проноса (буква "р" обязательна) спиртного на борт и дальнейшего его распития были приняты меры безопасности, оказавшиеся, впрочем, тщетными, ибо водка была пронесена мною мимо всех кордонов в огромной сумке несколькими партиями под видом электроаппаратуры для дискотеки, организация которой была возложена на мои тогда еще хрупкие плечи. В результате этой успешной контрабандной операции уже полчаса спустя после отплытия найти на корабле хотя бы одного трезвого выпускника стало проблемой. Помнится, нестерпимо захотев шашлыков на закуску, мы разобрали пожарный щит и попытались разжечь костер прямо на палубе. Попытка эта была пресечена капитаном, из-за чего мясо пришлось есть замаринованным. Запомнился еще Вентиль (Вентиль, привет!), который на спор попытался обойти теплоход по внешнему бортику, но также был остановлен капитаном на половине пути. Устав предотвращать наши разрушительные инициативы и чувствуя, что рано или поздно ему придется нести ответственность за юные жизни выпускников, окончивших свои дни в темных водах Кубани, капитан очень скоро объявил, что дальше не поплывет, а причалит к острову, тем самым географически ограничив свободу нашего передвижения, и будет стоять там до утра. В итоге, всю ночь мы так и простояли, что, впрочем, ничуть не испортило нам праздник. Помню, рядом стоял еще один такой же крейсер, борт о борт, мы передавали водку и чокались через иллюминаторы, потому что соседям водку пронести то ли не удалось, то ли не захотелось, а к нам их не подпускали - боялись, что испортим их выпускников, вернее выпускниц. Потом, правда, коллективы наши все-таки слились и часть ночи я провел в компании очаровательной собеседницы за распитием водки с рижским бальзамом, утянутым для этой цели из родительских запасов. Но это к слову. Я сказал вам, что это была преамбула? Так вот это была она. Мой сосед и одноклассиник, Леха Хомяков (Леха, привет!), также имел счастье быть на этом корабле. До этой ночи Леха никогда в жизни не пил даже пива, ибо был воспитан в строгих правилах, да и вообще, не в пример нам, был серьезным человеком, не курил и водку не употреблял, чем внушал нам величайшее уважение. И тут картина: вваливаемся мы в каюту, а там Леха, в компании наших девиц, ИЗ ГОРЛА ДОПИВАЕТ БЫТЫЛКУ ВОДКИ. Чего-то его в ту ночь вроде как прорвало. Или может он с девушками поспорил. Или понравиться им хотел. Не помню. Одним словом, допил Леха бутылку и спать лег, как водится. Больше в ту ночь мы его не видели. Утром выгружаемся с теплохода, пересчитываемся. Лехи нет. Обыскали корабль, обшарили везде где можно. Нету! Решив, что Хома успел раньше нас проскользнуть по трапу и оставив учителей волноваться, мы двинули по домам отсыпаться. Сколько там прошло времени, неизвестно. Сплю, просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Леха. Я, говорит, посплю у тебя, а то в таком состоянии мне домой идти нет никакой возможности? А чего ж, отвечаю, спи. И тоже обратно-таки ложусь. А когда проснулись, я у него спросил, где он лазил. Оказалось, на складе на каком-то дровяном проснулся под утро, километров надцать от города, его сторож там обнаружил и разбудил. Он же и машиной попутной его домой отправил. Но вот как туда Леха с острова умудрился попасть (сухой был вроде) до сих пор для меня загадка. Потому что Леха-то тоже ничего не запомнил. Во как. А в Геленджике мы тоже были, но это уже другая история... :)
Спасибо за теплые отзывы на историю о Хрюше, Филе и Степашке...
Преамбула. Во времена СССР строители обычно пили в обеденный перерыв. Трое работяг занимались сборкой огромной емкости для чего-то под большим давлением - вваривали туда патрубки, привинчивали крантики и т. п. В обед, после сильного отдыха, один из этих умников поспорил с другими, что вступит в интимную связь с цистерной. Расстегнул штаны, встал на какой-то приступок и овладел ею через какую-то трубочку. Но! После сварки на внутренней горловине трубок оставались натеки металла в виде заостренных капелек, поэтому через какое-то время он осознал, что прекратить связь не может. Кто-то позвонил по телефону... Амбула. Суббота. Август. Ласковый вечер. На территорию больницы въезжает караван: гаишная машина со всеми огнями (гаишники ржут, только что не вываливаются), "скорая" (персонал помирает от хохота), здоровенный трейлер, на котором стоит нечто, покрытое брезентом (водитель тычется лбом в стекло), кран "КАТО" завершает процессию... Все это останавливается у приемного отделения, брезент сдергивают и становится виден стоящий на каком-то крохотном приступочке, вцепившийся посиневшими пальцами в еле заметные зацепки, страдалец, приникший к емкости. Скульптурную композицию сгружают у дверей приемного отделения и кавалькада быстро сматывается (эту хреновину строители забрали потом недели через две). Повторяю - суббота и август. По двору ходят демонстрации посетителей, из каждого окна огромных корпусов торчит от одной до восьми голов любопытных. Каждый считает своим долгом что-нибудь посоветовать. Вся наша дежурная смена ходит по кругу и чешет в головах, так как стенка у этой хреновины - сантиметра три, про "болгарки" в те годы мы только слышали... Словом, хоть взрывай. И мужик уже хочет в обморок упасть. Надо сказать, что в каждой больнице есть свой "дядя Вася" - мастер на все руки, который живет где-то в подвале, поскольку давно выгнан из дома женой за пьянку. Принесли мы нашего "дядю Васю", который нашел такое решение: страдальца замотали свинцовыми фартуками из рентгена, дядя Вася горелкой режет металл, два терапевта держат дядю Васю, чтоб не упал, хирург заслоняет все главное куском асбеста, два ЛОРа аккуратно поливают у шва жидким азотом. Самое трудное было - удержать режим так, чтоб клиент и не зажарился и не примерз. И это удалось! Вырезали квадрат 50х50 см и доверили мужику нести самому (килограммов 60, я думаю, уж очень толстая стенка была). Когда он донес все это до мастерской (у дяди Васи в подвале) и водрузил на верстак, ему вручили ножовку со словами: "Спасение утопающих..." К половине пятого бедолага смог освободиться и потом долго болел. Мораль: остерегайтесь случайных связей - за пять минут сомнительного удовольствия можно заплатить длительным лечением...
Эта история произошла у нас на работе(Я живу в Израиле). Один из наших программистов, русский (Р) рассказал двум израильтянам (И) на иврите историю про Муху-Цокотуху. В ходе наблюдения за этой ситуацией я себя чувствовал так, как будто находился в фильме Тарантино. Я всегда знал что Корней Чуковский отличался богатой фантазией, но только после этого рассказа я оценил его в полной мере. В обратном переводе на русский история выглядела так:
(Р) - Значит так. Жила однажды муха с позолоченным животом. Она шла-шла и нашла монету. (И) - Какую монету? Доллар? (Р) - Нет, рубль. С этой монетой она пошла на рынок и купила чайник. (И) - А что, можно на рубль купит чайник? (Р) - Да нет, это было в России сто лет назад. Кроме того это был специальный чайник в который надо класть угли. (И) - Скажи, ты нормальный? Где это ты видел, что бы в чайник угли клали? (Р) - Это было в России сто лет назад. В общем, с этим чайником она сделала большую вечеринку. Со всех сторон прибыли всякие жуки, тараканы, мухи, пауки. Все они пили чай и танцевали. (И) - Что, вот так вот они пили просто чай и танцевали? (Р) - Да. (И) - Нет, я думаю она там еще чего то в чай добавила (Я, кстати, тоже так думаю - Ж.). (Р) - Слушай, это же насекомые, им и чая хватило. И вдруг посредине всего этого веселья прибывает огромный злобный паук, он хватает муху и кладет ее в сеть. А все гости испугались и убежали. (И) - Что, он хотел ее изнасиловать? (Р) - Нет, съесть. (И) - Слушай, вы русские, вообще, еб...тые! Как можно детям такие сказки рассказывать где девушку едят. (Р) - Да нет, все нормально кончилось. В общем, она бъется в сетке, кричит: "Спасите! Спасите!". И тут прибывает комар. Он маленький такой, но очень смелый. И сабля у него огромная. Он убивает паука, достает муху из сети, она выходит за него замуж, они опять делют вечеринку с этим чайником, опять со всех сторон сползяются всякие тараканы, все пьют чай и танцуют. (И) - И что дальше? (Р) - Все, конец. (И) - А в чем смысл, вообще?
Мне лично кажется, что израильтяне не смогли в полной мере уловить смысл этой истории потому, что в иврите отсутствует аналог слова "Цокотуха".
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Понравилась мне как-то десять лет тому назад одна рекламка интимных услуг- Красавица по пояс голая, на ней надпись:" ПОГОВОРИ С ДЕВУШКОЙ ТВОЕЙ МЕЧТЫ" и рядом номер телефона, а именно 8-105-69179...(Я специально нашел эту вырезку из какой-то пожелтевшей газеты). Так вот, рассматривая содержание лазерного диска "САМЫЕ КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ ПЛАНЕТЫ", который мне недавно одолжил один приятель, я обнаружил ТУ САМУЮ ФОТОГРАФИЮ среди прочих архивных документов Мерилин Монро, Наоми Кэмбел и др.. Оказывается, ее зовут Синди Крауфорд!!! Можете ей тоже позвонить! Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Краткая справка. В языке некоторого народа бывшего СССР очень много слов заканчиваются на "М".
Теперь сама история. В славные застойные годы, в школах всех ресублик и автономных округов обязательно изучали русский язык. Приехала как-то инспектор по образованию из Москвы в такую республику проверить как там идут там дела с изучением в местных школах великого и могучего. Приходит она на урок русского языка и спрашивает: - Дети! У кошки хвост есть? В классе молчание. Инспекторша повторяет вопрос. Эффект тот же. Тогда их местный учитель русского предлагает помочь: "Давайте я их спрошу". Получив согласие он спрашивает класс: - Детм! Кошкам хвостм естм? - Естм! Естм!
А-ля преамбула. Как известно, группа "Колибри" выступает под "минусовку" - то бишь музыка записана на пленку, а девушки поют под нее вживую. Итак. Сборный концерт, выступают Колибри. Поют песни, публика тащится. И тут звукооператор перепутал пленки и поставил песню с уже записанным вокалом, то бишь обычную "фанеру". В отличии от Киркорова, девушки в течении пяти минут МОЛЧА слушали песенку вместе с ничего не понимающей публикой. Но профессиональная честь задета! И девушки экспромтом, а-капелло исполняют "Ой за что люблю Ивана..." Публика в восторге!!!
Дети - цветы жизни! Надеюсь, никто не будет спорить, а поэтому я подниму давно забытую тему - детские высказывания. Сначала - теоретическое введение: Есть у меня сестра Аня (кодовое имя - Хомяк). Ребенок только пошел в первый класс, но уже чувствуются побочные эффекты школьного образования :) А теперь, собственно, обработка результатов: Ситуация Один: Входные данные: Собака Даша, породы ньюфаунленд (Редкостная с@#а надо сказать, но за это ее вся семья и любит), Хомяк, облизывающий собаку с головы до ног... Выходные данные: Когда я занимаюсь любовью с Дашей (!!!), я забываю обо всем на свете! Как говориться, ноу комментс :) Ситуация Два: Идет заседание по теме: знаки гороскопа по Восточному календарю. Участвуют: Хомяк (Х), Фатер(Ф) (Счастливый Папашя, кто не знает), Ваш покорный слуга (Я) и Даша... Стенограмма заседания: (Х) Братик, а ты кто по гороскопу? (Я) Собака вроде... (Х) О! А я тоже собака! Пап, а пап, а ты кто по гороскопу? (Ф) (Погружен в банку с пивом): Не знаю, Ань.. Ну да ты сама посчитай - родился я в `61 году. (Х) (мгновенно) Значит ты Баран? (Все)?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!!!! Вот такие бывают сестры :)
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
На картине изображен последний зимний месяц февраля.
На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх девочки.
На стене висят фотографии с красивыми прическами.
На школьном полу валялилсь разбросанные грязные следы.
Над ее головой пели птицы, а ее сердце грызло совесть.
Наша коза дает прекрасное коровье молоко.
Наша кошка приобрела трех щенят.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Нина вместе с радиом стала делать зарядку.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.
У кавалеристов на ногах были шпроты. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
В США председателем колхоза является сам фермер.
В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.
У женщины в царской России не былоникаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Эта довольно глупая история приключилась со мной в 1986 году. В то время подвизался я в качестве студента первокурсника МИНХ им. Г. В. Плеханова на факультете экономической кибернетики. Я приперся в Москву из довольно гопнического города Дзержинска Нижегородской ( в то время, естественно, Горьковской области). Надо заметить, что местные (Дзержинские)гопники приставая к человеку с традиционным вопросом: - Не знает ли многоуважаемый джентельмен, сколько сейчас времени, или не даст ли он им закурить? и плавно переходя к наезду на жертву, интересовались: - Ты че, козел, деловой что ли? Ну дальше, все как обычно, т. е. аналог современного "ты че крутой что-ли". Ну это так, к слову. Естественно, приехав в Москву к концу 16 года своей жизни, мне было трудно сразу забыть лексикон людей, окружавших меня всю предыдущую сознательную жизнь. Я хоть и был из достаточно культурной и в целом интеллигентной семьи, но улица и школа - куда деваться. Вот сидим мы первокурсники на лекции по матанализу месяца через два после начала учебы, к этому моменту в общем-то ребят то я знал уже всех, а вот девушек как раз и нет (В смысле по именам). Всю лекцию мы развлекались с своим соседом Витей Кольцовым тем, что исследовали разговорник русских нецензурных выражений, изданный в США для студентов Массачусетского технологического университета с углубленным изучением русского языка. Его паханы были какие-то выездные шишки. Для 1986 года это было более чем прикольно, чего мы там только не нашли - "и рыбку съесть и на х... й сесть и кое-что не порвать" и кучу такого, что мы и по русски не слышали, но это так опять же к слову. Но вот лекция кончилась, доцент Вениамин Моисеевич Цодыкс стал складывать свои прибамбасы в намерении идти своей дорогой, все приготовились валить с лекции, слегка зашумели и начали подъиматься со своих мест, и тут мой сосед Витя сделал мне какую-то маленкую подлянку, сейчас я не помню что именно, может быть кольнул меня в бок остро отточенным карандашем или что-то в это роде, в общем не обидно и не больно. В ответ я решил проорать что-нибудь устрашающее и произведя от слова "деловой" довольно странное слово "деляра", заорал на Витю: - Ах ты деляра, сука, блять! (В смысле - только попоробуй сделать еще какую-нибудь полянку). Как видите, мысли свои я тогда высказывал вполне незатейлево. Реакция окружающих меня поразила - Витя и еще пара-тройка сидящих рядом парней просто свалилась с ног от смеха, большинство лиц женского пола повернула ко мне свои возмущенные лица (меня это привело в состояние внутреннего дискомфорта, поскольку по опыту я уже знал, что мат сам по себе не приводит девиц 17-18 лет от роду в состояние возмущения). Но вот выражение лица брюнетки, сидевщей прямо передо мной, ее глаза, и вопрос: "Что я тебе такого сделала?", я помню до сих пор.
оказалось, что она из Болгарии и зовут ее (да, вы уже догадались) Деляра. Мы учились вместе два года (я потом ушел в армию), она со мной не разговаривала.
История про моего папу, или, вернее, про мичуринский. Купили, они, значить, всей семьей участок себе, решили овощи и прочую зелень разводить. Но поскольку денег у бати было не много, да и садовод из него так себе, то они решили шибко не размахиваться, а купить просто 6 соток в чистом поле. Что они и сделали: 6 соток просто земли, ни кола ни двора, как говорится.. Даже сортита нет. Чтобы сходить по делам надо в лес бежать, а в лесу клещей много. Ну, оно и понятно. Сибирь все таки, не Сочи вам... Ничего удивительного, что скоро это всем надоело. Решили строить туалет на участке. Отец где то досок надыбал, но поскольку он у меня физик, а не слесарь, воровать как следует не умеет, то надыбаных досок только на половину туалета хватает. Тут то у них спор недюжий и приключился... Отец говорит: "Надо строить нижнюю половину туалета, чтобы не видно было КАК сидит", а жена его, мачеха моя, говорит: "Нет, надо строить верхнюю половину, чтобы не видно было КТО сидит". Так они и мучались, пока братана моего клещ не укусил, потом решили участок продать, потому как "без таулета зело неудобно.."
Если ехать из Набережных Челнов в Казань, то при переезде через р. Вятку будет пост ГИБДД. При въезде на мост стоит знак ограничения 2-т. , а при выезде - уже 9т. Даже если опустить вопрос, как должны на однорядной дорожке разворачиваться фуры больше 20т. , все-равно довольно весело, что между знаками, - на посту гайцев, - 20-тонник должен облегчиться на 11т. :-)
Только что произошло. Работаем на первом этаже во дворике, открыты окна. Сидим себе тихо, бегаем по инету, и вдруг какая-то баба во дворе прямо под нашими окнами начинает судорожно выкрикивать "Леша! Леша!", чем очень мешает нашей всеобщей виртуальной медитации... через 10 минут этих воплей одна наша девушка начинает реагировать... на очередной крик "Леша" из окна, противоположного предполагаемому местонахождению Леши, раздается женский басок "Бля..ь! Да здесь я!!!"
ТВ репортаж об открытии музея Войск Стратегической Обороны в г. Николаеве... Показывают легендарную "красную кнопку". Рядом с ней красуется единственная надпись: "БУШ".
И снова с darwinawards.com, не могу удержаться. Далее - перевод с английского.
_____________________________
(Март 2002, Колорадо) Я был на третьем курсе медицинского института и проводил мой первый хирургический обход, когда к нам доставили человека, который, наряду с изрядным количеством алкоголя, употребил трусики местной стриптизерши. Протрезвев, он ожидал, пока трусы выйдут наружу своим путем, но они так и не появились. Он начал чувствовать себя "раздутым". Вот тогда бесстрашный парень попытался выудить их крючком, сконструированым из проволочной вешалки. Предсказуемый результат: он не сумел подцепить трусики, но сделал длинные разрывы по всей длине пищевода. Он умер в результате общего зараженния крови, удалив себя из продолжающего род населения. ___________________ Сайт www.darwinawards.com не имеет ни подтверждений, ни опровержений этой истории.
Было это давно, но правда... Сидели мы с друзьями подругами в гостях... Были некоторые из нас ещЕ совсем “зеленые”... То есть не пьющие... А вот остальные уже будучи под градусом перестали обрашать на весь мир внимание... Хорошо! Одна из “зеленых” девушек заметила что типа наш бренды, очень похож на их чай... результатом чего стало переливание чая в бутилку а бренды в чашку... После этого данная особа подошла к хозяину дома и с невинным лицом произносит фразу: “Я очень хочу пить, можно ли мне это допить?" (а было в бутилке чаю где то почти пол-пилтра)... Немая сцена... Хозяин не веря своим глазам предлагает поспорить... Услышав это предложение девочка залпом (!!!) выпивает чай, занюхивает рукавом... Смотрит вверх на круглие глаза хозяина, который видаЕт последний штрих: “На, чайком запей..." =) Немая сцена...
Учусь в Англии. Недавно захотелось клубнички (всмысле в качестве фрукта:)) пошла в магазин, вижу клубника 2 фунта, рядом лежит такая же точно клубника, но только ОЧИЩЕННАЯ от хвостиков! цена ровно в два раза больше! Вот вам и капитализм!
Только для тех, кто смотрел "Игры разума". С недельку назад в Южно-Сахалинске прошла премьера этого оскароносного фильма. Пошла наша компания в составе 6 человек туда ради галочки - как же не посмотреть Рассела Кроу? После просмотра вышли потрясенные фильмом, долго доставали друг друга, видят ли они спутников или это мираж. Слово за слово, припомнили церемонию вручения Оскара... Попутно заметили, что прототип главного героя присутствовал в зале. И тут Мария, подруга наша, выдает: "Ага, его показывают, а рядом - три пустых кресла" :)) Каторжанка
Остались как-то поработать сверхурочно я и бухгалтер нашей славной организации. Часов через несколько открыла моя коллега WORD. И спрашивает: "Слышь, а как римские цифры печатать?" Я объясняю - ну, римская I - это, значить, латинская i. Только с шифтом. И тут она задала вопрос, который я запомнил надолго. "А РИМСКАЯ II КАК БУДЕТ????????"
Сегодня походит ко мне один сотрудник наш. Спрашивает: Слышь, я тут анекдот.ру читаю... А чо за прикол с маршруткой и покемоном, а? А вы говорите... Есть еще контингент, присылайте чаще! - 1304-
Еду сегодня на работу. Потихоньку просыпаюсь. Машин естественно полно, сплошные пробки. По ментовскому радио завели песенку Мэри Попинс : "... И когда легко и просто Выхожу на перекресток Сто автобусов в ряд Неподвижно стоят И гудят машины - Красоте салют!!!......" Дальше я ехать не могу, до меня дошло, соседние машины шарахаются от дикого хохота. Представьте себе картину : Утро. движение довольно напряженное ("Сто автобусов в ряд"). И тут энта мадам "легко и просто" выходит на перекресток и напрочь перекрывает движение!!! Как вы думаете, что означали дикие сигналы, которые эта дура воспринимала за "Салют красоте"?!?!?! И как добро при этом отзывались о ней водители!!! :)))))))))))
Вчера по каналу ЕВРОСПОРТ смотрел выступления штангистов и штангисток где-то там в Турции. Ни кряхтения, ни даже падения спортменок и их обмороки меня не удивили. Женская тяжелая атлетика это уже не такая экзотика как раньше. Поразила меня одна надпись, которая находится прямо за спиной рвущих и толкающих тяжелый предмет спортсменов. Большими белыми буквами на синем фоне реклама фирмы "ELDA". Интересно, чем они там это торгуют? Если кто не верит включите телевизор.
Есть у меня знакомый американец, иногда болтаем в чате. Парень (40 лет) закончил колледж, технический университет, в армии учился взрывать "чего-то там". В прошлом году он читает новости, работает :), а заодно и со мной болтает. И вот он у меня спрашивает: "Слушай, а где это Белград?" Я говорю: "Здрасте, так чего вы там бомбили? Это же Югославия. Слушай, ну как ты можешь не знать элементарную географию? Меня завтра бомбанут, а ты будешь пытаться со мной созвониться. Ты же универститет закончил" Тут Джон и говорит: "А зачем это в технических университетах география?" А и правда.
Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет. 3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп". Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???" - Да нет, не телепузик По, а поп. - А чего это пОпы к нам повернулись задом? Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.
Есть у меня друг, а у него в свою очередь есть отец, хороший человек, веселый и при этом очень уж налево ходить любит и в силу возраста моего друга совсем этого от сына не скрывает. Ну вот и оказались как-то в одной машине по пути в одно место отец, сын и друг сына все трое очень уж девушек любят и много и часто. Случилось именно так что в это время отцу нужно к доктору венерологу заехать - здоровье проверить. Ну и заехали. А что бы время не терять к доктору пошли все втроем проверяться. Встречает их доктор (а среди них много же людей с чувствм юмора, ее персоне, собственно, и посвящается история): - Так, так здравствуйте, провериться, значит. Ясненько. Это значит отец (его она уже знала), это, видимо, сын, а третий кто? - да, так, друг - ответили ей - Друг, понятно, хорошо. Ну что же, давайте те ка идентифицируемся, папа пусть будет номер 1, сынок номер 2, ну а друг 3 соответственно. Договорились? Каждый из героев запомнил свой номер и пошел не нехитрую, но неприятную процедуру сдачи анализов.
И вот наступил момент истины.
- Ну, давайте, смотреть что же мы имеем, - весело сказала доктор. "Начнем с номера 1". Далее доктор называет болезнь, как давно подхватил, сколько лечить. Неумолимо огласив приговор самому старшему, доктор торжественно, объявляет: "Так! Лот номер два!" "Имеем то-то, то-то, имеем, давно с полгода наверное, ДА УЖ. Ну ничего лечиться будем - вылечим!" - И наконец, номер три! Слушай а когда ты девственности лишился? , - вкрадчиво спросила доктор у последнего героя. - Ну лет пять назад, - ответил, прикинув он.
На одном из занятий по травматологии врач рассказал случай, произошедший лет 20 назад. Привозят на скорой мужика из деревни, дежурный врач читает сопроводительную бумагу, в которой написан диагноз "Голова в ведре", ничего не понимает, начинает его допрашивать. Оказалось, что мужик по пьяни засунул свою башку в ведро (пустое), а вытащить не смог...
Прочитал где-то здесь про двух сержантов ВВС США - конкурсантов на премию Дарвина. Это там, где они прицепили к своему Харлею два пороховых ускорителя от истребителей и улетели... Рассказываю я эту историю нашему летчику - повеселить типа. Он меня выслушивает с полуулыбочкой, и спрашивает: далеко улетели-то? (А улетели они до какой-то скалы в 5-ти км от базы). Фигня это. Ха! Мотоцикл! У нас на аэродроме (в Сибири где-то) прапор(щик) ОДНУ такую фигню к Уралу (большая грузовая машина) приделал... Искали его три полка две недели. Нашли: 1. Колесо от Урала - 1шт 2. Бампер передний с номером - 1шт. 3. Хромовый сапог (без прапора) - 1шт. Куда делось все остальное - не известно. В космос наверное рванул бл%. P.S. Рассказчик этот летчик известный. Я два раза пытался подвергнуть сомнению его "трепотню"... И оба раза попал на шампанское, блин.
Понимаю, что немного не туда посылаю это, но очень хочется, чо бы это оценило по-больше народа. Сие произведение было рассказано мне одной дамой, которой рассказал автор оного. Автор - один большой начальник по линии.... , в прочем, не буду говорить по какой линии. Произведение:
Член правительства везде Должен жить по алгоритму На вопрос: "Программа где?" Избегать ответа в рифму.
У многих, наверное, в городах местные умельцы на популярные передачи и фильмы телевизионных каналов навешивают баннеры местного разлива. Амбула. Канал MTV забит полосами семи цветов и музыка монотонная:-мерзкий писк. И никто не стал бы смотреть эту муть, если бы не наши честные рекламоделатели. На фоне пищащего семицветья в урочный час появились баннеры!
Напечатано в виде рекламы в газете ТелеПРОГРАММА г. Рига. РЕЗУЛЬТАТ ГАРАНТИРОВАН. Если будут соблюдены все наши рекомендации по применению SLIM CAPS, мы гарантируем 100% похудение. В случае, если вы не похудеете, мы компенсируем вам стоимость препарата в течение 25 дней со дня оформления заказа (в случае невскрытой упаковки).
Гуляем по городу Н. Я в нем впервые, она уже была, и ни одна достопримечательность в поле нашего внимательного зрения не остается без комментария. Далее ее словами:
- Вот здесь, обрати внимание, находится интересный дом. Интересен он тем, что на нем на каждом углу прилеплена какая-то фигня. Вот здесь, к примеру, в качестве фигни выступает.. (приглядывается).. ой, это дева Мария. Я плакаль....
Общага ТРТУ. Утро. По комнатам ходит коменда и отряжает народ на добровольный субботник. Эскортируют ее два мужика-строителя советско-рабочего вида: ватники, кирзачи, все в цементе и краске. В конце концов они находят тех, кто не повезло в тот день на пары и отсылают вниз на подмогу строителям.
Через некоторое сосед, спускавшийся вниз, рассказывает:
- Стою я в фойе. Жду уже минут пятнадцать - никого нет. Блин, да я подруг дольше пяти минут не жду, что за фигня - решил сам выйти на улицу. Выхожу и вижу мужика в грязной спецовке... подхожу к нему сзади и говорю: "Ну и где здесь работать-то надо?" - мужик срывается с места и уже с некоторого безопасного отдаления произносит: "Совсем уже охренели ЭТИ НАРКОМАНЫ!!!".
Судья не выслушал подсудимого до конца и неожиданно перенес слушание на следующий день. Г-н Лубяной пообещал, что уменьшит количество присутствующих, так как в зале тесно (многим приходилось стоять). “Будут только те, кто может сесть”, - пояснил судья. “Неужели только мы с Заславским?” - поинтересовался Фельдман.
Решила я как-то навестить одну свою подругу. Вхожу в подъезд дома, в котором она проживает, пытаюсь вызвать лифт - тишина. Не работает. Не охота на 8-й пешкарусом, но что поделать. Поднимаясь на второй этаж, замечаю на мусоропроводе объявление следующего содержания:"Уважаемые жильцы! Лифт не работает". P.S. Пришлось и вниз пехом :))
Выбрасывал я вчера старые ненужные бумаги и нашел среди них акцию компании "AVVA", приобретенную мною во времена приватизации за ваучер. Стоит на ней подпись Каданникова, между прочим, по совместительству - президента Автоваза. Хотел, было, я ее выбросить, но потом подумал - а не послать ли ее самому Каданникову? Дивидендов мне, конечно, не видать, но, может, хоть ваучер вернут. И тогда я с большим удовольствием пошлю этот ваучер Чубайсу, чтобы он вложил его себе в самое подходящее для этого место.
Реальный ответ на бизнес-запрос, полученный через месяц:
Простите, но пишите пожалуйста на адреса ues@ues.com.ua и т.д. В связи с тем, что я нахожусь на данный момент в г. Киеве - УВЫ Ваша инфо на фирму "Укр..." не поступит... :(
Разрядить калашников - дело не хитрое. Отцепил магазин, передернул затвор, контрольный спуск, на предохранитель и гуляй Вася. Давайте посмотрим как это упражнение выполняет гвардии рядовой Жакупов. А вот и он кстати тащится с поста в караульное стойло в образе ишака Иаиа понукаемый сзади огромным озлобленным Виннипухом. Это сержант Маров, мордвин из Саратова. Итак Жакупов поставил автомат в станок для разряжания. Передернул затвор, отцепил магазин, контрольный спуск, на предо... Мда. Что-то Жакупов не слышал, чтобы автомат при разряжании должен стрелять. Он озадаченно смотрит на автомат. Маров озадаченно смотрит на автомат и на Жакупова. Тогда последний решает вернуть все в исходное положение и произвести разряжание еще раз. Подцепил магазин, передер... Командир всегда должен быть готов взять инициативу на себя. Маров так и поступает. Посмотрим, как он выполняет упражнение. Начали. Маров громким криком "Ебаный чурка" отгоняет Жакупова от оружия. Отцепляет магазин, отвешивает Жакупову легкий тумак. Ну что ж, пока он ошибок не делает. Затем со словами "Держи, блядь", сует магазин Жакупову. Тоже правильно. Тому будет чем заняться. Передернул затвор, проверил патронник, контрольный спуск, на предохранитель. Уф. Можно вздохнуть. Калашников разрядили и никого при этом не убили. И вот сейчас, когда Маров направиться к нам с вами с просьбой достать где-нибудь патрон, мы увидим чудо военной выучки. Он будет держать, заметим, без магазина, разряженный, проверенный, со спущенным затвором и на предохранителе автомат так, чтобы он упаси бог не был направлен в нашу с вами сторону. В противном случае мы будем крыть его площадным матом, при этом стараясь уйти с линии прицела.
Вот еще одна история с уже известного читателям сайта www.darwinawards.com
Перевод с английского. _____________________________________________ (Март 2002, Венгрия) Я не могу назвать источник этой истории, но она общеизвестна среди венгерских пограничников, работающих на границе с Украиной. Даже самые небольшие погранично-пропускные пункты оснащены детекторными воротами (прошу прощения если существует технический термин, мне он неизвестен - прим. пер.) Гейгера - Мюллера, по причине угрозы ядерной контрабанды из стран бывшего СССР. Эти детекторы напоминают пустые дверные рамы, вроде металодетекторов в аэропорту, но вместо метала реагируют на радиоактивные матералы. На пункт прибыл мужчина с рюкзаком. Он казался немного не в себе, возможно, был пьян, но водка на Украине дешева и пьяные пассажиры в этих краях весьма обычны. Мужчине было велено пройти через детектор. Он заметно нервничал, но послушался указания - и детектор показал тревогу! Один взгляд на дозиметр заставил всех присутствующих бежать, спасая жизни. Человек был "горяч!" Венгерская армия направила машину с солдатами. Радиоактивно-биологически-химических служб разобраться с происходящим. Солдаты обнаружили мужчину распростертым по земле и скончавшимся в нескольких шагах от детектора. Они перевернули тело и обнаружили большую дыру, прожженую в его животе. Этот кретин скотчем прикрепил кусок плутония к своему телу!
Позже на украинской стороне границы был найден пустой контейнер для хранения радиоактивных отходов. Если бы мужчина не вытащил из него плутоний, чтобы спрятать под одеждой, ни охранники, ни детектор не определили бы, что он несет, и он дожил бы до сегодняшнего дня... хотя другие, возможно, и нет.
История про наших доблестных служителей порядка. Так получилось, что по роду работы приходится ездить к клиентам, показывать продукцию, etc. А фирма наша занимается символикой: флаги, гербы продает. В общем, после общения с Главой одной из Московских Управ, выхожу я на улицу. В одной руке - папка с документами (права, паспорт, документы на машину) и кроме всевозможных бумажек, там лежит солидная сумма денег; в другой - пара больших напольных подставок и громоздкий пакет с флагами. Подхожу к машине, кладу папку на крышу, засовываю в багажник остальное, завожусь и трогаюсь. Недалеко от стоянки светофор, горящий красным. Стою, дожидаюсь зеленого. По перпендикулярной улице медленно едет ментовской бобик. Вижу, что их моя машина явно интересует. Наконец, загорается зеленый. Трогаюсь. Через 100 метров еще один светофор. Подъезжаю, останавливаюсь. Вдруг смотрю, бобик разворачивается и подъезжает ко мне. Открывается окно и мент, с укоризной посматривая на меня, говорит, что мол, папку с крыши убери, раззява, слетит, дескать... Мою реакцию надо было видеть... Но хорошо то, что хорошо кончается. После этого случая я их немного зауважал :-) P.S. Потеря папки была бы катастрофой.
Подрабатывала я как-то в Лыткарино. Живу я недалеко от Кузьминок, так что добираться несложно: на маршрутку или автобус села, в книжку уткнулась - и через полчаса на конечной уже выгоняют из салона.
Как-то в воскресенье приспичило вдруг маме подвезти меня туда на машине. Зная на собственной шкуре, что с предками спорить - себе дороже, я пару раз слабо возразила и смирилась с судьбой.
Рано утром меня вытряхнули из уютной кровати и запихнули в машину. Я продолжала мирно дремать на заднем сиденье. Дорога-то понятная: по Волгоградке до съезда на Лыткарино. Ну а дальше началась радость: маман доехала до съезда... Ну что я могу сказать... Когда автобус поворачивал - я периодически поднимала голову, но не всегда... Это-то я пыталась я втолковать маме еще предыдущим вечером...
Половину пути мы прехали без приключений, но то ли я поворот прошляпила, то ли ехали мы не по той дороге - оказались мы на выезде из Лыткарино. Дорога вывела нас к заасфальтированной лужайке для выпаса ГИБДДешников. Лужайка эта находилась на стыке нескольких дорог - короче, очень уютное местечко.
Пока маман демонстрировала кучу бумачек, я, не тратя временя даром, похлопала ресничками перед близстоящим ГИБДДешником и поинтересовалась, где находится "первый микро-район Лыткарино, четвертый квартал".
Сие было никому не ведомо, и когда нас отпустили с миром, мы развернулись на 180 градусов и поехали обратно в Лыткарино. Нужный поворот я все-таки узнала. Свернув где нужно, мы благополучно пропустили еще один поворот, где надо свернуть. Только маман решила задним ходом тихонечко до этого поворота подползти, как откуда ни возьмись на нас несется ментовская машина с мигалками и из матюгальника орут: "машина такая-то! Остановитесь!"
Мама ругается матом (на меня), хватает трясущимися руками права и вылетает из машины.
Возвращается через минуту. Ее просто трясет...
Оказывается, по рации сообщили, что мы ищем "1 микрорайон, 4 квартал", и менты ПОДЪЕХАЛИ к нам, чтобы сообщить, что ОНИ НЕ ЗНАЮТ, ГДЕ ЭТО НАХОДИТСЯ!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.