Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коллектив у нас небольшой, но дружный. По половому признаку делится ровно 50/50. Как-то раз решили съездть на природу. Шашлыки, пиво, водка. Ну как обычно. Условие было одно. Едет только трудовой коллектив. Без жен и без мужей. Есть у нас один сотрудник - молодожен. Не пускает его жена одного, с красавицами нашими. Ходит он весь день и просит для него сделать исключение. Достал своим зудением всех. Сидим мужской частью коллектива в комнате для переговоров. Считаем сколько водки-пива надо купить. Заходит молодожен и начинает ко всем приставать со своей проблемой. "Мужики! Возьмите меня с Юлей!" "Хорошо возьмем. Только по очереди!"
Завтра у нас корпоративная пьянка на природе. Только сотрудники, без жен и детей. Директор службы персонала на мой вопрос "А можно я возьму с собой мою собаку?" ответил согласием. Слышавший этот разговор коллега заметил "Ну вот, а говорили что родственников не брать..."
Мой водитель 1934 года рожденья. Ездил еще на газойлерных автомобилях, на дровах. Рассказывает, что в 50-60-е годы водителю можно было выпить, так, чуть-чуть, почти официально. Он возил лесорубов на делянку. Я говорю, мол, где выпивали, в лесу? Он: - Зачем в лесу, после работы сажаю всю бригаду и везу сразу в ресторан. Я: - В какой ресторан, на вас же рабочая одежда? Он: - Не знаю как у кого, а у меня для этого случая более-менее чистая фуфайка всегда со мной была. Дальше слушать я уже не мог...
Был у нас парень в группе, фан DEEP PURPLE, да-аа, была такая группа в молодости( впрочем и сейчас жива, вроде даже к нам приезжала). Так вот, он коллекционировал поговорки про свою любимую группу. Кое что воспроизвожу по памяти:
Привет всем. История про языковые ньюансы. Мой муж американец, но по русски говорит не плохо- если не вдаватся в глубокий литературный или слишком разговорный язык. Так вот мы с подружками пошли на прогулку- гуляли по паркам и улицам, а когда я к вечеру вернулась домой, то муж меня ждал радостный и поцеловав сказал; - Вот ты и вернулась в дом-такая моя-ГУЛЯЩАЯ...
Абитура - учитесь! Дело было в институте местного значения города А. Мы, студенты-первокурсники, жизни не видевшие, оттого видимо и жизнерадостные не в меру, постигаем сложнейший предмет "Введение в специальность" (это же надо придумать такое!). Преподаватель - редкостный зануда, слушать и адекватно воспринимать его - невозможно, вид - обиженного клоуна (ну типа цирк уехал, а его оставили), в речи - сплошные дефекты (шипилявит и картавит одновременно). Ну а амбиций - хоть лопатой разгружай. И вот этот препод, считая, что совершил революцию в учете посещаемости студентов, каждый раз, начиная лекцию, запускал листочек, чтобы каждый присутствующий записал свою фамилию. Посещаемость с первых занятий была - 100% (Ессно, все записывают своих отсутствующих товарищей). Тогда препод придумал по окончанию лекции проводить еще и перекличку по указанной бумажке (ессно, за отсутствующих товарищей были выкрики с места, но не об этом речь)! Это препода и сгубило!!! В один прекрасный лекционный день, листок, блуждая добрел до, скажем, Ромы, известного хохмача и приколиста... Что он там на завтрак употребил - останется неизвестным, но, отступив несколько порядковых номеров после своей учетной записи, дабы не запалиться, он вписал фамилию... О чем он думал, также остается загадкой!.. В общем, к концу лекции явка таки была стопроцентной и все, затаив дыхание, ожидали развязки комедии... Преподователь берет лист и своим корявым слогом начинает зачитывать наши фамилии: ... - 8. Иванов - Есть! - 9. Петров - Есть! - ?????!!!!!!!!!!! Жуткое, нечеловеческое удивление на физиономии, наливающейся краской, руки преподователя начинают трястись и, уже чувствуя, что он попал, преподователь гаркает во горло: - ЧЛЕНОСОСОВ!!!!!!!!!!!! :) Успокоиться мы уже в тот день не могли! Все его выкрики на счет знакомых друзей-ФСБшников-криминалистов-детективов, а также угрозы вывести на чистую воду шутника и с треском отчислить только подливали масло в огонь... Бумажек с регистрацией посещений больше не было ... Мы все уже давно выучились и защитились, а репрессий до сих пор не было. Наверное, подчерк еще до конца не изучили... :)
в Кишиневе есть ковровый комбинат называется "Флоаре" у нас там практика была идем через проходную рядом доска почета на ней фотография бабы фамилия ПИЗДАРЬ
Однажды в химчистке я захотела написать благодарность приемщице. Спрашиваю у нее фамилию. Она отвечает:"Блядько". Видя мою реакцию обреченно и привычно поясняет:"Через букву Т"
Ну, уже в соответствии с местной литературной традицией: ПРЕамбула: работаю в нефтяной конторе, помогаю лопатить инфу, связанную с новыми проектами. АМБула: Только что: приходит инфа по одному новому проекту. Радостно раскрываю сопроводиловку, в ней красивая такая карта, видать рисовали долго и потом распечатали на цветном струйнике. С удовольствием рассматриваю "зону интересов". И тут взгляд натыкается на географические пункты, а именно названия населенных пунктов вокруг этой самой интересной зоны. С УЖАСОМ читаю: Средний Уран, дальше, резко взгляд вправо по карте: Мал. Уран.... И С СОДРОГАНИЕМ дальше (!!!) КАНЦЕРОВКА.... (кто не знает, CANCER по-аглицки - это РАК.. не тот, что с пивом хорош, а тот что внутри пухнет неприятно... :0((
Думается мне, что ТОТ проект нам уже не совсем интересен. По крайней мере, на разведку я лично туда не поеду...
Есть тут у нас, в Германии, форум один, где тусуются программеры-гринкарточники. Копирайт оттуда.
Получаю сегодня письмо от клиентов. Чуть удар не хватил...
Sehr geehrte …. Bla-bla-bla Протокол N-r: xxxxxx Тестировщик: Fr. xxxxxx xxxxxx Ошибка N-r: xxx-xxx При операции bla-bla мы получили ошибку следующего содержания: File …. coldn't copied into group …. [27.05.2003 19:25] Bug-Info: “NU ZDEC UJ TO4NO PIZDEC !!!!!”
Сегодня в поезде киевского метро видел рекламную листовку "посольства Бога" (секта такая): "Я твой Спаситель. Я умер за тебя. Прийди ко мне". И телефоны для связи. Надо понимать, что позвонившему будет пояснено как именно наиболее оптимально "прийти к Спасителю" - повесится, затрелиться или т.п.
Сижу на работе и типа работаю (сисадмином), ну и есть у нас люди конкретно занимающиеся программным обеспечением (загрузкой и установкой всякого). И вот один из этих работников (женщина лет эдак 40) звонит мне по телефону и подает такую фразу: "Ну я тут уже КОНЧАЮ у Петрова, были какие-нибудь заказы еще?!" БАЦЦЦ:) и занавес
Между прочем хороший она спец! Бывайте программеры ;)
Захожу в сортир и вижу на коробке для бумажных полотенец: LOtus PROFESSIONAL!!! - че у них такогопрофессионального? ЗЫ: туалетная бумага от этого производителя - также профешнл. :)
Уже наверное не осталось людей, которые не знают, что у Питера юбилей. Думаю, на этом сайте не раз еще появятся смешные истории, связанные с проздниками ЗООлетия. На одном из торжественых приемов на выходе всем выдавали подарки. Среди прочего я получил диск на котором записана довольно посредственная песенка некого О. Кваши, которую объявили гимном трехсотлетия. Заставил меня посмеяться Медиа плейер, который при проигрывании песни считывает с диска и информацию о песне. Что же мне объявили? Что я слушаю Билли Айдела песню "Dancing With Myself" с альбома "Greatest Hits". Вот это самомнеие у Кваши!
Вчера видел - точно как в известном анекдоте: Киев. Перекресток ул. Воровского и другой, не помню как назвается. Джип едет через перекресток... НА КРАСНЫЙ... ПО ВСТРЕЧНОЙ!... ЗАДНИМ ХОДОМ!!!! ... разве что не пьяный :)))
27 мая 2003 года!!! Свершилось ! 300 лет Санкт-Петербургу!!! А правители-дебилы так и не перевелись... Наглюкались мы пива с моей любимой-единственной-ненаглядной-очаровательной девушкой. И, есстно, возникла есстная потребность жидкость лишнюю из организма слить... Ну, мы культурные люди же, как-никак в городе Петра выращены... Пошли, нашли туалетики. Такие симпотные автобусики-туалетики. "Ну, ешть, сервис! Явропа!" - подумал было я. Что меня насторожило слегка: очередь в женский "автобусик-туалетик" - уж очень значительно больше. Ну, короче, без всяких поэтических прелюдий: я успешно избавился от ненужной жидкости, а подруга все в очереди тусуется и ножками стройными перебирает. 40 минут ждала своей очереди. Зашла "туды". Через минут пять выскакивает. Глазища как тарелки суповые. И шепчет мне на ушко так с ужасом поглядывая на большую букву "Ж": - "Алик!!! Ты не поверишь!!! ТАМ... НА СТЕНАХ... ТОЛЬКО... ПИССУАРЫ..."
Если кто в своих деревнях не знает что такое "писсуары": это "унитазики" прикрученные к стене, шоб МУЖИКИ ТУДА СВОИМИ ХОБОТКАМИ ПИСАЛИ.
Вроде как занавес надо давать ?
Хы-хы-хы.
А внимательный читатель злобно поинтересуется: а как же подруга-то ?
А просто: там ОДИН унитазик есть... для инвалидов...
Как-то жарким летним днем вышел я на балкончик, погреться на солнышке и покурить. Погода стоит - чудная. Послеобеденная тишина, даже машин не слышно, лишь изредко чирикнет какая-то птичка, да слегка пошумит листвой легкий ветерок. Зной струится с неба, веки тяжелеют, так и хочется лечь и уснуть, подставив солнышку зажмуренные глаза... Всю эту идиллию неожиданно разрушает звонкий чистый детский голос: - Смотри, смотри!!! МУХИ Е%УТСЯ!!!
Реальное судебное дело. 25 декабря 1934 года гражданин Х. на почве неприязненных отношений зарезал гражданина Б. , за что 22 февраля 1935 года был осужден краевым судом к расстрелу. Приговор привели в исполнение. 15 мая 2002 года Президиумом Верховного Суда приговор был отменен в порядке надзора. Справедливость восторжествовала. Президиум счел высшую меру слишком суровым наказанием и назначил гражданину Х. новое - 10 лет лишения свободы.
автобус привез детей на репетицию в Мариинский театр рядом стоит автобус с надписью BBC кто то комментирует - смотри би би си приехало нас снимать на что раздается другой мылый детский голос - это не биби си это вэ вэ эс
В этой истории нет ничего смешного или забавного. Кроме фамилии дамы...
"Taллин. 29 мая. ИНТЕРФАКС/BNS - Власти Эстонии решили выслать из страны группу российских военных пенсионеров, которые проиграли в госсуде страны кассационную жалобу на отказ правительства Эстонии продлить им временный вид на жительство. Заведующая отделом МВД Руть Аннус сообщила в четверг агентству BNS, что пенсионерам будет направлено предписание о выезде и, если они не подчинятся, то власти принудительно вышлют их за пределы Эстонии".
PS Дойное "н" в фамилии, вероятно, объясняется теми же непонятными причинами, по которыи Таллин по-руски пишется с одним "н", а Tallinn по-эстонски - с двумя.
Архивы анекдот.ру кишат историями про глупых юзеров. Пора рассказать и про умных программеров. Короче, продолжение темы «Шутники из Майкрософт» (см. ист.32 от 29/05/03) Недавно стал осваивать русскую версию Excel-2002 (в. 10.2701.2625). Неожиданно наткнулся на упоминание о возможности автоматического описАния словами введенного числа. Вещь для составления бухгалтерских бумажек незаменимая - там на каждом шагу требуется «Сумма прописью». В прежних версиях дядя Билл нас такими вещами не баловал, поэтому я полез разбираться. Оказалось и правда, есть такая функция! Называется БАТТЕКСТ, в подстрочной справке сказано «Преобразует число в текст (бат)». Я было засомневался, что за «бат»? Тут подробная справка меланхолично так растолковала: «БАТТЕКСТ. Преобразование числа в текст на тайском языке и добавление суффикса «бат»!!! И правда, стоит ввести эту функцию, как появляется текст на чистом тайском языке, вот только суффикса «бат» я так и не разглядел, так что теперь заполнять всякие фактуры - мануфактуры - сплошное удовольствие! Там еще есть одна функция - перл: «РУБЛЬ. Преобразует число в текст, используя денежный формат доллара», но это уже не так забавно. Так кто тут сказал «Покупайте лицензионный софт? »
Вчера занесло меня в один местный ночной клуб!!! Так вот, о чем это я...
Значица стою никого не трогаю... Мимо меня медленно шевеля батонами проходит какая-то особа с двумя стаканами некой субстанции, по внешнему виду ВОДКА с КОКА-КОЛОЙ, из стаканов с химикатами торчали трубочки!!! Для удобства приема во внутрь этой дряни!!! Ну всем известно что кока кола имеет такое свойство, как эээ обилие газа :-) И вот эта клюшка проходя мимо меня делает ряд не ловких движений от чего в стаканах начинается обильное газоотделение :-) Далее ВНИМАНИЕ :-) У нее две руки заняты, трубочки начинают выползать под действием газа из стакана :-) Она не теряется и орет на меня МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВСУНЬТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА..... Я аж от такого предложения обомлел :-) и н есразу сообразил что от меня надо :-) Потом пришлось поднимать трубочки с пола :-) Смущенная девушка удалилась в толпу под восторженный вой моих друзей :-) С предложениями всунуть :-)
Два звена одной цепи. Произошла эта история в самом начале 90-х. Если кто уже успел забыть, то в те времена был бензиновый кризис, который держал всех нас в постоянном напряжении, а бензовозы у дороги пользовались любовью и популярностью у масс, хотя бензин тот был разбавлен не одним ведром воды и был паршивого качества. Случилось одному моему товарищу, назовем его Федор, чудом, то есть без всякого блата, оказаться водителем такого бензовоза. Два слова о Федоре: Он был очень спокойным алкоголиком и у него был брат такой же тихий и приятный человек. Вот вместе они каждый вечер и давили по литрушечке. Ему объяснили схему работы человека на бензовозе четко и подробно, то есть за сколько продавать, кому сколько отдавать, сколько доливать воды, в общем очень подробная инструкция. В итоге стоя не в самом удачном месте и не в самый пик кризиса он распродал весь бензин за три дня, после чего пересчитал деньги, подумал о чем-то своем и позвонив своему работодателю, сообщил где он оставил бензовоз ну а заодно сообщил что с сегодняшнего дня он больше не работает. О деньгах понятное дело он промолчал. Товарищ мой надо сказать человек был не слишком образованый да и выпить не дурак. В общем после недели огня, на "честно заработанные деньги" они с братом приняли решение купить автомобиль, пока еще что-то осталось! Сказано - сделано. Уже на следующий день во дворе был замечен синий фордешник какой-то из старых даже по тем временам моделей, вокруг которого сгрудились алкаши всего двора и о что-то активно обсуждали. Позднее выяснилось, что у данного есть масса неисправностей, которые требуют замены или ремонта. Как бы там не было, но работа закипела, и место обычного распития спиртного, с лавочки сместилось ближе к фордешнику. Две недели ушло на реанимацию этого чуда техники и вот, как сейчас помню, была суббота стоял теплый и солнечный день. Я как раз вышел из дома и увидел как Федор на фордешнике гордо проежал вдоль двора. Он остановился, я поздравил его с бегущей лошадкой и окончанием реанимационных мытарств и уехав по делам просто забыл о нем. На следующий день уже ближе к вечеру я снова встретил Федора, но уже грустно бредущего по тратуару, на мой вопрос "а где фордешник?" Федор поведал мне следующую историю: Решили они вечером с братом обмыть окончание ремонтных работ. Как водится выпили "умерено" и очнулись только утром. Внимательно осмотрев двор из окна, Федор машины на оставленом месте не обнаружил. Растолкав старшего брата, он сообщил эту грустную новость. Брат с трудом приходя в себя сообщил, что с машиной все в ажуре, он просто вчера ночью, ездил к девушке и видимо оставил машину там. Проблема заключалась лишь в том, что он не помнил, к какой именно девушке и куда он ездил. Проведя весь день в разъездах, к вечеру он вынужден был признать, что провал в памяти слишком серьезен и ни одна из подружек не согласилась признать его присутствие ночью у нее. Машину они так и не нашли.
Навеяно историей про смену фамилий у девушек, вышедших замуж. Дело происходило на полтавщине. Одна девушка(в девичестве имевшая фамилию Вовк) вышла замуж за Убыйвовка. Весело ей наверное жилось в новой семье.
Работало как-то несколько белорусских мужиков на шабашке в Казахстане. Вечером после работы делать нечего, кроме как посидеть водочки попить. Но в один день они решили провести культурно-массовое мероприятие. Приняв "немного" на грудь, пошли в местный кинотеатр фильм посмотреть. Альтернатив что смотреть было немного, вот они и выбрали что-то типа "Ставка больше чем жизнь" или "Щит и меч". Ну, короче фильм про ВОВ. Зашли, сели... И тут до них начинает доходить через принятую водку, что они ни фига не понимают, что говорят актеры. Оказалось, что фильм шел на казахском языке. Вот они и сидят, смотрят как бараны на новые ворота. Скучно... Фильм подходит к моменту, когда немцы проводят военный совет. Собралась куча немецких офицеров. Входит Фюрер. Все офицеры поднимают руки и кричат: "Салам алейкум". А Фюрер им "Алейкум а`салам"... Наши мужики выползали из кинотеатра на карачках.
История. Cам сегодня видел: на светофоре стоит красивая девушка - просто ах! подходит пьяненький мужик и, видимо, ему захотелось с ней позаигрывать... он и так и сяк к ней... и "какая ты красивая, какая ты умная" и просто не находя слов... запнулся и "какая ты пи…тая" народ вокруг просто выпал! bga
Жена работает в аптеке 36,6. В отделе ценообразования. Сегодня рассказала про новый товар который к ним поступил: - Урода дезодорант для ног уход за кожей ступней 115 мл (по цене 55,80) - Урода крем для ног смягчающий, питательный, против трещин 75мл (цена 40,80) Оказывается по польски "Урода" - это красавица.
К вопросу о женской логике... Канючит как-то у меня подружка сумочку кожаную в подарок на день рождения: - Смотри, у меня на сумочке замок сломался, и вообще, я ей уже три года пользуюсь, давно пора новую! я ей в ответ: - Как, говорю, может быть три года? Мы ее когда покупали? В апреле 2001го! Значит ей(быстренько подсчитав в уме)25 месяцев или 2 года! - Нет, говорит, 3 года! Вот считай - 2001й,2002й,2003й! :)))
Все знают что женские штучки называются ОБи (ОВ), но мало кто знает что той же фирмой уже выпущены мужские штучки от геморроя и называются ИБи (ЕВ). Только вот в Россию они не отправляются. Интересно почему?
Значит, сижу я как-то со своим другом в гостях у наших общих друзей. Они втроем чай пьют, а я еще решила и плов поесть. А в плове мясо с жиром. Я жир, не будь дура, отделываю от мяса и откладываю подальше. Ильдар (человек, который сделал этот плов) смотрел на меня, смотрел, а потом и говорит: - Ты, что, тоже жир не ешь? Я сначала помолчала, потом посмотрела на Свету (подругу этого самого Ильдара), потом на себя, оценивая по очереди всех тех, к кому он меня мог причислить. Еще раз прокрутив в голове слова Ильдара, прикинув несколько версий того, что он хотел действительно сказать, я с облегчением ответила ему: - Да, не люблю. Минут через 5 всеобщего молчания, каждый понял то, что на самом деле хотел сказать Ильдар, а Ильдар понял то, что сначла поняли мы все.
Из реальной жизни. В гостях. На кухне в одиночестве режу хлеб. Подходит дочь хозяйки, 8 лет. С любопытством спрашивает: - Что? Умеешь резать хлеб? Я: - Да нет учусь. - Хорошо что есть где учиться. и ушла...
Чехия - веселая страна. В частности, там есть минералка "Здроч". (По чешски здоровье). На бутылке нарисован усатый дядька. =) А пивка выпить можно в пивной "У Пиздуха". =)
Был в командировке в славном городе Белгород. В обед присаживаюсь с товарищем за стол, где уже сидят трое сотрудников. Все друг друга знаем. Прихлебывая щи из тарелки один рассказывает: "Еду вчера на своей машине вечером по улице (точное описание маршрута движения опускаю). Темно уже. Уличные фонари не горят. Мои тоже - не очень. Тороплюсь. Вдруг прямо передо мной - бампер. Камаз-полуприцеп. (Водила, видно, домой заехал). Вместо заднего бампера - горячекатаный швеллер. И я со всего маху - в этот швеллер. Лбом выбиваю ветровое стекло. У машины весь предок - в гармошку. (Камаз, естественно, не шелохнулся). Двери заклинило. Я через то место, где было лобовое стекло вылез из машины. Даже закрывать не стал ее. Плюнул на все - пошел домой". (Тяжелый вздох). Слушавшие этот скорбный рассказ, как это обычно бывает, начали выпытывать, уточнять детали, сочуствовать. А один даже дал запоздалый совет: "Так тормознуть надо было бы!" На что получил в ответ сначала еще один тяжелый вздох, потом не менее тяжелый взгляд, затем уже ответ: "Тормознул бы! Если бы трезвый был!" Трапеза была прервана дружным, задорным хохотом.
В первой: Отправитель - "Тюрьма" (на самом деле там по умному расписано, но смысл тот же) Получатель - "Налоговая такая-то сякая-то" Назначение платежа - "Налог на рекламу"
Во второй: Отправитель - "Рос-пром-хром-на-слом" (в общем, крупная компания) Получатель - "Туристическая фирма Сусанин" Назначение - "За услуги"
После проверки, оказалось - действительно есть в нашем городе такая туристическая фирма "Сусанин". Вроде ни одной жалобы от клиентов :)
В 1984 году сразу после окончания школы я был осужден на два года лишения свободы - взял всю вину своей девушки на себя (когда мы с ней прогуливались поздно вечером подвыпившие, она камнем с дури разбила витрину магазина и слямзила пару вещей). Когда вышел из тюрьмы, то обнаружил, что она меня уже бросила. Явившись к ней для разборок, после непродолжительного выяснения обстоятельств, я дал ей по морде (хорошенько дал, так, что свернул челюсть), за что снова был осужден, уже на три года. Отсидев положенный срок, пошел устраиваться на работу грузчиком. В отделе кадров начальник крайне неодобрительно смотрел на меня и дерзко язвил, разговаривая со мной, за что получил удар графином по репе. Я снова сел в тюрьму, уже на 5 лет, так как начальник заработал черепно-мозговую травму и инвалидность. Вот и сейчас, досиживая свой очередной, уже восьмилетний срок за разбой, я думаю о том, сколько еще подвигов предстоит мне совершить. (http://liver.boom.ru)
Опять о яйцах. Сейчас все трамвайные и тролеейбусные остановки обрасли красивыми павильончиками с продуктами. Есть у нас такая трамвайная остановка. "Шевченко". Ну наверное в честь Тараса Шевченко. Только вот названия ее сначала не видно издалека по ходу трамвая. Видно только названия павильончика расположенного красивой аркой и торгующего птицей "ЯЙЦО" - большими буквами. Ну и ниже помельче тем же шрифтом название остановки. Читая все вместе - задумываешься.
Не зря Чехов когда-то сказал: «Нет такого урода, который не нашел бы себе пару. Нет такой чепухи, которая не нашла бы своего читателя. » И я к свом стихам отношусь совершенно трезво, имея о них крайне невысокое мнение. И пишу, как в голову придет по обстоятельствам, ничуть себя стихосложением специально не напрягая. Но вдруг завелась у меня поклонница-первокурсница из Питера, которая принялась убеждать меня в гениальности моих стихов. И ваще призналась в Большой Любви к автору. Сначала подумалось - прикалывается. Но потом заколебался - а вдруг серьезно? Потому ответил аккуратно, типа, дЭвочка, не бери дурного в голову. Кстись, мать, с этим ты припоздала - где была в конце 50-х, когда мне нравились все девушки подряд? А щас на дворе 2003 год, да я постарше тебя на пару поколений и гожусь тебе чуть ли ни в прадедушки... На что получил изумительный ответ: - У ПОЭТОВ НЕТ ВОЗРАСТА! ... Тут уж я не на шутку переполошился: как это нет возраста! Так еще и пенсии по возрасту, выколоченные с таким трудом, отымут!
На днях забрел в один из мариупольских ночных клубов. В диджейской висит лист формата А4, следующего содержания:
Устав концлагеря.
1. Заключенным (ди-джеям), предписывается явка на работу, по месту заключения, не позже 18:00. В противном случае он может забыть об условно-досрочном освобождении.
2. За нарушение порядков концлагеря заключенный сажается на цепь в карцер (ди-джейская) до «звонка» .
3. Заключенным запрещается общаться с надзирателями и работниками концлагеря.
4. Посещения родственников и друзей в легальном порядке запрещены.
5. Заключенным запрещается без уважительных причин покидать место заключения до «звонка» (06:00).
6. Заключенный в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке должен откроить половину добычи в общак. В противном случае проводится полный и безжалостный шмон.
7. Употребление спиртных напитков, наркотических средств, галюциногенных веществ (даже под предлогом творческой и душевной потребности) строго запрещается и карается бессрочной пешей эротической прогулкой. Без права на аппеляцию.
8. Порча и присвоение казенного имущества наказывается высшей мерой - расстрелом на месте, без разбирательств.
9. Заключенные обязаны подчиняться всем указаниям Цербера.
10. Разврат в диджейской строго запрещен и карается ссылкой на урановые рудники, в целях коррекции потенции.
P.S. ОТМАЗКИ НЕ КАТЯТ!!!
Администрация концлагеря
Самое интересное, что все эти правила имеют реальную силу и всячески подерживаются администрацией.
Вспомнилось при прочтении истории №5 от 27-го числа, где унитаз назван "белым конем"... Пришли мы с Вовчиком к одному нашему знакомому пивка с водовкой попить. Сидим на кухне, употребляем. А, надо заметить, что хозяин за несколько дней до этого поменял старую сантехнику на новую, в числе прочего и унитаз, поставив новый, голубого цвета. Вовчик же, как человек в достаточной мере интеллигентный, никогда не выражался в том смысле, что "я пойду пос... у", а всегда говорил: "пойду, проведаю белого друга". Ну, присловье у него было такое. :) И вот, как водится, пиво подошло. Вовчик поднимается и говорит свое обычное: "Так, пойду, проведаю белого друга". Хозяин, который в это время сосредоточенно шарил в холодильнике на предмет "еще закусить" рассеянно так ему отвечает: "Ну пойди, пойди. Только он теперь не белый. Он ГОЛУБОЙ". :)
Ставили к нам в банк банкомат. На первый этаж. Пробили стенку, воткнули. Лицевая сторона наружу, задняя (деньги загружать, за работой смотреть и т. д.) внутри. И вот наш инженер пошел его тестировать. Нужен доброволец. Взял еще одного парнишку, дал ему тестовую карточку и сказал: - "Стой перед банкоматом, а я сейчас с обратной стороны зайду и буду тебе говорить что делать." Стоит этот парнишка у банкомата, скучает. И Голос (Г): - Ну че, готов? Парнишка (П): - Готов. (Г): - Значит, так. Видишь куда карточку вставлять? (П): - Ага. Только какой стороной? (Г): - Да там нарисовано, сверху. (П): - А-а-а, понял. (Г): - Ну ставь. (П): - И че дальше? (Г): - Выбирай пункт - "Снять со счета". (П): - А тут спрашивает - "С закрытого или открытого". (Г): - Выбирай "закрытый". (П): - А денег тут нету :( (Г): - А-а, черт, там же зачислить сначала надо. Выходи от туда и заходи в пункт "Зачислить на счет". (П): - Угу сделал. Теперь по новой? (Г): - Ага, давай, жду. (П): - А сколько денег то снимать? (Г): - Да сколько хочешь. (П): - О-о! Затрещал. Деньги сует :) (Г): - Ну бери. И чек захвати!!! Тут в этот диалог вмешивается новое лицо - бабулька. Как оказалось, она здесь была с самого начала и все это слышала. Бабулька (Б): - А это чего, милок? (П): - Это, бабушка, банкомат. Деньги он выдает. (Б): - Милок, ты деньги свои получил? (П): - Ну да (с недоумением). (Б): - А теперь отойди и дай я с ним поговорю, может мне тоже чего причитается. (П): - Дык... это... м-м-м... гм... он... это. В общем, мы его только проверяем! (Лицо сияет. Он нашел правильный и понятный ответ) (Б): - Ну вот давай я его тоже проверю. Деньги, то ты получил? Вот и иди, я тоже хочу получить деньги. (П): - Бабушка! (в легкой панике) Это просто проверка! Я эти деньги сейчас верну назад! В банк! (Б): - А-а-а. Так их возвращать надо. Ну ладно, пойду я тогда. Но она осталась стоять и рассматривать банкомат. Парнишка посмотрел, посмотрел и пошел (деньги возвращать). За банкоматом был слышен тихий ржачь.
Друг рассказал. Кто не знает, в "Мегафоне", когда денюжков на счете мало остается, клиенту звонит робот и предупреждает. Друг не знал... И вот приходит он вчера домой, подходит к порогу квартиры, достает ключ... и тут звонит мобильник. Номер не определяется! Ну парень нажимает кнопку ответа и слышит, как мягкий, вкрадчивый женский голос томно вещает: "Вы подошли к порогу..." Парень тихо обалдевает: что это-тайная поклонница, сексуальная террористка 8-( и слышит "... отключения..." Фотофиниш.
Хреново в наши дни быть НР: "человеков с ружьем" развелось немереное количество. Наш городок - три завода, пара НИИ и даже свой родной РУОП (или РУБОП, как правильно - не знаю), правда, горожане его почему-то называют "гестапо". В отдел, а это два опера и три собровца, прибежал потный НР, владелец завода-газет-парохода, типа, грабят средь бела дня. История банальная по сегодняшним меркам: враждебное поглощение. Это когда к Вам в офис приходят и показывают бумагу с постановлением Тмутараканского районного суда об аресте Вашего имущества, всяких там средств и т.п. и т.д., бьют прикладом и сапогами, имеют в попу и выкидывают на улицу (это в лучшем случае, чаще закрывают к говномесам). В общем, уже едут. Наши руопники, кстати, потомки смершовцев и брянских партизан, но не германо-фашистских оккупантов, первыми занимают контору, затаскивают цинк; у входа, говорят, поставили станковый пулемет, но скорее это неправда, хотя сучек и рожков было с большим запасом. Приехали "поглотители": три НР и полтора десятка солдат и офицеров на микроавтобусе, то же в полной выкладке. Номера московские. Гости показывают судейскую бумагу из далекой суверенной республики и начинают требовать: "млеко, яйки, масла"... пардон..."строительно-монтажное управление"... Представляете, как обидно, увидев в фойе силуэт за пулеметом и автоматчиков в коридорах, молча сели в свои машины, развернулись и уехали... Не было кина... Так вот, господа предприниматели, бизнес тогда чего-нибудь стоит, когда умеет защищаться (полн. собр. соч. В.И.Л.), НО если Вас все-таки облачили и поставили раком, лучше обосраться - пидоры народ брезгливый! Михаил.
Знакомый рассказал. Поехали они на рынок... по-моему Петровско-Разумовский... неважно. Сначала бродили по закаулкам вместе. Но народ их разделил. Начали искать. Через минут 10 мин. поиска решили на мобильник друг другу позвонить. ЗАНЯТО! :))) Бродят дальше. И тот и другой уже подустали от путешествия, народа и разнообразия языков. Еще минут 10... ЗАНЯТО. Люди толкаются возмущаются... Напряжение растет. Один из них успел потолкаться с не менее недовольным господином. И тут он, отскакивая в сторону, натыкается на чью-то спину, падает и встает уже сжав кулаки. Поворачивается, замахивается и... Там его друг точно в такой же позе. И тут они обнимаются от счатья видеть друг друга. Народ, готовившийся к просмотру боя начинает апплодировать. Вот так встреча! Это еще не все. Ребята встали покурить и наблюдают толкучку не без комментариев. Дальше сцена. Какой-то торговец натыкается на недовольного хлопца. Хлопчик берет его за шкирман и собирается двинуть, на что торговец реагирует такими же объятиями. Ребята прокашлялись одновременно. Судя по всему, торговец решил, что в Москве есть обычай обнять натолкнувшегося на тебя человека, дабы погасить искру агрессии.
Попробуйте. Может люди станут добрее. Только лучше это делать в шлеме и жилете. :))))))))))
Очередной перл Инфосерверов, на этот раз от newsru.com
Любой житель Амурской области может теперь получить детальную информацию о том, как уберечься от атипичной пневмонии. В Благовещенске открылась прямая телефонная линия. На все вопросы отвечают специалисты областного центра по профилактике СПИДа...
я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки: - захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко говорить, но я не глухой. - шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ! и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...
Недавно озлобленныеконтрагенты звонят: "Чего Вы нас не уважаете, название ТМЦ нечетко пишете...." Следом шлют факсовую копию НАШЕЙ доверенности на получение у НИХ ТМЦ: "... для получения СРУТ 55/08" (ЗЫ. правильно называется СПРУТ - замыкающее устройство на вагоны-зерновозы, типа пломб...)
Сия история произошла недале как вчера. Пошла я, значит, после работы в магазин. Супермаркет №копейка". Ну есессно, затарилась и встала в конец длинюююющей очереди у кассы. Хвост очереди как раз находился в районе ликеро-водочного отдела. Стою себе, людей разглядываю. ... мимо того самого отдела идет женщина с ребенком (ей лет 45, ему лет 6-7).( Может кто видел апельсиновые коктейли "Алко"(9%алкоголя) в пластиковых бутылках, по-внешности (цвету), сильно напоминающие "Фанту"). Так вот мальчик увидив сей продукт начинает кляньчить:"Мама, купи лимонадика",- и тычет детским пальчиком прямехонько в коктейль. Мама, бубня под нос что-то о надоедливости сына кладет напиток в корзину. В итоге, когда все расплатились и пошли упаковывать продукты, я во второй раз столкнулась с этой парочной. Картина маслом: мальчик с уже открытым коктейлем: "Мама, он не вкусный" (есесс-но. Алкоголь, как-никак) А она ему: "допивай, нечего кляньчить было" Я упала.
http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml Арест главы МВД Калмыкии. Цитата: "Как рассказали «Газете.Ru» в Главном Управлении собственной безопасности (ГУСБ) МВД России, бывший глава МВД Калмыкии Тимофей Сасыков"...", снятый 26 мая с должности указом президента России, фигурирует в деле как взяточник, собиравший дань с калмыцких похитителей людей, с организаторов незаконных нефтяных заводов, с браконьеров, а также с чеченских боевиков. Кроме того, у милиционеров есть сведения о незаконных попытках подчиненных Сасыкова повлиять на предвыборную компанию, которая проходила в Калмыкии в октябре прошлого года. ИМЕННО ВМЕШАТЕЛЬСТВО СЫСАКОВА В ПОЛИТИКУ И СТАЛО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛЕЙ ДЛЯ МВД." Я думаю без комментариев:)
Года два назад это было. У моего сотрудника Вовы есть друг Вася. Вася -это тот еще кадр. Непонятно где он берет деньги и на что живет, но денег у него всегда лом, глазастый мерседес, несколько квартир итд. В общем все у него пучком.) Дело в том, что Василий редко бывает трезвым и любит садиться за руль в состоянии " в гуано", отчего его часто штрафуют гаишники. Денег наверное отдал как минимум на дачу в Барвихе. Тут еще один нюанс есть- прав у него нет, когда то были, а сейчас нет и давно нет...... пьянка блин.. После очередной попойки на него сошло "просветление" в виде мысли "хочу права!!" . "Без вопросов", сказал Вова и обратился ко мне- типа, помоги сделать права. "Без вопросов!", сказал я. Пилять!! как же я ошибался.... вопросов было много. Когда принесли из ГАИ распечатку, стало ясно, что Васе не видать прав как своих ушей и копчика. ДЕВЯТНАДЦАТЬ штрафов за пьянку!!!!! неоплаченных, официальных, на офигеть какую сумищу...... Вася, протрезвев окончательно, посчитав в голове калькулятором сколько денег он потом сэкономит на гаишниках, решил все оплатить, отдать долг Родине..)))) Я с Вовой, решив, что Вася встанет на путь истинный, на радостях напились..... Пи"№;ц подкрался незаметно... не ожидали такого от Васи в такой день!!! День получения прав. Звонок на мобильный. Беру трубку, слышу: Алексей!!! е" вашу мать!!!! я все понимаю, но прийти в гавно пьяным в ГАИ за правами!!!!! Я ему объяснила... а он... послал меня нах.. й!!!! сел за руль и уехал.... P/S прав у Васи до сих пор нет и не будет.... а на заплаченые деньги ему плевать...)))
Могу рассказать, как в детстве загремел в больницу из-за незнания медицинского лексикона. Хотя врачиха тоже хороша - разговаривать с девятилетним ребенком как с опытным врачем. Короче. . . Болел у меня вроде как живот, а вроде и нет, но что то не было в порядке - это точно. Отвел меня отец в детскую поликлинику к врачу «обширного» профиля - педиатру. Ну а дальше пошли вопросы, на которые надо было отвечать мне, так как отца в то время, когда я начал болеть (в деревне у бабушки), рядом не было, и историю болезни он не знал. - На что жадуемся? - Вот живот заболел. - Давно? - Дня три назад. - Где болит? - Тут. Дальше пошли еще какието вопросы и длительный процесс ощупывания, прослушивания и постукивания, после чего мне задали наверно те самые вопросы из-за которых я в летние каникулы провалялся в больнице. Заглянув мне глубоко в глаза врачиха спросила: - Стул твердый? Емае! Что это за странный вопрос! Я посмотрел на отца. Тот с невозмутимым видом и честными глазами глядел на меня и даже не сомневался, что я понимаю о чем меня спросили. Я перевел взгляд на стул и для полной уверенности пощупал стул на котором сидел. Врачиха этих манипуляций не заметила. Псоле того, как я убедился в очевидном факте о твердости стула, я с чистой совестью ответил: - Очень! - Ясно! А какая моча? Красная? Это еще что за фигня. Я опять посмотрел на отца - выражение лица не изменилось. Задавать вопросы, по поводу того, что у меня спрашивают, было не ловко. Ведь и врачиха и отец выглядели так, что я все понимаю и я эти иллюзии разрушать боялся. Надо было срчно придумать, что такое моча. Наверное она имеет в виду... ну то самое, что отличает мальчиков от девочек. Ну если это то самое, то ясно что красная, а какая же еще. - Красная. - Все время? (Перематывая «пленку» назад, очевидно имелось в виду все время болезни.) - Да! ДИАГНОЗ: СРОЧНО В БОЛЬНИЦУ!
Наверное врачам перед дверью надо вешать табличку с разяснениями своих терминов, особенно для маленьких детей.
Так как в чатах я тусуюсь постоянно, то всякие смайлики типа :)) или:(( проходят как точка или запятая на ура!!)) Так вот, пришлось как то написать заяву шефу на отпуск. Ну я по привычке и пишу (цитирую): "Прошу выделить мне один день в счет следующего отпуска:))" ни о чем не подозревая, отдаю шефу, и стою жду, пока подпишет... Он грустно читает, что-то там чирикает и отдает мне... Ржал весь отдел!!!!!! Шеф пишет: " Не возражаю:(((((" С юмором мужик!!!))))))))
История произошла уже достаточно давно, примерно в 1971 году. Квартира была на Воробьевском шоссе в Москве, где жили два брата (родители за рубежом), кузина из Волгограда (Элла, но не людоедка, а наоборот будущий стоматолог) и друг старшего брата по горному институту (Виктор -привет от Сергея). Вот раз, Эльвира, как единственная женщина в квартире, готовила студентам поесть чего-нибудь, а именно разогревала на плите курицу или пюре (это не так важно). А так как приготовлено это было недавно перед приходом голодных студентов, то надо было подогреть лишь чуть-чуть и Эльвира поставила сковородку на газовую конфорку одним краем. После небольшого разогрева, она взяла эту сковородку прямо рукой и поставила на стол для последующего раскладывания по тарелкам. Виктор это видел и был потрясен как "голой" рукой хватают горячую сковородку, поэтому решил попробовать и проверить сам. Схватил эту же сковородку, но уже с другой (горячей) стороны. Эффект был потрясающий! Как после этого он зауважал Эльвиру!
Я был на первом курсе и тоже отличился - приготовил курицу без предварительного потрошения, но это уже другая история.
Гуляет она с сыном, которому 3 года... Сын на трехколесном велосипеде катается по тратуарной дорожке, такая неровная, то бишь вся в гальке... Едет он так едет, вдруг останавливается и дальше следует фраза - Все больше не могу, меня колбасит...
Про надписи на машинах и короткую дорогу... Про надписи: Надпись тут такую видел - на машине типа Форд Транзит внизу на задней правой двери небольшими совсем буковками ( типа вкрадчиво так) - "Даже не думай!"
Про короткую дорогу: У товарища моего гараж в "коопэратив". Территория примыкает вплотную к МКАД у выезда с Каширки. Лето. Пятница. Через наш двор (тоже рядом с МКАД, там же)едет вереница "умников", которым охота всех обмануть, не стоять в пробке на выезде, а выскочить непосредственно уже перед постом ГАИ - и дальше - куда хочешь. В этой веренице едет и мой товарищ, и в нужном ему месте сваливает из этого потока куда-то вбок ( в гараж он ехал), а часть "умников" сваливает с ним, думая, что он знает какую-то хитрую дорогу, которой они не знают. После проезда по действительно хитрым, совершенно диким местам ( там окажешься - даже не поймешь, что в Москве находишься) он вывозит их к воротам гаражей, останавливается, чтоб пойти, попросить сторожа открыть ворота, и видит за собой вереницу - машин 7-8, а в них народ, смотрящий на него так, как смотрели, наверно, евреи на Моисея, и мужик в ближайшей за ним машине говорит " Ну е-мое, Семен Семеныч... Што ж ты нас завез-та, блин." А парень с чистым сердцем и ясным взором отвечает " Дык я в гараж ехал... А вы чего подумали?"
А кольцо-то - вон оно, рукой было подать, кабы не Сусанин, блин !
Я живу в знаменитой общаге ДАС МГУ. Кто там жил 3 года назад, оценит :). Ну так вот. В один прекрасный момент студкому взбрело в голову (Алла, привет :)) создать должность дежурного по этажу. Обязанности его были небольшие, а именно сидеть на этаже и пресекать беспорядки :). Дело было летом, народу в ДАСе не было почти. В свете этого сидеть на собственной заднице несколько часов подряд было скучновато. Отлучаться без пояснительной записки было нельзя, потому что периодически нас проверяли на наличие личного состава :(. И вот вчера мы нашли тетрадку, в которой мы писали записки. Цитирую:
"Я в 322. Буду скоро, ушел недавно (2 минуты назад). Алла! Я не могу спокойно работать в условиях вечной вони из мусоропровода и летающих вокруг кровососущих насекомых!"
"Дежурный пошел заниматься сексом. Будет как только кончит (3 раза мин.) P.S. Дежурный сейчас не обламывается, ему хорошо."
"Дежурный уединился в видеотеку 4-го этажа. Здесь скучно и гнило"
"Дежурного запарила эта долбаная скукотища на 2-м этаже и он ушел повеселиться (а лучшее веселье - это хавчик!). Буду скоро"
"Дежурный пошел в аптеку, а потом по семейным(личным) делам. Скоро будет".
"Дежурный отошел отнести ключ администратору и за батоном. Будет скоро".
"Дежурный там."
"Дежурный отошел за часами и сигаретами. Буду через 15 мин. Ушел в 23:45".
"Дежурный ушел в кинозал. Будет через 15- минут".
"Дежурный ушел продолжать свой род и уничтожать раствор этилового спирта. Если не приползет через 15 минут, просьба принести его на место дежурства".
"Кто хочет стать дежурным, пусть присаживается за стол до 2:00".
"Дежурный пошел принять пищевые концентраты. Будет минут через 15."
"Дежурного здесь нет и не было."
"Дежурный пошел посетить WC. Будет минут через 15."
"Дежурный заебался. Он больше сюда не вернется."
"Журнал рабочей статистики: число М Ж красивых Ж 22 вошло 10 3 - 22 вышло 7 2 - Вывод: делать на 2-м этаже нехера!"
сам я из-под владивостока. за свою жизнь имел несколько японских машин. три года живу в москве. и вот только пару месяцев назад съездил на родину и приобрел машину хонда - домани (сестра цивика). руль, естественно, "правильный", как у всех нормальных правильных японских машин. вчера приезжаю с работы, ставлю машину около подъезда и слышу такой диалог подростков на лавочке: - ух, ты, да это же хонда! - да ты че? хонды не бывают с правым рулем.
Приезжаю в Штаты учиться. Разговорился с афроамериканцем-таможенником. Диалог: Негр(дружелюбно так)- Откуда Вы? Я (не менее дружелюбно) - Из России. Негр(улыбка медленно исчезает) - Работать? Я (продолжая лыбиться) - Нет, учиться(я exchange student-студент по обмену). Негр - А где Вы жить будете? Я - В семье. Негр - Вы знакомы с этой семьей? Я - Нет. Это будет сюрпризом. Негр(с кислой миной) - Да, вы, русские, сюрпризы любите...
ГИНЕКОЛОГИЧЕСКИЙ смотровой кабинет. Пациентка: "Доктор, а ничего, что у меня контактные линзы?.." Доктор молча выходит за дверь и ржет на весь вестибюль.
У моих знакомых затяжной конфликт с детским садом. Аргументы сторон особой оригинальностью не отличаются: воспитательские в основном сводятся к "Да за такие деньги...", а родительские... ну, кто через это проходил - тот примерно представляет, а кто не знает (ну, бывает, повезло) - дай Бог и дальше не узнать. Так вот, вчера четырехлетнему объекту этих баталий вздумалось пригласить к себе гостей. Что уж он таким образом праздновал - осталось неизвестным, но вернувшаяся с работы мама застала большую компанию малышни от трех до семи лет, весьма довольную жизнью, и совершенно ошалевшего мужа, который с порога сказал ей: "Ты знаешь, а им, неверное, действительно за ТАКУЮ работу платят МАЛО!"
Tpoцкий уже в Мексике говорил - каждый день читаю в советской прессе, что такой-то и такой-то (из высшего советского руководства) оказался вредителем и троцкистом и взорвал завод или разрушил мост. Bпечатлене такое, что у меня в Союзе куда больше власти, чем у Сталина. Cтоит мне шевельнуть пальцем - и взлетают на воздух фабрики и летят под откос поезда. Heпонятно одно - почему при такой власти я в Мексике, а Cталин в Кремле.
Прыгаю в троллейбус, на руках собака, на спине сумка с кассетником. Стою на площадке спиной к двери, так как народу много, и внутрь не пройти. Троллейбус медленно отъезжает, разгоняется, проходит полпути до следующей остановки. Я решаю опереться на двери спиной, откидываюсь и тут холодок ужаса струится по спине. Идиот водитель не закрыл двери! Все остальное как в замедленной съемке: я не успеваю ни за что ухватиться (руки заняты), мелькает мысль о спасении собаки, лица окружающих пассажиров не передать словами, я меедленно вываливаюсь плашмя спиной на асфальт, группирую собаку и пускаю ее кубарем катиться дальше, качусь сам, стараясь не попасть под заднее колесо. Следующие десять секунд - в шоке, подбегает какой-то мужик, спрашивает, все ли в порядке. Магнитофон Легенда 404, на который приземлился, в полном порядке. Прибегает невредимая, но обалдевшая собака. Водитель кстати даже не остановился. В голове вертится известная фраза: "сходила за хлебушком..."
На занятиях по английскому языку в инстетуте: Я весь семестр не ходил на занятия и прихожу на последнее. Препод, женщина лет 28, надо сказать довольно симпатичная, перечисляет списки студентов которым она поставит экзамен автоматом. Я решил пошутить и спрашиваю, "а что мне нужно сделать чтобы получить автомат", и получил такой ответ: "Ну, зайдите ко мне после занятий, я на вас посмотрю. Если меня удовлетворят ваши знания языка, то я вам поставлю, а если нет то будете ходить ко мне все лето на практику"
И снова из телевизора несется: "Саньеее... Традиции и новейшие технологии..." Ребята, ну хоть кто-нибудь из мастеров-производителей когда-нибудь слушает, как это звучит по русски?
Значит дело было совсем недовно... в 2001 году. В то время я жил в Англии, в Лондоне. Однажды еду я в автобусе и слышу русскую речь. Ну подошел поближе. Стоит молодая пара. В глазах порня: задор и страсть, в глазах девушки: смущенье. Парень рассказывал девушке про то как когда они приедут к ней и он ее будет любить... в плотоническом смысле.
Девушка (д): Ну ладно тебе... в слух... тутже люди... Парень (п): да ладно никто ничего всеравно не поймет. Тут все по аглицки базарят... Д: Ну не в автобусе же.... П: да ничего не будет... никто не понимает.... Вот приедем к тебе и !(*:"*? :%!": %*;: %(!?": ;? %! :;"? *!"? *%№? *("
Тут я чувствую, что приближается их остановка... До моей еще минут 15. Я в плотную приближаюсь к парню... Он как раз переходил в заключительную часть своего трактата об *этом* я похлопал его по плечу и спросил - Вы на следующей выходите??
Просто немая сцена... У парня наверное отпали все причиндалы... Девушка только и смогла что хихикнуть... А я вышел, сел на следующий автобус и...
Дзамбротта валится оземь под воздействием Дзамбротты. Они пожимают друг другу руки, слава Богу, в сборной Италии встречались не раз. "Юве" начинает атаку.
У меня есть сестра, прикольная девица, практический психолог. Вся из себя такая сосредоточенная и сконцентрированная, порой на целые недели с головой уходит в свои психологические тренинги-лекции-семинары. Именно в такие периоды она и выдает свои многочисленные перлы...
Не далее, как сегодня утром, попивая кофеек, глубокомысленно изрекает, вспоминая репортаж о праздновании 300-летия Санкт-Петербурга: - Вчера Питер всю ночь гудел сегодня...
Переехала я недавно в штат Вашингтон, Америка. Вечер, переключаем каналы. На одном из каналов шоу-программа с потрясающим названием "Dog eat dog". Вымотанные физическими упражнениями участники соревнуются за выигрыш в 25000 долларов. Необходимо ответить на несколько вопросов. Поднимают девушку в самых коротких шортиках и обтягивающей маечке. Задают вопрос: "Назовите, пожалуйста, русского президента, введшего в обиход выражения "перестройка" и "гласность"". Девушка пытается отчаянно улыбаться, потом старается нарочно выглядеть смешной, в итоге выдает: "Бен Ладен". Я тупо смотрела в телевизор несколько минут, а муж объяснил, что она, конечно же, понимает, что Бен Ладен не является русским президентом, но ни одного из русских президентов она назвать не в состоянии. Ну и дела!
Реальная история произошедшая с моей женой неделю назад, когда мы ездили в поселок по делам. Жена человек городской и соответственно в окружении деревенского сервиса чувствует себя весьма неуютно. Следовательно на второй день ей приспичило сделать укладку. Поскольку у бабушки с дедушкой фена отродясь не было, выход был найден - поход в парикмахерскую. Которую и нашли неподалеку... Далее со слов жены. Захожу значит.. читаю услуги... стрижка, брижка... а вот укладка феном 30 р., дешево и сердито! Отсидела очередь, садится. Парикмахерша говорит, - Как стричься будете? Жена: Мне только укладку феном.. Парикмахерша: Мы укладку феном не делаем, у нас фена нет! Ж: ??? У Вас же написано в прайсе??? П: Так спрашивать же надо!!!
Эта история произошла сосвсем недавно, мне ее рассказал мой друг в чьей квартире собственно и происходило все действие. Они сидели и пили пиво: он, его сестра, парень сестры по имени Саша и еще один их общий приятель. Все были уже достаточно веселые, когда этот приятель случайно задел бутылку пива и она опрокинулась, пиво вылилось на пол. На это Саша сказал сестре моего друга:"Знаешь, Лена, за такие косяки в приличной компании в жопу е..ут!" ))))))))))))))
Москва. Плющиха. Разгар рабочего дня. Идем с подругой рядом с офисом Внешторгбанка. Вдруг она останавливается и в полном стопоре, не отрываясь, смотрит куда-то перед собой. Смотрю. В пяти шагах от нас стоит BMW. За ним -- мужик бомжеватого вида. Руки -- на уровне ремня. А из-за BMW на тротурар от уровня ремня мужика льет струя. Причем, конкретная такая струя. Льет уже около минуты. У него -- недержание, у нее -- стопор, я -- еле сдерживаюсь от смеха. В конце-концом мне надоело. Говорю: - - Пойдем. Проходим вперед. Мужик инчуть не смущаясь, аккуратненько поливает асфальт... Из шланга. Водопроводного, разумеется. Смывая свежий цементный раствор с тротура.
И это еще не все!
Подруга, видимо справившись с избытком эмоций, выдает, мило глядя в лицо поливальщику: - - Из-за машины вы смотритесь горазо лучше! Абзац!
В последнем акте "Травиатты" умирающая от чахотки Виолетта долго и нудно рассказывает печальную историю своей жизни.
Где-то на первых рядах сидел ребенок, которому, видимо, мама прочитала либретто. Минут через пять арии, ребенку все надоело: - Мама, ну когда же она умрет?! - раздался полный муки детский голос.
К чести певицы надо заметить, что она допела арию до победного конца.
Навеяло историей про фокстерьера в рюкзаке. Тот же вариант - пес с детства возился в рюкзаке за город, но постепенно из щенка вырос в молодого ньюфаундленда. Габариты соответствующие. Однажды при проходе в метро дежурная тетка подбегает с криком - "Молодой человек, что у вас в рюкзаке?" - В ответ ясный взор честных глаз и ответ "Сливы" - "А почему шевелятся?" - "Так дозревают"
Тетка вошла в ступор, что позволило нам ретироваться. YP
Учусь я в НГТУ на факультете Прикладной МАТЕМАТИКИ и Информатики. И проводятся у нас занятия по Отечественной истории. Историк, дедок довольно строгий, в себе уверенный. И вот как-то на лекции (поток человек 150) выдает кору: "... из-за больших налогов и поборов рабочие вынуждены были предпринимать выступления. Конечно налоги немного сбавляли, но после этого через некоторое время они возрастали в ТРИГОНОМЕТРИЧЕСКОЙ ПРОГРЕССИИ". Финиш!!! Аудитория плакала. С тех пор получил среди студентов прозвище тригонометрический прогрессимометр.
По поводу напитка "Буратино" (тот который с "эдентичным ароматизатором") вспомнилось. Лет пятнадцать назад, еще при советской власти, пришлось в первый раз жизни приехать в шахтерский городок. Не знаю, как сейчас, а тогда минуглепром охватывал практически 99% жизни этого городка. То есть - идешь в парикмахерскую, на вывеске значится:
МИНУГЛЕПРОМ СССР Управление рабочего снабжения Комбинат бытового обслуживания г. такого-то Парикмахерская №25
Покупаешь пачку масла или бутылку напитка "Чебурашка". На этикетке стоит:
МИНУГЛЕПРОМ СССР Управление рабочего снабжения Молококомбинат №12 (или - Пивзавод №3)
Короче, на третий день нашей командировки мы с коллегами поняли, что найти в городе что-нибудь, сделанное НЕ НА ПРЕДПРИЯТИЯХ МИНУГЛЕПРОМА - очень проблематично. Сначала пошучивали, мол, даже кефир (печенье, колбасу и т.п.) из угля теперь в стране делают, потом привыкли, как, собственно, и местные жители. Но перед отъездом довелось увидеть дополнительно поразившее нас объявление "Завтра там-то и там-то будет проводиться городской конкурс красоты - Мисс-Антрацит 89"! В данном случае "антрацит" - это еще и название городка...
В воскресенье иду с рынка. В мешочке болтается клубника. Сзади догоняет меня дядька, в обеих руках сумки - тоже с рынка идет. Диалог: Он - клубнику на рынке брал? Я - ага... Он - почем она нынче, не спросил?
Я думал, что только на Ямайке все решения принимаются по обкурке. Все-таки там гаджа как у нас водка. Но вот ЭТО меня повергло мне в дикие сомнения. Извините, но в каком состоянии в голову может прийти назвать проводимый в Питере 1 июня в рамках официальных мероприятий по празднованию 300-летия III Международный детский карнавал "Страной зеленых зайцев"??? Кто не верит - http://www.gov.spb.ru/gov/admin/programs/300/1june Ivan Fuckov
Разговариваю с подругой за жизнь, настроение отличное, отвлеченные темы исчерпаны, поэтому плавно переходим на сексуальные. По ходу она начинает возмущаться, что у мужского члена есть уйма приличных названий, которые говоришь, не краснея. А вот с женской «прелестью» проблемы - если не влагалище, то 3,14зда. Повозмущалась, но сказала, что когда-то нашла выход - в камасутре это место называется «йони». Слово прижилось среди друзей и знакомых, отчего даже самые пошлые разговоры звучали теперь даже как-то пикантно. Поговорили и забыли. На следующий день пытаюсь вспомнить это новое слово - не тут-то было. Помню только первую букву. Вспомнить надо, поэтому нахожу подругу и спрашиваю: как слово-то на «й» звучит? Она, судя по всему, вообще не поняла о чем речь и подумала, что мне просто нужно любое слово на специфическую букву. Поэтому стала перебирать: «йети»? «йод»? «йога»? Смотрю как на сумасшедшую, и пытаюсь объяснить, что я не даун, а забыл ТО слово. Она разочарованно выдает «йони», я радостно запоминаю. И тут она продолжает: - А знаешь как будут в таком случае называться мондавошки? - Нет. - Йети в йони.
Полковник военно-медицинской службы Дмитрий Ефимович Л. очень любил чай. Не в смысле чифира, а именно чай. Любил давно и самозабвенно. Причем, чай дожен был быть непременно хорошим, в меру крепким, а самое главное свежим! Давно уже любил, еще со времен военно-медицинской академии, когда они еще будучи курсантами собирались вечерами, швыркали чаек и готовились к экзаменам. Вот уже почти тридцать лет каждое его утро начиналось с кружки хорошего чая. Вот уже почти тридцать лет, каждый раз выходя из операционной он заваривал себе чайку, садился в ординаторской и откинув голову назад просто отдыхал. Вот уже почти тридцать лет многие его друзья-врачи заглядывали “к Ефимычу на чаек”. Что и говорить, чай был неотъемлемой частью его жизни. И вот уже почти тридцать лет рядом с Дмитрием Ефимовичем находилась его супруга Ольга Михайловна.
С Олей они познакомились в столовой Областной больницы где оба оказались на практике. Кстати, виновником их знакомства был самый обыкновенный чай - запнувшись Дима выплеснул граненый стакан этого чудо-напитка на Оленькин белоснежный, накрахмаленный халат. С того самого дня они вместе. Вместе мотались по командировкам и военным городкам, вместе работали в военном госпитале, вместе защищались, вместе, вместе, вместе... Все вместе! Как говорится, огонь, воду и медные трубы! Единственное, что омрачало их совместное существование, это то что Ольга Михайловна безумно любила ЧАЙ!
Эта затяжная война началась давным давно. Все дело в том, что полковник по натуре своей был консерватором и чай пил только в чистом виде, в то время как Ольга Михайловна любила поэкспериментировать. Какие только травы не кидала она в чай! И мяту, и шиповник, и смородину, и ромашку... Фантазия у Ольги была необъятная. А что началось во времена свободного рынка, когда появилось много разных сортов! Он до сих пор не мог простить жене как она напоила его китайским чаем “Летящая ласточка” незадолго до начала банкета по поводу защиты его кандидатской диссертации. Практически весь вечер он просидел в “ласточкином гнезде” лишь ненадолго появляясь к гостям. Сколько нервов и сил потратил Дмитрий Ефимович, но все безрезультатно. Его супруга бесстрашно отбивала любые атаки, мотивируя что мята помогает при расстройствах желудочно-кишечного тракта, мелисса при вегето-сосудистой дистонии, шиповник повышает сопротивляемость организма, а ромашка лечит гнойные раны, язвы, геморрой, дерматиты, высыпания на коже и даже фурункулы! Дмитрий Ефимович устал бороться с женой и попросил чтобы хотя бы “дристосным” чаем она его больше не поила.
В этот вечер, придя домой, Дмитрий Ефимович быстро поужинал, включил кофейник, в котором они кипятили воду чтобы заварить чай, и сел за просмотр свежего журнала “Хирургия”. Ольга Михайловна накинула на ноги плед и включила “Богатые тоже плачут”.
- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время. - Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?
- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.
- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.
- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.
Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела...
Как-то раз, еще до перестройки, судьба занесла Дмитрия Ефимовича Л. в город Новосибирск. Командировка была из разряда обыкновенных, но перед самым отъездом полковник купил себе кофейник выпущенный на одном из местных оборонных заводов. Как и любой “почтовый ящик” этот завод, естественно, имел и гражданскую продукцию. Вот такой гражданской продукцией и являлись эти кофейники.
Нужно отдать должное, вобщем-то эти кофейники были очень даже ничего. Единственным их минусом было то, что пластмассовый колпачок на крышке постоянно обламывался. Жители Новосибирска имели возможность купить себе замену, но для Дмитрия Ефимовича ехать в такую даль за колпачком, естественно, было бы безумием. После того как колпачок благополучно завершил свое существование (примерно на второй неделе после покупки) семья полковника кипятила воду без оного на протяжении двенадцати лет. В крышке кофейника просто зияла дырка размером с пятикопеечную монету…
- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время. - Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?
- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.
- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.
- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.
Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела. Полковник военно-медицинской службы, кандидат медицинских наук, видавший виды хирург, собравший по кусочкам не одну тысячу человек, упал в обморок.
В кофеварке утонул и сварился провалившийся через отверстие для колпачка, волнистый попугайчик Жора.
Сидим мы на работе делать нечего ну и подружка на сайт какой-то полезла, оставили свое мыло, чтобы познакомиться. И приходит ответ, познакомилась она с ним, неплохой чувак оказался и стал он ей высылать на работу цветы, обеды из ресторанов, так вот сидим, кушаем, и подходит к нам начальник он нам прямо как отец, ну про эту историю он знает сами рассказали, и произносит шикарную фразу - Он на тебя не меньше пяти штук потратил, пора допустить его к телу. Ирина
Бывают же случаи в жизни. Знакомая рассказала. Застраховали они с ее другом свои машины и через несколько дней во дворе друг в друга врезались. Сидят и смотрят друг на друга через лобовые стекла. И ржут.
я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки: - захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко говорить, но я не глухой. - шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ! и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...
Вовзращаюсь в районе часа ночи домой и решил я зайти в ночной магазин прикупить себе сигарет. Ну решено - значит решено. Иду. И тут замечаю что прямо напротив магазина стоит и мигает аварийкой троллейбус, хотя до остановки еще метро 400 точно. Ну думаю: пассажиры-бедолаги, а жалко больше всего водилу, который в час ночи пытается отремонтировать родную колымагу... Ну иду я так прямо расчувствовался.. И тут из магазина, куда я направлялся выходит водитель троллейбуса с двумя бутылками пива подмышкой, открывает снаружи дверцу, заходит и едет дальше.
Господи, храни эту страну, и дай каждому из нас возможность ездить за пивом за рулем троллейбуса!
Вот вчера, пьем мы пиво с Запом - друг мой, очень шарящий компьютещик, по сетям особенно. Звонит у него мобильник, он отвечает говорит о чем-то, простым смертным не понять :( (причем половина слов на английском) пoтом у него потихоньку начинает голос повышаться и в конце он выдает фразу нашего человека:
ЭТО ТО ЖЕ САМОЕ ЕСЛИ БЫ ТЫ СЕБЕ ЯЙЦА С ХУЕМ В ЖОПУ ЗАСУНУЛ И ПРЕДЛОЖИЛ КАКОЙ-НИБУТЬ ЧУДАЧКЕ ПОЕБАТЬСЯ!!!
сказать, что пол кафешки лежало - ничего не сказать :))))
Произошла эта история пять дней назад, на выпускной линейке одной из Белгородских школ. Все как обычно. Директор толкнул речь которая, кстати, не меняется вот уже три года. Перваки оттанцевали какой-то концертик. Выпускникам вручили памятные ленточки. Под конец директор дал слово, как он выразился, «покидающим гнездо птенцам». На сцену поднялся один такой «птенец» и начал толкать речь. Сразу было видно что речь он подготовил заранее т. к. шпарил как по писанному. Он долго хвалил родную школу, одноклассников, учителей под конец он выдал следующее. - Я никогда не забуду своих любимых преподавателей. Вот вы Инна Андреевна открыли для нас удивительный мир химии, вы Ольга Александровна приоткрывали для нас завесы времен на своих уроках, а вы Алла Петровна - СУКА!!!!!! Все ученики аплодировали стоя. P.S. За правильность пересказа речи не ручаюсь, но СМЫСЛ точен.
Прежде всего, надо сказать что последние 8 лет я жил жил в Париже, а тут недавно перебрался на Costa del Sol, в Испанию. Ну а т. к. по-испански пока понимаю не очень, то частенько заглядываю на сайт первого канала французского телевидения TF1 (недалеко от которого я раньше и проживал) дабы почитать и посмотреть французские новости :
Буквально только что. Захожу на http://www.tf1.fr/news/, смотрю - про Питер и его 300 лет сюжет (Flash video: Saint-Petersbourg fete ses 300 ans), дай, думаю посмотрю (ведь у меня там мама, родственники, да и наведаться туда собираюсь когда гости ВВП разъедуться и перестанут перекрывать дороги).
Загружаю ролик для Windows Media Player, вижу картинку Питера, Петергофа но... звук - вовсе не репортажа, а ВСЯ болтовня в студии.
А именно : приколы над картинкой ".. Как будто бы ему в глаз заехали" (о дикторе, перед сюжетом). "Не мог бы навести зум?" (когда показывают карту) дружеские переругивания "Ты злой, это я тебе говорю" "Не доставай меня" (дословно "Не засталяй меня срать") шутки типа "Щас как крикну - из твоих ушей кровь польется", прихолы "Шеф идет!", потом слышно как приходит Кристоф, с ним здороваются, прочий веселый треп, смешки и матерки.
Alex
P.S. Кстати, надо сказать что французы матеряться нисколько не меньше русских (я бы сказал гораздо больше), даже на радио и во время некоторых телепередач. Ну а слово putain ("блядь") некоторыми вообще используется вместо запятой (особенно на юге Франции).
У нас в городе очень распространены кроссворды, а вернее сканворды. Так вот, сидим мы как-то всей семьей и решаем один из таких. И попадается нам слово "орган во рту" из трех букв. Представьте наше сосотояние когда оказалось, что у этого слова вторая буква "у".
Хм... А вот в журнале "Гостиницы Украины". Сначала идет список гостиниц, например, в Киеве. Следом за ним - список ближайших вен-диспансеров. Не верите - сами проверьте.
Сегодня лежу со своей девушкой на диване, беседуем о детсадовских шалостях былых лет... Она: "Хорошо, что ты в садик недолго ходил, а то бы ты там всех научил плохому. Шампунем пользоваться всех уже успел научить.( ну помыли мы какой-то девчонке тогда голову шампунем от блох, ну и что.) Небось, Камасутру бы им прочитал." Я: "А что, я в 2,5 года уже читал." Она: "КАМАСУТРУ???" Я, выпадая в осадок: "Э-э-э, да нет, Майн Рида"
Не смешно. О братьях наших меньших и о нас. Сейчас гуляли с женой перед сном и увидели картину, которая напомнила нам известные слова о том что «мы в ответе за тех, кого приручили». Пожилая пара выгуливает свою собаку. Я даже и не обратил бы на них особого внимания, но меня привлекло нечто совершенно не сообразное ситуации. Это были колеса. Небольшие такие белые колесики, наверное, от игрушечной детской коляски. Такса, у которой, видимо из-за болезни отнялись задние ноги, катила их на некотором подобии инвалидной коляски довольно шустро перебирая передними лапами. Хозяева, видимо, стесняются выгуливать ее в светлое время суток, но животинка все ж таки родная и любимая, вот и изобрели этакое двухколесное устройство. Не часто встретишь подобное участие к людям-инвалидам, а тут –собака. Черепаха на колесиках - конечно прикольно, но это, по-моему, сильнее.
У нас на работе очень хороший, очень приятный коллектив. И, как чаще всего бывает, начальник у нас - не дай Бог никому. Сказать, что он придурок - сделать ему комплимент, а настоящих придурков обидеть насмерть. И вот как-то раз, один из коллег, рассказывая про очередной разговор с этим чудаком на другую букву, выдал такое: - И вот я этому козлу говорю: "Александр Антонович..." -
Не знаю, заметили или нет, но во второй "Матрице", в самом конце, когда Тринити отключает запасную энергосистему, ей комп предлагает выбор: "Отключить энергоблоки 21-48? Y/N". В ответ на такое предложение она жмет Enter...
Включаю сегодня телевизор в 6.00 (Красноярское время) и наблюдаю такую картину: всем известно, что телекомпании размещают свои логотипы непосредственно на голубом экране с изображением своей символики. Нередко под этим логотипом в целях привлечения дополнительного внимания зрителей показывают текущее время и прогноз погоды. На некоторых каналах время и температурный режим размещены одновременно на экране (в каком-нибудь верхне-нижнем право-левом углу :)). Так вот, на нашем местном канале ТВК я имел честь лицезреть следующее: время - 6.35, затем, как бы переворачивая и видоизменяя цифры, по логике, должны показать температуру на текущий момент! Ну, вот что я увидел: 65 C. То есть сегодня в Красноярске было 65 градусов тепла :)) по утру. (а реальная температура - 2 С). Вот вам и рекламные ходы!
2) Радийные курьезы.
Слушаю радио, поет Пол МакКартни. Все как положено, отыграла музыка и тут ди-джей выдает (как бы извещая зрителей и информируя их о том, кто исполнял предыдущую композицию) на Радио-7 Пол МакКартни с прогнозом погоды через несколько минут. Запуталась, бедняжка!
Когда Интер играл с Миланом в полуфинале Лиги Чемпионов, результаты в обих встречах были ничейные, 0:0 и 1:1. Милан вышел в финал за счет забитого на чужом поле мяча. Дикторша "Русской волны" произносит: сегодня, во втором матче полуфинала Лиги Чемпионов Милан ОБЫГРАЛ Интер и вышел в следуюйщий раунд! Любители футбола меня поймут! ;)
История N 10 от 28 мая напомнила вечерний концерт на КСП в подмосковной Павловой слободе, году где-то в 1978. Посередине большой группы зрителей торчал высокий шест, к нему был прикреплен продолговатый красный шарик, под ним два округлых синеньких, и все это обвешано колокольчиками. При исполнении очередной прикольной песни державший шест демонстративно его встряхивал, а группа - подсвечивала фонарями...
Екатеринбург- город перлов. Случилось мне там побывать этой осенью. 1. Едим, мы значит, на автобусе где-то в центре города, смотрю скучающе в окно и вдруг вижу вывеску: "Салон красоты ПАРАДОКС". 2. Потом мы кушали консервы, там должно быть по идее куриное мясо, так вот мяса почти не было, а на банке в самом вверху наименование фирмы, в общем брэнд: "ЗАКУСОН". 3. А все началось когда мы еще ехали на поезде в этот славный Уральский город на абаканском поезде, купили мы в нем пиво, после распития которого мы заметили надпись на этикетке: "Пиво изготовлено из чистой родниковой воды и маленьких секретов абаканских пивоваров. На самом деле там кроме этих самых секретов ничего и не было.
Произошла только что. День пограничника. На одной из площадей города N торжественный митинг. Тусуются люди в зеленом, нелюди в сером и уважаемые сограждане. 9:30. Подезжает машина местной радиостанции, включает громкоговорители... "Здравствуйте девочки и мальчики! Начинаем наш музыкальный вечер..."