Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захожу я сегодня в аудиторию с 15-минутным опозданием. Мне можно - я преподаватель:-) И вижу картину маслом: сидит девушка (староста) с каким-то списком. Рядом с ней нечто вроде очереди из студентов. Она говорит (фамилии изменены): "Так, Сидорову я давала, Иванову - тоже, Кузнецову уже дала, Петрову - не дам, ты деньги не сдавал..." Только тут я замечаю, что счастливчики, которым уже это перепало, рассматривают новые проездные билеты...
Помните, есть прикол из детских высказываний, когда девочка нарисовала мужчину с зелеными волосами, а когда ее спросили, зачем, ответила: "У меня нет лысого карандаша"? Мой 6-летний сын Кирилл показывает свой рисунок. Я похвалила. Действительно, очень "живые" деревья. Настроение хорошо передал. Рядом изображены горящие кучи листьев - видел, видимо, как листья в парках жгут по осени. Заметила Кирке, что у него почему то сжигаются ЗЕЛЕНЫЕ листья, а сжигают обычно СУХИЕ. И он мне заявляет: "У меня нет СУХОГО фломастера" :-)
Прихожу вечером домой с работы - мама мне жалуется на моего 6-летнего сына Кирилла, с которого тока тока сняли гипс - был перелом обеих костей предплечья правой руки): "Приехали мужики на машине за мебелью, телевизором и книгами (в связи с переездом), Кирилл вызвался помогать, мама дала ему в руки антенну от телевизора, разрешила ДОНЕСТИ ДО машины (машина - грузовик), а Кирилл сам залез на грузовик и там еще тусовался... Мама в панике - мог же упасть, опять руку сломать. Я слушаю и смотрю молча на маму, потом засмеялась... Мама не понимает, что за реакция. Я объясняю: "Представляешь, мам, падает Кирилл с грузовика, ломает снова руку, везем мы его в ту же больницу, к тому же врачу... (а в прошлый раз мы рассказывали, что ребенок сломал руку, упав с ГРУЗОВИКА, стоящего на постаменте в школьном дворе). Нас спросят, ну и как Кирилл опять умудрился руку сломать, а мы: - С грузовика упал....
Ненавижу животных! Осень Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука - маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине. Не заезжая домой, сердобольные люди отправились в дежурную «навороченную» ветеринарную клинику. Хирург, осмотрев несчастного, сообщил, что у бурундука сложный перелом со смещением и нужна срочная операция. Так бурундучок был прооперирован «всего» за 1.5 тысячи рублей, и пока он все еще пребывал в наркозе, врач вызвал спасителей на доверительную беседу … - А теперь вот что, дорогие мои, - бурундуки - удивительные животные. Если он сейчас, дай Бог, выживет, вам нужно следить за ним, чтобы он …не повесился……. - ?????????? - Дело в том, что в природе, когда у этого животного случается что-то из ряда вон выходящее -травма там какая, болезнь или кто-то вдруг разорит его запасы, то несчастный просто вешается на первой попавшейся рогатине или пропарывает свой животик острой палкой. Такая уж вот у него тонкая душевная организация… От услышанного женщина впала в ступор, а потом накинулась на хирурга - Так что ж Вы нам этого раньше не сказали? - Вы еще не все знаете. Когда он оклемается, обязательно отвезите бурундучка на то же самое место, где вы его подняли с дороги. Потому что на том самом месте его каждый день будет искать бурундучиха и орать от горя, а если он не появится в течение какого-то времени, то и она повесится… А там останутся беспризорные дети, которых, сами понимаете, не ждет ничего хорошего… Услышав все это, семья пришла в ужас. И пока потенциальный самоубивец пребывал «под кайфом» наркоза, спасители купили ему дорогую клетку, специально оббили ее пароллонном, чтобы, не дай Бог, суицид не свершился на их глазах. Пока бурундук приходил в себя и выздоравливал, семейство денно и нощно несло вахту у клетки новоиспеченного члена семьи. Как сводка «Информ-Бюро», передавались новости типа «Он открыл глаз», «он перевернулся на другой бок» и т. д и т. п. , изредка оглашая ночь истошными воплями «мы его теряем!!! ». Каждый шорох и вздох в клетке был под неусыпным контролем. Эпилог. История умалчивает, что произошло с бурундуком дальше, но с тех пор, животных в этой семье недолюбливают и упоминают в исключительно кулинарном аспекте
Недавно, после долгого перерыва был во Львове. Все знают, что в связи с особенностями национального самосознания, закон Украины о государственном языке в этом городе чтут свято. Короче - все только на украинском языке! Поэтому и все вывески в городе написаны только українською мовою.
И вот недавно открылось прямо в центре Битлз-кафе, которое (см. выше) гордо называется... " Йелоув Сабморин "
Покойный Леннон переворачивается в гробу.
Хотя так наверное правильно, потому что это все-же лучше, чем ... " Жовтий Підводний Човен"
" We all live in the yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine..."
Смотрю по телевизору выступление министра обороны РФ в США. Речь идет об открытии в базы ВВС в г. Кант, представляю, как мучились переводчики. Слово очень созвучно с английским словом Cunt(пи$да).
Работаю в закрытом НИИ. Мой коллега, системный администратор, инсталлирует драйвер плоттера. появляется заставка и все. Он матерится, ругает Windows, диск, драйвер, плоттер и всех подряд. Подхожу, смотрю: вместо setup.exe запускает setup.bmp!
Две подруги вчера зашли в магазин и одна из них увидела на витрине макароны "МАКФА" и спросила у второй, что почему такое название. Та ей давай объяснять, что есть такая Челябинская МАКаронная ФАбрика, и что это аббревиатура. Ну, а первая соответственно и спрашивает: "А почему тогда Макфа, а не Чмакфа?" У меня два вопроса: 1. "Что ты чмафкаешь?" 2. А те парни, что придумали брэнд про "чмакфу" подумали?
Как обычный нормальный гражданин России я собираюсь в ночь с 31 декабря на 1 января отметить приход Нового года, в связи с чем употребить некоторое количество жидкости, что в принципе несовместимо с моим нахождением за рулем автомобиля. Я не против отмечать праздник и 2, и 3, и 4 января. А вот 5 – точно на работу. И вот приду я вечером домой, позвоню в страховую компанию и вызову агента домой, что бы застраховать гражданскую автоответственность уже до 2005 года (а не до 2004, если застрахуюсь 31 декабря). Итого 2574 руб. за 5 дней. Т. е. больше, чем 500 руб. за день. Для Челябинска неплохо. И какая мне хрен разница, примут депутаты поправку, разрешающую ездить без полиса до 1 июля или нет? Или они наивно полагают, что я ринусь платить свои кровные 31 декабря, дабы 1 января меня какой-нибудь ГАИшник не тормознул? Или я чего не понимаю? …
В начале 80-х мой муж служил в Афгане. Мы только начали встречаться, когда он мне об этом рассказал. Я. Это, наверно, ужасно - каждый раз, проснувшись утром, думать, что, возможно, сегодня тебя убьют?! Он. Ну что ты, там все иначе было. Вот вечером - да. По ночам стоял жуткий колотун, и я засыпал вечером с мыслью, что утром, возможно, не проснусь - замерзну. Поэтому, когда я все-таки просыпался утром, то ни о какой такой фигне целый день не думал.
Странно. Столько рассказов про Непобедимую и Легендарную, а меня почему-то ни разу еще на эту тему не пробило. А ведь 10 лет - не кот начихал. От ваньки до комбата. В Энгельсе во времена прекрасно-застойные военных было более чем достаточно. Училище, дивизия дальников, а я служил в зенитно-ракетном полку ПВО Страны. Первая офицерская должность - ванечка взводный. Если часть нормальная, а отцы-командиры заботливые, то взводный дома ночует в лучшем случае дня два-три в неделю. В казарме всегда лишняя койка найдется. Кто служил - тот знает. И вот однажды после счастливой ночи в домашних условиях, на чистых простынях, соточка перед сном с домашней закуской, зевая с риском вывернуть челюсти, чистый и благоухающий Шипром, дремлю в зимнем промерзшем троллейбусе, ловлю момент. От штаба до точки еще полчаса на открытом ЗИЛе трястись - не покемаришь. Краешком сознания чувствую, что окружающие за мной наблюдают. Ну и что? Жалеют лейтенантика. Очень привычное по тем временам отношение народа к армии. Ну народ то ладно - постеснялся обратиться, но эти гады-сослуживцы! Вот ведь выдержка!!! Пока стояли у штаба курили, потом тряслись в кузове грузовика, да еще минут 10 до развода. Ни взгляда удивленного, ни смешка сдавленного, вообще никакой реакции! Так и пошел юный лейтенант на развод, в отутюженной шинели, начищенных до зеркального блеска хромачах и.... в роскошном лисьем треухе. Вы когда-нибудь слышали как одновременно начинают ржать две сотни молодых здоровых мужиков? От акустического удара ворон в полете сбивает. Славное было время и юмор здоровый и непритязательный. oldman
Смотрю я недавно новости. Рассказывают о каком-то жутко крутом компьютерном тренажере для капитанов дальнего плаванья. Фраза диктора: "В базе данных тренажера есть десять крупнейших портов Европы. В том числе и Нью-Йорк."
Тут недавно в 6 утра возвращаемся с кабака, на Ромином серебристой иномарке. Подъезжаем к остановке. Гена высовывает свою пьяную харю в окно и орет: "Товарищи, не подскажите где можно бутылочки сдать?"..... :-))
Вместо эпиграфа: "где ты был, сынок? - да у друзей, опять всю ночь трахались! - а девушки были?"
Лет пять назад, бродя по вашингтонским книжным развальчикам, наткнулся я на книжицу, названия которой за давностью лет все равно не помню, а потому решительно назову "Толковый словарь ненормативного, нецензурного русского мата". Меня там поразило одно наблюдение, которое в дословном переводе на русский выглядело примерно так:
fuck: 1) трах, м. р. (мужской род) - сношение с участием мужчины (мужчин), 2) ебля, ж. р. - сношение, в котором могут принимать участие и женщины
Работаю в тех. отделе IT- компании. Пришел недавно запрос от "продажного" менеджера на подключение новых услуг клиенту, кабель к которому проходит по территории психиатрической больницы им. Кащенко в Москве. В графе "Контактное лицо" стояло "Связисты из "Кащенко" Василий, Николай." Посмеялись, каждый счел своим долгом отксерить себе перл, но уезжая "на место" услышал от шефа озабоченное: "Каску из шкафа возьми, мало ли..." Леха.
Военно-морская кафедра питерского института. Мы должны били регулярно (примерно, раз в два месяца) дневалить. Ну, там, мыть коридор и при входе спрашивать документы на проход. Дневалили есстно по-граждане, то есть в цивильной одежде. Только красная повязка на рукаве. Однажды стоял боец нашего взвода на входе, а так как была зима, то стоял он в свитере красного цвета с белой надписью на груди. И надо же такому случиться - в этот день пришла коммисия сверху в сосатве Контр-адмирала и двух каперангов. Каперангов и на кафедре хватало, а контрика не каждый день увидишь. Входит Этот контрик, слушает доклад: "... за время дежурства никаких...". Переводит взгляд на дневального и видит надпись на свитере - "US Mariner" (Моряк Соединеных Штатов)... Всем попало за вторжение потенциального противника...
Моя жена - вторая, младшая и любимая :), которая прошла со мной все перипетии развода в условиях Израиля (в смысле - я разводился, а она помогала) и которая живет со мной уже третий год в гражданском браке, растя дочь - так вот, она любит на досуге поразгадывать кроссворд. И вот сидит она как-то над газетой, читает задание: "Он - жених, она -?"... подумав секунду - ДУРА!!!
История произошла давно, в далеком 1997 году (я тогда учился в 10-м классе).
Учился со мной в школе друг мой (Пусть будет ВАСЯ). Задали нам по физике сложную задачу по теплоекости на дом. В общем-то домашки Вася в школе учил только когда завал по предмету, но в тот день делать было особенно нечего - от безисходности заглянул в задачник, попробовал решить... НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Это с его-то знаниями физики!!! С победителем городской олимпиады по этой науке!!! Задела видимо задачка за живое, пол-вечера просидел, но решил. И так она ему в мозги вьелась, что ночью приснилась (врагу не пожелаешь). На следующий день заболела одна из училок, наш класс решил забить окно между предметами этой самой физикой. Пришли, попросились (читай - грозились сорвать урок) посидеть с параллельным классом. Училка нас пустила. Здесь нужно упомянуть два момента: 1) Парралельный класс немножко отставал от нас по количеству решеных задач. 2) Всвязи с Васиными ранними похождениями, физичка его не любила (да и сейчас наверное не любит). В общем сидим на уроке, разные ученики выходят к доске задачи решают, умных из себя строят. И вдруг... На глаза училки в задачнике попадается задача с двумя звездочками (ОООЧЕНЬ повышенная сложность) - именно та, которая была нашему классу на дом. Видимо об этом физичка напроч забыла. Зато вспомнила, что здесь сидит наш класс, в котором учится ненавистный ей Василий!!! Решение пришло за полсекунды. "К ДОСКЕ!!! МЕЛ В РУКИ!!! ЧИТАЙ ЗАДАЧУ!!!" Изобразив на лице весь страх и муку поред мучительной смертью у доски бедный Вася заплетающимися ногами плавно дотек до доски (вспомните картину "Утро стрелецкой казни"). Понурый взгляд вперился в задачник. Лицо училки расплывается в радостной гримассе в предвкушении издевательств над врагом народа. Грустный монотонный голос оглашает условие задачи, слабая дрожжащая рука рисует на доске ДАНО и НАЙТИ... Торжество училки уже витает в фоздухе: "Ну что, КО****ОВ, не можешь решить!!!???!!!" Близится час расплаты за испорченные годы знакомства физички с Васей. НО... Внезапно происходит неожиданное. Лицо Васи медленно меняет выражение с траурного на пижонское, одна уже далеко не бессильная рука через плечо откидывает задачник на стол учителя (вопль училки - "Ты что делаешь, это же КНИГА" - натыкается на Васино "ВСЕ БУДЕТ ЗАЧУПАТО"), вторая рука - быстро пишет первые формулы решения. Подходит самое трудное место в задаче. Вася останавливается, мучаясь вопросом А ЧТО ДАЛЬШЕ и тихо (но что б слышал весь класс) бормочет "А здесь нам неизвестны масса и вот эта температура..." Далее следует длинный и резкий прыжок в сторону учителя. Картина маслом: Вася с вытянутой вверх рукой и оттопыренным указательным пальцем, дико вращая глазами, нависает над сидящим учителем как пизанская башня. Страшным голосом, грому подобным, он извергает прямо в лицо бедной училке: "НО!!!... ЭТО НЕ БЕДА!!!... ОБОЙДЕМСЯ И БЕЗ НИХ!!!...". Затем такой же прыжок обратно к доске. Училка в прединфарктном состоянии, класс (наш) в предистерическом. На доске быстро появляются все недостающие формулы и громко оглашается диагноз: "Ну все, осталось только посчитать..." Дальше - совсем цирк. Кто-то с первой парты предлагает, мол Вася возьми мой калькулятор (т. к. задача по теплоемкости, то цифры там иногда появляются просто астрономические). Ответ всех убил: "Не надо, здесь все просто... Ча все будет ЗАЧУПАТО". Задумываясь только на секунду, с сосредоточенным лицом (МХАТ отдыхает), Василий "перемножает" (на самом-то деле вспоминает) шестизначные цифры быстрее училки с калькулятором. В классе уже даже мухи замерли в воздухе - никто не пишет, не шепчется и даже не думает... Все просто ОХ... , всмысле удивились очень. Когда появился ответ и совпал с ответом в задачнике ДАЖЕ МОЛЕКУЛЫ В КЛАССЕ ПЕРЕСТАЛИ ДВИГАТЬСЯ. Пятиминутную тишину нарушил сдавленный голос физички, вышедшей из ступора: "Дети... Пока решайте следующую задачу... мне нужно выйти... в медкабинет..." после чего стены дрогнули от нашего хохота с задних парт.
"Сорос потратил $185 тыс. на кампанию против Буша" - спустя несколько дней... "Генеральная Прокуратура США возбудила восемь уголовных дел против компаний Джорджа Сороса. Одно из дел возбуждено по запросу конгрессмена от штата Оhiо Джона Пупкинда. Джон прочитал в местной газете "Вечерние огайские ведомости" заметку, из которой следует, что Сорос заплатил за прошлый год всего 2 тыс. долл налога. Джон возмущен этим фактом и требует проверки. Проверка была проведена сегодня же в офисе Сороса, с участием ФБР, ЦРУ, подразделений Дельта и Морские Котики. В результате проверки изъят игровой сервер с установленной на него сетевой Quаkе, что позволили сразу предъявить Соросу обвинение в хранении незарегистрированного оружия. Еще одно дело касается акций Кока-Колы, которые прабабушка Сороса в 1913 году, как считается, получила незаконно. 105-летняя прабабушка извлечена из дома престарелых и взята под стражу. Все ходатайства адвокатов об изменении меры пресечения судом отклонены, т. к. , по их мнению, прабабушка представляет большую социальную опасность. Генеральный прокурор США отрицает какую-либо политическую подоплеку дела. "Это всего лишь обычная проверка", заявил он.
Каждое утро я смотрю Евроньюс. И крутят там одни и теже рекламы. Многие откровенно достали. Но одна послоянно прикалывает. Слушайте сами: Мобильный телефон Самсунг. Камера с режимом автопротрет. Фотографируйте то, что Вы любите.
значиться так... Знаете есть такие ребята, зовуться реконструктарами. Если не знаете то рассказываю. Это люди которые занимаються восстановлением жизни и быта какойнибудь страны в определеном времени. (примером служит деревня викингов, которая месяца два назад раскинулась под Петропавловской крепостью в Питере) Речь пойдет об одном клубе который реконструирует русь века так пятнадцатого... решили создатели этого клуба сделать телевизионную рекламу своему ордену(клубу)Как клуб называеться или назывался не помню... неважно. И вот в Александровском парке в Пушкине собрались члены ордена что бы сделать небольшой пятименутный ролик о своем клубе. Пригласили оператора, дали сценарий: Ролик должен был выглядеть из нескольких сцен боя между русичами и монголами. Полные историчные доспехи не фуфло а полностью железо самошитые одежды кованное оружие и т. д. и т. п. Конечно набежало куча зевак а где толпа там и наши доблесные правохранительные органы(менты). Зачиться крик: Мотор!!! И пошла отрепетированная сцена боя стенка на стенку сверкают клинки, трещат щиты ребра шлемаки Вообщем адроеналин по полной. Кто этим занимаеться тот знает это чувство боевого адреналина грань между инсценировкой и реальным боем стираеться легко... Вокруг этого веселья бегает оператор и снимает все это мясо... И вдруг... в кадре проскальзывает пачка из под сигарет. Вроде ничего такого страшного, но клуб то исторический и пачка из под L&Mа обсолютно не вяжется с княжеским дружинным богатырем и тем более с монгольским мандугаем... Оператор останавливает все действо (что весьма не легко народ разошолся не на шутку) и в гневе кричит:- Какого хера!!! я не могу так работать!!! Убирите мусор из кадра он здесь нахер не нужен!!! на эту реплику в толпе зрителей происходит шевеление и не довольный голос из этой толпы говрит: - да ухожу я ухожу!!! когда оператор обернулся на голос он увидел как от сьемочной площадке по напровлению к выходу двигался... Охранник общественного правопорядка тоесть МылЫцЫонер!!! В следующей момент раздался такой хохот и грохот железа что у некоторых чуть не заложило ухи... P.SА вы говорите менты...
Вспомнилось после истории про Аэрофлот в Якутске.... Веселый город Анадырь (столица Чукотки, если кто не в курсе). Аэропорт, ящик для спецконтроля (багаж просвечивать). Аппаратец годов 60-х, массивный, как слон. И табличка на нем привинчена - стальная, с глубокой художественной гравировкой. На века, в общем. И надпись - "Багаж лОжить горизонтально" ЗЫ. Спецконтроль я проходил долго...
В "Вестях" сказали следующее: "... космонавты нажали не на ту кнопку!!! и станцию развернуло на 25 градусов...". Оказываестя на МКС есть "ТЕ КНОПКИ" И "НЕ ТЕ КНОПКИ" :-)
Тридцать лет назад в переполненном актовом зале МИХМа выступал советский йог Анатолий Зубков. Сотрудник торгпредства в Индии постиг премудрости йоги, получил диплом и занялся пропагандой учения в Союзе. В то время "йогнутых" гоняли, хотя и не сажали - нечто чуждое и непонятное. Помню затрепанные самиздатские мемуары старичка, которому врачи определили три недели жизни, а йога не только исцелила дюжину болячек - вернулась потенция! Напечатал для жены английскую книгу о йоге со смазанных негативов - так и валяется до сих пор... Зубков рассказал, что йога лечит почти все, облегчает даже последствия травм и инфекций. Молоко вредно - оно для детенышей, пейте воду - медленно, большими глотками. Таблетки - яд, болезни - от душевого разлада. Каждый сам себе врач. "Болен - значит виновен". В зале тишина. Описал некоторые упражнения, рассказал о себе. Оказалось, советскому йогу ничто человеческое не чуждо. Однажды после хорошего застолья друзья уговорили его показать что - нибудь. Показал - и неожиданно для себя полностью протрезвел. Зал загудел. Зубков медленно, большими глотками пил воду. Несколько человек подошли к сцене. Наклонился... еще подошли... - Нет. Не могу. Это опасно. Нельзя. Сказано вам: НЕТ!!!
Только что случайно включил по российскому каналу очередной отечественный сериал. Х. знает про что (никогда не смотрю эту лабуду), какие-то стремные мужики выясняют отношения напротив Большого театра (педики что ли??). Чего-то там про офицерскую честь толдонят, один из них говорит хорошо поставленным голосом другому: "Имею честь здравствовать". Довольно странное прощание. Тем паче - для офицера. "Имею честь кланяться" - так говорили лет 150 назад, причем, видимо, штатские. Если это пожелание здоровья, так пожелание самому себе. Типа "Я здравствую, а уж ты - как придется". Забавно, что автор, редактор, режиссер и актер - и сколько еще людей - вообще не поняли, какую х-ню они ляпнули на всю страну...
Генпрокуратура арестовала контрольный пакет акций ЮКОСа
Сотрудники Генпрокуратуры РФ наложили арест на обыкновенные акции НК "ЮКОС", которыми владеют компании Yukos Universal Limited и Hully Enterpirses, находящиеся на счетах ДЕПО в инвестиционном банке "Траст" в размере около 53% от уставного капитала компании.
З. Ы. ХОРОШЕЕ НАЗВАНИЕ: ХУЛИ ЕНТЕРПРАЙЗЕЗ :-))))))))))))))
Прочитал я тут про птичку и вспомнилась мне вот такая история... Был у меня попугайчик Яша, волнистый, породистый. Его предки все разговаривали, сносно, но много. Не мудренно, что наш Яша тоже грешил этим делом. Был очень своенравный - чуть-что, то сразу вставлял в разговор семейный пару своих изученных, запомненных фраз и всем становилось очень и очень весело. И вот однажды, когда я был старшекласником, приехел ко мне закадычный друг детства - Максим. Два метра ростом, мышцы свисают до колен... в голове ****. Посадил я его на кухне поближе к попугайчику, а сам ушел в свою комнату переливать дедушкино вино в бутылки. Издалека, слышу Максим с ним ведет какую-то беседу, и долго долго. Когда я вернулся на кухню, то застал их за уроком матерных слов. Максим сидел и членораздельно произносил самые отборные матюки в ухи Яши. Я не на шутку испугался, ведь этот попугай хватает все на лету, ему и необязательно десятки раз повторять - он и с первого запомнил бы... Посмеялись мы и забыли об этом. Далее спустя пару недель.
Приехала к нам тетка из Луганска, села на кухне, сидит оглядывается по сторонам, хвалит: какой ремонт отгрохали, какие красивые шкафчики, какие чашечки под кофе... и вдруг она заметила попугая. "Ой, у Вас птичка есть", осведомилась она? Мама познакомила Яшу И Лену. Попугайчик приветственно перелетел с клетки на ее плечико и вальготно устроился. (Т) - Ой, какая красивая птичка? (Т) - Как твои дела, Яшенька? (П) - П`шла на х? й, сука...
В ВЕЛИКОБРИТАНИИ У ЭКС-МУЗЫКАНТА ГРУППЫ "БИТЛЗ" ПОЛА МАККАРТНИ РОДИЛСЯ СЫН
Врачи сообщили, что ДЕВОЧКА родилась на месяц раньше срока и пришлось сделать кесарево сечение. Это первый общий ребeнок Миллз и Маккартни. У 61-летнего музыканта уже есть трое взрослых детей.
Мда... Трагикомедия. Сижу значица дома, жду подружку. Ну там чайку попить, посплетничать... Приходит и с порога: - А в соседнем доме вроде как балкон горит! Выглядываем в окно - точно горит. Причем хорошо уже горит, стекла вылетают... Приезжает пожарка, потушили и кучу всякого обгорелого хлама повыкидывали с многострадального балкона. Под вечер провожаю подругу до трамвая, идем мимо того дома. Вроде часть квартиры цела, даже лампочка в глубине светится. Под балконом стоит пьяный в сосиску мужик и втыкает в обгорелый хлам. Задирает голову и начинает волать: - Эй! эээй!! Высовывается замученная хозяйка квартиры: - Че надо? - У вас шо, балкон сгорел? - Да! - Не, так у вас балкон сгорел? - Да, иди отседова! Хозяйка уходит. Мужик чуть пошатался и дальше: - Эй! ЭЭЭЙ!! ЭЭЭЙ!!!!! Хозяйка: - Да что тебе нужно еще?! - Так у вас действительно балкон сгорел? :-/ - ;%%:?? *№*? **%№!
Недавно устроился в одну контору продавцом-консультантом. Три дня мне дали на изучение бытовой техники, затем был несложный экзамен, который я успешно сдал. Сразу после экзамена мне сообщили, что меня посылают на стажировку в отдел аудио-видео техники в один отстойный спальный район города. Надо сказать, что публика в этом магазине (как впрочем и во всем районе) та еще: скажем так, очень многие, если не большинство, выходцы из сельской местности, что, разумеется, накладывает специфический отпечаток на среднестатистический портрет покупателя. Но это все, как говорится, преамбула. А вот собственно история. Привезли меня в этот магазинчик, познакомили с директором, сотрудниками и приставили к одному из них, чтобы я сразу на практике всему обучался (теорию я изучаю дома в свободное от анекдот.ру время:). Надо сказать, что опыта работы продавцом у меня нет и за развитием электроники в последние годы я не следил, поэтому смотрю на всю эту технику, как баран на новые вороты и слушаю объяснения моего сослуживца с нескрываемым интересом. Но даже я со всем своим профанством был выведен из строя, когда после двадцатиминутной консультации по радиотелефонам и после кучи тупых вопросов покупатель - типичный сельский дядька добил вопросом: - А какие в этих телефонах есть игрушки?
Новая российская версия The Bat! стала куда ближе к российскому же потребителю. Например, название меню "Отменить" (Undo) теперь переводится как "Откат". Намек для Software License Officers?
Сегодня вечером проводил инструктаж директору куда заливать тосол, куда незамерзающую жидкость для стекол. Он кивнул, и тут же чуть не перепутал. Клиника!!!!!! Ладно, пошел прогревать машину. Она стояла метрах в 20 от его машины. Звонок на мобилу. - Кость, тут рядом машина горит. Позвони в пожарку. А то с сотового что-то не соединяется. Я:-....??????(б..., е...., на...., совсем о....., м..... - думаю про себя). Подхожу. Действительно, из щелей в девятке идет дым. Директор невозмутимо продолжает наливать воду в бачок. Я тихо ох... ю! - Б..., гне ТВОЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ?! Директор: - Ну... , ето.... ну, в багажние. Замечу, что это не простой огнетушитель в маленьком флаконе. Поскольку директор проходил техосмотр, то, за неимением сего предмета, он взял из офиса большой порошковый. Не слабенький по весу между прочим. Хватаю огнетушитель, подбегаю к машине, народу уже собралось человек 5. Все стоят смотрят. Тормоза, б..! Бъю бокое стекло - оно не хочет. Молочу со всей дури еще раз. Огнетушитель по инерции залетает в задымленный салон. Не видно ничего. Только дым. Залезаю в салон, благо огнетушитель недалеко. Срываю пломбу, включаю, напрявляю струю куда-то внутрь. Огня не видно, но дымит хорошо. Огнетушитель шпит пару секунд и замолкает. Весь салон в порошке. Засрано этим порошком - вам не передать. Я в порошке. Директор, который тоже где-то рядом крутился, в порошке почти весь. А хозяин все так и не появляется. Любопытные по очереди смотрят в салон. Один выдает - Зря вы, парни, огнетушителем, зря. Я почти на него обиделся, но потом посмотрел в салон. Если бы мой салон ТАК был засран, я бы повесился с горя. Но угрызений не было. Очаг возгорания вроде поутих. Через 5 минут приехала пожарка. Достала офуфенный шланг. Посмотрели в салон. Вроде не дымило. Передали по рации - Бла, бла-бла... Очаг возгорания потушен огнетушителем до нашего приезда. Потом для порядка полили немного еще в салон водичкой. Народу все прибывало. Все внимание переключилось на пожарных. Мы смотрим с директором друг на друга и молчаливо решаем быстрее делать ноги, поскольку может появиться хозяин. И вид своего салона ему может не понравиться. Как и разбитое боковое стекло. Садимся по машинам и мчимся с максимальной скоростью с места проишествия. Вот так нахаляву я повеселился. Но продолжаю удивляться инерции мышления людей. А если бы все это полыхнуло? Взорвался бензобак? Главное всю ответственность перекинуть на других. Вот приедут пожарные, и все потушат. А самому раскинуть мозгами лень! Да что тут сетовать, тормоза! KOK
я работаю в телекомпании оператором и по роду работы бываю в различных госучреждениях, этим летом наша бригада должна была снимать какойто брифинг в здании риа новости ну мы туда и прибыли обычно бригада состоит из опреатора корреспондента и представителя в этот раз роль представителя была совмещена в лице нашей молодой корреспондентки практикантки которая куда и идти и чего там делать толком то незнала нузначит приехали мы поднялись на нужный этаж и далее по стрелочкам, как потом выяснилось не по тем и после красивого такой коридора поварачиваем в первую же дверь хоть спросить куда идти -там явно было пустое место секретаря ну да терять нечего идем дальше прямо в кабинет а там посреди огромнейшей комнаты на столе сидит мужик и ему делает минет руководительница сего учреждения -потом мы ее по фоткам опознали!!! ну да чего теряться, громко так кхекаю и о чудо нас заметили :) сколько было мата передавать не буду но практикантке конкретно поплохело выгнали нас конечно, за что нам был конкретный нагоняй от начальства и вот неделю назад попадаем в то же здание в те же корридоры и что вы думаете -там сидит секьюрити и никого пущать в начальственный коридор не велит вот так вот стало быть блюдут теперь инитимную жизнь своего руководства :) и теперь у нас в бригаде появилась присказка "коли секурити непущает-значит опять разврат"
Моему сыну Даньке шесть лет. И есть у него две ухажерки, сестрички-близняшки, Таня и Соня, на два года младше него. Как-то, примерно год назад они принимая его у себя в гостях, проводили его в туалет пописать и, там же и поприсутствовав, некоторое время пытались ему в этом подрожать. ( Как у Розенбаума, - он у них имел Большой авторитет ). Мама их потом насилу переубедила... Так вот. Время прошло и недавно ситуация повторилась, но – на новом витке. Сидим это мы за столом, дети, как и положено, галдят и вдруг стихают. Близняшкина мама пошла в разведку, и вот - добытая информация... - Подхожу к туалету, дверь нараспашку, Данька впереди в филисофской задумчивости, эти двое расположились за ним карре, но визуально конролируют поцесс. Я подхожу, они поднимают головы и в один голос, полный бездонного драматизма: «Ты видала....... мама!!! » ( Да, Станиславский бы поверил...) А потом пошли версии : - Это у него там пупочек! - Нет, - сосочек!!! Другие варианты помню плохо. К приборам мы тоже вернулись не скоро.
Отсюда http://www.anekdot.ru/an/an0111/g011112.html К. Пауэлл: "Разобравшись с "Аль-Каедой" мы займемся Ираком" 8.11.2001 18:54 | lenta.ru - по-видимому, Ирак может спать спокойно еще лет сто. ????!!!!!!!
преамбула в одном общественном офисе намечалась акция с выездом в другой город так как необходимо было прибыть утром - то выезжали вечером (тоесть после 9) аудитория подобралась за 35 начались люди собиратся с 8 часов за 15 минут до выезда - шеф просит администратора ( да да именно системного) и его друга ,находившего рядом, згонять в дежурную аптеку за валидолами аналгинами и т.п.( мало ли что в дороге с этими "пенсионерами" случится) ну как не выполнить просьбу "любимого" шефа? собрались и пошли. неспеша. самой длинной дорогой. тоесть захотели зайти в аптеку поближе, а она закрыта - пришлось всетаки поварачивать и идти в дежурку
амбула. добрались (слава богу) и были удевлены - очередь! а как вы думаете какой народ скупляется в аптеке в такое время? праильно - нарики и прочии изврашенцы... итак очередь перед нашими героями человек покупает 3 (три) пачки димедрола - наверно неспится ему (ну знаюшие уже поняли) за ними стоят еше двое и обсуждают скока брать - 3 двух кубовых шприца и 1 пяти или 2 пяти и 1 двух? (быть или не быть) подходит очередь - мальчики а вам чего (ласковый хрип невыспавшейся перед ночной сменой продавщицы) администратор: - нам пузырек настойки валерьянки пожалуйста. очередь похмыкивает... друг (посмотрев на очередь и недобро так сщюрив глаза): - и два шприца пожалуйста. немая сцена глаза продовщицы.... странное внимание очереди к персонам.... забытый извечный вопрос (быть или не быть) ------------------------------------- интересно а что они подумали? (:
Есть у нас на работе мужчинка один. Глухонемой. Но не совсем - он слегка слышит и с некоторым трудом говорит. И что характерно - бестолковый на всю голову. Так вот. Пошел он с мужиками покурить. И стал втирать им о том какой он половой гигант, но сейчас у него никого нет, а бабу ему страсть как охота. Один ему возьми, да и ляпни: - А ты сходи к Дуньке Кулаковой, она все проблемы решает. А тот в ответ: - Да ты обалдел что-ли, так и заразиться чем нибудь можно! А тот: - Ну, если руки не мыть, то да-а-а...
Есть такая детская игра- тихий телефон называется. Со мною произошло нечто вроде этой игры. По другому, на себе испытал, как рождаются слухи.
Как-то на днях еду в офис. Еду по доволно прямой улице, без светофоров, скорость всего потока машин около 70 км/ч. Вдруг передние начинают тормозить. А здесь надо отметить, что у нас (дело происходит в Риге) для водителя есть два смертных греха- сесть нетрезвым за руль и непропустить пешехода на "зебре". И вот, кто-то кувыркался именно через этот самый переход. Вдруг слышу сзади визг шин. Смотрью в зеркальце и у меня наченает поевлятся предчувствие, что мой и так компактний Гольф сейчас станет еще более компактным. Кое-как в 10 сантиметрах от моего бампера останавливается Фиат- Регата. Мысленно квалифицировав водилу Регаты эстонским пассивным педиком и так-же пожелав ему успехов в сексуальной жизни поехал дальше. Приехав в офис, как-то ляпнул коллеге, что только-что чуть не получил Регату в зад. Зря я это сказал без нужных пояснений ситуации. Коллега-то человек на 80% состоящий из приколов... На следующий день, уже после обеда ко-мне подходит другой сослуживец и шепотом говорит что ему стало известно что у меня проблемы с газами производимых моим организмом, что у него была такая-же проблема и что у него имеется верное средство от данной неприятности! Я в шоке- состоянии, в которое меня ну очень трудно привести. Я начинаю вспоминать, где это я умудрился громко или как-то другим образом заметно испортить воздух! После проведенного разследования выяснилось, что мною сказанная фраза "поучить регату в-зад" была приколистом далее передана примерно как "с его задницей можно устраивать парусные соревнования в безветренную погоду"!!!
Мораль: Не говори! Если говоришь, думай что и кому говоришь! Если сказал неподумав, не удивляися!
недавно мужик заходил из дружественного отдела, рассказал анекдот.. Дочь у него устраивалась на работу в какую-то контору торгующую комп программами и на собеседовании ей задали вполне логичный вопрос , (Работодатель)А где вы учитесь ? (Дочь)УРАО (университет российской академии образования, в нирфи раньше находился) (Р) нда... не Гравард (Д) ну так вы не Майкрософт
Живем мы в Америке. Дети читают по-русски с большим трудом. Впрочем, и это удивительно, т. к. никто не учит.
Жена задумала перечитать Достоевского. Ребенок увидел книгу и по слогам читает: "До-сто-ев-ский. Ой! Так это же то, что папа все время говорит - Достало". Переворачивает обложку, всматривается в название. "Надо же, опять то, что папа все время говорит - Идиот".
Переходят к уроку фортепиано. Задание - сонатина Гедике (ноты изданы в России). Жена просит прочесть фамилию композитора. Ребенок долго тужится и выдает: "Достало!"
Любителям домашних животных посвящается Дневник КОТААААААААААААААААА! 16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живст? 14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17рm: Тот, который не Этот, еще почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперек глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th Sерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в ее сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде еще поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придет Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил ее насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещс плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещс целый трактат выссу. 10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее...
Очередное объявление в маршрутке: "Просьба семечки есть вместе с шелухой!"
Телереклама обогревателя, который называется... (кому в голову пришло???) "ТЕРМИНАТОР". Слоган... я каждый раз как его слышу, картинку себе очень живо представляю, представьте и вы: "Позвони, И "Терминатор" придет и в твой дом!" точка, конец цитаты.
И еще о проблемах с русским языком на нашем телевидении... Тоже реклама, какого-то метода лечения чего-то там... "Существует много методов... бла-бла-бла... Большинство из них не попадут в анналы истории. Об одном таком мы вам сейчас расскажем".
Не перестаю восхищаться дуболомным патриотизмом американцев! Сегодня, утренние новости CBS (вечер по Москве). Сообщают, что сегодня американский астронавт вернулся на Землю с МКС в спускаемой капсуле (интересно, где они потеряли русского и испанца?). Все это на фоне уже знакомых кадров: из спускаемого аппарата выуживают и обтирают китайца-тайконавта(?!), упавшего с неба несколько дней назад...
В России будут делать пока только Astra в кузове седан. По мнению руководства СП «GM-АвтоВАЗ», именно такой кузов будет пользоваться наилучшим спросом в России. А на вопрос одного корреспондента о том, что не лучше ли было бы выпускать Astra-хэтчбек, так как они до сих пор покупались лучше седанов, председатель совета директоров АО «АвтоВАЗ» Владимир Каданников ответил буквально следующее – «мы ориентировались на то, на что ориентировались, и не ориентировались на то, на что не ориентировались». Сложно сказать, поняли ли представители GM эту непереводимую игру слов с использованием местных идиоматических выражений. (c km.ru)
из НЕПРИДУМАННОЙ служебной записки ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - НАЧАЛЬСТВУ: "Просьба заменить системный блок LG CELERON, так как в нем имеется сбой в работе встроенной видеокарты. По словам системного программиста в данном случае необходима полная замена процессора"
Сидели мы как-то с друзьями в баре в Киеве, праздновали окончание сессии. Надо сказать, что, хоть ребята мы не скучные, в присутствии дам, которые в тот вечер с нами были, мы не обсуждаем животрепещущие пацанские темы, такие как процесс выведения остатков переработанной пищи из организма и все аспекты с этим связанные. И тут один из моих друзей встает и со словами-"пойду разведаю, где тут туалет" исчезает. НЕ было его минут 20. По возвращению блудный сын, естесственно, был атакован вопросами о причинах столь длительноо отсутствия. Вот что он весьма флегматично поведал. "Захожу я значит в туалет, смотрю, все такое розовое, приятное. Ну я отнес это на эстетику заведения и вкусы владельцев. Захожу я значит в кабинку, РАССТЕЛАЮ САЛФЕТКИ, сажусь, расслабляюсь, начинаю процесс и тут поднимаю глаза и вижу надпись - МИЛЫЕ ДАМЫ!" Смеялись мы долго.
Реклама обычно проходит мимо глаз и ушей. А зря. Иногда таки странные сюжеты встречаются, что хоть стой, хоть падай.
На днях по украинскому телевидению давали рекламу. Увозят больничные носилки с трупом. Некий мэн в облачении хирурга предупреждает о поддельных сигаретах, говорит, мол, берегите свое здоровье, покупайте только фирменное курево, защищенное марками акцизного сбора.
Я посмотрел и подумал: так что же получается, минздрав предупреждает, что курение табачных изделий, не защищенных марками акцизного сбора, опасно для вашего здоровья. А сигареты с акцизными марками – безопасны. Убедился, что есть марка – и кури на здоровье!
Одесса, газета "Метро", 17 октября 2003г. Заголовок: ХОРОШИЕ ВЕСТИ! Одесситам ко дню учителя завод "Колсо" начал поставлять (по цене 13.50 грн\кг) сосиски "Школьные". Изготовляют их с учетом физиологии детей из телятинки и свининкис добовлением молока, слегка подкопчеными. А для более крепких желудков(!) выпущены новые сорта полукопченых колбас: "Сельская"(по 12.80)и Пикантная (по 11,55)...
Стиль, орфография и пунктуация скопированы с оригинала.
Описание неисправности монитора Модель: ххх (s/n: xxxxxxxx) После недели использования справа внизу монитора появилось несильное, но гудение, похожее на работу высокочастотной катушки или трансформатора. Сразу после покупки этого звука не было. Сейчас стало гудеть не только сбоку, но и сверху. После 2-х недель использования монитора в режиме 800х600@85Hz, после 6-ти часов работы – справа снизу из монитора послышалось сильное потрескивание (щелкание) похожее на переключение электромагнитного реле. Причем частота этого пощелкивания было хаотичная (не так чтобы щелк-щелк, с одной скоростью, а она менялась и на слух была где-то 1-2Hz). Я выключил монитор и через некоторое время включел, но просидев час пощелкивания не возобновились. На следующий день при работе за монитором в режиме 1200х768@100Hz пощелкивания появились сразу во время включения монитора, когда должно было идти размагничивание, далее исчезли и появились через 15 минут. После чего я выкл. монитор. В момент пощелкиваний по экрану бегут легкие волны. Сейчас, повторяю, довольно сильный гул идет сверху из боку монитора справа, после покупки его не было. Прошу устранить описанные неисправности. Заранее благодарен.
Я являюсь момой двух очаровательных созданий о младшем собственно и речь. Каждый вечер в период "горшок кипит люлька созрела" между детьми заводится спор кто сегодня полежит с мамой. Для прекращения войны приходится либо разрешать обоим, либо наводить строгости и обоим запрещать.
Так вот пришлось нам как то с мужем уехать на дачу а детей оставить с бабушкой дома из-за неблагоприятной погоды. Со слов бабушки:
- Лежит Женечка вечером на кровати расслабленый, крутит волосы. По видику надрывается Николай Басков. И тут мое чадо выдает "Ведь это песня про маму?".
Бабушка загадочно улыбается, а я мучительно пытаюсь вспомнить когда это Басков пел про маму. Я не являюсь его поклонниицей и поэтому прошу включить кассету. И что же я слышу:
"Хочу страдать, хочу любить, Хочу тобой любимым быть, Я не могу один заснуть. Хочу в любви твоей тонуть".
Так что правду говорят умные люди: каждый понимает в меру своей распущености, ну или невинности.
Источник посторонних звуков в задней подвеске автомобиля Форд Сиерра.
Возвращаюсь с работы домой. В двери записка от соседки «Приходил какой-то мужик, сказал, что твоя кошка (а у меня их 2) сидит во дворе под машиной». Я, естественно, перепугавшись, захожу домой, мои обе на месте. Думаю, что же за кошка во дворе, если ее перепутали с моей. Выхожу, у соседнего подъезда стоит жигулик, из под которого доносится отчаянно-надрывное мяуканье. Заглядываю под машину - пусто, но где-то под днищем кто-то мяучит, причем судя по звукам из последних сил. Чья машина не знаю, подъезд большой. Обежав весь подъезд, нахожу хозяина машины. Выходим… тишина. Мужик, естественно, спрашивает, какого я его из дома вытащил, и тут мяуканье возобновляется. Но уже из под моей машины. Теперь, уже на пару с ним, начинаем скакать вокруг моей. Выходит мой сосед, выносит фонарик. Скачем втроем. Кошары не видать. Мимо шла, извините, дама с собачкой. Маленькой такой, но любящей ловить кошек. Поиски продолжаются впятером. В багажнике нет, в салоне нет, под капотом нет, под машиной нет. Но орет. Иногда замолкает, потом опять орет. И все жалобнее и жалобнее. В процессе поисков сигнализация закрывает двери. Ключи в зажигании. Все, с приехалом… … Машину открыли, ключи достали. Ура!!!! … Кошка начинает орать снова. Решили завести мотор, перепугается - свалит. Завожу, фиг там, орет еще громче, но не вылазит. Решили аккуратно сдвинуть машину с места, зеро эмоушнз. Сидит себе где-то за задним правым колесом и мяучит. Делать нечего, решили аккуратно проехаться. Сидит. Орет. Сволочь. Еду на ближайшую стоянку, у них есть яма. Дед-вахтер меня послал, сволочь бесчувственная. Еду в ближайший сервис, прошусь на подъемник. Мастер (молодой паренек): - А что случилось? Я: - Кошка в задней подвеске. Мастер: - Гонишь! Я: - Послушай. Мастер выходит, засовывает голову под днище. Как на зло – тишина. Мастер начитает смеяться, вылезает. Мастер: - Ну и где и вас скрытая камера? Уходит… … Мяу!!! Ломлюсь в сервис, говорю, мол, сами послушайте. Выбегают вдвоем, слушают, обещают помочь, когда освободится подъемник. Я жду, котяра орет. Подъемник освобождается, поднимаем машину и что мы видим? Правильно, ничего. И ничего не слышим. В последний момент, видимо, соскочил хвостатый. Ребята в сервисе еще шарят в подвеске, а я выхожу на улицу. … Мяу!!! Забегаю за угол. Там стоят 4 машины. 2 ТАЗа, Бэха и еще что-то. Под Бэхой кто-то отчаянно орет… Спасательная операция длилась часа полтора. 7 здоровых мужиков с домкратом, матом и благими намереньями бегали по территории АЗС (там сервис с заправкой в одном флаконе) от машины к машине за какой-то маленькой серой тенью. Особенно это понравилось клиентам заправки. Приезжает себе мужик, идет в кассу, платит, поворачивается к своей машине и видит около нее человек 5 чумазых, запыхающихся мужиков. Двое лезут под машину, двое зачем-то ее пугают, размахивая руками и топая, пятый подтаскивает домкрат… Результаты операции: - расцарапанные руки – 2 шт. - прокушенные пальцы – 1 шт. - уставшие, но довольные люди – 7 шт. - двухмесячный голодный, замерзший, нереально ох**ший от всего пережитого, но главное невредимый котенок – 1 шт.
Теперь в сервисе появился новый сотрудник. Чинить правда от ничего не может, но мышей ловить будет. Как назвали? Догадайтесь… Правильно, Шумахером.
ЗЫ Вискас, молоко и батарея результаты принесли: отчаянное мяуканье сменилось сладким детским посапыванием.
Уж коли оценок "+2" за 1ую часть истории было больше чем "-2", продолжение (1я часть anekdot.ru/an/an0310/u031029.html)
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора. видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю cпать )
Morant 20.10.20 23:56 ОдАрен? jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629,модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 :))))))) тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю. говори. не томи. jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией Morant 21.10.20 0:04 куда уж мне jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 :)))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас ) Morant 21.10.20 0:15 а что ты можешь рассказать непосредственно сейчас? jasmin 21.10.20 0:15 сейчас, смотря что тебя интересует Morant 21.10.20 0:16 озеро в южной америке. 8 букв jasmin 21.10.20 0:16 титикака Morant 21.10.20 0:17 аплодисменты в студии jasmin 21.10.20 0:17 подходит?)) jasmin 21.10.20 0:18 так была я там.. )) так что не сложно было догадаться Morant 21.10.20 0:18 дада. я сразу понял. по первым двум фразам. еще позавчера Morant 21.10.20 0:18 и вулкан Попокатепетль тоже не чужд девичьему сердцу, видимо Morant 21.10.20 0:21 вот "чувственное наслаждение через познание тела партнера. 4 буквы, первая и последняя "с"." 2 дня гадаю jasmin 21.10.20 0:21 затрудняюсь ответить )) Morant 21.10.20 0:22 а нету ли поблизости кого спросить? Morant 21.10.20 0:22 детей? стариков умудренных? jasmin 21.10.20 0:22 вторая не а? Morant 21.10.20 0:23 может быть. а слово? jasmin 21.10.20 0:24 я думаю, что знаю слово, но вслух произносить не стану :-P Morant 21.10.20 0:25 злая, злая, злая. Вращайте барабан. Morant 21.10.20 0:27 ну расскажи хоть чем живешь, чем дышишь jasmin 21.10.20 0:28 только отойти собралась ) Morant 21.10.20 0:28 не надо. не уходи, постой. возьми меня с собой (поет, аки пласидо доминго в ванной) jasmin 21.10.20 0:28 работаю менеджером.. экспорт/импорт торгуем всяческими химикатами )) Morant 21.10.20 0:30 хлористый натрий? карбофос? jasmin 21.10.20 0:30 нет) jasmin 21.10.20 0:31 а ты чем занимаешься? Morant 21.10.20 0:32 мастер изящной словесности. даю семинары и тренинги за денюжку jasmin 21.10.20 0:32 а если серьезно?)) Morant 21.10.20 0:33 а если серьезно то массовик-фандрейзер jasmin 21.10.20 0:34 фандрейзер это как на русский переводится?)) Morant 21.10.20 0:35 Это что-то вроде раклист-ремюэр. Если выражаться простым, народным языком jasmin 21.10.20 0:36 )) Morant 21.10.20 0:36 вольный сеятель я. если уж совсем серьезно jasmin 21.10.20 0:36 и что же ты сеешь, вольный сеятель?)) Morant 21.10.20 0:36 разумное, доброе, вечное Morant 21.10.20 0:38 иногда смуту. обычно в стан врага jasmin 21.10.20 0:38 ты случайно не в разведке работаешь?)) вытянуть из тебя что-то, смертиподобно )) Morant 21.10.20 0:38 моссад. шалом jasmin 21.10.20 0:39 )) отойду на 5 минут Morant 21.10.20 0:39 ступайте с миром. и захватите с собой фотокарту. дюже, знатете ль любопытно jasmin 21.10.20 1:09 прием.. ты там еще? Morant 21.10.20 1:09 еще здесь.все там будем. jasmin 21.10.20 1:10 а то я тебя потеряла - в аське не видно, решила что спать ушел Morant 21.10.20 1:10 щас фотокарту твою дождусь и пойду. уже в ночном колпаке сижу и в тапках с заячьми бошками jasmin 21.10.20 1:12 зачем она тебе? спать потом плохо будешь, кошмары замучают )) Morant 21.10.20 1:13 ни в коем разе.я циничный ценитель женских прелестей. (смотрит фотокарту) Morant 21.10.20 1:19 вас там двое. ты с краю? jasmin 21.10.20 1:19 слева Morant 21.10.20 1:20 вах! высылаю сватов. Morant 21.10.20 1:20 интим не предлагать jasmin 21.10.20 1:20 )))) Morant 21.10.20 1:26 нда.ждал,что все же предложите.ну,предлагайте же,противная! jasmin 21.10.20 1:27 ну а что предлагать? жду ответное фото )) Morant 21.10.20 1:28 mfoto.ru/ххххххх из раннего jasmin 21.10.20 1:28 из раннего - это из детства?)) Morant 21.10.20 1:29 да.из него, босоногого jasmin 21.10.20 1:30 нет слов.. орел )) Morant 21.10.20 1:31 интим то предложите,али нихьт? jasmin 21.10.20 1:32 в случайные интимные связи не вступаю )) Morant 21.10.20 1:32 протестую.наша связь неслучайна. Morant 21.10.20 1:32 павел глоба напрочил еще в 1983 jasmin 21.10.20 1:33 что же он напророчил?)) Morant 21.10.20 1:34 совет да любовь. и детишек побольше. штук 700. jasmin 21.10.20 1:35 это видимо от 350-ти жен, с каждой по двое?)) Morant 21.10.20 1:35 с 2х. с каждой по 350. jasmin 21.10.20 1:37 прокормишь такую ораву то?)) Morant 21.10.20 1:37 мда... придецца комбикормовую линию ставить. Конвейер из селедочных голов. ладно, я спать. Лобзаю персты. jasmin 21.10.20 1:38 спокойной ночи ) Morant 21.10.20 1:38 на всяк. случай дверь не запираю. jasmin 21.10.20 1:38 )))))))))))
В дополнение к сегодняшней (29.10.03) истории - http://www.anekdot.ru/an/an0310/o031029.html
У нас (Ярославский филиал ФЗФЭИ) проблема с билетами решается так: один студет пиздит билет (который ответил/не ответил, или в дополнение к вытянутому), выносит ожидающим. Первый в очереди его заучивает, идет отвечать... при этом тянет билет, называет номер полученного ранее, честно отвечает... Вытянутый билет передает следующему, по которому тот отвечает... Все просто. :)
Пару недель назад я со свойм парнем была в дачном поселке недалеко от Тбилиси. Гуляем по улице и проходим мимо одной дачи где запертая, одинокая зля собака на нас лайла очень злобно. Мой парень смотрит на нее и говорит: - Винчестером ее по бошке дать бы чтоб заткнулась! Я представила его бющим собаку по голове жестким диском, сочуствующе смотрю на него и думаю до чего же компьютеры доводят людей... и в то же мгновение поняла о каком винчестере он говорит и подумала тоже самое что и о нем :))
Чудный случай произошел со мной в подмосковье, Клинский р-он. Наша величайшая компания из 4 человек поехала на испытания только что собранного "чарлика" (Зазика (заз-968м)). Чарлик был в идеальном состоянии, сцепление закончилось, тросик газа оборвался возле карбюратора,(но хитрая инженерная мысля Сергея(водителя и владельца зазика) вытянула тросик до упора и забила там "пломбу" (гайку на 10), так что газ был постоянно на полу) о тормозах мы мечтали во снах... С горем пополам он завелся и поехал под горку. Жажда приключений потянула нас на трассу (ряд-туда, ряд-обратно) с оживленным движением. Проехав по ней около 1 км. Сергей, друг мой сердешный, решил сотворить финт ушами и развернуться... Отыскав автобусную остоновку (дабы там дорогоа пошире) Сергей резко выкручивает баранку направо. Я, сидевший на переднем сиденье, тихо помолился когда увидел что мы по любому не вписываемся. Быстродействие реакции Сергея меня поразило, он резко начал крутить баранку в другую сторону, дабы мы не кувыркнулись. Кювет, глубина которого около второго этажа нормального здания, приближался очень быстро. Мой мозг заклинило. Я, с криком "Я пораньше сойду" открываю дверь. Чарлик в это время раскрутил под откос бешеное кол-во оборотов (двигателя). Сергей полез под рулевую колонку чтобы разъединить провода, т. к. это был единственный тормоз. Я открываю двер до конца, и собираюсь уже выпрыгнуть, но на земле был чудный такой пенек, который долбанул по двери. Дверь ка вЪ*бет по лицу мне. Откинувшись на сиденье я проборматал "Нет, пожалуй я еще погощу", после чего машина разразилась громким смехом. Зазик заглох и воцарилась тишина. Серж сделал движение, чтобы снять с передачи и завести заз с неработающего стартера (в нем еще живет надежда что также как он без симптомов умер, так же и оживет) но получилось лишь слово х*й вместо работающего двигателя. В нагрузку ко всему Сережины ошалевшие глаза, дрожаший голос заявил нам что коробку заклинило на первой перадече. Но все обошлось нас выдернул ЗИЛ и дотощил нас до гаража. p.s. В этотже день Чарлик был восстановлен и был на ходу. Но 28 сентября день рождения у отличных девченок, которое мы отметили и поехали расекать по старой ферме. Чарлик был разбит в хлам а мы просто чудом остались живы и почти не вредимы, но это уже другая не менее смешная история.
Это не история даже, а так, размышление... Просто после ареста Ходорковского стал понятен истинный смысл недавних биллбордов и растяжек с надписью: "Юкос. 10 лет."
Было это в самом начале девяностых - всеобщий бардак, инфляция и прочие прелести переходного периода. Попал мой приятель (П)в больницу с серьезной травмой ноги, причем настолько серьезной, что был лежачим. Дело хреново, но жизнь-то продолжается! В палате еще трое, у каждого свое горе, разговоры соответствующие. Одна радость - молоденькие медсестры (М), хоть поговорить... Как-то ближе к вечеру зашли сослуживцы, то да се, посидели, перед уходом оставили на тумбочке (sic!) зарплату + вспомоществование от фирмы, в общем стопка приличная :-). Через какое-то время забежала М, заступившая на ночное дежурство, типа как тут вы... увидела тумбочку... офигела от вида своего годового жалованья. -Надо сказать, что П отличался весьма свободными манерами, причем травма в этом смысле совершенно не изменила его.- Так вот, без лишних экивоков П предложил М попозже, как все успокоится, сделать минет ему и всем "сокамерникам", а в качестве приза получить половину стопки с тумбочки 8-(0). Зардевшись, девица умчалась... Весь вечер палатное комьюнити провело в предвкушении, но... "Уж вечер близится, а Ленки-то все нет"... Кое-кто, отчаявшись, устраивал на ночь загипсованные конечности, и тут - открылась дверь, М прокралась к П и процесс пошел! Девочка старалась, и результат не заставил себя ждать. С "результатом" во рту М обозначила робкое движение к заветной тумбочке, однако П словами "Люди ждут!!! Глотай и двигай дальше!" поползновение пресек на корню. С невнятным мычанием (умывальника в палате не бвло) М рванула в коридор. Воодушевленный народ забыл о болячках и гадал, кто же будет следующим... Между тем время шло, и постепенно сон сморил страдальцев... Раннее утро, там же, те же, + санитарка баба Маша - утконос (носит утки лежачих), жуткая матершинница и циник. На вопрос о Ленке, дескать, небось дрыхла всю ночь, б. Маша: какой там дрыхла, эта дура за каким-то хуем поперлась ночью в душевую, ПОСКОЛЬЗНУЛАСЬ И СЛОМАЛА НОГУ!!! Лежит в 5-й палате! Посовещавшись (мы ж не звери!), народ отрядил условно-ходячего отнести деньги, каковые были с благодарностью приняты.
Иду тут по улице у себя в районе. Прохожу мимо КВД местного. Просто на вывеску внимание обратил. Дверь. Слева вывеска "Кожно-венерологический диспансер №ХХ...". Справа вывеска "Кабинет анонимного обследования". А над дверью... На фоне весенних цветов добрая надпись:"С ПРАЗДНИКОМ!". Ну что тут еще скажешь!?
..... Понедельник, обед. Сидим с коллегой, ждем заказа, медленно попиваем сок. Коллега в состоянии, потому как понедельник.... в том самом состояии, когда с утра вода необычайно вкусная, а рыбы в аквариуме так сильно и громко шлепают своими губами, что хочется их поубивать вместе с соседской кошкой, топающей этажом выше... В баре работает телевизор в пол-стены, демонстрируя и громогласно озвучивая какую-то очередную "фабрику звезд" или "комбинат домашних заготовок", но унылый взгляд коллеги магически действует на бармена и тот сочувственно выключает звук, переключает программу и ставит сидюк "WhiteSnake"... Из всех колонок протяжно льется голос Блэкмура "Solder of Fortune", коллега поднимает голову и взглядом, обретающим глубину и осмысленность, смотрит в телевизор, который демонстрирует какой-то советский фильм про колхозников (поле, пункт питания, какие-то персонажи за столом из досок под навесом), в котором в этот самый момент мужик во всю дурь растягивает баян.... напоминаю, звук на ТВ выключен... В голове коллеги происходит мгновенная синхронизация звук-видео-предыдущее видео("фабрика"), тут же полет мысли и фраза: - Хороший клип, классная музыка...... А че за группа-то? ЗЫ: мдя... хорошо, что в нашем баре стаканы-бокалы вывешивают только после бизнес-ланча, иначе вся стойка со стеклом рухнула бы от громогласной овации...
КОЛИН ПАУЭЛЛ, по поводу пятничных взрывов в багдаде: это был тяжелый день. мы не знаем, связаны ли вчерашние взрывы с НАЧАЛОМ СВЯЩЕННОГО МЕСЯЦА РАМАДАН или еще с чем...
БЕРЛИН. В берлине строят памятник жертвам холокоста. Разразился скандал. Одна из фирм-подрядчиков (Degussa), как оказалось, поставляла во время войны в лагеря цианид Цинлон-Б (который первоначально использовался для дезинфекции одежды), которым немцы приспособились морить заключенных... ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ МЕМОРИАЛА DEGUSSA ОТВЕЧАЛА ЗА ПОДВОДКУ ГАЗА К ВЕЧНОМУ ОГНЮ...
И еще о Кыргызском ТВ. Есть там замечательная передача "Эр Джигит". Полный аналог еще советской, кто помнит, "А ну-ка, парни". Ну конечно, все это в наше время смотрится очень простенько, наивно и непритязательно, но лично я получил огромное удовольствие. Ностальгия, господа. Фенечка в том, что в "Эр Джигите" принимают участие только военные и служащие силовых ведомств. И вот эти ребята со званиями от рядовых до младших офицеров гоняют на УАЗах, стреляют, бегают, преодолевают штурмовые полосы. Блеск! Каждый экипаж состоит из трех человек. Уж и не знаю, что и подумать, но вот вам почти стандартная раскладка участников экипажей. Можно сказать - исторически сложившаяся. Старший лейтенант Розенберг, Прапорщик Семенов, сержант Кыдырбаев. Этакая модель современного мира. Показательно, правда? oldman
Нашел на одном из форумов по истории вооружения. Что такое "Королевский тигр" наверное представляете, а Т-70 - легкий танк, построенный на базе агрегатов от грузового автомобиля, по сравнению с Тигром ну очень легкий, просто заморыш. Текст: ------------------------------------------------------ Самая интересная из невозможных дуэлей слышанная мной, это одиночный бой т70(!!!) и королевского тигра. Экипаж советского разведчика вышел победителем. лишнее подтверждение постулатам: "мастерство не пропьешь" и "главное оружие - голова его владельца".
Ссылки здесь привести не могу - где-то в воспоминаниях у кого-то вычитал. Насчет пробития брони я и не говорил . Ситуация, по расскзу, была следующая. Год 45. Где-то на територрии Германии. Т70 в разведке весело катит по лесу. По пути опушка. На ней вражина. Расстояние метров 500. Командир принимает решение вступить в бой. Лупит снарядом по башне тигра. И на скорости приближается к нему. Тигр просто не успевает башню развернуть. Вы наверное в курсе, что у них с этим немного проблематично было. Т70 начинает описывать круги вокруг танка, всаживая время от времени снаряд за снарядом - просто по башне. Броню не пробивает, но....... гул внутри тигра страшный. В итоге таким образом немцы просто вылезли из танка и сдались. Победа? Однозначно. Невероятная? пожалуй да. Верю ли я этому рассказу - знаете, скорее да, чем нет.
alexamar
------------------------------------------------------ P.S. Вообще экипажу Т70 выбирать мало из чего было, если бы Тигр двигатель завел, и башню развернул он бы его в прицел и на километре поймал.
P.S. После прочтения вспомнилось, как в C&C мамонты рекон-байками валил.
Моя прабабушка была потрясающим человеком. Русский знала плохо, так как была татаркой. Характер был такой, что всех детей строила вплоть до самой смерти, а умерла в 95 лет. Так вот, забавная история. Бабушка моя, ейная дочка дружила с "русскими", что безумно раздражало прабабушку. Особенно ее раздражала одна подруга весьма.. хм... легкого поведения. И каждый раз, когда эта подруга приходила к нам в дом, прабабушка материлась.. по татарски.... называя эту подругу и б...дью, и п..дой и х...соской.... , но все было с любезным лицом..... , так что никто ни о чем ни догадывался. А еще в татарском языке есть такое явление... если нельзя заменить русское слово татарским о к нему делается приставка -лар.. Например телефонлар, факслар, компьютерлар.. и прочее.... так вот заходит эт подруга к нам, а бабулик любезно выдает.... (по татарски)Снова приперлась эта ПРОСТИТУТКАЛАР!!!
На лекции по дифференциальным уравнениям на физтехе тов. Диесперов, солидный человек, весь в сединах и с большими научными достижениями объясняет какой странны объект эта дельта функиция Дирака. "Странная какая-то это функция... вот она ноль, ноль, ноль, а потом хуякс и бесконечность...
Слушал в воскресение интервью с тетушкой - из ПРОКУРАТУРЫ, по поводу задержания и ареста Ходорковского. Сначала подумал, что ослышался. Переключил на другой канал - та же самая фраза. Вдумался и ох...л! Не от того ЧТО она сказала, а от того, что сказала ЭТО ПУБЛИЧНО!!! НА ВСЮ СТРАНУ! Дословно не помню, но смысл сохранен: "По делу Ходорковского прокуратура ни на шаг не отступит от норм Уголовно-Процессуального Кодекса, расследование будет вестись в соответствии с требованиями Закона". Простите, уважаемая публика, но я охуеваю! Значит Ходорковскому повезло - как-никак олигарх. Его дело будут расследовать в соответствии с Законом. А все остальные значит - быдло. Я по роду своей работы сталкиваюсь с этим постоянно (не только в прокуратуре), но вот что бы так ГРОМКО, НЕ КРАСНЕЯ. Юрист мля!
Получаю я письмо сегодня, а там сначала личное, а потом вот что (дословно): "... вот тут давеча... (как всегда сидит рядышком и своим глазом сканирует мое писание при этом нещадно ругаясь в мой адрес, обзываясь еще и сволочьЮЮЮЮ) так вот начиталась она в одной газетенке про злостных онанистов, которые как оказывается еще и сайт имеют (в смысле размещен) в интернете, так вот она сегодня гнала что они выбирают банан размером с инструмент, отрезают ему (в смысле банан) конец выдавливают его содержимое, потом вставляют интструмент в банан и получают кучу удовольствия... Далее просто язык не поворачивается описать следующее извращение, которым она теперь меня пугает - берешь белых дождевых червей тщательно их моешь под водой засыпаешь в презерватив затем на инструмент одеваешь еще один презерватив, потом тот, который с червями одеваешь на верх завязываешь резиночкой (блядь) на инструменте чтоб не разбежались РАВНОМЕРНО распределяешь белых червей по поверхности и опять получаешь удовольствие от того что они медленно (суки) ползают.... моя клавиатура вся забле бле - бле- бле- вана полностью чего ивам желаю....." Ну как?
Эту историю рассказал один из участников форума на www.kuban.ru ---------------------------------------------------------------------- Как-то раз, месяц назад, прикололся и постучался в ICQ одного япошки (в поиске указал страну Японию и английский язык). Поговорили мы о жизни с ним. Пристыдил его, сволочь, что он не знает Краснодар.(зато он прется с ТАТУ И Кино!!!) Так вот.. Зашел разговор о компах. Он стал понтоваться, что у него комп SONY BRAND 1000 Mhz. А ему гордосообщил, что у меня процессор KAMAZ BRAND(C)4000 mhz. И он повелся!!! Сначала он извинился, что не знает таких процессоров. Тут я его и добил, сказав, что это на сегодня самый популярный камень в России. Потом он стал че-то мямлить по поводу того, что ему и его проца хватает (отмазки), хотя, конечно, надо уже помощнее купить. Хотя бы P4(!) и т.д. и т.д.
Привет. Сижу, думаю. Смотрел тут по телевизору "Русский экстрим" - не впечатляет, слабо. Самыи сильные вещи с нами происходят в реальной жизни, например.... "Поездка в тролейбусе" Утро(что само по себе хорошо), надо ехать. Чтож я готов, я плотно поел, дышу сдоровьем и т. д. и т. п. Но где то в душе неприятный холодок(как кусок льда за шиворотом). Прихожу на остановку - холод увеличевается(наверно ветер?) И вот едит он - ТРОЛЕЙБУС (ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ). Смотрю на него как кролик на удава, он напоминает мне три вещи: машину смерти(кто не знает - в таких машинах фашисты душили неугодных людей газами) - такой же изувер водитель, а мы его жертвы; микроволновку - формой, насыщеностью ИК-излучения(по сравнению с внешней средой), воздух полон влаги, в нем либо холодно либо жарко(третего не дано), а мы там как продукты; и как ни странно гроб - формой и содержанием. Он медленно подьезжает (ленивый обажравшийся аллигатор) и раскрывает свой зев(пасть), оттуда вываливается то что не давно было людьми - потныи взмыленыи тела. Влазю..... жарко потно хреново... откудато от туда, из этого ада выныревает контролер и смотрит на меня, СМОТРИТ!!!(у-у-ой страшно то как), его всевидещее око пронзает на сквозь, его пасть выдает фразу к которой он настолько привык что не понимает ее сам - ПОКАЗЫВАЕМ...... и все показывают - кто на что горазд, один показал язык - наверно притворился собакой(жарко бедному(ной))..... На прошлой остановке влезла бабуся(килограм под 100) и как нагрех встретила какую то знакомую.... конечно за поручни держатся не надо (ведь они так нужны что б свою речь подкрепить жестами), в качестве тормоза (когда резко притормаживает садист-водитель) может сойти и сосед(то есть я)от чего мой пупок здоровается с позвоночником(здраствуйте). .... КОНТРОЛіРЫ(ужас), идут ка ледоколы, только в отличии от них они идут не по морю, а по людям, это страхи из детских кошмаров... ОНИ проходят где угодно, ОНИ уплотняют людей до придела(я готов заплакать - сейчас нас будут прессовать), пупок с позвоночником завели длительный разговор(привет, как дела).... .... иду к университету, измотан но удолетворен, я продержался....
Я горд за Россию - наш народ самый выносливый в мире!!!
Смотрю недавно "Что? Где? Когда?", а там Михаил Мун играет, или как его ведущий пару раз Мунь назвал... Я думаю все, кто в Эстонии смотрел этот выпуск, `лежали`, потому как munn (произносится Мунь) в переводе с эстонского - х**. Из серии... Фамилия у меня такая...
Эта странная история произошла со мной довольно давно, во время учебы в новгородском политехническом институте. Был у нас на потоке будущих светил радиотехники такой любопытный экземпляр - Михал Михалыч Ковалевский, который на 3ем курсе преподавал какую-то жутко сложную радиотехническую дисциплину. Причем зачет он принимал очень оригинально - в кабинете никого не держал, соответсвенно, пользоваться можно было всем чем угодно, да только это мало кому помогало. По статистике старших курсов, 2/3 студентов ни хера этот зачет не сдавали, и нас эта статистика не радовала, потому что из-за пересдачи пришлось бы пропускать экзамен и т.д. Весь трагизм ситуации заключался еще и в бешеном нежелании идти в армию, от коей нас пока защищал институт. Лично у меня с мих михом царило полное взаимонепонимание, половину лабораторных приходилось списывать, а на практических занятиях выслушивать, что некоторые представители млекопитающих куда умнее моих коллег по группе. В общем, перед зачетом я решил прибегнуть к помощи родителей, вернее, мамы. Ее знакомый, довольно уважаемый в институте человек, пообещал железный зачет, так что сдавать его я отправился в самом хорошем расположении духа. Для проформы я кое-как решил практические задачи, а по теории даже готовиться не стал. Во-первых, ни хера непонятно, во-вторых, все равно поставит зач, даже выебываться не будет. И вот стоим с друганами перед классом, где уже вовсю принимается зачет, и вес наши мрачные ожидания сбываются - из 3 двое на пересдачу. В общем, не везет ребятам по полной схеме - это пропуск экзамена и все такое... А тем временем наблюдаю нашего знакомого препода, который заходит в кабинет, а потом с улыбкой оттуда выплывает, как будто сука сам зачет получил. Я захожу, показываю бумажку, и вот начинается - если первый лист еще не очень пострадал, то второй и третий окрасились в красный - он исчирикал все, кроме последних двух зданий, которые я не смог списать по той причине, что их ваще никто не решил. Оставался еще теоретический вопрос, но на него я даже отвечать не стал - сижу и думаю, а все равно ведь поставит, мих мих, никуда не денется. И ведь действительно берет и ставит мне зачет, а мне так стыдно, просто пиздец какой-то, пацаны-то мои все пролетели, а один умник еще стоит и иронизирует типа странная какая-то у меня фигня с зачетом. А я ему говорю типа болван, там на понимание спрашивали и тупая зубрежка не проходит. Самое интересное началось, когда я пришел домой и увидел почему-то очень бледную маман, которая открывала мне дверь. - Ну как, сынок, сдал? ,- спросила она, едва скрывая волнение. - Конечно, какие проблемы? - Проблема в том, что мой знакомый, едва зашел в класс, решил не беспокоить своего коллегу, который был поглощен приемом зачета и просто не стал насчет тебя говорить. До сих пор не понимаю, почему я сдал этот вонючий зачет, наверное, весь вопрос в том, что нужно больше верить в себя.
В догонку истории о снегоочистителе от 28 октября.
Как-то год назад часов около 9-и утра ждал я газель около метро Планерная. Кто не знает - там рядом много-много остановок маршрутных такси и автобусов. Был декабрь. Снега, разумеется, было немало. Я стоял и мерз на небольшом пятачке для пассажиров маршрутки, печально провожая взглядом садящихся в теплые машины красавиц и других, менее привлекательных людей, и материл Серегу, который выдернул меня к девяти часам утра на другой конец города, а сам уже 15 минут как производит опоздание. Но скоро мой пытливый ум уцепился за подробность: концентрация снега на пятачке и возле него периодически меняется. И сильно. Наблюдения показали следующее: периодически мимо пятачка проезжает трахтур и сдвигает снег вплотную к бордюру пятачка, и, поскольку уровень снега возле движка выше уровня бордюра, в немалой степени на сам пятачок; через несколько минут (3-5) появляется небритый мужик с ручным движком для снега и аккуратно сгребает снег не только с пятачка на проезжую часть, но и отодвигает массу снега от бордюра; мужик уходит. Примерно через тот же интервал времени проезжает трактор, далее ситуация циклично повторяется. Таким образом обслуживается вся автобусная площадь. Трактор и мужик ходят по кругу примерно с одинаковой скоростью. Глядя на них я про мороз забыл совсем... Минут через 20 подъехала моя газель и умиление пришлось прервать, но противостояние железного брата и небритого мужика, их трудолюбие и несгибаемое упорство запали мне в память на всю оставшуюся. Я с теплом вспоминаю этот эпизод. Молодцы ребята. Оба при деле.
Как-то на заре моей юности, я заменяла кого-то из знакомых в коммерческой палатке, где продавалось ВСЕ. Тут надо сказать, что в 17 лет я была девушкой чрезвычайно наивной, жила под крылышком родителей, жаргонных словечек всяких не знала... Таких щас уже нет. Так вот, сижу я, жду покупателей, тут подходит парень к окошечку и тихо так (почти смущенно) говорит: - Девушка, дайте мне пожалуйста резинки! Я спрашиваю: - Жевательные? Парень удивленно: - Нет. Я (почесав репу): - Стирательные? Парень (уже раздраженно): - Нет! И тут меня осенило!!! Были в палатке неудачные резинки для волос, на которые мне настоящий продавец как раз до этого инцидента жаловался! Вот я и обрадовалась, что продам их! И с таким искренним счастьем в глазах я даже не спрашиваю уже, а заявляю: - А-а-а!! Вам для волос??!! И выкладываю перед ним набор девочковых резинок розового, зеленого... Парень (утомленно глядя на меня): - Девушка, дайте мне ПРЕЗЕРВАТИВЫ!
Шеф заказал отчет за последние три месяца, надо сказать занятие муторное куча цифр, причем брать их надо в одной программе и переносить в другую, одновременно учитывать, что суббота и воскресенье выходной. Сижу крапаю, доходит очередь до сентября, чтобы не лезть в календарь спрашиваю у коллеги с какого дня начялся сентябрь: - с понедельника - да, а какое это число? Называется доработались.
Я юрисконсульт в одной оганизации, читаю Устав и вижу следующее: "Права и обязанности генерального директора и членов дирекции определяются Законом об акционерных обществах, настоящим Уставом, а также контактом, заключаемым каждым из них с Обществом". Хорошо, что мне не надо контактировать с Обществом для получения прав....
У меня - два кота. Один - Барик - пушистый, вежливый красавец. Другой - лысый (египетский), наглый, вороватый, но страшно при этом ласковый. В силу своих талантов - красть не только то, что ПЛОХО, но и что ХОРОШО лежит - раскормился до невероятности. Зовут - Бонька (Бонифаций). Сижу как-то раз с ним на руках, держа его как младенца (килограмм на 5 "младенчик" будет...), входит двоюродная сестрень - Дашка - семи лет от роду и изрекает: - ООО!!! У Боньки - ВЫМЯ! ;0)) Сразу вспоминается незабвенный фильм "Полосатый рейс": "На ВЫМЯ не наступи!.."
Просматривал папку зарубежных заказов. Одна Американская компания приняля от нас заказ на следующих условиях: Sell or return for 3 month thial period. Что в вольном переводе означает: Наебем или вернем в течении 3-х месяцев. Надо было написать sale - купим. Как пишут в anekdot.ru, я плакалъ.
Программист - это диагноз. Вот и я программист. Получил недавно поручение на основании контракта с поставщиком отпечатать один документ. На контракте указана дата: OF OCT 20, 03. Сличаю с другими документами дату и про себя проговариваю: "Пятнадцатое октября 2003 года. Интересно, и когда это китайцы перешли на шестнадцатеричную кодировку. Да и не могли они пятнадцатого выпустить этот документ". И тут осенилою Ну ясный пень. Это просто предлог of и не более того. 20 октября.
Внизу приведено оригинальное послание полученное сегодня мной:
Дорогие друзья! Извините, что вынужден Вчера вы получили веселое письмо от Виктора.
...
Ниже приведен оригинал письма-объяснения Виктора на языке, который условно можно назвать украинским (попробуйте понять текст, ведь вам скоро ехать в Украину, это достаточно несложно) и его перевод на литературный русский язык. Тема письма переводиться как "случилась неприятность".
ПЕРЕВОД:
Вова - случилась большая неприятность!!! Я Тебе божусь, что сделал это не специально! Я вчера написал всем письмо и сохранил его вместе со всеми файлами которые были прикреплены, а сегодня просто поменял файл READ ME FIRST, как Ты и просил вчера на более интелектуальный и отправил. Непряитность в том, что этот файл дублировался в самом теле письма, а я это недоглядел и не поменял его. То есть..... в письме файл заменен напрочь. Я Тебе обещаю, что больше такого не будет, так что не обижайся.
Гой
НИЖЕ ОРГИГИНАЛ
Subject: Huynya vyishla
Вова - то є пиздець!!! Я Тобе божусь, що зробив то не в западло! Я вчора написав всім лита і зберіг його с усіма файлами що були прикріплені, а сьогодні просто поміняв там файл READ ME FIRST, як Ти і просив на більш інтелектуальний і відправив. Хуйня в тому, що цей самий файл дублювався в самому тілі листа, а я це проїбав і не поміняв його. Тобто....... в листі файл ген замінений. Я Тобі обіцяю, що більше такого не буде, так що не ображайся.
Вспомните 94-й год... Эйфория халявных денег, только что организовали пирамиду ГКО... Каждый второй в Москве - или трейдер, или брокер или - дилер. Я, тогда только-только начал разбираться в ценных бумагах, проводил первые операции. И вдруг мне начальство поручает открыть инвестиционный счет в Тверьуниверсалбанке. Был такой банк, динамичный, сильный, быстро и странно исчезнувший, но, в отличие от других, деликатно, ни кого не кинув. Но - не в этом суть. Суть в другом. Дает мне начальство рекламку, вырезанную из какой-то газеты - езжай, мол, открывай счет. Поехал. На Белорусской решил уточнить адрес - и начинаю истерически подвывать: вместо ТВЕРЬУНИВЕРСАЛБАНК в рекламке написано ТВАРЬУНИВЕРСАЛБАНК. А жаль, что это была только опечатка...
Буквально сегодя произашло со мной Преамбула: У меня есть кошка, которая орет, мужа хочет, но она не замужем, поим ее таблетками Контра секс. Итак Тбилиси, дождь, холодно, я озяпшая и уставшая возврощаюсь домой, по пути надо забежать в вет магазин купить кошке таблетки. магазин этот самы находится на маленькой улице в тесном соседстве с аптеками (для людей) и другими магазинами. И вот я мокрая до нитки иду по этой улице, звонит мобильны, я разгавариваю и по ходу забегаю как я пологаю в вет магазин. заканчиваю говорить по мобильному и поджидающей продовщице рассеяно говорю: - мне пожалуста Контра секс - ????!!!!! - ну для кошки...- и рассматриваю прелавок где к моему удевлению лежат всякие соски, бутылочки для кормления младенцев и презервативы, начинаю смутно догадиватса что чтото не то.. - ааа кошка? вет аптека рядом а тут только для людей - еле выговорила продавщица, тут я и поняла куда попала :)))
ОГОНЬ, ВОДА И МЕДНЫЕ ТРУБЫ Номинация на Дарвиновскую премию-2003!!!
Январь, 2003, Бразилия. Мануель Мессиас Батиста Коелхо (дали же чуваку имечко:) занимался по долгу службы тем, что чистил цистерны бензовозов. И проработал он уже на этой должности месяца два. Технология проста – поначалу резервуар заполняют водой, что является стандартной процедурой по технике безопасности, ибо вода помогает устранить ядовитые и огнеопасные пары бензина из емкости. А потом уже собственно цистерну моют. 35-летний Мануэль включил воду и начал заполнять цистерну. Учитывая что процесс этот достаточно долгий, наш герой пошел по своим мануэльским делам и вернулся через час, дабы проверить уровень воды. Но вот оказия – внутри резервуара ничего не было видно. Находчивый служащий, забывший ПОЧЕМУ он заполнял эту цистерну водой, нашел выход довольно таки быстро и воспользовался собственной зажигалкой в качестве фонарика. Ну что вам сказать… Уровень воды был недостаточно высок (как и уровень умственных способностей Мануэля) и до безопасной отметки явно не дотягивал. Взрыв пара запустил бразильца в воздух покруче китайского космонавта и отбросил его на сто метров к автомобильной стоянке. Мануель получил серьезные ожоги, травму головы (кость она и есть кость) и повреждение маленькой кучки серых клеточек, временно исполнявших роль мозга. Он выжил, хотя и получил наглядный урок по технике пожарной безопасности перевод: (с) ДАРВИНОВСКАЯ ПРЕМИЯ - русская версия http;//raenter.narod.ru
Читал свежий номер журнала "КоммерсантЪ-Деньги" и наткнулся на это(желающие могут удостовериться лично):
Реклама (с. 40)
Продается дворец в Германии Великого Герцога Фридриха Франца 4 (правнука российского императора Николая 2). Дворцовый парк 4,68 Га с прудом. Площадь здания 1700 кв. м. Тронный, банкетный и каминный залы. Недалеко от Гамбурга. НЕДОРОГО. Я рыдал.
Только что сидя рядом с телеком краем уха уловил в программе "Время". Не въехал, но офигел немного. Оказываеся только что подвели окончательные итоги переписи нас с вами. Вот что наши ученые считоводы вычислили. Почти дословно. "... по итогам прошедшей переписи в нашей стране замужних женщин в полтора раза больше женатых мужчин..." Толи 2+2 = гдето 7 или 8, а может Да Здравствует розовое движение. О... как..! Alek(-:
Навеено "Сказке о Тузле (см. 26.10) посвящается" (N13 от 28.10.2003) Хоть у меня и фамилия "-ко" и родился я на Украине, но всю жизнь прожил в России, да и по паспорту русский. Как, кстати и отец давший мне эту фамилию и его дед, а украинскими корнями, вообще то, были проляки :-D А вот получать высшее образование пришлось на Украине (привет, ЖВУРЭ!) Житомир то уж никак не отнести к русским областям няньки. Что больше всего поражало в хохлах, так это их офигенное самомнение и полное не желание работать. Да, да, как это и не странно. Стычки по поводу империализма ("понаехали тута, украинского языка не знают, а мы тута кацапский отлично знаемо") были пресечены мной после того, как был задан вопрос, как по-русски будет "жменя" и как по-русски (а заодно и по-украински) будет называться количество, помещаюшееся в одну ладонь. Заявления по поводу того, что Украина кормит Россию, почему-то, прекратились после того, как было подсчитано количество пшеницы производимой каждой (тогда еще) распубликой на душу населения (Украина - 900, Россия - 800, Белоруссия - 500(imho), все это было взято из справочника "СССР в цифрах" за 1985г.) Что и было подтверждено в этом году, когда хохлы просрали весь свой хлеб, да так, что самим не осталось, пришлось покупать в Краснодарском крае :))) Так вот про не желание работать - фраза сказанная мне коренным хохлом в момент копания траншеи под каклизацию у него дома (!!!) "И чего ты так спешишь? Вы, кацапы, работаете не правильно. Вы вечно хотите все быстро сделать и отдыхать. А мы, хохлы, работаем по другому правилу - работаем и одновременно отдыхаем" :))) no comment Автолюбитель.
Крах путинской России 28.10.2003 13:41 | The Washington Post
Это был год, в течение которого в России Генпрокуратура и неусыпная ФСБ (Федеральная служба безопасности), наследник КГБ, с помощью силовых методов закрыли независимые СМИ и лишили собственности крупных независимых владельцев СМИ. В климате, который прогрессивные российские бизнесмены сравнивают со страшным периодом 1950-х, Ходорковский допустил фатальную ошибку - выразил свое мнение относительно политики и посмел предоставить финансовую поддержку оппозиционным партиям.
Уже одно только это в мире президента Путина, который все больше напоминает царский режим, считается мятежом, однако Ходоркоскому не повезло еще больше, ибо он - последний выживший олигарх. Для тех, кто еще не обновил свое знание русского языка, поясним: "олигархи" - это термин для обозначения "богатых евреев", которые нажили свои состояния в эпоху массовых приватизаций советского имущества в начале 1990-х. Быть успешным евреем в исторически антисемитской России - хуже не придумаешь.
После избрания Путина в 2000 году все лица, арестованные за финансовые преступления, оказывались евреями. Выражаясь в финансовых терминах, мы являемся свидетелями крупнейшей незаконной экспроприации еврейской собственности в Европе с 1930-х годов, когда за этим стояли нацисты.
_______________________________________________
Хорошо они для своих тупоголовых "гамбургеров" слово "олигарх" разяснили.. после такой "доступной" агитации и формируется общественное мнение о том как "бедных" евреев, которые ворочоют миллиардами, притесняют... надоело... как сказали в Малайзии... их всего 6 000 000... они правят миром.. и при этом ну такие "бедные" "несчастные"..
Я впринципе за Ходорковского.. и считаю его одним из лучших людей в современной России.
Morant 19.10.20 3:54 Мадмуазель? Я не опоздал? jasmin 19.10.20 3:55 скорее не дорос )) Morant 19.10.20 3:56 протестую. являясь владельцем аттестата зрелости считаю себя вправе расчитывать на Вашу благосклонность) jasmin 19.10.20 3:58 зачем тебе благосклонность моя? я старая, больная женщина )) Morant 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод. вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах ) jasmin 19.10.20 4:04 могу подучить, как пользоваться аськой, и найти-таки даму своего возраста, хотябы)) Morant 19.10.20 4:05 неужели Вам не пришелся повкусу я-дерзкий, молодой, кровь-с-молоком? jasmin 19.10.20 4:08 нет, я предпочитаю кровь без молока, и с сединой на висках )) Morant 19.10.20 4:12 печальный факт. любите его-он весь седой-не про Вас ли? jasmin 19.10.20 4:15 мужчина должен быть старше Morant 19.10.20 4:17 старый конь борозды не испортит,но и новой не проложит.живите и помните. jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар :) jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляб цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрии Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по Вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. :)) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? в обществе. и на весах. истории. Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 :)))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 :))) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.исшитую бисером до безобразия Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 :)))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством отчаянного храбреца и сорвиголовы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:00 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккульти-нинурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
Изучаю сегодня историю в анекдотах.ру :-)) история о множестве русских за границей навеяла.. 2001 год, Берлин. нас шестеро гордых россиян - иностранным языком владею только я. да и то английским. что помочь никак не может :-)) помотались мы немного по городишке, посмотрел я на рейхстаг, по которому дед из миномета шмолял в -45-ом. проехали по маршруту-экскурсии - кто был - знают. там по кругу автобусы ходят. прикольно все рассказывают. даже по-русски (типа наушники, магнитофонная запись). но суть не в этом. билеты на ж/д транспорт нам с утра выдала встречающая сторона. но поскольку поезд был вечером, а прилетели мы раненько. соответственно нахрена кому надо нас сопровождать. забили на нас ребята :-) ситуация. приезжаем на ост-банхов (восточный вокзал - по-моему так переводится). с горем пополам находим выход на платформу. идем по подземному переходу. и вот тут понимаем - что не знаем куда выходить. путей 15 - не меньше. и все по-немецки. мы встали - и поняли - ПОПАЛИ по полной программе. до отправления 5 минут. а мы не знаем куда идти. вы представляете в каких выражениях комментировали это 6 русских мужиков? :-))) на что проходящая мимо женщина (народу надо признать вообще мало кругом) с ребенком лет 15 спрашивает по-русски - ребята чем-нибудь по помочь? мы в ступоре, билеты показали, нам все подсказали. ок. уехали в гребаный бланкенбург весь прикол был дальше. судьба носила нас по гребаной германии 10 дней. и забросила в Дюссельдорм. где мы разделились и поехали втроем в Магдебург. приехали поздно вечером, часов 11 было. заселились в Мариотт(там прям рядышком с вокзалом) и пошли на поиски "где-бы пожрать". опс.. пиццерия. мы заходим - я сразу к официанту - типа ду ю спик инглиш? он мне в ответ - нихт ферштейн. я к своим оборачиваюсь и по-русски говорю - ну все, блядь, наелись. на что официант говорит - а по-русски могу :-))) мы плакали :-))))
да, там половина обслуживающего персонала были наши, а парняга весь вечер около нас простоял и с нами общался. соскучился по Родине. привет Магдебургу! :-)))
Дело было когда я училась в школе, классе в девятом преподовательницей математики у нас была замечательная женщина. Она курила "Беломор" в учительском кабинете, дух от нее был соответствующий, плюс она ка`гтавила. Все за глаза называли ее Парабола. Как звали ее на самом деле, стерлось из памяти. Так вот проходили мы что-то типа квадратных уравнений и, соответственно, строили к ним графики, как вы уже дагадываетесь пришла пора параболе. Я, конечно, не знаток математики (учительница ли была тому причиной?), но когда там перед уравнением меняется знак, ветви (или как их там) параболы тоже направлены то вверх, то вниз. Как раз такой случай. Преподовательница что-то бормочет у доски типа:"Па`габола пове`гнута туда-то",- но класс все слышит и кое-где доносятся смешки, она поворачивается к нам, улыбаясь говорит фразу, ставшую нарицательной: "Оставьте привиле`гию па`габоле быть пове`гнутой!" Класс бился в истерике до конца урока, чем вызвал недоумение у учительницы. :)
Давным-давно, когда учились в 9 классе, было изложение. На тему "Встреча В Михайловском". Там очень интересно рассказывалось, как Пущин навещал всеми нами любимого Александра Сергеевича. Ну и ваш покорный слуга(Я) тоже писал это изложение... , как потом говорила учительница русского языка, такого эротического триллера она еще не видела... просто я не перечитал, перед тем, как сдавать. Дальше максимально приблеженный текст к оригиналу, т. к. тетрадь мне возвращать отказываются, говорят - шедевр...
От лица Пущина:
Едем по заснеженной трассе. Видим ворота, влетели в них со звоном колокольчиков. Еле остановились в нечищенном дворе. выхожу из кареты, смотрю и вижу голого Пушкина... в одной рубахе, с поднятыми вверх рукавами, уж не буду говорить, что с моими чувствами тогда происходило!!! Побежал к нему, прямо набросился на него... Вбежали в дом, прыгнули на кровать, обнимались, целовались и еще многими вещами занимались... Вдруг открывается дверь, вижу старуха!!! Чуть не задушила меня...
Встречаюсь я тут с одной дамою. И вот договорились мы встретиться на автобусной остановке. Яприехал быстрее ее и стою жду, брожу взад вперед по остановке. Пристально вглядываюсь в автобусы, ее все нет. И тут я слышу хор мужских голосов называющих мое имя. Я оборачиваюсь через дорогу, и вижу картину: Стоит моя Оля и машет мне ручкой, а рядом с ней стоит толпа бойцов и тоже машут мне. Она кричала меня, но я не услышал и решила позвать на помощь бравых бойцов.
Мама рассказала: Сегодня прикол у метро был. Бабка лет 70 с клюкой. Толпа жуткая. Бабке предлагают пролезть под поручни - она неееа говорит, я через верх ПЕРЕСКАЧУ. Вот ведь бешеные бабки:)
Еду в маршрутке. Какое-то радио играет, не помню точно какое. Реклама. Диктор вещает хорошо поставленным голосом "ЖЕНСКИЕ БОИ - ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ БЕССОННИЦЫ И ИМПОТЕНЦИИ" В конце маршрутки сидят мама с дочкой. Дочка (около 7 лет) спрашивает "Мама, а что такое... БЕССОННИЦА". Марат.
Лето прошло напряженно и без отпуска, так что на недельку отдохнуть вырвались только сейчас. Компанией: два клинических психолога (вкл. меня), психиатр, директор турфирмы и просто "бизнесмен". Поклялись не говорить о делах. Не вышло: сидим, травим профбайки про пациентов: "И тут в мой кабинет входит мужик в вязаной шляпе с полями синего цвета и ВО-ОТ таким помпонами... думаю, шиза. И точно...", куча сленга, терминов и чисто профессиональных шуток. Директор турфирмы смотрит на нас усталыми глазами:"Эх, ребята, знали б Вы с какими психами МНЕ ПРИХОДИТСЯ РАБОТАТЬ...". Возразить было нечего... ЧК+ко
Оказался я недавно в славном городе Петропавловске, что на Камчатке. С утра в общежитии воды не было - ни зубы почистить, ни побриться. Ну ладно, купил себе какой-то орбит без сахару. Время где-то 11 утра, час пик кончился. Еду в автобусе, никого не трогаю, жвачку жую. Вижу бабка какая-то на меня уставилась. Ну смотрит, и фиг с ней, пусть себе смотрит. Я тоже на нее смотрю. Кто кого переглядит, интересно? Так вот минуты две в гляделки играли, потом она базарным тоном тираду выдает про нынешнюю молодежь и в конце обращение ко мне "Ну и чего ты жуешь, спрашиваю?". Народ вокруг зашевелился, в предвкушении бесплатного развлечения. А я спокойно отвечаю "Зубы чищу". Чего ж врать-то? Она аж поперхнулась, кое-как из себя выдавила что-то типа "Утром... дома чистить надо". Ну я и добил - "Ну не успел я утром. Что ж мне теперь, весь день с нечищенными ходить? И не стыдно молодежь такому учить?". Все. Это был полный финиш. Народ рядом чуть не в лежку лежал, на нее глядя...