Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вдогонку к истории про мужскую туалетную воду Hue Vert:
Пару месяцев назад перед отпуском совершала пробежку рысью по магазинам за недостающими причиндалами - там купальник актуального размера, крем для/от загара и прочие жизненно необходимые бебехи. И подсунули мне в качестве призов за покупки и с целью дальнейшего охмурения доверчивых покупательниц две рекламные упаковочки пробных духОв:
одни назывались „Дизель“ (нюхнуть не осмелилась)
а другие - „Aнна Суй“.
Хорошо, что я не Анна. А то бы пришлось обидеться.
Сегодня было какое-то филосовское настроение и просто возвращаясь домой рассуждал на счет того, что я делаю по привычке, не замечая... Понял, что некоторые привычки на работе и после нее очень похожи. Так вот возвращаясь с работы я так же проверяю почтовый ящик, только "аналоговый". И что интересно, как обычно, в основном там все тот же СПАМ, только опять-таки "аналоговый".
читаю истории скользя взглядом по экрану глаза натыкаются на фразу 1983 год. Первокурсники "на морковке".
Причем все что выше (первую строку) взгляд ненамеренно пропускаеет, идет дальше... ;о)
Два десятка пофигистски настроенных юношей и _одна_ серьезная ответственная девушка (староста группы и, разумеется, лично отвечающая за сбор морковки).
До кучи к историям про фамилии (которые уже достали).
В Алтайском крае, в одной деревне был один агроном. Я самолично набирал и печатал ему карточку участника сельхозсеминара. Фамилия его... Мудорезов!!! Я думал, шутка... нет.
Навеяло историями о фамилиях... Была у нас на работе девушка по фамилии Рябокурка. Нормальная такая хохляцкая фамилия :-) Ну вот, вышла она замуж и стала - Рябозад :-) Короче, фауна другая, но масть не поменяла :-)
У одной моей знакомой была фамилия Мненадоелиисториипротупыефамилии. И мечтала, мол, выйду замуж, изменю на нормальную. А когда она вышла замуж, то поменяла фамилию на Срака.
Небольшое наблюдение: В мобильном телефоне Nokia, в меню «Сообщения», в папке «Шаблоны»(ну, для того, чтобы не набирать сообщение короткое и терять тем самым время, придумали такую вещь, просто нужное из списка шаблонов выбираешь и отправляешь), так вот нашла там в числе прочих такое message «Все отменяется»… думаю, кому ж такой может шаблон понадобиться?!!
На одной из кузбасских шахт в четверг утром произошел взрыв. Но не метана! А по-видимому опять ФЛОГИСТОНА, которым богат УГОЛЬ(!). Как и на ЧАЭС в 1986 году. Как сообщили Интерфаксу в управлении информации МЧС России, ЧП произошло в шахте Листвянино ОАО "Сибуголь" (город Белов Кемеровской области) в 5:45 мск. www.tao.nm.ru
Даже не история, а так, рассуждения на тему блондинок. Работаю я программистом 1С. Ну, иногда приходится и админить в силу умения. Так вот, есть у нас на фирме девушка Оля. 28 лет, ребенку около 6-ти... Но я ее иначе как "Горе мое" не называю. Если что-то не так у любого другого менеджера, то они говорят примерно "Слушай, вот тут что-то у меня не получается...". У Оли это звучит так: (во всю глотку, чтоб в соседнем здании слышали): "Блин, опять твоя программа ни хрена не работает!!!!". При этом ВСЕ ее проблемы заключаются в том, что ей лень подумать. Или хотя-бы спросить совета у других. К чему это я? Ах, да... Так вот, волосы у нее весьма светлые. Даже чересчур, я бы сказал. Но... Но иногда (раз в 1,5 месяца, на неделю) они вдруг темнеют у корней... Потом - снова белые, и неделю обсуждаются парикмахерские... И она очень обижается, когда ее называют блондинкой... Так что-же первично: Быть блондинкой и поэтому тупить, или тупить и поэтому быть блондинкой?
Вообще-то я ничего против блондинок не имею (исключение составляет Дана Борисова). Я и сама в принципе от природы блондинка, но тщательно это скрываю))). Спасибо химзаводам и вещи под названием "краска для волос". Ну да ладно, отвлеклась я что-то. Вчера еду себе в маршрутке по славному родному городу К. Возле места именуемого "блошиный рынок" в маршрутку втекают 2 дамочки лет эдак по тридцать. НЕ БЛОНДИНКИ. Звучит как оправдание. Они продолжают начатую беседу и невольно стала я свидетелем их диалога (лучше бы я родилась глухой). Привожу добуквенно: - Почему ты не спросила как я сдала зачет? (Видимо мадам посещает какие-нибудь жутко увлекательные курсы типа плетения макраме). - Извини.......... как ты сдала зачет? (Появился вежливый интерес). - Не знаю............ - ??? КАк это не знаешь? - Ну нам же не говорят результаты! (Скрытники подлые). - Тогда зачем ты попросила спросить у тебя как ты сдала зачет? - Ну... не знаю........ хотелось ответить красиво... Все........... до остановки я хрюкала в занавеску на оне маршрутке, маскируя это кашлем))). Привет городу К. и всем таким неблондинкам))) Dear Deer.
У мамы была сотрудница по фамилии Галкина. Как она свою фамилию ненавидела! Все мечтала, что выйдет замуж, поменяет. Вышла, поменяла. На Синицину. Против судьбы не попрешь...
И это не анекдот, а чистая правда. В Киеве есть Университет внутренних дел, который расположен по адресу - улица Коллекторная! Все правильно - органы-то внутренние
Интим в «ГАЗельке» Только что это произошло, в маршрутке. Ездил я по редакционному заданию в одно медицинское учреждение. Ну съездил, поговорил, интервью взял и поехал обратно. Маршрутка попалась "ГАЗель", дороговато, но деваться некуда. Ну залез я в маршрутку и поехал. По ходу движения в "газельку" залезло много студентов. А на одной из остановок ко всеобщему удовольствию села та-а-акая цыпочка. Супер! Блондинка. А расположилась она возле выхода. Ну вот мы значит едем, естественно на кочках, качает. А бывает, что от этого у особей мужского пола (у нас то есть) срабатывает. Ну вы поняли что срабатывает. А тут еще это ципа фантазии мои юношеские будоражит. Ну вот я подъезжаю к остановки и встаю возле двери. Тут эта ципа-барышня видит, что у меня далеко не детских размеров (не хвастаюсь!) прямо-таки выпирает недвусмысленно. И смотрит мне прямо туда! А я в это время пытаюсь держаться, чтобы не упасть и водила деньги передать. Останавливаемся, я хочу деньги передать, но не достаю. Тут водила выдает фразу: - Девушка, ну вы тут сидите, и у молодого человека взять что ли не можете? (это он про деньги). И тут происходит главное! Юное создание широко открыв глаза и удивляясь произносит (внимание всем!!!): - А я что, МИНЕТ не могу сидя сделать что ли? Нужно стоять? Реакция маршрутки мгновенная! Как только там стекла не повылетали, не пойму. Я сам не мог выйти минуты две. Водила вообще на руле плакал! Белокурое создание просто вылетело из "газельки", не заплатив. Я все же заплатил и вышел. Хотел я догнать эту цыпу, но она так мчалась, что просто не догнать. Да мне в другую сторону нужно было. Зато настроение у меня поднялось что надо! Просто весело. Вот бы с ней еще раз покататься на маршрутке :-)))
Работаю в одной комнате с девушкой - одним из ярчайших представителей "блондинистой" прекрасной половины человечества. Поделилась недавно впечатлениями от просмотра фильма "Страна Глухих". Оказывается впарили бедняжке VHS-кассету, но копию абсолютно левую и что самое главное - без звука. Она, начав просмотр фильма, искренне уверовала, что раз "Страна Глухих" - значит в этом вся фенечка и есть, посему полтора часа втыкала перед экраном без звука... говорит, что фильм понравился....
Был у нас в киевской городской организации общества «Знание» лектор-ортодокс Иван Иваныч Ф. , упомянутый в истории про американский флаг (№30 во от 11 октября 2002 во «Всех историях, присланных за день», http://www.anekdot.ru/an/an0210/t021011.html#30). И была у него кликуха-погоняло ССС («Соль-Спички-Сухари»). Потому как после его пламенных выступлений о нависшей угрозе агрессии американского империализма да германского реваншизма народ устремлялся закупать эти продукты самой первой необходимости. Ответорганизаторшей лекций была дама с неотразимыми главными стратегическими параметрами 120-80-100. И ей нередко удавалось уговорить меня выступить с этим козлом в паре, да обязательно после него – с задачей сгладить тяжелое впечатление и успокоить народ.
… В одном киевском институте он, в раже обличения агрессивного американского империализма, кулаком проломил трибуну, приведя в полную негодность. К следующему выступлению трибуну не восстановили, читать лекцию он отказался и ушел с ректором на поиск замены. А мне уступил право первого выступления. Я сразу признался аудитории в полтысячи веселых студентов, дескать, настоящему трибуну трибуна без надобности, и приступил, подивившись за коллегу: если ему так нужна трибуна, почему не таскает с собой свою? Да привел, как пример в тему «все свое ношу с собой», великого пианиста Владимира Горовца, в те дни прилетевшего в Киев со своим роялем…
В другой раз Иван Иваныч читал лекцию уже в свою очередь, до меня. В большом зале республиканской библиотеки имени КПСС, ныне – Верховной Рады, правопреемнице ленинского ЦК КПУ (если отбросить националистическую шелуху). В этот раз страшилками стали американские крылатые ракеты. Для вящей убедительности он указал на открытую форточку, дескать, вот и в нее может залететь «подарок» империализЬма. Когда подошла очередь моего выступления, я тоже обратил внимание на эту же форточку: из нее дуло так, что за 40-50 минут выступления можно и простыть. Мне же не хотелось в глазах аудитории пасть в интеллигенты, опасающиеся сквозняка. Потому предложил закрыть форточку на всякий случай – чтобы ненароком не залетела американская крылатая ракета.
… А спустя всего лет 15 время подтвердило правоту как Иванываныча Ф. (про тактико-технические данные крылатых), так и мою предосторожность с форточкой: в первую иракскую войну эти самые ракеты таки влетали в форточки саддамовских дворцов.
ПРЕАМБУЛА. ЭТО произошло со мной и еще с несколькими десятками миллионов людей округи с ночь с 27 на 28 октября !
Сижу я перед компом, около 00-00 на часах , в сети тогда не сидел, но была открыта страничка Anekdot.ru с анекдотами и историями , которые в этот момент я как раз и читал (честное слово) .
Потом вдруг как-будто монитор задражал, стул так тоже. Окна чуть дрожат .
Но думаю вродь ничего не пил в тот день . Но все-равно что-то происходит .
Так, наверно от Интернета: форумов, чатов, порно крыша едет !
А потом зашел в Интернет и читаю на одной страничке :
" Около полчаса тому назад произошло землетрясение с центров в румынских Карпат силой в 6,5 балов Рихтера . Волной прокатилось по всей Румынии, а также были ощутими толчки в Молдавии, Сербии, Болгарии, Украине, Турции : от 2 до 5 балов по Рихтеру. "
У меня есть 3 кота которые ходят за мной по пятам, а также, спят со мной в одной кровати на отдельной подушке. История может не очень смешная, но все равно расскажу. Один из моих котиков постоянно спит у меня на груди, вернее на шее и чаще всего (простите) попой к моему лицу. Сплю я однажды и снится мне сон что меня кто то душит и болят ушы. Проснулась, кот спокойно дрыхнет на моем лице (а я в это время задыхаюсь), выругавшись я встала и пошла в ванную. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину: Первый кот развалился на моей подушке, храпит. Второй залез (прямо как человек) под одеяло и головку сложил на вторую подушку. Третий спит мертветским сном посередине кровати....
Мужа учила вордовские документы набирать, и когда от не знал название кнопок то объсняла где их искать по его игрушкам........ двойной прыжок назад, присесть.... Диплом мне канешна не набрал, но с характеристикой себе на работу справился. За 9 часов. Под мою диктовку...
В Америке грядут выборы, и многим придется голосовать на компьютерах, которые не распечатывают твой избирательный бюллетень; так что нельзя ни проверить, как учтен твой голос, ни пересчитать голоса, если возникнет проблема. Поскольку некоторые из этих компьютеров работают под виндами, то люди понимающие, естественно, волнуются. И юмористический сайт "Миллиардеры за Буша" предлагает проголосовать на его электронном бюллетене. А теперь пойдите сюда http://www.billionairesforbush.com/ballot/ и попробуйте проголосовать за Керри. Удачи Вам! Она вам понадобится...
Вчера произошла. Есть у нас с женой друзья, тоже семейная пара. Так вот поехали они как-то на рынок корма себе на неделю закупать. Купили все согласно списку и уже было отправились домой но случилось им проходить мимо рядов, где торгуют разной живностью: плавающей, летающей, ползающей и т. д. Среди этой нечисти оказалось продающимся и некое существо под названием бурундук (это типа хомяка)которое сидело в клетке с разными прибамбасами, крутило колесо и изредка потрясало прутья вышеозначенной клетки. Женское сердце не выдержало и существо было незамедлительно куплено вместе с клетью, несмотря на слабые протесты со стороны мужа. Все бы хорошо, но по прибытии на остановку общественного транспорта, оказалось что в карманах у обоих осталось на путь следования 1.5 рубля. Существо тут же обрело социальный статус и имя, а именно ПОЛТОРАШКА. Много с ним случалось разных историй которые передавались из уст в уста и конечно нам с женой. Теперь сама история. Пришли мы вчера с женой к одному товарищу, надо мне было комп ему починить. Я сижу ковыряюсь в кишках компа и краем уха слушаю чего там жена вещает моему другу. А она непосредственно рассказывает от имени бурундучкавладелицы историю об оном. Так вот, говорит, положили мы полторашку в таз с опилками, а сверху накрыли тяжелой решеткой. Потом смотрим нет полторашки, ну поискали, поискали - нет. Ну что делать нет так нет. А потом я, типа, лежу на диване, смотрю, из-за шкафа высовывается полторашка, посмотрела на меня и начала пересекать комнату в диагональном направлении, но была изловлена и водворена на место в таз с опилками. Я посмотрел на другана, его глаза выражали то, что он бы хотел спрятаться от буйнопомешанных у которых и друзья находятся в белой горячке. Еще бы! Он не знал кто такой полторашка и рисовал себе в уме картину как полторашка пива или другого алкогольного напитка, сначала зачем-то кладется в таз опилками и накрывается решеткой. Затем исчезает, высовывается из-за шкафа, двигается по комнате, ловится и опять же укладывается в таз с опилками вместо распития. Ну не белая-ли горячка??? Когда все выяснили, ржали долго.
о смене фамилий после свадьбы. История из отдела кадров. В канцелярии работала очень примечательная и добрая сотрудница по фамилии Маломужева. Подошло время и исполнились пожелания всех подруг - она вышла замуж. И принесла документы на смену фамилии. Теперь она- Маложен.
В ответ на историю от 28.10.2004. про деда который в секс-шоп за девчонками топал, думая, что идет в рентген кабинет. Самый прикол не в том, что он не туда шел, а в том, что ему ИМЕННО ТУДА и надо было. У нас в Тюмени секс-шоп Андрей и рентген кабинет за одной дверью находятся :))), только в магазин надо спуститься немного, а до рентгена - подняться на пару ступенек. А попробуй угадай с первого раза ;-). P.S. Кстати очередь в рентген кабинет обычно ожидают угадайте где :)
Только что получил от проджект менеджера письмо следующего содержания :) Примечание: Электра - электронный тул, через который решаются технические проблемы. ХХХ-Ком - измененное название фирмы-заказчика. Итак:
*********
Я Вас Мусье категорически с утром с добрым, так сказать, поздравляю. Токма шо имел чесь, так сзать, иметь деловую беседу, не побоюсь этого слова, прости Господи - негошиэйтил, с Вашим, Мусье, манагером. Так вот спешу довести до Вашего достопочтейнешего и глубоко, подчеркиваю, глубокоуважаемого сведения, шо по результатам наших, так сзать, не побоюся опять-таки слова, негошиэйшенов, был найден консенсус, как я Вас Мусье и имел чесь заверить давеча, по поводу вашего тюрне в град славный Петра великого. Задачи нынче стоять сложные, но обычные - сатисфачить, сатисфачить и еще раз это омерзительное слово. Прошу покорно обратить Ваши светлые, не затуманенные зеленым змием взоры, на сатанинский тул, с не менее омерзительным названием Электра, прости Господи. Наш общий головноболедатель ХХХ-Ком имеет открытые жалобы на качество нашей продукции. Подозреваю, что намерения у Вымпелкома не естя быть благими, а косноязычя говоря, хотять они нам глубоко впердолить. Так давай те же подготовим наши оборонные редуты ( не путать с задницой ) к достойной встрече этих, прости Господи, челенджей. По всем непоняткам смею Вас направить к руке правой Елене В., которая полностью посвящена в таинство незакрытых жалоб ХХХ-Кома. За сим кланяюсь Ваш покорный слуга Евгений
С женой сегодня маленько затаривались на сельхозярмарке. Кстати, отвлекусь, ярмарка проходит возле Дворца спорта, на котором висит большая афиша: «Глюкоза. ВЕртуальное шоу». Кого они там вертеть собираются? Так вот, проходили мясные ряды, я, желая пошутить, показываю ей на освежеванного кролика и говорю: «Глянь, кошка!! ». Она очень любит кошек, поэтому поверить, что небольшая тушка без шкурки и с единственной мохнатой лапкой (кстати, для того, чтоб как раз отличить, кто не знает…) – это кошка, естественно, не может. Прекрасно понимает, что я шучу. Застыла. И тут лицо ее осеняется найденным ответом: «Что ты меня путаешь, это же МАЛЕНЬКИЙ ПОРОСіНОК! ». За такой нестандартный образ мышления я ее, в частности, и люблю. BorsCh
Сидим мы как-то с друзьями (человек 15) на кухне у одного нашего товарища, Оленя. Курим план, пьем чай, ни кому не мешаем. Тут в квартиру (а она была местом сбора всего района) заваливается другой наш товарищ - Заяц. Вообще, Заяц всегда был миролюбивым парнем, да и здоровьем и силой особыми никогда не отличался. Но в этот раз, под влиянием чрезмерных возлияний, стал он через-чур агрессивным и давай всем (даже тем кто в два раза больше и сильнее) хамить направо-налево. Через пять минут смеха начало раздражать. Прямо как в "Приключениях Незнайки", когда все смеялись над портретами других, пока дело не доходило до них самих. Я решил покинуть "веселую компанию" и пошел в гостиную воткнуть в телевизор. Через пять минут мимо экрана в сторону балкона с намерением покурить проходит один из моих товарищей со словами: "Еще слово, и я ему челюсть сломаю". Еще через пять минут картина повторяется с другим товарищем, только там что-то про печень было. И тут в моей накуренной голове рождается план карательной операции. Через пол часа алкаголь подействовал на Зайца должным образом и он отправился спать, т. к. в этот период жизни проживал у Оленя, за неимением альтернативы. Это-то и была его главная ошибка. Дождавшись, пока его затянет в глубокий сон я и трое моих верных друзей взяли матрац, на котором спал Заяц и со всем содержимым (т. е. сам Заяц, простыня, подушка и одеяло) вынесли на лестничную клетку. А часы, между делом показывали 4:30 утра. Вторым этапом стал контрольный звонок спящим соседям с целью их осведомления о наличии на их лестничной клетке подозрительного объекта, напоминающего спящего человека. Естественной реакцией сердобольной соседки был звонок в милицию, опорной пункт которой находился в другом конце дома. А теперь представьте как в 4:43 утра Заяц, до конца не протрезвевший, просыпается на лестничной клетке от удара мусорским сапогом по почке и крика: "Вставай бомжара, хули разлегся"... Минут через пять Заяц все-таки понял, что же случилось на самом деле и сдал всю честную компанию мусорам. Но стражи оказались с юмором (удивительно в 5 утра, не правда ли?) и, после изложения нами цели данной акции, усмехаясь отправились спать. С тех пор если бы в словарях были фотографии, то напротив слова "шелковый" была бы именно фотография Зайца.
Сидим давеча на работе, кофий хлебаем - в общем, нормальное окончание последнего рабочего дня недели. В этот самый момент дверь в кабинет открывается и заходит пипл из разряда "Только у нас! Австралийские сковородки по рекордным ценам!" Начал он издалека: сначала поздоровался, потом пожелал всем здоровья и всего-всего... Все сидят и замечают его не больше, чем муху на окне. Наконец агент переходит к делу и уверенно так вещает: "Сегодня у меня есть весч, НЕОБХОДИМАЯ В КАЖДОМ ХОЗЯЙСТВЕ!!! Не пропустите возможность приобрести! Только сегодня и только сейчас: яды от крыс и тараканов. Маленьких, таких, противных. От муравьев тоже есть"... Наконец кто-то "просыпается": - Нам не надо. - Ну что вы, это ведь такая нужная вещь! Точно не надо? Тараканы ведь... - Нет - уверенно заявляют ему в ответ. В этот момент просыпается еще кто-то в дальнем углу и коментирует: - Сказали ж не надо. Мы тараканов разводим и корейцам продаем...
Прочла старую историю про объявление о собаке, которая "кусает БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ", и вспомнила: у моей подруги в доме есть охрана. На двери помещения, ведущего в их каморку, висит объявление:"ОХРАНА. ЗЛЫЕ, КАК СОБАКИ."
"От прямого попадания меня спасла кочка, на которую наехала наша машина. Она ПОДПРЫГНУЛА и пуля прошла НИЖЕ. Так что я выжила благодаря кочке, иначе бы схлопотала пулю прямо в ЛОБ".
Это же как надо было раскорячиться ;)) http://www.km.ru/interview/index.asp?data=28.10.2004%2013:00:00&archive=on
На днях пришел (27.10) пораньше с работы, сижу почту на компе получаю краем глаза слежу за годовалым сыном играющем в манеже, на предмет порчи инвентаря. У сына вылезли передние 4 зуба, а клыки еще нет, но видимо уже на подходе, т. к мой малыш повадился вгрызаться в мягкий бортик манежа и пытаться отгрызть от него куски (пару раз у него это получилось, но это отдельная история), так вот когда я поворочиваю голову на сына в поле моего зрения попадает "теленяня" там как раз включен любимый канал сынка музтв. Появляется Маша Малиновская держа в руках предмет типа линейки (я смотрел под углом и особо не приглядывался) и говорит стишок я дословно не запомнил но смысл такой: кампания по производству презиков (не буду называть) проводит конкурс для "М" пола - если ты смел то измерь то что внизу далее следует обещание призов и все такое, после чего Маша видимо подумала что пошла музыка, а в апаратной замешкались, короче накладка, так вот: Маша делает гримаску омерзения говорит что-то типа брр-фу и с силой швыряет линейку для измерения приборов куда-то вниз и в угол за кадр. Вот такая вышла "реклама" презервативной кампании. Sorry если затянул, mr. Fics
Навеяло про школьные сочинения. В классе третьем (1982-1983 г.) писал сочинения мой однокласник и дружище Павлик. Сочинение на тему "как я провел лето". Уж не знаю какими путями он добрался до финальной фразы - "А немцы они плохие, им лишь бы денюжки..." Сколько лет прошло... Но когда я вспоминаю эту историю - Павлик где-то дико икает.
В связи с последними событиями (вероятной отменой прямых выборов губернаторов) стал искать текст Конституции. Одна из ссылок привела на ozon.ru. Захожу туда, и читаю: "Нет в наличии". Куда делась наша Конституция? :-(
Жена из родительского дому забрала печатную машинку, теперь оба сидим трещим на ней - гораздо веселей, чем на компутере. Решила она подружке письмо написать. Написать - написала, а заключительный абзац мне зачитывает: «И у меня, и у мужа от семейной жизни образовались `любовные ручки`; я сейчас пойду есть шоколад, а муж - пить пиво. Перед тем, как мы приедем в гости, пожалуйста, ешь побольше! »
только что смотрим передачу что? где? когда? , а там ведущий говорит, что сегодня у вас есть шанс заработать своим умом не только деньги, но и хрустальную сову и 300 ТЫСЯЧ рублей!!!!
Ну лиха беда начало. Итак, как водится вводная: место действия г. Галич-страна, Цой с нами (кто бывал, тот поймет) магазин "Мастер-фото" привет ФДГ и иже с ним. Действующие лица: я ст. фотолаборант (теперь уже бывший), и стебанутая тетка. Напечатал заказ как водится за 1 час. И вот пришел момент расплаты, стебанутая тетка (СТ) пришла за своими родственниками, ну и как водится это не наши фотографии, у нас был день а тут все люди темнющие, я ей типа говорю отъе.... ну в смысле "женщина если снимать солнышко в зените, то кроме него все неграми получаються" ну и вроде уговорив ее забрать фотографии (как говорил сан сэй Паша Иванович уболтать можно на любые фото, даже если они с чужой пленки) дело доходит до последнего шедефра (на переднем плане рука фотографа, далее внучка той СТ) она СТ мне заявляет молодой человек уберите руку, я естессно в непонятках уточняю "Как?", а она мне заявляет что рука моя, и чтобы я не пихал ее в чужие фотографии при проявке, через полчаса обмена любезностями и лекбеза о фотосъемке, я был готов взять ножницы подстричь на фото ногти, и руки СТ заодно. Так в книге жалоб и предложений появилась одна из первых записей за отличное обслуживание. Хотя некоторые считают, что я мог бы преподавать высшую математику или САПРОМАТ в школе для Олигофренов. Алес-что в переводе с латыни занавес.
Читаю давеча PC Magazine/Russian Edition №7/2004, и в статье "Цифровые фотокамеры", деятеля Дениса Нивникова (во НикНайм) читаю - "Объектив фотокамеры может состоять из одной(!) или нескольких линз... Применение нескольких линз позволяет минимизировать искажения (аберрации)... Ну и дальше круче - "... большое количество эелементов в оптической схеме означает и лучшее качество изображений." Беда у PC Magazine/RE с авторами. Может попробовать у профи статьи заказывать (или проверять)?
Станции метро бесспорно есть, но есть также и хайвей, проходящий вокруг Сеула, называется "Нэбу Экспресс-вей", а на всех указателях транскрибируется как "Naebu Exp.".
На самом деле это смешно только с непревычки -- в корейском языке буква "э" из-за особенностей написания (по сути состоит из двух букв -- "а" и "и") транскрибируется в латиницу как "ae".
Седня знакомой кассеты завозил, приехал, дверь на подъезде закрыта, звоню (время - 7:20). Она говорит, мол, подожди 2 минуты - голова в мыле. Я жду. В это время дверь открывается и из подъезда выходит девушка. Я естесственно захожу и стою у знакомой перед дверью. Через пару минут она открывает дверь, недоуменно смотрит на меня и спрашивает: - А ты как в подъезд попал? Я: - Через сумрак!
У моей знакомой в Компании работают множество операторов на телефоне. Двое из них имеют совершенно замечательные фамилии: молодой человек Рыльцев, а девушка Пушкова…. Когда в отделе персонала увидели такое сочетание, было единогласно решено «свести» их вместе, дабы они сочетались браком и взяли двойную фамилию Рыльцев-Пушковых…
Все началось с культового фильма Сергея Соловьева “Асса”, который мы с друзьями летом перед десятым классом ходили смотреть в тот далекий перестроечный 1988 год. Смотрели мы его потом еще раз пять, как в детстве “Неуловимых мстителей” и “Белое солнце пустыни”. Сделали записи песен из фильма, и особенно тащились от “Здравствуй, мальчик Бананан!” Эту песню мы переделывали на всякий лад. Например, у нас в классе был славный парнишка родом из Армении, Эдик Хачикян. При виде его мы громко пели: “Здравствуй, мальчик Хачикян!”
Однажды Эдик сказала нам, что настоящая фамилия Гарри Каспарова – Каспарян (хотя, как мы потом узнали, по отцу он был Вайнштейн). Поэтому, когда по телеку показывали очередной матч из эпопеи “Карпов-Каспаров”, мы во все горло орали: “Здравствуй, мальчик Каспарян!”
Однажды нам в школе насильственно показывали какой-то документальный фильм о расизме в Америке и, соответственно, о зверствах Куклуксклана. После этого фильма мы переделали слова на “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!”
В октябре был день рождения у одноклассника, и мы изрядно набрались с попустительства его родителей. Часов в 11 вечера начали расходиться, и я с тремя друзьями, поддерживая друг друга, пошли по направлению к нашим домам, благо жили все неподалеку. Чтобы было веселее, мы довольно громко напевали “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!” На полпути к дому мы увидели, что из подворотни вышли два африканских студента, обучающихся в нашем политехе. Наше нескладное, но громкое пение, не расслышать было трудно. Не знаю, какие ужасы апартеида промелькнули в их головах, но они, после минутного остолбенения, бросились наутек.
Финал: по улице со всех ног бегут два молодых африканца, а за ними, спотыкаясь на ровном месте, бегут четыре поддатых подростка и орут во все горло: “РЕБЯТА, СТОЙТЕ, МЫ НЕ РАСИСТЫ, МЫ НЕ ХОТЕЛИ ВАС ОБИДЕТЬ!”
"Цеце (Qlossina morsitans), муха южн. и сред. Африки, величиной с больш. комнатн. муху; УКУШЕНИЕ ЕЕ большей частью смертельно для скота, хотя она сама по себе не ядовита, а только разносит смертельн. заразные болезни." //Яндекс // Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона
Так что не кусайте мух ЦеЦе, да неукусимы будете...
Несколько лет назад посчастливилось мне совершить автобусный тур по Польше и Чехии. Все бы ничего, но в программе экскурсий значились 3 аквапарка, один из которых крупнейший в Европе. Моя нелюбовь к сим достойным развлечениям обосновывалась тем, что я: а) не люблю коллективные помойки (т.е. помывки), б) до потери пульса боюсь этих чертовых горок, в) самое главное – я немного отьелась… Но сидеть в автобусе в гордом одиночестве когда другие веселятся, меня обламывало, и к тому же, душила жаба, ибо «уплочено». (А еще после 2-х дней автобуса дико хотелось просто помыться…) И вот, первый, и он же самый большой в Европе, Аквапарк польского города Кракова. Обломы начались сразу же. Мало того, что пришлось идти босиком, т.к. тапки надо было обязательно снять (палец я порезала о плитку ровно через три минуты), так меня еще не пустили к бассейну в футболке. Я не перевариваю совместных купальников, но моей маме кто-то добрый сказал что в аквапарках в других нельзя (все слетает), и я стала «счастливой» обладательницей 3-х абсолютно одинаковых уродских купальников красного, черного и бирюзового цвета. Решив, что в красном я буду похожа на Спасателей Малибу, а бирюзовый меня раздражал по определению, выбор пал на черное убожество. Итак, наконец, сняв футболку и тапки, я по стеночке пробиралась к бассейну, чтобы быренько занырнуть туда, но моя подруга, дай бог ей здоровья, счастья и прочих благ жизни, потащила меня на горку. Тогда еще я не знала, что такое горки… Горка, кстати была наипростейшей и почти детской. Просто несколько наклонов. Надо было, вытянувшись вниз, держаться руками за железную штучку и по команде отпускать руки и согнув их в локтях, держать затылок. Команда, марш! Поехали! Я не экстремальный человек, поэтому разогнавшись на этой горке, я заорала. Естественно, тут же мне в рот залилась вода. От неожиданности я убрала руки от головы, треснулась локтем, затем смачно долбанулась затылком, после чего, на полной скорости влетела в воду (конечно же с открытым ртом…). После такого экстрима я послала всех с этими горками и пошла отмокать в джакузи.
Второй аквапарк нам, по счастью, отменили. Третий же был в каком-то милом чешском городе, название которого у меня плотно ассоциировалось почему-то с Люберцами. Так вот, этот аквапарк был намного меньше, народу в нем было больше, но горок было всего 3! И к тому же, здесь можно было ходить с полотенцем! Счастливо побултыхавшись в лягушатнике и съехав с практически плоской горки, я таки решилась повторить свой подвиг и найдя самую маленькую, как мне показалось, горку, я решительным шагом направилась к ней. Когда я забралась наверх по лесенке, эта идея перестала казаться мне такой уж заманчивой. Посмотрев, как съезжает дядя с ребенком на руках, я уже собралась повернуть, но по лесенке уже лезли люди. И горестно вздохнув и мысленно перекрестившись, я поехала… Я не подумала о том, что горка закручивается спиралью и, что на поворотах будет смачно выносить. Не знаю почему я не орала (видимо в памяти еще был жив вкус хлорированной воды прошлого аквапарка), но подумать за несколько секунд того скольжения я успела о многом… И вот, с глазами по 5 копеек и горестными мыслями, в конце горки я таки догнала того дядю с ребенком… Видимо, их вес не давал им сильно разогнаться, поэтому в воду мы вошли почти одновременно. Дядя выплыл с моими ногами на плечах… Со словами «извините» я поспешила ретироваться из того бассейна. (кстати, я так и не поняла, куда делся ребенок)...
Про земляка и варенье, в копилку кадета Биглера. Подсмотрено на club.foto.ru. Далее от первого лица.
С 1984 по 1986 года я служил в армии. Тогда она была действительно интернациональной, а по-моему, кавказцев было половина из нас.
Существовала система "блатных" местечек, где особо приближенные к начальству коротали свои деньки, например, всевозможные "каптеры", "писари" "почтальоны" и пр.
Как-то раз у одного из каптеров кавказской национальности пропала банка варенья (а мы -то знали, что украл и сожрал ее его земляк, такой же кавказец) Каптер был чрезвычайно возмущен и обратился по этому поводу к одному из младших офицеров. Лейтенант построил нас и устроил всеобщий допрос, но, естесственно -никто не признался
Тогда выступил сам каптер (с акцентом): "кто украл варенье, я того маму..." (далее шло описание действия) Вор, сам кавказец, не мог это пропустить просто так и, наливши кровью физиономию, сквозь зубы процедил в полной тишине: "я сам твою маму..." Каптер опешил и спросил (уже более мягко) : "Федя (так его звали для краткости), ты что ли украл?!" На что Федя пробормотал: "На%Юй нюжно"
О безбашенных котах котах. Вчера от нефиг делать развлекала себя рисованием канареек маслом. Не шедерв, конечно, но весьма неплохо вышли птички. Оставила все это дело и пошла перед сном помыться. Возвращаюсь, а наш кот Василий сидит перед картиной и соскребает с нее лапами птиц. Вдохновенно так соскребает, все лапы в желтой краске. ПиКОТсо, блин...
Он же будучи немного помоложе, но уже и тогда достигнув размеров для кота гигантских, захотел кулять, а форточка на кухне, черезкоторую наши кошки привыкли на улицу выходить оказалась заперта. Помявкав немного, но услыхав лишь: "Чего орешь Квас, в унитаз сходишь!", он недолго дамая выщиб на кухне стекла с разбега грудью и пошел гулять! Вставили новые, коту сказали, что он сильно не прав. Однажды ночью снова лень было встать. Опять рама в хлам (Весит Квасик хоть и обычный полосатый котик почти восемь кило чистого мяса, грудак, как у питбуля) После второго раза ему попало, да и лапу он себе чуток порезал и вроде завязал с этим. И как-то раз его у нас решили стырить. Благо он красивый на зависть гладкая полосатая шерста исктится аж на свету большая голова, большие уши, выправка, как у военного, был бы породистый, так хоть на выставку. Пропал кот ненадолго. Через день пришел с порезом на ухе, а в соседнем дворе матюгался кто-то из-за быбитых жутко дорогих стекол в импортных пластиковых рамах...
Со слов моего отца!!! Дело было в далекие затертые 60-70-е годы. Ну всмысле холодная война, ядерная угроза со стороны капиталистического государства США. Это так предисловие было. А вот и история. Работал значит мой папик в каком-то троллейбусном депо в бригаде с мужиками-алоконавтами, ну работали как нормальные воспитанники советского государства, а в соседней бригаде работал один мужичек не пьет не курит, матом не ругается. В прямом смысле слова передовик производства пример для подражания. Ну и однажды он значит пришел в управление к начальству и говорит: - У меня есть рационализационные предложения, вот говорит чертежи проекты и т. д. и т. п. Ну начальство смотрит какая то абра кадабра ни хоена не понятно, к нему ну расказывай что сие означает! Мужик значит берет черчежи крепит их на стене и начинает объяснять так мол и так: - Это говорит план как спасти народ СССР при ядерном ударе американцев, вот значит план 9-ти этажного дома на крыше которого установленны мощные пропеллеры и в момет удара о землю ядерных ракет все дома вместе с жильцами поднимаются на необходимую высоту и пережидают последствия атомных взрывов а потом таким же макаром опускаются на прежние места. - Не надо строить бомбоубежищь и покидать свои дома, вот и экономия. - Я над этим проектом два года работал, так что прошу утвердить и послать в вышестоящие инстанции. Ну откланялся и сел значит ждет что скажет руководство. Начальник вызывает зама и тихо ему все предает тот кивает головой и уходит: Через полчаса в ворота въезжает карета скорой помощи из нее вываливают четверо в белых халатах надевают на рационализатора-экономиста смерительную рубашку и увозят в дом смеха и приколов проще говоря в дурдом. Послесловие: Мужик свихнулся от того что не пил не курил и от ударного труда. Папик мне потом еще говорил что в шиздоме он еще много проектов рационализации на создавал отчего был очень уважаем среди психов. Называли его проффессор-рационализатор. Усе спасибо за внимание!
Моя маленькая племяница очень любит играть с деньгами (копейками). И вот однажды ее мама застала ее за этим занятием, в тот момент, когда она отправляла монетку в рот. Все жутко переполошились у нее тут же отобрали все деньги, а на следующий день всей семье наблюдали как Женя сидит и пыжится на горшке. И вот с победным криком "Есть" мой брат отогнав дочурку от горшка вытащил из него (не побоясь испачкаться) не одну а целых три(!) монеты. Все жутко обрадовались. Брат в тайне от жены предложил дочке скушать 100 руб. (в друг с бумажными тоже сработает). Брат дали подзатылник, у Жени еще раз отобрали остатки монеток, строго-настрого запретив играть с деньгами. Лишенной любимой игрушки Женя первое время страдала молча. Потом начала тихонько, в тайне от мамы, ныть и клянчить копейки у меня, бабушки, дедушки и тд. Мы ессно ей отказывали. В ход шли всяческие уловки, но мы держались. Апофеозом была фраза выданная, покрасневшей от злобы, Женей: "Дайте! Дайте, слышите, иначе я их проглочу и не покакаю!!"
Есть у нас в городе Ха... один достопочтенный журналист, работает на один из федеральных каналов. Однажды местные погранцы собирают всех телевизионщиков и везут их в показательную в/ч дабы народ сам увидет как они родину стерегут. Корры и опреы разошлись, набрали картинку и решили взять интервью у командира части. Задали все дежурные вопросы, за жисть, за службу и тяготы и когда наступила пауза. То ли вопросы у корров кончились то ли словарный запас у командира. в общем этот самый "корифей" заминаясь задает вопрос: - Ну а, что у вас есть на случай чего??? паУза, мощная работы мысли на лице военного. Выдает: - На случай чего, (паУза) у нас есть все!!! Снова паУза и злорадные смешки коллег... Только вот одно: мы до сих пор думаем, что за "случай чего" имел в виду журналист и что военный.
Однажды я случайно подслушал, как одна моложавая дама рассказывала другой моложавой даме о собственном муже, который удивлял близких и друзей тем, что все свободное время посвящал занятиям гимнастикой. "Я тоже удивлялась, - сказала дама, - пока не увидела, как муж сам себе делает минет..."
В догонку про переговоры ментов. Тож такая специфика работы. В конце 90-х было. Дежурный по г. Москве вызывает какой то экипаж. Естественно позывных уже не помню, но факт имелся. Суть переговора такова, что по такому то адресу произошло изнасилование, мол проверить и доложить. После прибытия и "разведки" экипаж выходит в эфир и докладывает, мол да, сие дейстов имелось по данному адресу, но произошло устное изнасилование. Дежурный в непонятка. спрашивает, как это... устное? Экипаж в ответ, как, как... в рот он ей дал... Смеялись долго и до слез... хороший юмор у наших блюстителей порядка... а так если посидеть и послушать ихние переговоры в эфире, то смеяться можно постоянно.
Ща бой показывали (боксерский), в котором Симоне француза валил за чемпиона Европы. Красиво, конечно. 12 раундов сплошных атак с обоих сторон. Но в чем фишка-то, под конец показывают счастливого победителя, рефери ему руку поднимает, а рука уже без перчатки. В бинтах, соответственно. А поперек бинтов написано маркером чего-то. Показывают ближе. Латинские буквы. EBU. Комментатор стыдливо молчит. А по мне, так Симоне действительно неплохо француза посношал 8) Raven
Очередная история из серии "реклама в кассу". Смотрю я как-то фильм "Кристина" (по роману С. Кинга). Вкратце - там автомашина ожила и стала убивать людей. Причем зверски. Рекламная пауза. Первый ролик - реклама автомобиля со слоганом "Лада 2110 - ваш верный и надежный друг".
Недавно в одном из московских клубов познакомился с одной довольно симпатичной девушкой. После первых минут знакомства было принято решение выпить за енто самое знакомство. Так как я начинал с текили то и предложил ею и продолжить. Девушка как оказалось никогда не пила текилу. Я ей в двух словах объяснил как это все делается ( лизнул/выпил/куснул ) и заказал текилу. Я со своей порцией справился быстро а девушка сначала съела лимон, запила это дело текилой... Я ей говорю : - Соль, ты забыла соль.... На что она подносит руку с солью к лицу и за один раз снюхивает всю соль........
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон. - Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся. - С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой. - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно. - Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху? - Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился. - Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду. - Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. - Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать. - Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету. - Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку. - Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету. - Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш. - Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша. - Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел. - Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона. - Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе. - Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой. - Собаку мне не подарили...
Подарили сегодня рекламную ручку ВИАГРА. Торец в виде плоского основания, чуть скошенного. Если попытаться поставить ручку на этот торец, она не стоит, а 100% падает :)
администрация на втором, остальные и на втором и на первом. на тот момент шофер компании находился на первом, где у нас копмьютерный зал. Шефиня звонит в зал и просит шофера быть готовым к отьезду по атким ее делам.... буквально через минуту она просит одного из сотрудников перезвонить шоферу и отменить "заказ" неа поездку. Сказанно-Сделано.. отменили... тем времнем звонит мужу, офис которого находиться недалеко от нашего, и просит его подвезти ее до дому что б она пересела на свою тачку (это без комментариев и к тому же другая история) и тот соответственно соглашаеться (попробуй отказать). проходит 5 миут, 10 минут... звонит муж... шефини и говорит ей.. извини дорогая типа, я поехал домой и... забыл за тобой заехать (а домой он должен был поехать ТОЛЬКО для того что б подвести нашу шефиню (свою жену) домой...
Финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус.
Финны любят Санту!
Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".
Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
А теперь о женской логике. Вчера ночью в супермаркете. На кассе принимают платежи за мобильную связь. Подходит к касирше тетка и спрашивает: Т: МТС можно оплатить? К: Если пройдет. Говорите номер. Т: 926 К: 926 - это мегафон. Т: Ну да. К: А вы спрашивали про МТС. Т: Да нет. МТС у меня, а мегафон у моего сына, я не могу ему дозвониться.
Тоже про блондинок. Дочь у меня 17 лет - блондинка, очень милая, между прочим. Приходит ко мне на работу и раззказывает: "Я сейчас такой фасон машины видела!!" и начинает показывать тут такая, там длинная, и т. д. Ржал весь коллектив, она оказывается слово "марка машины" забыла.
"Олимпиаде добавится новая интрига Анастасия ДЕЕВА, 28 октября 2004
Спортивные бальные танцы стремятся попасть в программу Олимпийских игр. Однако этот процесс тормозит абсолютный субъективизм в судействе. Справиться с ним планируют к 20016 году"
(www.utro.ru)
Жаль, я до этого не доживу... :) А вот Олимпийским играм здесь прочится очень большое будущее. Аж на 18 тысячелетий...
Отправка sms-сообщений. Как вы обычно поступаете, когда у вас нет возможности набрать смску русскими буквами? Скорее всего, вы прибегаете в таком случае к набору сообщения латиницей. Например: «Privet, Galia! Kak tvoi dela? Pochemu ot tebia nikakih vestochek netu? Ne kidaj menia, Galia. Andrei» Ну или что-нибудь типа того. :) Обыкновенное извращение над русским языком. Вроде звучит нормально и никому уже, я думаю, над такими сообщениями не смешно, хоть и набраны по-русски нерусскими буквами :). Т. е. тут можно отметить, что сейчас везде(к сожалению, наверное) латинский алфавит сильно доминирует над русским.
А вот теперь давайте представим обратную ситуацию. Давайте возьмем какую-нибудь страну, ну например, США. И вот представим, что два америкоса собираются обменяться смсками, притом у них нет возможности использовать латинские буквы, например. В таком случае решили прибегнуть к кириллице и пишут так: «Хелло, Харри. Хау а ю? Вот а ю дуин нау? Ай м верри миссин ю. Плиз, ансэ. Глэн» - «Хай, Глэн. Ай эм ок. Ай эм элсоу вэри миссин ю. Сэнк ю фо ремембэрин ми эбают есэлф. Бай! Харри. » Ха-ха. Ну как вам эсэмэсачка такая? Даже сложно такое представить, что простые коренные серьезные американцы могут переписываться таким способом. Я сомневаюсь, что вы прочитав такое сообщение ни капли не улыбнетесь. И скорее всего я думаю, она даже для американцев смешной покажется(если, конечно, кто русский алфавит знает). А почему так? Потому что мы уже привыкли так извращаться над нашим родным русским языком? Lexicss
В инсталлятор микрософтового офиса любой версии входят фильтры для конвертации картинок. Ложатся в Program Files\Common Files\Microsoft Shared\Grphflt Есть там файло cdrimp32.flt, в котором по смещению A41D4 вижу такую картину:
,----------------------. | Lexa Lexa ty mogu~ | | movet dave zloebu~ | `----------------------`
Подъехал мой троллейбус. Я зашел, а следом за мной зашли два подростка, лет по 14, и я стал невольным свидетелем их разговора. - У тебя мозгов - шо у ракушки. - А у тебя - шо у муравья. - У муравья хоть голова есть, а у ракушки даже головы нет. - У ракушки все что внутри - это мозги, а у муравья голова маленькая и то без мозгов. - У ракушки внутри кишки, а не мозги. - Шо ? - Глухих повезли. - Следующим рейсом поедешь ты. - А я не глухой. - А что, я, что ли глухой? - Ты глухой. - Я глухой, потому что ты немой. - Что ты гонишь, какой немой? - Я слышал, следующий рейс немых повезет. - Как ты мог слышать, если ты глухой? - Я не глухой, это ты немой. - Баран, немые не говорят, а я говорю. - Ты не говоришь, ты только рот открываешь, а звук не идет. - Баран, звук идет, просто ты его не слышишь, потому что ты глухой. - Сам ты глухой. - Я не глухой, это ты глухой. - А ты немой. - Что ты ко мне прицепился, иди к девушке прицепись. - К какой девушке? - Вон, сзади тебя стоит. - Где? - Ты что слепой? - Сам ты слепой. - Ты, кроме того, что глухой, ты еще и слепой. - Я не слепой, я прекрасно вижу эту девушку. - Так иди прицепись к ней. - Иди сам прицепись. - Не хочешь к девушке, иди к мальчику прицепись. - Иди сам к мальчику прицепись. - Ты что, мальчиков не любишь? - Не люблю. - А девочек? - Люблю. - Тогда иди к девочке прицепись. - Сам иди прицепись. - Иди прицепись, она в отличие от тебя и слышит и говорит. - Что говорит? - Ничего. - Значит она тоже немая, как ты. - Сам ты немой. - Я немой? Это ты немой. - А ты, глухой. На следующей остановке троллейбус забился пассажирами "под завязку ". Подростки на этой остановке вышли, зато их сменила очень интересная женщина. Женщина была средних лет и на вид работница сельского хозяйства. Позади нее стоял мужчина с сумкой, из которой что-то торчало и явно мешало женщине, потому что она пыталась устроиться в салоне поудобней и все время шевелилась. Мужчина, который стоял впереди женщины не выдержал и возмутился: - Женщина, что Вы ерзаете все время? Женщина отвечает тоже с возмущением: - Та мені мужчина сзаді шось таке впер. Говорили достаточно громко, поэтому почти все в троллейбусе засмеялись. Женщина продолжала вертеться и возмущаться: - Шо ви сміетесь, мені ж невдобно стояти. - Женщина, прекратите вертеться. - Та ви розуміете, мужчина шось таке тверде впер та не убирае. В троллейбусе все смеялись. Кто-то выкрикнул: - Молодец мужик. Даром время не теряет. Кто-то продолжил: - Наверное, настоящий полковник. В салоне все хохотали. Одной пострадавшей было не смешно: - Мужчина, чим Ви там таким твердим вперли мені. Мені ж невдобно, бачите вже всі сміються. Мужчина спереди подогревал ситуацию на весь троллейбус с улыбкой на лице: - Женщина, прекратите вертеться. Кто-то крикнул: - Та уступите им место, пусть сядут, чтоб удобней было. После каждой реплики народ взрывался. Все уже плакали от смеха после того, как пострадавшая женщина серьезно возмущалась: - Мужчина отодвиньтесь від мене, Ви мені вже натерли там все. Подергивая сумку, наконец откликнулся мужчина сзади: - Та у меня тут застряло. Троллейбус остановился, несколько человек вышли. Мужчина спереди крикнул: - Мужик давай ближе к заднему проходу. Сумка застряла между сиденьями. - Та не могу, говорю застрял. Наконец все закончилось. Сумка вылезла, мужчина отодвинулся в образовавшееся свободное место. - Женщина, что Вы теперь вертитесь? - Так я дивлюся, чи не пірвав він мені платье. Троллейбус подъехал на конечную остановку и люди, стоявшие на улице, не могли понять, почему из троллейбуса все пассажиры выходят с улыбками, вытирая глаза от слез.
У нас в банке на днях повесили в каждом кабинете по табличке с напоминающей надписью: "Внимание! Уходя последним проверьте выключены ли свет и электроприборы". А теперь представьте реакцию наших админов когда они зайдя в серверную увидели сей перл...
" МОСКВА, 27 октября - Госдума в среду во втором чтении приняла законопроект об ограничении розничной продажи и употребления пива, передает парламентский корреспондент Страны.Ru Елена Земскова. За принятие законопроекта проголосовали 429 депутатов, один был против - Виктор Похмелкин. "
Попал недавно в одну компанию. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает: - Ну, в конце концов, сегодня б...ство будет?
Сразу хочу сказать, это не пропаганда рассизма. Просто у одного камрада чувство национализма оч сильно развито. Так что, не бейте и не осудите меня. Идем недавно с друзьями(назовем их Паша и Маша) гуляем. Разговор зашел о беременности. И Паша начинает Машу подкалывать типа вот в прошлый раз нажралась, начала ко мне приставать и я, эдакий гад, этим воспользовался. Животик начнет скоро расти. Маша говорит через 3-4 месяца увидим. Паша: - А что, до этого времени прятать будешь? Я: - Ага, карсетом стягивать будешь. А не боишься, что от нехватки места потом твое дите из задницы вместе с твоим обедом переваренным вылетит? Паша начинает кататься в истерике: - Теперь я понял как негры получаються!
Многим гражданам, не имеющим автомобиля, наверняка не раз приходилось пользоваться маршрутным такси. Так вот, события происходят в маленьком провинциальном городе в Казахстане этим летом. Так как живу недалеко от начального пункта отправления, сажусь в эту самую маршрутку "Газель". (После тихих спокойных поездок в таких маршрутках в Москве, что я часто делала последние несколько лет, маршрутки нашего города показались реально борющимеся за кусок хлеба на рынке транспортых перевозок по городу). Проехав пару остановок, маршрутка начинает забиваться, забиваться и забиваться. Я конечно понимаю, что все торопятся, но существуют же чисто физические пределы этого автомобиля. Мне показалось, что детище постсоветского автомобильного завода произвела чудо техники. прорыв 21 века, куда помещается очень много людей! Самый прикол еще впереди мало того. что в каждом таком такси имеется специальные шторки, что бы люди на остановках не видели сколько народу и продолжали тормозить и вбиваться... Эти шторки уникальны они так же служат для укрытия пассажиров от гаишников. Это так прикольно было, когда водитель как в армии кричит: "Лежать! или Атас!" и все пассажиры дружно пригибают головы и прячутся в независимости от возраста и массы тела. Так как мест нет и все в принципе стоят, а потолок низко и людям приходится нагибаться самый прикол заключается в том, что на протяжении всей поездки перед твоим лицом маячит чью то задница.
Так что господа, работайте, зарабатывайте деньги и имейте свои собственные автомобили. Лейла-кз
Смешной случай был у меня сегодня. Был в 50-этажном доме -сами офисы (дорогой дом) в фирме по управлению капитал. вложениями. Там все на высшем уровне, компы-фирменные и дорогие. Одим работник вместо 2х кликов ( на новом компе что я толь-ко что поставил)делал 3. И так пару минут-"оутлук" не открывается, он аж покраснел. Я ему посоветовал на ENTER дать, что я услышал? "Это что ж такое -такой новый компутер и дабл клик на нем не работает??!!"
Пермь. Октябрь. Почти четыре часа ночи, иду себе по Ленина, прохожу мимо УСИ, как многим известна Ленина была знаменита, что именно на ней встречались дамы легкого разведения... Перехожу Попова, смотрю едет по Попова Камаз... большой такой.. груженный.. грязный.. ну едет и едет.. вдруг, на перекрестке он резко останавливается, оглядываюсь - из него выскакивает такой же водитель - волосы лохматые, глаза безумные, сам въерошеный и что самое странное - растегнутая ширинка, а в руке монтировка.. выскакивает и начинает быстро так идти ко мне.. в ответ ускоряю шаг.. он тоже.. и кричит - "Мужик! Постой! Мужик! Я тебе денег дам! Мужик!".. я уже совсем на низком старте - на улице - ни ко го.. все, думаю, попал.. Он почти бегом, сам нервно так оглядывая на камаз: "Мужик! Мужик! Как выбраться из вашего гребанного города!!!??? Да что ж это за город такой!!! Второй час по нему кружу, что ж это за народ!!! Все такие быстрые и такие молчаливые!!! Ну ты хоть рукой махни куда ехать!" На секунду останавливаюсь, показываю рукой направление и бегом.. бегом домой.. *))
"Отвечая на вопрос, почему российский посол Виктор Черномырдин не говорит на украинском языке, В. Путин заметил, что "российский посол на Украине не большой специалист в языкознании". "Но работает он эффективно", - добавил президент."
Сегодня утром на стене здания автомастерской прочитал плакатик напечатанный на листе формата А4. "Кто будет писать на стенах, тому оторвем яйца!" Администрация п.с. Стена была абсолютно чистая? даже не крашеная.
Как заявил во время слушания прокурор Уильям Нили (William Neely), родственники убитых поддержали решение суда. "Остаток жизни Малво проведет в тюрьме строгого режима, где будет находиться под замком 23 часа в день, семь дней в неделю", - сказал он.
Моя подруга сейчас находится в Тюмени - выездная сессия у нее. Поехала туда с подружками, вместе живут, вместе шатаются по городу. И как то проходили они с подружками мимо магазина по типу "ИНТИМ", в Тюмени же он кличется почему то "Андрей"... По названиью то хрен догадаешься о чем речь идет. Им же ктото уже об этой особенности поведал. :) Ну и решили они зайти, поглазеть чего и как. А рядом с ними шел такой дедушка лет навреное 75. Плетется за ними и плетется... Они к этому магазину и он за ними. Девченки уже угорать потихоньку с дедка начали. Они в магазин, по лестнице вниз слускаются и он за ними, ну они ваще уже чуть ли не в открытую пруццца! А навстречу им поднималась по лестнице девушка. Тут дедка пробило и он у этой барышни спрашивает "Извените, это случайно не тут РЕНТГЕН делают???"... В общем выпали там все по полной программе. Судя по словам подруги, хорошо что тот дедушка туда не спустился, такого бы насмотрелся, что рентген ему бы потом уже не пондобился. :)) Я валяюсь...
Чето занесло ее в магазин "Детский мир". У нас в детском мире, окромя детских вещей, какой только хренаты не продается, одно название только осталось... Стоит она значится около витрины, выбирает что-то. Боковым зрением замечает, что к соседнему бутику подошла тетка, с явным желанием что-то спросить, но никак не решается. Стояла-стояла, ушла. Потом снова подлошла, мялась, мешкалась - ушла. Через некоторое время возвращается, наклоняется к продавщие и так нерешительно спрашивает: "Простите, у вас есть шапки.... ну как их.... ПИДАРАСКИ?" Ржали всем отделом. :))
Сижу у родителей в гостях. Мама сварила яйца всмятку. Я думал, что они сварены вкрутую и первое разбил посередине. Мама отцу удивленно: - Смотри! Он вообще посередине разбивает! Я: - А что? Мама: Да мы с отцом все время спорим, с какой стороны яйца бить. Прямо как эти... тупоГОЛОВые и ЯЙЦЕГОЛОВЫЕ!
... У Свифта были ТУПОКОНЕЧНИКИ и ОСТРОКОНЕЧНИКИ...
Из вчерашнего: "Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском варианте называется "ViZIT". А я бы назвал "WithIT"
Небольшое кафе пошиба чуть ниже чем ниже среднего. Сидим втроем выпиваем закусываем говорим за жисть. За соседним столиком примостились гости из солнечного... короче не знаю из какого солнечного города приехали к нам эти суровые горцы, но не местные. Факт. Видимо в целях конспирации на чужой территории, джигиты болтали исключительно на наречии собственного кишлака. Погрев уши, минутки три наш приятель Антон заявляет: - Блин, я в принципе не нацик, и ваще понимаю там языки у всех свои то-се, но все равно неприятно слушать как кавказцы на своем языке разговаривают "Оглырх-оглырх-оглырх, оглырх-оглырх-оглырх". Валера реагирует немедленно: - А знаешь, о чем они сейчас говорят? - О чем? - Я точно не знаю, но наверняка что-нибудь типа: "Вай, я ваабщэ нэ ваххабыт, и языки чужие уважаю, но как-то нэприятно слюшать как эти русскые на своем языкэ болтают: "Х$й-х$й-х$й, х$й-х$й-х$й".
Мой одноклассник регистрировался в ЗАГСе дважды. И все бы ничего, с кем ни бывает, но были некоторые нюансы: - ЗАГС был один и тот же - Регистрировала одна та же женщина - Между регистрациями прошло 9 лет - Женился он на одной и той же (после первого брака был развод) - И даже один из свидетелей был тот же, а именно я, так что правдивость подтверждаю
Сегодня прикол в метро был. На Комсомольской куча народу, все ломятся на эскалатор, чтобы побыстрее супститься в метро. И собачка дворняжка, забежавшая в метро тоже рвется на станцию. А так как на ступеньки эскалатора ей не прорваться - там жуткая давка и людям места мало. Она запрыгнула на пластиковую перегородку, которая отделяет эскалаторы от стены и друг от друга. Сначала, пока поверхность перегородки была горизонтальной собачка шла бодро. А когда поверхность перегородки пошла вниз собачка не удержалась и заскользила своим мехом как заправский бобслеист. Где-то в середине трассы она включила тормоза - лапы. И периодически ударяясь то о стену, то о людей - чуть притормозила. Но все равно с эскалатора она вылетела с приличной скоростью
Прелесть у нас реклама. Из реала: Там-то там-то КРИСТИНА ОРБАКАЙТЕ при поддержке шоу-балета и группы ЛИМИТА-ЭКСТРИМ!!! Или же, Чемпионат мира по БОДИБИЛДИНГУ!!! На сцене МОСКОВСКОГО ДОМА МУЗЫКИ!!! Во истину, о времена, о нравы Ivanf Fuckov
Свадьба подруги. Начинаются конкурсы и веселье. Свидетельница спрашивает жениха (теперь уже мужа): "На все ли ты готов ради своей любимой?", тот, естественно, кричит: "Да, на все!". Ему даются какие-то задания, он высунув язык старается доказать сказанное. Музыкальным фоном звучит песня ВИА ГРА "Убей мою подругу".
Учим мы сейчас с мужем немецкий. Приходит он как-то довольный после очередного занятия и говорит. - Я тут пару дисков купил. Учительница посоветовала песни на немецком слушать.
Сажусь я как-то в поезд. Зашел в купе, кинул сумку, решил выйти покурить. А в вагоне свет вроде как и включен, но светит так, что лампочки то видно, но передвигаться можно только наощупь. Т. е. можно сказать, что света нет. Вышел на платформу, спрашиваю проводника, что мол аккумуляторысели. Он говорит, что да. Захожу в купе. Сидят парень с девушкой. И вроде не блондинка... Диалог:
Девушка: -А чего темнота такая то??? Я: -Аккумуляторы сели. Поедем -- Светлее будет. Девушка (испуганно): -А вдруг не заведется???
Сегодня обнаружил интересную команду в языке запросов SQL: LEFT ANTI SEMI JOIN, что по запарке перевел как "антисемитское объединение левых сил". Теперь понятно, почему Misrosoft SQL Server у меня четко ассоциируется с фашизмом... :)
Работа в разгаре. Я (сисадмин, давно забивший по приказу свыше на… да на все - на саму сеть, на серваки, на железо, компы и тд.) пытаюсь понять, почему у бухгалтерии справки по ЕСН несколько отличаются от ими же рассчитанного ЕСН. Звонок. - У меня есть сеть? (Генеральный директор). Слышу его очень редко, поэтому после узнавания начинаю тупить (последний раз общался лет 5-6 тому назад и не помню точно с ним или с предыдущим) и в мыслях проносится «наверное, догнали, что пол метра провода, прибитого вместе с плинтусом к паркету, сетью назвать сложно »…. Уффф, думаю, ну…. пинцет….. Но по привычке отвечаю: «А как же, конечно есть!». После нескольких глотков пива понимаю, что вопрос не спроста и на всякий случай спускаюсь на два этажа, захожу к нему в кабинет и наблюдаю картину:
В окружении 2-х секретарш сидит генеральный и дико вращая глазами задает вопрос: «а где деньги? »
Подхожу и вижу, что они тычут мышом в «сетевое окружение» и недоумевают почему это «сетевое окружение» не выдает им баланс расчетного счета, платежные ведомости, амортизацию основных средств, 58-ю статью УК от 37 года. …. Отлегло от души и пошел допивать пивко, которое по накладным проходит как «сетевой адаптер ТУ № хххххххх»….. и закончилось все прозаично и обыденно - у него появилась папка «деньги- 7923456775» и ссылка на нее на рабочий стол… а у секретарш новая обязанность – приходя на работу изменять имя папки в зависимости от настроения директора … PS. тока нипичатайте, а вдруг прочтет и выганет сработы :-)
Описание конференции indi sdelala test na beremennost" za 3 dnya do zaderjki,okazalsya otrizatel"nym.siju,lomayu golovu..
2004-10-21 21:34:37 Anonymous ну почему вы делаете тест ЗА ТРИ ДНЯ ДО ЗАДЕРЖКИ? ведь вы же большая девочка и знаете, что в этот момент тест ничего верного вам не покажет. если вы ждете так долго, неудели нельзя споконо подождать еще неделею, отвлечься, думать о чем-то приятном... такими неврозами вы можете сама себе навредить и беременности вашей! Я вас понимаю. сама в этой же тарелке сейчас. Но жду задержки пять дней. давайте ждать вместе. до понедельника, а там и повторим тест, а потом обменяемся результатами?
Типа "а давай поменяемся, подари мне свой положительный тест мужа напугать:)"
Ответ на историю №16 от 26 октября: "Мой кот вчера весь КВН в холодильнике просидел :). Я не заметил, как этот мудак туда залез, когда я пиво доставал перед КВНом. Причем зто уже не первый раз с ним случается. Ну не тупое ли животное?"
Хозяин, не гони! У меня есть чувство юмора - в отличие от тебя, поэтому от КВНа я прячусь туда, где эти придурки с их "шутками" не слышны.
Ты просто не замечал: в то время, когда ты смотришь "Аншлаг" или ржешь над Петросяном с Галкиным, я САМ открываю холодильник и забираюсь в него.
Добрый день! Пишу первый раз, Ваш чайт очень нравится, читаем истории всем офисом в обед каждый день. Так вот, хочу рассказать историю про фамилии. Моя бабушка работала в отделе кадров одного из крупных заводов города. И была у них женщина, которая постоянно стыдилась своей фамилии: Сивакобыла, и все время говорила, что вот, мол, выйду замуж и будет у меня новая и красивая фамилия. Через несколько лет она действительно вышла замуж и поменяла фамилию. Когда отдел кадров заполнял новую карточку на эту женщину, то все смеялись, т. к. новая фамилия стала Белоконь! Так что, от судьбы неуйдешь! Вот так вот, жизнь она сама знает
Продолжение приколов из чатов (те, кто в чатах не сидели, могут промотать вниз и читать другие истории ;) )
... t0rbad] рассказываю дальше. короче, стою я в коридоре, так? BlackAdder] мне кажется, я сейчас выскажусь от лица всех в чате... BlackAdder] НЕ ТАК, СУКА! BlackAdder] ТЫ МЕНЯ ЗАТРАХАЛ! BlackAdder] СО СВОИМИ ГОЛИМЫМИ ИСТОРИЯМИ BlackAdder] НИКТО ЗДЕСЬ НЕ СЧИТАЕТ ИХ СМЕШНЫМИ BlackAdder] НИКТО ИЗ СИДЯЩИХ ЗДЕСЬ НЕ ХОЧЕТ ИХ СЛУШАТЬ BlackAdder] ПО СУТИ ДЕЛА BlackAdder] ЕСЛИ БЫ ТЫ СЕЙЧАС УМЕР BlackAdder] Я НЕ ДУМАЮ, ЧТО КТО-НИБУДЬ БЫ РАССТРОИЛСЯ BlackAdder] НУ И ЧТО ТЫ НА ЭТО ОТВЕТИШЬ, КОЗіЛ *** t0rbad sets mode: +b BlackAdder*! *@*. * (*** t0rbag устанавливает режим: +b BlackAdder*! *@*. *) *** BlackAdder has been kicked my t0rbad ( ) (*** BlackAdder был выбит из канала t0rbad`ом) t0rbad] ну короче стою я в коридоре, так? CRCError] так heartless] Так. r3v] так
[tatclass] ВЫ ВСЕ СРАНЫЕ ПИДОРЫ. [tatclass] ээ... [tatclass] всем привет. [andy\code] Типичная опечатка. [tatclass] кнопки стоят слишком близко друг от друга.
[Jeedo] привет, детка, как жизнь? [Indidge] да ничего... [Jeedo] Хочешь, я сегодня подъеду и мы классно потрахаемся? [Indidge] Подожди, так ты чего, с моей дочкой хотел поговорить? [Jeedo] Да, миссис Миллер.. :-/
[Night-hen-gayle] Все, мне пора идти. Рядом со мной в интернет кафе сидит какой-то парень и смотрит, как и что я печатаю, и это начинает меня напрягать. Да-да чувак, я тебя имею в виду.
[Zanthis(ALE)] AFK, торнадо
[Beeth] Девушки - как домены в интернете. Те, которые мне нравятся, уже заняты... [honx] ну ты всегда можешь подцепить какой-нибудь из далекой страны :-P
[xxxGirlygirlxxx] Спасибо за то, что выслушал. [xxxGirlygirlxxx] Я и не знала, что ты так умеешь слушать девушку. [xxxGirlygirlxxx] Солнышко, скажи что-нибудь. [Sandaedar] Все, я вернулся...
Продолжение мб будет (если рейтинг не уйдет в минуса =) )
Вчера брат жены рассказал: В вагоне метро около дверей стоит женщина... строгий костюм, стильные очки, этакая бизнес вумен... "Осторожно двери закрываются следующая станция Курская"... поезд трогается и на эту вумен не удержав равновесия наваливается другая представительница того же пола... Бизнес вумен поворачивается к ней и спокойным властным голосом произносит - Мадам... Я счас Вам в печень дам... На Курской из этого вагона люди не выходили, а выползали...
Ann (3:07 PM) : у нас сейчас клиентка пришла. а у нас отдел ОМС пререехал на пр. Энгельса д. 50 так та пришла, спрашивает, Где? я говорю, что они переехали на Энгельса 50, она пошла по коридору искать... зашла в другой кабинет, спрашивает, а где у вас тут Энгельса 50. потом вернулась ко мне )) говорит, у вас нет такого кабинета ))) пришлось объяснять ))
О всеобщей грамотности и внимательности. Занимался я поиском сайта с историями о переписке пилотов американских ВВС и техслужбы. Нашел одну из ссылок, скопировал основной текст и дал поиск. Фраза выглядела так: "заявки на обслужиВНАИЕ пилотов". В результатах поиска значилось 30 сайтов. И тут я обнаружил ошибку и запустил поиск по-новой, надеясь на более ощутимый результат. Итог поиска по фразе "заявки на обслужиВАНИЕ пилотов" - 7 сайтов. Без, как говорится, комменТРАРИев...
К истории о "Московской саге" и немецком успокоительном средстве... Даже не история, а недоумение по поводу дебильности наших телевизионщиков. Смотрим вчера документальный телефильм о трагедии и героизме экипажа подводной лодки. В один из самых напряженных моментов, когда за кадром говорят о том, что на десятый день плена в десятом отсеке люди начали прощаться друг с другом, вдруг на весь экран выскочила дебильная рожа Петросяна, которую тут же начали менять с калейдоскопической быстротой не менее уродливые рожи его "коллег по цеху" и пошел жизнерадостный анонс какой-то юмористической передачи. Стыдно, ребята! Хоть-бы паузу какую-нибудь для этого выбрали.