Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла с группой студентов, которые отмечали окончание сессии. Ну, естественно, взяли много, очень много пива, и вечерком сели пить. И вот уже под утро, некоторые из них напились до состояния "ни петь,ни свистеть". И один из них захотел освежиться, т.е. сходить в WC (по маленькому). И вот он туда еле передвигаясь, в общем, дошел и начал усиленно (судорожно) искать ширинку. Но как известно, в таком состоянии это очень нелегкая задача. Он это делал очень долго и все безуспешно. Тогда нашелся один шутник из числа еще соображающих после столького количества выпитого, и решил подшутить над товарищем. Он взял сардельку, и подкравшись сзади, сунул ее в руку первого молодого человека. Тот ничего не соображая принял ее (сардельку) за то, что долго искал. И обрадованный этим фактом он ... расслабился. Ему стало очень хорошо, ведь выпитое пиво больше не давило на него. Наверное, каждый поймет его. И вот, после окончания этого процесса, он отпустил свой ..., что вполне естественно. В следующей момент сарделька упала на пол. И вот тут все окружающие, в первый раз в жизни увидели, как человек трезвеет буквально за минуту. Говорят, что после этого этот молодой человек еще долго не мог смотреть на пиво. Вот так напиваться с друзьями!
Отдыхал я в несколько лет назад в Египте. Если точнее, то в Хургаде на море. Окончание отпуска мы должны были провести в Каире, для чего нас перевозили туда на автобусе, а в последний день возвращали обратно в Хургадский аэропорт. И вот день отъезда в Каир, посадили нас в такой шикарный огромный двухэтажный автобус Неоплан и отправили. Перед отправкой мы спросили у гида, какое расстояние нам предстоит преодолеть? Ответ - 550 километоров. Мы настроились на долгий путь, тем более что дорога узкая - по одной полосе в каждую сторону и петляет постоянно вокруг барханов, правда машин почти нет. Автобус шел мягко, бесшумно и вроде бы достаточно быстро (спидометр у водителя был сломан и показывал ноль). Каково же было наше удивление, когда меньше чем через 4 часа мы въехали в Каир. Но подумав решили, что гид - местный, с русским у него не все замечательно, ошибся наверное, когда расстояние называл. Наконец,день отъеда обратно. На этот раз автобус - Тойота, класса отечественного Пазика. Сели, поехали, или вернее полетели - со спидометром все нормально, постоянно показывает 135-140 км/ч. Ну, думаем, сечас вообще за 2 часа доедем, настроение у всех на подъеме. Однако проходит уже три часа, а Хургады все нет, вместо этого, позади нас на дороге показывается маленькая блестящая точка, которая быстро растет и превращается в тот самый огромный автобус Неоплан, он нас спокойно обходит и быстро исчезает вдали... Для советского человека привыкшего к тому, что даже легковая машина разогнавшись до скорости 140 км/ч пытается развалиться на части и дрожит, протестуя, всем своим нутром, мысль, что многотонная махина может ехать много быстрее и на протяжении нескольких часов изо дня в день, показалась шокирующей. Остаток пути мы преодолели в молчании и унынии, нам предстояло лететь советским самолетом родного Аэрофлота....
В туалете нашего института повесили табличку: "Уважаемые студенты! Просьба окурки в писсуары не бросать!" - и ниже приписка от руки: "а то они потом плохо раскуриваются!!!"
История про студентов МГУ во вчерашнем выпуске напомнила феньку, случившуюся в нашем НИИ лет 10 назад. Организация туалетов в НИИ отличалась тем, что были закрываемые спецтуалеты возле кабинетов руководителей, где не только убирали, но и держали туалетную бумагу, и были обычные гадюшники для "черни". И вот однажды у одного из замов его персональник закрывают на ремонт, идти к другому заму и просить ключ вроде как-то не удобно, и пошел он, сердешный, как все люди по большому в общий туалет. Ну, а там-то, ессно....ничего нет..деревянных сидений нет...бумаги нет, попробовал дверь закрыть...щщщас! Ну, как ни как доктор наук, решил приспособиться к изменившейся среде- вырвал пару листков из блокнотика, влез ногами на унитаз.. и сняв поясной ремень, один конец намотал на руку, а другой привязал к ручке, чтобы придержать постоянно приоткрывающуюся дверь. В этот момент в туалет на большой скорости ворвался Артур, юноша, явно загубивший в НИИ прекрасную карьеру штангиста. С присущей ему спортивной резкостью движений и необузданным желанием поссать Артур рванул дверь на себя... Как он потом рассказывал в момент вылета из кабинки зам представлял собой нечто среднее между водным лыжником и гордым буревестником.
История от Д. Либерзона напомнила мне похожий случай. Случилось это на военных сборах. После недели копания окопов и бегания в ОЗК началась неделя теоретических занятий. В перерыве между парами наша группа (пардон, взвод) в полном составе нежилась на травке. Невдалеке стояло одноэтажное строение типа сортир к которому я и направился. Попытка открыть дверь со второго раза увенчалась успехом: из сортира, скользя по мокрым доскам, выехал прапор со спущенными штанами. Он, бедолага, держался за дверную ручку и не мог ее отпустить. Я пробормотал - простите, и закатил его обратно. Не забудьте, что эту картину наблюдало двадцать жеребцов...
В подражание рассказанной истории в туалете... Заходим мы с корешом в туалет в МГУ (Мордовский ГУ). В одну кабину - заколочено, в другую - заколочено. Такое бывает, вместо того, чтобы заняться починкой туалет просто заколачивается. А у кореша видимо давление в пузыре клапана срывает. Смотрю напряженно подходит к последней кабине и что есть дури дергает за ручку, намереваясь видимо вырвать все гвозди... В туалете (мордвинизация называется) шпингалет был убран как не нужный элемент двери. И чтобы дверь не оставалась открытой приходилось ее держать за ручку сидя на очке. А в это время на очке сидел наш препод и боясь за свою девственность особо крепко уцепился за ручку двери...
Полет голой задницы смог остановить только разбитый писуар на противоположной стене.
Реальная история. 1989 год, политзанятия для офицеров в подмосковной войсковой части. Лектор: - Вы же понимаете, что после ядерной войны ничего уже не будет. Голос из зала (Игорь Перкин): - Та пофиг - и сейчас уже ничего нет!
Быль: Эта история произошла примерно в 50-60 годы с хорошо известным и горячо любимым всеми нами телекоментатором Озеровым. Коментируя один из футбольных матчей при участии нашей сборной, когда накал страстей на футбольном поле перешел и в коментаторскую кабину, он сказал примерно следующее: "Хусаинов проходит по правому краю, обводит двух защитников, смещается в центр....гол!!!....ХУЙ!....штанга!". Потом правда его чуть не уволили с этой должности, но благодаря его прошлым заслугам, авторитету и всеобщей любви замяли этот довольно прикольный инциндент.
В студенческой столовой МГУ. Стоит в очереди в буфет немка, из ГДР тогдашнего, учиться по обмену приехала. По-русски еще пока туговато у нее. Подходит ее очередь, она показывает продавщице пальцем на бутерброды с маслом (10 копеек стоили тогда) и с очень сильным акцентом говорит: - Мне, пажалуста, фот эти... Два штюка... Продавщица дает ей пару бутеров и назидательным таким голосом говорит: - Между прочим, по-русски это называется БУТЕРБРОД!
Было это лет эдак девять назад. Нас, зеленых новобранцев после похмельного утра проводов ряды СА запихнули в кабинет последнего медосмотра перед отъездом на "Угрешку" (Пункт призыва 80-х годов в Москве). Ну там суть да дело, глазники, психотерапевты и.т.д., короче дошли до последнего врача (я так и не понял уролог или практолог а может венеролог?).А врач старенький, слепенький давай всех раком ставить, как обычно: "Нагнитесь, раздвиньте ягодицы...". Ну и ставит он очередного паренька в вышеуказанную позу, тот все делает как велит дедушка, краснеет от смущения а дед все заглядывает ему в задницу и рожу к ней все ближе, ближе, у паренька уже поясница от напряжения заскрипела. Дед молчал,думал а потом и спрашивает: "Вы что, курите?" А парень: "А что,пахнет?". Тут мы все и полегли. Вот такая история!
История произошла в детском саду, куда ходил мой племянник. Раз, под Новый Год решили устроить детям подарок в лице Деда Мороза и Снегурочки. А у того Деда 30 января была еще одна халтура, он устраивал праздник для детей "крутых" в каком-то лицее или гимназии. И братки его там сильно и со вкусом напоили, да так, что чувак еле держался на ногах. Снегурочка надралась и не приехала вообще. А Дед Мороз поехал в сад. Заходит, значит, здоровается с детьми и давай с ними хороводы водить. Потом песни пели, стишки расказывали. А девочка одна все это время плакала, и когда Дед к ней подошел и спросил, в чем же дело, она и говорит: - Дедушка Мороз! А я (плачет), а я (снова плачет), про тебя стишок забылаааааааа.....! - Ну не еб же твою мать! - отвечает Дед Мороз...
Такое впечатление, что некоторые люди, когда говорят что-то, себя не слушают или слушают, но не думают... Сегодня по телевизору шла речь о каком-то фильме. Что за фильм я не понял, но один "искуствовед" с экрана выдал следующий перл: "... А вообще-то это фильм гуманистичный. Да, там дело доходит до смертоубийства, НО ТОЛЬКО В ПРЕДЕЛАХ НЕОБХОДИМОЙ САМООБОРОНЫ!"
Решил я тут вспомнить молодость и запустил старенький добренький Norton Commander - была такая программа, если кто не знает :-) Нажимаю кнопочку F6 и начинаю офигивать потихоньку, от того что вижу на экране. А вижу я следующее: "Перемещаю или переименовываю файл или директорию." Ну как?
Takaj vot istorij: V odnoy auditorii slomalas' doska (na kotoroy pishut melom) Idet lekcija.Lektor pod konec uroka snjal derzhashuusja bukvalno "na sopljah" dosku so steny, a odna devushka zavereshala: - Professor vy uzhe spustili (dosku), a ja eshe ne konchila... - Horosho Ja seichas podnimu i vy smozhete konchit'
V prodelzhenie temy nazvaniy: Sidel sevodnia na rabote delat sovsem bylo nefig i tut stuknulo mne v golovu uznat skoko stoit samolet, ne mozhet zhe normalno zhit chelovek esli ne budet znat pochem samolety dlia naroda. nu i nachal lazit po raznym sitiam pro samolety i t.d. i vot v odnom iz nih natknulsia v liste proizvoditeley samoletov na companiyu : "Grob Aerospace" Tak sho skazhem spasibo Aeroflotu chto oni eshe ih ne zakupili:)
Ob'yavlenie, kotoroe ya prochla w odnoj iz russkoyazychnyh gazet w Shtatah: "Dlya vysokooplachivaemoj raboty trebuyutsya molodye devushki. Call (123)456-7890. Leave a massage!"
Perevod: zvonite po nomeru (123)..., ostav'te massazh! Kak ya ponimau, imelos w widu ostav'te message (soobschenie).
Если кто слышал про прыжок Отара Кушинашвили в Вильнюсе. Проходил у нас концерт "Партийная зона". Хороший концерт. Только всюду мешался Отар, который постепенно становился все более пьяным, и соответственно более развязанным.В один момент ему захотелось прыгнуть в зал со сцены. Первый раз он одумался. Надо сказать, что высота сцены 1м 60см. Но душа Отара требовала полета, и он решился. Хорошенько разогнавшись, он прыгнул.... Пролетев в воздухе пару метров, он начал падать на зрителей. Им не очень захотелось подставлять себя под летящего Отара, и они (наверно даже инстинктивно) разошлись. Приземлился Отар не очень удачно (наверно забыл вупустить шасси). В результате Отар покинул зал на руках охраны. Как потом он сам сказал по ТВ, через 8 часов он очнулся, и ему не суждено было сломать свою шею. Кстати, концерт в целом был очень хороший.
В НЭТИ на ГО преподаватель задал вопрос:"Что должен делать командир сводной команды при получении задачи?".Отвечали всей группой с час наверное: "Приступить к выполнению","Выполнять задачу", даже было "Уяснить задачу". Все не так! Оказалось правильный ответ: ПРИСТУПИТЬ к УЯСНЕНИЮ задачи в течении 5 МИНУТ !!
В очередной раз любуюсь на Benchmark из NU for Windows 95, и вдруг мой взгляд соскользывает с моего высокого столбика на децильный такой эталон: 386SX-16 ! Из истории известно, что 386SX-ы всегда были 16-ти разрядными. При этом говорят, что Win95 - 32-х разрядная, NU - тоже. Подпись к этой картинке тоже хороша: Этот график показывает скорость вашей системы, сравнивая со скорость других систем при работе с общими 32-х разрядными приложениями. Как же, спрашивается, их установили и запустили на SX-е ? Или я чего проспал ?
Было давно, в Казани, там недалеко от вокзала есть большой универсам, продавали там (помимо всего прочего) бытовые предохранители, свечки в народе. Ценники - от руки написаны. Видно часть наименования не влезла (не все мы Герцены) и на ценнике оказалась надпись "ВСТАВКИ ПЛАВКИ". Я думаю не надо быть предсказателем чтобы понять, что через некоторое время под этими бугристыми фарфоровыми предметами значилось "ВСТАВКИ В ПЛАВКИ".
Хотите верьте, хотите -- нет, а я вот только сейчас понял, почему взрослые (теперь уже старики) так смеялись тогда, когда я, будучи еще ребенком, с чувством исполнил: Не на-адо печа-алиться Вся жизнь впереди Вся жизнь впереди Оденься и жди. Вы помните, там было на самом деле “надейся и жди”, что, кстати сказать, применительно к нашей тогдашней реальности, тоже было неплохо сказано...
На злобу дня- г.Черномырдин ВС (Корней Корнеич Прожженый- как я его называю ) толкая сегодня (26.02.98) речь выдал новую трактовку абревиатуры НР цитирую- "Наши Россияне в этом году повысят свое благосостояние" Его речь изобиловала образными выражениями типа "виртуальная реальность", "вспышка слева, вспышка справа"(по мне таки и одна вспышка нанайский парахед из 4-х букв), что наводит на грусные мысли об авторстве вышеуказанной речи. Мнения в нашей компании разделились - но большенство склонилось к мнению, приписывающему данную речугу пьяному Шандеровичу как минимум! Всех благ Maxx
В декабре я поехал на кинофестиваль в Китай. Фестиваль проходил в городе Фошан (это на самом юге). Летел авиакомпанией "Чанэйр"... Билет сложный - Москва-Пекин-Гуанджоу-Пекин-Москва... По прилету в Пекин - теряю билет (оставляю в самолете). Не порусски, не поанглийски никто не понимает... Худо-бедно объяснился - позвонили в салон самолета , но билет не нашли - уже прибрались... Прошу - восстановите утеряный билет... Ни в какую! Покупаю билет до Гуанджоу за 200 баксов... Там встречает знакомая переводчица - Лиу... Она пошла в местое отделение "Чанэйр" выручать билет... Там говорят - пусть нам придет из Москвы подтверждение о том, что я действительно там покупал билет... Звоню в Москву ( 1 минута разговора - 7 баксов)... Москва говорит - пусть из Гуанджоу придет запрос - тогда мы пошлем подтверждение... Звоню в Гуанджоу - все повторяется снова ... Прошло 7 дней ... Я наговорил на 300 баксов... Результат - ноль... Вот тут я сам поехал в Гуанджоу в представительство ( с Лиу )... Я сказал, что если они не сделают мне билет, то во-первых - я никуда не уеду, женюсь на Лиу, и останусь жить в Китае, а во-вторых, буду жаловаться на них в муниципальный комитет компартии!... Через десять минут билет был у меня....
Приспичило мне тут чего-то разжиться DirectX'ом 5-ым. Не долго думая, захожу на сайт www.microsoft.com, несколько щелчков мышкой, и вот для того чтобы скачать нужно вожделенную программу осталось сделать еще один. Кликаю, и :
DirectX 5 runtime and English version of drivers
Server object error 'ASP 0177 : 800401f3'
Server.CreateObject Failed
/msdownload/directx/dxf/sdk5.0/idx5rdst.asp, line 31
Invalid class string
Скачать DirectX мне, как вы понимаете, так и не удалось, но повеселился я на славу... Вот так, а вы говорите, Windows 98 :-) ...
Короче, открываю я сегодня почтовый ящик... (я его 3 дня не проверял) Там помимо всяких счетов за квартиру и телефон - лежит бумажка - "Научно исследовательский Институт Содержания и Методов Обучения"... Ну я думал маме очередное письмо пришло, внимания не обратил... Потом присмотрелся, Написано: - "Академия Педагогических наук СССР"... Думаю странно, вроде мать там уже лет 10 не работает, да и СССР уже кончилось... Стал ччитать - Написано: "Cравка: Дана Ф.И.О. Моей мамы, в том, что она учится на 1 курсе очной аспирантуры НИИ содержания и методов обучения АПН СССР. Получает стипендию 92(!!!!) рубля." Ну думаю глюк какой то.... Смотрю число - и у меня глаза на лоб лезут - "3 июня, 1975 года"!!!!!! Причем я ящик проверял три дня назад, и упрекнуть меня в том, что у нас с 1975 года ящик не открывался - нельзя :)
Сижу я как-то с ребятами.. вот, сидим, кто броню чистит, кто воротнички подшивает - нормальная обстановка. ну и рассказывают кто да как кого приколол.. ну и речь, соответственно, о девочках пошла.. Ну, думаю, а мне как своих подколоть? и тут в могзу автоматом всплывает: "женюсь на девственнице" во как!
Ya jivu v Amerike i rabotau sekretarem v yuridicheskoi firme. Est u nas takoi klient - Rick Brown, zvonit po neskolko raz v den moemu nachalniku. Segodnya primerno v 4:45 razdaetsya zvonok. Ya beru trubku, govoru nazvanie firmy, i t.d. A na tom kontse:
-Oi, eto ya ne tuda popal. Voobsche-to eto Rick Brown. I otklyuchaetsa.
Ya siju v polneishem nedoumenii. Cherez 5 minut opyat zvonok. Ya beru trubku, govoryu nazvanie firmy, i t.d. A na tom kontse:
-Eto opyat Rick Brown, tolko na sei raz ya popal tuda kuda nado!
A mne podumalos - naverno, tyajely den vydalsya u mujika...
Mozhet nekotorym budet i ne smeshno, no est' u menya frug odin, "gramotei" strashnyi. Tak vot, kak vse normal'nye ludi pishut sochineniya, on vzyal sochinenie ego sestry i prosto perepisal ego. Sochinenie dlinnoe, azh 6(!) stranic. No posle etogo emu pokazalos', chto nehorosho chuzhie mysli prisvaivat', i on dopisal svoih 6 strochek. Nu i chto vy dumaete? Proverila uchilka sochinenie. 6 stranic bez edinoi oshibki, poslednie shest' strok 24(!!!) ohibki. Vot, luchshe emu nikuda ne lezt'...
eta istorija sluchilas'v etom godu v janvare mesjace. Shli my znachit s drugom po central'noj ulice goroda xap'kova. vdrug na bol'soj skorosti k svetaphoru stal priblizsatsja sportivnj'j nissan chernogo cveta i rezko zatormozil vozle nego.m' to dumali shto on ne ostanovitsja,no prislos' tak kak vperevi bjli menty.i tutzse v zsopu nissanu vrezaetcja moskvich21-41.iz mockvicha vjlezaet znachit muzsik let 40-ka,posmotret' kak dela ,a iz nissana krasivaja takaja,nagataja blondinka,i govorit muzsiku:"ty znaes' urod,ja za etu masinu dva goda xuj iz orta ne vynimala,a ty vot tak prosto.bol'se k sozsaleniju ja nichego ne uslysal,menja perlo.
eta istorija proizosla v menee izvestnoj studencheskoj obschezsitie v gorode godolle v vengrii.bylo 7 nojabrja 1997 goda den' rozsdenija odnogo mojego koriphana pavla anatol'jevicha studenta 4-go kursa ekonomicheskogo phakul'teta.vsje bylo normal'no,buxali tolpoj pivo v bol'six dozax,vrodeby den' rozsdenie kak den' rozsdenie,vsje bylo normal'no. no bylo malen'koe no.vsje bylo zasnjato na video.znachit smotrim na sledujuschij den' i vidim takoj prikol. snimajuschij prosit vsex pozdravit' imeninnika v kameru. vse pozdravljajut imeninnika i vot kogda delo doxodit do odnoj osoby ona vdrug udivlenno sprasivaet"a gde on esty". no posle etogo vsjetaki pozdravila.
Prochital istoriyu pro produkciyu l'vovskoi tabachnoi fabriki, i vspomnil takoi sluchai. Zhivem mi v San Francisco, i tyt kto-to brosil klich shto v mestniy rysskiy magazin zavezli "Belomor". Ny mi, estestvenno, kupili (ekzotika vse-taki), i shli kak-to po gorody, guliali i, estestvenno, kurili. Tyt podhodit kakoi-to bomzhik i strelyaet sigaretku. Ny, mi emy dali Belomoriny, i nabludali sleduyuschuyu kartiny: otoshel on k svoim, podkuril sigaretku, i vdrug on so svoimi druz'yami sel v kryg i nachali belomoriny po krygy peredavat', kak kosiachok, i blagodarno tak posmatrivali na nas... (K teme o chydesnih rossiyskih sigaretah)
Сегодня с утра делаю себе чай и одновременно в микроволновке грею бутерброды. Раздается мерзкий писк(дескать блюдо готово) и я впервые обратил внимание на надпись на табло микроволновки - "КОНЕЦ". Первая мысль которая в голову пришла - "Я же вроде бутерброды заказывал...." :-[ ]
Готовились мы как-то к очень серьезным переговорам. Был разработан подробный план мероприятий - что, где и когда будет происходить... А теперь попробуйте представить зал для переговоров, серьезные лица изучающих документы, в том числе и тот самый план мероприятий. И вот лица некоторых начинают меняться в диапазоне от удивления до почти хихиканья - из названия последнего, самого важного пункта сценария "ЦЕРЕМОНИЯ ПОДПИСАНИЯ" загадочным образом пропала буква "Д".
Дело было в моем родном городе Новосибирске. Однажды, еще в застойные времена пошли мы с другом Серегой в кабак, как водится, побухать и снять телок. Перед уходом из квартиры Серега достал из морозильника палку вареной колбасы и положил на батарею размораживаться, мол, когда придем будет чем закусить, а бухалово там купим. Пришли часов в 12 ночи ужратые как положено и с 2 девчушками (такими же). Булькнув быстренько чего-то там из горла, разбежались по комнатам. И вот только-только я начинаю со своей трахаться, как из соседней комнаты раздается сначала визг, а потом совершенно дикий крик. Ну мы все бросили, залетаем к тем в комнату(а там темно,ессно), включаем свет и видим сведующее: телка вся белая, глаза по чайнику, а Серега ржет, как конь. Что сделал этот хер: когда они пошли в кровать, он зацепил с собой эту палку колбасы с батареи, которая там уже хорошо нагрелась и когда легли, сказал ей-мол, вставляй сама и сунул ей в руки эту колбасу, которая на ощупь была как раз как х@й. Бедная девка в ту ночь так и не смогла заснуть-мучили кошмары.
Я тут надписал для удобства на клавиатуре под буквами "H" и "J" соответствующие русские буквы RUSSIAN PHONETIC. А теперь ПОКРАСЬ и ПРОЧТИ САМ !!! (Для некомпютеризированных сообщаем в RUSSIAN PHONETIC клавиатуре "J" <->"Й" а "H"<->"Х".
И еще о пакетиках с чаем. Мама моего друга рассказывала, что все в тех же 70-х годах, когда она работала стюардессой на заграничных рейсах Аэрофлота, во время рейса в Болгарию она раздала всем пассажирам эти пакетики. И чашки с кипятком, ессно. Так вот, в том самолете летело штук 20 узбечек. И эти узбечки, как только им были выданы пакетики с чаем, тут же, как по команде, засунули их...в рот! И начали запивать кипятком!!!Все как один!
И снова про Stylus 3.0 (только не бросайте, прошу вас!)
Кажется, такого перла мне еще в ваших коллекциях не попадалось: "после лечения..." перевелось как "about treatment ambassador..." (вспомните предложный падеж слова "посол" - когда речь о посольстве, а не о солении селедки).
По сравнению с этим перевод "Институт РАН" - "Institute of WOUNDS" - сама понимаю, как бледно.
К вопросу о функции М(ФТИ). Примерно то же происходит с текстом, написанным в koi-8, если его читать в Win1251. Представьте, на какое обращение я напарываюсь в половине E-mailов ко мне вместо "Инна" (замените буквы на следующие по алфавиту). Ничего, иммунитет выработался...
Гостил у меня недавно друг по студенческим годам, ныне конструктор на ВАЗе и произнес следующую фразу(в отмеску за обсирательство автомобилей ВАЗ в компании друзей студенческих лет): "Вы тут, бля, зажрались, нихуя не работаете, а только друг другу Internet дистрибутируете"(по крайней мере за рюмкой это было смешно)
Один из грузчиков франкфуртского (на Майне) аэропорта, к собственному удивлению, обнаружил в багаже одного из пассажиров мертвого кота в пестро разукрашенной клетке. Чтобы избежать судебного процесса с хозяином, руководство аэропорта подсуетилось, разыскало кошака, точь-в точь похожего на издохшего, и отправило (с тысячей извинений за "неверно доставленный багаж") владельцу. Тот немедленно набросился на аэропортовского посланца: - Да вы что там, в аэропорту, опупели?!! Это - не мой кот!!! - Как - не ваш?! - наигранно удивился сотрудник. - А вот так! Мой кот подох еще позавчера! И я вез его с собой во Франкфурт, чтобы похоронить...
Навеяло историей о футбольных комментаторах Однажды пару-тройку лет назад смотрел хоккей по ТВ. Играл питерский СКА. И вот в одном из моментов игрок гостей печатает нашего игрока в борт. Наш игрок падает, у него слетает шлем. Вставая он делает характерное движение ударяя ребром ладони одной руки по внутреннему сгибу локтя другой. При этом на второй руке характерным образом оттопырен средний палец. Комментатор (а, как сейчас помню, комментировал В.Гусев) завис на секунду, но никак не среагировал на это. Все бы прошло незамеченным, но спустя минуту все это показал на повторе Э.Серебренников пять раз вперед-назад. То есть, член вставал и опускался. Гусев завис на пол-минуты, а потом смог только выдавить: "Да, это уже эмоции!"
Ну вот значит, годы эдак семидесятые, одна дама приобрела на службе десятка три яиц ( трудно было просто так в магазине купить - если кто помнит, сложила в какую-то коробку и поехала домой. Едет себе в тролейбусе - никого не трогает, тут мужичок такой - с сальными глазенками - поближе пододвигается и с такой ехидной улыбочкой спрашивает: - Прозапас, типа, прикупили? - а сам на коробку с яйцами поглядывает и гнусно так подмигивает. Ну дама интеллигентная хоть и удивленная, разговор поддерживает: - Да вот по случаю - И как, на долго хватит-то? - хихикает мужичонка. - Ну на неделю, может на две хватит. - отвечает мадам. Тут мужик впадает в прострацию - глаза как блюдца, челюсть на полу, бормочет что-то нечленораздельное, разве только слюни не пускает (хотя может и пускал - сам я там не присутствовал) и то на коробку, то на даму пялится. Та на него смотрит - ничего непонимает. Проехали они так пару остановок, пора женщине выходить. Мужик остается и из уезжающего тролейбуса только глаза его офигевшие сверкают. Дама слегка опешавшая направляется домой и по ходу процесса поудобней перехватывает ту самую коробку. И тут приходит озарение! На той стороне, что в сторону мужика обращена была, крупными, яркими, ядовито желтыми буквами написано: "1000 CONDOMS"!
Poluchila pismo takogo soderzhaniya: Hello! You've just won 1000$ in our free lottery! You can just look for it in our website http://www.microsoft.com Sinserelt yours , William J . Gates. Ochen' smeshno!
Есть у меня приятель-чеченец. Живет в Москве очень давно, работает, постоянно куда-нибудь ходит-ездит с железками, дрелью и т.д. И вот как-то идет он, помахивая дрелью-перфоратором, и видит: стоит дэвушка... Ну, типа, ноги понятно откуда, прикид долларов за N... Глядя на нее, он: "И кто ж тебя, такую красивую, еб$т?" Она, улыбнувшись: "Такой же м$дак как ты, только побогаче..."
Приходит юзер в отдел, договаривается со мной о сборе статистики. Говорит: Как сделаешь, позвони, я зайду с дискетой и заберу На что я отвечаю, что по сети скинуть в его домашнюю директорию будет и быстрее и удобнее. Договорились. Уже уходя, он поврачивается и говорит на весь отдел: "Значит, договорились. Когда все сделаешь, то сразу засунь в меня!" Охуеваю...Реакция окружающих...Они не слышали нашего разговора...
Финальный матч по хоккею на Олимпиаде. Камера показывает двух миловидных женщин. Коментатор говорит: "Слева - мама Павла Буре, справа - жена Валерия Буре". Спрашивается, а что, у братьев Буре разные мамы?
Зашел я как-то в магазин купить бумагу для ксерокса. Говорю "Дайте мне бумагу 80 грамм". А мне в ответ продавщица выдает: "А мы бумагу на вес не продаем". Вот так!
Был я недавно на презентации нового чудодейственного лекарства. И вот человек, который вел эту презентацию с полной верой в свои слова поведал следующую историю: "Одна моя клиенка принимала это лекарство (39$ между прочим за бутылек, а их где-то шесть) для лечения близорукости, после завершения курса лечения проверили зрение - результат нулевой. Но хоть что-то у тебя подлечилось? Да, говорит, геморрой прошел. Вот так это лекарство лучше нас знает, что лечить." Мне пришлось выйти из комнаты чтобы хорошенько просмеяться.
Ситуация: Вечер, квартира, семья (мужик его жена и маленький ребенок) сидят на кухне и ужинают.... перегорает лампочка. Ну, мужик тихонечко матерясь про себя включает бру и идет за новой лампочкой. Возвращается, забирается на стол и закусив язык от осторожности и усердия начинает вкручивать новую. Надо сказать, что мужик был в семейных трусах, и увлекшись процессом инсталляции новой лампочки как-то не почувствовал, что его яйца выставились из-под трусов на обозрение всего населения кухни... Жена стоявшая рядом, и наблюдавшая этот невольный стриптиз, шутки ради да и для того, чтоб не напрягать малыша излишними подробностами конструкции папиных органов, не очень долго думая, протянула руку и влепила щелчек по части детозачатного аппарата...... Раздался вопль боли и страха, мужик кубарем скатился со стола и глядя перепуганными глазами на жену, уже никого не стесняясь обьяснил: "Бля.... током пиз##нуло!!!"
Не думаю что читатели www.anekdot.ru часто держат в руках газеты, поэтому довожу до вашего сведения заголовок "Комсомольской Правды" за 18 февраля сего года: "СПИТЕ С КЕМ ХОТИТЕ ТОЛЬКО НАС НЕ БОМБИТЕ" Да, хороший камель в огород Клинтона.
Году эдак в 94-м захожу в маленький магазинчик, и говорю продавщице "Пачку Димарола пожалуйста", надо сказать, к чести продавщицы, что немного поколебавшись она положила передомной пачку Дирола и Стиморола Я честно сказать сначала невъехал, почему рядом с желаемым мною Диролом тусуется Стиморол...Вот такие у нас умные продавщицы :)
Во время мужской лыжной эстафеты 4х10 км в Нагано Кирилл Набутов выдал следующее: 1) "Италия и Норвегия будут выяснять отношения руками и ногами своих финишеров..." 2) "...пожелаем чтобы у Сергея Чепикова произошел ТУРБОНАДДУВ..." 3) ............. После всего этого незабвенный комментатор сказал, что он не переживет, если наши проиграют. Хорошо бы и в самом деле не пережил!
Есть у меня один кореш, славный парень, только распиздяй страшный. Из-за этого он недавно чуть не вылетел из института, из-за чего,собственно, и произошло все. Так вот однажды лается он по этому поводу с родичами (довольно интелли- гентные , надо сказать ,люди) , перепалка идет ожесточенная и быстрая. Привожу окончание: Мать: Ну что ты своей головой думаешь! Что делать собираешься! Ничерта не учишься! В армию захотел ?! Он: Да захотел! Мать: Ну так вылетишь ,к черту и пойдешь! Он: И пойду! Мать: Другие ребята как ребята! Сдают все вовремя,занимаются, по библиотекам ходят! Он: Да! Еще я по бблятекам не ходил.... Мать(изумленно): Хорошо хоть ты у нас по блятекам не ходишь... --Молчание--- потом вся семья выпадает....
У друга закончился картридж в струйном принтере и он попросил отца по дороге с работы зайти в магазин, торгующий, в частности, компьютерными аксессуарами. Папаша заходит в магазин и уставшим голосом произносит: - У вас картриджи для персонального компьютера есть? Продавец смотрит на него, потом изучает прайс и виновато сообщает: - Вы знаете, сегодня нет...
Историю эту рассказал мне мой притель живущий в Туркмениии. Ехал он как-то, на своей машине, с женой к теще в другой город, Дорога долгая, да ктому же через пустыню. Решили ехать ночью чтобы утром быть на месте.Сели. Поехали.Через пару часов жене приспичило.Ну остановились она вышла,и тут,как говорится , подул легкий ветерок ... Дверь захлопнулась, машину качнуло... Приятель, на автомате, на газ. Через 200 км он все таки посмотрел на заднее сиденье,как там благоверной спиться. Тут волосы на голове его встали дыбом... Через несколько часов он нашел жену , на том-же месте где и потерял. Представьте себе глаза, 20 летней писающей в пустыне девушки, глядящие вслед удаляющемуся мужу.
Случилась сия история в в МГУ, говорят. А может, в МИФИ - кто ж теперь упомнит-то? Давно это было. В те времена компьютеры были большими, а программы маленькими. Один аспирант грыз научный гранит в плане квантовой теории полупроводников. Как лучший образец советского аспиранта, за неделю до предзащиты плоды его гениальнейших исследований представляли собой кучу бумаги, испачканной графиками и формулами вдоль и поперек. Ясно было, что корифеи наук такого материала к предзащите не допустят. Надо было как-то срочно это все образить, а, стало быть, напечатать набело. Как я уже сказал, компьютеры были большими, а программы маленькими. Сейчас-то если не скажешь хотя бы раз в день "Билл Гейтс - казел!", так уже от жизни отстал, современную фишку не секешь. А тогда даже хуевенького Ворда не было, а картридж в принтере заменяли вшестером. Единственный путь был для аспирантов и профессоров - шустрая машинистка. Стали срочно искать машинистку. И что вы думаете? Нашли! За день до предзащиты. Какая-то знакомая знакомых, училась в МГУ на журфаке. А журналисты-то, хоть и начинающие, на машинке-то горазды строчить. И вот взялась она героически помочь бедолаге и напечатать его опус за одну ночь. Ну прям как в сказке. И вот в утро предзащиты она, зеленовато-бледная, с опухшими пальцами и глазами являет нашему Ломоносову пачку белоснежной бумаги. А формулы все как по линеечке! А таблицы все рядами стоят, броней сверкают! И выводы все по ранжиру построены! Кудесница, одним словом. И молвила кудесница: "Все классно у тебя написано было, да только вот одна стилистическая ошибка у тебя повсеместно, чуть не в каждой фразе. Ты знаешь, "дырка" в серьезной литературе лучше не употреблять, поэтому я везде напечатала "отверстие"". Занавес.
Vot ves' mir pochemu-to schital, chto Israelyu skoro p###etc, nu i u nas tut poddalis' na etu provokaciyu i stali vsem vydavat' protivogazy, a ya vos'mi, da i poluchi sebe za kompaniyu... Nu i poteshalsya ya s nego... Vobshem vot neskol'ko perlov iz toi instruktcii, chto k nemu prilojena (ya ne menyal ni slova - tam eto bylo chernym po napisannomu propechata- no): Zaglavie (na angliiskom "protective mask kit(adult and youth)- manual"): "Zashitnaya maska dlya vzroslyh i molodeji - Instruktciya po nadevaniyu" "Sleduet sobrat' volosy i ubrat' ih s glaz" "Nadet' masku v napravlenie podborodka k verhu" "Udostoverit'sya: glaza nahodyatsya _poseredine_illuminatorov_" "Udostoverit'sya: mesto soedineniya remnei nahoditsya _v_temeni_" "Proverka germetichnosti: Prijat' ladon' k otverstiu dlya vhoda vozduha v fil'tre i _prodoljat'_dyshat'_normal'no_. Esli cherez neskol'ko vdohov pochustvuete udush'e - maska germeticheski zakryta. Prekratite proverku nemedlenno. Esli vy vse eshe ne pochuvstvovali 'neshvatki vozduha' - sni- mite masku, nadente ee opyat' i opyat' proverte germetichnost'. Na etom etape vy zashisheny." - Programmisty, blin! "Nel'zya zakryvat' otkrytyi fil'tr" (eto cherez kotoryi obychno dyshat) Na harakterno vystupayushei chasti napisano- "Uglublenie dlya podborodka" "Primechanie: pit'evaya i peregovornaya sistemy yavlyayutsya dopolnitel'- nymi i mogut ne postavlyat'sya vo vseh maskah" - tak vo vseh ili ne vo vseh? "Posle okonchaniya ispol'zovaniya vyteret' masku iznutri suhoi tryapkoi (mojno proteret' masku vlajnoi tryapkoi, a zatem vysushit')" V komplekte idet shpritc: "Derjat' shpritc jeltym predohranitelem vverh, a zelenym kolpachkom vniz (zapomnite: jeltyi- solntce, zelenyi- trava)" "Pomnit'- net u vas drugogo shpritca." - kategorichno, a? "Vse skazannoe v etoi broshyure prednaznacheno mujchinam i jenshinam i v opredelennyh mestah mal'chikam i devochkam" - hmm... ya molchu!
Vot vam smeshno, a v proshlyi ras kogda Israil' bombili (a spetcifika bombejki etoi miloi strany pochemu-to kajdyi raz podrazumevaet soboyu ispol'zovanie gazovyh bomb) ot gaza ne pomer nikto, potomu chto u vseh byli protivogazy, odnako imenno poetomu (iz-za protivogazov) skonchalos' 12 chelovek, tak kak neschastlivaya dujina ne dogadalas' otkrutit' probki na fil'tre, kotorye, kak izvestno, slujat dlya ego germetizatcii, poka protivogaz ne ispol'zuyut. Vot tak lyudi nadeli protivogazy i so spokoi- noi sovest'yu i chustvom vypolnennogo dolga zadohnulis' v ustroistve, rabotayushem tol'ko "na vydoh". A chego eshe mogno ogidat' ot srednesta- tisticheskogo izrailtyanina, prochitavshego etu instruktciyu? K slovu skazat', ryadom s punktom vydachi protivogazov byl kinoteatr, v kotorom ak raz nachali pokazyvat' "Titanik" i za biletami byla ochered' - tak lyudi ne znali v kakuyu is dvuh ocheredei stanovit'sya - govoryat nekotorye daje pereputali...
сегодня работаю в своем кафе и, проходя мимо 2-х девчонок- американок, разговаривающих друг с другом, услышал следующее : " you ain't gonna sleep in your bed tonight, aight?"------- " ты же не будешь сегодня в своей кровати спать, правда?" ответа я ждать не стал и побежал в свою подсобку, на ходу зажимая рот, где я просто лег на стол и оставался там довольно- таки долгое время...
Зима. Как стало очень часто последнее время , утром дождь вечером мороз , короче гололед в тот день был полнейший. Я острожно возвращалась с работы пешком ,боясь подскользнутся .Вдруг меня обогнал мужчина который шел довольно быстрым шагом неся при этом , перед собой две клетки (квадратние коробочки в которых продают яйца)с яйцами. - И не боится же он упасть , так несется - подумала я... Делалю еще пару шагов , ноги разъежаются и, я лежу на тротуаре... Вдруг слишу рядом еще кто-то падает... - Мужчина как ваши яйца ??? - невольно вырывается у меня - Яйца ????? Яйца то нормально , головой больно стукнулся Я приподнялась и увидела , что тот с яйцами спокойно удалялся от нас...
Дело было давно, в 1991, в доме писателей МССР в Пересечено, где тогда разместился зимний лагерь (кстати, если кто-то из читающих это там был, большая просьба откликнуться).
Помнится, раздали нам в первый день прелюбопытнейший документ, в который требовалось внести все обнаруженные нами поломки и неисправности в номере, чтобы с нас потом не спрашивали. Мы про него тут же благопоучно забыли... слегка протрезвев дней через 8 - 9, Ленечка, который во всем любил порядок, решил его заполнитъ. Так туда попали прожженные сигаретами обои, перерезаная в 4(!) местах пожарная сигнализация (курить мешала), расколотая мраморная пепельница (это сделал я, но хоть убей не помню как), и т. д. Закончив, Ленечка задел телефон, от чего тот перестал работать и попал в список. Следующим его уронил я и дописал, "на корпусе трещина". Потом его пытался отремонтировать Паша, так что к концу дня там уже значилось "обнаружен в разобранном состоянии".
Так и хотелось дописать, "после нас - хоть потоп". А чем дело кончклось мы так и не узнали т.к. все заболели гриппом и разъехались по домам...
Ехал я както на работу или с работы не помню. Но ехал в метро. Ну расселси как всегда на "три с половиной" сиденья сижу не жужжу! Тут бац входит мужик ну так лет 50 с огромным (жирнющим) животом и значит наглым движением мне махает типа мол подвиньси! Ну я и подвинулся! А он зараза видит что все равно не лезет живот то! А ему ведь обидно или из вредности глазки так и забегали по вагону. Смотрит баба в другом конце (метров за 15) стоит он бабе орет истошно -"Женщина садитесь тут место есть". Женщина подходит , а живот у нее не меньше! Опа и тоже не лезет! Вот так оба и покраснели! А я потом бабульку с собой посадил худющую жуть! Зато как мне было хорошо! Я в общем не жадный до местов то, но наглых не люблю!
Из интервью нашей новой олимпийской чемпионки по лыжам Ольги (как там ее - не помню): "Ну, эта, до 15-ти лет я, короче, мечтала о том, штоб тока чемпионат мира выиграть, а как 15-ть исполнилось, то стала ваще обо всем мечтать ..." (Видимо, имея в виду Олимпиаду).
Родители жены рассказывали, что в детстве она выдавала огомное количество перлов по поводу и без него. Так вот, было это во времена ее глубокой молодости. Молодость была настолько глубока, что она еще не стеснялась мыться в душе с отцом. И вот во время одной такой помойки она, изучая предмет мужской гордости своего отца выдает: - Вот когда вырасту, у меня будет такая же писька. Тесть долго приходил в себя, но уроки наглядной агитации решил прекратить.
Набиваю я тут как-то в Worde анекдот про Билла Гейтса, и пытаюсь его "сохранить как..." на винте. Word же отказывается это делать,и выдает текст такого содержания: "Убедитесь, что задвижка дисковода закрыта и он содержит нужный диск (D:HUMORg)"
Сижу на днях в читальном зале (ОО) просматриваю прессу - Экстра-М и нахожу объявление о продаже сотовых телефонов. Тому кто принесет объявление из ЭкстрыМ светеи бесплатная доставка сотового телефона. ВОТ какая халява!
Сидит девушка-секретарь в приемной Генерального директора. Вдруг звонит телефон, ну она так мило и говорит : "Приемная, добрый день", а там мужик какой-то так нагло-нагло ей: "А ну ка мне Иван Ивановича к телефону дайте", а так как никакого Иван Ивановича там не было, она задает вполне резонный впрос : "А куда Вы, простите, звоните?". А он ей: "Куда надо" говорит "туда и звоню"...
сразу грю , я не бандюга никакой, просто так получилось ..
есть у меня друг, человек горячий, но замечательный во всех отношениях. у него дочь, он с женой разведен, у дочери значиться отчим. у этого отчима брат - сидевший в тюрьме чуть ли не за убийство, прожженый тип и дружки его такие же. короче этот самый дядя полез как то к дочери моего друга. друг узнал, чуть с ума не сошел, сам не может - убьет, попросил меня. мы с братом поехали. заходим в квартиру, бля, они ж рецедивисты, их там 4, все пьяные, короче нервничаю не то слово. пинком дверь - в комнате все сидят.
я с порога - где тут дядя? мужик какой то мутно так - ну я а хули? я : сча я блять из тебя тетю сделаю...
PS: ну разобрались, но потом эта самая дочка ко мне весь интерес как к муз-чине потеряла! абыдна да?
Эту историю рассказал мне мой друг Максим, бывший студент МФТУ им Баумана, ныне живущий в Торонто
Один парень сказал, что если лампочку-стоваттку засунуть в рот, то она обратно не вылезет. Другой стал возражать, мол, как это туда да, а обратно ни-ни. Вобщем поспорили они и наш недоверчивый разевает рот и кое-как пропихивает лампу. Туда вошла - полдела сделано; всем показал - лампа во рту. Начинает ее изо рта извлекать, а она зараза не идет, зубы не пускают. Рот шире не раззевается, его б закрыть сначала. Мышцы челюсти начинают затекать. Разбить лампу страшно, весь рот порезать можно. Уже не смешно. Нужно что-то делать. Мужик быстренько в Склиф. Там конечно поржали, какие-то там уколы в челюсть сделали, что-то там разжали, короче лампу вынули. Мужик со счастливой распухшей рожей берет такси прям от Склифа домой. Таксист, как и все таксисты, попался любопытный и разговорчивый. Все допытывается, что с лицом что в Склифе делал, напирает, мол, не первый год людей со Склифа вожу, ну мужик и раскололся. Таксист ржет, не верит. Тормозит возле Хозяйственного магазина покупает стоваттку пихает в рот и … Разворачивается и едет в Склиф
Братишка мой обучался в киевском мединституте. На занятия по судмедэкспертизе мент приносил им дела, которые они рассматривали. Одним из таких дел было дело ... ИЛЬИ МУРОМЦА :) Как известно Илья Муромец лежит замумифицированный в одной из пещер Киевско-Печерской лавры. Так вот какой-то мудак залез туда и отрезал Илюше пальцы на руке.
Я читал это дело и просто охуел. Известный русский богатырь имел 152 см. росту и болел какой-то поцоватой болезнью со страшным названием. Кости у него в результате этой болезни были в 2 раза шире, чем у нормального человека. Я уже молчу про его друзей Добрыню и Алешу..
Забавная история случилась со мной в военкомате лет 10 назад, когда мне выписывали военный билет. Прапор долго выяснял суть моей специальности, вроде все до него дошло. Когда я получил военный билет, то чуть не обоссался - в графе специальность было написано - Вычислитель вычислительной техники
- слушай, не знаю че делать. у меня кот нассал на пол, я его мордой в это дело и за шкирку и на улицу, теперь мучаюсь.. - ну че, сам написай, мордой туда , на улицу и скажи ему - бля, ну и влетело мне
В тех американских газетах, которые печатаются со цветными иллюстрациями, принято печатать цветную карту возле прогноза погоды, так чтобы гамма цветов соотвествовала ожидаемым температурам: краcный где жарко, желтый где тепло, зеленый где похолоднее, синий где совсем холодно.
Недавно московский журнал "Огонек" решил взять пример с Запада, и тоже стал печатать многоцветные карты погоды. С одной только разницей: цвета в них ничего не отражают, а просто присутствуют для красоты.
Nynche podnimaemsya s drugom po lestnitse Finansovoy Akademii, obsuzhdaya itogi Olimpiadi. I drug, vozmyshenno govorit: -vot, blin, natsiya u nas strannaya...Baby muzhskuyu rabotu vypolnyayut - vseh ebut...(eto on po povodu togo, chto bolshinstvo medaley zavoevali nashi zhenshiny) Nado bylo videt glaza toy devushki, kotoraya v etot moment spuskalas nam navstrechu i temy razgovora ne znala
В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою бесопасность, когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Таксист решает как можно скорее от клиента избавиться и начинает гнать и всех обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой машиной, почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем на месте пассажира, обнаруживает, что перед ним псих с неприкрепленным рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство последнего жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает "вести" машину, потом вдруг внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо. Водила машины, что справа, рефлекторно "уходя от удара", также дергает рулем вправо, и его машина вылетает с дороги и останавливается исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов...
Недельки три назад я сочинил и послал на www.anekdot.ru полив про PATCH для WIN95 который загрузку завершает сразу SHUTDOWN'ом. И что же?! - Зовет меня сегодня на помощь с выпученными глазами Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) - через 2 минуты после загрузки WIN95OSR2 , без посторонней помощи, раз за разом выдают экран "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ" !!!!!
(PS разобрался я конечно с этим тамагочи от MS, но это уже другая история...)
А эта притча о том, как вредно перевирать известные поговорки. Когда-то в моем розовом детстве жили мы с семьей в Бундесе, в военном городке, - так там был один подполковник, который, когда хотел нам, пацанам, дать понять, что ему что-то сложное для нас очень легко сделать, на полном серъезе говорил убийственную фразу: "Мне это вот сделать - как ТРИ пальца ОБОСРАТЬ!" Мы уже тогда, помню, помирали со смеху.
О музыке. Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm , то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким. Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.
К вопросу о великом и могучем. Короче, лето, отдых у водоема. Какой-то мужик накупавшись, выходя на берег говорит: "Заебись вода, блядь". Вроде ничего особенного, но запомнилось.
Прямой эфир программы "Спорт недели на ТВ6". Ведущий объявляет телефон: 215-86-29 При этом на экране появляется номер: 217-... Дальше не запомнил, но совершенно не совпадающий с объявленным. Вот собссно и все.
>Т.к. я с утра читаю анекдоты то и какой сегодня день узнаю через них. >Так оказывается сегодня 20 февраля 2098 года. Проснулся, а уже будующее > (21.02.98; История №15)
Кстати говоря, 21 февраля, получилось почему-то 2198 года. Мало того. На обе страницы я зашел через Explorer и получил следующее:
February 20, 2098 - Microsoft Internet Explorer February 21, 2198 - Microsoft Internet Explorer
То бишь, как говорится, Билл Гейтс умер, но дело его живет.
Еще одна корка с Олимпиады. "Вы знаете пока у нас был перерыв, я попытался выяснить одну пикантную подробность. Вы знаете, наши коментаторские кабины основательно тряхнуло"
Пару дней назад… по службе, набираю номер ..9.9.9.9.9.. Гудок .. Алььье (За 9 лет общения с юзерами начинаешь узнавать голос по т-фону ) Грю... Это программист….. щас надо поменять EXE-щник. чтоб все работало, надо выйти из программы (ну были проблемы), в ответ .. -А из какой программы надо выйти, из первой , али второй ?………..??? Так программа одна !!! -- Почему же ! Дед у меня смотрит хоккей, а я на другом телевизоре Барбару !
P.S. Бабка не согласилась (ну голос был сильно знаком)
Мы вчера зажигали и оттапыривали на две комнаты в общаге.... Hаселение состояло из лосей траншейных и фламинг коллекторных. Меня на коллектора не магнитило и я с усердием пионера-моделиста лепящего новую модельку самолета, нажирался в сисю Hекоторых успехов в этом я добился... можно гордиться - золото по литрболу в супер легком весе досталось мне. Тут, значит, меня переклинило и начало колбасить на коллектор. Что-ж, понес свои кости на денс пати (комната этажом выше) где паслись те самые коллектора. Одна навязчивая идея крутилась у меня в ставшей уже ватной башке: "Если буду танцевать и зажигать, то пить будет хотеться..." Взял с собой бутылку вермута (после того, что я уже на грудь принял, вермут шел за апельсиновый сок) дабы заливать жар беснующейся плоти в танцевальном угаре. Когда появился на пороге от музыки меня пробило окончательно и закрутив крышечку на вермуте (чтоб не расплескать) начал поджигать, угорать и оттапыривать. Дальнейшие события логов в моей голове почти не оставили, а то что помню за то ТА-А-А-А-АК стыдно, что если попытаться сказать это вслух в привокзальном туалете, то покраснеют даже стены. Одно успокаивает, с сегодняшенего утра все участники давешнего "пожара" совместными усилиями пытались востановить порядок происходивших вчера ивЕнтов. Так, что я тихо промолчал и обо мне никто не вспомнил... (я надеюсь 8)
ЗЫ Hарод, не напивайтесь до потери лога! ЗЗЫ Hарод, не пейте вермут вместо сока!! ЗЫЫЫ Hарод, не идите с понижением!!!
Вот уже почти два месяца газета Вечерний Киев (http://www.ukraine.org/VKyiv/vk3/index.htm) имеет свой оригинальный отличный от остального мира календарь (так например 21 февраля у них пятница и т.д. Я конечно сторонник независимой Украины но не до такой степени ребята...
Дело было в 1991 -1992 году, точно не помню. Мы с моим другом решили слетать в часть где он раньше служил.Лететь нам было до Вильнюса потом на электричке ло Каунаса и на автобусе до Йоново. Во Внуково нам дали ЛиАЗ с крыльями (АН-24) и мы благополучно отправились в путешествие. Милая стюардесса щебетала на литовском мы пили сок и все было хорошо. По посадке самолета на аэровокзале мы решили поймать такси до Ж.Д. вокзала.Первый же водитель заломил цену в 1000 рублей хотя в то время в Шереметьево возили за 150. Второй попросил 1200. Нас посетило глубокое недоумение. Тут к нам подруливает Пассажир нашего самолета и прдлагает скинуться и доехать до места назначения. Мы не соглашаемся ссылаясь на бешенные тарифы на что получаем ответ что это вполне нормальные деньги. Оказалось что стюардесса сказала на литовском что Вильнюс не принимает и самолет садится в Минске, но не продублировала сообщение на русском языке. Так мы оказались в Минске в 12 часов ночи.
История вроде бы правдивая, но напоминает старый анекдот: В КВИРТУ (Киевское Военно-Инженерное Что-то там) был капитан, уже не помню его фамилию. Дело происходило в туалете. Два курсанта заняли две кабинки по краям, а в средней уже кто-то был. И как это часто бывает, пошли разговоры. Один из студентов начинает говорит другому какой капитан козел и как он всех задрал. Через несколько минут из средней кабинки раздается голос капитана: -Ну что я тебе, срать мешаю???? Немая сцена.