Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, имевшая место со мной в году 1983. Отдыхали мы с женой в братской солнечной Болгарии. Туристов из СССР было более чем достаточно, и вот появилось объявление, что желающие могут помочь братьям болгарам на уборке персиков. Условия были непыльные, от безделия мы уже устали, работа всего 1 день до обеда, ешь и бери персиков сколько душе угодно. Вышло так, что мы поехали не со своей группой (из Донецка, Украина), а с группой из Новосибирска. В обед, возвращаясь неспеша к автобусу из сада, я поделился своим наблюдением с женой: - Знаешь, чем отличается хохол от москаля? (жена моя сама из России, хотя и Донбасс тоже не слишком Украина, но все же). (Ж) Чем? (Я) Сколько сумок с персиками ты несешь? (Ж) Две. (Я) А я? (Ж) Тоже две. (Я) А теперь посмотри, сколько сумок несут остальные москали. (Ж) По одной. Хотя нет, ты неправ - вон та пара тоже по две. Мне не оставалось ничего иного как сослаться, что не бывает правил без исключений. Подошли к автобусу. Надо же было случиться, что разговорились именно с этой парой. Естественно, был и вопрос откуда мы. Вначале никто не понял, почему на их возглас "О земляки, мы тоже с Харькова, просто пристроились к новосибирцам" мы с женой забились в истерике. Но после того как мы обрели способнось говорить и объяснили причину нашего веселья, выпадала уже вся группа.
Сижу вчера на кухне вечерком ужинаю чего-то, жена ходит и как-то так покашливает, чихает, носом шмыгает - простыла, стало быть. Я ей говорю: - Слушай, может не пойдешь завтра на работу, полечись дома... Жена: - Ты что, у меня же завтра СИФИЛИС !!! Я чуть не подавился, хорошо на стуле сидел... ......................................... (Жена у меня преподает в мед. институте)
Коллега жаловалась: "Веду,- говорит,- практику по электричеству на первом курсе - ничего не знают студенты! Сходила я в перерыве на кафедру, взяла Калашникова..."
Я, конечно, понял, что имелся в виду знаменитый учебник по курсу электричества, но все-таки на несколько секунд застыл в глубоком недоумении...
Учился я помнится, в МИРЭА... И вел у нас вышку (высшая математика - кто не знает) один удивительной доброты преп. Чисто так, лекции читал. И все бы было хорошо, если бы некоторые несознательные элементы не галдели во время изливания нового увлекательнейшего материала. Так преп им раз замечание сделал, два, на третий строго-настрого попросил не выпендриваться боле. И что вы думаете? Это ж студенты, им все по барабану - гуляй, рванина! Так преп неброско так лезет в карман брюк, достает лимонку - граната такая - и со словами типа "Ёрш твою медь" выдергивает кольцо и швыряет в галдящих балбесов... Аудитория, понятно залегает, но взрыва нет. Нет его и через 3, и 4, и 10 секунд... Когда кто-то и смельчаков достал гранату - то обнаружил только резиновый муляж... На эти лекции пол потока ходить перестали, и никто даже не пукал, не то чтобы рот открыть...
В перестроечные времена сдавали мы политэк. Понятно, что готовились каждый, как сумеет. Приятель (сейчас он довольно новый русский) пришил к пиджаку по бокам 2 больших кармана, чтоб книги класть, а третью засунул сзади за пояс. Проф. переписал всех пришедших, попросил остаться в аудитории 6 человек, и уронил ручку. Приятель услужливо поднял ее, а дальше мы вышли. Через 2 минуты выходит и он и спрашивает, оглядываясь назад: - Ребята, у меня что, учебник сзади торчит? - Нет... - А он говорит, что торчит...
Прихожу не так давно (20 февраля) на тренировку в спорткомплекс, протягиваю вахтерше абонемент, а он у меня как раз по 20-е. Заглянув в него, она тычет в меня пальцем и произносит: "Сегодня последний день Бедняков!", - на одной интонации, единой фразой. Я, прифигев так, смиренно спрашиваю на это, а с завтрева, мол, Сидоров я, да? За что был ею осмотрен, как полнейший дебил, с ног до головы, и на детсадовском уровне разъяснен про окончание абонемента. Сам уж пожалел потом. :)
Недавно здесь пролетал анекдот о йогурте и двух бутылках красненького. Но аналогичная история имела место на самом деле (по крайней мере так утверждает автор). История эта произошла с Филиповым (тот, что Киса Воробьянинов в первых 12 стульях, если кто не знает :-) Утро, буфет в гостинице, где расположились артисты. Буфетчица (Б) за стойкой, заходит Филипов (Ф). Ф - Сметана у Вас есть? Б - Есть. Ф - А кефир? Б - Есть. Ф - Ну, налейте мне тогда грамм 150 коньяку.
Эту историю рассказывает обычно мой очень хороший знакомый, но поскольку я был непосредственным участником и свидетелем произошедшего, думаю имею право рассказать ее вам.
Эта история случилась во времена активного моего участия в КВН-овском движении. Причем вообще где-то на заре оного. Устроили мы себе выступление в родном университете. То есть на самом деле должна была быть нормальная игра с дружественным университетом, но они в последний момент отказались и мы сделали шоу. Не зря же старались-готовились! Репетировали в страшной спешке, а единственная костюмированная репитиция состоялась в тот же день, что и выступление, поэтому многие из нас увидели свои костюмы впервые за два часа до выступления и откровенно тащились, что пойдут в них на сцену. В одном номере он (мой знакомый) играл некоего бомжеподобного чувака в кепке, а Морозик в том же номере играл полицейского, и ему принесли самую что ни на есть настоящую полицейскую форму; а Урик так и вообще принес ему деревянную модель автомата Калашникова. Теперь пару слов о том, как выглядит наш универ. Он вытянулся в длину всеми своими корпусами на целую троллейбусную остановку. Переодевались мы в шестом корпусе, а репетировали в первом, вот и пошли через весь универ посреди рабочего дня: впереди - он , с руками за головой, а сзади - Морозик с наведенным на его автоматом. Порепетировав в свое удовольствие, возвращаемся, а бабка, которая нам ключи давала от аудитории, в которой мы переодевались, и говорит - давайте, мол, ребята, сваливайте отсюда, а то тут уже полицейские приходили!!! Чуть не сорвала нам выступление, падла. Слава Богу, одними словами ее успокоили, а то она не вынесла бы, наверное, повторного зрелища Морозика с автоматом. Возись с ней, с болезной, если ее инфарктина хватит! Такой бы был КВН...
Мы с подругой учимся в Педагогическом, мы - будущие учителя. И вот едем мы однажды в метро и на станции вваливается шумная орава детей с учительницей (судя по всему, с экскурсии). Естественно, весь вагон наполняет галдеж и подруга говорит: "Какие шумные дети!", я как будущий учитель будущему учителю отвечаю: "Да, не дай бог у нас такие же будут!" Окружавшие пассажиры офонарели, а она покраснела.
Очень интересное стихотворение много лет провисело (было написано очень красиво, масляной краской и в сопровождении профессионально выполненного рисунка) на стене в "зале ожидания" детской стоматологической поликлин- ники г. Железнодорожного Московской области. Вот его текст:
Чтобы зубы не болели И блестели как мои, Щеткой чисти, встав с постели Каждый зуб минуты три!
Это ж сколько нужно потратить времени?! Эх, жаль, что поликлинника год назад переехала в другое здание, а то все время, приходя туда с сыном, я получал искреннее удовольствие, а сыну было не так скучно и страшно ожидать посещения кабинета...
Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит: "Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела". Папаша подруги в ответ: "Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"
В жизни всегда найдется время подвигу. Эту историю про героя наших дней рассказала мне моя сестра. Редакция газеты "Ленинский Путь" в провинциальном городке. Здание многоэтажное. На первом этаже расположена сама редакция и отдел бухгалтерии, где работала моя сестра. Одному редакционному рабочему захотелось сходить в туалет. На его несчастье в самый неподходящий момент унитаз засорился, и более того все что было отправлено с верхних этажей стало подниматься из этого унитаза. Наш Александр Матросов не долго думая решил грудью, то бишь своей задницей, заткнуть течь для спасения общественного туалета и стал громко кричать, чтобы позвали сантехника. Теперь представьте, что было с людьми прибежавшими на зов героя и что было с героем? Мог ли человек с негеройской душой пойти на такой подвиг?
Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу. Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался. Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю: - Ну что, отправила? - Отправила. - Ну, подшей оригиналы в папку. - Какие оригиналы!? - Которые ты оправила. - Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!! Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...
Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад. Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо сочетается со всякими чисто женскими состояниями. Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей, бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу. Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я. Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых бабушками и дедушками. Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой, румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять. И тут ... до меня доходит! А права-то дома в сумочке остались! Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла. Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел, и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет. Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать, отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не крестился. Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.
P.S. Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях. Моему положению уже никто не удивлялся...
В эту пятницу Михаил Горбачев с Раисой посетили германский город Падерборн (по приглашению местного Фольксбанка).
Первым дорогого гостя приветствовал бургомистр, произнесший часть приветстствия по-русски. Лучше бы он этого не делал. Хотел он сказать "Добро пожаловать в Падерборн!", а прозвучала фраза более похожая на "Добро пожрать в Падерборн!" Что, впрочем ...
История из чешского журнала. Один мужик поехал в Таиланд. На улице его стала клеить какая-та тайская проститутка. Он от скуки пошел с ней. Ну, началось все как положено - с орального секса. Потом девушка стала раздеваться, снимает трусы, а там ... член. Мужик вскочил, стал орать на нее: "Так ты мужик, скотина!" и т.д. "Девушка" стала оправдываться на своем тарабарском диалекте и мужик понял, что фраза "Амамэн", которую она настойчиво повторяла в начале разговора, значило ни что иное как "I am a man"
Давным-давно. Ребята с кафедры Вспомогательных Исторических Дисциплин, в качестве практики вели раскопки китайгородской стены. А стена эта находилась прямо напротив Большого театра и Метрополя. И у стен нашего Историко-Архивного Института, а точнее у стен старинного теремка постройки 1679 года. И вот как-то эти раскопки посетили люди в кожаных куртках (благо Лубянка в 3 минутах ходьбы), посмотрели на раскопки, похвалили и велели прекратить... Так эти леса до сих пор и стоят... В добавлении расскажу, что согласно одной легеде, один мальчик (или не один) как-то попал в подвал ИАИ и пошел гулять по узкому коридору... через 10 метров его забрали на Лубянку...
Учился я в славной школе с хорошими учителями. Единственный препод, наводящий страх даже на закаленных амбалов-старшеклассников, был вечно непросыхающий физрук по фамилии Бойков. Про него постоянно ходили пикантные слухи, вплоть до романа с такой же грозной биологичкой. За нелюдимый характер, жестокую муштру и чисто внешнее сходство ему дали подпольную, но общешкольно одобренную кличку "Лошак". Через пару недель преподавания в нашем классе, к всеобщей радости, препод на урок не явился. Не являлся он и в последующие пару месяцев. Среди учеников говорили, что он с кем-то подрался и сломал себе ключицу - история вполне гармонирующая с образом Лошака. Но не в том суть... Объявился физрук в аккурат в конце четверти, когда надо было выставлять оценки, но нас-то он знал всего по 2м-3м урокам, не больше! По свидетельству очевидцев, Лошак заперся в тренерской, где он и провел тайные манипуляции с классным журналом. После этого на свет Божий выплыли загадочные четвертные, основанные неизвестно на чем. Закоренелые гуляки и двоечники, для которых "5" по физкультуре было единственным методом выживания, возмутились неписанно, увидев против своих фамилий позорные "государственные" ("3"). Такая неслыханная наглость была достойна мщения. На следующее утро на центральном стенде со спортивными грамотами, под стекло одной из рамок была вставлена живописная фотография ржущего жеребца со словами: КТО НАШЕЛ В ЛЕСУ ПОДКОВУ - ОБРАЩАЙТЕСЬ К Н.БОЙКОВУ Нечего и говорить, что школа ликовала, а стишок обогнал по популярности наш спортивный гимн.
Вот какую историю рассказал мне один приятель, а ему в свою очередь поведала о ней его знакомая. Она работает в роддоме.
Кострома - город небольшой. Я бы даже сказал маленький. Чего уж говорить о небольших райцентрах, селах и деревушках, плотным кольцом обступивших окраины Костромы. Но несмотря на небольшую численность населения (причем мужская его половина находится в перманентном запое) люди здесь все-таки умирают и рождаются. Уж какие они рождаются - это вопрос второй... или даже третий, но, что рождаются - это факт. Был тихий осенний вечер. Один из тех тихих осенних вечеров, когда листва светится бронзой в лучах заходящего солнца, стихает по-немногу уличный гул, и хочется плюхнуться в мягкое кресло, накинуть клетчатый, аккуратно заштопанный в трех местах заботливой бабушкой плед, поставить перед собой чашку крепкого ароматного чая, взять в руки один из томиков Анжелики и, проникнувшись духом времени, распутывать сложные сплетения средневековых интриг. Именно в таком положении и находилась наша знакомая медсестра, когда в дверь приемной кто-то робко постучал. - Кто там? - не вставая с кресла, и не отводя глаз от книги спросила сестра. - Рожают-то тут? - произнес хриплый мужской голос за дверью. Медсестра нехотя вылезла из теплого кресла - "Угораздит же в такое время" - недовольно отозвался мозг. В дверях стоял небольшого роста старичок в изрядно потрепанной телогрейке и валенках, на сгибах которых, виднелись аккуратные заплатки. - Дочка у меня...Это....Вот, - показывая рукой в сторону телеги и лошади, стоявших за окном возле крыльца роддома, - "Рожать собралася.." В другой руке его находилась мышиного цвета кепка. - Вы откуда? В голосе медсестры послышалось сомнение. - Дак.. Из Селище...это....мы. В нашей больнице доктор сам заболел... Соседи присоветовали в город податься... - кепка в руке нервно сжималась и разжималась. - Хорошо, ведите в приемный покой. Я сейчас. Когда сестра вошла в комнату, держа в руках журнал, на стуле сидела крепкая краснощекая девица лет 27 в сиреневом плаще, из-под которого виднелся внушительных размеров живот. Она испуганно озиралась по сторонам, время от времени шмыгая носом.
Когда ее привели в палату кроме кровати и тумбочки она заметила на полу странный продолговатый, окрашенный в белую краску предмет, напоминавший чем-то лапоть и кастрюлю одновременно. - Это зачем? Спросила она, заметив еще одну такую штуку под соседской кроватью. - В туалет ходить, - ответила сестра и удалилась. Вечер не предвещал больше никаких событий и наша медсестра вскоре снова оказалась в кресле с книгой и пледом. По прошествии какого-то времени она уже вместе с Анжеликой беседовала во дворце с самим королем. Страшный грохот, доносящийся из палаты с новенькой, заставил ее снова вернуться в наше время. Сестра подскочила к двери - на пороге стояла новенькая, а на ногах ее, поблескивая в свете коридорных ламп, белели два судна....
Случилось это лет семь назад. Я, совсем молодой пацан, трахаюсь с обалденно красивой женщиной. Поскольку до самого последнего момента не верил что даст, все происходит как во сне и больше всего боюсь сделать что-то не так. Ну, сначала поцелуи в разные места, потом позиция №1, подруга потихоньку заводится и вдруг слышу ее шепот "пку пку", ничего не могу понять, через некоторое время снова "пку пку", я в растеренности и тут меня осеняет - просит в попку! Боже, я ведь тогда это даже представить не мог, не то что...., но желание дамы закон и я начинаю ее потихоньку переворачивать, а сам вполголоса растеренно бормочу - ну в попку так в попку и тут я слышу ледяной голос - да не в попку, а сбоку! Сейчас все это вспоминается со смехом но тогда у меня чуть не поехала крыша.
Направились мы как-то в выходной с FYYSIKом Долговым (kulichki.rambler.ru/~serge) в Illegard - такой кабак при галерее (или галерея при кабаке), где местная esnonskaja богема оттягивается. Долгов, изрядно приняв, легкими стопами направляется из сортира обратно в зал. Навстречу ему попадается некий чувак, симпатичный, обаяшка, улыбается, двусмысленно (или недвусмысленно) подмигивает - кокетничает, - и решительной изящной походкой направляется прямо к Долгову. Долгов ласково и примирительно улыбаясь в смысле: "Ну ладно, парень, я все понимаю, я и сам бы сам с собою не прочь, но...",- Долгов пытается обойти его слева. Тот, улыбаясь еще примирительней (по нарастающей), тем не менее решительно заступает ему дорогу. Долгов, польщенно, но непреклонно пытается обойти его справа. Тот, очевидно решив не уступать и свое получить, делает шаг в ту же сторону. "Приятный такой - только не пропускает", - проносится мысль у Долгова и носится до тех пор, пока он не понимет, что перед ним огромное, во всю стенку, зеркало...
История случилась в начале существования рынка ГКО. Кто не знает, ГКО - Государственные Краткосрочные Облигации. Перед каждым аукционом (тогда раз в месяц) мы подавали предворительные заявки. Один раз мы сделали опечатку и она повторялась потом полгода. В результате текст официального документа звучал так: "Такой-то банк настоящим подтверждает свое желание приобрести столько-то облигаций государственного краткосрАчного займа." Копии семи таких писем с отметкой центрального банка до сих пор хранятся у меня дома.
Эту историю мне рассказал лет пятнадцать назад мой уважаемый научный руководитель N. В Дубну на конференцию приехал один американский физик. В какой-то момент он уехал на пару дней в Ленинград и по возвращении рассказал о том, с какими душевными людьми он там встречался. В частности, где-то на улице он, отстояв очередь за яблоками, долго пытался объяснить продавщице, что ему нужен не мешок, не ведро, не килограмм, а ровно одно яблоко. Та в конце концов поняла, расчувствовалась, и отгрузила иностранцу это яблоко бесплатно. Американец, в свою очередь, был тронут этой маленькой любезностью, но кое-что уже он не вполне понял и попросил N растолковать - почему продавщица, прежде чем отдать ему яблоко, обтерла его о рукав ватника? Поскольку на этот вопрос было затруднительно ответить, не создав у иностранца совершенно превратное представление о нашей великой стране, N в порядке затяжки времени спросил собеседника, что тот сделал с яблоком. Тот, как оказалось, пришел к себе в гостиницу, вымыл яблоко с марганцовкой и съел его. Ну, действительно, что еще можно сделать с яблоком? Тогда N дал исчерпывающее разъяснение. Вероятно, сказал он, продавщица не вполне была уверена, что у вас есть марганцовка.
Мой дядя, Василий Николаевич, был, конечно, самых честных правил. Поэтому он прожил до сорока лет в коммунальной квартире, где с ним происходили всевозможные феерические случаи. Вот один из них. Дядя Вася ночью проснулся от желания помочеиспускать. Он поднялся и пошлепал к унитазу сквозь темный коридор. Свет включить дяде было лень. Он шел туда - и вел рукой по стене, шел обратно - вел рукой по стене. Тут у него слетел тапок. Дядя тукался ногой, тыкался, не подцепил. Тогда решил-таки включить свет и потянулся рукой к выключателю. И тут его за руку, в полной тишине, медленно берет какая-то влажная холодная рука. Дядя тихонько приседает, из горла у него вырывается задушенный хрип, а над головой кто-то (или что-то) начинает чавкать и хрустеть. Дядя уже почти отдал боженьке душу, как свет включился. Конечно, это была его жена. С тех пор дядя всегда включает свет перед тем, как заходить в темные помещения.
Произошло это, когда я был еще стьюдентом ТИАСУРа (Томск). В комнате нас жило трое - Колян, Леха и я. Не знаю, что бабы находили в Коляне, но каждую ночь с субботы на воскресенье он приходил с новой позаниматься постельной акробатикой. Спать ночью нам с Лехой приходилось мало (скрипы, стоны, а мы тоже люди), и в воскресенье мы просыпались только от того, что хочется жрать - ближе к обеду. Однажды мы сидим с Лехой рубаем, а Колян с подругой еще спал. Тут смотрю, у Лехи глаза округлились, и раздается ритмичное поскрипывание кровати и слабые вскрики, которые скоро перешли в более сильные. Нам уже не до жратвы. Мы просто ох..ли от такой Эммануэли. Колян сделал дело и пошел в душ, а подруга так и лежит в постели. Тут Леха, добрая душа, не выдержал и говорит ей: - Слушай, родная, может нам выйти, а то тебе одеться надо, а ты, наверное, нас СТЕСНЯЕШЬСЯ. И это после всего того, что она только что вытворяла.
Дело это было в 89 году на точке войск ПВО под городом Псковом. Я, тогда уже без месяца дембель, и мой товарищ Шура, тоже заслуженный дедушка, тащили службу на боевом дежурстве. Сидели в общем в лесу, на позиции, под землей, изредка нажимали кой-какие кнопки и в ус не дули. Еду нам привозили три раза в день. В общем, все по-кайфу. Но мой дружок отличался тем, что был страшным и неутомимым эротоманом. Даже на службе он не оставлял своих гражданских привычек и старался любую бабу затащить в койку. Так вот как раз в то время он имел бурные отношения с женой одного из лейтенантов, недавно прибывших к нам в лес. Обычно духан, привозивший нам ужин, привозил и ее (звали ее Катя), а утром, привозя завтрак, забирал домой (естественно, когда дома не было мужа). Так вот как раз в тот день муженек был отправлен начальством в караул в наш полк (это километров 40 от нашего расположения). Естественно, Шура сразу же связался со своей пассией и к ночи она была у нас на дежурстве. Пока они в бомбоубежище предавались любви (ну, а может и в шахматы играли, я не подглядывал), я тихо-мирно охранял мирное небе нашей отчизны. И тут звонок в дверь. Я подхожу, глядь - стоит капитан, лучший друг того лейтехи... Ну думаю, пиздец... Захотелось ему, идиоту проверить, как мы тут, не умерли еще... Я ему сквозь дверь (а дверь толстая, железная, открывается долго) говорю: я, мол, раздет и вообще погоди-ка минут пять, а сам бегом к своим любовничкам. Вбегаю, там естественно все идет своим ходом, я им кричу: "Вашу мать, пиздец нашему дембелю! Пиздец тебе, Катя!" и т.д. Потом маленько успокоился, говорю: ну ладно, пойду впущу кэпа, может, он не полезет дальше пульта... Открываю дверь, этот кабан забегает и орет: "Бля, бардак! Совсем охренели! Грязюка! А ну-ка пойдем посмотрим, что у вас в бомбоубежище делается!" Я тут и припух... Но делать нечего, пошли. Заходим, а там.... В общем, Шура напялил на эту долбанную Катю ОЗК (кто не знает, это - общевойсковой защитный комплект, такая херовина резиновая, в нею кого ни завернешь - ни хера не поймешь, кто перед тобой), напялил на нее противогаз и орет: "Ну ты, духан, долго я тебя учить буду ОЗК надевать, упал-отжался..." в общем в таком духе что-то. Кэп спрашивает: "Это кто?" А Шура так ему мило и отвечает: "Да вот, товарищ капитан, рядовой Кравченко совсем охуел, приходится тренаж проводить..." Капитан от такого усердия Шуры маненько опизденел, но ничего не сказал, поругал нас маленько и ушел. Больше эта Катя к Шуре на позицию не ездила, да и сами мы скоро дембельнулись. Вот такая история, так что, любители адюльта, держите наготове ОЗК и противогаз!
По роду своей деятельности мне раньше доводилось частенько плавать на научно-исследовательских судах. Заходили мы ненадолго в разные страны, включая такие экзотические как Берег Слоновой Кости. Вот там-то я и видел замечательную картину. На пустыре, недалеко от автобусной остановки, стояло огромное дерево, диаметр ствола метров 6-7. С одной стороны на стволе была написана буква М, с другой F (М и Ж, если кто не понимает). Ландшафт под деревом не оставлял сомнений в том, что это не шутка.
Один мой приятель рассказывал после окончания ВКИМО (есть -или было - такое высшее учебное заведение Министерства Обороны). На важные переговоры с турками был послан русский генерал, а как переводчик к нему приставлен выпускник вышеназванного заведения. Переговоры проходят успешно и главный турок приглашает русского генерала на свадьбу своего сына, есс-но, с переводчиком. На свадьбе все пьют-едят,и русский генерал произносит тост, желает молодым "Всего-всего-всего", переводчик переводит: "Всего-всего-всего", генерал: "Предлагаю выпить до дна" переводчик: "До дна"... Картина - новоявленный муж довольно ухмыляется, невеста -то бишь жена- вся красная, гости-в отпаде... Оказывается, переведя дословно -до дна- переводчик пожелал мужу всадить жене в первую ночь по самые помидоры... А вы говорите, сленг...
Рассказал мне историю эту один приятель. Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики. Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было подкреплено результатами экспериментов. После выступления этого академика т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе. После столь страсных слов "главного академика страны" против генетики, казалось бы, никто уже не мог выступать. Ан нет! Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот - Капица-отец) и спросил "главного научного": - Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог и будем проводить ту же самую процедуру с ее последующими поколениями, то в результате ты выведем однорогую корову? - Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генераллисимус от профессуры". - Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи необрезанными?
Из лекции на войне (почти что повторение старой истории) ...(строение атома по поводу ядерной бомбы) - тов. подполковник, а что же между ядром и электронами? - Как что? воздух... (Реакция аудитории)
На следующей лекции.
- Так вот, тов. студенты, я посмотрел в учебнике и там написано, что в атоме между ядром и электронами - ваккуУм! А что такое ваккуУм? Это сильно разреженный воздух. Так что, видите - я был прав.
Чистая правда! Моя приятельница, девушка удивительной наглости и полного отсутсвия высшего образования, пару-тройку лет назад успешно занималась любимым в России бизнесом - импортом того-сего. По английски при этом не знала ни слова, но что-то где-то слышала. И вот как-то ужинаем мы в дорогом ресторане на Кипре по случаю удачного приобретения ею недвижимости. Приятельница моя, надо сказать, блондинка пятьдесятпоследнего размера и покушать любит очень и очень много. Трапеза заканчивается, нужно расплатиться. Она видит пробегающего мимо мужичка-киприота, щелкает пальцами, и, гордая собой, вываливает весь свой английский вокабуляр: - Гарсон, дискаунт! (Слово "bill" она не знала никогда, а перепутала "discount" и "account") Мужичок столбенеет, смотрит на уставленный пустыми тарелками стол, на нее, затем говорит (на хорошем английском): - Такая большая и красивая леди, которая так много и красиво ест, отныне и навсегда будет иметь 10%-ную скидку в моем ресторане! Приятельница не поняла ничего, а оставшаяся часть компании минут тридцать заходилась в хохоте, прежде чем кто-то смог ей перевести.
Аэропорт города Франкфурта (который на Майне). Зона вылета, маленький duty free shop, народу немного, в основном соотечественники, потому что в ближайшее время из этого коридора только один рейс, и тот в Москву... Короче, покупаю сигареты, и вдруг слышу, один парнишка другому чуть ли не кричит: - Серега (или кто-то там еще), ты ЁП хотел купить? Так я нашел, смотри! Не удержался, подошел взглянуть, что же это за Ёп, извините, и что же - парни радостно крутили в руках коробочку с туалетной водой "Joop!"... Это ладно, посмеялся про себя, прохожу к кассе, расплачиваюсь... С другой стороны кассы кассиршу дергает мужичок и спрашивает (почти дословно): - Тут есть другой шоп, костюм купить, понимаешь, костюм??, и при этом дергает ее за лацкан пиджачка. Кассирша, естестенно, отвечает по-немецки, мол, нихьт ферштее... И тут мужик отвечает, так расстроенно: - А, нету, значит, надо было до пограничников покупать... Тут я просто офигел от такого взаимопонимания...
Сижу как-то у одного знакомого, бродим по Internet и обсуждаем историю с Биллом Гейтсом и тортом. Меня почему-то веселит факт, что в интервью БГ заявил, что торт был невкусным. Знакомый - напротив, страшный фанат Microsoft и ужасно возмущен вышеозначенной историей. "Да как они смели, такому великому человеку ... ... ... Вот бы он к нам приехал, вот мы бы его так встретили ... ". В этот момент MSIE на мониторе неожиданно сменяется "синим экраном". Знакомый какой-то миг не веря своим глазам смотрит на монитор, потом медленно поворачивается ко мне и с очень мрачной ухмылкой говорит : "А у нас и торты есть. Вкусные..."
Историю эту рассказал мне один друг. Идя как-то летом по улице, он увидел мужика, про которого можно было сказать "явно не обезображен интеллектом". Одет он был в футболку с заметной надписью INTEL INSIDE. Вот и думай теперь, бессильна ли медицина против тупости...
В старой версии "спокух" так дети называют программу ОРТ " Спокойной ночи малыши" по окончанию программы была заставка - в центре слон и перо Жар-птицы по окружности от переферии к центру, вращаясь под "спят усталые ....." закрывает слона. Как-то поделился со своей половиной, что дескать перо непременно должно воткнуться слону ниже хвостика. На днях уже с женой и младшей дочерью смотрим "спокухи", в конце новая заставка, а в ней Хрюша по-моему с подушкой на голове выдирает у того же слоника из заднего места перья Жар-птици. Мы с женой валялись, как говорит старшая дочь!
Однажды Татьяна Веденеева вела "Спокойной ночи, малыши" и нечаянно наступила каблуком на чью-то руку. Каково же было удивление телезрителей, когда зайчик Степашка начал громко, взахлеб материться... 1996 "Красная бурда"
Однажды, лет десять назад обожрались мы в дребодан у одного нашего дружка. А так как он послабее нас был в плане принятия спирт-напитков, да и стаж у него поменьше был, он первый отошел ко сну, а мы продолжали это увлекательное занятие. Стоит отметить, что в коридоре у него стояло трюмо, с раскладывающимися зеркалами, над трюмо висело бра, а на трюмо лежала всякая косметическая дребедень, типа пудры, туши и пр. Часа в четыре утра, залуживая по очередному стакану, мы увидели нетвердо шествующего по коридору хозяина. Он с деловым видом подошел к трюмо, открыл створки, зажег бра и...начал справлять свою малую нужду прямо на трюмо (попутал с WC c перепою). Мы его ессно отрывать от этого полезного для здоровья действия не стали. Затем он невозмутимо погасил бра, закрыл створки трюмо и пошел дальше почивать. С утра мы за опохмелом наблюдали еще одну интересную картину, как его подруга пыталась нанести макияж, при помощи потерявшей свою первоначальную консистенцию косметики, сдабривая свои усилия отборным пятиэтажным матом.Говорить же ей об усовершенствованиях парфюрмерии, проведенных ночью ее приятелем мы есссно не стали.
Реальная история, произошедшая с моей дочерью.Ей четыре года. Однажды она подходит ко мне и спрашивает: - Мама, а ты помнишь ту рекламу, где у девочки заболели зубы, она пошла к врачу и у нее оказался кариес, а врач сказал ей чистить зубы Блендаметом? - Помню. И что? - А потом она опять пришла к врачу, и у нее уже меньше кариес. - Ну и что? - Но он у нее совсем не прошел ведь!! - Почему ты так думаешь? - Но ведь когда снова показывают рекламу - у нее ОПЯТЬ кариес!!
(из реальной телепередачи о работе правоохранительных органов) ... В таком-то районе был пресечен НЕЗАКОННЫЙ ОБОРОТ ФАЛЬШИВЫХ ДОЛЛАРОВ... (до сих пор думаю - а у них и законный есть?)
В застойные времена было. В самую мрачную годину борьбы за трезвость. Водку и в Питере-то купить было трудно, а уж в дачных поселках вокруг - и подавно. И вот иду я с бодуна на вокзал в Сосново трезвый, а значит злой и об одном об этом только и думаю - безнадежно так, обреченно... А шансов никаких. Да и денег тоже. Каждый шаг тупой болью в башке отдается. И вдруг из-за поворота двое. Одеты празднично. У того, что постарше, в руках поднос, а на нем... Не, я тоже никому другому бы не поверил, но своим глазам - смог. Так вот, на подносе - стакан, слегка початый сабонис (литровая бутылка водки) и закуска деревенская - огурчики там, сало, хлеб и перья лука. Хотят меня добить, думаю, а они - ко мне прямиком. Старший, чуть ли не с поклоном: - Сына вот в армию провожаю, так что не обидь, отведай! Обычай типа. Ну я и мухи-то не обижу, а тем более когда ТАК просят. Не обидел и их. Нажелал им всего, чтоб в горячие точки не попасть, чтоб невеста дождалась, да все зубы домой привез. Ну кто служил, поймет. Самого-то меня бог миловал. На дачу возвращаюсь - кум королю, настроение... Ну кто пьющий, поймет. Сам-то я зашибаю будьте-нате. Иду солнышку радуюсь, птички поют, ветерок веет, на баб потянуло. До баб-то я сам не свой. Я - назад, на перекресток, уже бегом, ну вдруг еще какой обычай, день-то сегодня мой! Не сработало...
Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм. И отправилась режиссерская группа на выбор натуры под Выборг. В машине едут русские - водитель да режиссер и поляки - оператор и молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу - час, второй, третий... Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и говорит: - Ну че, Сусанин, куда нас завез? А полячка возьми да спроси : - А кто такой Сусанин? Старый оператор : - Да биль такой... Курррва.....
Историю рассказал мой приятель Д. Либерзон (про его отца здесь уже история была, теперь выслушаем его самого). Дело было в МГУ лет 10 назад. Кабинки мужских туалетов открывались наружу и очень часто замки на дверях этих кабинок были сломаны. Короче, сидит чижик в такой кабинке на очке и делает по-большому. В это время другой парень, заведомо не зная пустая кабинка или нет, открывает дверь (на себя). Срущий чувак рефлекторно тянет правую руку к открывающейся двери, чтобы закрыть ее. Чувак, который открывал дверь, слегка растерялся и, очевидно, неправильно расценивая жест рукой, совершенно на автомате, на всякий случай пожал руку заседающему парню.
Совершенно правдивая история... Дело было году в 82-м (или в 83-м?) Короче, учились мы в школе тогда, классе во втором (или третьем?) По родной литературе проходили А.П.Чехова - "Ванька Жуков", если кто помнит. Ну, два устных занятия, а потом - изложение пройденного (мимо, как обычно) на бумаге. Написали все, ессно, а через день дружку моему, Шурику, приказано было привести родителей. Привел он их, потрещали они с училкой за закрытыми дверями и вроде как все успокоилось. Недавно совсем, года полтора назад, сидим мы у него дома, пьем напитки различные, и потянуло нас на воспоминания... Ну, кто чего, а Шурик эту историю вспомнил и даже показал ТО САМОЕ изложение, его рукой написанное. Молодые не поймут, а для остальных - цитата, из-за которой родителей его и вызывали: "Мальчику этому, Ваньке Жукову, жилось очень плохо. Работал он у председателя колхоза, который, чуть что не так, сразу бил его плеткой, а то и чем потяжелее..." Вот так вот.
Идут два приятеля и встречают третьго. Один знает этого парня, а другой нет. А встреченный - боксер. Ему лет 30, но еще боксирует. Ну, двое разговаривают, а третий скромно стоит. Ну и парню захотелось пошутить, и он спрашивает боксера: "А где же твои зубы?" А тот со злостью отвечает: "А то не знаешь. Где-где - в пи--е." А третий так интеллигентно: "А вы уверены, что это хорошее вложение?"
Четверть века назад на какой-то лекции в МГУ резались мы коллективно в буриме. Общую зависть вызвало следующее произведение на предложенные мной весьма бесцветные рифмы:
"Не вздумай делать, бл*дь, аборт - А вдруг родится Резерфорд! И я впишу себе в актив, Что не купил презерватив!"
Сам же автор был настолько доволен этим стишком, что счел необходимым увековечить его на стенах факультетского туалета (не будем к нему слишком строги - трудно поэту без признания, а www.anekdot.ru тогда еще не было). Но какой-то вандал омрачил его радость от свершения, дописав (ударение на третьем слоге):
"Ты загляни, дружок, скорей В активы матери своей. Увидишь ты, что от абортов Родят не только Резерфордов."
(Если читатель полагает, что место сему среди "стишков", то я могу и туда послать. Стишок, а не читателя).
Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы, сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом ошейнике еле удерживает. Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?" "Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные "Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...
Решили мы тут поехать в Нью-Йорк, на игру в "Что? Где? Когда?", которая должна была быть в воскресенье. А в субботу у меня был день рождения. Все естессно очень скептически относились к тому, что мы сможем успеть в час попасть в Большое Яблоко (из Бостона - около 220 миль). Последние гости уснули/разошлись в районе 6 утра. Половина нашей команды, из ушедших раньше, бодро выехали около 8 утра и спокойно приехали вовремя, я же часа 2 будил, уговаривал и опохмелял оставшихся, и выехали мы в 11. Ну, раз такое дело, я еду со скоростью, которую только могу выжать из моей припадочной машины - под 110 миль в час. Тут у меня звонит сотовый телефон, поднимает его мой друг, который сидит рядом со мной и материт меня на чем свет стоит (с похмелья, вестимо). Я говорю: "Передай им, что мы едем с охуительной скоростью" - в смысле, нашим благоразумным друзьям. Он это повторяет, причем несколько раз. Добавляет: "Послушай, мы едем с охуительной скоростью. Если я дам ему трубку, это будет опасно для всех." Тут он разражается диким хохотом, и передает мне трубку. Я уж думал, что эти нас накололи, и никуда не поехали. Беру трубку. Оттуда: "Слушай, тебе штрафов мало? Ты можешь эхать с нормальной скоростью?" Это голос моей мамы.
Причем она не врубилась в ЛЕКСИКОН, а только в содержание сказанного. P.S. А до Нью-Йорка мы таки доехали за 2.5 часа...
У местных органов критические дни в свете грядущих выборов, и вот что я услышал по этому поводу на местном телевидении в интервью с каким-то рыночным администратором: - ...люди жалуются, что в здании рынка ужасные сквозняки. - Ну что вы, это раньше были сквозняки, но благодаря активной работе нынешнего состава городского исполкома, сквозняки ликвидированы. - И как же исполкому это удалось? - На заседании исполкома было принято решение обязать администрацию рынка ликвидировать сквозняки.
Это было году так в 1992, когда конторы только начинали возникать и народ еще не привык к их названиям. Вот сидим в новой такой конторе с секретаршей, а контора называется FIVE (файф),сидим пиво пьем. Звонит телефон. Она как учили: "Добрый день, фирма Файф", в ответ - а че это за фирма и чем занимается. Ну, она объясняет - дескать, покупаем то се и продаем это же. И так раз дцать звонят разные люди. Под конец (пива) на очередной звонок, когда ее спросили, че это, она как заорет: - ФАЙФ ЭТО ЦИФРА ПЯТЬ ПО-АНГЛИЙСКИ В ШКОЛЕ УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!
Вечером, когда стемнело, иду под руку с подругой (я парень). Заходим во двор, и вдруг такая картина: по направлению к нам несется здоровая крыса, за ней собака "боксер", на поводке тетка. Я как зачарованный останавливаюсь и любуюсь сценой погони. Крыса бежит прямо к моим ногам, подруга как завизжит (очень громко и несколько раз). Крыса в панике пробежала у меня между ног, собака пытается туда протиснуться, подруга оглушительно визжит. Наконец крыса юркнула под забор, а тетка нам говорит следующую фразу: "Девушка, что ж вы так орете, собаку мою напугаете!!!!"
Лежал я однажды в больнице, в ЛОР-отделении, а напротив, через лестничную площадку было отделение проктологии. Однажды стоим мы, курим, вдруг из проктологии выходит небритый мужик в белом халате, покрытом какими-то коричневыми пятнами, а через плечо у него висит моток стальной провоколи с ершиком на конце. Никто бы не обратил на это внимания, если б я не отмочил: - Вот идет главный ПРОКТОЛОГ... (Скорее всего, это был сантехник)
Шесть утра. МЫ с женой сладко спим. Вдруг раздается телефонный звонок. Жена хватает трубку (телефон стоит рядом с ней). - Алло! Будьте добры Владимира Ильича! - голос в трубке, по словам жены, звучал вполне вежливо. Жена даже спосонья продемонстрировала завидную реакцию: - Вам надо в Мавзолей! На том конце испуганно бросили трубку. Больше не звонили.
История эта приключилась где-то в конце 70-х годов на вступительном экзамене по французскому языку. Тогда в нашем небольшом городке в Удмуртии почему-то было много студентом (и мечтающих стать таковыми) из Средней Азии и околокавказских мест. В силу ряда причин французский язык в Союзе по распространенности значительно уступал и английскому и немецкому, а потому она не так уж невероятна. И вот что произошло на приемных экзаменах в один из ВУЗов Ижевска, на факультет иностранных языков. Согласно неписаным (а может быть писаным) правилам в приемную комиссию набирают только преподавателей не менее чем с пятилетним стажем, что подразумевает высокое владение языком. И вот настал день и пришел сдавать экзамен ребенок (читай: человек минимум 17 лет, с ярко выраженными территориальными признаками). Как полагается, взяла билет, энное время готовилась, затем призвали ее к ответу. Ребенок вышел, представился и открыл рот. В этот момент заходит председатель комиссии (зубр с Бог знает каким стажем и опытом), извиняется за опоздание и говорит: - Представьтесь, пожалуйста еще раз и начинайте. Ребенок начинает что-то бодро говорить (на улице жара под 35, все разморенные, думается медленно), комиссии слушает и начивает медленно отъезжать: вроде все язык знают, вроде по произношению что-то похоже на французский, но никто ни одного слова не понимает. Председатель (который даже в те застойные времена по заграницам ездил частенько и уж в чем - в чем, а в разговорной речи толк знал) на чистейшем французском языке просит автобиографию рассказать на сдаваемом языке. Реакция была мгновенна и комиссия получила ответ, от которой в полном составе сначала потеряла дар речи, а затем стала медленно сплывать под стол: - Извините, я на удмуртском языке не говорю, только на ЭН-ском (по месту жительства) и на французском. После чего совершенно спокойно продолжает отвечать, а комиссия, в состоянии "тихо шифером шурша, едет крыша не спеша", продолжает сидеть, поддерживая ладонями отвалившиеся челюсти. Как утверждает человек, рассказавший историю, комиссия была в таком состоянии не менее десяти минут(!). Затем ответ прервали и вежливо так поинтересовались, на каком языке вообще-то идет монолог. (Разумеется, в число студентов ребенок не попал)
P.S. После экзамена зареваный ребенок сказал, что в их поселке многие говорят на таком французском, а учит этому языку "учитель французского языка" в местной школе. Но она первая, кто решил поступить на французское отделение ВУЗа, и по такому делу (как первопроходцу) колхоз дал ей направление и суетился в поездкой, финансами и прочими расходами, кторые в таких случаях возникают. Все это было рассказано сквозь слезы и проклятья (не на французском), и, как утверждали те, кто понимал этот язык (из присутствовавших на том же экзамене), сказанного было настолько выразительно, что лексикон пьяного электрика, падающего со столба, был бы невинен, как шутки в передаче "Спокойной ночи, малыши". О том, что сделал с тем учителем председать колхоза, если у него была хотя бы половина темперамента этой девушки, даже думать не хочется :-)).
Человек, который ее рассказал, клянется, что это чистой воды правда.
Произошло это лет 8-10 назад, когда ценники обычно подписывались от руки, а частенько - довольно корявым почерком.
Беру в кафетерии стаканчик соку. Пока продавщица пробивает-наливает, взгляд мой рассеянно скользит по витринам и вдруг останавливается на надписи: "Пирожки с ядом". Приглядываюсь. Уф-ф-ф... Не с ядом, а с яйцом!
Из рассказа секретаря нашего офиса: Когда она работала на reception в одной очень известной конторе, торгующей софтом, был там один консультант с вредными привычками отдыхать после работы в собственном офисе. И вот, сидя и развлекаясь однажды ночью, добрался он до станции с автоответчиком, стоящей у охраны. Как и у каждой уважающей себя конторы, на автоответчике было до этого записано "ночное" послание: часы работы, приветствие, т.п. ... Прошло 3 дня, после чего выяснилось следующее. С той ночи одинокого веселья консультанта запись автоответчика фирмы поменялась на следующую: (ну очень пьяным голосом и разудало): -Ик...Д-да!.. Эт-то м-мы, тля!... И не звоните сюд-да больше НИ-КО-ГДА!!! Некоторые клиенты из базы заказчиков конторы пропали навсегда.
Лет семь назад в кабачке под названием "У Никитских Ворот" любили собираться представители осетинской "диаспоры". В один прекрасный вечер я заехал туда поужинать и стал свидетелем следующей истории: группа осетин, уставших после очередных суровых свершений, заняла рядом столик - отдохнуть, развеяться; один из них насыпал перед собой на стол парочку дорожек одного известного наркотика и, покуривая сигарету, наслаждался предвкушением эмоциональной разгрузки; тут подбежал халдей и, исполненный служебного рвения и энтузиазма, кланяясь, поменял пепельницу и легким, натренированным движением руки начал стирать со стола воображаемую пыль и с идиотской, подобострастной улыбочкой, всем своим видом ожидающий за такую услужливость и расторопность хороших чаевых.......смахнул приготовленный к употреблению кокс. Чтобы передать выражение лиц кавказцев в письменной форме у меня не хватет воображения, а у них в этот момент просто не хватило слов... Сколько раз я потом посещал это заведение, но увидеть этого халдея мне больше не удалось.
Шел я как то раз с приятелем хорошим весенним днем в хорошем (веселом таком) настроении по улице, и вдруг слышим за спиной приятный женский оклик - Мальчиикии! - на что я радостно так говорю - о, это, мол, нам! Приятель же, найдя в себе посмотреть назад, увидев ТО существо, что там было, в ужасе поворачивается и произносит - неееее, это не нам!!!!!
Как-то говорю я своей девушке: - У мужчины должно быть два преданных сучшества: жена и собака На что она, не моргнув глазом, заявляет: - А если они в одном лице? ...и надо сказать, знала, о чем говорила...
Bот что я прочитала на коробке Kеллоггс с сухим завтраком : "Bы хорошо знаете, как трудно бывает приготовить для мужчины такой завтрак, чтовы он получил все необходимые вещества на первую половину дня. Bот почему KEЛЛОГГ, мировой лидер в производстве сухих завтраков, создал Греч-K. Это питательные, сытные хлопья, сделанные из натуральных зерен гречихи и риса, они обогащены витаминами, мин. веществами и клетчаткой. Поэтому KEЛЛОГГ Греч-K дает мужчине силы, которые ему необходимы, чтобы встретить новый день. Bаш мужчина полюбит этот сухой завтрак, а Bы будете уверены, что даете ему самое лучшее". Hе знаю как вам, а мне все время хотелось вместо "Bаш мужчина" подставить "Bаш питомец" или "Bаш любимец". Bсе это здорово напоминает рекламу какого-нибудь Wiskas...
В советские времена продукция львовской табачной фабрики пользовалась у любителей большим спросом. Но вот пришла смута и предприятие совершенно скурвилось. Что они туда стали класть, точно не знает никто, но если ту ихнюю смесь подкинуть в нынешний Ирак, то она совершенно точно была бы расценена инспекцией ООН, как оружие массового уничтожения. Так вот, несколько местных хлопцев выехали в те времена подзароботать деньжат в Канаду, к родственникам. Ну и конечно,как водится набрали с собой (чтобы меньше тратиться) сала, луку, тушенки и сигарет вышеупомятой фирмы. И вот они в какой-то канадской глуши заходят в местный кабак (трохи расслабиться), запаливают свои сигареты (то ли "Прима", то ли "Верховина"). Сигареты разгораются с характерным треском и начинают издавать совершенно невероятные удушающие нервно-паралитические запахи. Местные канадские лесорубы начинают недружелюбно косить на них лиловым взглядом, наконец один самый здоровый не выдерживает, подходит и осуждающе так спрашивает: - Крэк ?...
Эту историю я услышал от одного сослуживца, который выдавал (как мне кажется) ее за реальную. Встретил он знакомого уже после празднования нового года. Тот идет грустный такой, хотя славился всегда своим весельем. Естественно, слово за слово и тот рассказал. "Получил я зарплату прямо перед Новым годом. Набрал продуктов, чуть ли из пакета не вываливаются. Смотрю девушка стоит - такая милая, взгляд ласковый... Ну, я мужик, все-таки: познакомился и пошли к ней ("Я живу одна, скучно, а Новый год все же праздник"). Она звонит и дверь открывают два таких здоровееенных мужика. Пакет забрали на кухню, а меня заперли в ванной с горой детского белья (пеленоки,платочки,...): - Как постираешь, отпустим! Что делать, начал стирать. А они там слышу веселятся, у меня аж слезы из глаз. Плачу и стираю... Время-то уже к 12.00 - Новый год! Я уже взмолился: - Мужики, хоть стопку-то налейте! Выпил я, достирал все и часа в 2 домой ушел."
Один из берлинских киноактеров-плэйбоев славился до недавнего времени крайне грубым обращением с девицами-поклонницами: отоспав с девкой всласть, вышвыривал ее из дому без обиняков. Сейчас, говорят, стал немножко поосмотрительнее: "прощаясь" с очередной постельной пассией, он сообщил ей, что едет в Голливуд недели эдак на три и что она может пожить в его пентхаузе еще денька два, после чего должна собирать шмотки и проваливать... Вернувшись из Голливуда, он действительно застал жилище пустым. Только на мраморном телефонном столике лежала трубка, из которой слышались не совсем понятные звуки. "Секрет" стал ему известен спустя неделю: обиженная девица на прощание набрала номер автометеослужбы для моряков в Японии. За эти прогнозы погоды киноактеру пришлось выложить "каких-нибудь" тридцать тысяч бундесмарок... Злые языки уверяют, что девка была из России.
Еще об ошибках в эфире... История, рассказанная мне лет 20 назад ныне покойным Александром Сафроновым - известним диктором и режиссером радио и телевидения.
Работал у них диктор - большой спорщик. Как-то раз в день зарплаты он долго ругался с бухгалтерией по поводу каких-то вычетов. Вот за несколько минут до эфира входит он в студию и все продолжает: "Какое безобразие, в прошлый раз вычли 45 копеек, а сейчас уже 67!!!" Ну и в том же духе... Приходит время, загорается надпись "В эфире" и он, изменив голос, начинает: "Вы слушаете "Маяк". Московское время 11 часов 57 КОПЕЕК..."
Сколько с него вычли за эту "плюху" - история умалчивает...
Значит, так. Не далее как третьего дня послал я историю на anekdot.ru. Ну послал и послал. Напечатали (спасибо Вернеру). Даже, кажется, кто-то за нее проголосовал (им тоже спасибо). Не в этом дело. Подходит ко мне сегодня утром один полузнакомый - ну очень большой шутник. Подсаживается рядом и, страстно подхихикивая, рассказывает мою же историю, сопровождая ее фактами, мне доселе неизвестными. Причем получается так, что история произошла, естественно, с ним и совсем даже не много лет назад, а вчера. От души посмеявшись (каждый о своем), я сообщаю ему, что знаком со спецификой игры в испорченный телефон, равно как и с вернеровским сайтом. В ответ он долго думает и произносит загадочную фразу, над которой я размышляю до сих пор: - Развелось, бля, юзеров... скоро посрать будет нельзя.
Не для кого не секрет, что большинство российских туристов испытывают трудности с иностранными языками во время поездок за границу. Вот и лезут владельцы ресторанов, закусочных и прочих забегаловок из кожи вон, чтоб привлечь нашу публику меню и рекламой на родном русском языке. Переводы, естественно, зачастую делаются случайной публикой со знанием русского на уровне "джентельменского набора" ("как тебя зовут?", "я тебя люблю" и "не понимаю"). Побродив некоторое время по одному острову в Средиземном море, были обнаружены следующие перлы: ЛЮЛЯК-ЕБАБ КРАББ ПАРЕКМАХИРСКАЯ: СТРИЖОМ МУЩИН И ЖЕНЩИН АВТОСТОЯНКА С ВИДОМ НА МОРЕ РУССКИЙ КОФЕ (СОСТАВ: 100Г ВОДКИ С ЧЁРНЫМ КОФЕ)
В Молдавии учительница молдавского языка, которую достали постоянные насмешки по поводу ее русского, заявляет одному из насмешников: - Я знаю русский лучше, чем тебя!
Петр I был как известно Великим. Все последующие государи равнялись на него, но официально довеска к титулу "Великая" была удостоена только Екатерина П. На что Гаврила Романович Державин написал следующие строки:
Монархиня! И Ты в следы Его ступаешь. Зовись Великою: Он начал, Ты - кончаешь...
Вот такой пролонгированный в истории половой акт. Сознательно или бессознательно написал старик - неизвестно, но, в принципе, от старикунделя, который сочинил "Я хотел бы быть сучочком, чтобы тысячам девочкам дать приют среди ветвей..." ну и так далее "Никогда бы не сгибался...",
всего можно было ожидать, в том числе и полной сознанки.
Открыл я тут жене новый почтовый ящик на Хотмэйле (все небось знают). Ну, показал, рассказал. Вроде все пучком, разве что закладочку в броузере не сделал. Ушел на работу и благоверная моя решила проверить свою почту. В школе английский вроде учила. Фонетики там всякие, транскрипции... Только вот запас словарный маловат, видать, оказался. Ну и замечательно залезла на www.hotmale.com, после чего долго удивлялась,почему это в ее почтовом ящике столько голых мужиков в неприличном виде... Говорят, в Штатах уже по кабакам анекдот пошел.
Кстати о Male и Female. Я сам как бы догадывался, что это М и Ж, но никогда не вдавался в подробности - кто есть кто (по моему - неочевидно). А тут вдруг пришла нужда где-то регистрационную форму заполнить, а там, как положено, - Sex. Тут-то я и загрузился. Ну где узнать? Конечно, у компьютера. Первым на память пришел Инфоарт. Ну залезаю я на Словари и прошу (кажется Сократа) сказать мне, что есть такое "Male Female". Долго этот гад думал, и потом выдал: "Мужская самка". Я, конечно, выяснил все, что хотел, но ржал полдня. Ну уж а потом, для чистоты эксперимента, проверил "Female Male". Тут он был уже неоригинален и исправно выдал: "Женский самец". Вот такие вот у нас проблемы с Sex'ом :-)
Работаю я ведущим на одном из телеканалов. На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года, стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция подозревает, чтол кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы. Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид. И начинаю спорить с шеф-редактором насчет его выпуска в эфир. Спор оканчивается ничем. Я продолжаю готовить новости. Проходит минут 30. Все трудятся. И вдруг в тишине голос шеф-редактора (она - женщина): - Ну что, я твою сперму в корзину выбрасываю?
ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит. Звонят в местный Пицца Хат: - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят. - Куда будем доставлять? - Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете? - Психиатрическую больницу? - Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР. - Вы - агент ФБР? - Так точно. Нас тут полно. - И вы звоните из психушки? - Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли. - И вы говорите, что вы там все агенты ФБР? - Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать? - В психиатрической сидят одни агенты ФБР? - Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались. - Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться? - Наличными, после доставки. - И вы все агенты ФБР? - ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? - Да пошел ты... (отбой)
Поведал мне этот рассказ мой друг. Передаю от его лица. Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто Гончарная улица в Питере (у Мосбана). Итак: "Еду я медленно, ищу местечко. Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь "Москвича-2141". Думаю: "Ключ потерял, бедолага." Останавливаюсь и говорю дядьке этому: "Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил." Мужик проникся услышанным, вдарил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину и... снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за (как оказалось, не его!) "Москвичом" "Мерс" (его!) и уехал..."
Раннее субботнее утро. Налицо (це) все признаки похмелья - жестокая головная боль и отсутствие денег. В таком состоянии очень сложно добираться домой на метро, и я уныло бреду вдоль ряда палаток. В одной витрине замечаю "Умку" (пиво "Белый медведь"). Подсчитываю деньги - 6500 руб., не хватает. Иду далее, вижу то же самое, но уже за 6, а это в корне меняет дело! И тут замечаю надпись "Закрыто". В сознании всплывает: "Демоверсия" :-(
Случилось это в одном крупном южном городе бывшего СССР полтора года назад. Работал я тогда на радио в рекламном агентстве. А надо сказать, что это радио слушает большая половина любимого города. Среди прочих моих обязанностей было составление рекламных текстов для эфира. Вместе со мной работала милая такая девушка, просто душечка, ходила ксерить бумаги часа по два, не меньше. Рука, наверное, уставала на кнопку нажимать. В ее обязанности входило принимать объявления от частных лиц, типа "Продам мебель" или "Куплю квартиру", вводить текст в компьютер и распечатывать получившуюся диссертацию.А диссертации были !!! Утро. Часов 10. Я тихо так, аккуратно, с похмелья, пробираюсь мимо кабинетов больших начальников к себе в офис. Сижу, лечусь пивом потихоньку. Вдруг, дверь ногой, влетает утренний диктор. Слов не слышно, одни эмоции с окончаниями на -ля и на -уй. Нормально, думаю, утро начинается. Сует мне под нос эти объявления и говорит: "Читай!" Первой строкой: "Продается попугай породы КАКАДУН. Телефон:____". Я говорю, ну ладно, торопилась она вчера, буквочку лишнюю припечатала, еще нисколько не сомневаясь в ее умственных способностях. Взял штрих, замазал. Разошлись с миром. Приходит моя чудесная девушка, она опять где-то по конторе шаталась, я ей говорю, объявление в эфире идет два дня, исправь, будь добра, попугая.И дет за компьютер, пыхтит там. Ну, думаю: "О-кей". Следующий день. Все нормально. Вечером забегает народ в комнату, ржут все - КАКАДУН в эфире! В общем, утренний диктор, то ли шутки ради, то ли мести для, не исправил КАКАДУНа,про которого эта милашка видимо забыла, когда я ей сказал. А вечерний диктор и выдала с пылу, с жару: "Продается попугай породы КАКАДУН". В общем, лишился я вечерней порции компьютерных игр и проверял ее "Москичи","Жгули", утерянные паспорта с датой рождения аж 1052 года (когда ж его потеряли-то?), попугаи опять же и т.д. Ну вот однажды я замотался и решил, что и так сойдет, чем и подарил городу идею для целой серии анекдотов. Цитирую дословно: "Продается ДВУХЯРОСТНАЯ кровать, бывшая в употреблении. Телефон:____". Долго, наверное, у хозяев телефон обрывался, но у меня уж в рекламном точно дня два!
Летом 1990-го года я отчислился из политеха в связи с отъездом в Канаду. А по какой-то причине меня не вычеркнули из журнала на военной кафедре. Начались занятия. Идет перекличка. Майор вызывает меня. Естественно, никто не встает. Он еще раз называет мое имя. Тут встает один из моих сокурсников и говорит: - Канадские вооруженные силы! Весь класс грохнул от хохота ...
- Граждане пассажиры, кто хочет обменять наличные деньги на автобусный билетик - пожалуйста, у меня полномочия... Вот вы, девушка... - А натурой заплатить можно? - Натурой? - Да. - На полтора рубля? - Ну. - То есть прям на все? - А что - хоть на все! - Надо подумать... Старый еврей, задремавший на переднем сиденье, толкает локтем жену: - Фира! Фира! - Да, Изя?.. - Фира, мы таки кажется опять проспали денежную реформу...
Во времена весьма незапамятные, лет пять назад, была у меня хорошая знакомая по фамилии Школьник. Где и с кем она сейчас - бог знает, но кто бы то ни был, ему очень повезло. Тов. Школьник была до предела набита всякими историями полуанекдотического содержания, которыми она с равномерными промежутками снабжала нас, ее друзей. - Вот, рассказывает она, стоим мы в очереди на фильм во время кинофестиваля. Бешеной какой-то славы фильм, "два креста" и все такое прочее. Соответсвенно, где кресты - будь любезен, предъяви паспорт, дабы доказать свое шестнадцатилетие. Девица за кассой долго изучает сей документ, потом возвращает его вместе с билетом, не беря при этом денег и сопровождая все категоричным заявлением: - А школьникам - бесплатно. Вторая любимая история заключалась в том, что на каком-то этапе тов. Школьник подцепила ухажера по фамилии Студент (свят бог, не вру). Все успешно завертелось и ползком-ползком подъезжало уже к свадьбе, когда Студент, совершенно неожиданно и ни перед кем не отчитавшись, укатил на историческую родину. Некоторое время знакомая моя мрачно шутила, что теперь менее, чем на Доцента, не согласна.
В веселое гайдаровское время захожу как-то в сортир на любимом факультете Жуй-налистики МГУ. И в своей кабинке, средь художественных изображений членов разнокалиберных и предложений позвонить Тане по поводу бесплатного минета, вдруг вижу дорогую сердцу цитату из Гребенщикова: "Я - инженер на сотню рублей, И больше я не получу." Порадовался за любителей классики и пошел в буфет. Под конец дня надпись имела продолжение: "А на хуй нам тут инженер?" Еще через день, ниже: "Пидар ты. Это ж Гребенщиков!" --------------- От себя: Куда, куда вы удалились?..
Вот свидетелем какой истории стал мой хороший знакомый: Дело происходит на железнодорожной платформе "Текстильщики" в Москве. Два подвыпивших мужика мутузят друг друга. Один явно уступает другому, да и подустал уже. Спасаясь от побоев, он в последний момент вскакивает в электричку, уже внутри разворачивается, но неудачно и его голова остается снаружи, а туловище внутри. Второй мужик бежит за электичкой и с удовольствием вешает оплеухи уезжающему. Но все когда-нибудь кончается... Закончилась и платформа. По закону всемирного тяготения, второй со всего маху валится на землю (где в избытке валяются шпалы, доски с гвоздями, щебень. Надо было видеть то удовлетворение, какое было на разбитом в кровь лице уезжающего!
Из недослышек. Середина 70-х. Как раз шли какие-то международные зимние соревнования. Встречаю приятеля, а он говорит: - Слушай, вчера по телевизору сказали, что какой-то мужик прыгал с трамплина на палках, да еще и занял первое место. Я говорю - Ты уже ваще, переучился. Тебе уже всюду палки мерещатся. Он мне - Да я сам слышал. Ты что, мне не веришь? Долго спорили, в конце концов выяснилось, что диктор сказал: - Первое место в прыжках с трамплина занял Гарри на палках. (Был у нас такой прыгун с трамплина - Гарри Напалков.)
Не далее как в субботу: Стоим мы у м.Севастопольская (есть такая станция в Москве). Мимо нас проходят человек пять омоновцев, через улицу к ним бросается мужик абсолютно пропитого вида с криками: - Ребята, заберите меня ! Те, не глядя на него, проходят мимо... Алкаш, слегка опешив, догоняет их и снова просит его забрать. Тогда, последний омоновец оборачивается, и тихо говорит: - Мужик, пошел на х@й. И уходит.
Может это и не смешно, но надо было видеть на его лице горе! (Как же так, меня НЕ ЗАБРАЛИ!!!)
История произошла в одной пэйджинговой компании, где работала моя приятельница. Вечер, девушка, сидящая за соседним телефоном, принимает сообщение. Вдруг раздается ее истошный вопль: -"Молодой человек! Вы что не знаете?!! Мы нецензурные сообщения не передаем!" (Далее следует ее рассказ.) Молодой человек осторожно спрашивает -"Девушка, а что вы написали?" Д - "Срочно приезжай, ПОПИЗДИМ!" М - "Вы меня не так поняли. "Срочно приезжай! ПОДПИСЬ ДИМА!" ;)
Один лоточник - лицо кавказской национальности - подходит к другому, который продает бытовую химию и хозтовары: - Слушай Друг! Мнэ так понравилось!! Я ишо возьму!? ...и взял рулон туалетной бумаги.
Популярный сейчас французский комический актер Эли Каку выступал со скетчем, где он вместе с другими актерами-мужчинами танцует канкан, задирая юбки. Чтобы усилить комический эффект, он не одевал под юбку трусы, а вместо них прикреплял к низу живота парик. Он в танце тряс этим париком, и успех у номера был всегда отменный. И вот, выступая на гастролях в одном городе, когда он задрал юбку, весь зал, а особенно его женская часть, пришли в страшное волнение и возбуждение: со всех сторон визг, улюлюканье, вопли восторга ... В недоумении, вернувшись за кулисы, он проверил - парик на месте. Разгадка пришла на следующий день, когда к нему повалили женские письма, половина возмущенных, а половина восхищенных. Оказывается, в этот день он прикрепил не свой обычный парик с мелкими кудряшками, а другой - с длинными волосами. Когда он взялся за юбку, он поднял ее вместе с волосами и перед восторженной публикой тряс вовсе не париком.
Дело было на Факультете Кибернетики Киевского Универа. Нам дочитывали 4-й семестр мат.анализа. Близился экзамен. Так получилось, что наш препод уехал в командировку, и на лекции его заменял кто-то с кафедры. Всю пару этот кто-то вещал и писал что-то жутко умное на доске. 90 человек делали вид, что внимательно слушают. Но, наконец прозвенел долгожданный звонок и люди начали потихонечку собираться. В это время, препод, заканчивая лекцию обращается к аудитории: - Вопросы есть? Гул немного стих, и практически сразу, с галерки, прозвучало: - А почему у Вас, перед вон той формулой, буква "А" вверх ногами нарисована?
Живу я в Америке и есть у меня друг. Он по национальности армянин, хотя всю свою жизнь прожил в Харькове. Вот он приходит на работу и говорит: - Представляешь, сыну в колледж дали анкету, а там в графе раса - черные, испанцы и есть еще графа кавказцы. Ты представляешь, там все время был "лицом кавказской национальности", так и тут тоже? Я говорю, что такого не может быть, это же дискриминация и т.п., а он, мол, что они и здесь чеченских терористов боятся и в доказательство приносит эту анкету. Смотрю, а там действительно написано:"Caucasian", что, в общем-то, кроме кавказец, означает белый, европейской рассы.
Года три назад один наш знакомый американец поехал преподавать по контракту в какой-то киевский институт. Контракт у него был на год, что ли. Мы еще удивлялись, что он такой смелый.
Где-то через месяц встречаем его жену. Ну, как, спрашиваем, наш путешественник?
- Боже, и вы там жили! - восклицает она.
Оказалось вот что. Время телефонных разговоров планировалось ими заранее, ибо звонить ему приходилось с городской станции. В последний раз он явно спешил закончить разговор побыстрее, на вопросы отвечал односложно, и вообще торопился. На вопрос жены, что случилось, последовал такой ответ:
"Дорогая, извини, но нам за три недели впервые включили горячую воду, я хочу успеть помыться, а то опять выключат!"
Вернулся он, кажется, до окончания срока контракта. ;-) Еще через год позвонил нам и, смеясь, рассказал, что в Россию собрался его друг, тоже преподавать. И расспрашивал его, как эксперта, что и как. Наш герой и пожаловался, что, дескать, все бы ничего, но туалетная бумага жесткая очень....
Правильно, уважаемый читатель! Сей препод уехал в Россию с большой спортивной сумкой, набитой американской туалетной бумагой!! Вы только представьте лица таможенников!
Папа как-то рассказал мне историю, в которую просто невозможно поверить, но папы, как известно, не врут :-) Так вот, работал у них в КБ чертежник - Дульман. И как-то приняли на работу молодого инженера, только с института, с фамилией Фигнер. В отделе кадров (почти все евреи) над этим заранее посмеялись и с большей частью оповещенного коллектива решили подсмотреть за исторической встречей. В общем, 1: "Добрый день. Дульман" 2: "Здравствуйте. Фигнер" Автоматически происходит рукопожатие. До Дульмана доходит, он вскипает и с правой хук в челюсть.
Поздновато - но, может, все равно смешным покажется. Я - по поводу Дня защитников Отечества. Когда-то, перед курсантским строем, наш ротный, принарядившийся в парадную форму, поздравил подчиненных "с днем 23 февраля и Военно-Морского Флота"...
Вот уж действительно, есть профессии, связанные с риском, аварийными ситуациями, но ко мне это не относится - я управляющий делами, администратор. Несколько лет назад работал в крупной "русской" американской компании секретарем-референтом. Импорт, экспорт, бумажки туда, отчеты сюда. Экстренные ситуации случались крайне редко. В ту субботу у меня был выходной. И потратить я его решил на посещение зубного врача. Пришел на прием, сижу в кресле, рот раскрыт, ватками обложен, врач по пояс у меня во рту со своей бормашиной, да и еще обезбаливающий укол в нижнюю челюсть, от которого как известно все немеет, а у меня еще и опухает немного. Вдруг раздается звонок мобильного телефона - он мне компанией на срочные вызовы дан. Звонит шеф из Подмосковья!!! Встаю на кресле, отталкивая врача, показываю мол "сейчас, подожди". Шеф: - У меня дело срочное и конфиденциальное! Ты где? Я (еле ворочая челюстью): - У врача... у штоматолога Шеф: - Где?! Тебя плохо слышно! Я (выплевывая ватку): - У врача. Шеф: - Ну отойди куда-то, чтоб никого не было, я тебе диктовать буду... Срочно! Сию минуту надо! Письмо-накладная! Побежишь, на бланке распечатаешь и отвези в офис компании по перевозке грузов. Я машу рукой на врача и начинаю лихорадочно метаться в поисках отдельного помещения... соседний кабинет - другой врач с пациентом, приемная - люди, очередь, ТУАЛЕТ!!! Запираюсь. Шеф: - НУ!!! Я оглядываюсь, в ужасе понимая, что у меня с собой ни ручки, ни бумажки. Шеф: - Пиши... (начинает диктовать цифры, имена, названия, цены) Я хватаю с полочки под умывальником какую-то маленькую пластмассовую коробочку и острым углом начинаю писать... на стене! В Штатах стены из листов меловых сделаны, так что царапать их одно удовольствие. Стараюсь писать по-мельче, но все равно надпись занимает площадь 60х50... 60х70... и все растет! Шеф: Так сейчас беги печатай и отвези. У тебя минут 25 есть! Можно было и отказаться, и послать к черту, но деньги были сказочные. Я прикинул время на дорогу, набор текста, и еще один небольшой переезд, понял, что на переписывание со стены времени нету и... начал выламывать кусок панели... Я до сих пор не знаю, что думают в том офисе о сбежавшем с кресла пациенте, с наполовину просверленным зубом, под действием обезбаливающего, и зачем-то разнесшим на куски туалет (а насорил я там порядочно)! А еще говорят о русских работниках плохо... только попробуйте, я ведь и у вас в офисе могу случайно оказаться!
Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься... Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: "Эх, дедушка.... И все от невежества!"
МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву. Лектор - очень старенький профессор, специалист по половым преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда. Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас изнасиловать?!". В наступившей тишине девица задумчиво изрекла: "Попытка изнасилования негодными средствами!..." Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.
Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель. Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало - и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к "блядуну", танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок... Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает: - Милый, как ты повеселился? - Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье? - Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама. - Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо так повеселиться...
сижу, програмлю, завтра митинг очень для меня важный в громадной юридической фирме. под утро, уже ниче не соображаю, пью кофе и леплю на скору руку. короче: закончил все, проверил, никаких ошибок, улегся спать довольный. утро: митинг: я при галстуке: куча клиентов. показываю софт на огромном экране, вопросы, вроде нравится. вдруг гомерический хохот, весь митинг рушится, люди ухахатываются. оказалось, вместо "save as" было "save ass"
История, произошедшая с мамой моего друга. 70-е годы. Тогда чай в пакетиках пили только партийные лидеры и простые граждане, летающие Аэрофлотом. Рейс Москва-Свердловск. Пассажирам разносят именно такие пакетики... Молодая девушка (в то время) разрывает пакетик и сыпет его в чай. Рядом сидит ликующий парень и, желая в очередной раз доказать превосходство мужского ума над женским, говорит: - А его разрывать не надо, пакетики так заваривают. Замешательство в долю секунды и ответ (надо сказать, у них вся семья-палец в рот не клади): - Знаю, молодой человек, просто я не переношу запах мокрой бумаги...
У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову. Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником (Ш - шеф, О - начальник охраны): О. - У вас кто-то живёт в лаборатории! Ш. - Да, живёт. О. - Кто? Ш. - Растения! О. - А свет кто выключает и включает? Ш. - читать дальше →