Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лежит на пляже грузин, волосатый - ну просто ужас. Мимо проходит девушка и говорит: - Мужчина, ну вы прям как в "Мире животных"! А он ей и отвечает: - Щас плавки сниму и будет тебе "Очевидное - невероятное".
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!
Супружеская пара, имеющая троих детей и двадцатилетний стаж в браке, занимаются сексом. Муж увлеченно "работает" и вдруг останавливается: - Ой, дорогая,.. я сделал тебе больно?.. Жена: - Нет, почему ты спрашиваешь? - Мне показалось, ты шевельнулась...
Сидят два бомжа на кладбище, вдруг видят: едет похоронный картеж. Черные каддилаки в белых розах, море венков, и все такое. Из катафалка вытаскивают гроб из красного дерева с золотыми ручками, украшеный перламутровыми ангелами. И сверкает этот гроб на солнце и искрится, и переливается. Бомжи сидят как зачарованные, наконец один, придя в себя, толкает другого: -...Слышь,..Вась!..Шоб я так жил!!!
Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает: - Какие у вас проблемы? Мужчина говорит: - Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы. - Какие? - Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка. - Ну так киньте ему этого медвежонка!!! - НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК ! ! !
Молодой актер приходит в театр устраиваться на работу и говорит: - Итак, мои условия. 3000$, 4 спектакля в месяц, главные роли. 4-х комнатная квартира в центре, BMW с личным водителем. Директор отвечает: - 250р. 2 месяца задержка, 40 спектаклей в месяц -- массовка, жить -- чулан под лестницей в общаге, ездить -- трамвай. Актер(скороговоркой): - Согласен, по рукам!
Два быка - молодой и старый - пасутся на вершине холма. У подножия холма - стадо коров. Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого, смотрит на коров и спрашивает: - Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и выебем во-о-н ту красивую белую коровку? Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает: - Не-е-е... Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому: - Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и выебем во-о-н ту красивую черную коровку? Тот опять мрачно отвечает: - Не-е-е... Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому: - Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и выебем во-о-н ту красивую рыжую коровку? А тот опять мрачно отвечает: - Не-е-е... - Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать. Старый бык чуть еще пожевал, помолчал и мрачно ответил: - Мы медленно-медленно сойдем по склону холма и выебем все стадо.
Париж. Лоток уличного торговца фруктами. Подходят три юных девушки, одна из них спрашивает: - Сколько стоит этот банан? - Двадцать су, мадемуазель. Вторая спрашивает: - Сколько стоит банан? - Двадцать су, мадемуазель. Третья спрашивает: - Сколько стоит этот банан? - Двадцать су, мадам. - Почему это они - мадемуазель, а я - мадам?!. Я ведь ничуть не старше!!! - Пардон, мадам, но вы сами его ТАК взяли...
Жена, недовольная тем, что муж всегда занимался с ней любовью в темноте, однажды включила настольную лампу, и обнаружила мужа, который трахал ее баклажаном, держа его в руке... - Что?! Ты использовал ЭТО всю нашу совместную жизнь? - Дорогая, позволь я объясню... - Ах ты сволочь, мерзавец, изменьщик, импотент паршивый!.. - Кстати, говоря об измене... Может ты объяснишь мне все-таки, как же ты умудрилась родить троих детей за это время?..
Блоха обращается в бюро по трудоустройству: - Устройте меня на приличную работу. - Хорошо,есть вакансия у Петрова на усах. - Ой, я не могу. Он же курит, а у меня аллергия, астма. Я не смогу. - Ты чего, блоха, борзеешь? Кругом безработица. Ну, хорошо, иди на член к Сидорову. - Ой, я не смогу. На члене у Сидорова очень часто встречаются волосы с усов Петрова, а он курит, а у меня ж аллергия. Я не смогу.
Стадо овец пасется на поле. Обсуждают жизнь, как обычно. Вдруг они слышат: Му-уууууу! Все оборачиваются, но вокруг только овцы. Ну что делать, продолжают паститсь. Му-уууууууууууууууу! Тут одна овца с краю стада слушит это очень близко и видит, что это ее друг Чарли издает этот звук. Она спрашивает его: Типа, Чарли, ты че делаешь? Почему ты делаешь Му-уууу! Ты овца и должен делать Бе-ээээ! Чарли: Я знаю, но я пытаюсь учить иностранный язык....
Водила дальнобойщик вечером заходит в бодегу, где они все собираются. Он короче весь серый, лица на нем нет, и все время бормочет "е-е-е-баный запорожец, е-е-е-баный запорожец,......". Убито садится за столик за голову держится, короче страдает человек. Тут к нему подсаживается кореш и спрашивает: - Вася, что случилось? - Да прикинь - заехал я на своем Камазе в кювет, а выбраться не могу. А тут появляется запор и мужик кидает мне трос и кричит - цепляйся, щас вытащу. Ну я ему говорю: Ты что гонишь мужик, у меня Камаз да еще 10 тонн металла в кузове, как же ты меня вытащишь? - Ни хуя, вытащу. - Да если ты меня вытащишь, я тебе хуй отсосу. Ну кореш спрашивает: - Ну и как, вытащил он тебя? А Вася опять уходит в себя и повторяет "е-е-е-баный запорожец, е-е-е-баный запорожец,......"
Надо мужику было свинью зарезать.А рука ну никак не поднимается - все-таки кормил, холил, убирал, в общем - жалко животину. Ну, пошел он значит, специалистов искать. Нашел около винного магазина двоих. - Мужики!, - говорит, - Свинью зарежете? - За поллитра мы кого хошь зарежем!- говорят мужики. Взял мужик им поллитра сразу, сам стаканчик тоже принял и повел их свинью резать. Подводит их к загону и говорит: - Мужики, идите сами, я на это смотреть не могу. Ну пошли они, значит. Проходит десять минут, проходит двадцать. Мужик уже занервничал, а из свинарника между тем раздается визг свиньи, возня и мат трехэтажный. Наконец, выходят, усталые, но довольные. Ну, мужик их и спрашивает: - Ну что мужики, свинью-то зарезали? - Зарезать-то не зарезали, но пизды дали!
Негр раговаривает с белым: - Вот я черный. Когда я родился, я был черным. Когда я загораю, я черный. Когда мне жарко или холодно - я черный. Когда я умру, я буду черным. А вот ты белый. Когда ты родился, ты был розовеньким. Когда ты загораешь, ты становишься коричневым. Когда тебе холодно - ты синий, когда тебе жарко - ты красный. Когда ты умрешь, ты станешь серым. И после этого вы называете нас цветными?! Бориска
Гуси-лебеди (Г-Л) собираются на юг. Вокруг них бегает ма-а-аленькая птичка(П) и чирикает. - Да-а! Вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, вы на юг полетите, а я здесь останусь. Буду мерзнуть. Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы возьмем тебя с собой и ты не замерзнешь! П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, вы полетите далеко и не устанете, а я долететь не смогу. Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы тебя посадим на спину и ты долетишь. П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, у вас перья теплые. А я полечу и замерзну. Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы спрячем тебя под крыло и согреем своим теплом. П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, вы будете лететь и на ходу ловить комаров и мошек, а я не смогу и умру с голода. Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы наловим тебе еды и ты не умрешь с голода. П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые... Г-л: - Так, все! Пошла на Х..
Два латыша сидят в баре: - Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего не будет... Через 10 минут: - Вот щас он выпьет еще стакан и ему ничего не будет... Еще через 10 минут: - А сейчас он выпьет третий стакан... - Знаю, знаю, ему ничего не будет! - Правильно, а вот нам пора уходить...
Главный врач больницы шел по коридору, а навстречу ему бежит с криками женщина. Он ее остановил, расспросил и как мог успокоил. После этого он прошел в кабинет к врачу, от которого выскочила эта женщина и начал выговаривать ему: - Как вы могли! Женщине под 70 лет, а вы ей сказали, что она беременна... На что врач ответил: - Да, но икать-то перестала…
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня и я выполню три твоих желания. Мужик: - Хочу, чтобы у меня был шестисотый мерс. Раз, рядом стоит мерс. - Хочу, чтобы у меня была трехэтажная вила. Два, рядом на берегу появляется шикарная вила. Мужик офигeвает: - И последнее, хочу, чтобы у меня в подчинении был солнцевская бригада. - Нет,вот этого сделать не могу. - Но почему??? - Это моя крыша.
Один крутой босс решил проверить, насколько умны его подчиненные. Подходит к секретарше: - Сколько будет дважды два? - Вы хотите подробный репорт или так? - Давай так! - Четыре! Подходит к компьютерщику: - Сколько будет 2х2? Тот запустил Excel, и через 5 минут грит: - Получается 4.00 E+0, но я не уверен, пошлю мыло провайдеру, он поможет! Идет к бухгалтеру: - 2х2, сколько будет? - Ой! Извините! Щас прикинем! Я могу рассмотреть результат где-то между 3.196... и... скажем... 5.659. Но более точный ответ будет недельки через две! Подходит к менеджеру по продажам: - Не знаешь, два на два сколько будет? - А сколько надо? - Я тебя спрашиваю! - Ммм... значит, не скажете вашу цену!? Ну что ж! Тогда, скажем, будет шесть! Нет, не пойдет! Вы слишком хорошо знаете рынок! Я могу продать вам за 5.25, как лучшему другу! Подходит к своему юрист-консулу: - Сколько будет 2х2? - Прям щас? - Да! - Ну сначала я бы сказал 4, но с хорошей защитой можно получить 3!
Выступает Путин перед избирателями. Прочитал первый абзац. Все похлопали, а в первом ряду два братка сидят, гогочут, плеер держат, записывают. Прочитал Путин второй абзац, опять все похлопали, а братки протащились... Прочитал третий - та же фигня. Тут хлобысь, подваливают три мордоворота и гребут этих братков. Едут они в кутузку, один другому и говорит: "Я ж те говорил, что это Путин, а ты мне - Задорнов, Задорнов..."
Глухое украинское село. Слегка завалившаяся на бок хата. Батька сидит на крыльце. В зубах у него сапожные гвозди, в руке молоточек. Сидит, починяет черевички. В огороде мамка стирается в деревянном корыте. А в окне сидит доча и с умным видом читает Космополитен. Доча: - Мамка, мамка! а шо це таки педераст? Мамка: - Ну-у, доча, это такой мужик... урод, короче. Батька, со смаком вытащив изо рта гвозди: - Не у рот, а у попу!!!
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется в ухе. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Разговаривают два научных сотрудника: - Ты знаешь, а я больше люблю пить на поминках, чем на банкетах после защиты диссертаций. - Почему? - А там никогда не спрашивают: "Когда же ты?"
Приходит мужик стоматологу: - Доктор, помогите! Зуб болит, уже не могу!!! Доктор посмотрел и говорит: - Мдааа. Придется дергать. - Ой, доктор! Делайте хоть что! Лишь бы больше не болел!!! Ну, значит, начал доктор дергать. Дергал, дергал - не смог! - Тяжелый случай! Тут ничего я сделать не смогу! Придется воспользоватся обычным бытовым способом. Возьмите веревку, один конец привяжите к зубу, а другой к двери и, стоя на месте, попросите кого-нибудь дернуть дверь. Ну мужик ушел. На следующий день приходит опять. - Ой, доктор! Что вы мне посоветовали???!!! Дверь вместе с косяком вырвало!! Что делать???!!! Доктор в шоке! - Хорошо. Тогда попробуйте привязать один конец веревки к зубу, а другой к грузовику. И пусть он дернет. На следующий день мужик опять приходит! - Ой, горе мне, горе!! Бампер у "ЗИЛ"а оторвало! А зуб на месте! Что делать??? Доктор в шоке!!! - Ну тогда остается только один вариант - привяжите один конец веревки к зубу, а другой к поезду! Мужик ушел и больше не появлялся. Через некоторое время доктор случайно встретил этого же мужика на улице. - Ну, что?? Поездом оторвало?? - Нет, у поезда вагон оторвало. - А как же зуб????? - А зуб машинисты выбили...
Увольняют прапорщика и спрашивают, что будешь делать дальше? - Пойду в милицию. - А если выгонят? - Пойду в пожарники. - А если оттуда попрут? Задумался и говорит: - Все равно работать не буду!!!!!
Смешная загадка: Что это такое? У Шварценнегера это длинное, у Гира - короткое, у Мадонны вообще нет, а у Папы Римского - есть, но он этим не пользуется. Ответ: фамилия, а вы что подумали?
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам: - Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис!
Человечество делится на мужчин и женщин. Мужчины делятся на спермотазавров, сексуал-демократов и перпетуум-кобеле. Женщины делятся на девушек, дам и бабушек. Девушки в свою очередь делятся на еще девушек, уже девушек и девушек с ребенком. Дамы делятся на дам, не дам, дам но не вам. А бабушки делятся исключительно ....... почкованием. ?-)))
Мамонт идет по улице, плеер слушает - "Doors". Вдруг из подворотни выбегают слоны, пиздят мамонта и убегают. Мамонт подбирает остатки плеера: "Суки. Скины."
Сказка про Репку на новый лад. Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвала бабка внучку и т.д. по тексту. В итоге получилась следующая картина. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и ПОРВАЛИ Жучку к такой-то матери!!!
Австралийскими учеными было изобретено уникальное средство от облысения! Принцип его действия таков: стоит лысому выпить бутылочку этого средства, и одним лысым на Земле станет меньше!
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель, и вот наконец все получилось! Я приехал сюда из Hью-Йорка на своем электромобиле! - И во сколько это Вам обошлось? - спрашивает Форд. - Четыре тысячи долларов. Семь долларов - за электроэнергию и остальное - за удлинитель.
Пьяного в стельку мужика, посчитав мертвым, отвезли в морг. Тот утром просыпается. Хреново так ему...... Видит рядом на столе бабушка лежит. Он бабушке: - Доброе утро, бабуля! Бабушка: - Какое доброе утро, сынок? Не видишь, мы же в морге.... Мужик: - Ну тогда "гутен морген", бабуля!!!!!!
1-е апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена: - Что случилось? - Да представляешь, я щас так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал, а сам не поехал!!!
Колхоз. Ферма. К главному ветеринару являются две девицы: - Здравствуйте! Мы студентки из ветиринарного института, нас к вам на практику направили. Какие будут указания? - Ладно, тогда для начала первое задание. Вот эту корову видите? Ее надо к быку сводить, на осеменение. Племенной бык у нас вон в том корпусе. Справитесь, пригоните корову назад - и можете быть свободны на сегодня. Проходит час, другой, вечер на носу - ни девиц, ни коровы. Ветеринар начинает нервничать, отправляется их искать. На полдороги навстречу ему движется процессия - корова качается из стороны в сторону, с совершенно одуревшими глазами, а следом за ней из последних сил еле плетутся обе практикантки, перемазанные в соломе и навозе. - Что за фигня?! Дел на пять минут, а у вас у всех вид, будто вы на этой корове целый день поле пахали! - Ну ничего себе на пять минут!!! Вдвоем корову на спину перевернуть, ноги ей раздвинуть, быка на нее затащить...
Решил холостяк пельмени сделать, а мясорубки нет. Пошел к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на пельмени звать, выпить ей налить, потом ей тр@хаться захочется..." Тут соседка открывает дверь, а мужик ей: "Да пошла ты на х*й со своей мясорубкой!!"
Приезжает русский корреспондент в США. Подходит к небоскребу, обращается к выходящему из него солидному мужику и говорит: - Здравствуйте, я из российского журнала "Здоровье", можно взять у вас интервью? - Да, только недолго. - Вы курите? - Да. - Сколько пачек в день? - Две, две с половиной. - А сколько стоят ваши сигареты? - Пять долларов пачка. - А как давно вы курите? - Тридцать лет. Корреспондент считает на калькуляторе: - Вы знаете, если бы вы не курили, а копили деньги, то могли бы купить себе этот небоскреб... - А ты куришь? - Нет. - А небоскреб есть? - Не-а... - А этот мой.
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?