Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик пришел к любовнице. В самый неподходящий момент звонит его мобильный телефон. Он отвечает: - Алло. - (его жена) Дорогой, ты домой когда придешь? - А ты как узнала, что я здесь?
Встречаютя как-то профессор математики и бывший студент медицинского университета через несколько лет после выпуска. Профессор: - Ну как, пригодилась вам математика в жизни? Бывший студент: - Да, когда был сильный ветер и моя шляпа упала в лужу, то, изогнув проволоку ИНТЕГРАЛОМ, я с легкостью достал ее!... :-)
Летит самолет. Рядом сидят чувак и старушка. Чувак чихает, тут же расстегивает ширинку, сует туда салфетку и вытирает. Бабка в ауте, но виду не подает. Парниша чихает еще раз, опять расстегивает ширинку и шебуршит там салфеткой. Тетка: - Ах вы грязный извращенец, прекратите немедленно делать такие вещи...!!! Мужик: - Извините, пожалуста, но у меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм! Бабуля: - Бедненький, и что же вы от этого принимаете? Чувак: - Перец!
У мужика сломалась машина, стоит на обочине, голосует, просит помощи. Останавливается другой - Платная служба на дорогах. - Посмотри, чего-то она не заводится. Тот смотрел, смотрел, заводил, толкал - никак. - Нет, у тебя какой-то секрет есть. - Да нет у меня тут никакого секрета. Делай давай. Ну тут вообще машину разобрал по винтикам и заново собрал, а она не заводится. - Все сдаюсь, у тебя точно какой-то секрет есть. - (орет) Ну есть у меня секрет, ну сплю я с тещей, ну машина-то здесь при чем ?
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...
Идет лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Кукареку!". Лиса - шмыг в кусты. Через полчаса из кустов вылазит волк, застегивает ширинку и говорит: "А все-таки неплохо иностранные языки знать!".
Ночь. В вагоне электрички едут двое: маленький мальчик и зэк. Делать нечего, скучно и зэк начинает разговор с мальчиком: - Мальчик, ты откуда едешь? - Из лагеря. - О! И я из лагеря! Снова: - Мальчик, а ты к кому едешь? - К бабе... - О! И я к бабе!
Молодой человек приходит к директору цирка: "Вы знаете , у меня для вас имеется номер". "А что вы умеете делать?" - спрашивает искушенный директор. "Я подражаю птичкам". "О, как банально, - говорит директор, - кто в наше время не умеет подражать птицам. Спасибо, вы свободны". "А жаль", - сказал молодой человек и выпорхнул в окошко.
В Россию приехала большая шишка из Китая. И русские не знают, чем же его удивить. Начали предлагать икру. -Русские: вот красная икра. -Китаец: о,это я узе кусал. -Русские: вот черная икра. -Китаец: о,это я тозе узе кусал. Русские ничего не могут придумать, чем удивить своего гостя. И решили предложить кабачковую икру. -Русские: кабачковая икра. -Китаец посмотрел на нее с отвращением и говорит: о,а это узе кто-то кусал.
Продавец игрушек в канун новогодней ночи готовится закрывать магазин. Выкладывает на стойку бутылку шампанского, футляр с колечком - подарок любимой женщине, букет цветов. Ему только перейти через дорогу, и он дома. С последним порывом ветра открывается дверь, вбегают мама с маленьким мальчиком. Продавец вежливо - чем я могу Вам помочь? Мальчик оглядывает прилавки и показывает пальцем на зпыленную дудочку на самом высоом стеллаже. "Дяденька, мне бы вот ту дудочку". Дяденьке в лом. Он говорит : "Мальчик, купи зайчика - Энерджайзер, два часа будет ездить без остановки. Мальчик упирается. Нет, говорит, дяденька, мне дудочку. Дяденька - мальчик, ну возми барабан. Будешь барабанить марши. Никто спать не сможет. Кайф. Мальчик - нет, дяденька, пожалуйста, мне дудочку. Продавец чертыхаясь про себя приносит стремянку, ставит ее на стул, подставляет еще две коробки, взбирается наверх, балансирует в воздухе, потом со свистом и стеллажом падает вниз, на него осыпаются все остальные прилавки. Бутылка - вдребезги, колечко - на части, букет в смятку. Поднимается, отряхивается и говорит: Женщина, не поймите меня неправильно, к Вам это не относится. Мальчик, ну е-е-еб твою мать!
Приходит мужик в ресторан. Заказал выпить и поесть. Потом подзывает официанта и просит его принести счет. Официант приносит счет, а там стоит сумма 3 рубля. Мужик заплатил и ушел. Через неделю он привел своего друга. Они выпили, закусили. Официант приносит счет и опять на 3 рубля. Мужик удивился, но заплатил и ушел. Через месяц он привел целую толпу. Водка лилась рекой, от закусок ломился стол. Когда народ начал расходиться, мужик подозвал официанта и попросил принести счет. В счете стояла сумма 3 рубля. Мужик недоуменно спрашивает у официанта: "Ты мне скажи, в чем дело? Я приходил сюда один и заплатил за ужин 3 рубля, приводил друга и тоже заплатил 3 рубля, но сегодня была же целая толпа и ты мне приносишь счет опять на 3 рубля?" Официант ему отвечает: "Директор кабака ебет мою жену, а ебу его кабак."
Проходит выставка последних вооруженных достижений России и Америки. Выходит американский десантник: весь круто экипирован, вооружен до зубов, а на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Американский представитель начинает обьяснять: -Когда нашему десантнику становится холодно, он нажимает красную кнопку, и при этом включается микрообогреватель и ему становится тепло. Когда нашему десантнику становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и при этом включается микрокондиционер, и его прохлада освежает десантника. А когда же наш десантник сильно устает, то он нажимает белую кнопку, и при этом вводится стимулятор, и уставший десантник может воевать еще целый день. Бурные аплодисменты из зала, но тут выходит наш десантник: экипирован точь-в-точь как американский и на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Но сзади, на железных каленых петлях, висит огромная дубовая дверь. Наш представитель начинает объяснять: Когда нашему десантнику становится слишком холодно, он нажимает красную кнопку и дверь за ним плотно закрывается и он согревается за закрытой дверью. Когда нашему десантнику становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и дверь за ним автоматически открывается, и прохладный ветерок освежает десантника. Когда наш десантник сильно устсает, он нажимает белую кнопку и дверь отваливается и заеб%вшийся от нее десантник воюет еще неделю.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Приехал в Москву новый русский из провинции. Весь такой крутой, на понтах. Красный пиджак, гайки на пальцах, голда на шее, мобила на поясе. Заходит в ресторан, разваливается за столом и окликает официанта: - Эй, человек, принеси мне блюдо за штуку баксов! Официант, проходя мимо, поворачивает голову и на ходу отвечает: - Простите, но мы блюда на четыре части не делим.
Чайник с женой первый раз в новом автомобиле. Он вцепился в руль и ошалело таращится на дорогу. Жена в аналогичном состоянии. Чайник: - Жена, у меня окно открыто? Та бросает нервный взгляд налево: - Открыто! - Тьфу! (плюет в окно)
Отец решил навестить сына-студента в общежитии, посмотреть, как он живет. Поздно вечером подходит к общаге, долго стучит, ему не открывают. Тогда он кричит в открытое окно: - Здесь живет такой-то? Через некоторое время из окна пьяный голос: - Здесь, здесь. Пока положите его на скамейку, мы его попозже внесем.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Летят в самолете раввин (Р) и православный батюшка (Б). Б: А скажите равви, правда Вы свинину не едите. Р: Да, не ем. Нам религия запрещает. Б: А соблазн-то был попробовать? Р: Был. Б: И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно. Р: Попробовал разок... Б: Понравилась? :-) Р: Да, вкусно. Летят дальше молча. Р: А скажите батюшка, Вы с женщинами совсем не спите? Б: Нет, что Вы равви, нам религия запрещает. Р: А соблазн-то был попробовать? Б: Был. Р: И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно. Б: Попробовал разок... Р: Ну и как, лучше чем свинина?
Сидит маленький дракончик на камне и горько плачет. Подходит большой дракон и спрашивает: - А где твоя мама? - Я ее съел... - А папа? - Я и его съел... - Ну и кто же ты после этого? - Сиротинушка-а-а-а-а!..
Компьютерный колледж. Урок литературы. Учительница поднимает ученика и спрашивает: - Сидоров, какой у Герасима был дефект? Сидоров: - Нуу...как это...ну типа того...короче звуковой карты не хватало.
- Мойша, вы бы занавесили свое окно. У меня дети, а вы вчера черт знает что вытворяли со своей женой! - Вы будете смеяться, но вчера вечером меня дома не было.
Приходит здоровенный детина в паспортный стол и говорит паспортистке: - Мне нужно типа паспортные данные поменять. У меня такое имя, что с него все прикалываются в натуре... Паспортистка ему говорит: - Вы просто так не можете поменять свое иия. Для этого нужны достаточно серьезные основания. Вообще, покажите мне ваш паспорт, может быть я смогу вам чем-нибудь помочь. Детина протягивает ей свой паспорт, она его открывает, а там в графе Ф.И.О. напечатано: "ИВАН ДОЛБОЕБОВ". Паспортистка: - Да, неудивительно, что с вас все прикалываются. Ну что ж, я думаю, такое Ф.И.О. мы вам сможем поменять без проблем. Как бы вы хотели записаться по-новому? Детина, самодовольно ухмыляясь: - Пишите: "ЕГОР ДОЛБОЕБОВ"!
Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-х этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому: - Вась, такие виды по сторонам, ну просто класс! А что у вас там, наверху? - А у нас ни фига, даже водитель еще не поднялся!
Приходит женщина к психиатру и говорит: - Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет! - Да... Интересный случай...Ну пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.... На следущий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит: - Зачем вы щелкаете? - Я крокодилов отгоняю. - Но здесь же их нет! - Так я же щелкаю!
Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и т.д. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нем записка: "Ты, бабка, так больше не шути".
Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря: - Книги по программированию где? - Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли? - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Дальний Север. Чум. В чуме сидят папа-чукча (рост 1 м 50 см) и мама-чукча (рост 1 м 40 см). Входит сын-чукча (рост 1 м 30 см) и говорит: - Родители, разрешите представить вам мою невесту. Благословите наш союз. Входит девочка-чукча (рост 1 м 20 см). Мама-чукча говорит: - Благословляю вас. Папа-чукча подумал и сказал: - А я против. Мы так до мышей дотрахаемся!
Разговаривают две старые еврейки: - Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
Вася(В)-строитель прибыл на 2 гола в Африку. Работал по контракту. Наконец, возвращается он домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит: похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемоданах пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья(Д): Д: - Ну как в Африке? В: - Устал, ребята, страшно! Д: - Вась, а как там в Африке с бабами? В: - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. Д: - Вась, ты лучше скажи, как там с бабами? В: - Жара днем страшная, а ночью прохладно. Д: - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то?! Вдруг обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи ты им про БАБ-ТО!!!
Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо.
Лето, жара, ползет муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в нем стрекоза вся в шелках от Джи ван Ши: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я на Каррибы, к Сталлоне на День рождения. - Ну, бывай. Осень , слякоть, ползет муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый ягуар, там стрекоза вся от Версачи: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да, в Карловы Вары, потусить, подлечиться. - Ну, бывай. Зима, стужа, ползет муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается 600, там стрекоза вся в мехах, бриллиатах: - Муравей, чего делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я в Дом писателей, там копустник, все свои соберутся, - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.
Студент сидит в читалке, готовится к экзамену. Внутренний голос ему говорит - Пойдем выпьем! Студент - Не, не могу, времени мало. Внутренний голос - Ну, пойдем! Студент - И не проси, не могу. Внутренний голос - Ну, ты как хочешь, а я пошел!
Решил как-то президент одного государства проверить работоспособность своих силовых ведомств. И поручил он каждому из них - полицейскому управлению (ПУ), военному ведомству (ВВ) и разведовательной службе (РС) - особо ответственное задание: впоймать в лесу кролика.
(ПУ) понаставило своих агентов возле каждого деревца, возле каждого кустика понавешало свои "жучки". День ждало, два ждало - результата никакого. Все звери поиспугались и попрятались от страха. Пришлось рапортовать, что в лесу никого нет.
(ВВ) поступило иначе. Собрало оно всю свою военную мощь и направило на этот лес. Те покосили всю "зеленку", что двигалось и что не двигалось поуничтожили. Огляделись - а кролика нет.
Направило тогда (РС) одну свою небольшую группу. День нет, два нет. На третий день выходят они с одним худым, облезлым и замученым медведем, а он им и говорит: - Да что вы мужики в самом деле... Кролик я, кролик...
Попали на необитаемый остров коммунист, фашист и хиппи. Явился им через некоторое время Бог и пообещал выполнить по одному желанию каждого. Посмотрел коммунист эдак косо на фашика и говорит - Хочу, чтобы не было фашистов. Фашик в ответ - Хочу, чтобы не было коммунистов. - Ну а тебе, волосатенький чего? Спрашивает Бог у хиппи. Тот посмотрел на тех двух, да и говорит - Этих не будет? И этих тоже не будет? Ну тогда маленький двойной без сахара.
Купили муж с женой новую плиту. Привезли, поставили. Муж с интересом рассматривает духовку и замечает: - Надо же! Размером как раз с твою жопу! Жена ессно обиделась, но промолчала. А ночью...... Муж, игриво: - Дорогуша, ну-ка давай займемся делом! Жена, ехидно: - Вот еще! Буду я из-за какой-то паршивой сосиски духовку разогревать....!!!
Стоят в деревне у колодца две моложавые вдовы. Одна жалуется: "Нет здоровья-то, не-е-ет. И руки-то болят, и ноги не ходят, а уж как сердце ноет! А голова по утрам раскалывается, и под ребром чего-то колет..." Вторая: "Брось, Степанида, кому ты травишь! Вся деревня знает, что от тебя вчера Мишка под утро ушел, а сегодня Петька в 4 утра огородами с твоего сеновала выбирался, а третьего дня Сеньку видели, как он с вечера к тебе крался. Чем же это ты с ними больная такая занимаисси!?" Первая: "Вот люди-то, вот люди! Оди-и-и-н только орган здоровый и остался, так и то позавидовали!"
Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже мужа. Ее сопровождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать супруга. - Ему 35 лет, рост 185 см, темные глаза, волнистые волсы, сложен атлетически, вес 95 кг, хорошо относился к детям... Сосед: - Нет, нет, рост Вашего мужа 152 см, живот обвислый, сам он лысый, да и к детям относился плохо... Жена (сквозь зубы): - Да, да, но кто хочет, чтобы его нашли?
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Приходит глухонемой в аптеку и пытается и так и эдак объяснить продавцу, что ему нужен презерватив. Тот не может врубиться никак. Тогда, отчаявшись, глухонемой растегивает ширинку и выкладывает свое хозяйство на прилавок вместе с деньгами. Продавец взглянул, выложил по другую сторону прилавка свой прибор, сгреб себе деньги и ухмыльнулся: - Не уверен? не играй!!!
Милиционер остановил джип, проверяет документы водителя: - А ведь машина-то не Ваша! - А вот доверенность! - Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит? - Пожалуйста, вот разрешение! - Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп! - Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки. - Ясно. А почему из трупа торчит паяльник? - Вы не поверите! Вот завещание!
Письмо разгневанного шотландца в местную газету: "Если вы не перестанете печатать анегдоты о жадности и скупости шотландцев, то я перестану одалживать вашу газету у соседа!" Эдик Л
Звонок по телефону, трубку берет маленький мальчик и говорит шепотом: - Але. - Мама дома? - Да. (шепотом) - Можно с ней поговорить? - Нет. - А папа дома? - Да. - Можно с ним поговорить? - Нет. - А сестра дома? - Да. - Можно с ней поговорить? - Нет. - А еще кто дома? - Соседи. - Можно с ними поговорить? - Нет. - А кто-нибудь еще есть? - Да, полиция. - Можно их позвать? - Нет. - Да что же они все делают?! - Ищут меня.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, что мне делать? Мне по ночам снятся крысы, которые играют в футбол, и я никак не могу от них избавиться... Доктор: - Нет проблем! Вот вам таблеточки, сегодня на ночь выпейте и будете спать спокойно. Мужик: - А можно я их завтра выпью? Доктор: - А почему завтра? - Да просто сегодня ночью у них как раз финальный матч, и мне интересно узнать, кто же все-таки победит...
Понедельник. Дикий запад, салун, в уголке за столом сидят старые ковбои и цедят виски. Створки дверей раскрываются, влетает молодой ковбой, выстрелами из кольта сбивает шляпы с сидящих старых ковбоев, заказывает у бармена стакан виски и выпив его направляется к дверям. Вслед ему, один из старых ковбоев замечает: - Молодой Джо, спили мушку! То же самое повторяется во вторник среду и четверг. В пятницу, старые ковбои вылезают из за стола, выкрутив руки отбирают кольт и укладывают молодого лицом на пол. Один из старых ковбоев, осмотрев кольт замечает: - Ты так и не спилил мушку, молодой Джо... - Какого черта, - возмущается молодой Джо, - что ты привязался к моей мушке!!! - Видишь ли, - отвечает старый ковбой, - когда я был таким же молодым, как и ты, я проделывал такую же штуку несколько дней. Потом людям это надоело, меня тоже поймали и оттрахали в задницу стволом моего же кольта. ЧЕРТОВА МУШКА!
Сидит мужик в кинотеатре, идет фильм "Братья Карамазовы", и вдруг он видит, что рядом сидит еще один мужик - а на соседнем с ним сиденьем сидит собака, и тоже смотрит фильм. Причем смотрит очень осмысленно - в нужных моментах виляет хвостом, когда надо - опускает хвост и начинает скулить, и вообще - выказывает всяческое понимание фильма. Ну, закончился сеанс, и наблюдавший мужик спрашивает у хозяина собаки: - Прошу прощения, но мне кажется, что ваша собака смотрела, понимала и наслаждалась фильмом. Это меня поразило до глубины души! - Вы знаете, - отвечает хозяин, - меня тоже это поразило. Ведь ей так не нравится сам роман!
Мужик заходит к стоматологу в кабинет. - Доктор, давайте все сделаем быстро, без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все! - Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, начнем. Мужик, выглядывая из кабинета. - Дорогая, заходи.
Вниманию руководителей монастырей, приходов, храмов: Помощь в автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО: - православная сборка - прямой доступ к Христу за пазуху - турбокириллица - в пост - питание от батарейки - сохранение тайны исповеди с выводом на принтер - Житие Христово версии 3.01 - оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих Базовая конфигурация: - Кадило и сокадило, 333 мегагерц - алтарь 21" - Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма" - жесткий несъемный крест - круглый принтер для пасхальных яичек Цены ниже, чем в миру!
Приходит мужик на птичий рынок выбирать попугая. Подходит к продавцу, спрашивает: - Почем вот этот попугайчик у вас? - 100 грина. - Да вы что?! За какую-то паршивую птицу 100 грина?! - Ээээ...это не простой попугай. Он может прочирикать "Лунную сонату". - Ну хорошо, а вот тот почем? (показывает пальцем) - А этот 500 баксов. - Да откуда ж такие цены?!! - Это уникальный попугай. Он знает весь репертуар Моцарта. Мужик в растерянности оглядел прилавок. Видит, в углу стоит клетка со старым, облезшим, помятым попугаем. - Ну а вот за того потасканного сколько хотите? - 1000 долларов. - Да бля!...А он-то что знает?! - К сожалению, мы не в курсе, что он знает. Но первые два называют его МАЭСТРО...
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог? - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, что мне делать? Мне по ночам снятся сны на английском языке, а я по-английски ни слова не знаю... Доктор ему отвечает: - Вы знаете, это настолько редкий и интересный случай, что я в настоящий момент затрудняюсь вам помочь. Вы мне оставьте ваш номер телефона, а я просмотрю медицинскую литературу, проконсультируюсь с коллегами, и где-то через недельку перезвоню вам. Через неделю мужик сам ему звонит: - Доктор, помните на прошлой неделе я приходил к вам с редкой болезнью, и вы тогда не смогли мне помочь? Ну так вот, у меня теперь все в порядке - я нашел эффективное средство против этой болезни. Доктор: - Какое же, если не секрет? Мужик: - Я теперь сплю с переводчицей...
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли сидят, скучают .... Тут один разворачивается и со словами "Надо же когда-то начинать!" со всей дури заезжает соседу в ухо.
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. - Интересно, - думает мужчина, - а почему y меня в доме все ножи острые???
Профессор-сексолог говорит на лекции: - ...научно доказано, что мужчина получает больше удовольствия от секса, и попробуйте доказать мне обратное....!!! Студентка поднимает руку и грит: - Чушь собачья! Вот, к примеру, у вас, профессор, зачесалось ухо. Вы ессно засунули туда палец и пошебуршили. А теперь скажите: что осталось более довольным - ухо или палец!?
Едет таксист, а на заднем сиденье сидит маленький мальчик и рассказывает: "если бы у меня папа был медведем, а мама медведихой, то я бы был маленьким медвежонком; если бы мой папа был оленем, а мама оленихой, то я бы был олененком." Таксист поворачивается и говорит: "а если бы твой папа был козлом, а мама козлихой, то кем бы ты был?" Мальчик отвечает: "я бы был таксистом!"
Приходит маленький мальчик домой из детского садика. Мама начинает его спрашивать: - Сыночек, а что вы сегодня в садике делали? - А мы, мамочка, сегодня в машинки играли. - А еще что делали? - А еще картинки раскрашивали. - А еще? - А еще песенку учили. - А какую песенку? - Про котят. - Ах, ты моя лапочка! А какую песенку про котят? - КОТЯТ ЛИ РУССКИЕ ВОЙНЫ!
Пришел чувак в кафе и заказал себе стейк. Принесли ему такой масенький да худенький такой, ну он и завозбухал: - Официант, что за херня!? Вчера мне дали такой огромный кусок, и я специально пришел еще раз, а седня в три раза меньше! Официант: - А вчера вы сидели возле окна!
Идет экскурсия в музее изобразительного искусства. Экскурсовод рассказывает о жизни и творчестве Пикассо. Один из посетителей, комментируя картину, восклицает: - О, Кикассо, Кикассо! К нему подходит ценитель живописи и мягко поправляет: - Это Пикассо, любезный, всемирно известный художник, а не Кикассо! Тот снова: - О, Кикассо, Кикассо! Ценитель опять поправляет невежу: - Я вам говорил, что это - Пикассо, а не Кикассо, стыдно не знать! А тот снова: - О, Кикассо, Кикассо! Ценитель не выдерживает, хватает его за грудки и, брызгая слюной, начинает орать на ухо: - Это Пикассо, Пикассо, а не Кикассо, идиот! - Да кошел ты в кизду, кидор! - следует ответ.
Сидит мужик на лавочке. Вдруг видит, что вышел соседский мальчик и начинает рыть в земле ямку. - Слышь, малой, кого хоронить собрался!? - прикалывается. - Рыбку свою любимую, аквариумную! - вздыхает тот. Мужик: - А хули тогда такую яму невьебенную роешь? Мальчик: - А она в вашем коте!
Учит папа сынишку уму-разуму. Говорит: "Если будешь рано ложиться и рано вставать - всегда удача будет. Вон видишь птичку - она рано проснулась и червячка нашла, а если бы поздно встала - голодная бы была." Сынок задумался на минуту и говорит: "Папа! А как же червячок!? Он же тоже рано встал, а его птичка склевала!?" Отец призадумался и ответил: "А червячок с НОЧНОЙ ГУЛЯНКИ возвращался!"
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли! - Да что такое случилось? - Ты представь только - мало того, что oна его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!
Пришла баба к сексопатологу и грит: - Доктор, мой муж очень любит анальный секс! - А вам при этом больно? - Да нет, даже приятно! - Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте! - А что от этого тоже можно забеременеть? - Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!?
Пришел Вовочка к папе и спрашивает: - Папа, расскажи мне, откуда я взялся? А то меня ребята спрашивают! Папа, решив, что настала пора рассказать сыну об ЭТОМ, начал свое повествование о различии полов, потом перешел к таинству совокупления и закончил основами акушерства. Вова, округлив глаза: - Круто, а Сережка-то дурак, сказал, что он приехал в Москву из Воронежа!
Проигрался как-то новый русский в пух и прах в Лас-Вегасе. Вышел злой из казино и увидел автомат Кока-Колы. Засунул туда 50 центов, дернул за ручку, выпала банка. Довольный, он засунул еще монет и дернул: еще банка выпала. Стоит, дергает, аж от счастья светится. Тут ему сзади и говорят: - Мистер, сколько можно!? Я тоже хочу! НР: - Глохни, козел! Мне тока масть поперла!
Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки его, тоже HР, посмотрели на это дело и спрашивают: - Слушай, так как этот телевизор смотреть? Он им овечает: - Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9 ! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36 ! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, даже я ошибся!
Мама занята на кухне, но слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом сынок добавляет: - А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит: - Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра. Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит: - Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви! - Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!
Институт. Лекция по зоологии. Пара студентов слушет препода, остальные - кто-как. Препод: - Во время полового акта у людей температура тела повышается на 1-2 градуса, а у птиц - на 3-4... Тут ему надоедает один наиболее буйный из "остальных": - А расскажите-ка нам, господин Сидоров, то, что я только что говорил. Студент встает, мнется, один из слушавших ему показывает движения, совершаемые во время полового акта, тычет в себя пальцем и на пальцах показывает 1, 2, потом машет руками и показывает 3, 4. Ну, Сидоров понял и говорит: - Значит, во время полового акта у Петрова температура тела повышается на 1-2 градуса, а если хорошенько подмахнуть, то будет и 3 и даже 4.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! Мужской голос заплетающимся языком: - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
На рынке спрашивают у грузина, продавца черной икры: - Почем икра? - Это не икра. Это рыбьи яйца. - Ну хорошо, пусть будут яйца. Цена-то какая? - Государственная - тринадцать рублей десяток.
Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Карпова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. - Слышь, Гарик, чья это там собачка бегает? - Ничья. - Согласен.
Француженка возвращается домой после годичной стажировки в МГУ. Забегает в квартиру, прыгает в ванну, взбивает пену, блаженно вытягивается ... "Шарман, бля"!
Поехал, значить, мужик в Крым отдыхать. Купался, загорал, культурно-массово развлекался. Но пришло время и честь знать. Надо, думает, жене какой-нить сувенир привести. Поймал в море крабика, на солнце его высушил, на дощечку приклеил, лаком покрыл, вырезал надпись "Любимой жене". Загляденье. Выписывается из гостиницы. В одной руке чемодан, в другой - крабик (чтобы не поломался). Администратор его спрашивает: - Как вам отдыхалось?... Ой, а что это у вас в руке? - (с довольной гримасой) Да расчудесно просто. Купался, загорал, посещал достопримечательности. А это...это крабик. Поймал я крабика, на солнце высушил, на дощечку приклеил, лаком покрыл, надпись сделал, любимой жене в подарок везу. - О, чудесно...Приезжайте к нам еще. Выходит мужик на улицу, ловит такси до вокзала. Таксист косился-косился в зеркало заднего вида, да и спрашивает: - А что это такое интересное у вас в руке? - (довольно ухмыляясь) А это... Отдыхал я в вашем славном городе, купался, загорал. В последний день поймал крабика, на солнце высушил, на дощечку приклеил, лаком покрыл, надпись сделал, жене в подарок везу. Таксист понимающе замотал головой. Садится мужик в поезд. Отдает билет проводнику. Тот говорит: - Садитесь, отправляемся через 2 минуты... А что это у вас, если не секрет? - (равнодушно) Да какой там секрет... поймал я в море крабика, на солнце высушил, на дощечку приклеил, лаком покрыл, надпись сделал, жене в подарок везу. Прибыл мужик в Москву. Спускается в метрополитен им. Ленина. Напротив сидит девушка и с интересом его разглядывает. Потом не выдерживает, подсаживается. - Извините мое любопытство, но что это у вас в руке? - (устало) Был на море. Поймал крабика, на солнце высушил, на дощечку приклеил, лаком покрыл, надпись сделал, жене в подарок везу. - Ах, какой вы внимательный!... Добрался мужик до дому. Заходит в родимый двор. Со всех сторон сбегаются дети с криками: - Дядечка! Дядечка! Что это у вас?! Покажите!! - (раздраженно) Эй-эй! Аккуратнее! Это, дети, крабик! Я его в море поймал, высушил, на дощечку приклеил, лаком покрыл, в подарок везу! Какие бестолковые дети!! Дети в священном трепете расступаются. Мужик весь на взводе заходит в подъезд и сталкивается с соседской старушкой. - Ах, Иван Петрович! Вернулись! А загорели-то как! Ой, а что это вы привезли? - (с плохо скрываемой злобой) Это, Марья Филипповна, крабик... поймал, высушил, приклеил, лаком покрыл, надписал, жене - подарок. - Ой, да не нервничайте вы... я ж просто так спросила.... Мужик звонит в дверь. Открывает жена (в бихудях и маске из огурцов, как положено): - Дорогой! Проходи! Рассказывай! Устал с дороги-то?.. Ух-ты, а что это? Мужик (швыряя крабика жене в голову): - (страшным голосом) МАНДАВОШКА!!!
Русский студент впервые приезжает в США, сходит с трапа самолета, заходит в американское кафе. Подходит к продавцу. Студент: Скажите, а у вас есть что-нибудь недорогое? Продавец: Да, пожалуйста, вот хот-дог! Студент: ??? А что это? Продавец: Ну, это - "горячая собака" Студент подумал: "Ну, американцы и докатились ..... собак едят" Но студента мучил голод и он решился. Студент: Дайте мне, пожалуйста, одну порцию. Когда продавец дал ему хот-дог, студент осторожно открыл его, посмотрел внутрь и сказал: - Скажите, а у вас других частей от собак нет?
Лорд Оксфордский имел обыкновение играть с герцогом Бэкингемским по пятницам в шесть часов вечера в бридж. Но как-то в пятницу лорд Оксфордский не пришел к герцогу Бэкингемскому, а пришел его слуга и сказал: "Сэр! Мой хозяин очень просит его извинить, но он сейчас занят с герцогиней Мальборо. Если он сможет, то прийдет через час. А если не сможет - через десять минут."
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным.... - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Приходят рэкетиры к Кашпировскому: - Анатолий Михалыч, гони 20 штук баксов! Тот небрежно секретарше: - Валя, дай этим засранцам 20 штук... Через неделю они прибегают и говорят: - Возьмите свои 20 тысяч и еще вот 20, только снимите установку на засранцев! Кашпировский им: - Ладно, не срите... Ну те мучаются неделю другую и идут к Чумаку: - Так, мол, и так, связались, блин, с Кашпировским... Чумак их выслушал и говорит: - Ладно, мужики, все будет нормально. Не ссыте!
Бабушка старушечьим слабеньким, дрожащим голоском рассказывает внучку на ночь сказку: "...попил водицы Илья Муромец, вышел во двор и крикнул молодецким зычным голосом." Внучек спрашивает бабушку: "А как это "зычным" голосом?" "Ну примерно так -" - отвечает бабушка. "Э-ГЕ-ГЕЙ...., бля!!!" - прогремел грозный бабушкин бас.
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит: - Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике? - Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить... - Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать...
Теплый июньский вечерок, на старенькой скамеечке возле кладбища сидит лысенький дедок с двумя бабами и насвистывает давно забытую песенку. Мимо проходит подвыпивший бомжик. С некоторым трудом фокусирует глаза и говорит: - Слышь дед, вот у тебя у одного две бабы, а у меня ни одной, - дай одну а? - Дай, дай - возьми, да накопай!