Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос армянскому радио: Как наиболее демократично определить президента США, когда перевес голосов избирателей столь незначителен? Ответ: Президентом всех тех, кто составляет эту разницу, останется тот, кто победит в гражданской войне.
Американские избирательные технологии: 1) Создать законодательную базу 2) Пустить процесс выборов по законодательной базе самотеком 3) Долго удивляться, почему ничего не получилось
Русские избирательные технологии: 1) Бросить партбилет на стол 2) Проорать с брони БМП 3) Напиться в Беловежской Пуще 4) Стать президентом 5) Расстрелять из танка парламент, что бы знали, кто в доме хозяин 6) Остаться хозяином на второй срок 7) Из-за простуды не вылезать из кардиологического центра и решить не оставаться на третий срок. 8) Сменить десяток премьеров, выбрав из них приемника, который не посадит 9) Развязать для приемника маленькую, но победоносную войну, что б народ знал, кого надо выбрать 10) Приколоться на новый год, досрочно передав власть приемнику (который не посадит) 11) После срыва американских выборов позвонить Клинтону и объяснить этому кретину, что коллегия выборщиков из одного человека, то бишь действующего президента, работает гораздо надежнее любой законодательной базы.
НОВАЯ СИСТЕМА ШТРАФОВ ЗА НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ. Приводится в исполнение на месте происшествия работником ГИБДД.
Превышение допустимой скорости на 20 км/ч: Отламывается ручка переключения скорости.
Превышение допустимой скорости на 30 км/ч: Отламывается ручка переключения скорости, в это время второй работник ГИБДД тайно экспроприирует (то бишь тырит) крышечку бензобака.
Парковка в запрещенном месте: Выбивается лобовое стекло и отламывается "дворник" со стороны водителя.
Езда по тротуару: Полностью, "с мясом", вырывается ручной тормоз.
Внезапная смена полосы движения в "час пик": Отламывается зеркальце со стороны пассажира.
Автомашина не оборудована огнетушителем и аптечкой: Заднее сидение опрыскивается вонючей жидкостью.
Перевозка детей без специального сиденья: Спускается воздух из правой передней шины. При повторном нарушении - многократно зверски прокалывается одно из колес.
Парковка в зеленой зоне: Исполняется смачный плевок на заднее стекло.
Водитель не пропускает пешеходов на переходе: Сминаются и слегка пачкаются все имеющиеся у нарушителя документы.
Летят в самолете француз(ф) немец(н) и мексиканец(м). Пролетают над Францией. Ф.- это самые красивые цветы франции М.-а мы такими задницы подтераем! С Н. произошло тоже самое и вот летят они над Мексикой: М.- это самые красивые цветы мексики Ф.,Н.-а мы такими задницы подтераем! М.-ребята!? Этож кактусы!
составные компоненты: 1. бутылка водки 2. инструкция по эксплуатации 3. упаковка
способ применения: ===== При плохом настроении и неудовлетворенности жизнью рекомендуется откупорить бутылку, выпить содержимое, использовать тару в качестве вагинального стимулятора. Женщинам полной конструкции рекомендуется использовать тару ее широкой частью вовнутрь. Продукт гарантирует восстановление прекрасного настроения и положительных эмоций у одиноких женщин всех возрастов.
Продукт также может быть использован замужними женщинами, мужья которых не справляются со своими супружескими обязанностями. Содержимое бутылки может быть разделено с супругом в обмен на его согласие управлять тарой во время второй фазы улучшения настроения.
ВНИМАНИЕ: во избежание ожогов перед употреблением бутыки проверьте, что содержимое в ней отсутствует!
гарантия: ===== в случае неудовлетворения товаром гарантирован возврат его полной стоимости при условии, что бутылка водки не повреждена и химический состав ее содержимого идентичен изначальному. Грязные бутылки и бутылки без инструкции и упаковки не принимаются.
срок хранения: ===== хранить в сухом, темном, недоступном детям и мужчинам месте.
побочные эффекты: ===== Товар экологически чист. Не был испытан на животных. Покупателям, которые отрубаются от одного запаха пробки, не рекомендуется употреблять все содержимое сразу. При неисправности продукта или его утери во время применения обращаться в местную травматологию или местную геологическую экспедицию. В случае нежелательной беременности производитель отвественности не несет.
цена: ===== стоимость водки + столько же за ноу хау.
код товара: 1-3143ДА0000
дистрибьюторы: универсамы столицы и областей России
телефон для оптовых заказов: 1-416-631-0407 факс: 1-416-976-3010
10% скидка студентам и беременным женщинам.
"Друг одинокой женщины" является зарегистрированной торговой маркой фирмы "Российский путинг, лизинг и холдинг лтд."
Запомните, только удовлетворенная женщина не несет разрушительной обществу силы!
-В городе Мазохистка бастуют учителя.Ага, вот окружыли мерию з криками: "Секса, водки"!!!!!!!!!!! -Да, и вот мер вышел и пригласил одну з бастующих к себе в кабинет для обсуждения обоих проблем.
Реклама: "Быть или не быть?"-спрашивает сын коварно умерщвленного отца найденного на кладбеще черепа. Что ответил череп, вы узнаете,приобретая в нашем магазине книгу У.Шекспира "Гамлет".
Последние новости с MTV: После выхода в свет сингла группы ТАТУ "Я сошла с ума" ,Боря Моисеев, расчувствовавшись, выпустил ремикс : "Я такой гандон, я такой гандон ,мне так нужен он , мне так нужен он...."
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя...
Командование НАТО предъявило Израилю ультиматум: если Израиль в 24 часа не выведет свои войска с палестинских территорий и не пустит туда международных миротворцев, его территория будет подвергнута бомбардировкам силами авиации НАТО.
Расследование, проведенное Российскими спецслужбами по просьбе правительства Австрии показало, что причиной катастрофы являлось столкновение фуникулера с американской подводной лодкой, в связи с чем требуем проверки всех подлодок и авианосцев США на предмет наличия повреждений.
Всемирный сьезд врачей. Встает врач-Американец: -В Америке медицина продвинулась так далеко, что уже сегодня мы можем имплантировать почку больному, так, что через две недели он уже сможет работать! Врач-Немец: -В Германии мы можем взять почку у одного человека, пересадть другому и уже через неделю они оба пойдут работать! Встает Русский дохтур: -Подумаешь удивили! Вот мы изобрели средство от алкоголизма, что если его внедрить, то уже на следущий день пол-России сможет работать.
В автобусе дама восточной наружности, похлопывая впереди стоящего парня, говорит: -"Молодой человек передайте билетик, молодой человек я ВАС говорю", тут ее поправляет русская женщина: -"Не ВАС, а ВАМ", -"А ВАМ не спрашивают !!!"
Гаишник остновил нарушителя, проеховшего на красный свет светофора и просит его предявить права однавременно спрашывая его. Гаишник. -Почему нарушаем правила? Воитель. -Когда я нрушал? Гаишник. -А вы проехали на красный свет светофора. Водитель. -А я не видел. Гаишник удевленно посмотрев на него,спрашивает. - Как не видел? Водитель. - А я в это время улыбался.
Русский(Р) - Грузину(Г): Вы грузины какие-то ненормальные - все у вас какое-то большое, .... вот ладони какие-то большие, длинные - не как у людей……. (Г): как ти посмель??? …..ми грузины нашими ладоними свою землю защищали от врагов (Р): а нос, ……он у вас какой-то безобразной формы ….. длинный, страшный…. (Г): ДА МИ ЭТИМ НОСОМ ЖИЗНЬ В нашу борьбу вдихали!!!! КАК ТИ ПОСМЕЛ???!!! (Р): да??? …….. а в зеркало хоть смотритесь??? у вас же ……ужасно глупое и тупое выражение лица! (Г): КАК ТИ?!!!!!…КАК ТИ?????…. а ты молдована видел?
В ходе визита В.В. Путина в Улан-Батор председатель народного хурала Монголии потребовал от России вернуть все земли, аннексированные с 15 века . В ответ наш президент предложил вернуть дань за 300 лет плюс проценты из рассчета 5% годовых, начиная с 1242 года.
Одна из платформ вблизи одного из аэропортов. Два плаката рядом. Один: "Летайте самолетами Аэрофлота! Экономьте каждую минуту!" По соседству плакат, где некий мужик прыгает с платформы на рельсы и текст: "Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь!"
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач. - Сестра, что вы сидите? - А что такое? - Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли! - Так он же все равно умрет с минуты на минуту! - Он-то умрет, зато вы будете при деле!
Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором), читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом до туалета во время рекламных пауз).
В дремучем лесу, в дупле большого дерева начальник погранотряда устроил почтовый ящик для связи со своим секретным осведомителем. В дупле лежала очередная депеша: Агенту Косому. Совершенно секретно. Благодаря вашей оперативной информации нам удалось перехватить большую партию контрабандной колбасы. Срочно нужна наводка по контрабанде спиртного.
Психоаналитик, изменив всем известному правилу, сблизился со своей пациенткой. Просыпаются они утром в одной постели, она говорит: - Боже, как хорошо! - Ну что ты, мы же не на сеансе, дома ты можешь называть меня по имени...
Выписка из теста соцопроса, Пяточок, герой сказки и верный друг детей: а) должен всегда следовать за своим другом Винни, и помогать ему в его добрых делах б) должен быть повешен на первом дереве в) должен быть повешен на первом дереве и расстрелян г) должен быть повешен, расстрелян, выпотрошен и освежеван
30 ноября 2000 г. в Минске состоялось заседание госсовета Союза России и Белоруссии по вопросу определения названия единой валюты. На голосование было вынесено два названия: РУБЕЛ и БЕЛ.РУ
Вчера в Чечне был бронебойной пулей был ранен в голоау полковник Иванов. Пуля пробила каску, лобную кость, прошла через кору головного мозга и прочно застряла в древесине. А вы говорите - у наших военных пустые головы...
Накануне спортивных соревнований приходит тренер в номер в гостинице, где собралась команда: - Вы пьете!? У нас же сухой закон! - Ну вот мы и пьем сухое...
Перерыв все ящики письменного стаол, писатель раздраженно спрашивает жену: - Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Вовочка ее разорвал? - Не смеши меня! Ребенок еще не умеет читать!
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал: - Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает допрос: - Вы давно знакомы с вашим сообщником? - Только со вчерашнего дня. - И вы хотите, чтобы я вам поверил? - Видите ли, он сказал, что сидел уже 12 раз, и я сразу почувствовал к нему доверие.
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: - Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!
Он и Она неожиданно возвращаются из командировки. Радостным лаем в коридоре их встречает любимица семьи Найда. С балкона шестого этажа спрыгивает соседский пес Полкан.
Секс по телефону: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание...Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни... Вынеси мусорное ведро...
На саммите в Брунее президентам Путину и Клинтону обещано обеспечить безопастность и развлечения. По сообщениям прессы, под ружье поставлен даже специальный женский батальон!!??
Армянское радио, по просьбе П.Бородина, предложило свои названия денежной единицы союза России и Беларуси - ЛУКАПУТ или просто РУБЛЕВЫЙ ЗАЯЦ или кратко ЗАЯБЛЬ.
Африка, на песочке возле дома маленький негритенок играет под жарким Африканским солнцем с белым мальчиком. Из дома выходит мама. - Мванангу, зачем ты играешь под жарким Африканским солнцем с белым мальчиком? Где должен быть белый мальчик, мванангу? - В холодильнике! - огрызнлся негритенок. - Ах, проказник, мванангу - всплеснула руками мама - да и сколько тебе раз повторять, не играйся с едой!
Компания Stimorol проводит агрессивную политику в области взрывов: начав с взрыва Вкуса в жевательной резинке Аэроволны, она закончила - Взрывом запаха в новой жвачке с гороховым наполнителем.
Вопрос рядового избирателя к Армянскому радио: - Говорят, что политический «хит» Ельцина, досрочно ушедшего в отставку, становится хорошим примером подражания для некоторых старых «перунов» (не путать со словом «пердунов», см. Толковый словарь) в странах Содружества? - Вы совершенно правы! Алиев собирается уйти в отставку еще до наступления нового Всемирного Потопа. Шеварднадзе еще раньше - до второго Пришествия Иисуса на Землю. А Назарбаев - до 2030 г., т.е. до того, когда ему надо будет отчитываться перед народом о выполнении «Программы - 2030».
-Абрам твой друг который живет у тебя трахает твою жену. Абрам бежит домой хватает бутылку бьет по голове своиму другу и тот отключается. Жена вкакивае с постели поднимая трусы -"Сволочь у нас живет и нас ебет" В это время друг очухался и ударил Абрама, тот свалился. Жена ложась в постель спуская трусы - "Ну и муж у меня и сам не ебет и другим не дает"
Приходим мы как-то на турнир по армрестлингу. А там двое наших знакомых: один - громадный такой, второй рядом с ним - как макаронина рядом с трубой водосточной. "Ну, говорю, сейчас он его одним пальцем сделает..." И только через несколько дней поняла, почему тот, второй, на меня тогда так обиделся...
На скамейке в сквере сидят школьники пьют пиво и курят - короче оттягиваются после учебного дня. Мимо идет старикан: "Как же вы такие молодые, а уже курите и пьете..." Ш: "Мужик че те надо...#@$???" С: "Да я же об вас забочусь!!!" Ш: "Мужик ну ты прям TEFAL"
Встречаются два приятеля. 1: - Никак не могу бросить курить. Что только ни пробовал, ничего не помогает! 2: - А ты сделай как я. Я для себя задумал, что вот если хоть раз возьму в рот сигарету, то с женой случиться несчастье! И представляешь - уже год не курю...! Встречаются они опять через месяц. 2: - Ну как, помог мой совет!? 1: - Да я вот задумал, что если покурю, то с тещей моей случится несчастье...! 2: - Ну и что!? 1: - Что-что! Уже даже перешел на сигары......!!!
Hовый сyпеp-гyстой "Доместос"! Hаши специалисты пpовели исследования и yстановили - если в пpосто гyстой "Доместос" добавить тюбик клея "Момент" его гyстота достигнет совеpшенно невообpазимых высот! Когда вы пользyетесь обычным чистящим сpедством, оно быстpо вытекает и pасходyется, когда вы пользyетесь сyпеp-гyстым "Доместосом" он ВООБЩЕ не вытекает из бyтылки! Это самое экономичное чистящее сpедство! Одной бyтылки вам хватит на все тpетье тысячелетие! Чистит и дезинфициpyет. Экономичней, в натypе, не найти! А тепеpь и сyпеp-новый сyпеp-гyстой "Сyпеp-Доместос". ВООБЩЕ БЕЗ ОТВЕРСТИЯ В БУТЫЛКЕ!
- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или темненькое? - Ей темненькое больше нpавится! - Да не, светленькое! - Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое? - Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...
Звонок в милицейской дежурке: - Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками! - Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
В переполненную тюремную камеру сажают нового заключенного. - Я к вам ненадолго, - говорит он сидельцам. - Всего на две недели. - На две недели? А за что тебя? - Убил будущего тестя и сжег невесту. - И за все за это две недели тюрьмы? - Да. Через две недели меня повесят.
В тюремную камеру приводят новенького. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Да не "куда", а "за что"? - Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.