Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любителям историй про маршрутку посвящается. Не пугайтесь, в этой истории нет покемонов, чупа-чупсов и пр. Так, зарисовочка. Еду вчера на маршрутке. Рафик забит под завязку. На переднем сидении расположилась мамаша с ребенком лет пяти, рядом еще какая-то женщина. Мамаша мощная такая, из разряда классических русских женщин, что «слона на скаку остановит, горящую избу снесет». Ребенок беспокойный, вертлявый, все ему нужно осмотреть и потрогать. Маршрутка останавливается для высадки пассажиров. В это время мамаша замечает за окном подругу, начинает стучать по стеклу и жестикулировать, пытаясь привлечь ее внимание. Женщина рядом с мальчиком поднимается и выходит. Мальчишка тут же вскакивает перед раскрытой дверью и начинает рассматривать открывшийся перед ним пейзаж. К выходу пробирается маленький тщедушный пенсионер, натыкается на мальчонку и желчно шипит: - Ну что, пацан, встал. Выходи давай быстро, не задерживай народ. Пацан немного удивился такому предложению, но возражать не стал и вышел. Следом вышел пенсионер и я. Маршрутка, выпустив клуб сизого дыма, хрюкнула и покатилась дальше. Очутившись один в незнакомом месте, ребенок испугался и поднял крик. Сообразительный пенсионер быстро понял свою ошибку, подскочил к мальчонке и принялся его успокаивать. Увидев чужого лысого и противного дядьку, малыш разорался еще больше. Сердобольные окружающие посоветовали завести ребенка в милицию. Мужик потянул пацана за руку по направлению к стоящему неподалеку ГИБДД-ешнику. Услышав про милицию, пацан просто забился в истерике. Любовь к родной милиции, видимо, передается у наших людей с молоком матери. Вдруг затряслась земля, дунул мощный порыв ветра, какой обычно бывает в метрополитене при приближении из тоннеля электропоезда, и из-за поворота на всех парах вынеслась мамаша. Все замерли, а пенсионер просто окаменел от ужаса, словно увидел голову медузы Горгоны. Расплата неумолимо надвигалась. Лик женщины был ужасен. Лицо пылало праведным гневом, казалось, что из ушей шел дым, а из ноздрей било пламя. Подлетев на всех парах к изваянию пенсионера, она, не долго думая, нанесла ему сокрушительный хук слева. Пенсионер, жалобно ойкнув, отлетел в одну сторону, вставная челюсть в другую. Сгребя в охапку свое ненаглядное чадо, метнула из глаз молнии и бросив напоследок пенсионеру: «Сука старая!», исчезла в мареве городских улиц. Жизнь продолжалась... -------------------------- Гоголь-Моголь
НА СБОРАХ Лет 8 назад, я был на военных сборах от военной кафедры моего института. Дело было в Подмосковье. Старшина роты (прапорщих), понятное дело был хохлом по фамилии Величавый. Разговаривать с ним было все равно, что со стеной. Всегда хотелось спросить: "Товарищ старшина, зачем вы такое умное лицо делаете? Вы же все-таки младший офицер...". После вечернего перепития спирта, прапор любил перед сном навести порядок в роте, заставлял курсантов подметать, окучивать клумбы и пр. Мы понятное дело были все-же не настоящими курсантами, а веселыми студентами. Идя на сборы многие главным образом запаслись спиртным и по вечерам в казарме, под комариное жужжание и при свете свечей (чтобы с улицы прапор не заметил), под тихую музыку чьего-то раздолбанного приемника содержимое наших рюкзаков ежедневно быстро уменьшалось. Всех нас по очереди назначали дежурным "под грибком" в обязанности которому вменялось ровное стояние под грибковой крышей поста с неизменно тупым видом, пустым взглядом и сияющей красной звездой на пилотке. Ладно когда назначали днем, но когда вечером или ночью, в те торжественные моменты, когда твои собратья-студенты "гремят в казарме учебниками".......... Как то раз вечером назначили дежурить меня и моего кореша Васю. Простояв под грибками друг напротив друга до полуночи и устав от войны с полчищами комаров и истомив душу, мы таки добрались до казармы в надежде, что пацаны еще не спят. Но как назло спали уже все. И поскольку мы с Васей жили на "втором этаже", т. е на верхних кроватях, то выбрав мою кровать уселись друг напротив друга прихватив приемник, водку, воду и банку со шпротами. "Ну че.." - говорю - "Васек, давай за окончание трудного дня...". "Давай..." - говорит Васек - "Погодь только воды на запивку налью". Высунул руки в проход, дабы не облить мою кровать, но неразобрав впотьмах, Вася налил воду мимо стакана, прямо на лицо спавшему внизу Андрюхе. Послышалось приглушенное матерное ругательство, причем в мой адрес (кровать то моя была) от сонного Андрюхи. Извинившись, мы продолжили нашу трапезу. Через несколько минут, мне тоже потребовалась запивка и я стал наливать воду вытянув руки в проход. Теперь я промазал мимо стакана и выплеснул воду прямо на руку Андрюхи, которая как назло также оказалась свешенной в проход. "Да вы че издеваетесь там что-ли?" - зарычал наш разъяренный однокашник. Очередной раз испросив прощения мы решили наливать непосредственно в кровати дабы не "будить зверя". Да, чуть не забыл, при всем при этом открытая банка шпрот, которую мы ровно установили на полотенце по средине кровати так и оставалась непочатой (или есть не хотелось, или пачкаться, не помню). Тут Васе понадобилось "до ветру" и вылезая из кровати, от зацепил открытую пластиковую бутылку с водой и вылил ее мне прямо в кровать. Я собственно даже этого и не заметил, а понял тогда, когда взбешенный Андрей заорал на всю казарму: "Ах вы гады. Мало того, что водой меня облили, теперь еще и обоссались там сверху". Я принялся его уверять, что это не моча а обычная вода, но он не унимался. Схватив край одеяла на котором я торжественно восседал, и потянув его, он заорал: "Иди давай на Васину кровать там и лей воду". Я тоже слегка разозлился и предложив Андрюхе понюхать мой кулак, все-же угомонил его. Пришел Вася, я говорю: "Давай заканчивать, а то весь взвод сейчас разбудим". Стали убирать с кровати и никак не можем найти шпроты. И там и сям смотрели, нет их и все. Поскольку мы были изрядно захмелевшими, вопрос поставили иначе: "А была ли банка со шпротами...?" После чего мирно легли спать с чувством выполненного долга. Утром "Подъем" протрубили на редкость противно. Все естественно вскочили - ноги в порты и в сапоги - на зарядку. Еще не утих гнусавый голос горна, как утреннюю свежесть прорезал вопль Андрюхи, сильно походивший на дикий вой самого большого в джунглях бешенного бабуина, которому одновременно наступили на яйца и дали по морде чайником. "Сууукиииии! Я вас щас уроооююююю!" Крики естественно относились ко мне и Васе. Как уже догадался терпеливый читатель, банка со шпротами упала Андрюхе прямо в сапог, когда он дергал меня за одеяло. С озлобленностью гиены, Андрюха вынул ногу из сапога и целясь в Васю сильно зашвырнул его. Вася отскакивает.... Здесь стоп-кадр (ну знаете, как в фильмах бывает). Идет значит прапорщик Величавый к нам в казарму, надеясь увидеть бойцов готовых к утренней зарядке, открывает дверь и моментально получает сапогом по морде, по реакции хватает сапог и ему на китель выпадает банка со злосчастными шпротами. Тщетно наш взводный кричал: "Тихо, ни кому не смеяться... Тихо сволочи я сказал...." Гогот огласил всю округу заглушая крупнокалиберный пулемет, который обычно по утрам "работал" в соседней воинской части. До конца службы Андрей вскапывал клумбы, подметал дорожки и красил в белый цвет бордюры в нашем городке. Нас он простил, поскольку мы ему все объяснили. Да к тому же мы стали помогать ему в работе - Вася советами, а я просто добрым словом.
Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат БЕЗ грибов?" После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом.
Вот что выяснилось: За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы... "А что это такое?" - "Французский горячий салат" - "Рецепт дашь?" - Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду: "Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала... и решила наплевать!" Салат доедали лишь самые стойкие :)))
Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно существовать. Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень серьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета. Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислота для каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдав литровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Для безопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвали этикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли с собой ходоки. На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, а электриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей была замечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут вся троица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Да и к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей за компанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был - это бутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурик стоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснял личности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можно было сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалог блюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриков заплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошла очередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон, либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотная кислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал. Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла. Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости... Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал, что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшную картину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзья растерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведро воды, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводного крана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине). Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем свет стоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когда приехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что пора сматываться. Эту идею поддержали и его товарищи. Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакая бумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогда не пьет на работе.
Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора - детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация - гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает сигнализацию, то... дети тут же устанавливают ворота на другом месте - машин-то много...
Это история об одном славном человеке, который работал на летном поле на машине "СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ", что-то вроде парковщика для самолетов. И был у него день рождения. Знакомый пилот из забугорного рейса привез этому гражданину здоровый пузырь вискаря. Михалыч (ака парковщик) подумывал - где спрятать пузырь? В машине? Найдет служба безопасности - вырвет яйца, за пьянку на летном поле. Завести в свою коморку? Или сопрут или выпьют еще до праздника. Взял и засунул пузырь в рукав. И незаметно и под рукой как грится :). Поехал встречать только что севший борт. Проводил на стоянку, вылез, взял семафоры (два фонарика, которыми помогают летунам правильно поставить стальную птицу) ожидает медленно подкатывающий борт. Поднимает руки вверх и начинает подавать знаки КВС. Самолет встает на место, у Михалыча потихоньку из рукава выползает бутылка, поправить никак, ситуацию представляете? Единственная возможность чуть приспустить локоть и попытаться прижимая к телу засунуть ее в рукав что и было сделано. А в это время самолет глядя на манипуляции Михалыча, спокойненько начинает уходить в сторону и краем крыла врезается в мачту освещения. Пилот, глядя на семафорившего Михалыча, понял, что это знак поворота и повернул. Край крыла поврежден, экипаж в шоке, Михалыч больше не работает. Вот такая история.
У некоторых посольств есть привычка вызывать народ, который собрался к ним ехать, на собеседование. Называется оно красивым словом "интервью". Выясняют всю подноготную. Хотят знать являешься ли ты потенциальным иммигрантом, или на самом деле по делу едешь. Или по интересу. В последнее время особо интересует потенциальная принадлежность к известно каким группировкам. Сидим, значит, мы с другом в комнате для интервьюирования а... ого посольства в Москве. Ждем своей очереди. И слушаем внимательно глашатая, который выкликает имена и фамилии интервьюируемых. Вдруг слышим: - "Александр Матросов. К третьему окну.". Занавес! И пошел он, как на амбразуру вражеского дота.
Огромное количество анекдотов начинается так: "Встречаются как-то армянин, русский и грузин..."
Встретились, действительно... В Париже. На Елисейских полях. В ресотане "Леон-Брюссель". Закадычные друзья еще со времен приснопамятного совка. Русский богатырь Саша, ныне - предприниматель. Грузин Резо - аспирант Сорбонны (однако!!!). И я - Хачик по паспорту, армянин с карикатурной внешностью и космополитичной профессией.
Оказыватется - от пива тоже можно вырубиться. Даже есле это - "Лефф". Даже если выпил всего - ничего... Литров 6 на брата... Мы уверенно шли к достойному финишу посиделок.
Тут в ресторан заходит знакомый немец. Скромно садится за дальний столик и делает заказ. Машу рукой: "Ганс, подойди, с друзьями познакомлю. Присаживайся... Не бойся..."
Богатырь Саша долго смотрит мутными глазами на высокого "голубоглазого бестию", затем его лицо неожиданно светлеет. Встает. Берет немца за шкирку. Приподнимает, и, бережно держа на высоте где-то сантиметров двадцать над головой, выносит из ресторана. Так же осторожно кладет его на асфальт, хлопает по плечу и жестом посылает его в неведомом, но явно трехбуквенном направлении (нет, это не "ост"). Затем неторопливо, с достоинством возвращается обратно, провожаемый очумелыми взглядами посетителей и официантов.
Резо: - Сашико, ты зачем хорошего человека отнес на улицу?! Хачик: - Саш-джан, ара, тебе что, немец мешал, да?!! Официант: - К`эст-к си спасс иси?!!!
Мучительная пауза. Затем Саша привстает, и в наступившей тишине отчетливо формулирует: - Ну не было в том анекдоте немца!!! Не было!!!!!
Года четыре назад продавал я «девятку», и случилось два курьезных случая. 1. Машина была оформлена на моего любимого деда, и надо было его тоже предъявить в ГАИ для снятия а/м с учета. Дело было зимой, поэтому его привезли вместе с бабкой прямо на смотровую площадку. Очередь длинная, ходит молодой лейтенант, сверяет номера агрегатов, что-то пишет и т.д. Мы запарковали машину в конце около какого-то древнего «москвича», тоже с каким-то дедом внутри, сидим ждем очереди. Тут бабке, женщине боевой и крупной, надоело сидеть, она выходит и идет к менту со словами типа: «Как вам не стыдно, участник войны ждет в очереди, а вы здесь так долго все проверяете!! Пойдем, сынок, проверь у нас быстрее! » и сует ему дедовы документы. Гаишник честно идет за ней в направлении деда с «москвичем» и нас. В какой-то момент он ее обгоняет и, следуя закону логики (бабка-дед-москвич), подходит к вышеуказанному деду с «москвичем». Надо было видеть его лицо, когда бабка, запыхавшись, догнала его и сказала: "А это не наша, сынок" и показала в сторону навороченной, «пацановской девятки» с молдингами, литыми дисками и прочими атрибутами. Народ и мент стали роптать, типа обманули, нет там «инвалида и участника», бабка кричит « Неправда, это его машина! Он на ней сам на дачу ездит!! » Самый прикол, когда открылась водительская дверь и из нее кряхтя, с трудом вылез дед, он незадолго до этого пересел за руль, ближе к соплам печки. 2. Парень, который покупал у меня машину, тоже по некоторым причинам оформлял ее на свою бабку, пошли выписывать счет-справку, а там требуют предъявить владельца, приводим деда, он заходит и кряхтя садится на стул в углу вагончика. Женщина берет паспорт его и бабки покупательницы и начинает заполнять бланк, вдруг прерывается и, решая проверить (а то вдруг молодежь отбирает у старого дедули автомобиль), говорит очень громко: - Александр Данилович!! А мы вашу машину продаем!!! Дед, у которого со слухом все нормально, поднимает голову и отвечает: - Что вы кричите, не мы продаем, а Я продаю. Женщина не унимается и спрашивает: - А кому? В ответ: - Да вот ей, - и дед показывает в сторону бабки-покупательницы. Женщина в ауте, тихо говорит: - А еще они жалуются, что им пенсию не дают.» Все ржали минут десять и ритм работы ГАИ был нарушен. Gesha
1. Мы с тестем делаем ремонт в ванной комнате. Ремонт глобальный, поэтому делается в несколько заходов и подходов в несколько дней. Все готово - ванна на месте, сантехника на месте, плитка на стенках и на полу выложена. Не хватает маленькой детальки - раковины. В стене торчат два штыря, на которые раковина вешается, между ними определенное расстояние. Мы все магазины обошли - нет раковины с таким расстоянием между ентими отверстиями. 2. Теща любимая работает администратором в салоне красоты, хозяйку которого зовут Анфиса. После ремонта салона у нее осталась раковина, о которой тесть конечно же помнил.
Амбула.
После ремонта (без раковины) и безуспешных обходов всех магазинов в городе в поисках раковины сидим, ужинаем всем семейством. Мы с женой и тещей разговариваем о своем, тесть сидит задумчивый. Через некоторое время он выдвет гениальную фразу: - Тань (имя тещи), завтра у Анфисы расстояние между дырками измерь... Все в ауте. Занавес.
Помню в начале девяностых, когда в магазинах вешались мыши, завезли жителям микрорайона Чертаново рыбу. Отстояв честно, как положено, пару часов, мы с женой пришли домой в приподнятом настроении и устроили пир. На столе стояло блюдо рыбы с картошкой и бутылка водки. Не помню родословную той рыбки, помню только, что костей в ней было больше чем всего остального. Сейчас я такую рыбу и кошке бы не отдал, но тогда это была настоящая рыба, и ели мы ее с большим наслаждением, не обращая абсолютно никакого внимания на ее несвежий запах и обилие костей, за что и поплатились. Первой жертвой стала моя супруга. Заглотив очередную порцию недостающего организму фосфора, стала она как-то неуклюже похриповать, да покашливать. А меня в этот момент почему-то такой смех разобрал, что с каждым ее все нарастающим хрипом я чуть ли под стол не залезал. Смотрю, жене уж плохо совсем, а остановиться не могу. С чего это такой ржач на меня напал в ту пору, не помню. Помню только, что супруга моя любимая в поликлинику помчалась, благо метров сто от дома. Отхохотавшись, я покурил папироску, и принялся за продолжение банкета. Два куска рыбины прошли на ура, третий нанес моему горлу сокрушающий удар. Кость кольнула так, что я забыл обо всем на свете. Помню только, входит жена и с недоумением, и надо отдать ей должное без смеха, а так как-то чисто по-женски заботливо, с сочувствием смотрит как я скрючившись хриплю и кашляю. Я бы наверное помер в тот день, если бы она не сказала, мол что ты сидишь, беги скорее в поликлинику, там прекрасный доктор, только фамилию какую-нибудь другую назови, а то подумает что у нас с тобой семья идиотов какая-то. У врача я был через пару минут, слава Богу очереди не было. Про изменение фамилии я конечно забыл, и когда честно назвал свою, доктор посмотрел на меня как-то удивленно, а когда я ему выложил свой домашний адрес, аж как-то саркастически хрюкнул, но кость вынул быстро и профессионально. Да здравствует советская медицина, ура товарищи! Возвратившись домой, увидел я свою супругу поглощающую рыбу. Высказав все свои соображения по поводу ее умственных способностей, я налил себе стопочку, дабы отпраздновать чудесное избавление. Помню, водка была уже теплая и такая противная, что потребовала немедленного закусона. Ловко поддев вилкой кусок рыбы, я немедля отправил его в рот. Когда я подошел к кабинету врача, то там уже было человек десять. Посмотрев на их дружественные лица, я понял, что придется стоять. Но на всякий случай жалостно прохрипел: - Граждане, пропустите, мне срочно, у меня кость в горле. Хорошо помню ответ на мою просьбу, который обречено озвучил один гражданин: - У всех кость в горле. Вот так в далекие девяностые жители микрорайона Чертаново покушали рыбки.
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. :) Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться: - Нет, ну ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Сколько-то дней назад моя подруга решила вместе с мужем проехаться по магазинам. Затарились они основательно, пора было уже к дому поворачивать, но тут друг Дима вдруг говорит: «Подожди, мне еще в «Детский мир» надо заехать». Жена слегка удивилась, но виду не подала: дочка у них уже большая (какие тут игрушки?), скоро сама будет рожать. Однако в ближайшее время у нее ничего такого не намечалось - так что, явно, не для внуков старается. У самой мамы в этом смысле тоже, вроде бы, все было в порядке. Плюс к этому, ближайший детский день рождения у друзей - месяца через полтора, не раньше.
Но хозяин семьи безоговорочно повернул машину к «Детскому миру». Подъехав, припарковался, быстро вышел из машины и скрылся в дверях магазина. Жена сидела-сидела в машине, ждала-ждала, да и не выдержала, отправилась вслед за мужем.
Заходит в магазин и видит: стоит он у детского прилавка и о чем-то разговаривает с продавщицей. Сам такой серьезный, а перед ним на прилавке разложены три черных китайских пластмассовых автомата. Четвертый он вертит в руках, обсматривает его со всех сторон и чуть ли не внутрь хочет залезть. Жена аж трухнула за мужа (не переработал ли бизнесмен?), но виду не подала, подошла тихонько сзади и говорит: «А мне тогда дайте вон тех двух телепузиков» и засмеялась... Мужика, похоже, это сильно разозлило, он губы сжал, но ничего не ответил. Повертел еще несколько минут в руках автомат и расплатился. Потом молча направился к автостоянке, и они поехали домой.
После такой издевки друг Дима ничего объяснять, естественно, не стал, до самого дома ехал молча. Но зато потом почти весь вечер он возился с этим игрушечным автоматиком. Долго проверял, как бьют круглые пульки величиной с мелкую горошину, что-то там перематывал и подгонял. Ближе к ночи вроде бы успокоился, но автомат перед сном поставил сбоку от окна. (Кстати, это была копия американской автоматической винтовки М-16). Тут жена всерьез забеспокоилась. Жили они вместе уже давно, она знала, что мужик он серьезный. Как и каждому бизнесмену, ему приходилось выходить из разных передряг. Но чтобы целый вечер он игрался с детским пуличным ружьем, а потом ставил его на изготовку у окна, словно ожидая чего-то... такого еще не было. Она не знала даже что и подумать, но, от греха подальше, зарылась в подушки и быстренько-быстренько уснула.
Ночью ее разбудили частые сочные удары и сдавленные возгласы. Открыв глаза и привыкнув к темноте, она увидела чудовищную картину: друг Дима стоял у открытого окна в позе заправского штурмовика-десантника и палил во двор что есть мочи, приговаривая: «На, получи, гад, хочешь еще?! ». Ну, все, поняла подруга - мужик с ума сошел. Не надо было ему так упахиваться по работе последние годы. Он ведь почти не отдыхал. Да и пил, как все наши бизнесмены, немеренно. Кому теперь звонить, куда везти? В общем, все, кобздец, не уберегла мужика.
Когда она отошла от шока, то узнала, что все нормально, все здоровы, просто таким способом муж решил проучить уличных котов: они уже которую неделю собирались по ночам под их окнами и безудержно орали свои брачные серенады.
Друг Дима пристрелял винтовку так, что попадал котам со второго этажа точно по их кошачьим яйцам. Но что меня вырубило окончательно - к верхней части этой ружбайки, примерно посередине, он приладил другую детскую игрушку - лазерную указку. Так, что винтовка у него получилась с самым натуральным целеуказателем. Проще говоря, лазерным прицелом.
Смотрелся он со всем этим стреляющим и сверкающим механизмом просто зверски. Особенно в трусах. Жена этого зрелища не забудет до самой смерти. Слава богу, памперсы ей той ночью не понадобились, а только корвалол.
Навеяло историей №11 от 29.08. Несколько лет назад мои друзья поехали с семьями отдыхать на Волгу. А ездили они тогда на старых жучках. И по дороге, где-то под Астраханью, потеряли друг друга. Ну один из них тормозит возле поста ГАИ и спрашивает: - Не проезжал ли здесь бородатый мужик на старой зеленой трешке с прицепом? Мент долго тупо смотрит на него и выдает: - ДЫК ЭТО Ж ТЫ!!!
Мой друг в очередной раз пошел гулять со своим лабрадором-ретривером (собачка на вид грозная, но в душе добрая и бестолковая). Подошел к оврагу и отпустил с поводка. Собака бегает, радуется.. Вдруг напряглась и куда-то рванула. Друг за ней и наблюдает такую сцену. Какой-то мужик стоит между гаражей (явно собирался отлить), на него прыгает довольный лабрадор. Друг отозвал собаку, взял на поводок и говорит: ну все, мужик, можешь свои дела делать. Мужик, задумчиво глядя на собаку, - а я, собственно, уже все сделал
Привожу отрывок из интервью В. В. Жириновского, напечатанного в газете "Филаделфия-Русская Реклама" от 28 августа 2002 г. Вопрос Жирику: - Вас правильно считают другом Саддама Хусейна, вы ведь с ним обнимались даже? Ответ: - Это восточное гостеприимство. На Востоке мужчины при встрече обязательно обнимаются, целуются, а если люди занимают высокие посты, то проявляют еще более высокие знаки внимания... Можете себе представить, чем они занимались в свободное от переговоров время :)
Только что вернулись с югов, с солнечного Карадага.
Впечатлений, конечно, море, но был один день, когда мы хохотали куда дольше и громче, чем во все остальные. А именно - день, когда мы в поисках хоть какого-нибудь, пардон, ватерклозета набрели на небольшое кафе, в котором, по нашим предположением, непременно должно было иметься "заведение". Таковое действительно имелось, но было уж очень блатное. Надпись на железной двери гласила:
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает). Я: У вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что надо? Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо-то? Я: Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то? Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: Антифриз! Продавцы хором: А какого цвета вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
Проживал я в году так 95 в одном небольшом донбасском городке. Работал «коммерсантом» в крупной по тамошним меркам фирме. Занимались мы всеми возможными видами деятельности: и строительство, и ценные бумаги, и торговля… Вот какая история произошла с моим коллегой. Поехал он на славный полуостров Крым заключать договора на поставку вин. Далее рассказываю от первого лица. Захожу я к зам. директора по сбыту одного из многочисленных винзаводов в 10 часов утра. Кабинетик у него простой, но просторный. Под одной стенкой стоят два стола, на которых стоят кувшинчики с наклеенными бумажками с написанными от руки названиями вин. Типа мини дегустационный зал. Сам хозяин кабинета сидит за своим столом с довольно мутным взором. Налицо состояние глубочайшего похмельного синдрома. И скорее всего усугубленного с утра. Ну я бодренько начинаю излагать суть вопроса. Он морщится, машет рукой, мол подожди. Подходит к столу с винами, щедро наливает стакан и подносит мне со словами: «Вот хороший сорт, оцени». Ну, я не стал обижать хозяина отказом, осушил. Неплохо. Пытаюсь продолжить свою речь. Он меня перебивает: «А чего ты так поздно приехал, мы с 7 часов работаем». И наливает снова. Я выпил. Начало приходить понимание того, что о делах говорить не время. Завязывается разговор типа: «А это у вас как?.. А это? …». Периодически происходит «дегустация» такими, скажем, немалыми дозами. Гостеприимный хозяин тоже не прочь поддержать дегустационный процесс. В какой-то момент разговор возвращается к интересующей меня теме. В глазах зам. директора уже читается понимание. Мы уже разговариваем на одном языке! Начинаем искать точки соприкосновения интересов. Ну и через пару часов (читай - литров) мы их находим. Оформляем необходимые бумаги и расстаемся лучшими друзьями. Через пару недель прибыла фура с прекрасными крымскими винами. Дегустировала вся фирма, до торговой сети совсем мало дошло… Влад
Модно сейчас производить освящения всего чего ни попадя. От домов до новых мобильников. Наша контора недавно купила несколько автобусов, ну и решила их освятить, дабы не ломались, в аварии не попадали, ну и вообще. Угадайте, кто вел все переговоры с представителями церкви и прочие работы по процессу? Правильно! ИНЖЕНЕР ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ!
Я жил тогда неподалеку от Люберец, в одном из поселков. Все пацаны росли в одном дворе и ходили в одну школу. В общем, все друг друга знали. В соседнем подъезде жил один наш кореш. Его маму зовут тетя Женя, но мы для красочности называли ее тетя Жека. Иначе называть ее было нельзя из-за невероятных размеров ее тела. Она всю жизнь проработала поваром в кондитерском цеху в столовой. Мы выросли, а Игорек, сын тети Жеки, окончил школу и устроился работать водителем на грузовичке. Да, небольшое отступление - тетя Жека становилась невероятно агрессивной, если обижали ее сына. Так вот. Однажды зимней ночью, когда все уже спали, в нашем дворе раздался звук милицейских сирен и пронзительные крики: "МАМАААА! МАМАААА!". Я подскочил к окну и увидел следующую картину - два милиционера крутили руки Игорьку, а он истошно орал: "МАМАААА!". Через мгновенье дверь Игорькова подъезда буквально сорвалась с петель и появилась тетя Жека в пальто, накинутом на ночную рубашку. Ее вид просто вселял ужас. Менты мгновенно отпустили Игорька, а тетя Жека как огромное ядро выпущенное из Царь-пушки налетела на ментов. Одному она дала кулаком по голове так, что тот просто осел на дорогу, а второго схватила за шиворот и стала трясти как рябинку, приговаривая "Я те сука покажу, как сына обижать". Менты поспешно стали ракироваться к своей машине, причем бросив шапки, упавшие в неравном бою. Машина тронулась, но тетя Жека бежала за ними вслед и бросала в них ихние шапки. Наутро весь поселок обменивался впечатлениями. Тетю Жеку возвели буквально в ранг авторитета, и дверь подъезда ей бросались распахивать, когда она шла с работы из столовой с огромаднейшими сумками, и без очереди в магазине пропускали.... А дело-то было пустяковое. Игорек просто превысил скорость, но не остановился на приказ постового. Тогда менты бросились за ним вдогонку... Вот так.
История вторая. Игорек женился и у него родился пацан, через пару-тройку лет, когда пацан уже начал осваиваться в нашем дворе, ему купили машину. Если кто помнит, были такие педальные детские машины с рулем. Выгуливала пацана, естественно, тетя Жека. Однажды, как обычно, дверь подьезда в очередной раз слетает с петель от мощнейшего удара ноги тети Жеки, и она появляется, держа под мышкой одной руки пацана, а под мышкой другой машину. Пацан ну никак не может научиться крутить педалями, чтобы машина ехала, и тетя Жека периодически нагибается и, подталкивая его рукой, ласково приговаривает: "Ну крути педальки, ножками крути...". Надо сказать, что нагибаться ей с ее массой было, вероятно, весьма и весьма тяжело, поэтому после часа мучений она, устав, решила подтолкнуть машину ногой. Но вышло это у нее, прямо скажем, не блестяще. Набрав страшную скорость, машина понеслась вниз по дороге, прямо к стоявшему припаркованному ГАЗу, пацан, недоуменно обернувшись назад, глядел на пытавшуюся его догнать бабушку. В следующий момент машина влетела под ГАЗ, благо, что тот был высокой посадки и пацан чудом не разбил себе голову. В следующий момент из-под ГАЗА раздался звонкий голос с удивительно знакомым оттенком: "БАБАААААААААА!!!!"
Если кому понравились истории, готов продолжить, поскольку в нашем дворе их случалось не мало!
История №5 в основных от 26.08.2002 напомнила. Давно было. На даче. У меня дочка и сын. В то время дочке было почти четыре, сыну два с полтиной. А у моей сестры сын старше моего на месяц и день. Братовья белобрысые и немного похожие (родня как-никак), а когда бегают вокруг - так вообще близнецы. Мелкота наша была симпатичная, а дочка к тому же общительна не в меру, так что регулярно приходилось разыскивать ее по участкам, вытаскивать из гостей, отлеплять от умиляющихся бабулек и, практически на автомате, рассказывать, как зовут, сколько лет и т.д. и т.п. И вот как-то пошли с сестрой и тремя детьми в поле к речке погулять. Мелкота впереди скачет, а мы позади, контролируем. Навстречу тетка с кошелками. Дочка, по обыкновению, языком зацепилась, а та и рада передышке - сумки поставила, расплылась в улыбке, "Сю-сю, му-му, ах, что за девочка, ах, что за лапочка! А это твои братики? А это ваши родители?" Тут и мы подходим, родители. Тетка, готовая восхищаться родителями-героями, спрашивает - «Это все ваши!? » Мы, надеясь отделаться малой кровью, говорим - «Да, все наши (не хочется уже в который раз объяснять, что мы брат и сестра, что эти - мои, а вот этот - ее.)» Но уйти так просто не удается. «А сколько им? » (ладно, получай тетка, чего просила) «Девочке - четыре, этому два с половиной, а вон тот на месяц постарше». Взгляд ее стекленеет, она пытается сообразить, как это - два брата, но месяц разница. Тетку клинит, она застывает с открытым ртом, а мы, воспользовавшись паузой, идем дальше. Метров через сто я, обернувшись, вижу ее все также растеряно смотрящей нам вслед.
Художественная зарисовка. Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка. На сарайчике вывески: "Туалет","Мойка","Разделочная","Горячие чебуреки". Становится грустно и хочется потерпеть до дома.
Едем с женой на машине. Она за рулем (сам не вожу - лень). Место незнакомое, солнце светит из-за спины на светофор, какой цвет - не видно. Жена спрашивает: - Посмотри, красный или зеленый? Посмотрел. Говорю: - Зеленый. Жена свирепеет: - Ну почему ты говоришь "зеленый" таким тоном, как будто это красный!?
Можно подумать, что никто, ездя в маршрутках, газеты не читает. А почтовые работники тоже люди интересные! Итак, история про почту. Фамилии изменены, сохранены только по две последние буквы в каждой фамилии. Уездный город N, в который мы с коллегой (Иванов и Светлый) посланы в очередную командировку (на три дня). УПС (областное управление почтовой связи). Служебный вход. Сидит древний дед-вохровец. Не глядя в наши документы выдает пропуск. Читаем "Иваный и Светлый в комнату №7". Улыбаемся. День второй. Решив, что дедок глуховат, протягиваем паспорта и громко произносим свои фамилии. Получаем пропуск "Иванов и Светлов в комнату №7". День последний. Большое желание одержать победу. Суем паспорта, говорим очень громко. Дед начинает что-то подозревать, долго изучает документы, требует командировочные удостоверения, звонит по телефону. Через 15 минут все же выписыват пропуск. Отходим, читаем и по лестнице забираемся на карачках. Там написано "Иванин и Светлин в комнату №7 к Ильину".
Вчера поздно вечером возвращаюсь с работы. И примерно в час ночи спускаюсь в метро. Еще с эскалатора вижу, что возле перрона стоит поезд и явно собирается отъезжать. Причем в нужную сторону! А ночью поезда ходят в час по чайной ложечке, так что совершенно необходимо успеть на этот. Естественно, развил бешеную скорость, спрыгнул с эскалатора, растолкал каких-то неторопливых людей возле поезда, галопом влетел в вагон и с торжеством расселся! Но... оказалось, что поезд идет в депо. Об этом мне поведал станционный мент, за спиной которого я проскользнул в вагон. Процитировать его весьма эмоциональную речь полностью невозможно по мотивам сохранения общественной нравственности. Конспективно можно сказать, что блюститель порядка был крайне огорчен моим проникновением в только что "зачищенный" им вагон. На основании моего поступка он сделал весьма странные и произвольные предположения об обстоятельствах моего рождения, умственных способностях и сексуальной ориентации. А из всего изложенного - закономерный вывод, что для обсуждения возникших разногласий нам следует пройти в комнату милиции. Вместо продолжения переговоров я продемонстрировал оратору Красную Книжечку, напомнил ему старинное изречение "я начальник - ты дурак" и печально вышел на перрон. Ждать следующего поезда. Станционный мент, несколько смягчив тембр, пояснил, что дежурит почти сутки и сильно устал выгонять из вагонов глухих к голосу разума граждан. Инцидент был таким образом исчерпан. Мент помахал машинисту, тот собрался отправиться... Но именно в этот момент, сбив нас с ног, в вагон с гиканьемм ворвалась некая сладкая парочка. И уселась на том же самом удобном месте, где устраивался и я. Мент несколько раз подряд сменил цвет лица, наконец остановился на бледно-зеленом, глубоко вдохнул воздух и направился в вагон. Одновременно с ним через другую дверь ворвался какой-то юноша, радостно улыбнулся и сказал "Ура! Успел!". Как писал классик, "опустим завесу жалости над концом этой сцены"...
У меня на даче в Подмосковье есть сосед - старый и вредный дед. Все бы ничего, но дед относится к категории людей: "Мастерить он любил, но не умел". Часами, а особенно в выходные, начиная с 7.00 утра, дед на электропиле обстругивает всякую рванину - найденный на помойках столицы деревянный хлам и пр. Когда рванина заканчивается, а трудовой оргазм еще длится, дед берет ржавые гнутые гвозди и долго-долго их ровняет, словно дятел стучит по наковальне... В общем, извел буквально всех. На мое предложение купить ему ведро новейших блестящих и ровнейших гвоздей, дед посмотрел на меня как на идиота и изрек: "Ты за кого меня принимаешь? Да мне если надо будет, я вагон куплю". Да, и самое интересное - из всяческих неровно обструганных дощечек весьма неприятного цвета дед сколачивает ржавыми гвоздями длинные, очень некрасивые, непонятного назначения хреновины, которые складирует возле моего забора, чем портит мне весь пейзаж. Я долго размышлял, как же быть... На открытую диверсию типа обрезание кабеля у электропилы и умыкивание кувалды и наковальни не пойдешь, дед ведь весь поселок на уши поставит (он бывший партаппаратчик). Тогда я разработал уникальную акцию, которая дала замечательные плоды. И дело было в шляпе! Именно в старой кепке, которую дед всегда торжественно одевал перед тем как заняться своим трудовым мазохизмом. Эту кепку дед всегда вешал на крючок, приделанный к сараю. Летней ночью, когда в доме деда погас свет, я пробрался через забор и стырил ее. Жена полночи старалась, отрывала подкладку, чего-то шила, в общем сделала все необходимое, чтобы кепка стала как бы меньше в размерах изнутри. С другими измученными дедом соседями накануне была договоренность, чтобы наутро все при встрече с дедом, после приветствия удивленно восклицали: "Семен Степаныч, а что это у вас как будто голова больше стала?". Одним словом, все встали специально пораньше, чтобы успеть поприветствовать деда, до того как он начнет вершить трудовые подвиги. После того как в очередной раз деду сказали насчет его головы, тот побежал в дом (видимо, смотреться в зеркало и советоваться с женой), но достаточно быстро вышел, тщательно причесанный и немного удивленный. Направился сразу к наковальне, снял привычным жестом с крюка кепку, водрузил на голову и тут.... я буквально выпал в осадок (а точнее сказать в малину) от душившего меня смеха - дед сам стал похож на ржавый гвоздь, а кепка у него на голове торчала на самой макушке на манер большой тарелки. Сначала он не сообразил, но сделав несколько шагов, потерял кепку. Поднял, отряхнул, водрузил, снова пошел, снова кепка завалилась... Со стороны соседей слева, из кустов слышалось какое-то жалостливое повизгивание, я понял, что это рыдает от смеха соседка Таня... В общем, был полнейший абзац. Дед пулей метнулся в свой дом и на этот раз очень долго не выходил оттуда. После этого через какое-то время появилась его бабка, явно спешно куда-то собиравшаяся. Таня спросила - "че баб Аня, уезжать надумали?". Та говорит: "Да вот Семен Степаныч себя плохо почувствовал, решили в Москву поехать". Таня: "А что такое?". Бабка Аня: "Да голова разболелась что-то". Таня: "Так давайте позовем соседку Соню, она медик, пусть посмотрит". Бабка Аня: "Ой, и точно, дочка, как я и сама не сообразила, ну сбегай приведи". Пока вели Соню, по дороге ее "зарядили" и объяснили что и как говорить. Короче, Соня посмотрела деда, пощупала, язык посмотрела, температуру и давление измерила, а когда смотрела ему голову и видела лежащую неподалеку кепку, буквально сводила глаза к переносице от беззвучного смеха. Объяснила ему, что мол, дедушка, бывает такое, если постоянно находишься в зоне повышенного шума. Запретила ему даже близко к электропиле подходить и брать в руки кувалду. Естественно, дед с бабкой в Москву не поехали и уже поллета дед даже близко не подходит к своей пиле. Все больше в огороде ковыряется. Да, еще небольшая сноска: все мы хорошо знали, что у деда отменное здоровье и не опасались, что у него будет шок. В общем, дикие звери при проведении акции не пострадали. :-)))))))
Да, в духе anekdot.ru следовало бы ее сделать блондинкой, но против правды не попрешь. В прошлом, было дело, работал в небольшой (сначала) конторке, занимающейся всякого рода железом, софтом. Как всегда вначале - денег мало, в том числе и на развитие, на рекламу, значит, вводится "РЕЖИМ СТРОГОЙ ЭКОНОМИИ". Что это значит, сами представляете - никаких излишеств, рекламу делаем сами, вплоть до банальной расклейки объявлений, вручений рекламок на улице и все сами, сами. Поэтому, когда сам директор (иначе как Дима его никто не называл, правда иногда кое-что добавляли, но это не мешало всей командой так наливаться пивом, что слов "кыш" никто не мог сказать) издал указ об изготовлении цветных визиток с его фотографией, то это естественно было поручено мне. Пошлют на медведя - пойдешь на медведя... В школе у меня было за все время обучения только две тройки: по рисованию и по пению. Как все люди, которые петь не умеют, петь я любил, рисовать даже не пытался - мои школьные работы преподаватель рисования Авенир Александрович называл просто - "материал для "Крокодила". Но есть программа Corel, отличные знания по черчению и, в результате n-ого времени за компом, рождается шедевр, который бурно одобряется Димой, т. к. была возможность кое-что подправить в его облике (жаль не моральном). На цветном струйном принтере распечатывается 10 (десять) листов с его визитками, правда ресурс картриджа на этом садится по самое нехочу, но зато индивидуальные визитки готовы. Вот тут появляется ОНА - скромная (не во всех отношениях) девушка Катя, которая совмещала должность секретаря, офис менеджера, просто менеджера и массу мелких других должностей. Это создание было целиком взращенное (и в дальнейшем извращенное) нашим коллективом, когда она первый раз отправляла факс, то посмотрела на нас и спросила: "А как в нее (жест в сторону факса, пауза, какие-то ассоциации, затем короткий смешок) вставить?" Ну, представили? Но, тем не менее, мы ее очень любили (но не громко и редко:). Кате было поручено разрезать визитки. Так как струйной печати свойственно размазываться от прикосновения влажных пальцев, а пан директор не хотел видеть себя с мутным и мятым лицом, то было принято гениальнейшее решение обклеить визитки скотчем, причем только с лицевой стороны, дабы на обороте можно было делать разные записи ценные. Все это было поручено сделать Кате. Наверное, надо было давать задания по частям, т.к. на первую часть "РАЗРЕЗАТЬ" Катя бодро кивнула, а вторая часть "ОБКЛЕИТЬ" ввергла ее в ступор. Она переводила ясный взор на меня, на директора Диму, далее по циклу, пока не спросила: "Обклеить скотчем с чистой (белой) стороны?" Мы хором с Димой: "НЕТ" Она: "А зачем?", причем в этом вопросе звучит сомнение в наших умственных способностях. Мы опять-таки хором объясняем про липкие руки потенциальных партнеров, при словах липкие руки Катя сочувственно кивает, но понимать отказывается. Мы с Димой, уже устав, просто даем императив "ВЫПОЛНЯТЬ" и идем с чистой совестью съесть кого-нибудь. "Есть девушки в русских селеньях" - это мы поняли, когда вернулись. Трудолюбивые, старательные и дуры-дурами. Мы работаем в компьютерной конторе с некоторой особой спецификой и материалами. Она аккуратно разрезала листочки на визитки и, как было велено, аккуратно наклеила на сторону с фотографией и текстом КОРИЧНЕВЫЙ, НЕПРОЗРАЧНЫЙ СКОТЧ.
P.S. Если вам интересно. Она была рыженькой обладательницей груди четвертого размера, как следствие занятий бодибилдингом.
Минск. Большая заправка после пересменки. У окошка толпа, видимо кто-то сунулся без очереди. И на всю в громкоговоритель заправщица: - Мужчина! У кого пистолет, тот и платит. А я, наивный, думал что наоборот.
Эту историю рассказала мне бабушка моего крестника, и я думаю она на меня не обидится:)) Произошло это событие во времена развитого социализма в нашей стране, когда город Владивосток считался суперстратегическим и въезд туда был исключительно по приглашениям. Итак, история. После окончания Гнесинки Лена с ансамблем поехала на гастроли по всему Советскому Союзу. Итак, они доехали до Дальнего Востока, и каждому участнику коллектива сделали специальный вкладыш в паспорт. У бабушки моего крестника он выглядел так: "Дмитриева Елена приглашена в город Владивосток для обслуживания моряков".
Наверное, многие обратили внимание на вчерашнюю историю Ассошиэйтид Пресс, перепечатанную многими интернет-изданиями. Вкратце, в аэропорту шведского города Крисианстад пилот пытался посадить пассажирский самолет, однако никто из диспетчеров не ответил на его запрос. Оказалось, что диспетчер еще не вернулся из отпуска, что прошло полностью незамеченным для руководства аэропорта. В итоге самолет кружил над аэропортом, пока срочно не вызвали запасного диспетчера, который и посадил самолет через полчаса.
"Ну и что?" - спросите вы. А то, что, как оказалось, самолет опаздывал на 2 часа. "Так в чем же прикол?" А прикол в том, что утерянный диспетчер находился на борту самолета!
Эпилог. В Норвегии много речек, озер, водопадов. Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии переводчиком для норвежских групп туристов. Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под Петрозаводском. Туристы, особенно кто живет в степях и других маловодных районах, обычно восхищаюся, вяжут тряпочки на деревьях на память, снимают на видео, фото. Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти спросил у отца: - Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого? Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает: - Ну, сынок, водопад.. красиво - Папа, ну ведь точно такой же у нас во дворе...
Ехал я в поезде, возле окна сидит молодая мамаша с ребенком (пацану лет пять-шесть) и смотрит в окно. За окном проносятся вспаханные (но еще не засеянные) поля. Ребенок интересуется: - Мама, а откуда кучи земли на поле? М: - Э-э.. ну это наверное крот раскопал. Р: - А что такое крот? М: - Крот - это такой зверь, как кошка, только побольше.
Вот такое интересное письмо получил на днях мой товарищ. Привожу его полностью, не называя только дату и компанию, чтобы не быть обвиненным в скрытой рекламе или наоборот… ======= От: … Кому: … Тема: Выставка ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002
Лечение геморроя у руководителей и менеджеров по рекламе.
Фирма, которая печатает вам визитки, делает это плохо. Типография, которая печатает вам буклеты, опаздывает по срокам. Дизайн-студия, которая обещала придумать вам фирменный стиль, ничего не может придумать. И все заламывают цены.
Так поменяйте их! Выберете себе исполнителя из лучших на выставке ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002.
Седьмой московский салон полиграфических и рекламно-полиграфических услуг пройдет в Москве, в …….
Заметка из моей семейной жизни. Когда мы с женой, закончив все дела, собираемся идти вечером в постель, я ей говорю: "Ну что, пойдем байки-ебайки?", она мне в 99% случаев отвечает: "Пойдем лучше спатки-неебатки". Вот так и живем.
Трое мужиков в спецовках стояли, курили и озадаченно чесали репу, глядя на ржавые трубы, валявшиеся на земле… Шел мелкий осенний дождь, и сильно воняло дерьмом… И не могло не вонять - дело происходило на очистных сооруженьях. - Хер ли он нас их сюда тащить заставил? …-задумчиво глядя вдаль серыми глазками законченного пьяницы промолвил сварщик Женька - самый толстый и здоровый из троицы. - А хрен знает! - ответил старик Петрович, худосочный дегенерировавший снабженец, - да ладно, скажи спасибо, что тебя, как Саньку, не припахали!.. …В стороне, метрах в 10 от них, стоял рабочий Саня, с самым мрачным выраженьем поминутно вытирая капли жидких фекалий, летевших ему в лицо. Саню заставили измерять изменения уровня жижи в колодце, придумав какой-то кустарный уровнемер из обрезков труб и шлангов. И теперь он страдал, на все ладу проклиная того гада из политеха, который все это придумал…Урод был доцентом, одержимым идеей построить теплообменник типа «труба в трубе» для горячего дерьма. Но уровень мерить наотрез отказался… Мимо вялой походкой брели два неизвестно как сюда попавших работать техника - молодые раздолбаи из того же института, что и доцент… - Здорово! Че это вы тут третесь? - поинтересовался Вовка, один из технарей. - Да вот, Валентиныч че-то мутит… Дое…ся до нас с этими трубами… В этот момент из дверей цеха возникла фигура самого Валентиныча - начальника цеха - достаточно еще крепкого мужика лет за 40, тоже в спецовке. Но почище…
- іптыть! Вы тут чего?!-грозно посмотрел он на техников- Так! Ты! - ткнул он пальцем в ближе стоявшего Кешу… Подумав, - Нет, оба! … У Вовы и Кеши в глазах загорелись ехидные искры - «щас красить пошлет…». В цехе уже 5-й раз пытались покрасить полы кузбасс-лаком, но, по причине того, что настоящий лак украли, а вместо него налили какую-то дрянь, которая никак не могла засохнуть, - искали выход из положения… - Идите, берите валики, красить будем! - Кеша поперхнулся смехом…У Валентиныча к этой парочке было двойственное отношенье: когда-то, в незапамятные времена, он кончал тот же Физтех, что и они и вроде бы теперь как-то им «способствовал», но эти два балбеса все время подшучивали и глумились над всем и вся -это раздражало… А раздражаясь, начальник, как истый вологодец, начинал говорить так, что его никто не мог понять… - Вы! Х.. с ним, с краской!!! впербурпылбер и эту…инах! …-Выдал Валентиныч. - Николай Валентиныч, мы не поняли! - залыбились оба. - В передней, бутылку перхлоратора возьмите и идите мойте цех! - изменил решенье шеф, - опять комиссия едет, мать их! - удобоваримая фраза далась с трудом… - А вы! Это! -повернулся он к мужикам… И дальше, словно почуяв повод поглумиться, задержавшиеся технари услышали нечто грандиозное… Мысль была следующей: на территории всех очистных были расположены так называемые отстойники, заполненные разлагающимися фекалиями… Всю эту дрянь необходимо было перемешивать в технологических целях. Для этого в центре отстойника помещался сервопривод, приводящий в движение мешалки. Чтобы не опоражнивать каждый раз отстойник, размером с небольшой пруд, для техобслуживания сервопривода, шеф разработал гениальную конструкцию - ПЛОТ! - Так! Женька, бери аппарат, заваривай трубы с обоих концов! Наглухо вари! -, объяснив им вкратце мысль, заключил Валентиныч, - мы их вместо бревен пустим! - Кеша с Вовкой переглянулись… - Вы еще тут???! Я ж сказал, впербулдыхтыр…- Ну и так далее. Парни переглянулись еще раз и побрели в сторону цеха, странновато ухмыляясь…
…Кеш, ты как хочешь, а я на запуск ихнего дредноута смотреть пойду! - хихикнул Вовка, возя тряпкой на палке по и так чистой стене… Стена от этого шла разводами грязи и хлорки…. - А-а, ты допер? А я посчитал!- ухмыльнулся тот. - Утонет?! - Так епт! - Когда они его? - Завтра! - ГЫГЫГЫГЫГЫ!!!!- на две глотки.
******
На другой день с молодецким уханьем мужики на тачке катили плот к отстойнику. - И-и, іПТЬ! И-и, ЕПТЬ! ЕЩЕ!!! Валентиныч, орлиным взором обводя окрестности, обнаружил две скорчившиеся у отстойника фигуры… - Опять эти! - с досадой подумал шеф, - достали! Ну да и хрен с ними! Приехали. - Давайте! Ты, ты и Женька! Грузите его нах! А ты, Сань, приготовься - поплывешь! Саня, было обрадованный отлучением от плюющегося говном уровнемера, теперь снова съежился: - Как поплыву?! Валентиныч, мы так не договаривались! Я в дерьмо плавать не полезу! - Агытьбырпулдырпыр! Нах! Да не в говно, а на плоту! Саня съежился еще больше - на плот он совсем не хотел…Вони еще прибавилось… Чайки-говноеды кружились над отстойником, роняя помет и вопя детскими голосами… - У-у, баклуши! - процедил на них Вовка. - Николай Валентиныч, а вы посчитали? Он не утонет? - вкрадчиво осведомился Кеша. - Да ептытьнах! ЧЕГО СЧИТАТЬ-ТО?? ТАМ ЖЕ ВОЗУХ!!! Ты что, не учился??? Оба приятеля почему-то отвернулись и стали мелко трястись… Кеша на всякий случай шепнул Саньке, чтоб не лез на плот, а посмотрел, как оно себя поведет… Ответственный момент настал: плот ухнул в жижу у края отстойника… И преспокойно пошел, как топор, ко дну! Суперсцена: Шеф, выпучив глаза, пялится на волны дерьма, технари скукожились от хохота так, что перестали дышать, а мужики дико заходятся в матюгах, отчего потревоженные баклуши начали ронять помет в 2 раза чаще… Этим не кончилось! Сервопривод, естественно, никто не отключал, мешалка, идя по кругу, наехала на плот, застрявший на дне и нахлобучилась! Отстойник пришлось опорожнить, а Вова и Кеша чуть не попали в больницу от смеха… *****
Самое удивительное в этой истории то, что никого за этот бардак не наказали - на другой день случился еще больший: с одного из метантенков, громадных резервуаров для обработки дерьма при повышенной температуре, в то время, когда его мыли изнутри бранспойдами, взрывом накопившегося там природного газа сорвало 25-тонную бетонную крышу! Так что о сломанной крыше Валентиныча просто забыли… И не заставили его учить закон Архимеда…Но с тех пор начальник цеха сильно не любил двух техников…
Лет десять назад участвовал в очередной морской научной экспедиции. Работы проводили в океане и на этот раз одним из портов захода был очень небольшой, но уютный американский городок на северо-восточном побережье Атлантики. При этом там располагался крупный и известный научный океанографический центр. Естественно, прием американских ученых на борту, наши походы на экскурсии в Центр, встречи, дискуссии и т. д. и т.п. Нужно сказать, что за год перед этим мы уже заходили туда и знакомы со всеми были очно. Как само собой разумеется, американцы в качестве принимающей стороны очередной раз решили устроить прием. С одной особенностью - на этот раз только для руководящего состава научной экспедиции. Трудно сказать, чем была вызвана дискриминация по отношению к остальным (и в первую очередь для команды судна), но можно предположить, что предыдущее мероприятие с участием практически всех наших (а это около 150 чел.) и особенно его последствия, оставили неизгладимые впечатления у зарубежных коллег. Однако, это совсем другая история. Поэтому на сей раз нам деликатно сообщили, что party планируется дома у одного из научных сотрудников Центра и в связи с теснотой квартиры желателен состав нашей бригады в числе начальника экспедиции, его замов и руководителей рангом поменьше. Всего они готовы принять 16-17 чел. Странно, но как раз столько начальников у нас и было в наличии. Жилье простого американского ученого оказалось милым домиком за городом в лесу (!). Вообще там был целый поселок. Представьте - большой лес и на полянках дома. Дивное место. У "нашего" дома на поляне стояли столы с неимоверной кучей нехилого алкоголя (знают наших!) и горами закуси. Напомню, что это был 1991 г. - время, когда всякой западной снедью мы еще не были избалованы. Перед поездкой у нас состоялось конструктивное совещание руководства, смысл которого можно определить как: "Суки, если и на этот раз... Дома пеняйте на себя... Вернетесь на пароход, тут и нажирайтесь спиртом..." Может быть поэтому начало дружеской встречи было несколько напряженным. "... Не-нет, спасибо, у меня еще на донышке осталось... Вообще-то, вы же знаете, алкоголь для ученого - это смерть, шибко на мозги влияет. Я только когда в отпуске, дома, иногда, перед сном 100 гр.". В неловкое положение попали и хозяева. Они так и не поняли, что же сделали не так, как надо. В конце концов, все же оказалось, что и по-ТРЕЗВОМУ тоже можно более-менее нормально общаться. Ситуация постепенно оживилась, напряжение спадало. В какой-то момент, извините за прозу, мне вдруг захотелось в туалет. Вариант отойти в сторону и встать под шикарной сосной на дивной природе я с сожалением отверг. "Бубнового туза" рядом видно не было. Спросил у нашего, где тут типа поссать? Оказалось, туалет в доме. Вода, свет в лесу, да еще и канализация? Однако ж. Захожу в дом. В туалет очередь, чел. 7-8, все наши. И все как-то уж очень медленно. Я этому темпу значения не придал, а зря. Простоял долго, переминаясь и разговаривая, но все же дошла и моя очередь. Захожу, закрываю дверь, поворачиваюсь - и шоковое состояние. Все вокруг залито водой, под ногами хлюпает. Но самое страшное - забит унитаз. Воды в нем на 2/3. Первая мысль:"Бля, это ж на меня подумают, после того, как выйду". Говорят, перед смертью в голове за секунды проносится вся жизнь. Здесь у меня пронесся целый сценарий: выхожу, все видят это безобразие, приходится срочно вызывать сантехника дядю Джона, он час ковыряется. Все гости, включая американцев, от нечего делать смотрят то на него, то на меня, и т.д. Кроме этого, история точно войдет в разряд "корабельных" и годами, как это бывает, при случае будут пересказывать, как я, нажравшись, обосрал у американцев сортир так, что неделю прочищали канализацию. Стало просто нехорошо, покрылся испариной. Зачем пришел, я к тому времени уже забыл. Вторая мысль, - нужно срочно вычерпать воду из унитаза в умывальник. Ни ковшика, ни даже стакана в туалете не оказалось. Но, судя по болоту на полу, передо мной КТО-ТО же ЧЕМ-ТО уже ВЫЧЕРПЫВАЛ!!! В отчаяниии начал искать хоть какой-нибудь железный прут - проткнуть дырку. Осматривая все вокруг, обратил внимание на конструкцию унитаза - как у нас в поезде. С педалью. Делать нечего, может на шару и получится хоть как-то спустить воду. Осторожно нажимаю на педаль, вода начинает уходить. Давлю на полную - вжжжжииих. Унитаз пуст. Отпускаю педаль - шшшшшшшш... Снова воды столько же. Тупо смотрю, и до меня медленно доходит, для чего все это нужно. СУКИ ЗАПАДНЫЕ!!!
За всю свою жизнь, ни до того, ни после, я не испытыал ТАКОГО чувства облегчения после посещения туалета.
Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького практиканта, он ТАМ чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от операционного поля, посмотрел и изрек: - Не знаю, как раньше было - но сейчас - идеально.
История, которую я расскажу, произошла два дня назад лично со мной, а имена персонажей я на всякий случай заменил.
ПРЕДИСТОРИЯ. Дело было в Детройте, куда к моей теще на юбилей должна была прилететь ее старинная, с институтских времен, подруга, вырвавшаяся из Уфы в Калифорнию на побывку к своему сыну-программисту. Сын подруги тещи был другом детства моего шурина, так что летели они к нам вдвоем -- подруга и сын ее. Рейс из Калифорнии в Детройт был с пересадкой в Чикаго, и поэтому мы все их с нетерпением ждали, кто в аэропорту, а кто дома. А надо сказать, в аэропортах после 9/11 ввели драконовские порядки, встречающих теперь не пропускают к выходу из самолета и приходится им терпеливо ждать встречаемых в багажном отделении, а где же еще? Через четыре часа после прибытия самолета мы с женой (которые ждали дома) получаем панический звонок от тещи -- гости пропали! Как, спрашиваю, пропали? -- Да ждали-ждали в багажном отделении, два часа ждали, а они не вышли! А в правильном аэропорту, спрашиваю, ждали? (а надо вам знать, в Детройте два аэропорта) -- Да, в правильном. (Проверили -- и в самом деле в правильном.) А самолет их Чикагский прилетел? -- Да, прилетел во-время. (Проверили -- и в самом деле прилетел.) А вы спрашивали у работников авиакомпании, может их не было в том самолете? -- Спрашивали, а они не отвечают! У них ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах! Что делать?? По просьбе тещи я позвонил в авиакомпанию, с любезной представительницей которой и состоялся нижеописанный разговор.
ИСТОРИЯ Представительница авиакомпании [П]: Спасибо за звонок в авиакомпанию такую-ту. Как я могу Вам помочь? Ваш покорный слуга [В]: Да, у меня проблема. Пропали два человека, которые летели на рейсе Вашей авилинии. Вы можете помочь их найти? П: (официально) К сожалению, у нашей авиакомпании ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах. В: (шепотом, в сторону от трубки) Блин!!! П: (прервав затянувшуюся паузу) Вы их встречали в аэропорту? В: (жалостливо) Да, мы их встречали в Детройтском аэропорту, в багажном отделении, а они не появились. П: Вы понимаете, ПРАВИЛО нашей авиакомпании не позволяет разглашать информацию о пассажирах. В: (со вздохом) Да-да. П: Каким рейсом они летели?.. Ага... Это рейс из Чикаго, он прилетел в Детройт по расписанию. В: (со вздохом) Да-да. Мы ждали, самолет прилетел, они не появились. П: Наше ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах. Это были взрослые пассажиры или дети?.. Ну вот видите -- взрослые. Они Вам позвонят. В: (со вздохом) Да уж сколько времени прошло, а они не звонят. П: Как фамилия первого пассажира?.. И-в-а-н-о-в... Подождите минутку...... А второго пассажира?.. И-в-а-н-о-в-а... Я уже Вам говорила о ПРАВИЛЕ нашей компании? В: (с пониманием) Да. Вы не разглашаете информацию о пассажирах. П: Правильно..... Родня ваша, что ли? В: (безнадежно) Нет, друзья. П: Подождите минутку...... Да, что делать если такие ПРАВИЛА..... Они из какого города в Чикаго летели? В: Из Калифорнии, точно откуда не знаю. В Чикаго у них пересадка была. Вы не могли бы по компьютеру посмотреть, долетели ли они до Чикаго? П: (что-то проверяет) Минуточку....... Знаете, у нашей компании строгие ПРАВИЛА. Но я тут вижу что сегодня есть еще два последних рейса из Чикаго которые прибывают в Детройт в 8:30 и 10 вечера. В: (поспешно) И на каком же рейсе они летят?! П: (заминаясь) Наши ПРАВИЛА запрещают разглашать подобную информацию. Вы понимаете меня? В: (с пониманием) Да, разумеется. П: На Вашем месте я бы проверила оба рейса, а рейс 8:30 -- так просто НЕПРЕМЕННО. Вы понимаете меня? Наши ПРАВИЛА так строги... В: Да, большое спасибо! П: Сожалею, что наши ПРАВИЛА не разрешили мне раскрыть информацию которую Вы запрашивали.
Вторым номером расчета, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову был не менее знаменитый мхатовец - Борис Николаевич Ливанов (папа нашенского Холмса, если кому интересно). Вдвоем с Алексеем Николаевичем они были авторами множества хохмочек. На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка "ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14:00 до 16:00". И как-то раз эта парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА"
У знакомого был кот. Жил котик в квартире у него, кушал вискас и не знал хлопот. Однажды знакомому понадобилось уехать на 3 дня. Кота с собой не возьмешь, а кормить его надо. Решил поручить кормление животного своему отцу, который плохо видел. Рассказал отцу где лежит пакет с сухим кормом, сказал сколько раз в день надо его кормить и поехал себе. После поездки возвращается в квартиру, а кот его встречает и аж на шею вешается, так сильно есть хочет... Парень спрашивает у отца, кормил ли он его? В ответ, отец говорит что да, только он плохо ест и показал ему пакет из которого он насыпал "корм", а на пакете написано - "КОФЕ В ЗЕРНАХ"... ФИНИШ.
Только что. Коллега уехал с работы. Через 10 минут звонит. Как ментам позвонить? Въехали в правую полужо...пу, мол. - Би-лайн типа 911, МТС 112, милиция 8-903-02. Даем кучу советов, стаховщики, рви тельняшку, считай деньги, слезу пусти, дядей напугай... - Да уехал он, а номер оставил. - Телефонный? - Нет, передний. Отвалился он у него от удара. Мы так хохотались.
Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж! » перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши! » Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!! » На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы». Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! » (from www.teatp.ru)
За что купил - за то продаю.. Рассказано старшим братом - капитаном 1-го ранга подплава.
Середина 80-х годов ХХ века. Краснознаменный Тихоокеанский флот тогда действительно был флотом и нес боевое дежурство "убийц городов" в полном объеме... Производили учебные стрельбы МБР из района Филлипин по району Берингова моря. Отстрелялись, пошли домой спокойно, частью - в надводном положении, ибо лодка после стрельб уже рассекречена. Отдыхают. Курильские проливы проходить, однако, положено проходить под водой. Ну и идут себе спокойно под перископом, никого не трогают... И вдруг, уже в Охотском море видят наш краболов-барбухайку. Диалог в центральном посту: (командир) - А что, мужики, не купить ли нам крабов?.. (КБЧ-5 (главмех)) - На спирт обменяем... (командир) - К всплытию! Продуть основную группу! Картина маслом с мостика краболова (естественно - сигнальщиков нет, не эсминец), так вот - спокойное море, солнышко, улов на борту и вдруг из сине-зеленых волн вздымается к небу елда высотой с 4-х этажный дом в непосредственной близости от борта! (проект - "Тайфун") Шкипер, в момент протрезвев, начинает нахлестывать свои 300 л.с. на валу и палить по рубке подводного ракетного крейсера из ракетницы. Поднявшись на мостик, командир лодки говорит по внешнему спикеру: "Мужики, хорош палить!" и поднимает Советский флаг.... Шкиперу - пофиг, ибо штаны уже держит в руках... Когда договорились - крабов им отдали бесплатно, и даже (!) спирта не взяли...
Случай произошел лет 10 назад. Один наш коллега по работе переезжал на новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю - кто таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное «пьяно» в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на кухне, и изрекает: - Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино сыграю?
Читаю МК за 23 августа - статья о возможной легализации проституции в России. Там блядей целомудренно называют работницами коммерческого секса. По примеру сокращений 20-х годов (типа школьный работник - "шкраб") быстро понимаю, что блядей нынче нужно будет называть "ракомс". Звучит неплохо и по делу.
Наше российское детство было, безусловно, куда более насыщенным разными недозволенными в принципе приключениями, участие в которых рядовому американскому, к примеру, ребенку и в голову-то не придет, и за которые тех, кому оно придет в голову, будут принудительно лечить у психиатра, отчислять из школы и ставить на учет в полиции. Нас за это тоже по головке не гладили, но.... сходило как-то с рук, если обходилось без жертв.
Одним из любимых занятий детей в моей деревне была пиротехника. Взрывалось все, что взрываться могло, или о чем было известно, что оно взрываться могло в принципе, или о чем ходили слухи, что взрываться могло. Научные изыски доходили до попыток сдетонировать таблетки "Нитроглицерина" моего деда. О том, что "Нитроглицерин" был всего лишь названием, а не химической формулой этих таблеток, нам, начитавшимся "Таинственного острова" и пособий по химии, известно не было. Опыт привел к развенчанию еще одного мифа и к исчезновению половины упаковки лекарства из дедовой аптечки.
Взрывы сотрясали окрестности нашего двора с регулярностью падения Фау-2 на Англию во время второй мировой; применялось все - от пороха, магниево-марганцевой смеси, бертолетовой соли, пугачей, велосипедных спиц и гранат из железнодорожных болтов, начиненных серой от спичек, и до карбида.
Карбид был доступен. Сварщиков вокруг хватало, и ацетиленовые резаки вместе с бочками с карбидом лежали повсюду без присмотра, представляя из себя потенциальный арсенал, по тротиловому эквиваленту не уступающий среднему складу артиллерийских снарядов. Вода, второй ингредиент взрывчатой смеси, текла повсеместно.
Об одном случае с карбидом я и хочу рассказать.
Обычно карбид засыпался в пивную бутылку, заливался водой, закупоривался понадежней, и все бежали прятаться за забор, в ожидании момента, когда давление газа внутри бутылки превзойдет, наконец, прочность последней, и осколки "гранаты" со свистом полетят во все стороны.
В этот же раз изменено было сразу несколько параметров: во-первых, бутылку удалось найти только из-под шампанского. Бутылка такая специально предназаначена для хранения продукта, давление которого может сообщить пробке скорость, достаточную, при должном искусстве прицеливания, для нанесения тяжких телесных повреждений тому, в кого целятся, или причинения увечий с летальным исходом домашним животным типа средних размеров попугая, сидящего на люстре. Сохранность люстры при этом тоже не гарантируется.
Надо ли описывать наш восторг по поводу изменения условий эксперимента в предвкушении суперрезультатов. Подобную эйфорию конструктора испытывал, наверное, Андрей Сахаров, сидя в Арзамасе, когда предложил свою "слойку".
Бутылка была набита карбидом наполовину, после чего творческий гений главного пиротехника, Сереги, подсказал ему не останавливаться на изменении лишь одной части устройства, и во взрывчатую смесь были внесены доработки: карбид был присыпан песком, а вместо залития в бутылку воды все мы в нее по очереди помочились.
Бутылка была укупорена настоящей пробкой из-под советского шампанского, дополнительно обмотана изолентой, и положена "дозревать" посредине огорода на окраине двора, где мы все жили, между уборной и забором. Мы же все предусмотрительно спрятались за стеной уборной, выглядывая оттуда время от времени, с мордами ну точь-в-точь как у детей с картинок Нормана Рокуэлла. Имеются ввиду любопытно-шкодливые мальчишеские морды.
Бутылка не взрывалась. Время шло, и терпение наше подходило к концу; да и время эксперимента было ограниченно: в любой момент мог появиться кто-либо из взрослых, да еще, к тому же, могущий оказаться чьим-нибудь родителем. Это нервировало.
Прошло еще 5 минут. Бутылка сопротивлялась из последних сил.
И тут Серега, гений пиротехники, не выдержал. Выйдя из-за уборной, он взял в руки очень большой кусок чернозема, насквозь пронизанный переплетенными корнями лебеды, и, подойдя к бутылке на почтительное (как в тот момент ему наверняка казалось) расстояние в пару метров, бросил "детонатор" в бутылку с высоты своих метра-восьмидесяти.
Некоторые думают, что чернозем мягок...
Мимо нас просвистели осколки, уносящиеся за пределы двора, и звук стеклянной шрапнели, рикошетящей от кирпичных стен уборной, послужил нам сигналом, что все закончилось, вселив тревогу за Серегину судьбу в наши сердца. Мы выглянули из-за стены. Рядом с эпицентром взрыва стоял гений пиротехники. На нем не было ни одной царапины. Он очень энергично отплевывался. Вид его выказывал недоумение и потрясение одновременно. Понимая, что находится у него во рту, и, зная состав смеси внутри бутылки, мы было начали хвататься за животы, но смеяться вслух нам не позволила разница в росте и в возрасте - Серега был двумя классами старше и сантиметров на двадцать выше каждого из нас.
С тех пор мы больше не взрывали бутылок с карбидом - превзойти этот результат все равно не представлялось возможным, и мы перенесли свою энергию на более мирные увлечения: кто помладше - стали собирать велосипеды с моторчиками, а кто постарше - стали встречаться с девушками.
Ностальгическое вступление: когда-то я выглядела сильно моложе, чем была на самом деле (эх, сейчас бы так!). Так вот, было мне тогда... в общем, до 24-х лет оставалось месяца полтора-два. До родов столько же. Еду я, значит, в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным, сами понимаете, животиком. И вместе с нами поднимается женщина лет сорока, которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и наконец не выдерживает: - Простите, это ваш ребенок? И явно ждет ответа типа "Да нет, сестренка" или там "племянница". Я ее жестоко разочаровываю: - Да. Тогда она, вконец растерявшись, показывает на мой живот и спрашивает: - А этот? Вот тут уже не выдержала я: - А этот - чужой!
На одном из медицинских форумов только что прочитала. Вопрос к доктору: Скажите пожалуйста, является ли моя девушка девственницей, как она это заявляет, если она может засовывать себе во влагалище предметы длиной около 13 см. Огромное спасибо!
Прихожу я как-то на работу. Вижу, начальник ходит озадаченный. При этом посмеивается. Я к нему подхожу, спрашиваю: - Как дела, Иван Иваныч? Чем так озабочен-озадачен? Он мне отвечает: - Пойдем покурим, что ли. Идем в курилку. Там толпа, человек 10-12. Тут босс и говорит: - Вот вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Помогите, добрые люди, сделать. Все ему: - Иваныч, нет проблем. Щас за 3 сек решим. Какое задание? Тут Иваныч выдает: - Нужно придумать слово с суффиксом "-ЮК"! Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает: - Пиздюк, Иван Иваныч! На что он отвечает: - Дебилы, хоть и консультанты. Г А Д Ю К А !
Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат - тогда студент мединститута, а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд. Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем, поработали они так с месяц и решили, что это не дело - надо отдохнуть, перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство, естественно, было против, мол приехали работать - так работайте, времени типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем решили это сделать в самом натуральном виде. Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.
Представляете себе картину - суббота, утро, по главной улице деревни идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”
Поделиться в реале, жалко не с кем в данный момент. Только что, воскресенье, вечер, НТВ, Новости: Кандидат Л….. (подготовка к выборам в Нижегородской области) выступил в эфире: «А мой»,- говорит, «рейтинг, попрошу не трогать - он у меня и так - БОЛЬШОЙ и КРЕПКИЙ…..» Обалдеть. Интересно, что бы сказал на это дядюшка Фрейд. Vsl.
Не знаю как вы, а я до сих пор отвечаю на вопрос "который час", (допустим) "Восемнадцать пятнадцать". Так приучили в армии (читай в погранвойсках). Иваныч, замбой наш, частенько шутил подобным образом (ему видимо казалось это безумно смешно), и говорил: "Ровно в три четверти пятнадцатого начинайте кидать диполь, а то не успеете к трем на связь выйти". Киргизы, особенно по молодости, обугливались от такой задачи. Собственно говоря, с сыном бишкекского народа, фрунзенцем Махмудом, этот казус и произошел. Что такое банный день? Это не как в гарнизонах, это на целый день. Специфика такая заставская, что одновременно нет возможности людям мыться, да и банька-то была на восемь шайко-персон. И вот суббота. В идеале сначала моются женщины, старики и дети. Стариков в геронтологическом смысле не было, а женщин было три штуки и Арбекова, итого четыре. Но начальника супруга, замполитша и замбойша имели детей, примерно одного сопливо-дошкольного возраста, и ходили мыться всем коллективом. Надежда же Арбекова, в силу своей (на тот момент) бездетности, предпочитала омовения сольные, долгие и одухотворенные. Нельзя говорить про женщин такие вещи за глаза, но я скажу. Площадь поверхности ее туловища была чуть меньше гужевой нашей кобылы, времени и воды требовалось соответственно. В тот субботний день офицеры не мылись вовсе, поскольку начальник сидел ответственным, замполит на границе, замбой в отряде (или наоборот), а старшина заставы прапорщик Арбеков по техническим причинам мыться был не в состоянии, так как третьего дня опрокинул себе на нижние конечности кастрюлю с лярдом, и ходил по территории заставы в одних трусах, пугая белыми бинтами пограничные наряды. Я по обыкновению сидел дежурил. Зашел Махмудка с кислой миной, и на вопрос о причине расстройства ответил, мол чего радоваться, с восьми уходить колуном до полуночи, а значит - фиг не баня. И остынет к ночи, и воды не останется. Ну я ему и отвечаю, дескать офицерье сегодня в баню не идет, бабы с детьми к 16:00 закончат, ты и иди по-быстрому, Надька будет как обычно перед боевым расчетом валандаться (а про себя подумал: "А вся, блядь, остальная застава будет ждать, пока она кончит"). Махмуд посветлел всем своим скуластым лицом, и напевая что-то удалился. Тихонько шли к завершению пограничные сутки, а значит и мое дежурство. Выпустив очередного часового на вышку в 16:00, я про себя отметил, что женщины со своим барахлом вышли из бани. Пока разряжал сменившегося колуна, обратил внимание, что Махмуд торчит в курилке, но ничего уточнять не стал, не хочет как хочет. В 18:00, отсвечивая шелковым, с райскими птицами размером в половину меня халатом, прошествовала Надька. А в 18:20 из бани раздался звонок. Надька почти визжала как бензопила "Урал": - Але, дежурный, здесь Курбанову плохо. - ??? - Он ударился об стену и упал и лежит! - !!? - Да сделайте же что-нибудь, он голый упал! - Ой погодите, я оденусь! И отпустила клавишу ТА-57. Я побежал в баню. И точно, на полу в помывочной лежал Махмудка - Он из парилки выбежал, а потом я испугалась и закричала, и он в дверь не попал, а проскользнул мимо и ударился в простенок. Надька, замотанная в простыню, ввела меня в ступор, и я не сразу сообразил, что нужно делать. Арбекова не отводила взгляда от Махмудовых вольно разбросанных чресел. Выскочив в предбанник, я схватил простыню, накрыл его с головой, и только потом до меня дошло, что надо водой окатить. Пока набирал таз, прибежал сам Арбеков. Видимо, глас своей фемины он слышал и через стены. - Откуда труп, кто такой? - Это Курбанова.. Курбанов заболел. Я чего-то невпопад там говорил, потом плеснул целый таз холодной воды Махмудке в район головы прямо на простыню. Труп зашевелился, я подхватил его и вытащил в раздевалку. - Потом, трищ прапоршик, все потом, разберемся! Махмудыч ожил слегка и, ошалело уперевшись взглядом в плинтус, натягивал прямо на голую задницу свои камуфляжные штаны. - Надя, эти плебеи хотели тебя унизить? - Нет, только Курбанов, но он не успел, он упал. - Товарищ прапорщик, я вам все сейчас объясню, вышла накладка, это недоразумение! - Я сейчас доложу начальнику, чего вы тута творите!
В общем, увел я Махмуда, через кухню прошли в сушилку, я крикнул связиста, чтоб посидел в дежурке вместо меня, растолкал спящего фельдшера Бойко. Махмуд тер огромную шишку на лбу и гнусно грустил. - Я тебе во сколько сказал мыться? - В шестнадцать. - Долбоеб, шестнадцать - это четыре, че-ты-ре, а не шесть! - Так бы и сказал. - Тьфу бля, ну чурка-чуркой! - Сам ты... - Ладно, не обижайся, вырвалось сгоряча. Тут вступил фелдшер: - Тошнит, голова кружится, блевал, не блевал? - Нет, только Надька перед глазами голая как живая... - Это шок, это пройдет, сотрясения нет, че меня будите по пустякам! И ушел. Дальше Махмуд рассказывал удивительные вещи. - Захожу я значит в парилку, только плеснул, слышу, кто-то поет. Приоткрыл дверь чуть, смотрю - Надька! И так мне сразу стало... эээ жутко! Я дверь-то прикрыл, и держу, чтоб не вошла она. А потом стало мне жарко нестерпимо, и я решил прорываться. Яйца прикрыл и ломанулся. А она как заорет! Ну я и не повернул в дверь-то! а скользко блин, а руки яйцами заняты. Ну я и впечатался в стену. И не помню больше ничего. - Чего теперь будет? - Фиг ее знает, чего она майору напоет! - Знаешь чего, Махмуд, иди-ка ты сам к начальнику, да все и доложи как есть.
Когда стих гогот в канцелярии, появился счастливый Махмуд с чистым листом бумаги. - Объяснительную писать будешь? - Нет, начальник приказал часы нарисовать, и цифры подписать. И чтобы я всегда с собой носил. Дай мне твои командирские, срисую - отдам.
В общем, ничего и не было, сошло с рук. А в полночь, когда я собирался в ЧГ, ко мне подошел Махмудка и спросил: "Слышь, Аллюр, а плебей, это журнал который с голыми бабами?"
ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ!!! Что это такое??? Ну как, это когда прямой и переносный смыслы слова сливаются, ну например.... Э-э-э, ну аглицкое выражение mother fucker имеет смысл - придурок, а напрямую переводится как маменькин е#унчик, но ведь бывают придурки-извращенцы... Ну да суть не в этом. Пошли мы с моей девушкой как-то погулять, денег максимум на бутерброд пенсионера (кто не знает - это два куска черного хлеба и между ними тоненький кусочек белого), тут до меня доходит, что вроде 15 число, должны уж и стипу, рублей двести, начислить, доходим до банкомата, уау 450р, гуляем... Сходили в кафешку, добрались и до аптеки, аскорбинки купить ;-))) аскорбинки не оказалось, купили Логест (противозайчаточные таблеки, ну сколько можно с этими резиновыми бахилами трахаться (тоже, кстати, двойная актуализация)) и пачку резиновых изделий №2 фирмы contex - 3 штуки за полтинник (выпендриться решили, блин), вечер прошел нормально, а вот утром, в ходе осмотра только что использованого кондома, было обнаружено нарушение его целостности 8-(, ну в аптеке рекламацию не приняли, зато предложили постинор (ECP - emergency contraceptive pill), ну ладно - купили, разъехались по работам. В офисе я надул оставшийся hi-tech contex и пару раз подбросил, и это гандон (опять же двойная актуализация) не придумал ничего лучшего, кроме как обидеться и лопнуть... А суть в том, что когда я сел и подвел баланс: логест - 230, презервативы - 50, постинор - 70 = 350, то понял, что почти всю стипу мы ПРОЕБАЛИ. Ну а потом я позвонил девушке, рассказал ей про эту арифметику, и когда мы просмеялись нервным смехом, она (будущий лингвист) мне и объяснила, что такое ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ. P.S. Когда я рассказал об этом другу, он мне поведал, что тоже как-то после использования продукции фирмы Contex (семь зонтиков им в жопу) отпаивал девушку валерьянкой с постинором (Спасибо фирме Gedeon Richter за это средство). Так что будьте поаккуратнее на дорогах и при выборе резины...
Есть у меня подруга, зовут Наташа. Про нее и хочу рассказать историю. Своего первого сына Наташа рожала лет в 19. Посему была глупой и неопытной. Когда начались схватки, ее на скорой привезли в роддом. Положили в палату на кровать. Тут следует отметить, что это был еще старый роддом, а потому кровати там тоже были старые, с растянутыми сетками (лежащий человек провисает до пола!) и железными спинками (у них еще прутья располагаются в интервале примерно 10-12 см! - это важно!). Так вот, лежит Наталья - орет от души, страшно:)) Через некоторое время заходит главврач и видит картину маслом: Наталья блажит, голова у нее просунута между прутьями спинки кровати, но она даже этого не замечает. Врач: "Ты как голову-то туда засунула???" Наталья, перестав орать и причитать, обнаруживает, что она и правда на кровати, а голова за ее пределами, охреневает, перестает орать и пытается голову вытащить. Но поскольку она не имбицил (если не ошибаюсь - это те, у кого голова крошечная), то голова пролазить никак не желает! Тут опять начинаются схватки, ребенок уже близко, ее надо перевозить в родзал, но голова не высовывается. В общем, врачи тоже охренели, вызвали сантехника. Тот пришел с похмелья, и когда увидел, что!!! ему предстоит сделать, офигел не меньше!!! В общем, прутья разрезали кусачками, Наталью спасли и она родила здорового мальчишку весом больше 4 кг (не зря орала:)) Но это еще не конец. Когда она выписывалась, говорила, что она больше никогда!!! никогда не придет рожать больше! Жизнь штука непредсказуемая и через года 4 Наташа оказалась в том же роддоме соответственно с той же целью. И вот идет она по коридору, навстречу главврач. Они прощли мимо друг друга, потом синхронно оглянулись и главрач закричала: "Эт-т-о Ты-ы-ы?!!!" и дежурному врачу: "Вот этой женщине кровать с ДЕРЕВЯННЫМИ СПИНКАМИ!!!! Вы слышите! Обязательно с деревянными!!!" До сих пор для всех (и для Наташи в том числе) загадка, как она умудрилась просунуть голову между прутьями, при том, что провисала она практически до пола, учитывая что Наташа худенькая и не высокая!!!
Ну уж если пошли вспоминать истории с 5-дюймовыми дискетами, вот вам еще. В 1987 году в МАИ пояились первые две персоналки. Все было организовано сурьезно, с лекциями и зачетами на право работать за сим чудом техники. И вот один такой сдавший зачет ботаник заходит в комнату с персоналками и говорит преподу - типа мне бы поработать. На что следует ответ (препод уткнулся носом в монитор своей персоналки) - бери вставляй системную дискету и работай (машина еще без винчестера была). Парень берет и задает следуюший вопрос - а из конверта вынимать? Препод носом в мониторе, легкое недоумение - конечно вынимай. Парень чуть ли не зубами выдирает ГИБКИЙ КРУГЛЫЙ ДИСК из пятидюймового корпуса и задает следующий вопрос - а теперь что с ним делать? Препод оборачивается.... кстати достать дискеты в то время в Москве было непросто....
А знаете ли вы, что: "для такого большого пространства, как Черное море, нахождение даже большого количества (!) трупов (!!) в воде (!!!) не представляет серьезной опасности (!!!!) для отдыхающих (!!!!!)". Об этом в АиФ №34 на полном серьезе сообщает завотделением судмедэкспертизы А. Потемкин. Остается лишь порадоваться профессионализму судмедэксперта, признающего вполне комфортным летний отдых рядом с трупами. Ну и "профессионализму" аифовцев, конечно! :-))))
Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал. После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое" поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были отклеены и перемещены на соответствующие места. Честно признаюсь -в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.
Возможно, для людей, которые работают или работали в налоговой инспекции районного масштаба, этот рассказ покажется не смешным, но все же на статус трагикомедии он претендует. Лето на юге Украины было в самом разгаре. Временами температура достигала +35 - + 37 градусов. Большинство нормальных людей, либо лежали под навесами на пляже, либо прятались в прохладных квартирах, спасаясь сквозняками. И только кучка сумасшедших, сидела в душных кабинетах, нервно барабаня по клавиатурам и перебирая ворох бумаг. Это были - налоговые инспектора. Кондиционер, который висел в углу комнаты, из-за постоянно открывающейся двери, не успевал нагонять холод. Надо заметить, что отара не менее сумасшедших людишек, под емким названием - плательщики, стояли в еще более ужасных условиях, то и дело теребя свои квартальные отчеты. В их глазах читалось полное отсутствие. Атмосферу накаляло еще и то, что это был последний день сдачи отчетов по НДС. В воздухе витало ощущение общей неприязни, которое грозило перерасти в войну. И война не заставила себя ждать. Все началось с безобидной фразы, которую произнесла старший налоговый инспектор Ия Савченкович. Она спросила у очередного клиента, когда тот сунул ей не прошитый отчет: ЧТО ВЫ МНЕ ЗДЕСЬ? На что плательщик судорожно начал проверять цифры своего отчета и не найдя там ошибок, снова сунул ей отчет более грубо. На что Ия Бениаминовна, более повышенным тоном снова крикнула: ЧТО ВЫ МНЕ ЗДЕСЬ?! Плательщик крикнул: ГДЕ?!?! Здесь надо отдать должное Ие Бениаминовне. Она не стала кричать, а просто взяла и порвала отчет. Далее как в песне у классика, Армена Григоряна. Терпеть беззаконье, открытый позор плательщик явно не стал. Он плюнул на Ию Бениаминовну, схватился за сердце и на грязный пол упал. От неожиданности, Савченкович подскочила и ударилась о висячие над ее головой сервер и свичи. Помимо того, что сетевое оборудование упало на пол и разбилось, оно еще разбило голову Ие Бениаминовне, которая от вида своей крови потеряла сознание, забрав с собой в отключку еще двоих слабонервных плательщиков. Не стоит говорить, что сеть легла. В массах началось общее недовольство, переросшее в откровенный мордобой. Люди просто дали выплеск накопившимся эмоциям. После того как трое человек пустили кровь, все успокоились. А по дороге в налоговую инспекцию уже мчались две кареты скорой. Принять все отчеты, конечно пришлось. Проверять их и вводить в базу пришлось на выходных. После этого случая Ия Бениаминовна уволилась из налоговой инспекции. Судьба других действующих лиц мне не известна, т. к. я то же вскоре уволился из рядов госслужащих и переметнулся в противоположный лагерь плательщиков. Порой, люди не понимают меня, когда я стою в очереди сдавать отчет и открыто улыбаюсь. Просто я вспоминаю Ию Бениаминовну Савченкович.
Сегодня в новостях НТВ показывали сюжет, что на Валааме перепись населения началась досрочно. Картинка следующая. Идет перепись в местной воинской части. Переписчик - серьезный отец-командир - за бланком опроса. Не менее серьезный боец напротив. Звучит первый вопрос по бланку командира части своему бойцу: - Ваш пол. Ответ: - Мужской... Картинка заканчивается...
Дело было в июле 2002 года поздним вечером (ок. 24:00) в районе станции метро Новослободская. Я возвращался домой на автомобиле, весь погруженный в размышления о прошедшем дне и т.д. Как назло, прошлой ночью на дороге, по которой я двигался, срезали старый асфальт, а новый уложить забыли и из-под земли то там, то тут торчали несрезанные люки и всякие прочие неровности... Короче, ехал я с минимальной скоростью мимо какого-то ночного молодежного кафе у которого, понятно, собралась большая компания отдыхающих-выпивающих. Когда я поравнялся с этой тусовкой, из нее резко выделилась довольно симпатичная девушка лет 25-и и уверенным движением открыла правую переднюю дверь машины. Я, ес-но, резко затормозил, дабы не нанести увечий даме. В следующий миг она села в машину, при этом привычным движением левой руки бросив мою барсетку, которая лежала на пассажирском месте, на заднее сиденье, и закрыла дверь. Пахнув перегаром, она сказала: "Привет, че так долго?" и, сложив губки бантиком, потянулась ко мне чтобы поцеловаться. Через долю секунды поняв, что я - не ее знакомый друг, она стала визжать диким голосом и пытаться выйти из машины, но незнакомая конструкция не позволяла ей быстро найти ручку, отвечающую за открывания дверей. Я было потянулся правой рукой к ручке, но тут же получил сумкой по руке и новую порцию визга, заглушавшего громко играющую магнитолу. Мне пришлось рявкнуть на нее что-то типа: "Не ори, дура!!!" и, воспользовавшись ее замешательством, я все-таки открыл дверь. Пулей выскочив из машины, она с криками бросилась обратно к товарищам, а мне оставалось только продолжить свой путь, но хорошую дозу адреналина в этот вечер я все же получил...
Много лет назад 17-летняя Алла Агеева, оставив новорожденную дочку на воспитание маме, приехала из Сибири в Москву поступать "на артистку". Но поступила на фабрику, в одном из помещений которой репетировал ВИА. Алла позвонила его руководителю Владимиру Ермакову, соврала, будто она комсомольский секретарь фабрики, и попросила прослушать подающую надежды "одну девушку". Тот был удивлен тем, что пышногрудая красавица не знает даже нотной грамоты, но, разглядев в ней особый талант, все-таки взял провинциалку в группу. Вскоре страна услышала новую звезду эстрады, а Владимир стал директором Маши Распутиной. Такой Алла Агеева взяла себе сценический псевдоним. О том, что Ермаков для Распутиной на самом деле был первым мужчиной, открылось только недавно.
Случилось это в конце сороковых годов прошлого века под С-Петербургом. Пошел раз мой батька (было ему тогда лет 15-16) погулять по лесопарку на берегу Финского залива. Идетъ, значит, никого не трогает, а навстречу ему небольшой такой пацанчик. - Слышь, командир, - говорит пацанчик, - давай, живо, сюда все деньги, да снимай ремень. - ??? - А видишь, вон там стоят два чела - если оне подойдут - будет хуже. Батька посмотрел, действительно, в удалении стоят два крупных пОдростка и неодобрительно косятся. Ну, делать нечего - отдал бабки (мелочь, конечно, но обидно) снял ремень с большой пряжкой пехотного образца (вот его жалко). Пацанчик отошел к пОдросткам, что-то с ними перетер и неспешно поковылял в лесок. Батька повернулся, чтоб, значит, ийтить, но не успев пройти и десятка шагов, почувствовал, что его крепко прихватили за локти. - Ща мы тебя будем бить - сказали ему - да, да, те самые два тинейджера, стоявших ранее в удалении. - Ребята! - заголосил батька, - Не бейте меня, я уже все отдал вашему малОму! - М-да... - ответствовали пОдростки. - Похоже, нас развели по-черному. Этот самый "малой" подкатился к нам и сказал: "Пацаны! Выворачивайте карманы! Вон стоит малолетний уголовник с ножом, так я счас отхлещу вас обоих пряжкой, а потом подойдет и он сам..." Кинулись батька с пОдростками все втроем в лес, да где там, малыша и след простыл...
P.S. Прошу не использовать данную байку как руководство к действию ;-))
Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби же нужно молочное!" В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из них фильтры. Я в ужасе: "Ты что делаешь?" "Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!"
Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как! Что, не веpите?! Мне и не веpите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни гpаммом меньше... Нy и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов!
И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги, freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется "жена". Мало того, что пpоцедypа лицензpования запyтанная и доpогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в натypе дpаконовские - сплошные обязанности и никаких пpав типа возвpата в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy бы не пользоваться freeware? Веpсии можно качать чyть ли не каждый день, если канал толстый и длинный. Но и тyт, как оказалось, не без замоpочек!
Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены. Напpимеp, такие фичи, как "socks washing" y них напpочь заблокиpованы. Есть и такие, y котоpых заблочены и более важные, системные фyнкции типа "goto post(L) ". Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаю сpазy, с лица земли, комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извpащенной фоpме! Это же пpосто садомазохизм какой-то!
Во-втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно пpоинсталлиpовав антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный pост pазмеpа свопа на жестком диске. Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного хацкеpа pавносильно фоpматиpованию веника с помощью кpyпной наждачной шкypки и pжавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе - пpиходи, выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево.
И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже! Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты, help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кpоме того, пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень сложно, так как они постоянно конфликтyют.
Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генеpиpyет сигнал busy в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни. Пpоблемы начинаются с самого начала, от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и длительный пpоцесс инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и yламывать, сплошной гемоppой...
Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки - это же пpактически одно и то же, типа как из одной бочки наливали!
Смотpите сами: и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы, деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится пpименять pадикальные меpы.
Одно слово: девки маст дай! Что, впpочем, внyшает надеждy: в пеpеводе с английского mustdie значит что-то типа "должны давать! ", чего, как говоpится, я вам и желаю...
Эту историю рассказал мой тесть. Рыбакам на заметку. Дело было в советские времена, когда у каждого завода в Крыму был свой пансионатик, или на худой конец кибитки на берегу моря. Были такие домики и у одного симферопольского завода в селе Золотом, что на Азове. Итак, трое мужиков, работавших на этом заводе, решили съездить на бычка. Взяли у мастера ключ от одного из домиков и в предвкушении удачной рыбалки разошлись по домам. Наутро сели, значит, мужички в "Москвич" и через три часа оказались на месте. А погода оказалась та что надо: шквальный ветер, шторм, да еще и дождик собирается. Там не только на лодке - на катере выйти в море опасно. Потужили мужики, потужили. Но, делать нечего. Закуски и водки было достаточно, и решили они с горя культурно напиться. В общем, квасили они до трех часов ночи, а потом еще и в карты играли. Надо сказать, что один из них когда-то служил на флоте. Так вот захотелось этому парню утром малую нужду справить. Через несколько минут влетает в кибитку с криками: "Полундра! На море полный штиль!". Как ни тяжело было мужикам в 6 утра с глубокого бодуна подниматься, но ради идеи пришлось. Сели в лодку. Один на корме, один на весла, а главный моряк на носу. Отплыли от берега, бычка ловят, да вот только бычок чего-то не идет. Тем временем штиль меняется легким волнением, а бычок все так же плохо идет. И тут внутренности моряка не выдерживают и он как сам после выразился "поймал смычка". Причем, смычок по рассказам был конкретный: полный набор вчерашней закуски. Рыбаки дружно поржали и стали продолжать свое дело дальше. Дальше, думаю, все догадываются, что произошло. Бычок пошел! И не только бычок! Удалось поймать даже две средние камбалы. Одну из них поймал моряк. Отсюда мораль: пить нужно не во время рыбалки, а перед!
Подарили мне велотренажер. Звоню брату, хвастаюсь. Он восхищается - говорит, это супер, это же так здорово, а как полезно, теперь жизнь начнет налаживаться, ведь это так классно, когда есть велотренажер, это такой комфорт, так удобно, так практично, не надо никуда, а вот он - велотренажер, ведь, говорит, что обычно - обычно ты все вещи, приходя домой, разбрасывала по креслам, диванам и дверным ручкам, а теперь можно просто вешать все на ручки велотренажера - и не помнутся, и кресла с диваном будут свободны!!!
Не знаю уж, насколько оригинально, однако рассказано моим сокурсником с претензией на видение в пределах парты.... Академия ФСБ, кафедра философии, экзамен. Абсолютно мертвый слушатель и въедливый экзаменатор, для благоприятного восприятия действительности которого накрыта обширная поляна, часть из которой (градусная) сокрыта за шторкой окна, а остальная (пепси там и все пироги) стоят на столе. На оба основных вопроса и все дополнительные слушатель мощно плывет на два балла, но отказывается в этом признаваться. Корректный преподаватель долго ищет выход из сложившейся ситуации, затем говорит будущему чекисту: "Как вы считате, что вы заслужили?" Ответ ничтоже сумнящегося слушателя: "Ну, минимум 4 балла". Препод: "Хорошо, видите, вот на столе стоит бутылочка пепси?" Слушатель: "......" Препод: "Откройте крышечку и прочитайте, что под ней написано!" Слушатель (открывает и читает надпись под крышкой): "ПОВЕЗіТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ".... Просто в тот момент такая рекламная компания была...
С 1996-го по 1998-ой годы работал я в маленькой североевропейской стране Нидерландах. Все наверняка знают, что употребление легких наркотиков, типа гашиша и марихуаны, там вполне легально. Для этого вполне достаточно посетить любой "кофе шоп". Так вот, мы с моим компаньоном Мишей частенько посещали один из них, расположенный в самом центре Амстердама. А назывался он "Рюсланд", что в переводе с голландского означает "Россия". Как-то раз... За стойкой бара балдел обкурившийся голландец, лет 25-ти. Мы взяли у него по косячку, сели за столик и стали курить, ловить кайф и, естественно, общаться по-русски. Он усек, что мы говорим между собой по-русски, подошел к нам и попросил написать что-нибудь на нашем родном языке, а он это нечто повесит на стену, чтобы все посетители могли бы проникнуться любовью не только к России, но и к русскому языку. Я, обкурившись к тому моменту, нацарапал на листке бумаги следующее:
Х#й соси, читай газету, прокурором станешь к лету!
И отдал ему листок. Он спросил меня, что здесь написано? На что я ответил, что это цитата из собрания сочинений Ульянова-Ленина. Он понимающе закивал, и скочем приклеил листок на стену у стойки бара. Прошло недели две и мы снова посетили тот же "кофе шоп". За стойкой бара стоял тот же обкуренный голландец, лет 25-ти. Он узнал нас, поприветствовал, и удивленно спросил, что здесь такое вы в прошлый раз написали, что все русскоязычные посетители смеются, а что там не говорят?! Я объяснил ему смысл написанного, он поморщился и как-то бочком отодвинулся от нас, как от прокаженных. Обслужил он нас с великой неохотой. Так получилось, что назавтра Мишка снова попал в "Рюсланд", записки на стене уже не было...
Есть у меня один парнишка знакомый. Сам по себе человек хороший, воспитанный. Но есть у него одна ПРОБЛЕМКА: когда соберемся теплой компанией водочки холодной попить, он честно старается не отставать и удаль свою молодецкую проявить. А тут однажды родительница евонная укатила в края дальние на время долгое. А чтоб дитя родное не голодало, попросила подругу свою захаживать, да и присмотреть заодно. И вот сидим мы как-то, о высоких материях рассуждаем и постепенно приходим к выводу, что Сатурну наливать больше не следует. Потому, что он сегодня не то что никакой, а даже лучше! И смотрит он на нас, бедолага, и светится в его белых глазах понимание чего-то нам недоступного, нечеловеческого, я бы сказал... В это время открывается дверь и на пороге появляется мамина подруга. Увидев его в медитирующем состоянии, она долго и нудно пытается втолковать этому Зомби, насколько тот не прав. И ее попытки досигают успеха! Наш герой ощущает некое неудобство и возмущение окружающего пространства. Осознав причину, он мужественно решает это вот все прекратить. Он величественно поднимает руку и, устало глядя в ее глаза, говорит:
- Анна Ивановна. Я сегодня не в состоянии с Вами пиздеть. Занавес.
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: - Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: - Вот это и обидно. ....
Есть у нас знакомые, которые уехали в Германию с годовалой дочкой лет 10-11 тому назад, естественно, что в таком возрасте ребенок говорил по-русски, мягко скажем, весьма неубедительно. И так получилось, что отдали ее сначала в садик, потом в школу (естественно немецкие), родители тоже дома старались говорить по-немецки, дабы побыстрее интегрироваться в местное общество. Итогом стало то, что доченька владела родным языком своих родителей на уровне советского человека, владеющего "английским со словарем". Через некоторое время приехала к ним бабушка, учительница русского языка и литературы, пришла в ужас от увиденного и взяла бразды воспитания внучки в свои руки в русле изучения последней великого и могучего русского языка. И она добилась успехов, внучка заговорила, причем практически на уровне "родного" немецкого. Естественно, вдали от Родины она не могла уловить всех тонкостей и нюансов употребления различных неформальных выражений. Теперь, наконец, амбула.
Внучка с бабушкой сидят на кухне, чистят картошку. Вдруг у бабушки выскальзывает ножик и падает на пол. Внучка выражает совершенно уместную для такого случая эмоцию словами "Еб твою мать!", явно почерпнутыми в процессе самообразования от родителей или их знакомых. Бабушка, учительница русского языка и литературы, близка к обмороку, но находит в себе силы сказать :
- Полиночка, как ты можешь, ведь это же ругательное слово!!!
На что внучка, абсолютно не понимая такой бабушкиной реакции, восклицает:
Прочитал я тут одну историю из ретро и вспомнилось...
Светлой памяти Алексей Николаевич Грибов, знаменитый мхатовец, народный артист, герой соцтруда и прочая, как и многие театральные деятели 60х-70х-80х годов любил отдыхать в доме отдыха ВТО "Щелыково" под Костромой, ранее служившем усадьбою русскому драматургу Островскому. Места там дивные, стояли в лесу несколько домиков деревянных послевоенной постройки, все было очень просто, за этой простотой после московских понтов туда и ехали - сколько раз доводилось встречать в лесу народных, заслуженных и орденоносцев в кирзачах и ватниках в лесу с грибной корзинкой. Алексей же Николаевич, как и многие представители актерской профессии, весьма любил выпить, но в тот приезд он находился под неусыпным надзором супруги, которая не оставляла его своим вниманием ни на минуту. Но склонное к мистификациям, розыгрышам и капустникам актерское братство нашло способ помочь Алексею Николаевичу. Каждое утро он выходил на балкончик своего номера на втором этаже делать зарядку - приседания, наклоны и т.п., насколько это было возможно в его почтенном возрасте. И каждое утро возвращался после зарядки навеселе. Жена ничего не понимала: полностью просматриваемый балкон площадью не более 1кв. м. был абсолютно пуст, тайников не имел, сверху ничего не было, от земли отстоял метра на 3-4, так что технология процесса оставалась совершеннейшей загадкой. Метод был раскрыт несколько позднее: в соседнем номере с таким же балкончиком располагался второй номер расчета. Среди прочих упражнений Алексей Николаевич делал "рывки руками перед грудью" - пара махов в стороны руками, согнутыми в локтях, при этом кисти остаются перед грудью, пара махаов прямыми руками... Именно в этот момент второй номер вкладывал в кисть руки наполненный стакан... Снова пара рывков согнутыми руками... При этом стакан выпивался... Снова пара махов распрямленными руками - и стакан возвращался ко второму номеру. Итого: повеселевший А.Н., полное отстутствие какой-либо посуды или иных следов на балконе, и выполенная зарядка.
Проблема парковки во дворах многоэтажек - притча во языцех: то пионЭры пошустрят гвоздем по капоту, то пьяная сволочь чего-нить из окна на машину швырнет... Да и мест для стоянки не хватает.. Как правило, в таких вот сообществах любителей автоматических мобилей, лишенных хотя бы "ракушки", периодически возникают проблемы: кто-то занял ТВОЕ место. Кто-то поставил свой папелац так, что ни выехать со двора, ни въехать...
Иногда удается подобные вещи разрешить миром.. Иногда - нет.. Попадаются периодически отморозки, которые весь мир оценивают сквозь призму лобового стекла собственного бумера...
И ведут себя соответствующе... Бить морду ему - шумно.. Пакостить его машине - она-то при чем?!
Вот и выкручиваемся....
Наш сосед по лестничной площадке постоянно маялся от вот таких умников... Он ставил свою копейку впритык у подъезда - инвалид, ноги больные... Дом относился с пониманием, и деда старались по мере сил не запирать.
Потом объявились какие-то добры молодцы: ставили свои бибики в аккурат к заднему бамперу машины деда.
Представьте: узенькая дорожка у подъезда. Слева - стена, справа - крыльцо. Дед закатывает туда свой папелац, а уродцы лепят свои колымаги у него позади. Причем - бампер к бамперу. Им так удобно подъезжать было.
Мужиков достал этот сволочизм, и они сделали следующее:
поскольку машины у них стояли рядышком, уткнувшись бамперами друг в друга, был взят старый, грязный и колючий трос, типа тех, которые на подъемных кранах юзают...
И машины аккуратенько соединили тросами за буксировочные проушины, и соединили железякой, которую местный дворовой умелец дядя Петя выточил из какой-то супер-пуперской сталюки.
Железяка была сделана так, что без спец-ключа ее хрен вскроешь, а распиливать кусок железа сантиметров 5 в диаметре - гимор тот еще.
В общем, деда мужики два дня катали на своих машинах... Когда же владельцам прикованых драндулетов удалось освободить свои бибики, наглость и хамство куда-то делись...
В Киевском метро в стеклянных кабинках сидят дежурные тетеньки и наблюдают за порядком на эскалаторе. Периодически они включают разные умные сообщения типа (вольный перевод с украинского): "Не бегите по эскалатору…", "Не перевозите детей в легких складывающихся колясках...", "Приподымайте полы длинной одежды…" и т.п. Как правило, звучат они, когда дежурная видит повод: кто-нибудь быстро передвигается, есть дети на эскалаторе. Все правильно, в общем. Ну я от скуки (попадаются-то довольно длинные эскалаторы) иногда посматриваю по сторонам - а для кого же в этом случае звучит умная речь? Вчера вот еду, слышу следующее: "Не сидите на эскалаторе, это может привести к травматизму и порче вашей одежды". Взор падает на эскалатор, движущийся в противоположном направлении. На нем сидит паренек с загипсованной рукой, перебинтованной головой и разорванной в клочья рубахе. Досиделся, блин… Влад
Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
Действительно, пердел я после этого майонеза как заведенный...
Прочитал в интервью г-на Баграева, президента музыкального фестиваля "Таврийские Игры". (Украина, г. Каховка). - Мы специально для важных гостей фестиваля (Пугачева, Киркоров и др. звезды) заказали в Штатах девятиметровый "Линкольн" представительского класса и попросили сзади сделать эмблему в виде жар-птицы и написать "Tavria games", так когда машину своим ходом перегоняли в Каховку из Одессы остановили нас гаишники. Обошли машину, внимательно осмотрели и говорят: - Ты смотри, когда хотят - какие "Таврии" на экпорт делают!!!!!
Рассказано молодым налоговым милиционером (был под шафэ). Действующие лица: Н.О. - начальник отдела М.Н.М. - молодой налоговый милиционер.
Вечер. Кабинет начальника отдела в городской налоговой милиции Киева. Разбор полетов за день.
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для Украины, заарештував когось, закрыв якыйсь склад чы ларек? М.Н.М. Та не знаю..., никого не заарештував. Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для нашои фирмы - налоговои милиции, закрыв чыйсь рахунок(счет) у банку? М.Н.М. Та ни… Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для себе, грошей у кого-небудь взяв? М.Н.М. Та ни… Н.О. Так якого ж Х#$ ты прыходыв сегодни на роботу???
Еду я, значит, вчера на машине на работу, но не с утра, а после обеда, ну бывает такое в жизни. Музыку слушаю благородную, то бишь классическую. И вдруг вижу, стоят на автобусной остановке две девчушки, лет эдак 12-13. Грустят, голосуют. Дай, думаю, подрошу их, по доброте душевной (ну хорошее настроение, после обеда еду) куда им там надо: в школу, в техникум или еще куда. Останавливаюсь. Опускаю стекло. - Куда вам, красавицы? - Здравствуйте, отдохнуть не желаете? Я в стопоре, в голове ничего не укладывается. Сижу перевариваю, и ничего в голову не лезет: такие маленькие, ухоженные, ДНЕМ?!? - Так кто же в ТРИ часа дня отдыхает? - ничего другого не найдя, спрашиваю я. - А мы вечером боимся.....
Набережная в Сочи. Уже стемнело и над морем висит яркая Луна. Тут же естественный спутник Земли можно рассмотреть в телескоп. За плату, разумеется. У телескопа стоят мама и дочка лет 9-10. Дочка прильнула к окуляру телескопа и издает удивленные возгласы, на что мамаша отвечает: "Смотри, доченька, смотри. ПО БИОЛОГИИ ПРИГОДИТСЯ".
"ЭТИ СТРАННЫЕ НАЦИИ Во всем мире и на всех языках издается серия брошюрок «Внимание: иностранцы!». По заказу издателя эти книжки в иронической форме пишут представители каждого народа о своей нации. Так рождаются брошюры «Эти странные американцы», «Эти странные французы» и так далее. Предлагаем нашим читателям самим определить, о какой стране (ХХХ) и нации (ххх) идет речь в нижеприведенных отрывках из книжек этой серии.
1. «ХХХ на треть покрыта лесами, так что любой житель может запросто доехать до леса на рейсовом автобусе. Любовь к лесам крепко сидит в сердце каждого ххх. Леса - источник пропитания, место отдыха, предмет экспорта и - если дело дойдет до худшего и оккупанты чересчур распояшутся - надежное убежище... »
2. «Любовь ххх к ХХХ имеет глубокие корни. На вопрос: «Кем бы вы хотели родиться, если бы появились на свет заново? » - 30% опрошенных ответили: «ххх».
3. «Блюда по определению должны быть очень сытными. Объясняется это морозными суровыми зимами и невероятными энергетическими затратами в повседневной жизни».
4. «У ххх имеется довольно щедрое количество различных отгулов, праздников и «библиотечных» дней... Если повезет и такой день выпадает на вторник или четверг (да если еще прихватить понедельник и пятницу), можно существенно удлинить уикенд!.. К уикендам ххх относятся с не меньшей ответственностью, чем к отпуску. Крупные города в конце недели пустеют, на шоссе возникают чудовищные пробки - это жители ХХХ дружно устремляются на природу, желая провести один-два дня в собственном загородном домике».
5. «Опасайтесь ххх напитков! Крепость их обычно превышает сорок градусов, и пьют их неразбавленными. Это «огненная вода» в чистом виде!.. Пьют обычно из крохотных хрустальных стопочек, осушая их одним глотком после тоста и сопровождая обильной закуской... Те, кому не хватает изобретательности, запросто могут повторять один и тот же тост за здоровье снова и снова в сотый раз, пока они еще в состоянии подымать бокалы».
6. «Как только в дело вступает алкоголь, все неприемлемое становится приемлемым. Условности... тонут в волнах алкоголя. Простительно все: от изрыгания съеденного обеда на ботинки начальника до сексуальных домогательств, кто бы ни попался под горячую руку... Коллега еще не коллега, если вы не «раздавили» с ним на пару бутылочку».
7. «ххх общество спокойно терпит дискриминацию по половому признаку, мужской шовинизм и сексуальные домогательства».
8. «ххх ничуть не пугают естественные запахи человеческого тела - с их точки зрения, живой человек и должен пахнуть. ххх порицают жалкую попытку действовать вопреки природе и маскировать запах человеческого пота с помощью дезодорантов... Хотя иностранец, которому доведется ехать в августе в переполненном вагоне ХХХ метро, вряд ли разделит подобную точку зрения».
9. «Почти так же, как они включили в свои праздничные традиции Рождество, ххх всем сердцем приняли День святого Валентина. Но, как и многие заимствованные у Запада праздники, День святого Валентина приобрел в ХХХ свою специфику».
10. «Физическая сторона любви в браке у ххх тоже неоднозначна. Семейные пары вынуждены ютиться с детьми, а часто также с родителями в крохотных квартирках... »
11. «Спросите у любого ххх, нет ли у него проблемы с алкоголем, и он вам тут же ответит: «А у нас что, уже все кончилось? »
12. «Чтобы выжить в ХХХ, ххх были вынуждены выработать особое чувство юмора. К тому же юмор - это дешевое развлечение, которое позволяет скоротать время. Все разговоры ххх пересыпаны шутками и прибаутками».
13. «Вообще-то по Конституции ХХХ человек считается невиновным, пока его вина не доказана судом, имеет право на своевременное судебное разбирательство, может отказаться отвечать на вопросы и потребовать себе адвоката. На деле же... почти миллион граждан ХХХ сидят под замком, что составляет около 450 человек на 100 000 населения. Такого высокого показателя нет больше ни в одной стране мира».
Если вы сумеете правильно отгадать в этих коротеньких отрывках самохарактеристик, о каком народе (каких народах) идет речь, можете смело наградить себя любой денежной суммой. Или просто сбегать за пивом.
ОТВЕТЫ. Отрывки: 1, 3, 5 относятся к Польше и полякам;
2, 6, 7, 9, 10 - к Японии и японцам;
4, 8 - к Франции и французам (кто бы мог подумать!);
В одном театре в спектакле был такой момент: какой-то царь или князь стреляет куда-то вверх, а оттуда потом падает птица, пронзенная стрелой. Птицу эту должен был сбросить старичок, который для этой цели забрался на какие-то антресоли над сценой. Но там жарко, и дедушка уснул. Идет спектакль. В нужный момент царь достает стрелу и стреляет ввысь. Ничего, естественно, не происходит. Царь, делая вид, что так и должно быть, вынимает вторую стрелу и опять выпускает ее ввысь. Опять ничего. Тогда царь достает третью стрелу, долго-долго целится, стреляет... и сверху падает валенок.
Поехал я вожатым в пионерский лагерь. И вот однажды дверь вожатской распахивается, на пороге стоит девочка из нашего отряда, смотрит на меня возмущенно и говорит: "Вы видели, что творится в женском туалете?"
Возвращается мой сын с улицы (лет 5 ему тогда было) - и бабушке с порога: - Бабушка! А я сейчас поссал! Бабушка, ессно, в шоке! - Внучек! Наверное, ты пописал... - Нет, бабушка! Пописать - это дома в туалете в унитаз, а во дворе за гаражом - это ПОССАТЬ!
Произошло вчера в ГАИ при прохождении ТО. Проходил не я, а мой дядька (старенький уже, 70 лет), на Запоре. Его первый раз завернули из-за аптечки. Вот он мне и пожалился, типа дорогая она, давай на двоих купим, тебе, мол, на следующий год пригодится. Я, есно, да куплю я тебе эту аптечку, пользуйся. Договорились, что я подвезу ее прямо на ТО. В этот день я, как обещал, в аптеку прикатил, говорю: - Мне аптечку, ну, эту,... забыл.... в чемоданчике... Она: - Есть за 120 и за 223, какую? Я: - Давай подороже, там наверняка все есть. Она ее в пакет, я аптечку в багажник и мухой к дядьке на ТО. Его очередь подходит как раз, я пакет ему в багажник, сижу в своей Вектре, жду. А дядька суетится, вокруг машины своей бегает, то багажник откроет, то капот. Гайц ему, типа не суетись, мне ведь только аптечку посмотреть твою, машину вчера смотрел. Дядька: "Аптечка в багажнике", а сам пошел капот закрывать. Смотрю, гаец берет пакет, достает аптечку, открывает ее и тихо оседает. Стоящие рядом мужики тоже начинают икать и отползать. Я заинтересовался, что ж такого смешного в аптечке той? Подхожу, а это АПТЕЧКА ДЛЯ КОРМЯЩЕЙ МАТЕРИ, розовая, с молокоотсосом и прочими женскими причиндалами. Не посмотрел я сразу, повелся на бОльшую цену. Пока ездил менять, пока приехал - мужики все ржали. А дядька так ничего и не понял, ему, типа, розовая и понравилась-то больше...
Лет двадцать назад… Период зарниц и парторганизаций. Один доктор проникся нежным чувством к своей коллеге - она ответила взаимностью, но - семьи, дети, опять же - мораль. Выкроили они часок и поехали километров за 30 от города, в лес, где, как им казалось, не ступала и не ступит нога человека. Бегают голенькие по полянке, резвятся, всякие нежности выкрикивают… В этот момент раздвигаются кусты, из которых высовывается весьма озадаченная физиономия 12-летнего пацана: - Пааааапааааааа! А ты что здесь дееееелаешь? В следующую долю секунды доктор опрокидывает свою коллегу наземь, падает сверху и с очень грозным видом шипит: - Уйди, Валик, уйди! У нас тут учения по гражданской обороне! Я тете искусственное дыхание делаю!!!!!!!! Надо только добавить, что районную зарницу, почему-то, проводили именно в этом месте.
1991г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь. - Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего. - А страну-то потихонечку распродавать начали. Вот увидишь: они сперва легкую и пищевую промышленность сдадут, потом и за тяжелую индустрию примутся. Наука с образованием в той же скорбной очереди. Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком, природой и неторопливой беседой. 1996г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь. - Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего. - Мясо, говоришь. А я вот все. Больше не могу это безобразие терпеть. Пусть я подохну под забором какого-нибудь западного университета, но сил моих нет больше смотреть, как унижают нашу страну. Здесь я не нужен. Помнишь наш разговор пятилетней давности? Так все и случилось. Они сдали легкую и пищевую промышленность, потом и тяжелую индустрию добили. Наука с образованием кончились. Скажи, ты в аэропорт приедешь? 2002г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но до меня не доходит. Ты - дипломированный специалист, вроде не последний кретин, а живешь в таком дерьме. Как вообще можно без опаски входить в это ветхое строение. Как можно ездить на машине, которой больше пяти лет, как можно есть мясо не обладая полной уверенностью в том, что в нем не гнездится свиной цепень…хотя я понимаю. У вас в стране - переходный период. Сейчас ваша главная задача - побыстрее добить остатки этой дебильной тяжелой промышленности, которая все тормозит. Большая часть населения должна быть занята как во всем цивилизованном мире торговлей и сферой услуг. Передовую науку вам все равно не догнать. Хотя у нас, конечно, тоже не так все гладко. У меня, например, - куча проблем. Кредит в пятьсот тысяч, что на строительство ранчо взял возвращать надо. Кстати, не хочешь взглянуть, домик-то уже почти готов. Дядя подключает свой ноутбук через GPRS к интернету и показывает картинки. Выпустив изо рта дым, сознательно дожидаюсь, когда дядя доберется до самого, на мой взгляд, роскошного кусочка мяса и мечтательно вопрошаю его: - Скажите, дядя, а вам садовник на ранчо не нужен? У меня со старых времен остался потрясающий секатор. Или жена. Пошлет к чертовой матери свою кандидатскую по детским лейкозам, и к вам - экономкой. Порядок и чистоту гарантируем. Воровать много не будем. Мой визави задумывается. Лоб его прорезают глубокие складки. Он трет свою макушку. - Нужно подумать, - говорит он, - я рассмотрю твое предложение. Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком, природой и неторопливой беседой.
Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grand Opera), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по темноте сразу и не заметишь. Ну вот мы и забрели...
Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное. Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70, седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое, перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х годов, чем из реальной жизни.
Ну вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю выводы, поворачиваюсь к жене и говорю: "Хуевый магазин. Нечего здесь делать". Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам голову, и спокойным голосом говорит мне: "Да, сынок, магазин - полная хуйня". И, не останавливаясь, проходит дальше.
История эта произошла с друзьями моего любимого мужа (за истинность ручаюсь, так как была не раз осмеяна ими же). Дело было на охоте. Помните, как в "Особенностях национальной охоты", народ у нас как охотится? С ящиком водки и в полном непонимании происходящего. Так вот - изрядно "нагрузившись" национального русского напитка, мой муж с друзьями садятся в лодку и отчаливают в поисках жирной и вкусной птицы. Едут, потягивают пивко. И тут, из кустов вылетает огромная цапля и медленно-медленно с размахом огромных крыльев пролетает в нескольких метрах от "охотников". Один из "бойцов" решает показать класс: медленно встает, берет ружье, заряжает, стреляет раз - цапля летит, стреляет два - летит, три - медленно разворачивается и летит в другую сторону. Все ошарашенно смотрят на товарища, который до этого считался лучшим стрелком. Тот поднимает к небу невинные, залитые белоснежным напитком, глаза и изрекает: "Наверное, помирать полетела..." Долго еще сотрясался утренний туман от раската нечеловеческого хохота...
Про спирт. О, спирт! Ты одно из величайших изобретений человечества! Еще совсем недавно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса на производстве и неуклонно крепил обороноспособность Родины. Человек, стоящий у спиртового источника, был чтим как народный артист и богат как крез. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно - прозябание в безвестности. Год 1985 для авиационного полка, дислоцированного в Западной Белоруссии, оказался весьма богат на разного рода знаменательные события. В середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с пьянством и алкоголизмом и в городе осталось два водочных магазина, почти одновременно с этим в части появился Я, в образе лейтенанта - двухгодичника. Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы Советской Армии как отсутствием сапог в повседневной офицерской форме, так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине. Главнейшим же отличием было наличие огромного количества спирта, задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета. Королями, безусловно, были истребительные полки, укомплектованные гениальным творением конструктора Микояна - МИГами-25. Народ нежно и искренне любил свою технику, а как поэтично называлась спирто-водяная смесь: МАСАНДРА! (в смысле того, что это аббревиатура - Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем - Народ Доволен Работой Авиаконструктора). На эксплуатацию этих машин страна так щедро выделяла спирт, что его хватало всем! Не верьте рассказам про протирку контактов бензином и прочими малопригодными жидкостями! Все, что было связано с МИГом-25 и безопасностью полетов, протиралось исключительно спиртом. Спирта было так много, что техники службы СД (ничего мерзкого - Самолеты и Двигатели) имели после каждой смены полетов, после отчисления полагающихся налогов и сборов, разумеется, до 50 литров чистого! Наиболее прижимистые технари за полгода скапливали деньги на новые жигули, по рыночным ценам. И это при цене реализации товара всего 7-8 рублей за литр. Стимул был настолько мощен, что техники дрались за право выставить свой самолет на очередную смену полетов. Доступность спиртового источника формировала в полку свою табель о рангах. Вне конкуренции были уже упомянутые СДэки, далее шли радисты, САУшники, оружейники, перепадало даже Парашютно-Спасательной службе. Уважали также службу ГСМ, не обошли вниманием так же Автомобильную и Электрогазовую Роту, где ваш покорный слуга обретался в качестве зампотеха. Мы получали литров 50 в месяц на протирку кислородных штуцеров, а кроме того, у нас в роте была самая любимая машина полка - ЗАК-2,5-375 (Заправщик Агрессивных Компонентов, на базе УрАЛа-375, емкость спиртового бака 2,5 м3). Но наиболее значимым событием в жизни полка стало появление в части коня. Нет, не верно. На нашу общую беду в полк прислали Коня, Якова Константиновича, майора и краснодипломника Академии им. Жуковского. Прибыл он в октябре на должность Зам командира полка по Инженерно- Авиационной Службе. Между окончанием Академии и нашим полком Конь успел пару месяцев послужить в каком-то штабе, но на это никто тогда не обратил внимания, тем более что аттестация у него была о-го-го какая. А зря! Смутные сомнения в нормальности Коня появились тогда, когда он пригласил всю полковую элиту к себе в гости, дабы отметить свое вступление в должность. Каково же было удивление гостей, когда на столе вместо традиционных бутылок и салатов их поджидали легкие закуски, тортик и чай! С этого момента нового зам по ИАС никто иначе как КоньЯК и не звал. Он рьяно взялся за наведение порядка в полку. Печально памятный приказ МО СССР № 0150 « О борьбе с пьянством и алкоголизмом в армии и на флоте» был его настольной книгой. Первой жертвой его нововведений пали элитарные СДэки. КоньЯК не зря был отличником учебы. Он абсолютно четко высчитал, что добавление 300-400 граммов керосина на сотню литров спирта никак не скажется на его технических качествах, но зато делает его абсолютно непригодным для человеческого употребления. Эта мерзкая смесь никак не выдавала присутствие керосина, но стоило принять ее вовнутрь, как у тебя начиналась жуткая керосиновая отрыжка и длилась она более суток. Залитый в бортовые баки керосин мгновенно опустил СДков на самую последнюю строчку в полковом рейтинге престижа. Начался рост акций других, менее престижных служб. Даже парашютисты начали поднимать голову………… но не тут то было! Старательный КоньЯК шаг за шагом выбивал службы, находя для них индивидуально-безопасные пропорции керосина в спирту. За два месяца в полку не осталось ни одной службы получавшей неокеросиненный спирт. Последним пал мой ЗАК, куда вредный КоньЯК, пользуясь моей неопытностью, собственноручно влил целых восемь литров керосина. Единственное, что я смог сделать в этой ситуации, так это составить акт « о вливании 10 литров топлива Т-6 в ЗАК». К моему удивлению, КоньЯК легко утвердил сей документ. Лишенный столь мощного стимула к службе личный состав полка впал в тяжелейшую дипресию. На технику один за одним посыпались мелкие отказы и количество заявленных машин к полетам вскоре упало вдвое, у пилотов начались мигрени и резко подскочило число жалоб на расстройство желудка, командир полка было заподозрил диверсию в летной столовой, но после того как сам придумал пустячную отмазку от очередного вылета, простил. Дело в том, что по старинной народной традиции техник после приземления выкатывал пилоту солдатскую фляжку чистого спирта. А сейчас? Кому нужна-то эта вонючка? Сильно пострадала и готовность автотехники. На складе запчастей как не было, так и нет, но моих посланцев с огромной человеческой радостью встречали в городской автоколонне, а добрые сельские жители ради поддержания боеспособности любимой армии жертвовали последним - снимали узлы и агрегаты с рабочих машин и тракторов. Но это было раньше, а сейчас простые рабочие люди неожиданно потеряли весь интерес к армии. Но нет худа без добра. Показатели экономии спирта, во всесоюзном соцсоревновании частей ВВС и ПВО, резко пошли вверх! Если еще месяц назад полк с трудом натягивал нормативные 2%, то сейчас эта цифра приближалась к удивительной отметке 80%! Мгновенно наш полк выбился в лидеры! Окрыленный столь впечатляющим успехом Конь написал большую статью в журнал « Коммунист Вооруженных Сил», где рассказал широкому кругу армейской общественности о своей инженерной мысли, подвигнутой на поиск скрытых резервов жизненно важными решениями партии и правительства. Дней за десять до Нового Года на полк обрушилась очередная Высокая Комиссия из штаба округа с Генералом во главе. Они смерчем пронеслись по подразделениям и службам полка, а в последний день закрылись у комполка в кабинете и совещались. Однако во второй половине дня в кабинет Командира смазливая буфетчица Ниночка начала затаскивать огромное количество закусок и горячих блюд - верный признак успешного завершения работы комиссии. Так же, исключительно по старой и доброй традиции, каждому проверяющему вручалась 20-ти литровая канистрочка со спиртом, так сказать «на дорожку». Исполнять этот последний ритуальный обряд предстояло нашей роте. На свою беду (а может счастье?) я в тот день заступил дежурным по части. Часов в шесть вечера был зван к командиру. Шеф находился уже в отличном состоянии духа и распорядился быстренько спроворить четыре канистрочки. В силу не истребленной еще гражданской интеллигентности я поинтересовался: - Из ЗАКа, что ли? - Из залупы!- скаламбурил Командир. Пошел исполнять. Как выяснилось позднее, Командир, изначально давший молчаливое согласие на испоганивание спирта на борту, ничего не ведал про более далекие шаги своего зама. Комиссия убыла, я благополучно сдал наряд и часов в шесть вечера, дня следующего, добрался до общаги и лег спать. Разбудил меня помдеж прапорщик Карасик: « Вставай, паря! Командир к себе требует, ругается сильно! Видать, проблемы у тебя!» Над штабом полка стоял рев командира, сравнимый разве что с взлетом МИГа на форсаже. По мере приближения к штабу до меня стал доходить смысл происходящего - кто-то из членов комиссии добрался до дома и отведал наши дары…………………. А вот теперь спокойным и доходчивым языком объяснил нашему Командиру две простые вещи: А. Что он, комполка, сильно неправ. Б. Что они, комиссия, немедленно пересмотрят свои выводы. Когда я предстал перед Командиром, то очень быстро оценил всю степень своей проблемы. От Командира шел такой мощный поток энергии, что им можно было заряжать аккумуляторы, а от взгляда - прикуривать. Командир начал с коротенького, минуты на четыре, вступления, где упомянул всех моих родственников, а кое с кем вступил в оральную половую связь, помянул мое излишнее образование и много чего другого. Когда очередь дошла до вопросов, мол как же это в ЗАК попал керосин, я был настолько деморализован, что лишь молча протянул Командиру Акт. По мере чтения цвет его лица менялся от ярко-красного до синего и обратно, а зубы скрежетали так, что я был в полной уверенности в том, что под конец монолога от них осталась одна пыль. Командир закончил чтение и процедил: « Вон отсюда!», а потом громко заорал: « Начальника штаба ко мне! » Свалил я очень быстро и не знал о том, что Командир и начштаба долго совещались между собой, подняли ночью начальника ГСМ, затарили штук шесть канистр (уже нормальной жидкостью) и рано утром куда-то уехали. Вернулись через сутки усталые, но довольные. А утром 29-го Командир, с плохо скрываемым торжеством, огласил приказ Командующего Округом о переводе майора Конь Я. К. на далекий Курильский остров, на равнозначную должность. Как ликовал полк! В мгновение ока, с доселе невиданной скоростью все спиртовые баки были промыты и залиты свежим спиртом. Самое интересное в этой истории - это отсутствие пострадавших: 1. Я стал народным героем, ко мне прилипла и держалась до конца службы кличка «Ослобонитель» и ни один техник не мог отказать мне в просьбе: плеснуть спиртяшки! 2. Боеготовность полка резко возросла и техники снова стали драться за выпуск машины на полеты; 3. Разумеется, упали показатели экономии спирта, но задел двух месяцев правления КоньЯКа был настолько велик, что полк занял первое место в соревновании по итогам года. Командир получил благодарность Главкома. 4. А Конь? А что Конь, пока он пережил Новый Год и собирался в дальнюю дорогу, в свет вышел январский номер журнала «КВС» со статьей о передовом опыте, да еще с комментариями какого-то генерала от политработы. Эта статья, да еще и отличные характеристики с мест предыдущей службы не позволили командованию Дальневосточного округа отправлять такого ценного кадра в полк и ему нашли полковничью должность при штабе. Спиртовед P.S. Не знаю с чем это связано, но в нашем полку напиток коньяк долго еще был не в чести.
27 мая 1784 года Моцарт купил в Вене скворца, который прожил у него три года.
Моцарт заметил, что птица очень точно повторяет мелодии, услышав их всего несколько раз. Но еще более удивительной была способность птахи вставлять собственные вариации, и, по всей видимости, Моцарту нравилось использовать скворца в качестве суфлера и своего рода «творческого помощника».
Однажды птица повторила 17 вступительных нот только что сочиненного Концерта для фортепиано № 17 соль мажор, K. 453, но с некоторыми вариациями, в частности, вставив кода в последний такт первого полного такта и спев соль-диез вместо натурального соль в следующем такте.
Именно эту, «птичью», версию Моцарт увековечил в Концерте.
4 июня 1787 года скворец скончался... Для него читать дальше →