Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей от 22 января про так как холодно студенту без свитера.
У нас в институте был парень, который ОЧЕНЬ любил выпить. Вообще, студентов, которые не очень любят выпить гораздо меньше тех, которые любят выпить очень. Но этот даже среди больших любителей выпить выделялся своей особой страстью к выпивке. При этом он очень быстро напивался в хлам, и ничего интересного из себя после этого не представлял - никаких особо интересных историй с ним по пьяни не происходило, он не бузил, не смеялся, а просто сидел в компании тупо пьяный. Когда один раз, во время очередной пьянки, мы спросили его, на хрена он вообще пьет, приведя в пример, что одни люди пьют, чтобы быть более уверенными в себе, другие - чтобы повеселиться, он не задумываясь ответил: - А я пью, чтобы быть пьяным.
Не оскудеет рука дающего и ума творящего! Сей шедевр был издан в городе Екатеринбурге в Средне-Уральском книжном издании. Автор А. Тарханов "Исповедь язычника"
"Прозревший сторож.
Осенняя ночь подозрений. Кругом воровство и грабеж. И сторож Мотыгин Евгений Имеет берданку и нож. Он знает - в складских помещеньях Товаров любых - завались. Воруют их зло, вдохновенно - Такая уж, видимо, жизнь. Казенного парню не жалко, Коль могут - пускай волокут. А рядом в ограде овчарки От злобы штакетник грызут. Стоит он под лунной березой, Струится с ветвей листопад. И сахарно-белые росы На грешную землю летят. И сторожа вдруг озарило Вопросом под стоны ветвей: «Какие же темные силы Владеют сознаньем людей?! Запоры, овчарки, капканы - Орудия мести людей. И с пушками бродят паханы, Насилуя даже детей. Да что ж я стою оробело? Зачем я ворюгам служу?» И сторож отчаянно-смело Родимое вскинул ружье. И стал он палить по фигурам, Уверенно грабящим склад. Из темени зоркой и хмурой Ударил в ответ автомат. И все же последнюю пулю Мотыгин удачно послал, - Затишье вокруг наступило... А сам он на землю упал."
Собственно комментарии излишни.. эх! жалко, племя поэтов - парадистов большей частью поредело.. материала то сколько!
Недавно были у нас в гостях мои сестра и мать, и вот пора им уходить. Мы провожаем их до двери, и сестра моя, немного подлизываясь, говорит матери: "Мам, а ты знаешь, что у меня левая ладонь чешется?" На что мой киндер (сын, 4,5 года) выдает: "Да, ничего страшного!" А ведь действительно ничего.
Лучшее поздравление Я занимаюсь продажей компьютеров, точка от офиса далека и с начальством в основном созваниваюсь. Накануне 23 февраля звоню в офис, докладываюсь. Решил заодно и начальника поздравить. Ничто человеческое нам не чуждо и в ответ я услышал: "Поздравляю с днем защитника, бла-бла-бла... Желаю чтобы вокруг тебя было много женщин!... (пауза), Которые хотят купить своим мужикам компьютеры и ноутбуки!" Я сполз.
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке. Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол". Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву взято с http://www.sporu.net/1103/s110403.htm
Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды ее вызвали к заболевшему ребенку. Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо... - Как тебя зовут? - спросила бабушка. - Миша.. - Ну, и что же с тобой, Мишенька? В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал: - Ты что, не видишь, сволочь - я болею! http://www.sporu.net/1103/s110103.htm
Недавно в биотуалете (пластамассовые коробки, которые по всей Москве понатыканы) прочитал выдающуюся надпись, которая зарядила меня хорошим настроением на весь оставшийся день. Слева от самой, так сказать, дырки: No drinking water. В переводе: Нет питьевой воды. Неужели кто-то пытался ее там найти?
Еще о женской логике. Новая мойка на кухне, жена в восторге. Минут через 5 приходит и трагическим голосом говорит: - Нам продали неправильную мойку! - А чуть конкретнее? - Кран неправильный! АБСОЛЮТНО! Иду, смотрю, кран он и есть кран - новый и блестящий. - Че неправильно? - Ручки!! Вот смотри - они крутятся в разные стороны!
ілы-палы! Старый смеситель торчал из стенки, новый - елочка. И естественно, совершенно стандартные краны открываются против часовой стрелки. Но раньше оба - справа налево, а сейчас горячий - от себя, холодный - к себе! Минут 10 доносил до благоверной простую мысль о кранах, резьбе, стандартах вообще и ориентации в пространстве в частности.
Ведь не поверила! Поняв, что я и это-то объяснить не могу, сказала: - Ну и ладно. Главное - работает! А я и к ТАКИМ КРАНАМ привыкну.
Перед последним новым годом захотелось уточнить, как работает метро в новогоднюю ночь. В СМИ бардак, никто ничего толком не говорит. Лезу на сайт Питерского метро. Там тоже информации ноль. Нахожу только адресс эл. почты "не помню кого". Пишу письмо, так мол и так, как работаете в новогоднюю ночь?
Ответ пришел сегодня, 24 февраля 2004 года...
P.S. Так вот значит когда все становиться извесно.
Один день телефонных переговоров. Прихожу утром на работу с заданием от мужа: отправить на телефонный узел факс с номерами платежек за межгород. Платежек много, по телефону не надиктуешься, от вчера на АТС звонил, договорился, что они это инфу по факсу примут. Номер факса он мне занисал на обороте листа, но перепутал одну цифру:) Утро, сонная я набираю номер, после нескольких гудков заморенная (как оказалось позже, просто сонная) женщина снимает трубку. Перебирая в голове запланированные на день дела, я бодро тарахчу "Здравствуйте, АТС, примите факс, пожалуйста". Мне бы, наверное, стоило насторожиться, когда женщина покорно сказала: "Сейчас, только ручку возьму"... Далее следует: "Вообще-то все оплачено... у нас тут вот платежки..." Это меня уже немного настораживает, я начинаю пояснять: "Муж вчера разговаривал, договорился, что вы примете номера платежек по факсу". "А, тогда я вам мужа сейчас позову" - охотно соглашается женщина. У меня тихо кружится голова, я вежливо прощаюсь, радую коллег этой историей, уточняю у своего мужа номер факса... Через час меня вызывает шеф и просит разыскать в одном министерстве новый телефон Сидорова Сидора Сидоровича, у которого номер сменился, найти его надо срочно, но пока ничего ему говорить не надо, номер позже понадобится. Я покорно обзваниваю несколько отделов, тщательно шифруюсь, получаю номер, про котрый мне любезно сообщили, что это справочная, и мне там помогут. Звоню по этому номеру (он уже десятый по которому я звоню), вежливо сообщаю, что мне добрые люди сказали, что по этоу номеру мне подскажут, как найти Сидора Сидоровича. Приятный мужской голос охотно признается, что господин Сидор Сидоров это он. "Как я рада вас слышать!" - искренне сообщаю я и кладу трубку. :) Еще часа через два меня вызывает шеф и тихим голосом говорит: "Вот телефон Иванова Ивана Ивановича. Он большой начальник в такой-то области. У меня с ним дела запланированы, но, кажется, его вчера грохнули. Позвони ему пожалуйста, выясни, живой он, или нет". Я тихо фигею, представив, эту сцену: "Алло, Иван Иванович? Вы живы? Я так рада! Здоровья вам, долгих лет! До свидания!" В лицах разыгрываю ее перед шефом (он молод, и мы друзья детства). Звонить отказываюсь. Удаляюсь пить кофе. Никому, кроме мужа, в тот день я больше не звонила:)
Рассказано подругой, когда она еще училась в школе... Подруга моя не отличалась особыми рвениями к знаниям, особенно по физике, и вот... (далее с ее слов): Сидим как то на физике, училка задает решить задачу "Два поезда выехали на встречу друг друга, у первого масса такая то, у второго такая то, скорость первого такая то, у второго такая то, вопрос - Через сколько времени они столкнутся?". Ну а мы сидим с Оксанкой как всегда на последней парте, и рисуем на последних листочках тетради какие то картинки, какие там задачи! и разговариваем в полголоса... в тот момент как весь класс сидел и мирно решал задачку. И вот сидим мы рисуем, говорим, никого не замечаем, тут такой голос сверху, обращающийся явно ко мне: - Крайнова, ты решила задачу? - Нет... - Что ты делаешь? Покажи тетрадь!!! Я не пророня ни слова открываю последнюю страницу тетради, а там... нарисованы два столкнувшихся вагончика с глазками такие, рельсы и колеса в разные стороны, все мятые, глазки в кучку, товар из вагона высыпался, ну и все в таком духе... Училка не могла вести урок еще минут 15...
Мне все время интересно, чем руководствуются люди, называя свои магазины... ну там "У Мити" или "колосок".. а вот у нас в городе сть винно-водочный магазин "синенький" и винно-водочный киоск "вечный зов" :)))
Прочитав инструкцию приготовления чая на русском и украинском языке за 19-е число, предлагаю уважаемому собранию инструкцию к использованию презерватива на английском и русском языках. Первое (но не последнее) на что стоит обратить внимание - на количество пунктов в английской и русской версии!
INSTRUCTIONS FOR USE 1. Remove the condom from packaging carefully so as to avoid damaging the condom. 2. The condom must be put on the erect penis before any genital contact with your partner. 3. Excess `air to be squeezed out of the tip of the condom and then the condom is to be gently unrolled on to the erect penis. 4. Withdraw the erect penis soon after ejaculation whilst holding the condom securely at the base of the penis. 5. Do not use oil based lubricant e.g. petroleum jelly. If lubricant is desired, use a water based type. 6. Consult a doctor or pharmacist about compatibility of any medication that are being applied to the penis or vagina. 7. Use a new condom every time you have intercourse. 8. Once used, ensure that condoms are disposed of hygienically.
Перевод с помощью он-лайн компании Промт, так что не обессудьте.
ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ 1. Удалите презерватив из упаковки, тщательно чтобы избежать повреждения презерватива. 2. Презерватив должен быть помещен на эрегированный член перед любым половым контактом с вашим партнером. 3. Дополнительный воздух, должен быть выжат из наконечника презерватива и затем презерватив должен быть мягко развернут на вертикальном члене. 4. Удалите эрегированный член вскоре после эякуляции, держа презерватив надежно в основе члена. 5. Не использовать смазку, базирующуюся на нефти, например вазелин. Если смазка желательна, используйте смазку, базирующуюся на воде. 6. Консультируйтесь с доктором или фармацевтом о совместимости любого лечения, которые применяются к члену или влагалищу. 7. Используйте новый презерватив каждый раз, когда Вы имеете контакт. 8. После использования, гарантируйте, что от презервативов избавитесь.
А вот и русский вариант:
Инструкция по использованию презерватива. 1. Надеть презерватив на половой член непосредственно перед половым контактом. 2. Развертывать, пока член не покрыт презервативом. 3. Извлекать член перед потерей эрекции. 4. 3ажать открытый конец презерватива крепко во избежание сползания. 5. В дальнейшем, для сокращения возможности приобретения болезней передаваемых половым путем, следует немедленно помыть член и область вокруг него.
ВСі!
Как все гениально и просто. Не прокомментировать данные опусы невозможно.
Первый пункт английской (1) версии вообще отсутствует в русской (2)! То есть презерватив можно извлекать как угодно небрежно (ногтями, вилкой, маникюрными ножницами и т. д.), - и сразу же надевать его «перед половым контактом», пусть его вид (рваные лохмотья, одно резиновое колечко в руках) вас не смущает. Кстати, заметили, во (2) версии сначала его одевают, потом развертывают! (но это не важно для понимания сути) В (1) выдавливать воздух для русских уже не надо (конечно, после того как вы открыли упаковку столовыми приборами)! , совет не применять смазок с нефтью видно упустили по этой же причине. А вот в «дальнейшем для сокращения возможности приобретения болезней передаваемых половым путем, следует немедленно помыть член и область вокруг него» (1) – никому не помешает, хотя консультироваться с докторами (2) и фармацевтами уже явно поздно. Да и выбрасывать изделие тоже не стоит – такая хорошая вещь, пригодится в хозяйстве.
1 или там 2 сентября очередного учебного года, т. е семеста в институе, курсе кажется, третий. Лекция по менеджменту. Ведет мужчина лет 30. Что-то долго рассказывал про то, что такое менеджмент, потом неожиданно сказал: "Вообще-то раньше я занимался маркетингом, но потом сменил ориентацию...." - и почему то замолчал на долгую минуту. этой минуты хватило, чтобы 80 человек начали безудержно ржать... ПРошло минут 5, пока все успокоились. а лектор как ни в чем ни бывало, продолжил " и вот сейчас я занимаюсь менеджементом"
Препоша по "вышке" у нас была человек, страстно влюбленным в свой предмет. оан приходила на лекцию с сумочкой и кусочком мела, который с самозабвением успевала исписать до конца лекции. При этом выводы на доске формулы, она просто впадала в экстаз, и ничего вокруг не замечала. Аудитория у нас была широкая, доска было здоровенная, и еще раскладывалась. А под доской подиум, причем этот подиум был короче, чем доска в "разобранном" состоянии. От подиума до стены было что-то около полутора метров. И вот однажды маетематичка с упоением выписывала чередную формулу. Формула была длинная. Она подходила к краю доски. доску разложили. Опять выводит, а сама иет потихоньку по подиуму... а место на доске еще есть... в общем, неожиданно кончился подиум, математичка полетела в стену, стукнулась об нее, удивленно взглянула, сказала "ой, какая я рассеянная" и пошла дописывать формулу. Мы так офигели, что даже не смеялись.
Читая все истории и анектоды про эстонцев всегда удивлялся, что неужели действительно большая часть людей этой замечательной страны попивает тормозную жидкость ;) Есть у меня дружок, который в школьные времена был в команде КВН. И вот должна была состоятся игра в Таллинне. Мы к этому делу хорошенько подготовились и поехали. Дорогу рассказывать не буду (это тема отдельной истории) хочу лишь заметить, что названия населенныйх пунктов и речушек не дают проехать без улыбки на лице. Вот например река "УУЛУУ" :) Приехали мы значит в Таллинн, нашли значит место, где будет все это мероприятие происходить, сбросили вещи и пошли гулять по городу т. к. времени у нас было предостаточно. Ну и разогревавшись перед игрой для храбрости мы незаметили как время уже пролетело. Надо заметить, что ушли мы достаточно далеко и как можно быстро добежать до места прохождения мероприятия мы естественно не знали. Знали лишь то, что это рядом с гостиницей. Я оглядываюсь по сторонам и вижу идущих в нашу сторону мужчину и женщину. Мы подбегаем к ним и спрашиваем, где мол есть сие завидение? Мужчина посмотрел на нас и неспешно ответил - ЭТАА ТАААМ... и для понятливости протянул руку в направлении, но его спутница ему сама не поверила и сказала - НЕЕЕТ ЭТАА ТАААМ и протянула руку в противоположную сторону! Занавес!
Покупаю индийский чай. Надписи латиницей: фирма(типа)производитель - "PUKALA" название непосредственно товара - "LONDON BREAKFAST TEA" и кусочек саморекламы - "INDIA №1". Чтой-то меня останавливает, я стою и тупо смотрю на упаковку, а потом начинаю самозабвенно ржать и просить у обалдевшей продавщицы какой-нибудь другой чай. А дело было вот в чем: ассоциативное мышление где-то в подкорке само собой перевело енти надписи на родной язык и получилось (если вслух произнести) забавное одностишие: "Пукала лондонским чаем для завтрака Индия номер 1!"
Читайте инстукции - будете здоровы! Придумывать ничего не буду. Просто выдержки их инструкции такого известного лекарства как Бисептол.
Показания к применению: воспаление мочевых каналов, хронический бронхит, воспаление среднего уха у детей, токсоплавмоз.
ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: Чаще всего появляются проблемы со стороны пищеварительного тракта (тошнота, рвота, отсутствие аппетита) и кожные изменения (сыпь, кропивница). Редко могут проявляться симптомы, опасные для жизни, такие как синдром Stevens-Johnson, токсично-расплывчатый некроз кожи, острый некроз печени, непластичная анемия, другие повреждения костного мозга. Кроме этого: Повышенная чувствительность: алергическое воспаление сердечной мышцы, озноб, повышенная температура, светобоязнь, анафилактические симптомы, сосудистые отеки, чесотка кожи, пятнистость кожи, полиморфная еритема, обобщенные кожные реакции, расслоенное воспаление кожи, алергическая сыпь...
Пищеварительный тракт: понос, боль в животе, отсутствие апетита, тошнота, всевдодифтерийное воспаление кишечника, рвота, увеличение уровня печеночных энзимов, воспаление слизистой оболочки полости рта, языка, поджелудочной железы, воспаление печени, иногда с холечестической желтухой.
У меня в доме две кошки. Cижу сегодня за компом. Вдруг врывается отец и с таким гневным упреком говорит: - Кто-то нассал мне на постель! Минутная пауза и... Я ничего лучше не мог придумать, чем ответить: - Это не я...
Только через несколько минут я понял всю комичность этой ситуации.
История рассказана торговым представителем нашей фирмы, зовут его Александр.
Учился он в военном училище. Были учения, которые Саня и его отделение прошли достаточно хорошо. И вот стоят они в строю, смотр проводит старенький дедушка генерал. Подходит он значит к отделению и Саша ему как старший рапортует - Товарищ генерал... тыр - пыр и все такое... На что генерал говорит: - Товарищ лейтенат, а где же Ваши колышки? Саша естественно интересуется: - Какие колышки товарищ генерал? Ответ генерала можно печатать курсивом в учебниках: - Ну как же, Там взрыв "бабах", ты колышек в землю "хрясь" и секундомер "щелк". Отделению была поставлена двойка и вынесено предложение исправить досадную оплошность. На следующий день каждый боец вырезал себе из дерева по 5 колышков, кои и были представленны для осмотра. Генерал был доволен!
Что означает, сказанная генералом фраза, Саня так и не узнал.
Математический факультет одного из Гос Университетов. Второй курс. Середина декабря - то самое время, когда посещаемость занятий резко возрастает. Первая пара - мат анализ. В аудитории - 25 парней плюс препод, дядька лет пятидесяти. Несколько девушек в группе вообще-то есть, но матан первой парой, даже за две недели до сессии - сами понимаете... Минут через десять после начала пары открывается дверь и в кабинет входит Елена Николаевна - милая леди лет 25-28, мини-юбка, шпильки 10 см, короче все как положено; на первом курсе вела у нас геометрию, посещаемость мужской части группы была стопроцентная - супер тетка. Коротко поздоровавшись с нашим преподом, выдает: " Народ, инструмент у кого-нибудь есть? ". Полусонные математики, отвлеченные от увлекательных вычислений криволинейных интегралов хрен знает какого типа, минуту перглядываются, после чего вместе с преподом заливаются истерическим хохотом. Некоторое время понаблюдав за тридцатью дико гогочущими мужиками, геометричка, закрывая дверь, невозмутимо выдает вторую фишку: "Тьфу, придурки, мне циркуль нужен! " Пара была сорвана.
Буквально вчера. Спортивный канал TВ (7ТВ или Eurosport - не запомнил). Соревнование парусных дел мастеров. Пожелание коментатора: "Попутного ветра им под килем".
Только что по РТР журналист кипятком писал. Как это здорово, что в английской школе ввели смелый эксперимент: обучение школьников профессии, помимо обычного образования. Мальчики гайки крутят, девочки бигуди друг другу накручивают. И как это смело, проводить такие эксперименты! Как это круто! Ало, дядя, ты в школе учился? У вас УПК было? Или ты с Луны упал? Целый день в неделю на то же самое уходил. А как советскую школу те же журналюги за это УПК ругали! Вредно, дескать, не нужно. Так же точно кипятком писали. Нет, блин, наши журналюги это что-то с чем-то!
Пришло мне от знакомого... Кажется, этого здесь не было, а если повторюсь - прошу прощения.
Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте". Кое-что из услышанных телефонных переговоров: - "Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..." - "Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег... - "У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....." - "Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки, проходной голец?" - "Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?" - "Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..." - "Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...." - "А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...." - "Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..." - "У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч... - "Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа `поймал-отпустил`?... Та-а-ак, а охота типа `убил-реанимировал`?" - "Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..." - "Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...." - "А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..." - "Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...." - "Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.." - "Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...." - "Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?" - "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская? - Нет, не обратил. - Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...." - "Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?" - "Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...." - "А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?) - "Допились до того, что съели всех подсадных уток."
Грустная. В догонку к читательской №2 от 24 февраля. Урок музыки в 4-ом классе обычной школы. Учительница спрашивает класс, мол кто такой Бетховен, детишки? На что весь класс (кроме моего чада) весело и хором отвечает (догадайтесь)...... правильно!!! БОЛЬШАЯ СОБАКА!!! И только мой сынок подумал и ответил: "Не собака это. Это ПИСАТЕЛЬ. Он музыку писал." Такая вот культура, едреныть! Serzheek
мы в гонконговском магазине, ждем когда мне поменяют батарейку на часах, в это время нам выносят чай и ставят тут же перед нами на стеклянную витрину. Моя семилетняя дочь крутится во все стороны и в один из разворотов оказывается сидя спиной к витрине, в этот же момент пожилой продавец китаец за прилавком кашляет... моя дочь замирает на полуобороте и не поворачиваясь на стуле громко спрашивает с ужасом в глазах: "Он что, набрызгал в мой стаканчик?" Поколение SARS...
По поводу старых песен и блондинок. Была у меня любовница-блондинка лет шесть тому назад. Накладывало отпечаток еще ее рабоче-крестьянское происхождение (название оперы "Тоска" читалось в газете с ударением на "о" и т. п.) Особое впечатление на меня произвел тот факт, что первым и единственным исполнителем песни "На тот большак, на перекресток..." она считала А. Б. Пугачеву (под влиянием "Старых песен о главном").
Ехал я намедни вечером на электричке Москва-Киевская Нара(г. Нарофоминск). Как обычно постоянно там бегают продавцы разного барахла, но на них никто практически не обращает внимания. Но есть там одна бабка, она постояно курсирует между Апрелевкой и Нарой, с очень мерзким голосом и коронной фраза в конце своего рекламного монолога "Чипсы!!! Сухарики!! Жвачка!!!" Так вот в этот вечер у нее монолог закончился как-то быстро и она начала другой "Братья и сестры!!! давайте молиться Господу нашему, а то всем нам будет конец света", тут один из пассажиров (мужик хороших габаритов)говорит ей так ненавязчиво "Заткнись!!!" последовала секундная пауза и все пассажиры услышали мерзкий голос "Чипсы!!! Сухарики!! Жвачка!!!", а еще через секунду весь вагон уже ржал....
У меня вся почта делится на категории: рбочие материалы, регламент, юмор, извещения и т. д. Ну так вот. Пришло письмо с историей про написание писем из армии родным и родившуюся в связи с этим традицию... увлекась.... по прочтении в полной задумчивости перетащила письмо вместо папки "юмор" в папку "регламент"
Разбираю мужнины носки, свежевыстираные, просохшие, кучкой лежащие на диване.. носок к носку.. Ба! в конце остаются два носка разного цвета! не сошлось!! Опять перебирать!? стоп.. ну-ка! выворачиваю один носок с изнанки, опс! сошлось!
Выехал как то наш полк на полигон(дело было еще в ГДР). Кругом песок и лес красота незабывающая. Жили естесвенно в палатках в обычных советских условиях, туалет на улице, благо места много как никак целый полигон. В один прекрасный день подходит ко мне пом. начальника ариллерии капитан Поляков и предлагает пойти посрать если конечно у меня есть такое желание. срать действительно хотелось и вот пошли мы в лес. Следующий диалог. " Красота то какая Едуард Леонидовичь (это я собсвенной персоной) даааа.. потдерживаю. Ты говорит понимаешь люди за такую красоту бабки платят, а мы ее бесплатно смотрим, да еще срать будем здесь.
Прошу прощения! Посылая заметку про "Семь самураев", я перепутал текст ссылки. В действительности заметка должна была выглядеть так:
По адресу http://www.az.ru/satorishop/CD2/seven_s.htm размещен анонс фильма Акира Курасава "Семь самураев": "Действие картины происходит в 16 веке в Японии, раздираемой гражданской войной и смутами. Крестьяне, разоряемые разбойниками, нанимают семерых самураев, чтобы защитить свой урожай. Один из них, условно главный герой, так как настоящим героем фильма по сути является собирательный образ народа, только из сострадания к крестьянам берется за эту работу - в качестве гонорара были предложены лишь еда и крыша в конюшне. К нему примыкает опытный воин и бывший соратник, воспользовавшийся возможностью приобрести настоящего друга. Совсем еще мальчишка и романтик становится третьим. Аскет, отрешенный от всего, кроме оттачивания своего искусства, становится четвертым. Пятый, рубивший дрова за чашку риса, соглашается из-за нужды. Шестой (блестящая роль Мифуне) - сам бывший крестьянин, подавшийся в самураи. А седьмой, хоть и слабый фехтовальщик, обладает веселым характером, что так важно для товарищей в минуты опасности." Если кандидатов в президенты Российской Федерации разместить в следующем порядке: Путин, Миронов, Хакамада, Глазьев, Рыбкин, Харитонов и Малышкин, то совпадение будет практически полным. Голосуйте за достойных!
Сейчас по телевизору идет такой американский фильм "Вулкан" - про то как в Лос Анжелесе взрывается вулкан. Настоятельно советую посмотреть - это, пожалуй, самая обширная коллекция идиотизмов, выпущенная голливудской кузницей.
Там, например, есть такой момент: одна девочка-геолог спускается в метро, долго идет по развалинам туннеля (одетая, между прочим, не в какой-то там термокостюм, а в джинсы и футболку); ну там, естественно, обломки везде валяются, темно, жарко... И вот она подходит к месту, где туннель полностью обвалился, делает такое озабоченное лицо (зритель в этот момент должен прочувствовать, что здесь сейчас произойдет нечто совсем уж из ряда вон выходящее), достает термометр (или как этот прибор правильно называется?) - такая коробочка с дисплеем, соединяющаяся с палочкой длиной примерно сантиметров 20, втыкает эту палочку в землю, на которой она, собственно, стоит в своей обыкновенной, а не какой-нибудь спецобуви, и начинает измерять температуру. 100 градусов по Фаренгейту... 200... 300... 500... 600... 621 градус по Фаренгейту... это, между прочим, 327 градусов по Цельсию. То есть, насколько я понимаю, у этой девочки подошвы уже давно должны были расплавиться вместе с ногами примерно до колена, кожа отвалиться клочьями, мозги свариться вкрутую, и т. д. Логичнее предположить, что она в этот туннель просто не смогла бы войти изначально. Но нет, она делает еще более озабоченное лицо, и бежит обратно, чтобы сообщить спасателям, что она только что побывала практически на поверхности жидкой лавы, из чего она делает выводы, что вот в этом месте с минуты на минуту произойдет еще одно извержение вулкана.
Пока я это писала, она всем уже все сообщила, и американскими спасателями было принято оперативное решение: взорвать небоскреб, чтобы он обвалился и создал нечто вроде дамбы, которая перекроет дорогу текущей лаве и направит ее в нужное русло. Я, конечно, не спец, но я знаю, что когда в Лас Вегасе взрывают старые казино, чтобы на их месте построить более крутые, то там в течении нескольких месяцев что-то высчитывают, минируют, проверяют, чтобы все это рухнуло в нужном направлении, а не куда попало. Но американские спасатели - самые американские в мире, и они в течении 15-ти минут крушат этот небоскреб именно так, чтобы он лег поперек холма, и лава бы потекла не вниз, в долину, где полно людей, а куда-то вверх. Естественно, они успевают это сделать буквально за пол-момента до нового извержения, все получается как надо, все спасены, все довольны и гогочут. Happy end - Голливуд, все-таки.
Несколько лет назад в продуктовом магазине я увидел ценник с надписью «Жыр». Сегодня вечером, 22 февраля, в 20.12 по телеканалу «Россия» в программе «Вести» показали сюжет о восьмилетней девочке, спасшей ребенка после обрушения купола аквапарка «Трансвааль». Девочка живет и учится в Твери. Показали ее одноклассника… В нижней части кадра кроме имени и фамилии мальчика было написано «ОДНОКЛАСНИК»! С одной «С»! А нам все говорят о нас как о нации с богатой духовной культурой… На самом-же деле, что продуктовый магазин в провинции, что государственный телеканал-везде одинаковая безграмотность. Solombala.
Вообщем, дело было в одном русском ресторане в г. Торонто(Канада). Мы со своими друзьями и родственниками отмечали серебряную свадьбу. В числе приглашенных были одни русские, за исключением одного человека- представителя южноафриканского общества, кто, между прочим, неплохо говорит по русски. Хоть в Торонто черные и в небольшом дифиците, тем не менее его появление в русском ресторане, да еще и в качестве супруга одной из наших соотецественниц было небольшим шоком для все гостей... Тем не менее, после продолжительного разогрева, мы все обнаружили, что наш герой не сдается и пъет водку со всеми мужиками наравне. Мои друг был так восхищен его "героизмом", что у него буквально вырвалось:"Я ж говорю, мужик, он и в Африке...(мужик)" Потом было несколько секунд молчания, мой друг готов был проволиться сквозь землю, ну а мы все(да, да, именно ВСЕ) просто умирали от смеха!!!
"LOST IN TRANSLATION" Эту историю рассказал мне отец. Где-то так в году 57-58 он проходил действительную службу в рядах Советской Армии. И решил он послать свою фотку невесте(моей будущей матушке) и написать о своей любви к ней что-нибудь по-иностранному, чтобы покруче выглядеть. И служил с ним горячий эстонский парень, который перевел его любовные страдания на эстонский. А звучало это типа «Эрэ кордо ломпи эрэ ирмутэ конни». Вот получает моя будущая матушка такое вот послание, а понять не может. Пошла в школу, спросить учителей английского, немецкого или французского. Те только руками разводят. А лет эдак через 30 после этого, папашка мой встретил другого горячего эстонца и попросил перевести. Тот минут 15 смеялся, а потом сказал, что это эстонская пословица: «Не бзди в болото не пугай лягушек». Сергей
Так уж получилось, что живу я теперь в городе Нью Йорке. И как всякий новоприбывший с берегов нашей далекой европейской Родины, осваиваюсь в новом пространстве. Пока общее впечатление складывается из картинок, которые попадаются незамыленному глазу нового иммигранта. Одну из таких картинок я наблюдаю каждый день по дороге на работу. Работаю я в Манхеттене, в Челси. И каждое утро встречаю по дороге массу дог-вокеров с их питомцами. Ровно в 9-00, каждое утро, одна и та же девушка выгуливает 2-х английских бульдогов в районе 5 авеню и 19 стрит. Прикол состоит в том, что один из бульдогов избрал местом отправления своих естественных надобностей середину проезжей части 5-ой авеню. Проделывает он это ежедневно, в одно и то же время, на одном и том же месте, а весь поток машин вместе с его ( бульдога) супругой и девушкой дог-вокером замирает и ждет окончание процесса. Желающие могут убедиться лично. Это истинно "английский" бульдог, педантичен как все англичане. Если кртинка понравится, могу нарисовать еще. Нюся.
Дело было давно. Ехал я в автобусе со своей знакомой (блондинкой, кстати). У водителя громко орет радио. И тут, среди всякой попсы, проскакивает песенка группы "Назарет". Песня в принципе заезженная, но приятная: "We are animals". Я с удовольствием ее слушаю, уносясь мыслями в розовое отрочество 1980-х, когда под эту песню танцевал на дискотеках в пионерлагерях... И так задумчиво говорю: - Да-а-а... Какая старая песня! - Да прям! С какого это перепугу? - отвечает мне моя знакомая (блондинка, кстати). - А с такого, - умиротворенно улыбаюсь я, - что я под эту песню, может быть, впервые в жизни влюбился... И было мне лет двенадцать... - Не может быть, - говорит моя знакомая (блондинка, кстати). - Ведь ОРБАКАЙТЕ ее года два как поет всего лишь! - КАКАЯ, К ЧЕРТУ, ОРБАКАЙТЕ?!?! Оказалось: пока я там впадал в нирвану, на радио пошла другая песня, а я и не заметил... Какая проза жизни!
Программа Тимофея Баженова (кажется "Животный мир") про россомах. Идет текст (почти цитата) " Россомаха идет по снегу, опираясь на мощные передние лапы. Таким же способом ходят индейцы". Представили себе индейца, идушего на передних лапах.
История эта случилась (а может и не случилась) совсем недавно (или достаточно давно) в областном городе N. Город этот славен могучей сибирской рекой, на диком бреге которой стоял когда-то некто, объятый думой. В этом городе есть мэр, а у мэра - заместители разной степени... э-э-э... скажем так, пьющести. В смысле, кто больше пьет, кто меньше.
И вот один из мало пьющих вице-мэров выпил больше обычного. Или просто не в себе был. В общем, в этом пьяном безобразии он потерял свой мобильник. Ну потерял и потерял, эка беда. Мало у нас мобильников теряют, что ли? Потерял, посокрушался, да и купил новый. Но через неделю этот мобильник ему вернули в целости и сохранности. И не просто вернули, а под покровом ночи: некто, не зафиксированный камерами наружного наблюдения, позвонил в звонок на парадной двери мэрии города N. Когда постовой милиционер посмотрел в глазок, то он ничего не увидел. А когда приоткрыл дверь, то обнаружил одиноко лежащий на ступеньке сотовый телефон. В телефонной книге найденной мобилы значились номера телефонов и фамилии министра внутренних дел, губернатора, начальника УВД области, одного из лидеров главной партии страны, местного депутата от той же партии, сотрудника администрации президента, олигарха-губернатора и "других официальных лиц". Похоже, такая телефонная книга сильно жгла руки и карман. Вот думаю, может и себе такой же списочек завести.
Живем мы в Германии и соответственно в детском саду празднуються немецкие праздники. В этот раз идет карнавал. Дети наряжаються в разные костюмы и идут в садик. У моего костюм ковбоя. Нарядилиего, гляжу что то не хватает. Точно! револьвера! "Тащи сынок реольвер твой, он у ковбоя должен быть!" Сын кидается в свою комнату с криком "Папа! А еще автомат и гранаты надо взять!!! Что растет из ребенка!?
Реальный случай на пресс-конференции с одним важным государственным деятелем. Его спросили, служил ли он в армии, если да - то в каких войсках, а если нет, то почему. Он ответил: - Нет, не служил. Меня все время отсрачивали, отсрачивали и доотсрачивали до 27 лет.
Работаю в банке. Не в стеклянной, а в том где деньги. Я сам программист постепенно переквалифицировавшийся в клерка по компьютерным делам. С нами последние 8-10 лет работают демобилизовавшиеся офицеры ракетных войск, кстати, класные оказались работники - исполнительные, добросовестные, непьющие, в меру умные, а главное - дурацкую инициативу никогда не проявляют. Один из них (назавем его условно Генадием Петровичем) пристроил в банк сына. Сын незаурядная личность. Загончил безо всякого блата МИМО. Работает в банке по международным контактам.
Далее сам случай: Решили упомянутые выше фигуры устроить генеральную уборку в гараже. А гараж - дело мужское, весь заставлен пустыми бутылками. Оделись наши коллеги рабочую одежду, пошли в гараж, загрузили бутылки и свалили их в мусорный бачок около въезда в гаражный кооператив, на чем и были пойманы местным дворником, который послал их на х"уй и велел бутылки обратно, типа, забрать. Наши герои троготельно ранимые интеллигенты, поэтому начали с обреченной покорностью бутылки из бачков вынимать и обратно в мешки складывать.
Развязка:
Бывший полковник, коммандир части, где ранее служил наш Генадий Петрович, заезжает на стоянку на своем скромном Мерседесе и видит двух бомжей, извлекающих из мусорных бачков стеклотару. С ужасом он узнает в этих людях своего бывшего коллегу (подполковника) и его хорошо образованного сына. Подъехал, затормозил. - "Гена. Неужели все так плохо. Может быть я могу помочь?"
Зановес.
З. Ы. Зарплата Гены позволяет ему спокойно купить среденькие мерсы и себе и сыну. А сынова зарплата соответственно себе и отцу.
Притащил на работу тест на IQ. Нанес ущерб - все сидят проверяются - тратят рабочее время. Один из нас - подполковник в отставке проверятся отказался. Аргументация: "Военному интеллект почти не нужен, а нужна армейская смекалка, чтобы уе"бать, нае"бать и вовремя се"бать.
Мне почемуто вспомнились игры-RPG, в которого у персонажа должен быть высокий уровень главного скила. Вот у военных получается главный скил "армейская смекалка".
Мой друган Тема, который сейчас в Америке, прислал историю забавную: _____ Мамка успокоилась и мы нормально поболтали. Корку одну мне рассказали. Барбоса походу накормили чем-то не тем, и всей семьей ушли на целый день. Дерка мучилась-мучилась, не вытерпела и напоносила. Причем сделала это на втором этаже, а ее туда не пускают, там типа паркет и она своими когтями может поцарапать. Если батя ее застает там, он ее пинками оттуда гонит, но это бывает редко, так как мамка и сестра приходят раньше домой и успевают выгнать собаку с дивана и отнести все ее игрушки на первый этаж. Так вот... Насрала она на втором этаже. Возвращаются все мои домой, мамка и сеструха заходят первыми, а батя встретил соседа и задержался на улице на пару минут. Мамка и сеструха чуют запах, раз-раз по первому этажу - ну нет ничего, все чисто. И тут до них доходит, что это походу на втором, они бегом туда, а батя в это время уже заходит и начинает раздеватся. Мамка и сеструха поднимаются на второй и видят, что посреди ковра в холле Деркина кака. Дальше со слов сеструхи... Я прислонилась к стенке, так как пытатся что-либо убрать было все равно бесполезно. Наблюдаю за мамкой, которая мечется вокруг этой гадости и бормочет: "Ой кранты, кранты, ой нам всем кранты!!!" В голове одна мысль - теперь нам всем каюк: в начале собаке, потом мамке, а потом может и мне. По лестнице уже поднимается батя, который тоже унюхал, что чем-то пахнет, но пока не понял чем (у него очень сильный насморк), и, очень громко возмущаясь, интересуется - у мамки опять что-то прокисло, или она опять замочила белье и забыла про него? У мамки есть пунктик - она разводит в горшках всякие домашние цветы, приживается у нее в лучшем случае один из десяти, остальные живут-живут, потом начинают хиреть и вянут; но она все равно покупает все новые и новые, потому растений всяких дома уйма. Так вот, в последние секунды мамка подлетает к подоконнику, хватает горшок с недавним приобретением (какой-то куст в большом горшке), ставит этот горшок на Деркину кучку и садится рядом с ним, потому что уйти уже не успевает. Батя поднимается, смотрит на горшок, который стоит посреди комнаты, на мамку, потом спрашивает: "Ну и на хера ты его сюда вытащила?" Мамка молчит-молчит, потом говорит: "А он на подоконнике не вписывается, там только маленкие цветы, а этот по сравнению с ними очень болшой. Батя: "А здесь он просто вообще реально посреди комнаты на полу вписывается?!" Мамка: "А я вот была дома у одной тетки, издателя из таллинна, так у нее все цветы так стоят и очень даже ничего! Батя еще постоял-постоял, потом махнул рукой и со словами "чем старее, тем глупее" пошел в душ. Пока он был в душе, мамка и сеструха все убрали, но горшок теперь так и стоит посреди комнаты. :)
Сеструха, причем, теперь реально ждет, когда эта пальма завянет, потому что говорит мешается она ей вообще конкретно.
По поводу недавнего "условного" пуска ракет с подлодки... Учились со мной два друга: поддавали, ходили в походы... пошли проблемы с учебой - и решили не дожидаться, пока выгонят, а взять "академку". Чтобы потом восстановиться, нужен трудовой стаж - пошли конструкторами в "ящик". Весь год чертили холодильную установку для подлодки. Узлы этого агрегата должны были при монтаже лодки проходить в люк заданных габаритов. Отработали, восстановились... Вдруг через пару лет приходит вызов на очень серьезную беседу: готовый агрегат не пролезает в лодку! Долго таскали, но в итоге они сумели доказать, что размеры люка были заданы неверно. Наверное, то задание выдавал такой же "академик" - троечник с "условной" зарплатой...
Эту быль рассказал моим родителям их знакомый полярник. Рассказал как самую страшную историю из его жизни, но при этом как только родители вспоминают об этом, то смеются. Итак, научно-исследовательское судно отправляется из Хабаровска в Находку. В порту Хабаровска подходит к начальнику экспедиции (это как раз знакомый родителей) какой-то чмырь и просит перевезти в Находку партию кур в клетках. А это ведь советские времена и все это, само собой, нелегально и противозаконно. И за услугу дает на всех огромную бочку пива. А на судне - полярники, географы, геологи и прочий полевой народ, словом - мужики что надо! Как Вы и предполагали, спирт они употребляли не для чистки компьютеров и деталей судна... А раз пили - то надо и закусывать. А закусывали-то курятинкой: вытащут курицу из клетки, на шампур ее и в топку. Ясно, чем больше пили, тем больше и закусывали. Откроют клетку, наткнут на шампур сколько попало кур и в топку этот шашлык. Словом, когда они пришли в Находку, то груза никакого не было (что поели, а что, не закрыв спьяну клетки, поотпускали). Куры, видимо, поулетали в океан... Боже мой, - думал начальник экпедиции, - ведь вовек не рассчитаемся или вообще крышка будет. А не было ни-че-го, никто никаких претензий не предъявил - груз-то нелегальный и не оформленный. Так что, думаю, советские времена оказали большущую услугу тому экипажу, ведь сейчас за такое точно была бы крышка (п...)!
ну вот и решился я расказать историю на данном славном сайте! произошло сие со мной пару лет назад (а может и меньше)
суть ее такова: (без амбулы и преамбулы) иду я значит с женой по станции метро "Пражской" и вижу девушку! и тут меня переклинивает и я считаю что это моя знакомая! и вот значит подхожу я к ней и грю: (далее я: Я она: О) Я: здравтсвуйте! О: Здравствуйте(улыбается) Я: немного туплю (пиво :))) а что вы здесь делаете ? О: а я здесь живу! Я: ооооо!!! (продолжаю тупить) а я тоже здесь живу! и с такой же как у нее улюбкой продолжаю смотреть на нее :)) минуты через 2-3 я понимаю что это не моя знакомая! Я: до свидания! О: до свидания!
и тут меня просто складыват пополам от того осознания все ситуации!
P.S. вот я все никак не могу понять а что же подумала данная девушка ! если кто узнает себя - привет!
Перед поступлением в гимназию сдавали мы экзамены по разным предметам (это было после 7-ого класса). Так вот, был и экзамен по русскому языку, в который входило и написание сочинения. Были даны разные темы, одна из которых звучала так: "Мысли у книжной полки". Несколько человек выбрало эту тему и написало свои опусы. Все, кроме одного, вкратце описывали ситуацию "... стою я у книжной полки и думаю". И только ОДНА претендентка написала сочинение "... вишу я на стене и думаю". Слишком буквально поняла тему сочинения :)
Привет гимназическому 12 "а" Атгимимо :)
P.S. Вчера посмотрел в очередной раз Терминатор-3 и подумал, что киборг А. Шварценеггера по идее весь фильм в стрингах проходил... он же одежду со стриптизера снял :) Крысюн
сын(3,5 года) помогает перевозить на даче результаты труда :) везет в самослвале помидоры, причем так все серьезно что аж жуть :) ну значит везет все номано и тут самосвал угораздило перевернуться!!! сын: остановился, смотрит, и так, с опытом, заявляет : - вот блять, говно а не машина ! рядом находился мой отец т. е. его дед, который при этом просто свалился в соседнии кусты и долго не мог из них выползти P.S. сын фанат машин, наверное будет самым настоящим водителем!
Привет. Давеча попала мне в руки забавная история в виде протокола. Письмо Министру унутренних дел Украины, от некого Дмитриенко С. И. Заявление (текст и стилистика из заявления). 18.01.2003 имел беседу с дознавателем Шевченского ГАИ г. Киева неким Щтулем И. И. на предмет моего участия в ДТП. В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон-не слыша ни кого кроме себя, повторял один и тот же вопрос то ли утверждение-двигался ли мой авто в момент ДТП задним ходом. Другими словами - признаю ли я себя виновным? И постоянно получал на свой тупой вопрос, постоянный ответ НЕТ!!! Этот мой постоянный ответ видимо ставил его в затруднительное положение. В кабинете был какой-то мудило в штацком (что за хуй-непонятно, сидел в кабинете) и давал советы типа:-оставим участников ДТП на 5 минут пусть разъебуться друг с другом. Как пркажите понимать такую педерастию г-н Министр? Это или естественная умственная деградация вызванная нехвтакой глюкозы, или депрессия в следствии перенапряжения и попытки следовать распорядку дня, превышающую его умственные, эмроциональные и физические способности, либо такой стиль работы. На мою просьбу написать должность фамилию инспектор скривил ебало и предложил мне это сделать самому. Для меня, человека тонкой душевной организации такое отношение госслужащего неприемлимо. Я не требую, что бы инспектор в беседе со мной вел себя как застенчивый хуй на морозе, но и нагло вести следствие я не позволю хочу узнать почему мне не дали копии документов которые я просил. Инспектор пиздил какую-то хуйню и ссылался на ст 121 УПК Украины, короче эта блядь документы мне не дал сославшись на служебную тайны. С каких это пор объяснительная и схема ДТП стали результами предварительного следствия и тайной? Как известно дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Кто за ним стоит? Кому выгодно столь распиздяйское отношение к работе? Юр. знания не заменишь голосовыми данными и искуссной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб-такой перекос лица меня не убеждает. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от людей стоит десяти ихних террористов. Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня седая, а какие-то распиздяи делают заявления и пытаются меня решить моих кровных. Общаясь с сотрудниками МВД прихожу к выводу, что враждебные элементы проникли в МВД. Это конечно отдельные элементы, но их большинство. Далее крендель ни чего примечательного не писал. Всем привет из Самары
У одного моего приятеля есть собака - долматин-су4ка. И однажды сидя дома, он как то заскучал и решил позвать к себе домой свою старую подругу, так сказать "посидеть поболтать, а может что еще...". Подруга приехала к нему часа через два. Ну вообщем посидели поболтали они, и в определенный момент приятель вспоминает что ему необходимо погулять со своей собакой, он дико извиняется и погруженный в собственные мысли удаляется с соседнюю комнату. Через минуту молча возвращается с поводком, в том же состоянии погружения, подходит к подруге и не глядя на нее, отвлеченно надевает ей на шею поводок(!) =) Подруга молча с интересом за всем этим наблюдает... Затем приятель выходит в коридор, замечает свою собаку без поводка, останавливается на пару секунд соображая, что кажется он уже надел на свою собаку поводок. Недолго думая, берет с вешалки второй поводок, одевает на собаку и со спокойной совестью выходит ее выгуливать, на время забыв о подруге... Пока приятель выгуливал собаку где-то за домом, домой возвращается его отец. Ну все нормально, паренек выгуливает псину, и вдруг раздается звонок на сотовый. "@#$$, ты зайди домой тут чт0-то ненормальное происходит" - затравленно сказал отец. Приятель поднимается домой, открывает дверь, видит недоумевающее лицо отца. "Где?" "В твоей комнате..." Он снимает с собаки поводок, заходит в свою комнату и... видит подругу с собачим ошейником на шее.... =) Через несколько секунд, глядя на довольное и предвкушающее лицо подруги он начинает сначала бледнеть, потом краснеть, зеленеть и покрываться пятнами. Уже после этого всего он долго пытался ей объснить что это получилось совсем случайно и на автомате. Всем тем у кого есть собаки и прочая живность, хочу сказать - смотрите на кого одеваете поводок =))
Ездил я давеча в командировку в первопрестольную из славного города Киева... Первый перл услышал уже в вагоне: "Ваше пребывание в нашем вагоне-ресторане СКРАСИТ видеосалон...". Надеюсь, что это прочтет кто-либо из Укрзализныци и передаст своему начальству. Не видеосалоном должен быть красен вагон-ресторан. Второе наблюдение - названия ресторанов в Москве: "Грабли", "Елки-палки", "Сивый мерин". Мы в общем-то питались в "Граблях". Хорошо, ничего не скажешь. Единственно, что предложение отобедать звучало так:"Ну что, пойдем наступим на грабли?". А как подобное предложение звучит у завсегдатаев "Елок-палок" и "Сивого мерина"? Пробыли мы в столице РФ три дня. По жене соскучился. Шлю ей SMS: "Ты лучше всех!". Но... даже не думал об особенностях ее телефона. А он гад с четырехстрочным дисплеем и короткой строкой. А хочет показать все и вся. Поэтому первая строка - гордое имя оператора, вторая - от кого сообщение, третья - дата/время, а четвертая - "Ты лучше".
Под обломками сооруженного ТУРЕЦКОЙ компанией аквапарка погибли люди. Реакция Максимовской из «хрентв»: ”Эти гасторбайтеры такие плохие, такие плохие, особенно молдаване, а турки ничего – они хорошо работают”. Жаль, что под обломками погибли нормальные люди, а не говно типа суки – Максимовской. Тупой курице - Максимовской пора бы знать, что граждане Молдавии страдают от развала страны, в котором виновата Российская армия торчащая в Приднестровье, а люди из-за которых погибли под обломками аквапарка - граждане Турции.
В новостях прочел "артиллерист военных сил США в Ираке погиб по случайному стечению обстоятельств-произведя выстрел из миномета, солдат обнаружил что мина из ствола орудия не вышла тогда он решил ее выковырять палкой и заглянул в дуло в этот момент произошел выстрел- солдату снесло голову." подумалось- этож сколько гамбургеров вместо мозгов надо иметь, чтобы такое сделать......
Как вы уже знаете господа, от каждого лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводятся внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют! Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась. Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очень здоровым аппетитом. И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее съедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры – если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы -если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир. Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал... ... Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительным не в меру лет. Поэтому с утра располагался на пляже. Прямо у самой воды.... Купался в те дни он особенно много. И в питании себя, естессно, не ограничивал... Купался... потом кушал... потом опять купался... опять кушал и опять купался... От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе... Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина. Мама, заметив эту мульку, сразу поняла причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной аптечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом. Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз! "Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем! Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована... "Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он! Чтобы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок... Так и сделано... НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!! Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пытался стереть лекарство. Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски. И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой... Он подбежал к морю и опустил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам. Сральник горел, только что не было дыма! В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть. На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, чтобы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не подавала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о. Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
Было у нас в части два офицера один старлей, другой лейтенент. Старлей был женат ,а лейтенент холостой. Сама история. Вызывает старлея парторг и начнает издалека типа как дела , как служба и т. д. А потом вдруг в лоб : " Ты говорит когда на ней женишся ?" не хорошо мол так, девушка беременная , холостая ,ребеночек вроде от тебя . Состояние старлея шокирующее: "как когда женишься а, я женат тов. маеор " Тот в непонятке типа да понимаю ,сам молод был ,ветер в голове. В общем давит старлея да я тебя и по парийной трахтаь буду, и звание задержим ,и выговор с занесением , ну сами знаете как это было. Старлей охуел. Сидит репу чешет незнает что и сказать. Хорошо тов. маер дайте подумать и пулей в подразделение узнавать кого он е..бал и кто она такая. Сидят в каптерке офицеры бухают , старлей глаза на выкате пацаны кто кого тут еб..т, и кто должен на ком женитса ?Чуваки ,да лейтенант Сишко собираетса . В общем выяснил старлей и бегом к парторгу. Тов. маер ошибочка вышла не ебал я никого и детей мне своих хватает. Ну маер напыжился да как ты смеешь старлей ,да я тебя в порошок.... Ошибка была в фамилиях ст. лейтенат был Снижко, а женитса собирался Сишко. Я как жене рассказал так она сначала не поверила ,а потом до нее дошло что маер мудак и фамили совершенно разные . Женат до сих пор .
10 секунд назад. Включил ТВ, случайно наткнулся на "Вечернее шоу Лу Доббса" на CNN. Кто не знает - он там который месяц уже пропихивает на тему "караул, распродают Америку, все рабочие места переезжают в Китай и пр." Так вот - выступает какой-то хрен, вещает про новый мериканьский вертолет для президента.
Фраза, которую я слышу: "This new helicopter, Sikorski, IT`S 100% American!" (Перевод: "Этот новый вертолет Сикорски, ЭТО НА 100% АМЕРИКАНСКИЙ (товар)".
ГЫ-ГЫ-ГЫ :) Патриоты мля :) Уверен, 90% американцев даже и не задумывается, почему это название фирмы так похоже на еврейско-русскую фамилию :) Не говоря уж про то чтобы знать, откуда собсно родом этот "Сикорски" :)
Приходит жена с работы, а ужин дочка готовила, ну, как готовила - отварила вермишель и все сосиски какие нашла. Открывает, моя Галочка, кастрюлю, пересчитывает сосиски, и со страшной обидой в голосе говорит: - Так, значит, всем по три сосиски, а мне??? (Ну не делилось, то что варилось, на нас поровну...)
Только что прочитал: ученые докладывают пентагону что гредет глобальное потепление, цитирую: "Складывающуюся ситуацию авторы доклада сравнили с тем, что происходило на Земле около 8200 лет назад, когда планета подверглась неурожаям, голоду, эпидемиям и массовым миграциям населения." Интересно где они взяли такие данные о "дела давно минувших дней", и какие еще неурожаи и миграции?!!! http://www.lenta.ru/world/2004/02/23/report/
Навеяло истоией про урок химии в школе. Преамбула - класс у нас был веселый, ровно по трети "проффесорских сынков", "детей трущоб" и, в качестве изюминки, "дипломаты". Это не клички и не группировки, просто школа стояла в старом районе и с трех сторон окружена до-сталинками, хрущобами и домом УДДК МИД СССР. Воот так и учились, класс ругался на тринадцати языках, бегло говорил на четырех и по интернационализму мог дать фору любому инструктору из МГК.
Амбула. Урок химии, ведет одна из нелюбимейших учительниц - как сейчас понимаю, глубоко несчастный одинокий человек. Вместе с еще тремя особо одаренными сидим в лаборантской, читаем Глинку и Хомченко, готовимся к олимпиаде(все четверо поступили в один и тот же ВУЗ, окончили его и работали или работают в химии). В классе тем временнем идет лабораторная работа по органической химии. Слышен голос "химички" по нарастающей:"Чачин, положи реактив, положи, не сыпь, не смей, брось пробирку, КЛАСС - ЛОЖИСЬ, ЧАЧИН СТОЯТЬ!!!!" Слышится грохот, к нам в лаборантскую, пробив КИРПИЧНУЮ стенку, влетает пробирка. В дырку виден прилично загаженный и развороченный класс. После убираний, отмываний, отпаиваний особо нервных разборка с Чачиным. В ответ на вопрос - Ну и что ты сделал?!?! последовал ответ - А я, как вы и говорили, все тщательно записывал...
Спустя много лет, на праздновании -летия выпуска, в кабинете директора школы на стене я увидел под стеклом ту самую тетрадку Чачина. А внизу, рукой "химозы" надпись, "СЫН, ИСПОЛЬЗУЙ В КРАНЕМ СЛУЧАЕ"
Урок физики, ведет одна только что пришедшая в школу сразу после института милая девушка. На класс смотрит с опаской, тем более что слава у нас была еще та. Становится известно, что директрисса - гадостное существо - собирается посетить урокг. Группа террористов решается на мелкую бяку - берутся две иголки/булавки, распаивается лапша и втыкается снизу в МЯГКИЙ стул, так чтобы снаружи не было заметно. С обратной стороны подпаивается маленький кондюк, заряжается и вуаля - ловушка "Толстая попа" готова. Т. е. если сидит кто-то не очень солидный или просто сухопарый - он до иголочек не достает. А вот если... Вместе с директриссой входит представитель районо, а по совместительству давний хахаль оной (Ну тесно мы жили, все все про всех знали) и в процессе урока присаживается на ТОТ САМЫЙ СТУЛ. То ли мы с зарядом перемудрили, то ли природные особенности организма не учли - при попадании ОЧЕНЬ толстой попы раздается резкий треск и заметно начинает попахивать горелыми продуктами жизнедеятельности. И тут методист произнес фразу, обогатившую классный сленг - Статика!
Я достаточно сильно люблю наблюдать спорт, а в частности водный... И вот смотрела я соревнования по плаванию на 100-метровку, женщины. Наша, уж извините, не помню по фамилии, пловчиха))) стартанула очень хорошо, с большим отрывом. Вообще, при 100-метровке, кто не знает, спортсмены делают заплыв в бассейне в 25 метров, т. е. им нужно 4 раза его переплыть. Ну да не в этом дело. Коментатор подбадривает нашу всякими напутственными словами... но по ходе, вернее заплыву, она начинает сдавать и на последних 25 метрах она с первого места плавно переходит на 3, потом четвертое... ну и ободряющие слова комментатора: - Ну, поднажми.... не сдавайся.... тебе надо бороться... Стисни зубы в кулак..... Мда.... я как это услышала и представила, просто сползла с кресла.... Дейчтвительно, иногда можно такие перлы услышать))))))))
Большой салам алейкум вам из далекого Стабмула. Пишет вам, псы неверные, султан Мухамед 4, потомок пророка Мухаммеда, брат Солца и Луны, внук и наместник божий, властелин царств - Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, никем не победимый воин, покоритель многочисленных народов.
Прочитал я ваше письмо, псы вонючие, и долго смеялся над вашими грамматическими ошибками. Вы, недоумки паскудные, даже писать как следует на своем языке не умеете. Правы мои визири, которые уверяют меня в том, что вместо мозгов у запорожских казаков лишь какашки зеленые да опилки пиленые. Хотя я могу предположить, что и блевотины там предостаточно. Как вы посмели, гниды тошнотворные, написать мне такое неуважительное, гадкое письмо? Разве вы не знаете, выродки безмозглые, что я делаю с мерзопакостной сворой, которая смеет мне не подчиняться? Вы, недорезанные свиньи, горько пожалеете о своей писанине. Запомните, жопорожские ублюдки, что той сволоте, которая отваживается бунтовать и перечить мне, я прикажу натянуть глаза на задницы и подвесить за достоинство мужское с наших крымских кипарисов. Повелеваю вам, недоучки недорезанные, покаяться пока не поздно и сложить оружие. Вам, жукам навозным, ничего не будет, если сдадитесь. А если нет, то пеняйте на себя, выродки подколодные. И если вы, скоты, снова что-то подобное напишете, то вам, подонкам дефективным, не будет пощады. Смерть жопорожцам!
Мальчик, 4 года, поссорился с дедушкой. Бабушка ему говорит: - Сереженька, ну зачем же ты дедушку обижаешь, ну пойди, извинись, а т ведь нехорошо.. - Не получится
Он же. Мама вечером решила позаниматься с ребенком: - Ну что, сынок, пойдем учить буквы. - О, Боже! Как же мне надоели ваши буквы!
Девочка, 4,5 года. Мама бегает по всей квартире ищет ободок, чтобы пойти умыться: - Госпиди! Где мой ободок? Никто не видел мой ободок? Ну куда же вы его дели??? - Мама, ты можешь воспользоваться резинкой. :))
представьте себе клаву, всю в пепле и в пятнах. представили? такую грязную, что на ней и буквы не очень хорошо различимы. подхожу, смотрю на нее, что-то она мне кажется подозрительно чистой на этот раз.
- ты что, клаву что ли помыл?(с тихой надеждой) - нет. просто я свет погасил.
а ведь и взаправду, полумрак такой приятный, что грязи не видно:)
однажды приехала к нам бабушка. и не понравились ей окна, показалось ей, что они грязные. был уже ноябрь, подмораживало. ей надо было открыть окно, оно не открывалось, тогда бабушка взяла... молоток, правильно. и постучала по раме. ну и промахнулась, ну и попала по стеклу. оно треснуло. неприятно было оставаться на зиму с треснутым стеклом, заклеили его скотчем. окна она все-таки помыла. муж с работы пришел- стекло треснутое увидел ну и спрашивает- как так? я говорю, ну вот, бабушка решила окна помыть. тут он понимающе кивает и начинает развивать теорию: - стекла замерзли, вода горячая, напряжение, сопротивление, неравномерное расширение... вот стекло и треснуло. - да нееет... она его молоткоом....
у него были такие удивленные глаза... и взаправду, а зачем при мытье окон молоток? :)
Стоим с подругой на остановке. Морозяка. Полно людей. У подруги поверх дубленки на груди висит сотовый в силиконовом чехле. Вдруг она хлопает себя по груди и на всю округу заявляет: - Блин! У меня силикон замерз!
Этот случай произошел со мной в 1986 году. Тогда, если кто забыл, в нашей стране был тотальный дефицит абсолютно на все. Магазины были почти пустыми, и если что-то появлялось в продаже, то тут же выстраивались очереди. В тот год я получил квартиру (в то время их просто давали) и обзаводился различными бытовыми предметами. И вот однажды, гуляя по городу, я случайно зашел в один из магазинов и увидел металлические хлебницы. Основательные такие, на 2 отдела. По тем временам жуткий дефицит. И совсем нет очереди. Ни секунды не раздумывая, я приобрел столь необходимую в хозяйстве вещь. Продавец извлекла ее из коробки, показала, что она в полном порядке. Уложила обратно и перевязала шпагатом. Сама упаковка была оклеена широкой бумажной лентой с названием изделия. С внушительной коробкой и хорошим настроением от удачной покупки я вышел из магазина. В то время я был значительно моложе и, презрев передвижение на автобусе, пошел домой пешком, улыбаясь от неожиданной удачи. Встречные люди тоже улыбались, и как-то смущаясь, спрашивали, где я это купил и, получив ответ, оглядываясь на меня, спешили в магазин. Пока я добирался до дома, мне пришлось ответить чуть ли не на сотню вопросов: “Где купили? ” И только придя домой, я понял, почему все улыбались и оглядывались на меня. Дело в том, что, как я уже говорил, коробка была оклеена широкой бумажной полосой, на которой было написано “Хлебница”. Но когда продавец вскрывала коробку, она случайно оторвала первые две буквы от этого слова. В суматохе я этого не заметил и шел по городу, удивляясь тому, что незнакомые люди так радуются моей покупке.
У моего товарища началась полоса неудач. Несколько дней назад модераторы форума, где он тусуется, накидали ему выговоров, а потом и вовсе отлучили от форума. А вчера он пришел весь в синяках. На вопрос, где это его так угораздило, ответил: - Да вот, нарвался в парке на модераторов, поспорил с ними - вот и они меня отмодерировали. Народ удивился: - Ты чего несешь? Когда это модераторы применяли физическое насилие? Да и живут они в разных городах, а кое-то даже в Америке - ты что, хочешь сказать, что они специально ради тебя сюда приехали? - Да это модераторы, которые в парке за порядком следят - в серых шинелях, с дубинками... Вот так вот и устоялся у нас обычай называть "модераторами" ментов, а глагол "отмодерировать" применять в значении "отдубасить".
Сегодня утром муж пошел в магазин за дюбелям. С утра повесил полочки - и спи-отдыхай. Я попросила его заодно купить кое-что из еды. Написала список из 4-ех пунктов. Далее хронология событий: - сходил в магазин; - подходя к дому вспомнил, что забыл купить зефир; - положил сумку в машину, которая стояла возле дома, пошел за зефиром; - придя домой с зефиром вспомнил, что забыл сумку в машине; - ушел за сумкой; - в машине обнаружил, что забыл купить дюбеля; - пошел за дюбелями. Это еще не конец истории. Когда муж ушел за сумкой в машину (напоминаю, что она стоит возле подъезда), он пропал... Через 40 минут я стала звонить ему на мобильный, оказалось, что он забыл его дома... Все закончилось хорошо: дюбеля куплены, полочки повешены. муж дома. Но сам процесс!
Ну вот, значит.. даже неудобно как-то. Если что-то едите, то отложите едьбу подальше, а то поперхнетесь... Итак: Собрался я сходить по большой надобности в туалет, включил там свет. Тут вдруг телефон звонит. Ну поговорил там с одним перецем, довел меня практически до белого каления, нехороший человек :(((( Пытаюсь поделиться наболевшим с подругой, и тут... она выдает мне экспромтом:
Иди туда, там свет горит, Тебя зовет и ср@ть велит!
Есть у меня племянница, почти 3 года ей стукнуло. И вот есть у нее нездоровое стремление к водным процедурам. Если дома перестало чето шуметь и ломаться значит она добралась до туалета, то в унитаз залезет, то в бачок сливной, и потом ее естественно купают, любит она это. Вчера вот начала пасуду мыть причем как она ее собирала... ... берет пасуду несет на кухню а поскольку не достает до мойки она просто пасуду туда сбрасыват и идет за следующей партией, и вид при этом такой хозяйственный. Потом начала ее мыть на одну тарелку потратила половина бутылочки литровой капли. А вот только что опять была гробовая тишина, нам стало подозрительно пришли в туалет а она в ванной стоит, тубик шампуня вылила на себя, а как забрадась туда непонятно, ни стульчиков ничего рядом нет. Опять ее купают сейчас, вот ведь дети какие пошли действенные
Консилиум. Сегодня наконец дождавшись выходного дня, сидим с друзьями и играем в карты (в тысячу). За дверью в коридоре голосит мой кот (почуял приближение весны и требует кошку). У Никиты сразу просыпается склонность к ветеринарии, и он предлагает кастрировать животину, чтоб не мучится. Я как хозяин мелкого не рогатого сКОТА протестую матом, т. к кот свое достоинство защитить самостоятельно не может. Никита продолжает настаивать. Саня возражает Никите: «все равно будет орать». Никита: ????????? Саня: «ну если тебя кастрировать ты что о бабах не будешь думать»?
Все имена настоящие. Ни одного животного не пострадало. Студент Шурик
Было это сегодня в славном городе Нске, вышли мы после просмотра кинофильма (вынося из зала 3 пустых упаковки набитых, пустыми пивными банками, чем не мало порадовали народ спешащий на очередной сеанс), и сгруппировались на улице допивая остатки пива и придумывая куда нам еще поехать попить чего нибудь, а так как я был в задумчивости то не спорил а смотрел по сторонам. И тут в поле зрения попадается приближающаяся баббушка с какойто палкой, и с ней и дет какя то дворняга с ПРОСТО ОГРОМНЫМИ ЯЙЦАМИ КРАСНОГО ЦВЕТА, задние ноги у нее были настолько развалены от ширины яиц что не одно СТО ни когда не смогли бы их привести в нормальные параметры, по длине яйца были в одну треть собачей длины наверно см 15 как минимум, я просто обалдел от увиденного и закусив от удивления банку с пивом старался понять что же это. Определившись с тем что это яйца, я толкнул рядом стоящего собутыльника, и кратко пересказал, прошедшие события, (бабка с собакой и собачими яйцами была еще рядом, так как скорость их была отягащена бабкиными годами и собачими яйцами), меня ужо начало бить от смеха, когда собутыльник увидев это чудо природы завыл от удивления и толкнул другого, с новостью "смотри какие у собаки яйца", второй поварачивается (здоровый парняга), и начинает орать " А Я ТУТ ПРИЧЕМ??" потом он увидел собачьи яйца округлил глаза от испуга, и начал АРАТЬ "БАБКА! ТЫ что же это с обакой то сделала????" М ы просто легли все от смеха, кто все увидел.. А бабуленция развернулась и начала вещать в нашу сторону какието непотребные слова, а собака, да что собака, он а продалжала нести свои яйца дальше.! Привет Нар. Корам НСКа Юстас
объявление в троллейбусе: " Выставка экзотических змей".... описание особей... их кровожадности... дальше: "Кормление животных с 14.00 до 15.00. Принимаются коллективные заявки"
по поводу знания нашим народом разных пословиц, поговорок и просто выражевываний. Моя соседка по общаге никогда не могла запомнить ни одной пословицы целиком. поэтому время от времени она выдавала следующие перлы: пока рак на горе не свистнет - мужик не перекрестится, как кот в масле катается и т. д. переубедить невозможно! еще одна знакомая обожает в разговор вставлять фразы типа: враждебная болезнь (т.е. врожденная), я теперь на распятье (понимай - на распутье и не знает что делать). вот так.
Года три с этого случая уже прошло. Звонит мне как-то Пашка - мой хороший приятель, и срочно требует к нему в гараж приехать. Приезжаю. Он знакомит меня с каким-то юным пареньком – дескать, это Семен, сын моих соседей по старой квартире, вырос на моих глазах, знаю его, как облупленного. И у этого Семена есть возможность достать дешевую бытовую технику. Список на листочке в клеточку у Семена был. Цены и впрямь очень низкие. Говорит не ворованная. Ну, Пашке-то он врать не будет, но что и откуда не признается. Темнит. Мы составляем списки – кому чего и сколько надо, даем задаток – долларов по триста и Семен уходит. После короткого совещания догадались, что у парня есть ходы на склады конфиската. Ну, надо же, как ему повезло, - это ж прямо золотое дно. На следующий день заходим к нему домой, а его мать говорит: «Здравствуй, Павел. А Семки нет. Он с женой в Лужники поехал дубленку ей покупать. Говорит, где-то шестьсот долларов заработал. А ты что так побледнел-то, Паш?.. …И ведь действительно «золотое дно». Дураков-то не пашут, не сеют, - они сами родятся... А сейчас я дал денег знакомому своих знакомых, чтоб он мне с Германии машину пригнал. Жду вот… Беспокоюсь.
Не цените вы байки про мою жену; Так вот вам езчще одна: Лежим, час назад в «Ротонде» (там кино лежа смотрят), Смотрим «Олимпию» Лени Рифеншталь, Галочка моя под впечатлением особо эффектных съемок спрашивает: - Это, что современные съемки? - Да, говорю. Ну и дальше смотрим… молча… думаю, не прокатил прикол, обиделась. Через полчаса: - Надо же, как актеров подобрали, и костюмы, а выражения лиц как похоже!!!
Это жестокий мысль... Но в чем я неправ?! ГДЕ? ----
18.35.
Ну?! Что, суки, просрали, Державу?! вОлки?! Водки!!!
18.57.
Гады, уроды, подонки Вселенной, инвалиды перестройки, кинутые Державой (ах! с большой буквы!), старые афганцы у меня дома. Сопли.... Драки-шутки... Разбит стол... Наливай по пятой... Стоя! сучары! не чокаясь!!! и на пятой третий тост!!!
Ты поверь что здесь издалека многое теряется из виду... Тают грозовые облака Кажутся нелепыми обиды
19.20
Гвалт. "Злая вьюга задула..... ну а лучшие люди в лучшем мире давно....". Залпом! Старрршина! На повтор - L.V - на!...
Три и восемь десятых литра водки на семерых уже ушли. Старшина бежит в ларек. Старшине почти сорок. Он давно уже не был в пустыне.
19.50.
Дружно идем бить (извини, малыш) ебло тем пацанам-уродам, что сумели таки дать люлей старшине (постарел Миша, расслабился. А мы увидели в окно... О-о-о, б`ев`я трв`оооогаааа!!! , блять!!!) и отнять у него а) водку 2.5 л. по ноль-пять б) деньги - несчитано, гусары не считают; на водку бы хватило. Закусь будет. Нет? товарищ! - голову! - нюх-навтяг! - занюхаем!
20.15.
Честь? Честь? Ах ты...White Power?!.. Саконб не проходил, ублюдок?! Чего машешь, ну, чего машешь своей бабочкой? Ах, спортсмен-воевода? Василь, покажи ему силь-ву-пле-по-ебалу, да, с ноги (и свое плечо под опору)... семеро на трое? ша! нет, я ему порву горло...
20.21.
Тройка спина на спину, старшина пытается подняться - метров десять до него. Внимание - на нас. Пятеро напротив, двое у старшины. Рррраз!! - Василий в полете с моего плеча, нога в челюсть первому - и сразу на подкид Андрея - еще двоим челюсть идет к дантисту, уже чувствую, как Андрей встанет около меня - сам - рррывок вперед! - промахнулся в одного (боксер он, видимо), второму костяшками в глаза и ногой в пах... боксер удар - в меня.. уклонение... и тут коленом мне в лицо... ох!... захват, кувырок... смазал, урод старый, смазал...
20 30.
Нос болит. Голова болит. На другой стороне улицы молодая девочка показывет пальцем на повизгивающие тела. Старшина утирается у дерева. Андрей деловито и размеренно поправляет пытающихся встать. Две бабочки, кастет... очень больно.. ах, сука, кастет.. кастет... - Ссууш... ссукаа.... - отплевывает приятель боксера. Василий поднимает его и вешает крюка. От души. - Оставь... - Говорит Андрей. "Боксер" поднимается и тянет - Магу зна... - прерывается ударом ноги в челюсть. Андрей оглядывается, подбирает Старшину. Полуобернувшись: к лежащим - Ну ты мне, сука, рыпнись!!! Что?! Бои на ножах освоил, кино нагляделся, да, мексиканский прихват? Встать!!! бля!!! ну же суч-чара!!! (разминаются наши старики... ох... голова...) "Боксер" на ногах. Андрей ласково дает ему "бабочку" - лезвием к себе. Вхлесть в нос. "Боксер" двигает рукой с ножом снизу (по-мексикански хват, поворачивая кисть от солнечного сплетения на выдох) - в удар. Одновременно - Василий - под бедро, Андрей - с локтя - в лицо, на полушаге, ах ты, как я учил...(нож его с правой рукой уходит мимо груди - хватай да ломай...) Перекувырк урода. Бабочка раскрытая блестит около руки. - Встать!!! нич-чо... не в салки играем...
20.35.
"Боксер" ушел в себя. Один из семерых пытался подняться. Получил жестоких от Старшины. Остальные молчат. Уходим. Менты. ППС. - Документы?! - Здав жлав тов майор - это Старшине... какой он нах старшина... Майор Трачук сплевывает через разбитую губу. - Извините, товарищ подполковник.. - козыряют Андрею. Моложавый Андрей Саныч только щурится недовольно. -Что, бля, вконец прих...? Майор Василий растирает нос снегом. Я - тоже майор - сижу на корнях дерева, растираю лоб. Капитан ППС не знает как себя вести. Взгляд его усталый. Старшина ППС - нормальный такой милицейский сташина - за рулем посмеивается в нос. Он старый и мудрый. Он видел и не такое. И достает ума не лезть поперед батьки. У шестерых на земле (один сбежал - быстро и качественно) возникшее желание подняться быстро нарывалось на ботинок Старшины; на том и кончалось. Переговоры проходили в обстановке мира и согласия. - Капитан, - Говорю я. Маню пальцем. - Стаканы есть? - Одноразовые. - Понимает все капитан Достали. Посмаковали. Налили капитану. Старшине и старшине милицейскому. И их сержанту. - Этих. - процедил Андрей. - За мелкое. До утра, без заявления... Не умирай на бутылке, наливай...
И праздник пошел, пошел... да...
-- Так выпьем же. Не за коммунистов. Не за демократов. Ведь есть только - вы. И мы. И так нас растак... с 23-им нас...
Столкновение поездов произошло примерно в 08:30 по местному времени. Оба состава принадлежат компании Union Pacific. Один из них, следовавший порожняком из калифорнийского города Мира Лома (Mira Loma) в Канзас, врезался в проходивший по СОСЕДНЕМУ пути состав с грузом зерна, который направлялся из расположенного в Канзасе города Плейнс (Plains) в Эль-Пасо (El Paso), штат Техас.
Детские высказывания. Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень непосредственным ребенком и всегда говорил, что думает. Ехал он как-то с мамой в трамвае, а так как дело происходило жарким летом, то и одеты все были легко - никаких там курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего - племянник озирает окрестности и окружающих. Наконец его взгляд останавливается на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич Ульянов-Ленин". В глазах ребенка появляется вопрос, который он немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а водитель начал заглядывать в салон...
По поводу надписи "Осторожно, сильнодействующие отравляющие вещества!" на двери мужского сортира... В Германии, в квартире, где я жил (сняв комнату по объявлению "drei Frauen suchen einen Mann" - три жещины ищут одного мужчину, я колебался, прежде чем туда идти, но это другая история...) Так вот, немецкие деушки (студентки, изучаюшие биологию) повесили табличку "Биологические опасные вещества" на дверце нашего общего большого холодильника... Надо сказать, порой это соответствовало действительности, т.к. девушки часто забывали выбрасывать из холодильника то, что уже протухло...
Я тоже вспомнила времена, когда учила в школе английский. Группа была не совсем начинающих, уже говорили. Был у нас студент по имени Хозе. Он жил в Америке уже 14 лет. Что его понесло в школу, я не знаю, но подозреваю, что он плохо умел читать и писать. Говорил прилично. После Пасхи учительница устроила опрос, кто что делал на каникулах. Хозе ответил кратко: ”Дринк текила”. У старой девушки округлились глаза, она переспросила ”Wha-a-at? ”. Так как ничего необычного в самом процессе нет, Иисус решил, что он неверно произнес это испанское слово, и исправился: ”Дринк текайла”. С тех пор, когда я вижу текилу, я вспоминаю этот случай и мне хочется назвать ее «текайла». Милочка