Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про магазин Филипс и Филипок Было это в нашем славном городе Челябинске...
В середине мутных 90х открылся недалеко от центра один из первых ресторанов в городе под названием "Титаник 2000". Как раз незадолго до этого вышел на экраны фильм под сходжим названием... Ну, естественно, что у простого люда денег чтобы посетить это заведение не водилось и ходили туда только местные "олигархи" да братки. Ресторан пытался соответствовать клиентам и понтов там было немеряно. И рыбка живая, и официанты расторопные, расфуфыреные все до нельзя, в общем все чики-пики. Вся остальная страна в это время отдыхала в основном около многочисленных ларьков. И вот в один прекрасный день нашелся предприимчивый человек, который как-то умудрился поставить свою ларек недалеко от этого самого "Титаника", прямо метрах в 10 от входа. Выкрасил его в ослепительно белый цвет и подобрал красивое название :)
Так они и стояли рядом целых пять лет пока не прошла мода на ларьки - красивый ресторан "Титаник" и рядом с его бортом ослепительно белый ларек "Айсберг" :)
У нас в институте есть преподавательница. Кличка Закидуха, полная кличка Писька Закидуха. Закидуха потому, что какой бы ни был длины коридор, обязательно она хоть раз, да шибанется о стенку со всего рамаха. А Писька... ну просто характер такой... Так вот, сидим мы на лекции, Закидуха читает по книге, мы тупо переписываем, тут она дочитывает предложение и изрекает: "Все, я кончила!" Все в тихом ауте. Тетке этого не достаточно, она, гордо осмотрев аудиторию вопрошает: "Все кончили?!" Кто-то из толпы: "НЕт, одим мальчик на задней парте не успел!" Закидуха: "Ждем!"... Из аудитории вся группа выползала...
Простое объяснение политики и экономики в немецком понимании (перевод, соответственно, с немецкого)
ПОЛИТИКА
Христианский демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Вы оставляете одну себе а другую дарите бедному соседу. Потом вы об этом сожалеете. .
Социалист
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Правительство отнимает одну у вас и отдает ее вашему соседу. Вас заставят создать товарищество, чтобы оказать помощь в животноводстве отстающему товарищу.
Социал-демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Вы чувствуете себя виноватым за то, что вы так успешны. Вы избираете правительство, которое облагает ваших коров налогом. Это заставляет вас продать одну из коров, чтобы заплатить налоги. Вами избранное правительство берет эти деньги, покупает на них корову и отдает ее вашему соседу. Вы ощущаете себя социально справедливым.
Либеральный демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Ну и что?
Коммунист
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Поддерживаемое вами правительство отнимает у вас обе коровы и продает вам молоко. Вы должны часами стоять в очереди за молоком. Вы недовольны, но этого не показываете.
Капиталист
У вас есть две коровы. Вы продаете одну корову и покупаете племенного быка, чтобы разводить стадо. Дом бедного соседа вы покупаете на долговом акционе, срываете его и строите на его месте с финансовой помощью государства новый коровник для своих коров.
ЭКОНОМИКА
Бюрократия ЕС
У вас есть две коровы. ЕС отнимает у вас обе, одну убивает, доит вторую, выплачивает вам компенсацию из доходов от продажи молока, оставшиеся деньги на программу сохранения популяции редких лягушек в восточной Польше.
Американская фирма
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и берете ее в лизинг. Вы основываете акционерное общество. Вы заставляете обеих коров давать в четыре раза больше молока. Вы очень сильно удивляетесь, что одна корова вдруг вскоре сдыхает. Вы издаете пресс-релиз, в котором объясняете, что сократили свои расходы на 50%. Акции вашей фирмы вырастают в цене.
Японская фирма
У вас есть две коровы. С помощью генной инжинерии вы добиваетесь того, что корова уменьшается в размере в 10 раз и дает в двадцать раз больше молока. Затем вы снимаете мультфильм про корову, которую вы называете Коровамон, и продаете символику с коровой во всем мире.
Английская фирма
У вас есть две коровы. И они обе бешеные!
Немецкая фирма
У вас есть две коровы. С помощью генной инжинерии вы улучшаете породу так, что она становиться белой, может выпить огромное количество пива, дает молоко высшего качества и может бегать со скоростью 200 км/час. К сожалению, коровы требуют себе 13 недель отпуска в году.
Французская фирма
У вас есть две коровы. Вы объявляете забастовку, потому что хотите иметь три коровы. Вы идете обедать. Жизнь прекрасна!
Итальянская фирма
У вас есть две коровы, но вы не знаете, где они. Пока вы их ищете, вы встречаете красивую женщину. Вы приглашаете ее на обед, забыв о коровах. Жизнь еще прекраснее!
Значицца история не моя, стараюсь сохранить лексику рассказчика. Росли у нас на казарме сосульки, они твари по весне всегда норовят вырасти. А тут они еще и падать вздумали. Шла одна зверушка под крышей раз и ей на череп хлопнулась сосулька, хорошо что зверушка в шапке была, ну и естественно приказал командир убрать все это безобразие. Кто будет исполнять? Правильно старшина. Берет тот с собой зверушку и на крышу. Для страховки с собой бухта веревки метров эдак 50-100 (хорошей веревки это важно). Так как веревка хорошая резать ее неохота, и привязывает он один конец зверушке за ногу, а второй к трубе на крыше. В конце концов зверушка таки сковырнулась с крыши, упала вниз, сломала лапку потому как третий этаж не пятый и она не убилась. Вокруг крики, ругань старшину выдрали по полной, вызвали скорую помощь, зверушку на носилки и во внутрь машины. Скорая с пробуксовкой стартует и… Естественно срабатывает та веревка, которую привязали к трубе, дав машинке разогнаться, она выдергивает изнутри зверушку к ноге которой привязана, в итоге вторая сломанная нога, досрочный дембель и бля заикание на всю оставшуюся жизнь.
У знакомой пары маленькая дочь трехлетнего возраста. С ними живет теща, которя очень набожная и часто с собой берет внучку в церковь. Не так давно девочка простыла и у нее поднялась высокая температура. Мама с папой поили ее панадолом и фервексом, но к сожалению, температура не падала. Тогда на семейном совете решили что нада поставить ребенку жаропонижающую свечку в попу. Девочка услышав вердикт забилась под диван. После того как ей пообещали. как минимум, пол детского мира она, со слезами на глазах произнесла - Ну хорошо, ставтье свечку, но только маленькую и не поджигайте!
Звонок на радио где нужно ответить на вопрос и заказать песню. Слушатель(С):Алло. Ведущий(В):Здравствуйте. С: Хочу заказать песню. (голос явно очень молодой) В: Эээ..Вам вопрос как для взрослых или как для детей. Сколько вам лет? С: Ну, 16. В: Так. Так. Наверно вам нужен вопрос для взрослых. С: Для детей. В: Ладно. Вот вопрос: "Как звали капитана подводной лодки Наутилус". С: Этот.. как его.. ну этот... В: Забыли? C: Нет..счас скажу. А! Помпилиус! В: Нуууу......ааа..эээ Тут включается ведущая: Хорошо что не Бутусов.
Услышал сегодня в новостях. Президент Буш для сокращения потребления бензина в стране в числе прочего предложил перенести начало и окончание рабочего дня на время, не совпадающее с часами пик.
Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и потому посетителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот, что помладше собрался того, который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом: - Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. - Типа сам пробовал? - Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. - Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Михалыч:-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли)…. Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице…
Сегодня по телевизору показывали Президента, отвечающего на вопросы. Вопроса не слышала, но вот ответ мне понравился. Сначало долго рассуждал о военных, о том что наше вооружение превосходит зарубежные аналоги. Например ракеты, которые могут менять высоту и направление непосредственно в воздухе. Против этих ракет не действует даже противовоздушная оборона, разрабатываемая сегодня нашими некоторыми странами-партнерами. Порадовал.
Историйку, которую я хочу рассказать, мне поведала моя жена. В то время, когда все это происходило, она была суденткой Кишиневского мединститута (конец 70х годов). Итак, один добропорядочный житель молдавской столицы решил навести чистоту и порядок в своем доме. Сезон был теплый и вся его одежда в момент происходящего были широкие семейные трусы. Он достал пылесос и принялся за работу. В комнате резвился сиамский котенок. Кто знаком с этими божьими тварями, знает какие у них безбожно острые когти и зубы, мертвая хватка и диковатая натура. В какой-то момент, то ли в порыве своей дикой игры, то ли испугавшись включеного пылесоса, котенок взвился в прыжке и мертвой хваткой вцепился в свободно болтающееся "хозяйство" хозяина. От боли человек упал без сознания. Кто-то из домочадцев вызвал "скорую помощь". Прибыли врач, который поднялся на n-ный этаж, где все происходило и два его помощника, которые пока оставались в машине. Врач провел все необходимые парапроцедуры. Не помогает, пострадавший не приходит в сознание. Медик решает везти человека в клинику, в реанимацию (видимо был болевой шок). Вызывает своих помощников с носилками, чтобы отнести его в машину. Прибывают помощнички, кладут страдальца на носилки, а доктор им по ходу дела коротко рассказывает что случилось. Начинается вынос тела, сопровождаемый еле сдерживаемым похихикиванием санитаров. На лестничных пролетах их охватывает неудержимый ржач и они несколько раз роняют пациента. Результат -- несколько ушибов и переломов ребер у бесчувственого и совершенно беззащитного человека. Чем все это закончилось? Ясное дело чем. Сначала интенсивная терапия, потом отделение травмы. Носильников не уволили. Клиент остался жив. Смешно? Не-а... И еще, осторожнее с сиамцами!!!
На охоте.. Приехали на стан. Один мужик отошел по большой нужде, а сделав дело (естественно)глянул на результаты..... А продукта жизнедеятельности -НЕТ... Светил вокруг фонариком, осторожно копался в многочисленных (холодно было)штанах, ничего не найдя, подошел к автомашине и сказал:"Тикать отсюда надо -место НЕ ХОРОШЕЕ!" Шутка в том, что другой мужик, справлявший рядом с первым, малую нужду увидел старую лопату, подставил ее, а затем метнул говно подальше в лес. После чего, давясь от смеха пришел к стану, рассказал о своей проделеке. Надо ли думать, что хохоту было до соплей, а слова: "Тикать отсюда надо -место НЕ ХОРОШЕЕ!" стали у нас крылатыми..
Трамвай трясется по улицам города. На одном из сидений, опершись о палочку, задремала бабушка с большой коробкой от торта. Заходит толпа весело шумных парней, в руках у одного из них маленькая коробка с тортиком. Шум быстро прекращается и сменяется подозрительной тишиной. Так и есть. Ребята бодро подменяют коробки и тихонько погыгыкивая выходят на следующей остановке. Бабушка просыпается и сначала недоумевает... после, получив объяснения от окружающих, начинает причитать - Ой-ой-ой... кота любимого хоронить везла... Занавес.
История произошла в советские времена, что и не удивительно, учитывая то веселое время. Один из моих хороших знакомых, Коля, учился, как и я, в одесском политехе. Подрабатывал он довольно оригинально - шофером у своего декана (а то и ректора - не помню). Каждое утро он вставал в 6 утра, чтобы успеть и побриться, и позавтракать, и на стоянку за машиной сходить (а ведь в холодное время ее еще и прогревать надо). И так случилось, что подселили к нему в комнату двух никарагуанцев. Парни они в целом были толковые - чего-то лопотали по-русски, очень быстро научились правильно пить водку, одного даже почти научили играть в преферанс.
Коля был довольно суровым человеком и шутки у него были такие же - суровые. Каждое утро, без пяти минут шесть, он просыпался, вставал, будил никарагуанцев, включал радио и в шесть, когда включали гимн, становился по стойке смирно приложив правую руку к сердцу. Никарагуанцы, видимо боясь нарушать обычаи чужой страны, молча повторяли все за ним. Бесприкословно вставали каждое утро, когда за окнами еще была темень и слушали гимн.
То что слушать гимн по утрам вовсе не обязательно они узнали спустя месяца четыре - как-то это случайно в разговоре выплыло. Не знаю, чем закончилась история, но по пьяному делу они даже порывались побить Колю, что, принимая во внимание его габариты, выглядело не более чем несмешной шуткой с их стороны.
В тему спиздили. Может я не первый, кто такое пишет, просто история была громкая в 80-х. На заводе "Азот" строили новую установку по производству какой-то химии, и ближе к концу строительства обнаружили, что исчез катализатор - платина в виде сетки. Нашли ее, эту "сетку" спер рабочий и сделал из нее забор в своем огороде. Если мне не изменяет память, по тем деньгам на миллион рублей она тянула! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER@RU
Если вы знаете женщину, которая беременна, у которой уже есть 8 детей, из которых трое глухих, двое - слепых, один - умственно отсталый, которая к тому же больна сифилисом, - посоветовали бы вы ей сделать аборт?
Прочтите следующий вопрос прежде, чем посмотреть ответ на этот.
Вопрос два.
Время выбирать лидера мирового сообщества, и ваш голос - решающий. Вот факты из жизней трех кандидатов.
Кандидат А. Водится с грязными политиками, консультируется у астрологов. У него две любовницы. Курит как паровоз и выпивает от 8-ми до 10-ти мартини в день.
Кандидат Б. Дважды выгоняли со службы. Спит до полудня. В колледже употреблял опиум. Пьет литр виски каждый вечер.
Кандидат В. Ветеран войны с наградами. Вегетарианец. Не курит. Изредка пьет пиво. Никогда не изменял жене.
За какого кандидата вы бы проголосовали?
Решите не подсматровая в ответ. Потом читайте дальше.
Кандидат А - Франклин Делано Рузвельт.
Кандидат Б. - Уинстон Черчилль.
Кандидат В - Адольф Гитлер.
И, да, об ответе на вопрос об аборте:
Если вы ответили "да"
Вы только что уничтожии Бетховена.
Интересно, да? Заставляет призадуматся прежде чем судить о ком-то. Подождите, еще есть окончание. Читайте дальше.
Не бойтесь пробовать новое.
Помните: любитель построил Ковчег. Профессионалы построили Титаник.
И, наконец...... представьте, что вы работаете в компании, в которой чуть более 500-т сотрудников, из которых:
29-ть обвинены в избиении супруг. 7-ро арестованы за мошенничество. 19-ть обвиняются в выписывании необеспеченых чеков. 117-ть прямо или косвенно привели к банкротству минимум 2 компании. Трое отсидели срок за разбойное нападение. 71 не могут получить кредитку из-за плохой кредитной истории. 14-ть были арестованы по делам о наркотиках. 8-мь арестованы за воровство в магазинах. 21 являются ответчиками в исках. 84 были арестованы за вождение в пьяном виде в последний год.
Вы еще не угадали, что это за организация?
Сдаетесь?
Это 535 членов американского конгресса. Те же самые идиоты, которые принимают сотни новых законов каждый год, призванных держать в узде всех остальных.
Недавно я подрался. Победа оказалась не вполне на моей стороне. и, чтобы хоть как-то впреть суметь защититься от превосходящих сил противника, решил я отныне возить с собой в машине бейсбольную биту. Пришел в спортивный магазин, выбрал подходящую. Девушка на кассе следила за мной во время моих манипуляций, а когда я расплатился, она мне и гооврит: " 6 лет работаю здесь, продала кучу этих бит. Но ни разу еще ни один не спросил, а есть ли в продаже бейсбольные мячики!!!"
Ехала маршрутка(газелька). В салоне сидела спиной к водителю семья: мама, сынок лет пяти и папа. Напротив сидел млодой чеовек с тортом на коленках. Сынок все время просил у мамы купить ему Пикачу, она все это время говорила, что не купит. Спустя минут 10 сынок поставил маме ультимату: Мама, ты мне точно не купишь Пикачу. Мама: нет. Сынок: тогда я расскажу папе, что ты спишь с дядей Олегом. Пауза зависла во всей маршрутке. Послше этого папа пытался дотянуться до мамы и врезать ей, но в результате этой потасовки помяли парню торт, на что тот сказал: Женщина, вы могли ы хотя бы пообещать, что купите Пикачу, тог да бы вы продолжали спат с дядей Олегом, а я довез бы торт!!!
Давно это было. Был я молод, красив и глуп. Жил я тогда с родителями в одном индустриальном городе, на окраине рабочего микрорайона. Через дорогу от нас находился небольшой квартал из типовых зданий, в которых размещались общежития различных организаций и учреждений. Среди прочих и общага местного университета. Вот в эту общагу мы («местные») и начали захаживать достигнув половозрелого возраста. Население общаги было преимущественно женским, что и определило наш интерес. Тем более что и предлог был - по субботам там проводили дискотеку (проживающие бесплатно, для прочих 50 коп.). Смотрели на нас сначала с опаской (это местное немногочисленное мужское население на девчонок жути нагоняло), но увидев что при общении мы начинали краснеть, потеть и заикаться, т. е. вести себя вполне прилично, приняли нас и можно сказать полюбили. В те времена, пройти в общежитие было делом не простым, посетитель должен был на вахте оставить документ и отметиться в журнале посещений, с указанием номера в который направляется и принимающего лица. С наступлением комендантского часа в 22 ч. , мент который проживал в общаге, ходил по номерам и всех засидевшихся гнал вон. Нашей же задачей было, остаться в общаге на ночь, для чего существовало не мало забавных способов, проникнуть не оставляя за собой следов. Впрочем, это не являлось гарантией на томную ночь, т. к. не все соседки, твоей сегодняшней дамы сердца, соглашались некоторое время покурить в коридоре. В тот памятный вечер все складывалось очень удачно, моя дама, назовем ее Света, оставалась одна т. к. ее соседка свалила на выходные домой и нам ни кто не должен был помешать. Светка любила Булгакова, Ника Кэйва и беспорядочные половые связи, при этом была замечательным человеком (надеюсь такой и остается) с которой и просто поговорить было удовольствием. Я купил портвейна и кулек ирисок и прибыл к ней в номер. Кстати: в одном номере было две комнаты: на двух и на трех человек, с общим душем и туалетом. В предвкушении сказочной ночи я блистал остроумием и красноречием, распускал хвост и надувал щеки, я гордился собой. Вот тут-то в номер и стали очень настойчиво стучать. На Светкин вопрос: «какого хуя? », из-за двери ответили что это мент и он немедленно желает убедиться, что порядок в данном номере соблюдается. Надо сказать, что администрация прекрасно знала, что в общагу проникают и не спрашивая у нее разрешения и догадывалась в каких номерах следует искать нарушителей. Потому и проводили внезапные проверки ближе к полуночи, чтоб предполагаемые шпионы успели потерять бдительность. Я сразу потух и окраска моего оперения стала бледной и невзрачной. Светка, сказав менту, что он у нее уже в печенках и она ему хрен откроет пока не оденется, метнулась ко мне и говорит: не ссы мол, у меня ключи от соседней комнаты - там я тебя и спрячу, живут там комсомолки и активистки и менту в голову не придет там устраивать проверку. Сказано – сделано, дверь за мной тихо закрывается и я остаюсь в полной темноте, прислушиваясь к разворачивающемся за дверью скандалу. Светка, осмелев от чувства безнаказанности и портвейна, поперла на блюстителя буром, разыгрывая оскорбленную невинность. А мне тем временем захотелось пукнуть. Ну а с кем не бывает? Вот я возьми и пукни. Это был не пук, это была песня – громкая, протяжная и с переливом, начинаясь с утробного рыка и заканчиваясь почти что визгом, долго еще гуляя эхом по темной комнате. Я даже испугался, боясь быть дезавуирован, но вроде меня не услышали. А по комнате начал распространяться дух. Обычно, когда это у меня происходит в голос, то без последствий для обоняния, в этот же раз я озадаченно вспоминал - не съел ли я накануне ведро тухлой рыбы. По спине пробежал холодок, я представил, что вот сейчас зайдет Света, в нос ей ударит чудовищный штын, она потеряет сознание и свидание будет безвозвратно испорчено. А за дверью, судя по звукам, перебранка подходила к концу. Я снял пиджак и начал лихорадочно им махать, пытаясь уменьшить последствия обрушившейся экологической катастрофы. Вот, наконец, мент уходит и дверь в комнату открывается. Светка включает свет и виновато глядя мимо меня говорит: - Извини, если б меня застукали, то точно выперли бы из общаги. За мной должок. Это все я знал и без нее и не видел повода для извинений, а тем более для долга. Холодея от ужаса, я посмотрел туда, куда глядела она. Там на кровати, поджав ноги и прикрывшись одеялом, сидели девушка и юноша, с ужасом глядя на меня. Впрочем, вполне возможно глядели они с любопытством, или даже с ухмылкой. Я не помню. В глазах было темно. Говорил ли я что ни будь, выходя на ватных ногах из комнаты, я тоже не помню, но с тех пор даже сидя в своей машине с тонированными стеклами я в носу не ковыряюсь.
Маршрутка. Едем значит мы с подругой в маршрутке. На остановке залазит Молодая МАМАчка с девочкой 3-х лет. Уселись и тут девочка стала просить у МАМАчки мороженое. МАМАчка ни вкакаю. Итак продолжается примерно минут 15. Потом дочка не выдеерживает и выдает на всю маршрутку: - Если ты мне сейчас не купиш мороженое, Я бабушке раскажу как ты Папе писю целовала.!!! Все в шоке!!! на первой же остановке МАМАчку с дочкой с маршрутки как ветром сдуло. Итут же залазит молодой ПАПАка с маленьким мальчиком. Мальчик -Пап купи мне мороженое. ПАПА -Несейчас. Тут поворачивается водила и говорит -ПАПаша мой Вам совет купите ребенку мороженое Маршрутка даже подпрвгнула от смеха.
Нам в пятницу рассказал преподаватель по "бизнес-плану", не помню как точно называется предмет, но связанный с туризмом. Т. е. за достоверность ручаюсь. Так вот, появилась в Питере одна туристская фирма. Ее цены были на порядок ниже, чем в других турфирмах. Народ туда ломанулся, заплатили денги, подписали договор и ушли со спокойной душой. ждать когда им оттуда позвонят, что бы сказать, к огда вылет. Неделю ждали, две, три... тишина... Тогда пошли сами в турфирму.. и увидели, что дверь заколочена... они в панике в милицию, все-таки деньги не маленькие... Милиция первым делом что? Правильно, просит показать доказательства, документы, т. е. договор. Они показывают и в милиции начинается дружный... даже не хохот, а ржачь... они и говорят, а что вы собственно хотели??? Знаешь как называлась турфирма? "ИЛАБЕАН".
Служил как-то парень в армии. Попал он по распределению на подводную лодку. И вот однажды, лодка стояла в одной из бухточек под Кандалакшей и проветривалась, после длительного погружения. А надо сказать, что капитан на лодке был заядлый охотник, и пока лодка стояла на он любил взять ружье и пойти поохотится на разную живность в окрестных лесах, благо времени хватало. Но в тот раз он забыл ружье и поэтому сидел с остальным экипажем на лодке. И вдруг прибегает к нему один из членов экипажа и говорит, что вдоль берега, по кромке леса, идет лось. Капитан загорелся желанием добыть зверя, но ружья-то нет. тогда он берет один из автоматов, лезет наверх и высунувшись из рубки стреляет в зверя. Стрелок он был отличный и попал с первого патрона. Зверь падает и тут капитан замечает что со зверем что-то не то... Приглядевшись он увидел завалившееся на бок сани, которые тянула за собой ЛОШАДЬ... Минута молчания а затем команда на экстренное погружение. Мужик, который ехал в санях похоже даже не успел выбраться из снега и увидеть "какая с####ч стреляла".
Навеяно приколами по поводу фамилий. Живет такой молодой человек. Фамилия Хомячков. Ну вроде бы все вполне нормально, да не совсем. Данный человек работал, как-то в банке "Возрождение". А теперь представьте ответ на звонок: Банк "Возрождение", Хомячков здравствуйте. :))))
P.S. Однажды на этого паренька наткнулось руководство банка. С той поры вышел внутренний банковский регламент, что г-ну Хомячкову запрещается отвечать на телефонные звонки всвязи с непониманием клиентов сочетания в названии банка и фамилии данного типа :)))
Дело было в городе на Вятке. Ехали мы с мужем в троллейбусе и на одной из остановок на впереди стоящее сиденье сел парень и на сиденье рядом с собой поставил ячейку яиц. Кондуктор обратилась к парню с замечанием, что якобы раз вы заняли два сидячих места придется заплатить за оба. Парень без проблем протягивает ей сотню. К сожалению сдачи с такой купюры у кондуктора не нашлось и она сказала, что сейчас обилетит всех вошедших и вернется к нему дабы рассчитаться. Пока она дефилировала по троллейбусу, парень вышел и на его место приземлился другой молодой человек. Кондуктор освободившись, возвращается и хлопает парня по плечу со словами: - "Молодой человек заплатите за себя и за яйца!" У молодого человека небольшой ступор, а потом он и говорит: - "А что они у меня больше всех!?" Весь троллебус лежал от смеха, кондуктор убедившись, что это совсем не тот парень, сначала покраснела, а потом хохотала вместе со всеми.
В маршрутке. Бабушка с внуком, лет 3-4 на заднем сиденье. Бабушка читает внуку сказку: "... и тогда взяли мы с котом удилище и пошли ловить рыбу." Внук звонким детским голоском на всю маршрутку: "Бабушка, а что такое скотомудилище?" Маршрутка тряслась от смеха, а водитель долго не мог ровно вести машину.
Дело былол года 3 наза, когда я студент 1-го курса Рязанской Государсвенной Радиотехнической Академии проходил такой "интересный предмет" как инженерная и компьютерная графика. Сидим мы в аудитории, время 8:10 (утра), потихоньку готовимся, боимся, исправляем на партах чертежи. В общем занятие спокойно и сонно течет к своему завершению. Но тут в аудиторию практически вламывается наш одногрупник (дважды академщик), мы ощущаем хорошо уловимый запах толи вчерашнего, толи уже сегодняшнего перегара. Наш коллега покачивающейся походкой приближается к столу преподавателя, которая еще не замечает его несколько угнетенног состояния, достает из тубуса свой чертеж и с чувством выполненного долга застывает за спиной преподавателя. Преподаватель бросив мгновенный взгляд на студента и видимо так и не оценив его состояние, говорит нашему другу: "Молодой человек, у Вас чертеж БЕЗ ДАТЫ!". В головном мозге нашего студента сразу образуется фраза, достойная хорошей дружеской попойки в общаге, но никак не студента, сдающего чертеж 60 летней женщине: "У Вас чертеж ПИЗДАТЫЙ!!!", на что он обрадованно и с чувством собственного долга отвечает: "Да БЛЯ НЕ ХУіВЫЙ!". Занавес.
Все кто жил в блочном, многоэтажном общежитии знают, что ночью, когда лифт не работает, света на этажах нет, а состояние не совсем трезвое - перепутать этажи очень легко. Все комнаты расположены одинаково, да и обстановочка мало чем отличается. Трое ребят легли спать, вставать рано, день тяжелый. Двери на ночь никто в нашей общаге не закрывал, да и зачем? Ценного практически ничего не было. Легли они значит, глаза к темноте уже привыкли, видят. Тут дверь тихонько открывается и на цыпочках входит девушка, немного пошатывается, но в целом держится молодцом. Не включая свет нащупывает стульчик и начинает раздеваться. Парни в шоке, речь отняло, да и интересно к кому ляжет(почти во всех комнатах кровати стоят одинаково). Смех давит, но держатся, ни звука. Девушка разделась до нижнего белья, сладко так потянулась, и заявляет: - Ой, девки, а трах***ся как хочется!!! Тут уж парни не выдержали, их ржач было слышно даже на улице. Привет 15 общаге.
Подруга рассказала только что. Работала она секретарем на заводе, далее с ее слов. Сижу я за столом как обычно, звонок, поднимаю трубку. Мужской голос спрашивает: - Скажите, Батурина нет? - Нет - Овцехуева нет? - У нас такой не работает Пауза минут на пять - Девушка, я спросил: А -- В-- ЦЕХУ- ЕГО -- НЕТ Занавес
В тему титулов и пр. Писали историю одного серьезного дяди. Дядя был, на определенном этапе творческого пути, сначала членом, а потом заместителем председателя правления одной компании.
Как правило, при написании чего-либо более чем одним автором процесс проистекает по схеме "вот это убери, это вставь туда, это сюда, нет, сюда не надо, а туда, все, хватит, давай печатай, я побежал...."
Как следствие из этого правила - еле успели выдернуть из уже утвержденного макета манускрипта страничку со словами "Петров Петр Петрович, с 1995 года - член председателя правления фирмы "Бубновоз"...
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиzдато компани?" я ему отвечаю "Да... пиzдато", он спрашивает "А адрес такой то- это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте, здесь пиzдато, здесь очень пиzдато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.
Однажды мы с моей подругой были у нее в деревне. Места там глухие и от мест нашего привычного обитания (Москва) весьма отдаленные. Вот как-то раз вечером мы пытались вернуться в родную избушку. Именно пытались, так как тьма вокруг совершенно египетская, луна еще не встала и вообще, мы пару раз попытались пройти коротким путем и в результате окончательно потерялись. Правда, никакой паники у нас это не вызвало. Тут требуется небольшое лирическое отступление. У меня есть мама, - прекрасная женщина, которая очень беспокоиться о своей непутевой дочери. И еще у меня есть животные, но не простые. Я являюсь счастливым обладателем крупных африканских улиток. То есть очень крупных – вся животина размером с ладонь. И вся моя живность осталась дома на попечении маман. И вот, темной волжской безлунной ночью у меня зазвонил мобильник. На проводе, разумеется, мама. Повторяю – час ночи, глухой лес, телефонный разговор: - Маша (это я) эти улитки… - Да, мама? - Ты понимаешь, они вчера съели огурец… - Ну, они любят есть огурцы - Нет, ты не поняла, они сегодня тоже съели огурец. - Ну и что? Тебе для них огурца жалко? - Нет, но они съели, но смотрят на меня голодными глазами. - Ну дай им еще огурец. - Уже дала, они его едят. - Ну и что? Мам, ты чего звонишь-то? - Понимаешь, они столько съели – но совершенно не гадят!!! У них запор!!! Маша, что у тебя за шум? - Извини, мам, я то неожиданности упала в болото, все в порядке. PS на следующее утро мама позвонила необыкновенно рано и радостным голосом сообщила, что улитки нагадили везде, где только можно. www.nerechka.narod.ru
Навеяло анекдотами о родственности языков.... немецкого и русского. Помните указание направления "nach" и "нах...". Пожалте родственностей мыслей русского и английского языков - "Мусор" и "My cop"......
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек. Назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот узбек такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капитен пэрвый ранг! Мэни камандэр ибет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т. е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу, вышел из-за стола, по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь, сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын гор ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в кишлак, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте, но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор, говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.
История эта произошла с одним товарищем, как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет: - Пэрвий буду! Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице (кавказской национальности), молча уходит за своим документом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе... Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из-под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами: - Тогда второй буду! Общее офигение. Hемая сцена. Занавес.
Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и... оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут Катя заартачилась: - Я не пойду по этому четровому пруду! Мы: - Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти. Она: - Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный! Мы: - Катя, ну перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета не оттает! Она: - Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз! Мы (почти в бешенстве): - Катя, *? :%*, какая вода? Там лед! Она (упираясь): - Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед сломается и я утону!!!!! В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил: - Девушка, это каток... Что было после этой фразы, можно не уточнять... /www.calabonga.com/
В день выпусkа в университете N kонечно же творилось нечто несуразное, студенты с лицами не верящими своему счастью после получения диплома решили это все дело kаk полагается обмыть. И соответсвенно kто-то сkазал: "а родители мои уехали, хата свободна, айда kо мне!" Ну все не долго думая сkинулись и затарились таk kаk-будто последний день живут, в основном это были kонечно же горячительные напитkи. Ну в общем погудели они отлично, если бы не одно НО!!! Одному студенту, проснувшемуся в три часа ночи, приспичило в туалет по большому... Таk kаk башkа болит, а kвартира чужая он не нашел выkлючателя, а соответственно и туалета... Тут он решает испражниться в kаkую-нибудь бумагу и выkинуть все это в оkно. На ощупь взял он первую попавщуюся бумажkу со стола, сделал туда свои дела, и не долго думая выkинул в оkно... Хотел уж продолжить свои сны, но тут чувствует говном воняет, начал он на ощупь исkать что-нибудь перебить запах, а то неудобно все-таkи. Нашел kаkой-то пузыреk с жидkостью пахнущей спиртом и, думая что это одеkолон, побрызгал все воkруг, после этих действий уставший студент завалился спать... Утром же все проснулись и наблюдают следующую kартину: во-первых, все в зеленkе, в kомнате воняет говном, во-вторых, на оkне на противоkомариной сетkе висит чей-то диплом, весь в испражнениях, прилипший k этой сетkе...
Решили как-то раз ребята культурно посидеть на природе. Накупили водочки, сделали себе бутербродов, сели в электричку и поехали куда-то далеко. В процессе езды было выпито n-ое количество спиртного, и соответственно бутерброды тоже были съедены. Приезжают они вечером в какое-то село, нашли магазин, чтобы закуси докупить(думаю, многие знают как магазины в селе вечером работают), он, есстественно, закрыт отказался. Пошли они искать, может у кого-то что-то купить можно. Нашли кого-то на окраине, купили сосисок и трехлитровую банку горчицы. Идут ребята по лесу, уже темно, идут они долго, упорно, все устали... Решили они в одном месте, что вот тут и сядут, даже костер не будут разжигать. Сели, из банки горчицу всю вывалили. Сидят, водочку пьют, сосики мокают в горчицу и ими закусывают, всем весело... Утром половине откровенно плохо... Со всеми вытекающими последствиями, смотрят они... лежит нетронутая куча горчицы, а рядом, вся потыканная сосиками, коровья лепешка.
есть у меня хороший друг тату-художник Макс П. и вот как-то рассказал он мне дивную историю, которая вот уже много лет гуляет по московским тату-салонам. он мне ее рассказал, а я ей с вами поделюсь.
приехал как-то в Москву из солнечного Узбекистана белый человек. и была у белого человека мечта. сделать себе на плече татуировку в виде злого черепа. мертвой головы как у SS. чтобы соседи его - кореенные узбеки - страшились и боялись. мечта была, а вот денег на ее осуществление не было. а был у белого человека пакет лютой узбекской травы. собственно говоря, правильно подумав, что художникам в принципе может быть и пох за что колоть, чел отправился искать желающих правильно раскуриться. поиски были недолгими. татуировщики с радостью согласились на бартер, но на условиях "утром деньги - вечером стулья". белый человек открыл свой волшебный пакетик и тату-салон в полном составе отправился бороздить просторы космоса.
наступило утро. главный художник салона, назовем его Витя, проснулся от того, что белый человек бил его кирзовыми сапогами по лицу и ругался по-узбекски. Витя точно помнил, что татуировку он сделал и за что его бьют понял не сразу. зато когда понял, то даже боль чувствовать перестал от смеха.
а дело было вот в чем. как самый крепкий белый человек из Узбекистана проснулся первым и отправился к большому зеркалу, посмотреть на плоды трудов. посмотрел и чуть на месте не преставился. тату ему, действительно, сделали. но не одну. и даже не две. от обилия рисунков белый человек стал похож на далматинца. кроме того, от травы у художника что-то в голове щелкнуло и слово "череп" превратилось в слово "чебурашка". в общем, представляете картину.
работников иглы и краски отпоили водой и успокоили, а белому человеку дали левый профилактический в чан. весь остаток рабочего дня художник пытался перерисовать чебурашек. придать им налет потустороннести и черепатости. результат, я вам скажу, превозшел все ожидания. вполне возможно, что слово чебуратор как раз в тот день и в том месте родилось.
Произошло это в лахматом году когда в метро еще пяточками расплачивались. Захожу на экскалатор передомной парочка. Парень такой весь из себя (знает что красавчик)нос кверху, головой вертит(смотрит как им девушки любуются), а сним девушка (мышь серая). Рядом встает мужичек, работяга токой поддатенький. Парень лезет за чемто в карман и рассыпает мелочь нагибается что-бы поднять и громка пукает. Народ начинает похихикивать, но делает вид что не чего страшного не произошло. Красавчик становится красный как рак. И тут этот подвыпимший роботяга говорит такую фразу от простоты душевной "Шлышь ты пирдун вон пяточек воляется" тут народ на ха-ха и пробило.
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Ссылка на www.udaff.com Маркашев Андрей marknik@mail.ru
Рассказал мне эту историю один мой друг, он даже называл имена ее главных героев, но насколько она реальна, судить я предлагаю Вам самим. Жили да были парень и его девушка. И вот однажды она пригласила его к себе на дачу, скажем так, чтобы уединиться (поибаться значит). Приехали они туда под вечер, романтически поужинали и уже начали страстно срывать друг с друга одежду, но тут.... Балять, на дачу приезжает ее отец!!! Паника! Что делать?!!! Но, девушка не растерялась, и говорит: "Отец приехал не на долго, я пойду его спроваживать, а ты посиди здесь, я тебе свет выключу, чтобы тебя никто не запалил". Тут-то и начинается самое интересное... Пока девушка общалась со своим папашей, парнишке захотелось справить естественные нужды, попросту говоря гавно слить! Но как?! Выйдешь из комнаты- песдец! А срать охота!!! Ну, наш герой нашел какую-то газетку, наложил на нее здоровенную кучу и выкинул в окно. И сидит, значит, ждет свою пассию. А в комнате воняееет, просто сипец. (Ну еще бы там не воняло, он там насрал!) Тогда он взял с ее парфюмерного столика какиен-то духи и побрызгал на стены, чтоб запах отбить. Тем временем, девушкин родитель был благополучно с дачи спроважен. И вот, она поднимается в свою комнату, к своему избраннику, включает свет... и что же она видит! Все стены в комнате облиты зеленкой, а на маскитной сетке висит Здоровенный кусок гавна! Что было дальше, история умалчивает=)
Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера. После того, как он пересказал часть беседы, работа в офисе встала на неопределенное время. Идиотский смех до сих пор раздается то с одного, то с другого рабочего места. Вобщем, вот, насладитесь.
15:21:05 designer wrote: сейчас сделаем
15:21:17 gs wrote: ага, присылайте тогда
15:22:17 designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно :-)
15:22:23 gs wrote: да запросто )
15:22:27 designer wrote: супер
15:22:46 designer wrote: ты конина 15:22:50 designer wrote: блядская
15:22:55 designer wrote: упс
15:22:57 designer wrote: сорри
15:23:00 designer wrote: окошечком
15:23:01 designer wrote: ошибся
15:23:05 gs wrote: эээээ ))))))
15:23:08 designer wrote: Андрей
15:23:10 designer wrote: сорри
15:23:16 designer wrote: честно не тебе
15:23:17 gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
15:23:24 designer wrote: мда 15:23:28 designer wrote: второй раз в жизни так попадаю
15:23:36 gs wrote: да ладно, ничо ))
15:23:39 designer wrote: у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote: он не успевает по срокам :-)
Ну, в духе общепринятой на данном узле традиции, мои 15 копеек в тему "Смешные фамилии": Коллега по работе рассказал, что на предыдущем месте работы с ней работал некто по фамилии НЕМНИХЕР. Но это даже не самое смешное. Самое смешное в том, что негласная кликуха у него была ВЫНЬ РУКИ ИЗ КАРМАНА.
БЛЯНДИНКИ • Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаренной. • Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве. • Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - искусственный интеллект. • Что говорит правая нога блондинки левой? - Ничего. Они никогда не встречаются. • Как добиться того, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо. • Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго учить их заново. • Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. • Почему блондинки водят BMW? - Они могут это произнести. • Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. • Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. • Как заставить блондинку изменить свое мнение? - Подуть ей в ухо. • Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает «стоп». • Как называется брюнетка между двух блондинок? - Интерпретатор. • Что будет, если десять блондинок поставить ухо к уху? - Аэродинамическая труба. • Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - как только глаза у блондинки закрываются, ноги автоматически раздвигаются. • Почему блондинок не пускают в церковь? - Как только блондинка опускается на колени, у нее немедленно открывается рот. • Если блондинку и брюнетку сбросить с крыши, кто раньше разобьется? - Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление. • Почему блондинка меняет своему ребенку памперсы раз в месяц? - На пакете ведь написано – до 3 кг. • Как утопить блондинку? - Бросить зеркальце на дно бассейна. • Зачем блондинки лижут часы? - Тик-так – всего 2 калории. • Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? - Вот это бюст! • Для чего Бог создал блондинок? - Овца не может принести пиво из холодильника. • Какой хронический дефект речи у блондинок? - Не умеют говорить "нет". • Почему шутки о блондинках такие короткие? - Чтобы брюнетки могли их запомнить, а мужчины – понять.
Седни искала на яндексе карту пензенской области - надо было одну маленькую деревушку на ней найти... ну и просматривая результаты получила следующую ссылочку:
28. "Пензенская область Карта полезных ископаемых и минерагенического районирования Пензенской области Геологическая карта Пензенской области www.vsegei.ru/penzensk.html (19 КБ) · 30.05.2005 Найденные слова · Рубрика: Науки о Земле
Опять об американцах... Из реального письма американскому гражданину от Отдела Социальной Службы США, Гринвиль, Южная Каролина.
"Вы больше не будете получать карточки на питание (food stamps), начиная с Марта 1992, так как мы получили сообщение, что Вы умерли. Да благословит Вас Господь! Вы можете обратиться к нам по поводу карточек еще раз в случае, если Ваши обстоятельства изменятся."
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - --- После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!". Категорически с ним согласен
Это так, больше анекдот, чем история Жил-был один мужчина, все у него было прекрасно, дом, машина, работа, девушка. Только жуткие головные боли его преследовали. Ходил по врачам, делал кучу обследований - здоров как бык, а голова жутко болит. Наконец попадает к одному врачу, который ему говорит: я тебе помочь ничем не смогу, но есть один старый врач-еврей, иди к нему, если и он не поможет, то никто не поможет. Пошел мужчина к еврею, тот обследовал его и говорит: есть только один способ навсегда избавиться от этой боли – отрезать тебе все твое хозяйство. Иди, думай, надумаешь – приходи. А мужику еще хуже становится: жуткие головные боли, работать не может, денег нет, девушка ушла, в общем полный алес. Решился, пришел, отрезали. И все изменилось – новая работа, большие деньги, поездки за границу (только девушки нет :). Приезжает он как-то во Францию, дела свои порешал и думает как же деньги свои потратить, все у него есть, девок ему не надо, и решил пошить себе костюм у заменитого кутюрье. Приходит к нему, стали мерки снимать, кутюрье: - Позвольте задать Вам деликатный вопрос, Вы как свое хозяйство носите – направо или налево? - А что, это имеет значение? - Конечно имеет!!!!!! Вот если вы его направо носите, а вытачку я вам слева сделал, то жуткие головные боли....... Всем приветик:)
Еще история на тему "спиздили" Работал я в советские времена молодым специалистом на одном "ящике". Строгая пропускная система, охрана с оружием, вертушка. При входе сотрудник получал свой личный пропуск от охраны, а на выходе обязан был сдать. Сумки шмонали, а зачастую вообще проносить не разрешали, на портфели выдавался спецпропуск. В общем охрана серьезная. Если кого ловили на том, что что-то выносит - мало не казалось. Разжился один мой приятель лампами дневного света в электроцеху. Выносить решил по одной, запихнув в штанину, а свеху прикрыв полой пиджака. Когда стоит, вообще ничего не заметно, а когда идет, то хромает - нога-то не гнется! Конец рабочего дня, у проходной очередь. Подходит он к окошку, доставая из кармана пропуск и вместе с пропуском из кармана выскользнула купюра в 5 руб и упала. Надо отдать должное, в процессе тренировок хождения с лампой в штанах, он знал, что нагнуться до пола он не может, но с другой стороны, кто мог думать, что ему за каким-то лешим придется нагибаться на проходной под бтительным оком охраны? Хоть и жалко ему было денег, но решил он "не заметить", что обронил. Не беда, услужливая очередь хором ему подсказала, что он деньги уронил! С криком души "да разве это деньги!", наподдал он пятерку "здоровой" ногой и похромал восвояси. В очереди ступор. Но самым выразительным было лицо начальника этого перца, у которого он требовал накануне повышения зарплаты, аргументируя, что на жизнь не хватает!
ЗЫ пятерку быстро подобрали, жалко, что я стоял к соседнему окошку и мне до нее далековато было :) ЗЫЫ остальные лампы он выносить не стал :)))
В ХАИ (Харьковский авиационный институт) математику вел Евгений Николаевич Бут. Как то он был даже капитаном команды КВН ХАИ. Однажды на одной из аудиторий где он должен был принимать задания висела записка: "Е. Бут в соседней аудитории".
Вчера по НТВ (кажется) услышал. Именно услышал, поскольку занимался в комнате каким-то делом и новости слушал, а не смотрел. Речь шла об Израиле, Палестине и т. п. Слышу комментарий диктора: "Эта местность здесь носит название "Край Летающих Верблюдов" Думаю - как красиво, поэтично! Край Летающих Верблюдов! Страна Огненных Драконов, Долина Туманных Скал и так далее. Все-таки, думаю, умеют на Востоке красоту своей земли в названии передать. В душе - Хайям, Тысяча и Одна Ночь, цветущая сакура и Камасутра. Но... Слышу далее диктора: "Это название местность получила за обилие ПРОТИВОПЕХОТНЫХ МИН, оставшихся со времен... (какого-то там) конфликта." No comments...
В прошлом году летом еду в маршрутном такси из Москвы в Зеленоград. Для тех кто не знает маршрутки в Зеленоград уходят с речного вокзала и уехать крайне сложно. Во первых большая очередь, во вторых ходят они нечасто по причине пробок на Ленинградском шоссе. Лето, жара под 30 газель переполнена, пара человек стоит на подножке, все окна открыты. И в этой духоте на полпути к Зеленограду кто-то из пассажиров пускает ветры. Да так, что пассажиры, включая меня стали задерживать дыхание, а те что поближе к окнам стали вытягивать шеи, чтобы хоть немного компенсировать потерю кислорода. Водитель-пожилой армянин останавливает газель у обочины, открывает все двери, молча достает сигарету и курит прислонясь к двери. Никто не возмущается внезапной остановкой и не обсуждает поведение бескультурного пассажира. В общем все соблюдают такт и ждут, когда проветрится помещение. Дело в том, что наша маршрутка остановилась немного недоехав до остановки, где ее ждали. Паренек лет20 и с ним девушка того же возраста завидев газель рванулись к нам. Забежав в салон и еще толком не отдышавшись парень достает деньги и кладет их водителю на панель. В это время водитель докурив садится со своей стороны и громко, чтобы пристыдить того кто навонял произносит-Даааа. Вот это кто-то дал. На что парень радостно закричал-Это я за себя, и за свою девушку. Хохот стоял страшный...
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Счастливые часов не наблюдают... Летний субботний вечер. Светло, тепло... Стою на остановке, курю. Подходит мужичок прилично одетый, но очень помятого вида, причем как в прямом, так и в переносном смысле. Осматривает всех стоящих на остановке, подходит ко мне (видимо вызываю доверие) Банальный вопрос: "Сколько время?" Ответ: "Пол-девятого" Пауза, работа мысли на лице, очень-очень стеснительный взгляд: "Утра, или вечера?" Счастливые часов не наблюдают!
Это было лет семь назад. Рано утром, сел на тогда еще конечной станции метро "Пражская" на один из первых поездов. Пассажиров совсем мало. Сонные. Кто-то в книжку носом уткнулся... Ехать-то долго... Машинист станции обьявляет сам. Монотонно так, на одной ноте... Центр. Машинист: осторожно... двери закрываются... следующая станция ЛУЖАЙКА... блядь, ПОЛЯНКА. И все монотонно так, без эмоций. Все, кто ехал в вагоне и не спал, ржали до слез!
сегодня историю рассказывал один друг, произошедшую с его приятелями на праздновании дня города (Челябинску 269 лет): едут два чела в средней степени подпития в трамвае, т. е. приключений на свои вторые 90 уже не хоцца... и вот долгожданная остановка, поднимаются с мест, идут к выходу и тут перед ними встает очаровательное создание (типа тож на выход), у которого (-ой ) попец зажевал не только трусики а-ля стринги но и брюки тоже. Наш чел, чувствуя себя в душе джентельменом, спокойно протягивает руку и вытаскивает ее брюки из попы. Тут рядом подходит чел размером так 2х2 и орет - весь смысл его высказываний сводился к тому, что это моя жена, дая тебя щас на куски порву и т. д. Со словами: извини братан - брюки вталкиваются пальцами на место... Ночь провели в дежурке милиции...
- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениться надумал. Свидетелем пойдешь? - Ты охуел что ли? - Да ладно нормально все, рульная девка все путем короче! - Хуле, тебе видней. Оторваться хочешь по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишься, но все таки.. - Давай. - Короче пиши адрес, контора называется «Жена на вечер»… В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?). - Вы для себя будете заказывать? - Ну… - Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом - Ну … может эту … - У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой? - Да можно и сегодня... - Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества … Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского пиздец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта. - Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб купил? - Че? - Через плечо. Хлеб купил? - Неа. - Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе Хуясе сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя все на хуй я полез в холодильник. - Оксан, пиво куда делось? - Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сука еще и улыбается. - А колбаса? - Съели. - А вино? - Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин. - Чего, бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверное, не влезло в них бля все. - Выключи нахуй это эмтиви ебаное, слушать невозможно - Да? А мне нравится. А я теряю корни-и-и-и!..... Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я ее почти простил, а хули, баба все таки – мозгов нет нихуя. - Ну че спать пойдем? - Да милый, конечно. - Ну ты это, в душ сходи чтоль - Ой, я так устала, утром помоюсь. Пиздец. - Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные … - Чего нах? Да … да ты че охуела что ли? - Ты чего такой нервный то - Ну давай в рот чтоль.. - Извини, голова болит, может завтра? - А жопа у тебя не болит? - И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь. - Чего, сука бля? На хуй пошла! Что, не слышишь? НА ХУЙ!!! Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор. - Я к маме, дверь за мной закроешь? - НА ХУЙ!!! Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сука бывает же такая хуйня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок. - Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей … - НА ХУЙ!!! - Енот, ты чего? - НА ХУЙ!!!
Выскочил сейчас в магазин -- там какая-то попса по радио играет: "А моя любовь живет на двадцать пятом этаже". М-да.. А ведь каких-то лет 10-15 назад была другая популярная песня: "Моя любовь на _пятом_ этаже -- почти где Луна".
На станции метро добрынинская, если чуть чуть пройти по люсиновской, на доме (номер не помню) что напротив церкви, на 10-м этаже у окна приколочен огромный самодельный баннер: "БЕСПЛАТНО ПОЮ СОБСТВЕННЫЕ ПЕСНИ ПО ТЕЛЕФОНУ (указан телефон, не помню какой). АНДРЕЙ ИСТОКОВ". Вот думаю людей плющит...... З.Ы.: кстати, если кто позвонит, поделитесь впечатлениями....)
Государственный классификатор Украины Классификатор профессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки. Я надергал немного - на сколько меня хватило и на свой личный вкус. Естественно, ничего не менял в самом названии. От комментариев решил тоже отказаться - и так все понятно. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит.
10358 Аппаратчик мокрой классификации 10455 Аппаратчик ориентации органического стекла 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм 10673 Аппаратчик приготовления замесов 11050 Аппаратчик утилизации конфискатов 11100 Аппаратчик шаровых мельниц 11125 Арматурщик язычковых инструментов 20157 Артист ритуальных услуг 11145 Аэрографист щипковых инструментов 11223 Бригадир двора изложниц 11406 Варщик шубного лоскута 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой тары 11526 Выгребалыцик костров 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ 11783 Давильщик 11813 Делилыцик кружев 11816 Демонстратор пластических поз 21731 Диспетчер по рулению 11853 Доводчик-притирщик 11883Долбежник 11983 Завивальщик спиралей 12071 Заготовщик черни 12117 Загрузчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запарщик коконов 12271 Зубополировщик деталей часов 12356 Изготовитель макетов матриц 12513 Измеритель физических данных человека 22218 Инженер-лесопатолог 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений 12574 Испытатель бумажных мешков 12585 Испытатель источников тока 12589 Испытатель колец 22891 Капитан групповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционер образцов тканей 23039 Комиссар аварийный 13003 Контролер наглядных пособий 13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик 13330 Лакировщик глобусов 13635 Машинист выборочной машины 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокрых отходов 14610 Монтажник позитива 14620 Монтажник реакционных аппаратов 14690 Монтировщик скелетов мелких животных 14833 Навальщик соли в бассейнах 14841 Навивальщик основ 15012 Намазчик спичечных коробок 15073 Наполнитель приборов жидкостями 15082 Насадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обрезчик анатомического материала 15440 Окантуровщик оригиналов 15574 Оператор джинного оборудования 15596 Оператор зародышеотделительной машины 15752 Оператор на решетке 16249 Опрокидчик 16680 Повертальщик 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов 16911 Порционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Прокатчик шаров 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами 17517 Путевой рабочий на озере 17602 Разводчик (распусчик) холяв 17621 Раздирщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Расправщик 17865 Регулировщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Реперщик 18077 Рисовальщик светящимися красками 18194 Сборщик мокрых отходов 18207 Сборщик натуральных объектов 24719 Сестра медицинская диетическая 18454 Слесарь-испытатель 18598 Сливщик-разливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов 18732 Составитель смеси плавленного сыра 18863 Стереотипер 18937 Сушильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик художественных произведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электрослесарь подземный
Жил да был мой товарищ по имени…… скажем Володя. а дело было в городе – герое Рига. Так вот, проходилось ему по делам частенько бывать не Украине. И повстречал он там девицу неземной красоты, влюбился и замуж позвал. Девица, не долго думая, согласилась и отправилась Наташа в Ригу за суженым. Это, так сказать, присказка – быль дальше!
На новом месте Наташа осваивалась осторожно и все больше у мужа спрашивала: что да как. Рассказывая о быте и особенностях жизни наш герой пояснил новоиспеченной супруге, что у нас принято называть мужа в присутствии посторонних в доме словом “KUNGS” – что означает: любимый. Так и повелось с того дня. И мужу приятно да и гостям.. интересно.
По прошествии некоторого времени она обзавелась подружками из числа жен его друзей, которые тоже по своему вносили лепту в ее ассимиляцию.
И вот встречаю я как-то его в городе и наблюдаю картину маслом – у мужика на лбу выросла хоккейная шайба!!!!! После долгих отнекиваний рассказал (дальше от первоисточника ): все ее подружки, сучки, виноваты – надоумили …. Прихожу домой вроде как еще ничего плохого не сказал, Натаха вылетает из кухни и как даст мне в лобешник здоровенной своей хохлятской сковородкой. бл%дь, я аж на зад уселся, и говорит: это тебе козел за то что измывался надо мной полгода.
p.s. Добрые подруги поинтересовались – а чего это ты его при людях kungs'ом зовешь ?
а когда отсмеялись пояснили kungs это господин!!!!!!!!!!!!!1
вот и позабавился товарищ. Хотя иногда она ему это вспоминает но уже не так сильно
В рубрику "скрипка-лиса" племяшка 4-х лет наслушавшись попсового радио запела "черный бумер, черный бумер", но вместо слова "бумер"... "черный УМЕР, черный УМЕР" вот такая интересная песня вышла
В продолжении темы о том, что слышится не всегда тоже что и поется: В песне гр. Aerosmith "Crazy" есть слова: "...what can I do" - мой товарищ всегда от души подпевал: "Водки найдууу!" (Тайлер действительно один-в-один выдает)
Нашел где то в инете... Утро. Маршрутка. В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. ---- После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!". Категорически с ним согласен
Вот такая история произошла не со мной (уффф...) но за достоверность ручаюсь :)
Урок биологии в мед. институте. Студенты взяли из горла мазок (каждый из своего) и рассматривают под микроскопом (тоже соответственно каждый под своим), добавляя в него разную гадость, чтобы наблюдать за реакцией, которую эта гадость своим появлением в среде бактерий вызывает. И вдруг одна девицца :) говорит на всю лабораторию: - А у меня какие-то странные бактерии, вот я посмотрела, у всех одни, а у меня другие, может я заболела чем-нибудь: [[[[[ мама спасай!!!! Лаборант: - дай-ка гляну
Смотрит. Удивляется и опять смотрит. Потом тихо, чтобы слышала только девицца, а в итоге все равно слышали все, говорит. "Это не бактерия, это сперматозоид" ха-ха было на весь универ :)
Еду на днях в маршрутке. Обычная такая маршрутка, не полная, но и не пустая. Сижу. Вдруг чувствую.... кто-то не удержался... Запах распространяется такой, что аж в глазах режет! И тут, водитель подъезжает к остановке. Заходит парочка. Рассчитывается. В это время видать запах донесся и до водителя, на что он грозно вопросил: - «Твою мать! Да кто это так ДАЛ?! » Парень, продвигаясь в салон, и не врубаясь в тему отвечает: - Это я дал! За себя и за девушку! Народ выпал…
Брат мой с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню "Стошa-говнозад". ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил..."
Как то раз пришел мой муж с работы и рассказал такую историю: Ехал он ранним утром в маршрутке на работу(маршрутка - Газель), на одной из остановок садиться молодая мама с малышом лет 4-х. В салоне тишина, люди только просыпаються. Малыш спрашивает у мамы: - Мама, а вы с папой опять поругались? Мама: - Нет. А с чего ты взял? Малыш: - А почему ты сегодня утром папу за писю кусала?
Это реальная история, девушка вышла на следующей остановке....
Дело происходит в маршрутке. На очередной кочке кто-то не сдержался и испортил воздух. Причем так испортил, что защипало глаза у остальных пассажиров. Ну до водителя сразу не дошло, т. к. форточка была приоткрыта. Пассажиры терли глаза, затыкали носы, но терпели - а куда же деваться, не покидать же транспортное средство. На ближайжей остановке открывается дверь и входят парень с девушкой. Проходя на задние места, парень протянул водителю сторублевку, и, не дождавшись сдачи, проследовал за своей пассией на задние сидения. Водитель, наконец-то почуяв вонь после закрытия двери, воскликнул: - Ну и кто же так дал-то?! А вошедший парень искренне ответил ему: - Это я! За себя и за свою девушку! Народ выпал. Занавес.
В 1998 году американский журнал "Skeptical Inquirer" опубликовал о проведенном в США опросе с требованием запретить опасное соединение дигидрогенмонооксид. В вину ему ставились такие факты, как высокое содержание этого вещества в кислотных дождях, во всех болезнетворных микробах и в раковых клетках, участие дигидрогенмонооксида в процессах коррозии металлов и разрушения архитектурных памятников. При попадании внутрь, особенно в дыхательные пути, это соединение может быть смертельно опасным. Из 50 опрошенных большинство согласилось подписать требование запретить это вещество, и только один сообразил, что дигидрогенмонооксид - просто Н2О
Рассказала моя кузина Ира: - Едем в машине: я, муж и малолетняя доча Яна. Проезжаем Новосибирское водохранилище. Зима, я вижу вдалеке, что на льду много рыбаков. Их черные силуэты видны издалека на фоне белого снега. Заметила их и доча: - Ой, смотрите! На льду ПИНГВИНЫ!!
Очепятка? ... пакистанское внешнеполитическое ведомство сообщило, что получило от американской стороны детализированный список необходимых видов помощи пострадавшим. В зоне бедствия находятся более 2,7 пакистанцев и лиц с двойным американо-пакистанским гражданством.
Орфография и пунтуация сохранены. взято с упаковки стелек для обуви
НОГА, корень здоровья Атлетизм стельки Удаление скверного запаха, защита от пота От чесоти, стерилизация Предотвращение ножных болезней Защита чулок и шелковых чулок Желаем вам доброго здоровья! Купите атлетизм стельки пожалуйста! Высокосортные товары, Ароматная стелька Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" фабрика стельки
Без комментариев! P.S. За 12 деревянных столько радости я давно не получала
Недавно. Заходим в автобус: я, моя сестра и ее сынишка (4 года). он садится рядом с дядькой и начинает болтать ногами, чем естесно доставляет неудобства дяде. Маме его приходиться делать строгий голос и меняться местами с сыном. Он начинает канючить, и требовать чтобы его вернули обратно, аргументируя это тем, что там ближе к окну. далее диалог: - нет, ты туда не пересядешь! - ну почему? - потому что ты болтаешь ногами, а они у тебя грязные! замараешь дяде штаны, и потом нам придется стирать ему штаны! .... племянник взглянул на маму.. на дядю.. и сказал: - за@бется, дядя!!! все оставшиеся время мы ехали просто пунцовые, а дядя и все остальные близсидящие долго смеялись
На днях рылся на работе в архивах и нашел один любопытный документ, правда такое чувство что что-то подобное я уже слышал, итак, документ: "Командиру ВЧ 15959 п-ку Пушмину А. Г. от командира 1-ой АЭ п/п-ка Григорьева В. И.
РАПОРТ о результатах служебного расследования.
20-го августа 1987 г. экипаж майора Гумилова И. К. на самолете АН-12 №83 выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бытулка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гумилова И. К. Майор Гумилов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83. (подпись и т. д.)
РЕЗОЛЮЦИЯ: Василий Иванович! Не надо мне *бать мозги! Буду я еще из-за всякой х*йни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гумилов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Послевоенное вpемя. Люди бедствyют. Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится. Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак. Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман. Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!".
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы. И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел! ». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
вообщем история такая - парень приходит к девушке, она идет в душ и говорит парню, чтобы он шел в комнату… парень разделся, сидит на кровати и ждет девушку…. и тут ему приспичило, пардон, посрать…. девушка - в душе. Туалет с душем совмещены. А в туалет охота сильно… Нашел он какой-то журнал и на него справил свои потребности, а сам результат сего процесса выкинул в форточку. Ну и естественно, остался запах. Он в тяжелой задумчивости - чего делать. Нащупал в темноте столик, нащупал баночку, понюхал - спиртом пахнет… ну и намазал себе лицо. Немая сцена - девушка заходит в комнату, включает свет: парень сидит на кровати в трусах, во всю улыбается… все лицо измазано!!! зеленкой! А самый прикол - на форточке была сетка…
парень приходит к девушке, она ему говорит, чтобы он шел в комнату, что родителлей нету… ну а сама идет в душ… парень разделся, присел на кровать… и тут так вот получилось, что он пукнул и запах был по всей комнате… ну он идет к балкону, открывает балконную дверь, снимает! трусы! и начинает вымахивать запах… и тут заходит девушка, включает свет и фидит картину: парень без трусов стоит у балкона, машет трусами в руках…. на кровати лежат…. родители
Вчера за веселым застольем приятель рассказал историю.
Познакомился как-то один паренек с девушкой, ну все как водится, общаются, выпивают, шутят, смеются, гуляют в общем. И надо случиться такому, парня приспичило, да не по маленькому. И девушка симпатичная, веселая не хочется вечер портить, терпит в общем. Гуляют, прилично уже времени прошло, пора по домам.
Ну, она вроде: "Проводишь?", конечно, пошел провожать, дошли до ее подъезда, а парня уже плющит, вот вот личинку отложит, но вроде терпит.
ОНА: "давай поднимемся, в подъезде постоим, пообщаемся...", поднялись стоят, у парня других мыслей нет, кроме как о нем, о теплом и склизком.
ОНА не унимается: "Пошли ко мне заглянем...", он, не веря счастью, конечно, идет к ней и что же, ОНА первым делом занимает туалет!
И тут происходит следующее: парень не имея возможности терпеть ни секунды, влетает в комнату, снимает штаны, вываливает на найденную газету все, что накопилось, небрежно сворачивает и открыв окно выбрасывает сверток. НО окна бывают разные, в этом доме двойная рама, все, что было брошено им, густо размазалось по москитной сетке и приняло жуткий вид, а главное ЗАПАХ!
Парень, недолго думая, закрыл окно, схватил первый попавшийся флакон начал распылять по комнате освежитель, густо так, не жалея...
Что тут скажешь, очевидно, баллончик с краской лежал не в том месте и не в то время, а САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ не в том месте и не в то время лежала сестра девушки!.. Сестрица молча лежала на диване, разбуженная совершенно невероятным зрелищем и дикими огромными глазами наблюдала за происходящим.
Выход из туалета девушки ознаменовался... Х... Бл... ПИ... №#? %#(*#№%?
Парень спешно бежит и больше никогда не возвращается.
Здравствуйте уважаемые! В связи с ураганом Катрина. Многие видели подпольную съемку, где Жириновский опускал америку и Буша. Так вот там он сказал такую фразу: "Ночью, наши ученые, чуть-чуть изменят гравитационное поле земли, и твоя страна будет под водой." А говорят, что у нас наука не развивается.
Ну что ж, придется повторить историю, однажды рассказанную мною на этом сайте, только лишь потому, что она не попала ни в основную, ни в читательскую десятку, а поскольку я настаиваю на том что она достойна быть выслушана, то пробую еще раз, только на этот раз не буду говорить где это произошло. Мне ее рассказал мой знакомый, который на телевидении после выпуска новостей сообщает сводку погоды. Короче говоря, как-то он сказал в эфире что ближайшей ночью ожидается снегопад и что высота снежного покрова составит 20 см. Ну а так как синоптики предпологают, а Бог распологает, снега никакого не было. Приходит значит он на другой день на работу, а ведущая новостей встречает его с язвительной улыбкой и при всех коллегах спрашивает: "Ну и где твои 20 см, которые ты обещал ночью?" Представляете себе ситуацию? Но это еще не все! Дело в том что свидетелем вышесказанного оказалась любовница этого синоптика, которая тут же вспыхнула и в истерике закричала:"Какие там 20 см, скажи спасибо если 15 наберутся!" А теперь занавес!
А вот еще одна история из разряда детских. Михайла у нас первоклассник, первые дни в школе, и все ему там нравится, и все интересно. А тут, как назло, ангина, горло болит, температура высоченная и от таблеток не падает - все как полагается. В такой ситуации остается только испытанное, но не очень приятное средство - суппозитория, а по-простому свечка. После получаса слез и уговоров он все-таки соглашается на это надругаткльство, тем более, что за мужество понаобещали всяческих благ и развлечений. Итак, процедура благополучно состоялась, укладываю его на животик, полежать немножко, чтобы свечка обратно не выскочила, и вдруг клиент снова начинает громко всхлипывать, а минуту спустя и вовсе голосить. Постепенно теряю терпение, и начинаю стыдить ревуна, что уже почти все, надо только чуть-чуть полежать, и вообще стыдно по таким пустякам плакать. На что мое чадо, судорожно всхлипнув, выдает: "Ладно, мама, поджигай!" Смеялись мы долго, особенно Мих, когда понял, что ничего поджигать не будут
Здравствуйте! Это горячая линия психиатрической помощи.
Если у Вас одержимость, нажмите 1, много раз. Если Вы страдаете различными видами зависимости, попросите кого-нибудь нажать за Вас 2. Если у Вас раздвоение личности, нажмите 3, 4 и 5. Если у Вас мания преследования - мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите. Не вешайте трубку и мы отследим Ваш звонок. Если Вы шизофреник, слушайте внимательнее: маленький человечек в трубке скажет Вам, какую кнопку нажать. Если у Вас маниакально-депрессивный психоз, нажимайте что хотите. Нам плевать.
История, которую мне знакомый рассказал. Работал он на Израильском телевидении - после выпуска новостей сообщал сводку погоды. Как-то сказал в своей передаче, что ночью на горе Хермон ожидается снегопад и что снежный покров составит 20 см. На другой день приходит на работу и у него, в присутствии всех сотрудников, поппулярная ведущая новостей спрашивает:"Ну и где твои 20 см. ,которые ты ночью обещал?", на что возмущенная любовница, которая работала там же, парировала:"какие там 20, у него с трудом на 16 потянет!!!" Не знаю как вам, но я ржал до колик!
Выстрел горящим хомяком – Репортаж о реальных событиях из LA Times (перевод с немецкого, исходник не искал)
«Как я сейчас понимаю, зажеть спичку было очень большой ошибкой. Но я ведь только хотел вытащить хомяка», - сказал Eric Tomaszewski удивленным врачам ожогового отделения госпиталя Salt Lake City. Tomaszewski и его гомосексульный партнер Andrew (Kiki) Farnom были доставлены в госпиталь после интимного акта, во время которого далеко не все прошло гладко.
«Я вставил картонную трубку в анус партнера и затем запустил туда нашего хомяка по имени Raggot», - объяснил он. – «Как свегда, Kiki прокричал ‘Армагеддон’ как знак того, что ему было уже достаточно. Я попробовал вытащить хомяка, но он не хотел выходить. Тогда я решил зажечь спичку и поднести к трубе, подумав, что хомяк выйдет, когда увидит свет».
На созванной госпиталем пресс-конференции сотрудник госпиталя рассказал о том, что произошло дальше. «Спичка подожгла скопление газов внутри пострадавшего и пламя, вырвавшись из картонной трубы, подожгло волосы г-на Tomaszewski, нанеся сильные ожоги. Кроме того воспламенились шерсть и усы хомяка, которые, в свою очередь, подожгли еще большее скопление газов, расположенное глубже. Врыв газов выбросил хомяка наружу как пушечное ядро». Tomaszewski получил ожоги второй степени, а также перелом носа вследствие удара хомяком. Farnom, в свою очередь, получил ожоги ануса и прямой кишки первой и второй степени.
Два ветхозаветных пророка - Моисей и Илия - явились преображенному Христу и беседовали с Ним. А из светлого облака, осенившего их, раздался голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости" .
История стряслась с моим знакомым, в подлинности я не сомневаюсь, т. к. он ее утаить хотел ;) Дальше так, как он рассказывал:
Надо было мне в цвете отксерить одну картинку. Ползу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Прикинь, комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Я кароче хлопаю дверью довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: - Слышь, запри дверь, подойди на секунду, а? На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, так как с девченкой вместе курим на лестнице). Млин, вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: - Куева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой... Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь) Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: - Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла... Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело... Немая сцена. Ваще))) Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: - А где Инна???
Недавно. Заходим в автобус: я, моя сестра и ее сынишка (4 года). он садится рядом с дядькой и начинает болтать ногами, чем естесно доставляет неудобства дяде. Маме его приходиться делать строгий голос и меняться местами с сыном. Он начинает канючить, и требовать чтобы его вернули обратно, аргументируя это тем, что там ближе к окну. далее диалог: - нет, ты туда не пересядешь! - ну почему? - потому что ты болтаешь ногами, а они у тебя грязные! замараешь дяде штаны, и потом нам придется стирать ему штаны! .... племянник взглянул на маму.. на дядю.. и сказал: - за@бется, дядя!!! все оставшиеся время мы ехали просто пунцовые, а дядя и все остальные близсидящие долго смеялись
Сегодня ездила в универ. Прохожу мимо библиотеки филфака - стоит знакомая девчонка с подругами, они смотрят в учебник и ухохатываются. Подхожу, спрашиваю, они в ответ показывают мне страницу этого учебника (по русской литературе). Абзац, посвященный сожжению Гоголем второго тома "Мертвых душ", жирно обведен красным фломастером, а на полях написано: "АФТАР ЖЖОТ!" :)
Возле одной из площадей левобережной части г. Новосибирска стоит щит для лозунгов, которыми поднимали дух советских людей во времена оно, по внешнему виду - вполне заурядный, навярняка было написано что-то вроде "Решения ХХV съезда КПСС - в жизнь!"
Написано же на нем следующее: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВСЕ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!
Подруга моя рассказала, смеясь и плача. Давно дело было, поэтому и другим посмеяться не грех. От первого лица. Еду я как-то летом в метро с дочкой своей трехлетней. Вечер, народу не очень много, и поезд подолгу стоит на остановках, и тихо так... А напротив нас сидит мужчина - выразимся политкорректно - яркого кавказского типа. Такой весь черный, рубашка полурасстегнута, грудь - в волосах, руки - в волосах, шея - и то в волосах. И детка так внимаааательно и прииистально на него глядит... И вот на очередной остановке среди наступившей тишины кавказец ей добродушно улыбается и на весь вагон спрашивает: "Что, дэвачка, смотришь так, я на твой папа пахож, да?" Детка, не задумываясь, выдает вполне серьезный ответ, ТОЖЕ НА ВЕСЬ ВАГОН: "Нет, ты на моего папу не похож. Ты на мамину писю похож". Он вылетел из вагона тут же, пулей. Я - на следующей остановке, потому что с ним на одной остановке выйти я не смогла.
Захожу в аптеку, подхожу к витрине - на ней стоит реклама: "Хочешь узнать как работает глюкометр, спроси у аптекаря"?!!! Протер очки... перечитал... "ГЛЮКОметр"... Думаю не пошутил ли кто... Спрашиваю у аптекаря :) что измеряет этот прибор... оказывается - это не шутка - он измеряет глюкозу крови :))) но кто дадумался его ТАК назвать!!!
история из вторых уст (мне рассказано однокурсником): Поехали они с друзьями-студентами по турпутевке в Англию. Лондон, Тауэр, все дела. Ну, и занесло их зачем-то в пригород Лондона. Гуляют, приключения ищут. Нашли - заблудились. Какая-то развилка на трассе, указателей нет, стоит полицейская машина с ментом-аборигеном. Решили друзья подойти и спросить, как им до Лондона-то добраться. Переговоры на себя взял один, неплохо говорящий на Инглише. Подходят. Мент смотрит на них. Наш толмач начинает(немного подумав): Sorry. Do you speak English? Мент-англичанин (абсолютно серъезно): Yes, sir.
представляю себе, что ответит наш мент, если у него на улице с иностранным акцентом спросят: Простите, вы говорите по-русски?