Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю логистом в транспортной компании. Моя работа заключается в том, что я целыми днями болтаю по телефону. Очень часто случаются забавные диалоги. Один из них... Разговарию с хозяином(Х) машины, водитель которой начудил чего-то нехорошего. Я: Так что мы будем решать? Х: Да, я сейчас ему позвоню и вставлю по самые уши!!! Я: Хорошо, а потом мне... Х: ??? Вставить?! Я: Кхе... вообще-то перезвонить...
Взято с сайта http://www.microsoft.com/Rus/Be-Legal/PeopleSay/Default.mspx
Рамиль Гайнулин (инженер-электроник), Стрежевой 11 мая Здрасте. Мы использовали и будем использовать ворованное ПО в нашей компании. Ваш запрос по-поводу покупки ПО для нас не имеет значения. Нам наплевать на ваши угрозы. Вот был у нас на серваке виндоус 2000 и мы собираемся его проапдейтить до виндоус 2003, диск мы уже надыбали. Кстати есть у нас классный ДВД-диск «Все Виндос от 3.11 до XP» рулез полный. Переводим контору на XP. Кстати принесли нам диск с Оффисом 2003, хорошо поломан легко ставить. Главбух увидела и ей понравилось просит поставить, да и девчонкам из бухгалтерии тоже заинсталим. Microsoft отвечает Рамиль, мы очень надеемся, что использование вашим предприятием нелицензионных копий нашего программного обеспечения еще какое-то время не скажется на работе вашей организации, а главное на клиентах «ТомскАвиа», но настоятельно рекомендуем вам срочно провести процедуру риск-менеджнента и сделать для себя соответствующие выводы.
P.S. Во всех сообщениях windows говорится, что посылаемые сообщения не не несут информации о комьютере либо пользователе, но я не заметил, чтобы Рамиль сообщил, что работает в "ТомскАвиа".
Обсуждаем что делать на НГ. Предложение от одного из приятелей выглядело следующим образом:
Тогда предложение арендовать на Новый Год наш обезъянник, около 15 квадратных метров, куча спальных мест на полу, для любителей остренького есть элементы садо (наручники, РД73, "черемуха"), туалет работает круглосуточно, есть возможность договориться на счет своих напитков и продуктов!!! Аренда на ночь - 500 рублей с человека (оформляем как штраф за мелкое хулиганство)
Тут у меня начальство - купило новый комп и спрашивает( я подключал все) - а где порнуха? - нету говорю - ?!! ну что за приличный комп без порно - ты мне давай скопируй! ))))))))))))
Иду с дискотеки, ну естественно поддатый, очень прилично, глаза закрываются уже третий день в запое итут мне в голову приходит мысль, как побыстрее добраться до кровати. Я решил пробежаться, хотя до дома было метров 300. Ну я и побежал. По дороге глаза у меня закрылись и я так и бежал с закрытыми глазами, дорогу приблтзительно помнил. Дальше начилось самое интересное. Я почуствовал очень сильный удар и отрубился. Я не знаю через сколько очнулся, меня поднимали 2 пацанов. На их вопросс :- Тебя что отпиздили, я сразу ответить не смог. Илишь когда открыл нормально глаза увидел перед собой рекламный щит... Пацаны от смеха меня уронили. а у меня огромный шрам на брови остался....
Вечерело, на работе было уныло и сонно. Сквозь мысли слышу общение сотрудников - Витька и Гули. Витек че то гундит Гульке - то мне сделай и это сделай и вот это... И сквозь Витин гундеж, раздается звонкая фраза Гульки - "Достал ты меня, вот перестанешь в сортире по часу сидеть и смывать за собой научишься - сразу все тебе сделаю"... Витек потерялся и едва со стула не брякнулся. Оказалось безвинно оскорбили - сидел в сортире только полчаса и вроде смыл за собой.
Часть 1-я Мама с утра суетилась, собиралась на работу и, как-бы между-прочим заметила: "надо масла сливочного купить, а то даже бутерброд не с чем съесть".
Часть 2-я Домой, с работы, пришел голодный папа.
Часть 3-я Вечер. Папа жалуется маме о том что он сегодня "сдобрил булочку маслицем," но маслице было с очень странным привкусом. Папа героически отстоял свою честь перед буржуйскими происками и бутерброд все-таки доел (выбрасывать жалко было). Мама, вспоминая что масла в доме сегодня не было, осторожно просит показать то самое масло со странным привкусом. В ответ на это, из холодильника торжественно извлекается ночной крем для лица, который мама туда положила охлаждаться утром. Немая сцена.
Слава Корень утверждает, что по ночам над центром города слышен странный гул, будто одновременно работают десятки гигантских динамо-машин. Это подтверждают и другие жители центра. По одной из версий, объясняющих происхождение загадочного гула, это ночью включаются специальные психические установки для зомбирования населения. По другой – по секретному приказу президента глубоко-глубоко под землей начато строительство огромного города-убежища “Минск-2” с полным циклом жизнеобеспечения, включая сады, парки, водохранилища и искусственное солнце, и куда по замыслу устроителя должны будут спуститься белорусы, когда враг окончательно замкнет кольцо, и задвинув и заварив крышку бронированного люка, навсегда уйти от несправедливого к ним мира. Юрий Юрковец
Бувально пять минут назад ходили курить и нечаянно возникла тема странных имен. Вспомнили и ВАТЕРПЕРЖЕКОСМО (Валентина Терешкова первая женщина космонавт) и ГЕРТРУДА (героиня труда) и КУКУЦАПОЛЬ (кукуруза царица полей) тут один товарищ вспомнил имя: - как там у Тургенева, Пороша? - Параша! сам ты Пороша! - отвечает другой - Пороша!!! сам ты Параша! занавес!!!
а теперь представте это имя в современном быту: "Параша сходи-ка мусор вынеси"
В продолжение о своей подруге Гале(помните-Галюнчик?). Недавно стала бабушкой. Перемалывали эту тему еще до появления внучки на свет и по телефону и в интернете. Наконец свершилось, сообщила мне в инете, я тут же позвонила-поздравила, попросила, как сын пришлет фотографии переслать мне тоже, через какое-то время получила. Посмотрела, порадовалась за подругу, нормальный ребенок и слава богу, с ответом немного замешкалась. Звонит она мне через пару дней, спрашивает получила ли фотографии, отвечаю, что да. "Ну и как тебе моя внученька?". "Да, говорю нормальный ребеночек, да и что там сейчас разглядишь, только что родилась, вот через месяцев 5-6, будет понятно, а так они все на одно лицо". Она мне: "Может фотографии как-нибудь некачественно дошли?" "Да, нет, говорю, нормальные фотографии." "А может не все получила? Я тебе 8 отправила." "8 и получила". И тут до меня доходит: "Галюнчик, прости, не дотумкала... Внучка у тебя такая красавица-раскрасавица, такая необыкновенная!!! Прям лучше и не бывает!!!" Наконец в голосе подруги прошли тревожные истерические нотки: "Ну вот! Давно бы так! Что же сразу не сообразила, что надо бабушке говорить?" А мне откуда знать-у меня еще внуков нет.
Меня тут спросили, почему, прожив в Будапеште полгода, я не выучил венгерский. Я ответил: - Ну, я пытался... - И что же? Достаю с полки учебник венгерского, нахожу нужную страницу в самом начале, зачитываю вслух: - "В венгерском языке различают около (!) 17 падежей". Вопросы еще есть?
PS. Точную цифру падежей уже не помню (м. б. 13 или 14), но слово "около" запомнилось надолго.
Пятница, 14 Октябрь 2005 Презерватив для собак не прижился на рынке. Собачьи презервативы Dog Condoms продавались в трех размерах: маленький, средний и большой. Также можно было купить варианты со смазкой и с запахом мяса. По словам производителя, презервативы изготовлялись из очень тонкого латекса, который хорошо проводит тепло, обеспечивая натуральность ощущений. Начальные клинические испытания с участием профессиональных ветеринаров принесли хорошие результаты: в тестовой группе лишь 5% случек оканчивалась беременностью. Однако успех клинических испытаний не удалось повторить в реальной жизни. Американец Филлип Лаксис, разработчик из компании dogcondoms.com признается: "Не буду вам врать. Мы разочарованы". По его словам, проведенное рыночное исследование, результатом которого стали 102 нежелательные беременности и 15 случаев, когда собаки чуть было ни подавились этими презервативами, оправдывает изъятие изделия из продажи. Пробные продажи небольших партий изделий начались в нескольких городах США 1 мая 2005. При этом Лаксис возлагает вину на самих хозяев, которые, по его представлениям, должны надевать презерватив на собаку перед половым актом, а также следить за ходом сношения, сообщает flashnews.com. По его словам, "люди не шли навстречу потребностям собак". "Нужно создать атмосферу для случки, чтобы никому ничто не угрожало", - говорит он. На вопрос, как наблюдение со стороны хозяев может создать романтическую атмосферу, Лаксис в свою очередь отвечает вопросом: "По вашему, кастрировать - это романтичнее?" Многие потенциальные потребители спрашивали у производителя, можно ли натренировать кобеля, чтоб она сам надевал себе этот презерватив, на что получали категоричный ответ: "Нет, нельзя". Если выяснится, что несостоятельность изделия объясняется ошибками владельцев собак, то будут проведены дополнительные исследования для исправления ситуации. Например, может быть изменен дизайн изделия или дополнены инструкции по применению. Тем не менее, Лаксис не собирается сдаваться и говорит, что уже работает над созданием презерватива для самок собак, который, по его словам, будет надеваться подобно сбруе. Купившие собачьи презервативы могут вернуть неиспользованные изделия по месту покупки или же производителю и получить назад потраченные деньги. http://www.miska.ru/index.php?link_n=2&id_news=31&id_snews=2
Искала одну историю, которую легкомысленно не сохранила в день последнего посещения сайта ( где-то в июле), помню только, что она была признана лучшей историей дня. Угробила целую ночь, пролистала 366 историй (лучших за день с января), над некоторыми хохотала до слез, но в 6 утра задалась вопросом: сколько дней в году, если сегодня 22 ноября...
отрывок: "В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые ассоциации." если пофантазировать, то ведь и Виндовс ХР - Х.. Разберешь...
Только что... ходила в туалет. Он у нас один на весь этаж, где примерно сотня сотрудников работает. Захожу, а там- очередь. И стоит в ней не абы кто, а бомод телевидения- две знаменитых комментаторши нашего канала и два ведущих специальных корреспондента. Зайдя, приветствую с улыбкой. И слышу в ответ от очень серъезной ведущей новостей: "Ну, вот вся элита обосралась!"
Есть у меня друг Дима. И вся его жизнь разнообразно пересекается с дерьмом, т. е. с настоящим, обыкновенным дерьмом. Например с девушкой в кусты залез в парке... И дальше с его слов: "Я, говорит, на землю лег... Ее на себя потянул. Вобщем начало хорошее. Даже поцеловались пару раз. Вот только бугорок под спиной мешается. Приподнялся, руку под себя подсунул, вытащил - дерьмо... Брезгливо со злостью бросил подальше, но в окружении кустов бросок не получился и дерьмо мелкими вонючими шмоточками засыпало обоих. В добавок, находясь в состоянии аффекта, замараную руку вытер об себя." Девушка из кустов вылетела пулей! Ее рассказ звучал вот так: "Думала парень классный, а он схватил гавно, себя им намазал, а потом в меня бросаться начал..."
О ляпах Смотрел на днях кино из голивуда, сюжет такой: канатная дорога на вогончике установленна бомба, герой сидит на крыше и с умным видом пытается ее обезвредить. Но в бомбах он полный ноль, так как по рации им руководит крутая красотка, ситуация как можете догадатся следующая, надо определить какой провод перерезать. Герой оже в отчаянии, мол не могу понят, дивица ему - не дрейф, а померей какая на этих проводах СИЛА ТОКА, я насарожился так как чтобы ее (силу тока)изиерить прибор надо подключить в разрыв цепи, тоесть она предлагает ему разрезать провад чтобы определить надо его резать или нет!!! Уже интересно, но дальше больше-Он хватает какойто прибор и тыкает щюпами кудато, а потом выдает 40 Ом,!!! приехали,!!(Сила тока измеряется в АМПЕРАХ, Ом это сопратевление) Жаль не понятно чей ляп голиведа или наших переводчиков, орегинальный диолог не слышно было. Р.S. но иной раз думается что мы уже сравнялись.. а жаль!
Юные шпионы. По какому то поводу вспомнилось. В начале шестидесятых годов молодых парней охватила инфекция так называемого "радиохулиганства". Почему так называемого? Плтому, что сами "радиохулиганы"не считали себя таковыми. И сначала это было действительно так. В ту пору, когда и я был наконец поражен бацилой Радиолюбительства (мы это считали радиолюбительством) радиохулиганы таковыми не являлись. Они были просто полухулиганами, т. е. не оформляли разрешений на постройку радиостанций и на выделение частот, работали в диапазоне средних волн на частотах связи аэропортов, чем забивали служебные переговоры летчиков. Так вот, радиолюбители поначалу были очень корректны, разговор велся исключительно на "Вы" и после фиксации сеанса связи с коллегой и оценкой прохождения сигнала, качества сигнала, разборчивости сеанс связи заканчивали и приступали к вызову следующего любителя. И вот хулиганам решили поставить заслон, а точнее пресечь в корне эту эпидемию. На улицах городка стали появляться мужчины "гражданской наружности" и неприметной внешности, прогуливающиеся в некоторых им необходимых местах и выполняющие непонятные для горожан маневры: подолгу кружились на некотором пространстве и затем рысью врывались в чью либо калитку. Как правило они были в плащах, одна рука в кармане. В другой руке - чемоданчик неприметного же вида, который иногда вращался туда-сюда. Или человек сам поворачивался вокруг своей оси. Ну, радиолюбителям все эти маневры были понятны, а прохожим нет. А на сам деле брался пеленг с помощью антенны, находящейся под плащом "серого кардинала"( определение мое). Это было вступление или преамбула. А теперь пару смешных эпизодов, связанных с отловом радиохулиганов.
1. Я по какой-то причине не выходил в эфир. Не помню точно, но кажется сгорел силовой трансформатор передающей приставки к радиоприемнику. По этой или другой причине я влился в ряды радионаблюдателей, т. е. настраивался на того или другого "связиста" и давал (для себя) оценку сеанса. Обратил внимание, что во время переговоров двух корреспондентов один вдруг на полуслове обрывает связь и исчезает с эфира. То же случилось и в другой паре. Я не понимаю, в чем дело и списываю обрыв связи на выход из строя передающей приставки. А на другой день мне рассказали об одном из таких незадачливых операторов. Оказывается слух о репрессиях (конфискация всей имеющейся в доме радиоаппаратуры) с быстротой молнии облетел радиохулиганов. Это свою очередь привело к тому, что каждый ведя сеанс связи располагался с микрофоном у окна и сканировал прохожих на предмет обнаружения шпика от эфира. И вот соглядатай засек нашего героя и ринулся в калитку. Хулиган в панике вырывает живьем приставку из электросети и мечется, ища куда ее спрятать. Естественно спрятать некуда, никто не позаботился о путях отхода. На кухню! На плите стоит чуть ли не ведерная кастрюля с только, что приготовленным матерью на неделю борщом. Приставка погружается в борщ полностью вместе с проводами и микрофоном. Часть борща на полу. Пацан затирает пол тряпкой, когда врывается радиоконтроль. Ищут по всей квартире, причем один из служащих методично собирает в одну кучку магнитофон, радиоприемник, радиорепродуктор, еще что-то. Они уверены, что кофискация будет и действуют по плану. К их великому огорчению найти передатчик не удалось. Конфискация не состоялась. Незадачливому оператору досталась великая порка от матери за пролитый борщ. И это при том, что она не знала, какие ингредиенты побывали в борще.
2. С другом решили изучить азбуку Морзе. Пара наушников, ключ, батарейка для карманного фонаря и все тебе премудрости, вся "аппаратура". Сидим в комнате, друг "стучит" на ключе. Я просто сижу слушаю его стук. Вдруг в комнату заходит мужчина упомянутой наружности и сразу к столу. Цап всю нашу аппаратуру со словами: - Связь с заграницей держите? Мы перепугались от неожиданности его появления во-первых, и серьезности обвинения чуть не в государственной измене во-вторых. Начали доказывать, что с помощью нашего "оборудования" невозможно держать связь с заграницей. Отделались только тем, что он забрал наши "хахаряшки", постращал нас всячески и удалился. Сейчас смешно. Тогда было очень даже не до смеха. Времена были еще серьезные.
Наткнулся в одном из форумов на следующую историю (привожу дословно).
ден пабеды. 2005-май-10 ничего необичного. ездили в Икшу на даче памиль машину, застрял вгризи Люда Настя бабушка сасед+ саседка талкали машину. машину виталкнули! НО ОНА БИЛО ОЧЕН ГРЯЗНАЯ.
От души смеялись с коллегами и над содержанием и над формой.
Телепередача "Кто хочет стать миллионером?" Вопрос: "В устье какой реки находился остров, на который попал Робинзон Крузо?" Варианты: Амазонка, Ориноко, Нигер, Колорадо. Игрок ответил, что Нигер. Ведущий - что Ориноко. Но! Согласно "Топонимическому словарю", да и другим источникам, действие романа Д. Дефо происходило на одном из островов Хуан-Фернандес в Тихом океане, немного к западу от Сантьяго! Туда не выходит устье не то что какой-то из вышеперечисленных рек, там нет устья вообще никакой большой реки!!! С какого потолка передача взяла этот вопрос??????
РБК: ".... в единую базу войдет информация, сбор которой раньше считался нарушающим конституционные права граждан. Это отпечатки пальцев, ДНК, отпечаток(!!!) сетчатки глаза и другие биометрические данные"
А в Уфе на ул. Российской есть отделение банка... Уралсиб вроде, не помню. Отделение находится на первом этаже жилой пятиэтажки. Прямо над вывеской - окно квартиры. К подоконнику приделаны два кронштейна с веревками. На веревках регулярно сушатся рейтузы. Розовые, голубе. Линялые и большого размера. Я бы на месте банкиров этой бабке квартиру купил, чтоб клиентов не эпатировала...
Рассказала жена тогда еще практикантка медсестра. Идут с подругой мимо родильного корпуса, мужик орет на какой то этаж, Маш как ест, как то как се, после паузы (не знает что спросить)зубки то есть .
Как я вчера лажанулся в маршрутке. Первый раз в жизни сел на сиденье сразу за водилой - мест больше не было. Ну еду, весь в себе, в мыслях. Мне сзади деньги суют, мол, "передайте, блин, пожалуйста". Я на полном автомате пихаю в плечо того, кто сидит впереди, мол, "передайте, блин, пожалуйста". Водила охреневший оборачивается - "КОМУ???". Маршрутка вся скисла... Я покраснел, слава Богу, в темноте не видно было...
В тихом ужасе рассказал акушер с 20тилетним стажем. Руки дрожали, чес-слово! Привозят девку, 26 лет, пузо выше носа, схватки, воды отошли - вот-вот родит. Девка вцепляется в доктора и трагически шепчет ему в ухо: "Доктор, а ПРАВДА РЕБЕНОК ЧЕРЕЗ ПИПИСЬКУ ПОЛЕЗЕТ?"
В свое время мне очень захотелось купить или взять в прокате кассету с фильмом "Дневник его жены" про Бунина. Ходила, искала, негде не было. Пришла как-то раз в один из видео-прокатов недалеко от моего дома. Задаю вопрос продавцу, нет ли у них в прокате или продаже фильма "Дневник его жены". На это продавец отвечает: "да кому интересно про этого Набокова смотреть".
Торговый центр Зеркало в Минске. Рядом - рынок Комаровка. В платном туалете возле умывальников висит аккуратно отпечатанная страница с объявлением следующего содержания: "Уважаемые женщины, Ноги в умывальнике мыть запрещено. Штраф - 50000 рублей". (где-то 20 баксов)
Дай Бог здоровья придумавшему. Интеллигентнейший человек. ))
Вот сейчас у нас много развелось передач в духе «Час суда». Где-нибудь ближе к вечеру как кликнешь на пульт, так и штудируют, дескать, кто кого сажает, но принцип однозначно для быдла. Хочу вам рассказать про реальный суд, свидетелем которого мне приходилось быть. Итак, сгорела хата. Ребенок чиркнул белорусской спичкой и... устроил большой багабум, Брюс Уиллис с Миллой Йовович отдыхают. Я вообще не понимаю, какого, простите, хуя, в суде Петроградского р-на он был вызван (пацану нет и пяти годков, юристы меня поправят), но этот кекс был вызван и сказал интересные вещи. Дело даже не в том, насколько интересные... Мне понравились прения. Судья начала с ним заигрывать. У нее это получалось намного хуже, чему РенТВ и их попугаев из Первого и РТР. Ути-пуси, нах. Там-то хоть профессиональные актеры, а тут суд Петроградского района. Доебались до спичечного коробка и....... зачем-то начали учить уму-разуму, дескать, это нехорошо. - А ты видишь, что на коробке нарисовано? - Птичка. - А ниже что? (ниже прямо на брюхе нарисована горящая спичка, типа красный петух). - Ниже спички животик. - ??? - Да, животик. - Ну пусть животик, а что там нарисовано? - У птички вавка. - Какая вавка? - ГРИПП! Вот так вот, господа производители спичек Гомельского комбината! Не то вы совсем рисуете :-)
Предистория долгая. Итог следующий. Тikhonidze (06:10 PM) Понял, почему интеллигентные люди не пьют водку из горла Мафка (06:10 PM) и? Тikhonidze (06:10 PM) Потому чта ту гадость на которую у них хватает денег из горла пить невозможно
Все вокруг как-то активно обсуждают свежий российский сериал "Есенин".
Прихожу в какую-то контору, а там женщины спорят, цитируя стихотворение "Что же ты моя старушка приумолкла у окна. Выпьем с горя, где же кружка, сердцу будет веселей "
Одна говорит, что это Есенин написал, а другая: "нет, это был Лермонтов" Я вмешался в беседу и сказал, что возможно первым автором был Пушкин.
На меня замахали руками: "Что Вы, что Вы, Пушкин ведь не пил..."
Подписалась как-то на мобильном телефоне на ежедневный гороскоп. В течение месяца каждое утро читала, вникала, старалась следовать советам. И вот в одно утро приходит прогноз на день: Что-то там тра-та-та и в завершение: В этот теплый августовский вечер..... Все бы ничего, но на дворе был никак не теплый февраль. Дальше мне подписываться на гороскоп что-то расхотелось.
Еще одна описка с сайта новостей: http://lenta.ru/news/2005/11/22/vvs/ "ВВС Ирака страдают от нехватки керосина и взяток" В смысле, если бы больше давали на лапу то на керосин хватало бы?
Всем привет. А вы никогда не замечали, как меняется смысл надписей на стенах если какой-нибудь грамотей припишет к ним несколько букв или слов. Пример. Была намалевана еще с последних выборов мера надпись "ИЩЕНКО - КЛЕВЫЙ ЧУВАК" - вчера еду в маршрутке - приписано только две буквы ДР вначале, но как настроение повысилось. Пример №2. Стандартная надпись на в жо** грязной машине "ПОМОЙ МЕНЯ". Через час появляется слово "ПОМОЙ МЕНЯ ГЕННАДИЙ". Уже так трогательно. Пример №3. Надпись на тетрадном листе ручкой на входе в подъезд.(выполнена старушками активистками, захватившими власть в подъезде) Товариши. Закрывайте дверь. Через некоторое время. ТОварищи. Закрывайте давер. А ТО ЕНОПЛАНЕТЯНЕ ЗАЛЕТАЮТ. СПАСУ НЕТ. БАСУРМАНЕ ПРОКЛЯТЫЕ.
Продолжение к серии про разбивающиеся бутылки водки.
Произошло со мной в 1998г. В этот день я вылетал в Париж из Шереметьево. Летел в гости в знакомую французскую семью. Набрал всяких разных подарков, много набрал. В том числе здоровенную бутыль (вернее, графин 1,75л с ручкой) хорошей водки. Я здраво рассудил, что графин в багаж сдавать не стоит. Звери-грузчики его либо спи...., либо грохнут обо что-нибудь чемодан и разобьют. Взял бутыль в ручную кладь, поставил в большой полиэтиленовый пакет вместе с прочими ценными вещами. До посадки было еще много времени. Решил присесть в зале ожидания, присмотрел место. Подошел и рядом вроде бы аккуратно поставил пакет. Не с размаху, нормально поставил. Вдруг почувствовался характерный запах. Люди вокруг зашмыгали носами и закрутили головами. Я тоже. Однако запах шел откуда-то совсем близко. Оказалось, что из моего пакета. Я раздвинул ручки и потянул графин за ручку. И вытянул, только без дна. Оказывается, когда я ставил пакет на каменный пол, скорее всего попал на какую-то точку на бутыли, и донышко откололось ровненько по кругу. Наверное, попался бракованый графин. Водка стала медленно подтекать и пахнуть. Однако, когда я потянул за ручку, вся оставшаяся в бутыли водка хлынула в пакет и стала через дырки быстро разливаться по полу. Вот тут уж завоняло так завоняло! Народ стал оглядываться, понял что к чему и стал качать головами, сочувственно улыбаясь. Подбежала уборщица, ликвидировала инцидент. Но мне-то как было жалко, блин!!! Причем именно водки, а не проспиртовавшегося и впоследствии сдохшего фотоаппарата, например! Все-таки что-то такое трепетное относительно водки где-то в душе у нас, россиян, сидит...
У моей младшей дочери Марины (3,5 года) есть дружок Саша. Мой старший сын (Ян) решил подразнить Марину. Между ними завязался такой диалог за завтраком: Ян: А я видел Сашу с такой красивой девочкой... Марина: А как ее зовут? Ян (пытается перехитрить): А как ее зовут? Марина: Таня, да? Ян (обрадованно): Да, да, Таня! Марина: А... это его мама. Занавес.
История произошла сомной несколько лет назад. Тогда я работала официанткой в кафе. Вечером мне был сделан строгий наказ моей заведующей кафе: завтра, Вика, приходи чуть-чуть по-раньше так как много работы и не опаздывай! Утром я собралась по быстренькому, а так как была летняя пора, то я одела свои новые китайские сланцы, причем до этого не разу не одевала их и веселая пошла на работу. На половине дороги у меня рвется новый сланец и я не могу сделать ни шага. Ни вернуться назад домой так как вижу знакомых перед которыми боюсь опозориться, если пройду мимо босиком, а до работы еще далеко, да и как мне там работать без обуви? И вот стою на одном месте и думаю. А времени то нет у меня стоять, ведь "прибьют" же за опоздание? А стою я у дороги, где множество кустов и деревьев растет. Ну я и в кусты пошла, чтоб хоть у дороги не стоять, не позориться. А в кустах я вижу стоят совершенно новые туфли и новые сланцы!!! Я скорее переобуваюсь в новую обувь, а свои старые оставляю там и бегом на работу. На работу пришла в срок, а об этом случаи мне высказали следующее: "Так это ведь волшебные кусты! Ты туда еще раз возьми да загляни, а вдруг там ключи от новенькой машинки лежат?!"
Сидим с (М)ладшим на кухне едим, болтаем о том о сем... Звонок позвонил его (д)руг. Они поговорили - закончили. Сидим дальше. Опять звонок. Опять он - поговорили. Сидим. Проходит минут 10-15 опять звонок. Младший в полной уверености, что звонит этот крендель включает громку связь. Дальше диалог: М - Але?! Д -?!!! М - Ну але, говорю?! Д - (очень удивленно) Это ты?! Бля! Да пошел ты на х-у-й! Я не тебе звоню!!!
ПАРИЖ – 2048 Эта история произошла в 2048 году в Париже. Утром 1 января по каналу Антенн-1 была передана сводка Франкинформбюро.
Дорогие парижане! Горожане и крестьяне, граждане и не граждане, братья и сестры!
Прошедшая новогодняя ночь прошла во Франции без особых новостей. По-прежнему на всей территории страны продолжались выступления нацменьшинств. Особой дерзостью, как и следовало ожидать, отличались выступления гасконцев с шампанцами. Христианские молодчики под предводительством некоего Д’Артаньяна тушили горящие автомобили, срывали с женщин платки и открывали им лица, игнорируя то, что приличная женщина может обнажать подвески только своему мужу. Силы правопорядка при поддержке народа были вынуждены закидывать мятежников камнями.
Власти республики призывают население избегать случаев самосуда, любых проявлений национальной и религиозной нетерпимости. В ближайшее время в конституцию страны будут внесены поправки, позволяющие ссылать бунтовщиков на остров Эльбу, заточать их в замок Иф и отправлять на каторгу в аль-Пы.
Надеемся, эти меры позволят нашей стране спокойно встретить следующий Новый лунный год.
Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие. Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту. НУ и сама история. Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их) Врач: Лена, ты дедушке отсосала? (говорок по палатам притих) Лена: Нет, не отсосала. Врач: А почему не отсосала Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо, Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два раза в день. Утром и вечером. Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа
Сегодня еду на машине на работу, а настроение - никакое, листаю песни на диске, думаю "надо что то легкое - лирическое" следующая.. раздаются первые аккорды - тяжелейщие гитарные рифы жесткого рока "думаю - ну например вот это..." настроение улучшилось.. Solo/
Сценка из жизни города: мусорные бачки, один из "санитаров города" уже роется в них. Подходит еще один конкурент и изрекает "привет". Тот, что роется в бачке в ответ: "добрый день".
Произошло лично со мной пару дней назад. Понадобилось мне сходить в магазин за яйцами куринными. Поскольку на прилавках я их не увидел то отправился прямо к продавцу, надо сказать довольно молоденькой девушке, с простым вопросом (не особо задумываясь о его смысле): - Девушка, скажите у вас яйца есть? На что она, видимо также не задумуваясь(а может уже привыкла?), ответила: нет, уже продала. И тут до меня ДОШЛО, блин, как мы ржали!!
Рассказ про зеленый пропуск и анастезию. Происходила корпоративная вечеринка лет 8 назад в соседней дружественной коммерческой фирме по случаю дня рождения шефа или удачной сделки не помню. Навечеринились все хорошо надо по домам, завтра на работу. Соседский шэф в виду заботы о сотрудниках после "на посошок" спрашивает собравшихся, у всех зеленый пропуск есть? Настораживаюсь, может у меня нет, а надо? Выясняется не надо я без машины, а зеленый пропуск для ГАИ 100 долларов. Выходим из офиса пусть будет с Колей, благополучно кубарем скатываясь по длиннющей лестнице и тормозим об стол охранника. Отряхеваемся у Коли навязчивая идея отвезти меня домой, типа ты в таком состоянии не доедеш, а он не лутше. В поцессе спора на улице не стою на ногах, он укладывает меня на заднее сидение, едем. Получилось совсем недалеко, увидев вертуозное владение рулем на мосту прижимает ГАИшный форд, Коля прижимается плавно тормозя правым бортом о заграждение. Выходит, белая рубашка сзади вся в пепси, по периметру воротника ярко красная помада от зажигательных танцев с дамами. ГАИшники только и смогли сказать, что такого давно не видели, посветили фанариком на мой живой труп, а это что, коллегга последовал ответ. Убедившись по мычанию что жив ушли в форд договариваться. Так как ГАИшники оказались совистливыми за зеленый пропуск эскортировали до дома, там оказались подружки жены, энергично поплясав ложусь спать. Утром просыпаюсь от непривычной неголовной боли, оказалось сломана нога. Вот такая анастезия .
Первый: Разговаривают три автолюбителя в гаражах. 1. У меня в машине на удачу есть мишка игрушечный. 2. А у меня иконка есть на удачу. 3. А у меня АБС, вентилируемые тормоза и две подушки безопасности. ------------------------------------------------------------------------ Второй: А у меня - жаба на задней полке и никаких АБС и подушек А для безопасности там я ------------------------------------------------------------------------ Третий: Цитирует Второго: "А у меня - жаба на задней полке". У меня написано в инструкции к автомобилю - "ничего не держать на задней полке, т.к. в случае аварии эта хрень влетит Вам в затылок" ------------------------------------------------------------------------ Четвертый: А это контрольный, в голову! Чтоб не мучался ! ------------------------------------------------------------------------ Второй: жабой 8-) А потом, как добавка, - из багажника прилетит насос и прочая хрень, что там водится ------------------------------------------------------------------------ Третий: По идее сначала должны прилететь непристегнутые задние пассажиры ... Вывод - они должны быть пристегнуты и ловить все, что летит в водителя!
Полная версия здесь: http://www.autoclub.kharkov.ua/forum/viewtopic.php?t=3061&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=
Про опечатки. Сейчас читаю ВЗГЛЯД деловая газета. Статья "Покушение на теннисиста" Лидер российского тенниса 80-90-х годов Андрей Чесноков получил в живот две пули из травматического пистолета.
Очень удачную рекламную компанию провел филиал АОА Даьсвязь по Еврейской автономной области. По всему городу Биробиджану в августе этого года были развешены рекламные плакаты с текстом: "Только до 1 октября подключись к быстрому интернету всего за 3990 руб". За точность фразы не ручаюсь, но смысл понятен. И реклама не обманула! С 1 октября плакаты заменили. Теперь быстый интернет стОит 2900! Таки сумели надуть евреев! И ничего не скажешь, ведь не обманули.
Про знание иностранных языков. Моя ныне жена и ее подруга отправились на ½ года волонтерами в Бразилию, помогать в детский дом ну и заодно валяться на Копакабане, смотреть на карнавал в Рио и пр. По приезду в город где "все ходят в белых штанах", из португальского они знали только "Си, си" (что, впрочем, тоже было неправильно, потому что это "да" по-испански) и детсадовский английский (потому что иначе аборигены не поймут). Со всем приходилось соглашаться, а даже если надо было сказать "нет", все равно говорили "си".
В процессе почерпывания детьми из этого самого детдома основополагающей информации в виде вопросов: есть ли братья-сестры, мама-папа, домашние животные итд, вопрос зверушек был поднят. Ответ, конечно же, был "си". Неугомонные детишки на этом не остановились, и стали допытываться что же за зверушка живет дома у подруги. Селективность знания португальского меня до сих пор поражает, но подруга ответила "кролик" - наверно, это было единственное животное она знала по-португальски. На самом деле у них есть собака и еще помидоры в теплице, но ни как собака, ни как помидоры она не вспомнила.. Последовали распросы про цвет кролика, степень пушистости, игривости и далее по нарастающей..
Так родился мифический кролик по имени Пеппе. У него был густой коричневый мех, замечательный характер, добрые глаза и он скучал по своей хозяйке.. На сколько проще бы все было, если бы подруги удосужились посмотреть в словаре "нет" по-португальски!
"Автоцистерна с глицерином, который является одним из мощных компонентов взрывоопасной смеси, должна была следовать из Польши в Казань (так значилось в документах). “Однако затем она изменила маршрут и пошла в Карачаево-Черкесию”, — сообщил агентству “Интерфакс-Юг” источник в местном РОВД. Автомашина задержана. Водитель допрашивается"
"Мощный" компонент... Химики, блин. Нам что глицерин, что нитроглицерин... Просто добавь... эээ... азотной кислоты!
И еще в баке грузовика был бензин, предназначенный для "коктейля Молотова".
Сегодня коллега вернулась из командировки и рассказала вот что:
Группа российских ученых и она в качестве координатора ездили во Францию на международную конференцию. Поездка прошла почти без накладок, только у одной дамы были проблемы с полицией (!). Дело в том, что она является ПОЛНОЙ ТіЗКОЙ какой-то тетки, имеющий в Швеции статус особо опасного приступника и объявленной в международный розыск! Более того, у них и дата рождения полностью совпадает! Видимо, эта история началась уже давно, потому что у нее есть даже специальная бумага из посольства Швеции в Москве, удостоверяющая, что она и та тетка - два разных человека. Однако даже несмотря на эту бумагу ее задержали и долго разбирались. Просто группа приехала в самый разгар арабских волнений, и все были на нервах. Бывает же такое!
Стою на вокзале, встречаю родственников. По перрону идет мент и волочит за руку алкашного вида мужчину. Мужчина молчит, но говорит его друг, который идет рядом и просит отпустить его другана, причем постоянно повторяет "Бляха-муха" Менту надоел, видать, он, он ему и говорит: Еще раз скажешь Бляха-муха, и тебя заберу. Мужик: Бляха-муха, Бляха-муха....
Решил я в прошлом году подарить другу на день рождения Махабхарату (индийский эпос, кто не знает). А так как книжные посещаю регулярно, то точно знаю, что в продаже она есть. Прихожу в магазин, а на обычном месте ее нет. Обращаюсь к продавщице с просьбой о помощи. - Скажите, а у вас Махабхарата есть? - Что? - Ма-хаб-ха-ра-та. - Ммм. Это фантастика? - Скорее религия. - Ммм. (рассматривает стелажи) Давайте пойдем к кассе, проверим на компьютере. Приходим. Диалог №2. - Махабхарата есть? - Что? - Ма-хаб-ха-ра-та. - А автор? - У нее нет автора. - Как нет автора? А как я искать буду? - А как вы Библию искать будете? - Так вам Библия нужна? - Нет, мне нужна Махабхарата...
Работал в "шабашке" в Мурманске 75-79 гг. (привет Мурманской ТЭЦ, Кольскому пивоваренному и т. д.). Стрижка "наголо" - очень удобно после работы в траншее, т. к. легко смывается вся грязь в душе. Мы с приятелем, наголо стриженные (Привет Пчела!), бегаем по траншее, забивая раствором стыки бетонных плит, жара, июль. Дело было около городской больницы. Подходит к краю траншеи к-то больной в халате и, поглядев на нас, спрашивает что-то невнятно. Поскольку мы уже раскидали почти машину раствора по траншее - состояние соответствующее. Не осознав, что я слышу, кивнул и ответил "Да!" и, только отбежав на метров 15, понял вопрос - "На сутках, ребята?"
Живу я в маленькой стране Латвии... Крупных речек у нас максимум 3, все загажены по самое не могу, впрочем, как и залив... В общем, иду я сегодня домой и вижу старый задрыпанный фургончик, на котором большими буквами написано: "Центр паронормальных явлений и русалочек"... Раньше были только центры анонимных алкоголиков и наркоманов, а теперь еще и русалочки( коих у нас, наверно, неимоверное количество) решили центр создать...
классическое начало любой истории - поход в баню. как известно, в бане люди не только парятся, а еще и употребляют расслабляющие напитки. Так произошло и на этот раз - компания друзей собралась попариться и выпить пивка... Женю всегда отличало уникальное свойство притягивать неприятности... но на этот раз ничего не предвещало беды: расслабившись в жаркой баньке, Женя решил, как настоящий сибирский мужчина прыгнуть в ледяной бассейн. как следует разбежался, начал прыжок, и тут увидел, что в бассейне нет воды... время замедлилось, мимо глаз медленно проплывала табличка "Глубина бассейна - пять метров", через секунду он окзался лежащим на дне бассейна... от грустных мыслей о том, что же у него сломано, Женю отвлек свист воздуха и громкие совсем невежливые слова - сверху на него летел брат, который тоже решил прыгнуть в бассейн.... отделался двумя сломанными ребрами... Каково же было удивление собравшихся, когда они обнаружили объявление "В бассейн не прыгать, воды в нем нет!", которое висело почему-то в туалете...
Как в анекдоте: в сумасшедшем доме построили бассейн, привели экскурсию. пациенты хвастаются: "А когда мы научимся хорошо прыгать, то в бассейн воду нальют!"
На прошлой неделе коллега поехала в Киев читать коротенький учебный курс киевским сотрудникам. Киевляне отнеслись к ней настороженно: будут еще эти москали нас жизни учить. На второй день она попыталась навести мосты: - Ребята, а я ведь на Украине родилась. - Да? А где? - народ вроде заинтересовался. - В Донецке!
Есть у нас такой поселок рядом с городом, называется «Экспедиция». Подъезжает сегодня маршрутка на остановку. Конечный пункт назначения на ней написан крупными буквами – ЭКСПИДИЦИЯ. Это какое проверочное слово нужно применить, чтобы подтвердить такое правописание? Неужели там живут одни экс-пидоры?
Недавно летал в Штаты. В Нью-Йорке купил в аэропорту книжку некоего Джеймса Паттерсона "Большой плохой волк". Читаю вступление и вижу, что речь идет о посещении тюрьмы где сидит дон мафии Палумбо неким русским мафиози по кличке - Волк. В разговоре сначала читаю, что Волк рассказывает о своем побеге из "гулага" и понимаю, что американцы уже решили, что Гулаг это тюрьма по русски и поэтому пишут в тексте это слово как существительное и с маленькой буквы: a gulag. Поразившись дурости автора и редактора, читаю дальше обращение этого самого Палумбо к Волку: "So tell me, pakhan,..." (Скажи мне, ПАХАН,...) Тут у меня начинает тихо ехать крыша, но следущая часть вообще оказалась перлом всех времен и народов. Даю весь абзац:
The next morning Augustino Palumbo was found dead in his cell. Nearly every bone in his body had been broken. In the Moscow underworld, this symbolic kind of murder was known as zamochit.
(На следующее утро Августино Палумбо был найден в своей камере мертвым. В его теле каждая косточка была сломана. В преступном мире Московы такой символический способ убийство носит название - ЗАМОЧИТЬ!!!)
В фильме "Блондинка за углом" он, выходит, сыграл самого себя... там в конце фильма на пьяной тусовке сильных мира того герою Андрея Миронова представился этот Мальтуза как "Киса, сексолог"...
Вмсето эпиграфа - ретроанекдот. Госсекретарь США своего времени Генри Киссинджер встречается с ведущим советским политическим обозревателем Валентином Зориным. Зорин: - Я - русский... Киссинджер: - А я - еврей американский.
В Сан-Франциско пожилой русский эмигрант пришел на прием к ровеснику, американскому врачу. Разговорились о прошлом – выяснилось, что лет тридцать пять тому назад оба служили при ракетно-ядерных комплексах, буквально нацеленных друг на друга: ракеты будущего эмигранта под Владивостоком были нацелены на военную базу в Сан-Франциско, именно здесь находились ракеты, нацеленные на Владивосток, при которых нес боевое дежурство будущий американский врач.
Продолжение диалога между ними, когда выяснилось, как два молодых еврея - русский и американский - целились друг в дружку. Подлетное время ракет было одинаковым, оба могли отправиться к своим еврейским праотцам в одночасье.
Врач: - Ну, Elly (Илья), если б ты тогда пульнул, у кого бы сейчас лечился? Пациент: - Нет, Jeck, если б ты тогда пульнул, кого бы сейчас лечил?
А потом вместе подумали и пришли к диалектическому выводу: если б тогда хоть кто-то пульнул, то никому бы уже не пришлось ни лечить, ни лечиться.
Видел такую сцену. У магазина привязана овчарка. Подходит мужик с грамадным догом. Причем близко подходит. Видно что специально. Дог брасается на овчарку и порядочно ее треплет. Выскакивает из магазина хозяйка овчарки, начинает орать. Мужит привязывает неподалеку дога и довольный заходит в магазин. Из жалоб хозяйки овчарки слышу. Оказывается когда дог был маленький, уже тогда большая овчарка куснула ( а может просто сильно напугала) дога. Теперь хозяин ( и дог ) не упускают случая поквитатся, причем при каждом удобном случае. Живут рядом, магазинчик продуктовый один, хоть район меняй.
В садике праздник. Приглашены родители. Празднуют день отца. В разгар праздника воспитатель (В) намереваясь начать игру про репку ( деда, бабку, внучку и т. д.) спрашивает детей: кто вырвал репку. Дети:(Д) дедка В: дедка. Один ? Д: два.. с жучкой... с мышкой...
Долго думал, рассказывать или нет. Расскажу. Предупреждаю сразу - история немного приукрашена, но это чтобы красивей описать события.
Вместо преамбулы - анекдот. Едут два мужика на старенькой, начала 80-х годов прошлого века, "Хонде", разговаривают о чем-то увлеченно, водила провтыкал и въехал в стоящий на светофоре "600-й". Из "600-го" выходит здоровенный браток, не произнося ни слова достает сидящего слева мужика и начинает его пялить прямо на капоте "Хонды". Мужик орет: "А! А! А! Ау! Ау! Аух! А у `Хонды` водитель справа!!!"
История. В связи с расширением бизнеса продал свою машину и месяц с любимой ездили на маршрутках. Живем в районе конечной остановки, поэтому всегда есть возможность занять хорошее место и понаблюдать, как утром народ на работу разъезжается. А маршрутки отправляет диспетчер - парень лет 30-ти, постоянно ходит по площади с блокнотиком и ручкой, умный вид создает. Сначала он один был, а потом ему помощника выделили, такого же, 30-летнего.
Как-то вечером любимая пожаловалась, что новый диспетчер ей оказывает излишнее внимание - улыбается, дверь открывает, грузит всякой фигней про свою диспетчерскую жизнь, пристает одним словом. "Хорошо" - отвечаю, - "поговорю с ним, чтобы держал себя в рамках приличия".
Тут как раз "Вольву" себе купил, проезжаю мимо конечной, смотрю - стоит этот пряник, умничает. Подъехал "красиво" (иногда понты дороже денег :-)), вышел, начал объяснять парню, что его поведение не является тактичным и что в случае, если он не отстанет от моей жены, придется сломать ему челюсть. Поскольку парнишка сопротивлялся (типа "ничего не знаю и ваще пшел вон"), пришлось его немножко побить. После этого с чистой совестью поехал домой похвастаться любимой своими успехами - смотри, мол, как я тебя защищаю!
На следующей день едем вместе с работы, проезжаем мимо этого диспетчера, я говорю: - Давай сейчас еще раз к нему подъедем, пусть извинится перед тобой. - Так его же здесь нет. - Как нет? Вот же он, я вчера его тут обрабатывал. - Это другой. Их тут новых двое появилось, ко мне приставал тот, который поменьше. - Бл№%ь! Так я не того бил? Вот е!... Поспешишь - людей насмешишь. - Да, ему наверное вчера не смешно было! А мне сразу анекдот про "Хонду" вспомнился.
Мужик, ты извини, если что не так, я больше не буду.
Гоша Севастопольский
PS: во время событий, описаных в данной истории, ни один диспетчер серьезно не пострадал
Вчера раскрыла женский журнал "шарм" (приложение к газете "Вести", Израиль) и читаю: дом моды "ПАГАНКА" представляет зимнюю коллекцию... И эти люди хотят нам что-то продать?
Приходит ко мне давиче письмо от одной знакомой, которую я почти и не знаю. Она Пишет:
А мне щас так плохо...... Я тебе скажу, если, конечно тебе интересно, я вообщем девственницей была, а тут мой парень взял меня и поимел, я, конечно, его люблю, но давать ему я была не готова.... И вот лежали мы просто, а он как запихнет в меня со всей силы, и давай меня матросить, я, конечно, сразу ударила его за это, но мне так плохо.... Я хотела, чтоб это было красиво(все целки об этом мечтают), а получилось против моей воли, впопыхах, и не понятно вообще как......
Мой ответ:
А кому щас легко, мне тоже плохо, хотя меня никто и не имел. Да, нет ничего страшного, у меня даже как-то настроение поднялось. Пиши, что дальше будет, мне же интересно.
Как мой словарный запас пополнился эстонской ненормативной лексикой. Начиналось все очень невинно. Я вспоминала сегодня обозначение некоторых продуктов на эстонском языке. "Мука", "молоко", хлеб" и т. д. Поняла, что забыла, как по-эстонски будет слово "яйца". Живем мы в Москве, поэтому подсмотреть вроде было негде. Родственникам звонить не стала, пошла спрашивать маму. Мама вспоминала-вспоминала (в начале 80-х прожила 2 года в Таллинне), но засомневалась в правильном произношении. Спросила папу -- все-таки вырос в Эстонии, 30 лет там прожил. . Папа сразу ответил, что «яйца» -- это "munad». Мама: "Ну вот я тоже что-то подобное вспомнила, но только я сказала не "мунад", а "мунь"!" Папа в шоке: "Что ты сказала?!? В принципе это рядом, но не совсем. То, что ты произнесла -- это матерное название мужского полового органа. Хотя, учитывая вопрос, не сильно промахнулась!" Niina
Курск. Ул. Ленина. Еду и вижу вывеску над банком. "Курскпромбанк. 70 лет жизни - 15 лет успеха" Не останавливая авто выполняю нехитрые математические вычисления и в результате рождается новая вывеска: "Курскпромбанк. 55 лет в заднице" Не прячьте Ваши денежки по банкам и углам...
Товорческая личность. Мой муж именно ТЛ, музыкант, гитарист. Но с логикой у него напряжонка. ТЛ- Я вредный, но все равно тебя люблю. Я- Тоесть ты хочешь сказать, что если бы был добрым, то ты меня не любил. ТЛ- Да. А что тут непонятного. После этого я надолго зависла пытаясь найти рациональное зерно.
Анекдот.ру читаю с наладонника в транспорте. Даже специально подбирал модель, чтобы через телефон можно было скачивать свеженькие новости юмористического фронта. Сам никогда не писал, только в последнее время мои девчонки (жена, теща и дочки) стали такие корки отмачивать, что я не сдержался. Началось все с того, что старшей принесли старенький ноутбук на растерзание. Ну а для чего компы нужны? Конечно игрушки играть и музыку слушать! приходит она ко мне как-то и спрашивает, а не найдется ли у меня пары болванок переписать супер-пупер новую группу. А у меня как раз осталась парочка в НЗ. Лежат давно, только как водится, если отдашь, то обязательно понадобятся самому. Ну я и говорю, купи, мол сама, уже чай не маленькая. Она сразу приободрилась, показать свою эрудицию хочет, спрашивает - какие покупать? Ну я говорю - смотря для чего. Если поиграться и выкинуть - то можно попроще подешевле, а если надо чтобы данные подольше хранились, то лучше брать известных производителей. Тут она и резумирует: "Так значит я покупаю себе ВИБРАТИУМ?" Мы с супругой отсмеялись немного, и тут у жены со старшей пошел технический разговор. Стала она объяснять дочке, почему же все-таки CD-ROMы CD-ROMами зовут. Я сижу слушаю. "Что такое CD ты знаешь? Вот, а что такое ROM? Ты же в школе в 4-м классе еще учила! Неси словарь! Тут мне интересно стало. Как это в словаре, по которому еще я в школе 20 лет назад английский язык позорил, могло оказаться слово ROM? На этот раз я смеялся один. Потому что CD-ROM это не Compact Disc-Read Only Memory, а CD-ROOM - "Комната для CD". Когда вечером все разбежались по койкам, по ящику показывали какой-то фильм. Он меня зацепил, и я досматривал его один, потому что жена вырубилась раньше и спокойно посапывала рядышком. Я бы тоже вырубился, но в одном из блоков рекламы втесался сюжет про новый вкус WRIGLEY`S SPEARMINT. На что жена спросонья выдала: "Ну и что же это за вкус за такой?"
Июнь 2005 г. , Москва. Недавно закрыли на ремонт ст. метро Семеновскую, поезда ее пропускают. Около часа ночи. Монотонный голос усталого машиниста: "СТАНЦИЮ СЕМЕНОВСКАЯ ПОЕЗД ПРОСЛЕДУЕТ БЕЗ ПАССАЖИРОВ." Анна
Отключили свет. Стоим с мужем в коридоре, целуемся. Из комнаты слышно ворчание товарища по поводу пропавшей в темноте зажигалки. Продолжаем целоваться. Появляется счастливый товарищ, нашедший зажигалку: "РЕБЯТА, А Я ВАМ СВЕЧКУ ПРИНЕС..." Анна
Я давно предлагала своему братцу (Змеевскому) тоже опубликовать что-нибудь на анекдот.ру. Наконец он сподобился... Вот, с удовольствием представляю вам его творчество.
Змеевская.
Зарисовки песочницы. Маргарите посвящается
Мальчики практичнее
Одна моя подруга говорит - Мне больше нравятся мальчики. Парня вырастил до 18 лет, дал ему автомат и отправил в горячую точку планеты. А дочь будет сосать кровь, пока на пенсию не выйдет. Это редкий случай, когда пожелания находятся в полном согласии с реальностью - у нее три сына.
Женский каблук
Как-то раз сотрудница привела к нам в офис пятилетнюю дочь. Прихожу в контору - мой стол куклами занят. Принес второй стул, мы поиграли в кукол, наперегонки собрали паззл (я проиграл), потом мне понадобилось отлучиться по делам. Она встала на дороге: - Ты никуда не пойдешь. И что? Я никуда не пошел!
Велосипед
Мне было лет шесть: Велосипед перешел ко мне от кого-то из старших сестер, это был технический курьез под названием "Ветерок", у него не было даже обгонной муфты (т. е. при езде надо было все время крутить педали, а при езде с горки педали крутили ноги). Веду как-то раз его за руль по улице, навстречу мальчик моего возраста или чуть постарше. Посмотрел на меня и говорит: - Ха! Ветерок - говно, у меня дома "Школьник!" (как будто я сам не знал истинную цену своего велосипеда) Так плохо мне еще не было никогда. Я, конечно, немедленно наврал, что у меня дома есть "Орленок" (следуящая ступень в велосипедной иерархии тех лет), но что толку: Ветерок я через несколько дней тайно откатил на помойку, сказав дома, что его украли. Моя бабушка бестактно заметила: "Интересно, кому могло понадобиться это говно?" Я с ней дня три не желал разговаривать.
Отличительная особенность
По своему поведению маленькие девочки ничем не отличаются от взрослых женщин - они такие же кокетки, сладкоежки и стервы, но есть одно отличие. Если маленькой девочке даешь деньги на мороженое или, скажем, покемона, она всегда берет сразу. Взрослая в первый раз всегда отказывается.
Дипломатия
Бежит навстречу девочка, лет четырех: Лужи кругом, дождь недавно прошел. А за ней - девушка, само очарование. Первая мысль - как бы привлечь внимание? Ага, надо ребенка похвалить. Уже открыл рот, чтобы сказать: "Милое дитя, не промочи ботиночки!", но вовремя остановился. Что-то молода слишком девушка, чтобы быть ее матерью, да и смотрит как-то недобро на ребенка. Наверняка это старшая сестра, которую запрягли гулять с ней и наверняка это ей надоело до чертиков. Кроме того, навернка все думают, что девочка - ее дочь, а в результате на девушку уже внимания не обращают. На ходу меняю план и произношу: "Гадкая девочка, не забрызгай мне брюки!" Заработал приветливую улыбку. Тонкая вещь - дипломатия!
Вундеркинд
Сижу у сестры, смотрю, как она мучается с двухмесячным ребенком. Спрашиваю: - Сколько ему? - Два месяца. - Я в его возрасте уже говорил :) (подумал немного) И ходил :)
Послушные дети
Со мной знакомые иногда оставляют маленьких детей и они у меня никогда не плачут. Боятся.
Загадка природы
Я до сих пор не верю, что люди получаются из этих кричащих уродцев, которых выносят из роддома. У них все не настоящее. Ну разве такие маленькие пальцы бывают? Вы сами подумайте. Тут есть какой-то обман!
Несомненная польза
От детей есть определенная польза. Им можно дарить игрушки и потом самому в них играть, причем никто слова не скажет. А вы попробуйте просто так купить себе какой-нибудь замечательный танк или самолет! Со света сживут.
Павлик Морозов жив
Пришел к сестре с девушкой. Сидим на кухне, болтаем о том, о сем. Я что-то рассказываю, а сын сестры (шесть лет) подходит к моей девушке и говорит негромко: "Не верь ему, он всех женщин обманывает!". Ну ничего, пусть имеет ввиду - я затаил злобу и лет через десять отплачу ему той же монетой!
Народ и армия - едины!
Я только пошел в первый класс: Нас куда-то вели строем по улице и тут мы увидели солдат, который тоже куда-то вели, по-моему, это были стройбатовцы. Увидев их, мы повели себя хуже индийских дервишей - облепили несчастных со всех сторон, стали буквально срывать с них нашивки, звездочки, погоны. Погоны отняли даже у офицера, у меня много лет хранилась майорская звездочка. Помню, он вздохнул тогда: " Вот бы им всем сохранить такую любовь к армии до 18 лет!" Понесшие потери бойцы отправились в местный военторг, восстанавливать уставной вид, а мы получили множество оплеух от учительницы. Из нас потом в армию пошли два или три человека.
Права человека
В Европе на товарах, сделанных в Индии, любят клеить наклейки - "Этот товар сделан без использования детского труда". Любой товар (всякие вышитые салфетки, бусы, фигурки), сделанные детьми, к продаже запрещены. По мнению румяных европейских гуманистов, будет лучше, если эти дети просто умрут с голоду, чем их будут "эксплуатировать". На что им, блин, жить?
Относительная стоимость
Зарплата дворника, с прохладцей метущего двор - шесть тысяч рублей. Зарплата учителя младших классов - три. Действительно, то двор, а то какие-то паршивые дети.
Шесть заповедей господних
Мои соседки, истые христианки, нарожали от попов - хранителей морали и нравственности - из местной церкви кучу босоногой ребятни. Блестящее подтверждение старой истины - "Что охраняешь, то и имеешь". Попы (это молодые и веселые осанистые парни) ездят на джипе Гранд-чероки с наглухо тонированными стеклами и слушают AC/DC.
Опасная альтернатива
У подруги возникла проблема - средний сын упорно не желал ходить на горшок. Он сидел на нем, дружелюбно улыбаясь, хоть целый час, но без всякого результата. Я посоветовал - ты его за краник подергай, он и сделает все, как надо. Подруга подумала, говорит: - Нет, не буду: Боюсь, ему может понравиться
Парадокс
Если взрослый человек попробует проделать хоть малую часть того, что ежедневно делают дети (лазить по крышам, плавать по пруду на куске пенопласта, часами не вылезать из сугробов и т. п.) он либо смертельно заболеет, либо убьется в течение максимум двух дней. У детей даже синяков почти не бывает.
Покидая песочницу
Мне тогда уже лет-то было много+ Появилась у меня первая девушка. Я был в нее сильно влюблен и говорил ей: "Катя, когда (не ЕСЛИ, а именно КОГДА) тебе трамваем отрежет ноги, я тебя все равно не брошу". В итоге бросила меня она.
Средний род
Мои друзья всегда говорили про свое второе дитя "Он". Ну, я и был месяца два уверен, что это мальчик. А потом как-то раз, присутствуя при пеленании, обнаружил подвох. Спрашиваю: "Почему же ОН?" Когда это совершенно явно ОНА! Друзья пожали плечами: "Он - это РЕБЕНОК!"
Учусь я в Водной Академии Нижнего Новгорода на электромеханическом факультете и есть у нас там самый злостный препод Самулиев В. И. , ведет электротехнику, его даже другие преподы с его же кафедры бояться не то что мы студенты. Сдавать с десятого раза экзамен, говоря каждый раз одно и тоже, при этом получить четверку у него нормально. Вот такую коллекцию приколов на лекциях я успел записать за 2-а семестра.
1. (про экзамен) Вас 100 человек, а билетов 35, поэтому мы постараемся и билетов хватит… 2. Каюта у меня 220-я (про номер кабинета). 3. Я считаю, что тех, кого нужно отчислить, отчислили до меня… мое дело отшлифовать. 4. Мое дело вас напугать, а ваше? Студенты: Напугаться! Проф. : Нет, не бояться… 5. Яйца должны быть в разных корзинах! Чтобы если одно отвалилось, второе…(не успел договорить из-за хохота) 6. А самолет это не корабль! 7. (Студент опоздал) Пусть за дверью постоит, там нормальное место. 8. Надо подумать оставлять ли щетки, лучше оставить, по крайней мере, спирт дают (для промывки) 9. Все это имеет геометрическую фигуру - *Трахоида* 10. Моряки как правило женятся на медиках – педиках... 11. Кувалда очень полезный инструмент, только пользоваться надо умело (кто бы спорил). 12. После звонка телефона у студента: Вы бы еще с фотокамерами приходили и с голыми бабами. 13. Первое что сделайте – это купите медицинскую книжку (после смеха добавил)…ну это кто как понял. 14. Чем трудна наша профессия (электромехи), по сравнению с механиками? Студенты: Думать надо! Проф. : Ничего потрогать нельзя. Студент: Можно, но только один раз… 15. В простонародье называется дроссель отсоса, может видели, но это не то что вам по телевизору показывают. 16. Автоматически чистить, для этого надо иметь хорошую жену. 17. И он законструячил… 18. Процесс включения на параллельную работу называется включением не параллельную работу (а кто бы спорил). 19. Мы электрики должны, когда спариваемся с гонным двигателем… 20. У меня зрительная память, но я иногда забываю, как мою жену зовут. 21. Для чего нужен руль…чтобы разруливать ситуацию. 22. Лучше быть сильным электриком по слабому току, чем слабым по сильному. 23. Есть в помещении одна лампочка, чтобы графин подсвечивать… 24. Сижу я у капитана, чай с огурцом пью… 25. Есть 13-ть способов регулирования частоты, может больше, может меньше, но у меня эта цифра в голове. 26. Если икать фазу, чтобы схватиться, лучше искать сразу две. 27. А теперь представим, что электрической сети касается не человек… Студент: А Буратино!!! 28. Одинаковые даже близнецы не получаются, а тем более предохранители. 29. И в результате у нас каротец… (про КЗ) 30. Самое главное не кому не верить… (похоже этой своей фразы он придерживается при принятии экзаменов).
Были как-то такие времена – советские, которые стремительно мчались к своему закату. Точнее – 1990 год. Последний класс школы. Мой день рожденья. Родителей нет. Друзья, подруги, все – у меня. Время было нелегкое, так как, если внезапно заканчивалась водка, купить ее было негде. И, естественно, в самый разгар праздника мы обнаруживаем, что водки осталось, ну, совсем чуть-чуть. Друзья (тогда все были прекрасно обучены разыскивать родительские нычки) подходят ко мне (отвлекают, подонки, от общения с девушкой) и говорят, мол, обнаружили мы бутылку (!) водки. Водка – «Винницкая». Небольшая предыстория этой бутылки. Отец у меня военный, и жили мы как-то в Виннице (Украина). «Винницкая» водка там пользовалась огромной популярностью. А незадолго до моего дня рожденья отцу прислали знакомые несколько бутылок этой водки. Во-первых, сам факт – водка, в то время была огромным дефицитом. Во-вторых – «Винницкая». Но вот осталась у него всего одна бутылка, и он решил ее приберечь, так как намечалась командировка в Винницу. Увидеть друзей, распить с ними эту самую водочку – того стоит. Итак, на дне рожденья ребята предлагают мне открыть аккуратно эту бутылку, залить туда воды, и закрыть – никто не заметит (были умельцы). Я категорически против, осознавая всю ценность этой водки. Через некоторое время, я пошел провожать девушку, поручил одному из друзей проследить, чтоб НИКТО не смел открывать бутылку. Через полчаса возвращаюсь. Проверяю. Бутылка не тронута. Абсолютно точно не тронута – не подкопаться. Проходит где-то лет семь. Сижу я с родителями на кухне: стол закуски, водка (уже не дефицит), друзья родителей. Праздник. Выпиваем. И тут отец рассказывает печальную историю о том, что поехал он как-то давно (еще СССР был) в командировку в Винницу. И взял с собой специально для этого дела сохраненную бутылку «Винницкой» - шикарный подарок друзьям. Приезжает. Собрались они у одного из друзей дома. Отец с гордостью достает бутылку. Все в восторге! В ожидании! Торжественное открытие бутылки! Рюмки наполнены. Выпивают... На лицах – полная растерянность. Еще раз – ВОДА! Разочарованию, ниспосланному подонками-производителями водки, не было предела! Тут-то я начинаю соображать. Поначалу легкий смех перерастает в гомерический хохот. Сползаю постепенно под стол. Родители и знакомые не понимают, что со мной. Успокоившись, я рассказываю всю вышеописанную историю. И самое интересное, что я сам только сейчас узнал: водка тогда, на дне рожденья, была-таки вскрыта!
Мой ребенок 8 лет от роду, живущий в Израиле столько же, посмотрев русский мультик " Алеша Попович и Тугарин змей", спросила:"Мама, что это за одежда такая " девки". Оказывается там героиня жаловалсь, что уже долго ходит в девках. Вот так Мы сегодня весь день веселимся.
только что на корпоративной вечеринке родили вот почему слово "вычленить" означает выделить что-нибудь необычное или лучшее, а "вып@здить" избавиться от чего-либо ненужного или худшего? жаль, что в "что? где? когда?" послать нельзя
Мобильные телефоны. Ноутбуки. Интернет. Спутниковая навигация. Про телевидение, радио, телефон/телеграф и полеты в космос вообще молчу – устарело! Цивилизация!..
Можно сфоткать мобильником ножки проходящей мимо девченки и тут же, прямо с улицы, послать приятелю в Германию. Можно поболтать по аське с коллегой, сидящем в двух метрах от тебя, а можно и с кем-нибудь в Канаде или в Новой Зеландии… Цивилизация!..
В больнице провинциального города идет сложная операция, а консультирует хирурга светило мировой величины, находящийся от него за тысячи километров и наблюдающий за процессом по монитору… Недреманное око спутника-разведчика видит как в глухой сибирской деревушке бабка направляется в сортир… В СМИ – реклама кредитных карт, колдунов и способов увеличения бюста… Цивилизация!..
В Париже и Брюсселе арабы и негры жгут автомобили. Дикость против цивилизации. В Воронеже убили латиноамериканца, а в Питере – маленькую таджикскую девочку; в Москве избили негров. Цивилизация против дикости. В Сеуле столкновения между полицией и демонстрантами: корейцы-демонстранты бьют корейцев-полицейских палками по головам, а те их – ногами по почкам. В Грузии, Южной Корее и Испании – драки в парламенте. Цивилизация против цивилизации.
Сколько событий! Какое кипение страстей! Цивилизация все-таки!..
Интересно, а как жили люди лет, скажем, 150-200 назад? Поди, ничто их не беспокоило, кроме собственного дома. И не знали ничего, кроме того, что у соседа делалось… А если не в столице жили, а где-нибудь в глуши! Так там – вообще… А про джунгли и пампасы совсем молчу…
Однако… Не спешите с выводами, граждане!
В последнее время каждый день по дороге на работу наблюдаю одну и ту же картину. Выйдя из подъезда, натыкаюсь взглядом на красочный плакат, с которого, взявшись за руки, мне лучезарно улыбаются мэр Москвы Лужков и нынешний председатель (или кто он там?) Мосгордумы Платонов, и призывают дружно поддержать «Единую Россию». А далее на протяжении всего моего неблизкого пути на работу у каждой остановки общественного транспорта (то есть примерно через каждые 200 метров) на рекламных щитах висит тот же самый плакат, только уже размером примерно 1,5 х 2 метра! Что поделаешь: в Москве скоро выборы и подобная картина теперь хорошо знакома, наверное, всем нашим согражданам. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что кроме этих двух веселых Фантомасов, портретов других претендентов на думские места мне на улицах Москвы видеть не доводилось. По пути с работы домой все повторяется в обратном порядке…
«А что же здесь смешного? » – спросите вы. Ничего. Здесь – точно, ничего! Смешное – ниже.
По случайному стечению обстоятельств, именно в это время мне в руки попалась книга «Путешествие по Замбези» Дэвида Ливингстона. Кто не знает, это – наиболее известный и авторитетный исследователь Южной Африки середины XIX века. Именно он первым из европейцев открыл озеро Ньяса, водопад Виктория и др. объекты. Книга представляет собой записки Д. Ливингстона о его экспедиции по реке Замбези (территория современных Мозамбика и Зимбабве) в 1858-1864 гг., когда эти места были одним из основных поставщиков рабов и слоновой кости в цивилизованные страны. Основное содержание книги – описание природы и климата тех мест, быта, нравов и обычаев населявших их людей, которые, смею вас уверить, были не глупее и не ленивее нас с вами.
Так вот, особенно заинтересовал меня один абзац, который я и собираюсь процитировать. Предварительно лишь поясню, что экспедиция Д. Ливингстона состояла из 5 белых людей и нескольких десятков представителей местных племен (проводники, носильщики, переводчики и т. п.). Именно о них и идет речь ниже.
Итак, ЦИТАТА:
«После того как серьезное дело – приготовление пищи и еда – окончено, все садятся вокруг лагерных костров и начинают разговаривать или петь... ... Время от времени возникает политический спор; при этом льются целые потоки красноречия. Оживляется весь лагерь, люди, сидящие вокруг отдельных костров, начинают перекликаться между собою; некоторые, никогда не говорящие на другие темы, тут вдруг разражаются страстными речами. Неистощимой темой являются недостатки правительственной деятельности вождей. «Мы сами лучше бы собой управляли, - кричат они, - так на что же нам вообще вожди? Ведь они не работают. Вождь жиреет себе, у него много жен, а мы тяжело работаем, голодаем, имеем только по одной жене, а то и вовсе не имеем. Это плохо, несправедливо и неправильно». В ответ на это все громко кричат «Эхэ! », что равносильно нашему «Слушайте! Слушайте!». Затем начальник наших людей [имеется в виду старший над членами экспедиции-аборигенами – Авт. ], Каньята, и Туба, известный своим громким голосом, начинают распространяться на эту тему: «Вождь – отец народа; разве может существовать народ без отца? Вождя создал бог. Кто говорит, что вождь не мудр? Он мудр; это его дети дураки». Туба продолжает обычно до тех пор пока заставит замолчать своих оппонентов; если его доводы и не всегда основательны, зато голос у него самый громкий, и за ним наверняка останется последнее слово. »
Вот так вот! Ни больше, ни меньше!
Кто не верит, можете убедиться сами (Ливингстон Д. и Ливингстон Ч. «Путешествие по Замбези. 1858-1864 гг. » - Пер. с английского П. М. Добровицкой. – М. : ЗАО Изд-во Центрполиграф, 2001, с. 141). Кстати, перевод 1948 г.
Напомню, было это 150 лет назад! И люди эти жили в далекой африканской глуши, добывали огонь трением, верили в злых духов и в то, что души умерших вселяются в животных, охотились с отравленными копьями и стрелами на слонов и бегемотов…
Русские в Германии... Вечер... Я с моим друганом прогуливалась по ночному Берлину. День выдался просто замечательный - му были в театре, биллеты были выиграны - сами бы не купили, не по карману. Представление было какое-то специальное, куча богатых людей - там, шампанское, копченая рыба... Мы, ессно, смотались к китайцам и купили макароны с курицой и луком ;) За антракт мы не успели их съесть и вторую часть представления в зале распространялся приятный аромат... ;)) Но это я так, к слову... После выше описанного было решено пойти на площадь и наконец-то доесть наши любимые макароны. Надо добавить, что смотримся мы довольно примечательно: он - японец, смуглый, весь в черном, сразу возникают мусли о японской мафии ;) Я - оранжевые растрепаные волосы, типа, кошу под панка, тоже вся в черном и... оранжевые ботинки ;)) (рожи "богатеньких" в театре можете представить сами ;)) ) Короче, привлекаем внимание ^^ И привлекли. На площади какой-то негр подошол к нам. По немецки говорил довольно плохо - ничего, сама как-то такой была. Короче, стал нам предлагать марихуану. У другана - квадратные глаза, типа, давай свалим отсюда от граха подальше. У меня - возрастающий интерес. Задаю вопрос: "А екстази скока стоит?" - просто так спросила, покупать не собиралась. Ответ: 20 евра (никогда наркоманкой становиться не буду!). Без слов разворачиваюсь, ухожу. НЕГР НЕ ОТСТАіТ! Друган на меня шипит, на кой х_й спросила, теперь не отвяжемся. Негр на плохом немецком уговаривает нас купить марихуану за 5ку, друган нервно обясняет, что нам не нужно (все это - задним ходом, т. к. нужно еще и удирать. Мне хватило. Я развернулась, останивилась и начала орать на него по русски: "Нафиг нам сдалось твое г_вно! Пошел нах!!! Вообще мы по немецки не понимаем, отвяжись!!!" У негра - квадратные глаза. Пятится назад, лепечит "понятно" и... скрывается в неизвестном направлении :) От другана мне попало по первое число :( А макароны мы все-таки доели :)
Сижу в комнате за компом, мама из кухни спрашивает сестру: - Катя, а что было на тарелке? Я, чтобы не ругали за неучастие в жизни семьи, автоматически интересуюсь: - А что за тарелка-то? Мама: - Ну тут грязная тарелка вкусно пахнет!
1 стадия: "Люблю(хочу?)-не-могу.." (глаза заплаканы, в них тоска и кирпич)
2 стадия: "Люблю, но страдаю молча! Гордо!" (глаза страдальчески смотрят сквозь все, в них тонкий выпендреж: "Во, кака у меня тонкая душевная организация")
3 стадия: "Ненавижу, подлец, мерзавец, сволочь, сволочь, сволочь..." (глаза злобненькие.. а в каждой встречной самке - соперница)
4 стадия: "А че это я, а? Из-за кого, простите?" (в глазках ужас.. и не риторический вопрос: "Как эт я так вляпалась?")
5 стадия: "Вот я дура.. Не с этим надо было, а вон с тем.. Или этим.." (глазки жадные и очень злые от упущенных возможностей)
6 стадия: "А вот я вам ща-а-а-ас.." (в глазах блядство, из разряда "а я ему назло щас ка-а-а-ак")
7 стадия: "Отрешенно возвеличенное" (в глазах "уйду в монастырь", "посвятю жизнь престарелым родственникам" - короче, легкое безумье)
8 стадия: "Кому я такая нужна-а-ая" (в глазах чокнутость развитой стадии, вялые попытки прекратить ходить к парикмахеру и брить ноги)
9 стадия: "Надоело-то все, мммма-ма-а-а-а" (в глазах ничего нет)
10 стадия: "Мля, как я всех достала-то за это время" (глаз не видно после обильного заливания их сотоварищи после покаяния)
11 стадия: "Все - н-на.. Работать и вот!" (в глазах интерес к ценам на батарейки и товарам.. мнэээ.. магазинов всяких смешных товаров..)
12 стадия: "А чего у нас вообще вокруг есть то, а?" (в глазах гормоны)
- Тетка может быть отловлена и приведена в чувство на любой стадии - все зависит от.. хз от чего, но, наверное, от чего-нибудь зависит. - Смежные стадии могут быть взаимовлияющими и нечетко выраженными. - Временной период для каждой из стадий не поддается оценке и экстраполяции. - По тайм-ауту 12-й стадии возможен переход в стадию 11. И по циклу, по циклу..
В нашем городе есть ЦУМ, в нем генеральный директор по фамилии Сельский, наверное, кому-то уже смешно. Как-то раз он пошел по своим владениям и увидел, что в тамбуре ЦУМа стоит женщина и торгует фруктами, решив что-нибудь прикупить, подходит к ней и приценивается к ее товару. Цены ему видать не понравились, и он спрашивает, почему так дорого? Продавщица отвечает ему: - А ты кто такой, чтоб мне указывать, что и почем продавать? - Я СЕЛЬСКИЙ. - да хоть городской, иди отсюда, не мешай работать.
P.S. через 30 минут она торговала уже на улице. P.P.S. на улице минус 30. P.P.P.S. ну кто ее за язык тянул, чтоб хамить покупателю! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
О генетике, детях и мате. Из Украины, где мы с мужем родились, воспитывались и прожили достаточно много времени, мы переехали около 10 лет назад в Канаду. Так как жили мы в Восточной части, то конечно же родным для нас был русский язык, но и во мне и в муже, намертво, помоему, на всегда засело калоритное, украинское "Шо". Когда мы переехали сыну было 3 года. Ребенок прекастно говорил по русски, но как обычно, со временем английски для него стал все же родной язык. Прожив несколько лет мы все же обнаружили, что ребенок все меньше говорит по русски, и даже уже на много хуже понимает, что вообшем то было естественно. Позже мы все же предприняли меры, сейчас ребенок не только хорошо говорит и все понимает но и пересказывает анекдоты, вычитанные им в русских газетах, которые в свою очередь, русской газетой взяты с этого сайта. Но разсказ мои не об этом. Так вот, в период когда ребенок "стал терять русский", а мальчик он очень разговорчивый, он толкал длинные речи, вел беседы исключительно на английском. При этом собеседник мог говорить по русски, его это не смущало, так как все же он многое понимал. И вот, если вдруг ему надо было спросить собеседника или переспросить он как в известном анекдоте выдавал красивое, калоритное ни с чем не сравнимое "Шо?" .
У меня в то время, вырожение "Бляха муха" применялось во всех подходящих ситуациях. Ну, сами понимаете в каких - удивление, затруднение, возмущение...
Как то мы поехали на отдых большой компанией, ребенку было лет 5. И вот уже все сели за стол, перекусить, и я пыталась найти в сумке что-то, очень важное. Но, поняла что забыла это дома. В сердцах я выдала любимое выражение. На что мои ребенок очень громко и отчетливо спросил: " Мама, шо бляха муха? ", вместо положенного к ситуации " Что случилось?". Прозвучало ето на сколько смешно, особенно если учесть что за секунду до етого он увлеххенно бесседовал на англиском с девочкои . Среди друзей и в нашей семье это выражение долгое время применялось во всех подходящих ситуациях, ну сами понимаете каких.
В кабинете Владимира Владимировича звонит телефон. - Ало, брателло, это Буш говорит, Джордж младший. - Ага, тебе чего надо брателло? - Ты сколько своим кадыровцам в Чечне платишь? - 1000 евро в месяц, а что? - Да ты, брателло, совсем спятил? Твои кадыровцы в тепле сидят, шашлыки кушают, да на джипах разъезжают, а мои басаевцы-молодцы по лесам сидят, в болотах, в снегу да в горах мокнут, сколько же я им должен платить чтоб они к Рамзану не перебегали? У меня бютжет не резиновый! - М-да… не знаю, брателло, как же быть? Сейчас у Рамзана узнаю. Владимир Владимирович набирает номер Рамзана. - Слушай, брателло, как там боевики в Чечне себя чувствуют? - Хорошо, Владимир Владимирович. Кушаем пьем, скоро Басаев подъедет. - Как подьедет? Куда? - Так к нам, в гости, а то он ногу себе отморозил в лесу, да и кушать ему нечего. Ждем с минуты на минуту, он же на городском автобусе ездит, с одной ногой на велосипеде тяжело ему…
х х х х
Владимир Владимирович вызывает к себе Фраткова. - Слушай, брателло, может нам пора старикам пенсии повысить до 30 000 рублей в месяц? - Никак нельзя Владимир Владимирович, это же будет международный скандал! - Как это? – удивился Владимир Владимирович. - Если мы пенсии повысим, Абхазы и Осетины в Россию проситься станут, в Грузии пенсия – 10 лари. - Хм. Так что же делать? - Не знаю.
Владимир Владимирович надолго задумался. - Ну что же, все равно, надо повышать, скандал так скандал.
На следующий день Владимир Владимирович включил телевизор. «На границе России и Китая большое столпотворение, около 10 миллионов китайцев хотят перейти границу и принять Российское гражданство! » - кричал корреспондент, - «Дело в том, что в Китае не платят пенсий…»
Х х х
Владимир Владимирович сидел в своем кабинете в Кремле с видом на Красную площадь и скучая вертел обручальное кольцо. В кабинет ворвался Сурков. - Ленину ногу оторвали! - Как это оторвали? –удивился Владимир Владимирович - Жириновский залез в мавзолей, хотел Ленина украсть и похоронить за городом, а старушки-комсомолки из КПРФ ухватились за него, нога и оторвалась. - У Жириновского? - Нет, у Ленина. Да вот посмотрите в окно.
По Красной площади отдуваясь бежал Жириновский и размахивал оторванной ногой Ленина.
- Да вы что, с ума сошли? – возмутился Владимир Владимирович. - Догоните его и отберите у него ногу, а то перед Калмыкией неудобно, они миллион долларов нам хотят дать за земляка. Не будем же мы им одноногого калмыка предлагать!
На следующий день Ленин снова лежал в мавзолее как живой. Жалоб от него не поступало.
Х х х
Однажды в кабинет Владимира Владимировича вошел радостный Герман Оскарович.
- Наш стабилизационный фонд достиг 200 миллиардов долларов! – с удовольствием сказал Герман Оскарович, потирая ручки. - Можно будет повысить зарплаты военным! -обрадовался Владимир Владимирович. - Нет – нет, Владимир Владимирович, тратить эти деньги нельзя, это на черный день. - Как это?- удивился Владимир Владимирович. - Очень просто,- сказал Герман Оскарович с видом знатока экономических проблем, - нашей экономике нефте-газовые деньги вредны. - Так зачем же мы добываем нефть? –спросил Владимир Владимирович. - Чтобы копить деньги, - сказал Герман Оскарович, мы их складываем в Американских банках, это очень надежно. - Да уж,- задумался Владимир Владимирович,- И Саддам, и Кучма тоже в Американском банке деньги хранили, и где теперь их деньги? - Это банковская тайна,- улыбнулся Герман Оскарорвич,- теперь никто не знает.
Владимир Владимирович глубоко задумался. - А знаете что, Герман Оскарович, давайте мы пока не будем больше нефть добывать, пускай в земле полежит, надежней будет, а деньги потратим, а то мало ли что с Америкой случиться,- сказал Владимир Владимирович поглаживая чемоданчик с ядерной кнопкой.
На следующий день Жак Ширак заправил свой лимузин подсолнечным маслом, и говорят, когда он прибавлял газу, люди вокруг вспоминали о сладких французских булочках.
Рассказала знакомая. Ее муж, как и начальник первого отдела (кто не знает отдел отвечающий за режим и секретность) предприятия большие друзья на почве увлечения пчеловодством. Как то муж передал через жену какре то дорогое лекарство от очередной пчелинной заразы - несколько индийских ампул. Так как у нас работа связана в основном с секретными докуметами - то естественно дамочка зашла в кабинет к начальнику-пчеловоду с чемоданом. Передав лекарство они минут 10-15 поговорили про жизнь, детей и др. А на последок, когда Валентина (имя жены) уже уходила начальник, так нежно сказал: - Да, валь, давай я заодно проверю твой чемодан. Кто не знает иногда, проверка чемодана выявлет такие нарушения за которые люди несут если не уголовную ответственность, то административную точно - уволить монут элементарно. Но чувствуется у проверяющих людей другое понятие о дружбе
История из жизни пожарной охраны..... Караул выехал на пожар в квартиру. Все потушили и вынисли мужика тот на ногах не стоит мычить че-то ну пожарные его по лицу хлопают ну ты нажрался чуть весь дом не спалил так проходит минут 10 на плошадку поднимается соседка и начинает орать на пожарных " Вы че делаете он уже 5 лет парализованый" Полный ступор.
Расссказали давеча историю. Парадокс наших рефлексов, если можно так сказать.
Представьте ситуевину: Зима, загородное шоссе, на дороге лед со снегом. Ехать плохо, заносит, все такое.
Едет машина. В какойто момент водитель не справляется с управлением, машину заносит, она переворачивается вверх тормашками. Авария несерьезная, никто даже не поцарапался, тока машину чуть чуть помяли и стекла побили, но все равно весьма неприятно.
На пассажирском сидении ехала дамочка. В одной руке держала сигарету, в другой - чашку чегото очень-очень горяего (чай-кофе невежно). В тот момет, когда машина оказалась вверх ногами, и пассажиры оказались висящими на пристегнутых ремнях, сигарета дамочки запачкала и прожгла ей свитер. Из чашки не вылилось НИКАПЛИ! Рука какимто образом хитрожопо выкрутилась во время переворота и спасла хозяйку от ожогов :) Обалдеть, неправдали ?
Эта история случилась в одном небольшом городке. В один осенний будничный денек собрались мои друзья в количестве 4 человек немного выпить. То ли день рождения чей был, то еще что, не помню уже. Я, к сожалению (а, может, и к счастью) не смог принять участие в данном мероприятии, т. к. грыз гранит науки в одном из институтов Краснодара. Собрались они посидеть дома у одного из них, которого звали, скажем, Рома. Этот Рома совсем недавно приобрел мобильный телефон, и, как следствие, пользоваться им практически не умел. Кто-то из более "опытных пользователей" мобильной связи, показывая Роме как надо ставить переадресацию поставил ее для примера на мой номер. Поставил с параметром "если не доступен". Рома об этом напрочь забыл... Но вернемся к нашим героям. Собравшись у Ромы, возник вопрос "А кто, собственно, идет за пивом?". По той причине, что ближайший магазин находился довольно таки далеко, да и несколько литров пенного напитка весят не так уж и мало, то решили они идти все вместе. Мобильник Рома оставил дома, предусмотрительно выключив. Как только все вышли из дома, к действу, которое, кстати, было намечено заранее, решил присоединиться еще один человек. Звали его, ну скажем, Сережа. Это был невысокий, нервный и постоянно всем недовольный парнишка. На тот момент он находился в другом районе города, но транспорт ходит хорошо и к Роме можно было добраться минут за 15, на что он и решился. Естественно, предварительно позвонив Роме. Как ему тогда казалось... Итак, набирает Сережа (С) Ромин номер, попадает ко мне. Подвоха он не замечает. Наш диалог: Я: -Алло С: -Ну че? Где вы есть? Я: -Да вот сидим, пивко холодное пьем. А ты куда пропал? С: (нервным голосом) -Я,.. Я... Я сейчас приеду, не пейте все без меня. Я: -Ну давай, приезжай. Ждем. Снова звонит минут через 10. Опять же Роме и опять попадает ко мне. Весь запыхавшийся, дышит так часто-часто (бежал, видимо) : - Ну что? Вы еще никуда не ушли? Я: -Не. Давай побыстрее. Пива уже меньше... С: - Бегу-бегу Снова звонит минуты через 3: - Выйди открывай калитку, я уже пришел. Я: -Да ладно, сам заходи. Мы тут по телеку передачу интересную смотрим. Перезванивает секунд через 30: - Открывай двери Я: -Да че ты как дите? Сам что ли не откроешь? Дверь же не заперта... Дверь и вправду оказалась не заперта, т. к. Рома попросту забыл ее замкнуть... Не обнаружив ни в зале, ни на кухне, ни какой либо другой комнате четверых человек, пьющих пыво, Сережа, почувствовав неладное, вновь набрал Ромин номер, вновь попал ко мне и со словами "хорош прикалываться" ломанулся к выходу. Но не тут то было. В этот момент вернулись... Ромины родители. Не заладилось у них что-то там, вот и вернулись они гораздо раньше. "Немного" удивившись тому, что в их доме находится неизвестный им человек, они ринулись вызывать милицию. Но как только мама Ромы подняла трубку, в дом ввалились... правильно! ушедшие за пивом ребята. Тяжело груженые оным, они долго не могли понять, что делает в доме Сережа вместе с родителями... Первым опомнился Сережа, рассказав родителям душещепательную историю о том, как их сын, будучи гостеприимным хозяином, пригласил его попить пивка, а потом так зло обманул... Потом в себя пришел и Рома, показав на лежащий в углу выключенный телефон. Короче говоря, выяснилось, что Сережа разговаривал со мной, а не с Ромой... P.S. Все закончилось хорошо. Друзья оценили шутку и никто ни на кого не обиделся. PPS. Тихорецку привет!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.