Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расказала сестра: На приеме у врача, мужчина решил подшутить при совершении процедуры клизмы. Мужчина набрал в рот воды. И когда медсестра совершила Нужный маневр, он выбрызнул воду из рта, с воплем."Нузачем же так много!!!"
Вспомнился мне один случай. На время ремонта в моем кабинете я вынуждена была временно перебазироваться в кабинет директора. Получилось так, что сидели мы лицом друг к другу. В течение долгого времени я переписывалась с одним парнем посредством интернета. Так вот, однажды получаю от него сообщение: "Ты даже не представляешь, как же мне хочется срать"!! Сложно словами передать все те эмоции, которые я испытала в тот момент. Могу сказать только, что вылетела пулей из кабинета директора со слезами на глазах от смеха. Оказалось, что мой знакомый всего навсего перепутал буквы "п" и "р" на клавиатуре :-)
Велик и могуч расский язык... Попробуйте придумать слово, в котором 6 согласных подряд. Слабо? А я тут от младшего братишки моей подруги услышал - ВЗБЗДНУТЬ!!!
Тока что рассказали. В трамвае толпа народу, между ними тискаеться кондуктор. Ну вот, на базаре зашло много людей, и один мужик с лоточком ииц. Кондуктор всех обилечивает, и добирается до мужика. - Мужчина с яйцами, оплатите проезд... - .... - Мужчина с яйцами, оплатите проезд (с повышением тона)... - ... - МУЖЧИНА С ЯЙЦАМИ, ОПЛАТИТЕ ПРОЕЗД.... - Кондуктор с пиздой, у меня проездной.... Трамвай встал. Такая вот. Troopper
Реальная студенческая история. За день до экзамена студенты решили отметить такое событие и как водится хорошо гульнули. На следующий день- экзамен был усный. прошел уже час с начала экзамена открывается дверь входит студент-состояние не стояния, заплетык заплетается, пытается выговорить фразу: "А вы не могли бы принять экзамен у немного подвыпевшего студента". Преподаватель оказывается понимающим и приглашает студента потянуть билет. Студент - "Сейчас, минуточку" Подходит к двери широко ее распахивает и громко возвещает "Вносите!!!"....
Когды мы были молодыми... "Смеркалось..." М. Н. Задорнов
... И нас потянуло на "подвиги". В Геленджике того времени(1968 год), столики с товарами горячительно-прохладительного свойства располагались через каждые 50 метров. Стационарные киоски "распивочно-навынос" в счет не шли. Они располагались там, где их и запроектировали и установили. Идем по центральной улице, в направлении какого-либо из домов отдыха-санаториев. Туда, где есть танцверанда и вход свободный. Где и нравы соответственно посвободней. Обычно, отметившись во всех понравившихся нам "тротуарных кафе", посетив какую-либо из танцверанд с определенным и (и неопреленным тоже) успехом, поздно ночью возвращаемся домой. Одной такой восхитительно-лунной ночью, пронизанной ароматом южной зелени и моря и соответственно настроенные на поэтический лад возвращаемся с товарищем-коллегой из культпохода. Идем неторопливо, о чем-то рассуждаем приглушенными голосами. Легкий хмель еще чуть-чуть кружит голову. Настроение мирное и умиротворенное, как после хорошо сделанной работы. Вечер удался, несмотря на отсутствие партнерш. Впереди раздается дробный стук каблучков. Слышим мы его давно, но увлеченные разговором не придаем ему значения. Как иногда бывает, тема разговора иссякает, вычерпанная и обсужденная со всех сторон. Наступает пауза и тут же внимание приковывает стук каблучков. Они, каблучки, быстрые, но не очень торопливые, а равномерные. Возникает вопрос:"Догоним?" Решаем - догоним. И начинаем догонять. Но так, что бы не спугнуть. Через некоторое время уже увидели "нарушительницу спокойствия". Ей оказалась миниатюрная девушка, с изящной фигуркой и приятной походкой. Не забудем, что это вид сзади. Приблизились метров до десяти. Не предпринимаем никаких шагов к привлечению к себе внимания девушки. Просто идем следом, любуемся и высказываем друг другу вполголоса всякие гипотезы на предмет того, почему она возвращается одна. И вдруг я, по жизни робкий и несмелый (с женским полом в особенности) выдаю вслух и вроде бы вполголоса: - Эх, эти бы ножки да мне на плечи... Незамедлительно "девушка" оборачивается и в ответ: - А твой бы язык, да мне в задницу! Я в шоке, если не сказать, что в том месте, где моя визави пожелала видеть мой язык. Воистину язык мой - враг мой! Микалович
Сегодня сдавал в ремонт обувь. На стенде рядом с прейскурантом цен на выполняемые работы висит листок со стоимостью дополнительных надбавок к основным расценкам: 1. Если клиент следит за выполнением заказа +15%. 2. Если клиент помогает мастеру советами +30%. 3. Если клиент участвует в ремонте +100%.
У моей сотрудницы дядя во времена Советского Союза работал гидронавтом. Их всего было шесть на страну. Редкая профессия, связанная с опасностями океанских глубин. И вот случился в какой-то кап. стране симпозиум этих самых гидронавтов. Со всего мира слетелись представители. Соревновательная часть состояла из конкурса фильмов о глубоководных жителях, который следовало записать накануне на киноаппаратуре, предоставленной организаторами симпозиума. Наши, как положено, отсняли в урочное время фильм. Затем уединились в гостинице, и там поддали как положено. На следующий день. В кинозале медленно гаснет свет. Лица устремлены к экрану. По экрану плавают рыбки, катятся каракатицы, советские гидронавты оживленно вмешиваются в подводную жизнь. Затем картинка меняется, на экране – нога в немодном носке в клеточку. Большой палец направлен вверх. На нем стоит и не падает рюмка. Пьяный голос на фоне: «А тты так сумеешь?». Зал в ужасе. Советский фильм на конкурсе не выиграл.
В раздел "надписи в маршрутках"... В стихах... Автор-неизвестен...
1) "Чем тише голос ваш звучит Тем дальше вас такси умчит..." 2) "Жену ты можешь не любить Друзей не видеть много лет Но чтоб НЕ ОПЛАТИТЬ ПРОЕЗД Страшней греха на свете нет!!!"
Было это где-то в начале 90-х, у моего друга, Сергея Бабаева, была старенькая "Тоета", роста он среднего, ну, а на женщин засматривается раза в два шире себя и при этом теряет ощущение реальности и пространства. Едет он как-то с другом по центральной улице нашего города(ул. Оскара) вдоль бордюра и разглядывал очередную мишень и вдруг бабах!!! На капоте лежит, и вопит женщина таких-же габаритов что и преследуемая. И тут открывается дверь "Тоеты" и на бедного друга Сергея посыпались увесистые тумаки, взбешенного мужа пострадавшей. Еле-еле друг смог показать жестами что он бьет не того кого надо т. к. руль "Тоеты" справа... г. Избербаш. Дагестан
ЗИМОЙ И ЛЕТОМ ОДНИМ ЦВЕТОМ Маленькой Даше загадали загадку “Зимой и летом одним цветом”. Даша молчит. – Дашенька, подумай. Зимой и летом одним цветом. Что это? Даша молчит. – Зеленая. Зимой и летом одним цветом, зеленая. Ну, ну, Дашенька! Даша отвечает: – Доллар.
Байко от старого дальнобоя... "Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот Извиняюсь перед вами, "Сэры", прошу прощения за мат, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя. Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим, у нашего полуприцепа шесть колес свинчено, Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву".
Я тут так недавно встретил его; пять лет не виделись. Рассказал он.
* * *
У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд. Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.
У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей, размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере, но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!..
Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса вполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества к категории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называл содержимое своего черепа "серым веществом"...
Главный принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявила категорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой. Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческая цивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем дусиных потомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своей любвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся в непримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и ковровыми бомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала теща Главного...
Дуся была "отправлена на усыпление" - на самом же деле шеф притащил ее в офис и определил на поселение в своей комнате отдыха.
Утром, конечно, Главный обнаружил кучку свежего гуано на стопке важной корреспонденции, но это нисколь не повлияло на его отношение к любимице.
Через неделю Дуся оказалась беременна. Это было тем более странно, что никто кроме Главного ее не посещал в комнате отдыха... Начались разговорчики в строю.
Еще через два дня Дуся показала себя во всем свете и умудрилась сгрызть трех рыбок из аквариума в приемной. Секретарша Анна шмыгала носом - ведь они были такие милые...
Аквариум с тех пор не закрывали, надеясь что ебанутое животное в нем и утопнет.
С небрежной элегантностью Дуся роняла офисную сеть три раза на дню. Впрочем, если ты нашел утром на своем рабочем месте заскорузлую кучку кошачьей какашки - то шеф без разговоров выписывал полтыщщи плюс к зарплате. За ущерб, ага. Кучки кошачьего говна стали предметом купли-продажи. Самые умные приносили из дома, от своих питомцев. Черный рынок говна расцвел в локальных условиях. Все как в реальной экономике...
Через еще пять дней Дуся величественно залезла на стол главбуха, сделала академические лицо своей морды и нагадила на свежие важные документы. Главбух стала заикаться и впадать в истерку при запахе шерсти...
Стоит, однако, отметить, что на складе и в подсобке мыши исчезли - полностью и безповоротно. Ловкая охотница Дуся утром у входа выкладывала ровные ряды истерзанных серых тушек - а вота, мол, глядите, лузеры двулапые, чаво я могу сотворить.. Не буду упоминать, что дамы были очень воодушевлены этими сюрпризами. В основном это их воодушевляло на семиметровые прыжки вверх и в сторону и 400-ваттные визги...
Потом внезапно Дуся исчезла. Никто ее не видел. В воздухе зависло спокойствие и нормальная рабочая атмосфера.
Когда обнаружилоь, что у Дуси шесть котят и она немного занята для того, чтобы шляться по офису... ну... ну, главбух даже почти перестала заикаться. Она тихо спросила: - Шко-ко-ка? Ш-шесть? - И пошла к шефу заказывать новый сейф для документов.
Прочел тут историю про пейджинговую компанию и "мы Тебя любим". Сам я когда-то был хозяином небольшой такой компании во Львове. 4 девочки в смену. Стоило такое удовольствие всего 4 бакса в месяц, но первые 2 недели - бесплатно, для заманухи. Собственно, кто знает, что такое пейджинг - читайте, кто нет - идите дальше. Были у нас абонентки - девушки той самой древнейшей профессии. И номер у них был блатной: 123. Давалось объявление в газету: Кто ХОЧЕТ, милые создания ждут вас, звоните 082 сообщение для абонента 123. АМБУЛА: Рассказали девочки. Звонит мужик. "Хороший" уже. Говорит по-русски, видать приезжий, - Але, девченки.... Ну и сколько стоят ваши услуги??? - 4 доллара в месяц - отвечает девушка оператор натренированным голосом. - Вы че, девченки, издеваетесь????????????? - Нет, вы не ослышались, 4 доллара в месяц. Первые 2 недели - бесплатно. Молчание... потом в трубке послышалось, как он говорил, очевидно другу: "Да у них тут коммунизм, б№я". Позже выяснилось. Мужик звонил по объяве, но, очевидно, со схемой работы пейджера не знаком и вообразил, что набрав номер 082 попал уже по месту назначения - а именно к б"%? ям.
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса..."
История произошла в маленьком южном городке на побережье Азовского моря. Приблизительно 1993-1994 год, зима, как ни странно, мороз, гололед... все аккуратненько гуськом пробираются по непосыпанным песком улочкам... Вот и наша героиня в красном пальто спешит на работу. А работает она в школе искусств преподавателем по классу фортепиано. Два высших образования, одно из них Универ Культуры, сами понимаете, интеллигентность в квадрате:)... Торопится она маленькими шажочками, практически постоянно уткнувшись себе под ноги, поднимет головушку, чтобы глянуть, правильно ли двигается и дальше моросит. В очередной раз, когда поднимала голову, увидела мужчину впереди себя с пятью, а то шестью сетками яиц, ужаснулась, как же он их в такой гололед донесет. А подходили они как раз к перекрестку, мужчина повернул направо, и наша дамочка через некоторое время тоже повернула направо. Поворачивает и видит валяющегося мужчину на отполированной замерзшей лужице, подбегает к нему, пытается помочь подняться, и спрашивает: "Мужчина, как ваши яйца?..." мужчина, потирая голову отвечает: "Яйца-то ничего, только головой сильно ударился....." Она поднимает голову выше и видит, что мужчина с сетками яиц идет впереди, аккуратно ступая по льду... Молниеносно осознав неуместность своего вопроса, кинулась прочь от места происшествия... Благо, до работы она уже добежала, вахтер на проходной, которая первая ее увидела, рассказывала, что цвет лица и пальто дамочки были одинаковыми:) а дамочка весь день попивала валериану и краснела при упоминании об утреннем происшествии:)
Один препод нам объяснял, что такое челночная дипломатия на основе анекдота. Допустим, перед вами стоит неразрешимая задача: выдать дочку Рокфеллера за грузина. Этап №1 – Едем к Рокфеллеру - Сэр, хотите ли вы, чтобы вашим зятем был грузин? - О.. о что вы нет! - А если он будет директором швейцарского банка? - Это меняет дело! Этап №2 – Едем в Швейцарию - Господа, хотите ли вы, чтобы вашим начальником был грузин? - О.. о что вы нет! - А если он будет зятем Рокфеллера? - Это меняет дело! Этап №3 – Едем к дочке Рокфеллера. - Леди, хотите ли вы, чтобы вашим мужем был директор швейцарского банка? - О.. о что вы нет! - А если он будет грузин? - Это меняет дело!
Сидят дед с Бабкой засталом и кушают в один мамент бьет дед бабку лошкай в лоб бабка падает назад и спрашывает его: Дед зашто а он ей отвечяет а че ты чавкаеш как карова бабка извенилась сидят дальше кушают дед апять ей лошкай в лоб бабка гаварит дед я же не чявкала дед ватвет да как в спомню так бесет
Есть в Самаре район, который в народе называеться "стошка", у меня там подруга живет, в Город она на учебу катаеться на маршрутке, которая собой представляет обыкновеный "пазик". Едет как-то Ю. после учебы домой, народа в маршрутке почти нет( т. е. стоящих два-три человека). На одной из остановок заходит мама с дочкой, девочке лет 5. Ребенок канючит просит мороженное, мама ей говорит сначала нет, потом говорит, что в автобусе не продают мороженое; но девочка продолжает требовать мороженное. Мама уже обещает, что купит мороженное в магазине. Недовечивый ребенок решаеться на последний аргумент: "Если не купишь, бабушке расскажу, что ты у папы писю лизала". Народ в автобусе "мило заулыбался", Мама покраснела и выскочила на ближайщей остановке(с ребенком). На следующей остановке заходит мужчина... с сыном лет 6)))ребенок тоже просит мороженное. Реакцию пассажиров описывать не надо. Но реплика водителя добила всех... - Мужик, лучше купи!
Поиск в новостях Яндекса по слову налог. 10. Премьер-министр Михаил Фрадков приебыл с рабочим визитом в Ханты-Мансийск. На совещании по... 00:20 Российская газета Сюжет полностью (14) >>
Был случай с моими друзьями..... года три-четыре назад, ездили они всей толпой в Ростов Великий (я не поехал, т. к. не отпустили с работы.... суки) но не в этом дело... отдыхали они там три дня, и в это же время рядом с Ростовом проходил чемпионат России по ралли "Золотое Кольцо", разумеется все участники, были размещенны по близ лежащим гостиницам (мои друзья жили в гостинице "Дом на погребах", расположенна она была на территории Кремля, известным нам по фильму "Иван Васильевич меняет профессию") так вот... возвращаются они как-то с утра, с какой-то очередной вечеринки, разумеется пьяные, сонные, еле держатся от усталости и выпивки на ногах, в свою гостиницу... идут (скорее бредут) по своим номерам.... тут им на встречу выпорхнули две девоньки (видимо на завтрак, а может быть еще куда, суть не в этом)...
Самый стойкий и самый любвеобильный товарищ, назовем его Кеша... решает завести знакомство для приятно-дальнейшего времяпровождения. Собирает остаток сил, шарма и алкоголя в крови... уверенно-шатающейся походкой отделяется от общей пьяноперегарной массы моих друзей и направляется к девушкам. Когда расстояние между ними сократилось, он радостно разошелся в улыбке и громко поинтересовался решив завязать дальнейший разговор : - Девченки....... а вы с РАЛЛИ ?
После этой фразы стоять больше никто не смог...
p/s с деваньками они в конце концов познакомились...
"Без конца вздыхала Клава..." И это только начало. Вот чего нарыл в инете из творчества Агнии Барто: Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину В корзинке принесли. Она была разиней, Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи. Мы вымоем в бензине Резиновую Зину, Мы вымоем в бензине И пальцем погрозим: Не будь такой разиней, Резиновая Зина, А то отправим Зину Обратно в магазин.
"А под шубой под пальто, кто там прячется? - БАРТО!"
... мой худой, слегка дерганный и чрезвычайно обаятельный друг Гарик рассказывал, что в детстве не понимал, почему в поговорке: "Сорока-воровка, кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дал.." она, сорока, ".. а это НЕ МУДАЛА!!" Такая вот скрипка- лиса...
Такое нельзя пропустить! Наберите в Google в строке поиска слово Failure (для тех, кто не знаком с английским, это означает “Большая ошибка”). Затем нажмите “Мне повезет”. Наслаждайтесь результатом, пока админы из Гугла не просекли….
К пятничной истории про доменные имена, есть подобные приколы и не только в интернете. Например известная марка автомобиля Митсубиси Паджеро в Португалию пришлось поставлять под другой маркой, так как слово Паджеро переоводится как матерный эквивалент лица нетрадиционной ориентации. d;-)
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер...
Прочел историю про страдания с поврежденным членом и кучками дерьма на ковре - вспомнил аналогичную - совершенная правда - товарищ рассказал.
Страшно не везло ему с девушками. Особенно, после двух случаев: 1-й: привела его девушка домой. Трали-вали, общаются, приспичило ей сбегать на кухню за шампанским (или там, еще за чем-то). Пока ее нет, товрищ почувствовал некоторое взутие живота, разумно рассудив, что в этой комнате не стоит портить атмосферу - забежал на пару секунд в соседнюю, от души навонял, и вернулся обратно. Возвращается девушка: - Кстати, ты не знаком с моей сестрой. Идем, я тебя представлю. Она тоже со своим парнем сейчас. Ведет его в ту самую комнату, включает свет - на диванчике примостилась милая парочка. Девушка: - Это Вася. Сестра: - Спасибо, мы уже знакомы.
2: Долго мучил стыд за предыдущую историю. Наконец, товарищ решился и пошел в гости к очередной девушке. Тоже - трампампам, беседы умная, вот прямо сейчас в постель - тут девушка вспоминает, что она некупаная. Идет в ванну. Товарищ, уж не знаю чего обожрался, начинает снова испытывать муки желудка, но уже более брутальные. Но вот беда - санузел совмещен с ванной - то есть погадить негде - там девка моется. Ничего страшного. Пошел в гостиную, взял кусок газеты, вернулся на кухню. Свет погасил, чтобы с улицы не было видно, чем он тут занимется. Аккуратненько так расстелил газетку на полу, наложил в нее, подтерся и заправился. Слышит - девушка из ванной выходит. Он бегом хватает газету и выбрасывает ее в форточку. Сам - в гостиную возвращается. Заходит вымытая девушка, поцелуи, всякое-разное. Снова дело за шампанским. Идет на кухню, включает свет, и ахает. Товарищ, думая что запах еще не выветрился, спешит туда же, на ходу придумывая объяснения. Заходит и остолбевает. На форточке с наружней стороны сетка антикомариная набита. И все говно либо размазано по ней, либо стекает между стеклами.
Шла весенняя сессия, и как бывает в конце учебного года, уже никто ничего не делал, а только все хотели побыстрее скинуть свои долги преподам и свалить на каникулы. Итак, сдавали черчение -все по правилам стол препода завален чертежами, зачетками, толчея и шум. Вокруг стола куча студентов. И тут подходит МЭН, который не был ни на одном занятии, но сдать черчение просто жаждет, втискивает в руки препода свой невзрачный, весь в помарках и исправлениях, грязнющий чертеж и зачетку. Препод:"ЧЕРТЕЖ БЕЗДАТЫ!"-и откладывает ватман в сторону. Студент(поняв все по своему):"ДА Б@@ДЬ-НИХ@@ВЕНЬКИЙ ЧЕРТЕЖИК ПОЛУЧИЛСЯ"..... ржание, хохот, пара по черчению...
В Херсоне, на железнодорожном переезде закрыт шлагбаун и все ждут когда проедет поезд. Первоя стоит -подвода запряженная конем, вторая жигуленок и следующие быди мы. Поезда еще нет но сзади мимо всех к переезду подезжает мотоциклист с барышней сзади и стает перед конем У девушки на шее был зеленого цвета шарфик. И видимо из любопытства конь начал дергать девушку за этот шарфик. Девушка пожаловалась своему кавалеру, что к ней конь цепляется. Парень долго не думая снимает каску и бац коня по морде. Конь на дыбы и телега двинулась назад и разбила Жигуленку фару. Извозчик начал стегать кнутом молодых и тогда мотоциклист поехал не дожидаясь поезда через перезд. К извозчику подходит водитель Жигуленка и бьет его по морде за то, что разбил ему фару. Тогда извозчик слазиет со своей телеги, привязывает коня к шлагбауну и начинается драка с водителем Жигуленка. Когда проехал поезд шлагбаун автоматически поднялся и на нем повис конь. И такая картина, напуганый конь висит и громко ржет, хочет чтобы его опустили назад и пара дерущихся мужиков. Это было смешно.
Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.
Декабрь, 1997 Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
Декабрь, 1997 Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
Октябрь, 1999 Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы «Бигль». Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
Октябрь, 1998 Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
Июнь, 1998 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
Январь, 2000 Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
Ноябрь, 2000 Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго»(автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни». (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)
Лето. Жара. Москва. Маршрутка. Заходит мама с маленьким (около трех лет) малышом мужеского полу, который неустанно требует мороженого: - Мам, ну пожалуйста! - Нет, у тебя заболит горло! - Ну мам, ну пожалуйста! - Нет!!! - Тода я расскажу бабушке, что ты целовала ночью папе писю! ... Повисла напряженная тишина, даже двигатель, как показалось, стал работать тише... Краснокожая мама тихо просит остановить и ПУЛЕЙ вылетает с развевающимся за спиной киндером из авто. Такси трогается, чтобы через минуту остановиться. Молодая мамаша подсаживает очаровательное создание женского полу лет трех. Все еще напряженная маршрутка трогается и тут раздается: - Мам, купи мороженого! ... Плачущий водитель еле-еле останавливается у обочины, чтобы дать нам всем возможность спокойно отрыдаться.
Вчера в кои-то веки проехал в маршрутном автобусе ("ПАЗик"). Красивая типографская табличка на выходе. Красным по белому, крупно: "МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ"...
В догонку про бухгалтера. Некоторое время назад внедряли программу в одной фирме. Главный бухгалтер - очень умная тетка. Время от времени она сидя за столом открывала ящик стола, что-то смотрела там, и продолжала работать. В ходе беседы с ней это выглядело забавно. Никто не сомневался в ее опыте и знаниях. Но всех просто распирало от любопытства, что же она там смотрит все время. Однажды, когда та уехала в банк или куда-то там еще, молодые девчонки-бухгалтерши решили подглядеть в ее ящик. Там лежала маленькая бумажка, на которой мелким подчерком было выведено: Дебет слева, Кредит справа. :)))
На перекрестке старенькая "Тойота" въежает в шикарный "Бумер", из которого выходят неслабые "бойцы", Ч/З стекло дверцы водителя "Тойоты" вытягивают беднягу на улицу и под его протестующий визг начинают его убивать. Ч/з определенное время "братки" замечают хохот окружающих. Приглядевшись, замечают в "Тойоте" вросшего в кресло и РУЛЬ побелевшего "попутчика" бедолаги. "Тойота" была с правым рулем...
Список самых смешных и нелепых названий сайтов Британская газета "The Sun" опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно. Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. Среди других названий, найденных журналистами "The Sun", можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада. NEWSru.com также удалось обнаружить не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта. Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете. Источник: http://www.censor.net.ua/rss.php?id=14631
Лето, Сочи. Едем с другом в переполненном автобусе. Немного о друге, высокий, весь такой характрный типаж, и бродка у него как и Гиппокарта, ему бы в студентческих театрах играть. Рядом с нами сидит молоденькая симпатичная девушка лет 25-и с дочкой 3-х лет. Девочка пристально разглядывает друга, поворачивается к маме, и это милое создание на весь втобусь прозносит: "Мама, вон смотри у дяди бородка, как у тебя на писе..." АУТ, такое ощущение что втобус подпрыгивал от хохота, бедная девушка готова была слиться с сиденьем! Дети - цветы жизни, сама непосредственность
Ну, не пожалею себя любимую и весь наш женский пол.. но зачастую мы выдаем вещи совершенно неповторимые... Лето... легкое платьице, такая же легкая.. мизерная сумочка и такой же мизерный телефончик... но очень громкий... Слышу звонок, открываю сумку, долго ищу надрывающийся телефон, выбрасывая попутно из сумки все что можно... и не найдя его, поднимаю на обалдевшего мужа полные слез глаза: "Саша, я, кажется, ТЕЛЕФОН ПОТЕРЯЛА"!
Учился я в бытность свою студентом Сельхозакадемии на факультете вереринарной медицины, Ветфак по простому. И был такой предмет, назывался оперативная хирургия. Преподаватель по фамилии Есин, как хирург был талантливейший человечище, но были у него два существенных недостатка, а именно: первое-страдал он в то время чрезмерным употреблением алкоголя, второе-он жутко не любил заочников, считая их убогими тупыми тварями. Но эти выходки его аминистрация терпела, ибо лучшего спеца на тот момент не было.
Дальше собственно история. Как я уже сказал, Есин регулярно принимал на грудь, а потому естественное состояние у него было или пьян, или спохмелья. Оперировал он, как правило, после поллитры, практики и экзамены с проводил с бодуна. И вот как-то принимал экзамен по хирургии у заочников, по традиции с глубокого похмелья.
И вот сидит он грустный, тяжко ему, а тут еще эти тупари-заочники всякий бред несут. Сушняк давит мочи нет, единственное спасение это графин с водой на столе, да стакан наполовину полный под рукой. Напротив, с видом обреченного, сидит студент-заочник.
Вдруг в аудиторию заглядывает секретарь декана и просит Есина зайти в деканат. Тот выходит. В этот момент заочники решили что удача повернулась к ним лицом. Есть хорошая возможность подмазать препода и обеспечить себе экзамен. Молниеносно выливают воду из графина и стакана в раковину, наливают туда водки до уровня и садятся на место.
Заходит Есин. Садится на место, берет стакан, думая что там вода, но реально в котором водка, и собирается сделать глоток. Вдруг учуяв до боли родной и знакомый аромат водки, настороженно замирает. Обводит взглядом аудиторию, снова нюхает, снова смотрит... Аудитория замерла, прокатит или нет? Есин пригубил, посмотрел не заочников, поставил стакан. Вдруг встал и быстро вышел из аудитории.
Заочники в панике!!! Все, спалились, препод за деканом пошел! Хана! Процесс подмены содержимого графина идет в обратном порядке, водка заменяеся водой, и все снова сидят спокойно с невинным выражением лица.
В этот момент входит Есин, несет блюдце с двумя солеными оурцами и ЕЩЕ ОДИН СТАКАН!!! Ставит стакан перед отвечающим студентом, наливает ему из графина и выпивает свой стакан! С ВОДОЙ!!!
Эта группа сдавала хирургию еще очень, очень долго...
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается.-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьХХХнном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: - Ну хорошо, разве что только если попути, Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: - Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет это вы его будете украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапочьку.
Давеча ходил на премьеру фильма DOOM... мегамомент: жутко страшный рык... чуваки в темноте крадутся... такое напряжение... и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!!
Все, наверно, знают историю про то, как девушка хотела удовлетворения от парня, но он не мог. И решил смекалисто заменить своего "близкого друга" на кусок колбаски. Ну а в разгар процесса девушка попросила выключить свет/закрыть дверь/задернуть штору. Парень дернулся, а колбасу "там" и оставил. Сам я эту историю слышал в трех вариантах. Но вот наконец накопал оригинал. Родина должна знать своих героев.
Александр Покровский "72 метра" Сборник рассказов про флот.
Иногда какой-нибудь лейтенант до пяти утра уламывает у замочной скважины какую-нибудь Дульцинею Монгольскую и, уломав и измучась в белье, спит потом горемыка, в автобусе, примерзнув исполнительной челкой к стеклу. Таким образом, к тяготам и лишениям воинской службы, организуемым самой службой, добавляется еще одна тягота, разрешение от которой на нашем флоте издавна волнует все иностранные разведки. Проиллюстрируем тяготу, снабдив ее лишениями. Начнем прямо с ритуала. Подъем военно - морского флага - это такое же ритуальное отправление, как бразильская самба, испанская коррида, африканский танец масок и индийское заклинание змей. На подъем флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве ритуального материала, рекомендуется не опаздывать, иначе ты услышишь в свой адрес такую чечеточку, что у тебя навсегда отложится: этот ритуал на флоте - главнейший. Уже раздалась команда: "На флаг и гюйс..." - когда на сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое сюсюканье: "Прошу разрешения встать в строй..." - последовало презрительное молчание, а затем раздалась команда: "Смир-на!!!" Лейтенант шмыгнул в строй и замер. Вчера они сошли вдвоем и направились в кабак на спуск паров, а сегодня вернулся почему-то только один. Где же еще один наш лейтенант? Старпом, крестный отец офицерской мафии, скосил глаза на командира Тот был невозмутим. Значит, разбор после построения. Не успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом различных команд как на палубе появился еще один, тот самый недостающий лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он, голубь. - Разберитесь, - сказал командир старпому, - и накажите. Старпом собрал всех в кают-компании. - Ну, - сказал он забинтованному, - сын мой, а теперь доложите, где это вас ушибло двухтавровой балкой? И лейтенант доложил. Пошли в кабак, сняли двух женщин и, набрав полную сетку "Алазанской долины", отправились к ним. Квартира однокомнатная. То есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель, другая, проявляя максимум изобретательности, существенно раздвигает горизонты камы-сутры, задыхаясь в ломоте. Окосевшее утро вылило, в конце концов, за окошко свою серую акварель, а серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и колебательно-вращательного раскаталось, в конце концов, в плоский блин идиотов. Уже было все выпито, и напарник, фальшиво повизгивая, за стенкой доскребывал по сусечкам, а наш лейтенант в состоянии слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час бредить об освобождении арабского народа Палестины. И тут на кухню явилась его Пенелопа. - Не могу, - сказала Пенелопа суровая, - хочу и все. Офицер не может отказать даме. Он должен исполнить свой гражданский долг. Лейтенант встал. Лейтенант сказал: - Хорошо! Становись в позу бегущего египтянина! Пенелопа как подрубленная встала в позу бегущего египтянина, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном египетским. Она ждала, и грудь ее рвалась из постромков, а лейтенант все никак не мог выйти из фазы рефлексии, чтоб перейти в состояние разгара. Ничего не получалось. Лейтенант провел краткую, но выразительную индивидуально-воспитательную работу с младшим братом, но получил отказ наотрез. Не захотел члентано стачиваться на карандаш - и все. Ни суровая встряска, ни угроза "порубить на пятаки" к существенным сдвигам не привели. Девушка стынет и ждет, подвывая, а тут... И тут он заметил на столе вполне приличный кусок колбасы. Лейтенант глупо улыбнулся и взял его в руки. Целых десять минут, в тесном содружестве с колбасой, лейтенант мощно и с подсосом имитировал движения тутового шелкопряда по тутовому стволу. Девушка (дитя Валдайской возвышенности), от страсти стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос переходил уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная голова напарника. - Чего это вы здесь делаете? - сказала голова и добавила: - Ух ты... Голова исчезла, а дверь осталась открытой. - Закрой, - просквозила сквозь зубы "Валдайская возвышенность", и он, совершенно увлекшись, не прекращая движения, переложил колбасу в другую руку, сделал два шага в сторону двери и закрыл ее ногой. Пенелопа, чувствуя чешуей, что движения продолжаются, а он закрывает дверь вроде бы даже ногой, оглянулась и посмотрела, чем это нас там. Выяснив для себя, что не тем совершенно, о чем думалось и страдалось, она схватила с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту башку. Башка отлетела и по дороге взорвалась. Через какое-то время лейтенант очнулся в бинтах и вате и, шатаясь, волоча рывками на прицепе натруженные гонады, как беременная тараканиха, - он явился на борт. - Уйди, лейтенант, - сказал старпом среди гомерического хохота масс, - на сегодня прощаю за доставленное удовольствие.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы! , Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!! ,Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!.... следующий!!
Историю эту мне рассказал один товарищ. Обычный будний день, городская полная маршрутка системы "газель", в которой помимо прочих пассажиров едет женщина и с ней ребенок эдак примерно выпускного детсадовского возраста. Диалог между родителем и чадом: - Мама, купи мороженое! - Нет. - Мама, купи мороженое! - Сказала нет. - А если не купишь, тогда я всем расскажу как ты папе писю целовала! Пипл в шоке, в газели воцаряется тишина, женщина густо краснеет, и выходит с чадом на следующей остановке. На ее место садится мужчина, и тоже с ребенком. Через некоторое время: - Пап, давай купим мороженку! - У тебя только вчера горло болело. Водитель газели (поворачивая голову назад в сторону салона): - Мужик, лучше купи!!! Газель разрывает от хохота, мужик в недоумении...
На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры С..ка) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М..ко) выдал идею:
- Чуваки, бля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьется, а, бля? И ходить никуда не надо, на х..
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т. к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и приземления обреченного стула. Дима взял стул и: - Э-э-эх-х-х, бля-я-я! - выкинул его в окно. Стул и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Надо сильнее кидать было! - Довернуть, довернуть надо было!! - Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!! Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после еще одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль. - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую гирю и ею добьем гадский стул!!! Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, )(yyyyяк ее в окно. Мимо. - БLЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, ... ло?!? Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т. к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е... те! Привяжите веревку к гире и вытягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый раз. Все вас учить нада. Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину веревки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает ее. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздается звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол пополам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.
Случилось это в Болгарии лет 30 назад. По Черноморию есть села где живет один народ, называют себя "траки". Случись в этот год страшная засуха, а народ то с земли кормится, и покушать, и выпить -все от урожая. Но как назло ни капли с неба не падает. Собрались умные тракийцы, почесали репу и решили жертву принести, барана. Курбан значит сделать. Решено-сделано. Щедрость болгарина где-то между щедростью хохла и еврея. Поэтому жертвенного барана пзаимствовали в соседнем селе. Помолились как положено, закололи барана, сварили курбан, пьют, пляшут-гульба в разгаре. Тут ветер налетел, тучи набежали, молнии сверкают-народ повеселел, дождь будет. Да не тут то было. Над соседним селом дождь пролился. Почесали репу, поумнели задним числом. Бог не фраер, знает чей баран.
Еду как то раз утром на машине на работу, останавливаюсь на перекрестке. Слева останавливается полицейская машина. Смотрю в право, а там такая же! Я обалдела, и тут слышу со стороны левого окна: "Че сидишь?! Загадывай желание!!!"
Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню. Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам конечно оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время. Ну, он предохранялся конечно, одна беда презеры не долго думая, бросал в форточку. Короче, жена вернулась и так в апреле, когда снег стаял наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов. Надо сказать что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары. Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там конечно и в помине не было его же стараниями. В общем бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами и так целый месяц. Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном это сами понимаете примерно как монашка в борделе
В славном городе Омске товарищ едучи в автобусе обратился к двум девицам перед собой со вполне стандартным вопросом: - Вы уродины выходите? за что немедленно получил по морде и сильно данному факту изумился Поразмышляв немного Штирлиц догадался что девицы не местные :)
Место действия: г. Омск, остановка кинотеатр Родина
Любимая поговорка нашего тренера Ермакова. - Бокс! Бокс-это.. Это вам не шахматы. Тут думать надо! http://www.nsu.ru/phpBB/viewforum.php?f=19&sid=fb68591ffb686dce4921f8711966e18a
Андрей Кошмаров Я решил повесить светильник (плафон плюс абажур) Предыдущий благоверная благополучно уронила на пол и расколотила, от моей помощи категорически отказавшись, мотивируя тем, что руки у меня растут не из того места (у самой, наверное, из т о г о самого) и я не в состоянии подать даже молоток… Дабы новый светильник не постигла печальная участь предыдущего, я решил привязать его к себе веревкой на случай, если выпущу из рук. Один конец веревки закрепляю на светильнике, на другом делаю петлю (не скользящую), надеваю себе на шею, забираюсь на табурет, вешаю светильник на крюк в потолке – вы следите за повествованием? И в этот момент входит благоверная и видит классическую картину: крюк – веревка – петля – табурет… В следующее мгновение она сообразила, в чем дело… и, наверное, очень сильно разочаровалась.
Участником излагаемых событий я, к счастью, не был. Но мне о них рассказали, а я хочу рассказать о них вам.
По полученным сведениям, процесс резания быка происходит так: после того, как животное глушат по лбу кувалдой, ему, пока оно не очухалось, перерезают горло, и немедленно отрезают яйца: в противном случае в мясо, якобы, попадают из них вещества, делающие его невкусным. Три человека, подрядившиеся резать быка, затребовали, как водится, оплату в жидком виде. Но не имея достаточной силы воли, употребили ее загодя.
Племенной бык, хотя и списывался, но был еще достаточно неслаб. Роли распределялись так: один бьет кувалдой, второй режет горло, а третий тут же отхватывает яйца. Так они и попытались сделать. Одурманенный алкоголем, первый участник процесса промахнулся мимо бычьей головы. Второй благоразумно притормозил. А вот тот, что с яйцами - успел...
В итоге все остались живы (кромем, возможно, быка). Но с ОЧЕНЬ большим трудом...
История рассказана со слов жены сам не присутствовал, ни где историю не читал. Метрополитен, вагон молодая женщина с ребенком 5и лет сидит на сидении, народа прилично много. Мальчик крутится, встает на сидение, всех пачкает и кричит. Кто то говарит женщине, вы бы ребенка чуть угомонили мамаша. На что следует ответ, я своего ребенка ращу свободным. Остановка, народ начинает выходить, а парень стоящий напротив (наверное больше всех досталось )дожовывает жвачку, прилепляет на лоб мамаше, говорит меня тоже мама ростила свободным и выходит.
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал, блин..
Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что... - отвечает она, глотая слезы. – Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу... Плачем все вместе...
Вот мой брательник рассказывал. Учился в свое время он в институте. И на абитуре по тогдашнему обычаю их заслали на картошку в колхоз. Ну днем, как водится уборочная страда, вечером у кого водка, у кого песни у костра под гитару, у кого девки.
Вот с девок все и началось. Брательник падок на это дело, коллекционирует их что ли?.. Кароче, замутил он роман с одной местной селянкой. Все как водится по типовому сценарию в таких случаях. Прогулки под луной, шепотки романтические и подобная байда. Ну в общем решил он ее как-то вечером проводить домой с целью если что то и остаться на ночь.
Дальше с его слов:
"Иду я с ней под ручку, по ушам езжу, типа любовь и все такое. А сам чуйствую, брюхо пучить начало. Может чего-то съел не то в столовке, хер его знает... Кароче пердануть хочу сил нет. А при девушке неудобно, самая романтика, облом получится. Решил: дойду до дома, зайду с сортир, там и пердану как приличный чел.
Доходим до дома. А у меня, как говорил умная птица говорун, держаться больше нету сил! Вот и сортир. Думаю слава богу все окей! Хрена с два! Эта деваха говорит:" Иди в избу а я в тубзик зайду". И меня вталкивает в дом, закрывает за мной дверь, а сама в сортир. Я стою в прихожей потемках, вечер как никак, че делать не знаю. Да хер с ним, думаю. И перданул со всей дури во всю мощь. Да еще несколько раз, вот так вот: Пурррр! Пурррр! Пурррр!
Чуйствую завоняло! Думаю, блин, щас зайдет спалит, скажет че типа напердел тут! Че делать?! Ладно, достаю сигарету, закуриваю и начинаю дым вокруг себя выпускать, чтобы вонь перебить.
Тут понимаю, что пока сигарету раскуривал, вонь успела далеко распостраниться. Быстро снимаю куртку и начинаю ей размахивать по широкой амплитуде, дым по прихожей разгонять.
В это время заходит эта селянка, говорит: "Ты че тут в темноте стоишь?" И ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ!
И тут я вижу, что напротив меня сиди на диванчике ее младший брат со своей подругой! И глазенки у обоих огромные, а лица на сто процентов ох... евшие!!! Потом они как давай ржать!
И тут я понимаю, что это мне с улицы казалось что темно, а им-то тут сидевшим нихрена не темно! И че они видят? Залетает в дом какой-то чувак, давай пердеть во всю дурь, навонял, потом давай себя обкуривать, потом курткой махать как придурок! Тут поневоле ох.. еешь!
Кароче стало дико неудобно за себя, так быстренько и свалил от селянки. Облом вышел.
Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала: - СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!
Давеча ходили на премьеру фильма DOOM... мегамомент... жутко страшный рык... чуваки в темноте крадуца... такое напряжение.. и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!!
"Вчера друг ходил на "DOOM" рассказывает: вчира ходили на Дум... мегамомент... жутко страшный рык... чуваки в темноте крадуца... такое напряжение.. и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!"
В детском садике мальчик расказывает другу, а потом показывает, примерно до локтя, какой у его отца член. второй мальчик подумав отвечает: у моего отца в два раза меньше, но все равно больно .madhead
В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...
Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала: - СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!
Сижу вчера в кинотеатре... Кульминационный момент Doom`а... Все в полутьме, с разных сторон раздается порыкивание, плавно переходящее в вой... Вдали уже показывается группа монстров... Герои взяли пушки наизготовку... И тут сзади из зала голос, полный неподдельного сопереживания: - Чувак, СОХРАНЯЙСЯ!!!
По поводу адекватного перевода "устойчивых идиоматических выражений" в кино. Почти все видели супер-пупер шпионский интеллектуальный боевик "17 мгновений весны" (про Штирлица) Казалось бы смеяться там как бы и не с чего, но мы умирали от смеха все три недели в течение всего фильма. А причина совсем простая: мы смотрели сериал в городе Кустанай, и шел он на казахском языке. Самая забойная сцена была: заходит Гитлер в зал совещаний, там уйма народу и все ему дружно орут: "САЛАМ-АЛЕЙКУМ", а в ответ получают: "АЛЕЙКУМ-АС-САЛАМ"...
Был у нас гос. экзамен. Принимали три препода, каждый по своему предмету. Запустили всю группу, рассадили, обошли с веером билетов, раздали. Готовимся письменно, отвечаем по мере готовности. Потом один из принимающих говорит, что писать ответы мы будем на листах, которые нам сейчас раздадут. Уходит. Другой объясняет, что листы берутся от старых дипломов, это не позволяет студентам пользоваться ответами, написанными дома. Приходит тот с дипломом, на ходу читает, уткнувшись в него носом. Поднимает взгляд на нас, потом на комиссию и читает поразившие его строки: "... А электромотор мы назначаем от Балды, потому что эту хреноту никто не читает..." Смотрит на титульный лист и произносит: защищен на "отлично".
Сын (ему 7 лет) в очередной раз пересмотрел на плеере "Ночной дозор". Ходит по дому, напевает финальный уматурмановский рэп. Доходит до припева и тут его клинит просто не по-децки. Минуту стоит на месте, потом подходит ко мне и спрашивает: - Папа, а кто победит - бобер или осел? - ??? - Ну вот в песне поют "И льется кровь, идет борьба БОБРА С ОСЛОМ"...
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.