Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Устроить в 2008 году Цветную Социалистическую революцию. Технология известна. Деньги взять из стабфонда (или занять у олигархов). Лидером оппозиции назначить Путина В. В. за 2 дня до выборов. Организацию поручить ЕдРу.
Сообщение главного санитарного врача РФ: Внимание, в наемных рабочих из украины молдавии и грузии обнаружили запрещенные пестециды и прочии тяжелые соединения металлов.
- хер профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО? - Это абсурд, студент. - Это не абсурд, хер профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
Я готов поверить, что Сурков самый честный человек в Кремлевской администрации, если его "пионеры" переименуются из Молодежного антифашисткого движениея "НАШИ" в простое Молодежное антитеррористической движения "СВОИ"
Что такое зарплата? - Это Вы продали себя в собственность кому-то, с правом аренды (лично Вас) как они того хотят, и при этом Вам (даже) что-то платят!!!
Ющенко выступает в Раде -у меня для вас две новости плохая: Россия отказалась пить грузинские вина..... хорошая: Госдеп США приказал все это дерьмо пить нам-украинцам.
- Извините, пожалуйста. - Да. - Вы, знаете к Вам будут иметь претензии несколько человек по моей вине. - Не понял. А почему? - Понимаете, я хотел плюнуть Вам в спину, но 12 раз промазал. А 13 раз вроде как не счастливое число. Суеверный я. Поэтому все рассказал и объяснил этим людям, они меня поняли и хотят с Вами поговорить серьезно. Извините, если что не так получилось!
фултонская речь черчилля о россии вошла в историю и послужила началом холодной войны. кремлевская речь жириновского об англии в историю не войдет и началом холодной войны не станет. э-эх.. глядишь, сплясал бы винни так же после своей речи с голыми деффками, может и его не поняли бы так буквально. kmatros
вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова в очередной раз выступила с предложением контроля за интернет. корреспондент удавкома поинтересовалсо у ксюшо общаг, что она думает по этому поводу. - мама жжот, - сказало ксюшо. - ну в самом деле, уже и на улицо не выйти. только и слышно, лошадь да лошадь, дура да дура. так же идею контроля интернет горячо поддержали евгений ваганович петросян, надежда бабкина, человекоющенко, баборуль, пиздализа враз, жорж куст-младший и ассоциация московских ахтунгов в полном составе. к концу недели ожидается заявление поддержки от сверхзвуковой мегадержавы ыстонии. kmatros
Из свежих новостей: Компания Motorola запатентовала новый способ оповещения пользователя мобильного телефона о входящем звонке или сообщении. Теперь абоненту не придется напряженно вслушиваться, ожидая звукового сигнала, или же вздрагивать от виброзвонка. Разработка Motorola будет сообщать пользователю о том, что ему звонят, совсем по-другому.
Mobile Tracker сообщает, что Motorola решили внедрить электрошоковое оповещение. Разработка должна прийти на смену современным вариантам беззвучного оповещения пользователя сотового о входящих звонках и сообщениях. Чем же специалисты компании оправдывают такой, казалось бы, жестокий способ сигнализации?
Кароче система будет такова: когда электрошоковая система фирмы "Моторола" будет внедрена во все мобильные телефоны, специально обученный мент, пробив по базе номер телефона нарушителя будет отправлять по нему карательную СМС-ку... типа "А поучи-ка, сволочь, 220 вольт!" (с) Дядя с Севера. 2006.
Радиофобия бывает любительская и профессиональная. Первой болеет население (кроме идеологов правящей партии), второй - специалисты, видевшие карты заражений. Первым просто абстрактно немного страшно. Вторым - жутко.
Государственный департамент США предупредил Россию, что если российский дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться вискаря и сбивать гаишников.
Ирод пришел к Марии Магдалене, достал яйца и сказал, "Мария, я тебя хочу". На что Мария двинула ему туда ногой со словами - ты че? какой хочу? Христос воскрес, сейчас домой вернется! Вот так появилась традиция красить и бить яйца...
- Чебурашка! Ты что мне наврал? -"Я купил себе внедорожник!","Я купил себе внедорожник!" Какой же это к лешему внедорожник? Это же вертолет! - Гена, ты что, не въезжаешь? Вертолет по дорогам ездит? Нет. Но перемещаться может. Значит - внедорожник !
Мужик (М) приходит к психотерапевту (П), объясняет свою проблему и, не дав доктору открыть рот, спрашивает: М: - Скажите, доктор, а как вы будете меня лечить? П (с видом знатока): - Видите ли, у меня свой личный, особый метод: я раскрываю перед пациентом свой богатый, прочный, красивый внутренний мир, пациент окунается в мое душевное спокойствие и благополучие, и выздоравливает. М: - А вы не боитесь подпускать людей так близко к себе, ведь могут же и нагадить вам в душу?! П: - Нисколько! Ведь мой внутренний мир так прекрасен, вряд ли кому-то захочется изгадить Прекрасное. М: - Ну почему же... я бы, например, с удовольствием насрал в перламутровый итальянский унитаз!
"В Биотехнологическом центре Института животноводства НАН Беларуси продолжаются операции по вживлению человеческого гена в ДНК коз. Второе пополнение у прооперированных животных ожидается 30 апреля, а третье — в первой декаде мая. Об этом сообщил корреспонденту БЕЛТА научный руководитель совместной белорусско-российской программы "БелРосТрансген", заведующий лабораторией воспроизводства и генной инженерии сельскохозяйственных животных Института животноводства НАН Беларуси Александр Будевич." Эксперименты проводятся в рамках подготовки к новой избирательной кампании, так как среди людей преемника найти не удается...
Лингвист возвращается домой под утро. Жена: - Ты где шлялся, скотина!? - На копроративной вечеринке. - Нализался так, что "корпоративный" выговорить не можешь? - Нет, это ее характеристика...
Мечтаете прямо во время работы отдохнуть в одиночестве под легкое журчание ручья, насладиться райскими звуками духового оркестра, вдохнуть полной грудью чудный целительный аромат? Легко! Главное не забудьте закрыть за собой дверь кабинки.
"Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств Белоруссия-Туркмения? Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза - ТуркменБульБаши."
А по-моему правильнее - "Батькши"... Или может - "ТуркменЛукаши"?..
Родственники польских солдат, утопленных в костромских болотах Иваном Сусаниным, подают иск в Европейский суд по правам человека. Родственники жертв называют это убийство геноцидом и утверждают, что Россия морально обязана открыть архивы.
Каким должен был бы быть фильм "Гостья из будущего"
В первую очередь, надо переработать образ главной героини (Алисы Селезневой, то есть). Вместо той малявки, что в оригинале, пускай это будет взрослая тетка, ветеран ВС, в свободное от службы время плотно занимающаяся штангой, боксом и стрельбой из шотгана по тарелочкам. И вот на основе такой харизматической героини можно было бы забабахать мощнейшую кино-трилогию.
Фильм первый - Гостья из будущего в кровавом угаре. Жанр - боевик. Гостья из будущего перемещается в 1984 год и мочит Горбачева, Ельцина, Шеварнадзе и еще пару сотен человек. Наш ответ на фильм "Коммандо".
Фильм второй - Гостья из будущего II - Миссия невыполнима ни разу. Жанр - психологическая драма. Гостья из будущего перемещается в 1954 год с заданием ликвидировать Хрущева. Но в процессе выполнения задания она сближается с будущим главой СССР и ей становится симпатичен этот, на первый взгляд, тупой жирный урод. В результате она не убивает его, а убеждает отказаться от своих политический амбиций, что Хрущев и делает, уезжая в родную деревню выращивать кукурузу. Как итог - на склоне лет Хрущев изобретает дешевый способ получения из кукурузы этилового спирта, который предлагает использовать в качестве топлива для автомобилей. Его предложение принимается и СССР становится самой экологически чистой страной, к тому же не зависящей от нефтяных кризисов. Красной нитью в фильме проходит тема бесценности человеческой жизни.
Фильм третий - Гостья из будущего III - Призраки царизма. Жанр - фильм ужасов. Гостья из будущего перемещается в 1934 год с целью организовать заводское производство миелофонов для сотрудников НКВД, но сталкивается с неожиданным противодействием со стороны злобно настроенных потусторонних сил. По заводу шастают призраки, часть людей из числа рабочих и охраны загадочно гибнет, возвращаясь потом в виде оживжих мертвецов. Но гостья из будущего мастерски разруливает и эту непростую ситуацию.
Прихожу я, значит, в Электронный Рай на Пражской, а у входа меня встречают апостолы Петр и Павел. Останавливают, говорят: - Куда? А ну не фиг! Слишком много грешил. Вали-ка в ад - в Эльдорадо.
Кремль. В кабинет к Путину заходит глава администрации (ГА). ГА: Иванов в ковбойской шляпе идет по коридору. ВВП: По нашему коридору? ГА: По нашему коридору. ВВП: И че это значит? Какие разведчики, такой и Штирлиц.
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва
Сегодня утром был найден зверски замоченный в сортире русский фашист. На месте преступлениия был обнаружен шланг с выцарапанным на нем графиком удвоения ВВП. Следствие в тупике.
В результате теракта в Египте погибло 23 человека, из них 3 иностранца. Возбуждено 2 уголовных дела: по статье "Терроризм" (по факту гибели 20 египтян) и по статье "Терроризм на почве национальной и религиозной ненависти" (по факту гибели 3 иностранцев).
> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на > которых она прикалывается. > А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над > природой Ага, и называют их - генные инженеры
К анекдоту от 25.04.06 Рябь на лице украинского президента — результат неудачной косметической операции. На самом деле лицо хотели перекрасить в оранжевый цвет.
(http://levitov.livejournal.com/) Краска не удержалась, а вот шрешавинки апельсиновой корки удались
Господа скинхеды! Если вам не нравится преобладание неславянских лиц в вашем городе, то самое эффективное это регулярно заниматься увеличением количества славянских лиц в вашем городе. Это можно делать ежедневно, результат появится в течение года и социально это совсем не опасно.
- Слышали, господа, Госдума отсрочки отменила. С Америкой воевать что ли власти собираются? - Если бы так. После принятия всех этих "реформ" народ непременно восстанет, вот власти воевать с народом и готовятся заранее.
Знаете, почему в закусочных "Шаурма" нет товаров под именем КОТЛЕТА? Потому что тогда им предется расширить ассортимент следующими блюдами: КОТВЕСНЫ, КОТОСЕНИ, КОТЗИМЫ!!! :)
Фирма "Хитер Бобер" сообщает о начале сезона грандиозных скидок товаров. Мы собираемся скинуть вам все залежавшиеся шубы. Оцените наше спецпредложение:
каждый купивший у нас шубу из нутрии получает в подарок свежезамороженные тушки нутрий, из которых была сшита шуба.
как определить, совершит ваш сын карьеру, скорее, в исполнительных органах или в законодательных? обратить внимание, как он сидит на горшке. мой сидит молча. как определить, будет ли ваша дочь счастлива в браке? обратить внимание, как она сидит на горшке. kmatros
... круглым идиотом выглядел отличник Петя, когда пытался поступать на заочное отделение медицинского института по специальности сексопатолог.
В процессе экзамента, от других "претендентов", он узнал много нового о передвижении и возможностях половых органов, а также их правильное, народное, название. После стройбата Петя планирует вновь поступить на этот факультет.
Альтернативную Пулицеровской премию утвердил Союз Журналистов "Единой России" – сообщает журнал "Свобода слива". Премия называется Бенкендорфовской и выдается за публикации, оставившие самый приятный осадок у партии власти. Первыми лауреатами "Бенкендорфовки" стали: столичное издание "Справедливая власть" за статью "Наша власть – самая справедливая! ", журналисты из региональной газеты "Воскресная порка" за передовицу "Пороть нас надо! " и кремлевская стенгазета "На вертикаль! " за то, что она - кремлевская стенгазета "На вертикаль! ". (с)Шендерович
Миллионным тиражом вышла в свет в издательстве "Шатун" новая книга "Агитатор возвращается". Это продолжение полюбившейся читателям серии о приключениях Агитатора-единоросса: боевика "Агитатор разбушевался", саги "Агитатор в октябре", любовного романа "В постели с Агитатором", мистическо-философского романа "Код Агитатора" и сказки "Агитатор и кольцо всевластия". Новинка обещает стать бестселлером – сообщает вестник "Федеральное чтиво". (c) Виктор Шендерович
После того, как партии вина завернули обратно в Молдавию и в Грузию, осталось, под предлогом того, что мигранты не соответствуют государственным стандартам, завернуть туда же и самих молдаван и грузин, а также на их исторические родины - вьетнамцев, казахов, азеров, хохлов, китайцев, негров и прочих "гостей".
Едва не закончился трагедией обычный воскресный ужин в семье россиянина Федора Морилко, постоянно работающего временно-безработным – пишет газета "Вечерний посошок". Федор привычно завершал день бутылочкой денатурата с лосьоном для ног, когда кто-то из друзей принес с собой поллитра контрабандного "Боржоми". После первых же глотков минеральной отравы Федору и его гостям стало плохо и они были доставлены в отделение острой токсикологии при институте им. Кахетинского. (c) Виктор Шендерович
А мой дедушка и в свои 95 лет сексуально выглядел. Бывало, приду на кладбище, оградка всегда покрашена, цветы всегда свежие, плита помыта и фотография как новенькая...
Ученые проверяют и испытывают качество лекарств, придуманных ими, сначала на животных. А С. Ш. А. удивляются, то в Иране, Палестине, Афганистане и других странах у демократии появляются побочные эффекты. Они, видимо, забыли, что проверять нужно сначала на животных.
Президент Украины Ющенко подал протест в Международную федерацию бокса с просьбой аннулировать результат боя Владимира Кличко и Криса Берда и присудить победу американцу, в связи с тем, что брат Владимира Кличко - Василий давал советы во время поединка на русском языке.
В основу программы новой помаранчевой коалиции Президент Ющенко предлагает старую майданную Программу-2004 "10 шагов навстречу людям". Увы, срочно надо менять хотя бы на 25 - шагов 15 уже сделано в обратную сторону.
Еще раз о разнице менталитета - лучший боксер России - Николай Валуев взял себе прозвище "Зверь с Востока". А лучший боксер Украины Владимир Кличко - "Доктор Стальной кулак". В каждой стране свои символы национальной гордости, где-то - интелллигенты, где-то - "звери"...