Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к сексопатологу. - Так, с чем пожаловали? - Доктор, вы будете смеяться. - Да нет, не бойтесь, я всякое видел. Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает: - Да.. Ну и что у Вас за проблема? - Да понимаете... он распух.
Военная кафедра института. Действующие лица: полковник Акишев, подполковник Кульчицкий и майор Петров. Майор Петров подходит к подполковнику Кульчицкому и говорит: А отгадайте загадку - сын моего отца, но не мой брат. Кто это? Думал, думал подполковник, так и не догадался. - Здаюсь, - говорит. Майор: - Так это же я сам! Подполковник: - Ух ты, верно! Идет подполковник к полковнику Акишеву: - Разрешите загадать загадку - сын моего отца, но не мой брат. Думал полковник, ничего не придумал. - Здаюсь, - говорит. - Так это же майор Петров! - торжествует подполковник.
– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем! - сказал В. В. Путин израильскому премьеру и подумал: "Пора и мне начинать, жизнь-то проходит..."
Поперлась как-то Красная Шапочка к бабушке с пирожками. Идет себе, идет, и выходит на полянку. Посередь поляны - пень, на пне - гномик, перед гномиком - большущий мешок. - Здорова, гномик! - Здорова, Красная шапочка! - Как жизнь? - Путем. - А че в мешке-то? - Открой, посмотри.. Открывает, а там - фаллосы разновсяческих размеров! - Слышь, гномик, подгони один, а? - Да жалко что-ли, примеряй я отвернусь. Примеряла, примеряла, таки выбрала свой размерчик. - Ну, спасибо тебе, гномик, удружил! Слушай, а как им пользоваться-то? - А ты положи-ка его, отойдем и я расскажу. Положила, отошли. Гномик шепотом: - Короче, дело не хитрое: берешь его в руку и говоришь волшебное слово "Бирюльки". А там он сам все сделает. - Спасибо тебе еще раз! - Бывай! Пошла Красная Шапочка дальше. Шла себе, шла, и че-то утомилась. Присела, дай, думает, попробую эту штуковину в деле. Взяла его в руки и говорит: Бирюльки. А тот - как вырвется, да как начнет ее во все мыслимые и немыслимые, пардон, отверстия иметь! И останавливаться особо не собирается. Проходит 5 минут, 10,30... Красная Шапочка уже на последнем издыхании. И на ту беду бредет мимо Волк. - Волк!! Крикни "Бирюльки"!!!! - Ну бирюльки!.. Фаллос делает красивый разворот и история повторяется, но уже с Волком. Шапочка встала, отряхнулась кое-как, смотрит - скотина уже погибает. - Ладно, Волк, уж выручу тебя. Тут неподалеку есть мост через речку. Я перебегу и крикну это самое слово. Как только он до меня доплывет - ты кричи. Авось, утопим. - Шапка, все что угодно, только останови его!!!!!! Побежали. А тот, сволочь, от Волка - ни на шаг. Шапочка перебежала через мост, и орет: "Бирюльки!!" Фаллос - по воде, и - только к ней, а тут Волк орет: "Бирюльки!!". Вобщем, гоняли его туда-сюда минут тридцать. Наконец, устал фаллос, и - бульк! Утонул. Встречаются они на мосту. - Так и быть, Шапка. Не буду тебя сегодня есть, аппетит пропал что-то. Иди своей дорогой. - Ну, пока, Волк. Разошлись. Идет Волк по лесу, идет. И вдруг выходит на полянку. На поляне - пень, на пне - гномик, перед гномиком - большущий мешок. - Здорова, гномик. - Здорова, Волк! - Как жизнь-то? - Путем. - А че в мешке-то? - Чать, открой, посмотри... Волк открывает. - А, блин, Бирюльки!!............ :)
выбрались три мужика на зимнюю рыбалку, сидят выпивают, тут раз водка кончилась. один говорит, пойду схожу в деревню, возвращается, смотрит из оставшихся один другого в задницу дрючит. мужик в шоке, вы чего говорит обалдели? один говорит ты знаешь, ты когда ушел товарищ наш под лед провалился, я его без сознания достал. отходивший кричит так надо же искусственное дыхание делать, а не в жопу ебать. ответ: ты не поверишь с этого все и началось
Мужик утром просыпается, берет пиво и садится перед телевизором. На экране- девочки, аэробика и т. д. Смотрит направо- сидит его жена, толстенная такая. Отвернулся. Смотрит ящик дальше. Смотрит налево- валяется его ротвейлер, жиром заплывший. Мужик встает и говорит: - Все, с завтрашнего утра будем заниматься бегом, жир сгонять. Жена: - Да, без проблем. Следующее утро. Мужик встал часов в 6, походил по дому, пошел жену будить. Еле растолкал ее, говорит: - Ну че, пошли бегать! Она: - Куда бегать?? Ты че, сдурел? Не пойду никуда. Муж: - Ну тогда с тебя штраф-или в рот, или в зад! Та подумала, говорит: - Ну давай в рот. Строчит ему минет, и вдруг говорит: - Милый, ты сегодня как-то странно пахнешь!!! - Так собака тоже бегать отказалась!!! :)
В деревне у бабульки подохли все куры. На утро она просыпается и причитает: - что же случилось, неужто меня птичий грип посетил?! Ходила она ходила, жаловалась всем она жаловалась... А одна бабулька ей и говорит: - тебе в другую деревню надо сходить на хутор к колдуну-вещюну, он твои беды пролечит. Собралась бабулька и пошла в другую деревню, хутор искать. Нашла. Заходит к колдуну-вещюну и расакзывает... А он ей и говорит: - проходи, становись в позу. Она так и сделала. Колдун-вещун взял палку-коряжку и водя ейто по одной булке то по другой приговаривает: - шуры-муры, шуры-муры выздаравливайте куры. Бабулька кричит: - вся скотина проподи только в дырку попади...
Наташа Ростова говорит Ржевскому: "Ржевский, относитесь к людям так, как вы хотите, чтобы они тносислись к вам!" "Это что, мне у всех отсасывать что ли?"
Жена и муж купили "Камасутру", решили позаниматься. Смотрят-в некотрых позах нужен третий. Позвали соседа. Трахаются час, два, на третий сосед встает разворачивается и уходит. Они его догоняют "сосед, ты что на нас обиделся?""Да достали, я последние три позы только и делал, что член сосал".
Депеэсник приходит домой злой как собака.(Взяток за весь день 0.) Кричит сыну: - сынн неси дневник...! сын в панике бежит к маме: - мам у меня двойка, а папа злой как собака, дневник просит. Мама: - а ты ему сынок в дневник соточку(100 рублей) положи. Сын так и сделал. Отец просматривая дневник: - ну хоть дома все в порядке...!!!
К МАТЕМАТИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ ОХОТЫ Г. Петард Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на львов (Fells leo), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным, обитающим в разных частях света.
§ 1. Математические методы
1. МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы - снаружи. 2. МЕТОД ПРОЕКТИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проектируем плоскость на линию, а линию - в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проектируется в ту же точку, 3. МЕТОД БОЛЬЦАНО - ВЕЙЕРШТРАССА. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он находится в западной части. Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определенности, что он находится в южной части, рассекаем ее линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малого периметра. 4. КОМБИНИРОВАННЫЙ МЕТОД. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся к льву. 5. ТОПОЛОГИЧЕСКИЙ МЕТОД.. Заметим, что связность тела льва во всяком случае не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в четырехмерное пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен. 6. МЕТОД КОШИ, ИЛИ ФУНКЦИОНАЛЬНО-ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ. Рассмотрим льва как аналитическую функцию координат f(x) и запишем интеграл где С - контур, ограничивающий пустыню, а у - точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается /(у), то есть лев в клетке.
§ 2. Методы теоретической физики
1. МЕТОД ДИРАКА. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения. 2. МЕТОД ШРЕДИНГЕРА. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите. 3. МЕТОД ЯДЕРНОЙ Физики. Поместите ручного льва в клетку и примените к нему и дикому льву обменный оператор Майорана [2]. Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.
§ 3. Методы экспериментальной физики 1. ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ МЕТОД. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва. 2. МЕТОД АКТИВАЦИИ. Облучим пустыню медлен-ными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... пацталом... в Бaбруйск... - А что, нормальные комменты... - Да - но это официальные отзывы профессуры на мою диссертацию!
Жена заявляет мужу, работающему ассинезатором, что если он не уволится с работы то она от него уйдет потому, что уже весь дом говном прованял. Мужик, подумав, что ни жену не работу бросать не хочет решил избавиться от запаха, купив хвойный гель для душа. Помывшись, решил опробовать на соседе и пошел к нему играть в шахматы, когда партия подходила к концу он спроил: "Ну как от меня пахнет?" На что сосед ответи:" Как буд-то кто-то под сосной насрал!"
Приходит к председателю колхозя мужик устраиватся на работу. - Что умеешь делать? - Я понимаю язык животных и птиц; - Да ну, пойдем проверим! Приходят они значит в хлев к свиньям, свинья -хрю-хрю; - Что она говорит?- спрашивает председатель; - Она говорит, что родила 10 поросят из них 2 спиздил сторож! Председатель пошел и вставил пистон сторожу. Идут дальше, заходят к коровам, коровы Му-Му. - Что она говорит?- спрашивает председатель; - Она говорит что доярка надоила 10 литров, и украла половину! Председатель пошел и вставил пистон доярке. Проходят они значит мимо дома председателя, а унего на на дворе коза: БЕ-Е-Е... - Да неслушай ты ее, было один раз, и то по пьяни....
Папа занимается сексом с мамой в ванной, тут заходит Вовочка. (мысль папы) - блин, как это объяснить ребенку??? Папа начинает резко бить маму по жопе и приговаривать - Это тебе за то что Вовочку ругала... - Вовочка - вот, вот папа! еще кота вы"би чтобы не царапался.
Стоят грузин и фотограф. Грузин ему: - А сфатаграфыруй меня и дэрево! - Как: рядом, на или под? - А давай за дэревом! Фотограф удивился: - Как? - Да я это фото маме хочу послать, представляешь, смотрит она на нее, восклицает: 'Вах, вах, гдэ мой Гоги? Гдэ мой Гоги? ', а я из-за дэрева выглядываю, рукой машу и говорю: 'Здравствуй, мама! '.
Встретились два друга, один грустный такой. Второй друг спрашивает: - Что случилось? - Да вот, мой любимый попугай Попка помер... - Да-а... А от чего? - Слипся...
Идут Винни Пух и Пятачок по лесу, вдруг видят у большого дуба огромный горшок с медом лежит. Винни Пух: - Пятачок, сбегай-ка за ложками, а я пока мед посторожу. Пятачок (дурачок) помчался домой за ложками домой, прибегает обратно и видит: горшок валяется пустой, а Винни Пух с довольной, отожравшейся мордой сидит, привалившись под дубом. Пятачок: - Винни! Что ты наделал! Винни Пух: - Отойди свинья! Не видишь мне-е плохо...
Компания охотников приехала в лес. Ну, как водится, сначала напились, а потом пошли охотиться. Подошли к медвежьей берлоге. Стоят думают, как медведя из нее выгнать и застрелить... Один и говорит: - А давайте в берлогу выстрелим, медведь выскочит, мы его тут и убъем! Сказано-сделано. Только они не ожидали, что мишка так резко выскочит... Побрасаd с испугу ружья, бросились наутек. Один, самый прыткий, добежал до машины и по газам... Остальные пытаются в кузов на ходу заскочить. Вот они бегут за машиной, а один маленький ростом, все никак не может за борт ухватиться. Приятель его решил подсадить и сзади под мышки взял... Тут этот малый во всю глотку как закричит: - Я не стрелял!!! Я не стрелял!!!
По трассе не спеша, 100 км/час, едет мерседес. В зеркале заднего вида появляется точка, превращается в запорожец обгоняет и начинает удаляться. Офигевший водитель мерседеса жмет на газ, на скорости 150 км/час догоняет запорожец, опускает боковое стекло и злорадно кричит: - А дальше то что? Водитель запорожца кричит в ответ: - А дальше вторая скорость...
Анекдот на который обижаются Питерцы: Славный город Питер, высотное здание. В лифт входят два мужика один говорит мне на последний, второй говорит мне на предпоследний. Двери закрылись лифт поехал, вдруг один снимает штаны и начинает срать, 2 в угол забился отвернулся нос зажал, воняет, а тот все срет, который стоит достал сигарету закурил, что б по меньше воняло. И вдруг который срет обрашается к 2 чуваку: - Вы наверное из Москвы будете? - Да, а как вы догодались? - У нас в Питере в лифтах не курят!
Путин трахает Юлию Тимошенко вместе с Ющенко. Вовчик - сзади, а Ющенко - спереди. Вдруг Ющенко обращается к Путину: - Владимир Владимирович, а может поменяемся? - Ну... Поменяйтесь.
Идет Красная шапочка по лесу. Короткая юбка, глубокое декольте... Тут ее встречает волк и говорит: "ну что, ДАВАЙ..!". Девочка поднимает юбку, снимает тр_сы, на что получает ответ: "ты что, срать собралась, пирожки давай"
Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка. Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет чувствовать. В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком эмоциональной. Она волновалалсь по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешанная девушка. Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств не по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти деушку, которая умеет получать удовльствие от жизни. Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни. Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было. Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью..
вышел мужик на заре на лужок косить траву. косит, косит, вдруг - шорох. оглянулся мужик. глядит - в соседнем лесочке две точки светятся. 'нло' - подумал мужик. - 'надо с ними на контакт выйти' подходит ближе. показывает на себя, потом на косу и говорит: 'коса, косарь, кошу'. нет ответа. он снова: 'коса, косарь, кошу'. ноль. он снова: коса, косарь, кошу. и тут хриплый голос говорит: лес, лесник, сру
Умерла у мужика жена, а других родственников у него не было. После похорон он горюет: - Совсем один остался (хлюп)... Совсем один остался (хлюп)... А потом.. : - Совсем один остался!!! Совсем один остался!!!
Дарит Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотик. На следующий день к Пятачку приходит Винни-Пух с кочергой в руках, зажимает его в угол и говорит: - Ты мне че вчера подарил??? - Сотовый телефон... - Дык какой он сотовый? - Ну сотовый он, сотовый... - А где соты???
Волк женился на Лисе. После брачной ночи оказалось, что она не девочка. Через 9 месяцев Лиса родила поросенка. Волк подумал:"Че за фигня", и пошел разводиться. На суде Волк: - Посмотрите на ком я женился: во-первых, рыжая;во-вторых, не девочка ведь уже была;а в-третьих, ну, кого она мне родила-поросенка! Лиса: - Во-первых, не рыжая, а золотая, а какое золото без пробы? И если все мужики свиньи, то кого от них рожать?!
По новому указу Президента В. В. Путина все анекдоты про Вовочку отныне считать политическими провокациями, и наказывать лишением свободы сроком до 15 лет...
Приходит мужик к хирургу и говорит - У меня интеллект 1, а у начальника 0,5, у меня денег от зарплаты до зарплаты, а у он не знает куда их девать, я целый день пашу как собака, а он газеты читает. Сделайте мне интеллект 0,5. Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,5.
Через месяц приходит мужик опять к хирургу: - Назначили начальником, работы немного, денег хватает, но по ночам мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,2. Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,2.
Через месяц приезжает мужик к хирургу: на крутой тачке, пальцы в гайках, на шее цепура: - Братан, работать теперь вообще не надо, денег куры не клюют, но как напьюсь мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,01 Хирург:-без проблем, но должен вас предупредить, что при интеллекте ниже 0,1 начинается менструация.
Отец приходит вечером с работы. Спрашивает сына Вовочку: - Ну, как успехи в школе? Что сегодня получил? Вовочка честно ему признается, что получил двойку. - Как так?! За что?! - возмущается отец. - Да учительница спросила, у какого животного самые большие яйца. Я ответил, что у слона... - Ну правильно! - соглашается отец. - А учительница поставила двойку, назвала меня хулиганом и сказала, что самые большие яйца у страуса! - Да? - отец в задумчивости почесал голову. - Ну-у-у, она учительница - ей виднее... может она и права... Не случайно же он такие медленные вальсы писал.
Сидят четыре глиста в толстой кишке, режутся в карты. К ним подползает пятый глист: - Мужики! Тут один из наших на улицу выползал и слышал, что нас скоро травить будут! - Да ну-у-у! Фигня все это! Сколько уже таких слухов ходило - и ни черта не было. Так что не бери в голову. - Да нет, мужики, - в этот раз серьезно! - Слушай, пошел ты на хер! Не мешай глистам делом заниматься! - Ну, мужики, вы как хотите, а я с вечерним говном отбываю.
Ранним-ранним утром Петька возвращается в деревню после проверки постов. Видит: стоит на крыльце, завернувшись в простыню, Василий Иваныч и курит. - Ну, Василий Иваныч! Ты прям вроде как Джавахарлал Неру! - Во-первых, не Неру, а Нюру. А во-вторых, с чего ты взял, чтоя ее джавахарлал?
Идет Петька по деревне и видит: лежит в гамаке Василий Иваныч и книжку читает. - Василий Иваныч, что за книжка-то? - Про летчиков, - Василий Иваныч показывает обложку. - Ас Пушкин. - Да? А кто написал? - Да еврей какой-то, Учпедгиз.
Лиса застряла. Идет заяц, видит - Лиса застряла, зашел сзади, отымел, отошел в сторонку на полянку, сел, закурил, хорошо ему... Идет Волк, серьезный такой. - Заяц, а ты че такой веселый? - Да ты че, там Лиса застряла, сходи, пару палок кинь, легче станет! - Ладно! Пошел Волк, через десять минут вернулся, рядом с Зайцем уселся, курят вместе. Идет Медведь, весь в делах. - Ребят, а че-й то вы веселые такие? - Медведь, слышь, там Лиса застряла, сходи, пару палок кинь, легче станет! Ну Медведь ушел, полчаса нет, час, через три часа возвращается. - Медведь, ты где так долго был? - Да я в округе палок не нашел, ну я ее камнями закидал!
Есть два взгляда на одну и ту-же историю... Приходит женщина на работу в офис утром вся томная, довольная. На вопросы подруг, что с ней отвечает: познакомилась с мужчиной вчера, обалдеть, он меня выцеловывал целый час в шею, затем час ласкал грудьи потом два часа секса. Приходит мужчина на работу в офис утром злой На вопросы сослуживцев, что с ним отвечает: Фиаско! Вчера два часа не вставал а затем два часа не мог кончить.
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: – Чем это вас так? – Скалкой... – А вас? – спрашивает второго. – Тоже скалкой... – А вас? – спрашивает третьего. – И меня скалкой... – Это что – эпидемия такая, что ли? – Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот: он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Василий Иваныч, а ты чего в баню не ходишь? Да я, Петька, пошел туда как-то раз, а меня Анка прогнала: говорит, куда же ты к голым бабам прешься! Ну, я с тех пор и не хожу. Да тебе к мужикам надо было идти, а не к бабам! Нет, Петька, к мужикам меня не тянет - я ж не пидарас!
Приходит киллер в магазин покупать оптический прицел. Выбирает, выбирает... Тут продавец ему предлагает супер-прицел! Наводит его на дом за окном, говорит:
- Смотри, через этот прицел видно все, что происходит даже в квартирах в том дальнем доме. Кстати, там моя квартира находится. Видишь?
Киллер берет прицел, смотрит:
- Да, вижу. Слушай, а там, кажется, твоя жена с каким-то мужиком трахается.
- Да ладно? Ну, пиз..ц. Слушай, я тебе этот прицел подарю, если ты прям сейчас отсюда убьешь обоих.
Продавец дает ему два патрона:
- Вот тебе два патрона: одним убьешь ее в голову, а другим его - в член.
Киллер берет оба патрона, целится, потом возвращает продавцу один патрон. Тот:
- Че такое? Почему один патрон вернул?
- Ну, если убивать сейчас, то мне одного паторна на двоих хватит.
Идет пассажирский поезд, ночь, все спят и вдруг глухой удар, шум, грохот. Все вскачили, засуетились ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?????? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. С пола подымается двухметровый грузин и официально орет всем; "ПАЛТО УПАЛ" А все; "А ЧТО ТАК ГРОМКО". А он отвечает;" МИ В НЕМ БЫЛ"!!!!!!!!!!
Раньше родители на вопрос ребенка:"Откуда я взялся?" - отвечали:"Нашли в капусте", "Купили в магазине","Аист принес". Теперь появился новый вариант ответа:"Скачали из Интернета".
Пришедший к великому физику Нильсу Бору корреспондент, увидел на стене висящую подкову. Изумленный, он спросил у Бора: - Вы, один из величайших физиков нашего времени, неужели верите в то, что подкова приносит удачу? - Нет, ну что Вы - ответил Бор - конечно же не верю. - Но тогда зачем же Вы держите ее на стене? - еще более изумленно спросил корреспондент. - Видите ли в чем дело - ответил великий физик - говорят, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит!
ВОВОЦКА РАССКАзЫВАЕТ ПАПЕ. СЕВОДНЯ УЦИЛКА ХИМЫЙ РАЗБИЛА БАНКУ С КЛЕЕМ, И ПРИКЛЕЙЛАС К ПОЛУ. ПАПА И ГОВОРИТ НАДО БЫЛО Ее ОТОДРАТ. ОТОДРАЛИ НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА. , КЛИОПИК,
Разговаривают две подруги: - Ты видела когда-нибудь глаза своего мужа, когда делаешь минет? - Да, ты не представляешь, делаю я как-то минет, заходит муж... какие у него были глаза?!!
комната в общежитии, спят студенты 1.2.3.4 и 5 курсов. в 7.00 первокурсник подрывается и начинает судорожно собираться на пары. просыпается 2 курс: ты че шумишь зелень абитурная? 1: на пары! 2: какие пары!? щас по пивку вмажем третьекурсник: салаги, какое пиво? ща водочки бахнем! четвертый курс: нет по телкам пойдем! просыпается пятикурсник: а ну цыц, щас монетку подкинем: орел-по пиву, решка-водочки, на рербо-пойдем по телкам, а если в воздухе зависнет-пойдем на пары!
Одна подруга попросила познакомить ее с кем нибудь. Выручай мол, пол года без секса. Та решила познакомить ее с каким то кренделем из милиции. Пригласили ее на ужин чтобы познакомить, после ужина мужику намекнули мол проводишь? Подъезжают к ней домой "чайку попили" подмылись собрались в постель ложится он ей говорит:- Галь, ты извини, сегодня день такой был тяжелый. Две облавы, пять задержаний, можно я часик перед сексом посплю? Галя удивилась конечно -Ну поспи.. -А у меня к тебе еще одна просьба. Ты можешь пока я буду спать мои яйца подержать? - Ну ладно подержу!!!.. Проходит час, мент просыпается после этого ночь безудержного секса Галя лежит в трансе мент курит в постели Галя:- Вот скажи, а зачем ты просил меня яйца подержать? - Ну прикинь сама, мы только познакомились, а у меня в пиджаке и ствол, и ксива...
Лежит Янукович на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула Януковичу ягодицу, дальше побежала. Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза: - Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3..
Приходит Изя домой из школы Мать открывает дневник и видит записку от учительницы: "Вымойте Изю - он воняет!" На следующий день опять та же записка. Мать пишет ответ: "Изю не нужно нюхать - его нужно учить"
Попали на необитаемый остров русский, американец и француз. Есть нечего припасов нет. Договорились: Каждый день кто-нибудь по очереди других кормит. Первый день очередь француза - отрезал он от себя кусок руки - зажарили съели. Второй день очередь американца - отрезал он от себя кусочек ноги - зажарили и съели. Наступил третий день - очередь русского. он штаны снимает - американец и француз говорят: О! У нас сегодня будет бекон с глазунью!?. Русский - нет, по порции йогурта - и спать!
На арене цирка крокодил. К нему подходит дрессеровщик и бъет железным прутом по голове. Крокодил открывает пасть, а дрессеровщик вкладыает ему в пасть свой член. Публика неистово апладирует. Дрессеровщик спрашивает у зрителей: - Кто может повторить? После долгой паузы один из зрителей: - Я могу, только поголове не бейте!
В армии командир построил батальон и спрашивает: - Кто "имел" скамейку, шаг вперед?!! Все шагнули один остался. Командир: - А ты чего не шагнул? - а-аа я и е-сть "Скамейка"!!!
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.