Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна сотрудница решила отметить день рождения на родном предприятии. А так как предприятие маленькое, то были приглашены все, включая директора. Посидели, отметили, и именинница незаметно перешла из адекватного состояния в неадекватное. Директор настоял, что всех развезет на такси. Первую решили завести виновницу торжества. Картина маслом - 12 часов ночи, самый неспокойный район города, дом на краю географии и никого. Кроме какого-то мужика возле подъезда именинницы, который, завидя нашу машину, скрылся в темноте. Кратким совещанием было решено пьяную женщину не оставлять на произвол судьбы, а довести до квартиры. А так как из нашего коллектива я самый крепкий (тетка, кстати, была килограмм под 120), то эта большая честь выпала мне. Кое-как дотащил "неадекватность" до квартиры, стою, жду, пока дверь ключом проковыряется. Тут поднимается давешний мужичок, именинница поворачивает голову и задает вопрос, глупее которого я на тот момент не слышал: - А ты чего тут делаешь? Ты же на работе должен быть? Понимая, что это - муж, представляю картинку его глазами: он должен быть на работе, а жена в это время пьяная и мужика домой тащит. Он, видно, сопоставил свои 60 кило против моих 100 и благоразумно решил на конфликт не идти, отделавшись словами: - М-да! Ситуация! Я благополучно ретировался, предоставив супругам возможность пообщаться в узком семейном кругу. Через несколько дней она спрашивает у меня: - Помоги понять - с моего дня рождения муж со мной не разговаривает. Даже подарок не подарил! С чего бы это?
Читаю официальный сайт банка Питерского, который не проводит мои платежки уже недели три. О! Событие - вчера назначен внешний управляющий, ЦБ выделил миллиард на поддержку штанов и т. п. Пригляделся к баннеру на фрронте сайта - надпись "Найди свой вклад". Я их просто люблю за веру в человеков и за чувство юмора!
Как известно, в великом и могучем есть слово из трех букв, обозначающее «нет», хотя и говорится и пишется оно совсем по-другому. Парочка примеров из жизни. Середина восьмидесятых прошлого столетия. Бригада слесарей МСР на заводе роботов. Обозвал Жорик Сашку алкоголиком. Сашка обиделся страшно: - Ни хрена, говорит, я не алкоголик, я – пьяница! - Да какая хрен разница? - Разница о..енная! Алкоголик все время пьет, а пьяница неделю пьет по-черному, а месяц х.. в рот берет! Как вы думаете, о чем с тех пор спрашивали Сашку по утрам? * * *
Другой Сашка после работы как-то заявляет: - Сегодня я с вами на пиво не иду – жена в командировку уехала, надо детям на обед сварить чего-нибудь. - А когда моя уезжает, - заявляет Валерка, - я дома х.. варю!
Навеяно историей про вступление в комсомол. Работал я в начале 80-х в одном очень известном и одновременно секретном НИИ. Собственно НИИ со своим производственно-экспериментальным производством. Поэтому кадры как инженеры, ученые, а также всякий разный пролетариат. Кроме того, предприятие было кузницей партийных, комсомольских и других кадров для районных советских органов, как одно из самых крупных и продвинутых в районе. Вообщем на хорошем счету, и поэтому поступила разнарядка свыше именно оттуда выдвинуть кандидата на избрание депутатом не самого нижнего уровня. Параметры были следующие для отбора: молодая женщина или девушка, рабочая, комсомолка и без минусов в биографии. Актив посовещался и совместно выдвинули подходящую кандидатуру. Прошла она все стадии согласования на всех уровнях, все необходимые формальности были соблюдены и прошли уже даже встречи с потенциальными избирателями. И вот буквально за две недели до выборов, и за день до окончательного утверждения списков, кандидатка звонит и говорит, что уходит в декретный отпуск и ложится на сохранение. То, что происходило потом одним словом охарактеризовать трудно. Позвонили опять на предприятие и затребовали на замену срочно другую кандидатуру с теми же параметрами. После окончания рабочего дня весь актив еще долго задержался на работе пока не нашли кандидатуру, а поскольку уже утром ее надо было вести на утверждение, то за ней отправили домой за город (по-моему в Алабино) группу товарищей. Приехали туда поздно ночью, поселка не знают и обратились за помощью в милицию. Милиция быстро согласилась помощь- так и поехали представители на черной Волге и милиция на патрульном УАЗИке. Подъехали на окраине поселка к дому, осветили его фарами. И тут произошло, то,чего никто не ожидал. Из все окон стали выпрыгивать люди и разбегаться в разные стороны. Оказывается, эта девушка, вполне положительная по всем параметрам на работе, вместе со своей матерью содержала "малину". Так вот если бы к ней не поехали так неожиданно домой, а выбрали ее не спеша, то уже и в те времена был бы у нас депутат (прямо как в наше время)с криминальным прошлым и настоящим.
Вчера в Альди (т.к. Германия). Мордастый инвалид в коляске, в "дутой" термокуртке, напротив такой же продавец - морда шире инвалидовой в разы, плюс живот под белым халатом и уверенность в своей бюргерской правоте... Торговый на весь зал: еще раз Вам говорю - мы Вас уже три (три пальца-сардельки вверх перед мордой в коляске) раза поймали, больше Вы у нас не закупаетесь (ужасно вежливо!). У Вас две возможности: я Вас выкатываю сам или вызываю полицию. Колясочник: Выкатывай! (Интонация типа "Угадай мелодию" - Угадывай!) Торговый торжественно катит коляску за двери на морозец (плюс пять уже). А вот винцо бутылочное, под термодутышем у инвалида, так торговый Цербер и не заметил...
Навеяло историей от 30.10.03 о сдаче экзамена по истории в школе в советские времена, вопрос: "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир" из "лучших историй".
Тоже школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас идти отвечать. Я ей советую: "Ты сперва второй вопрос расскажи, и задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с тройкой отпустят". В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и начинает с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема увлекательная. Но професиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на доску, исписанную фирмулами и спрашивает: "Готова? Рассказывай". Людка что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка закончила отвечать и говорит: "По этому вопросу все". Физичка, не поворачиваясь к доске, командует: "Хорошо, теперь готовь второй вопрос". Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске. Людка громко завляет: "Второй вопрос". И начинает рассказывать вопрос по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал - четверка.
Дочь попросила купить ей куклу. Прихожу в магазин и вижу: лежит себе в коробочке кукла в белом свадебном платье и в белых тапочках. Сразу поймал себя на мысли, что если бы коробочка была стилизована под гробик, то это был бы идеальный подарок коллегам к предстоящему мрачноватенькому празднику Хеллоуин...
вспомнились тут преданья старины глубокой, дела давно минувших дней.
Встречалась я 10 лет назад с одним ментом (не надо бухтеть, без штанов вы все одинаковые). Заезжает он за мной на патрульной машине, едем пить и веселиться. Останавливает у ларька. А 10 лет назад, если кто помнит, водка еще продавалась в ларьках, и не всегда паленая. Дает мне свой лопатник - мол, купи сама, а то я в форме, то-се... Я покупаю полны руки разнокалиберных флаконов: ему, себе, напарнику, подружке, подхожу к машине... ... Картина глазами очевидцев: останавливается патрульная тачка, с переднего пассажирского сиденья вылезает деффка в белом парике (мороз минус 20, в вязаной шапочке охуеешь, а парик греет, как меховая), покупает литров 10 разного бухла: от джин-тоника до водки, включая пиво, возвращается к машине и стучит в дверцу ногой...
У нас на кафедре решили обновить стенды по странам изучаемых языков. Меня, как имеющего отношение к французскому языку, попросили принести какие-нибудь открытки с видами Франции. Сижу дома, перебираю открытки и фотографии, привезенные из Парижа. Подходит внучка пяти лет. – Деда, а что это ты делаешь? – Да так, для работы нужно,– отмахнулся я. Внучка подумала, потом говорит: – Да-а-а. Интересная у тебя работа – открытки рассматривать.
Разбираю дома хлам. В недрах нахожу... пару ПЯТИДЮЙМОВЫХ дискеток. На следующий день с сыном (10 лет) едем на работу. Заходим к сисадмину. - Дим, ты можешь мне закатать дистрибут виндов, что у нас в конторе стоят? - Да без проблем. - У нас и диск есть... И протягиваем с Миней одну из тех самых. Ответ нам - выпученые глаза Димы. Я, как ни в чем ни бывало, продолжаю свой монолог. - Дим, что, не поместится? Ну ты это, заархивировать что ли попробуй. Немая сцена продолжается. Дима смотрит на меня стеклянным взглядом. Не выдерживает Миня - он попросту начинает смеяться. Реакция Димы - вместо смеха вздох. С таким облегчением: - Ну, вы, ребята, даете. Я уж всерьез задумался над тем, у кого из нас крыша поехала...
С Миней в тот же день. Вместе со мной на верстке работает молодой парень - Алик. Сидим с миней за моим компунтером. Алик появляется на работе. Миня тихо выходит из кабинета, и через пару минут возвращается обратно. - Дядя Алик, я тут тетю встретил, ну, которая у вас в рекламе работает. Она передала вам дискетку. Говорит, на ней реклама какая-то записана... И передает ему вторую из пятидюймовочек. Надо было видеть реакцию Алика, особенно, если учесть, что не так давно нам поменяли системники и в них не то что пяти-, трех-то дюймовочек уже нет, дидидюшки да юсбишки. - Миня, - эт-то кто тебе такое передал, - начал заикаться Алик. ...Можно было поприкалываться и дальше, втянув в этот круг и девушек из рекламного отдела. Но... Миня вновь захохотал. ...Десять лет. Чего спросишь?
Ну как можно удержаться от описания всякого рода детских неожиданностей?.. Заходим с ребенком (полтора года, мальчик) Гаврила в аптеку по соседству. В аптеке стоит столик, на котором разложены всевозможные листовки и флаеры с рекламой медикаментов, и разумеется, ребенок тут же начинает их раздавать. Это его любимое аптечное развлечение. Он берет листовку, подходит к людям, стоящим в очереди к окошку, и вручает листовку первому в очереди: - Ня! Потом идет к столику, берет еще одну, и вручает второму: - Ня! И так, пока люди не кончатся. Ассортимент листовок все время обновляется. Так, малыш уже раздавал флаерсы с рекламой "Виши", с рекламой чего-то от поноса и запора, от сердца и от прыщей. Сегодня в очереди оказались почему-то исключительно мужики. Гаврила, как водится, тут же принялся оделять их бесплатной рекламной продукцией. Вдруг вижу, что один из парней, стоящих в очереди, бурно веселится. Оказывается, на листовках, которые раздавал дядям в аптеке мой ребенок, крупными буквами написано: ПРОБЛЕМЫ С ЭРЕКЦИЕЙ?
Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время – только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга. - Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно. Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки... Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось... Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка – это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи. Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу. Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и... Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки. Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола. А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.
Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих автомобилей и кидаются друг к другу. Радость – ну, щенячья! – хотя взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже нюхаться не надо – сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли – и понеслось! Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!? Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики.
Небольшая авария в тихом переулочке. В припаркованный микроавтобус врезалась «десятка». За рулем которой, вы угадали, ОНА. Диалог между владельцами машин: - Девушка, давайте на месте все решим, повреждения-то пустяковые... Ну некогда мне ГАИ ждать... - Ничего не знаю! Звоните в милицию, а то у меня на телефоне денег нет. Вы виноваты, вы и звоните! (В шоке) - Девушка, а разве не вы в меня въехали?! Почему... - Конечно, въехала! Вы же машину поставили неправильно, вот и въехала! Вы виноваты! - Почему неправильно? Правильно я ее поставил... - Там же знак! На перекрестке! Красный треугольник и в нем крест, значит — нельзя! (Знак «Пересечение равнозначных дорог») - Девушка... Давайте, я с вами не буду спорить, вот вам две тысячи рублей, и езжайте с Богом, ладно? (Повреждений максимум на тысячу) - Нет! Меня муж будет ругать! Звоните в милицию! Вы виноваты! Блин, как хорошо день начинался...
Моя милая подружка, даже не блондинка, раз в два года почитала газету и спрашивает: - Обещают к весне дефлорацию. Как думаешь, это не страшно? Блин, с девульвацией перепутала. Ей бы у Леши в Минетфине цены не было !
Мой любимый - программист... Это каста нестандартно мыслящих людей, и не всегда понятно, что у них на уме. Часто веселит, еще чаще - озадачивает. Вчера. Вечер. Семья сыта, все довольны и готовятся отдыхать. Муж вылетает из спальни - "Где, где мой Лавкрафт? Где Зов Ктулху?" Вначале никто не реагирует - ну мало ли что понадобилось этому суперчеловеку, может, в мыслях растерялся. Однако вопросы все настойчивее, стало ясно, что ему нужна конкретная вещь - книга. Сын демонстративно оглядывает помещение и пожимает плечами - нету, мол. Сноха шмыгнула в свою комнату и на всякий случай проверила заначку - иногда таскает у нас книжки, но обычно возвращает. Вышла, отрицательно помотала головой. Кошка в страхе забилась под диван. Моя очередь усмирять, покорно под вопли "вот тут положил, кто взял МОЮ КНИГУ?" шарю по полкам, уже нашла, уже отдаю! Все с облегчением вздохнули и разошлись, даже кошка вылезла. Закончив кое-какие дела, иду в спальню... На диване возлежит пузом вниз любимый муж. Перед ним ЗАКРЫТАЯ книга, та самая, "зов Ктулху". На книге - включенный наладонник, и с него он что-то читает. Выдавливаю из себя "Так тебе вот для ЭТОГО книга нужна была?!". "Ага" - отвечает, - "высота оптимальная".
Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена. Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок :-) Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров "еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается: - Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место? Девушка, без раздумья: - Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее: - Мамочка! Садись пожалуйста! Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше... Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько позволяет теснота. Ivan Fuckov
Не так давно решил заняться ремонтом сантехники в «снятой» мной квартире в Уфе. Дом старый, все сразу предусмотреть и купить не смог, поэтому три дня подряд, вечером, после работы, заходил в ближайший строительный супермаркет. В первый же день мне запомнился один из покупателей, интеллигентного вида мужичок с очень грустной физиономией (чем собственно и запомнился). В первый день он очень серьезно выбирал арматуру для сливного унитазного бачка, методично и долго расспрашивая продавца. На второй день я заметил его у другого стеллажа, где он с той же методичностью выбирал уже клей для «санфаянса». На третий день я увидел его у выхода из магазина – в его машину грузили новый унитаз. Физиономия у него была уже не грустная, а просто трагическая. Как бы ему через неделю новую квартиру покупать не пришлось.
Как-то в студенческие годы, будучи активно общественно-занятыми, мы с одногруппницами организовали команду КВН.. В пику мужскому, уже существовавшему, составу.. Разок утерли им нос, развили активную холодную войну, в результате которой нас обьединили для выступлений в межгородских КВН-ах. Мы усердно репетировали - каждый день до полуночи торчали в актовом зале. Переписывали речи, заучивали их. В ночь перед выступлением работали до 6,00 утра. Родня была озлоблена. Зову с собой одногрупницу Женьку домой, отоспаться до часов одиннадцати, да и чтобы не получить нагоняй за столь "ранний" приход. Надо сказать, что у нее короткие очень сильно вьющиеся волосы.. К великой радости - никто не проснулся пока мы проползали в мою комнату. Мы улеглись, Женьку к стенке положила и задрыхли. Утром, озверевшая маманя врывается в мою комнату грохнув дверью, Женька с перепугу зарывается под одеяло - видно только затылок... Я, чтобы сбить с мамани воинствующий настрой шепчу: "Тише!Мам! Женька спит еще.." Маманя осеклась, без очков, щурится, бледнеет, опирается спиной об косяк и так же шепчет: "Какой Женя??????" Я падаю с койки (узкая, односпалка) и ржу.. Женька перепугано выглядывет из-под одеяла и оправдывается: "Теть Зин, мы сегодня выступаем, вот репетировали до утра, честно".. Мамка моментально веселеет, через полчаса мы мирно уплетаем суп и тащимся в институт.
Когда-то в детстве читал я журнал "Мурзилка". Там тогда печатали длиннющий сериал, в котором Мурзилка боролся с хулиганами. И по ходу дела там задавались разные вопросы на смекалку. Вот один из них. Мурзилке надо было чего-то посчитать на компьютере. Поскольку дело было в 70-е годы, когда персоналок еще не было, то компьютер был нарисован в том еще виде - ЕС ЭВМ. Так вот, проблема в том, что этот компьютер сломался. Внимание, вопрос: что Мурзилка сделает в первую очередь, чтобы починить этот компьютер? Правильный ответ: вынет вилку из розетки!
прочитал каменты на свою вчерашнюю историю и вдогонку сразу вспомнил еще одну. Главные действующие лица опять Валерьяныч и та же самая девушка (да простит меня madame Фря!). Короче, завалила она какой-то второстепенный зачет, потом пересдачу и наш дедуля скрепя сердце разрешил ей вторую пересдачу. А все, помня прошлый прикол, с любопытством ждут развития событий, тем паче девица поклялась, что если Валерьяныч вздумает опять прикалываться "она ему такое скажет!". Ну вот сидят они в аудитории, за дверями столпилось чуть ли не пол-курса (слышимость отличная). Диалог: - Ну, Владилен Валерьяныч я учиииилаааа... Ну вы меня еще чего-нибудь спросите... Ну, пжалстааааа... Валерьяныч (с тоской): - Который час? Звенящая пауза и запинающийся, растерянный голосок: - А это мы не проходили...
нынешние дети... Сыну 5 лет. Как все дети, любит рисовать - и красками, и карандашами, и в любых компьютерных рисовалках, какие найдет на своей или родительских машинах. Сегодня обнаружила у него неожиданный пробел в знании родного языка. Нарисовал красками+фломастерами рисунок, показывает. Я хвалю: "хорошо получилась картинка, я ее сохраню в папке с твоими рисунками на память". У него во взгляде полное непонимание: "А как это ты ее сохранишь, она же бумажная! А-а-а, отсканируешь, да?"
Ехали недавно в поезде. Попутчик Леха рассказал такую историю. Приехал в Москву учиться. Поступить-то поступил, а денег где-то зарабатывать надо. В общаге предложили работу непыльную - гулять по бульвару и отвечать на вопросы "есть что-нить?". Его сие не устроило, и пошел Леха курьером работать. Доки всякие развозить, печати ставить, в очередях место занимать (Молод чел, вы последним буте? А я отойду. А вывот буте за мол челом в брезентовой куртке, а перед ним дама в красной шапке, а за мной мужчына с чюмоданом занимал). Короче надоело постоянно получать благодарности в виде вопросов "где был?, че так долго?". Пошел Леха на стройку. Там бригада - двенадцать джамшудов и два хохла. И бригадир хохол. С джамшудами общение не наладилось - не понимают ничего, и ничего им не надо. С хохлами все вечерние разговоры сводились к двум темам - что можно тут спереть и там выгодно продать, или наоборот. И то, что любой хохол любого москаля переплюнет. Насчет последнего Леха всегда вспоминал эпизод из Кин-Дза-Дза: "На, родной, плюй плюху". Поработав год, понял, что все поднадоело, все стоит на месте, и надо что-то другое искать, тем более что объект уже скоро под сдачу. И тут попалось одно блатное предложение - на кладбище поработать. Тоже по строительству - установка плит надгробных. Работа в ночную смену (чтобы днем скорбящих не беспокоить). Особо надрываться не нужно, да и чаевых платят немерянно. В общем, нормальная работа - три-четыре места сделали с бригадой нормальных людей)), продегустировали чаевые, и спать. А днем на учебу. Романтика.. Так, вот. Был случай. После дегустации Леха пошел по аллее проветриться, ибо муторно стало. Смотрит - на какой-то могиле (знатной) свет мерцает и шевеление непонятное. Поближе подходит - сидят чел пять, свечки жгут и бормочут что-то. От таких ниче хорошего ждать не приходится - или разломают все, или краской измажут. План мести родился быстро. Леха идет на ближайшую свалку, там находит не дубину, а небольшое деревце засохшее, метра три. Верх обматывает пластиковой сеткой для мусора, туда с той же свалки набивает листьев всяких и прочего хлама, так что получается нечто метра два размером на палке. В общем, подкрадывается к месту обряда тихо. Там и правда, чудаки свечки расставили, бубнят хором что-то. Готы, или сатанисты - фиг разберешь)). В общем, когда они руки к свечам воздели, из-за соседней могилы со звуком, полным адской муки Ооохххх.. медленно поднялось Нечто огромное и темное. И нависло над ними. Две девки, описавшись, с визгом и истерикой разбежались кто куда. Трое парней с матюгами тоже ломанулись в стороны. В общем, минут через пятнадцать, когда штаны просохли, двое осторожно, но со злым выражением лица вернулись. Рюкзак там у них остался. Леха встречал с довольной лыбой и лопатой. - Вы если че, заходите. Лопата у меня есть, место вам найду. А претензии лучше при себе оставьте - я год на стройке каменщиком работал, плиту сто кг подниму. В общем, разошлись. Интересно, когда юридический свой закончит, такие же методы применять бует?
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва «Просвещение» 1996г. стр 54.
Понедельник. На работу не вышел бригадир, человек положительный, уважаемый бригадой, ответственный, и вообще «золотые руки». Не вышел и во вторник, среду, четверг… Появился только в понедельник наступившей новой недели. Начальник участка его вызвал к себе для дачи объяснений по поводу отсутствия на работе и последующей выдаче пи*дюлей, а может и увольнения за прогулы. После разговора начальника участка с бригадиром появилась объяснительная, которую привожу ниже (дословно): Я не мог выйти на работу 20, 21 октября по семейным обстоятельствам, так как был в нетрезвом состоянии. К нам в гости приехала сестра жены, давно они не виделись. По мне бы вообще не приезжала. Жену свою, я еще могу терпеть, но ее сестру видеть не могу, своего мужа в могилу свела, теперь за меня взялась. Все это время они вдвоем трепали мне нервы и не давали покоя. Поэтому 22,23 октября я был в очень нетрезвом состоянии. 24 октября проснувшись, и не обнаружив жену с ее сестрой, я почувствовал себя лучше, пил лекарства, на работу решил не идти. Прошу Вас войти в мое положение и строго не наказывать. После прочтения этой объяснительной, руководство решило объявить бригадиру только замечание. А на словах посоветовали не пускать сестру жены на порог, ну и посмеялись, конечно.
Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу
Полицейский из румынского города Брасов выстрелил в коллегу при попытке успокоить группу пьяных подростков, сообщает Ananova.
Охранников правопорядка, имена которых не называются, вызвали жители Брасова, живущие неподалеку от городской площади. Горожанам не понравилось, что группа подростков пьет спиртное и громко матерится.
Прибывшие на место происшествия полицейские поняли, что на уговоры молодежь не поддастся, и одному из сотрудников правоохранительных органов пришло в голову совершить предупредительный выстрел в воздух. Однако полицейский слишком рано снял пистолет с предохранителя, в результате выстрел произошел раньше, чем следовало. Пуля угодила в ногу его напарника.
Отметим, что полисмен все же добился своего: выстрел в коллегу оказался весомым аргументом для подростков, и они убежали. Сам стрелок попал под следствие за неподобающее применение оружия.
Недавно участвовал в одном занятном мероприятии - автопробеге по Севастополю и Симферополю под российскими флагами. Ну казалось бы, два крымских города, на машине из одного в другой ехать меньше часа - а словно попадаешь в другой мир, настолько разная реакция населения. Севастопольцы, привыкшие к подобным зрелищам, радостно улыбались, приветственно махали руками, встречные автомобили сигналили. А вот симферопольцы... Кстати, мнения участников автопробега разошлись. Те, кто ехали в передних машинах, видели шокированные, непонимающие лица. А вот замыкающие наблюдали гораздо более теплую и живую реакцию. Ну это объяснимо: симферопольцам, привыкшим видеть триколоры исключительно на ценниках пунктов обмена валют, требовалось некоторое время, чтобы осознать, что все это происходит на самом деле: несколько десятков машин под российскими флагами едут по их городу.
Я был как раз в середине колонны, и мне на глаза все время попадались молодые люди, на лицах которых блуждали недоверчиво-радостные улыбки, словно говорившие: «Вау! Надо обязательно запомнить, какую дурь я принимал в последний раз: от нее удивительно яркие глюки».
Выехав из Севастополя, флаги с автомобилей сняли, чтобы на трассе их не посрывало, а перед Симферополем остановились, чтобы установить их снова. Тут моя соседка по машине решила, воспользовавшись паузой, пообедать. Ну и меня угостила. А я к тому времени уже развернул флаг, выставил его в окно и взял поудобнее, чтобы при движении его ветром не вырвало и руки не сильно уставали. И что теперь было с ним делать? На землю не положишь, укрепить нечем. Снова свернуть и положить нельзя: мы в любой момент можем тронуться... Как сейчас, вижу эту картину. Въезд в Симферополь. На обочине выстроилась длинная цепочка автомобилей, увешанных триколорами. Воздух гудит от приветственных сигналов встречных и попутных машин. И посреди всего этого я. Обедаю. Со знаменем в руке.
Раз уж о Югославии писал, то вот и второй анекдот, известный мне.
Знаетет кого больше всего в Косово боялись албанские националисты (ну и вообще албанское население сей провинции)? Русских? нет, этих ненавидели. Американцев? нет, с этими практически не пересекались (ну и кто в конце концов албанцам в Косово руки развязал). Немцев? - нет, немцы просто делали свою работу и на конфликт не шли. Именно, французов они больше всего и боялись, а конкретно - французских жандармов. Лютость французских жандармов вошла в легенды в албанских поселениях на территории Косова. Ими матери пугали своих детей... А между тем они просто делали свою работу.
Начало 00-ых, Косово, русский конвой доставляет в сербский анклав продовольствие через территории заселенные албанцами. Толпы бородатых мужиков, крики, плевки, камни по машинам... Огонь открывать строго запрещено. Да и откуда откроешь, конвой - пара машин и бронтеранспортер сопровождения. Горячая и буйная толпа численностью под полтыщи человеков в одном из сел останавливает конвой, поджигает машины, водители спасаются бегством, в сопровождающий бронетраспортер набивается туева хуча народу. Броник глохнет и толпа начинает его раскачивать. Командир конвоя на всех частотах взывает о помощи... Через минут 15 безобразий за броней раздались глухие удары... еще через минут 10 все стихло. И изумленным русским представилось жуткое зрелище. Пустыая улица и улыбающиеся лица во французской форме. Ближайшим подразделением KFOR к месту событий оказалась рота французской военной жандармерии. Которая недолго думая погрузилась в грузовики и выдвинулась на помощь коллегам. Результаты побоища позже были освещены в прессе. За медицинской помощью обратились 90 жандармов, о жертвах среди нападающих информации не было. Однако, что показательно, жандармы не произвели !ни одного! выстрела. Говорят, после этого случая во французской зоне порядок был идеальный.
90-летию комсомола посвящается… Эпиграф Абрам, вечно ты куда-нибудь вступишь, то в говно, то в партию… Сара Ароновна
Как я дважды вступал в комсомол.
Было это дело давно, когда у всех на ушах висело по полкило коммунистической лапши, и можно было ей накормить еще полстраны. Едва мне исполнилось 14 лет, я побежал вступать в комсомол. Причина - мне надоело носить пионерский галстук. К этому времени я вымахал непомерно и ходить в пионерском галстуке было как-то смешно. Прочитав устав, программу, «Малую землю» и прочую хрень, изучив сколько медалей у ВЛКСМ (заодно и у Брежнева), получив 2 поручительства, я смело ринулся в бой. Учился я отлично, поэтому без труда прошел все собеседования и заседания в школе и отправился с документами в райком. Там тоже бодро ответил на все вопросы про историю и подвиги комсомола и про молодогвардейцев, и про «Как закалялась сталь» и про «Малую землю». Все присутствующие члены комитета проголосовали единогласно за принятие меня в их организацию. После голосования секретарь так ласково и вкрадчиво сказал: «А не для протокола – какие у тебя любимые книги?» - «Мастер и Маргарита» и «Один день Ивана Денисовича». Секретарь аж весь засиял, как самовар: «Как?! С этой антисоветчиной, с этой буржуазной пеной ты собираешься в комсомол? Вон отсюда!». - «В этих книгах нет ничего антисоветского и они официально изданы. Вы сами читали эти книги?» спросил я. И получил гордый ответ: «Не читал и читать не собираюсь!». Не получив билета, я вернулся в школу. Но галстук с этого дня перестал носить. Логично решив - раз в комсомол можно поступать, то уже не пионер. В школе так никто и не заметил, что меня не приняли в «славные ряды ВЛКСМ». Я учился себе спокойно, не обременный комсомольскими поручениями и собраниями. И только в десятом классе перед окончанием школы директор, узнав, что я не комсомолец, пришел в ужас: «тебя в институт не примут, сорвешь нам план поступлений. Срочно вступай в комсомол! Сегодня же!»…. … А сегодня у меня была запланирована пьянка с моим другом - одноклассником, секретарем комсомола школы. «Совместим приятное с полезным» - сказал дружбан. «С тебя бутылка, а я тебе сейчас дам поручительство и выпишу все документы в райком». Так как нужно два поручительства, пришлось пригласить еще одного друга и купить еще одну бутылку. Написав все документы и купив вина, мы втроем отправились в райком. Зная своих друзей, бутылки я предусмотрительно положил в свой портфель и пошел на прием. Дверь в кабинет была закрыта, но там явно кто-то был. Я постучал условным везде стуком: 2 длинных, 3 коротких. Дверь тут же открылась, из моих рук взяли портфель, извлекли вино. -«О!! две бутылки, да еще «Фаусты»!! Тогда проходи и садись с нами». За столом, уже изрядно замызганным закусью, сидело человек 5 поддатых комсомольцев во главе с секретарем, который меня не принял в комсомол. Мое вино было тут же разлито и вместе со мной выпито. Вдруг раздался условный стук и пришел еще один комсомолец с бутылкой. Бутылку у него забрали а самого отправили восвояси. Все уставились на меня: «А ты кто такой и чего пришел к нам?». Оказалось, что тот комсомолец, что приходил, был замечен пьяным и пришел в райком «отмазаться» от выговора. На что ему было указано купить бутылку и проставить комитету комсомола. Пока он ходил, комитетчики приняли меня за его. - «Я пришел в комсомол записаться» - говорю. - «Ты нам подходишь, пьешь как мы! настоящий комсомолец! А документы у тебя есть? Если нет, то мы сейчас тебе что-нибудь придумаем и напишем» - «Спасибо, все есть» - «Ну вот и ладненько. Оставь документы, Маша завтра билет выпишет» После того, как выпили принесенную бутылку, я спросил секретаря, читал ли он «Мастер и Маргарита» и «Один день Ивана Денисовича»? - «А то! Такие замечательные книги! «Один день» пару лет назад достал и прочел в машинописном варианте, а «Мастера» только в прошлом году прочел. Один еврей дал взятку книгой***. С тех пор это мои настольные книги». Ничего я ему не сказал. Жалко мне стало этого секретаря, живущего двойной жизнью. Днем говорит «правильные слова» и устраивает «разгоны», а вечером после работы каждый день по черному пьет «чернило» и читает втихаря хорошие книги. Потом в жизни мне много встретилось спившихся, никчемных партийных работников, попивающих «чернило» и вравших всю свою жизнь, но все равно пытающихся устроить своих детей в партийные или иные органы.
В Черногории. В официальном журнале-путеводителе на русском языке (выдали по прилете в аэропорту бесплатно) описан один горный серпантин на дороге Негуши - Будва: "Этот серпантин романтическая легенда связывает с именем возлюбленной короля Миколы I - Милены. Даже когда местность становится ровной, дорога продолжает петлять, заставляя водителей постоянно выписывать что-то наподобие буквы М, особенно хорошо читающейся с вершин Ловчена. Говорят, что король Никола I приказал проложить дорогу именно таким образом, чтобы все спускающиеся с гор видели инициал любимой женщины короля. Вот и сейчас многие знакомые с легендой водители, спускаясь с гор, неоднократно поминают эту самую Милену, а заодно ее мать и самого короля Николу".
1994 год. г.Гдыня, Польша. В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан - голландец. После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству (католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в вышеупомянутую Польшу. На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг (ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки). Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля, "прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь. Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом. Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр. Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне подарок (а приколист он был еще тот). Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:)))). Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА). Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне: - Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время? Соня: - Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ ЕДИНСТВЕННЫЙ!!! д.Коля: - Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!! Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт, выделеный организмом, на опыт. Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!! Соня: - Коленька !!!!!!!!! Бля буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!! С братцем твоим !!!!!!!
Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики позвать дохтора........занавес.
Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед. Спрашивает: "У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем". "Есть", говорю, "Возьми". Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли. Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь начинает медленно отступать по лестнице, потом разворачивается и кидается вниз по лестнице. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.
Начало 90-х. Кто не попавший - тот бизнесмен. Два лихих друга открыли магазин в деревне. Сами синяки - еще те, хотя в блатных кругах - люди известные. Рассказывал один из них - сам такого не придумаешь. Нужно везти товар из города. Естественно основное - водка, пиво, сигареты. Сели на свой бортовой, крытый тентом 53-й. Кроме прочих продуктов с собой - ящик водки. Решили, не доезжая до многострадальной деревни с их суперминимаркетом, взять по дороге барашка у местных чабанов - в подарок городской братве. Заехали на стоянку. Их, естественно, встретили, как и положено, по всем степным обычаям (дело происходило в Бурятии). Договорились насчет барашка. Решили обмыть это дело. Обмывали с чувством, с толком, но без расстановки. В итоге - один будит другого почему-то на подъезде к городу (оказывается, даже до деревни не добрались, а вернулись обратно, до того пьяные были). Тормозит гаишник - документы, аптечка, огнетушитель - все как обычно.А какие на фиг документы и все остальное - если на ногах не стоят и даже понять не могут как обратно в городе очутились (хотя один из них за рулем)!!! Гаишник: - Что везем? Кенты: - Где? Г: - В кузове, под тентом? К.(напрягая мозги, аж до появления дополнительных складок на бритых затылках): - Барашка купили, на шашлык. Г: - А почему такой топот в кузове? Кенты, в самом деле не понимая о чем речь: - Ну дык барашек - молодой, резвый - вот и скачет! Гаишник заставляет открыть тент, два тела нехотя и матерясь, вываливаются из кабины, сами удивляясь неимоверному шуму из кузова. Открывают тент - и столбенеют... В кузове 8 баранов и один чабан... Весь товар на месте, только ящика водки нет. Вот так все начиналось в лихие 90-е.
Едем с товарищем с дачи по трассе в направлении Бронниц. Трасса не слишком оживленная, но тем не менее насыщена знаками дорожного движения. Проезжаем знак ограничения скорости до 40 км/ч. Через некоторое расстояние знак "Конец зоны всех ограничений". Друг радостно дает газу своей "одинадцатой" и за следующим же поворотом (метров через 400) также радостно попадает под палку странствующего торговца полосатыми изделиями (в простонародье - инспектор ГИБДД). Законопослушно паркуемся на обочину, где уже стоят порядка 7 таких же бедолаг. Все семь водил обступили машину ГИБДД и вкупе с некоторыми пассажирами, которые тыкая руками куда-то в сторону, что-то яростно доказывают инспектору, находящемуся в машине. Второй инспектор, напомню, продолжает бойко торговать палками, останавливая все новых лихачей, многие из которых едут на скорости максимум 60-70 км/ч. Товарищ мой, юрист по образованию, заметив, что торговля здесь носит характер самообслуживания (Европа же почти), вздыхая, взял документы и пошел к толпе, обступившей кассу (то бишь машину ГИБДД). Минут 10 он активно участвовал в дебатах. За это время остановили еще машины три. И торговец с аппартом измерения скорости и палкой, наконец изволил обратить внимание, что его коллега не справляется со страждущими. Совместными усилиями слуги закона вняли словам граждан и обратили свои взоры в ту сторону, куда они тыкали пальцами... В метрах 100 от того места, где расположился нестационарный пост ГИБДД, дальше по дороге, ведущей в Бронницы сиротливо висел все тот же знак "Конец зоны всех ограничений"... Напомню подобный же висел как раз за тем поворотом, из-за которого мы появились... Почесав репу от недоумения, один инспектор собрал документы автолюбителей, а второй сел в машину и проехал за поворот... Через пять минут вернулся, проехал мимо места скопления автомобилей, доехал до второго знака, вылез из машины и... правильно, снял со столба знак "Конец зоны всех ограничений" и положил его в багажник. Толпа безмолвствует... Нужно отдать должное соломонову решению оставшегося гайца, он молча раздал водителям документы и отошел в сторонку... Водители радостно разъехались. Уехали и мы с другом... А вот сотрудники ГИБДД так и остались на означенном месте... может до сих пор там стоят?)
Конец восьмидесятых годов прошлого столетия. Перерыв между браками. Я - еще сравнительно молод и свободен, позитивный настрой бьет ключом. Настольная литература – книги по сексологии и газета "СПИД-инфо". В речи постоянно проскакивают всякие "научные" термины. Основание паминетника у меня называется постаминетом, ученые ставят экспериминеты, а в спорах используют аргуминеты. Да, язык оказался довольно заразен. Близкий по духу коллега Сашка, мастер соседнего цеха, как-то увидел меня выходящим из заводского здравпункта (я там подписывал обходной лист – обычная процедура при увольнении). "Ты что, медикаминеты получал?" – ехидно спрашивает он. "Нет, - отвечаю ему, - докуминеты подписывал". Кстати, докуминеты я размножал на хероксе и отправлял по факу. В слове "профессиональный" у меня сама собой вставлялась буква "а" после второй "о", а в слове "функциональный" – после первой, в словах "ольховый", "психолог" и т.п. буква "о" после "х" заменялась на "уе", в слове коробочка "ро" менялось на "йо". Таких слов в моей речи незаметно стало кастратофически много. А мысль "фильтровать базар" пришла мне в голову после одного случая. Выходной, утро, валяемся с очередной подружкой (адменструатором гостиницы, между прочим) в постели и составляем планы на день. По радио сообщают программу и телефон кассы филармонии. Обменявшись с подружкой взглядами, бегу в соседнюю комнату к телефону. "Девушка, я хочу заказать два билета на концерт оргазмной музыки", - на полном серьезе сообщаю кассирше. Подружка от хохота свалилась с кровати, а я в полном аху... т.е. офигее положил трубку.
Аэропорт. Рейс Ташкент-Алма-Ата. Время совеццкое. Что-то вроде 80-х. Салон битком набит колоритными представителями обоих народностей. К слову сказать, узбекские работники Аэрофлота, в отличии от казахских, могли конкретно попросить отблагодарить их за работу, иначе "нэт билетама". Но это к слову. А тогда в самолете было не протолкнутся. Веселые пассажиры в национальных халатах, тюбитейках, трико, сапогах и т.п. с какими-то баулами и мешками рассаживались по местам. Причем, судя по всему, были проданы даже стоячие места. Никто бы не удивился, увидев в этой хаотичной толпе мычащую корову, жующую коврик в проходе, и блеющую козу... После набора высоты, понизившаяся за бортом температура, никак не повлеяла на ситуацию в салоне. А в салоне было жарко, очень жарко. Кто не знает, поясню. Чабаны, постухи в общем, одетые в овечьи шкуры, в жару пьют горячий чай, чтобы пропотев и разогревшись сильнее воздуха получить иллюзию прохлады. (Так или почти так). Чем наши герои и не применули заняться. Захлопали крышки термосов с чаем. В воздухе рапространился соленовато-каучуковый запах курта, баурсаков и кызы. Все, ребята потеют, охлаждаются, пердят и отрыгивают(что, считается благодарностью за вкусную еду), все хорошо, все в жизни получилось. Единственное, что не могут стерпеть казахи и узбеки, так это жмущую обувь... "Уважаемые пассажиры, с вами говорит старший пилот. Убедительная просьба, оденьте обувь, очень сложно управлять..." Зловония исходящие от натруженных азиатских ног смешавшись с тем, что уже стояло в атмосфере, могли вполне дать хим.реакцию, или типа того, в общем на этом сжатом воздухе можно было спокойно ракеты с Байконура запускать. Но спорить никто не решился, и люди стали убирать свои конечности с прохода. Стюарт внимательно следил за каждым. Убрали все, кроме одного мудрого убеленного сединами старца, с честью и достоинтсвом поглаживающего свою клиновидную бороду. Стюарт остановился и пристально посмотрел на непослушного. Никакой реакции. - Оденьте обувь и уберите ноги с прохода. Дедушка продолжал разглядывать в иллюминатор бескрайние степи граничащих республик. - Я еще раз повторяю! Ноги с прохода! оденьте обувь! - наклонился к нему стюарт. Старик невозмутимо повернул голову в сторону невесть откуда взявшегося человека в костюме Аэрофлота. Поправил штанину. - Я тебе говорю, спрячь ноги! Дед захлопал глазами, его явно вписывали в какой-то блудняк. - Спрячь вонючие ноги! Старик продолжал хлопать ресницами(и взлетать, млин). Стюарт схватил того за грудки: - Ты чо, сцуко, издеваешься?! - УЫЫЫЫЫЫ, - только и вырвалось у деда, вместе с непонятными жестами рук. - Иэ, этома... Ата у нас глуханимойнама, - опомнился сосед старика. - Что? - красными, слезящимися глазами, посмотрел стюарт на соседа, - Что-то мне плохо, пойду... Он направился в сторону туалета и скрылся в проходе за зановесками, где громко щелкнула дверь. Оставалось продержаться еще половину пути.
Буквально сегодня. Может не шибко смешно, но, то что реально - это ФАКт ...))) Работаем вдвоем с партнером в съемном офисе. Я, как правило, приезжаю на работу чуть позже напарника, а уезжаю немного раньше (чтоб в пробках не торчать... хитрый типа, да и могу себе позволить). На сей раз, фокус не прошел. Напарнику необходимо было уйти пораньше. Ребенка из садика забрать оказалось некому, вдруг. Чего уж, надо так надо. В 17-30, засобирался и я домой, вернее, к подруге. Обещал покататься с ней по ее делам (в студию звукозаписи, и какую-то контору, занимающуюся организацией концертов и других мероприятий). Выключил компьютеры, свет... и тут до меня доходит, что ключи от офиса я из дому не брал! Ахтунг! Звоню коллеге, думаю, может ребенка уже забрал... Я. - Ну что ты? Где ты? Уже свободен? Н. - Да какой там? Стою на мосту в пробке, не знаю когда доберусь даже, а что? Я. - Да нет, ничего, ладно, давай, удачи! Понимая, что ничем помочь он не сможет, по крайней мере, в течение нескольких ближайших часов, я даже не объясняю причину звонка... Звоню хозяину здания, объясняю ему сложившуюся ситуацию, тот обещает подъехать в течение получаса с запасными ключами. Набираю номер подруги, пытаюсь убедить ехать по своим делам в одиночестве, на такси, на что получаю однозначный ответ, что никуда без меня она не поедет. Мотивирует свое решение, необходимостью моей поддержки, и еще какими-то типа супер-важными причинами...))) Арендодатель приехал только через 2 часа, так как опять же пробки-с. Не буду описывать, какие лестные слова я от него услышал по приезду, и что выслушивал я от подруги по поводу своей рассеянности, невыполненных мною обещаниях и чуть ли не сломанной карьере...)))(Ну редко пользуюсь ключами от офиса! Ну, забыл!). Рассказывать о вечерних гонках по переполненному автомобилями городу, под аккомпанемент женских комментариев о козлах-водителях, купивших права, не буду. На студию успели, в BTL - агентство нет, ну да ладно, суть не в этом. Поставил машину на стоянку. Измотанный зА день, клиентами, пробками и прочими действующими лицами, подхожу к дому. Мозг лихорадочно пытается расставить приоритеты между мыслями о теплой ванне, холодном пиве и уютной кровати. Телефонный звонок. Звонит напарник: Я. - Тебе чего еще, старче? Н. – Тут такое дело, ты не мог бы завтра приехать пораньше, к девяти. Я. - Ну, в принципе, могу, если нужно. А в чем собственно дело? Н. – У меня ключей нет. Я. – В смысле... Н. – Да, забыл, В СТОЛЕ, В ОФИСЕ! Сначала хотел упасть под стол, ударяясь об стены шкафа, в истерических конвульсиях, предварительно обмотавшись занавесом, но потом передумал, посчитав, что это более уместно делать в маршрутке...)))
Казахстан. Начало 90-х гг. Военная часть вдали от цивилизации. Но рядом с небольшим населенным пунктом. Вечер. А какое лучшее развлечение у солдат в свободное время? Да еще и в такой глуши. Это, коненчно, пить водку и гонять духов. Если в части духов с избытком, то за огненной водой надо идти за забор. Уволнительных на такой случай к сожалению нет, значит вариант "через КПП" отпадает. И приспособились бравы-ребятушки непосредственно забор штурмовать. А по возвращении, значит, один с воли передает драгоценные снаряды, а второй со стороны части принимает. Схема безотказно работала долгое время. Пока в один момент... Короче, спрыгивает приемщик с забора, поворачивается и сталкивается лицом к лицу с начальником караула. Или с командиром роты. Или с начальником части, неважно, факт в том, что по пиздюлятору огрести могли легко. Прошли доли секунды в сумерках, которых не хватило начальнику разглядеть лицо бойца, а бойцу вполне было достаточно, чтобы разглядеть звание неожиданно появившегося человека. Со словами: "Держи, сейчас еще принесу", солдат быстро сунул старшему две бутылки и сиганул через забор... Утром на постороении ночной начальник попросил сделать шаг вперед вчерашних героев, пригрозив неприятностями для всех в случае отказа. Из строя вышли двое. - ... и за проявленную смекалку награждаетесь десятидневным отпуском...
Был у нас в технаре препод Владилен Валерьянович. Нормальный старикан, не злой, тихий, но иногда че-нить как отмочит - все просто падали. Вот раз на экзамене, одна подруга еле-еле отвечает на трояк, но, пользуясь добротой нашего дедули начинает упрашивать Валерьяныча вытянуть ее на четыре (степуха в опасности!); - Ну, вы мне дополнительных вопросов задайте... Добрый Валерьяныч задает пару вопросов,деваха, естессно плавает, и опять упрашивает; - А может как-нить по-другому? Валерьяныч прищурился, и вдруг с этакими похотливыми интонациями выдает; - А вы приходите ко мне сегодня вечером. Оденьте платье с глубоким декольте, кружевное белье и черные чулки. И никакой косметики! Не люблю. Весь народ с вытаращенными глазами, подруга на грани обморока, куратор группы медленно выпадает в осадок,а Валерьяныч насладившись эффектом, невозмутимо заявляет; - Что никак? Ну, тогда только троечка, деточка, только троечка...
Навеяло вкусной историей про неоновую вывеску Лукойла, в которой "горит только "ой" - Кризис, блин..." Времена меняются. Давно-давно спросил на улице прохожего, как пройти туда-то. Он показал вдалеке высокое здание с громадным лозунгом на крыше: видите – "Наша цель – коммунизм". Так вам туда не надо, вам направо. И призадумался, что сказал-то...
Отличительные признаки настоящего разведчика - внимание к деталям и способность делать выводы на основе полученной информации. Вчера имел возможность лишний раз в этом убедиться.
Сидим с девушкой вечером дома. В какой-то момент чувствую, что пришла пора пойти отлить. Уже открыл дверь туалета, сделал шаг внутрь, как вдруг девушка что-то спрашивает. Оборачиваюсь, отвечаю, а она мне: "Ну, ты иди, писай." Вхожу в туалет, прикрываю за собой дверь, и тут меня догоняет: блин, а как она узнала, что я пошел именно по малой нужде? Открываю дверь и спрашиваю: "Родная, а как ты догадалась, что я пошел пописать, а не покакать? :)"
Ответ последовал незамедлительно: "Так ты же книжку с собой не взял..."
Теперь вот думаю, не пристроить ли ее в контрразведку...
Помимо бритой греческой хари Вангелиса, был в нашей европейской студенческой тусовке еще один уникальный чел. Звали его Роджер (правильнее - Рохир). По национальности он был голландцем, но правильнее ему было бы родиться эстонцем - наш Роджер был из тех людей, у которых вместо крови тормозная жидкость.
История 1.
Солнечный остров Сардиния. Возвращаемся с пляжа. Сам пляж с песочком, но дорога оттуда вся в камнях и колючках. Роджер, морщась, идет босиком, ботинки несет в руке. Мы его спрашиваем: "Роджер, что ты ботинки не оденешь?" Роджер смотрит на ботинки, на лице отражается напряженная работа мысли, потом глубокомысленно изрекает: "А зачем? Дома все равно их снова снимать..."
История 2.
Все там же, на Сардинии. Обсуждаем на пляже недавнее происшествие: во время игры в мяч (типа водного поло) у одной девчонки лифчик от купальника развязался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно. Девица, правда, оказалась без комплексов и восприняла ситуацию с юмором, но для мужской половины коллекктива обсуждений хватило до вечера, благо было, что посмотреть. Спрашиваем у Роджера: "И как тебе Касины прелести?" Роджер сидит, смотрит в пустоту... потом его физиономия проясняется и он заявляет: "Я все понял! (Пауза) Это была провокация! (Пауза) Кася специально нам показала свои сиськи, чтобы нам было труднее плавать..." "???" "При вставшем члене сопротивление воды больше".
сегодня в маршрутке еду. сидит женщина с ребенком лет 3. А другая вышла из маршрутки - в бриджах выше колена и веселой расцветки - красное, серое, в клеточку. Ребенок вслед - а тетя забыла колготки надеть, а тетя в трусах пошла ) мы все так и ехали потом, хихикали. хорошо хоть вышедшая этого не слышала )
В догонку к названиям магазинов и рекламе (до кучи):
Пару лет назад, въезжаю в Вышний Волочек. По радио реклама магазина детской одежды с названием "Карамба". (Может я не в курсе, но "Карамба" в переводе с испанского что-то вроде "Черт-побери")
Нижний Новгород. "РР" все лето и осень парит рекламу. Основная идея слогана такая: Мужик мучился, ночами не спал, не пил не жрал, искал "Ладу" "по цене завода". Ну понятно что всем хочется подешевле и новую. Но, как скажет Задорнов, "Готовы?"? Мужик нашел, и не где-нибудь, а "На Вторчермета 3, у ..." (названия автосалона умышлено опущено). Вот мне интересно, что он нашел на улице с таким названием? "Калину" или "Приору"?
Иду недавно покурить на улицу с рабочего места, а позади меня идут двое юношей и спорят "существует ли всесезонная обувь или нет". Один говорит, что такой обуви нет, на что другой возражает, есть - КИРЗАЧИ!!!! Улыбнулся!
Звоню я только что сыну, он пришел из школы и как обычно спрашивает когда я приду потому что от этого зависит сможет ли он поиграть в комп. Я честно признаюсь, что не раньше восьми, потому что жду верстальщика, который приходит только в семь. Филя переспрашивает: кого ты ждешь? Я повторяю: верстальщика. Он говорит: это который, что ли наверстывает упущенное? Ржунимагучегоитебежелаю
Из серии русские за границей или когда Болгария считалась Европой.
В те давние давние давние времена СССР, когда пролетариат всех нафиг победил, людям науки или искусства, как социально ущербным паразитам умственного безделья, путь в Европы был заказан. Ну в крайнем случае комиссия ветеранов партии при райкомах и горкомах КПСС в лице пенсионеров от слесарей-водопроводчиков решала персонально - а достоин ли академик Пупкин гулять по улицам враждебной слесарям Европы. Иногда разрешали. Естественно, что беспартийным интеллигентам увидеть в своей жизни воды Адриатики тогда не светило совершенно. Но тем не менее приветствовались групповые выезды отрядов коммунистов на разные партийно светские тусовки. Типа все друг за другом блюдут и не порочат светлый образ советского социализьму.
Надо понимать, что когда та страна избавилась от очередной порции диссидентов, эти самые враги социализьма никакой любви к представителям КПСС за рубежом не питали совершенно. А при поводе и без повода могли и обтейбл приложить. Но....
Занесло как-то трио русскоязычных бывших на Болгарский курорт Албена. Вообще-то мы ехали в Грецию, но как оказались в Албене уже и не вспомнить. Трое бывших русских а теперь евреев в командировке:)) А в те давние времена, когда даже советских сантехников за рубеж старались не выпускать, курорты Болгарии были как правило чисто немецкими с примесями англосаксов. Естественно, что номинальные евреи-диссиденты тогда еще совершенно предвзято относились к представителям арийской расы, даже хуже, чем к коммунистам, поскольку мы были все родом из СССР. И вот сидючи в большом зале прибрежного ресторана мы старательно старались вылечить головную боль смесями бренди и ракии. В центре зала музыкант ненавязчиво наигрывал и пел разные шлягеры на редком тогда электропианино. Все было неплохо, пока не появилась команда немцев человек в пятьдесят в своих шортах, и еще пришла команда каких-то лохматых и бородатых мужиков в черных костюмах с галстуками. И те и другие сдвинули столы и стали усиленно наливать. Немцы в шортах естественно пиво, а мужики что-то из под стола по кругу. Причем, если шорты взялись тут же орать что-то, то мужики в черном говорили похоже только шепотом и жестами. Потом появились аккардеоны и шорты начали орать свои рулады и качаться в обнимку на стульях. Люди в черном все так же что-то разливали под столом и шептались между собой. Надо сказать, что немецкие песни хором в прибрежном ресторане очень быстро утомляют, потом раздражают, потом вызывают ненависть. В общем достали они нас. И мы запели. А что могут петь евреи диссиденты в приморском болгарском ресторане? Мы запели "Комсомольцы-добровольцы"! Ну пьяные были, что возьмешь. Немецкие штаны удивленно затихли, а потом начали смеяться. Мы встали, стали петь громче. Немцы заорали свое. Но что могут трое против пятидесяти, только устроить драку. И тут встают 20 мужиков в черном и запевают вместе с нами:
Комсомольцы-добровольцы, Мы сильны нашей верною дружбой. Сквозь огонь мы пойдем, если нужно Открывать молодые пути.
Но как они запели! Без труда они накрыли пением немецкие вопли. Вся набережная в удивлении остановилась. Потрясенный музыкант включил свое пианино на полную громкость и стал подыгрывать. Оказалось, что это был мужской хор ядерных инженеров-физиков из под Москвы. Мы также дружно спели:
И врагу никогда не добиться, Чтоб склонилась твоя голова, Дорогая моя столица! Золотая моя Москва!
И "Подмосковные вечера". И "Вечер на рейде". Немцы молча слушали. Но когда хор запел "Дубинушку" они встали и запели вместе с нами, по своему, по-немецки. Евреи-диссиденты, немцы, коммунисты физики, болгары пели вместе. Драки не получилось, сложился хор почти в сотню друзей приятелей....
Нет уже СССР и КПСС, нет и многих из тех, кто пел тогда на набережной, не надо больше спрашивать разрешения на поездку в Россию и Германию, но и в Москве и в Берлине приезжая в гости мы обязательно поем:
Хорошо над Москвою-рекой Услыхать соловья на рассвете, Только нам по душе не покой, Мы сурового времени дети.
Комсомольцы-добровольцы, Надо верить, любить беззаветно, Видеть солнце порой предрассветной, Только так можно счастье найти!
Внучке четыре года . Учу читать. Купил специально книжку про птичек с картинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькая симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам: -СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ. Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, " сексуальный воробей". О чем думал корректор, переиначивший "саксаульного" воробья для детской книжки?
История про кроссворд с леопардом навеяла. Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени бездельничать, у нас была традиция - покупать по средам "Вечерку" и разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения и гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а потом сравнивали - у кого отгадано больше. И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал - чайник, котелок, бачок, титан и т.п. - не подходит. Прихожу к другу Сереге. У него такая же ситуация - не может отгадать сосуд ни в какую. Вдвоем еще голову с ним поломали - безрезультатно. При этом есть две опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи. - Пошли к Таньке, посмотрим, что она наотгадывала, - говорит Серега. Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы умные, ребята!.." Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них - САМОВАР. Безо всяких опорных букв по вертикали... - Самовар-то я сразу отгадала, - сказала она нам. - А над остальными долго думала...
предупреждаю сразу - букаф будет много На работе я единственная женщина на 25 мужиков, и им начальство. Один из наших грузчиков коротает на нашем складе срок между школой и армией. И, как многие его ровесники, безумно любит теток в 2 раза старше. Ну, и воспылал. Слава богу, парень нормальный, то бишь обходился без африканских страстей и попыток прыгнуть вниз со штабелера. И вот, в связи с похолоданием, решила я передвинуть стол подальше от окна. Стол легкий, управилась своими силами, но, чтобы заново подключить всю мою компьютерную хрень, надо пролезть в очень узкую дырку, куда я свой пудовый бюст не протисну даже мысленно. Короче, попросила я его остаться после работы (бурю подначек пропускаю). Остался, все подключил, извозился в пыли, как черт, отмылся-отряхнулся, возвращается, и я вижу, что мордочку он тоже малость запачкал. "Платок, - говорю, - есть у тебя?" Достает он платок, и выпадает у него из кармана пачка презиков, да не простых, а "Марафон". Я смеюсь, говорю: "Саша, когда мужики говорили, что ты здесь часов 5 проебешься, они не это имели в виду!". И тут этот наглый подсвинок заявляет (вот чему их в школах учат!!!) "Они не имели, а я имел!"
...!!!...
...Короче, и смех и грех в буквальном смысле слова.
Так вот этот щенок спалил меня самым подлым образом. Когда уходили, я все улики - от бутылки до резинок - сложила в пакет, выбросила за территорией... А коробочку от этих самых "Марафонов" малолетний негодник бросил на чисто выметенный пол прямо под моей дверью... где ее утром благополучно увидела вся первая смена.
В общем, получила я кличку. Раньше была просто "Михална", а теперь "Статья Михална"...
У дядьки моего была тогда дача под Питером, в садоводстве. На даче ентой мы частенько зависали, иногда большим семейством: тетки, дядьки, бабки и мы, ребятня. Как водится, у дядьки были соседи, жили дружно, друг друга не обижали. Особливо выделялся из соседей один: с раннего утра и дотемна сосед возился в огороде: копал, полол, сеял и пожинал. Когда бы вы ни посмотрели в окно, всегда можно было видеть коричневую от загара спину соседа, "отдыхающего" по хозяйству. Дядьку такая картина искренне умиляла, а так как дядька мужик с юмором, то сосед был живо прозван Папа Карло, а потом и просто - Карло. Так и повелось: - А где там Карло...? - Смотрите, а Карло опять.. - Лень, ты не знаешь...? - Да надо бы у Карло спросить... Но шутили, надо сказать, вполголоса, бо Карло был мужик суровый и о чувстве юмора возможно и не слыхал.. Как-то, в один из теплых дней, приехала к нам на дачу еще одна моя тетка, дядькина родная сестра. Жила она в центре Питера, на даче бывала редко. Тетка, заразившись сельской жизнью, возжелала перенести часть природы и к себе домой и стало рьяно собирать всякие сведения по садо- цветоводству. - Ой, а вот этот цветочек как называется?? а как его сажать? А как поливать? Вопросы застали дядьку врасплох. - Да не знаю я.. да растет он тут... да хрен его... - Да надо у Карлы спросить, - подал голос кто то. Ага! - просиял дядька, - иди-ка ты спроси у Карлы, он все знает, - послал он ее, без злого умысла. От расправы тетеку спасло чудо. Выскочив за калитку, она через секунду вернулась. - Лень!!! - закричала она на все садоводство. - А этот Карло, как его по отчеству???
Белла чао! (памяти великого артиста) Давно это было - в молодости. И страна наша была на пике своего развития. И считался весь мир с нашими достижениями. И в стране тогда было не так уж плохо. И плевать нам было на мировые финансовые кризисы. Только сейчас узнали, что в 1973 году был, сравнимый с теперешним. А мне повезло попасть за границу или как тогда говаривали - почти за границу - в Болгарию. И был там международный песенный конкурс на Солнечном берегу - приезжали из "Социалистического лагеря" исполнители и соревновались, заодно развлекая публику. Были и приличные: например выступал молодой Лев Лещенко. Были и другие, ставшие потом известными. И были признанные тогда Лили Иванова, Карел Готт - они выступали вне конкурса (иначе аншлага бы не было). Пригласили вне конкурса и нашего известного артиста, гремевшего на всю страну. Элегантный брюнет, с великолепным голосом, музыкант в третьем поколении, любимец всей женской половины Союза; одним словом - Певец. После конкурсных выступлений настала его очередь, вызвал бешеную овацию нашей "Вдоль по Питерской". И тут решил исполнить песню "Белла чао", нет, не теперешнюю "Бэллу-шоколадочку", а другую - партизанскую, привезенную из Италии, где Певец стажировался в знаменитой "Ла Скала". Исполнил - зал ответил очень вялой реакцией. Певец недоумевал, видел залы и публику поискушенней, ему устраивали овации в лучших оперных театрах Европы, но такой реакции не было ни разу. А дело в том, что из-за дешевизны курорт был просто забит экономной и прижимистой бундесней. И в зале сидели солидные бюргеры с пивнеыми животами, в шортах на лямочках. А с конца войны прошло четверть века и многие из этих господ носили фашистскую форму в свое время. И тут им выдают итальянский партизанский гимн, где звучит с ударением словечко "Партиджяно"! Понятно. Им в свое время досталось и от наших партизан, и от французских маки, и от итальянских партиджано. Но Певец этого не знал. Пытаясь расшевелить публику он заявил: - А теперь зал поет со мной, подпевайте! И вновь начал: О белла чао! О белла чао! О белла ча! белла ча, белла ча! - зал нивкакакую. Но надо знать горячего упрямого кавказца! Он пошел на третий заход: крылья его носа раздувались от напряжения, Певец взмок, часть зала нестройно подхватила. Певец внезапно умолк. - Давайте снова и подружней!. Они запели! С пятого раза.
Сегодня снимали кино. На Рижском вокзале. Внутри, на платформе, ну и, естественно, в поезде. Проводница, после третьего дубля: "Ребята, давайте быстрее, мне надо к посадке готовиться". Кто-то из массовки: "Дык еще не взлетели!".
Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы я пришел поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того, что в нем было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать. Проверил - вроде все правильно, зачем исправляли - непонятно. Ответы верные. Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома - его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ - Леопард. Ну а потом читаю вопрос. "Африканское вьючное животное".....
Проезжал вчера мимо Дворца культуры. Висит большая афиша: "В нашем ДК 1-2 ноября проводится областной смотр-конкурс народных талантов ПЕСНЬ ДУШИ". Уж чего только в России не душили: и прекрасные порывы, и ненавистных кошек, и свободу слова. Может быть, "песнь" на этот раз уцелеет?..
Помнится, стояли мы с другом на троллейбусной остановке, а Вова смотрит на киоск и говорит АБО (или, по-украински) НЕ МЕНТЫ, а кто ж тогда? Не только я заржал, пол-остановки легло.
Реальный случай (друг рассказал об общем знакомом).
Двое русских идут вечером по Лондону. Подваливают пятеро негров: деньги давайте. Русские тут же начинают негров пиздить. С русскими матюгами, естественно. Последний, который не успел убежать, кричал что-то вроде: "мы же не знали, что вы русские!"
Был у меня приятель из Греции, по имени Вангелис. Объездили мы с ним почти всю Европу, вот несколько историй про него.
История 1.
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Несмотря на ночную пору, народу полно, поэтому идея оккупировать нашей студенческой тусовкой весь вагон не выгорела, пришлось рассосаться по купе. Естественно, народ закемарил. В Кракове наши друзья-поляки всех будят и мы бодрой группой сомнамбул высаживаемся на вокзале бывшей польской столицы. Тут-то и выяснилось, что "отряд не заметил потери бойца", и наш Вангелис вместе с поездом растаял где-то на просторах южной Польши. При этом аккумулятор в мобиле у него сдох, польского он не знает, адреса общаги в Кракове у него тоже нет. Тем не менее через пару часов является наш Вангелис, живой и здоровый. Далее с его слов: "Просыпаюсь в купе, пошел по вагону, спросить, скоро ли приедем. Смотрю - никого из наших нет. Ну не могли же меня забыть! Я решил, что я сплю, и это мне снится. Вернулся в купе и спросил соседей-поляков (по-английски!), не сплю ли я. Сказали, что не сплю, и Краков уже проехали. Вышел на какой-то маленькой станции и тупо пошел в город, высматривая слово "отель". Найдя первую попавшуюся гостиницу, позвонил из нее вам. Узнал, где вас искать, сел на встречный поезд и приехал."
История 2.
Работал Вангелис в одной студенческой конторе в Брюсселе. Надо сказать, что выглядит Вангелис как типичный грек - волосатый, как обезьяна, нос как баклажан. Коллегой его, и одновременно соседом по хате был у него Леон - типичный чернявый македонец. А грек с македонцем - это хуже чем русский с "западэнцем" из Львова. Вангелис и Леон хотя и дружили, но все время по-доброму цапались. Главная тема - кто настоящий потомок древних македонцев. Вот, в очередной раз Вангелис начал пальцы гнуть: "Мы, греки, истинные потомки Александра Македонского! А вы, славяне, просто так примазались". Леон: "Вангелис, ты на себя в зеркало посмотри. Македонцы были голубоглазые блондины." Вангелис: "А я?" Леон (смотря на себя тоже в зеркало): "А мы с тобой - просто черные волосатые ТУРКИ!"
История 3.
Собираемся вечером в город тусоваться. Вангелис просит его подождать, ему побриться надо. Ждем, ждем - а он все бреется. Заглядываем в ванну - и офигеваем. Вангелис наш весь в пене для бритья, от шеи до макушки. Как будто Фантомас, только маска белая. "Щас, мужики, добреюсь..." Только потом сообразили, что Вангелис наш всегда наголо черепушку свою бреет, и мы его за этой интимной процедурой застали.
Сегодня иду в туалет. Прошла практически до поворота коридора - порядка 20 м. Из своего кабинета выглядывает генеральный и кричит мне вслед, что учредителю надо приготовить кофе. На что я ему с конца коридора сообщаю: "Сейчас - пописаю..." А потом понимаю, что сказала... Наши дамы в кабинете до сих пор РЖУТ!!!!
Периодически с другом ругаемся на юзверей, но то, что прислал наш общий знакомый - убило (замечу, друг работает в московской компании и речь идет о зам директора по персоналу, ставшем переводчиком). Далее - само письмо. *** начальничег мой, целиком став переводчиком (и потому фактически даже не начальничег), пытался перевести табличку экселевскую, присланную итальянцами. Бусурмане однакож в экселе сильны и каким то магическим образом сделали "закрепить окно" и "вставить строку разрыва" в табличке так, что никоим образом нельзя отменить этого. им конечно удобно, но нам тогда приходится много листов печатать. Я сказал что сие есть проблема несусветная и не стал помогать начальничгу. амба представляю лица итальянцев, когда они будут подписывать документ, в котором поверх их таблицы все на русском от руки сделано, а местами видно что склеивали документы.... начальничег, вместо того что бы потратить 10 минут и скопировать строчки в новый документ, взял ножницы, клей, и ксерокс себе в помощники... 3 часа "кружка умелые ручки" - и имеем ааааатличнейший документ. Вот так мы и сотрудничаем с итальянцами и шведами....
Зашел в аптеку попросить таблетки от склероза. Пока вспоминал название, увидел на стенке рекламу известной фирмы: "Для Вашей полной безопасности не забудьте вовремя перейти на зимнюю резину с шипами." То, что с шипами презики были, припоминаю, но чтоб еще и зимние!
Изучать испанский язык - одно удовольствие! Сегодня обнаружил в разговорнике, тема "В ресторане": HUEVO PERDIZ. о-0. Произносится не совсем так, как Вы прочитали, но теперь и Вы не скоро забудете, как по-испански яйцо куропатки.
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
Докатилось до свадеб. Вчера был на свадьбе, там один из конкурсов состоял из двух команд, которым почему-то надо было себя как-то назвать. Так вот они долго не думали. Первая команда стала - ТИГРЯТА ПУТИНА, вторая - КОТЯТА МЕДВЕДЕВА.
На историю эту давно наткнулся в интернете, но, к сожалению, не смог найти ее вновь.
Итак, далекие советские времена, 70-е годы, молодой Муслим Магомаев в расцвете славы.
Несколько дней подряд он участвует в концертах (то ли это был конкурс, то ли еще что-то многодневное). И в его репертуар входит песня "Лайла". Песня на русском языке, там "Дочь родилась у шарманщика доброго Карло, Радостный папа не знал, как ребенка назвать". На самом деле первоисточник - песня "Дилайла" Тома Джонса, и вовсе она не про Карло, и прочую чушь, а про несчастную любовь, закончившуюся ножом.
Это послужило поводом одному из завистников высказаться в стиле "Легко украсть чужую песню, это все могут". Конечно, надо понимать, что в Советском Союзе спеть оригинал - песню на английском языке, да тем более с таким идеологически чуждым содержанием, - нет, представить такое было решительно невозможно! Очевидно, поэтому от оригинала осталась только мелодия и кусочек имени, а слова были заменены невинной чушью.
Ну так вот. Слова завистника получили огласку и быстро дошли до Магомаева. На следующий день маэстро вышел на сцену, - как всегда, в белом костюме, - сел за рояль, зазвучали те же аккорды... но слова... замершая публика услышала, как на прекрасном английском языке Магомаев, назло всем завистникам, пел враждебный, идеологически чуждый оригинал. Доказав, что не боится не только подобных обвинений, но и самой советской власти.
В то время для такого ответа требовалось немало мужества.
Сильно ждем человека с пивом и сигаретами. Долго не идет. Звонит друг челу на мобильник и слышим в ответ: "абонент временно занят". Друг в серцах: "ПРОСТИТУТКА!!!!" и через секунду: "Она еще и занята!!!"
Здравствуйте, давно читаю anekdot.ru и вот решил рассказать свою историю. Как-то попал в руки балончик чешского аналога "Дихлофоса". Автоматически начал читать надписи на нем. Сзади на балончике стандартные предостережения, мол вещество очень ядовито для человека, животных, птиц, рыб, насекомых, растений и т.д. Поэтому категорически запрещается распылять его на свежем воздухе. Также перед применением необходимо убрать из помещения комнатные растения, аквариумы накрыть герметичной крышкой, домашних животных увести в дугую комнату. При вдыхании репелента, или его попадании на открытые участки кожи или в глаза следует немедленно обратиться к врачу, которому даже предлагается обращаться за консультацией по лечению в Токсикологический центр. Все бы ничего, но я перевернул балончик и...
... внизу на лицевой стороне прочитал следующую фразу: СО СВЕЖИМ АРОМАТОМ ЛИМОНА!!!
День рождения у папы с мамой 11 и 12 ноября, соответственно. И вот накануне этого события мы с сестрами (а их у меня три, не считая меня) придумываем, что бы подарить маме, о папе как-то речь никогда не заходила. Обижал он нас в детстве, пил, гулял и все такое, да и сейчас не сильно изменился. Вот и на это раз списываемся по аське о подарке маме. И тут я решила, что в этом году надо папе что-нибудь подарить, ведь ни разу не дарили, папа все-таки... я: Надюша, может в этом году папе что-нибудь подарим, а то ведь ни разу не дарили? у тебя есть мысли? она: он пятерку купил, может - пылесос? я: нее, пылесос у всех есть, но никто им не пользуется... она: может, тогда набор для бани? он в баню всегда по воскресеньям ходит... я: набор - слишком дешево и банально, какие у него еще увлечения? она: ну я не знаю тогда, он кроме бани и машины, только пьет и гуляет... я: мда... она: может подошьем?
Только что по телевизору - Задорнов: - Моя знакомая работает оператором SMS(!) и рассказала историю... Вывод: То ли Задонов с сервером разговаривает, то ли ФСБшник ему стучит, то ли времена пейджеров вспомнил...
Работа наших доблестных гаишников, всегда всех бесила, даже мне кажется во времена Петра. Они сплошь да рядом берут взятки, причем, не стесняясь и строго торгуясь. Эта самоуверенность в их речах их наглость, короче им осталось только чеки за взятки выписывать. А государственные протоколы - не модно. Оговорюсь в самом начале, что все же берут не все, есть те которые не берут, но их никто и никогда в природе не видел. Случай произошедший со мной. Как-то раз возвращаюсь я на машине домой, и замечаю впереди стоит машинка с мигалками, а к слову сказать, я несколько дней как езжу без прав, готовлюсь к сдаче экзамена, машину взял у знакомого с целью купить. На машине наклейка, мол, продаю, цена, пробег, на какую кличку откликается и тому подобное. Еду с работы, денег в кармане нет, ну может пятьдесят рублей. А гаишники, мне кажется, чувствуют страх водителя как псы (позже проверено не раз, думаю, что можно даже на диссертацию выйти в этом вопросе), один выскакивает, палкой взмах, останавливаюсь, жду и прикидываю что делать, ведь даже документов нет на машину. Румяный и, кажется даже счастливый, гаишник представляется, просит документы и, услышав, что их нет, начинает свою основную работу. Оценивает мою финансовую ситуацию, ведя вроде бы обычный в этом случае разговор. Оказываюсь в их машине. Второй боец румяней первого и упитан как в рекламе пива "толстяк" (раньше когда еще люди мелькали), видно он старший. - Здра, такого-то звания, Пупкин, где ваши права, документы на машину, страховка... - Прав нет, - говорю я, - а машина не моя, взял так сказать на тест-драйв. - Права забыли? - уточняют они. - Нет, завтра сдавать иду, а пока их нет в природе, - я, грустно. - Опа, - только и произнс мощный. Ну а дальше у них отработано, перечислили мои на данный момент нарушения, это такая-то сумма, машину на стоянку, плюс страховки нет и бац - общая сумма такая-то. Сумма, охренеть я в панике, пауза и вопрос: - Знакомые в ГИБДД, милиции есть? - не знаю, что ответить и говорю - Нет. Они посовещались, протокол не пишут, вижу, ждут моего предложения по деньгам. Я смекаю, что они ждут, и предлагаю, мол, ребята, не хотелось бы подводить хозяина машины, давайте решим вопрос здесь. Они ждали именно такого поворота событий, назначают сумму 500 рублей, к примеру, штраф на то время за непристегнутый ремень был 50 рублей. У меня в кармане полтинник, в чем я честно признаюсь. Они заметно скисли. Это как на рыбалке, клюнет рыба, да так сильно сразу азарт, тянешь, а там ерш мелкий и ты скисаешь. Я беру ситуацию в свои нарушительские руки и прошу меня отпустить, мол, завтра куда скажете, завезу, ну в смысле занесу. Они задумались. Я предлагаю им прийти завтра в мой офис за деньгами, они смеются, но по рации сообщили о ДТП, и они меня отпускают. Но зайти обещают. Оставляю адрес и старший говорит, чтобы я аккуратно ехал домой. Картина такая. Я без прав, без документов на машину (может я ее вообще угнал) без страховки, без удостоверений личности с помощью доверительной беседы отпущен работниками ГИБДД! Короче на следующий день они не пришли, наверное, подстраховались, а пришли на другой день. Пришел младший, заметно нервничая, попросил выйти на улицу и, получив основную зарплату, пожелал мне сдать удачно экзамен по вождению. Можно было конечно послать их конечно, они никак бы не доказали факт нарушения мной чего-то там, но я же честный человек в отличие от них...
Было это давно, году где-то в 1995-м. В нашем институте для всех студентов была обязательна т.н. летняя практика, т.е. надо было месяц отработать на благо института по ремонту альма-матер. И вот я со товарищи тащим куда-то в сторону черного входа тяжеленный шкаф. На подходе к дверям усталость взяла верх, и мы присели на предмет трудов, чтобы отдышаться. В этот момент подходит к нам дяденька завхоз и на редкость невнятным голосом что-то спрашивает. Из его речи отчетливо выделялось только последнее сллово "шкаф". Далее происходит следующий диалог. З.: -М..мм..м...м...м.мр..мг..м. ШКАФ? Мы: -Что? З.(громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ? Мы: ЧТО?? З.(еще громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ??? Мы (поняв, что внятного мы ничего не услышим): -ДА! З. (удовлетворенно) Х@ЕВО! Мы: ... (корчась, сползаем со шкафа)
Бабель писал, что жизнь сама стремится быть похожей на смешной рассказ. Садится ко мне (стоматолога) в кресло пациент в грязной обуви из какой-то мандариновой республики. Свешивает ноги по обе стороны от кресла - неудобно. Смотрит на меня виноватым взглядам и спрашивает: "Доктор, можно я у вас здесь ноги перотяну?".
Прикололо: прохожу вчера мимо старого двухэтажного дома, тротуарчик узкий - деревья прямо под окнами растут, ну и местные там частенько своих домашних любимцев выгуливают... Мой взгляд случайно падает на объявление в окне на первом этаже, крупными буквами написанное на листе бумаги: "НЕ СРИТЕ ПОД ОКНОМ, СОБАКИ!" Интересно, как они хотели, чтобы собаки это прочли?..
Вспомнилось. Студенческие годы, все молодые и веселые. Недалеко от нашего училища продавались пирожки, по 10 коп. за штучку; время действия - 80-е. В день получения стипендии наши острословы репшили приколоться. А стипендия в этот раз была выдана двумя бумажками - по 5 и 25 рублей. Люди постарше меня поймут. И вот после занятий подходим к тетеньке с пирожками, и один товарищ так небрежно - шлеп 25-рублевую купюру ей на лоток: - Один пирожок, сдачи не надо! Какое же лицо было у этой тетеньки!!! Это надо было видеть!!!!
Вот она, женская логика. Любимая подрабатывает в комп. клубе. Не чайник, но и не сисадмин. На работе вводная: два листа, на одном печать стоит, на другом сам документ. Надо документ перенести на печать. Программер ихний мучал сканер и Fine Reader, но получалось как-то некошерно. Моя берет лист с документом, вставляет в ксерокс, а в подачу бумаги лист с печатью. Все. Я б не додумался...
Многие наверное помнят песню Филиппа Киркорова "Зайка моя". Ударилась в детство и решила послушать. Только сейчас заметила строчку "...Ты стебелек, я твой пестик..". Автор очевидно не знал, что пестик это часть цветка, а не стебелька. Ну это еще можно списать на рифму. Но пестик - это же женский половой орган. И вот тогда песня приобретает действительно интересное значение...
Шел сегодня мимо здания Лукойла на Чистых прудах. Там вверху раньше красным неоном горела надпись "Лукойл". Сейчас буквы погасли, осталось только "ой". Кризис, блин...
Несколько лет назад дело было. Опаздываю на работу, и по этой причине пытаюсь отловить частника. Отловила, поехали. Но уже через две минуты выяснилось что это не совсем частник, а водитель районного прокурора, кажется, Центрального района Питера. Но не суть. А главное в том, что этот водитель мог ехать так, как его левая пожелает. Чем он и воспользовался. Если кто знает - утром на Дальневосточном всегда пробки. А мы, с милой душой, включив мигалку, пронеслись по встречке. Блин, так приятно! Все стоят, а мы с ветерком по встречной фигачим. Пронеслись почти всю дорогу, и уже почти подъезжали к моей работе, когда впереди нашей машины образовалась какая-то милицейская машина, причем образовалась АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНО!!!. А теперь представьте выражение лица моего директора при виде секретаря -т.е. меня, - прибывающей на работу на прокурорской машине с сиреной (я попросила включить буквально на минуту, что и было сделано с большим удовольствием - водитель с юмором оказался), включенной мигалкой, и в сопровождении милиции.
На новостных сайтах появилась информация, что, мол, ОПЕК прекращает производство нефти... А я-то думал, откуда она берется?!? Оказывается, ОПЕК ее производит, затем закачивает в недра замли, а потом устанавливаются всякие вышки, выкачивают ее, производят топливо... Вот откуда такие цены на бензин!
ЯСНОВИДЯЩИЙ В супермаркете, расположенном рядом с нашим домом, уже рассчитавшись за покупки заметил, как сосед по лестничной площадке кладет в корзинку два килограммовых пакета семечек. Интересно, видел он меня или нет? Сейчас проверим... Добрался до дома, приоткрыл немного дверь и, не снимая плащ, жду его возвращения. Ага, вот остановился лифт, и Костя бодро шагает к двери своей квартиры, доставая из кармана ключи. Выхожу на площадку, как будто бы только что собрался уходить, и спрашиваю у него,показывая на черный непрозрачный пластиковый пакет: -Костя, ты все семечки в магазине скупил, или там еще осталось? Сосед резко остановился, минуты две соображал, переводя взгляд то на меня, то на пакет, пока, наконец, не догадался: - Епть! Так ты меня в магазине видел! А я, дурак доверчивый, поначалу то подумал... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Украинец пытался незаконно ввезти в страну 1,5 миллиарда долларов 25 октября 2008 | 15:18
25 октября из Польши в Украину через пункт пропуска "Ягодин" (Волынская область) въехал автомобиль Ctroen. В машине находились 2 украинца. Во время прохождения таможенного контроля в этом автомобили таможенники обнаружили скрытую валюту в больших размерах: 1 миллиард 454 миллиона долларов и 59 тысяч 900 евро.
Как сообщили в пресс-службе Государственной таможенной службы Украины, валюта была разделена на 3 части и спрятана под запасным колесом автомобиля, в спинке переднего сидения пассажира и в панели приборов. Документов, которые бы подтверждали право граждан перевозить такие объемы наличной валюты, таможенникам не было предоставлено. Сейчас идут процедуры фиксирования правонарушения.
только в украине умельцы могут ввезти в страну стоко денег под запаской
Сегодня вороны улетели из Москвы на час позже. Перед этим они долго совещались на помойке, после чего отбыли вверх по Москве-реке в конец Рублевки. Наверное,завтра они прилетят оттуда на час позже. Видимо, в Метеоцентре у них есть засланные казачки. А у людей, как всегда, с утра летом встает в постели, а осенью в автобусе.
Москва, арбузный развал. К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Ну не то чтоб ночь, а так, вечер. Не в этом дело. Фармацевт за кассой - девушка молодая, этакая симпампушка рыжая. Парень покупает гонд... ну, кондомы короче. Презервуары в смысле. - Контекс Экста Лардж, большую пачку. Фармацевт потупив глазки, и, видимо, что-то себе пытаясь представить, семеня ножками, быстро приносит искомое. Парень протягивает в окошко 1000 руб. Девушка: - У меня сдачи не будет. Парень: - Дайте две! В смысле, две пачки давайте. Чтоб сдавать денег поменьше. - Все равно не будет. Пауза полсекунды. - Тогда три пачки и номер Вашего телефона. Пауза растянулась на несколько мучительных секунд. Свекла по сравнению с цветом лица девушки-фармацевта кажется мелом. - У нас всего две таких осталось... Подождите пожалуйста, я сейчас разменяю...
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: - @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Теща приехала из деревни. Ну очень дотошная. Внук-балбес, чтобы отвязаться, обучил ее компоту для чайников за пять уроков. Заблудилась милая теща в Интернете и вляпалась в сайт Минэкономразвития. А там в Концепцию Долгосрочного развития РФ аж до 2020 года. Приходит наутро на кухню довольная и говорит, что она средний класс. - ??? - Вот там у Эльвирочки написано, что средний класс это те граждане, у которых на душу по 6 прожичных минимумов + авто + вклад в банке + возможность регулярно отдыхать за границей. Сберкнижка для пензии есть, правда сберкасса в райцентре за 50 км. Да деньги то мне ни к чему, сельпо еще при Ельцине закрыли. Питаюсь мало, так что курями, козами, кошкой и с огородика еще долго проживу и вас шестерых городских витаминами по прожичному минимуму обеспечу. К сестре за границу в Белоруссию отдыхать хожу регулярно, раз в пять дней, граница-то за околицей. Вот насчет авто вопрос, мне оно нафиг не нужно. У нас в деревне дорог для их нет, на лошадях, велосипедах и пешком обходимся. Ты бы, сынок, позвонил Эльвирочке, поклонился, нельзя ли для нашей деревни, в порядке исключения, кобылу Бабочку за авто посчитать. Если согласится, мы всей деревней точно в средний класс впишемся уже до Рождества. Пусть еще распорядится, чтобы керосину прислали и ветряную мельницу с моторчиком, а то провода люминивые срезали заезжие алкаши и на самогон в райцентре променяли. (Лампочки-то не горят и новости по телевизеру про курс валют и мировой кризис не сразу узнаешь.) И ей будет радость для народа порадеть, и нам приятность. Дай ей Бог дожить до 2020 года в той же должности.
Из заявлений о страховых случаях: "При этом автомобиль выкинуло в обочину, где он повстречался с указателем города" "На 17 км в 4:50 утра (темно) сбил кабана, пересекающего дорогу. Кабан уполз, я был трезв, машина двигалась со скоростью 90 км/ч" "Корова, убегая от другой коровы, стукнулась задом в мое лобовое стекло" "Неожиданно с разрешенной скоростью выскочило животное в виде собаки" "Из под колес вылетел большой камень, подбив капот и двух дворников с щетками" "Поворачивал в поворот, имеющий закругление и врезался в продолговатый отбойник" "Неизвестное лицо вступило в контакт с моим автомобилем тем самым повредив глушитель" "Неустановленный водитель на неустановленном транспортном средстве совершил наезд на установленный мною во дворе автомобиль" konde13
Есть у меня подруга. Работает учителем музыки в школе на окраине города. Там где одни деревянные дома стоят. И как-то она приехала на работу на машине мужа. Далее с е слов:
Закончились уроки. Выхожу на улицу. А на улице ученики толпятся. Погодка замечательная. Солнышко светит. Иду я к машине. Вышагиваю. Ключиками играюсь. Вся такая из себя. Типа посмотрите на меня! Не доходя до машины пару метров, отключаю сигнализацию. Эффектно подхожу. Открываю дверь. Сажусь... И... Руля нет! Сижу... тупо смотрю... ничего не понимаю... Ступор! Минут 5 соображала. И наконец-то дошло! Села на заднее сиденье!
Вчера зашел в "Пятерочку". Там стоят контрольные весы, сделаны на заводе в каком-то городке Тамбовской области. На весах наклейка - фотография волка и подпись "Тамбовский волк - ваш надежный партнер!"
Работал я продавцом в магазине в конце 90-х, обслуживал отдел где продавались окорочка. И к нам поступали окорочка "Хилляли", для тех кто не знает, это цыплята которых зарезали по мусульманским обычаям. Эти окорочка у меня постоянно покупали иностранные студенты с Востока. В один прекрасный день меня решили перевести в другой магазин.Продавец который пришел на мое место не знал как меня зовут (меня зовут Хамид) Подходят к нему студенты и спрашивают-Хамид есть? на что он им недолго думая отвечает-Хамида нет!и немного подумав добавил-Но должны скоро завести!! Сотрудники которые меня знали попадали со смеху!
В столице Вьетнама мне подарили алюминиевую расческу, сделанную из остатков подбитого нашей ракетой американского бомбера Б-52. Навеяло воспоминания. Этот 75-й комплекс ПВО был принят на вооружение в пятидесятых годах прошлого века. Отличился при сбитии Пауэрса под Свердловском 1 мая 1960 года. На первой ступени ракеты заряд состоит из толстенных макаронин пороха. Когда комплекс только внедрялся, были большие неприятности, так как первые ступени взрывались прямо на старте. Комиссия за комиссией - все напрасно. Подозревали диверсию со стороны вероятного противника. Случайно выяснилось, что мелкие грызуны ,типа мышей, забирались через сопло и с удовольствием жрали эти самые макароны. Изъеденный порох горел быстрее, чем надо, и ненормальное давление приводило к взрыву. Пришлось сопла закрывать тонкой стальной диафрагмой. Высокопоставленные товарищи получили за это госнаграды, нижестоящие лишились премиальных. Грызуны - это еще ничего. Бывало и интереснее. В соседней части в День ракетных войск и артиллерии (19 ноября) проводилось культурное мероприятие в клубе с официальной частью (доклад о несокрушимости и легендарности), гудьбой и танцами. (Гудьбу можно понимать двояко, так как по-старославянски "гудьба" соответствует импортному слову "музыка"). Вскоре после полуночи бал был прерван жутким грохотом с фейерверком. Над клубом пронеслось нечто огнедышащее и рвануло в близлежащей степи устроив приличное загорание. Дамы завизжали, полковник охренел, господа офицеры протрезвели и рванули на позиции дивизиона по случаю Третьей Мировой. Все просто оказалось. Один т-щ л-т из годичников, оставленный по причине тупости на дежурстве, поковырял в носу и решил от безделья проверить электроцепь на пусковой установке. Для такого случая положено имитировать ракету перемычкой или скобой, если ракеты нет, а если есть то ее перевести на скобу. Из шести наличных ПУ только на одной была ракета. Полк-то запасной. Ботаник перепутал что-то и для проверки цепи ткнул кнопку "пуск" на той самой, что стояла на дежурстве в полной боевой, как невеста в первую брачную, безо всякой контрацепции. Ракета, гордость нашей науки и техники, по первому требованию т-ща л-та мгновенно разогналась до положенной сверхзвуковой скорости в сторону клуба, где сбросила отработавшую первую ступень, а по истечении положенного времени, не имея дальнейших указаний брачующегося, самоликвидировалась. Слава Богу, жертв и разрушений не было. Судьба Ботаника неизвестна, дело замяли, списали на плановые учения. Супруга полковника полгода заикалась. А кореш из другого полка рассказал, что новейшие ракеты, предназначенные в подарок ястребам Вашингтона, у них через три месяца по электроцепям дружно отказали. Был страшный шмон с привлечением органов. Дошли до срочников. Обнаружили у дембелей на руках красивые браслеты в южноафриканском стиле, плетеные из разноцветных проволочек. - Откуда взяли? Колитесь, суки, или штрафбат! Суки раскололись. - Чурки из взвода охраны плетут. Проверили особисты чурок. И точно е.т.м.,стоя в наряде, СКС (самозарядный карабин Симонова) к ракете прислоняют, выдирают из спецлючка ядерной ракеты разноцветные спецпроводки и плетут браслетики для дембелей, напевая туземные песенки. Министр обороны т-щ Малиновский нецензурно плевался, получив ядреных пизюлей от самого Товарища Персека Х. Чурок заменили вологодскими, ядерный щит укрепили. Ракеты, небось, до сих пор стоят на дежурстве, как старый богатырь Илья Муромец на реке Смородине. Гарантийный срок им продлевают регулярно.
Близится праздник 4 ноября - день Казанской иконы Божьей Матери, как праздновать православным понятно, а вот как праздновать "день народного единства" утвердившийся в это же число всему единящемуся народу - не ясно. Поскольку праздник учрежден единодумцами в память изгнания ляхов из Москвы, предлагаю в оный день собраться большой толпой, крепко выпить и гнать из Москвы польское и литовское(заодно) посольства, где нибудь до Можайска, после крепко выпить и избрать царя, ну и царицу, вроде как в Бразилии короля карнавала, опосля праздновать! Конечно не в Бразилии - холодно, но ирландцы махнут вискаря с пивом и ну славить своего Патрика - чем мы плоше! Наутро похмелиться, повиниться, пустить в Москву поляков с литвой и ждать Нового Года.
м.Бауманская, вечер, час пик, в толпе пингвиньим шагом бреду к экскалатору. В ушах плеер, в плеере громкая музыка. Тем же курсом слева движется высоченный сутуловатый паренек. У первой ступеньки он делает большой шаг вперед и тут же шаг вправо, становится прям передо мной. Подрезал, как наглый водила, чуть в спину ему носом не ткнулась. Высказала (думала, что тихо, но в плеере музыка, получилось - очень громко) - Четр, машину дома чтоль забыл?? Оборачивается и потерянно так: - Ага... Утром не завелась... Ведь только ТО прошел... Еще через пару секунд виновато мне: - Извините
Короче. Сажусь это я в автобус на парное сидение. К окошку сажусь. Утыкаюсь носом в мобильник, ибо там у меня закачаны всякие java-книги, жуть какая вещь в дороге удобная, и начинаю читать. А вид у меня... джинсы, куртка джинсовая на теплой подбойке, свитер толстый, пузо, бейсболка и борода во вс лицо. На вид лет 40 (реально 32). Старый байкер. Это не мои слова. Это меня так коллеги окрестили, пока я не побрился. Ага! на следующей остановке, где с одной стороны институт, а с другой школа, садится в автобус толпа народа и возле меня присаживается юное создание. А ее подруг становится рядом с нами, в проходе. Я свою соседку искоса даже не рассматривал. Так, взгляд кинул и все. Вижу, что малая, зачем мне?:=) Ту, которая стоит около подруги, лицом к нам, рассмотрел подольше, взглядом открытым и радостным. И было от чего. Девчушка кровь с молоком! Как наливное яблочко румяная, хрустящая, аж так и простится в руку и на язык...ух! Я аж лучезарно ей улыбнулся своей бородой!..и уткнулся дальше в мобильник. А что? Соседей рассмотрел. Оценил. Можно дальше ехать. Зря уткнулся! Рассмотренная деваха оказалась не промах, и, отметив на себе заслуженное внимание не старого еще дядьки стала меня..э-э-э... снимать! Не на камеру! Не! :=))) и даже не на фотоаппарат своего мобильника. Просто и откровенно изогнулась и давай себя демонстрировать. Я хоть в мобильник туплю, но вокруг ситуацию контролирую. Сначала я такую пластику списал на неровности дороги, мол, качает девку, что ж поделаешь? а той, видно, обидно стало, что дядька старый на нее ноль внимания... они плащ расстегнула, типа жарко в автобусе... ручку на бочок вот тебе, дядя, все изгибы... Видно под плащом было еще более ладное и молодое тело, и мне хотели его показать, не знаю. Но хрена ли оно мне сдалось? у меня тут Акунин во всей своей красе в мобильнике всякое пишет! А девка меня глазами есть, и ротик приоткрыт, мне аж неловко... захотел сойти на ближайшей остановке. Блин, ну в самом деле, рассматривают как под микроскопом! Но льстит, падла, такое внимание. Хотя и светит десятка по статье минимум:=) И тут та, которая сидит возле меня, задает подруге козырный вопрос, с котороо шоу и началось: а ко скольки нам завтра на на занятия? Та, что стоит, отвечает (достаточно громко, чтоб я услышал) ко второй паре! - Чегооо? удивляется сидящая со мной рядом... - Ко второй паре! четко и с легким нажимом повторяет охотница, а сама на меня смотрит... В башке у меня что-то щелкнуло, досчитало до десяти, мозги оттаяли и до меня дошло, что "вторая пара", это совсем другая статья! Можно уже и рассматривать, и беседовать и вообще! Кидаю удивленного косяка на девчат, мол, в каком месте тут у вас "ко второй паре-то"? Охотница взгляд перехватывает и так совершенно открыто, нисколько не таясь, смотрит на меня и ждет от меня инициативы, мол, я согласна на контакт начинай. Я начинаю... Тормозить. Ну как всегда. Блин, думаю, где-то тут подвох... Подвох оказался моей соседкой по сиденью... та тоже лоб наморщила, почесала, и опять переспрашивает у подруги: погоди... к какой второй паре? Стоящая в проходе подруга начинает чеканным, шипяще-свистящим голосом, каким обычно обращаются к непроходимым тупицам, отвечать своей товарке: н а м з а в т р а ко второй п а р е! Понятно?... до меня только стало доходить в чем тут соль, как моя "соседка" развеяла последние сомнения: ко второй паре... гм... к третьему уроку, что ли? Вау!!!! Да, Света ...с отчаянием в голосе ответила охотница (дура, блядь читалось в ее глазах. Такой бобер соскочил из-за тебя)..к третьему уроку (чтоб тебя там же и вызвали и два поставили). Сидящая рядом подруга перехватывает тупняк у меня (а я уже ржу в воротник своей куртки аж чуть ли не в слезы) и начинает не понимать, за что это подруга на нее так зашипела... пообижавшись пол-остановки подруга изрекла: ну что за херь с этой реформой (у нас реформа образования в Беларуси, кто не в курсе)... столько задавать стали и так сложно, типа мы сразу в одиннадцатый класс перешли, а не в девятый... Я заржал в голос. Аки конь! Понимаю, что это некрасиво и все такое, но наблюдавшие с сиденья напротив сцену съема две тетки (этот они мне тетки. А этим девкам бабульки уже) тоже смеялись навзрыд не таясь! Автобус подкатил к остановке... девочка, что стояла в проходе, засобиралась выходить... и голосом, которым обычно нахрен посылают попрощалась с подругой: до свиданья... С..сс..сссвета! Я хотел было перехватить взор красотки и ободряюще улыбнуться, но взгляд был полон... не, не смущения, где уж там? холодного презрения, мол, ну и дурак же ты, старый хрен!...и вышла! Занавес? НЕТ! Едем дальше. Автобус полупустой. Моя соседка, так "некстати" спалившая свою подружку все никак не может догнать, в чем тут дело... морщит лоб, хмурит брови, шевелит губами вид такой, типа "Чапай думать будет". Тут начинает у нее пиликать мобильник и дитенок получает смску, начинает читать... Я наблюдаю исподлобья что будет? Тут у девчушки взлетают вверх брови (почти как в мультиках чуть не выскочили на сантиметров тридцать над головой), розовеет вся, ротик удивленно раскрывается, "ах!", и резко поворачивается ко мне. Тетки опять полегли! (Я только тут просек про смску... среагировал на теток. Я ж читал. Это сейчас я рассказываю, что все под контролем было. Где там? Читал как лелик!) поднимаю голову, поворачиваюсь к девочке, смотрю на нее, мол "что?". Та открыв рот, ничуть не стесняясь, рассматривает меня секунд... несколько... потом хвать сумку свою, да как ломанется к выходу! Двери не открылись толком еще на остановке, как девка, оглянувшись на меня, как чесанула из автобуса. Блин, а она-то чего? Домой пришел в отменном расположении духа!:=) Люблю я в такие веселые переделки попадать. Вот только один вопрос меня до сих пор мучает что ж там было, в смске той? И, что характерно, одни маршрутом и всегда в одно время возвращаюсь домой с тренировки. Теперь-то уже нет-нет, да глаза и раскрою. Но эти две мадамы мне больше на очи не попадались.
"В четверг в 18.00 в полицию поступило сообщение о том, что в таллиннской части города Хааберсти на автобусной остановке Астангу неизвестный мужчина спросил у 16-летнего юноши время, угрожая предметом, напоминающим пистолет.
Узнав, который час, угрожавший удалился, сообщила полиция Таллинна."
Утро, выхожу из дома, чтобы ехать на работу. Звонок. +7978... Ну, мало ли. Принимаю звонок. Какая-то женщина плачет нечеловеческим голосом. Красиво так, с душой плачет. Явно театральную студию посещала. Кричит: "У меня беда! В аварию попала! Голову разбила! Помоги мне!" Признаться, я слегка растерялся. Умеют же позвонить тогда, когда голова занята больше тем, чтобы все нужные бумаги в портфель сложить и флешку не забыть в карман сунуть. "Кто это?" - спрашиваю. "Как?! Ты меня не узнаёшь? Это же я!!!" Ну, "Я" так "Я". Хорошее имя. Главное, оригинальное. Кричу в ответ: "Тётя Люся, ты?!" Не спрашивайте, почему Люся. Сам не знаю. Отвечает: "Да! Это я! В травму меня отвезли! Тут за всё платить надо..." Тогда читать дальше →