Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются мячик, гвоздик и член. Ну, сидят, разговаривают, то-се, о жизни... Мячик:"Жизнь у меня плохая, вот представляете, лежу, греюсь на солнце, вдруг подбегает кто-нибудь, ногой по башке-бац! Вот полдня и прыгаю..." Гвоздик:"У меня жизнб не лучше, стою себе, размышляю, вдруг подходят, молотком по затылку как вмажут, я и загибаюсь..." Член:"У вас, ребята, рай а не жизнь по сравнению со мной. Представьте, лежу, сплю, вдруг нагло будят, поднимают, и кааак начнут таскать по мусорным ямам, пока не сблюю..."
Идет ежик по лесу........ Видит нора. Подходит, наклоняется и кричит в нору: - Хуйня выходиииииииии в ответ тишина, ежик опять кричит: - Хуйня выходиииииииии в ответ тишина, ежик еще громче кричит: - Хуйня выходиииииииии из норы вылазит маленький пушной зверек и говорит -Ежик сколько раз тебе говорить я не хуйня я выхухоль Ежик гордо поднимая голову: -Хм, ище я всякую хуйню на Вы неназывал.......
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, давай бабушку выебем? Отец удивленно отвечает: - Ты что сынок, как можно? Она ведь моя мама. На что сын говорит: - Ну ты же мою ебешь, я молчу.....
Жил-был мужик. И было у него два хобби. Пеpвое: обожал он Бpиджит Баpдо, ну а втоpое: жену пялить в попку любил. И как-то у мужика случился день pожденья. Hу, жена понятно - за подаpочком, но в магазинах шаpом покати. А она женщина умная, смекнула по-быстpому, что муж любит, и побежала к татуировщику: - Сделай мне на попке татуху, "БРИДЖИТ БАРДО", на ягодице по слову. - Да у вас словцо-то большое, а "полигон" не очень... - Hу давай тогда только инициалы. "Б" на одной, "Б" на дpугой. - А вот это можно! И сделал ей он татуху. Как сделал, так жена домой побежала, мужу даpиться. Пpиходит муж с pаботы, а жена в двеpях pаком. - С днем pожденьица, милый! Пpинимай подаpочек! Муж, потиpая pуки и девайс, забегает в кваpтиpку. Только хочет засадить, а жена ему и говоpит: - А как тебе пpиписочка на попке, ненаглядный? - Hу я даже не знаю... А что этот "БОБ" значит?
Летит самолет со зверьми. Вдруг самолет начинает трясти, в общем, колбасит. Лиса пошла посмотреть в кабину пилота , а там ворона бесится, лупит по всем рычагам и кнопкам. Лиса: - Ворона, ты чего делаешь-то? - А я выпендриваюсь! - А можно и я? - Конечно! В ообщем, самолет продолжает трясти, и даже посельнее, чем раньше. Волк пошел взглянуть, чего там делается. Приходит: - Вы че тут делаете? - А мы выпендриваемся! - Круто... А мне можно с вами? - Давай! Hу, ессно, самолету лучше не стало... Медведь врывается в кабину: - Во бля, вы че тут устроили, вашу мать?! - А мы выпендриваемся! - Еее .. а можно и я? - О чем базар! Hу, медведь несколько побуянил и... в ообщем, самолет на две половинки. Все падают... Ворона крыльями замахала и летит. - А вы чего - ЛЕТАТЬ не умеете?! Звери: - HЕ-Е-ЕТ!!! Ворона: - А че тогда выпендривались???
Три мужика гуляют с собаками и общаются: - Моя псина такая умная! Пошел я как-то на охоту, а патроны забыл. Дал собаке ружье понюхать - она сбегала и патроны принесла! - Моя тоже - я как-то ружье забыл, дал ей патроны понюхать - она ружье и принесла! - А моя - дура дурой. Пошли мы как-то на пляж, а жена купальник забыла. Дала псине между ног понюхать - так та соседа зачем-то за яйца притащила.
Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает: - Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!.. Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает: - Извините, а кем вам приходится покойный? - Первым мужем моей жены...
- После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась... - Это как же? - Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.
Буратино приходит к папе Карло и говорит: - Мальвина сказала, что у меня хуй шершавый. - Ничего, Буратино, сейчас мы его наждачком потрем. Проходит день. Папа Карло спрашивает Буратино: - Ну как, ходил трахаться с Мальвиной? - Ну ее на хуй, лучше еще наждачком потри!
В школе учительница спрашивает: - Кому-нибудь из вас доводилось спасать жизнь человеку? Встает Вовочка: - Да, я вчера спрятал противозачаточные таблетки своей сестры.
Новый украинец в Нью Йорке на Брайтене тормозит такси: "В Мариуполь!" - Таксист: "Я только по городу, я не вкурсе где Мариуполь" Украинец открывает чемодан упрессованный баксами и таксист, увидив это, тихо спрашивает: "Вам на Илича, или на Черемушки".
James Bond в одном из казино Ниццы увидел обворожительную леди и решил познакомиться поближе. Подойдя к ее столику он представился: - Bond, James Bond - Off, Fuck off, - ответила блондинка.
приходит женщина к врачу и жалуется ,что мол все говорят, что у нее лошадиная жопа . Врач просит ее раздется, осматривает и говорит: Одевайтесь . Cадится и что-то пишет . Женщина интересуется : Доктор вы мне выписываете какой-то рецепт? доктор отвечает : Нет, это разрешение срать на улице
-Папа, а что такое "кранты"? - спрашивает Вовочка. -А почему ты спрашиваешь? -Мама по телефону сказала : "Я своего дурака только что накормила грибами и теперь ему точно кранты".
Двое глухих сидели в баре и потягивали пивко. Глухой Первый (знаки): " Слышь, братан, а давай снимем девочек и поедем развлечемся!?" Глухой Второй (знаки): "Круто! Поехали" Поехали они значит. Едут. Вдруг глухой Первый (Г-1) грит (знаки): "Слушай, у тебя есть презики?" Глухой второй (Г-2) (знаки): "Нет! Сейчас остановимся возле аптеки, и купим" Остановились. Г-1 (знаки): " Сходи купи. Я в машине жду" Г-2 (знаки): "Хорошо!" Г-2 выходит из аптеки (знаки): "Не могу купить. Меня не понимают!" Г-1 (знаки): " Подойди к прилавку. Положи на него 5 баксов. Высунь член. Положи на прилавок." Г-2 (знаки): "Понял!" Г-2 выходит (знаки): "Не получилось." Г-1 (знаки):" Поехали в другую аптеку. Давай деньги обратно" Г-2 (знаки): " Денег нет!" Г-1(знаки): "%$%@#$!^^ -потерял ?????" Г-2 (знаки): " Сделал как ты сказал. Положил 5 баксов на прилавок. Положил член на 5 баксов. Продавец достал свой член. Положил рядом с моим. У него оказался больше. Он забрал деньги...!!!!"
Zenzina zaluetsa sosedke: -Vot muz na menja vnimanija ne obrasaet,sto delat? Nu sosedka ei i posovetovala: -Ty vstan pered dverju rakom i zdi kogda muz s raboty pridet, on tebja kak uvidit srazu zahotset,po svoemu opytu znaju! Zenzina prishla domoi,vstala pered dverju rakom i stala muza zdat.Vdrug dver otkryvartsa i srazu s hlopkom zakryvaetsa, nu zenzina ispugalas vdrug kto iz sosedei,ubezala odevatsa. Opjat dver medlenno otkryvaetsa i muz ostorozno zagladyvaet v nutr s ispugannymi glazami,vyteraja pot s litsa,zena sprashivaet: -Sto slutsilos? -Ty znaesh ja seitsas takoe videl,otkryvaju dver,a na poroge gnom,stseki voo,boroda voo,a poseredine glaz...
Одна женщина жалуется другой: - ваш сын играет с моей дочерью в дочки-матери, - скажте спасибо, что он не играет в генерального прокурора, - отвечает ей вторая.
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: - У Иванова умер отец.Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал. Построил капитан свою ротк и скомандовал: - У кого отцыживы - наг вперед! Иванов! НУ а ты куда прешь?
В лесу ежик подходит к норе и кричит : - Хуетень ?! Тишина. - Хуетень ?! Тишина. - Хуетень ?! Из норы появляется зверь и говорит: - Сколько раз тебе говорить : не хуетень, а выхухоль !!! - Ну бля, хуетень да еще и на Вы ?!
Летит Серая Шейка на Юг. Бах-трах, старая рана напомнила о себе. Чувствует Серая Шейка что не осилить ей путь. Спустилась на землю и побрела искать какой –нибудь водоем зазимовать чтобы. Брела-брела и набрела на курятник, зашла во двор, уселась на насест и завела с сидящими там курами обычную бабскую беседу. Поговорили о том о сем, тут Серая Шейка их и спрашивает: - А скажите, товарки, а где у вас тут пруд? - Ох, кума, - доносится в ответ, - где поймают, там и прут…
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет: - Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: - Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...
Эстонец останавливает дрезину на железной дороге, где сидят еще два эстонца: - То Таллинна талекоо-оо? - Не талеко-оо ... - Я сяту? - Сатись .... Едут час, два ..... Тот, который сел, опять спрашивает: - То Таллинна талекоо-оо? - Таа-аа... Теперь талекоо-оо....
Студент заходит в туалет, смотрит его друг по плечо засунул руку в унитаз. -Ты, что делаешь?! -Пиджак засосало. -И, ты, собираешься его одевать, если достанешь? -Ты, что идиот! У меня в нем бутерброд лежит!
ПЬЯНЫЙ ВУМАТЕНЬ ЗАЯЦ ВАЛЯЕТСЯ В ЛУЖЕ. ПРОХОДЯЩИЙ МИМО ЛЕВ , ПОДНЯЛ ЕГО. ЗАЯЦ ПРИОТКРЫЛ ОДИН ГЛАЗ : -ТЫ ЧЁбля , СТАРЫЙ ,В БУБЕН ЗАХОТЕЛ ? НУ КАбля ,ПОЛОЖЬ ГДЕ ВЗЯЛ !!!
Приходит один мужик (1) к другому (2) и говорит: 1 - Слушай, теща у меня померла, не знаю сколько денег надо на ее похороны... 2 - А вот я свою тещу похоронил всего за 1 рубль! Да еще и пямятник почти во весь рост поставил! 1 - ???? Как? 2 - А запросто. За 50 коп. купил одеяло, обвернул ее по пояс и вставил в землю. А на оставшиеся деньги покрыл верхнюю часть туловища серебрянкой! :)
Мужик решил помыть окно, забрался на подоконник и вдруг, оступается и летит вниз. Его ловит чья то рука и нежный мужской голос спрашивает: "в рот возьмешь?" Мужик: "нет конечно" Рука его отпускает тот летит дальше. Его опять ловит рука и нежный мужской голос спрашивает: "жопу дашь?" - "нет конечно" Летит, его снова ловит чья то рука Мужик говорит: "предупреждаю сразу, в рот не возьму, жопу не дам" Вдруг небритая рожа высовывается из окна и говорит: "вот блин мне выпить не с кем а тут одни педерасты летают" И отпускает мужика.
поженилась значит парачка и живут они у невесты и вот значит как то ночью эта самая невеста выходит на кухню и видит там стоит ее мать и ссыт в борщ и при этом говорит :"Уйду я от вас, злые вы".
Избушка на краю деревни, в ней с немеряного будунища валяется на печи Илья Муромец. Вдруг возле избушки приземляется Змей Горыныч и начинает орать: -Эй, вылазь, биться будем! -Слушай, Змей, отстань, а? Не видишь, фигово мне..... -Не понял?!? Ты че это? Я сказал - вылазь! Мочить тебя буду! -Да иди ты $#@^%$#@, змеюка, сказал же - фигово мне! -Последний раз повторяю, вылазь, падла, мочить тебя буду! А то щас всю деревню спалю! -Ну ты че, козел, не понял? ХРЕНОВО МНЕ! Не веришь - сунь голову в окно, сам убедись! Змей сует голову в окно посмотреть и Ильюша, ессно, сносит ее мечом под самый корень. Две оставшиеся головы повернувшись друг к другу и удивленно так: -Ну не мудак, а?
Просыпается утром новый русский, подходит к зеркалу, смотрит в него на себя: видит ножки кривые, пузо свисает, рожа страшная... Потом поворачивает голову и видит - в кровати лежит шикарная блондинка, с длинными ногами и обалденной грудью и говорит: Да, это же надо так любить деньги!!!
Залетает мужик в больницу: (М) - Доктор, кастрируйте меня, срочно! (Д) - Но .., вы еще так молоды... (М) - Срочно, доктор, мне нужно СРОЧНО!! Ладно, сделали ему операцию. Лежит в палате, от наркоза отходит. (Д) - Скажите все-таки, зачем вам понадобилась кастрация? (М) - Да понимаете доктор, я тут на еврейке женюсь... (Д) - ...Дак это вам надо было обрезание делать...>:-@ (М) - А Я ЧЕ СКАЗАЛ ....??
Post na MKADe pri v'ezde v Moskvu. GAIshnik ostanavlivaet putevuiu inomarku. Za rulem vol'gotnii, rumyanii gruzin.
GAIshnik: V sootvetstvii s novim resheniem merii goroda Moskvi, v'ezd v gorod litsam kavkazskoi natsional'nosti zapreshen. GRuzin: Nu, grazhdanin nachal'nik, pika kak nado v gorod, mozhet za lave reshim vopros. GAI: Ya bi s udovol'stviem, no uzh ochen' strogo seichas s etim. GR(Migaya glazom): Mozhet est' tam kakie isklucheniya??
GAI(Polistav instruktsiu): Da, est' tut punktik, dlya teh kto zdal 3 litra spermi, mozhem vipisat' spetspropusk na 48 chasov. GR: Net problem nachal'nik. (Po gazam i uletel)
Cherez paru sutok..
Tot zhe post, tot zhe musor, priezhaet gruzin. Vilezaet iz mashini, pohudevshii kilogram na 5, koroche nikakoi. Ele tashit trehlitrovuiu banku polnuiu spermi. GR: Vot, nachal'nik, tri litra, vse zdorov'e poteryal.. Gaishnik vipisivaet spetspropusk i gruzin unositsya v Moskvu.
Gaishnik(vilivaya soderzhimoe banki na obochinu, tiho napevaet):
Послал как-то лев ежика за шмалью. Идет, значит, ежик со шмалью по лесу, а навстречу ему медведь. Медведь:А что это ты несешь? Ежик: Шмаль для льва. - Давай покурим! - Да ты шо, лев меня убъет! -Да ладно все будет ОК! Курнули короче. Ежик идет дальше. Навстречу ему лиса. Та же история. Ежик идет дальше.Навстречу ему хорек. - Ежик! А чего это ты несешь? - Да вот, шмаль для льва... - Давай курнем! - Да ты шо! У меня ничего уже не осталось! Лев убьет! - Да ты не волнуйся,ежик! Я - король отмазок! Лев будет спрашивать, где шмаль, а ты молчи и глаза выпучи! Ну. короче, курнули. Приходят ко льву, тот спрашивает, где шмаль. Ну, ежик молчит. Хорек: Ежик, б"я, ты шо глаза выпучил?!! Говори, куда шмаль дел!
Приходит Барышня к Доктору и говорит Б - Доктор у меня грудь маленькая а операцию делать нельзя помогите мне Д - Запросто, вот вам флакончик с лекарством каждый день в 15 00 выпейте глоточек и массируя себе грудь пойте песню "Голубая луна" Прийдете через 10 дней в 15 30 Через 10 дней едет барышня в 15 00 в тролике смотрит на часы и думает какбы лекарство принять Стала в уголочек выпила глоточек ну и массируя грудь поет себе "Голубую луну" Рядом стоящий Парень говорит П - а чего уже 15 00 ??? Д - Да тут парень начинает достает флакончик делает глоток и массируя свое мужское достоинство начинает петь "Голубую луну"
Финал чемпионата мира по борьбе.Американский борец встречается с японским.Перед матчем тренер американца говорит со своим подопечным: - Билл,ты отличный борец,ты гораздо сильнее япошки,но имей в виду: у него есть очеь хитрый захват.Если ты поскользнешься и потеряешь координацию,он тут же складывает тебя пополам и ты уже не вырвешься. Смотри не попадись. - Я не подведу,босс - говорит Билл и идет бороться. Матч продолжается при явном преимуществе Билла,как вдруг он проскальзывает и японец складывает его пополам. Тренер американца в ужасе убегает в ближайший бар и надирается. Затем медленно бредет в раздевалку за вещами и видит там репортеров, чемпионские венки и довольного Билла. Удивленный тренер спрашивает: - Ты что,выиграл ? - Да. - Но как ? - Я когда отдышался,смотрю,у меня перед глазами чьи-то яйца.Ну я их и укусил. - Неспортивно, но я спрашиваю не об этом. Как ты смог вырваться из японского захвата ? - Босс,вы не представляете себе какие силы пробуждаются в человеке, который кусает собственные яйца ...
В купе заходит мужчина, там полуголая лежит девушка. - Мне холодно.- начинает она. - Да холод это страшная вещь, говоряд если солнца не будет, все умрут от холода. - Мне х о л о д н о... - А-а-а вам холодно? - снимает пиджак и накидывает на нее. - Мне х о л о д н о... - Отвернитесь пожалуйста. - снимает рубашку и накидывает на нее. - Я сказала, мне х о л о д н о... - На мне остались еще брюки, закройте глаза. - снимает брюки и накидывает на нее. - Ты, что совсем серый? Мужчину я хочу, мужчину... - Интересная вы женщина, В такой час и в трусах, где я вам мужчину найду?
В Адриатике происходит рандеву российской и американской подводных лодок. Американский капитан инструктирует команду: - Ребята, из-зи всех этих бомбежек Югославии русские стали очень нервными,только и ищут, к чему бы прицепиться и сразу "Носовой торпедный - Тооовсь!!!" Поэтому ни слова, ни звука кривого, вышли, построились, салют и разошлись... Ну, все все поняли, всплывают. Русские уже стоят, ждут... Америкосы построились, и тут один слоняра(или как там они у них во флоте зовутся) от избытка чувств как вякнет во все горло: - Рашенс, ХЕЛЛО! Наш кэп спокойно так переспрашивает: - Значит, рашенс - ХУЙЛО? Носовой торпедный - Тооовсь!!!
Значит так... Собралисиь все звери в лесу на субботник. Убираются, значит, копошаться все .... кроме зайца. Он сидит под деревом и спит. Тут лиса не стерпела такой наглости... подходит значит к зайцу и грит : " Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!". Заяц открывает один глаз и говорит :" Уиди лиса, я любовью занимаюсь". Ну лиса ушла такая невпонятках... Тут волк не стерпел....- тоже самое... Потом медведь подходит к зайцу, злой такой, уставший :"Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!" А заяц в ответ :"Уиди медведь, я тут любовью занимаюсь" Медведь :" Да ты че, да я тебя ща... какой любовью, ты же спишь..." Заяц, поворачиваясь :" Да ебал я ваш субботник "
Новый русский является в публичный дом, перед ним все выстраиваются. Мол, Вам кого - девочку, мальчика, хоть дедушку. Новый русский объясняет, что хочет женщину на девятом месяце беременности. Так как платит много, ему сразу же где-то такую находят. Ведет он ее в номер, раздевает, кладет на кровать, раздвигает ей ноги, засовывает ей внутрь руку и начинает там что-то делать. Через какое-то время женщина с интересом спрашивает его, будет ли он ее все-таки трахать, или нет. НА что новый русский отвечает: - Буду, буду. Вот только ребеночка попкой разверну...
Сидит в парке на лавочке старый-престарый дед и горько рыдает. Подходит к нему полицейский: - Что случилось? Дедун: - У меня 18-летняя жена. Наше утро начинается с того, что она делает мне минет. Потом мы завтракаем, и я трахаю ее сзади до обеда. Потом мы обедаем, и я трахаю ее спереди, сбоку и сверху до ужина. После ужина она делает мне минет и трахает меня всю ночь! - Ну, вашей жизни многие бы позавидовали. Почему же вы так расстроены? - Я забыл, где я живу!!!
-Грицю, а ти чим самогонку закусювати любиш? -Та вiнiгретом. -А чого? -Та як вийдеш пiсля того на бiлий снiжок, та як блюванеш: Та воно ж як вишиванка:
Мужик приезжает к себе на дачу и видит - на дереве сидит слон и яблоки хавает.Мужик охуел - звонит в зоопарк: - Че за херня у меня на даче слон на дереве сидит и яблоки жрет. В зоопарке : - Мужик не боись , щас спец приедет разберется. Через пол часа приезжает сцец с собакой и ружьем.Собаку зовут Чибис. Спец: - Короче мужик у нас с тобой такой план: Я лезу на дерево - трушу слона.Ты держишь Чибиса.Слон падает , ты отпускаешь Чибиса.Чибис кусает слона за яйца - слон теряет сознание и мы его отвозим в зоопарк. Мужик охуел - нечего не поймет: - А ружье зачем? Спец: -Если падаю я - стреляешь в Чибиса.
На перекрестке Люсси долго не трогается с места. Светофор меняется с красного на зеленый, затем опять красный, опять зеленый, cнова красный. Наконец к ее Пежо подходит полицейский и галантно осведомляется: --Мадмуазель предпочитает еще какой-то цвет...?
Пришел мужик домой, жена пилит: сходил бы на охоту, жрать дома нечего, хоть дичи бы принес. Мужик пошел, встретил в лесу настоящих охотников, у тех куча дичи, сидят бухают. Он к ним: мужики зачем вам столько, поделитесь. Те подумали и говорят: хорошо, ты отворачиваешься, выпиваешь стакан водки, мы кладем в мешок что-нибудь, а ты на ощупь определяешь что это и чем убито. Сказано-сделано.Мужик на ощупь: утка, убита дробью №2, и еще стакан... Утром проснулся еле живой, голова раскалывается. Жена опять пилит: ну ты и пень,напился как свинья, нафиг нам столько дичи, ведь не съедим-пропадет. И вел, говорит, ты себя ночью по-хамски, засоввывал мне руку в трусы и повторял: ежик убит топором !
В одном офисе работали Билл и Джо. Джо постоянно курил вонючие сигары, а Билл не выносил их запаха.
Знакомый сказал Биллу: "Приди-ка раньшо Джо на работу, возьми сигару, засунь ее себе в задницу, проверни несколько раз - и увидишь, что будет... Повторяй так каждый день по необходимости".
Наутро Джо придя в офис поздоровался с Биллом и немедленно закурил сигару. Затянулся пару раз, сморщил брезгливую рожу и сказал: "Какие сигары стали делать, настоящее говно!"
Вскоре Джо оставил свою дурную многолетнюю привычку и бросил курить.
А вот Билл уже не смог оставить свою новую привычку...
(c) Фашисты изобрели газовую камеру которая из двух Негров делала одного белого. Ну значит собрали они всех Негров на планете и запустили в камеру через пару минут немцы открывают дверь и оттуда выходят только белые,решили они проверить всели превратились в белых. Ну значит заходят,смотрят ,а там один Нигер сидит.Думали они че с ним сделать и решили провести эксперемент посадили к нему обезьяну и закрыли дверь.Через пару минут открывают дверь ну один из немцев зашол туда смотрит ни х.. не видно и вдруг видит на полу нечто сидит он к нему подходит и так слегка поплечу похлопал и спрашивает: -Эй ты кто? Нечто: - Слушаай Ара отвали а а а!!!(с акцентом и не много раздраженным голосом)
Потеет солдат за рулем грузовика сдавая назад,а перед капотом багает Сержант и орет: -Назад,назад,не много вправо! -Теперь левей давай ,еще левей! -Вправо,вправо,влево,вправо!! -СТОЙ!!!!!!Тормози!!!!Тормози!!Стой говорю! майор в бешенстве орет на солдата: -А теперь вылезай мудак и посмотри куда ты заехал!!!!!
Подруга жалуется другой: - Мой муж последнее время совсем поздно домой приходит, а иногда и утром. - А чем он это объясняет? - Да вешает мне всякую лапшу на уши. - А ты? - А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Hа обочине шоссе стоит человек с коpовой и голосyет. Останавливается машина. Человек пpосит подвезти его до деpевни. Водитель посадил пyтника, медленно поехал, а коpова затpyсила сзади. - Да вы быстpее поезжайте, - говорит хозяин коpовы, - она догонит. Пpибавил водитель скоpости, коpова побежала быстpее. - Да дyй на всю железкy, - тpебyет человек. У Москвича все зашкаливает, 110 топит. Коpова бежит не отставая. Водитель вглядывается в зеpкало заднего вида и кpичит хозяинy: - Ой, по-моемy с ней сейчас бyдет плохо, она как-то стpанно левым глазом мигает. Хозяин коpовы удовлетворенно: - Hа обгон пошла.
- Петька! Белого в расход? - А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться не дадим? - Hу ты и зверь, Петька!
- Ох, как мне дорого обходится реклама... - Но вы же не даете никакой рекламы! - Я не даю, но жена читает...
По лесу, шатаясь, идет пьяный ежик. Подходит к чьей-то норке, складывает передние лапки "рупором" и кричит в прямо в норку: "Э-эй! Хуйня! Выходи! Пошли гулять! ... Э-ге-ге-э-эй! Хуй-ня-я-а!!!" Из норки вылазит симпатичный зверек и, чуть не плача, говорит: "Ёжик! Ну сколько раз можно тебе повторять! Выхухоль я! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!"
Отправили, значит, наших космонавтов на станцию "Мир". Через год Центр управления полетом связывается с ними: -Ну, ребята, как дела,как работается,какие проблемы? -Да все, в общем-то, в порядке,только вот без женщин очень уж тяжко! -Вас поняли,будем решать вопрос,скоро ждите груз. Через недельку космонавты получают здоровый ящик. Открывают его, а там лежат тюбики и на них написано: "Жидкая Женщина:Блондинка","Жидкая Женщина:Брюнетка" и т.д. Читают инструкцию: "Один кубический см "Жидкой женщины" выдавить на ладонь и втирать в головку до полного удовлетворения."
Старик в возрасте 70 лет решает попробовать вступить в общество нудистов и едет в их колонию посмотреть - что там да как. В колонии, при виде красивых голых девушек, у него возникает эрекция. Тут же изумительно красивая блондинка кидается к нему, становится на коленки и делает ему минет. После чего старик бежит в офис, заявляет о своем желании тут же вступить в общество, и немедленно платит. Покинув офис в замечательном расположении духа, он зажигает сигару, закуривает ее, и неожиданно роняет ее на землю. Как только он нагибается за сигарой, к нему подбегает какой-то парень и имеет с ним секс, уже анальный. Старик бежит в офис и требует деньги назад. "Но почему же?" - вопрошает его администратор. - Мне 70 лет - отвечает старик. - Эрекция у меня раз в месяц, зато сигары я роняю 5 раз на дню.
-Как так получается,-спрашивает одна соседка другую- что когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться - всегда солнечная погода, а когда я стираю - всегда идет дождь? -А у меня есть четкая примета,-отвечает та. -Если у моего мужа член с утра заваливается налево - будет дождь, если же направо - будет солнце. -А если прямо? -Да разве ж тогда до стирки?!!
На посту тормозит Гаишник фуру дальнобойщика, ищет до чего доибатся, смотрит колеса новые, машина чистая, документы в порядке, ну думает облом и вдруг глядь а в кабине обезьянка сидит. Г: Все ты попал, а если она на трассе за руль вцепица- авария, нарушение. В: Да ты пойми я месяцами дома небываю, жены невижу, а обеьянка тренированная минет мне в дороге делает. Г: Да врешь наверное В: Да смотри -- Растегивает ширинку достает член командует обезьянке Соси! Та прыг член в рот и сосет, водила кулаком обезьяну хуяк по голове -Быстрее!, та быстрее сосет, водила опять кулаком пару раз по голове обезьяне- Еще быстрее! А сам уже прется и по голове ее лупит -Быстрее бля! Бац кончил откинулся и говорит Гаишнику- Хочешь попробовать? Гаишник (слегка охуевший) -НЕ ну на хуй, ты же мне всю голову разобьешь
Подходит как то Иван Царевич к Змею Горынычу и говорит: -Слышь, Змей, я тут репортером заделался, можно у тебя интервью взять? -Ха, слово то какое чудное, ну на, соси...
Новый Русский заваливает в бар и начинает приставать к одной бабе: -Эй, чува, давай повеселимся!? -Отвали! Я лесбиянка! -Ааа! Ну и как, типа, там у вас в Бейруте.....????
Отец(О) женил сына(С) и стали они жить вместе в одном доме и договорились что каждое утро встав во время завтрака на кухне будут говорить друг друг ПРИВЕТ столько раз сколько у них за ночь получилось с женами.. вот.. 1 утро после первой брачно ночи.. С - Привет Привет Привет Привет Привет О(невозмутимо) - ПриветПривет 2 утро С - Привет Привет Привет и т.д. О(невозмутимо)- Привет Привет ну и так неделю... через неделю С - ...... О (с интересом) - ПриветПривет С - ....... 0 ( совсем интересно стало) - ПриветПривееет... С - ......... 0 (????) - Ну привет привет же.. С (вредный голос такой)- ЗЗдрасте
Молодой хачик обращается к отцу за советом... -Па, ты мнэ сажи, как познакомиться с дэвушкой? -Видишь ли, Гоги, сначала ей надо что-нибудь подарить... Пошел Гоги в больницу, где на днях видел молоденькую врачиху.. Г: Дэвушка... У меня что то попа болыт.. Д: Ну снимайте штаны, показывайте... Гоги снимает штаны и поворачивается.. Д: Боже, да у вас там апельсин!!! Г: Ха, а это вам, девушка!!!
Владелец собаки-ветеринару: -Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший.Вы можите его вылечить? -От чего?Все псы бегают за автомашинами. -Да но мой хватает их и зарывает в огороде..
Приходят ходоки к Ленину. - Владимир Ильич, на селе совсем есть нечего. Мы уже сено стали есть. Скоро начнем ржать, как лошади. - Не волнуйтесь, товарищи. Мы тут намедня с Феликсом Эдмундовичем навернули боченок меда. Так ведь не зажужжали, как пчелки!
Поймали людоеды мужика, крепко связали и пошли костер разжигать. Вдруг один возвращается, подходит к мужику. - Как тебя зовут-то? -Зачем тебе это, все равно сожрете!? -Так для меню...
Собираются новые русские на "стрелку".Все собрались,только самого "крутого" нет. Вдруг на полной скорости подъезжает "мерс 600", открывается дверца и самый "крутой", не выходя из машины, а просто наклонясь начинает ,зачерпывая ладонью, пить прямо из лужи. Немая сцена, вдруг один говорит: -Братан, ты чо?... -Имедж-ничто, жажда-все!!!!-Отвечает тот.
Едет "новый русский" на своем "мерсе 600". Тормозит на перекрестке,вдруг чувствует как кто-то ему в бампер въезжает. Выскакивает, а сзади "запорожец" притулился.Из него мужик выходит, весь пошарпанный: -Ты уж извени, у меня тормоза не работают,я бы заплатил,да нечем. Ну что с него взять.Плюнул "новый русский", сел в машину и дальше поехал. На следующем перекрестке-та же картина.Новый русский уже и не выходит.Вроде на машине не шибко отражается,да и все равно с мужика взять нечего. Так повторяется на каждом последующем перекрестке. Вдруг на одном из перекрестков затормозил "мерс", "запорожец" как обычно-ему в бампер, выскакивает "новый русский" и бегом к водителю "запорожца": -Слушай, мужик, я там на следующем перекрестке направо ухожу, хочешь за мной, а то сам тормозить будешь.
На войне мужик,изголодавшийся по сексу, перебежал в другой окп бабу искать. Вернулся через 3 часа, говорит остальным: Нашел медсестру, во все щели ее поимел, в зад,в перед, только в рот не дал - головы не нашел.
Одна тетенька рожает в больнице и просит доктора. -Доктор, когда начнется, сообщайте мне подробно о ребенке пожалста. -А в чем собсно дело? -Понимаете, я порноактриса и не знаю кто отец! Тут началось. Врач: -Так, волосики кучерявые, кожа смуглая.... -Да, у меня есть партнер по фильму - негр.... -Так, смотрим дальше, глазки узенькие..... -..и китаец тоже был..... -Ну ка, что у нас дальше, тельце беленькое.... -..ну белых у нас на сьемке пруд-пруди.... Врач берет, только, что родившегося ребенка и хлопает его по попке: -Уа-уа-уа-уа.. Актриса: -Фуу, слава Богу, я уж боялась, что он залает....!!!
Познакомился парень с девушкой. Пригласил ее в кино, после по парку погуляли, цветы ей подарил, мороженое купил, все красиво. Проводил до дома, только начали целоваться, он ширинку расстегнул и положил ее руку себе на член. Она возмутилась: - Да знаешь, что я тебе скажу? Да ты... ты... ты подлец! И как побежала взволнованная , один раз дом оббежала, второй, в подъезд забежала, по лестнице поднялась, тут развернулсь, смотрит, а там этот парень стоит и говорит ей. - А знаешь, что я тебе скажу? - ???????????? - Член отпусти!
Собрали, значит, статистика, зоотехника и физика. Дали каждому по $ 50000 на исследования, и говорят: через месяц представить прогноз по результатам таких-то скачек. Проходит месяц, они отчитываются:
Зоотехник: Я взял у всех лошадей, которые будут участвовать в скачках, анализы мышечной ткани, мочи и т п, исслежовал состояние организма, и с вероятностью 90% утверждаю, что победит лошадь №5.
Статистик: А я изучил все результаты забегов этих лошадей, и с вероятностью 95% утверждаю, что победит лошадь №2.
Физик: А мне надо еще годика 2 и пару миллионов баксов на исследования, а пока я только построил модель победы сферического коня в вакууме
Едут два представителя сексуальных меньшинств вечером в автобусе на заднем сиденье, и страшно им охота заняться нетрадиционной любовью, но ведь пассажиры могут увидеть. И вот один другому говорит :"Спроси у кого нибудь водички попить, если не ответят, то все спят".Тот спросил, никто не ответил и они трахнулись, Утром в этом же автобусе на переднем сиденье просыпаются два алкоголика, и душит их сушняк. Один алкоголик спрашивает "Есть у кого нибудь водички попить?" Весь автобус сразу же :"Тише, тише, тут один спросил и знаешь что с ним сделали? Его вы*бали "
Пришел старик на берег синего моря. Море бушует, волнуется. Взял старик невод, размахнулся да и забросил подальше в синие море. Сел на берег и ... сидит, как мудак, без невода.
раннее утро. Герасим топит Муму. через пару минут Муму всплывает, но не может вылезти на берег - паводок. Тут она видит мужика в лодке. Это, конечно, Дед Мазай. Муму не заяц, но Мазай добрый и он вытаскивает Муму в лодку. Муму отряхивается и говорит: "Герасим гад ..." и т. п. Мазай офигевает: 2О, говорящая собака!" "Говорящий мужик!" - офигевает муму...
Лодочная станция. Начальник смотрит в бинокль и кричит в матюгальник : "99-й !!!! 99-й !!! Ваше время вышло , вернитесь на станцию !! 99-й !!! Повторяю ! Вернитесь на станцию !!" Подходит его помощник , и говорит : "Какой 99-й ?? У нас всего 70 лодок !" Начальник : "Тьфу ты ! 66-й !!! Мать вашу , что у вас там случилось ?!?!?!"
Идет горбатый мужик (М) по кладбищу. Вдруг голос (Г) : Г: "СТОЙ !!!" М: "Не трогай меня , я горбатый !" Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !" Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый. Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это. Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос : Г: "СТОЙ !!" С: "Не трогай меня , я хромой " Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"
Порутчик Ржевскый на приеме выпив много пива и т.п. напитков сильно вдруг захотел в сортир, а где оный находится не знает. Спрашивает у лакея где мол тут сортирс. Лакей: "Да тут барин не далеко, пойдете прямо по коридору, 5 дверь на право, затем спустетись на этаж ниже, пройдете до 3 двери и...". Порутчик на выдержав и не дослушав побег по намеченному маршруту. Забегает в соответствующую 3 дверь и видит... дамочки в вечерних платьях пьют чай. Порутчик не выдержал и в какой то угол сделал свое мокрое дело. Дамочки ему в ответ: - А вы однако шалун порутчик !? - Да вы то же хороши, нашли где чай пить.
Короче, училка на уроке говорит детям: - Детки, пишите предложение: "В углу скребет мышь" Ну, значит, дети, как дети - чирикают что-то на бумаге. Тут Вовочка поднимаеться и говорит: - Марья Ивановна, нет предложение конечно хорошее, но вот только объясните, кто такой "Вуглускр"?...........
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.