Остальные анекдоты

Война в Югославии. Звонок. Женщина открывает.
- %бана мать?
- Да, это я.
- Мужайтесь, %бана убили.

Встречаются мячик, гвоздик и член.
Ну, сидят, разговаривают, то-се, о жизни...
Мячик:"Жизнь у меня плохая, вот представляете, лежу, греюсь на солнце,
вдруг подбегает кто-нибудь, ногой по башке-бац! Вот полдня и прыгаю..."
Гвоздик:"У меня жизнб не лучше, стою себе, размышляю, вдруг подходят,
молотком по затылку как вмажут, я и загибаюсь..."
Член:"У вас, ребята, рай а не жизнь по сравнению со мной. Представьте,
лежу, сплю, вдруг нагло будят, поднимают, и кааак начнут таскать
по мусорным ямам, пока не сблюю..."

Идет ежик по лесу........
Видит нора. Подходит, наклоняется и кричит в нору:
- Хуйня выходиииииииии
в ответ тишина, ежик опять кричит:
- Хуйня выходиииииииии
в ответ тишина, ежик еще громче кричит:
- Хуйня выходиииииииии
из норы вылазит маленький пушной зверек и говорит
-Ежик сколько раз тебе говорить я не хуйня я выхухоль
Ежик гордо поднимая голову:
-Хм, ище я всякую хуйню на Вы неназывал.......

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, давай бабушку выебем?
Отец удивленно отвечает:
- Ты что сынок, как можно? Она ведь моя мама.
На что сын говорит:
- Ну ты же мою ебешь, я молчу.....

Жил-был мужик. И было у него два хобби. Пеpвое: обожал он Бpиджит Баpдо,
ну а втоpое: жену пялить в попку любил. И как-то у мужика случился день
pожденья. Hу, жена понятно - за подаpочком, но в магазинах шаpом покати.
А она женщина умная, смекнула по-быстpому, что муж любит, и побежала к
татуировщику:
- Сделай мне на попке татуху, "БРИДЖИТ БАРДО", на ягодице по слову.
- Да у вас словцо-то большое, а "полигон" не очень...
- Hу давай тогда только инициалы. "Б" на одной, "Б" на дpугой.
- А вот это можно!
И сделал ей он татуху. Как сделал, так жена домой побежала, мужу
даpиться. Пpиходит муж с pаботы, а жена в двеpях pаком.
- С днем pожденьица, милый! Пpинимай подаpочек!
Муж, потиpая pуки и девайс, забегает в кваpтиpку. Только хочет засадить,
а жена ему и говоpит:
- А как тебе пpиписочка на попке, ненаглядный?
- Hу я даже не знаю... А что этот "БОБ" значит?

Летит самолет со зверьми. Вдруг самолет начинает трясти, в общем,
колбасит. Лиса пошла посмотреть в кабину пилота , а там ворона бесится,
лупит по всем рычагам и кнопкам. Лиса:
- Ворона, ты чего делаешь-то?
- А я выпендриваюсь!
- А можно и я?
- Конечно!
В ообщем, самолет продолжает трясти, и даже посельнее, чем раньше. Волк
пошел взглянуть, чего там делается. Приходит:
- Вы че тут делаете?
- А мы выпендриваемся!
- Круто... А мне можно с вами?
- Давай!
Hу, ессно, самолету лучше не стало... Медведь врывается в кабину:
- Во бля, вы че тут устроили, вашу мать?!
- А мы выпендриваемся!
- Еее .. а можно и я?
- О чем базар!
Hу, медведь несколько побуянил и... в ообщем, самолет на две половинки.
Все падают... Ворона крыльями замахала и летит.
- А вы чего - ЛЕТАТЬ не умеете?!
Звери:
- HЕ-Е-ЕТ!!!
Ворона:
- А че тогда выпендривались???

Три мужика гуляют с собаками и общаются:
- Моя псина такая умная! Пошел я как-то на охоту, а патроны забыл. Дал
собаке ружье понюхать - она сбегала и патроны принесла!
- Моя тоже - я как-то ружье забыл, дал ей патроны понюхать - она ружье
и принесла!
- А моя - дура дурой. Пошли мы как-то на пляж, а жена купальник забыла.
Дала псине между ног понюхать - так та соседа зачем-то за яйца притащила.

Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и
рыдает:
- Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..
Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:
- Извините, а кем вам приходится покойный?
- Первым мужем моей жены...

- После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так
рассосалась...
- Это как же?
- Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.

Буратино приходит к папе Карло и говорит:
- Мальвина сказала, что у меня хуй шершавый.
- Ничего, Буратино, сейчас мы его наждачком потрем.
Проходит день. Папа Карло спрашивает Буратино:
- Ну как, ходил трахаться с Мальвиной?
- Ну ее на хуй, лучше еще наждачком потри!

В школе учительница спрашивает:
- Кому-нибудь из вас доводилось спасать жизнь человеку?
Встает Вовочка:
- Да, я вчера спрятал противозачаточные таблетки своей сестры.

Новый украинец в Нью Йорке на Брайтене тормозит такси: "В Мариуполь!"
- Таксист: "Я только по городу, я не вкурсе где Мариуполь"
Украинец открывает чемодан упрессованный баксами и таксист, увидив это,
тихо спрашивает: "Вам на Илича, или на Черемушки".

James Bond в одном из казино Ниццы увидел обворожительную леди
и решил познакомиться поближе. Подойдя к ее столику он представился:
- Bond, James Bond
- Off, Fuck off, - ответила блондинка.

приходит женщина к врачу и жалуется ,что мол все говорят,
что у нее лошадиная жопа . Врач просит ее раздется, осматривает
и говорит: Одевайтесь . Cадится и что-то пишет . Женщина интересуется :
Доктор вы мне выписываете какой-то рецепт?
доктор отвечает : Нет, это разрешение срать на улице

-Папа, а что такое "кранты"? - спрашивает Вовочка.
-А почему ты спрашиваешь?
-Мама по телефону сказала : "Я своего дурака только что накормила
грибами и теперь ему точно кранты".

Двое глухих сидели в баре и потягивали пивко.
Глухой Первый (знаки): " Слышь, братан, а давай снимем девочек
и поедем развлечемся!?"
Глухой Второй (знаки): "Круто! Поехали"
Поехали они значит. Едут. Вдруг глухой Первый (Г-1) грит (знаки):
"Слушай, у тебя есть презики?"
Глухой второй (Г-2) (знаки): "Нет! Сейчас остановимся возле аптеки, и купим"
Остановились. Г-1 (знаки): " Сходи купи. Я в машине жду"
Г-2 (знаки): "Хорошо!"
Г-2 выходит из аптеки (знаки): "Не могу купить. Меня не понимают!"
Г-1 (знаки): " Подойди к прилавку. Положи на него 5 баксов. Высунь член.
Положи на прилавок."
Г-2 (знаки): "Понял!"
Г-2 выходит (знаки): "Не получилось."
Г-1 (знаки):" Поехали в другую аптеку. Давай деньги обратно"
Г-2 (знаки): " Денег нет!"
Г-1(знаки): "%$%@#$!^^ -потерял ?????"
Г-2 (знаки): " Сделал как ты сказал. Положил 5 баксов на прилавок.
Положил член на 5 баксов. Продавец достал свой член. Положил
рядом с моим. У него оказался больше. Он забрал деньги...!!!!"

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

Мюллер говорит Штирлицу:
-Штирлиц, закройте окно, дует.
Ш:-Do it yourself, motherfucker!

Окончание анекдота №4 от 26.04.99
С вас штраф за нарушение общественной нравственности-
червяк без купальника.

Zenzina zaluetsa sosedke:
-Vot muz na menja vnimanija ne obrasaet,sto delat?
Nu sosedka ei i posovetovala:
-Ty vstan pered dverju rakom i zdi kogda muz s raboty pridet,
on tebja kak uvidit srazu zahotset,po svoemu opytu znaju!
Zenzina prishla domoi,vstala pered dverju rakom i stala muza
zdat.Vdrug dver otkryvartsa i srazu s hlopkom zakryvaetsa,
nu zenzina ispugalas vdrug kto iz sosedei,ubezala odevatsa.
Opjat dver medlenno otkryvaetsa i muz ostorozno zagladyvaet
v nutr s ispugannymi glazami,vyteraja pot s litsa,zena sprashivaet:
-Sto slutsilos?
-Ty znaesh ja seitsas takoe videl,otkryvaju dver,a na poroge
gnom,stseki voo,boroda voo,a poseredine glaz...

Esche odno otlichie optimista ot pessimista:

Pessimist - "Ne stoit" :-(
Optimist - "Zato _KAK_ visit!" :-)

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
ПРОДАМ f-177 на запчасти, самовывоз из Югославии.

Одна женщина жалуется другой:
- ваш сын играет с моей дочерью в дочки-матери,
- скажте спасибо, что он не играет в генерального прокурора, -
отвечает ей вторая.

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова умер отец.Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды
какой не наделал.
Построил капитан свою ротк и скомандовал:
- У кого отцыживы - наг вперед! Иванов! НУ а ты куда прешь?

- Дорогой, если ты меня еще раз поцелуешь, я навеки буду твоей!
- Спасибо за предупреждение! :-(

В лесу ежик подходит к норе и кричит :
- Хуетень ?! Тишина.
- Хуетень ?! Тишина.
- Хуетень ?!
Из норы появляется зверь и говорит:
- Сколько раз тебе говорить : не хуетень, а выхухоль !!!
- Ну бля, хуетень да еще и на Вы ?!

Очень старый анекдот.

Летит Серая Шейка на Юг. Бах-трах, старая рана напомнила о себе.
Чувствует Серая Шейка что не осилить ей путь. Спустилась на землю
и побрела искать какой –нибудь водоем зазимовать чтобы.
Брела-брела и набрела на курятник, зашла во двор, уселась на насест
и завела с сидящими там курами обычную бабскую беседу.
Поговорили о том о сем, тут Серая Шейка их и спрашивает:
- А скажите, товарки, а где у вас тут пруд?
- Ох, кума, - доносится в ответ, - где поймают, там и прут…

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей.
Он все вздыхает и ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан,
принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

Эстонец останавливает дрезину на железной дороге, где сидят
еще два эстонца:
- То Таллинна талекоо-оо?
- Не талеко-оо ...
- Я сяту?
- Сатись ....
Едут час, два ..... Тот, который сел, опять спрашивает:
- То Таллинна талекоо-оо?
- Таа-аа... Теперь талекоо-оо....

Студент заходит в туалет, смотрит его друг по плечо засунул руку в унитаз.
-Ты, что делаешь?!
-Пиджак засосало.
-И, ты, собираешься его одевать, если достанешь?
-Ты, что идиот! У меня в нем бутерброд лежит!

ПЬЯНЫЙ ВУМАТЕНЬ ЗАЯЦ ВАЛЯЕТСЯ В ЛУЖЕ.
ПРОХОДЯЩИЙ МИМО ЛЕВ , ПОДНЯЛ ЕГО.
ЗАЯЦ ПРИОТКРЫЛ ОДИН ГЛАЗ :
-ТЫ ЧЁбля , СТАРЫЙ ,В БУБЕН ЗАХОТЕЛ ?
НУ КАбля ,ПОЛОЖЬ ГДЕ ВЗЯЛ !!!

Приходит один мужик (1) к другому (2) и говорит:
1 - Слушай, теща у меня померла, не знаю сколько денег надо на ее похороны...
2 - А вот я свою тещу похоронил всего за 1 рубль! Да еще и пямятник
почти во весь рост поставил!
1 - ???? Как?
2 - А запросто. За 50 коп. купил одеяло, обвернул ее по пояс и вставил
в землю. А на оставшиеся деньги покрыл верхнюю часть туловища
серебрянкой! :)

Небольшая косовская деревня. В избу стучатся несколько албанских
спецназовцев. Дверь открывает старуха.
- Ты Ёбана мать?
- Я.
- Мужайся, Ёбана убили!

Россия.
Новости по радио:
-В Бермудском треугольнике пропала американская эскадра...
Среди "наших" потерь нет!!!

Мужик решил помыть окно, забрался на подоконник и вдруг,
оступается и летит вниз.
Его ловит чья то рука и нежный мужской голос спрашивает: "в рот возьмешь?"
Мужик: "нет конечно"
Рука его отпускает тот летит дальше.
Его опять ловит рука и нежный мужской голос спрашивает: "жопу дашь?"
- "нет конечно"
Летит, его снова ловит чья то рука
Мужик говорит: "предупреждаю сразу, в рот не возьму, жопу не дам"
Вдруг небритая рожа высовывается из окна и говорит: "вот блин мне
выпить не с кем а тут одни педерасты летают"
И отпускает мужика.

Как обманчива природа, подумал ежик, слезая с кактуса

поженилась значит парачка и живут они у невесты
и вот значит как то ночью эта самая невеста выходит на кухню
и видит там стоит ее мать и ссыт в борщ и
при этом говорит :"Уйду я от вас, злые вы".

Избушка на краю деревни, в ней с немеряного будунища валяется на печи
Илья Муромец. Вдруг возле избушки приземляется Змей Горыныч и начинает
орать:
-Эй, вылазь, биться будем!
-Слушай, Змей, отстань, а? Не видишь, фигово мне.....
-Не понял?!? Ты че это? Я сказал - вылазь! Мочить тебя буду!
-Да иди ты $#@^%$#@, змеюка, сказал же - фигово мне!
-Последний раз повторяю, вылазь, падла, мочить тебя буду! А то щас
всю деревню спалю!
-Ну ты че, козел, не понял? ХРЕНОВО МНЕ! Не веришь - сунь голову в окно,
сам убедись!
Змей сует голову в окно посмотреть и Ильюша, ессно, сносит ее мечом под
самый корень. Две оставшиеся головы повернувшись друг к другу и удивленно
так:
-Ну не мудак, а?

Вчера хоронили тещу... Порвали два баяна...

Собственно, все :)))

Просыпается утром новый русский, подходит к зеркалу, смотрит в него
на себя: видит ножки кривые, пузо свисает, рожа страшная...
Потом поворачивает голову и видит - в кровати лежит шикарная блондинка,
с длинными ногами и обалденной грудью и говорит:
Да, это же надо так любить деньги!!!

Бог:
- Тебе что, Адам, ребра жалко?
Адам:
- Нет. Просто у меня какое-то нехорошее предчувствие.

Классическая оговорка секретарши: "Товарищ начальник!
На документе -писло чесать?"

Уже казалось,что пиздец.Оказалось не казалось.

Если я приглашу ее к себе домой,то она меня
неправильно поймет.
И будет абсолютно права.

Залетает мужик в больницу:
(М) - Доктор, кастрируйте меня, срочно!
(Д) - Но .., вы еще так молоды...
(М) - Срочно, доктор, мне нужно СРОЧНО!!
Ладно, сделали ему операцию. Лежит в палате, от
наркоза отходит.
(Д) - Скажите все-таки, зачем вам понадобилась
кастрация?
(М) - Да понимаете доктор, я тут на еврейке женюсь...
(Д) - ...Дак это вам надо было обрезание делать...>:-@
(М) - А Я ЧЕ СКАЗАЛ ....??

Post na MKADe pri v'ezde v Moskvu.
GAIshnik ostanavlivaet putevuiu inomarku. Za rulem vol'gotnii,
rumyanii gruzin.

GAIshnik: V sootvetstvii s novim resheniem merii goroda Moskvi,
v'ezd v gorod litsam kavkazskoi natsional'nosti zapreshen.
GRuzin: Nu, grazhdanin nachal'nik, pika kak nado v gorod, mozhet
za lave reshim vopros.
GAI: Ya bi s udovol'stviem, no uzh ochen' strogo seichas s etim.
GR(Migaya glazom): Mozhet est' tam kakie isklucheniya??

GAI(Polistav instruktsiu): Da, est' tut punktik, dlya teh kto zdal
3 litra spermi, mozhem vipisat' spetspropusk na 48 chasov.
GR: Net problem nachal'nik. (Po gazam i uletel)

Cherez paru sutok..

Tot zhe post, tot zhe musor, priezhaet gruzin. Vilezaet iz mashini,
pohudevshii kilogram na 5, koroche nikakoi. Ele tashit trehlitrovuiu
banku polnuiu spermi.
GR: Vot, nachal'nik, tri litra, vse zdorov'e poteryal..
Gaishnik vipisivaet spetspropusk i gruzin unositsya v Moskvu.

Gaishnik(vilivaya soderzhimoe banki na obochinu, tiho napevaet):

Liubimii gorod, mozhet spat' spokoino....

Послал как-то лев ежика за шмалью.
Идет, значит, ежик со шмалью по лесу, а навстречу ему медведь.
Медведь:А что это ты несешь?
Ежик: Шмаль для льва.
- Давай покурим!
- Да ты шо, лев меня убъет!
-Да ладно все будет ОК!
Курнули короче. Ежик идет дальше. Навстречу ему лиса. Та же история.
Ежик идет дальше.Навстречу ему хорек.
- Ежик! А чего это ты несешь?
- Да вот, шмаль для льва...
- Давай курнем!
- Да ты шо! У меня ничего уже не осталось! Лев убьет!
- Да ты не волнуйся,ежик! Я - король отмазок! Лев будет спрашивать,
где шмаль, а ты молчи и глаза выпучи!
Ну. короче, курнули. Приходят ко льву, тот спрашивает, где шмаль.
Ну, ежик молчит.
Хорек: Ежик, б"я, ты шо глаза выпучил?!! Говори, куда шмаль дел!

Приходит Барышня к Доктору и говорит
Б - Доктор у меня грудь маленькая а операцию делать нельзя помогите мне
Д - Запросто, вот вам флакончик с лекарством каждый день в 15 00
выпейте глоточек и массируя себе грудь пойте песню "Голубая луна"
Прийдете через 10 дней в 15 30
Через 10 дней едет барышня в 15 00 в тролике смотрит на часы и думает
какбы лекарство принять
Стала в уголочек выпила глоточек ну и массируя грудь поет себе
"Голубую луну"
Рядом стоящий Парень говорит
П - а чего уже 15 00 ???
Д - Да
тут парень начинает достает флакончик делает глоток и массируя свое
мужское достоинство начинает петь "Голубую луну"

Бил - гей, и, пожалуйста, KILL БЛИНton.

хоронили тещу, порвали два баяна.

Финал чемпионата мира по борьбе.Американский борец встречается
с японским.Перед матчем тренер американца говорит со своим подопечным:
- Билл,ты отличный борец,ты гораздо сильнее япошки,но имей в виду:
у него есть очеь хитрый захват.Если ты поскользнешься и потеряешь
координацию,он тут же складывает тебя пополам и ты уже не вырвешься.
Смотри не попадись.
- Я не подведу,босс - говорит Билл и идет бороться.
Матч продолжается при явном преимуществе Билла,как вдруг он
проскальзывает и японец складывает его пополам.
Тренер американца в ужасе убегает в ближайший бар и надирается.
Затем медленно бредет в раздевалку за вещами и видит там репортеров,
чемпионские венки и довольного Билла. Удивленный тренер спрашивает:
- Ты что,выиграл ?
- Да.
- Но как ?
- Я когда отдышался,смотрю,у меня перед глазами чьи-то яйца.Ну я их
и укусил.
- Неспортивно, но я спрашиваю не об этом. Как ты смог вырваться из
японского захвата ?
- Босс,вы не представляете себе какие силы пробуждаются в человеке,
который кусает собственные яйца ...

В купе заходит мужчина, там полуголая лежит девушка.
- Мне холодно.- начинает она.
- Да холод это страшная вещь, говоряд если солнца не будет,
все умрут от холода.
- Мне х о л о д н о...
- А-а-а вам холодно? - снимает пиджак и накидывает на нее.
- Мне х о л о д н о...
- Отвернитесь пожалуйста. - снимает рубашку и накидывает на нее.
- Я сказала, мне х о л о д н о...
- На мне остались еще брюки, закройте глаза. - снимает брюки
и накидывает на нее.
- Ты, что совсем серый? Мужчину я хочу, мужчину...
- Интересная вы женщина, В такой час и в трусах, где я вам мужчину найду?

В Адриатике происходит рандеву российской и американской подводных
лодок. Американский капитан инструктирует команду:
- Ребята, из-зи всех этих бомбежек Югославии русские стали очень
нервными,только и ищут, к чему бы прицепиться и сразу "Носовой
торпедный - Тооовсь!!!" Поэтому ни слова, ни звука кривого, вышли,
построились, салют и разошлись...
Ну, все все поняли, всплывают.
Русские уже стоят, ждут...
Америкосы построились, и тут один слоняра(или как там они у них
во флоте зовутся) от избытка чувств как вякнет во все горло:
- Рашенс, ХЕЛЛО!
Наш кэп спокойно так переспрашивает:
- Значит, рашенс - ХУЙЛО? Носовой торпедный - Тооовсь!!!

Значит так...
Собралисиь все звери в лесу на субботник. Убираются, значит,
копошаться все .... кроме зайца. Он сидит под деревом и спит.
Тут лиса не стерпела такой наглости... подходит значит к зайцу
и грит : " Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!".
Заяц открывает один глаз и говорит :" Уиди лиса, я любовью занимаюсь".
Ну лиса ушла такая невпонятках...
Тут волк не стерпел....- тоже самое...
Потом медведь подходит к зайцу, злой такой, уставший :"Заяц, ты че
совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!"
А заяц в ответ :"Уиди медведь, я тут любовью занимаюсь"
Медведь :" Да ты че, да я тебя ща... какой любовью, ты же спишь..."
Заяц, поворачиваясь :" Да ебал я ваш субботник "

Новый русский является в публичный дом, перед ним все выстраиваются.
Мол, Вам кого - девочку, мальчика, хоть дедушку. Новый русский
объясняет, что хочет женщину на девятом месяце беременности.
Так как платит много, ему сразу же где-то такую находят. Ведет
он ее в номер, раздевает, кладет на кровать, раздвигает ей ноги,
засовывает ей внутрь руку и начинает там что-то делать. Через какое-то
время женщина с интересом спрашивает его, будет ли он ее все-таки
трахать, или нет. НА что новый русский отвечает:
- Буду, буду. Вот только ребеночка попкой разверну...

Сидит в парке на лавочке старый-престарый дед и горько рыдает.
Подходит к нему полицейский:
- Что случилось?
Дедун:
- У меня 18-летняя жена. Наше утро начинается с того, что она делает
мне минет. Потом мы завтракаем, и я трахаю ее сзади до обеда. Потом
мы обедаем, и я трахаю ее спереди, сбоку и сверху до ужина. После ужина
она делает мне минет и трахает меня всю ночь!
- Ну, вашей жизни многие бы позавидовали. Почему же вы так расстроены?
- Я забыл, где я живу!!!

-Грицю, а ти чим самогонку закусювати любиш?
-Та вiнiгретом.
-А чого?
-Та як вийдеш пiсля того на бiлий снiжок, та як блюванеш: Та воно ж
як вишиванка:

Мужик приезжает к себе на дачу и видит - на дереве сидит слон и яблоки
хавает.Мужик охуел - звонит в зоопарк:
- Че за херня у меня на даче слон на дереве сидит и яблоки жрет.
В зоопарке : - Мужик не боись , щас спец приедет разберется.
Через пол часа приезжает сцец с собакой и ружьем.Собаку зовут Чибис.
Спец: - Короче мужик у нас с тобой такой план: Я лезу на дерево - трушу
слона.Ты держишь Чибиса.Слон падает , ты отпускаешь Чибиса.Чибис кусает
слона за яйца - слон теряет сознание и мы его отвозим в зоопарк.
Мужик охуел - нечего не поймет:
- А ружье зачем?
Спец: -Если падаю я - стреляешь в Чибиса.

Идут две проститутки по полю. Видят: табличка с надписью "МИН НЕТ".
Одна говорит другой:
- Всю жизнь считала, что это слово пишется с одной буквой "н"

На перекрестке Люсси долго не трогается с места. Светофор меняется
с красного на зеленый, затем опять красный, опять зеленый, cнова
красный. Наконец к ее Пежо подходит полицейский и галантно осведомляется:
--Мадмуазель предпочитает еще какой-то цвет...?

Пришел мужик домой, жена пилит: сходил бы на охоту, жрать дома нечего,
хоть дичи бы принес. Мужик пошел, встретил в лесу настоящих охотников,
у тех куча дичи, сидят бухают. Он к ним: мужики зачем вам столько,
поделитесь. Те подумали и говорят: хорошо, ты отворачиваешься, выпиваешь
стакан водки, мы кладем в мешок что-нибудь, а ты на ощупь определяешь
что это и чем убито. Сказано-сделано.Мужик на ощупь: утка, убита дробью №2,
и еще стакан...
Утром проснулся еле живой, голова раскалывается. Жена опять пилит:
ну ты и пень,напился как свинья, нафиг нам столько дичи, ведь
не съедим-пропадет. И вел, говорит, ты себя ночью по-хамски,
засоввывал мне руку в трусы и повторял: ежик убит топором !

В одном офисе работали Билл и Джо. Джо постоянно курил вонючие сигары,
а Билл не выносил их запаха.

Знакомый сказал Биллу: "Приди-ка раньшо Джо на работу, возьми сигару,
засунь ее себе в задницу, проверни несколько раз - и увидишь, что будет...
Повторяй так каждый день по необходимости".

Наутро Джо придя в офис поздоровался с Биллом и немедленно закурил
сигару. Затянулся пару раз, сморщил брезгливую рожу и сказал:
"Какие сигары стали делать, настоящее говно!"

Вскоре Джо оставил свою дурную многолетнюю привычку и бросил курить.

А вот Билл уже не смог оставить свою новую привычку...

(c)
Фашисты изобрели газовую камеру которая из двух Негров делала одного
белого.
Ну значит собрали они всех Негров на планете и запустили в камеру через
пару минут немцы открывают дверь и оттуда выходят только белые,решили
они проверить всели превратились в белых.
Ну значит заходят,смотрят ,а там один Нигер сидит.Думали они че с ним
сделать и решили провести эксперемент посадили к нему обезьяну и закрыли
дверь.Через пару минут открывают дверь ну один из немцев зашол туда
смотрит ни х.. не видно и вдруг видит на полу нечто сидит он к нему
подходит и так слегка поплечу похлопал и спрашивает:
-Эй ты кто?
Нечто:
- Слушаай Ара отвали а а а!!!(с акцентом и не много раздраженным
голосом)

Потеет солдат за рулем грузовика сдавая назад,а перед капотом багает
Сержант и орет:
-Назад,назад,не много вправо!
-Теперь левей давай ,еще левей!
-Вправо,вправо,влево,вправо!!
-СТОЙ!!!!!!Тормози!!!!Тормози!!Стой говорю!
майор в бешенстве орет на солдата:
-А теперь вылезай мудак и посмотри куда ты заехал!!!!!

Внучка поздно вечером возвращается с дискотеки.
Бабушка, открывая дверь:
- Наконец-то. Одевайся и ложись спать.

Подруга жалуется другой:
- Мой муж последнее время совсем поздно домой приходит, а иногда и утром.
- А чем он это объясняет?
- Да вешает мне всякую лапшу на уши.
- А ты?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Hа обочине шоссе стоит человек с коpовой и голосyет. Останавливается
машина. Человек пpосит подвезти его до деpевни. Водитель посадил пyтника,
медленно поехал, а коpова затpyсила сзади.
- Да вы быстpее поезжайте, - говорит хозяин коpовы, - она догонит.
Пpибавил водитель скоpости, коpова побежала быстpее.
- Да дyй на всю железкy, - тpебyет человек.
У Москвича все зашкаливает, 110 топит. Коpова бежит не отставая.
Водитель вглядывается в зеpкало заднего вида и кpичит хозяинy:
- Ой, по-моемy с ней сейчас бyдет плохо, она как-то стpанно левым
глазом мигает.
Хозяин коpовы удовлетворенно:
- Hа обгон пошла.

- Петька! Белого в расход?
- А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться
не дадим?
- Hу ты и зверь, Петька!

- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

Мужик в тумане ловит рыбу, слышит крик :
- Пошел на X**,...
Ловит дальше, слышит опять крик:
- пошел на х**..

Вдруг смотрит из тумана выплувает чудак на лодке,
а вместо весел - чайные ложки.
Мужик:
- Ты чо ложками гребешь???
- ПОШЕЛ НА Х**.......!!

По лесу, шатаясь, идет пьяный ежик.
Подходит к чьей-то норке, складывает передние лапки "рупором"
и кричит в прямо в норку: "Э-эй! Хуйня! Выходи! Пошли гулять! ...
Э-ге-ге-э-эй! Хуй-ня-я-а!!!"
Из норки вылазит симпатичный зверек и, чуть не плача, говорит:
"Ёжик! Ну сколько раз можно тебе повторять! Выхухоль я! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!"

Отправили, значит, наших космонавтов на станцию "Мир".
Через год Центр управления полетом связывается с ними:
-Ну, ребята, как дела,как работается,какие проблемы?
-Да все, в общем-то, в порядке,только вот без женщин очень
уж тяжко!
-Вас поняли,будем решать вопрос,скоро ждите груз.
Через недельку космонавты получают здоровый ящик.
Открывают его, а там лежат тюбики и на них написано:
"Жидкая Женщина:Блондинка","Жидкая Женщина:Брюнетка" и т.д.
Читают инструкцию:
"Один кубический см "Жидкой женщины" выдавить на ладонь
и втирать в головку до полного удовлетворения."

Старик в возрасте 70 лет решает попробовать вступить в общество нудистов и
едет в их колонию посмотреть - что там да как. В колонии, при виде красивых
голых девушек, у него возникает эрекция. Тут же изумительно красивая
блондинка кидается к нему, становится на коленки и делает ему минет.
После чего старик бежит в офис, заявляет о своем желании тут же вступить в
общество, и немедленно платит.
Покинув офис в замечательном расположении духа, он зажигает сигару,
закуривает ее, и неожиданно роняет ее на землю. Как только он нагибается
за сигарой, к нему подбегает какой-то парень и имеет с ним секс, уже
анальный. Старик бежит в офис и требует деньги назад. "Но почему же?" -
вопрошает его администратор.
- Мне 70 лет - отвечает старик. - Эрекция у меня раз в месяц, зато сигары
я роняю 5 раз на дню.

-Как так получается,-спрашивает одна соседка другую-
что когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться - всегда солнечная
погода, а когда я стираю - всегда идет дождь?
-А у меня есть четкая примета,-отвечает та.
-Если у моего мужа член с утра заваливается налево - будет дождь,
если же направо - будет солнце.
-А если прямо?
-Да разве ж тогда до стирки?!!

На посту тормозит Гаишник фуру дальнобойщика, ищет до чего доибатся,
смотрит колеса новые, машина чистая, документы в порядке, ну думает
облом и вдруг глядь а в кабине обезьянка сидит.
Г: Все ты попал, а если она на трассе за руль вцепица- авария, нарушение.
В: Да ты пойми я месяцами дома небываю, жены невижу, а обеьянка
тренированная минет мне в дороге делает.
Г: Да врешь наверное
В: Да смотри -- Растегивает ширинку достает член командует обезьянке
Соси! Та прыг член в рот и сосет, водила кулаком обезьяну хуяк
по голове -Быстрее!, та быстрее сосет, водила опять кулаком пару раз
по голове обезьяне- Еще быстрее! А сам уже прется и по голове ее
лупит -Быстрее бля! Бац кончил откинулся и говорит Гаишнику- Хочешь
попробовать?
Гаишник (слегка охуевший) -НЕ ну на хуй, ты же мне всю голову разобьешь

Подходит как то Иван Царевич к Змею Горынычу и говорит:
-Слышь, Змей, я тут репортером заделался, можно у тебя интервью взять?
-Ха, слово то какое чудное, ну на, соси...

Новый Русский заваливает в бар и начинает приставать
к одной бабе:
-Эй, чува, давай повеселимся!?
-Отвали! Я лесбиянка!
-Ааа! Ну и как, типа, там у вас в Бейруте.....????

Отец(О) женил сына(С) и стали они жить вместе в одном доме и
договорились что каждое утро встав во время
завтрака на кухне будут говорить друг друг
ПРИВЕТ столько раз сколько у них за ночь получилось с женами.. вот..
1 утро после первой брачно ночи..
С - Привет Привет Привет Привет Привет
О(невозмутимо) - ПриветПривет
2 утро
С - Привет Привет Привет и т.д.
О(невозмутимо)- Привет Привет
ну и так неделю...
через неделю
С - ......
О (с интересом) - ПриветПривет
С - .......
0 ( совсем интересно стало) - ПриветПривееет...
С - .........
0 (????) - Ну привет привет же..
С (вредный голос такой)-  ЗЗдрасте

Молодой хачик обращается к отцу за советом...
-Па, ты мнэ сажи, как познакомиться с дэвушкой?
-Видишь ли, Гоги, сначала ей надо что-нибудь подарить...
Пошел Гоги в больницу, где на днях видел молоденькую врачиху..
Г: Дэвушка... У меня что то попа болыт..
Д: Ну снимайте штаны, показывайте...
Гоги снимает штаны и поворачивается..
Д: Боже, да у вас там апельсин!!!
Г: Ха, а это вам, девушка!!!

Владелец собаки-ветеринару:
-Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает
как сумасшедший.Вы можите его вылечить?
-От чего?Все псы бегают за автомашинами.
-Да но мой хватает их и зарывает в огороде..

Приходят ходоки к Ленину.
- Владимир Ильич, на селе совсем есть нечего.
Мы уже сено стали есть. Скоро начнем ржать, как
лошади.
- Не волнуйтесь, товарищи. Мы тут намедня с Феликсом
Эдмундовичем навернули боченок меда. Так ведь не
зажужжали, как пчелки!

Поймали людоеды мужика, крепко связали и пошли костер разжигать.
Вдруг один возвращается, подходит к мужику.
- Как тебя зовут-то?
-Зачем тебе это, все равно сожрете!?
-Так для меню...

Муж с женой спят в спостели. Жена будит мужа:
- Вась. вставай.
- Что? Опять?!!!!!??
- Да нет, тебе на работу.
Муж радостно:
- На работу! На работу!

Собираются новые русские на "стрелку".Все собрались,только самого "крутого"
нет.
Вдруг на полной скорости подъезжает "мерс 600", открывается дверца и самый
"крутой", не выходя из машины, а просто наклонясь начинает ,зачерпывая
ладонью, пить прямо из лужи.
Немая сцена, вдруг один говорит:
-Братан, ты чо?...
-Имедж-ничто, жажда-все!!!!-Отвечает тот.

Едет "новый русский" на своем "мерсе 600".
Тормозит на перекрестке,вдруг чувствует как кто-то ему в бампер
въезжает.
Выскакивает, а сзади "запорожец" притулился.Из него мужик выходит,
весь пошарпанный:
-Ты уж извени, у меня тормоза не работают,я бы заплатил,да нечем.
Ну что с него взять.Плюнул "новый русский", сел в машину и дальше
поехал.
На следующем перекрестке-та же картина.Новый русский уже и не
выходит.Вроде на машине не шибко отражается,да и все равно с
мужика взять нечего.
Так повторяется на каждом последующем перекрестке.
Вдруг на одном из перекрестков затормозил "мерс", "запорожец" как
обычно-ему в бампер, выскакивает "новый русский" и бегом к водителю
"запорожца":
-Слушай, мужик, я там на следующем перекрестке направо ухожу, хочешь
за мной, а то сам тормозить будешь.

Забегает лошадь в бар и говорит:
- Налейте мне 20 гр. водки.
Бармен:
- 20 гр.??? Почему так малою?
- Мне только для запаха. Дури у меня и так хватает.

На войне мужик,изголодавшийся по сексу, перебежал в другой окп бабу искать.
Вернулся через 3 часа, говорит остальным:
Нашел медсестру, во все щели ее поимел, в зад,в перед, только в рот
не дал - головы не нашел.

Надпись на заборе: "Осторожно злая собака, залижет до смерти!"

Бал. Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова (а вы кого ожидали?).
Наташа:
-Мне душно. Пойду к окну.
Ржевский:
-Ну, пойди какни.

Одна тетенька рожает в больнице и просит доктора.
-Доктор, когда начнется, сообщайте мне подробно
о ребенке пожалста.
-А в чем собсно дело?
-Понимаете, я порноактриса и не знаю кто отец!
Тут началось. Врач:
-Так, волосики кучерявые, кожа смуглая....
-Да, у меня есть партнер по фильму - негр....
-Так, смотрим дальше, глазки узенькие.....
-..и китаец тоже был.....
-Ну ка, что у нас дальше, тельце беленькое....
-..ну белых у нас на сьемке пруд-пруди....
Врач берет, только, что родившегося ребенка и хлопает
его по попке:
-Уа-уа-уа-уа..
Актриса:
-Фуу, слава Богу, я уж боялась, что он залает....!!!

Поймал рыбак русалку. Взмолилась русалка:
- Отпусти меня рыбак - исполню три твоих желания.
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза!

Познакомился парень с девушкой. Пригласил ее в кино, после по парку
погуляли, цветы ей подарил, мороженое купил, все красиво. Проводил
до дома, только начали целоваться, он ширинку расстегнул и положил
ее руку себе на член. Она возмутилась:
- Да знаешь, что я тебе скажу? Да ты... ты... ты подлец!
И как побежала взволнованная , один раз дом оббежала, второй,
в подъезд забежала, по лестнице поднялась, тут развернулсь, смотрит,
а там этот парень стоит и говорит ей.
- А знаешь, что я тебе скажу?
- ????????????
- Член отпусти!

Собрали, значит, статистика, зоотехника и физика. Дали каждому по $ 50000
на исследования, и говорят: через месяц представить прогноз по результатам
таких-то скачек. Проходит месяц, они отчитываются:

Зоотехник: Я взял у всех лошадей, которые будут участвовать в скачках,
анализы мышечной ткани, мочи и т п, исслежовал состояние организма,
и с вероятностью 90% утверждаю, что победит лошадь №5.

Статистик: А я изучил все результаты забегов этих лошадей, и с вероятностью 95%
утверждаю, что победит лошадь №2.

Физик: А мне надо еще годика 2 и пару миллионов баксов на исследования,
а пока я только построил модель победы сферического коня в вакууме

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

Приходит в магазин заика и говорит: " Мне, по-пожайлуста, один бат-тон
и б-булку х-х-х-х-хуй с ним, еще б-батон".

Едут два представителя сексуальных
меньшинств вечером в автобусе на заднем сиденье, и страшно им охота
заняться нетрадиционной любовью, но ведь пассажиры могут увидеть.
И вот один другому говорит :"Спроси у кого нибудь водички попить,
если не ответят, то все спят".Тот спросил, никто не ответил и они
трахнулись,
Утром в этом же автобусе на переднем сиденье просыпаются два
алкоголика, и душит их сушняк. Один алкоголик спрашивает
"Есть у кого нибудь водички попить?"
Весь автобус сразу же :"Тише, тише, тут один спросил и знаешь что
с ним сделали? Его вы*бали "

Не бери в голову, бери в рот (с) Моника - all right resered

Пришел старик на берег синего моря. Море бушует, волнуется.
Взял старик невод, размахнулся да и забросил подальше в синие море.
Сел на берег и ... сидит, как мудак, без невода.

Потерялся черный дипломат. Нашедшему просьба доставить в посольство
Нигерии...

Рассказывается с характерным акцентом.

- Алло, это база ?
- Да.
- А кто у телефона ?
- Иванов.
- Это что военная база ?

Племя людоедов Центральной Африки согласно принять 100 беженцев из Косово.

раннее утро. Герасим топит Муму. через пару минут Муму всплывает,
но не может вылезти на берег - паводок. Тут она видит мужика в лодке.
Это, конечно, Дед Мазай. Муму не заяц, но Мазай добрый и он вытаскивает
Муму в лодку. Муму отряхивается и говорит: "Герасим гад ..." и т. п.
Мазай офигевает: 2О, говорящая собака!" "Говорящий мужик!" - офигевает
муму...

Стоят два солдата, и один говорит: "Давай над командиром прикольнемся".
- "Нет, хватит, уже над деканом прикольнулись"

Типа битва dj'ев.
Выходит на сцену молодой dj:

Лодочная станция.
Начальник смотрит в бинокль и кричит в матюгальник :
"99-й !!!! 99-й !!! Ваше время вышло , вернитесь на станцию !!
99-й !!! Повторяю ! Вернитесь на станцию !!"
Подходит его помощник , и говорит :
"Какой 99-й ?? У нас всего 70 лодок !"
Начальник :
"Тьфу ты ! 66-й !!! Мать вашу , что у вас там случилось ?!?!?!"

Идет горбатый мужик (М) по кладбищу.
Вдруг голос (Г) :
Г: "СТОЙ !!!"
М: "Не трогай меня , я горбатый !"
Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !"
Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый.
Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это.
Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос :
Г: "СТОЙ !!"
С: "Не трогай меня , я хромой "
Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"

Порутчик Ржевскый на приеме выпив много пива и т.п. напитков сильно
вдруг захотел в сортир, а где оный находится не знает. Спрашивает
у лакея где мол тут сортирс. Лакей: "Да тут барин не далеко, пойдете
прямо по коридору, 5 дверь на право, затем спустетись на этаж ниже,
пройдете до 3 двери и...". Порутчик на выдержав и не дослушав побег
по намеченному маршруту. Забегает в соответствующую 3 дверь и видит...
дамочки в вечерних платьях пьют чай. Порутчик не выдержал и в какой то
угол сделал свое мокрое дело. Дамочки ему в ответ:
- А вы однако шалун порутчик !?
- Да вы то же хороши, нашли где чай пить.

Короче, училка на уроке говорит детям:
- Детки, пишите предложение: "В углу скребет мышь"
Ну, значит, дети, как дети - чирикают что-то на бумаге.
Тут Вовочка поднимаеться и говорит:
- Марья Ивановна, нет предложение конечно хорошее, но вот только
объясните, кто такой "Вуглускр"?...........