Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июня 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Umiraet stariy armenin , zovet detey i govorit:
-Deti , umirau , beregite evreev kak zenitcu oka !
- No pochemu , papa !?
- S nimi pokonchat - za vas voz'mutsya !
Сообщение ТАСС:
В сибирском отделении АН СССР вывели три новых вида выхухоли:
нахухоль,захухоль и похухоль
Останавливает мент-ГАИшник (Г) мерс с НР. И хочется ему копеечку
с него слупить.
Да вот придраться не к чему. И аптечка, и огнетушитель все на месте,
а копеечку
хочется - просто жуть. Когда глянул ентот мент в салон, а на переднем
сиденье
сидит обезьянка маленькая.
(Г): - Так-так, это кто? Поччему не пристегнута?
(НР): - Нельзя ее пристегивать, потому как сосет она мастерски,
в любой момент
может понадобиться.
(Г): -??????
(НР): -Щас покажу.
мартышке: -Соси!!
Мартышка кидается под руль, расстегивает ему ширинку, и принимается
за дело.
-Быстрей!! -и отвешивает обезьянке крепкий подзатыльник.
Скорость движения головы мартышки увеличивается.
-Еще быстрей!! -и бьет ее еще сильней.
Скорость движения головы мартышки еще увеличивается.
-Быстрей, сука!! -и уже кулаком лупит ее по голове.
Скорость становится вообще бешенной.
-Ладно, отдохни.
Мартышка, как ни в чем не бывало, застегивает ему ширинку, и садится
на место.
(Г): -Ух-ты, классно!
(НР): -Хочешь попробовать?
(Г): -Не-а, ты че, от таких ударов у меня череп треснет.
После тяжелого трудового рабочего дня выходит на улицу гинеколог.
И тут же расплывается в счастливой улыбке:
"ЛИЦА!!!"
Идет по Бродвею шикарный мужик: черный костюм, шляпа, сигара в зубах,
все дела.
Навстречу такая же гирла: юбка - 5 см., манто меховое (мандатровое),
цепи всякие, тоже все дела короче.
Мужик ей (знакомится):
Bond... Games Bond

Гирла:
Off... Fuck Off
100
Муж: " Я кончил, а ты?"
Жена: " нет еще..."
Муж: " Ну ты пока кончай, а я пойду покурю..."
Вчера похоронили тещу. Порвали два бояна.
-База, база...Я 137-ой. Двигатели отказали, катапульта не работает,
теряю управление. Жду дальнейших указаний.
-137-ой,137-ой... Я база. Повторяйте за мной:"Отче Наш, ижеси на небеси.."
Полицейский останавливает машину.
Водитель (В): В чем дело, шеф?
Полицейский (П): Вы ехали на скорости 75, здесь разрешается только 50.
В: Да я ехал на 55!
Жена водителя (Ж): Гарри, ты же ехал на 80!
П: У вас не работает тормозной огонь!
В: Правда? Видно, только что перегорел.
Ж: Да он же у тебя три недели не работает!
П: Вы не были пристегнуты.
В: Как раз снял ремень: когда вы подошли.
Ж: Гарри, да ты же никогда не пристегиваешься!
В: Заткнись, дура!
П: Он что, всегда с вами так разговаривает?
Ж: Нет, только когда пьяный.
Какая разница между блядью и проституткой?
Проститутка это профессия,а блядь - черта характера.
Попал мужик в аварию, кожа лица сильно пострадала.
Сделали ему в больнице пересадку кожи, все получилось классно,
но одна беда имплантантов для губ не нашлось.
Врачи предложили пришить половые губы.
Деваться некуда, не ходить же с оскалом, мужик согласился.
Через месяц, прибегает мужик к доктору.
Мужик :- Уберайте буду ходить без губ!!!
Доктор: - В чем дело?!
Мужик: - Понимаете доктор, смотрюь я в зеркало, увижу свои
губы член встает, а на член посмотрю губы трястись начинают.
108
В Москве, возле памятника Пушкина, чукча спрашивает у прожего:
(Ч) Чей этот памятник?
(П) А. С. Пушкина.
(Ч) Тот, который "Му-му" написал?
(П) Это Тургенев "Му-му" написал.
(Ч) Несправедливость какая, Тургенев "Му-му" написал, а построили
памятник Пушкину, однако.
До дня рождения Александра Сергеича осталось 50 рублей
Отец приходит домой, а там дочка
с самотыком трахается
отец удивился и спрашивает
-ты че мол делаеш?
-да вот мужика найти не могу
Наследующий день прихидит дочка домой
заходит на кухню, смотрит а там отец
сидит водочку пьет а напротив него самотык лежит
-ты че отец это делаеш
-да вот с зятем решил водочки выпить
-Это общество защиты животных?
-Да! А кто тебя обидел, козел!
Попали, как всегда, американец, француз и русский на остров, поймали
их пигмеи и говорят:
- Кто нашего вождя удивит - отпустим, кто нет сожрем!
Дали каждому по два чугунных шара и посадили каждого в яму.
Через два дня вождь подходит к американцу - тот шарами по мышцам
катает, ну просто Шварц. Вождь - сожрать!
Подходит к французу - тот на одном шаре стоит, другой на мизинце крутит.
Вождь - сожрать!
Посмотрел на русского и говорит соплеменникам:
- Отпустите.
Те как так......
- Он один шар потерял, один разбил.
Встетились две давние подруги, поговорили, выпили, и решили заказать себе
мужиков, одна звонит по телефону и говорит:
- Пришлите нам пожалуйста, 64 мужика!
- Ты что, с ума сошла? Зачем нам солько?
- Ну половина просто не захочет ехать!
- А 32 зачем?
- Половина просто не доедет...
- ... А 16?
- Половина окажется импотентами...
- ... А 8?
- Половина напьется и не сможет...
- ... А 4?
- А ты что, второй раз не будешь?
114
v polnoch idet devushka potemnomu pereulku kney podhodit mugik manyak
i sprashivaet izvinite kotoriy chas,devushka 12.00
mugik:pora ebatsya

beer-sheva CaDiK
Трясущийся от страха студент на письменном экзамене:
-Профессор, извините, а писло чесать?
-Чешите, если вам поможет.
-Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем?
-Правда.
-А почему?
-Ну время было такое - все были евреями.
Гаишник останавливает автомибиль,просит водителя предьявить права,
вдруг смотрит и видит у водилы обезьянка член сосет.Пососала,перестала,
водила ей по голове постучал она опять продолжила.
Водила говорит гаишнику: Хочешь кайф словить?
тот немного подумав говорит : Дая боюсь ты мне всю голову расшибешь!
Старые советские времена. Завод. Например «Серп и Молот». За ударный труд
токаря Петровича награждают туристической поездкой в Париж. Провожали всем
цехом с напутственными речами...
Возвращается. Ну... обеденный перерыв, домино в сторону, расставили стулья,
мол, давай, Петрович, расскажи про Париж-то! Ну Петрович выходит, весь цех
притих...
- Ну чо рассказывать-то? Ну сначала приехали мы на вокза-а-ал... Ё-е-еб
твою мать! (так растянуто). Затем нас в гостиницу повезли - Ё-е-еб тво-ю
мать! (так восторженно растянуто). А на следующий день повезли нас в Лувр
- ну е-е-еб твою-то ма-а-ать !!!!

Баба дуся, уборщица на первом ряду, смахивая из под носа слезинку,
дрожащим голосом:
- Господи, красота-то какая!
119
Идет урок физики.
Вместо учителя, урок ведет поп.
Поп спрашивает:
-Дети скажите, что легче всего...?
Вовочка:
-Х..й!
поп:
-Обоснуй!
Вовочка:
-При одной мысли взлетает.
Поп:
Правильно!А теперь скажите,что тежелее всего?
Вовочка:
-Х..й!
Поп:
-Обоснуй!
Вовочка:
-Когда не хочешь, ни зачто не подымешь!
Поп:
-Молодец, правильно!!! А теперь скажите дети как перемещаются
электроны в вакууме?
Вовочка опять тянет руку, а поп ему говорит:
-А ты Вовочка сиди, а то мы с тобой всю физику к Х..ям сведем!!!
Старый Запорожец врезается в 600-й Мерс.
После чего Мерс улетает в кювет.
Из запора выходит дед, подходит к кювету:
- Ребятки вы там живы? Нет? Ну и слава Богу!!!
Война.Окупированная деревня.К избе возле которой в огороде копошится
бабка подьезжают на мотоцикле немцы: -Эй бапка, тафай зови свой детка
мы его будем немножко стрелять!..Бабка бегом в избу..выходит через
минут 10,вся бледная, ноги дрожат: -Он говорит что не хочет.
Немцы: -Ну не хочет как хочет!!! (уезжают)
122
Телефонный звонок на завод:
- Алло, добрый вечер! Петрова попросите, пожалуйста!
- Петрова? Дык он уже ушел!
- А-а-а... А в цеху его нет?
- А Овцехуев еще раньше ушел!
123
Здравствуйте моя фамилия Пук! Как? Не Как а Пук!
Знаете ли вы русское слово из трех букв, в котором можно сделать
четыре ошибки?
- Исчо!
С 200 летия со дня рождения А.С. Пушкина минул один день...
(C)AlexA
126
Три дочки на выдане. Раздает им отец лук и стрелы. Первая - бах
купеческий сын. Вторая - крестьянский сын. Третья - бах и пошла
на болото стрелу искать. Находит лягушенка с короной. Делать
нечего целует его - ноль эмоций. Еще раз - не раскалдовывается.
Лягушенок: внатуре сильно заколдован - отсосать надо.
Заходит мужик в кабинет уролога.
Не говоря не слова разстегивает шеринку и вытаскивает член на стол.
Доктор одевает очки, несколько минут озодачено разглядывает
"хозяйство" мужика, потом говорит:
-Таааак, все вроде в порядке....А вас что, что-то беспокоит ???
-Да нет, просто пришел похвастатся...
Женщина и мужчина попали в аварию. Обе машины вдребезги, но водители
отделались лишь испугом. Когда они вылезли из машин, женщина сказала:
-Только подумайте... Вы мужчина, я женщина... мы столкнулись и оба
живы, это наверное знак от Бога, что мы станем друзьями и будем жить в
мире до скончания наших дней.
-Быть может, - ответил польщенный мужчина.
-Как странно, машина разбита, а эта бутылка вина цела, как насчет того
чтобы отпраздновать нашу встречу? - продолжала женщина.
-Отлично, сказал мужчина и отпил из бутылки. Затем он вернул ее
женщине, которая мгновенно закрыла бутылку пробкой и убрала обратно.
-А вы разве не будете пить? - удивился мужчина.
-Да нет, я лучше подожду полицию.
Хоронили тещу, порвали два баяна !!!
130
Поссорились как-то Дартаньян и Илья-Муромец. Дартаньян вызвал
Илью на дуэль.Ну стоят они,готовятся к сраженью - секунданты
суетятся,все как полагается.Подходит к Илье Атос - раз и нарисовал
ему мелом крестик на левом соске.Илья ему : "Ты пошто мне тут грудь
мелом измазал?" Атос : "Дело в том,сударь,что мой друг - Дартаньян
заколет шпагой Вас ровно в это место и ни в какое другое!"
Илья - Алеше-Поповичу :"Алеша,иди-ка,обсыпь его мелом с головы
до ног - я его палицей п...ить буду."
Пошли на охоту три охотника ну как положено вечерком сидят (после
охоты)возле костра едят шашлык разговаривают пьют водку... Один охотник
уже дошел до кондиции и всем по мозгам ездит, что мол он может
с закрытыми глазами определить что за зверь, чем убит, куда убит,
какое ружье какой калибр и тому подобное. Решили они его на испуг
взять. Мол слабо? Он такой герой говорит завязывайте глаза.
Ну завязали ему глаза и дают потрогать лису. Он - это лиса убита
прямо в сердце из ружья ИЖ 9 калибра и т.д. ну мужики и обалдели!!!
Думают может угадал! Сидят пьют дальше.
Ну а еще можешь спрашивают мужики! Могу отвечает он!
Опять завязали ему глаза и подносят кабана : это кабан убит в голову
из таково та ружья таково та калибра и т.д. Сидят дальше пьют.
Ну мужики уже без сомнений. Ну мол а еще можешь.
Ну опять завязывают глаза и волка подают! Он опять говорит: это волк
убил в голову из таково та ружья таково та калибра и т.д. Сидят дальше
пьют.
Утром охотник просыпается дома и видит злую жену. Жена у него
спрашивает где он был Ну он ей и говорит что на охоте! Жена ему
и говорит: Я не знаю на какой ты был охоте но ты всю ночь гладил
у меня между ног и бурчал про каково та Ежика зарубленного топором.
Окончившие военное училище молодые офицеры после месячного отпуска
прибывают в новую часть на место службы
Первий говорит : Отдыхал на море!! Там девки , выпивка!!
-Уезжал- все было в самом разгаре! Пойду к командиру - попрошу
еще отпуск!!
Ушел, пришел, говорит:
-Подписал!!
-Как???
-Пришел к командиру, а он говорит-
Давай рац. предложение- отпущу.
Я и говорю:
Вот солдат траву косит, он косой в одну сторону вжик, а
в другую просто так, надо ему с другой стороны тоже косу приделать.
Командир мне и подписал.
Пошел второй
Командир- Давай рацуху!!
Вон солдат траву косит. Он в одну сторону вжик, в другую
вжик, а трава то разлетается, надо ему сзади грабли приделать,
чтоб траву собирать.
Третий приходит
Вон у вас солдат траву косит. И коса хорошая и грабли, но трава на
земле остается- надо ему тачку сбоку приделать.что б траву туда сбрасывал.
Ну четвертый видя такое дело и сам пошел
Стоя перед командиром, стоял ничего придумать не может.
Ком. говорит
Пойди подумай.
Выходит, тут солдат с двойной косой, граблями и тачкой траву
косит.
Стоит офицер, смотрит на солдата.
Тот останавливается
Ну че ты смотриш Фару мне на лоб надо ФАРУ!!!
чтоб ночью мог косить!!!
134
Мальчик знаками показал, что его зовут Хуан.
...И за 6 дней создал Господь Бог мир и устал Господь Бог.
И на 7-й день сел он отдыхать. И доооолго любовался он своим
великим творением. "ЗАЕБИСЬ!!!" ,- сказал наконец Господь Бог...
И все заебалось...
Бракоразводный процесс в г.Одессе
Разводятся Абрам и Сара.
Судья спрашивает Сару почему она хочет развестись с Абрамом
Сара отвечает:
Ну сами посмотрите ну разве это муж, ну какой это муж...
Я ему говорю Абрам принеси воды, а он мне: "Я тебе шо носильщик"
Ха как мандавошек с Деребасовской носить, так он носильщик, а как
воды принести так он не носильщик или я ему говорю
Абрам забей в стену кронштейн, а он мне: "Я тебе шо мастер"
Ха как Хайку в жопу через балкон целовать так он мастер, а как
в стену кронштейн забить так он не мастер
Или я ему говорю Абрам пошли в постель,а он мне: "А я не хочу"
Ха вся Одесса хочет, а он не хочет
Однажды в знак дружбы японских и сибирских лесорубов японские лесорубы
подарили СИБИРСКИМ СУРОВЫМ МУЖИКАМ (ССМ) НОВУЮ МОЩНУЮ БЕНЗОПИЛУ "ХОНДА"
(НМБХ). Ну, ССМ обрадовались, взяли НМБХ и пошли в лес бухать. Взяли
они в лесу бревнышко (где-то пол метра в диаметре) и стали его рубить.
ВВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!........., сказала НМБХ.
УУУУ, БЛЯ!!!!!........., сказали ССМ.
Ну, взяли они другое бревнышко (где-то полтора метра в диаметре).
ВВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!........., сказала НМБХ.
УУУУУУУУ, БЛЯ!!!!!........., сказали ССМ.
Ну, что ж делать, взяли они рельс.
ВВВВЖЖЖЖБРР..БРР..БРР..БРР..БРР..ПХ..ПХ..ПХ..., сказала НМБХ.
АААААААА, БЛЯ!!!!!!!!!!, сказали ССМ.
В школе учительница:
- Дети, пишите: "В углу скребет мышь"
Вовочка (после долгих раздумий):
- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?
С одной стройки каждую ночь кто-то пи@дил цемент... Наконец,
на выезде из стройки поставили милицейскую ЗАСАДУ: -
в первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик
с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик
с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой.
Обыскали мужика, тачку - спросили - мужик, 3-ю ночь сидим
в за...е-за...ло- не знаешь, Кто тут можеь пи"дить цемент?
...Не знаю...Лично я ПИЗЖУ ТАЧКИ !
Собрал как то царь (А)нгличанина, (Н)емца и (Б)елоруса (как обычно)
и говорит: " Дам каждому из вас столько земли, сколько проскачите
или пройдете ".
(А) сел на лошадь и поскакал, Час скачет, два, три, оглянулся,
посмотрел - далеко ускакал. "Хватит мне, моим детям и внукам"-подумал
он и слез слошади.
(Н) сел на лошадь и поскакал, Час скачет, два, три, шесть, оглянулся,
посмотрел - далеко ускакал. "Хватит мне, моим детям, внукам и правнукам" -
подумал он и слез слошади.
(Б) сел на лошадь и поскакал, час скачет, два, три, шесть, день, сутки,
лошадь упала (Б) встал и побежал час бежит,два, три, наконец совершенно
оббессилив,в падении снимает с себя шапку швыряет ее в даль и кричит :
"А си под помидоры..."
Объявление в коровнике: Просьба увидевшего хомячка со стремянкой
сообщить мне. Безработный бык федор.
Noviy God, zayats prishel k medvedu i prosit elky. Medved' emy otvechaet:
-Elok bol'she net, odna sosna ostalas'.
-Ny davay togda hot' sosny, NOviy God vse-taki.
-Ny na, sosni, tol'ko tak, chto-by nikto ne videl.
143
Короче, идут два наркомана. Обкууууренные, глаза красные. Смотрят
друг на друга и шугаются. "Вась! Чо по мне видно да?" "Да не!
Ничего не заметно. Все нормально". Ловят тачку. Садятся и едут.
Таксист:"Чо пацаны, обкурились да?". Двое на измене:"Чо,чо видно да?".
Таксист:"Ну не фига себе! Вдвоем на переднее сиденье уселись".
Летит Винни-Пух на воздушном шаре, чтобы меду покушать и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь...
Тут открывается пчелиное дупло, а оттуда выглядывает пчела,
грязная, небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом,
с "Беломориной" в зубах и говорит:
- Сдается мне плюшевый, что не какая ты не тучка, а мент позорный...
В гонке на выживание все сперматозоиды мчаться вперед в поисках
яйцеклети.Конечно, впереди бегут самые сильные и выносливые.
Сзади всех еле плетется такой дохлый-дохлый сперматозоид, еле
двигается. Видит, дело пахнет керосином, надо что-то делать...
"Мужики!!!" Все приостанавливаются - "Что?"
- "Нас кинули,- мы в презервативе!..."
Все в панике, поворачивабтся, начинают бежать обратно, гонка
поворачивается вспять.
В прежнем направлении потихоньку движатся самый чахлый сперматозоид
и удовлетворенно думает про себя: "Так вот как рождаются умные дети..."
Попадает Штирлец в камеру.
Сидит в одиночестве и думает:
- Если русские придут, скажу,что я майор Исаев. Если придут немцы,
скажу, что я штандартерфюрер Штирлец .
На следующее утро в камеру входит милиционер и говорит:
- Что ж вы так буянили, товарищ Тихонов, пришлось забрать.
Встречаются два приятеля.
Один спрашивает : как дела ?
другой отвечает : да ничего. Вчера тещу хоронили, два баяна порвали.
149
По сообщению ИТАР-ТАСС:
Сегодня в Кремле в 10.30 Борис Ельцин принял Сергея Степашина....
за Евгения Примакова
Ржевский (Р) пришел к Пьеру Безухову(Б) на вечеринку. Там кто-то грит:
- Шестьдесят первый!
Взрыв смеха. Другой грит:
- Двенадцатый!
Опять хохот. (Р) спрашивает у (Б): что тут у вас за приколы?
- А это мы анекдоты рассказываем. Все их уже запомнили, чтобы каждый
раз не повторять, пронумеровали их.
(Р) встает и грит:
- Тридцать восьмой!
После неловкого молчания к (Р) подходит Наташа Ростова и дает пощечину.
- Но за что?!
- Здесь при дамах неприличные анекдоты не рассказывают!

---Это старенький анекдот был, а вот продолжение:

Рассказывают анекдоты по номерам.
- Двадцать девятый.
Все смеются, только один мужик молчит. Через некоторое время он вдруг
начинает ржать как ненормальный.
- Чего это с ним?
- А до него доходит долго
Следующий рассказчик:
- Восемьдесят четвертый.
Все молчат, и только один кто-то засмеялся.
- Почему только он смеется?
- Он этого анекдота еще не слышал.
Еще один грит:
- Сорок восьмой.
Полная тишина, никто даже не улыбнулся. (Некоторые умеют рассказывать,
а некоторые - нет)
Ночь в горах. Группа альпинистов спит в палатке. Вдруг крик: "Согни
палец! Согни палец!" Друзья будят кричащего и спрашивают: "Что тебе
такое приснилось?! Ты так кричал!" Разбуженный испуганно оглядывается
назад и облегченно вздыхает: "Уф! Приснилось мне, что залез я на
вершину, встал на край обрыва. Тут сзади ко мне кто-то подошел, и
сначала вставил мне палец в зад, приподнял меня над обрывом и перевернул
вниз лицом! Я и заорал!"
"Новый русский" спрашивает секретаршу:
- Танечка, быстро: сколько в миллионе нулей?
- Шесть.
- Так ... Значит,в двух - двенадцать!
Начинающий музыкант пришел на прием к генпродюсеру ОРТ г-ну К. Эрнсту
с просьбой о помощи.
К.Э. - Старичок, ты - классный музыкант, гениальный певец.
И я с удовольствием тебе помогу, но по позже.
Сейчас я очень занят. Пушкина раскручиваю!
154
Чукча приезжает домой из Москвы и рассказывает,что видел.
-Однако,такую вещь видел,помидор называется.Красные-красные,
большие-большие,круглые-круглые.
-А ты ел ?
-Не-а,бошка,однако,в банку не пролезла.
156
ВЫ заете как зовут собаку Гейтса ??
СОБАКУ Гейтса зову БИЛЛ !
Если честно, лучше этот анекдот показывать на себе. Так интересней…
Короче, встретились как-то две собаки: Ротвеллер (Р.) и Шарпей (Ш.).
Р. весь такой навороченный, крутой, а Ш. Такой маленький, скромненький.
Р. говорит:
- Слышь, Шарпей, нука иди сюда! Смотри мне на грудь! Видишь шрамы?
Это я вчера с Догом пиздился, он меня кусал, кусал, но я его, короче, загрыз.
А вот тут на плече, это на меня вчера 4 мужика с палками напали.
Они меня со всей дури били, а я им всем ноги покусал!
Ш. Стоит, не знает, что сказать.
- Ну, говорит, ладно, ладно…
Встретились еще через неделю.
Р. говорит:
- Типа, Шарпей, бля! Поди сюда! Ты видал, чо у меня на пузе?
Меня бык позавчера на рога хотел поднять, а я ему все копыта отгрыз!!!
Слушай сюда, Шарпей! А ты вообще можешь что-нибудь сказать?
Ш. Думал, думал и вдруг стал шкуру себе со спины на лоб натягивать.
Натянул, а там дыра такая здоровая.
Р. в шоке:
- Это шо, пуля?!
- Да сам ты пуля! Это ЖОПА!!!
Сидят мужики после охоты хвалятся:
-А я вот, однажды двух зайцев одним выстрелом убил!
-А я лося.
-А я кобана.
А один говорит:"Ерунда это все, друг у меня есть он на ощупь
с закрытыми глазами определяет, какое животное, как убито и возраст.
- Да ну,-говорят мужики. Ладно, привози его в следующий раз, посмотрим.
Прошло полгода. Собрались они снова, а друг привез обещанного ВАСЮ.
Положили охотники добычу, завязали глаза и говорят: "Ну давай рассказывай".
Стал Вася животных ощупывать и говорит:
- Так, глухарь 2 года, убит в 7 утра дробью 8-го калибра.
- Кабан, 4 года, убит в 12 дня, дублетом в лоб.
- Лось, 6 лет, убит в 17 вечера, тремя выстрелами, 2 в шею, один в лоб.
Обалдели мужики и говорят: "А это как, Вася"???
-Да сам не знаю, видение какое-то.
Ну посидели, водки попили и домой разьехались.
А утром просыпается Вася, а жена ему говорит:
- Ты что, обалдел что ли????
- А что???
- Всю ночь меня по пи*де гладил и приговаривал ЕЖ 50 ЛЕТ УБИТ ТОПОРОМ
В СПИНУ.
159
Со Дня рождения Александра Сергеевича Пушкина прошел один день.
(С. Бодров, "Взгляд" от 7.6.99)
Мама с сыном поступают в институт.
Приходят в общежитие политехнического института.
Там шум-гам везде пьяные, облевано кругом(свинство
ужасное).Мама на все это посмотрела и говорит:"Cынок,
мы стобой сюда поступать не будем".
Приходят в общежитие авиационного инст. ,везде чисто,
цветы на окошках стоят.И только один пьяный студент
лежит в коридоре.Мама на него строго посмотрела:
"Нет,сынок, сюда мы ТОЖЕ поступать не будем".
Пьяный поднимает голову и жуя слова:
"Правильно поступайте к нам в политех"
161
Значит, поступает украинский пАрубок (парниша) в один из московских
вузов. Сдает экзамен по русской литературе. Тема экзаменационного
билета: "Тургенев. Му-Му".
Парубок: "Оце, жив у однiеi баринi Герасим".
Экзаменатор: "Молодой человек. Вы же здаете экзамен по русской
литературе. Так и говорите на русском языке".
Парубок: "Та пiдождiть, дiйдемо до вашоi мови (язика). Був у Герасима
единий друг - собака, на iм'я "Му-Му". Та бариня наказала втопити Му-Му".
Экзаменатор: "Молодой человек, я еще раз повторяю, говорите на русском
языке!"
Парубок: "Та пiдождiть, дiйдемо до вашоi мови. Взяв Герасим собаку, сiв
у човна, та поплив топити Му-Му."
Экзаменатор: "Молодой человек, я требую чтобы вы говорили на русском
языке!"
Парубок: "Та дiйдемо до вашоi мови. Тiлькi вiн привязав мотузку
(веревку), а вона ему i каже на вашiй клятiй мовi: "За что, Герасим?"".
К вооруженному постовому возле отделения милиции подъезжает джип
с тонироваными стеклами и останавливается. Никто из него не выходит
5 минут, 10... Ну мент не выдерживает, подходит и стучит в окно.
Стекло опускается, за рулем НР, а у него на коленях маленькая
обезьянка и делает ему минет. Постовой значит смотрит как завороженный,
НР на него ноль внимания и ударяет обезьянку кулаком по голове-
обезьянка сосет энергичнее. НР бьет 2 раза обезьянку по голове-
скорость увеличивается. НР бьет обезьянку 3 раза-и в совершенно
бешенном ритме кончает.
После смотрит на охуевшего постового и грит "хочешь попробовать?"
Мент испугано "да ну тебя нафиг, всю голову разобьешь..."
Новая рекламная кампания ОРТ начинается со слов:
Со дня рождения Пушкина прошло 4 дня...
Парень со свиданки возращается.Его друг спрашивает
-Ну как сколько раз?
-15
-А она?
-А она не пришла
Проблем 2000-го года - Windows'2000
Стандартная история - в 600й Мерс въезжает Запор. Из Мерса вылезли
братки, все посчитали о доходчиво объясняют дедку - водиле Запора:
- Дед, с тебя 15 косарей зелени.
Тот:
- Ну, ладно, ребятки, делать нечего - виноват, значит,деньги надо
отдавать. Но вот незадача - с собой, понятно столько не вожу, приезжайте
ко мне в деревню, спросите деда, который пчел разводит.
Братва на следующий день приезжает в указанную деревушку и у первого
встречного спрашивают:
-Эй, мужик, где тут у вас живет дед, который пчел разводит?
-Да вон там, на краю деревни, у леса.
Подъезжают братки к лесу, видят - нехилый заборище, за ним проглядывает
навороченный коттедж, у ворот - шкафы с автоматами...
Ну, братва у охраны спрашивает:
-Ребята, это тут живет дед, который пчел разводит?
-Ну, здесь. А что?
-Да обещал он нам кое-что, получить бы...
-Ща, разберемся.
Достает мобилу, набирает номер:
-Алло, шеф? Тут к вам ПЧЕЛЫ ПРИЕХАЛИ !!!
Идет международный конгресс по установлению приоритетов в науке.
Выступает англичанин:
- Наш гениальный соотечественник Джон Уатт первым в мире изобрел паровую
машину !
Все:
-Браво ! Браво !
Встает русский:
- Извините, господа, вот тут у меня документ, где черным по белому написано,
что первым, за 30 лет до Уатта, изобрел паровую машину русский
изобретатель-самоучка Ползунов!
Все помялись, но делать нечего - документ есть документ...
Выступает итальянец:
- Наш великий Маркони первым в мире придумал радио!
Все:
- Гениально !
Снова встает русский:
- Извините, вот у меня свидетельства очевидцев, что за 5 лет до Маркони
радио сделал наш,
русский ученый Попов!
Ну, против документов не попрешь... Французы решили поразить мир другим
образом:
- А вот наш известный соотечественник граф де Миньет первым придумал и
осуществил новый вид полового сношения !
Все:
- О да, это очень приятно !
Русский:
- Извините, вот тут у меня документ, берестяная грамота 16 века, послание
Иоанна Грозного своим боярам. Позвольте процитировать:(читает) "Я вас, бояр,
в рот ебал ! Я вас, блядей, насквозь вижу !" Последняя фраза касается
немцев -
пусть даже не пробуют пиздить про своего Рентгена !
Василий Иванович! Я записал тебя членом в кооператив!
Что,Петька, карандаша не смог найти.
Eh, ne tu stranu Gondurasom nazvali...
171
простите, это копия (типа плагиат)

Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое
"епи кpугом"?
172
Uchyonye ustanovili,chto esli Luna udolyalas ot Zemli s postoyannoi
skorostyu, to 58 millionov let nazad, orbita Luny prohodila
v 10 metrah ot Zemli, etim i obyasnyaetsa ischeznovenye dinozavrov,
po kraynei mere samih bolshih.
Муж купил новые туфли, приходит домой и решает продемонстрировать
их жене надевает их и ходит обутый по комнате-
Жена ноль внимания,
Чтобы привлечь внимание жены к покупке муж снимает брюки-
У жены та же реакция,
снимает рубашку и носки,
Жена не реагирует,
Тут муж огалился полностью (совсем),
В это время из комнаты выходит сын, тычет пальцем в penis
и спрашивает :Папа что это ?
Ах Сынок, это такая стрелка, которая показывает твоей маме, что я купил
новые туфли,
Жена выходя из комнаты: Эх сынок лучше бы твой папа купил новую шляпу!!!
Плывет по речке апельсни (А) и кусок дерьма (Д).
Кусок дерьма ржет непереставая всю "дорогу" :
(А) - Слышь дерьмо ты че все ржешь а ?
(Д) - Да я вчера тож апельсином был ...
21-й век. Изобрели ученые чудо-машину для превращения негров
в белых людей. Только один у нее был недостаток: чтобы получился
1 белый нужно было 2 негра. И, как на зло, по подсчетам ученых на
Земле оказалось нечетное число негров.
И вот, остался он один на весь мир - единственный негр, не превращенный
в белого.
Стали ученые думать, как с ним быть. Ну, ничего, нашли гориллу, сунули
ее вместе с негром в эту машину, и процесс пошел.
Внутри машины что-то долго трещало, но наконец все затихло.
Никто не решался заглянуть внутрь.
Один мужик вызвался добровольцем, взял швабру и стал ей шарить внутри
машины. Там вдруг что-то зашевелилось и как заорет:
- СЛУЩИ, ДАРАГОЙ, МНЭ ТУТ НИ ХЕРА НЕ ВИДНО, ЕЩЁ ТЫ СА СВАЕЙ

ПАЛКАЙ БУДИЩ ЛАЗИТЬ, ДА !!!!!!!!!!!!
Едет мужик на телеге,вдруг сзади в него врезается Мерседес.
Лошадь с телегой в один кювет мужик в другой. Лежит и думает ну сейчас
компенсацию,
денег дадут! А из мерса вылазит огромный жлоб подходит к бьщейся
в конвульсия лошади
вытаскивает пистолет и стреляет ей в голову Потом поворачивается
к другому кювету и спрашивает
А ты мужик как себя чуствуешь?
Поспорили как-то:француженка,немка и русская,кто лучше минет делает.
Ну Ф:Я знаю 100 способов.
Н:Я знаю 50 способов,но мужик когда выходит от удовольствия качается.
Р:А я знаю 3 способа,но мужик уходит и в обморок падает.
Короче начали проверять.
От француженки мужик выходит,радостный.
От немки- качается.
От русской- в обморок упал.
Его откачивают,и давай расспрашивать.
Он грит:1-ый способ называется "бабушкины очки"-
член в рот,яйца за уши.
2-ой способ называется "фантомас"-головку в рот,кожу на голову.
А 3-ий называется................"фантомас в бабушкиных очках"
Выходят две блохи из ресторана и думают:"Собаку поймать,или пешком пойти?"
Поздно вечером,женщина возвращается домой,и сворачивает за угол.
И вдруг видит,что там мужчина справляет малую нужду.
-Боже!-восклицает она.
-Не бойся!-отвечает мужчина.-Я его держу!
Идет война в Сербии. Введены войска НАТО ну и Россия помогает
братьям-славянам своими солдатами.
Приходит однажды солдат после боя в окоп и рассказывает:
-Бля ребята, какую я медсестру трахал клевую - красавица!!
Я там ее и в одну дырку и в другую - так клево!!
Ну его спрашивают, ессно:
-А в рот??
-Да я бы и в рот, если б голова у нее была!
Учитель - pодителю:
-От вашего pебенка плохо пахнет.
-А вы не нюхайте, вы учите!
В медицинском институте профессор спрашивает студентку.
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз ?
- Полный рот, профессор.
Кажется, за 200 годиков ученые и другие умы хорошо изучили литературное
творчество Пушкина и никаких там новых слов уже и не сказать,
но - нет же!.. Литературоведы из Болдинской братвы открыли на днях,
что в известнейшей фразе "Мой дядя самых честных правил..." слово
"правил" - глагол.
заходит кроче мужик(М) в общественную парашу
(знаете такая без перегородок)
станориться рядом со сидящим на корточках дедушкой
и начинает ссать
а потом смотрит:дедок(Д) на него вылупился и подмигивает....
М:што,дедушка?контузия?:)
Д:да нет...
М:а чего дергаешся? :7
Д:а чего брызгаешься? :Е
Приходят в бордель два в жопу пьяных мужика.
Подходят к хозяйке:
Мужики:Нам бы бабу....но у нас только 10 баксов....
Хоз: за 10 баксов можете только подрочить на улице
Мужики разворачиваются и уходят
через 10 минут возвращаются:
-Извините....а бабки кому?
Ночь. Стук. Заспанный мужик подходит к двери:
- Кто там?
- Тыгдынский конь.
- А ну пошел отсюда на х@й!
- Тыг-дык, тыг-дык...
Две бабушки сидят на лавочке
-Слушай!Ща такие Мужики пошли!Ужас!
-Що такое?
-Да вот вчера заволок один бедную девушку в подворотню и давай ее по лицу
членом бить!Хорошо что в рот попал....а есло б в глаз?
В ВУЗ приехали социологи, чтобы провести опрос на тему: "Периодичность
занятий сексом". Собрали аудиторию и спрашивают:
- Кто занимается любовью ежедневно?
Сосчитали. Далее..
- Кто занимается любовью несколько раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в месяц?
Сосчитали. И, наконец, чтобы соблюсти формальность, задают последний
вопрос анкеты:
- Есть ли среди вас такие, кто занимается любовью один раз в году?
Один студент вскакивает и кричит:
- Это я, я!!! Я, запишите меня, это я!!!
Социологи в недоумении:
- Хорошо, мы поняли, молодой человек, но почему вы такой возбужденный?
- Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!
Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты ведь даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
- В бассейне.
Мент поднимает руку и тормозит 600-й мерс. Мерс останавливается, опускается
стекло:
- Тебе куда?
Идет конкурс врунов. Выступает американец:
- А у нас в Америке построили 300-этажный дом.
Все ахают - вот заливает! Француз:
- А у нас построили самолет, который летает с трехкратной звуковой
скоростью.
Зал: Соврал так соврал! Русский:
- А у нас в самом центре Москвы живет мужик, у которого член до колен.
Все гудят: не бывает такого!
Жюри подводит итоги, сравнивая вранье с реальностью.
Ну, не 300, но 150-этажный дом есть в Америке.
Ну, не с трехкратной, но с полуторакратной звуковой скоростью есть самолет.
Ну, не в самом центре Москвы...
Со дня рождения Александра Сергеевича прошло 3 дня...
В больнице травмированному футболисту ампутировали ногу и пришили взамен
женскую, скрипачу вместо его руки - женскую руку, а простому мужику
вместо оторванного члена - хобот. Через год все трое встречаются и
делятся впечатлениями. Футболист говорит:
- У меня все прекрасно, играю лучше прежнего, контракт выгодный заключил,
вот только когда в постель ложусь, ноги сами раздвигаются, и я ничего
с ними поделать не могу.
Скрипач говорит:
- И я играть стал лучше, я теперь в оркестре первая скрипка, все по
гастролям езжу, везде успех, апплодисменты. Но когда хожу в сортир, руки
так жадно хватают член, что не отдерешь их.
А простой мужик говорит:
- А я трахаться стал, как павиан, мне бабы сами деньги платят, в очередь
записываются. Одна беда - на рынок ходить не могу, милиция заметает.
- Как так, почему?
- Да все фрукты, какие встречу, член хватает и в штаны тянет...
Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится...
Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит:
(С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит
еще одного .... Держите и это ваш...
Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли.
Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит..
Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный
акушер кричит:
---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....
197
Стоят два мужика в сортире - ссат.
Первый поссал, помыл руки с мылом, побрызгал
одеколоном, и вытер 20ю бумажными полотенцами.
-Интеллигент я, с детства приучен к чистоте.
Ворой поссал , застегнул ширинку и уходя сказал:
-С детства приучили не ссать на руки!
Моисеев с Трубочем плавают в бассеине,
Возле Моисеева всплывает большой пузыры кончины
Трубач:"Моисеев ты что кончил"?
- Нет ,я пукнул.
Учительница пишет в дневнике замечание: "От Мони плохо пахнет.
Моню нужно мыть!" Родители пишут в том же дневнике ответ:
" Моню не нужно нюхать. Моню нужно учить."
Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир,
типа нового русского, все дела, мобильник отделан инкрустацией
из человеческой кости, характерная пальцовка... Говорит бармену,
мол денек жаркий был - налей мне кровушки свежей. Бармен подходит
к аппарату как для выдавливания цитрусовых и подносит клиенту
стакан свежей крови.
Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен
ему из литрового пакета наливает.
Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит:
- Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью
- А что, заварки пакетик дать?
- Нет, заварка у меня с собой.
И с этими словами достает из кармана тампакс
202
Что такое 90-60-90? Сам ты баба,балбес.Это езда мимо гаищника.
А что такое 60-90-60? Это беременная девочка-подросток!
Вовочка на перемене подходит к Леночке.
— Ленка! Можно тебя использовать как женщину?
!!?? — ТРЕСЬ, ТРЕСЬ - по морде.
Вовочка ошалело:
— Ты че, свихнулась? У нас с пацанами просто мячик
в женский туалет закатился!
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
Рейтинг@Mail.ru