Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Секреты народной медицины. Ввиду пикантности ситуации прошу считать ее вымышленной, какое-либо совпадения имен, фамилий, званий и прочих реквизитов является совершенно случайным.
Будни районного отдела милиции города Н-ска. Два опера допрашивают лицо неопределенной национальности при помощи табуретки, ножку коеЙ они пытаются засунуть в анальное отверстие подозреваемого злоумышленника. Тот, ессно, орет не по-детски громко. В кабинете напротив работает женщина, следователь, цельный капитан милиции, большой знаток и ревностный блюститель соцзаконности. Крики ее раздражают, наконец, она не выдерживает и врывается в кабинет напротив. Оглядывает брезгливо представшую ее юридическому взору картину и с возмущением произности фразу, неоднократно цитируемую впоследствии:
"Молодой человек, - это допрашиваемому, - ну что ВЫ так орете? ВЕДЬ ТАК О НАШЕЙ МИЛИЦИИ ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!!!!"
Зарисовка из серии «маразм крепчал». Лето. Тамбов. Сборы. Охреневшие от жары студенты МИРЭА потягивают пивко «Тамбовский волк». (водку с аналогичным названием пить невозможно даже под наркозом) Куратор курса, полковник Х., поражает молодых курсантов нечеловеческой выносливостью – ежедневно и круглосуточно - водка, коньяк, спирт… (это на 40-град. жаре!) После обеда нас везут на полигон – проводить зачетные стрельбы. Курсанту выдается «калаш» и 5 патронов. С позиции лежа, одиночными выстрелами, надо попасть в мишень и набрать необходимое количество очков на оценку (максимум 50 – пять раз в «яблочко»). На полигоне 15 лежачих мест и, соответственно, мишеней. Нашему куратору, вероятно, тяжело делить в уме количество курсантов во взводе на 15, и он принимает решение – подходить по 10 человек! Мы ложимся на плащ-палатки и занимаем исходную позицию. В это время нас обходит некий сержант, вероятно обеспечивающий стрельбы, раздает по 5 патронов и объясняет «правила»: типа, лежишь у тумбы с цифрой «7» – твоя мишень седьмая; гильзы сохранять; и т.д. В это время, с правой стороны, идет наш куратор и вещает все то же самое, за исключением номера мишени: « ты лежишь крайний справа – твоя мишень крайняя» (в смысле 15-я) и т.д. справа налево. Подходит моя очередь, полковник мне объясняет, что моя мишень – четвертая справа (№12!). Я поднимаю голову, чтобы объяснить ему, что мы, вроде, не на ближнем Востоке – считать справа налево, но по расфокусированным глазам куратора понимаю – без мазы… Поэтому, молча киваю, - он идет дальше. Начинаются стрельбы. Я, естественно, стреляю по седьмой мишени, жду пока все отстреляются – все как положено. Далее с местным сержантом, мы направляемся к мишеням… Еще издали я немного напрягся – моя мишень была просто изрешечена (что-то многовато для пяти выстрелов…). Но дебиловатый сержант, привычным движением руки, зачеркивает дырки и считает очки. После чего, разворачивает меня спиной и (наверное, чтобы студенты не врали) пишет у меня на спине мелом сумму – 68!!! Я направляюсь к нашему преподу, представляя, как он выскажется об интеллекте сержанта, и между нами происходит диалог (!внимание на экран!): - А-а-а, курсант В., ну сколько? - 68, товарищ полковник! - Пи…шь !?! (я гордо поворачиваюсь спиной) - Во! - Отлично, ..ля! Сразу видно – сын военного! А то половина бойцов просто в мишень не попала!! А еще офицерами хотят быть.. (далее идет непереводимая игра слов с использованием местного диалекта)
О влиянии алкоголя на подсознание. Встаю я со страшной похмелюги - отлить надо все же! Стою у унитаза, покачиваясь, - процесс идет. В сортире висит тазик, пластмассовй, зеленый. Никогда не обращал внимание, а тут взгляд зацепился: на дне тазика написано - "ДЛЯ НЕПЬЮЩИХ ПРИДУРКОВ". Надо же - думаю - какую специальную тару выпускать начали. При внимательном _третьем_ прочтении выяснилось - "ДЛЯ НЕПИЩЕВЫХ ПРОДУКТОВ". Блин, все так просто.
История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка, надо сказать, совершенно неординарная, как в части многочисленных талантов, так и в части непредсказуемости. Вместо положенных семи пятниц на неделе у Тани, очевидно, как минимум двадцать семь, так что никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту. Ну так вот, как-то раз, примерно во втором часу ночи, Тане пришло в голову вынести мусор. Живет она одна, снимает квартиры (часто их меняя), так что пошла сама. Мусорка у нее во дворе. И вот накинула Таня розовый халатик на голое тело, взяла ведерко, ключи, и пошла. А подъезд, надо сказать, у нее запирается на здоровенный ключ, который она отдельно в руке держала. И вот после процедуры опорожнения ведра глядь - нет ключа! Должно быть, в бак упал... В подъезд, стало быть, не зайти. Чтобы сделал любой другой человек? Само собой, постучал бы к соседям на первом этаже. Но - это не для Тани. Таня, конечно, нашла свой путь - пошла искать ближайших ментов. И - нашла их! В переулке стояла патрульная машина с тремя ментами. Они, конечно, сразу согласились помочь: еще бы, час ночи, девица симпатичная, под халатиком явно ничего нет и т.п. Но - менты у нас тоже люди шибко мудрые. Они, конечно,в бак заглянули - темно. Тогда, как по логике и следует, постучали в окно соседям. И - попросили у них фонарик! Соседи офигели, но фонарика не нашли - и дали... здоровенную голубую свечку!!! А теперь представьте эту апокалиптическую картину: в два часа ночи в мусорном баке при свете голубой свечки остервенело роется блондинка в розовом халатике и - трое ментов! Надо сказать, что рылись они до полного сгорания свечки, после чего все-таки соседей попросили впустить девушку.(То-то соседям радость.) И самое главное - первое, что Таня увидела поутру, выходя из подъезда, был, конечно, ключ, который прямо у двери все это время и валялся!
История эта произошла перед зимней сессией в одном из московских вузов. Учились со мной в группе три парня (Леха, Гарик и Диман). Hе сказать что без башни или совсем оторванные, обычные с виду парни. Так вот, сдавали они в очередной раз зачет по экологии, но так как препод была стервой еще той, то очередной раз обещал быть не последним... Так и случилось - все трое провалились. Hезависимо от исхода зачета, предполагалось выпить (тем более, что повод был: если не с радости, то с горя). А тут как раз знакомые девчонки: "Пойдемте к нам". Девчонки эти жили в общаге, на 3-м этаже, куда вся делегация и направилась. Hадо сказать, что в общаге порядки строгие: если пришел к кому-то в гости, то на вахте обязательно должен оставить охраннику какой-нибудь документ. Все это делается для того, чтоб в 11 часов вечера всех гостей - нахер. Hу так вот, сидят наши парни у девчонок, расслабляются... Им уже несколько раз становилось "мало", и несколько раз они бегали в палатку. А вечер, между тем, уже подходил к концу. И тут им приходит гениальная идея: "А не остаться ли нам тут ночевать". Девчонки к этому времени были уже не против. Проблема одна - охранники. Hашим бравым парням приходит еще более гениальная идея - поговорить с охранниками ("че они не поймут что ли"). Теперь представляем картину маслом: на вахту спускаются (=выползают) три чувака в состоянии близком к невменяемости и произносят примерно такую речь: "Мужики, прикиньте, мы тут с такими клевыми девчонками, ну вы нас понимаете... Hиче если мы останемся???". Охранник, видимо, такой наглости еще не видел, к тому же был наверное человеком черствым, потому что выдал следующее: "Вы че совсем ох#ели?????? А ну забирайте свои шмотки и пи#дуйте отсюда!". Hаверное кого-то другого это сломило бы, но не наших парней, т.к. вечер гениальных идей был в самом разгаре. Идеи по штурму общаги крутились в головах роями, но судьба распорядилась так: сегодня это будет ПОЖАРHЫЙ ШЛАHГ! Эти кадры поднялись на третий этаж, размотали пожарный шланг и спустили его через окно на балконе. Теперь оставалось с пафосом выйти.... а потом войти (по шлангу!). Проходя мимо охранников наши парни состроили кислые мины, и с нескрываемой обидой и болью в голосе кинули им напоследок: "Да и не нужны нам ваши бабы - не очень то и хотелось"... и, забрав документы, покинули здание общаги. Как думаете, куда они пошли?.... Правильно, куда ж еще? - к шлангу. Hе лишним будет сказать, что альпинизмом из них никто не занимался, но у них все было впереди... Кстати, никто не пробовал влезать на 3-й этаж по плоскому пожарному шлангу??? Если вы с головой дружите, то никогда не пробуйте -- на трезвую голову это HЕВОЗМОЖHО! Hо в тот день трезвых голов там не оказалось... Первым испытать свои силы решился Леха. Как он сам потом рассказывал, это было совсем непросто, но тяга к общению взяла верх -- и вот через несколько минут (точное время восхождения история умалчивает) он стоял на балконе, глядя вниз на то, как его подвиг повторяет Гарик. Последний оказался парнем не менее крепким, и ценой неимоверных усилий тоже оказался на балконе. Дело было за Диманом. Он схватился за шланг и тоже пополз вверх. А в это время, видимо, фортуне надоело сопровождать наших парней, и силы начали покидать третьего альпиниста. Hе сказать, что у него было меньше целеустремленности, этого-то как раз хватало, а вот силы становилось все меньше -- в бою с зеленым змием победил зеленый змий. К этому времени двое наверху уже отдышались, и генератор идей заработал с новой силой. Придумали вот как: Диман упирается ногами в конец шланга (там где железный наконечник), и они его втягивают наверх. Если бы кто-нибудь видел это со стороны, он подумал бы, что работает профессиональная альпинистская связка: один из верхних подтягивает шланг, второй его тут же фиксирует, первый в это время отдыхает, и все повторяется. Сколько это продолжалось никто из них вспомнить не мог - из-за неимоверных физических нагрузок память оставила их ненадолго. Все трое припоминают только как в это время по стене рядом с балконом проскочила какая-то тень. Это их собрат - студент - взбирался по штырю заземления на 4-й этаж. В его зубах болталась сумка с бутылками, что совершенно не мешало ему ловко перебирать руками и ногами. "Профессионал",- простонали парни, и проводили его грустным взглядом. Между тем Диман (тот что на шланге) приблизился к балкону так близко, что только протяни руки, и ты - у заветной цели... но силы неожиданно покинули его. "Hе могу",- сказал он и отпустил руки... Те, кто стоял на балконе слышали еще удаляющееся "АААААААААААААаааааааааа" и гулкий хлопок, но в данную минуту это их мало волновало, т.к. от перенапряжения перед глазами все плыло, а к горлу подкатывало... Бороться с позывами сил не было, и чемпионат по синхронному блеванию начался. Разойдясь по разным углам балкона, наши герои начали метать харчи прямо в темноту. По звуковому сопровождению это походило на крики брачующихся бизонов (даже девушки, до этого бурно обсуждавшие все происходящее, как-то сразу поумолкли). Мутило наших героев страшно, но даже в этот момент они изо всех сил старались не попасть в предполагаемое место падения их сотоварища. Удалось им это или нет, они не говорят, а только загадочно улыбаются...
Есть у меня друзья среди работников наши славных внутренних органов (нет, не почки!). Так что достоверность истории - на их совести. Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?) + раскрываемость, соцсоревнование, статистика портится и т.д. Поэтому стараются найти - или придумать - всевозможные поводы, чтобы уголовное дело "по факту" не возбуждать. 80-е годы, в стране напряженка с мясом. Вызов из зоопарка - у них из вольеры пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела города N-на-N пишет отказ в возбуждении уголовного дела: "Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон содержался в вольере размером Х х У, не закрытом сверху. В связи с тем, (выделено мной) ЧТО МУФЛОНА ДАВНО НЕ СТРИГЛИ, У НЕГО ОТРАСЛИ МАХОВЫЕ ПЕРЬЯ И ОН УЛЕТЕЛ. В связи с чем в возбуждении уголовного дела по факту пропажи - отказать". Ржали все, кроме надзирающего прокурора - тот просто плакал (все отказы утверждаются в прокуратуре). "Опросом мента" установлено, что, по его мнению, муфлон - это горный (тут все правильно) ... ОРЕЛ!
В одной воинской части идут навстречу друг другу два взвода, в одном дембели, в другом новобранцы. Когда они расходятся, из дембельской толпы слышится насмешливый голос: "Ну че, пацаны, идем баб ваших еб...ь" после несколькосекундной паузы с противоположной стороны слышится ответ - "Ну идите, идите, мы-то ваших уже вые...и"
Среди прочих учились в нашей группе двое: Леха - меркантильный дюже, выгоду вытаскивал из всего, что можно, и Вовчик - простой, слегка рассеянный и непосредственный. Занимаемся мы в тренажерке, заходит Вовчик с большим непрозрачным полиэтиленовым пакетом в руке, вздымает его вверх и радостно кричит: - Мужики, я сок принес! Опуская руку, он пакетом задевает гриф штанги, раздается звон разбивающейся банки, и из пакета начинает сочиться сок... Леха, видя такое дело, подскакивает к Вовчику, и восклицая "Мля, Вовчик, ну что ты наделал!", подставляет ладошки под струйки сока и начинает его пить. В этот момент Вовчик невозмутимо вытаскивает из пакета сначала верхнюю часть разбившейся трехлитровой банки, потом нижнюю с остатками сока, а затем свои ... плавки, мокрые в соку. Немая пауза, ладони Лехи, застывшие у самых губ, все зоры на него, и только Вовчик все также невозмутимо о своем: - И как же я теперь заниматься буду?...
Еду я в понедельник на работу, морды, как водится, у всех хмурые и озабоченные предстоящим 5-ти дневным марафоном + ко всему жара в вагоне стоит дикая - не продохнуть. Ну все вроде как привыкшие - стоят сопят, но терпят. И вот на ст.метро "Волгоградский проспект" входит в вагон, неодобрительно поглядывая на окружающий его плебс, типус весьма странного (для московского метрополитена) вида - костюмчик на нем от кутюр, галстук блистает роскошью шелка, из кармана выглядывает антеннка сотового телефона, часики золотые, перстенек, дипломатик и.т.п. и вот в таком вот виде дядя собирается совершить поездку в метро, что согласитесь для НР нехарактерно. Я не знаю, что у него там случилось, может мерс свой разбил, может водила у него заболел, а сам водить не умеет, да в конце концов это и не важно - факт в том, что едет мужик на работу в метро и по этому поводу нервничает и очень переживает, затолкали его бедного, поручня рядом нет,кондиционер отключили :-(, народу как килек в банке и вдобавок у него постоянно происходит борьба с дипломатом, который он то пытается на пол поставить, то обратно в ручки берет, что со стороны выглядит довольно забавно. А мужику уже совсем не по себе - морда красная, глазки маленькие, злые и по шее капелька пота так аккуратненько за воротничек накрахмаленный затекает и чувствуется, что на его новорусском теле она не одна такая и вообще они в районе спины в стаи собираются, отчего тело НР временами содрогается и сам он офигевает от экзотичности ощущений. В этот момент мы подъезжаем к Китай-городу и в вагон заваливает наглая бабка с сумкой на колесиках (тоже в офис собралась заглянуть с утра пораньше) и целенаправленно прется в сторону посадочных мест, расталкивая все и вся на своем пути, короче чувствует человек себя нормально, в полной мере раскомплексованно. И так получилось, что встретился ей на пути НР, надо сказать он был не вкурсе, что от бабок со столь ярко выраженными садистскими (от слов сесть и садизм) наклонностями стоит держаться подальше и продолжал стоически (от слова стоять) удерживать свои позиции, т.е бабку к посадочным местам не пустил, что вызвало с ее стороны взрыв негодования и ярко выраженный протест заключающийся в "непреднамеренном" и как бы случайном поталкивании спины НР старческими костлявыми локтями, наездами тележкой на ногу и прочем шебуршании за его потной спиной. Вследствие этих действий лицо НР приобрело нездоровый бордовый оттенок, а взгляд выражал всю ненависть белой гвардии к красной пролетарской сволочи. В итоге эта борьба титанов продолжалось еще две остановки и закончилась совершенно неожиданной фразой НР в адрес старушки - вконец одуревший, одержимый жаждой мести, раскрасневшийся набоб заорал на хрупкое сморщенное существо, цитирую - НУ ВСЁ СУКА ТЫ УВОЛЕНА. Пауза, дикий хохот и недоумение в глазах НР.
Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж, а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль: - КТО ЗДЕСЬ????
Еду с дачи на обычном маршрутном автобусе, недалеко от меня стоят два пьяных кадра, а так как народу немного и мотор автобуса ревет не сильно - слышно их речь хорошо. Один обращаясь к другому - - А где твой мотоцикл? Второй с большим трудом сориентировавшись: - Сгорел!.. Первый после недолгих, но, по лицу видно, мучительных раздумий спрашивает: - Стартер сгорел? - Мммм-э ... - мотает головой первый с непонятным рыком. Первый не успокаивается, и вспомнив то ли какие-то знания в электротехнике, то ли результаты разбора электродвигателей для сдачи в металлолом (на большее его физиономия не тянула), продолжает спрашивать: - Ротор сгорел? Отвечающих воспроизводит такой же непонятный рык подтверждения/отрицания, но вопрошающего и это не устроило. - Обмотка накрылась? Бывшему владельцу-погорельцу мотоцикла друг-собутыльник надоел досмерти, и он снова мучительно долго концентрируясь отвечает: - Весь сгорел... Я на нем в озеро упал!!! Всю оставшуюся дорогу до дома я размышлял, как такое может быть. Если, конечно, взять озеро спирта ...
История эта записана со слов моего драгоценного коллеги Константина Р. …Куратором студенческой группы педагогов-географов, в которой учились одни девчонки, был милейший Казимир Вольдемарович, лет 70-ти, - добрейшей души человек, который совершенно не следил за смыслом сказанных им слов. На заседании деканата, посвященного показателям успеваемости, было высказано немало упреков в отношении группы *географичек* и самого куратора. Он, в свою очередь, произнес в оправдание следующую речь: - Иванова, сами видели, только что родила девочку. Сидорова - в декрете по беременности, как и Козлова. У Бабилиной - двойня, учиться толком некогда… А кто виноват?! Как всегда - Казимир Вольдемарович!!!
Эмигрантам первых потоков посвящается. Сидели как-то два русских эмигранта в 70 годы в Штатах, квасили и друг дружке жаловались. Не сложилась, мол, жизнь в Америке. В Союзе хоть уважали тебя за диссидентский образ мысли, авторитет был - а тут ты: чужак, таксист - и мнение твое всем до фени... Так и живешь, тоскуешь, а как соберешься со своими - начинаешь вспоминать былое: друзья там, подруги, родной институт... березки всякие.. рябины... эххх!...грустно... Тут один из них молчал, молчал, а потом глубокомысленно изрек (подвел черту, так сказать): "Вот ведь как получается, а! ТАМ сидели, думали: "нам нечего терять, кроме своих цепей!", а ТУТ сидим - и не за что зацепиться, кроме своих потерь!" лучше не скажешь ;-)
История эта случилась в милой студенческой компании психологов прям на 8 марта. Группа мужчин устроила праздник для девушек своей группы в квартире некоего Пети. В торжественный момент открытия шампанского пробка в руках отрывающего взорвалась и струя шипучего вина уделала всю квартиру с самого верху до самого низу. Не растерявшись, молодой человек с бутылкой громогласно произнес: - Девушки, в вашу честь! - Не в вашу честь, а в мой потолок, - мрачно ответствовал Петя.
У нас в дачном поселке есть единственный на округу магазинчик типа сельпо. И работает там всего одна продавщица, давно работает, Дарья Михална, все ее хорошо знают. И каждый день Дарья Михална уходит на обеденный перерыв, и уже много лет с двух до трех на дверях нашего сельпо можно увидеть обалденную табличку: "УШЛА НА ЕТЬБУ".
Вчера ехал на залив отдохнуть.На выезде из Питера на КП тормозит старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он: - Довези до Сестрорецка, по дороге ведь... Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали. До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты. Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились сотрудники МВД. Ну а у меня же свой есть, карманный! Я и втопил около 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки, по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, корчит рожу - мол, не останавливайтесь. И действительно,вдруг мы на важное задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом, вдруг перед самым Сестрорецком старлей поворачивается ко мне и говорит: - Слушай, не гони ты так... Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю: - А чего раньше не сказал? - Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш подполковник работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня выебет...
Моя бабушка очень не любит мою лучшую подругу. Вообще-то бабулька у меня мировая, в свои 85 сохранила здравый ум и твердую память. Но вот подругу не любит, мотивируя это тем, что девушка "слаба на передок". Сразу говорю - это полная ерунда, просто у меня подруга очень красивая и у нее есть возможность выбирать и менять кавалеров по своему желанию. Так вот, одно время бабушку очень беспокоило, что я, нравственная и хорошая девочка (тоже, полная ерунда, откровенно говоря) вожусь с таким антиобщественным элементом. Как-то раз бабушка разговаривала с подругой своей юности - весьма колоритной и очень аристократичной дамой. Ну и пожаловалась, мол, так беспокоюсь за внучку, она связалась с плохой компанией. Собеседница ее страшно перепугалась: "Боже, неужели наркоманы?". Бабка говорит: "Нет, что Вы, просто ее подруга - женщина легкого поведения, я боюсь, что она плохо повлияет……". На что аристократка с непередаваемо светской интонацией ответила: "Боже, голубушка, напрасно Вы волнуетесь - блядью надо родиться!". Я за тонкой стенкой свалилась со стула от неожиданности. И как ни странно, после этой беседы бабушка совершенно успокоилась. С тех пор никаких упреков насчет моего окружения я не слышала.
Из разряда телефонных приколов. Есть у меня знакомый. Работает он акушером-гинекологом в одном из московских роддомов. И рассказывает однажды: - Принял роды, больше вроде пока никто не собирается, пошел в свой кабинет - сигаретку выкурить, отдохнуть etc. Звонок телефона. Я поднимаю трубку:"Алло, родблок!" А мне женский голос зло цедит сквозь зубы: "Умнее ничего не мог придумать, коззззел?!" - и шварк трубку! А я сижу и "обтекаю" - ну ведь и правда родблок, блин!
Еще об идиотах. Мы с женой сделали крупногабаритную покупку, день ее доставки был определен сразу, а время должно было быть сообщено дополнительно. Накануне этого дня на своем автоответчике обнаруживаю следующую запись : " Добрый день. Доставка вашей покупки запланирована на завтра с 1 до 3х часов дня. Если вас устраивает это время - нажмите 1 на клавиатуре телефона... ЕСЛИ Вы АВТООТВЕТЧИК - МОЖЕТЕ НЕ НАЖИМАТЬ 1..." Спасибо за разрешение...
Из жанра черного жизненного юмора. Судя по документам, произошло это в начале 90-х, когда из 10 бутылок водки только одна была настоящей, все остальное суррогат. Из материалов уголовного дела (не дословно): " ...такого-то числа от гр.Х поступило заявление об угоне его автомобиля марки, цвета, госномер таких-то от магазина сякого-то, куда он зашел для приобретения продуктов и пробыл не более 3-5 минут. На следующий день разыскиваемый автомобиль был обнаружен на краю города в районе таком-то в лесопосадке. В салоне автомобиля были обнаружены два трупа молодых людей (следует описание людей,вернее трупов) без явных признаков насильственной смерти. На заднем сидении были обнаружены недопитая бутылка водки "такая-то" и остатки еды (перечисление еды). По заключению экспертизы смерть людей наступила от отравления суррогатом водки. По данным экспертизы в бутылке находился разбавленный метиловый спирт. Как пояснил потерпевший - владелец автомобиля, бутылка водки и еда, обнаруженные в салоне, принадлежали ему и были куплены в магазине, от которого был угнан автомобиль, для того, чтобы отпраздновать покупку автомобиля. Разместив спиртное и еду в салоне, он вернулся в магазин для приобретения других продуктов, а когда вышел, то автомобиль был уже угнан."
Насколько я понял далее, владелец машины похоронил угонщиков за свой счет. В знак благодарности, так сказать.
Еще одна номинация на премию Дарвина, случившаяся, правда, у нас В России. Есть у меня товарищ в деревне, с которым мы часто на рыбалку ходим (как именно мы туда ходим, это отдельная история). Он работает местным ментом. И рассказал мне случай трех-четырех летней давности. Мужик хорошо выпил. Возвращается домой, слышит за спиной шаги, оборачивается, получает по голове шпалой (!), с проломленной головой через какое-то время встает и идет дальше. Через квартал его сбивает проносившийся мимо мотоциклист. Ему ломает руку. Он кое-как добирается до дома, но падает с крыльца и ломает две ноги. Наутро его нашла жена мертвым. Заключение медэксперта выглядело таким образом :"Смерть наступила в результате отравления рвотными массами вследствие потребления некачественного алкоголя."
У моей мамы есть подруга. У подруги дочурка 4 годика. Скажу вам - семья приличная, ни мата ни грубых обращений - все классно. У дочурки был любимый дядя - друг семьи - дядя Витя. И вот как-то на каком-то празднике, где не было дяди Вити, сидит семья+гости за столом - все чинно, юмор, обсуждалово друзей и т.д. И угораздило кого-то не заметить девчуху и вспомнить что давича Витек (дядя Витя) лоханулся в каком-то проекте. Что-то он не так сделал, да и стареет парень да и вообще - все плохо. Девчуха начала показываться и говорить что "дядя Витя" хороший. Ан нет - народ подвыпил, говорят "да че ты типа понимаешь мала - лоханулся он и все". Девчуха чуть не плача продолжает спорить что он хороший....в какой-то момент ребенок ломается и навзрыд произносит: а у дяди Вити =о(......а у дяди Вити =о(..... ...ПИПИСЬКА ДО НЕБА! ...и ведь не учил никто.....
Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала, клянется и божится. Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых особенно небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали, один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись, поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные - очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется, что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста, как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?) затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений. Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами: "Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим. Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит: "Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли, е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит: "Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.
Один раз мы с друзьями отдыхали в бане, настоящей такой деревенской бане,и тут мой друг говорит щас бы парку поддать,но всем лень вставать с полок так как все уже косые однако.И тут Андрюха говорит я поддом мы все давай красавец, он выходит в предбанник и через минуту возвращается с черпаком. ну плеснул на камни и ущел дверь захлопнул- дальше п-ш-ш-ш и резкий запах мочи все сразу повскакивали и давай из бани ломиться , но не тут то было Андрюша дверь подпер поленом. P.S Как ни странно но после этой " Уринотерапии" все живы остались. Даже Андрей.
Произошла сия история с славном городе Днепропетровске, на одной из остановок маршрутного такси. Подходит женщина к автобусу и задает водителю вопрос: -Вы какашка? -Чего?! Сама ты ...!!! -Вы как "А"-шка? - (маршруты у нас в городе такие есть - "А", "Б"...)
Электричка с Ярославского вокзала. В тамбуре эффектная негритянка, едущая (видимо, впервые) до станции Лось и пьяный совершенно непотребного вида мужичонка (видимо, бомж). На каждой остановке негритянка выглядывает на перрон и спрашивает: "Лос? Лос?" Мужичонка каждый раз с участием отвечает: "Нет-нет..." Когда все-таки приехали на Лось, на очередной вопрос негритянки "Лос?" мужичонка залепил: "Лос, Лос ... Анджелос". Негритянка выпала на перрон... и я тоже.
В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...
Не далее как вчера еду из офиса домой. Привычно смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что меня нагоняет фургон с названием фирмы крупными буквами: ХУИ. Главное, только ХУИ и все! Большими синими буквами.
Первая мысль: "Наши в городе!" Потом, понимаю, что смотрю в зеркало, оборачиваюсь... Правильно, меня нагоняет фургон фирмы NYX.
Я учусь водить машину (только начинаю, два урока было). Едем на работу, я спрашиваю у мужа, как он пользуется сцеплением при остановке у светофора. Он начинает объяснять (очень непонятно), а потом говорит: - Я лучше тебе буду говорить, что я делаю. Дело происходит на Тверской в час пик. Следует такой монолог: - Сцепление - первая - вторая - тормоз - газ - сцепление - третья - сцепление - отпускаю - сцепление - четвертая - тормоз - сцепление - третья - газу больше - сцепление - четвертая - тормоз - ГОСПОДИ! Как, оказывается, СЛОЖНО вести машину!
Дело было году в 94-ом... Мы чинили старую люстру, и понадобилось заменить старые обгоревшие патроны. Обошел все магазины "Электротовары" которые знал - нигде нету. Пришлось ходить по городу по разным стихийным рынкам - помните сколько их тогда образовалось - и спрашивать. - Патроны есть? - пауза. - Ламповые... Типичные ответы: - А, ламповые... Нет. - Никаких нет. - Ламповых - нет.
Случилось это давно.Ехал я зимой в командировку из тогда еще Ленинграда в Архангельск на поезде.Надо сказать, что где-то после Вологды (в аккурат на вторую ночь поездки)населенные пункты кончались и начинался сплошной лес. Так вот и едешь:ночь, справа лес, слева лес и между полустанками километров 100 по шпалам.Как водиться сразу после посадки в нашем и соседнем купе началась пьянка.Короче, вторая ночь путешествия, еду я, выпиваю,разговариваю - все классно. Где то после часа ночи поезд остановился на очередном затерянном в лесах полустанке и, так как он хронически опаздывал, то практически без задержки стартовал дальше. Где то минут через 10-15, когда поезд уже набрал максимальную скорость, слышу глухие стуки о железо в районе второго тамбура ( а наше купе было последнее).Думал, померещилось с пьяну, но стуки продолжались.Любопытство взяло верх и я вышел в тамбур. Холодина, входная дверь вся зиндевелая.Стуки доносились из-за двери. Проковыряв дырку в толстом слое снега на стекле, через нее в свете тамбурного фонарика я разглядел физиономию с выпученными глазами и печатью отчаиния. Физиономия, увидев что ее заметили, уже изо всех сил стала лупить по двери и звук веером расходился по вагону.Я с ходу пытался открыть дверь,но безуспешно.Привлеченный звуком, в тамбуре стал скапливаться народ.В порядке живой очереди посмотрев через изготовленное мной отверстие на физиономию и проникшись сожалением к несчастному, народ поочередно пытался открыть злополучную дверь. Ее пинали, обогревали зажигалками и подожженой газетой, дубасили железякой,но дверь накрепко вмерзла в вагон и выбить ее можно было только с помощью тотечного ядерного взрыва.Тем временем удары стали ослабевать и вскоре затихли - физиономия выдохлась.Наступила тягостная минута - всем стало ясно, что человеку за дверью, если он сорвется, просто п - ц: ночью, посреди тайги и в окружности 50 км ни одного жилья.А мороз градусов 25, не меньше.Наконец кому-то в голову пришла мысль сорвать стоп-кран, что он и сделал. Поезд затормозил, и народ ломанулся на выход, крича на ходу высунувщейся из купе проводнице- "Человек за бортом".Прибывши на место, я увидел следующее. Человек в МАЙКЕ, спортивных штанах и тапках на босу ногу висел на поручнях, упираясь кончиками пальцев ног в ступеньки лестницы под входной дверью. Так как дверь нависала над лестницей, как козырек, человек выглядел как равнобедренный треугольник,причем его задница в аккурат была вершиной этого треугольника.По виду он уже сроднился с бройлером, только что вынутым из рефреджератора, а на причинном месте штаны были охвачены застывшим куском льда приличных размеров.Как оказалось, это был один из выпивающих в соседнем с нами купе. Захотевши отлить и убедившись, что оба туалета заняты, он не придумал ничего лучше, как открыть дверь на остановке, спрыгнуть на землю и пройти к другому концу вагона,чтобы на обратном пути постучать в окно собутыльникам. Поезд тронулся в момент, когда он только начал процесс отливания. Парень перетрухал, что не запрыгнет на скорости в открытую дверь, поэтому, обливаясь собственной мочей, уцепился за проручни проезжающей мимо двери второго тамбура.Где его и нашли спустя минут сорок.Как его отдирали это отдельная история,но всю последующую дорогу его отпаивали водкой, но никак не могли унять дрожь в руках и ногах несчастного. Я думаю, теперь из вагона он выходит только на станции своего назначения. Даже летом.
Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС. Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, че такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом - разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена. И тут этот кадр выдает: - Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!
Это было во времена развитого социализма. Мой друг, жутко умный, учился в Ленинграде. И как умный он сдавал почти все экзамены досрочно, причем по 2-3 за день. И все для того, чтобы уехать побыстрее к родителям в провинцию. Провинция не такая уж глухая - областной центр, но на магазинных полках полный социализм. Поэтому по окончании экзаменов мы обычно затаваривались мясом, маслом, колбасой ну и всеми остальными предметами не первой необходимости. А теперь сама история. Мой друг сдал последние 3 экзамена за один день. Через час поезд на Родину. И стоит он в очереди в мясном отделе и думает, чего и сколько ему купить. Перед глазами в ряд выставлены таблички: Таак, свинина - беру 10 кг. Таак, баранина - 10 кг.(брали не сколько надо, а сколько унесешь) Таак, говядина - 10 кг. Таак, сосулятина ?????? А что такое сосулятина??? Может косулятина??? Да нет, первая буква "С".... Так что же это?? Может взять, родителей порадовать?? А вдруг горчит или воняет, зря деньги выбросишь, да и таскать эту тяжесть... А может вкусно??? Да и новый год скоро... Возьму килограмма 2, не больше - попробовать. Тут как раз подходит его очередь. Он открывает рот, чтобы сказать, мол, сосулятину мне 2 кг.... не более... и только тут до него доходит, что Сосулятина - это фамилия продавщицы!!! Там вместо цены инициалы проставлены.
Эту историю (вполне реальную) мне рассказал знакомый, работающий в туристической фирме. Представьте себе такую ситуацию: группа туристов-челноков на пассажирском поезде приближается к российско-китайской границе. На той самой границе находится населенный пункт Гродеково, через который наши соотечественники и попадают в Поднебесную. Надо отметить, что эту тургруппу составляют в основном люди, уже не раз побывавшие в Китае: кто за товаром, кто просто отдыхал там и едет вновь... Но были и те, кто едет в первый раз. И вот среди них оказалась женщина, родом из небольшого приморского поселка, которая в первый раз в жизни отправлялась в такое длительное путешествие, тем более за границу. Всю дорогу она переживала, расспрашивала своих попутчиков, как нужно себя вести с китайцами, что, где и почем можно купить. Среди ее попутчиков нашелся один добрый человек, который то ли от скуки, то ли ради хохмы решил эту женщину проинструктировать, как нужно проходить таможенный досмотр в нашей таможне в Гродеково. Есть, говорит он ей, там такой эскалатор, на который ставятся сумки, чемоданы. Так вот, нужно, говорит, поставить на него свои сумки и потом сама следом на этот эскалатор ложись, а таможенник на специальном мониторе увидит, не провозишь ли ты запрещенные декларацией предметы. Так как мужик бывал «за бугром» не раз и внушал ей большое доверие и авторитет, она приняла все за чистую монету и инструкцию к действию. Теперь кульминация: зал таможенного досмотра, входит эта самая группа туристов. «Добрый человек» подговорил всех не лезть вперед, пропуская первой эту самую женщину. Она ставит сумки на эскалатор и следом ложится сама. Когда она это делала, таможенник, наблюдающий в монитор, на секунду отвернулся. Когда он поглядел снова, то обомлел: следом за сумками ехал человеческий скелет, который почему-то двигался…. Через секунду зал таможенного досмотра оглушил взрыв хохота, причем смеялись все. На шум выбежали остальные сотрудники таможни и присоединились к ним. Такого веселья в их нелегкой службе не доводилось видеть. Остальных членов группы пропустили под это дело почти без досмотра. Стоит ли говорить, как рыдала потом эта женщина, вспоминая все проклятия в адрес «доброго человека». Как она потом отомстила ему, история замалчивает, но скорее всего это уже будет другая история.
Это дело было лет восемь назад в Варшаве, когда я там работал на cтройке здоровенного 30-этажного жилого дома в центре города. Русских на этой стройке было человек 20-25, конечно, не начальство – сварщики, каменщики, и т.д. И там было много всевозможных приколов, постепенно расскажу самые запомнившиеся. Как-то раз пришли мы все рано утром на работу, и выясняется, что польского кранового (оператора башенного крана) не будет – он по дороге на работу попал в аварию. А работать-то надо, и поляками среди наших был брошен клич – не умеет ли кто... Я удивляюсь, как это вообще могло им в голову прийти. Ну, короче, нашелся у нас перец-крановщик. Мы его отговаривали, но ему очень захотелось, да и поляки пообещали накинуть... В общем, полез он в кран, наверх. А надобно отметить, что днем ранее был у нас в общаге сабантуй. Безалкогольный, конечно. И у всех нас головоньки бо-бо и вообще... Этот высотник забрался в кран и кричит оттуда по рации, что все ОК'. И какое- то время он даже успешно тягал всяческие предметы с земли наверх. Но потом что-то случилось. Видать, от горного воздуха (другой причины я не вижу) закружилась у мастера-кранового голова, или же залюбовался он окружающими красотами, а только схватил он с земли поддон с 3 штуками 3 000) кирпича красного, поднял на угрожающей скорости наверх, хотел опустить на крышу, но задел краем поддона край крыши. И вот видит он, что цепляет, и с размаху стрелу крана уводит в сторону от крыши. Поддон в полном соответствии с законом маятника улетает в сторону, но потом-то возвращается. А реакция у кранового и так не шибко быстрая, а тут он еще разнервничался... И не догадался повыше поддон поднять. И тот со всего маху шарахнул по углу здания. От удара один из четырех угловых тросов поддона лопнул, и поддон наклонился на трех оставшихся тросах на градусов 20. Но размах стрелы сохранился, и поддон плавно понесся над внутренним двором нашего П-образного здания, роняя поток кирпичей не хуже заправского бомбардировщика. Все, кто был внизу на площадке, с криками и воплями бросились кто куда. Мы наблюдали за этим растревоженным муравейником с крыши противоположного крыла, и видели лицо нашего собрата в крановой кабине. С нами был поляк с рацией, и мы видели и слышали, как этот «шутник» в кране причитал с непередаваемой интонацией, глядя вниз на расширяющийся район бомбардировки и удирающих строителей: - Ребята... Клянусь... Мужики... Да что же это... Вы хоть быстрее скачите, чтоль... Эх, %% вашу мать, что ж за кран мне дали... И почему я вчера так мало выпил... После того, как все затихло и его, рыдающего, сняли с крана, один из нас спросил его: - Почему жалеешь, что мало выпил вчера? Вроде, неслабо выпил, судя по сегодняшнему дню... На что тот с неподдельной мукой на лице ответил: - ЕСЛИ БЫ ПОБОЛЬШЕ ВЫПИЛ, НА РАБОТУ БЫ СЕГОДНЯ НЕ ПОШЕЛ!!! Ура нашей логике...
Еду сегодня по Беговой эстакаде. Точнее - ползу. Трафик плотный, скорость около 30. Впереди отчаянно суетится "копейка" еще со старыми номерами - без цифр региона, к тому же с немосковскими. И очередной раз подрезает идущую рядом со мной "девятку". Из нее (жара, окна открыты) раздается отчаянный вопль "Ельцин!!! Сука!!!" Я несколько удивляюсь - оно, конечно, принято на Президента все валить, но тут-то он причем? И только еще раз взглянув на номер "копейки", понимаю ассоциацию - Е(цифры)БН
Продолжаю издавать краткое собрание сочинений моего хорошего знакомого.
Этот весьма прискорбный случай произошел лет 10 назад, в глухой южной степи, на перекрестке двух дорог. Там, в тени нескольких кипарисов приютилась автобусная остановка - пункт пересадки с одного маршрута на другой. Неподалеку от остановки расположилась одинокая мазанка. Возле мазанки стоял горбатый "Запорожец" - древний, как дерьмо мамонта, но на вид очень ухоженый. Только вот задний бампер был слегка промят.
Два гарных хлопца усердно колдовали над этим бампером, густо сдабривая речь на "ридной мове" русской ненормативной лексикой. Народ на автобусной остановке, позевывая от жары и безделья, наблюдал за их деятельностью. Сначала ребята пытались решить проблему традиционным способом - с помощью молотка. Но вскоре от этой затеи пришлось отказаться, ибо грохот стоял на всю степь, а результата не было никакого.
И вдруг хлопцев посетила мысль... Они установили бампер на место, подъехали задним ходом поближе к кипарисам, взяли трос и привязали один конец троса к кипарису, а другой - к бамперу (в том самом месте, где бампер был промят). Затем хлопцы сели в машину, завели мотор и слегка дернули. Кипарис вздрогнул, мотор заглох, бампер остался почти в прежнем состоянии. Тогда ребята подъехали поближе к кипарису и дернули посильнее, уже с небольшого разгона. С кипариса полетели ветки, но зато бампер наполовину выпрямился! Окрыленные таким успехом, хлопцы подъехали уже к самому кипарису и рванули, что называется, с места в карьер. Кипарис затрещал, бампер оторвался и со звоном отлетел в сторону, а сорвавшийся с привязи "Запорожец" лихо въехал мордой в мазанку. Вся передняя часть машины смялась в лепешку.
Народ на остановке покатился со смеху, а ребята, потирая ушибленные места, вылезли из разбитой машины и загрустили...
Один мой одногруппник (Юриком зовут)поехал как-то на свадьбу к другу в маленький городок в Свердловской области (собственно, это и есть его историческая родина, в Екатеринбурге он только учился). Празднование удалось, а на Юрика, как столичного гостя, активно обращали внимание девушки из числа аборигенок. Все шло замечательно и настало время уединиться с одной из дам. Но Юрик, несмотря на изрядное количество выпитого, четко помнил, что СПИД не спит и пр. Потому и отправился на поиски аптеки (вместе с ним были его друзья, с чьих слов и стала известна сия история). Аптеки были уже закрыты, но в городе функционирова один круглосуточный магазин с аптечным отделом, куда все и отправились. А теперь представьте удивление туземных продавщиц: на пороге появляется молодой человек в костюме и галстуке, но изрядно пьяненький и громко спрашивает, где у них тут продаяются презервативы. Продавщицы, залившись румянцем, шепотом ему говорят, что аптечный отдел чуть дальше. На что Славик, видимо не расслышав, важно и с некоторой долей презрения к бедным провинциалкам изрекает: "А что, в ЭТОМ ГОРОДЕ после девяти не предохраняются?". Среди друзей Славика фраза стала крылатой.
Вобщем, историю сию рассказываю из третьих рук, с неизбежными искажениями, поэтому не приставайте ко мне с типа "Откуда в лесу взялся мерседес-600" и пр. Лучше приколитесь. Есть такой панк по кличке "Гроза Мерседесов". Вот как он заработал эту кличку: Отдыхая с друганами-панками в лесу, удалился по нужде. На опушке он увидел белый 600 мерс. И стукнуло парню в голову совершить социальный протест. Он его и совершил. Как? Не портя машину, не пачкая, Нипочем не догадаетсь. Парень этот мерс просто изнасиловал.В выхлопную трубу. Водила выскочил с монтировкой, думая, что парень покакать присел, но, увидев, в чем дело, решил не вмешиваться. Мало ли что... Вот такие у нас панки! Всем панкам панки! PS. На следующий день после того, как я эту историю услышал, я специально шел по улице, и просматривал каждый 600 мерс, какой только мог. Могу подтвердить, труба у него расположено удобно, достаточно широкая, выглядит весьма эротично, тем более она не просто обрезана, там еще что-то вроде губ приварено.
Живу я в г.Эдинбург (Шотландия). Сижу как-то, изучаю толстенный талмуд Visual Basic 6 Database Programming. Рядом лежит наша (на русском языке) книжка по Бейсику из серии Шаг за Шагом. Жена мимо проходит (по русски немного разговаривает и прочитать может), остановилась, я смотрю у нее лицо вытягивается. Я говорю: Че такое? Она: А про что эта книжка? Я: Да про программирование на Бейсике. Она: Ага (задумчиво). Я еще раз пригляделся - боже мой: Шаг (shag) в английском разговорном означает "трахаться".... Вот так - Шаг за Шагом - учите языки программирования!
Дело было на даче. Поехали мы с ребятами на речку купаться.Дорога ужасная,ямы глубокие ... днище машины так и бьется о землю.Ну кое как проехали.стали пить пиво...на скорость.Поставили в разных концах бутылки пива,и давай туда сюда бегать.Что-то типа эстафеты.Через некоторое время все это надоело.(пиво уже не влезало).Поехали обратно,опять по ямам.Тут один друг и говорит: «А ты сбоку дороги проехай,по траве.».Ну а я что,мне все равно уже,поехал по траве,а там оказалось какое-то жидкое месево, поросшее сверху травой.Ну естественно застряли.Вылезаем,я дамкратом пытаюсь что-то сделать.Вожусь сбоку машины. Тут мимо меня проноситься какое-то тело,причем явно по болоту,по болоту, по болоту...е$@ысь,лежит тело(тело было какого-то пьяного мужика). Встает мужик,обарачивается на нас,смотрит где стоит машина,и матюгаясь идет дальше. Вывод:Не ориентируйтесь ночью по машинам и не думайте,что если машина где-то стоит,то она стоит именно на дороге.Может она уже в болоте давно.:)))
За что купил, за то и продаю... История произошла недавно. Двое обеспеченных парняг (ОП1,ОП2). Разговаривают на автостоянке около дома. ОП1: Я тут к своему СААБу бампер прикупил - говорят, что не деформируется и не царапается... ОП2: Гонишь (В глазах немое восхищение свежепривинченным чудом). ОП1: В натуре... ОП2: Давай проверим! ОП1: Давай! ОП2 отгоняет метров на 15 свой джип, слегка разгоняется бьет СААБ... Результат превосходит все ожидания: на бампере ни царапинки, зато двигатель СААБа (он (двигатель) на "салазках")на асфальте... ОП1 и ОП2 в шоках, зрители в экстазе от восторга...
Обилие всяческих вывесок на зданиях делового центра Владивостока приводит иногда к любопытным сочетаниям. Как Вам такое (слева направо): 1."Салон для новобрачных" 2."Бюро ритуальных услуг "Последний путь" 3."Производство мясных консервов"
Навеяно историей от 22.06 про первоапрельские приколы. История абсолютно достоверна - я думаю,многие москвичи ее помнят (те, кто пользуется метро) Итак, преамбула. В 1996 году я учился на третьем курсе московского Физтеха (МФТИ, кто не знает).Надо сказать, народ на Физтехе прикалываться любит, особенно на 1 апреля :).В общем, возвращаюсь я вечером 31 марта из дома (я живу недалеко от Москвы) в общагу в Долгопрудный, захожу в метро, от скуки в поезде смотрю на схему... на самом верху серой ветки появилась новая строящаяся станция - ФИЗТЕХ!!! Сначала я немного охренел, потом до меня доперло - завтра ж первое апреля! В общем, посмеялся я, приехал в общагу и узнал, как это делалось. Надо сказать, что выпускники у нас где только не работают, в том числе и в крупных фирмах, ну и не забывают родной институт, деньжат подкидывают, и т.д. (кстати, спасибо им за это). Ну и уговорили одного из спонсоров сделать много маленьких наклеек с надписью "Физтех" (причем такого же размера, цвета и шрифта, как в метро) и кружком, каким в метро обозначают строящиеся станции. Ближе к вечеру 31 марта человек 100 физтехов зашли в метро и расклеили их на ВСЕ схемы метро во ВСЕХ вагонах на всех линиях! (но т.к. некоторые поезда были в депо, то им не досталось).Вот так Москва примерно на месяц получила новую станцию :)) Но это еще не все! Примерно через 2 недели в МК вышла статья, в которой сообщалось, что жители северных районов столицы задолбали администрацию метро звонками с вопросами типа, что это за станция, где она будет расположена и когда ее построят! Поверили ведь :))) Но и это еще не все! Видимо, в это время снимали схему метро для всяческих календарей, записных книжек и т.д.,так что по Москве еще долго ходили календарики и рекламки с лишней станцией! :))) Так что если вдруг попадется такой, не удивляйтесь! :)))
Эта история рассказана мне знакомым ментом.За правдивость не ручаюсь но по моему смешно. Так вот,совершенно обычная картина - ровная прямая сухая дорога,темное время суток,совершенно нелепый знак - ограничение скорости 50 км/час, за знаком два гибддэшника с радаром.И,естественно,появляется машина на околосветовой скорости.Вытянутый жезл водитель заметил перед самым носом,поэтому остановиться сумел только метров за двести.Что подумали гибддэшники,неизвестно,только оба они кинулись к машине,доставая на ходу пистолеты.Но вся соль в том что на следующей машине ехали друзья тех, которых остановили.Видя,что друзья попали,они решили помочь, и не придумали ничего умнее,чем остановиться у ментовской машины и прихватить с собой радар,чтобы ментам не на что было показывать. Ну а, тем временем, менты уложили водителя первой машины лицом в грязь и что-то пытались объяснить,тыкая стволом в затылок.В общем, друзья глянули на это все и радар им решили не отдавать,а через пару дней на имя начальника УВД пришла посылка с тем самым радаром и запиской.А написано было следующее: совсем,мол,охренели ваши менты,что уже за ящик водки радар продают... О том что стало с теми ментами история умалчивает.
У жены моего друга предстоял день рождения. Недели за две до столь знаменательного события, а там была круглая дата (30 лет все-таки), он у нее спросил: - Милая, что тебе подарить? - и в ответ, после долгих раздумий, услышал: - Дэпил стоп (ну эпилятор, короче) – Понял. Работа, туда-сюда, короче ни хрена не успел купить. В день отмечания, ограничившись цветами, подошел и спросил: - Ну что, все еще хочешь, чтоб я тебе дэпил стоп подарил? - жена в ответ: - Чего-чего... теперь уже лучше газонокосилку! %-))))
Это было на закате Союза, когда империалист был еще врагом, а не партнером и все секреты охранялись дюже строго, на военной кафедре нашего института, которая отличалась от других подобных только тем, что она была военно-морская и ругательства офицерами (от каптри до капраз) использовались исключительно солено-морские. Но впрочем не о ругательствах речь. ПРЕДЫСТОРИЯ. Ессно как и на всякой военке был здесь первый отдел, все тетради одного формата и цвета с конспектами прошнурованы-пронумерованы-и т.д., хранились в чемоданчике, перед занятиями выдавались под роспись, апосля мутоты сдавались обратно, пересчитывались. Кажная тетрадь время от времени просматривалась первоотделочницами, и ежели что-то непотребное было замечено на полях или ваще какой-нить страницы не было (все пронумеровано!), то этому студенту можно было идти с горя шары заливать: ему светило от "построения на подоконнике" до отчисления. ИСТОРИЯ. Настала пора ЭХзаменов. Сидим готовимся, в который раз пытаясь выучить ТТХ подводной лодки надцатого проекта. А поскок мозги не шевелятся, то любая фраза типа айда покурим! или айда отольем! воспринималась как весомый повод забить на время на этот садизм. Раздался очередной клич Айда продуем цистерны!, и человек 5-6 радостно двинулись в гальюн (то бишь тубзик), оставив конспекты в комнате, поскок выносить эти предметы интереса вражеской разведки запрещалось. Мы спокойно "продули свои цистерны", и вышли покурить на свежий воздух, а один будущий мореман, ну назовем его Вася, распиз@#й еще тот, засел "торпеды выпустить", то бишь по большому осесть. Когда по полсигареты было превращено в дым, Вася довольно-облегченный также вышел во двор и присоединился к нам. Потрещали мы минут надцать, оттягивая возвращение к мути, и возвернулись. Все опять, зевая, изучают длину корпуса подлодки от носа до хвоста, и только Вася шарится, чего-то ищя. Уже очередная перекуривше-продувшая цистерны партия народа вернулась, а он все шарится. Потом раздался его полный отчаяния возглас:
- Мудилы ватные! А ну признавайтесь кто мой конспект затырил?
Все посмеялись незлым смехом, раздались всякие шуточки пошлые, но никто не сознался. Вася стал приходить в такое неистовство, что повстречайся ему щас 6-й флот США, он бы его утопил одним залпом. И тут один парниша из паралельной группы (П.), не букварь, но правильный такой, что-то вспомнив, восклицает эдак ужасно-тихо:
П: - Вася, А ты ее случаем не в гальюне оставил? В: - Мля!... Да! Я ж ее с собой захватил, шоб зря там время не терять!
И сорвался Вася в туалет. А П. с бледным взором и промолвил: - Все, теперь и Васе п@#$%ц, и мне кажется...
Вася счастливый вернулся из гальюна с тетрадкой своей и довольный уселся изображать из себя будущего флотоводца. А П. громко так ни для кого, а просто так в комнату начинает грить:
- Мужики! Понимаете, пошел я в гальюн цистерны продуть, а пока продувал их захотелось мне и по большому сходить. Ну, уселся я, "торпеды выпустил", и вспомнил, шо бумагу то с собой не захватил. Оглядываюсь по сторонам - вижу у стеночки тетрадка какая-то стоит. Ну я и вырвал оттуда пару листиков чистых. Я и не обратил внимания, что тетрадь прошнурована и номерочки на листах стоят... И отчаяно так добавил: - Ее ж нельзя выносить!...
Лицо Васи из радостного-довольного медленно искривилось в испуганно- злое, судорожными движениями он начал листать свою тетрадку, и где-то ближе к ее концу, где она не была еще заполнена данными о боеготовности страны, обнаружил скачок в нумерации на 4 номера. - Сссссууукаааааа... это все, что он смог промолвить...
ПОСЛЕСТОРИЯ И Вася, и тот парниша, и все мы щас лейтенанты запаса военно-морских сил России, или "партизаны".
В прежние годы, кто помнит, все старшие школьники и студенты сдавали Ленинскии зачет и защищали свой личный комлексный план. Писали там всякую муть про изучение трудов Брежнева, Ленина, сбор макулатуры и т.п. И вот на уроке астрономии в 10 классе в школе при химфаке МГУ ( а народ, сами понимаете, был без предрассудков) у всех на столах тетрадочки с этими самыми планами разложены, кто дописывает, кто слушает астронома по фамилии, ну для примера, Абрамовский ;-). И тут он берет у меня со стола такую тетрадочку и интересуется, - Что это такое? - Личный комплексный план - говорю. - Почему комплексный? - Потому, - говорю не задумываясь, - что есть у него часть действительная, а есть - мнимая! Не знаю, знал ли он ответ, который я сочинил экспромтом, но урок был сорван начисто (он смеялся до упаду, а в классе , как ни странно, не все поняли).
Дженни Джоел из Петалума (Калифорния) была приговорена к шести месяцам тюремного заключения за удар 32-х сантиметровым ножом мужа, который принес ей два роскошных букета цветов. Прокурор Роберт ЛаФорж о побудительных мотивах: "По ее мнению, он не должен был тратить столько денег на цветы".
Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит: - Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала... Оптимистичная бабуля. А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские" вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.
Рассказал знакомый мужик - не знаю, правда ли это, но за что купил, за то и продаю...
Назрела как-то у него печальная, но настоятельная необходимость - кота кастрировать. А ветеринар ближайший - за много километров на машине ехать надо. Ну, позвал он сына на помощь, тот прикатил на своем "бобике", и стали они собираться ехать на процедуру.
А кот тот то ли в принципе в машинах ездить не любил (животное - что с него возьмешь), то ли нутром чувствовал, что последнюю радость в жизни у него отбирают - но возбудился до крайности, по квартире носится, в руки не дается. Забился в конце концов под свой любимый шкаф и носа не кажет. Ну, извлекли бедолагу из его последнего убежища, обмотали какой-то тряпкой, чтобы не брыкался, и сели в машину. Только завели мотор - животина рванулась из последних сил, выпуталась из тряпки и давай по стенкам салона носиться, насилу снова поймали.
В общем, когда добрались до места экзекуции, нервы у всех, и у кота не в последнюю очередь, были вымотаны до предела, а руки, ноги и прочие части тела мужиков были основательно покорябаны когтями, так что держали они подопытного не иначе как на вытянутых руках - подальше от себя, значить. Ладно, врачиха опытная попалась, и вся процедура заняла несколько минут. Но, поскольку операции такого рода делаются не под общим, а лишь под местным наркозом, нервы кота это явно не успокоило, и, когда его осторожно - на вытянутых руках - выносили из операционной, он дернулся, рванулся, выскользнул из тряпки - и исчез за дверью.
Ну, понятно, на виновника орут - чо, мол, такой-сякой, упустил животное, вот сам теперь и лови. Ну что делать? Пошли ловить. Ходили-бродили сколько-то времени по окрестностям, наконец видят - выглядывает какое-то кошачье из-под куста. После небольшой военной операции оно было захвачен в плен и после тщательного обследования на предмет окраса и наличия оттяпанных ножом хирурга органов было признано своим. Обратная дорога прошла без особых приключений, дома кот сразу же забился под свой любимый шкаф и несколько дней не показывал оттуда и носу. Наконец пришел в себя, стал потихоньку вылезать из убежища, и, в конце концов, жизнь потекла обычным чередом.
А через несколько месяцев "кот"... окотился.
Кошка это оказалась. Совершенно посторонняя.
Так теперь тому мужику знакомые прохода и не дают - все просят рассказать, как это коту взамен отрезанных яиц п...у пришить умудрились?
Мой сосед (ему около шестидесяти),как-то покуривая на лестничной площадке и ковыряясь спичкой в зубах,задумчиво изрек: - А я вот закончил свое образование на 7-м классе... И далее поведал вот такую историю. Будучи семиклассниками,они проделывали в школе вот такую шутку. Забирались в женский тулет,выкручивали там все лампы,а когда какая-нибудь школьница заходила туда,один хватал ее в фиксирующий прием,а второй в это время у верещящей школьницы проверял наличие волос на лобке.Ну вот такие в то время были шутки И вот в очередной раз мой сосед залез в трусики к орущей жертве и удовлетворенно крикнул: - Есть.И много. Жертва оказалась молодой учительницей, а двоих оболтусов выгнали из школы.
Есть в Санкт-Петербурге на углу пр.Просвещения и пр.Энгельса продуктовый магазин "НЕВСКИЙ ДОМ". Захожу туда вчера, отовариваюсь, подхожу к кассе и в ожидании сдачи рассматриваю витрину с конфетами и жевачкой, установленной рядом с кассой. Помимо прочего увидел там такие симпатичные конфеты с веревочками (чтобы на шею одевать) и надпись на ценнике : "НОСИ И СОСИ !" :))
Рассказал мне сегодня один почтенный господин вот такую историю: Решили, значит, они с супругой продать ее норковую шубу. Ну и дали объявление в газету, продается мол норковая шуба из кусочков и его рабочий телефон оставили. А нужно заметить, что работает он в достаточно людном месте, в постоянном обществе молодой привлекательной девушки и она, как и весь присутствующий там народ, соответственно не может не слышать его беседы по телефону, тем более что на аппарате есть функция "громкая связь", а он не любит лишний раз поднимать трубку. И вот раздается звонок от потенциального покупателя, вернее покупательницы. "Добрый день - это Вы продаете норковую шубу?" "Да!" "А скажите пожалуйста, кусочки у нее их хвостиков или лобков?" В кабинете вдруг стало очень тихо. Народ замер в ожидании развязки. Немного стушевавшись "горе-продавец" сказал: "Вы знаете, наверное, все-таки из хвостиков, лобки то у норок уж совсем маленькие... "Ой, извините, из лобиков, из лобиков!!! стала поправляться дама на другом конце трубки и промычав сквозь гогот "я перезвоню" бросила трубку! Народ, невольно присутствующий при этой милой беседе, включая милую девушку, представив себе шубу из лобков, покатился от смеха! Достоинство меха из данной части норки обсуждалось потом весь рабочий день!
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Все, я думаю, в курсе, что в Подмосковье горят леса и торфяники. Глобальная причина понятна - небывало жаркая и засушливая погода, стоящая у нас с начала лета. А вот конкретные механизмы возгорания бывают довольно причудливы. Две соседки-огородницы крепко повздорили (из-за жары, наверное) и, в качестве мести, одна другой подожгла огород, который располагался непосредственно над залежами торфа и под линией электропередач. Вследствие чего на несколько часов сбился график движения поездов на трассе Москва - Дубна (огород выгорел и ушел под землю, вместе с опорным столбом линии электропередач). Нарушительницу будут судить за злостное хулиганство. Услышав об этом происшествии, одна приятная пожилая дама рассказала нам следующую историю.
История:
Давным-давно, в застойные времена, во все обкомы, райкомы и горкомы нашей необъятной Родины пришло письмо, довольно занятно озаглавленное: "Об этике коммунистов". Текст оно содержало примерно следующий:
"Товарищи! Осудим недостойное коммуниста поведение гражданина НН! НН и ММ были соседями по дачным участкам. Однажды гражданин НН решил, что, воспользовавшись его отсутствием, ММ перенес столб, разделяющий границы участков, на метр в свою (ММ) пользу. Не потерпев такой наглости, НН выкопал столб и перенес на законное (по его мнению) место. ММ, увидев это, в свою очередь перекопал столб. Так продолжалось несколько недель. Все уже забыли где стоял столб изначально, и ссора уже вот-вот сошла бы на нет сама по себе, но... НН затаил нешуточную обиду. Воспользовавшись очередным отсутствием ММ, он, скупив в окрестных аптеках весь запас спиртового раствора валерианы, вылил ее на дранковую крышу дачи ММ. Той же ночью все местные коты и кошки собрались на крыше ММ и ободрали дранку с крыши до самых стропил, а своим воем мешали отдыху всех дачников. За свои хулиганские действия гражданин НН снят с занимаемой им должности и исключен из партии." P.S. НН и ММ - видные партийцы и большие чиновники (что-то вроде зам министров) P.P.S. Но до чего же месть красивая :)))
Когда работаешь переводчиком, "чудеса" происходят не только ТАМ, но и ЗДЕСЬ. 1987 год, Хабаровск, площадь у ж/д вокзала. Был там в ту пору магазин "Уцененные товары", очень любимый китайцАми за его дешевизну. Перестройки тогда еще не случилась, наш советский народ поглядывал на "братьев" свысока (1$=0.64 руб!) и в магазины такие не захаживал. КитайцЫ же, напротив, их очень полюбляли. Вот. Завожу я в этот магазин банду из 20 китайских перцев. У них на руках у каждого рублей по 35-40 (бешеные бабки!). И видят они, мои ласковые, что продаются там КОНЬКИ (!!!). Поясню: в Северо-Восточном Китае (Харбин, Чаньчунь и т.д.) тогда (да и сейчас) обладание коньками круто поднимало социальный статус их обладателя. Коньки все старенькие, лезвия тупенькие, "гаги" называются, но цена - 20 коп привела всех в неописуемый восторг. Было принято решение закупить всю партию. В магазине нашлось пар 40. Оплатили. Все чудесно. Тут же начали делить и примерять. Выяснилось, что на нескольких парах отсутствуют шнурки. КитайцЫ ко мне, я к продавщице. Дальше - внимание - ОНА - "Шнурки продаются в соседнем отделе - 35 копеек." Сколько я ни пытался объяснить, почему КОНЬКИ С ШНУРКАМИ стоят дешевле, чем ШНУРКИ БЕЗ КОНЬКОВ, у меня ничего не вышло. К легендам о загадочной русской душе приплюсовалась легенда о такой же загадочной советской торговле. Теперь самое смешное - это правда!
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
Забегаю как-то в родную УрГЮА (юр. академию в Екатеринбурге). Бросаю беглый взгляд на стенды с объявлениями - вдруг что-нибудь интересненькое сообщат. И не ошибаюсь в своих ожиданиях. Около главного входа висит большущий плакат, гда красным по белому начертано: "С девчонкою твой Не сложился союз? Подругу заменит Тебе профсоюз!". Застываю с самыми мрачными мыслями в голове. Девушек, похоже, в профсоюз не принимают... А кто, интересно знать, там состоит? Это или женоненавистники, или, пардон, сексуальные меньшинства... Вот такая дискриминация по половому признаку. P. S. Через пару дней плакат сняли - приехала делегация из Москвы и указала на недочеты незадачливых профсоюзных работников.
Вот вы, водители, считаете, что работники ГИБДД - идиоты. На самом деле все иначе. Так, например, получили мы давеча на пробу японский радар для определения скорости. замечательная штука. Меряет как навстречу, так и вдогон, точность идеальная, да и вообще удобная штука. одна особенность: радар инфракрасный. Поняли, о чем речь? Так вот стоим мы, работники отдела техсредств, развлекаемся новой игрушкой. Рядом, чтоб не зря нам стоять, водителей-гонщиков тормозит дружественный наряд ДПС и безжалостно наказывает. Своя отечественная "фара" у них в салоне валяется. И вот летит один на "субару-легаси". скорость - не хрен собачий, по городу 116 км/ч. Даем отмашку посту, его ловят, жестоко наказывают, он садится в машину и не уезжает. Присматриваюсь, вижу, он возле зеркала что-то мастырит. Подхожу. Мужик колотит пальцем по АНТИРАДАРУ, который на инфракрасное излучение, естественно, не реагирует! Сочувственно, эдак, спрашиваю: дескать, что не едем, водитель? А он эдак прямо и говорит: мол, антирадар сломался, а без него-то как? А я ему: мол, за стольник исправлю, благо, инженер. Ну, покрутил что попало для смеху отверткой, беру у ДПСников обычный радар, включаю, антирадар орет как резаный. Так вот сотню за счет японцев и срубил с дурака. На нее мы новую технику потом слегка обмыли.
Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу пробовать. Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и давай по ним лупить. Часа два старались - щелк-щелк, звяк-бряк. Дело к вечеру. Вдруг после очередного щелка мишень разлетается в дым, уши заложило, в заборе дыра - голову просунешь. Это другой соседушка, которого видно звуки эти достали, вышел на балкон с винчестером...
Давеча ходил до клиентов и спросил меня там мужик, трудно ли писать программы. И вспомнилось следующее: 1986 год. Первое занятие по информатике. Препод, который у нас ее вела, спрашивает: - Охламоны, кто знает, как пишутся программы? - ?!??? - А кто знает, как пользоваться лифтом? - А че, зашел, кнопку нажал и уехал. - Ага, щаззз!!! И начинает нам объяснять, как им пользоваться с точки зрения программера: Зашли в подъезд. Есть лифт? Нет - идем пешком, иначе смотрим открыты ли двери. Нет - жмем кнопку, если не горит, Если двери открыты – заходим, озираемся - может сосед к лифту бежит (нехорошо обламывать мужика), если бежит - ждем соседа...
[вырезано (писать лень уже стала)]
- Поняли? - Ага!!! - А вы знаете, что такое дуракоустойчивость программы? - ?!??? - Это когда в лифте дверь открыта, надо посмотреть есть ли он вообще там, а то можно ебнуться...
Мой знакомый рассказал историю, произошедшую с ним, примерно вот так: "Лет десять назад мы с Серегой С., ну, ты его знаешь, мы с ним в одном бассейне тренерами по плаванью работали, поехали отдохнуть на турбазу, недалеко здесь. Там, естественно, познакомились с девушками, и получилось так, что с одной из них сначала... в общем, сначала Серега, а потом я. Через некоторое время по возвращении домой я обнаружил у себя заболевание, не столько опасное, сколько неприличное. Этих, как их, ну короче, мандавошек. В процессе обсуждения проблемы с Серегой выяснилось, что это, скорее всего, от той самой девушки, а у нее, видимо, от Сереги, поскольку он именно это заболевание подцепил незадолго до турбазы и пытался излечить, но, похоже, безуспешно. Н-да. Надо лечиться, ясное дело, но я же уже... Делать нечего, прихожу к своей тогдашней подружке и говорю, мол, Алла, присядь, дело в том, что у НАС с тобой, пардон, лобковые вши. Ну, Алла в крик, я ей - стоп, стоп, ты же, как врач, должна понимать, что подобные вещи не только половым путем передаются; я на работе, в бассейне, вдруг решил поплавать, а плавки чего-то дома забыл, ну и взял Серегины, а он, оказывается, болел и не долечил; вот я и поплавал... Алла уже на полтона тише, но продолжает, мол, Серега такой-сякой, ты же знаешь, что он ни одной юбки не пропускает, неизвестно вообще, что там у него за букет может быть, а ты, такой чистоплотный, надел, о ужас, ЕГО плавки, я о тебе думала гораздо лучше... и так далее. Самое интересное, что отмазка прокатила и мы с Аллой у ее же знакомого врача быстренько и вылечились. А через пару недель я был в гостях у еще одного своего коллеги-тренера, недавно, кстати, женившегося. Молодая жена на кухне салат крошит, а мы в комнате понемногу уже выпиваем и я всю эту историю коллеге и рассказал. В конце, как положено, посмеялись, по-мужски так, вроде, какие же бабы глупые. И тут из кухни голос: - Ты-то ладно, мандавошек, а мой-то, представляешь, в семью ТРИППЕР приволок, когда в Серегиных плавках поплавал!!
К вопросу о деловой этике: Воскресенье. Довольно жарко. Я приближаюсь к офису, из одежды на мне - шорты и кроссовки. Мысли: "Ой, не нарваться бы случайно в таком виде на начальство... Авось пронесет". Первым в офисе (компания "американского типа", вполне "солидная") мне попадается Начальник... на котором надеты джинсы. И все:)) (Никакой обуви). Мы испытываем некоторое замешательство, но после пары ухмылок обсуждаем текущие проекты. Нормально. В моей комнате я обнаруживаю Коллегу в том же виде. Мне становится уже довольно смешно, ну да мы - работники творческие, нам вроде можно и без галстуков:) По коридору навстречу мне важно шествует Менеджер (ответственный товарищ, часто бывает в галстуке). Ничего кроме шортов на товарище не наблюдается :) Мысли: "Ну, всех переплюнул, дальше и раздеваться-то вроде некуда...". Мы выражаем друг-другу всяческое почтение. В воздухе повисает вопрос: "А кто еще сегодня?". "Ща проверим, - решает менеджер и дергает ближайшую дверь. На его лице выражается некоторое удивление. - Леночка, а почему ты закрылась на ключ?" - "Так жарко же" - доносится оттуда ;))) Вот сейчас допишу и пойду еще туда постучусь :) Не офис, блин, а нудистский пляж:))
Как-то однажды проходил мимо консерватории в г.Новосибирске. Увидел афишу рядом с ней и , что называется остановился как вкопанный. На афише большими буквами написано - ЛЮБОВЬ ГРУЗИНА. Я глазам своим не верю, читаю еще раз - ЛЮБОВЬ ГРУЗИНА. И только на третий раз до меня дошло, что ударение все таки ставить надо на букву У.
Это случилось на следующий день после октябрьских праздников где-то в середине 80-х. Надо сказать, что в славном городе Кемерово начало занятий в институтах начиналось в 8.00, что само по себе не является чем-то из ряда вон выходящим. Так вот в это хмурое утро, после праздников, когда суровая сибирская погода уже была готова бросить на землю первые не тающие хлопья снега, мы сидели на удивительно нудном практическом занятии по автоматике с соответствующим настроением. В нашей группе учился студент по кличке "Нога". Никто не мог сказать, почему его так звали, но эта кличка была ему к лицу. Это был классический троечник, живущий в общаге, крайне редко приходящий на первую пару, мастер игры на гармошке и большой любитель выпить. На этот раз он пришел. Так вот, в то утро, когда половина занятия уже была позади, мы услышали грохот позади себя и пришли в ужас - в проходе лежал бледный Нога в обмороке - сказались последствия праздничных возлияний. Как всегда бывает в таких случаях, возникла легкая паника, но в итоге Ногу удалось быстро вернуть в чувство и все начали успокаиваться. Вот тут кем-то и была произнесена бессмертная для нашей группы фраза: "С восьми утра - и сразу думать. Сердце и не выдержало!"
Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение.
Сегодня купила автобусный проездной на июль (это в славном граде Челябинске) и с удовольствием прочитала на нем следующее: "Предъявлять при входе в автобус до утвердительного согласия кондуктора". Что делать при отрицательном согласии кондуктора, вот вопрос.
Про скульптуры. Был я как то в Тюмени - город такой. Ну и видел там такую скульптуру, установленную перед каким-то ВУЗом : Стоит юноша в рабочем комбинезоне - на плече - огромная кувалда. А одна рука высоко поднимает над головой раскрытую книгу. Уж не знаю что хотел донести автор (видимо неразрывный союз рабочих и интелегенции), но подпись на пьедестале, написанная углем, каким-то остряком - гласила " НЕ ХОЧЕШ РАБОТАТЬ - ИДИ УЧИТЬСЯ"
Вообще, я - приколист по жизни, хотя иногда могу своими шутками и обидеть. (ну и пусть обижаются, раз они такие глупые...). Ну например... Идем мы как-то раз с моей подружкой (не буду называть ее имени, а то еще больше обидется), и болтаем на сокровенные темы, а точнее тему, которая я думаю почти всех волнует - секс, а точнее такой замечательный процесс, как потеря девственности. Вот она мне и говорит, указывая на свою нетленность: - Нас в классе было только две девственницы - Я и... А я, обладая быстрой реакцией, вставляю (слово) : - И Карл Маркс из гипса... ПИНОК под зад...
Произошло это буквально пару дней назад... Я и моя девушка (та же) идем по улице, а мне прямо скажем захотелось ее невмоготу, а у нее родители дома... Ну я не будь дураком и предложил: - Давай в подъезд пойдем, займемся любовью... А она мне и отвечает, видимо чувствуя свои дворянские корни и отвечает: - Я девушка, предназначенная не для какой-то подъездной любви, а для любви возвышенной. (Сказала она это подняв свои божественные глаза к голубому (по цвету) небу). На что я ей незамедлительно и отвечаю: - Ну хорошо, мы можем занятся ЭТИМ на 17-ом этаже...
Ехал я как-то с коллегами из командировки. Сидим мы, значит в купе, пьем пиво и мирно беседуем о планах на завтрашний день. А поскольку ребята не местные им еще дальше ехать то разговор происходит в таком русле, что в принципе дел не только необходимо от одного к другому перекачать несколько файлов с бука на бук. Процесс этот они называют не иначе как «совокупление». Я задаю им вопрос: - А, что для этого надо? Имею в виду эл. питание, сетевой шнур или нульмодем и получаю грандиозный ответ. - А ничего, кроме писюков. Ночь в купе у меня прошла в тревоге.
Теплый летний вечер на Кипре. Команда КВН "Дети лейтенанта Шмидта", прибывшая на показательную игру с "Новыми армянами" и кем-то еще, движется с репетиции или уже с игры в гостиницу на баальшом таком и очень комфортабельном автобусе. Вокруг автобуса нарезают круги армяне на взятых напрокат - прикольно и кайф! - мотроллерах. Тем не менее, один из "Детей", Дима, удобно сидит на заднем сиденье одного из мотороллеров с бутылочкой пивка в руке, ветер ерошит волосы, пивко периодически отхлебыватся, пальмы уносятся за спину... Диме хорошо и он явно гордится этим перед остальной командой, сидящей в пусть и кондиционированном, но автобусе. На светофоре мотороллер с кайфующим Димой останавливается, рядом с ним в полутора метрах останавливается автобус. Дима, будучи человеком достаточно высокого роста, ставит ноги на асфальт, помогая удерживать отнюдь не высокий мотороллер, и, победно повернувшись к автобусу, в очередной раз прикладывается к пиву. Кто-то из команды, желая, видимо, поприветствовать Диму (дескать, мы здесь!), а может быть, что более вероятно, не в силах вынести такого глумления, перегибается к водителю автобуса и нажимает на клаксон. А сигнал у автобуса, надо сказать, будь здоров. Трассовый. Причем сигнал совпадает с переключением светофора на зеленый. Армянин, везущий Диму, ничего такого не подозревает, видит зеленый и, к тому же внезапно слыша рядом с ухом рев почти что пароходного гудка, чисто рефлекторно давит на гашетку и уходит со старта. Через мгновение плавно трогается и автобус. А Дима стоит не шевелясь (мимо ведь едут остальные участники дорожного движения!) в позе трубача кавалерии, но без коня и с пивом вместо горна, привлекая изумленные взгляды этих самых остальных участников движения. Метров через пятьдесят он, конечно, догнал остановившегося армянина, быстренько допил остатки пива и всю последующую дорогу очень крепко держался за мотороллер. Есть короткий анекдот на эту тему, которым Диму постоянно доставали все оставшееся время на Кипре и после - Надпись на куртке байкера на спине: "Если ты это читаешь, значит, моя сука упала с мотоцикла".
ИДИОТЫ В РОЗНИЦУ Я подписывал чек для оплаты по кредитной карте, когда служащая заметила, что на оборотной стороне карты отсутствует моя подпись. Она сообщила мне, что не может выполнить операцию, пока карта не будет подписана. На мой вопрос почему, она объяснила, что необходимо сравнить мою подпись на чеке с подписью на кредитной карте. Я подписал карту, стоя перед ней. Затем она аккуратно сверила обе подписи... и как ни странно, они совпали.
СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании Хьюлетт Паккард: «Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза».
ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ Я живу за городом. Недавно один из моих соседей позвонил в местную администрацию с просьбой убрать дорожный знак «Осторожно! Дорогу переходят олени.» Причина: машины сбивают много оленей и он больше не хочет, чтобы они там переходили дорогу.
ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины, работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим вопросом: «Из моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там, горите?»
ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ Я сидел на уроке, когда учитель сказал, что завтрашний день будет самым коротким днем в году. Моя соседка по парте очень обрадовалась и начала хлопать в ладоши. Я объяснил ей, что речь идет о световом дне, а не о количестве часов в сутках. Стоит ли говорить, что она сильно огорчилась.
ИДИОТ ИДИОТОВ Полиция города Рэднор, штат Пенсильвания, допрашивала подозреваемого, прикрепив к его голове металлический зажим и соединив его проводами с копировальной машиной. Лист с надписью «Он лжет» был помещен внутри ксерокса, и каждый раз, когда полицейским казалось, что подозреваемый лжет, они нажимали на кнопку «Старт». В полной уверенности, что детектор лжи» работает, подозреваемый во всем признался.
Как известно, связь в нашей стране в совковое время не отличалась высоким качеством. Увы, даже в армии при хорошем в те времена финансировании случались казусы, хотя мне, например, непонятно из-за чего – то ли специалисты хреновые, то ли аппаратура дерьмовая.
Сам лично был непосредственным свидетелем одного прямо-таки анекдотичного случая, который произошел во времена моей службы в одной из разбросанных по территории СССР и сопредельных государств Десантно-Штурмовой Бригаде. В то время проходили учения, я возил на УАЗике командира нашего батальона. УАЗик этот был оборудован тремя радиостанциями и прочей деребеденью, типа телескопической антенны, то есть оборудованием, предназначенным для поддержания связи с командованием бригады. И вот батальон наш прибыл на место временной дислокации, бригада на связь не выходит, комбат нервничает (и его можно понять – подразделение из почти 300 бойцов без связи с центром в боевых условиях просто пушечное мясо). Уже несколько потеряв нервное равновесие комбат посылает за командиром взвода связи. Тот прибегает минут через пять запыхавшийся и получает приказ наладить связь с бригадой и через 15 минут доложить. Связист умелся. Через заданное комбатом время я вновь наблюдаю возле своего УАЗика связиста с растопыренными глазами (надо отметить, что они у него всегда были какого-то удивленно-испуганного размера).
Дело было в 1990 году. Я в это время проходил службу в рядах тогда еще Советской Армии в далекой Амурской области недалеко от славного города Свободный. Надо заметить, что служба у меня была не то чтобы сахар, но в батальоне связи. И служил у нас один водитель. Вова Цыбускин. (Если кто его знает - привет передайте от сослуживцев, мол, помнят его и не забывают!). Так вот, Вова был водителем на "космичке", это машина связи такая с тарелкой на верху. Экипаж у них был 4 человека вместе с водителем. Так как весь кунг на "космичке" был плотно заставлен аппаратурой примерно на 60%, весь экипаж заночевать в нем не мог, и Вову обычно отправляли в машину к телефонистам, где он и спал. И вот вам история от начальника этой телефонной станции - прапорщика N, которая произошла холодной осенней ночью. Далее монолог прапора, практически без сокращений: "Вроде все угомонились и спят. Ну я хлебнул малость водочки и тоже спать завалился. И снится мне, что я на берегу моря, солнце, блядь, печет охуеть можно. И в какой-то момент я начинаю понимать, что уже дышать нечем, один раскаленный воздух. В этот момент я естесссно просыпаюсь. Потный как свинья, с меня аж течет, вся одежда и топчан мокрые. Ну в общем КУМАР. И слышу отопитель в кунге молотит на всю катушку. Я включаю свет. Смарю, блядь, Вова сидит с термометром в руке и на меня так воровато поглядывает. Я ему говорю, - Вова, ебанный в рот, ты совсем что ли охуел? Ну-ка глуши отопитель к едреной матери. А он мне виновато так говорит: - Товарищ прапорщик, ну подождите еще немного, до 60 градусов чуть-чуть осталось! Физик хуев."
О рекламе. Рассказал знакомый, который сам єто видел. В городе Донецке недавно по местному ТВ всего один день шла реклама следующего содержания: " Ночной центр города. У дороги стоят две представительницЁ древнейшей профессии и ловят клиентов. Одна из них одета шикарно, фигура как (сами представьте, что больше нравится),просто сама сексапильность. Вторая проститутка - корявая, ужасная бесфроменная фигура и серая невзрачная одежонка. Две полных противоположности. Подъезжает крутой детина на Мерсе оглядывает их и приглашает замухрышку в машину. Мерс растворяется в ночи, а шикарная телка остается на тротуаре. Следующий кадр - "Зачем платить больше? Покупайте стиральный порошок "ГАЛА"
У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80, и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев ему на пузо с кольцами, заявил: "Смотри, папа, медвежонок - Ауди"...
Рассказана мне другом про то, как он летел в Испанию на ихнем самолете.
Летели, значит чуваки в Испанию. Взлетели - тишина в салоне. Тока высоту набрали, легли на курс - пошли вызовы стюардесс! Duty-Free для нашего человека ... Позади моего друга сидят, значит три мужика. Один все артачился, мол, типа, я кажный день летаю, кажный день пью немеренно в самолете и хоть бы что! Ну, короче, разливал он (а заказали duty-free водки Absolute - 2л) и, соответственно больше всех укушался! Когда начали садится - болтанка (воздух теплый, влажный и плотный)! Пассажиры стали потихоньку перебираться подальне от этой компании. И не зря! Всех понесло! Того, который банковал - больше всех! Дык когда он с трапа сходил (бледный весь!) сказал: "Наверное смена часового пояса повлияла!"
Проходил давеча мимо угла Кузнецкого и Неглинной - и что же вижу: там, где был один из самых знаменитых московских сортиров, ныне - ресторан "СИРАНО". Жаль, для полной преемственности через "Е" не написали...
Дело было осенью... Был у нас один знакомый, который считал себя самым сообразительным, за что постоянно страдал. Вот как-то раз мы решили с него приколоться. Взяли две фары от авто и сигнал, привинтили это в его комнате и началось. Вечерком (часиков в 11), когда стемнело, он приходит домой, открывает дверь и видит такую картину: в полной темноте прямо на него едет авто и сигналит. Он с дуру как прыыыыыыг в сторону, а там, надо сказать, стенка была. Доехал он только в больнице, лежа с переломом плеча и видя наши безобидные физии. Это ж надо так лохонуться, живя на ПЯТОМ этаже.
Тормознул сегодня на светофоре за "семерочкой" и чуть не взвыл от смеха: Наклейка в левом нижнем углу заднего стекла: - "Не дуди! За рулем глухой!" Наклейка в правом нижнем углу: "SONY CAR AUDIO"
История была рассказана нашим другом вчера на море. Все это произошло лет так с 15 назад на футбольном стадионе в Одессе во время матча "Черноморец"-"Пахтакор". Находясь в уже весьма приподнятом настроении во время какой-то паузы он обернулся назад и заметил, что сзади на трибуне сидят три негра. Он просто так решил спросить: - Ребята, а вы за кого болеете? За синих или за красных? Негры начали мило улыбаться, на что он добавил: - Не отмажетесь, я же вас по политеху знаю, и знаю, что вы говорите по русски. Все это было произнесено достаточно громко и трибуна притихла в ожидании ответа. Негры же боялись что-либо сказать, чтобы не попасть впросак. Наконец, один из них решился и выдал такое, от чего вся трибуна выпала: - Мы за мир и дружьба!
Это случилось пару лет назад в Египте, на границе Евразии и Африки, а именно при пересечении Суэцкого каналла, группа рускоязычных туристов обладателей разнообразных паспортов (немецкие, русские, канадские, американские, литовские,болгарские,польские и конечно израильские) плыла на пароме домой - в Евразию. Около половины группы составляли россияне, тот самый начинающий формироваться средний класс,остальная же половина была достаточна разношерстна, как вы видите по паспортам. Были, конечно у нас и общие интересы (анекдоты, выпивка, машины), но некоего объединяющего звена все равно не хватало... Поездка приближалась к концу, за переправой еще часов 6 езды и прибываешь в Тель-Авив, где конец тура, как тут-то все и произошло... Паром через Суэц - унылая лоханка, на которую поместился наш автобус, затем еще парочка допотопных грузовиков, а также немного местного люда, отправился в путь к берегам родного континента, вся переправа занимает около 10 минут, и вот ближе к середине волнующего путешествия показалась старое ржавое судно, которое шло перпендикулярно нашему курсу (паром поперек, а оно вдоль). Судном управлял некий оборванец одетый в лохмотья, который загорал у штурвала и явно забивал на все происходящее. На пароме началась легкая паника, ибо наши курсы явно пересекались в одной точке. Раздался ряд гуков - ноль эмоций, после этого все аборигены дружно заорали на арабском, типа, мол, отворачивай мудак, - тот же эффект, и вот когда уже трагическая развязка, казалось, была неминуема, мужик из Питера прокричал: ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА! Вся группа начала ржатъ, но самое интересное , что именно после этого крика ебибтянин вскочил, похлопал глазами и вскочил к штурвалу... И тут-то я понял, что нас всех объединяет: солнце в зените, жара, песок, полоска воды и крик -- ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!
В году 1989 решили мы организовать международные соревнования по спортивному ориентированию в Китае, причем не для русских, а для шведов, которые этот странный вид спорта очень полюбляют. Я как всегда выступал в роли переводчика. Потратив уйму времени на то, что бы объяснить китайцАм что же это такое - "спортивное ориентирование", и почему вдруг вполне вменяемые с виду люди бегают по лесу с компасом и еще платят за это сомнительное удовольствие немалые деньги, мы выехали на рекогносцировку (oсмотр местности). Зам. мэра Пекина (тетка) была очень любезна и взяла весь этот шАбаш под свой патронаж, одарив нас своими визитками. Местность, куда мы прибыли, не располагала меня ходить по лесу и помогать нашим тренерам рисовать схему местности для будущих участников забега. Полученную от них карту и компас я убрал в сумку, где у меня лежал фотоаппарат и... пиво. Найдя милую полянку, я в самом добром расположении духа начал выпивать и закусывать. Минуте на десятой моего блаженства из ближайших кустов высунулись две китайские личности в спецназoвском камуфляже. Я был добр и по-китайски (ессественно) пригласил их к иmпровизированному столу. Личности молча переглянулись, подошли ко мне и молча же начали крутить мне руки. Я стал орать типа "...я советский гражданин...!!! не имеете права..!!!" Кончилось наручниками и мешком на голову. Опуская подробности, я очутился в малюсенькой камере, где вежливый товарищ в форме, но без погон начал задавать мне один и тоже вопрос: "Что вы делали в районе нашего объекта?" Рассказ про спортивное ориентирование его рассмешил. Я разозлился и начал опять про "гражданство" и все такое. Не дослушав, он вышел и вернулся с двумя мордоворотами (в Китае они тоже водятся), назначение которых не оставляло никаких сомнений. Помните? "А вот это провал! И наши ничего не будут знать..." Стало страшно. При обыске они нашли визитку зама мэра и я, вспомнив о ней, предложил позвонить по указанному адресу. В ответ получил, что "я нашел ее на помойке". Я попросил все же позвонить. Все удалились. Через 10 минут дверь открылась и милый ефрейтор женского пола принес пиво. YES!!! Через сорок минут я был доставлен в гостиницу, где уже наши тренера во всю метали икру по поводу моей пропажи. Состоялся милый диалог. "Где лазил, сука?" - "В тюрьме сидел." "Блядь, ведь знали, где ты работаешь, но нам сказали, что ты лучший..." Вернувшись в "Там Где я Работаю", я узнал, что местность, где мы делали рекогносцировку, примыкает к базе, на которой находятся вертолеты для эвакуации правительства в случае ядерной войны. Вспомните, что я имел в сумке при аресте: карта, компас, фотоаппарат...говорю по китайски. Вопросы? Полный набор. PS. Пил недели две...
Ехал я как-то из Москвы в Сибирь поездом. А это, надо сказать, дня три, не меньше. Развлечений в поезде, прямо скажем, немного, и один мужичок развлекался настолько плотно, что практически не выходил из штопора. То есть сначала пил по-честному, навылет, потом срубался, потом приходил с трудом в себя, начинал похмеляться, разгонялся и снова отключался. И вот где-то на третий день, придя в очередной раз в сознание, мужик вышел из вагона на маленькой станции проветриться, так сказать. По перрону носятся бабульки с помидорами и пирожками разными, и одна из них, видя состояние персонажа, в свой традиционный текст "Кому сосисочки горяченькие, молочко..." вставляет слово "...водочка!". Мужик мгновенно блюет, поднимает на нее мутные глаза и произносит: "СКОЛЬКО СТОИТ??"
Есть у меня знакомая - милая девчушечка 24 лет, ростиком 154 см, весом - 44 кг, короче, эдакое воздушно-эфемерное создание. При всем при этом, работает она старшим следователем в РОВД, специализируется по наркотикам. А надо сказать, что новые русские и иже с ними ну никак не могут пропустить спокойно идущую с работы (обычно поздно) милую молоденькую девушку, вот и приходится ей с собой постоянно табельное оружие таскать (благо, ксива позволяет). Но это все прелюдия. Так вот, пошли мы с ней как-то в вечерне-ночную кафешку, модную среди вышеописанного контингента (ближе ничего не было) покушать мороженого и попить чего-нибудь холодненького. Жара - градусов 30, вечер, народу - масса, очередь - дикая. Стоим мы с ней в очереди в бар, она начинает ворчать, что зачем я ее сюда притащил, могли бы просто поесть мороженого в парке на скамейке, я креплюсь и отшучиваюсь. Она ворчит (она часто ворчит, когда жарко). Тут мы подходим к кассе, рядом - гриль. Оксана тут уж вообще начинает на меня рычать и громогласно заявляет, что oна меня убъет. Я с милой улыбкой спрашиваю, нет ли у нее мелочи, так как кассирша у всех ее клянчит. Ксюшка заявляет: "Все, мое терпение лопнуло, я сечас тебя кончать буду" (а надо сказать, что кто ее не знает, подумает, что все это серьезно сказано) и лезет в сумочку за кошельком. Kак-то неудачно она его доставала, и ее табельный "макар" благополучно выпадает на пол с жутким лязгом. Вокруг - немая сцена. Народ вокруг нас рассосался и все выжидательно смотрят, что будет. Мы спокойно подходим, я беру мороженое и коктейль и мы идем на улицу за столик. Тут я понимаю, что посидеть нам не светит, так как все очень плотненько занято. Тем не менее, ближайшая к нам компания начинает шевелиться и быстренько освобождает нам два места. Я непонимающе смотрю на свою спутницу и обнаруживаю, что она стоит с коктейлем в одной руке и пистолетом в другой ;-))) Вот так мы отдохнули ;-)) После этого на меня в этой кафешке часто косятся.
Так склалось, что я работаю в одном из правоохранительных органов и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д. А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся. Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно): 12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета. Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве у следователя X. (...)
Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых нам всем пришлось бы совсем туго.
Произошло это в 1991 году. Правдивость гарантировна. Работали мы в то время с мужиками в Мострансагентстве на 1905 года и был у нас водилой здоровенный такой дядька по имени Серега. Семьянин - отменный, трое дочек, в которых он души не чаял, и жена-любушка. Все "клеевые" (халтурные деньги) да и зарплату он нес домой, не пил, не курил. И как-то в один из удачных дней уговорили мы его выпить с нами "сухаря". Серега долго ломался, но нас больше (трое+дежурный механик) и он сдался - пригубил 100 грамм. А запах от "сухого" он и на третий день как из бочки, ну и дома супруга его благоверная усекла ентот "амбрэ". Повыпиливыла его лобзиком без наркоза, подразнила алкоголиком да и спать уложила. Ночью раздается жуткий треск, грохот. Все в панике. Что случилось? Оказалось, Серега сломал спинку у кровати. Жена ему: "Вот, нажрался. Мебель рушишь!!!" Он рассказывает ей: "Сплю и снится мне, что мчим мы на моем ЗиЛе под сотню. В кабине я, дочки и ты. Вижу - впереди яма немеренная! Я по тормозам - хрен, начинаю прокачивать - опять хрен! Я что было дури жму на тормоз, думаю, ну в конце схватит... И тут треск, шум и я просыпаюсь от твоих воплей". А она все ему: "Пьянь,быдло и т.д. и т.п.". Серега не выдержал и выдал: "Дура! Я ж тебя спасал!"
Было это в рижском торговом порту в году примерно 88-м. Я работал там докером. Всего происшедшего не видел, но видел, к чему это привело. Однако, ближе к телу. На разгрузке стоял пароход с кукурузой. Бригада докеров закончила смену и наводила порядок на причале. Крановщик набрал целый грейфер воды и делал как бы влажную приборку - поливал водой причал и все, что на нем было, стекало в реку Даугаву. Гринписа тогда не было ;-)) А до этого с парохода сгрузили машину, по тем временам крутую Ford-Sierru, моряк один из-за бугра привез. Была она такая довольно запыленная, что ессно, ведь грузили кукурузу. И вот морячок увидел как поливается причал и просит крановщика, помой, мол. Ну а тому не жалко, подвел грейфер (а грейфер черпал не то 5 не то 8 тонн, не то даже 10, о-о-чень большой) и поливает потихоньку, ручейком таким, с высоты метров 10! Но пыль-то въелась... Морячок показывает - ты, мол, пошире раскрой. Ну а крановщику не жалко, раскрывает пошире получается легкий водопадец. Тем не менее пыль не отдирается и морячок, не жалея жестов, крановщику сигналит, мол, давай на всю катушку. Ну, а тому не жалко... зачерпнул еще воды и как .. во все воронье горло. От машины остался натуральный блин, что-то напоминающее чайное блюдце. Вот такая мойка !!! полуавтомат!
История из серии "от вас, русских, всего ожидать можно". Я сейчас нахожусь в командировке в Америке и американцы не перестают меня радовать и забавлять. Надо сказать, что они обладают рядом особенностей, так например они пишут сначала имя, потом фамилию, сначала месяц, а потом число, и чтобы купить некоторые товары (спиртное и сигареты) надо предъявить документ с фотографией и датой рождения, чтобы доказать что ты уже взрослый и понимаешь что делаешь. В качестве такого документа я показываю продавцу российские водительские права. У него широко расскрываются глаза - такую прикольную бумажку он явно видит впервые. Он просит меня показать ему где тут дата рождения, я показывают на надпись 14.04.1973. Тут глаза у него становятся еще больше и он выдает - " У вас что в России 14 месяцев в году?"
Есть у меня друг Леха, у которого по зиме появилась навязчивая идея стать барменом. В конце концов он им стал, нашел работу, которая теперь является предметом его бескрайней гордости и источником нескончаемых историй. И вот на одной гулянке видим мы, как Лешка с упоением что-то рассказывает одной подруге. Видать, очередная байка из серии "из десяти бутылок одновременно в 12 бокалов..." или что подобное. Ну, решили и мы послушать - развеселимся. Подошли, а он ей там рассказывает про какой-то сильно сложный коктейль. Рассказал как в школе у доски. А она ему, мол, в чем это делается и пьется? (вообще интерес проявляет - уже хорошо) Он: "В рюмке" Она: "Столько возни, чтобы залпом все выпить?" Он: "А ты когда в рот берешь, сразу не проглатывай"
(Подруга своя попалась, а до Лешки еще минуты две не доходило, чем он привлек столько внимания и радости.)
Эта история произошла в те годы, когда бывший ставропольский комбайнер впервые за многие годы свободно выпустил за рубежи нашей богатейшей Родины толпы любопытных голодных обывателей. Так как посмотреть на вольное житье-бытье (заработав при этом на хлеб насущный) ломанулись сотни тысяч страждущих хлеба и зрелищ, то стоять в очереди (а вернее жить в ней) на автомобильных переходах приходилось около недели. Вот и мы - 5 здоровых лбов, загрузив нехитрый скарб в багажник "жигулей" решили по легкому деньжат скосить и двинули в сторону чешской границы. Условия для проживания в салоне легкового автомобиля 5-ти мужиков мягко скажем просто спартанские. Однако в бесконечной веренице автомобилей на это мало кто обращал внимание. Но если учесть, что дело происходило в чистом поле, то серьезные неудобства доставляло практически полное отсутствие воды и туалета. Когда начинало темнеть тысячи уставших, но не сломленных туристов выдвигались в чистое поле. Бледный свет луны мгновенно делал всех однополыми и народ дружно оголив свои задницы принимался удобрять необъятное колхозное поле, за что председатель был весьма благодарен - в последующие два года был собран неслыханно большой урожай. Однако тут вас подстерегала опасность вступить в накануне удобренный участок, что и случилось с одним из наших сотоварищей. На классический вопрос "Что делать?" из-за отсутствия воды поступило предложение выкинуть туфли. Однако было жалко, поскольку туфли были куплены всего за три дня до путешествия. Злосчастный туфель завернули в несколько целофановых кульков по принципу один в другой и он был упрятан в самый укромный уголок багажника. Так как в мире нет ничего вечного подошла наконец и наша очередь проходить таможню. Бдительный страж границы выволок таки злосчастный кулек из потайного местечка и с грозным видом спросил что в нем. Пять здоровенных мужиков потупив глаза в землю скромно молчали. Произнеся речь о том, что такие как мы разбазарили всю страну доблестный таможенник предупредил, что мы будем иметь дело с уголовным кодексом. Спасти нас может только полное раскаяние и честный и правдивый рассказ, о том что таким контрабандным способом мы пытаемся вывезти из социалистической Родины через Государственную границу, окончательно тем самым повергнув ее в бездну экономического кризиса. На несчастного хозяина туфля больно было смотреть, побледнев от страха, в полном смятении, заплетающимся деревянным языком он выдавил из себя, что не рекомендовал бы таможеннику заглядывать в этот кулек. Это была уже просто сверхнаглость, которая привела блюстителя законности просто в ярость и он как коршун ринулся в этот кулек. Через мгновенье уже на бедного таможенника было больно смотреть, который из грозного представителя власти превратился в маленького воробушка с вытянутой в сторону рукой - он наконец понял почему этих пять отпетых контрабандистов так упорно молчали.
Историям о "братьях наших... хм... братских" в войсках несть числа, и вот одна из них, виденная собственными глазами: Связная часть. Строевой смотр. Комбат не торопясь идет вдоль строя, выискивает нестриженных, и вдруг тормозит перед бравым телефонистом Джумой Союновым. - Союнов! - грозно говорит комбат, беря его за пустую петлицу на шинели, - Это что такое? - Да товарыщ подполковнык! Манадавошков в роте нэт савсэм! - Че... Чего? Джума понимает, что что-то не то, и решает должить по-уставному: - Товарыщ подполковнык! В роте мандавошков лышных нэ у кого нэт, сваих нэ дают. В магазын тоже нэ завезлы. Как только завезут, у меня все мандавошки на мэстах будут! Комбат сгибается пополам, и не может даже ржать... Джуме ничего не было, зато взводному вставили - почему солдат уже год отслужил, и не знает что эмблему войск связи (пучок молний с крылышками) можно называть еще как-то, кроме чем "мандавошкой"?!
Дело происходило в питерском зоопарке. Кто был, знает - самое страшное место в городе. Звери сидят в клетках, очень похожих на камеры предварительного заключения. Основными занятиями мотающих срок животных является попрошайничество и прочие удовольствия, позволяющие провести время. В этот "любимый" зоопарк и решили сходить втроем я, моя хорошая знакомая и ее двухлетний сын. До клеток с обезьянами было все хорошо, не считая, конечно, постоянного убегающего и залезающего во всевозможные дыры, лужи etc сынишки. Для того, чтобы показать на кого он похож, мы решили показать ему обезьян. Если в первых клетках обезьяны вели себя пристойно, даже несколько скучно, то макаки (те, которые с голыми задницами) произвели самое сильное впечатление: Стоим мы у клетки с макаками. В клетке их четверо: мама, судя по всему папа, еще один придурок (может, дядя) и малыш. Мама просит стоя у решетки милостыню, папаша брошенную пищу ловит и съедает, малыш носится по клетке. Вдруг видимо наевшийся макак-папаша решает, что после того как "поели можно и трах-трах", подходит к просящей милотыню в классической позе раком мамаше и употребляет ее самым естественным способом. На все это благолепие смотрят маленькие детки с молоденькими мамашами, изучая простейшую позу. Все было бы ничего, если б не моя любимая девушка. Она, посмотрев сначала в клетку, потом на меня, произносит следующую фразу: "Да... вы, мужики-то, уж точно от обезьян произошли".
Появились в нашем доме две новые собаки. На днях познакомился: Утром пошел на работу. Лифт вызвал. Приезжает. Открываются двери, а оттуда: "Осторожно тут собаки". Ладно захожу со словами: "Да я как бы собак не боюсь, у самого овчарка" Блин, самоуверенность до добра не доводит, нужно было бояться -- за те 20 секунд, пока лифт спускался до первого этажа, я был облизан и зацелован почти с головы до ног, мне раз 10 попробовали залезть на ручки, поиграть и вообще счастья были полные штаны. И это все несмотря на то, что собаки были на поводках и в намордниках, а хозяйки всеми силами пытались их оттащить...
P.S. Как выяснилось у собак была тяжелая жизнь, с улицы попали в приют, откуда их уже забрали взрослыми. Теперь они обожают своих хозяев и читать дальше →