Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни августа 1999

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

22.08.1999

НОВОДЕРОЛ!

22.08.1999

sobralis' banditi sfotit'sya.
uselis' pered kameroi. fotograf grit:
-ulibnites' i skagite:"NE vinoven!"

22.08.1999

Vchera horosho poteshilis' nad Porvali i Dvaboyanom...
Ih ves' russkiy internet za anekdot ebal.

22.08.1999

Передача "Домашний театр"
корреспондент спрашивает у Брынцалова:
- кто вы по гороскопу?
Б: - стрелец
К: - а по году?
Б: - по году?!. Погоду я сам делаю!

22.08.1999

Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5,
чтобы я не играл вечером.

22.08.1999

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре, - весело сообщил Вовочка.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.

22.08.1999

Sidit programmist muchaetsa s Windows 98.
Podhodit Bill Gates i sprashivaet: "Tsche, trachaeshsja!"
"Ugu,"-otvechaet programmist.
"A hotchesh po-nastojastchemu?"-interesuetsa Billi.
"Konechno!"- govorit s gorjastschimi glasami mutschenik.
I tut otkuda ni vozmis pojawljaetsa Linus Torwalds, protjagivaet
stragdustschemu disk c Linux 2.6 i govorit:
"Vot tebe poka eto, a kogda nadoest, to Bill podgonit Windows 2000,
nu i ja postarajus Linux 3.0 poskoree sostrjapatj."
37

22.08.1999

Проезжает под аркой навороченный Мерседес-600 с новым русским,
и сверху на него падает запорожец.Из запорожца вылезает детина
и задушевно говорит:
-Ну что браток, крышу ты заказывал?

22.08.1999

Мы вас страхуяли, страхуялем и будем страхуять!

22.08.1999

И навстречу мент, а рядом с ним мужик - тоже козел....

22.08.1999

Дочке 3 года, смотрит телевизор, а там "Бывший премьер Степашин..."
Она говорит:
-Папа, а почему Степашин премьер есть, а Хрюшиного премьера нет,
у нас что Хрюшкиных премьеров не будет?

22.08.1999

Штатная должность: Оператор Лазерного Принтера :-)

22.08.1999

Вопрос Армянскому радио :
- Где собираются жить ваххабиты - боевики ?
- НИГДе (Независимое Исламское Государство Дагестан)

22.08.1999

Знакомство на улице:
Девушка, ваш a/s/l ?

22.08.1999

Встречаются два ламера. Один другому:
- Ты знаешь, что такое Центризберком ?
- Конечно. http://Zentrizm.Beer.Com/

22.08.1999

From Window's FAQs:
Q: Как заставить работать устойчиво windows95/98/2000...
A: Поставить переустановку windows в autoexec.bat

22.08.1999

while(!finish) { DoIn(); DoOut(); }
if (!have_condom) abort();

22.08.1999

-Дорогой ,у женщин свои секреты...
-Тогда ,дорогая ,у "секретов" свои женщины...

(с) Пауль(коллега)

22.08.1999

В одной семье была такая страшненькая дочка,
которую родители никак не могли выдать замуж.
И вот отправили они ее на Зимбабве, типа так,
добровольцем Корпуса Мира.
Через год приезжает она счастливая и грит, что
вышла-таки замуж.
-А где муж-то?, - спрашивают счастливые родители.
-Да за дверью стоит, войти стесняется!,- отвечает та.
Родители:
-Пусть заходит скорей, мы хотим обнять нашего дорогого зятька!
Дверь открывается и в комнату заходит пигмей с копьем в руке,
ожерельем из звериных зубов на шее и набедренной повязке
из перьев.
-Дура!!! Идиотка!!! Бестолочь!!! Мы тебе говорили
"за БОГАТОГО доктора".....!!!

22.08.1999

Teoria tryokh buddiyskikh vetrov
1. Passat
2. Posrat
3. Poblevat

22.08.1999

Село.Бухают два кума (отправили жен на курорт).
День бухают.. два.. три... на седьмой день:
Один другому говорит: "Куме, а давайте я Вас "трахну";
- Та Вы шо!?
- А що робыты, баб нема, треба в жизни все попробовать.
- Та идить Вы...
Ну в общем уболтал. Наклонился кум, второй ему как засандалит..
- ОЙ, куме, БОЛЬНО!!!! <8-О
- Мовчи, пи@арас... :-/
51

22.08.1999

Загадка:он лечит и губит Россию. Ответ: Брынцалов

22.08.1999

(с)
Почему мужчины умнее женщин?
Потому что у них две головы.
Почему женщины говорливее мужчин?
Потому что у них два рта.
(Причем некоторые мужчины утверждают, что зубы есть и та и там)

22.08.1999

Открылся новый сервер налоговой полиции:
www.deneg.net

22.08.1999

Сообщение по радио: "...президент работает в Кремле". Реакция:

- Да он уже за$бал работать. Скорей бы опять в запой ушел, страна бы
успокоилась.
55

22.08.1999

U gruzina sprashivayut
- Kakaya ptica samaya krasivaya?
(otvet) - Konechno OREL
- Pochemu ?
- Silno na moy nos pohozhiy

22.08.1999

Встречусь сс.. сэкс премьером, для пп.. продолжительной беседы.

22.08.1999

Самое страшное, что мужчина может услышать от женщины вечером:
- Спокойной ночи!
(с)

22.08.1999

Раннее-раннее утро, еле светает.
По зданию фирмы мечется директор, заглядывает в пустые офисы.
- !!! Паразиты!!! Разгильдяи!!! Прогульщики!!! Еще и рабочий день
не начался, а они уже на рабочих местах отсутствуют!!!

22.08.1999

Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две
книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина"
-Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения!?

22.08.1999

Что такое рай и ад на Земле?
Рай - это когда:
Полицейские английские
Повара французские
Механики немецкие
Влюбленные итальянские
И все это управляется швейцарцами...

Ад - это когда:
Полицейские немецкие
Повара английские
Механики французские
Влюбленные швейцарские
И все это управляется итальянцами...

22.08.1999

Один чувак познакомился по обьявлению с бабой.
Пошел на свидание. Приходит.
-Прикинь, -грит он кенту, - ее размеры 44-24-44!!!
-Так етож мазево!!!
-Ну да, и вторая нога такая же..!!!

22.08.1999

Сидит тов. Сухов с женами Черного Абдуллы в убежище, мимо проезжает
Абдулла. Сухов кричит ему:
-Абдулла, у тебя ласковые жены, мне с ними хорошо!
Тот отвечает:
-Хорошо, я тебе их дарю. Уж больно мне по душе твой Петруха!

22.08.1999

Петька говорит Василию Ивановичу:
- В.И. как же не справедлива природа
- Почему Петька
- Вот женский орган называют красиво "вагина", а мужской
как то просто "х@й". Неправильно както
- Да Петка да прав ты
- Да В.И. вагина красивая такая, сладкая,бугорки всякие
красивые и.т.д., а мужской член - что это такое: какае-то
синяя х@уня болтается между ног, яйца непотяные ноги натирают ит.п..
Но почему так Василий Иванович?
- Да да Петька прав прав ты прав, но ты лучше соси соси не отвлекайся)

22.08.1999

Один новый русский в свободное от разборок время
подрабатывал машинистом метрополитена.
Зато к двери своего коттеджа он каждый вечер
подъезжал на поезде.
65

22.08.1999

Объявление.
Требуется секретарша.
Интим не предлагать.

22.08.1999

На пляже.
Лежит мужик загорает. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает.
Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает.
Дядя в ответ: "Мальчик,перестань поливать тетю из лейки!"
Мальчик хоп и в сторону убежал.
Опять подбирается к дядьке и поливает.
Дядя ему опять "Перестань поливать тетю из лейки!"
Мальчик опять в сторону.
Ну естественно и в третий раз мальчик подходит и поливает.
Реакция дяди такая же.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
"Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!?
На что папа в ответ: "Дядя лучше знает "ТЁТЯ" он или "ДЯДЯ"

22.08.1999

На иврите "оф" это курица.Теперь анекдот:
Купил как-то Эхуд Барак(ЭБ) микроволновую печь.Через день он возвращает
ее в магазин и говорит продавцу(П):
(ЭБ):Вы мне продали неисправную печь!!!
(П): Не может быть ,я вчера все тщательно проверил.
(ЭБ):Плохо проверяли.Я пришел домой ,поставил в печь курицу,
установил печь на "off"...

22.08.1999

Анекдот для тех, кто знает Английский...

Купил как-то раз американский миллионер шахту... Нанял на работу
американца и китайца. Первому велел колоть и возить камни,
а китайцу сказал, чтобы тот отвечал за "supplies". Сам уехал по делам.
Возвращается через пару дней, слышит, грохот стоит - американец
работает, камни колит, а китайца - нет. Решил поинтересоваться,
где мол китаец-то.
- Да черт его знает, сер, с тех пор как Вы уехали, я его и не видел..
Стали искать. Спускаются на первый уровень - нет китайца. На втором -
тоже нет. Идут по третьему уровню. Темно. Вдруг из-за угла выбегает
китаец с поднятыми руками и кричит: "Supplies!!! Supplies!!!!"

15.08.1999

Идет мама с ребенком по улице. Ребенок ноет, что он хочет пить,
мама его успокаевает. Ребенок опять начинает ныть, теперь что
он хочет есть, мама опять его успокаивает. Подходит к ним молодой человек:
- Вы знаете, я уже попробовал дрочить вприсядку, и мне страшно
понравилось! Да дайте ж, наконец, ребенку апельсин!!!

15.08.1999

Разговаривают 2 пацана в садике:
1- Вчера деваху трахал!
2- Да? А сколько ей лет?
1- Девять!
2- Фуу! Старуха!
1- Старуха-старуха, а ебется как двухлетняя!!

15.08.1999

На уроке литературы в далеком будущем:
"Держи голову в холоде !" - так звучит древняя народная поговорка,
подтверждающая, что процессоры во все времена требовали охлаждения.

15.08.1999

Бежит ежки по лесу, подбегает к норке, только собрался кричать.
Высовывается выхухоль и говорит-
"-Сам дурак!"

15.08.1999

- Почему вы до сих пор не женитесь?
- Потому, что третий сорт - не БРАК...

15.08.1999

Секс без минета - сперма на ветер !!

15.08.1999

Голубой подбегает к дворнику и говорит:
-Обманщик!
-(Вот пидарас, заебал уже)-подумал дворник
Во 2-ой раз:
-Обманщик!
-Вот сука, катись.
В 3-ий раз:
-Обманщик!
-Пошел на хуй, я тя щас на метлу посажу.
-Обманщик, еще вчера обещал

15.08.1999

-Что такое АЗИЯ?
-???
-Артель Зубастых Инвалидов!
-А "Я"?
-А ты- их начальник!

15.08.1999

- Назовите несколько круглых чисел...
- 2, 4, 8, 16...

15.08.1999

Реклама:
- Тот самый вкус!
- Тот самый член!

15.08.1999

Завтра, 11-го июля, в Москве пасмурно, дождь, ветер юго-восточный
2-4м/с, давление - 744 мм.рт.ст, температура - 22-24 гр., в 15.20 -
кратковременный конец света...
12

15.08.1999

...и приговорили его к пожизненному стулу...

15.08.1999

Разговор в чате:

- Я - интердевочка: девочка, работающая в Интернете. Дружок, иди сюда, я
помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом.
Поиграй со мной в свои игры... Нажми посильнее пальцем на кнопку мышки...
Оооо... Ты доставляешь мне такое наслаждение! Щелкни еще раз... еще...
Релоад, релоад! Вот диск твой становится жестким... Ты копишь информацию...
Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Зато у вас есть гарантия от любого вируса!

15.08.1999

К 2000 году каждый россиянин должен посидеть в Министерском кресле.

15.08.1999

В Кремле началась политическая путина.

15.08.1999

11 августа. Вбегает Волошин в кабинет к Ельцину.
-Борис Николаевич! Сейчас солнечное затмение начнется!
Вы будете смотреть?
Пауза секунд 10.
-Наверное, нет, нехорошо это. Я вот, понимашь, позавчера
тоже себя солнцем представил, а оно видишь как обернулось.

15.08.1999

Бухой муж ломится в дверь. Жена открывает.
-Зарплату принес, козел?
Тот рушится на пол и на спине мелом написано:
"НЕТ"

15.08.1999

Хрюша снял Степашку, ну не нравился он тете Тане.Пусть говорит
будет пятый, так его и звать будем Пятачок.

15.08.1999

Югославский юмор:

Идет цыпленок(Ц) по улице, сигаретку посмаливает. Навстречу ему курица(К).
(К) - "Ты чтож такой маленький, а уже куришь. Вот скажу твоему отцу ..."
(Ц) - "А мне по фуй, я инкубаторский :-)"

15.08.1999

Idet protsess po delu ob iznasilovaniya konduktora.
- Podsudimyy vstante.Vam predostavlyaetsya poslednee slovo.
Cto vy mojete skazat v svoe opravdanie?!
-[podsudimyy v nedoumenii] Pozvolte, ya je kupil proeznoy bilet.

15.08.1999

Хохол в магазине компакт-дисков:
- Мне программу "Сало на клавиатуре", пожалуйста.
22

15.08.1999

Шумел Б.Е.- "степашки" гнулись !

15.08.1999

Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал
на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет.
Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо,
мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда)
приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку
как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело,
провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор
и обращается к мужику:
"Подсудимый! Вам последнее слово!"
Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "

15.08.1999

Пришел Чебурашка к Гене и говорит ему:Гена,давай в лошадки поиграем?
Гена согласился.Полезли на крышу.Играли,игра Гена споткнулся
и полетел вниз.А Чебурашка ему вслед кричит:
Ген,а Ген,ты что копыта отбросил.

15.08.1999

- " Папа, а почему они нас называют такими кровожадными?" -
Спрашивает мальчик-чеченец у своего папы-муджахера...
- "Да врут они все",- отвечает тот, привязывая связку гранат
на своего сына и толкая его под русский танк.

15.08.1999

Во времена СССР мужчина предлагает женщине заняться сексом.
Она возражает: "У нас же секса нет!". В ответ мужчина достает
свое мужское достоинство. "Вы что, иностранец?" "Нет, я диссидент."

15.08.1999

Ну,где же вы,мужчинки, мужчинки, мужчинки,
в обтяжечку ширинки, ширинки, ширинки!

15.08.1999

В связи с назначением нового премьер-министра и по личной просьбе
дочери ЕБНа, в Третьяковской Галлерее снята с экспозиции картина
неизвестного русского художника "Распутин лижет жопу императрице
Александре".

15.08.1999

У нее не было матери и отца.
Поэтому ее тоже не было.

15.08.1999

Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка.
Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился:
- Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?!
- А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!

15.08.1999

Короткая справка: bla-bla - ля-ля, трали-вали (нем.); gut - хорошо (нем.)
Короче, приезжает в одну крутую немецкую фирму делегация из Африки.
После переговоров - банкет, фуршет, в общем, все, как положено.
Директор немецкой конторы (Д) пытается говорить с негром (Н).
Поели. (Д): ам-ам, гут ? (Н): гут !
Выпили пивка. (Д): буль-буль, гут ? (Н): гут !
После этого (Н) неожиданно встает и произносит тост для всех
присутствующих на чистейшем немецком языке. Затем садится на место,
поворачивается к (Д) и спрашивает: bla-bla - гут ?

15.08.1999

Летят в самолете грузин,армян,русский и медведь.Медведь выбегает
из кабины пилота орет:
-спасайтесь кто может горючее кончилось и открывает люк(парашутов нет).
При прыжке каждый говорит фразу для утешения.
Русский:я русский жопа узкий ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Армян:я армян жопа диван ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Грузин:я грузин жопа из резин,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Медведь:я медведь,люблю пиздеть,горючего еще дофига.

15.08.1999

Прикол для поклонников творчества Земфиры.
Винтик и Шпунтик построили ероплан, затащили его на откос над морем.
Последние приготовления, Шпунтик смотрит с откоса в пучину и начинает
вдруг ероплану киль приделывать.
Винтик: ???
Шпунтик: Ёксель, не взлетим, так поплаваем!..

15.08.1999

"Идя из кухни и неся кастрюлю с горячим чаем на ноже и вилке, локтем
пытался выключит свет".(Из объяснительной о бытовой травме)

15.08.1999

Акт затмения длился примерно 2,5 мин.
И это все?-спросила Земля.
Да,- ответило Затмение.

15.08.1999

Не понимаю как жили наши предки без ПК,лазеров,ТВ,пейджеров.
-Вот поэтому-то все они и умерли!

08.08.1999

Приходит в налоговую инспекцию Елена Батурина и в крик:
- Дел я никаких не имела с вашими офшорами! У меня честный бизнес
по производству пластамассовых тазиков для г.Москвы! Да вы хоть знаете,
кто мой муж?!
- Конечно, - отвечают ей в налоговой инспекции, - бизнес мы ваш
знаем и про мужа вашего, старика Батурина, тоже помним.

08.08.1999

Читать, писать не можем, а жрать, ебать - давай

08.08.1999

В купе трое новых русских режутся в карты.
1-ый: - Даю 100 000.
2-ой: - Перекрываю и сверху 200 000.
3-ий: - 200 000, сверху 500 000.
С верхней полки свешивается удивленная такая физиономия:
- Мужики, вы чего, на пенициллин играете?

08.08.1999

Чисто одесский:

- Папа, папа, почему нас называют маланцами???
- Потому, что нас мало, сынок. Когда нас было больше,- нас называли
большевиками...

08.08.1999

Вы слишком долго жили в Прибалтике в целом (в Эстонии в частности), если
- вместо "чче-е-рт" вы все чаще кричите "Курр-а-ат"!
- вы считаете, что по национальности вы не русский, а русскоязычный
- представляясь своим новым русскоязычным знакомым вы говорите, что вас
зовут Иванс Петровс (для Латвии) или Миххаил Тиххонов (Эстония)
- Цвета синий, красный и серый вызывают у вас множество противоречивых
эмоций (цвета разных паспортов)
- слово "национальный" давно стало для вас бранным
- вы никогда не используете слово гражданин в качестве обращения (граждан в
Прибалтике мало)
- 200 км стали казаться вам непреодолимым расстоянием (из-за ничтожной
площади прибалтийских республик)
-вы не знаете, как переводится на русский язык слово amet (что-то вроде
конторы)
- услышанное слово "я" скорее вызывает у вас ассоциации с "да" чем с Я"
-российские русские все чаще с удивлением отмечают ваш прибалтийский акцент,
который вы приобрели,не смотря на то, что так и не овладели как следует
эстонским/латышским/литовским языком.

08.08.1999

- Саша, тебя д е в у ш к а
- Брат, если это Лена или Марина, то я возьму.
- Это Ангелина. Вовк.

08.08.1999

Тема для "Дискуссионного клуба":
ЗА ЧТО УБИЛИ НЕГРА ?
Версия:
ЗА БАНКУ ГУТАЛИНА

08.08.1999

Анекдот из Афганистана:
Однажды Ходжа Насреддин вернулся домой из дальней поездки и услышал,что
все обсуждают, как его жена днем раньше занималась у всех на глазах
любовью с каким-то мужчиной.
Ходжа сел и заплакал. К нему подошел его друг и принялся его утешать.
- Послушай, Ходжа, дорогой, ну что ты? Твоя жена тоже человек. Тебя
долго не было, может ей нужен был мужчина.
-Сам понимаю! Только почему всегда, когда в городе происходит что-то
интересное, меня нет дома?!

08.08.1999

Ленин показал то, что при социализме страной можно и нужно управлять.
Сталин показал то, как нужно управлять страной при социализме.
Хрущев показал то, как не нужно управлять страной при социализме.
Брежнев показал то, что при социализме страной можно вообще не управлять.
Горбачев показал то, что при социализме страной управлять невозможно.
Ельцин показал, что ни социализм, ни управление стране вообще не нужны.

08.08.1999

Москва.Бар.Забегает мужик, и как закричит не по нашему:"Наливааааай"!!!

08.08.1999

- Кто такие Бах и Бетоховен?
- Это чистааа пацаны, которые для сотовых музыку пишут.
(с)Влад
11

08.08.1999

Встречаются Колобок и Пончик.
- Целочка! - подумал Пончик.
- Фи! - подумал интеллигентный Колобок и покатился прочь.
(с) Pony

08.08.1999

Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности: – Приходит ко мне
соседская девочка и говорит:
"Дядя Боря, дайте мне вашу фотокарточку". Мне приятно, я ей дал.
На следующий день она опять
приходит, карточку просит. Мне приятно, я опять ей дал. С автографом.
На следующий день она
вновь просит. Я ее спрашиваю: "Леночка, а зачем тебе аж три мои
фотографии?". Она отвечает:
"Мне девочки из класса за 10 ваших одну фотокарточку Райкина обещали!".

08.08.1999

Н. Михалков и А. Солженицин при содействии "Правого дела" представляют
"Новые приключения власовцев: Убить рядового Райана."

08.08.1999

В магазине мужик обращается к продавцу:
- Слушай, у тебя есть матрасы для педиков?
- Есть. А Вы как любите, помягче или пожестче?
- Идиот, мне матрас нужен, чтоб по утрам жопа не болела!

08.08.1999

Внимание! На дорогах появился новый вид извращенцев: ГИБДДционисты.

08.08.1999

Женщина водит мужчину по театрам, чтоб узнать, стоит ли его приводить в дом.
Мужчина ведет женщину в дом, чтоб узнать, стоит ли ее водить по театрам.

08.08.1999

Даже не анекдот, а так некое наблюдение....
Знаете у калькуляторов , когда их всяхой хренатенью достанешь,
типа "переполнеие", возникает буковка " Е ".
Так вот на самом деле , это буква " Ё "!
А теперь представте:68475683756 * 987297259 = ..........
А куркуль в ответ " Ё ! "

08.08.1999

РУССКИЙ АЛФАВИТ :
А Б В Г Д
О К О Л О Ж П,
Ч Е Ш Е Т С Я ......
Б А Б У Б Ы !!!!!

08.08.1999

В связи с предполагаемой кончиной Президента Ельцина Бориса Николаевича
г.Борисоглебск переименовать в г.Борисониколаевск,а Республике Ичкерия
оставить прежнее название.
В связи с тем,что Премьер-министру(б.товарищу)Степашину удалось уговорить
мировое общественное мнение,что, его и почти покойного президента,
бывшие друзья-коммунисты уже никогда не смогут сказать,что
караул устал и под это утверждение ему удалось получить отсрочку
приговора,г.Степанакерт тоже оставить в прежнем названии.
Секретариату проверить,находятся ли эти населенные пункты
под юрисдикцией России.

Премьер Степашин

08.08.1999

- Ты чего смеешься?
- Да вот читал anekdot.ru - и нашел незнакомый!

08.08.1999

ГИБДунДук или ГИБДунДушниик :)

08.08.1999

Питер, 2013 год.
Школьники на экскурсии в Эрмитаже окружают фигуру гипсового пионера
с горном.
"Кто это?", поворачиваются дети к учительнице.
Уставшая после многочасовых объяснений пожилая женщина небрежно
бросает "Трубач".
"А кто такой Трубач?", не унимаются дети.
"Педераст", рассеянно говорит учительница.
Какой-то умник заглядывает в словарь. "А здесь написано "менестрель"!",
возвещает он.
"А я как сказала?"
(c) False

08.08.1999

Идет мужик по улице. Видит памятник Пушкину.
Постоял, подумал:
- Ни за что ни про что, суки, замочили!

08.08.1999

Короче...
У кого короче, дома сидит. Отращивает.
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.
Рейтинг@Mail.ru