Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Брак по расчету, это как? - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых... ------------ Это анекдот от 11 декабря. А вот что было на самом деле:
Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга. Из положения вышли легко: опять построили по росту...
Буровский А. М. Россия, которой не стало. 2005. с. 98.
"Плевок обязательно замерзнет на лету..." Основная N 4 от 6 января.
В 1985 году Джанибеков и Савиных вручную состыковались с потерявшей ориентацию и "замерзшей" станцией "Салют-7". Термометра у них не было, и чтобы хотя бы примерно узнать температуру на станции, ЦУП предложил плюнуть на стенку и засечь, как быстро замерзнет. Джанибеков плюнул - замерзло в течение семи секунд. ЦУП прикинул и сказал: "Действительно, очень холодно!"
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных (Горбушка, 25 мая).
Основная работа нашей бригады - устранение последствий старинной халтуры. За долгие годы своей гегемонии "большие пальценосцы" намандячили в институтской сантехнике по полной программе!
Половину канализации они делали из стальных труб - и за полвека все стояки плотно забила ржавчина. Трубы отопления замуровали в бетон без всяких оболочек - и теперь мы годами ищем утечки. Но самое страшное - это подземная трасса без всякой гидроизоляции. Дождик в ней льется трое суток после того, как прошел снаружи. Я не могу описать, во что превращаются трубы в этом "самом мокром месте": для этого нужно быть в одном лице Данте Алигьери и Шурой Каретным!!!
Хватает и "свежачка". Например, силуминовые шаровые краники. Отличает их от латунных маркировка "Made Italy", и по весу силумин много легче. Ремонтники любят их ставить из-за дешевизны, но краники эти разрывает уже при ста градусах, то есть в самые морозы. Такой вот хорошо рванул у нас однажды...
Короче, вся эта халтура - задрала! Каким боком тут "виноват Чубайс"?!
Теперь вам понятно будет мое состояние, когда пришлось однажды менять сразу полдюжины задвижек: зимой у них лопались втулки, передающие усилие со штока на маховик. Втулки с червячной резьбой всегда делали из латуни. Наш туповатый снабженец закупил партию с чугунными втулками - а прочность на разрыв у чугуна втрое ниже. Тут недавно была фраза: "На всякое говно найдётся свой жук-навозник". Вот и на это - нашёлся.
В конце смены отлепил с задвижки ярлычок с маркой изготовителя и названием неизвестного мне городка. Вечером сделал поиск в сети - что за городок такой? И сразу выскочил мэйл изготовителя! Под впечатлением дневных переживаний закинул туда послание. Без всякой брани, конечно: мы же интеллигентные, блядь, люди! Дословно - вот что:
"Ваши задвижки - бессовестная и наглая халтура. Пусть Бог вас накажет. Слесарь такой-то."
Мог бы присвоить себе звание и повыше - однажды представился бригадиром, что имело мощный эффект (Основная N 12 от 27.01.2008). Но сейчас рассчитывать на какой-либо эффект было глупо: деньги давно уплачены, судиться никто не будет - для института это сущий мизер. Так, отвел душу...
И вдруг - послание возымело эффект: ответил мне лично Гендиректор. Судя по номеру телефона, находился он тоже в Москве. "Почему вы решили, что изделия - наши?!" Отправляю ему копию накладной: 24 задвижки закуплены у вас три года назад. Отвечает: хорошо, сделаем и доставим партию упрочненных втулок. Никаких извинений, конечно, а еще странное условие: вернуть им старые втулки, они обменяют одну за одну. Ну ладно.
Для извлечения втулки необходима полная разборка задвижки. В линиях они изрядно поржавели, но за лето мы потихоньку сняли и разобрали все. Кроме одной: чтобы снять ее, нужно было слить воду из нескольких зданий. Я уж и сам был не рад, что затеял всё это.
Через три месяца фирма сообщает: девушка на "Хонде-Цивик" ждет там-то, тогда-то. Неслабая иномарка, сказали знатоки (я в них ни бум-бум) - говном торгуя, имеют ребята бабки!
Встреча таила сюрпризы. Новые втулки оказались... тоже из чугуна. Я почему-то представлял себе, что за три года фирма перешла на традициионную латунь. Впрочем, есть технологии обработки чугуна до прочности, близкой к латуни. Ну ладно.
Далее девушка пересчитала мои 23 втулки, поговорила по мобилке... и забрала назад одну новую! Вот это было уже гнусно: мы разбираем - собираем кучу ржавого говна за хер ишачий - могли бы выдать небольшой бонус?! Ну ладно.
Но третий сюрприз потряс меня до глубины. Собрался уже уходить, как вдруг девушка возмущенно сказала: зачем вы написали нашему директору такое страшное письмо?! Он очень суеверный! Снимите ваше ПРОКЛЯТИЕ!
Вот почему они столько возились с простым слесарем! Как говорила теща Губермана: "Ах, люди - все вы как хуй на блюде..."
Долго потом сидел перед компьютером, мучаясь сомнениями. С одной стороны: а что еще я должен был им написать?! Да и не проклятие то было вовсе - а призыв к остаткам совести. С другой стороны: но ведь мне же ответили, и даже пытались что-то исправить! В стране, основная продукция которой - всевозможные "вёдра с гайками", где обман "лоха" считают за доблесть, где никто никого не боится и абсолютно ничего не стесняется - существуют, оказывается, люди, которые всё еще боятся Бога!!!
Наступил-таки на яйца собственной песне - чёркнул письмишко: "Благодарю за хлопоты, помоги Бог в Вашей работе..." Ну ладно.
Пока есть люди, верующие не в бумажки "IN GOD WE TRUST", а в объект сей формулы - может, и выберемся?
Слесарь - сантехник, к. т. н.
P.S. Внук мешает набивать текст - пристал с мозаикой. Раньше эту игрушку делали из пластмассы, короткие штифты легко вставлялись и вынимались. А сейчас - кружок сделан из резины, ребенок ещё может вставить в него длинные штифты, а вынуть их трудно и взрослому, я уже все пальцы стёр! Пусть и этих, что ли, Бог накажет? И тех, и тех, и вот этих...
Иду по дорожке, сворачиваю к переходу – и тут между мной и бордюром влетает велосипидор. Резко тормозит: «Я думал - вы прямо пойдёте…»
Когда-то все велики имели на руле звоночек. Сейчас эта мода прошла - но есть иное решение.
По набережной в Коломенском мчится мужик. На переднем крыле велосипеда в корзинке сидит собачка. От ужаса она отчаянно лает - и все разбегаются аж за пятьдесят метров!
"Выпуск проведет наш главный комбина... эээ... комментатор". Основная N 12 от 11.05.
В первые годы советской власти большевикам было не до гомосексуалистов. Но в начале 30-х был принят жёсткий закон, развязана бешеная кампания в печати - их приравнивали... к фашистам! Удивительно, но в это же время подобный закон приняли и в Германии. Слово "педераст" стало ругательным, исчезло из публичной речи (традицию нарушил лишь Хрущёв).
На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного артиста, не удержался от плоской шутки:
- А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите - Хенкин!
Реакция артиста была молниеносной:
- Не буду представляться - меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ... ой, простите - конферансье...
На том концерте зрители смеялись как никогда - при каждом появлении ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но тот успел смыться...
Вчерашняя история про ангелов на Ауди А8 напомнила грузинские приключения.
Осень 1978, Риони. Первый день шли нормально, вечером отметили. Назавтра пошли оверкили: тошнить на ходу чревато. Утром третьего дня половина команды свалила – мой матрос в том числе. Села ко мне в катамаран мелкая девчушка, медичка (первый раз в походе).
Идём Твиши, корму она не держит, нас крутит как щепку. Вдруг сверху крики. Поднимаю голову – на берегу кафе, терраса нависает над речкой, и грузины громко пьют «наше здоровье»! Помогло – выскочили.
Долина узкая, дорога рядом. Вечером греемся у костра – вдруг на поляну сворачивает «Волга». Выходят двое грузин: "Гоги с вами?" Это их московский приятель, он где-то здесь на сплаве. Гоги нет, они уезжают.
Через час – та же «Волга»: Гоги не нашли, решили с нами. Тащат ящик «фугасов» и закусь. Укушались все в дупель. Глубокой ночью девушку затащили в палатку за ноги. Весь вечер она травила с кавказским акцентом анекдоты про задний проход – но обошлось…
Мы всё преодолели: и молодое местное вино, от которого «садится» горло, и чачу с запахом ацетона. Но последний день стал роковым.
Рано утром грузимся в электричку Кутаиси – Сухуми. Ехать восемь часов. Успели купить хлеба, но запить его нечем. В соседнем купе компания местных, у них бочонок вина. Просят кружку. У водников были в моде литровые кружки – ими можно быстро отчерпать байдарку. Даём кружку, через некоторое время они возвращают полную. Вот и хорошо: пожуём хлебца и запить по глоточку.
Но тут рыжий наглый Вова – доктор, сидя на куче рюкзаков, поднимает полную кружку и громко говорит тост:
- Я пью за эти горы, я пью за эту землю, я пью за этот славный народ…
Это был всеобщий полный пиздец. Бочонку в том числе. Как выгружались в Сухуми – не помню…
«Советские туалеты обновили, а вот отношение – забыли...»
Комментарии к вчерашней истории № 11 показывают полное одичание здешней публики. Оплошала дама, нарушила - сейчас её дружно "в молотки"! И кто же самый главный «законник»?! Бандюк, щеголявший в краденом "Армани" и до сих пор хвастающийся этим!!!
«Коран – закон писаный, адат – закон неписаный. Коран соблюдай, адат не забывай!»
Летом ехали с сыном летом на работу: мне на Курский, ему - остановкой раньше. Поезд проскакивает "Товарную" - машинист не объявил остановки. Говно вопрос - вернуться на метро. Только вот на Курской сына не выпускают…
Формально их дело телячье: турникет не срабатывает – значит, билета нет. А по сути?! Билет оплачен, цена по Москве одна и та же – 32 рубля. Проскочили станцию не по своей вине. Кого это волнует: плати 82 рубля за выход...
А ВОТ ХУЙ БАНДИТАМ!!! Отвёз его на Каланчёвку и вывел через всем известную дыру в заборе.
Так и живём – вечно ищем «дырки в заборе»! Иначе тут никак.
Россиянка вышла замуж за жителя Ганы, воспитывает там двух сыновей. Особенности воспитания в этой стране способны шокировать европейцев.
В Гане главные — взрослые: всё лучшее достаётся им, а не детям. Воспитание спартанское, физические наказания - норма: ребёнок несёт в школу прутик, которым его там будут наказывать. Дети растут почти без игрушек. Их учат сидеть тихо, никуда не лезть, взрослым не перечить. В результате у них не вырабатывается внутренняя мораль — есть только страх наказания. И когда молодые люди вырываются из строгой системы — естественно, пускаются "во все тяжкие"...
Комментарий к статье: В Белгородском универе рассказывали, что единственная африканская страна, от обмена с которой они отказались - Гана. Ибо ганцы совершенно неадекватные, постоянно на кого-то нападали.
Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр, распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию - пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта сигары!!!
Прочел однажды воспоминания человека, детство которого прошло в Астрахани в военные годы. В город прибыли беженцы - евреи, их поместили в большом бараке. Местная шпана решила ночью поджечь барак и в суматохе поживиться. Автор узнал об этом от "блатного" приятеля и сообщил об угрозе обитателям барака. Также показал им место, где лежит железная арматура. Евреи отбились, поживиться шпане не удалось - да и нечем было: они голодали, меняли одежду на еду. Старший группы пришел благодарить автора, и между делом произнес потрясающую фразу:
- А прутики мы-таки потом собрали и все вернули на место...
"Только на билет в еврейский музей никаких скидок нет!" История № 45 от 30 декабря.
Давным - давно зашёл я в московскую синагогу. Все надписи там были на незнакомом мне алфавите - кроме одной. У входа висел ящик с прорезью в крышке и надписью по-русски: "Деньги на поминовение родителей никому в руки не давайте - опускайте сюда!"
Давным-давно знакомые сделали евроремонт: нагородили гипсовых антресолей, сдвинули перегородку от ванной в коридор и так далее. Заглянула на шум техничка: перепланировка без проекта, готовьте штраф. Какой проект - работали молдаване! Решили не пускать никакую комиссию.
Но вот решили менять квартиру: в центре все дорого, кругом машины, мало зелени, за окном без конца сирены - "наше все" не может ездить иначе! И тут сработала та самая "мина": инспектор БТИ выдала план квартиры, на котором отметила красным множество переделок. Сдвинули перегородку - переделка! Заделали нишу под ванной - переделка!! Даже замена шланга газовой плиты считается переделкой!!!
Риэлтор объяснил: квартира с красными отметками на плане резко теряет в цене. Но и успокоил: не вы первые, есть способы "очернить" план.
Вот, например, такой. Старая квартира имела два сквозных прохода через комнаты. Один был лишним, его заложили. Но когда стали продавать квартиру, инспектор потребовал устранить переделку. Хозяин вспомнил нарисованный очаг папы Карло: прибил с двух сторон дверные косяки, наклеил пленку "под дерево", привинтил ручки. Прикрыл все это шкафами - и все вышло как в сказке!!!
"А у нас никто не попросит... и никто не даст..." Основная N 2 от 23.04.
Да, это так. В начале прошлого века мой дед был в Германии. Попросил на улице сигарету у прохожего. Тот выпучил глаза, достал кошелек и выдал 10 пфеннигов!
В нашей группе учились студенты из ГДР. Я попросил у одного списать пропущенную лекцию. Он обещал принести конспект завтра, но не принёс. Ладно, списал у нашего. Где-то через месяц тот немец попросил что-то списать у меня. Нет проблем - тут же дал ему тетрадку.
И на следующий же день он принёс мне конспект ТОЙ лекции!!!
Однажды я взял тур в Аркаим. Шофер микроавтобуса, татарин, всю дорогу вспоминал некоего "Сашу Соленого" из предыдущей группы: здесь купался Саша Солёный... на ту горку залез Саша Солёный... тут сидел Саша Солёный... Странная фамилия, заметил я однажды. - Какая фамилия? - Ну вот, Солёный... - Это не фамилия - это были молодожёны: Саша и Алёна!
Фильм "Окно в Израиль" (National Geographic Video) комментировал Зиновий Гердт - одна из последних его работ. Иерусалим, Масличная гора. "Здесь должен явиться Мессия... когда, в каком облике - никто не знает... ну, поживем - увидим..." И после короткой паузы добавляет: - Вернее, ОЖИВЕМ - УВИДИМ!!!
"... заказ на 500 котелков из ниобия..." Основная N 1 от 30 июня.
В разгар перестройки власти пытались привлечь "оборонку" на помощь народному хозяйству. За годы советской власти ВПК скушал кучу денег, и кое-что полезное там было - засекреченное, конечно. Устроили, например, закрытую выставку - мой шеф пришел оттуда потрясенный: за тридцать лет работы в химии он даже не слышал, что некоторые "штучки" существуют в природе!
В контору по выпуску минеральных удобрений пришли военные, предлагая сотрудничать. Какие у вас проблемы? - Кислотные среды, железо "сгорает" за пару лет. - Давайте чертежи, материалы наши...
Сотрудничество закончилось, когда военные назвали стоимость танталового теплообменника (триста лет гарантии)...
// … Я пацанчику доходчиво рассказал, что услугами *** не буду пользоваться никогда и ни при каких обстоятельствах … История 29 от 12.08.18 //
Работал я однажды по совместительству, зарплату там начисляли на карты Сбербанка. После увольнения снял с карты все деньги, да и забыл о ней. Через три года завёл Онлайн – и тут оказалось, что карта заблокирована, но «жива». Вследствие некорректного срабатывания услуги «мобильный банк» образовался овердрафт в 29 рублей. Попытался его погасить, но не смог.
Через некоторое время начались звонки. Сбербанщики назойливо задавали одни и те же вопросы: работаю ли я ещё в том институте, пользуюсь ли той картой, и т.д., и т.п. Я как дятел повторял: «должок» образовался из-за сбоя вашего «софта». Впрочем, согласен внести эту сумму – но для этого разблокируйте карту. Такой услуги у нас нет, отвечали мне. Ну так простите же эти копейки, пожалейте мои нервы!!! Ага, щас…
Звонки шли два месяца. В ближайшем отделении разблокировать карту не смогли. Пришлось искать место выдачи, ехать туда полтора часа и ещё час стоять в очереди – ну, нервы дороже…
Это всё присказка, а сказка впереди (знаю, знаю – за «преамбулу» тут рэжут).
Много лет те же сбербанщики упорно навязывают «очень выгодный» кредит. Я вообще не привык «одолжаться», а уж у этой конторы – тем более. Ну, повесили баннер на мой Онлайн – и ладно. Нет - они ещё повадились довольно часто звонить! Входящие номера всё время разные - блокировать нельзя. А у меня по работе руке в масле, в цементе или в говне - в общем, смешного мало...
И вот что оказалось.
Десять минут объясняешь очередному «пацанчику» (впрочем, обычно это дамы): вашу карту мне навязал работодатель, я не уважаю вашу контору, я не возьму у вас ни копейки, найдите на «Банки.ру» мою историю под названием «Должок», сделайте пометку в своей базе данных - и перестаньте же, наконец, меня «телефонизировать»!!! «Да, да, извините, мы всё сделаем» - и через месяц опять снова...
Пришлось общаться с «пацанчиками» иначе:
- Сволочи, бляди, свиньи, оставьте меня наконец в покое, вонючую вашу контору я в рот пизду сраку душу падлу блядину мать ебал и на хую видал!!!
Сантехники-с, грубый народ-с ...
Абсолютной защиты, увы, даже это не гарантирует – но периодичность звонков снижается примерно до полугода.
Делился опытом с друзьями. Некоторые жалеют «пацанчиков» - мол, инвалиды там подрабатывают. Ну так ведь и вместе с Александром Вторым погиб невинный кучер..
Однажды Валерий Леонтьев поехал с друзьями в Питер на Новый год. Сняли номера в гостинице, накрыли стол, заказали девочек. По телевизору идет “Голубой огонек”. Леонтьев уединяется с девицами, но в самый пикантный момент они начинают кричать: “Ой, парень, там Леонтьев поет! Мы две минуты посмотрим и тебе потом все что хочешь сделаем!!!” Сидит он один и думает: “Если они пошли Леонтьева смотреть, то я тогда кто?” http://www.mk.ru/blogs/MK/2009/03/17/society/399785/
... После шумных похождений Василия Сталина, отец однажды вызвал его в Кремль и сказал: "Ты, наверное, думаешь, что ты Сталин? Нет, ты не Сталин..." Пауза. "Думаешь, я - Сталин?! Нет, и я не Сталин..." Медленный жест в сторону большого портрета на стене: "Вот он - Сталин..."
В начале 1988 года либеральная часть верхушки КПСС разрешила научно—технические кооперативы, и мы тут же замутили подобное предприятие. В конце того же года возобладали консерваторы, и нас (как и всех) стали давить.
Помните, как лев отрывал всем яйца квадратные? У всех они были круглые - но он сначала отрывал, а потом смотрел. Так и с нами поступили: сначала арестовали расчётный счёт, потом стали искать, за что.
И таки нашли, за что: за сверхприбыль!
Мы делали небольшие проекты для заводов, в основном экологического плана — чисто компьютерное моделирование. Расходы были — копейки: бумага и ленты для принтера, скрепки и ручки. Получали мы тоже не ахти: где–то выходила ещё одна инженерская зарплата. Но соотношение доходов к расходам давало чудовищную прибыль: восемьдесят тысяч процентов!!!
Так и не открыли нам счёт. Пришлось перерегистрироваться в районе у Ильи Заславского — там был этакий "оазис" для малого бизнеса.
Михаил Ульянов в роли Цезаря должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта... Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
"Мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека..." Основная N 2 от 23.03.
На самом деле всё это было "немного не так": http://www.svobodanews.ru/content/blog/1987503.html
А с Косыгиным действительно был похожий случай в конце 60-х. Я жил тогда у Киевского вокзала. Площадь регулярно оцепляли, когда высокое начальство поездом отправлялось в... на... ну в общем, в Киев.
И однажды случилось такое, о чём долго гудело всё Дорогомилово!
Около Киевского вокзала всегда сновали толпы бабок с мешками. Вот стоит оцепление, и вдруг одна бабка ошалело кидается через площадь. Визг тормозов! Машина задевает её слегка - даже не сбивает. Подобрав мешок, бабка со всей дури лупит кулаком по капоту: "Разъездились, бл#ди!!!".
Из дверцы машины буквально вываливается лично Предсовмина Косыгин, согнувшись от хохота! И самое удивительное - бабке за это ничего не было...
А вот в начале 80-х они уже не тормозили. По словам друга, который в то время служил в ГАИ, спецтранспорт не имел права останавливаться в таких случаях. Водитель бросал на асфальт спецжетон с номером и уезжал...
«… Факи и шиты несутся мне вслед ... » История № 9 от 10 января.
Неизлечимая досада четверть века мучает автора: за ним, как за пушкинским Сильвио, остался «выстрел».
Сколько за мною таких "выстрелов"! В периоды неудач и усталости «досада» крутится в голове и сильно мешает жить. С мужиками как-то обходилось, а вот дурные бабы сильно загадили сознание.
Мировая психиатрия уделяет много внимания феномену внезапной, часто беспричинной агрессии внешне здоровых людей. В сочетании с мощным современным оружием "Running amok" стал бичом цивилизации. Попытки заранее распознать и предотвратить эту угрозу не очень успешны. Тем не менее, считается общепринятым, что мощным фактором риска являются долгие и/или сильные конфликты человека со своим окружением.
В начале 90-х появились публикации о теории психокоррекции. Согласно этой теории, долгие и/или сильные стрессы формируют в мозгу очаги постоянного возбуждения. Эти очаги - мощный источник психологических проблем. Чтобы выявить их интенсивность и характер, пациентов подключали к детектору биотоков. В наушниках звучал невнятный шум – множество самых разных слов, записанных в ускоренном темпе. Слух пациента не воспринимал эти слова, однако его мозг чётко откликался на маркеры пережитых стрессов импульсами биотоков различной силы.
Это и есть та самая «неизлечимая досада». Этим-то и опасны «дуэли».
Если нельзя избежать «дуэли», ответный «выстрел» должен быть метким и убойным. "А лох ин коп" вы всё равно получите - но калибр отверстия будет гораздо меньше.
… За кассой никого нет, подхожу не спеша. Обгоняет молодая кассирша: «Ножками, ножками, веселей!» - «Скажите это своему хахелю…» Аж поперхнулась, бедная ...
… Вытаскиваю из подъезда подожжённые кем-то тряпки, топчу. «Чего там жгёшь, падла?!» – «Закрой рот - кишки простудишь!!» ...
Увы, иногда ответный «выстрел» невозможен.
… Много лет нами руководил Академик – выдающийся учёный и при этом блестящий администратор. Подступы к нему прикрывала строгая мадам приличного возраста. Долгая близость к начальству сформировала у ней блядский характер и дурную манеру общаться с простыми смертными «через губу».
В разгар перестройки зачем-то устроили выборы директора на альтернативной основе. В исходе никто не сомневался: равновеликих претендентов не было. Но Академик обиделся и сам ушёл в «почётные», а мадам попала в канцелярию. Ранг её сильно снизился, а вот гонор остался прежним.
Вскоре после этого я защитился и стал оформлять документы в ВАК. Манеры бывшей секретутки делали эту нудную процедуру совершено невыносимой, а робкий протест озлобил её вконец:
- Положите документы на стол. Отойдите. Сядьте у дверей.
Раздражение моё росло, но не получало выхода через «дуэль», поскольку ни крика, ни явного хамства с её стороны всё-таки не было.
Экземпляр диссертации надо было везти в почтовое отделение, расположенное напротив Центра информации: оттуда ценные бандероли переправляли через улицу, это гарантировало сохранность. По словам тех, кто там побывал, в отделении стояли огромные очереди кандидатов наук со всей Москвы. В этом я сам убедился в итоге…
- Подойдите сюда. Вот адрес почты. Отправите диссертацию. Принесёте квитанцию. - Простите, пожалуйста … я боюсь очередей … можно отправить как-то иначе? - Делайте, что хотите. Мне всё равно.
Иду в экспедицию, пакую диссертацию в пакет с адресом и прошу расписку об отправке. Удивились, но бумажку дали.
- Это что?! - Вот … расписка … отправил … - Откуда отправили?! - Из нашей экспедиции … вы же сами сказали, что вам всё равно … - ВЫ ОБОКРАЛИ ИНСТИТУТ НА ТРИ РУБЛЯ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОЛГОДА БУДЕТЕ ОФОРМЛЯТЬСЯ!!! ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ВЫ СКЛОЧНЫЙ!!!
[… Ну, «было дело под Полтавой»: пять лет назад занял нашу единственную пишущую машинку, замзав стал сгонять, обозвал «молокососом» – и получил в ответ «холуя». Сам напросился на крупную «дырку» ...]
Вот он, долгожданный «выстрел». Иду на сближение - ответный "выстрел" наготове.
[Вы сами склочное ничтожество!! Академик вас разбаловал!! Да знаете, сколько труда сюда вложено?! Только посмейте задержать – напишу докладную, вылетите в момент!!]
Подхожу к столу: некрасивая, пухлявая, жалкая облезлая мартышка - косметика стёрта, бледные губёшки трясутся. И это мой противник?! Мы же интеллигентные, блядь, люди!! А вдруг её сейчас «кондратий» хватит – нужна мне репутация Родиона Раскольникова?!
«Выстрел» остался за мной. Да и выгнали её вскоре – видно, многих допекла …
Можно ли вернуть «выстрелы», если «дуэль» давно окончена? Да, можно. Аутотренинг эффективно выжигает «неизлечимую досаду».
Простой способ - написать текст. «Выписать» из себя проблему, как выражается Дмитрий Быков. Способ не самый эффективный, но приятный. Есть мнение, что этот фактор лежит в основе многих и многих произведений мировой литературы.
Сложный способ - представить источник стресса в образе некоего ненавистного Врага, а затем мысленно уничтожать его теми же средствами, которые используют против этого Врага в реальности или в традиционной сказке. Способ очень сильный, но даёт побочные эффекты: выжженные очаги стрессов сменяют безвредные, но навязчивые образы. Клин клином, да.
Способ средней силы представляется оптимальным. В моменты сильных положительных эмоций надо включать в сознании особо навязчивые случаи и мысленно уничтожать их источники. Это чудесно работает в путешествиях.
Летом я поднимался на спящий вулкан. Затяжной подъём при недостатке кислорода – и вот, в памяти завизжали хором дурные бабы. Мысленно беру их за шкирку и по одной кидаю в кратер - раз, другой, третий, десятый. Ступенька – ведьма … ступенька – ведьма … вам не быть, адское отродье …
И вот я на вершине. Я торжествую. Кругом до горизонта расстилается невероятная по красоте панорама. А те, кто отравлял моё сознание, корчатся там, внизу, в пропасти, в серном дыму фумарол.
Согласно восточной философии, в мире нет ничего случайного - все имеет глубокий скрытый смысл. Имеет его и вот эта забавная фотография:
http://www.dirty.ru/comments/247270
На питерском билборде со сменной картинкой реклама спектакля "Монологи vagini" чередуется... с анонсом телебесед Валентины Матвиенко "Диалог с городом"!
Спектакль "Монологи вагины" состоит из рассказов трех героинь о женских проблемах. Постепенно раскрепощая зал, они в конце предлагают всем хором крикнуть слово "п##да".
При чем тут Матвиенко?! А вот при чем. Власти Питера устроили свалку около Гайтолово, где до сих пор лежат в болоте тысячи наших солдат!
Для пьянства есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы, Крестины, свадьбы и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин, И просто пьянство - без причин.
Если бы Бернс ездил в московском метро, то добавил бы еще повод. Сегодня видел наклейки на выходных дверях одной станции: ВЫХОД В ГОРОД - ОТЛИЧНЫЙ ПОВОД! И ниже нарисована бутылочка пива.
Фраза от 25.10 об использовании в будильнике команды "подъём" - не выдумка: я это видел сам. Сорок пять лет прошло – а всё как вчера.
В стройотряде «знатоки» закусывали таблетками. Один говорил, что от водки видит чёрно – белые картинки, а так – уже цветные. Настолько погружались в это «кино», что на внешние раздражители не реагировали…
Лежит на койке тело с вечера. О работе речи нет – жив ли вообще?! Полчаса трясём, поливаем, выносим из палатки – лежит как бревно! Комиссар пробует самое крайнее средство:
- «РОТА, ПОДЪЁМ!!!»
«Зомби» дёргается, разлепляет глазки, раком ползёт в палатку…
На левой коленке лет тридцать висела гроздь – а потом бабахнула. Однажды утром не могу встать: вену давит изнутри. Кое – как растёр болячку, и бегом лечиться.
- Нога болит? Талон к хирургу.
Надо было к флебологу - это я узнал потом. К хирургу с чем только не отправляют. Семь часов очереди: «я ветеран», «я тут занимала», «мне только спросить»… Бедного доктора буквально рвали на части!
- Вот, тромбик… - Так, а где полис?
Полис валялся в столе одиннадцать лет, утратил силу. Апгрейд – неделя. «Виноградная гроздь» уже вся жёлтая. Ещё семь часов очереди…
- Тромбик у меня… - Так, воспаление. Вот рецепты.
За неделю снял воспаление - с коленки кожа клочьями…
- Почему бедро - твёрдое?! У тебя же тромб!! Чего молчал?! - Да я… - ХУЯ!!! На стол немедленно!!!
«Немедленно» не вышло: обратно на работу - выключить компрессор, потом домой за тапочками. На стол попал к полуночи, вынули огромную бяку.
И вот лежу на перевязке - а сестричку пробило на философию:
- Вы знаете – вот евреи, чуть заболело, бегут к врачу. Русский человек - терпит до последнего…
Так. А я тогда кто?!
… Запустил дома «Семь – сорок». Отец был настоящий коммунист: выбежал из комнаты, хлопнул дверью…
… У входа в синагогу - иностранец в полном прикиде: талес, тфилин, сидур, все дела. Разъясняет суть праздника Симха Тора, хвалит мой английский. И всё допытывается, где так хорошо преподают язык? Сам учил, говорю. Нет, а всё же, в каком вы вузе? Это мне резко не нравится. Отходим с компанией в сторону – и тут мне со смехом сообщают: «а фрумер ид» - агент «конторы», к нему водят всех новичков – такая здесь «инициация».
Меня охватил ужас: в воздухе ощутимо сгущался запах солдатской портянки. Ну, хазеры! Агент добился своего: больше я туда не ходил…
… Сотрудницы дразнили супругу: каково с «обрезом»? Да нет ничего такого, отвечала она. Не может быть, им положено…
- Передай так: не отстанут - приду и всем покажу. - В каком смысле?! - В обоих.
Испугались, отстали…
… И вообще: если человек десять лет играет на скрипке, он по определению становится евреем. А если он треть жизни чистит канализацию?!
Вот, отвечаю сестричке, происхождение моё - еврейское, среда обитания - русская. Всю жизнь гадаю, кто я такой. По вашим словам выходит – русский…
Она аж просияла! Вела меня в палату, бережно поддерживая за локоть, ласково прижимаясь боком…
Знакомый врач ничуть не удивился:
- Обычное дело: еврей бежит лечиться за месяц до болезни, русский – за три дня до смерти…
Летом 2008 года руководитель Хельсинкской группы Л. Алексеева и лидер движения "За права человека" Л. Пономарев были забросаны яйцами во время пресс-конференции, посвященной Челябинской колонии. Нападение устроила группа молодежи под руководством депутата Госдумы от ЛДПР Абельцева. За это Шендерович в эфире "Эха Москвы" обозвал его "животным". Абельцев на это очень сильно обиделся. Вопрос о том, "животное" Абельцев или нет, вскоре будет рассмотрен в Пресненском суде, который расположен на... ЗООЛОГИЧЕСКОЙ УЛИЦЕ!!!
Вчерашняя история напомнила профессора, который преподавал нам термодинамику. Тот самый случай: он любил предмет и умел донести его до студентов.
Имел интересную привычку: сам экзамены не принимал, но ему оставляли парочку продвинутых. В конце экзамена появлялся в аудитории и устраивал им допрос с пристрастием.
Сижу с билетом, уже давно готов – но меня не вызывают, отмахиваются. Наконец, в аудитории остались двое – вдруг двери распахиваются, появляется Александр Адольфович со свитой. И тут началось тако-ое!
Предмет я понимал и любил, учить его было легко. Не то что историю КПСС, где надо было знать материалы двадцати с лишним съездов, на каждом из которых кого-то били. Понять, кого и за что, было невозможно - надо было просто вызубрить, но это было тяжко. Этакие «основы скотизма» из «Фермы животных»: четыре ноги хорошо, две ноги плохо, крылья считать ногами...
Какой к чёрту билет: профессор самолично гнал меня по всему курсу, потом передал ассистентам. Многие студенты остались в аудитории в качестве зрителей. Через полчаса профессор пожал мне руку, поставил в зачётку пять и взялся за Вову.
Вовочка был редкий раздолбай – как его тёзка в анекдотах. Зачем он вообще пошёл в инженеры? Надо было ему в артисты: высокий, худющий, рот до ушей, выразительнейшая мимика. Накануне в общаге всю ночь играли в преф и пили пиво. Когда профессор стал его допрашивать, он устроил целую пантомиму. Хохотали все! Через десять минут профессор пожал ему руку и влепил в зачётку два.
Назавтра Вова явился на пересдачу. Он был трезвый и предмет знал отлично, но ассистент поставил ему только четыре.
Наш вуз назывался «хедер»: он приютил десятки «инвалидов пятой группы». Двумя годами ранее я набрал в Физтехе 16, а Вова – 19 из 20 возможных, но всё равно нас не взяли. Это при том, что после первого экзамена из 30 человек на место осталось один и три десятых. Для сравнения - два моих «здоровых» одноклассника прошли туда, имея 12 и 13…
Давно замечено: читатели обожают истории о неожиданных победах над грубой силой. Вот деду плюнули на шляпу - а у него в кармане именной "вальтер"! Вот из битого "тазика" выскакивает ОМОН и метелит наглую иномарку!! Вот бандюки тормознули "Пазик" с командой спецназа, едущей из Чечни (Лучшая за 3.02.2007) - как забавно их "чмырили" до самой столицы!!!
Причина понятна - в жизни все не так: "вальтер" есть не у каждого, силовики иногда хуже бандитов (мой сын уснул в метро - и на конечной получил дубинкой в нос, лишился мобилки и кошелька), да и ростовские вряд ли раскаялись - скорее всего, вернулись к брошенному джипу и быстро компенсировали убытки.
Надежда простого человека - разве на чудо. Но иногда она сбывается.
Что такое совецкая коммуналка - многие знают: на днях была тут история с укусами и ударами сковородкой. А кто не знает - читайте Зощенко...
Тесть радовался, переехав в коммуналку из сырого подвала, где получил туберкулез. Жили неплохо, но выросли соседские дети: сын водил пьяные компании, дочка грозилась нанять киллера. Ну, дело житейское...
Лет пятнадцать назад приехали с женой к ним отмечать Новый год (и мой день рождения). Тесть вышел в коридор к телефону. Вернулся огорченный: пока беседовал, урод из соседской компании подпалил локоть зажигалкой. Свитер толстый, боли почти не было, лишь сильный паленый запах. Упитый урод тупо улыбался - он "пошутил"! Что делать - звать милицию, бить морду? Испортим праздник - и вообще, с этими ведь еще жить да жить...
И вдруг на следующий день попалась мне статейка о Космическом Разуме, который судит все наши дела. К нему можно обратиться - пожаловаться, попросить помощи. Ответ придет ровно через три месяца: обидчик будет наказан, но если вы неправы - накажут вас.
В начале 90-х прессу захлестнула мистика, астрология, экстрасенсорика и т. п. Доверия эти писания вызывали мало: так, весной 1993-го Глоба предсказал: осенью будет стрельба (это и так было ясно), Ельцин не переживет 1994-й, а в 1995-м частично воссоздадут СССР и Горбачев получит высокий пост...
Тем не менее, я мысленно от души попросил Великий Космос: накажи ублюдка! Крепко, но не до смерти. Это смешно, конечно - но кому еще мне было жаловаться?! Недели три мысленно повторял просьбу. Но время лечит, и случай забылся.
Первого апреля отмечали день рождения любимой тещи (за двадцать лет ни одной ссоры - мир праху). Вдруг без стука врывается соседка: на Ярославке занесло машину, сын повредил пальцы, а его друг (тот самый!) разбил голову. Крепко, но не до смерти. Тетя Зина вышла в слезах, а мне стало жутко: прошло ведь ровно ТРИ МЕСЯЦА...
Может быть, нет никакого Великого Разума, а происшедшее - случайность. Но прав был хитрый мальчик, который отказался плюнуть вверх вместе с классом: если там никого нет - зачем плеваться? А если Кто-то все-таки есть - зачем с ним ссориться?!
P.S. Конец истории - вообще фантастика: через несколько лет богатый кавказец скупил два этажа коммуналок, расселив обитателей. Вы не поверите: последний год жизни тесть успел-таки пожить в отдельной квартире!
"Не нужно бояться новогодних приключений." Основная N 11 от 31.12.
Была в нашей компании традиция: Новый год встречать у живой елки. Сначала встречали в подмосковных лесах, но и когда появились дети - обычай не исчез: выходили все на улицу, под елочку.
Однажды вышли на центральный проспект в Люберцах - там елки тогда еще росли. Без двух минут "блям-блям" - приемник включили, держим бокалы, открываем пробки. Вдруг по пустому шоссе бешено несется одинокое такси. Визг тормозов. Выскакивает очумелый мужик, пробегает мимо нас. А чего бежать-то - уже бьют куранты. Мужик обреченно застывает...
Конечно, мы позвали его в компанию. Успели налить, дали зажевать, а потом детки всем спели песенку!
"Если везешь человека в нашем автомобиле, приходилось оправдываться..." Основная N 3 от 26.12
Не всегда! В середине 90-х прочел интересную подробность о работе ВАЗа. Иногда один из кузовов, идущих по конвейеру, пешком сопровождал мужичок плотного сложения. Он очень убедительно просил всех рабочих уделить вот именно этой машине особое внимание. И очередной местный "авторитет" получал-таки "тачилу" отличного качества!
В понедельник здесь была моя история о том, как сбербанщики назойливо навязывают по телефону «очень выгодный» кредит. На следующий день история получила неожиданное продолжение:
https://regnum.ru/news/society/2464463.html
«По словам 71-летнего мужчины, сотрудница порвала распечатанные документы, как только узнала, что клиент старше 65 лет. По мнению пользователей, это дискриминация по возрасту. Особенно нелепо она смотрится на фоне повышения пенсионного возраста»...
Итак, проблему можно считать решённой: терпеть этих блядей осталось мне всего годик!
"Двор был забит автомобилями со всей округи..." Основная N 7 от 17.02.
Поздно вечером новый русский пытается пройти в Мавзолей. Часовой преграждает дорогу штыком. НР накалывает на штык $100. Часовой: желаете спуститься или Вам вынести? (анекдот начала 90-х)...
Лет двадцать назад на Красной Пресне построили новое посольство США. Его долго не заселяли: выяснилось, что при строительстве стен был использован "микробетон" (50% бетона + 50% "микрофона"). Американцы снесли и заново возвели два верхних этажа и в конце 90-х заселились.
И сразу начали войну с жителями соседнего дома! Двор этого дома имеет единственный выезд - мимо будки на углу посольства. Янки повадились ставить туда "тачки", внося обитателям будки плату за их охрану. Жители взвыли - во дворе и так плюнуть негде! Начали делать на въезде шлагбаум - приехала милиция, всех забрали за отсутствие паспортов...
Зачем Западу нас завоевывать - "защитники" сами все им вынесут...
"Ара гонит" (Основная N 1, 8.02): русский язык часто дает игру слов! На днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка - "ВОР", на другом - "КАЛ". Много думал, что бы это значило. Оказалось просто - "ворота" и "калитка"...
Однажды было еще забавнее. Чтобы соединить пластиковую трубу, сильно разогревают кончик ("папа") и дырку ("мама") специальным паяльником, затем "папу" быстро вставляют в "маму" и держат, пока стык остывает. Паяют обычно вдвоем. Но однажды соединяли трубу под сильным изгибом - одному не удержать, а нас всего трое. Заспорили, как лучше: один держит - двое спаивают, или двое держат - один спаивает?
Вдруг словно током ударило - вспомнил забытый анекдот! Давным-давно была дискуссия: кто споил народ? Вот поймали раз мужика три супостата, стали его спаивать. Старший командует: так, двое держат, один спаивает. Ни фига, кричит мужик, пусть один держит, а двое спаивают!!!
Рассказал байку напарникам - и все дружно приняли второй вариант!!!
Московская консерватория, концерт: Брамс, Чайковский. Дирижирует сэр Роджер Норрингтон (Великобритания). Третий звонок после антракта.
Публика долго рассаживается, хлопают двери, шумно. Сэр Норрингтон ждет тишины, стоя лицом к оркестру. Вот снова хлопнула дверь. Сэр Норрингтон поворачивается боком и недовольно застывает в долгой выразительной паузе. Вот, кажется, все на месте. Сэр Норрингтон взмахивает палочкой - но тут снова хлопает дверь!
Сэр Норрингтон поворачивается к залу спиной и несколько раз шаркает на него ногами, повторяя движения собачки, зарывающей свои "дела"...
А ведь прав был Жванецкий: что-то не так в этой самой консерватории!
"Мне ничего не досталось. Ни билетика." Основная N 7 от 14.01.
Да, фортуна часто бывает жестока. Было и со мной такое...
В середине 60-х ломали старые дома на Малой Дорогомиловской. Мы лазили по брошенным квартирам в поисках диковин. Однажды кто-то сказал, что видел стену, обклеенную "керенками" - были такие деньги при Временном правительстве, их выпускали огромными листами, и часто они ходили даже неразрезанными. Я тогда собирал коллекцию, поэтому сразу туда полез. Да, там действительно была наклеена на стену синяя царская "пятерка", но оторвать её целой не удалось. Зато в одном углу увидел тако-ое...
Огромная картонная коробка была набита пачками вроде бы денег! Я кинулся их подбирать: советский герб, номиналы со многими нулями - но какие-то "не такие" были те деньги. Повертел я их - и кинул обратно.
Родители потом объяснили: облигации послевоенного займа. Партийцы брали их в год на сумму двухмесячной зарплаты, беспартийным тоже как-то всучали. Потом были тиражи выигрышей, но в 1956 - м займы "заморозили" на неопределенный срок. Косыгин якобы сказал: пока я Предсовмин - пусть лежат, иначе обвалим всю экономику нахрен. Люди выбрасывали их коробками!
Вспомнил этот случай лет через десять - когда облигации "разморозили" и потом многие годы потихоньку погашали. Мои родители погасили их на семь тысяч!
"Ядовитый" кефир с бубликом (Основная N 14 от 31.12) напомнил, как осенью "на картошке" студент лечил простуду. В медпункте ему отсыпали аспирина, а вечером друзья налили стакан. Всю ночь он промучился от бешеного сердцебиения, а утром произнес фразу, которая потом ходила у нас многие годы:
- Чтоб я... еще хоть когда-нибудь... этот ваш <... > аспирин!!!
"Жириновский набросился на Слизку - и ну её дебать!" Анекдот от 10.12.
Любовь Слиска попала в Думу в конце 99-го года от Саратовской области и там сразу прославилась словесной дуэлью с брянским слесарем В. И. Шандыбиным. Тот публично обвинил ее в том, что якобы она попала сюда за то, что "дала губернатору Аяцкову" - а вот его избрал народ!
В ответ Слиска взяла микрофон и на весь зал заявила: кому "давать" - ее личное дело, а не Василия Ивановича!
Самое потрясающее в этой истории - потом они стали хорошими друзьями и часто гуляли под ручку по коридорам Госдумы!!!
«…столы и кАмоды ломились от украшений…» История likun’а от 4 марта.
Вся советская промышленность серной кислоты и минеральных удобрений разработана в проектном институте «Гипрохим». На заводах его называли «ГипроХАИМ» - угадайте, почему.
Перед войной головной завод серной кислоты находился в Воскресенске. Когда танки Гудериана ворвались в Рязанскую область, завод подготовили к ликвидации. Свинцовую облицовку всей аппаратуры передали на патронный завод. Немцев быстро отогнали, но свинец, конечно, никто им не вернул. Всю войну заводчане ударно гнали серную кислоту, заделывая чем попало новые и новые дырки. Отец не любил об этом рассказывать – считал себя виновным перед младшим братом. Хотя и там было немногим легче, чем на фронте.
Младший брат отца, командир роты, получил два ранения при форсировании реки Сан. Из боя не вышел, и на третий день получил пулю в живот. Выжил и был комиссован, но снова явился в часть. Погиб зимой 1945 года: поднял батальон в атаку на мощный немецкий форт и первым вбежал в ворота...
Отец получал прилично денег, но всё раздавал многочисленной родне: завмагов и завскладов среди них не было. Был убеждённый коммунист: однажды я запустил дома плёнку «Семь – сорок» - так он позеленел от злости, со всей силы хлопнул дверью. Комодов у нас не было, а вот столы и шкафы действительно ломились. Не от украшений – от пыльных пачек проектной документации.
Но хватит о грустном – всё-таки это сайт юмора. Сейчас будет смешно.
Осенью 1990 года зашёл к нему на работу и увидел на столе свежий номер «Правды». Последняя страница вся исчёркана толстым красным карандашом. На полях надпись: «Исаак Давидович, что же это такое?! Это же чистой воды фашизм!!!».
Это было хуже фашизма. Партия большевиков, в которой Розенфельд сидел на Апфельбауме и Бронштейном погонял … да ещё за двадцать лет до большевиков, в социал – демократической группе «ПИЗДА» было сорок процентов евреев, «Д» и «А» … так вот, центральный орган этой клоаки почти без купюр перепечатал тухлый «патриотический» высер газеты «Завтра»!!!
Вот именно после этого отношение отца к этой стране резко изменилось.
В конце 1992 года хасиды сняли для празднования Хануки – Большой Кремлёвский дворец. На мой взгляд, это был перебор. Нет, сказал отец, пусть знают, что мы здесь…
Это текст Маршака, а первоисточник – английская детская песенка в переводе Норы Галь:
Из чего ж это сделаны мальчики? Взять улиток, гвоздиков и щенячьих хвостиков — Вот тогда и получатся мальчики. Из чего ж это сделаны девочки? Перцу взять, и сахару, и сиропу всякого — Вот тогда и получатся девочки.
Нора Галь переводила много фантастики. Вот один из рассказов.
Умный дом будущего переполнен автоматами. Хозяйка их боится и ненавидит: автокорзинка засосала почту, часы объявили время визгливым голосом, и так далее. Докажи, что в тебе есть щепотка перцу, ругает её брат. Покупает ей очередную машину, сложней и страшней прежних, чтобы взбодрить сестру, подбавить в ее нрав перцу. И вот появляется «Великий Автоповар».
Хозяйка решила помериться силами с врагом: заложила в Автоповара всякой всячины из своих припасов и ввела самые сложные рецепты. Автоповар выдал множество отменных блюд!
[Японская пилорама в Сибири. Сунули доску: ууу, блядь…]
«Взять поросенка в возрасте до шести недель…» Предполагается, что машина всему на свете найдет замену — ну, пускай помается. Автомат выдал убедительное подобие жареного поросенка с яблоком в зубах. Хозяйка заплакала…
[Сунули бревно: ууу, блядь…]
— Рецепт как делать мальчиков! — торжествующе вскричала она. — «Взять улиток, гвоздиков и щенячьих хвостиков — вот тогда и получатся мальчики!»
Лампочки на панелях запылали грозным багрянцем, гуденье переросло в отчаянный вой сирены, хозяйка кинулась в сад, взрывом ее сбило с ног…
[Сунули лом: ааа, блядь!!!]
Нора Галь – мастер высочайшего класса. Но и к Маршаку у меня трепетное отношение: он мог быть моим дедом...
Бабушка сохраняла ясную голову до глубокой старости. Однажды рассказала, как сватались к ней сразу двое: мой дед и С.Я. Они одного года рождения и родом из одного местечка. Вспомнила стихи, которые посвятил ей Маршак:
Сижу у мольберта, рисую углём И думаю, Берта, о сердце твоём…
Соперничество кончилось дракой, дед оказался сильнее...
Еще об опаздывающих учительницах. В предвоенные годы "опозданцев" очень строго карали. На счастье, в нашем институте ведущая профессура обитала с семьями в двух верхних этажах одного из корпусов. Всего-то и требовалось с утра забежать в проходную, перевернуть пропуск - и спи себе дальше. Минутное дело! Но именно эти люди и составляли большинство опоздавших...
Не рассчитал мощности голоса, и все училище услышало: "Ну и правильно сделали". Основная N 12 от 9 июля.
Дважды Герой Советского Союза Драгунский занимал сомнительную должность председателя Антисионистского комитета советской общественности. Однажды приехала очередная "левая" израильская делегация из бывших советских граждан. Вышли покурить. Драгунский осторожно огляделся по сторонам и вдруг задал им вопрос: - Ну что, ребята, даете арабам перцу? - Даем, Давид Абрамович! - Ну и молодцы... (Из заметки "Московского комсомольца" о смерти Драгунского, 1992 г.)
На многих московских станциях установлены турникеты, принимающие билеты на электричку с любой стороны. Шустрые молодые люди, затаившись, ждут, когда с другой стороны вставит билет девушка или старушка. Следует мощный рывок вперёд - молодой нахал, отбрасывая плечом препятствие, молниеносно проскакивает шторки…
Приехал из области на Киевский вокзал. Каждый турникет украшен мордой Жирика и крупным бодрым лозунгом:
Я подсел на грибы с детства. Историй было – не счесть!
Друг жил в военном городке Таманской дивизии. Водил меня за грибами на полигон, за таблички со страшными надписями. Категорически запретил ходить туда без него – поймают или вообще пристрелят! Раз и поймали, кстати. Отвели к майору - «Привет, дядя Володя!» Майор жил в соседней квартире.
Таскали оттуда грибов немеряно – за таблички с черепами мало кто заходил. Я брал одни благородные, а он сметал все подряд - валуи, чернушки, свинушки: матушка его солила божественно!
Но вот пришла ему пора жениться. Накануне свадьбы пошли за грибами. Дал мне рюкзак, поставил туда ведро и велел брать всё подряд: «Мне теперь семью кормить!» Набрали прилично, идём домой, выходим к Минскому шоссе.
И видим такую картину. Полянка. На краю сидят на брёвнышке две тётушки, отдыхают. А посреди полянки стоит эдакий боровик – чемпион, вот как в той истории. Дружок кидается на него с ножом, рубит под корень!!!
Тётки рыдают: отдайте наш гриб, мы им любовались! Созерцатели нашлись - ну так здесь не Япония… Даже меня разжалобили, говорю дружку: да отдай ты им этот гриб несчастный! "Не отдам, мне семью кормить!" Так и ушли под жалобные стоны.
А вот ещё до кучи. В конце лета 1994 года под Москвой высыпало чудовищное количество подосиновиков. На срез все ножки чистые, но дома обнаружили множество червивых шляпок: подлые грибные мухи атаковали сверху.
Сходил в заветное место – еле притащил улов. Назавтра взял туда супругу. Отошли подальше от дороги – а там вообще хоть косой коси. Выходим на полянку – а она вся красная. Одновременно с другого конца полянки появляется мужик с огромной корзинкой. Я оцепенел, а супруга сообразила в момент: сняла трусы и присела. Мужик лосём шарахнулся в чащу - и вот, «всё болото наше»…
А почему девушка с вами ехать отказывается? Бригадир поднимает голову из тарелки: а ты сама-то как думаешь? Основная N 16 от 10.07.
Были в Питере на "зоолетие" - я с сыном и два его друга. На вокзале шеренгой стояли тётки с табличками о сдаче квартир. Мы сначала побоялись - вдруг там притон какой. Были у нас взятые из сети адреса общежитий - но всё оказались занято. Рискнули. Тётя сажает в троллейбус, долго едем, долго куда-то идём. На одном подъезде табличка: музей - конспиративная квартира Ленина. Круто же он запрятался...
Заходим в узкий тесный двор - колодец, идём вверх по тёмной лестнице - чистая достоевщина. Внутри, однако, оказалось очень даже неплохо, хоть и дороговато. Потом узнали, что фирма выкупала огромные старые квартиры и сдавала приезжим. Там жили супруги: жена - хозяйка, муж - охранник. Нам досталась большая комната, комары только донимали - бич города! Мы сдружились с хозяевами, по вечерам вместе пили чай.
Первые три дня бегали везде, не жалея ног, на четвёртый устали - решили отдохнуть. Взяли с утра пива и закуску, сели на кухне с хозяином. День жаркий, разделись по пояс. Вдруг в разгар беседы со двора слышен звонкий голос тёти - акустика в "колодце" отменная! Тётя кого-то ведёт и громко хвалит жилище. Были секунды - сгрести пиво со стола и удрать к себе, но всех охватил паралич.
Действие первое - немая сцена: остолбенело смотрят друг на друга молодая пара и группа полуголой молодёжи типа "запорожцы пишут письмо султану" (я успел накинуть пиджак), на кухне срач, дым коромыслом... Девушка рыдает, её спутник кричит: бежим скорее, здесь притон!!! Убегают вниз по лестнице.
Действие второе. Тётушка надувается как кот помойный и выдаёт хозяевам бездну негатива "веером от пуза". Мы в шоке, хотя надо бы драпать.
Действие третье. Отбомбившись по хозяевам, "перепилиха" кидается на нас. "Вы за каким... приехали в наш город - пиво трескать?! В столице вашей вонючей не натрескались?! Марш бегом смотреть достопримечательности!!!"
Дар речи вернулся к нам через два квартала. "Какое ей вообще-то дело, как мы проводим время?!" - спросил меня сын. Спросил вполголоса - хотя за нами уже никто не гнался...
Является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения… (история от 25 июня)
Улица Савельича в подмосковной Коломне не имеет отношения к персонажу "Капитанской дочки". Ранее была Симеоновской, но в 1921 году её решили назвать в честь продкомиссара Коломны, который здесь проживал. Увы: Николай Савельич Романов был тёзкой последнего царя...
Тенерифе, водная экскурсия: дельфины, киты, купание. Дельфинчики прыгают из воды, ныряют прямо под катер - но «нет кита, не кита, нет кита, не видно!» Через полчаса матрос обходит всех пассажиров. - Where are you from? - Russia. Показывает мне проспект с картинкой, поясняет по-русски: - Кит. Довольные, едем в бухту купаться.
Солженицын пишет, как в советской зоне оккупации Германии однажды арестовали человека, в документе которого значилось "Эс-бан фюрер" - "водитель трамвая". Патруль принял его за эсэсовца...
// Мир наоборот: на заборе х#ем написано "Мел"... (анекдот от 27.03).
В 1965 году "Театр на Таганке" поставил спектакль "Антимиры" Андрея Вознесенского. "Крокодил" тут же выдал карикатурку: на суку лиса с сыром во рту, ворона снизу её хвалит. Подпись: "АНТИСЫРЫ"...
"Что ожидать от городской девочки, впервые выезжающей на рыбалку?" Основная N 1 от 9.08.
Два года мы искали это карельское озеро. По невнятным описаниям отчетов оно было в километре от речки, но обнаружили тропу лишь с третьего раза - зато награда была щедрой. Стоянки вдоль речки были вытоптаны, как футбольные поля, а здесь в конце июля нашли нетронутую стоянку - кострище заросло мхом! В озере ходила крупная рыба. Полянка посреди болота была желтой от морошки - на станциях эту ягоду продавали по сто рублей (советских) за ведерко, а скандинавы скупали ее за валюту. Сварили обед, устроили на берегу ленивый пикничок. Достали гитарку - и как обычно:
Крокодилы, пальмы, баобабы, И жена французского посла!!!
Вдруг мимо пронеслись две лодки с местными тетками, они высадились и кинулись в болото. Пока мы "балдели", тетки обобрали полянку и не спеша погребли обратно, демонстрируя полные ведра. Одна плыла рядом с лодкой, сверкая голой задницей и громко передавая "привет городским".
Девушки заволновались: ягоду прое#али - надо "спасать" рыбу! Уставший от волока народ развалился на камнях, двигаться не хотелось. Спихнули "эрзет", закрепили на корме спиннинг, усадили самую настырную и велели курсировать вдоль берега. На речке "в проводку" ничего не ловилось, и здесь не надеялись на результат - просто хотелось тишины.
Тишины не вышло: через десять минут раздался визг на все озеро. До берега метров 50, леску сильно дергает вбок, а девушка радуется, не сознавая опасности оверкиля. С берега команда: стравить леску и быстро к берегу. С берега вытащили метровую щуку! Девушка вошла в азарт, и через десять минут все повторилось. Ну, тут уж ее погнали - в дело пошли матерые "китобои"!
За неделю объелись рыбой и морошкой - тетки "зачистили" полянку кое-как. На прощание снова устроили пикничок. Достали гитарку - и как обычно:
Крокодилы, пальмы - надоели, Надоели тигры и слоны, И посла французского улыбка, И костлявый бюст его жены!!!
К платформе Перерва подходит электричка, идущая до Нахабино. Название конечного пункта отображает "бегущая волна" зелёных точек в боковом окошке над кабиной машиниста. Волна эта, видимо, замёрзла, не добежав до конца: конечный пункт электрички... "НАХ"!!!
За лето потратились, с деньгами напряг. На дежурстве утром просыпаюсь от звука сээмэски: урра, наконец-то пенсия пришла? Открываю: "Папа, я взял у тебя из стола последнюю тыщу..." А пенсия пришла через два дня.
"Пик кризиса начнется, когда на упаковках будут писать их пищевую ценность." Анекдот N 14 от 12 марта.
В 1995 году зарплата в институте упала ниже плинтуса, и сотрудники лаборатории побежали кто куда. Завидуя моим новым доходам, жена тоже плюнула на химию и устроилась сертифицировать колбасу. Время было мутное, ожидали возврата коммунистов и гражданской войны. Но я утешал ее: мы-то не пропадем, ибо кушать и какать будут при любой власти.
Вчера получал деньги. Кассирша не нашла меня в научной ведомости. - Да у нас кризис - завод не продлил договор... - Вот, нашла в рабочей ведомости... десяти рублей не найдется? - Есть. - Ну так это у вас еще не кризис!!!
История от 01.02 – легенда о политической шутке клоуна Карандаша. Давным – давно слышал от отца другую легенду – и вот, нашёл её в сети:
В сорок втором году по Москве разнёсся слух: Карандаша выслали… На представлении в цирке любимцу публики якобы задали вопрос: чего это он сидит на мешке с картошкой?!
– Что я? – прозвучало в ответ – Сейчас вся страна сидит на картошке!
Мы, студенты, грузили в полях трёхпудовые мешки с картошкой, а девушки обслуживали машину, сортирующую её на пять фракций. Первая – мелкая, кормовая. Вторая – крупнее, посевная. Третья и четвёртая – пищевые, в магазины. Пятая, самая крупная – на Кубу.
Сентябрь 1973, чилийский путч, «братская Куба» на передовой борьбы с империализмом, ей не до картошки. Советский пароход ползёт туда два месяца. Перебирать картошку по дороге никто не будет, чуть что - сгниёт весь отсек. Инструкция строжайшая: клубни на Кубу должны быть без изъянов. Чуть где помято – кидать клубень в корма (даже не в пищевую). Отходов было много – копалка повреждала крупные клубни чаще других.
Требовалось собрать два вагона, причём к сроку: пароход ждать не будет. Набрать такое количество не успели, и при погрузке бухнули вниз два самосвала несортированной. Думали – не заметят, но не вышло: всё выгрузили и повезли обратно к нам на хоздвор. Чем всё это кончилось – не знаю, в октябре мы уехали.
«Куба, отдай наш хлеб! Куба, возьми свой сахар!! Куба, Хрущёва давно уже нет!!! Куба, пошла ты нахер!!!!»
"Киллеров с топором не бывает." Основная N 5 от 6.11.
Иногда по жизни нашей такой ужас творится, что прибить бы уродов на месте чем под руку попадется!
Набрали штат лаборатории, а площадей не дали. Начальнику нашему нашелся кабинетик: членкорр - не хер ишачий! А младшие сидели - в читалке. А там проходной двор, уродцы разные беседуют в полный голос. К тому же разболтался шпингалет на тяжелой входной двери. Ни одна собака не придержит - от мощных ударов закрытая половинка долго вибрирует!!!
Однажды я не выдержал: после очередного удара по нервам вскочил и побежал во двор. Отыскал там крупный булыжник, понес наверх. За спиной слышу чьи-то шаги, но мне уже все пофиг!!!
Упал на колени, мощным ударом камня вправил разболтанный шпингалет в гнездо. Надо мной в напряженной позе - начальник охраны...
"Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник." Основная N 10 от 17 мая.
Разве можно так "гулять" свинульку?! Мы нашего на даче "гуляли" так: ставили меж грядок ящик и запускали под него. За пару часов свинтус выстригал сорную травку и вносил "удобрение", после чего ящик двигали.
Однажды прихожу сдвинуть ящик - а на нем кот! Достать свина не может, хотя очень хочет. Но тот, бедный, так перепугался, что аппетит у него пропал, конечно!
Неизвестно, удалось ли Медведеву продегустировать куй - разновидность морских свинок, которую с удовольствием кушают в Перу. Кое-кто из журналистов блюдо испробовал. По вкусу не пришлось...
Перед нами монгольскую границу пересекала маленькая белая машинка, изрисованная маркером: владелец ехал сюда из Франции через Турцию, Иран, Туркмению, Казахстан и Россию. По-русски он не говорил, но один наш парень хорошо знал английский. Оказалось, идёт пробег малолитражек из разных мест в Улан-Батор, там будет тусовка и, по некоторым намёкам, машинки будут брошены.
Монгольские пограничники, видимо, что-то знали: с водителя требовали две тысячи долларов, которые обещали вернуть при обратном выезде машинки. Тот долго не понимал (или не хотел понять) «по-монглийски». Наш парень вмешался и быстро всё перевёл.
Доброе дело не осталось безнаказанным: через десять дней, когда мы ехали назад, парня узнали и задействовали в качестве переводчика. Европейские малолитражки шли одна за другой, всем надо было долго объяснять одно и то же. Держали его (и нас за компанию) больше двух часов!
Там ещё была «засада». На территории Монголии есть латентные очаги чумы. Поэтому со всеми, кто въезжает в Россию, беседует добрый доктор. Приглашает по одному, ласково интересуется здоровьем, неспешно и внимательно смотрит в лицо. Стоит одному вызвать подозрение – группу засадят в долгий карантин. От одной этой мысли прошибает пот, резко скачет температура…
На балконе сушится большая белая простыня, густо крашеная цветочками и сердечками, между которыми повторяется крупное слово ГОЛЕ. Шел мимо - и задумался, что бы это значило? Решил, что наверное синоним "обнаженки", по-сербски там или по-болгарски. Вдруг ветер завернул край простыни, и стало ясно: это же просто LOVE "наизнанку"! А ведь в этом что-то есть...
"Жуть-то какая! Да еще при свете свечи..." Основная N 1 от 24.01.
Разведывал я однажды одну систему подмосковных каменоломен. Вообще-то их несколько, но основную (Сьяновскую) тогда залили бетоном. А эта - помельче и чуть ниже по Пахре. Здесь брали известняк для строительства первого Кремля и стен Китай-города. За несколько веков образовался лабиринт ходов и залов. В советское время в пещере был своего рода клуб сельской молодежи, но потом вход взорвали. Позднее туристы раскопали узкий лаз со стороны речки. Итак - прошу.
Вход - шкуродёр "Штаны". Прячем одежду в мешки, одеваем лохмотья. Несколько метров на пузе через глинистую щель высотой полметра. Отдых в зале "Водокап": в кромешной тьме слушаем мерные удары капель. Здесь стоят ёмкости - в пещере по месяцу живут некие люди, называющие сами себя "троглодитами". Потом - в грот памяти погибшего парня: они искали новый выход, ковырнули камень на потолке... Здесь целый мемориал - памятная плита, цветы, свечи. Минута молчания.
Следующий номер - "Крысятник". Зал близко к поверхности, с потолка висят корни. Тушим свет, сидим тихо. Через пару минут - шорохи, попискивание. Включаю с криком мощный фонарь - врассыпную прыгают огромные крысы, девицы визжат! Кто больше напуган - непонятно.
Из "новой системы" лезем в "старую", к завалу прежнего входа. Между системами узкий извилистый лаз. Предлагаю всем запомнить дорогу, пусть на обратном пути найдут её сами - "что-то я подзабыл". Визга минут на десять... ну ладно, мы не звери.
В "старой системе" когда-то кипела жизнь молодая - в укромном углу ржавеют остатки складной кровати. На стенах надписи. Показываю всем одну: "Мы белый отряд, скрываемся от красных, 1919" - почему-то шариковой ручкой.
И вот - "гвоздь программы". Известняк - камень мягкий, крошится даже ножом. В своё время народ навырезал на стенах большого зала страшные сатанинские морды. Все они густо покрыты копотью факелов и от этого ещё ужаснее. Если зайти снизу и резко подсветить этих "чертей" фонариком от подбородка, громко завывая мрачную мелодию из "Джизус Крайст Суперстар" - ух, бешеная акустика, жуткие чёрные морды, новичок может описаться!
Я туда сводил человек двадцать, все очень благодарили - но повторить визит не захотел никто.
Шло время - женился, пошли заботы. Через несколько лет решили туда наведаться: наслушавшись моих рассказов, "загорелся" младший брат жены. Пошли мы с другом, и родич позвал ещё пацана. На месте узнали: "Шкуродёр" замыт паводком, но туристы вновь расковыряли основной вход. С годами я подзабыл ориентиры, а "старую" систему и раньше знал не очень - решили далеко не ходить. Показал детям "чертей", миновали кровать, нашли гротик и сели перекусить.
Тут и бабахнул самый что ни на есть "гвоздь программы"! Тут-то я и вспомнил, как заставлял визжать в пещере "новеньких"!!!
Едкий запах заставил нас выскочить из грота. По лабиринту медленно двигалась стена вонючего дыма. В пещере нет ветра, и была видна резкая граница белого дыма и чистого воздуха. Белая стена надвигалась со скоростью медленно идущего человека. И полная тишина. Мы заметались, но скоро оказались в дыму. Дышать-то было можно, закрыв рот и нос шапкой. Гораздо хуже было другое: фонарик светил на полметра, а куда идти - я не знал. Мальчишки закрыли лица шапками и рыдали. Велел всем стоять, наугад побежал влево. Дым стал гуще, вот и костерок - тлеют тряпки и куски полиэтилена. Затоптал, бегу назад. Теперь вправо - куда ещё деваться?! О лабиринте думать не хочется, но тут удача: с разбега бьюсь о железную кровать! Спасены - здесь рядом большой зал. Выскакиваем из дыма, бежим к выходу. Лаз занят, спускается группа. Информируем - не верят, думают - пугаем. Что ж, ребята - "дрочите жопу, хуй готов"...
В турклубе потом рассказали: так развлекается местная молодёжь. Могли и хуже устроить - например, поджечь телогрейку, обрызганную аммиачной водой (это удобрение такое). Местные знают тайные выходы - один вроде бы идет прямо из погреба.
Я со своим пузом туда уж хрен полезу - впрочем, кто знает. Но если кто соберется посетить "Камкино - Киселиху" - найдите там в "крысятнике" надписи копотью "МИХМ-75" и поставьте за меня огарочек Виктору С-ву.
Месяц назад у Калитников внедорожник штурмовал рельсы Курской дороги:
http://www.youtube.com/watch?v=qM1sho26HXQ
Так вновь проявила себя древняя аномальная зона: все, кто попадает в это место, превращаются в полных идиотов. Эпицентр зоны - сиреневое здание на заднем плане ролика. Это знаменитая в прошлом Ждановская база, куда сгоняли всю интеллигенцию одноимённого района столицы...
Ничем иным, как влиянием природной аномалии, нельзя объяснить появление там в диком количестве продукта под названием "жидкий лук". Его доводили до крепких кондиций в железных бочках, поставленных друг на друга. Бочки не выдерживали - ржавели и текли. Наша задача была - рушить их на землю и следить, чтобы сок тёк в коллектор, а твёрдая масса туда не попадала. Рушим одну пару - вонища, брызги. Одеты мы не парадно - но ведь и домой ещё надо доехать. Просим фартуки. "Вот пиздюки!" - искренне удивляется тётя Мотя. Но ей не тягаться с нами - мы же интеллигентные, блядь, люди. В воздухе тает многоэтажная конструкция. Выскакивает на шум заведующая, выдаёт один фартук.
С капустой проще: её "сжижали" прямо на улице. Осенью складываем бурты под брезент, зимой два - три раза обрываем с кочанов гнилые листочки, весной лопатами грузим остаток в самосвал.
С картошкой более гуманны - её хранили в ангаре, но тоже не баловали. Как-то зимой отбирали самую гнилую - для поросят. Задание было простое: "гнилую в кантанёр не лОжить!" Вдруг из глубины ангара клубами пошёл густой дым... пожар, тревога!!! Выскакиваем на улицу. "Куда это вы?!" искренне удивляется тётя Мотя. Никакой не пожар, просто зажгли ящики - так они греют хранилище. Просим противогазы. "Ладно, идите... нагонють тут из НИЁВ..."
Запомните это место: ездить там не надо, да и ходить зря не стоит.
Пробить засор канализации - и так муторное занятие, а тут ещё сюрприз: крышка "ревизки" на дне тесной бетонной ямы. Сидя на карачках, нужно на ощупь открутить ржавые болты. Я сам их и закручивал лет восемь назад - когда ещё туда помещался. На сей раз мучается напарник, страшно ругая тех, кто всё это наворотил: заставить бы переделать! А как заставишь - строили корпус в двадцатые годы, строителей нет давно...
Чтобы его утешить, пересказываю любимый отрывок из "Гильгамеша":
Герой пробирается в царство мёртвых, чтобы добыть секрет вечной жизни. На острове в "море мёртвых" живёт бессмертный Утнапишти, спасённый богами от потопа. Гильгамеш плывёт к нему на ладье перевозчика душ, в нетерпении толкая её шестом. На берегу Утнапишти беседует с женой:
- Старик, гляди - живой к нам едет!
- Быть того не может: здесь одни мёртвые...
- Смотри, как шестом работает! Мёртвый своё отработал - кто его может заставить?!
«Сирены Апокалипсиса» живо напомнили больничку. Только занял койку – по громкой связи чеканит железный голос: «Внимание! В корпусе пожар!! Всем начать эвакуацию!!!» Подорвался было драпать – но, вижу, народ не суетится. Вышел на лестницу, понюхал воздух – гари вроде нет, ну и ладно. Голос покричал минут десять и затих. На другой день – опять снова: «Внимание! В корпусе пожар!!» Подхожу к стойке – и слышу: «Сукины дети, опять где-то датчик обкурили!»
Всё ясно. На работе с этими датчиками смех без конца. Раз охрана прибегает: «Открывайте срочно подвал, пожар!!» Да там и гореть нечему, одни трубы. Оказалось, в датчик влез таракан. Другой раз отрезали болгаркой кусок деревяшки, дым столбом, и тут же - «пожар»!!
"Жаловался, что все его считают евреем, а евреи за своего не признают..." Основная N 3 от 07.04.
Человек, способный привезти липовый "Акт о взятии Берлина" - может мне тут даже не жаловаться...
Но однажды я сам был озадачен такой же ситуацией. Когда зарплатных карточек ещё и в помине не было, стояли передо мною в кассу двое, по разговору - рабочие. Один без конца повторял другому эту самую фразу! Лица его я не видел, но по манере без конца долдонить одно и то же - догадался: правильно "не признают".
А вот почему "считают" - понял, когда он назвался кассиру: Евреев...
"Мне теперь одна дорога, мне другого нет пути! Где тут, братцы, синагога - подскажите, как пройти?!" (А. Галич).
В прежние времена заходил иногда в церкви. В середине 70-х побывал и в Лавре - дивное место. Зашел там в небольшую церковь - полутьма, ладан, тихое пение... Вдруг у дверей кто-то как рявкнет:
- ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ!
Шок был двойной: летом на сборах достали этим криком, а уж здесь-то совсем не ожидал его услышать. Оказалось, церковь Св. Троицы закрывали на перерыв - дьячок велел всем... ВЫЙТИ ИЗ "ТРОИЦЫ"!!!
Хорошая шутка - не то, что "хохмы" начала 90-х вроде импорта пятидесяти тысяч тонн сигарет!
... - А ты, Вовочка, что делал, чтобы помочь Родине? - Я тоскал снаряды для солдат на передовую! - Да ты у нас герой! А солдаты тебе хоть спасибо сказали? - Конечно, сказали: ЗЕР ГУТ, ВОЛЬДЕМАР!!!
Указом Путина от 8.10.2007 Ржеву присвоено звание "Город воинской славы: "За мужество, стойкость и массовый героизм, проявленные ЗАЩИТНИКАМИ города".
"... Звуки падающей совковой плитки..." Основная N 10 от 5 июля.
Подрабатывал когда-то в здании постройки XIX века - бывшая лютеранская больница. Засорился там радиатор отопления. Труба неразборная. Выпилил кусок, выбил пробки. Чтобы его на место вставить, нужно нарезать резьбу на обрубке. Обрубок идет вплотную к стене, клупп не влезает. Принес кувалду - а вот хрен: старый немецкий кафель толщиной в сантиметр не удалось даже поцарапать. От мощных ударов зубила только летели искры!!! Притащили горелку, баллоны - и "поехали е##ться в Куршавель"...
В нашем институте после войны работали пленные немцы. Они не заделывали стыки канализации вонючей набивкой, как у нас - заливали их свинцом. Во многих местах трубы давно сгнили - но чтобы их заменить, нужно долго - долго выковыривать этот самый свинец. Вот гады...
В одном из подвалов неслышно гудит насос необычной формы, покрытый слоем пыли - много лет его не смазывали, не набивали сальник. Вывезен из Германии в счет репараций. А с нашими сколько намучились...
В Германии всякая халтура называется... как вы думаете? Правильно, РУССКАЯ РАБОТА.
При чтении интервью Собчака (1999) испытал потрясение Вовочки из старого анекдота: "Как же так: жопа - есть, а слова - нет?!"
Некто Макашов на митингах призывал своих сторонников "обоссать жидам окошки". Прокуратура отказала в возбуждении дела о "разжигании", потому что... такой национальности в России нет! При переписи населения НИ ОДИН российский гражданин не написал, что он - "жид". Поэтому это слово никого не может оскорбить...
Прошлый год Быка тоже ведь начался с кризиса! Накануне Ельцин в долгом поединке переплясал-таки Зюганова. Под эти "танцы - шманцы" выкинули кучу денег на "социалку". В начале года кончились деньги в казне - и в институте прекратили платить зарплату... Той зимой в ночном небе долго висела зловещая яркая комета, и суеверные слесаря именно ее считали причиной несчастья:
Летит комета Хейла - Боппа, Знать, потому с деньгами - жопа...
Стекольные заводы тогда еще не оправились от перестройки, и "хрусталь" стоил неплохо. Вот я и занялся этим "народным спортом": каждое дежурство поздно вечером потрошил институтские помойки, добычу тащил в ближайший подвал (благо обслуживал целых три), мыл и выносил рюкзаками. На хлеб хватало. Когда через пару лет "хрусталь" подешевел, пришлось освоить более стремный "вид спорта" - цветной металл. Но об этом пока не время...
Но вот что самое удивительное. Институт сидел без денег ТРИ МЕСЯЦА, но каждое дежурство я набирал бутылок ОДИН - ДВА ЯЩИКА!!! А собирал-то не я один...
"Кризис - шмизис", первый раз, что ли?! Переживем и этот.
Является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения… (история от 25 июня)
Недавно делал выписку из домовой книги: показал паспорт, тётя нажала кнопку, вылетела распечатка, хлоп на неё печать – и всё. Когда-то было совсем не так…
Мою супругу прописали к нам. Институт, где работал отец, сдал очень важный проект, за что получил три десятка квартир. Распределение заканчивалось, но у нас возникла закавыка: ребёнок никак не рождался, а без него не было шанса получить «трёшку». Подруга посоветовала жене попрыгать со стула, я обложил обеих матом…
Сынок пересидел две недели. Но вот наконец у меня на руках бумажка: «родила ребёнка живого, пола мужского». Бегом с ней к отцу на работу! Оттуда в ЖЭК – за той самой выпиской!! Оттуда опять, «ещё бегомее» - снова к отцу на работу!!!
И там выясняется интересная деталь: в нашем доме, кроме матери, проживает ещё одна Сидорова, каковую по недосмотру записали в нашу бумажку…
Все сроки прошли, последний день, квартира уходит из рук! Врываюсь с выпиской, ЖЭК закрывается, но всё же бумажку мне переписывают. Там была ещё одна мелкая неточность, прошу заодно исправить и её. Девица кривит губы: вот ещё, все тут будут нас учить…
И вот тут меня, что называется, пробивает на «веером от пуза»:
ДА, Я БУДУ ВАС УЧИТЬ!!! Я НАУЧУ ВАС, ЧТО МОЮ МАТЬ ЗОВУТ НЕ ЛЮБОВЬ СЕРГЕЕВНА, А МАРЬЯ ИВАНОВНА!!! И РОДИЛАСЬ ОНА НЕ В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ДЕСЯТОМ ГОДУ, А В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ТРИДЦАТОМ!!!!
У девушки дрожат руки, старшая её успокаивает, оглушённая очередь молчит. Получаю справку, внимательно её вычитываю – всё в порядке, ошибок нет. И бегом к отцу на работу…
В день праздника "народного единства" в центре Москвы намечаются выступления ДПНИ и ряда подобных организаций за ограничение притока мигрантов в Россию. Можно было бы оставить мигрантов без заработка - пойти всем "патриотам" работать дворникамии за 7 тыс. рублей в месяц. Но это же пошло и скушно - куда веселей "пихаться" с милицией! Готовятся "патриоты", готовится милиция...
А в нашем спальном районе - обычная тишина. Двое таджиков не спеша везут по улице тележку с российскими флагами, вывешивая их на угол каждого дома...
"Танк идёт, косточки хрустят ..." Вчерашняя "остальная" история.
В 1995-м отмечали 50 лет Победы. Зашёл разговор об изменниках: обстановка была тяжёлая, не все выдерживали, пора бы уж их простить... А дядька мой с 1925 года, начал воевать под Прохоровкой, закончил на Дукле. Вот он слушал - слушал, а потом стал рассказывать, как на Днепре попался им власовец. Да активный такой, стали с ним ругаться. Один наш говорит: у меня на тебя и пули нет! Взял полено и вышиб тому мозги. Кушать никто не мог...
Палестинская администрация представит официальную жалобу, согласно которой Израиль присвоил "символ палестинского разнообразия". Этим символом стала палестинская гадюка, которую Управление национальных парков Израиля и общество защиты природы выбрали национальной змеей страны. Аспид, переименованный в "гадюку Эрец-Исраэль", занял первое место, набрав 39% голосов. Палестинская гадюка была обнаружена в Палестине австрийцем Францем Вернером в 1938 году, во время британского мандата. Ученый дал ей латинское название Daboia palaestinae.
Некто Дадашбай, прослышав что есть могущественная организация, которая занимается противодействием азербайджанским милиционерам в Москве, обратился в службу общественного контроля этой организации (разумеется, опосредованно) за советом:
"Я ремонтировал квартиру в Москве, но, у хозяйки не хватило денег и она разрешила мне перезимовать на её даче. Однако, я нашел место лучше, и перебрался туда, а что бы дом не пустовал я сдал его хорошей девушки Рохине с сыном из Республики Таджикистан. Но, к Рохине тут же приехал брат Кушан с четырьмя друзьями. Когда я приехал за деньгами, то Кушан был пьяный, вел себя очень плохо, я сделал ему замечание, но он с друзьями избил меня. После этого, я с моими друзьями – Рабихом, Жавдетом и др. , пошли и «наказали» обидчиков, в наказание отобрали у Кушана его деньги – 9 000 руб. Как оказалось, у Кушана есть знакомый в местной милиции (участковый Гусейн Алиевич Мамедов). После этого, Гусейн Алиевич явился к нам и сказал, что теперь мы должны возвратить Кушану 18 000 рублей (9 000 его и 9 000 в виде штрафа) и передать лично ему (участковому) 30 000 руб. , в противном случае он заведет на меня уголовное дело. Что делать нам? Конечно, можно обратиться к местному «СМОТРЯЩЕМУ» Эмилю и он все порешает, но тогда придется Эмилю постоянно платить за «крышу», а не хочется … может есть какой совет???"
История.
Организация, в которую обратился Дадашбай, называется ДПНИ - "Движение против нелегальной иммиграции". Лучшие ответы обещают опубликовать...
"Выглядывает машинист: Девушка, это какая станция?" Основная N 4 от 11.11
ГИДРАНТ
Только вышли на смену - команда: все бросить, чинить гидрант! Вчера была пожарная комиссия, пытались запустить гидрант, вода идет еле-еле, институту грозит штраф - в общем, разобраться и доложить.
Гидрант - устройство для тушения пожара. Под крышкой люка стоит колонка с резьбой. При пожаре на нее навинчивается пирамидка с большой ручкой по центру и двумя малыми ручками по бокам. Большой ручкой открывают воду, малыми - отверстия для шлангов.
Открываем люк, ставим гидрант, крутим большую ручку. Вода еле идет - заржавел, что ли? Корпус алюминиевый - но хер знает что там внутри. Наваливаемся на ручку вдвоем с полуметровой трубой и третьим ключом. Ручка туго подается... О блаженство: в обе стороны мощно пи##анула ржавая жижа! Прибегает наш пожарник, радуется огромной луже...
Ну ладно, хорошего понемножку - надо закрывать. Что за нах - ручка не крутится совсем! Даже с трубой, с третьим ключом, с тяжелым матом!
Перекрываем линию, снимаем гидрант, тащим в сарай разбирать(ся). Ларчик сей открывался очень даже непросто. Но когда открыли - все о##ели!
Сей простой механизмус оказался "fool-proof": сначала нужно открыть общий напор, и только потом - боковые отверстия. Пока боковые хоть чуть приоткрыты - центральный вал не вращается: на нем наварен специальный квадрат, за который цепляются опущенные боковые заслонки.
В присутствии комиссии гидрант пытались открыть, не убедившись, что боковые полностью закрыты. Смогли чуть приоткрыть, покорежив боковые штоки. А уж когда мы полностью открыли боковые, то центральный вал не удалось провернуть даже с трубой, ключом и матом...
Устройства гидранта не знал наш начальник, сантехник с 40-летним стажем - ну ладно, это ведь не наше хозяйство. Не знал и наш пожарник - тоже понятно: он вообще-то электрик. А то, что этого не знала даже городская инспекция - удивиться может разве что иностранец: место ведь хлебное, ну и пригрелся какой-нибудь повар...
Лисица прячется под юбкой дамы - охотник не знает, что делать… (карикатура N14 от 26.08)
… Псари генерала Измайлова травили матёрую лисицу. Но вдруг дорогу им преградила карета, запряженная шестью лошадьми - собаки замешкались, и лисица убежала. В карете ехала богатая родовитая барыня.
По приказу Измайлова дверцы распахнули настежь, и через экипаж прошел весь огромный охотничий поезд — от людей до последней собаки. Несчастную барыню насильно удерживали на месте…
Тарасов Б.Ю. "Россия крепостная. История народного рабства."
Уфимская гостиница "Агидель" не зря рифмуется со словом "Бордель"! В номере звонит телефон - видимо, сбой на линии, трубку не беру. Через 10 минут опять. Потом снова и снова. А, так это у них "сервис"! Вот сцуки - полночь уже... как бы их отшить? Память выдает ключевую фразу комментов... - Алло? - Здравствуйте! Не желаете ли отдохнуть с девушкой? - Благодарю вас, я уже подрочил...
"Twin Peaks" — "американский телесериал, в котором показана бездна между внешним лоском провинциальной респектабельности и скрывающейся за ней жизненной убогостью" (Википедия).
"Twin Pigs" - ресторан недалеко от Останкинской башни. Никакой "бездны" между внешним видом и внутренним содержанием: на газоне у входа - огромная статуя хрюшки!!!
За плечом героини рабочая панель корабля, на ней кнопка "ПУЛЬТ ФСБ". Основная N 20 от 6.10
Когда "Обитаемый остров" проходил цензуру, от Стругацких требовали выбросить слова "родина", "патриот" и "отечество"; уточнить роль Странника; заменить Комиссию Галактической Безопасности другим термином (аббревиатура!)...
"Где так вольно дышит человек..." Остальная N 2 от 24 июля.
«Песня о Родине» написана в 1936 году Лебедевым-Кумачом и Дунаевским для фильма «Цирк». Известно, какой "цирк" творился у нас в те времена - не зря изменили в той песне строчку: "За столом никто у нас не Лившиц..."
Стоим однажды на платформе с инженером местного химкомбината - ждём электричку. Идёт товарный. Вдруг инженер делает большой прыжок назад! Мы тоже отпрянули. Рассказал: часто идут худые цистерны с кислотой, и можно получить "очередь" брызг. Модная в 80-х "болонья" растворялась в момент! А ещё бывает, что сбоку вагона тащится проволока - "на крючок" угодить как нечего делать. А на днях один мужик полез под вагонами - на секунду опёрся ладонями о землю, так вся кожа сошла в момент...
В войну этот комбинат производил иприт. Рабочих набирали из ближних деревень. Лужицы иприта они подтирали тряпкой - состав цеха полностью расходовался в три месяца. А вы говорите - "колготки"...
Народные предания часто отражают в искаженном виде реальные события. Например, по мнению В. Я. Проппа, сказки про Бабу-Ягу - это отголоски обрядов инициации: славяне уводили юношей в лес и подвергали жестоким испытаниям для перехода в статус мужчины.
В интернете гуляет веселая байка о якобы имевшем место объединении... Еврейской АО с Мордовской АССР. Но и в ее основе - реальные, не столь давние события.
В начале 1952 года в СССР арестовали 9 врачей высокого ранга, 6 из них евреи. Год "шили дело" о покушении на высших лиц государства. "Убийц в белых халатах" планировали вешать на Лобном месте, а потом должны были начаться погромы. Для защиты от погромов предполагали выселить евреев в Мордовию - там уже были (да и сейчас есть) обширные "зоны".
Оставался неясным лишь один вопрос - как назвать республику, в которой появлялась вторая титульная нация, чтобы при этом никого не обидеть?
Следуя ленинской национальной политике, Верховный Совет целую неделю обсуждал варианты нового названия АССР. Их было всего два:
"Жидо - Мордовская" или "Мордо - Жидовская"...
Именно из-за этой мелочи депортация не состоялась: пока они спорили - наступило Пятое марта.
"Ой, какие мы бедные! У нас вообще ничего нету!". Основная N 9 от 14 мая.
Впервые взял сына в поход в 1986 году. До круглой даты был еще месяц, но он уже всем говорил: мне пять лет. А с пяти - нужен детский билет. Перед посадкой ему строго объяснили: не пять, а четыре с половиной.
Эффект был велик! Проводник появляется в проходе - сразу крик на весь вагон: мне четыре с половиной! Бегал по проходу, в каждом купе сообщал эту новость - возвращался с конфетками и снова в обход.
Кому-то в тамбуре стало "дурно". Тогда пьяных высаживали на первой же станции. Проводник идет по проходу, внимательно изучает каждое купе - все ли у вас здоровы? Тут выскакивает юный путешественник: я тут самый здоровый и мне четыре с половиной!!! Вагон рыдал...
"В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..."
Однажды весной пошли на Кавказ. Маршрут простой, но в клубе "на всякий пожарный" заставили взять примус и бензин - вдруг застанет снегопад. Всё это не пригодилось - прошли перевалы Дамхуpц и Пхия, cпустились на базу отдыха Авадхара. Сторож пустил в домик. Навес веранды раздавлен тяжестью снега. Ребята решили погреться - из обломков сложили костерок. Заходят, просят канистру (тащил её я). Говорю: не плещи из канистры - сначала отлей в банку. Опыт-то был уже печальный...
Через минуту прибегают: как тушить бензин? Плеснули из канистры - пых по струе, двухлитровая канистра упала в огонь, в метре от стенки гудит пламя! Идиотусы тушат снегом - отчего горит ещё хуже. "Командир развёл руками: х#ли делать с м#даками?!" Велел кидать им снег на стенку, плюнул и ушёл...
А в домике девушки сочиняют поэму о славном походе - и никак не могут подобpать pифму к слову "Дамхуpц" (а вам слабо?). Я с чувством выдаю: зато вот есть у меня мощная pифма к слову "Пхия"...
Как они закpичат хором: "Hет, нет, такой рифмы нам не надо!!!".
"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. История остальная N 5 от 27.04.
Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. В Париже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкали метлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полного сходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрах отпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавший русского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!
Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, а также для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали просто грабить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведения костров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствии казначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу - но кто мог знать об этом тогда...
Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены в финансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлении в город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым или мёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, при активном участии всевозможных Роосов:
http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrI
Война показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданным России. "Они опасались возвращения польского правительства, при котором подвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желали успеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Неман и начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", и только позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике: "Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и даже помогали, где только могли, с опасностью для жизни"...
История сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврей перебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Жена кричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий не мешайся!!!
Журнал "Итоги" о Грабовом. Прокуратура заинтересовалась "экстрасенсом", когда после Беслана он предлагал воскрешать погибших за 39 тыс. рублей. Однако привлечь его к суду не смогли. Тогда некий журналист принёс Грабовому фото и предложил воскресить этого человека, имя и фамилию которого назвал "от балды". Грабовой взял деньги и тут же был арестован за мошенничество - попытку воскрешения НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО человека!!!
"Если вы, имея власть, Города сдаете - Вы никто иной, как часть Тела взрослой тети..."
Вспоминал этот стишок весь прошлый год при просмотре новостей из Израиля. Февраль: осколком "кассама" мальчику в Сдероте срезало плечо. Март: девочке оторвало ногу. Апрель: взорвали "русскую" бабушку в Димоне, вся Газа плясала у костров, дети угощали водителей конфетами с подносов. И так далее. А вот, оказывается, в чем дело: полтора года строили макет Газы, тренировались...
Так было и в 1976 году - палестинцы угнали самолет Эль-Аль в Уганду, где их прикрыла местная "горилла". По всему Израилю тогда мобилизовали декораторов - строить макет аэропорта. Потом их заперли на базах на три дня - чтоб никто не проболтался. Мобилизовали театральных гримеров - красить спецназ под негров, их тоже потом заперли. И еще много чего успели. Транспортный самолет летел к цели двенадцать часов. В душном салоне бойцы мучались неизвестностью - кнессет все никак не мог принять окончательное решение.
Мордастый боец, загримированный под местную "гориллу", терпел страшные муки: лицо зудело под толстым слоем гуталина, но чесаться было нельзя. Ему нельзя было даже плакать...
Долетели и все сделали. Дай Б-г, чтобы снова так вышло.
P.S. А посмотрите, как смешно все это начиналось: http://www.lenta.ru/photo/2008/12/12/war1812/03_Jpg.htm
// Что такое «Ленин» в те времена? Всё равно что Бог. Основная N 6 от 15.04.
Да, это так. Почтовикам запрещали гасить штемпелем изображение Вождя - только краешек марки. До абсурда доходило - в 1970 году запретили исполнять песенку со словами "Нам столетья не преграда..." - кому-то из начальства послышалось "столетьЕ"!!!
Первый отличник нашего потока уверенно шёл на "красный" диплом. Решили было пустить его "по партийной линии". Отказался - человек был хороший и для этого не годился. За что и огрёб трояк по "Истории КПСС". Неделю зубрил даты и резолюции съездов, но пересдал только на "четыре". После этого ему повторили "предложение, от которого невозможно отказаться"...
Оказалось - очень даже возможно. Александр Ульянов послал подальше и партию, и "красный" диплом, пошёл работать простым инженером...
"В люк канализации ребенок провалился и обварился..." Остальная N 6 от 2.09.
Хрюнделя удивляет "кипящее дерьмо в подземных трубах"? Кто поработал в России сантехником - не удивляется уже ничему.
Из линии сжатого воздуха с хорошим напором прет ржавая газо-водяная смесь? Делов-то: пробило систему охлаждения древнего компрессора...
Первое мое задание было простое: отключить и слить бойлер. Закрываю вентиль, разбираю фланец - течет и течет, с хорошим напором! Зову шефа, чешем репу. Оказалось: прошлым летом вывели из подвала наружу трубу для строителей - разводить цемент. К трубе подвели и горячую, и холодную воду, строители двумя кранами сами регулировали температуру. Ремонт давно закончился, закрыть перемычку забыли. Пока вспомнили - затопили подвал...
Ах да, "кипящее дерьмо"! Однажды в мае прессовали трубы между двумя корпусами, стоящими по разные стороны переулка. Под переулком трубы зарыты в глухую траншею, а по территории идут в трассе. Одна труба где-то лопнула - давление на манометре пресса резко упало. Прошли трассу - сухо. Значит - под переулком? Надо убедиться точно: закрывать движение, раскапывать - тот еще геморрой! Но шеф - человек опытный: открывает городскую задвижку на полную (благо счетчик отключен) и спокойно идет обедать. После обеда открываем люк канализации посреди переулка - оттуда валит густой пар. Дерьмо только что не кипит! Обе трассы пересекаются, вот в чем дело. Скорее всего, дерьмо текло в теплотрассу -все там и сгнило. Абзац - заказываем бригаду "из города".
Бригада украинцев начала копать в конце сентября. Осенние дожди залили котлован - но это уже другая история...
Мой друг посещает московскую общину баптистов. Там есть группа глухонемых. Один из руководителей общины, владеющий языком жестов, организует для них культурные мероприятия.
Однажды группа посетила Третьяковку. Ходили по залам, экскурсовод рассказывал, а старший переводил. Вдруг шум, суета, всем предложили покинуть зал. Старший возмутился - мы деньги платили! Увидев крест на его груди, группе разрешили остаться, но просили вести себя тихо.
Тут в зал вошел вошел Алексий II со свитой, с посохом в руках и большим крестом на груди. Баптист приветствовал его: Здравствуй, брат во Христе!
Патриарх проявил поистине христианское смирение: не дал знак охране, даже не обругал наглеца - только сверкнул на него глазами да со всей силы бабахнул посохом музейный паркет!
Когда сыну было пять лет, воспитутка заставила сводить его к детскому психиатру: ребенок нестандартный, а у меня их 42, платят мизер, подходы к каждому искать некогда... В кабинете велели принести карту, мальчика оставить. Ходил за картой минут пять, захожу - тетка сообщает: он у вас слабоумный! Он мне сказал: корова живет в лифте, а лошадь - на крыше! Выходим: - Так где живет корова? - В деревне, на травке... - А почему ты сказал, что в лифте?! Догадался: ребенок вертелся, гавкнули - и пошло вразнос...
Было тогда начало перестройки. Слушая нудные речи М. С., хотелось орать голосом чудища из "Говорящей рыбы": Какой тулуп?! Какой заяц?! Какая, бл#дь, блохааааа!!!
Потом еще были: ГКЧП, расстрел БД, первая чеченская, "я ухожу", "мочить в сортире", вторая чеченская, разгром НТВ, "Байкалфинансгруп", "Царь - Тряпка", первая грузинская, и наконец у чьей-то "Тойоты" лохматого года выпуска хряпнулась какая-то пое#ень...
Диагноз сына не оправдался - ныне он сисадмин крупной конторы. А на днях к психиатру повели внука - всем положено в 3 года. Тетя (возможно, та самая) приказала: - Возьми из шкафа собачку. Я сказала - собачку! Покажи синий кубик... Звучало это с жегловскими интонациями: "Я сказал - Горбатый!!! Ребенок выполнил команды, когда их спокойно повторила мама. На приговор это не повлияло: слабоумный...
Классик говорил: в России нужно жить долго. Отвечу ему строкой Андрея Вознесенского: - Он сказал: "А на х#я?!"
"Супчик от Эльзы остался - может, доешь?" Основная N 10 от 26.09
... Один из псарей обиделся. "Мы на свое житье", сказал он, "благодаря бога и барина, не жалуемся - а что правда - то правда, иному и дворянину не худо бы променять усадьбу на любую здешнюю канурку. - Ему было б и сытнее и теплее"... (А. С. Пушкин, "Дубровский").
Однажды моя будущая жена купила бульдожку на старой московской Птичке. Документов у собаки не было, но были все признаки породы. Дома животное набросилось на черный хлеб... А через месяц эта скотина брезговала уже пачкаться овсянкой из миски - теща кормила ее из горсти!
В конце 70-х тесть повез семью на "Запорожце" по Украине. Ночевали в поселке. Вечером подошла хозяйка с огромной кастрюлей борща: вот, не доели, пропадет - может, ваша собачка поест? Перелили в свою посуду, женщина ушла. Тесть понюхал, попробовал: смачный борщ с мясом и сметаной - жирно будет этой скотине! Сами и съели в момент...
Навеяло про спирт с керосином. В цехе завода имени Хруничева вытачивали "космические" детали из бериллия. Готовые изделия промывали спиртом. Посреди цеха стояла ванна, около нее всегда стоял вооруженный охранник. По идее, охраны-то и не надо было: бериллий - та еще бяка. И все равно - употребляли!
"Съели целую кастрюлю картошки... нам там было скучно!" Основная N 1 от 17.01.
Однажды оставили пятилетнего ребёнка одного: ушли в восемь, оставили ему ужин и велели через час лечь спать. Приходим в одиннадцать - играет, ужин нетронутый, съедено полторы банки сгущёнки! Не жалко, конечно - испугались за его здоровье! Но попукал только, и всё.
Рассказывает: доел полбанки открытой. А потом стало так грустно, так одиноко, так жалко себя - достал ещё одну, пробил дырку и всю высосал. Сразу полегчало!
"В каждом здании должен быть барабашка." Основная N 13 от 27.02.
Когда я только начал дежурить по суткам - долго побаивался ходить перед сном в нижний подвал: раздавались там какие-то стоны, стуки, хлопанье, царапанье громкое. А ходить надо: посмотреть приборы, подрегулировать. Днем ничего, а около полуночи - самый концерт! Ну, идёшь, конечно, но сильно не по себе: выскочит из темноты какая-нибудь "чупакабра" - и всё, сменщик найдет утром. Загадка разрешилась, когда влез на чердак: голуби свили гнёзда на коробах и возились. Сверху вниз по всему корпусу шли жестяные вентиляционные короба - идеальные проводники звука...
В другой раз искали утечку в подземной трассе. Лезешь в люк, и оттуда, чтобы не лазить по грязи на четвереньках, светишь в обе стороны мощным фонарем. Вот "стреляю" лучом... вдруг в глубине пещеры ярко зажигаются чьи-то два глаза! Перепугался страшно - а кошка еще больше...
Но самый ужас был однажды утром: захожу в верхний подвал и с порога слышу громкий хруст! В подвале темно и никого нет - а треск такой, как будто ломают метлу. На цыпочках подхожу к выключателю, зажигаю свет - пусто! Грохот идет из картонного короба, который стоит на бойлере. Там один товарищ копит на лето хлебные огрызки из столовой - для кур. Короб зачем-то прикрыт фанеркой. Подхожу ближе - торчит нос и верхние резцы огромной крысы! Она уже прогрызла короб и пытается расширить отверстие. Что делать? Дядька однажды рассказывал, как пытался в котельной убить крысу лопатой - так она прыгала до уровня его лица! Он убежал скорее - то же сделал и я...