Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посетитель: - Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить. - А теперь? - Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить! А. Коломейский
В результате проведения Дрязгинской милицией операции "Частые сети" на одной из квартир задержан гражданин Отморозков, у которого изъята скрипка Страдивари. Гражданин Отморозков признался, что изъятые у него пистолет, героин и квартира, в которой он и был задержан, тоже принадлежат Страдивари, а он здесь абсолютно ни при чем.
- Солдаты! Сегодня впервые будем кидать боевые гранаты в цель, и вам должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? - говорит прапорщик новобранцам. - Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик, - ответили ему солдаты. В. Сироткин
Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи: - Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами: - Ну скажи, ведь правда, мне это очень идет? Я даже помолодела! Да? Ну скажи, на сколько я теперь выгляжу? Муж, мрачно: - 20 долларов в час и 100 долларов за ночь...
Беседуют две подруги: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой! - ... метр? А толщина какая?
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки. - Ты чего? - Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил. Е. Птухин
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло. В. Шамбаров
Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела: - Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...
Крупный успех выпал на долю российских археологов - ими найдена исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь ученым предстоит работа по поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку. В. Шамбаров
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. - Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух. Е. Обухов
Под Новый год гражданину Егумнову заявились домой Дед Мороз со Снегурочкой. Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке - хрясь! Забрали они со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно-черную икру, апельсины с лимонами - и смылись. Гражданин Егумнов не дурак, звонит в милицию. Те проводят операцию "Перехват", забирают штук двести дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское, красно-черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это потерпевшему... Встреча Нового года удалась. Г. Кофман
Сидят два мужика, бухают. Один: - Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в жизни - вернется жена домой и меня вы...бет. - ??? - ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова.
Однажды знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его блестящую оперу "Волшебный напиток" в одном из престижных театров Европы. - Ну и как напиточек? - поинтересовались репортеры у автора. Доницетти только всплеснул руками: - Господи, и тут разбавляют! Е. Свистунов
- У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать? - Начинай с хорошей! - К нам идут две девчонки! - О-о-о! А какая плохая? - Да они обе плохие! Команда КВН "Молодой Новороссийск"
Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать". Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".
Я надел новые ботинки и как следует завязал зеленые шнурки. Потом я протер нежной тряпочкой очки и старательно причесался. Я застегнулся на все пуговицы и молнии. Потом я встал напротив зеркала и показал себе влажный язык. Что мне надо сделать еще, чтобы как следует опоздать на работу?
Старые детские болезни по-новому. Колики - сильная боль в области живота. Лечение очень простое - нужно только сказать код сейфа родителей, и утюг сразу выключат. Детский понос - бывает трех видов: - от несвежей осетрины; - от расстройства, что осетрины не хватило; - от свежей осетрины, но если конкретно обожрешься. Краснуха - все тело покрыто красными разводами и точками. Рекомендуемое лечение: взять сильное слабительное и насыпать старшему брату в кока-колу, чтобы эта сволочь и думать забыла о тренировках по пейнтболу. Косоглазие - возникает при попытке выбрать игрушку в "Детском мире". Рекомендуемая профилактика - купите ребенку "Детский мир", пусть больше не морочит вам голову. Диатез - ненормальная реакция организма на некоторые продукты, например, смех при виде кабачковой икры. Заикание - нарушение речи, когда ребенок не способен внятно ответить на простые вопросы типа: "Где-где моя кредитная карточка?" или "Сколько-сколько ты заплатил киллеру?" Детская истерия - в принципе, нормально, если вы еще успеваете первым схватить какое-нибудь оружие. А. Антропов
1 января. Утро. Врачебный обход в больнице. Врач, входя в палату, смотрит список больных. - Иванов здесь? - спрашивает. - Я! - отзывается один из больных. - Как фамилия?
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.