Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подрались у меня вчера два компьютера в сети. В журнале событий появилась такая запись:
Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер PPPRADIO объявил себя основным обозревателем домена на транспорте Nbf_DLKRTS1. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы.
История праздничная. 23 февраля сидим в кабинете у начальника. Настроение слегка приподнятое - на столе бутылка вина. Раздается звонок. Звонит его знакомая еще со времен студенчества. Он начинает говорить - сначала вроде про дела, затем отвечает на поздравления, вдруг бросает трубку и начинает дико смеяться. Задыхаясь от смеха, повторяет диалог в лицах: "- Дима, поздравляю с праздником, не знаю, правда, служил ли ты в армии... - Еще бы не служил, я в летном училище учился... - А, точно!!! вспомнила, ты еще в общаге все время в кимоно ходил!"
Пять минут позднее. Подходит сотрудница, со смехом пересказываем историю ей. У нее реакция - ноль. Повторяем еще раз, акцентируя внимание на слове "кимоно". Она внимательно смотрит на нас, наконец, не выдерживает и с обидой в голосе произносит: - Что вы все смеетесь: кимоно, кимоно... Может, летчики в самолете в кимоно летают!
Про перлы спортивных комментаторов не писал только ленивый. Про футболиста ЦСКА по фамилии Жо - тоже. Ну, не виноват человек, что у него, как говорил кот Матроскин, фамилие такое. Но комментаторы-то должны соображать! Но куда там. За последнюю неделю было несколько телетрансляций с игр ЦСКА. И выдали залпом: - Жо поборолся за мяч, используя свой рост. - Жо пошел в обводку. - Сейчас Жо попытается убежать от Роберто Карлоса. - Сейчас Жо попробует применить свои силы. И так далее - я уж все и не упомню. Интересно, они хоть понимают, как все это воспринимается на слух?
НЕТ ПАРАШИ КРУЧЕ РАШИ! Чем наше хуже иностранщины? Вот, например, конфеты. – Только оберткой. А начинка всяко из одного дерьма сделана!.. Гулял я один раз по русским просторам. И забрел в такую жопу, что свою собственную еле волок. Передристав ее по дорогам России, я всей славянской душой захотел посрать. Но сесть в открытом поле стремался и по городской привычке выискивал кусты. Вдруг вижу мираж: посреди распластанной передо мной равнины стоят… 3 биотуалета! (Должно быть, местное начальство в них деньги отмывало). Я недоверчиво подшвендил, гляжу – и правда, не глюк. Только запашок от них пер какой-то слишком экзотичный для сортира. Один пах авокадо, другой – киви, а третий – вообще фейхуа! Стал я тогда выбирать… между заграничным клозетом и нашим полем. Истерзавшись раздумьями о судьбе отечества, все-таки решился: «Разопри меня понос! В жизни надо все попробовать! » Аромат же, как и Родину, выбирать не пришлось. Просто две иностранные кабинки оказались по-русски заперты на замок. (Хорошо еще, если в них никого не было!) Двигаю, значит, ягодицами в толчок с фаном буржуазного фейхуа, валюсь кучей говна на очко… Но не успел я принюхаться к заморской отраве, как из дырки шибануло в сопло удобрением родимой земли. «Чтоб мне провалиться в унитаз! – патриотично офигел я. – Это фейху.?.вые химикаты будут портить амбре моей страны?! Да срать я хотел!.. » Эта мысля усадила меня на бескрайнее, как вонючий русский дух, поле. Тут хоть разит соответственно – навозом, а оттого, верно, и тянет хезать во всех углах нашей говенной державы. Ведь это настоящая задница! И не то что ихняя… заграница.
Иду сегодня на работу. На подъезде реклама: "Безболезненно проколим уши пистолетом..." и далее название. Представляю себе эту рваную рану. По моему, объявление прямо таки режет ух. В окнах офиса МТС фотография девушки, а ниже надпись-проклятие "Слышать тебя всегда". Не "Рада слышать тебя всегда", не "Приятно..." А прямо так, "слышать" и "всегда". Помнится, пытки были в психушках - включали музыку громкую на 24 часа в сутки. Видимо, девушка накликивает на себя подобную беду. Пришел на работу в подавленном настроении. Столько жутких событий с утра... :-)
В связи с необходимостью использования Российских комплектующих компания Форд на заводе во Всеволожске решила изготовить из стекла не только крышу, но и пол своего Фокуса.
Приходит мужик в публичный дом и просит у хозяйки заведения беременную женщину на восьмом месяце. Хозяйка сообщает извращенцу, что в данный момент мы не можем исполнить вашу просьбу, попробуйте придти к нам через неделю........(проходит неделя)......... М:ну что? Х:все нормально,подымайтесь в аппартаменты. Мужик подымается,заходит в комнату, загибает работницу раком и начинает шарить "там" руками, девушка недоумевает: Д: Ну давай, дорогой, начинай, сделай бэп М :Ща, погоди, попку найду, поверну....и начнем!
Сидят два братана, один другому: - Я три ходки сделал, а ты? - А я ни одной и все время в розыске. - И что ни разу не поймали? - Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять. Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной. Едишь ты по попустырю и говоришь, мне поссыкать типа. Ну он ессно не в какую, ты ему - ну ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему - ну вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку. - Всегда велись в натуре.
Год примерно 1988-89, работаю в типографии помощником печатника. Мастер смены - достаточно неприятная предпенсионная убежденная коммунистка, между своих "Шмонька". Как попала на эту должность (коллектив сугубо мужской ) - х. е. з.? Отношения у нее с коллективом никакие. За каждой бригадой печатников закреплен свой набор газет. Наша бригада (три человека) печатает местную "Звезду","Труд" и "Сов. спорт". Идет очередной съезд нашей КПСС и выпуски газет задерживаются. Время около 2 часов ночи, сидим в две бригады в углу огромного стереотипного цеха и забиваем "козла". Третьей бригаде повезло и они уже вовсю "шлепают" "Правду". Газеты печатались раньше со стереотипов. Стериотип это такая фигня (свинцовая)- 15 кг весом и размером газетной полосы. Вместе с нами "бьет козла" бригада стереотиперов (это те, кто отливает стереотипы), тоже три человека. В цех врывается "Шмонька" и с порога что-то орет! На что ей в ответ бригадир стереотиперов тихонько так, себе под нос, но чтоб мы слышали спрашивает: "Что тебе в жопу надо?" Ответ "Шмоньки" - положил всех девятерых: "ДВА СТЕРЕОТИПА!!!"
Идет мужик с сумкой анаши его отанавлевает мент провери его и забра в ментовку избил и мужик умер попадает в рай бог ему и говарит я тут все видел тока непонял а четакое анаша а мужик ему и говарит отпусти меия я принесу и ты попробуещ ладно отпустил мужик идет и встречает мента тог а мент говарит ему я жетебя убил мужик а меня бог за анашой послал мент ему и говарит ты богу скажи пусть меня на два года моложе сделает мужик ладно Силит мужик с богам кумарят мужиг говарит ты видел до меня опять мусор дое%ался бог да мужик нало моложе сделать его бог потходит к колесу жизни 1 раз крутит 2.3.4.5. мужик говрит хары бог я эту с%ку та сделаю нго мать назат родит.
Кто-то из британских чеченцев, крепко обиделся на невозможность провести терракты в горячо нелюбимой Москве в 2012, и израсходовал весь запас тротила на следующий же день после съезда международного олимпийского коммитета
Лежал со мной в одной больничной палате мужик Володька. 190 сантиметров роста и с полным ртом золотых зубов. И будил он меня, чища зубы, афоризмом: -Все борятся с кариесом, а я с коррозией! Звоню ему как-то: -Как коррозия? -Пластмасса не ржавеет! После того как с куском говядины чуть не проглотил кусок металла, переплавил на кольцо и серьги жене, еще и осталось! Видел?-спрашивает,-рекламу с Семиной клея для зубных протезов? , хорошая вещь! Извини, зовет ужинать. Свинные ребрышки сегодня. Пи-пи-пи......
Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть??? (М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной оптовой продажи). К: один:.
Как растут дети. Когда-то, в последние годы существования СССР, мы всей семьёй летали в отпуск в гости к родителям на самолётах. В 8 часов взлёт в Вологде, пересадка в Быково, в 12 часов мы в Йошкар-Оле. Стоило это 28 рублей на человека. Потом Аэрофлот изменил расписание и от Вологды до Москвы пришлось ехать на поезде. Заняли две полки в купе - я и младший сын на верхней, старшая и средняя дочери - на нижней. Напротив тоже ехала семья - мама с дочерью и кошка. В Москву поезд приходил рано - что-то около 6 часов утра, а может ещё раньше. Я своих разбудил заранее, все сходили в туалет, умылись, собрали вещи, и, с остановкой поезда, дружно проследовали на перрон. Соседки наши ещё только протирали глаза и укладывали свою кошку в корзину. Теперь нынешние времена. Если собираемся куда-то ехать на моей машине, то старшую дочь надо ждать не менее часа, среднюю чуть поменьше, только сын ещё держит марку, но он ещё не женился.
У нас очень интересная компания (средний возраст 28-32 года), и так случилось исторически что в ней много представителей так называемых силовых органов (милиция, прокуратура). Вечер начался прекрасно в одном баре, количество выпитого спиртного не считалось так как на тот момент это считалась дурным тоном :). Когда все уже были в состоянии, что реальности не чувствовали, одному из членов нашей компании (прокурору) пришла в голову гениальная мысль, поехать за город в одно прекрасное место, как он выразился, причем возможные проверки ГАИ он брал под свою ответственность имея прокурорскую корочку. Дорогу я не описываю так как водитель периодически засыпал и очень недовольно реагировал когда его будили :). Доехали... В тот бар нас категорически отказались пускать имея уже видимо не очень приятное знакомство с нашим товарищем. После 30-40 мин переговоров все же впустили... Вечер продолжался, как вдруг звонят тел. и нашему другу (прокурору)сообщают что произошло особо тяжкое, приезжает машина и забирает его... Мы продолжаем веселится и когда приходит время ехать домой оказывается что все никакие... и за рули никто не хочет садится, не потому что боятся вести, а потому что на дороге пост ГАИ и 100% остановят (у нас очень строго с вождением в нетрезвом виде, лишение прав как минимум...). А так как прокуратура уехала, а у нас в компании был представители МВД (который работал в отделе по борьбе с наркотиками), то все начали предлагать ему сесть за рули автомобиля. Он начал отказываться мотивируя это тем что сейчас проходит проверка и внутренняя безопасности часто присутствует на постах ГАИ именно для таких случаев... Что делать никто не знает и тут приходит идея, которая по видимому была навязана нашим нервным состоянием на тот момент. Предлагается сесть за рули одному из компании без прав, а представители МВД садится рядом и в случае проверки говорит что задержал наркомана, который занимался и торговлей и т. п. , остальные играют роли молчаливых сотрудников. Корочка была только у одного товарища. Едем, первый же пост ГАИ нас останавливает, наш друг с корочкой выходит и начинает общаться с представителями ГАИ, а мы слышим его речи "вот.. поймал этого черта, наркоманы хреновы", они начинают отвечать "да, да пи..... они такие, одни проблемы, и т. д и т. п". Ситуация начинает становится комичной и тут наш друг берет их за руку подводит к машине открывает двери показывает на водителя и говорит "вот он черт, смотрите на него", друг молчит и смотрит на него, понимает если пошлет его то все спалится, а он " чего смотришь, сейчас приедем в РОВД сделаем слоника, все сразу подпишешь" ГАИшники начинают смеяться, мы уезжаем, все довольны, друг обиделся и 2 дня не разговаривал.
В 1989 г. на первом курсе идем с моим хорошим приятелем сдавать зачет по истории КПСС. Институт машиностроительный. К этому времени я, как человек продвинутый, начитался крайне много негатива про совецку власть и пришел к определенным выводам, что история нашей страны крайне малоприятная вещь. Приятель вообще газет не читал (довольно яркий тип нашей провинциальной шпаны), но парень крайне умный и памятливый. Препод - довольно молодая тетка, но как оказалось коммунист до мозга костей. Вопрос о построении социализма. Приятель задумчиво пересказывает школьный учебник истории, все нормально и тут вылажу я и стираю весь социализм с лица мира. Выгоняет обоих. Приятель также задумчиво глядя на меня говорит за дверями "не делай так больше, пожалуйста". Пошли в библиотеку, взяли одиозный учебник истории КППС, вдвоем его прочитали и пошли сдавать. Память хорошая у обоих. Дословно пересказываем свежепрочитанное, хором уверяем препода, что социализм в нашей стране был построен и уходим с зачетом.
История произошла по трассе м54 Енисей, между Абаканом и Красноярском. Мы с друзьями собрались домой Красноярск-Абакан со знакомым на, так сказать русском автопроме, ВАЗ 2106, машина вообще не в лучшем состоянии!!! Вот мы собрались и не проехав 100 км машина просто глохнет наш "глубоко уважаемый водитель подворачивается и сообщает" что у нас кончился бензин- он просто забыл заправиться :-) в этот момент мы готовы были его порвать на части, но в-общем машина на скорости двигается с горы и мы в 4 -ом начинаем делать хаотичные движения, как на качели вперед и назад, от смеха раздирает ВСЕХ кроме водителя, раз горку преодолели, два преодолели и тут машина встает, торчали мы на холоде в -10 градусов, минут 40, пока добрые люди дальнобойщики не дотянули до АЗС, за что им огромное спасибо!!!! Вот на радости заправляем полный бак, заводить машину, а она раз и не заводиться, водитель в страхе, начинает копаться под капотом, возился "не долго" часа полтора "просто проклял уже, что поехал с ним, а не автобус", ладно завели, тут всех переполняет счастье что опять двигаем и дом не за горами, проезжаем км60 и тут спустило колесо ФИНИШ!!! Выходим! И наблюдаем следующую картину колесо спущено-запаски НЕТ!!! И еще что оказалось, что у него все колеса от разных производителей!!! Этот "гад" просто вообще за машиной не следит!! с горем пополам "голосуя на дороге(тормозя пролетающие на большой скорости классные иномарки) тормозим хонду-цивик и всего за 300 рублей довозит водилу, до ближайшего шиномонтажа, делает колесо, привозит обратно! Ладно! поменяли колесо! До Абакана остается 20км на улице уже стало темнеть! НАШ ГЕРОЙ ВКЛЮЧАЕТ ФАРЫ!! Картина просто фантастика, не прошло 1 минуты фары потухли, но НАШИ не сдаются!!!!!!!!!!!!!! Резким ударом по приборке фары загораются!!!! Но не на долго:-(, спустя минуту просто опять же тухнут, последние 20 км ехал в УЖАСЕ! В-общем парнишка по приезду оставил свой "БЕНТЛИ" на родине и больше его не заводит!!!! Вот токая история произошла с нами
Ограбление банка. Грабитель подходит к кассирше и говорит: - деньги в мешок, быстро Кассирша складывает деньги Грабитель касирше: - а теперь минет, бысстро Грабитель кончает и кричит на касиршу: - А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА НАС ТОШНИТ
Встречаются две молодые женщины (любительницы секса), одна у другой спрашивает - ну что новенького - новую позу знаешь: "Родео" называется - а это как - залезаешь на клиента, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься три минуты удержаться
Не любит меня никто! Ни эксклюзивные соседи, из-за плаката на входных дверях "Крестьянской бедноте, при входе вытирать лапти"(с), ни жена, считающая, что порядочный человек не должен жить на иждивении тестя, хоть и мздоимца, ни идиотка теща, ручкающаяся со всяким сбродом, полагающими себя хозяевами жизни в этой стране, ни дети, обучающиеся тому, как незаметно для окружающих ковыряться в носу, в одном из закрытых пЭнсионов в северной Шотландии. Одна радость в жизни, мой дорогой друг попугай Кондрат. Двухсот двадцати лет от роду, подаренный мне, в прекрасном далеком, моей бабкой. В прошлом, ослепительной красавицей Ниночкой Эстерхази, в настоящем, уже сформировавшей свое завещание, где требует положить ей в гроб, все фамильные драгоценности. Кондрат подхватил непонятную болезнь, стал кашлять, ну так, по птичьему, плохо ему было, вот и пошли мы с ним в "Айболит". В процессе сборов, позвонил мой приятель, Гиви. Этот человек, доложу я Вам, самое добрейшее существо на свете, хоть и грузин (см. П. Мериме). Детина, косая сажень в плечах, два метра ростом, нога, сорок восьмого размера, руки, болтающиеся непонятно где, и лицо, всегда улыбающееся, в общем, полный кретин. - К тебе еду! - кричал Гиви в трубку,- буду через двадцать минут, водку купил, закуску тоже! Фильм везу, бестолковый Нэссэльроде прислал из Лос-Анжелеса, говорит, посмотрите, как Ваш собутыльник Джармушян издевается над поклонниками его шизофрении. - Гиви, Гиви, подожди, мы с Кондратом идем к врачу, заболел Кондратий, так что приходи, на третий этаж, клиника напротив дома, ты сразу увидишь. - Вах!!! закричал Гиви в трубку, да так, что она, чуть было не лопнула. - Кондрашка, заболел? Давай я лекарство куплю, на днях маме покупал, "Варинхель" называется, ей помогло! - гоготал Гиви. Мама его, шестидесятипятилетняя "Рафаэлла Карра", не вылезает, потеряв связь с реальностью, из любимого Сен-Тропе. Несчастная, не может избавиться от своих комплексов, или хотя бы, найти молодого любовника? - Спасибо Гиви, подождем пару-тройку лет, не будет ли побочных эффектов. Ты приходи, мы тебя там будем ждать,- говорил я, подходя к дверям лифта. В приемной собралась небольшая толпа желающих попасть на прием к Айболиту. Две девицы, с морской свинкой и глупыми глазами учащихся бесконечных колледжей, старичок-боровичок с каменным лицом комиссара и огромным догом, изнемогающим от тяжести собственного веса. А так же, непонятных лет мамАн, с дочкой и авоськой, в которой попискивал, стремящийся к свободе передвижения, маленький, пушистый комочек ламбрадора. Появился Гиви, ослепляя присутствующих менгелеевской улыбкой. С пакетами, в которых, по всей вероятности находились разносолы, в чем он был большой дока. - Вах!!!- заорал Гиви, - мой маленький Кондрашка, как ты посмел заболеть, когда я к Вам еду? А? - Ладно, Гиви, не пугай животных, присаживайся, скоро наш черед, ты помолчи немного, а то здесь все-таки люди, - попросил я своего приятеля. Маленькая девочка, сопливо захныкав, с тревогой посмотрела на мамАн, и жестом показала, что хочет в туалет. МамАн, с выражением сфинкса после обстрела его солдатами Мюрата, взяла ее за руку, и опираясь на трость, прихрамывая, повела куда-то в глубь, теряющегося в видимом пространстве, коридора. Только они ушли, щенок умудрился выбраться из темницы, и переваливаясь с ноги на ногу, отправился знакомиться с жирным догом. Гиви, тоже поднялся. А так как с высоты своего роста, человек-гора не видит, творящегося под его ногами, то первое, что сделал мой приятель, так это наступил своим сорок восьмым размером на маленького ламбрадора. Под тяжестью ста пятидесяти килограмм, щенок, даже не пискнув, моментально был раздавлен в лепешку. Почувствовав инородный предмет, он осторожно поднял ногу, и внимательно стал рассматривать все то, что осталось, а там, мало что осталось. - Вах, чеми! Что это с ним? – прошептал катерпиллер. Меня стал разбирать жуткий смех, как только я представил, что было бы, если Гиви наступит еще и на дога. Что делать? Молча, поднявшись с кресла, подошел к приятелю. Этот человек, все сразу понял ( странно?). Спокойно, ногой, подтолкнул, и задвинул, то, что не прилипло к полу, в авоську. Появились, несколько поврежденный сфинкс с доченькой. И доктор, выглянув из-за дверей кабинета, сказал, что они могут заходить. Не в силах больше сдерживать истерический смех, мы, под томные взгляды девиц, и неодобрительный, боровичка-комиссара, быстро ретировались. Только на улице, смогли полностью оценить всю комичность происшедшего, полного неподдельного юмора и непревзойденного остроумия! Кондрат, правда, грустно кашлянул, и сказал: - Домой хочу, болван!
Сидят два парня на лавочке в парке. Напротив них на такой же лавочке через аллею сидит девушка. Дует легкий ветерок. У девушки раздувается юбочка и периодически кое-что видно. Вот один парень посмотрел - и говорит другому: "она без трусов!". Второй тоже посмотрел и говорит: "она в трусах!", так они и спорили, пока не рашились подойти и спросить. Вот подходят они к девушке и спрашивают: - э-э-э... , девушка, Вы конечно, извините, но у нас возник нескромный вопрос: скажите, Вы в трусах или нет? Девушка им отвечает: - Че? А это! Да нет, ЭТО МУХИ! ....
Из достоверных источников стало известно последнее задание Джеймса Бонда – агента 007 в Советской России: внедриться в КГБ, дорасти до полковника, уйти в политику и стать Президентом страны. Задание выполнено!
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
Прикалывает меня реклама. То девица ноги восковыми липучками от волосни драит и тут же в гипсе оказывается, то Эйфелева башня в Буэнос-Айресе... Но самая классная - МТСовская про пидоров. Где мужик стоит, к нему другой подвалил: "Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 10 баксов? Тут недалеко..." Ну и продолжение так и просится:"Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 100 баксов? Тут недалеко..." - потом ошалелая рожа: "Думал- акция МТС, а оказалось - пидары..." Ну да включил "Дорожный патруль" - придумывать ничего не надо. Некий юный гей все анекдоты на себя собрал. Познакомился с двумя такими же у Павелецкого:-"Тебе друзья не нужны?" (Мальчик крутит пальчиками перед телекамерой "Я такой общительный!"), предложили потом пойти к ним на хату, но прежде одолжили у него мобил ( "Тут недалеко...") и свалили. Встретились в ментовке. Остается домыслить интервью: "А что тебе менты сказали?" - "Что пидарас"-"????" - "А я так славу люблю". Идею дарю рекламщикам. Можно и слоганов тьму: "Замани гея в МТС и получи 10 баксов", "Каждому пидару - 10 баксов". Название нового тарифа - "Голубая устрица". И разрекломировать возможное слияние МТС с "Арбат-престиж".
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. - Классный получился, давай в Интернет отправим! - Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
Зубы, или почему я бросил пить... Вечер начинался обычно: там пятьдесят, тут соточку, здесь кофеек, а тут повихляемся (дансинг, значит). Оп-па, познакомился с восхитительной малышкой: ноги от ушей, глазки, губки. Загляденье в общем. А улыбка... Ах. Ну, вы догадываетесь, о ком я... Уже по дороге к ней купили шампанского и, зачем-то, водки. А к водке - баночку вишневого компота, открыв который я, помню, еще удивился: "Чернобыльские вишенки-то! На одной ветке не меньше четырех". Признаться, компот почему-то был не только с ягодками, но к ягодкам прилагались и черенки. Чтобы легче их из банки выуживать, что ли? Не знаю даже. Видимо компот меня и скосил окончательно... Остатков вечера не помню. А помню, что проснувшись ночью от нестерпимой жажды, я протянул в темноте руку и на прикроватном столике нащупал холодный стакан. Боже мой! Какой долгожданной может быть простая вода. Впрочем это, как мне показалось, была не просто вода, а остатки того самого компота. Вишни решил не глотать, ибо сил на черенки и косточки не было... Можете представить мое выражение лица, когда в свете утреннего солнца, я обнаружил на прикроватном столике в том самом холодном, долгожданном когда-то стакане вставную челюсть, своим блеском напомнившую мне улыбку той, что мерно посапывала рядом... А.В.
Приехал однажды Хрущев в колхоз и сфотографировался на свиноферме. Корреспонденты думают, как же осветить его визит, какую подпись сделать к фотографии: "Никита Сергеевич среди свиней" или "Свиньи вокруг Никиты Сергеевича"? Отвергли оба варианта и в итоге была сделана следующая подпись к фотографии: "Третий справа - Никита Сергеевич"
Тоже история. После работы на стройке мы пошли в баню. Ну и понятное дело, что не обошлось без спиртного крепкого. Кто постарше - приняли, причем как следует приняли. И тут они вспоминают, что у моего дяди (их брата получается) сегодня год свадьбы. Папа мой достает мобильный телефон, набирает номер дяди, и тут под воздействием энного кол-ва выпитого произносит следующую фразу: Щас я его поздравлю, а потом МЫ ЕГО ПО КРУГУ ПУСТИМ! я из парилки это как услышал - вышел, сил смеяться там не было.
Это быль рассказанная нашими военными специалистами по радиоперехвату переговоров итальянцев (И) и американцев (А) на частоте используемой для управления морским движением на средиземноморье. (За детальную точность не ручаюсь, передаю что помню). И: «Я, 586-й, вы двигаетесь прямо на нас, измените курс на 15 градусов на северо-запад». А: «Внимание 586-й измените свой курс на 15 градусов на юго-восток, чтобы уйти с нашего курса». И: «Я, 586-й, убедительно требую срочно изменить курс на 15 градусов на северо-запад, иначе катастрофа неизбежна». А (другой голос на взвинченных тонах): «С вами говорит адмирал Джон... командующий авианосной группой 6-го флота ВМС Соединенных Штатов в моем распоряжении авианосец, два крейсера, эсминцы и корабли сопровождения, если вы не уберетесь с нашего пути, мы разделаем вас как бог черепаху!!! ». И (после некоторого молчания): «С вами говорит Карло... , начальник 586-го в моем распоряжении только мой помощник Поло и сторожевой пес и мне плевать на ваши крейсера и авианосцы если вы не измените курс, то разобьетесь к чертовой матери, потому что мы маяк и находимся на суше». А: «Вас понял, меняю курс».
Молодой “ drag-dialer ” спрашивает опытного: - ” скажи, а зачем люди “ долбят? ” ”, - “ чтобы у нас работа была! ”. Александр. (по аналогии с рекламным роликом)
На специальном заседании кабинета безопасности правительства Израиля, проведенного всвязи с гибелью первого израильского космонавта, было решено провести ряд зачисток в Иудее, Самарии и секторе Газа.
Было это давно, в городе "Н", но правда. Мой отец давний охотник, и не пропускал не одного сезона охоты, всегда покупал путевки и получал различные разрешения. Раньше(не знаю как сейчас), для получения разрешения на отстрел дополнительной живности, к примеру "Утки"(точно не помню), необходимо было сдать несколько вороньих лапок. И когда приходился случай отец всегда старался добыть пару лапок, для таких случаев всегда имел воздушку и секатор. Как то подъехали мы с отцом в столовую. Поставили машину возле входа и решали свои дела. В этот момент ворона сидевшая на электрическом проводе(на столбе) упала вниз. Понаблюдав за ней несколько минут, мы определили что она умерла. Не долго думая, отец достал сикато и отрезал ей две лапы. Только он от нее повернулся к машине, как ворона зашевелилась, закричала, пару раз оторвалась от земли и полетела.... Можете представить наши лица...
Это жизня такая.... "Министр топлива и энергетики Украины Иван Плачков уже заявил, что Украина договорилась о сокращении транзита газа в Европу из-за увеличения потребления газа самой Украиной. По его словам, сокращение произошло на 40 млн кубометров газа. Плачков заявил, что недостатки газа будут компенсироваться за счет собственных хранилищ "Газпрома"." Украина как всегда договорилась сама с собой, а Россия как всегда молча утрется... Новости на рамблере
