Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский после взрыва 140 Мерседеса очнулся в больнице и сокрушается мол машина за 150 тысяч долларов потеряна, а на заднем сидении еще наличкой лежало 500 тысяч долларов. Медсестра ему и говорит:"Да что Вы так переживаете - это же вещи. Вот у Вас левую руку при взрыве оторвало!" Новый русский про себя "Ну вот и "Ролекс" за 40 косарей проебал!"
Начались у Красной Шапочки первый раз в жизни месячные. Перепугалась она страшно. Бегает в панике по лесу. Тут навстречу волк. Красная шапочка к нему:" Волк! Помоги, посмотри что там у меня случилось, а то совем кровью истекаю." Посмотрел Волк, за ухом почесал и говорит: " Я вообще-то не очень большой специалист в гинекологии, но по-моему тебе отрезали яйца!"
Из армейских. Когда я служил в Советской Армии (1986-1988, пик перестройки), у нашего замполита была любимая фраза:"Демократизация в армии есть укрепление единоначалия".
В свое время учился в Питерском политехе в году так 89. Очередной препод по английскому решила устроить что-то вроде зачета или контрольной. По несчастию первый же подопытный оказался самый незнающий. Она докопалась до слова "is". После 10 минут они вдвоем выяснили, что это одна из форм глагола "to be", но вот в каком времени - парнишка (Миша) ответить не мог. Я решил ему помочь (скучно стало). Моя первая версия: "прошедшее время". Он повторил. Препод возмущается, но объясняет, что это не так. Вторая версия: "будущее". Миша повторяет. Препод готова взорваться, н о терпит и говорит: "если не прошедшее и не будущее, то что осталось". Я Мише шепчу: "среднее". Он повторил. Зачет на этом закончился.
Чернушка, от которой мурашки по коже бегут: Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков? Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.
Поспорили русские и американские генералы у кого спецназ круче. Ну и решили послать по взводу на необитаемый остров -- чей взвод выживет, тот и круче. Наши стали думать что делать (весь спецназ в Чечне сидит) и решили послать зеков. На следующее утро на берег вылазит избитый и окровавленный американский спецназовец. Американцы его спрашивают: --Ну что, вы победили? --Нет, сэр, только за козлов ответили!!!
Данила Бодров, поигрывая пистолетом, спрашивает : "Вот, скажи мне, мужик, в чем сила?" Мужик дрожа от страха : "В деньгах" "Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А она в Ньютонах"
Охотник вернулся домой... Жена: -Какой странный запах?! Он: - Понимаешь, дорогая, пошел на охоту, а Тузика не взял! Бегал по двору, шелмец,идти не хотел... Пошел один. Смотря - берлога! Взял дрын, давай ковырять - может есть кто... Вдург, чувствую, чьи-то лапы на плечах! Обернулься! Вижу - Тузик! А остановиться какать уже не могу...
Прихожу я значит вчера вечером домой (а живу я в общаге) - меня встречает сосед и сообщает, что дескать ко мне недавно менты приходили, долго обо мне распрашивали и обещали еще через некоторое время зайти (а время уже было половина двенадцатого ночи).
Затем прибегает паренек, которого обычно наша комендантша использует в качестве посыльного, и тоже говорит, что мной настоятельно менты интерисуются. Ну думаю все -
попал. Начинаю лихорадочно вспоминать за что ко мне могут прийти эти друзья -
ничего на ум не приходит, наступает легкая паника... . Зная особенности нашей правоохранительной системы, невольно начинаю понимать, что при особом желании и усердии со стороны ее служителей, на меня вполне могут повесить убийство Кенеди... . Прикидываю сколько лет мне могут дать за убийство вражеского президента - прихожу к выводу, что много дать не должны, учитывая срок давности и то смягчающее вину обстоятельство, что я родился примерно через десять лет после данного трагического события, немного успокаиваюсь и, ложусь спать. В два часа ночи стук в дверь, открываю - на пороге два мента и один в штатском (мое моральное состояние вы себе, надеюсь, можете представить). Говорят здравствуйте, вы такой-то такой-то, и что они, типа, пришли по делу. Я говорю чтоб зашли, они проверяют у меня документы и сообщают, что я летом прошлого года оплачивал в сберкассе некий счет на 150 руб. , и что деньги эти до адресата не дошли и что мне надо заехать в сберкассу и получить их обратно. Я вспоминаю, что было дело - они прощаются и уходят. Сегодня утром зашел получил эти несчастные 150 руб.
По окнчании рабочего дня для наших сотрудников ходит служебный автобус от офиса до метро. В одну из таких ресовых поездок как раз и пришлось случайно подслушать разговор. Вопрос одной из сотрудниц к другой: - А на клавиатуре русские буквы красные или черные?
Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным, что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно, облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было, постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат. P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в "остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если это возможно касаемо этой истории.
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит... 4 ТРУПА!!!
Раздается звонок на вилле. Управляющий дома подходит к телефону. - Алло, кто это? - Так Вилли, сходи ко мне в спальню и позови мою жену к телефону, поживее!! - Хорошо, сэр. В телефонной трубке слышны шаги Вилли. - Я сходил, сэр, но ваш голос послал меня на хуй! - ТЫ ЧЕГО ДЕБИЛ, меня нет в спольне, она с любовником! Бери пушку и замочи этого ублюдка!!! В трубке слышны выстрелы и крики. - Я выстрелил 2 раза, но он ушел через бассейн, СУКА!!! - Э-э-э. У меня нет бассейна - Ну тогда вы ошиблись номером, сэр.
Знакомая собирается летом в отпуск, шарит по интернету обьявления на это тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых.... Андрей Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)
Профессор университета читает лекцию по сексологии: - Существует 105 методов полового снашения... А с заднего ряда потихоньку: - 106! Пофессор опять: - Существует 105 методов полового снашения... А с заднего ряда потихоньку: - 106! Профессор: - Так перечисляем: 1-женьщина снизу, а мужчина сверху.... А с заднего ряда: - ХМ - 107-ой!!!
Спортивные комментаторы верны себе. Только что посмотрел репортаж с чемпионата мира по лыжам о соревнованиях по прыжкам с трамплина. По ходу дела комментатор и выдал: - Главное сейчас - избежать грубых ошибков. Что называется, попал в масть.
Жена, обожает успокаиваться чтением женских журналов. На любовных историях она всхлипывает, а на разделе типа "домашние хитрости" умирает от хохота. Театр абсруда там отдыхает. Беккету такое и не снилось....
Из журнала "Лиза" №11\2007 ==== ЗНАКОМЬСЯ, КНИГА-АРИСТОКРАТ.
Любимая рубашка порвалась? Не беда. Главное, что остались целыми воротничок и манжеты! Сделаем оригинальную обложку для книги. Обернем ее тканью, а сверху нашьем воротничок. Манжеты отпорем, отутюжим и сошьем из них широкую ленту-ободок. Ее наденем на книгу сверху (прилагается картинка с натурально полосатым воротником на книге). Такую книгу не страшно взять с собой в метро или автобус, странички не помнутся, а выглядеть книга будет очень оргинально. =========
Такие вот дела. Сказал жене, что надо обязательно так все сделать и пойти с этим в автобус. .. или в метро... видимо, останется только дожидаться санитаров...
Жил-был злопамятный мальчик. Всем помнил только зло. Однажды ребята обиделись на него и сильно треснули его палкой по голове. С тех пор мальчик помнит только хорошее. Да и то плохо...
XIX век. Россия. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за отечество проливали, а он при вас - "поссать". Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - "поссать". Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - "поссать". Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - "поссать". - Ну успокойся, папаша, я ему внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за отчизну проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - "поссать"! А это тебе что, залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что - "поссать"! А это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь хуй знает как породившая, а ты при ней - "поссать"! А это, по-твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - "поссать"! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!!
К женатой женщине приходит любовник и говорит: - Я узнал потрясающую позицию! Эффект грандиозный! Только, пожалуйста, накрой чем-нибудь своего попугая, а то он опять все твоему мужу расскажет! Она накрывает полотенцем клетку попугая, а он продолжает: - Короче ты становишься к подоконнику спиной ко мне, я раскачиваюсь на люстре, прыгаю и все произойдет! Голос из клетки: -Вы можете вырвать мне язык, но я ПРОСТО ОБЯЗАН ЭТО УВИДЕТЬ!!!
Выходит из пекарни Булочка - румяная, свежая, с пылу с жару. К ней подбегает стая Пирожков: "Булочка булочка, идем с нами!" - "Не пойду, вы меня плохому научите!" Один из Пирожков: "Да ты не бойся, из них только я один с яйцами..."
Террорист захватил самолет, и потребовал 1 миллион долларов и полный бак топлива и наркоту. Администрация аэропорта согласилась в обмен на освобождение половины пассажиров. Террорист освободил половину пассажиров, ширнулся и решил посмотреть, кто остался в салоне. Идет он по проходу и видит маленькую девочку. -как тебя зовут?- спрашивает. -Айгуль-отвечает девочка. -Знаешь девочка, у меня первая любовь была, ее тоже Айгуль звали, я помню ее всю жизнь, и поэтому я решил отпустить тебя, иди Айгуль. Идет дальше по салону и видит колоритного хохла - шаровары, чуб - все на месте и спрашивает его: -ну а тебя как зовут? - Грицко... но друзья зовут меня Айгуль....
Дело было лет 15 назад в одной из воинских частей,где я служил в звании старшего лейтенанта. Однажды мне пришлось выполнять обязанности замполита отдела, который уехал на учебу. Поэтому каждое утро я ходил вместе с начальником отдела на оперативное совещание. И вот как-то раз в начале совещания грозный командир части полковник Петров дает слово зам. по вещевому обеспечению. Молодой лейтенант бодро докладывает, что после инспекторской проверки и строевого смотра все отделы сдали выданные им белые перчатки, и лишь 9-й отдел не сдал. Командир части грозно спрашивает начальника 9-го отдела: - Подполковник Адоньев, почему вы, блядь, не сдали перчатки ?! Подполковник гордо встал и ответил: - Я не блядь, товарищ полковник... Петров немного остыл: - Согласен, а перчатки собрать не смогли !!!
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, я наверное, лесбиян... - А как это ??? - Понимаете, доктор. Вокруг столько хорошеньких мужчин, а меня почему-то на женщин тянет !
Случилось это со мной. Учился я на Физтехе. С военной кафедрой в то время можно было строить отношения двумя путями. Первый - офицальный: ходишь на занятия, сдаешь экзамены. Второй - сделать что-нибудь полезное для нее, телевизор починить или там плакат нарисовать, на пары понятно не ходишь, появляешься на кафедре только к концу семестра, чтобы в зачетке что-то проставить. Я все все время выбирал второй путь. В результате, За все время учебы был я на "войне" можно сказать пару раз и понятное дело и НИЧЕГО не знал. Пришло время сборов, Пермь, ракетное училище. Та же история, весь месяц проболтался где-то в недрах училища паяя и смотря телик. Надо сказать за всю эту добровольную деятельность отвечал толи полковник, толи подполковник Ильин. Т.е все кто был художниками, паяльщиками, все его хорошо знали, ну и он нас соответственно. В конце сборов - экзамен. Прихдим на него, а у меня дуратское состояние, ведь сам знаю, что ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Тащу белет, иду готовится. Всех вызывают, приходит моя очередь. Вызвает меня тот самый Ильин. Посколюку то я ничего не знал, ну я и переписал аккуратненько все вопросы из билета на свой листок, вот с ним и пришел к Ильину: (И): - Ну читай первый вопрос. Я прочитал. (И): - Знаешь? (Я): - Знаю! (И): - Читай второй. Я читаю. (И): - А ну этот ты знаешь.Читай последний. Опять читаю. (И): - Ну? (Я): - Знаю! (И): - Понятно. Вопросы есть? (Я): - Нет! (И): - Так, ну и что тебе поставить? (Я): - Отлично! (И): - А может хорошо? (Я): - Да нет отлично, я же ВСЕ знаю! Так и поставил ОТЛ.
Передача "Сегоднячко". Обсуждается тема "Скуратов в постели с проституткой". Раздается звонок телезрителя. Голос: на его месте должен был быть я! Лев Новоженов: Станете ген. прокурором - будете!
прочитал вот в одной уважаемой газете, про банду воров грабящих православные храмы......
".......Теплой августовской ночью 1978 года на одну из первых краж пошел один Лапшин. Задание было сложным: ночью из купола Донского монастыря нужно было выставить стекло, спуститься по веревке вниз, взять икону Иоана Война в золотом окладе и уйти опять через купол. Вор с большой высоты сорвался, сломав ключицу. На шум прибежали старушки, которые постоянно жили при монастыре. Не разобравшись в темноте, приняли вора за посланника Божьего. Перепугались насмерть, бухнулись на колени и давай лбами пол целовать. Подоспевший сторож свел "посланника" в отделение. Там Лапшин врал безбожно: хотел свечку поставить Иоану Войну и помолится как следует в ночной тиши, чтоб толпа верующих не мешала. В милиции не поверили, возбудили уголовное дело. Выручила вора справка с психическим диагнозом, коими всех своих подельников предусмотрительно снабжал главарь банды. Судьи пожали плечами: а действительно, какой нормальный советский человек в церковь пойдет, да еще ночью (!!!), и отправили его на излечение."...............
Новый русский (НР) усыпляет сынишку (С), а у того над кроватью понавешено всякого оружия, там пистолеты, сабли и т.п. (С) - Папа, а что это там висит ? (НР)- Сабля. (С) - Что бля ? (НР)- Спи, бля.
При обсуждении программы развития университета один из преподавателей задал вопрос о том как будет происходить переезд факультета в связи с реконструкцией здания. Ректор: - Очень просто. Будем выносить абсолютно все ... и всех. А там посмотрим что со всем этим делать.
Сижу на футболе, на переднем ряду сложеная вдвое лежит програмка, в которой читаю: "гады будут объявлены информатором". Взял, развернул: "Составы команд и члены судейской бри- гады будут объявлены информатором".
Приезжает Новый Русский (Н.Р.) в автосервис на своем новом шестисотовом Мерседесе и говорит автомеханику: Н.Р.- Я хочу чтобы вы покрасили мой автомобиль в цвет бордо, Сделали обивку цвета бордо, поменяли приборную панель на такую-же, но цвета бордо и затонировали круг в цвет бордо! Вы сможете это сделать? Автомеханик - Конечно! Нет проблем! Приходите через три дня, - все будет готово! Н.Р. заплатил деньги и приезжает через три дня. Н.Р. - Ну что, готова моя машина? Автомеханик - Коенчно готова! Сейчас выкатим. Н.Р. - Я не понял! А разьве Бордо это не зеленый?!!!
Был недавно свидетелем забавной сценки. Представьте себе пространство между домами (в микрорайоне), в котором припаркован "Жигуль". При этом остается вполне достаточный проход для пешеходов - метра два шириной, не меньше. К этому месту приближается зигзагом оч-чень "тепленький" мужичок, нацеливается пройти, в этот момент его резко "ведет" в сторону, он натыкается на эту самую машину и злобно бормочет: "У, блядь... Понаставили тут..."
Идут по коридору два студента и о чем-то спорят. Навстречу идет профессор. Они - к нему: - Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить - "ПРЕЗЕРВУАР" или "РЕЗЕРВАТИВ"? - Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.
Инопланетяне поймали русского, немца и американца. Инопланетяне: - Кто назовет число, которое не сможет выдать наш суперкомпьютер, того отпустим, кто не сможет, того пустим в расход. Немец: - Миллион. Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает такое число. Немца пустили в расход. Американец: - Миллиард. Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает и такое число. И американца отправили вслед за немцем. Русский: - До х#я. - Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер завис. Русского отпустили. Инопланетяне решили выяснить сколько это до х#я. Ну и как полагается, приоделись под человека и приземлились на землю. Подходят к первому попавшему человеку и говорят: - Слышь мужик, а сколько это до х#я??? Мужик отрывается от работы и грит: - Значит так ребята, идите по этой железной дороге и считайте шпалы. Когда насчитаете а ну его на х#й это будет только половина…
Приходит супружеская пара к сексопатологу, жена жалуется на боли во время полового акта. Ну, врач осмотрел ее и говорит: Что же, никаких признаков заболевания я не вижу, предлагаю вам с мужем продемонстрировать мне, как у вас это происходит, а я попытаюсь найти причину. Супруги раздеваются, жена ложится, раздвигает ноги, муж ложится сверху, вводит член и вдруг засовывает вслед за членом руку. Врач в недоумении: Чего это вы делаете такое, зачем руку туда суете? - Но доктор, позвольте, а дрочить как же?
Случилась со мной не так давно одна очень страшная история ! Я, как и все программисты, очень люблю пиво, и вот однажды просыпаюсь я утром после бурного вечера с пивом, и вдруг наблюдаю на правой руке, на внешней стороне как буд-то след от небольшого ожега. Особого значения я этому не предал. Жизнь продолжалась как и прежде, никаких тревог по поводу замеченного не было. Но вот опять..... утро после пива и такая же история, но только на другой руке, я начал сомневаться - а правильно ли я пью пиво:) может как-то надо пить его по-другому, не как раньше :) Особых опасений у меня и в этот раз не появилось.... Ну как вы думаете, что я вам хочу сейчас сказать?... Просыпаюсь я после пива...... В третий раз точно такая же история....Жена уже со мной рядом спать отказывается....Ну блин хоть пиво совсем бросай и все тут... Пригорюнился я, собрался идти сдаваться в наш местный кожвендиспансер (как сифилитик последний), приготовился к самому худшему... мысли всякие были... и про СПИД даже! И вот лежу я на своем любимом диване без пива и думаю - как же мне пойти .... ну туда... в диспансер... Закидываю руку за голову и тут - О ЧУДО - я обжигаюсь о батарею отопления, которая прямо у меня за головой!!!!!!!!!!!!! Вот так я понял что это за АЛЕРГИЯ НА ПИВО :))) Жена была в трауре :))) Она уже обрадовалась, думала я откажусь от своего любимого напитка:))))
Вот такая вот история, друзья! Ставьте диваны подальше от батарей:)