Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет дед на своей старой шестерке, на посту его останавливают гибддедешники еще молодые, но уже отмороженные. Говорят деду: Превышение на 120 км/час, смотри на прибор, он гос. Поверенный. Ты дед виновен, а поскольку сел за руль и у тебя нет свидетелей, то на все 100%. В этот момент к посту подъезжает ДЖИП, открывается форточка и оттуда раздается: -Хватит херней заниматься, там за поворотом ваш сотрудник лежит на асфальте, весь в крови. Деду отдают права, а сами на спасение своего товарища. Шестерка и ДЖИП быстро сматываются. Гибддедешники одъезжают к месту происшествия и видят картину: на асфальте сидит бабушка вся в слезах, причитает, а рядом с ней весь в крови мертвый козел. Деду 96 лет, никогда не ругался, но в тот летний вечер твердил только одно: Козлы, управы на вас нет.
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили костер и закрылись в палатку. Через некоторое время один, ужесовсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице святлички летают - мужик перепуганый залезает обратно в палатку и говорит: Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут
Центральная Украина... Утро 20 декабря... Первая новость - горячую воду отключили. Обед... Звоню в ЖЭК - "А Вы будто бы новости не смотрите..." Вечер... Смотрю НТВ... Идет рекламный блок: "Приумножая победы России. Газпром" :)
Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее окликает мужчина и говорит: "Мадам, если бы вы знали сколько несчастных и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто не стали ее носить". На что дама отвечает: "Если бы вы знали с каким количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас бы уже не интересовала".
Рассказал друг, вероятность того, что это правда 80%. Владивосток, 198хх годы, слушание в уголовного дела, судят цыгана. К вынесению приговора собрался весь табор, зачитывается приговор и тут одна цыганка орет, дословно:" ПА-РА-КУРОР ЧТО-БЫ ТЫ САЛАДКОЙ СМЕРТЬЮ УМЕР ПОД КОЛіСАМИ МАШИНЫ ГРУЖіНОЙ ЩАКАЛАДОМ"
Российская армия формирует взвод инвалидов-мотокалясочников!
У меня двое сыновей. Младший, Володя, инвалид детства, у него детский церебральный. Он не ходит, не сидит самостоятельно, но с интеллектом у него все нормально - веселый, сообразительный мальчик. Прекрасно понимает юмор и сам любит пошутить, по телепередачам научился читать (писать он не может - руки не слушаются). Когда был маленький выдавал разные перлы, кои здесь и привожу: Что такое для современного городского ребенка понятие "сарай", "хлев"? Жили на даче (под Подольском). Идем к молочнице за молоком (взял с собой Володю в коляске): - Коровка пошла в гараж?
Задрав голову, вверх долго смотрит на легкие белые облака, которые кудрявятся высоко на голубом небе: - Пап, что это там кипит?
Рассадил колено (упал с дивана): - Пап, почини ногу. - Сейчас починим, зальем йодом. - Нет-быстро спохватился сын-лучше молоточком.
Сегодня на даче холодно, и Володя просит: - Папа, зажги гречку! Ясное и экономное слово "гречка" - печка, которая греет.
- А как это зовут? - Бульдозер. - Не, бульдозер я знаю, бульдозер это собака.
За вечерним чтением спрашивает: - Пап, а "Мойдодыр" только мой? Это не твой Додыр? И не всех Додыр? А еще, чей Додыр?
Володя сделал что-то не так и я нахмурился. Но он меня обезоружил: - Пап, давай я тебя поцелую прямо в наморщенность.
Но самое смешное и грустное случилось недавно. Повторюсь, Володя инвалид с детства, колясочник, не ходит и не сидит самостоятельно. Естественно мы с детства проходили различные лечебные учреждения, инстанции социальной защиты, он получает пенсию и соответствующие льготы и конечно у нас на руках все документы об инвалидности. Сейчас Володе 17 лет и вот в январе приходит с техникума старший сын, Женя, и радостно объявляет - Володе пришла повестка из Военкомата! Явится с документами 13 января! Володя так хохотал - до колик. Впрочем, мы все тоже. Так что Российская армия формирует спец батальон мотокалясочников с пулеметами. (фото документов на http://aleksandrlogunov.boom.ru/ - Наши дети - Владимир)
Отец с сыном идут по улице. Сын говорит: - Папа, с сегоднящнего дня повысили цену на водку, может быть теперь ты будешь меньше пить. - Нет сынок, - отвечает отец, - это ты теперь будешь меньше есть.
Году этак в 97-мом решили мы с другом съездить в Москву, купить себе компьютеры. Сказано - сделано! Выкатили из гаража мой "Запорожец", и поехали. Мороз был градусов 15. Но когда подъехали к Москве, потеплело. Поскольку в омывателе по случаю зимы было пусто, приходилось постоянно вылезать из машины и протирать снегом лобовое стекло. К утру мы оба были грязные с ног до головы. В конце-концов, мне это надоело. Остановились у продуктового ларька, зашли... - Девушки, продайте нам две бутылки водки! - Мальчики, а какой вам водки? - Вот этой, самой дешевой! - Мальчики, вы ее пить будете???? - Нет, в омыватель зальем! По моему, они не поняли. Залили в омыватель. Едем. Попрыскал на лобовое стекло, стекло хорошо так очищается, и в салон начинает поступать ЗАПАХ.... Друг принюхивается, и спрашивает: - Это водка???? - Да, на бутылке было так написано! - Почему тогда ацетоном пахнет????
Болтают три подруги. Первая жалутся: "Мой мужик курил, курил и скурился..", вторая: "А мой пил, пил и спился...". Третья вздыхает: " А мой скончался..".
Друг вчера рассказал. Пошел он как-то на рынок за компанию с матерью, куртку покупать. Рынок, как водится, наполовину вьетнамский. Подходят к одному ларьку, куртка висит, как раз то, что нужно. Спрашивает он вьетнамца: - Почем куртка? - Систа-систа - Сколько?! - Систа-систа - Ни фига не понял! Сколько, точно? - СИСТА-СИСТА! Поворачивается друг к матери и говорит: - Не, мам, пойдем отсюда, не поймешь сколько у него куртка стоит. Поворачиваются уходить... В этот момент вьетнамец: - Систа-сто! Так и купили у него куртку. За тысячу сто, как оказалось. Вот интересно, этот перец хоть одну куртку по первоначальной цене кому-нибудь продал за день? Ну не считая его братьев вьетнамцев, конечно.
Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские пошли как всегда своим путем - у нас правительство имеет весь этот народ, хотя в общем-то и не заслуживает.
Едет Боря Ельцин с дачи. Подвыпил. И решил выпендриться. Говорит водителю: "Отвали, я сам поеду". А тот ему: "Да вы же водить не умеете!" Ельцин: "Ну и фиг" Ну сел, значит, поехал. На первом же перекрестке врезается в мерс-600. В мерсе братва сидит. Пахан говорит одной шестерке: "Сходи погляди, че за козел там и че у него за крыша" Тот сходил, возвращается - весь загруженный: "Ну, братва, не знаю че у них за крыша, но водителем у них - Ельцин!!!"
Я просто не мог это пропустить. Сегодня заметил объявление на Брайтон-Бич в окне цветочного магазина: "МАГАЗИНУ СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ ВОДИТЕЛИ НА ВЭНАХ И ПЕШКОМ". Водители на вэнах - это понятно, а вот от "ВОДИТЕЛЕЙ... ПЕШКОМ" - я тихо плакалЪ. В следующий раз буду в тех краях - обязательно фото сделаю и народу выложу.
Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина старая, а посему отражатели с фар пообсыпались. А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к тому оба они были конкретно бухие.
Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина, включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и проносится с двух сторон их москвича...
Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел заметить, что это были мотоциклы... :))
Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу : - Снесла курочка яичко не простое, а золотое . Дед бил, бил – не разбил, баба била, била – не разбила, мышка бежала хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Плачет дед, плачет баба.. - Почему ? - Что почему ? - Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ? Прагматик растет.
В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии, в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись. Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в самостоятельных странах.
Сидят три педика в камере. Один говорит.- " Эх ребята, мне б мужчинку!" Второй- " Мне бы- двух!" Третий-" А я, ребята, мечтаю о СЛАВЕ!" Первые двое- " О чем ты, какой СЛАВЕ?!" Третий- " Представьте себе огромный стадион, идет Чемпионат Мира, я выхожу на поле, обыгрываю полузащитника, потом защитника, обыгрываю вратаря, бью по воротам и.. не попадаю. И ВСЕ ТРИБУНЫ:- " ПИ-ДА-РАС! ПИ-ДА-РАС! ПИ-ДА-РАС!
Однажды в студеную зимнюю пору, Решил замочить охуенную кору: Хуем въебал по стальному столбу, Шкурка примерзла,идти не могу. Шкурку отрезали,ебана мать, Можно в Израиль теперь уезжать.
Конферансье: "Выступает знаменитая японская певица Такая Сука! Исполняется старинный японский романс "Атомули ядала" - что в переводе означает "Сомнение".
Сидят два новых русских в рессторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один: дай думает подъебну и спрашивает: девочка - дай лизнуть? А она: Да трусики снимать не охота!
Поисковая система на сайте Авторевю (http://www.autoreview.ru):
Поиск на сайте одной статьи дал такие результаты - ответ на любой вопрос один:
-------------------------- Слишком общий запрос
Запрос "защита автомобиля от угона" не содержит слов и поэтому займет слишком много времени. Пожалуйста, уточните Ваш запрос. --------------------------
... похоже web-программеру совсем не дали денег ;-(
Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не активно" пытаюсь сделать активной книгу...
Пяный ни как не может затолкнуть монету в прорезь автомата.--Напился а еще таксист ,-сказала прохожая. --С чего взяла? --Потому что шапка таксистская. --ДА,-задумчиво произносит парень-а была ондатровая.
Приходит педик в аптеку покупать презервативы. Аптекарь его и спрашивает: А вам, молодой человек, какие, быстрые как "феррари" или надежные как "мерседес"? - Мне пожалуй проходимые как "лендровер", ведь всю ночь по говну ездить!
Ассоциацией Компаний Сотовой связи установлено, что: - 90% телефонных разговоров начинаются со слов "Ты где?" - оставшиеся 10% со слова "Привет!" - 80% разговоров заканчиваются словами "Ну пока!" Содержимое самих разговоров плохо поддается четкой классификации, но записано и передано куда следует.
Катаюсь как-то с сыном ( 4,5 года) в парке на лодке. Сын спрашивает: - Пап, а что ты делаешь? - Гребу. - Дай я. Покряхтел он над веслом 10 сек. Я и говорю: - Давай теперь я На что мое чадо отвечает: - У тебя есть второе ГРЕБЛО, вот и бери.
Тот из вас, кто смотрит по ТВ Брейн-ринг или, сверх того, сам играет в "Что? Где? Когда?" и брейн, скорей всего, знает, что если кто-то из играющих знает ответ, он может, чтобы сообщить об этом капитану до команды ведущего "Время!", "поставить палец" - тем же жестом, которым жители Дрвнего Рима давали знак оставить жизнь побежденному гладиатору. Причем движение это у знатоков происходит на рефлекторном уровне. Теперь представьте ситуацию: старшеклассник, вернувшийся со съемок брейн-ринга, сидит на уроке английского. Учитель задает вопрос, юный знаток готов ответить и очень удивляется, что его не спрашивают, пока не обнаруживает, что вместо поднятой руки он "держит палец"...
P.S. Между прочим, если увидите, что кто-то, слушая анекдот, поднимает палец (большой, не средний), не думайте, что таким образом он дает оценку анекдоту. Это просто знаток, которому данный анекдот уже знаком.
К истории № 4 за 06/08... А ты не стал легендой как та девушка??? Первый раз слышу такую оригинальную формулировку ватерлинии. Ну ты и красавец.... А как же тогда называеться линия на водном транспорте, обозначающая наибольшую допустимую осадку саудна????
В свое время в нашей компании был очень популярен групповой секс... И вот как-то однажды вечером я то ли выпил черезчур много, то ли просто был не в настроении, но в общую кучку не полез, а устроился на кресле и стал давать советы. К чести моих друзей стоит отметить, что слушали меня долго, но наконец не выдержали и елейным голоском попросили отправиться на кухню и пожарить картошечки. Разумеется, я пошел и пожарил - чего только не сделаешь во имя дружбы - как сейчас помню, с лучком и кетчупом, не картошечка, а объедение! Заранее пуская слюнки и предвкушая восторги друзей моему кулинарному таланту, я подхватил сковородку прихватками и отправился назад в комнату. Однако кое-что не учел... Выйдя из кухни и потушив за собой свет, я оказался в кромешной темноте... Представьте: прихваточки тоненькие, сковородка большая и горячая, а я ни черта не вижу! Стал лихорадочно вспоминать, что где-то здесь должен был стоять маленький круглый столик, накрытый белой скатертью... Огляделся... Нашел смутно белеющее пятно... Поставил сковородку... С тех пор интерес к групповщинке в нашей компании как-то угас сам собой, а мой приятель больше не занимается сексом в "миссионерской" позиции. Но больше всего мне было жаль картошечку! В тот вечер она мне по-настоящему удалась!
Сегодня гуляю с сыном (1,9 года). Он показывает на девятиэтажку и говорит:"Строить, строить". Дело в том, что рядом с нашим домом строится похожая девятиэтажка и мы каждый раз показываем сыну на башенный кран и говорим, что вот, мол, кран домик строит. Я сыну отвечаю:"нет, этот дом уже построили." Мгновенная реакция ребенка:"Ломать, ломать!"
Идет мужик по улице. Усталый, голодный, пить хочется. Видит лежит на дороге кувшин. Поднял его, а из него вылез джин. Сказал джин, что выполнит любое желание своего избавителя. Подумал мужик и говорит: " Сделай так, чтобы мне всегда везло."... Идет дальше - видит лежит бумажка. Поднял, а это 100 долларов. Повесеклело на душе. Идет дальше видит казино. Подумал:"Зайду испытаю счастье." Зашел и начал играть. Сколько не играл, все выигрывал. Собрал деньги пошел в магазин, приоделся. Идет теперь счастливый и веселый. По пути попался публичный дом - решил зайти. Зашел, а хозайка говорит:" Вы наш стотысячный посетитель и мы с радостью выполним все ваши пожелания и причем бесплатно. Подумал мужик и попросил привести его к индуске. Удовлетворила она все его желания и спрашивает:"Что еще он желает?" Мужик говорит:" Разреши мне стереть пятно на твоем лбу?" Индуска говорит:"Раз хочешь - пожалуйста." Стер мужик патно и воскликнул: " О! Машину выиграл!"
Корреспондент TV спрашивает прохожего: - Вы уже определились, за какую партию будете голосовать? Тот отвечает: - Иди на.... Корреспондент, поворачиваясь к камере: - Правильно, за Единую Россию.
Такая история могла произойти, наверное, только со мной. Одним из моих недостатков является периодическая рассеянность, но несколько дней назад появился хороший стимул начать искоренять этот минус.
С воскресенья на понедельник я ночевал у родителей - присматривал за своей старенькой бабушкой пока они были на даче. В понедельник у меня был запланирован ряд важных встреч, все было расписано по часам. До обеда, решив не валять дурака, я сел разбирать свои старые вещи. Естественно, набралась куча мусора, которую я сложил в большой пакет. Нужные вещи (разные документы, диски) я сложил в другой, поменьше. На следующий день у меня должен был случиться день рождения, и в честь этого события родители оставили мне конвертик с денежкой, которой вполне бы хватило на хороший презент. Его я бережно отнес в коридор и положил вместе с документами на машину. Покормив бабулю обедом, я понял, что жутко опаздываю и начал торопливо собираться: покидал вещи, конверт с родительскими деньгами положил в пакет, чтоб не потерялся, и отправился в путь. Около дома я выкинул мусор на помойку, затем сел в машину и поехал домой.
Дома я решил переложить конверт с родительскими деньгами в надежное место и полез в пакет... Конверта и собственно денег там не было. Судорожно перерыв все, я стал вспоминать, и тут в голову пришла мысль... Даже не пришла - рухнула: конверт с деньгами был в спешке положен мной в мешок с мусором и выкинут на помойку возле родительского дома. Охренев от собственной беспечности и выругавшись всеми знакомыми матерными словами, я, недолго думая, сел в машину и рванул на место возникшего из ничего происшествия. Возле мусорных контейнеров уже тусовалась машина по перевозке отходов, и я издали стал высматривать злополучный пакет.
Дальше было самое веселое. Пакет оказался там же, где я его и оставил - в самом верху контейнера. Рядом с помойкой стояла иномарка, а в ней водитель тоскливо ожидал отъезда мусоровозки. Теперь представьте выражение его лица, когда он увидел вполне себе прилично одетого молодого человека, который спокойно подошел к помойке, взял пакет, вынул оттуда конверт, а из него стопку бабла, затем спокойно его пересчитал и отвалил в сторону :)
P.S. Деньги оказались в целости и сохранности, пролежав в мусорном контейнере около 3 часов :)