Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина старая, а посему отражатели с фар пообсыпались. А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к тому оба они были конкретно бухие.
Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина, включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и проносится с двух сторон их москвича...
Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел заметить, что это были мотоциклы... :))
Пошел молодой рыбак на рыбалку, накопал червей. Приходит, не клюет. Смотрит, сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно. Молодой подходит к дедy и спpашивает: - Дед ты на что ловишь? Дед говорит: - Hа хлеб. Молодой побежал домой, принес хлеба и тоже много наловил рыбы. На другой день запасся как следует хлебом, приходит на то же место. Закидывает крючок - не клюет. А у деда опять сильный клев. Молодой опять подходит к дедy и спpашивает: - Дед ты на что ловишь? Дед говорит: - Hа червя. Молодой побежал, накопал червей и снова много наловил рыбы. На другой день приходит с червями, закидывает крючок - не клюет. А у деда опять сильный клев. Молодой подходит к дедy и спpашивает: - Дед ты на что ловишь? Дед говорит: - Hа хлеб. - Не понял, - говорит молодой, - то на хлеб, то на червя. А как ты узнаешь, когда на что ловить? - А утром просыпаюсь, - отвечает дед, - если @уй лежит налево - то на хлеб, если направо, то на червя. - А если он стоит? - спрашивает молодой. - А если бы он стоял, я бы такой @уйней не занимался бы.
Собрались директора телеконалов, Директор ОРТ - Мы будем вещать на дицеметровой частоте, РТР - у нас есть подземный бункер из которого мы будем вещать, ТВЦ - мы будем вещать на частоте СТОЛИЦЫ, НТВ - Нас вы сможите увидеть на канале ТНТ, Директор Культуры сидит молчит, потом встает и говорит - А я.., А мы.., А у нас.., А я.., Да я вам всем щас п..ды дам.
Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные соседи решили его утешить: – Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение мертвых! Зачем же так убиваться? – Да, я верю! Потому и плачу...
дело было в спорт зале. занимаюсь я себе спокойно, народу немного и я становлюсь свидетелем следующей истории. парень качает гантелей бицепс сидя на скамейке, мимо проходит подруга, такая вся из себя шейпенгистка с золотыми браслетами, кулонами и т.д., так вот проходя мимо парня шупает его за бицепс и говоит: "бицепс качаешь, ну ну ..." через пару минут сама ложиться на скамейку берет гантели и делает "разводку" (лежа на спине развод рук с гантелями встороны) в этот момент парень подходит к ней берет за бедра и говорит: "ПИЦЕПС покачаем?"
Я работаю в Америке, в небольшой частной школе. Дети сдают экзамены -конец года. Захожу в класс, где только что был экзамен по биологии (8 или 9 класс) -дети еще не ушли, о чем-то говорят с учителем. Смотрю на доску, а там во всю ширину написано (перевод с английского):
Дорогой мистер Смит! (это фамилия учителя) Спасибо, что научили нас, как работает система размножения. Теперь мы понимаем каждую деталь. И будем пользоваться этим хорошо. Джоан Т. и Бекки С. (реальные имена и фамилии двух учениц) А многие говорят, что у американцев не тот юмор - а тут дети совсем неплохо шутят...
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников: — Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе. Голос из кабинета: — Двум козлам, я переводчик.
Много лет назад, еще при Брежневе, в село Дивное ставропольского края приехала делегация из индии. Ну водили их по колхозу, показывали закрома Родины. Сколько было гостей - не знаю, но был там один человек по имени Гамажо. В плане экскурсий было посещение им сельской школы. Естественно, заранее был выбран класс, в который его поведут, а дети проинструктированы, что когда в класс войдет индиец, нужно встать и сказать: "Здравствуйте, товарищ Гамажо!". И вот входит в класс Гамажо, в халате, или в чем там они ходят, в общем одежда не очень похожа на мужскую. А следом переводчик - молодой парень в обычном привычном мжском костюме. Дети встали и поздаровались, как им и было велено. А одна девочка подумала что в халате это тетя, а товарищ Гамажо это дядя в костюме. Ей стало жалко тетю, что с ней никто не здоровается и она добавила "... и гамажопина тетя".
Попали в рай немец, француз и русский В частилеще спрашивают у немца - сколько изменил жене - один раз - Вот тебе вилла, мерседес Спрашивают у француза - сколько изменил жене - ну два, три - вот тебе уютный дом и форд Спрашивают у русского - сколько изменил жене - раз пять - вот тебе однакомнатная квартира и копейка Едит русскии на копейки а на встречу ему жена на роликах
Идет по концлагерю маленькая худая девочка и у нее на полосатой рубахе, на спине шестиконечная звезда. К ней подходит немец и спрашивает: Дефочка, ты что, ефрейка? Девочка ему зло так: Нет мля, техасский рэйнджер.
Маленькая история, произошедшая с моим приятелем недавно на работе. Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее: "Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно), особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы (оставшиеся) на голове привстали. Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... , пардон секретарша, по имени Наташа...
Рассказала сотрудница - Лида. Муж ее - мужичок ленивенький. Любит полежать на диване, почитать газету, посмотреть телевизор, а вот по хоэяйству - не любит. И вот в один прекрасный вечер лежит он на диванчике, а Лида ему и говорит, мол : - У всех мужики, как мужики, а ты, гвоздя забить не можешь, вон на кухне лампочка перегорела. Так что, соседа звать чтоб вкрутил? А он ей: - Я с детства электричества боюсь, меня даже в машине бьет током! Но доводы его были не убедительны, и вот он ставит стол, на стол стул, и, кряхтя, со всеми осторожностями, лезет менять проклятую лампочку. Жена на подстраховке внизу стул держит, гордая за себя и за мужа. А дело летом было. Мужик в семейных трусах и в майке стоит на стуле и напряженно лампочку вывинчивает. И тут на глаза Лиды, поднявшей голову вверх, попадает мужнино яйцо, этак эротически свисающее в трусах. Не долго думая, щелкнула она по нему пальчиком. Треск ломаюжейся мебели, звон стекла, грохот с высоты упавшего тела и сломавшего два ребра. Кто же знал, что так обернется ее шутка. В конце она добавила со вздохом: - "Жаль что никогда не смогу ему рассказать, что не током его тогда ударило. УБЬіТ."
А вот вы мне скажите, для чего, собственно, пишутся все эти истории? По моим соображениям, ОЧЕНЬ многие "истории" присылаются авторами в качестве удовлетворения собственных амбиций. Например начало: "Я сейчас проживаю в Washington DC..." А дальше идет откровенная х$$ня, которая даже после третьего стакана будет не то что не смешной, но и просто неинтересной. А уж эта добавочка DC в названии города например у меня вызывает откровенное раздражение! Ну и пусть это полное наименование города, вы же говорите Париж, а не Пари, или Таллин, а не ТаллинН. Ребята, заграницей сейчас никого не удивишь! Тем более людей, читающих сии "истории", а значит имеющие выход в Интернет, а значит... ну и т. д. Да и вообще мое общее впечатление по-поводу содержания "историй", присылаемых в последнее время, откровенно негативное. Подавляющее большинство из них не стоят даже того, чтобы их по ходу дела рассказать жене на кухне. МЕЛКО пишите, ребята, ОЧЕНЬ МЕЛКО !
На урок иностранного в школу приходит инспектор горОНО и усаживается последнюю парту вместе с Вовочкой.
Учительница пишет на доске фразу, вдруг оброняет мел, нагибается, поднимает, ставит точку в предложении и спрашивает:
-- Кто переведет, что здесь написано?
Все молчат, только Вовочка неожиданно поднимает руку. Учительница думает: спрошу – опять что-нибудь пошлое найдет, не спрошу – инспектор неверный вывод сделает. Ну ладно, спрошу.
-- Отвечай, Вовочка,
-- Ну и жооопа, вот бы вздуть!
-- Вон из класса!
Вовочка собирает свои вещи, направляется к двери и на выходе оборачивается и говорит:
-- А вы. дядя инспектор, не знаете, лучше бы не подсказывали…
Сегодня поставил на комп Magic Gooddy - (словарь-переводчик с возможностью ввода речевых команд). Так вот пока настраивал на управление голосом типа "Открой документ!" и т. п. , он мне все время издевательски отвечал: "Извини, Санек, команду не понял" или вообще - "Команд не поступало". Когда же я, вконец разозлившись, брякнул в миркофон: "Ну и дурак ты Гуди", это гусь лапчатый мгновенно просиял и радостно доложил: "Поздравляю Санек, поступила первая речевая команда!" Я чуть со стула не свалился. Занавес Прислал Санек
Знаете ли Вы что находится по адресу www.hui.ru? Магазин портативной техники. Так, что если у Вас кто-нибудь спросит, где ее купить, то можете смело посылать на x%й!
Купил Чукча НИВУ. Гнать ее в тундру далеко да и дорог нет. Подошел он к вертолетчикам и попросил их увезти машину. Те говорят: люк открытый - загоняй. Хотел Чукча загнать, а по высоте машина на десять сантиметров не входит. Чукча берет кувалду и давай по крыше стучать, решив приплющить ее на десять сантиметров, подумав, что дома ее выпрямит. Летчики увидели это безобразие и говорят Чукче: Чукча, ты колеса приспусти на десять сантиметров, машина и войдет. Чукча посмотрел на них и говорит: "Вы, русские, совсем дураки, однако, тут крыша не входит, а вы мне про колеса втираете..."
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит: - Какие удочки брать-то будем? САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему: - На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!
Дочка Лиза, 3 года. Кормит попугайчика яблоком. - Попугай ешь. Попугай не хочет есть яблоко. Мама, она нехочет есть! Мама: - А ты ей расскажи что-нибудь. Лиза: - Попугай, ешь яблоко, а то мультик выключу.
Вчера в комментариях кто-то предлагал провести эксперимент с нагреванием на газовой плите пластмассового электрочайника. Не надо. Не разбрасывайтесь чайниками и не уподобляйтесь сами оным. :))) Моя дражайшая супруга вчера впопыхах, на полном автомате, произвела именно этот эксперимент (разумеется, неумышленно). А именно - вместо кастрюли поставила на плиту пластмассовый чайник с водой. Расплавился, стервец, за несколько минут. Искренне ваш - Александр (тот самый, со склонностью ко всяким дурацким экспериментам...)
Есть в подмосковном городе Королеве ночной клуб под названием "Чикаго". И вот недавно ловили мы с другом машину дабы туда добраться, и привыкнув к тому, что все местные давно уже знают это место, я обратился к остановившумся водителю с фразой: "До Чикаго, десятка". На что у него испуганно расширились глаза, он захлопнул дверь и рванул с места.
Место: г . Кемерово, Губернский рынок, павильон рыба - С/В.(некогда гаражный бокс) почти над каждым прилавком незатейливая реклама в виде «Масло Сыр Колбаса» И тут же ( чем и привлекла внимание) « Самые вкусные «Масло Сыр Колбаса» и.ч.п. Рыгалова В.В. лиц. ако… И как она с такой фамилией производит самые вкусные?
На занятиях по боевой подготовке: - От эпицентра ядерного взрыва надо бежать с автоматом на вытянутых руках - чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
Залез я недавно в "Кроватку", это чат такой. Ну и о чем-то заболтатся с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном магазине и ему 22 года ! цитирую: Он: а чем сейчас занимаешься? Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET. (после затяжной паузы) Он: а что такое утилита я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь? Он: в компьютерном я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?! Он: спортсмен такой вроде... я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?! Он: абсолютно, велосипедист такой....
**** Был я молод,красив и не слаб, Любил я книги,выпивку и баб. С годами стал я сед и сник, Теперь понятно,мне уж не до книг. **** Я подтянут,строен и высок. Приближаюсь к девушкам на пляже. Из меня уж сыплется песок, но на пляже не заметно даже. А.И.Любитель!
Пришел Моня домой, а жена ему и говорит: - Сегодня приходил какой-то человек. - Да? И ченго же он хотел? - Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!
Сообщение из Зимбабве: Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пинт пива. Когда он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество. (основной текст на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Пяточек с Винипухом после лета пришли в школу. Как всегда первый урок русского языка и как всегда сочинение- "Как я провел лето". Пяточек в панике- Вини, Вини что нам делать мы же все лето не чего не делали, только траву курили... Вини говорит- Пяточек, без паники! Заменяем слово "косяк" на слово "книга", а слово "курить" на слово "читать" и все у нас получиться... Пяточек пишет:- ...встал с утра, умылся покушал, взял книгу, почитал, потом еще покушал потом опять почитал... Потом пошел на улицу, встретил Вини, взяли книги, почитали... Пошли гулять, видим на встречу идет наш друг Ослик Иа, глаза у него такие начитанные начитанные и пол книги за ухом...
Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть: Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!) и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования. Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине, дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать. Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.
Очень понравилась тема про памятники. Попробую тоже сделать скромный вклад в копилку: В городе рыбаков Калининграде есть, где-то в центре, памятник Юрию Гагарину. Гагарин там стоит широко раскинув руки и ноги. В народе памятник называется:"Я вчера во-о-о-т такую рыбу поймал". В Москве, может кто не знает, на площади Гагарина стоит памятник Гагарину же, который зовется в народе "трансформер". Действительно - оч-ч-ень похоже! :)
Живущие в США прекрасно знают рекламу местной Ассоциации Молочной Промышленности: различные сценки, различные персонажи, но всех актеров объединяет "не обсохшее на губах молоко" и коронная фраза "Got Milk?" (типа: "Попил Молочка?", но точно перевести сложно). На днях в Сан Диего была замечена футболка с карикатурным изображением Левински. На губах Второй Леди - белые следы, а внизу подпись: "Got Bill?"
Приходит на корабль пополнение.Боцман водит новенького по кораблю и объясняет, что где находится.Здесь камбуз, здесь кают-компания, здесь кубрик,здесь гальюн и т.д.Слушай говорит новенький может у вас тут и баба есть?"А как-же" - отвечает боцман и отводит его в трюм. Там он подводит его к переборке с отверстием и говорит : "суй". Новенький сунул, кончил и спрашивает: "а можно еще?" "Можно"-говорит боцман, тот снова все дела и спрашивает "а еще?" Боцман: "давай!" Наконец устав новенький говорит:"да здорово, и что так всегда можно?" "Да" - отвечает боцман -" по всем дням кроме пятницы!" Новенький "А в пятницу что?" Боцман: " А в пятницу твоя очередь там стоять!"