Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Универсам. Хлебный отдел.Стоит очередь человек из 8-ми, чего-то ждет. Мы с женой хотели купить тортик для очередного праздника.Встали в эту очередь, выбираем торт. Через некоторое время замечаю, что очередь не движется и путем несложных размышлений понимаю, что ждем продавца. Жена у меня человек менее терпеливый, поэтому она громко так произносит: "Тетенька!!!". И тут из-за полупустых стеллажей досится до боли знакомый совковый голос: "Я ОБЕДАЮ!!!"... Вот что значит - демократия в стране - ни говоря ни слова, абсолютно молчя люди разошлись по другим отделам... Единственное за что я потом долго себя укорял, так это за невоспитанность- я же так и не пожелал тетеньке приятного аппетита...
В продолжение истории от 12 мая про уничтожитель документов.
Мы на работе все бьемся над загадкой: Что же надо засунуть в наш шредер (уничтожитель документов), учитывая, что на нем достаточно крупно написано: INTIMUS?
Добрый день! Беспокоят Вас из Чечни ( г. ***). Наша фирма " **** лтд" хотела бы сделать свой сайт в сети интернет. Могли бы Вы осуществить этот заказ? Мы готовы заплатить за его производство и размещение большие деньги. Может быть даже больше, чем написано в вашем прайсе. Готовы оплатить наличкой в долларах. Предупреждаем, что фирма занимается производством водки. Если Вас заинтересует это предложение, то напишите нам пожалуйста.
Место и время действия: Май, Москва, праздники. В переходе на Никольскую стоит девушка - продавщица всякого веселого хлама типа мыльных пузырей да флажков. Стоит, и совершенно серьезно голосит: - Па-а-купаем флажки - красные, зеленые! Создаем атмосферу праздника!
навеяно историей про клавиатуру с недостаточным количеством кнопок для гостиницы...:-))
будучи офицером пришлось мне послужить в одном из управлений кадров МО. Так вот у нас всерьез обсуждался вопрос, чтобы наклеить на кнопки клавиатуры эмблемы родов войск и звездочки, как на погонах...Надо узнать, например, сколько у нас полковников ВВС - пожалуйста - жмешь три большие звезды и самолетик....
Так я первый раз узнал, что такое пользователи...:))
Звонок к провайдеру Алло, злравствуйте. Я только что был у вас и вы мне дали логин и пароль. Так вот скажите пожалуйста, где на клавиатуре ноль перечеркнутый.
Анекдот времен 17 августа, но здесь я его не видел,так что рассказываю. Сидит Ельцин у себя в кабинете и вдруг к нему заходит нечто. Ельцин: Ты кто такой? Нечто: Я пиз%ц! Ельцин: Как так? Ведь пиз%ц обычно худенький, маленький, а ты такой большой и полный! Нечто: А я полный пиз%ц!!
Киев,суббота,жара 35 по Цельсию.Еду себе,разморенный,ничего не нарушаю-лень. Поворачиваю с пр-та Победы на Окружную,стоящий Дай(украинский брат ГИБДД), лениво показывает на обочину. Останавливаюсь,подходит,я вылажу из машины,откуда-то доносится,пардон, жуткая вонь. -Сержант Прбшкнко,проверка! -Ой,-говорю,-А что это так воняет?? -Та то мусор проехал. Мой взгляд мутно фиксируется на нем,на стоящей чуть впереди машине ДАИ... и я так задумчиво:"А-а,мусор..." Мент,вдруг,сгибается пополам от смеха,выдавливает из себя:"Езжай,юморист,отсюдова" Я стою в непонятках,потом до меня начинает доходить весь диалог,прыгаю в машину и валю от греха подальше,пока у ДАя чувство юмора не ушло в землю :-))
В очень дорогом американском ресторане ужинают две давно знакомые богатые семейнные пары приблизительно лет пятидесяти. Вдруг в ресторан входит роскошная стройная мулатка лет двадцати пяти в умопомрачительном платье и с великолепными бриллиантами. Она подходит к одному из мужчин, говорит: -Добрый вечер, милый. Быстро, но чувственно целует его в губы, затем отходит, роняя на ходу: -Увидимся завтра. Жена другого мужчина спрашивает у своего: -Кто была эта женщина? Тот спокойно так отвечает: -Это? Так это же его любовница. Ужин продолжается. Через некоторое время в ресторане появляется еще более красивая и не менее роскошно одетая молодая женщина, на этот раз блондинка с великолепной фигурой. Только она уже подходит к другому сидящему за столом мужчине, после чего процедура с поцелуем и назначением встречи на завтра повторяется в точности. Жена спрашивает с заметным раздражением: -Ну, а это кто? Муж спокойно так отвечает: - А это - моя любовница. - Так, я хочу развод и немедленно, - заявляет жена. - Ну раз ты так хочешь, то я не против, - так же спокойно отвечает муж. Только учти, что больше не будет гольфа по субботам, женского клуба по средам, отдыха во Флориде, поездок в Париж за покупками. Его жена думает не больше двух секунд и говорит: - А наша все-таки значительно лучше, чем та черномазая!
Старый анекдот времен социализма. На заводе бригада работяг решает что делать с полученной премией. Решено бросит монету. Варианты: упадет орлом - пропьем с блядями упадет решкой - пропьем без блядей встанет на ребро - отдадим женам зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира
За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить полученную премию. Решено бросить монету. Варианты: Упадет орлом - пропьем с блядями. Упадет решкой - пропьем, но без блядей. Станет на ребро - отдадим женам. Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...
Как то раз златоискатель с намытым золотом возвращался с Аляски, и пришлось ему ехать через Одессу... Друзья его предупредили, однако, чтобы он со златом осторожнее был и не доверял одесситам - типа того, все они евреи... Ну вот, приезжает наш златоискатель в Одессу. До поезда в Москву еще куча времени, а перекусить очень уж хочется. Ну и заходит он в один одесский двор и видит там старого такого, с бородой, еврейского дедушку: (З) - Привет, дедок! (Д) - Здравствуйте, молодой человек! (З) - А не посторожишь ли один час ты чемоданчик мой, пока я пообедаю? Я тебе сто баксов за это дам! (Д) - Конечно, посторожу! Тут дедок подымает седую голову и кричит: - "Изя, Мойша, Сара!". Во дворе открываются окна, и там появляются вышеназванные персоны... Дедок продолжает: "Тут один молодой человек обещает сто баксов за то, что я его чемоданчик час посторожу...". Головы в окнах согласно кивают. Дед продолжает: -"Ну вот, молодой человек, можете спокойно идти - есть свидетели, и, значит, чемоданчик ваш будет цел!" Через час златоискатель возвращается и видит того же деда, но уже без чемонданчика. (З) - Дедушка, ну и где же чемоданчик? (Д) - Какой чемоданчик? (З) Ну, как! Я просил Вас чемоданчик посторожить, и обещал за это сто баксов! (Д) - "Изя, Мойша, Сара!" - во дворе открываются окна и оттуда высовываютсявышеназванные персоны. - "Тут молодой человек говорит, что оставлял свой чемоданчик!" - Головы отрицательно покачиваются - "И он говорит",- продолжает дед - "что обещал сто баксов за то, что я его посторожу" - В ответ снова головы отрицательно покачиваются ... (Д) - Вот видите, молодой человек, ничего такого не было! Ничего не знаю! Тут златоискатель, естественно, уходит, поникнув головою. В кармане денег только на поезд до Москвы... Но вдруг он сзади слышит шаги! Оборачивается и видит: его догоняет тот самый старик-еврей с "потерянным" золотым чемоданчиком! (Д) - Молодой человек, Вы не подумайте плохого! Я просто хотел показать, с какими ПАДЛАМИ мне приходиться жить!!!
Девушка в роддоме родила чернокожего раскосого блондина. Доктор: Вы уж голубушка в следующий раз будьте поаккуратнее при групповом сексе Она: Ой, доктор, слава богу малыш не лает.
Тихое солнечное утро.На берег лесной речки выбегает заяц (З)и видит - по пояс в воде стоит ежик (Ё). (З)(Радостно)- Привет, Ёжик! Клюет?! (Ё)(Шепотом) - Тссс-ссс... Сосет!
Явился невольным свидетелем следующей сцены: Мама выговаривает что-то своей 17-летней дочери, рядом пасется ее кавалер... Выговаривает долго и, очевидно, начинает повторяться... И тут дочь выдает фразу: -Ну ладно, мама, я ведь уже не девочка... Немая сцена, кавалер хихикает в углу...
Это история произошла летом во время отдыха сугубо мужской компании ( лет по 18 каждому) на даче одного из них. Дача как дача, но вот огород-огромная плантация помидоров, элитные сорта. Гордость семьи и предмет жуткой зависти всех соседей. Самих помидоров пока не было, но кустики выросли отменные.Ну как водиться, ребята привезли с собой целый арсенал: по 4 бытылки беленькой на брата, немного винца и декалитры пива. Целый вечер они все это поглащали (без закуски) и часам к 2 ночи захотелось им покушать. А поскольку еды они с собой не привезли, то решили накопать немного картошки и сварить ее. Взяли лопаты и пошли пошатываясь из стороны в сторону. 3 часа перекопки огорода квадратно-гнездовым методом ( т.е. кому где понравилось) в поисках картошки ничего не дали. Не выросла еще - решили они и голодные пошли отсыпаться. Утором, проснувшись и посмотрев на огород они ужаснулись: огромное поле боя усыпанное телами выкопанных элитных кустов и батарея бутылок. А вдалеке виднелась машина с родителями, захотевшими привезти мальчикам покушать.Занавес.
Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад, когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из студентов тактично предлагает: - Вам помочь? - Садись, подвезу! Вот такие бывают деканы!
Идет по улице голый чувак, навстречу ему мент "Мужик, ты чо совсем что-ли, голый по улице идешь???" Тот "Слушай семерка, девятка валет на мизере ведь не ловиться" Мент "Никак" Мужик "Вот и я так думал"
Приходит молодой человек на экзамен.... Профессор спрашивает : скажите как называется большая металлическая емкость для хранения жидкости??? М.Ч. : ...этот .... э... РЕЗЕРВАТИВ! П : н-да... начало правильное а вот в конце-то вы немного ошиблись... М.Ч. : А! Вспомнил!.... этот... ПРЕЗЕРВУАР!!!
Приходит мужик в публичный дом. Встречает его хозяйка. Он ей и говорит : - Мне бы поебаться ! - Да нет проблем ! Платите деньги проходите в комнату. Девушка Вас уже ждет. Мужик заплатил. Заходит в комнату и говорит : - Мне бы поебаться ! - Да нет проблем ! Раздевайтесь, ложитесь ! Мужик раздевается,а у него член до колен. Девка увидела такое дело и говорит : - Бог Ты мой ! Какой большой ! Дай-ка я его пососу ! - Да пососать я и сам могу, мне бы поебаться !
Идет парень с веслом по пляжу. Видит лежит классная деваха. Ну думает " Подкачу к ней." Подходит, стоит смотрит. Та приподняла голову, посмотрела и дальше лежит загорает. Парень говорит "Девушка можно с вами поговорить" Та опять посмотрела и лежит дальше. Парень берет весло, и хрясь ей по башке. Девка корчится от боли на песке, а он говорит ей "Ой, какие мы нежные!"
Эта история произошла в московском районе Ясенево. Группа мужчин и женщин занималась употреблением алкоголя, и делала это с большим воодушевлением. И как водится, напитки кончились к полуночи. Молодой человек (Дима) с дамой (Татьяна) усаживаются в новенькую пятерку и отправляются на поиски дополнительных декалитров. После недолгих поисков, они осуществляют закупку, и сознанием выполненного долга возвращаются на базу. Но уже в пределах видимости собственного дома их останавливает ментовская машина. Водитель пьян в лоскуты. При этом старается убедить органы правопорядка, что он трезв и готов пройти медицинское освидетельствование. Дама начинает за него впрягаться, но будучи посланной на хуй, решает идти домой. Почуявшие добычу менты, с дури отдают документы и готовятся отвезти Диму на пост ГАИ. Дима устраивает слезную сцену прощания и успевает передать документы и ключи от машины Татьяне, с чем она и уходит домой, в расчете вернуться с кем-то из пивших и отогнать машину. Его же привозят на пост, определяют что кроме водки в венах ничего нет, начинают оформлять протокол. Злости ментов не было предела, когда обнаружилось, что документов нет никаких. Они начинают Диму пиздить, вымещая на нем злость за собственные оплошности. Сажают в машину и едут на место преступления, в расчете отбуксировать машину, машины естественно нет. Они его пиздят снова. И потом совершают экскурсию по ясеневским дворам. В конечном итоге машину находят. Номер записан, идентифицировать легко. Подъезжают к ней сзади, менты выходят и начинают дико ржать. Дима пугается. Его выводят. Удивлению людей, живущих в данном дворе не было предела, когда разбуженные диким воплем : «Мудаки !!!», они выглянули в окно. В окружении двух блюстителей порядка, на коленях в наручниках стоял парень и орал, а перед ним находилось то , что еще недавно называлось новенькой пятеркой. Весь перед у этого чуда техники был разнесен до основания (друзья, перегонявшие авто тоже не дураки выпить) . Итог: ремонт на 1.5 штуки, лишение прав, тело, разбитое профессиональными ударами озлобленных ментов.
Ну вот, попалась мне на глаза железнодорожная газета "Гудок" за 1.07.99 Читаю и глазам своим не верю - Статья "Эти карты никогда не врут" о военных топографах. Цитата - " ... Представьте: летит баллистическая ракета, а план местности не совпадает с реальным рельефом. И вместо того, чтобы, к примеру, накрыть какую-нибудь Санта-Барбару, многомиллионная ракета врезается в сопку. Деньги на ветер...." Такого цинизма не читал даже во времена "холодной войны". Да не жалко мне этих денег - Санта-Барбару жалко!
Шикарную картину наблюдал я лет пять назад неподалеку от своего дома, в Москве, на Соколе. У нас там рядом общаги Московского Автодорожного института, где учатся и сейчас (а тогда и подавно) представители всех рас, которые есть на нашем шарике. Итак: ноябрь, вечереет, сверху сыплется что-то неопределенно-мокро-белое. Идут по улице три негра, в только что купленных шапках-ушанках. Что головные уборы совсем новые - легко определить, ибо бирки "артикул... размер..." свисают сбоку на ниточке, как кисточки на университетских шапочках какого-нибудь Кембриджа. И лица этих африканцев... Я ТАКИХ СЧАСТЛИВЫХ ЛИЦ ВПОСЛЕДСТВИИ НЕ ВИДАЛ НИКОГДА, НИ У КОГО!
Учился я в Бельгии как Exchange student. Народ был со всего миру, жили мы в местных семьях. У моего друга, сам он из Гондураса, был день рождения, который мы празновали у него дома, точнее в комнате. Родители строго предупредили, что если кому будет плохо, то блевать можно только во дворе, возле компостной кучи. Как пологаеться все нажрались и виновнику торжества стало не хорошо, причем так что до кучи он явно не добежал бы. Будучи парнем сообразительным и горячим ,как все латиносы он решил зделать это прямо в окно. Так все и произошло, правда при одном но: Открыв окно он забыл, что там еще была сетка от камаров, на котрой все это смотрелось, просто зашибись.
Навеяно недавней поездкой на Горный Алтай.Как раз в то время на одной из баз отдыха проходил рок-фестиваль "В горах , на быстрой реке". И в честь этого часть турбазы огородили забором , внутри которого и проводились всяческие концерты. Много было людей , жаждущих на халявку пролезть и посмотреть , но доблестный ОМОН стоял насмерть. И ,видимо, кто-то из тех , кто не смог пролезть , в сердцах написал на заборе следующий текст : "Рок за забором - для мажоров" На следующий день там появилась еще одна надпись : "Б.Г. - мажор !" Вот так то :-)
Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К) раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет: подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка...
-Доктор! У меня член оранжевый. Это аномалия? Что делать? -Действительно... Расскажите о себе. -Да ничего особенного. Не женат. Работаю... -А в свободное время? -Вечерами ем чипсы и смотрю порнушку...
Встречаются два члена в бане. Один другого спрашивает: - Как жизнь старина. - Хорошо . Отвечает другой. - Работаю два раза в неделю, не утруждаюсь. - А я каждый день и сутра до вечера. Жалуется другой. - Не знаю чего делать. - А ты не стоять пробовал. Советует ему друг. - Да пробовал пару раз, чуть не съели.
Эту историю мне рассказала одна девушка, участником которой она собственно и являлась. Дело было так: После некоторого подпития горячительных напитков в кругу друзей, кто-то вдруг вспоминает, что их общий знакомый в данный момент должен находиться в самолете, который летит по-моему в Москву. И они решают послать ему на пейджер сообщение. Звонят оператору и девушка говорит: "Передайте пожалуйста сообщение абоненту такому-то. Марио ты сууука с тремя "У"". Оператор: Я такое написать не могу. Девушка: Ну ладно, тогда с двумя.
Приходит Абрамчик из школы - грустный такой, подходит к отцу и говорит: - Пап, сегодня в школе спрашивали - какая у кого национальность, а я постеснялся признаваться, сказал, что я - русский. - Ну раз ты русский, - ответил назидательным тоном отец, - то завтра в школу поедешь на автобусе, а "Мерс" оставишь в гараже! Грустный Абрамчик подошел к матери. - Коли ты, сынок, русский, - сказала мать, - то на обед завтра получишь не 20 рублей, а 20 копеек - как все русские. Абрамчик совсем расстроился, подошел к бабушке. - Я на ужин курочку испекла, ну а тебе, раз ты русский, придется консервами рыбными довольствоваться , - ответила бабка. Наступил ужин. Тишина. Хмурый Абрамчик, звонко ковыряя вилкой в консервной банке, поднимает прослезившиеся глаза и говорит: - Вот я всего четыре часа - как русский, а как же я вас, евреев, ненавижу!
Дело происходило пару лет назад когда мы путешествовали по Волге. В славном городе Ульяновске на набережной наблюдали следующую картину. Стоит женщина, такая дородная, русская женщина-жена слесаря, продает пирожки.К ней небольшая очередь. Подходит молодой человек интеллигентного вида, худенький, в очках, типичный "ботаник", и так робко спрашивает: "Скажите пожалуйста с чем пирожки?" Женщина смотрит на всех зверем, овечает через губу:"Срисомсмясом" МЧ:"Извините, я не расслышал с чем пирожки?" Ж:"Срисомсмясом" МЧ:"Я Вас не понял, еще раз пожалуста скажите с чем пирожки?" Женщина выходит из себя и орет на всю набережную: "С П И З Д О М !!!!!!!!!!"